11ima Encuesta Jugando bien bonito con Momone, parte 1 de 2

Hola a todos/as:

Como suele ser habitual por éstas fechas, toca encuesta para ver qué ha gustado y qué no tras los resultados de la última encuesta. Como dirían en cierta editorial de cómics de superhéroes,"secciones vivirán, secciones morirán, y el blog nunca volverá a ser el mismo", pero que le vamos a hacer, por que a diferencia de las editoriales de cómics, nunca esperéis resurrecciones chuscas de personajes olvidados, como suelen hacer cuando sus ventas van mal (y la verdad, a mí no me molan mucho).

Bueno, me ha quedado una introducción fatal, lo admito, pero era para comentaros que hoy, y la semana que viene, vuestros votos y comentarios son más necesarios que nunca, ya que vosotros decidiréis ésta semana que 3 secciones de las 7 que componen el blog merecen seguir adelante en la nueva singladura, y la semana que viene elegireis 4 de 6 nuevas secciones que os propondré para complementarlas con las 3 secciones supervivientes.

Hay dos maneras de votar, y son sencillísimas: podéis votar una y dejar un comentario indicando la seccion votada y las otras dos a las que salvar, o dejar un comentario con las trés secciones que queráis salvar. ¿Que hay empate entre varias secciones? No hay problema, por que con mi dado de 10 caras (uno naranjita con números de color blanco…) haré las tiradas de desempate.

Ah, se me olvidaba: gracias por hacer que éste humilde y modesto blog aparezca de vez en cuando entre los 15 blogs más populares de Gamefilia. Sin vosotros/as, no hubiera sido posible. Confío en vuestro buen criterio, y la semana que viene, comentaré vuestras decisiones.

Dráculas de ayer y hoy 07:

Saludos a todos/as:

En una nueva entrega de DRÁCULAS DE AYER Y HOY, voy a hablaros del film que permitió el resurgir del vampiro de todos los vampiros, la película que demostró que no había que tener miedo a la novela original, y que para su director, significó que aún hay cine tras EL PADRINO III. De la mano de Columbia Pictures, llegó el remake del film de 1931, con mucho morbo y polémica. Os hablo de…

DRÁCULA, DE BRAM STOKER (1992):

Quien no recuerda el 92: El quinto centenario del descubrimiento de América, la Expo de Sevilla, las Olimpiadas de Barcelona… y el remake de DRÁCULA. Un remake movido por razones económicas, las de Francis Ford Coppola, que arruinado tras fiascos en taquilla como APOCALYPSE NOW y EL PADRINO III, tuvo que luchar contra directores como John Carpenter o William Friedkin para conseguir la dirección del remake. Tras ganarse a los ejecutivos del estudio, Coppola consiguió al compositor de la banda sonora via amistad, siendo Wojcieh Kilar el compositor, con quien haría con Annie Lennox la canción de los títulos de créditos finales, y al final dió luz verde al guión que James V. Hart había hecho con la novela como base, pese a querer hacer él mismo el guión.

Sin embargo, una de las claves del film, fue su reparto: Gary Oldman provocó ríos de tinta sobre su elección como Drácula, mientras que Keanu Reeves debutaba con éste proyecto en films de corte más bien serio. Winona Ryder daba el salto a las superproducciones, Anthony Hopkins componía su Van Helsing aprendiendo alemán… La revelación fue Sadie Frost, componiendo un personaje importante: Lucy. Como curiosidad, éste film sería el debut internacional de dos jovencitas, una italiana y otra española, llamadas Monica Bellucci y Elena Anaya respectivamente, siendo dos de las trés vampiresas que Drácula tiene en su castillo de los Cárpatos.

La trama del remake respeta fielmente a la novela de Stoker, incluyendo personajes que nunca antes gozaron de presencia cinematográfica. Al princípio vemos a Vlad Tepes, conocido como el Empalador, dando caña a los turcos en la batalla por Constantinopla, y vemos como los turcos, con tal de vencerle, idean un plan sublime: envían una falsa carta a su amor via flechazo, anunciando la muerte de Vlad… y ella se suicida. Al enterarse de dicha muerte, Vlad monta en cólera destrozando no sólo a los turcos, sino su fé en un Dios al que había servido como buen soldado. Cabreado, el Empalador clava en una cruz su espada, y de ella mana abundante sangre, que Vlad osa beber, convirtiéndose así en vampiro.

Luego vemos un carruaje que lleva al castillo de los Cárpatos a un jóven llamado Jonathan Harker, dispuesto a conocer a un conde llamado Drácula, que adquiere una abadia en el Reino Unido, a la cual procederá a instalarse tras firmar unos papeles. Mirando las pertenencias del muchacho, Drácula descubre que su prometida es idéntica físicamente a su amor de antaño, llegándolo a considerar como una señal divina. Viajando en barco hasta Inglaterra, la llegada de Drácula desata un torrente de muertes misteriosas y comportamientos extraños de gente conocida que afectarán a los Harker… para siempre.

