13era Encuesta Jugando Bien Bonito con Momone, parte 1 de 2

Saludos a todos/as:

Como suele ser habitual por éstos pagos a éstas alturas, toca encuesta. El blog se somete a los designios de sus lectores y lectoras para saber qué les gusta, y qué no. Ésta primera encuesta sirve para decidir qué trés secciones de las siete que componen el blog merecen seguir funcionando, las cuales, una vez terminada la encuesta, se unirán a las cuatro nuevas que salgan de la próxima encuesta. Os explicaré y subrayaré en negrita cómo poder votar:

.-Señalando una de las opciones de la encuesta y dejar comentario indicando la opción seleccionada, así como los nombres de las otras dos secciones que queráis salvar.

.-Dejando un comentario indicando las trés secciones que queráis salvar.

Vuestros votos los ire sumando para saber qué secciones se van votando, y así saber qué secciones se salvarán. En caso de haber empate… mi dado de 10 caras dictará su sentencia, sea cual sea. Los resultados se verán la semana que viene, en la segunda parte de la encuesta.

Orígenes Privados, Private Story 7

La empresa seguía viento en popa, gracias al éxito de la nueva trilogía de Woodman, pero ya se sabe, tanta trilogía acaba por agotar, y Pierre prefirió dedicarse a films sencillos como Krüger Park (film comentado por servidor vuestro en la extinta sección Videoteca Vaginal…) o duplas como Cape Town.

Mientras, la cantera seguía funcionando, presentado a otras chicas que tras trabajar con otros directores más o menos importantes del mundillo, probaban fortuna con Private: Laura Angel, Dru Berrymore… y una actriz checa que es amiga de Frank Thring, con el cual ha rodado algún que otro film. Es rubia, buen pecho natural, y con facilidad para anales o dobles penetraciones. Si bien Woodman la sacó en un casting suyo, ella destacaría por méritos propios, convirtiéndose en uno de los emblemas de Private: Silvia Saint.

Sus películas para Private son todavía de las más recordadas y celebradas, siendo una de las protagonistas de una trilogía ambiciosa… y sorprendente: THE URANUS EXPERIMENT. Gran presupuesto, rodaje en instalaciones aeroespaciales… y escenas sexuales en gravedad cero. Sí, habéis leido bien, polvetes de gente flotando sin gravedad, con esperma saliendo de penes y volando a la deriva por ese espacio sin gravedad. De hecho, hasta inaguró una nueva gama de videos Private: Private Gaia. Fue breve, pero hubo films rodados en Cataluña, lugar que en tiempos futuros sería importante para la empresa.

Con el tiempo, aparecerían nuevos descubrimientos, como el de Rita Faltoyano (otra de las musas de Private, que llegó a tener su trilogía, THE PRIVATE GLADIATOR…) o Michelle Wild, antaño bailarina de striptease que decidió meterse en el porno vía Private. Aparte, Private reciclaba a actrices como Meridian (actriz porno fogueada en Alemania en films de Harry S. Morgan…) o a cualquiera vieja gloria y la daba un nuevo lustre y esplendor. Se fichaban directores como Nic Cramer, o a Kovi, que pese a su aspecto similar o parecido a Jabba el Hutt, sigue aún en la casa, reciclándose en función del sello que le toque rodar. Destacar que Kovi fue pieza clave para dos nuevas líneas de videos de Private: Private Black Label (que si bien la inaguró Pierre Woodman con varios films soberbios, Kovi la mantuvo después con films aún más soberbios…) y Pirate Fetish Machine, evolucion de la línea Pirate Video Deluxe.

A modo de curiosidad, destacar el lanzamiento por parte de Private, varios de sus films y revistas en formato CD, amén de CDs interactivos con juegos, evidentemente algo picantones. Era una tímida apuesta por las nuevas tecnologías que iban apareciendo, y que, explotadas sabiamente, podrían ayudar a expandirse más su imperio. Penthouse llegó a un princípio de acuerdo con Private para hacer varios films en colaboración, con el objetivo de hacer llegar a Private al mercado EEUU. Resultado: Dangerous Things y Dangerous Things 2, que no sólo fueron un exitazo, sino que hicieron que Silvia Saint, la protagonista, fuera encumbrada como diosa en EEUU, trabajando allí tras aquello.

