Finales Diferentes: Héroes fuera de Órbita (1999)

Hola a todos/as:

Hoy tenemos una película, que aunque parezca mentira, trajo algo de controversia, pese a su naturaleza inofensiva. ¿La razón? Pues GALAXY QUEST (nombre original del film que nos ocupa, nada que ver con el título que aquí le pusieron…) era una parodia descafeinada aunque mordaz en determinadas partes, de cierta serie de televisión de culto en EEUU, que llegó a tener varias temporadas, con diferentes tripulaciones en sus naves estelares, e incluso adaptaciones animadas para tv y entregas cinematográficas. Hablo, evidentemente, de STAR TREK.

Pese a que era una parodia, no sentó del todo bien a fans de la serie, y en algunos casos, a varios miembros de las series, teniendo división de opiniones al respecto sobre el film, que la verdad, merecía algo más de mala leche en su humor. Un film de la productora Dreamworks (que con el paso del tiempo, forma parte de la Paramount, la productora de STAR TREK, en lo que a materia de animación se refiere…), dirigida por Dean Parisot, y con un reparto interesante: Tim Allen, Sigourney Weaver, Alan Rickman, Sam Rockwell… Todos ellos haciendo papeles reconocibles para gente que haya visto o STAR TREK, o alguna serie de ciencia ficción de los 60, parodiando hasta a sus fans, siendo el jovencísimo Justin Long el que se encargue de interpretar al fan más fan de la serie de marras. Su argumento, al menos, tenía su miga: imagináos que unos alienígenias pillan las transmisiónes de una serie de televisión de los 60, y lo consideran…"archivos históricos", llegando a fabricar las armas y la nave de la serie, de cara a usarlos para defenderse de un malvado villano, alienígena también. Lo diver es que ellos van a la Tierra… buscando a los protagonistas de la serie, para que les ayuden ante dicha amenaza, ignorando que más que héroes… son actores.

El final que os propongo es…

¿Y SI LOS ACTORES DE LA SERIE HUBIERAN TENIDO AYUDA… DE UNA GALAXIA LEJANA, MUY, MUY LEJANA?

Sarris es real, no es un extra ni nada parecido, al igual en la nave en la que están. Jason Naismtih, Alexander Dane y Gwen DeMarco, entre otros, creían estár viviendo un megashow montado por la productora, hasta que saben que están en el espacio, en la nave que sólo conocían merced a decorados y sets de rodaje, y que para colmo, es totalmente funcional, con las opciones que en capítulos de la serie iban apareciendo. Además, las armas que hay en la nave, amén de las comunicaciones, son funcionales, como en la serie.

Para colmo, Sarris les ataca.

-¡Nos están disparando, haced algo!

-¿Hacer? Dispara fotones o algo, que se yo.

-¡AVISO, IMPACTOS EN EL CASCO, ABSORCIÓN DE DAÑOS EN MARCHA!

-¡Impactos en el casco, Absorción de daños en marcha!

Gwen, deja de repetir lo que la nave ha dicho. No es un capítulo, es real.

Los thermianos asisten desolados al espectáculo que los héroes a los que habían visto en lo que ellos conocían como"archivos históricos", daban ante ellos. Tienen fé en ellos, pero confiaban en que supieran manejar mejor la situación, como en alguno de esos vídeos que veían.

Laliari busca al Dr. Lázarus, o lo que es lo mismo, el personaje que ha sepultado para siempre bajo un horrendo maquillaje al nada menos que Sir, Alexander Dane. Siempre es alguien que tiene la clave o la idea que permite al capitán Percy Quincy Taggert salvar a la tripulación de la Protector. Al encontrarlo vagando por un pasillo de la nave, no puede evitar exclamar:

Dr. Lázarus, ayúdenos, es nuestra única esperanza!

-¡No, debe haber otra, seguro que debe haber otra!

Para su sorpresa, los ataques de Sarris pararon, y Jason, por su comunicador, le dice:

-Ven a verlo, amigo mío, ven y pásmate.

Sorprendido por las palabras de su compañero de reparto, que no amigo, Alexander acude al puente de mando, y ve algo sacado de una película o serie de ciencia ficción, pero de verdad: pequeñas naves disparando lásers a la nave de Sarris, y otras más grandes uniéndose a la refriega. La radio de la nave comienza a emitir una señal.

-¿Hola? ¿Hay alguien en la nave?

Aquí Percy Quincey Taggert, de la Protector.

Gwen dió un codazo a Jason en el costado al decir eso, ya que no le gustaba que siguiera tan metido en su papel. Además, así se desquitaba de las veces que la llamaba"Ripley rubia y con tetas"fuera del rodaje.

-¿Protector?

Es una larga historia. Gracias por ayudarnos con Sarris, nos estaba machacando.

Sarris era un elemento con el que el Imperio contaba en sus planes, podría haber sido clave.

Un momento. ¿El Imperio?

-Así es.