Aún hoy se la considera la adaptación definitiva de la novela de Stoker, y si en el título luce eso de"de Bram Stoker", fue por las presiones del gremio de editores a incluir dicha coletilla en las adaptaciones de novelas clásicas para que el público sepa el autor o autora de las novelas adaptadas, algo que quisieron que fuera obligatorio hasta que finalmente se dejó en voluntario. La peli, aportando detalles de la novela como que los vampiros pueden salir de día, pero sin poder usar sus poderes, o escenas de erotismo salvaje rayando la zoofilia (véase la escena de Lucy y el lobo…), se convirtió en motivo de escándalo, hasta que se supo que en el montaje se desecharon escenas donde Winona Ryder aparecia desnuda junto a Oldman, que logra una notable actuación, ya sea haciendo del conde anciano lamedor de la sangre de navajas de afeitar, o del noble y seductor conde en la Inglaterra de entónces. El Van Helsing de Hopkins aporta algo de humor a la historia, que se convierte en una trágica historia de amor entre dos seres que, como se dice en el film,"han recorrido océanos de tiempo para encontrarse".

El film fue nominado a 4 Oscars, ganando 3 (mejor edición de sonido, mejor diseño de vestuario y mejor maquillaje), y llegó a sufrir una adaptación pornográfica dirigida por Mario Salieri y protagonizada por Selen. Además, la desaparecida Pysgnosis y Sony Imagesoft se encargarían de la adaptación videojuegil del filme, apareciendo en las consolas de 8 y 16 bits del momento, bien de sobremesa o portátiles.

Dobladores Ilustres 07:

Hola a todos/as:

Ésta nueva entrega de DOBLADORES ILUSTRES, es una entrega muy especial, ya que el doblador del cual os voy a hablar, ya no se encuentra entre nosotros. Hace algo más de 10 años que murió, y creí oportuno rendirle tributo y homenaje escribiéndole una carta hablando sobre él y sus doblajes, algunos muy célebres y populares en su momento. Muchos le recordaréis por oirle en la boca de un personaje amarillo que vive en Springfield, al que dobló y dirigió el doblaje hasta su muerte. Él fue la voz de Homer Simpson cuando Los Simpson salieron de aquel show de Tracey Ullman. Os hablo de…

CARLOS REVILLA, IN MEMORIAN (1933-2000):

Admirado Carlos:

Seguro que estarás desde ahí arriba, viendo cómo cada vez hay más y mejores dobladores que siguen tu estela y sendero que les dejaste desde hace muchos años, cuando viste que el doblaje era el mejor empleo que se podía tener, y el más divertido que pudiera llegar a ser. Quien iba a decirte cuando estudiabas medicina, que ibas a dedicarte a doblador… pero eran otros tiempos, tiempos donde se salía del hambre y la miseria que venían de años de guerra civil que viviste cuando tenías tan sólo 3 años. Años de calamidades y penas que tu familia solventaba como bien podía, llegando a proporcionarte una educación que te llevaría lejos, como ya dije antes, a la medicina.

Sin embargo, aquello no te gustaba, y algo despertó en tí tu verdadera vocación: el doblaje. La cadena SER, la emisora de entónces, necesitaba actores de reparto para sus seriales, y tu voz, muy grave, destacaba sobremanera. Hiciste las pruebas… y te aceptaron, sumergiéndote en un mundo de voces que dan vida a la gente, ya fuera en la radio o en el cine. Compaginaste los seriales con las películas, llegando a poner en una más de una voz, personajes pequeños, poco conocidos o de enjundia.

Fuiste de todo y para todos, incluso redoblaste films cuyos doblajes parecían más viejos que los films que habían doblado. Eras la voz que nos introducías en mundos de hace un millón de tiempo que no veíamos, eras la voz que nos invitabas a evadirnos en horas de fantasías y mundos inimaginables… hasta que la televisión abrió sus puertas para tí. Fuiste la voz de aquel Matt el Viajero que enviaba a su sobrino Gobo, postales del mundo que había más allá de Fraguel Rock, contando las extrañas costumbres de aquellos seres estrafalarios. Nadie recordaba que doblaste a Dean Martin o a Donald Sutherland: para los niños eras la voz de Matt.

Sin embargo, la televisión te dió tus dos mayores momentos de gloria, siendo el primero de ellos el doblaje de algo impensable hace mucho tiempo. Doblar personas era dificil, pese a que parezca fácil, pero… ¿Vehículos? Impensable. Muchos no quisieron hacer lo que hiciste, pero tu lo hiciste… y lo lograste, diste personalidad a algo que no podía tenerla, diste vida a algo que friamente no podía tenerla, y diste ilusión y fantasía a muchos niños y niñas que veían por televisión las andanzas de Michael Knight, un hombre que no existía en un mundo lleno de peligros. Ni doblar a Robert Mitchum o Robert Duvall era más divertido que poner la voz a K. I. T. T. , el ordenador de un Coche Fantástico que atraía las audiencias de aquellos años donde TVE era la reina sin canales que pudieran competir contra ella. Tú eras el socio que todos queríamos tener, ese coche que llamábamos con nuestros relojes de pega para que viniera a recogernos, y la voz que algún día oigamos recopilada en un GPS actual. Tal era la fama adquirida, que llegaron a entrevistarte y a mostrar tu faz.