El Decálogo: Batroc

Saludos a todos/as:

El Decálogo vuelve de nuevo, y de nuevo con un personaje Marvel, solo que en ésta ocasión, no es un héroe, sino un villano. Si bien no es un villano que se haya prodigado demasiado o que haya sido sobreexplotado, es un personaje que tiene el encanto de los personajes de la vieja escuela, con la…"grandeur"de su nacionalidad francesa por delante. Con todos ustedes, os presento a… BATROC.

1.-Artista marcial. Dominador de un arte marcial conocido como Savate, Batroc nunca ha confiado en usar un arma, a pesar de haber manejado alguna que otra en la Legión Francesa. Además, su destreza con ese arte marcial ha sido en ocasiones su tabla de salvación.

2.-Batrachia. El animal del que proceden las ranas actuales sirvió de inspiración para dar nombre y actitud al personaje, debido a que su arte marcial le obliga a hacer varios saltos, en ocasiones bastante acrobáticos.

3.-Forjador de héroes. Batroc fue entrenador de varios aspirantes a héroes tras registrarse durante la Civil War. Se encargaba de instruirles en Quantico, Virginia, antes de que luego fueran al Campamento Hammond. Sin embargo, aquello le aburría y decidió desertar.

4.-Krona, cómo pudiste. El villano del crossover entre la Liga de la Justícia y los Vengadores no tuvo mejor idea que usar a Batroc como rival para… ¡Batman! Creo que no hace falta señalar que el Caballero Oscuro… no tuvo mucho trabajo.

5.-A de América. Batroc siempre ha tenido como máximo rival al Capitán América, llegando incluso a tener un buen grado de amistad y respeto mutuo entre sí. Es más, llegó a entrenar al Soldado de Invierno antes de que Bucky se vistiese de Capitán América.

6.-¿Quién me queda por luchar?. Pese a que su rival natural es el Capi, Batroc se las ha visto con personajes como El Castigador, Masacre, Gambito, Spider-Man o Mr. Hyde, entre otros, y casi siempre, derrotado, salvo ante Mr. Hyde, que contó con la ayuda del Capitán América para vencerle.

7.-Diséñame un traje. Del traje original de Batroc allá por 1966 queda más bien poco despues de que John Romita Jr. le hiciera un nuevo traje acorde con los nuevos tiempos. Eso sí, los colores se han seguido manteniendo respecto del original.

8.-Francés de pura cepa. Georges Batroc es su verdadero nombre, y nació en Marsella. Para reflejar su origen francés, los guionistas incluían alguna palabra o expresión francesa, algo que se ha hecho con varios personajes Marvel que no eran americanos, como Coloso o Rondador Nocturno, de los X-Men, por poner ejemplos.

9.-Secundón videojueguíl. Batroc era el primer enemigo serio al que se enfrenta el Capitán América en DOCTOR DOOM´S REVENGE, juego que apareció para ordenadores de 8 y 16 bits, creado por Empire, en el que el Capi y Spider-Man debían derrotar al Doctor Muerte antes de que lanzase un misil nuclear sobre América. El juego era un juego raruno de lucha uno contra uno.

10.-Aliados en la lucha. Él fue uno de los Amos del Mal que Zemo comandaba, mucho antes de ser Thunderbolts. Antes de eso, formaba grupos de mercenarios o era uno más de organizaciones como Hidra. Incluso llegó a animar a su hija (la cual, por cierto, lleva un traje de colores similares a los de su padre y de estilo antíguo…) a formar grupos.

Hentai Story 81: Recibiendo el premio de nuestra profesora

Ha sido un año largo, pero ha merecido la pena. Ihucii y Weeije estudiaron mucho, merced a las clases de repaso que han tenido con la profesora Pebotazo, estricta y dura donde las haya, pero han conseguido aprobar. Viendo que los chicos se esforzaban de verdad y que mejoraban las notas de sus exámenes, la profesora les prometió a los chicos que si aprobaban ella les entregaría un premio en su casa, a la cual debían de ir.

Con el papel de la dirección en la mano, los chicos llegan a una casa baja con ladrillos y llaman al timbre. A los pocos minutos se abre la puerta y ellos ven a la profesora Pebotazo.

-Pasad, chicos. Creo que sé a qué habéis venido.

-Hemos venido a… a por el premio. Hemos aprobado todas las asignaturas.

-Lo sé, por eso os dí el papel con mi dirección para venir a recogerlo.