Diste tu voz a Stewart Granger, a Vincent Price, James Mason, el fallecido Paul Naschy, Dennis Weaver, aquel hombre de los seis millones de dólares… e incluso redoblaste a Humphrey Bogart y James Stewart. Truffat tampoco escapó a tu voz, ni siquiera Bill Cosby o Michael Caine. Robert Englund tuvo tu voz antes de ser aquel hombre del saco con garra en vez de mano, Ozzy Osbourne, e incluso Frank Oz contó con ella. Pusiste tu voz a gente colosal, tremendamente popular… pero España entera te conocía por ser la voz de ese pontiac negro con matrícula KNIGHT

Eras la voz de gente secundaria en films importantes… y las televisiones privadas desembarcaban. Telecinco fue el primer canal privado que se fijó en tu voz, y te hizo una oferta que no pudiste rechazar: ser el director del doblaje de una serie donde un millonario blanco adoptaba a dos niños negros, provocando en su famila diferentes roces. Mientras ARNOLD era el gracioso, tú eras su padrastro, el Sr. Drummond. ¿Una premonición? ¿Una advertencia? Quien sabe, pero mientras salías en Twin Peaks, Melrose Place o en Sensación de Vivir, te llegaba desde la 2 una oferta para dirigir el doblaje de una serie de animación considerada como"Los Picapiedra de los 90".

Aceptaste sin saber donde te metías, siendo el cabeza de familia y alguna que otra voz más, hasta que completaste el plantél. Tus dotes como director de doblaje dieron sus frutos, provocando subidas de audiencia de la 2, leves, pero llamativas. Tu Homer Simpson gustaba más y más hasta que Antena 3 consiguió los derechos de emisión de la serie… y aquello fue un boom sin precedentes: audiencias millonarias antes del telediario, e incluso un fenómeno que podría calificar de…"post mortem": la serie gana más audiencia cuando sale uno de tus capítulos como Homer.

Todos te recuerdan como alguien divertido, dentro y fuera de la sala de doblaje. Tu labor en ella hizo que ganaras un premio de los creadores de la serie, siendo reconocido como el mejor doblaje de Los Simpson en europa. Ahí queda eso. Además, siempre puedes presumir de haber puesto voz hasta al Tío Gilito o a Jack Lemmon. Lástima de infarto al corazón que te llevó de nosotros para siempre, dejándonos huérfanos a todos y todas de una voz muy grave como la tuya. Puede que tu cuerpo no viva, pero tu voz siempre lo estará, ya sea en Homer o en K. I. T. T. o en aquel intrépido tío de Gobo. Eras un hombre humilde con voz soberana. Grande por tu sencillez, colosal por hacer fácil lo dificil.

Con mucho cariño y respeto, Momone.

Finales Diferentes: Star Wars, Episodio V: El Imperio Contraataca (1980)

Saludos a todos/as:

Hoy en FINALES DIFERENTES, tenemos una secuela de las mejores que se hayan rodado en la historia del cine. Una secuela que hizo romper ese refrán que dice"Segundas partes nunca fueron mejores que la primera", y nos acercó más a los personajes creados por George Lucas en aquel film de 1977. Rico por el merchandishing vendido del film precedente y cansado de la dirección, Lucas se encargaría de supervisarlo todo como productor, delegando la labor de dirección en Irvin Kershner, y el guión a un tal Lawrence Kasdan. El resultado fue un film donde conocemos más detalles sobre el Imperio, y sobre su personaje estelar, Darth Vader, el cual tiene un tema conocido por todo melómano de pro, siendo uno de los más reconocibles a nivel mundial, sin olvidarnos de una relación sentimental a trés bandas entre Leia, Luke… y Han Solo, el cual tendría uno de los momentos más memorables de la historia del cine. El final que os propongo es, e id preparando la música de John Williams para leerlo…

¿Y SI DARTH VADER HUBIERA CONGELADO EN CARBONITA… A LA PRINCESA LEIA?

"Llegaron antes que vosotros". Esas eran las palabras justificadoras de Lando Calrissan sobre el motivo de la presencia imperial en Bespin, ciudad nube minera que Lando ganó en una partida de Sabbacc. Capturados y previamente torturados por el mismísimo Darth Vader, Leia Organa, Han Solo, y el wookie Chewbacca con C3PO a medio montar en la espalda son llevados a la maquinaria con la que Vader prepara su treta definitiva para atraer hasta aquí al piloto que derribó la Estrella de la Muerte, Luke Skywalker, y llevarle al Emperador para convertirle al Lado Oscuro de la Fuerza. Junto a ellos está un testimonial Lando y su ayudante Lobot, así como el cazarrecompensas Boba Fett, que ansía llevar a Han Solo ante Jabba el Hutt.

La princesa no forma parte de mis planes. Me quedo con Han Solo y su amigo Wookie. Jabba sabrá que hacer con él.

Leia Organa será usada para saber si un cuerpo puede sobrevivir congelado en carbonita. Dejo a Solo y al wookie a tu cargo.

Leia y Han no podían creer lo que oían. Indignado, Han se revuelve contra Vader.

¡Vader, sucia sabandija miserable!

El Señor Oscuro de los Sith mueve su mano derecha y a Han Solo le comienza a faltar el aire en su garganta. Viendo como Han comienza a estar más muerto que vivo, Leia le suplica a Vader que termine, con valentía y arrojo.

Basta, Vader, acabemos con ésto.

Impresionante, muy impresionante.

Lando avisa al Señor Oscuro de los peligros de dicha práctica, con tal de evitar muertes innecesarias, mientras Han Solo vuelve a respirar.

Las probabilidades de que sobreviva a la congelación en carbonita son moderadas. Nunca se había hecho algo así antes.

Más vale que funcione. Necesitamos repetirlo con Skywalker y así llevarlo a Coruscant ante el Emperador.

Los soldados de asalto imperial colocan a Leia Organa en el aparato carbonizador, dandola tiempo a decir una frase de despedida a Han:

Te quiero.

Lo sé.

Un ultimo beso sirve a Han para mantener el sabor de Leia en sus labios por última vez, mientras Leia va descendiendo por la maquinaria. Los operarios aprietan clavijas y palancas y un vapor espeso sale de la maquinaria. Cuando el humo se despeja, la grúa que se encarga de recoger placas de carbonita se eleva tras coger el bloque de dicho mineral, depositándolo en el suelo de la sala. En el bloque queda reflejada la angustia y el sufrimiento de la princesa Leia en su rostro.

¿Ha sobrevivido la princesa a la congelación por carbonita?

Lando examina los luminosos e indicadores del bloque, que muestran constantes vitales activas a pulso bajo.

La carbonita no la ha matado, se mantiene débil, pero viva.

-Excelente. Lleven el bloque a la lanzadera y prepraren todo para la llegada de Skywalker.

Un operario imperial entra en la sala, con noticias para Vader:

Milord, nos llegan informacion de que una nave rebelde de tipo Ala-X está aproximandose hacia las plataformas de aterrizaje.

Que le lleven hasta aquí sin despertar sospechas.

Han y Chewie son llevados por Boba Fett al hangar del Esclavo 1, hasta que Lobot, con instrucciones de Lando, ordena a sus hombres a apuntar contra Boba Fett, el cual se ve obligado a dejarlos libres. Chewbacca, furioso, toma a Lando por el cuello, el cual trata de decir algo, que consigue decir tras pedir a Han que deje de apretar a Lando.

Hay… esperanzas… de poder rescatar… a Leia.

Moviéndose por los pasillos de la ciudadela, no tardan en montar un tiroteo, cruzandose casualmente con Luke, al cual Han solo puede hacer una advertencia:

¡Luke, muchacho, es una trampa!

Gracias a sus habilidades con los disparos y la ayuda de R2D2, Han y Lando llegan a donde estaba la lanzadera, la cual parte con Leia congelada en carbonita.

Demasiado tarde. Tenemos que salir de aquí.

En medio del caos y la confusión, Boba Fett se libra de sus captores mientras Han, Chewie y Lando recorren la ciudadela para llegar al Halcón Milenario. Con apuros, llegan a la nave y suben, tratando de hacerla funcionar. Como en los viejos tiempos, Han y Lando se coordinan mientras C3PO trata de decir algo importante.

Si me lo permiten debo decirles que…

Ahora no es el momento, lingote de oro.

El Halcón comienza a moverse y a tratar de salir de Bespin, hasta que Han cae en la cuenta:

Debemos de dar un rodeo y asegurarnos de que Boba no sale de aquí.

¿Y Luke?

Espero que Luke se cargue a ese indeseable de Vader.

Moviéndose sobre la ciudad flotante, algo llama la atención a Lando.

Han, mira allí, en aquellas antenas receptoras.

Por todos los…

Han reconoce a aquella figura sujeta a duras penas por sus piernas. Es aquel niño de Tatooine que entrenaba a ciegas siguiendo los consejos de aquel viejo que hablaba de tiempos mas civilizados y de armas más nobles, como aquel sable de luz que él empleó en Hoth para salvarle de una muerte segura por congelación. El niño al que ayudó a destruir la Estrella de la Muerte. Con premura, Han deja los mandos a Lando para salir afuera a recoger a Luke, metiéndole en la nave y dejándole en uno de los camastros donde él o Chewie suelen reponer fuerzas en viajes largos. Han se da cuenta de que a Luke le falta algo: su mano derecha.

Tranquilo, muchacho, estás a salvo.

Han… dónde…  dónde está Leia.

Vader la tiene, congelada en carbonita.

Salgamos de aquí.

El Halcón Milenario sale de Bespin y es atacado por el Esclavo I de Boba Fett. Los impáctos abogan por emprender la hipervelocidad… que no funciona.

¡Dijeron que la habían reparado!

Disculpen, pero queria decirles que r2 sabía que la habían inhabilitado la hipervelocidad a la nave.

Genial.

El droide astromecánico usa sus clavijas, y mueve varios rieles.

La hipervelocidad esta ya activa.

Con un empujón de palanca, el Halcón da el salto al hiperespacio, llegando a una zona segura de la rebelión. Allí, Han ve como Luke mueve una mano mecánica con piel humana como si fuera la suya, mientras consuela al muchacho.

No te preocupes, niño, rescataremos a Leia, y acabaremos con Vader y el Imperio.

Vader es mi padre, Han. Es algo personal.

Tiene a Leia, también es personal.

Montados cada cual en sus naves, ambos se separan rumbo a planetas distintos, pero bajo una única despedida:"Que la Fuerza te acompañe"

Hentai Story 61: La princesa y la diablesa

Azojeiya, una ciudad única y el guerra con las colonías del norte gobernadas por nigromantes y depravados adoradores de religiones prohibidas. Una ciudad única donde la salvaguarda que salvaba a la ciudad y sus habitantes de la corrupción, era la protección de un sello mágico que daba a Azojeiya una salvaguardia contra las constantes emanaciones de maldad de las colonias. Sin embargo, el sello, por razones desconocidas… ha perdido su poder.

En el palacio, la princesa Iuhode estaba intranquila, debido a las multiples muertes y herejías perpretadas en Azojeiya que podía leer a través de mensajes de las palomas que cada vez menos, van llegando. Menos mal que su dama de compañía escolta, Taeixe, la animaba con palabras de apoyo sobre las notícias pesimistas.

-Alégrate, princesa, no han atacado el castillo.