-Claro.

La profesora va a su habitación y de ella sale con dos cajas, del mismo tamaño y envueltas en un papel negro y enlazadas con lazo rojo.

-Abridlas, son vuestros regalos.

Ihucii y Weeije abren las cajas, para ver, sorprendidos, que tienen el mismo regalo: dos collares con detalles romboides, y una especie de larga correa.

-Agradecemos su regalo, profesora Pebotazo, pero… no tenemos mascotas en casa para ponerlos.

-Son para vosotros, no para mascotas.

-Un momento. ¿Para… para nosotros?

-Sí. Ponéoslos ahora.

-Pero…

-¡Ahora!

Los chicos, aún sorprendidos, se van colocando los collares en sus cuellos, quedando las largas correas al alcance de la profesora, que se va despojando de sus ropas, hasta dejar al descubierto su cuerpo, que si bien no destaca por sus pechos, lo compensa por generosas caderas y algo de vello en pubis.

-Quitáos la ropa.

Con algo de duda, ellos se van despojando también de sus prendas, hasta quedar desnudos también, salvo el collar. Ella da tirónes con las correas para ver si funciona… y sí, funciona.

-Váis a ser mis mascotas, y os váis a portar bien, ¿verdad?

-Sí, profesora Pebotazo.

-Eso es.

La profesora ve los penes de los muchachos, y sin soltar las manos de las correas de los collares, comíenza a lamerles y chuparles los penes a ellos, que asisten asombrados a las dotes lamedoras de la profesora Pebotazo. Si bien ya estaban a media erección, las lenguas y chupetones les hacían ponerse apuntando ya alto. Tras unos pocos lametónes más, la profesora da un tirón a cada correa, y les dice:

-Ahora lamédme a mí, mascotas.

Acto seguido, la profesora se coloca abierta de piernas, y los muchachos se turnan para lamerla el sexo, sin atreverse siquiera a usar las manos para tocarlo siquiera. Tímidamente van lamiendo, y provocando algún que otro gemido y jadeo por parte de ella, y algún que otro tirón de la correa cuando no lamen lo suficiente.

-Parad.

Los chicos dejan de lamer a su orden, y les dice:

-Quiero tener a uno encima y a otro debajo, y debéis de turnaros.

Ella se coloca a cuatro patas, y uno se va colocando debajo de ella, hasta que su pene queda cerca de los labios vaginales de la profesora, mientras Weeije le ha tocado tratar de colocar su miembro en el orificio del ano de su tutora. Un tirón de las correas significaba que debían de empezar. Despacio, entre el miedo y el respeto, ellos entraban y salian de los orificios de ella, hasta que fueron cogiendo el truco, y comenzaban a entrar y salir con mayor comodidad. Sabían que lo hacían bien al oir cosas como…

-¡Vamos, mascotas, folládme bien!

-¡Más rápido, más rápido!

Así, hasta que Weeije, que estaba en el coño ahora, decía:

-Pro… profesora… creo que me voy a… a… correr ya.

-¡Sí, corréos, llenadme los agujeros!

Y tal y como ella dijo, primero Weeije, y luego Ihucii, soltaron su cremosa carga tanto en la vagina como en el ano de la profesora, la cual dió tirones con las correas, para que ellos retirasen sus penes de ella, y asi ellos poder ver como soltaba de los dos lugares, el esperma derramado dentro.

Meses después las clases se reanudaron, y para su sorpresa, los alumnos eran requeridos por la profesora en el recreo, aunque al ver lo que tenía en la mano… ya sabían para qué: eran los collares.

 

Jade Maldito 7

Daoyiku, la arquera

Los Shugs se reunen junto a los bushis después de haber purificado la ciudad. Cuando se ha recibido un ataque de la Oscuridad, los Shugs lanzan hechizos para eliminar toda vía o fuente que aún pueda disponer el mal, evitando así volver a atacar de nuevo. De los 90 que se habían designado para ir a las minas de Jade de Deikisha, sólo quedan unos 30, los cuales lucen en su piel las cicatrices de su resistencia ante la Oscuridad. Bo se dispone a hablar ante los Shugs:

Hablo por mí, pero creo que también por todos, si os pido disculpas por nuestro retraso. Habéis sufrido muchas bajas.

Aún quedamos Shugs suficientes, pero hay que reconocer que han sido demasiadas bajas. No esperábamos que llegaran hasta aquí. Tú y tus compañeros habéis luchado bien.