Es cierto: los monstruos y los engendros han hecho de las suyas en las calles de la ciudad y en casas de las afueras, pero el castillo continua imperturbable, ni siquiera hay movimiento hacía el castillo, y eso que no hay ningun hechizo o magia protectora sobre él.

Taeixe, no sé cuanto tiempo podremos aguantar en el castillo. Apenas llegan notícias de los soldados, y los monstruos que hay afuera… son muy poderosos.

-Bésame, princesa Iuhode.

Taeixe, no es momento para…

-Si ha llegado el momento de morir defendiendo la ciudad… me gustaría recibir un beso de mi princesa.

Taeixe

La escolta se acerca a la princesa para recibir el beso, pero la princesa no sabe como besar a alguien que no es varón. En vista de tamaña dificultad, la escolta la enseña cómo besarla, juntando sus labios con los de la princesa, buscando la lengua de su protegida. Sorprendida ante la osadía de la escolta, la princesa retira súbitamente la boca, como si hubiera sentido más de una lengua dentro de ella.

-Gracias por el beso, princesa, ahora la ciudad tendrá una reina acorde a sus súbditos.

-¿Qué?

Las ropas de Taeixe se desgarran por completo, y de su intimidad brotan una serie de extensiones o tentáculos que van en dirección a la princesa, golpeándola y desgarrando sus ropas. Los ojos de la antaño escolta de la princesa se tornan como su cabello, turquesas, mientras que la carencia de ropas revela que Iuhode es rubia en todos los aspectos. Dos tentáculos cobran vida propia en su ano y vagina mientras que cuatro se ocupan de pechos y boca, y otros cuatro de brazos y piernas, siendo elevada por ellos, mientras alardeando de fuerza, la diablesa lleva a su prisionera a un balcón abierto.

-¿Recuerdas cuando yo me cai a un pozo cuando eramos pequeñas? Fue cuando colocaron el sello mágico de protección. La niña que viste caer murió al llegar al fondo… y yo tomé su lugar cuando me…"rescataron".

-Mmmmffffhhfff…

-Sí, durante todo éste tiempo he sido tu sombra, tu amiga, tu consejera… y ahora tu amante. Yo podía leer las mentes de todos los hombres que te tenían cerca, cuantas depravaciones pensaban contigo… y que yo estoy dispuesta a hacer por tí y la ciudad.

Los ojos de Iuhode se tornan llorosos, lo cual satisface enormemente a la diablesa, la cual muestra escamaciones por su rostro y por su cuerpo, debido a su bombéo y a sus redoblados esfuerzos que provocan un leve chorro de jugo mezclado con sangre del desvirgamiento de la princesa. En un gesto de triunfo, la diablesa alza los brazos, y grita jubilosa:

-¡Hermanos y hermanas depravados y enfermos, hijos de las colonias del norte, Azojeiya ha sido conquistada como su princesa!

La princesa tiene los ojos cerrados por el dolor que siente en sus mandíbulas y conductos vaginales y anales, pero puede oir gritos y exclamaciones que podrían entenderse como palabras de victoria. Muchos llevan a niñas y jovenes desnudas medio devoradas o destrozando sus sexos virginales sin pudor o recato sobre sus hombros. Otros llevan los crános de nobles gentes como calzado.

En un gesto curioso, la diablesa retira los tentáculos que tenía en la boca a la princesa, y la hace una petición.

-¿Quieres decir unas palabras a tus súbditos, princesa?

Iuhode está a punto de tener un orgasmo, mientras los monstruos y arpías hacen cada vez más ruido y estruendo. Para colmo, los tentáculos que tenía en la boca la bañan de un curioso líquido color dorado, cual oro, por cara y pechos, hasta que fatigada y llegando al climax, exclama a pleno pulmón:

-¡Me Cooooooooooooorroooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

En sus entrañas, Iuhode nota como ese líquido la llena por su ano y su vagina, notando un escozor al princípio… hasta que se disipa momentaneamente. Nubes se extienden por los cielos, y cubren parcialmente por la ciudad. La diablesa, manteniendo sujeta, pero en el suelo, a la princesa con sus tentáculos, da un sermón a los monstruos.

-¡Ya habéis oido a la princesa! ¡Hoy es un dia de incio, el día del inicio del reino de las sombras! ¡Un reino donde la luz sera apagada, la moral, injuriada… y donde una reina siempre tendrá otra reina con quien compartir reino!

Los gritos de jubilo de las aberraciones se cuentan por cientos de miles cerca del castillo, mientras que a Iuhode comienza a dolerle la cabeza, ya que de repente, una especie de cornamente la crece de la frente, en forma de corona.

-Qué… que me has…

-Yo seré la reina… y tú seras con quien comparta reino.

Resignada y humillada, Iuhode solo puede decir una frase.

-Sí, acepto.

Leia Organa, Princesa Rebelde 14:

Episodio 14: El Asunto de los Wookies.

El Gran Moff Tarkin no solía tener mala cara, pero al entrar por la Academia Imperial de Pilotos, cualquiera osaría a tener un mal gesto contra él. Con paso firme y rápido, Tarkin es recibido por el oficial de alto rango de los pilotos imperiales.

Gran Moff, es un honor recibirle.

Necesito que convoque a todos los pilotos. No me importa si alguno está enfermo o moribundo. Quiero ver a todos los pilotos en la sala imperial de instrucción.

Como ordene, Gran Moff.

La sala imperial de instrucción es algo más pequeña que una sala de reuniones, donde los pilotos tienen holopaneles que representan los indicadores de radar de cualquiera de los Tie del Imperio, ya sean Fighters, Bomber, o Interceptor. Pronto la sala se llena de pilotos, ya sena hombres o mujeres, esperando a que Tarkin aparezca. Pasados unos minutos, la figura de Tarkin aparece por una de las entradas a la sala, mostrando a todos su frío semblante serio, incapaz de reflejar rabia o cualquier otra emoción.

Saludos. No estaría aqui de no ser por graves notícias que nos han llegado desde el planeta natal de los wookies. Hace ya bastante tiempo enviamos varios destacamentos imperiales para conseguir datos sobre el armamento y las tácticas de los wookies en ataque y defensa para poder aplicarlos en nuestras tropas… con desastrosos resultados. Pese a nuestra superioridad tecnológica y disciplina militar, los ataques de los wookies nos provocan costosas y desagradables bajas de soldados de asalto y oficiales.

Sin embargo, hemos dado con la clave que puede darnos con la victoria sobre dichos seres, y es su idioma. Sabemos que varios pilotos que hay aquí conocen el idioma wookie. En el caso de decidir participar, irian asignados al próximo Destructor Imperial rumbo al planeta, siendo ascendidos diréctamente al grado de Capitán. Sus hazañas sobre los wookies serían referencia para futuras generaciones imperiales, con la bendición y apoyo del Emperador.

En el salón los murmullos aparecen y crecen debido a las dudas de algunos pilotos sobre tamaña misión. De repente, uno de ellos, viejo conocido del Gran Moff, hace callar murmullos:

Moff Tarkin, conozco desde hace tiempo el idioma de los wookies. Iré a ese Destructor Imperial a prestar mis servicios al Imperio.

-Diga su nombre y planeta de procedencia.

Han Solo, Corellia.

-Desde ahora queda ascendido al grado de Capitán. Se incorporará a la tripulación del Destructor Imperial dentro de dos días, situado en el hangar 1138.

-Sí, señor.

Con el mismo gesto serio e indenme, el Gran Moff Tarkin sale de la sala, mientras que el recientemente ascendido Han Solo hacía cábalas sobre lo que le reportaría ser Capitán.

"Capitán… más créditos para mí… y para pagar a Jabba lo que debo. Será sencillo con los wookies."

 

 

Giros Locos 06:

Derrape 6: Jaula pegajosa en Bad Jellyville.

Comienza una nueva carrera clandestina, en lo que se conoce popularmente por"zona pegajosa". Debido a las altas temperatuas, el alquitran no se mantiene firme y al pasar, se pega en los neumáticos dejándolos en ocasiones, más lisos que los de Los Picapiedra. A la convocatoria de El Tuneador han acudido Vicky Lancaster, la antaño ausente Irma Artak a bordo de su Mazda MX color rojizo intenso, Marcus Lacroix, amigo y se rumorea que algo más con el fallecido Basil Gallus, Mycroft Grace, Grace Replay con su Aston Martin gris perla, y el novato Porthos, con su coche debidamente reparado.

Vaya, me alegra de que casi todo el mundo haya podido venir. Lamentablemente, Gala Talco ha sufrido definitivamente la amputacion de su pierna herida, asi que salvo que la pongan prótesis, dificilmente volverá a correr. El objetivo es simple: dar una vuelta al trazado marcado, y a quemar rueda si os notais con una segunda piel en los neumáticos. No creo que os diga que hacer si véis polis, ¿verdad?

-Alto y claro, Tuneador.

Así, los participantes coinciden en la excelente explanada que da inicio al trazado según marcan sus gps… y comienza la acción: sorprendiendo a propios y extraños, Porthos y su Pontiac toman la delantera, seguido por una Grace Replay que pisa a fondo y regula las marchas para seguirle la estela.

Que os pasa, chicos, ¿os habéis quedado dormidos?

La suerte de novato, es habitual. Te alcanzaremos y llorarás.

Mientras, Marcus Lacroix, con su Masserati marrón, trata de adelantar en pleno giro de curva a la izquierda a Irma Artak, consiguiéndolo de manera algo holgada. Porthos llega a la primera zona con alquitrán inestable… y comienza a tener problemas con el alquitrán, dejando un rastro visible para poderlo pisar, cosa que Grace no hace, dejando otro reguero por otro lado de la zona.

Grace, ¿Algún problema?

No te preocupes, Mycroft, yo no soy el problema. El problema lo tengo delante.

Ten cuidado, a Gala le amputaron la pierna por él.

Mycroft pasa por esa zona también con algun que otro problema, mientras que Porthos, ya en la segunda zona de alquitrán inestable, en plena curva nada menos, pasa sin demasiados problemas, derrapando algo más de lo habitual. Irma y Vicky pasan sin problemas por la primera zona, y Marcus… tiene un terrible percance al tomar la curva de la segunda zona, derrapando demasiado. Su coche dá una vuelta de campana y el motor comienza a explosionar, dejando ese trazado con llamas. Mycroft pasa el tramo con apuros, teniendo ruedas llameantes  en al menos 3 de sus 4 ruedas.

¡Marcus, contesta! ¡Marcus, dí algo, por el amor de Dios!

A… ayuda. Estoy…

La conexión se corta, debido a la explosión del coche. La muerte de Marcus Lacroix no impide que la carrera llegue a su punto culminante, con un tercer tramo de alquitrán con baches que hacen dar saltos a vehículos veloces.

Voy a ganar, chicos, mi primera carrera.