Bueno, hicimos todo lo que podíamos hacer, pero hay uno que me preocupa, si se me permite decirlo.

Adelante, dinos su nombre.

Ichigo Doykami.

Quién es.

Es de los que va con nosotros, el que ha perdido el brazo derecho.

Se produce un silencio sepulcral, hasta que una Shug dice:

Le vigilaremos.

Ichigo trata de dormir, con fiebre alta, pero acompañado por Bohiro y Bo, con tal de proporcionarle calor y evitar que quede congelado, mientras Ryouko y Benimaru montan guardia. Una noche tranquila da paso a un día en el que las primeras gotas de lluvia despiertan a los bushis y los Shugs, recogiendo rápidamene el improvisado lugar de acampada, las calles medio desiertas de una ciudad fantasmal.

No había pasado mucho tiempo desde que emprendieran la marcha a Deikisha, cuando Uchiyo advierte algo a Benimaru:

Creo que nos sigue alguien.

Broméas.

Déjame averiguarlo.

Uchiyo aminora la marcha del caballo, haciendo que los carromatos donde van los y las Shugs vayan algo más rápidos que ella… y escucha el ruido de otros cascos de caballo. Antes de que se gire para ver quien es su perseguidor, su voz se oye.

Tienes buen oido, bushi, me gustaría ir con vosotros.

Un olor a ropas viejas llega a la nariz de la bushi, hasta que ve a su perseguidora, una mujer de pelo negro, cortado con lo primero que tenía a mano, y con un arco colgado al hombro, así como un carcaj lleno de flechas.

Ven conmigo, te presentaré a Benimaru y al resto…

Daoyiku.

Bien.

Ambas cabalgan al mismo ritmo para llegar hacia donde está Benimaru e Ichigo, al que le cuesta un poco sujetar la brida con una mano. Si bien ha necesitado algo de ayuda para subirse al caballo, ha aguantado bastante el cabalgar sin su brazo derecho.

Benimaru, ésta es Daoyuki.

-Al final tenías razon, Uchiyo, nos seguían. Benimaru Oda.

Daoyiku Fewako. Gracias por acogerme, creí que no iba a poder salir de aquel infierno.

-Llevas un arco y flechas. Nos vendría bien alguien para atacar a distancia.

-De acuerdo.

La voz de Ryouko se oye de pronto:

-¡Parad, parad de inmediato.

Qué ocurre.

-Es el puente: está destrozado.

-¿Destrozado? ¿Y los carros?

No habrá mas remedio que dejarlos. Habria que descender por una senda y luego trepar al otro lado. Se podría rodear, pero nos llevaría tiempo.

Wet Screen: Real Female Orgasms 13 (2011)

Saludos a todos/as en una nueva entrega de Wet Screen, sección no recomendada para menores de 18 años, que todavía no tienen edad para concer o probar lo que se puede leer en la sección. Se que puede parecer algo raro, pero es lo que toca cuando se habla de peliculas pornográficas, con eyaculaciones femeninas de por medio.

Dicho ésto, tenemos un film de notable producción, cortesía de Elegant Angel, y con un reparto impresionante, siendo ésta la penúltima entrega de una saga de 14 que comenzó allá por el 2001. Aunque parece ser impresionante, la verdad es que me he quedado defraudado con éste film, dejando las razones para ello en mi análisis de…

REAL FEMALE ORGASMS 13 (2011)

Título Original: Female Orgasms 13. Traducido sería… Reales Orgasmos Femeninos 13. Productora: Elegant Angel. Nacionalidad: Americana. Director: No Consta. Duración: 140 minutos aproximadamente. Reparto: Alexis Texas, Kristina Rose, Tori Black, Jayden Jaymes, Asa Akira, Mason Moore, Gracie Glam, Faye Reagan, Andy San Dimas, Brooke Lee Adamas, Celeste Star, Madison Ivy, Prinzzess, Jynx Maze, Aiden Ashley, Ella Milano, Halie James, Breanne Benson, Melanie Rios, April O´Neil, Zoe Voss, Yurizan Beltran, Ash Hollywood, Riley Jensen.

Calificación momonera: 25% de salpicadura vaginal.

Frase Publicitaria: ¡Observa a estas chicas correrse realmente!

SINOPSIS: Una vez más, Elegant Angel ha hecho un nuevo compedio de chicas que te haran ponerte a tope dándose placer o dándotelo a tí, enseñándote como se corren las muy zorras, ya sea por una buena polla o un buen lenguetazo de otra calentorra. Olvídate de otras pelis similares, ésta tiene orgasmos femeninos reales. Sus jadeos… son dinamita.

CRÍTICA: La verdad, cualquiera que, como yo, se lea su frase promocional, se frota la manos al pensar que será todo un festival de eyaculaciones femeninas, pero… va a ser que no. Básicamente la peli es un recopilatorio de 23 escenas nada menos de varias pelis de la productora, donde la eyaculación femenina es visible en tan sólo… ¡Una! ¡Una sola escena! Además, el montaje de las diferentes escenas no permite ver si en los films donde se han sacado los cachos, había más eyaculaciones, o sólo son gestos exagerados de las actrices para hacer ver y creer al espectador que se están corriendo en la boca o con los dedos de la compañera o compañero de rigor. Una tomadura de pelo para todo buen aficionado a las eyaculaciones femeninas.

Si hay suerte en las encuestas, en la próxima Wet Screen, tendremos un film cuyo nombre ya la dice todo: SQUIRTERS. ¿Será otro bluff… o será lo mejor que hayamos visto?

Finales Diferentes: El Gato con Botas (2011)

Saludos a todos/as en una nueva entrega de Finales Diferentes:

Hoy toca lo que se llama en Hollywood un"spin-off", es decir, que un personaje de una serie de TV o de una franquícia cinematográfica, tiene su propia serie de TV o su propia película, siendo el beneficiado en éste caso, el personaje que más ha hecho por la franquícia del ogro SHREK, el personaje cuya voz pone Antonio Banderas, EL GATO CON BOTAS.

Dirigido por Chris Miller, el de SHREK TERCERO (la peor entrega de la saga con diferencia…) y secundado por Salma Hayek (viejos conocidos tras coincidir en EL MEXICANO…) y Billy Bob Thornton entre otros, Antonio Banderas es la estrella principal, contando las andanzas de su personaje antes de conocer al ogro verde y a su amigo asno, revelándonos su origen y el lugar donde residió (que por cierto, tiene reminiscencias mexicanas por doquier…).

El final que os propongo es…

¿Y SI MAMÁ GANSO HUBIERA DESTROZADO SAN RICARDO?

Era de esperar: si te llevas la gallina de los huevos de oro, su madre iría tras ella… y así fué. Humpty Dumpty tuvo esa genial idea con el objetivo de dar huevos de oro a los deprimidos y pobres habitantes de San Ricardo, lugar que por Humpty y, a su pesar, por el Gato con Botas, fue robado tiempo ha. Sin embargo, ese viejo sueño de infancia que tenían un huevo y un gatito de subir a un castillo con ayuda de judías mágicas… ha funcionado, y demasiado bien. Con ayuda de Kitty Zarpassuaves, el Gato y Humpty lo lograron, pero… ¿A qué precio?

Humpty, "má" te vale"tené"un plan, por que tengo un"ecalofrío mu gordo".

No contaba con que nos siguiera, tenemos que hacer que vaya por aquí, luego por allá…

-Acelera,"huevon", que nos sigue y de cerca.

Las palabras de Kitty no podían ser más ciertas, y además… el suelo tembló, y con él, San Ricardo.

-¡Está aquí! ¡Rápido, llevad la gallina a las afueras de la ciudad!

Kitty y el Gato se encargan de llevar al pollo hacia las puertas de San Ricardo, sin tener en cuenta que el pollo deja un rastro de huevos de oro que Mamá Ganso sigue… a su manera: destrozándolo todo a su paso. Arrollándolo todo con su fuerza, la Mamá Ganso destroza casas y todo lo que se pone por delante, ya sean cosas o personas. Una nube de polvo se va formando, y lo que ven Kitty y el Gato es… desolador.

Se"etá"cargando el pueblo.

En vista de que correr no sirve de nada, el Gato tiene un plan, que no tarda en contar a Kitty:

Kitty,"dejemo" aquí el pollo a la gansa, que se lo lleve.