No cantes victoria: Recuerda a Marcus.

Porthos enfila cautelosamente el tramo, mientras que Mycroft tiene que abandonar tras dejar surcos llameantes que atraian demasiado la atención, metiéndose en un garaje habilitado por El Tuneador.

Buena suerte, chicos y chicas, me retiro.

Con la retirada de Mycroft, Vicky e Irma tienen vía libre, pero Grace no sigue la estela de Porthos y se queda atascada en el alquitrán.

Maldita sea…

Ante tan cómoda posición, Porthos se ve triunfante… como así sucede. Lamentablemente, hay que lamentar una baja, la del calcinado Marcus Lacroix, que seguramente pueda encontrarse sea donde sea, con su querido amigo y quién sabe qué mas, Basil Gallus.

Jokerland 06:

¡HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Lástima que no podáis verlo, amiguitos y amiguitas que me éstais siguiendo, pero la imagen es para enmarcar: en una butaquita muy cuquita, está sentado el fiambre que ahora es el Comisario Gordon, con su boca sangrante y dejando un buen charco de sangre tras dispararle con su propia pistola, qué detalle. Creo que le echaré de menos, pero así es la vida.

Harley, prepárate. Seguro que el batsaldo y su robinscout estáran con ganas de vengarse.

Batman, me pido al payaso. Nunca me gustó el circo.

¡Paff! ¡Krunch! ¡Krak! ¡Snap!

-¡Ey, perrito con antifaz y botines verdes, nadie muerde al señor J, o sea, a mí!

Rip! ¡Swish! ¡Thud!

-¿Que te pasa, Batman, no sabes pegar a una dama?

-Prefiero ser caballeroso y cederle eso a alguien que ha venido a saldar cuentas, Harley.

-¿Qué?

-Miau.

¡Lo que faltaba! Una gatita se ha apuntado a la fiesta, yo aquí con la mitad de algún Robin pasándolo regular (me gusta, tiene potencial. Algo canijo… pero con potencial…) ¿Y Batman? ¡Llévandose el cadaver del Comisario a un furgón policial! ¿Podéis creerlo? ¡Me abandona, me deja con éste proyecto de chico maravilla por un cadaver! Se nos habrá vuelto necrofílico.

-¡Ey, Batsy, que estoy aquí!

-Cállate, payaso.

¡Zas! ¡Plop! ¡Shraakk!

-Oye, Joker. ¿Ésta basura es tuya?

-Amor mío, yo…

Tump

-¡Ey, gatita bonita, ven aquí con papá para que te retuerza ese bonito cuello que tienes! Ahora Harley y yo nos lo pensaremos mucho para aceptar gatos como animales de compañía.

-Espera, tú y yo…

¡KRAK!

-A dormir, chiquitín maravillado, ésto es sólo para adultos.

-¿Me buscabas?

¡Krak!, ¡Spang! ¡Thud! ¡Poff!

Batsy, pegas como una nena, no pareces el mismo! ¡Si hasta estás sonriendo! Humm… creo que podré arreglarlo.

¡Whip! ¡Slash!

-¿Ves? Si fueras mi Batsy, el de verdad, no dejarías que te esté estrangulando ahora mismo con el látigo de tu amiguita maulladora. ¿Notas la falta de aire? ¿Ves ese tunel hacia la luz? ¿Sueñas con murcielagos eléctricos?

¡KABLAM!

-Ouch… era… mi rodilla buena.

Tump

Amiguitos, amiguitas… si alguna vez experimentáis una sensación de que os han pegado un tiro en la rodilla derecha con una escopeta, no le déis mas vueltas: habréis sentido lo mismo que yo ahora. Si pudiera girarme para ver quien ha sido el desconsiderado que me ha dejado sin eliminar al batfiasco… Oh, vaya, es un madero que se parece mucho… ¡Un momento, es el fiambre Comisario Gordon!

Batsy, eso no vale, los zombis no podían participar!

Chak

-Fue buena idea lo del chaleco con sangre falsa y la bolsa de caramelo de la boca. Ese psicópata pensó que me había matado de verdad.

-Agradezco su puntería, comisario. De no ser por usted…

-Si te soy sincero, apuntaba a su cabeza. Debo hacerme demasiado viejo para ésto.

-Cuidesé, comisario. Puede que ahora sea un extraño para usted, pero puede confiar en mí.

-Ha pasado mucho tiempo, pero…

-…

-Hay cosas que no cambian.

Dráculas de ayer y hoy 06:

Hola a todos/as:

Bienvenidos/as a una nueva entrega de ésta sección dedicada a films donde el personaje creado por Bram Stoker se dignaba a aparecer… más o menos fiel a la novela. Si en la anterior entrega teníamos a Drácula en China… en éste film le tenemos en… Nueva York, época del año en que se rodo el film, finales de los setenta. Os hablo de un film que, de manera paródica, tomaba como referencia la novela y el film que diera gloria a Bela Lugosi. Hablo de…

AMOR AL PRIMER MORDISCO (1979):

Aprovechando que Hammer Films había cerrado sus estudios y que la Universal quería recuperar a su personaje predilécto, la Metro quiso aprovechar el tirón que pese a todo tenía el personaje, para realizar algo menos terrorífico… y más humorístico. Así, Robert Kaufman, guionista y productor junto al protagonista del film, tomó la novela de Stoker y la adaptación de la Universal, para adaptarla a los tiempos modernos y aportarle algo de humor. El elegido para hacer de Drácula fue… George Hamilton, actor al que luego se le vería en culebrones como Dinastía… y a saber donde más. Susan Saint James fue la dama que el conde trata seducir, mientras que Arte Johnson hacía de Renfield, y Richard Benjamin hacía el papel del Dr. Jeffrey Rosemberg, descendiente de Van Helsing.