La gata asiente y dejan al pollo y huyen del lugar a una distancia prudencial. Sin embargo, y creyendo que Mamá Ganso se iría por donde vino… pero vuelve a ir hacia donde están Kitty y Gato, escapando por los pelos de que les machaque a picotazos hasta que se eleva en el cielo con su polluelo sujeto. Mucho más polvo, mucha más destrucción… San Ricardo está destrozado.

Primero se oye a gente buscar a gente, y luego se oyen voces de alegría, pero también de tristeza. Gato acude por instinto al lugar donde fue criado y acogido… para encontrarlo hecho añicos, con todos sus habitantes muertos, cuidadora incluida. Lágrimas acompañan a los ojos del Gato al ver lo que ha costado un sueño infantil. La zarpa de Kitty es consuelo, pero Gato entiende que ha fallado… y se descalza las botas que ella le dió.

No me"la"merezco, no"señó"

Gato

Varios lugareños les ven y les señalan como los culpables del destrozo, y los dos huyen como alma que lleva el diablo, esquivando todo tipo de objetos arrojadizos, viendo en su huida el destino final de Humpty Dumpty: aplastado por una huella de Mamá Ganso. Cuando salen, ven que lo único que queda de San Ricardo, es su cartel de bienvenida, que apenas se sostiene en pie, lo justo para mirarlo por última vez… antes de que se desmorone.

Saben que no tienen donde ir, pero no les importa: se tienen el uno a la otra, y encontrarán nuevos lugares y nuevas aventuras, pero nunca mas habrá para ambos un San Ricardo a donde regresar.

 

Frente a Frente 20:

Saludos a todos/as:

Frente a Frente vuelve a invitaros a ver combates impensables, duelos imposibles que nadie en su sano juicio ofrecería… salvo yo, o si acaso, lo que sugiera alguien en sus comentarios. El caso es que, ya que el comentario de Tidus7 no arrojaba luz al respecto, el combate entre el Duende Verde y Estrella de Fuego lo he tenido que decidir yo via D10, saliendo el siguiente resultado:

"Rabioso, el Duende Verde vuelve a sacar calabazas bomba, pero Estrella de Fuego las quema, y acercándose al Duende, sobrecarga de microondas la bolsa donde guarda sus explosivos, obligándolo a volar lejos con su duendedeslizador… hasta que estalla en una tremenda explosión".

El siguiente combate podría decirse que es un pelín surrealista, pero bueno, creo que eso suele ser una norma habitual en ésta sección, ¿Verdad? El caso es que volvemos a tener una fémina vs un varón, pero mientras que una procede de la animación y que ha también ha conocido la imágen real dirigida por Tim Burton, el otro procede de los cómics Marvel, siendo un mutante segundón que con el tiempo, llegó a adquirir cierta notoriedad, llegando a tener una Era y todo… Comecemos pues el combate:

ALICIA vs APOCALÍPSIS:

El País de las Maravillas parecía recobrar la paz y la tranquilidad tras unos días de rabia y furia por cortesía de la Reina de Corazones. Gracias al Sombrerero Loco y su habilidad para sombreros imposibles e impensables, la Reina se mantiene bajo control.

Tomando el té con el Conejo y la Liebre y la Oruga Azul, Alicia veía sorprendida a muchos naipes, soldados de la Reina, acercándose. Uno de esos naipes despliega un papel, y en voz alta dice lo siguiente:

-¡Por órden de su majestad, la Reina de Corazones, se ruega a Alicia a personarse para hablar con los que dicen llamarse Jinetes de Apocalípsis, que hablan de invadir el reino si no hablan antes con ella!

-¡Una invasión! ¿Y quieren hablar conmigo? ¡Iré con ustedes, muchachos!

Alicia se marcha escoltada por los naipes al castillo de la Reina, donde ve a cuatro personas vestidas con trajes de lo más dispar, y apariencias que distan mucho de parecer humana.

Debes ser Alicia. Nos envía nuestro amo y señor Apocalípsis. Tenemos entendido que eres conocida por éstos lares.

-Eso es, señor…

Muerte, y ellos son Hambre, Guerra, y Peste.

Alicia vé una bandeja con cuatro botellitas que pone"Bébeme", las cuales Alicia conoce bien, ya que encogen a quien lo toma. Quitando la advertencia, Alicia coge las botellas y las entrega a los Jinetes.

-Primero debéis beber, es costumbre de aquí beber antes de iniciar dialogo o acción no dialogada.

Entre sorprendidos y halagados, los Jinetes beben las botellas… y los eféctos son inmediatos, quedando los cuatro encogidos lo suficiente para no ser más amenaza que para las cucarachas.

-¡Vaya, nunca pensé que podrían haber caido en el truco de las botellas!

Te ha salido bien, pero él está aquí, y no le gustan las cartas.

Ella reconoce la voz, la voz de Chesire.

-¿Está él aquí?

Míralo tu misma.

Los goznes de la puerta se rompen y queda hecha trizas ante sus puños. Apocalípsis avanza destrozando las pocas fuerzas que la quedan a su Reina de Corazones… colocándose frente a Alicia.

Eres tú. Te imaginaba más fuerte.

Y lo soy. Fíjate en tus Jinetes.

Lo veo, pero tu brebaje no me afecta, ya que mi cuerpo se adapta a cualquier adversidad que pueda sufrir. El País de las Maravillas será mi pase hacia otros mundos, otros reinos, en los que habrá una Era, una Era de Apocalípsis.

-¡Que le corten la cabeza!

-Majestad, su cabeza ser la primera en rodar.

-¡Por encima de mi cadaver!

-Por supuesto.

¿QUIEN GANARÁ? ¿ALICIA? ¿APOCALÍPSIS? ¿JOHNNY DEPP DISFRAZADO DE SOMBRERERO LOCO? LO SABREMOS EN EL PRÓXIMO FRENTE A FRENTE… SI LAS ENCUESTAS LO SALVAN.

Orígenes Privados, Private Story 6

Saludos a todos/as:

Las buenas ventas de TATIANA y sus secuelas fueron determinantes para que se diera luz verde a Woodman para una nueva trilogía, THE PYRAMID, y de nuevo con Tania Russof como estrella principal. Además, para dar imagen de poderío frente a otros estudios europeos, la empresa decidió adquirir un crucero en propiedad, conocido posteriormente como"Crucero Private", que aparte de servir para futuras producciónes de la empresa, ser transporte para actores, actrices y directores para los festivales porno europeos, ya fueran los Hot D´Or o los posteriores de Barcelona.

Mientras, la empresa seleccionaba a otros talentos franceses, como Francois Clouzot, que realizaría films para Private como Summer Wind y secuela, amén de pequeños cortes para Triple X, nombre no sólo de una nueva publicación (donde aparte de sexo al estilo Private, se hablaba de rodajes de nuevos films…), sino de videos del mismo nombre y de idéntico estilo. El propio Woodman colaboraría también con escenas propias, o colocando lo que se conoce como making off de sus rodajes.

Cabe destacar que Private puede presumir de haber conseguido algo que sólo Mario Salieri podía presumir: conseguir que una miss hiciera porno. Si el italiano podía presumir de haber conseguido que Carole Tredille, Miss Francia en 1985 por un día (cuando se supo públicamente que iba a rodar porno, se la quitó la corona ipso facto…) trabajara para él, Woodman hizo un casting con una chica que luego se descubrió que el año anterior al casting, fue Miss Rusia. A modo de curiosidad, la miss, en su primera escena, se lo montó con trés sementales en una biblioteca… y no se la daba mal, no.

THE PYRAMID sorprendió a muchos aficionados al porno debido a que a diferencia de la anterior trilogía, tenía un argumento que simultaneaba el pasado con el presente, siendo Tania Russof una faraona que reiros de la Lola Flores, cuyos devaneos sexuales con o sin el faraón, traían de cabeza a una pareja de arqueólogos que viven mil y una peripecias, aunque sin llegar a los extremos de Indiana Jones o la Momia. Aparte de alguna actriz que repetía de la anterior trilogía, Woodman colocó a un nuevo descubrimiento de su casting, Nikki Anderson, a la cual ayudó personalmente con su problema acerca del sexo anal. Tras el rodaje de la trilogía, Woodman rodó con Nikki los films Sweet Baby, y Sweet Baby 2, dándose la curiosidad de que parte de las escenas del film se rodaron en Canarias.

De todas maneras, THE PYRAMID logró volver a colocar a Private de nuevo en lo más alto, ganando varios Hot D´Or… y algo más: Tania Russof y Pierre Woodman anunciaron que se casaban (algo que en el mundo del porno suele ser no muy frecuente, ya que salvo casos como el de Jose Maria Ponce y Maria Bianco, pocas parejas que trabajan en el porno han aguantado toda su vida casados…).