¿El argumento? Pues… cómo podría contároslo sin que parezca irreal… ok, ahí voy: érase una vez que se era, que el temido conde Vladimir Drácula de Transilvania, al que muchos tildan de vampiro… debe abandonar su castillo debido a que no ha pagado impuestos durante muchos, muchos años. Forzado al desalojo, Drácula viaja a Nueva York, donde busca conocer desesperadamente a la modelo Cindy Sondheim, viva imagen de su añorada Mina Harker. Con ayuda de Renfield, Drácula llega a la Gran Manzana… y descubre que las cosas no son fáciles para conseguir un poco de sangre, aunque consigue conocer a Cindy… y morderla.

Dirigida (es un decir…) por Stan Dragoti, la peli es una parodia tosca del film de la Universal de 1931 y de la novela, donde George Hamilton (que por cierto, luce un traje idéntico al que llevaba Bela Lugosi en dicho film…) parece más bien el típico gigoló o latin lover que un vampiro centroeuropeo, siendo los que salvan la función los personajes de Renfield (su pasión por los inséctos sirve para bromas escatológicas…) y el descendiente de Van Helsing, que como es su deber, tratará de impedir que el vampiro se salga con la suya.

Estrenada en los USA el 27 de Abril de 1979, la peli fue considera una buena parodia del personaje, pero que no daba mucho de sí. Además, y para mi sorpresa, se habla de que podría hacerse una nueva versión del filme, pero lo veo inviable, ya que se han hecho films paródicos sobre el personaje de manera reciente (véase DRÁCULA: UN MUERTO CONTENTO Y FELIZ).

Hentai Story 60: La Dama del Crisantemo

Los gongs resuenan por todas las ciudades, señal de que el conflícto que afectaba a Japón ha cesado. Ha sido una batalla dura, pero al final las tropas japonesas han vencido a sus rivales, que se lo pensarán bastante en volver a atacar al Imperio.

Para Juzoaha, la notícia significa esperar la llegada de su señor, el educado y noble Quanegu. Hija y nieta de sirvientes de la familia del muchacho, hicieron cada cual una promesa de fidelidad el uno a la otra: al regresar del frente, él la devolvería a ella un mechón de su cabello que ha llevado consigo en todo el frente, mientras que ella le devolvería a él un pañuelo que ha llevado en su intimidad durante todo el tiempo que ha durado la marcha del muchacho.

Pétalos de crisantemo adornan varios rincones de la casa, esperando el día en que Quanegu regrese… y al día siguiente de haber sonado los gongs, Juzoaha escucha otro sonido, ésta vez de cascos de caballo, señal de que Quanegu ha vuelto. Feliz y exultante, la criada sale de la casa gritando un nombre:

Quanegu!

El muchacho, vestido con sus ropajes militares, baja del caballo y abraza a la chica, a la que da un largo beso.

Juzoaha… cuánto tiempo esperando regresar…

-Entra, tenemos mucho que hablar.

Quanegu entra al hogar y queda fascinado al ver los detalles que el crisantemo da al lugar. Juzoaha entra tras haber guardado el caballo a los establos que tiene el hogar de la familia del chico. Los ojos de él se enfrentan a los de ella, llenos de pasión a punto de desatarse.

Juzoaha, ten ésto. Me lo diste y lo he conservado, señal de que cumplí mi promesa.

La muchacha se va despojando de sus ropas, y en su zona íntima, tiene un paño que retira, con varias manchas, alguna reciente, con el emblema familiar de Quanegu.

Quanegu, ten ésto. Me lo dices y lo he llevado, señal de que cumplí mi promesa.

El chico queda maravillado viendo a su criada desnuda, la cual comienza a retirarle el traje de combate, como si de un ritual de danza se tratase. Ya despojado de su traje, ella ve en el chico cicatrices, fruto de escaramuzas de la guerra. Ella ve el tremendo bulto del calzón, el cual Quanegu retira de su cuerpo.

-Mira, Juzoaha, está listo para tí.

-Si.

Ella se coloca encima de él, y comienza a moverse, como si fuera ella la que cabalga a la montura que ahora come en los establos. Nota que su himen ya no está rigido y por tanto, ya no es virgen. Juzoaha cierra los ojos mientras nota los dedos del soldado en sus pezones, sintiendose única, especial.

Quanegu… es… es… es maravilloso.

Juzoaha

El soldado acelera las embestidas y la criada las cabalgadas, hasta que tras varias acometidas… un torrente de esperma invade la fortaleza vaginal de Juzoaha.

-Aaaaaaaahhhhh….

-Mmmmfffff….

Ella se quita de encima, dejando soltar el esperma derramado con algo de sangre por encima debido a la rotura del hímen, que va cayendo por parte del glande. Juzoaha se tumba al lado del muchacho, acariciándole su miembro.

Quanegu… ha sido hermoso esperarte.

La muchacha se queda dormida, lo cual aprovecha el chico para coger un papel y un tintero, retomando una vieja pasión: el dibujo. Horas más tarde, Juzoaha despierta, con un papel en su pecho, y una nota:"La Dama del Crisantemo", viendo el dibujo de una mujer desnuda cuyos encantos son tapados por… crisantemos.