Sin embargo, había un nuevo objetivo para Private, y ese era el del fetichismo. Para ello, se escogió a un director especializado en rodar films de ese estilo, y que además, tenía curtida experiencia en rodaje de porno duro. Frank Thring fue el elegido, y con el, nació la linea Pirate. Aparte de la línea de videos, apareceria tambien revista con el mismo nombre, sumergiendo al lector en un mundo de latex y cuero, con el estilo Private.

El Decálogo: Iron Man

Bienvenidos/as todos/as a una nueva entrega de El Décalogo.

Como habéis podido adivinar, tenemos a un personaje que no necesita espinacas para tener mucho…"hierro", y que de ser un personaje segundón por éstos lares cuando comenzó a publicarse, hoy en día es uno de los más populares de Marvel, merced a su actuación en determinados eventos y a sus dos exitosas adaptaciones cinematográficas al cine, pendiente de aparecer en LOS VENGADORES (no, nada que ver con cierta serie de TV inglesa, que por cierto, tuvo adaptación cinematográfica…). Sin entreterme mucho, os contaré 10 cosillas sobre… IRON MAN:

1.-Hay que tener valor. Iron Man llegó a requerir toda la potencia de su armadura para dejar K.O. a un increible y desquiciado Hulk. Eso sí, después del hostión, no se podía ni mover de su armadura. Para evitar problemas similares, Tony diseñó la conocida armadura Hulkbuster, requerida para enfrentamientos serios contra Hulk.

2.-Bienes gananciales. Tony Stark es uno de los millonarios más poderosos del Universo Marvel, ya que heredó la fortuna de sus padres tras morir ellos en un desgraciado accidente de tráfico. Él y su hermano Morgan, heredaron la fortuna de los Stark, siendo Edwin Jarvis el mayordomo de la casa, hogar ahora de Los Vengadores.

3.-Durmiendo en la calle. Stark llegó a perderlo todo durante su segunda crisis alcohólica, llegando a vivir literalmente en la calle. En una ocasión asistió a una pareja de mendigos cuya mujer se había puesto de parto, ayudando a que la mujer tuviera un bebé.

4.-Yo soy Iron Man. La confesión pública de Stark sobre su doble identidad levantó no poca polvareda, ya que muchos volvieron a recordar un dato que ya sabían, ya que Stark llegó a borrar a mucha gente hace muchos años, el secreto de su doble identidad. Eso incluye desde viejos enemigos, pasando por compañeros Vengadores.

5.-Follador nato. Stark, como buen playboy, puede presumir de haberse pasado por la piedra a muchas damiselas, inclusive alguna que otra vengadora. Eso sí, pasar por el altar… pos va a ser que no… de momento.

6.-Forjador de mitos. Muchas armaduras han llovido desde que Tony, junto con Yinsen, diseñaran el primer y tosco modelo en cautiverio. Algunas han cambiado, y otras, como Maquina de Guerra, pertenecen a James Rhodes, no sin pasar por muchas peripecias.

7.-"Ponedle una nariz". Debido a varias preguntas sobre por qué Iron Man no tenía nariz en el casco de su armadura, a diferencia del Doctor Muerte, Stan Lee pidió que se le pusiera nariz al Vengador Dorado, pero viendo lo ridículo que resultaba con ella, se le retiró varios números posteriores.

8.-Batallando ante la adversidad. Stark ha sufrido mucho desde sus comienzos: una astilla metálica en su corazón, un disparo de una psicópata que le dejó inválido, una operación de sistema nervioso que resultó ser letal por un virus tecnoorgánico, un interface cortical de red neural… son solo algunas cosas que ha tenido que superar.

9.-Defensor de causas. Iron Man se enfrentó al Capi mucho antes de la Civil War, concretamente en la Guerra de Armaduras, donde Stark luchaba contra todos los villanos que usaban tecnología suya… y contra elementos gubernamentales que también la tenían. Ello obligó al gobierno a sacar su mejor baza… obligando a Tony a lucir nueva armadura, venciendo finalmente.

10.-Jugando con Hierro. Iron Man ha aparecido en recreativas de Data East (Captain America & The Avengers) y Capcom siempre en roles secundarios (era siempre un personaje a elegir entre varios…), así como protagonizar juegos con X-O Manowar, o en solitario, sean o no adaptaciónes de las pelis, cortesía de Sega.