Laredo, el más jóven de la plantilla, reconoce algunas de las naves que ve pasar, y avisa a los demás de con quienes están hablando:

Chicos… las naves que nos han salvado el culo hace poco… son nada menos que X-Wing, y he podido reconocer A-Wing, B-Wing, algun Crucero Mon Calamari

Pero, esas naves son de… de…

Sí, son de… quien ya sabemos, y las tenemos ahí delante.

Jason, intrigado, pregunta por radio:

-¿Está el Halcón Milenario con ustedes?

Tras una breve pausa, se escucha la respuesta.

Por supuesto. ¿Conoce al Capitán Solo?

Por las películas.

-¿Qué?

Es una historia lejana, muy, muy lejana.

-¡Joder, va a ser la hostia!

-Calla, Laredo.

-Nos vendría bien un poco de ayuda ante el Imperio. ¿Podrían acompañarnos?

-Claro, la Protector siempre ayuda a las nobles causas.

-Estupendo, que la Fuerza les acompañe.

-¡Por el Martillo de Grabthar!

Todos se quedan mirando a Alexander Dane al decir su frase.

-Ah, que no tocaba.

Así, los tripulantes de la Protector, que antaño vivían en un mundo de cartón piedra, se lanzan al espacio, dispuestos a vivir una nueva odisea, un nuevo tesoro en una galaxia lejana, muy, muy lejana.

Infiernos Viables 06:

Saludos a todos/as:

Infiernos Viables abre y ofrece su descenso a los infiernos de aquellos que en vida, cometieron cosas terribles con la gente, sea a nivel físico o psicológico. Hoy os presento la penitencia que deben pasar aquellos/as que en vida fueron…

… LOS/AS DESTROZONES/AS…

Sí, amigos/as, hasta gente como esa tiene su particular infierno, el cual os relataré. Eso sí, es posible que lo que cuente, puede herir sensibilidades, pero… es lo que toca.

Lo primero que se encuentra el que viene a éste infierno, es que aparece vestido como un bebé, pañal incluido, en una cuna exageradamente pequeña (podría decirse que si no se rompe, poco le falta…), delante de versiones horrendamente deformadas de su madre y de amigas de su madre, que…"presumen"de criatura, levantando al destrozón o destrozona de esa cuna, y cogiéndolo cada una en sus brazos, rompiendo en cada abrazo algun hueso, o en el peor de los casos, quedarse con un brazo, una pierna, o la cabeza, según les dé. De ahí pasamos al destrozón o destrozona vestido en su etapa de preadolescente, y en un dormitorio, donde versiones horrendas y deformadas de sus aspirantes a novios o novias, se pasan de mano en mano al destrozón/a, dejandolo/a finalmente partido a trozos de los destrozos sometidos. No se por que, pero a los destrozones siempre les ponen el pene en la boca al final…

Pero ésto, es sólo para calentar. Tras semejante tortura, toca pasar un dia de trabajo donde el destrozón/a trabajase, e hiciera de las suyas, siendo recibido por aquellos/as a los que rompiera cosas en el trabajo, golpeándolos/as con aquellas cosas que ellos/as destrozasen en vida. Al llegar a su cubículo o lugar de trabajo o despacho, se encontrará con todo… destrozado, visitas de jefes de mantenimiento abroncándolo por tener todo roto… y de repente, nos encontramos en el hogar, dulce hogar, donde los muebles y aparatos que el destrozón/a estropease, cobran vida para dar caña al destrozón/a. Para colmo de males, otros elementos de la casa parecen cooperar para no dejarle tregua, hasta que es machacado sin piedad o por la lavadora, un taladro, o un coche mal arreglado o tratado, por poner ejemplos.

Después de tanto machaque, unos momentos de…"relax", por así decirlo. Atado/a con un collar cuyo único eslabón le une al suelo, así como también sus manos, el destrozón o destrozona observa como desde la oscuridad, figuras espectrales de gente a las que destrozó algo, sujetan en sus manos aquel objeto o persona que el destrozón o destrozona quería más que nada en el mundo, diciendo lo siguiente:

"Traigo aquello que más querías, y que no permitirías que nadie lo rompiese… para que lo veas destrozarse"

Así, impotente y testigo presencial, el/la destrozón/a asiste a como son rotas aquellas cosas que para ellos/as tenían gran valor para ellos en vida (logradas reproducciones, claro…), siendo especialmente desagradables aquellas en las que los destrozos son en personas, sean bebés, niñas/os, adolescentes, ancianos… recreándose con saña y sin ningun pudor o miramiento, llegando el caso de oir a demonios soltar frases como"¡Repítelo otra vez!", o"Eh, no le has sacado los ojos como la otra". Todo un shock visual que tras sentir como una especie de descarga eléctrica, aparecen vestidos/as como su muñeco/a preferido/a, metidos/as en sus estuches correspondientes, siendo cogidos por versiones deformadas y demoníacas de sí mismos/as, para una vez en casa, ser…"desembalados", y siendo sometidos a lo que todo niño/a hace con su muñeco/a nuevo, algo que… bueno, ya os podéis imaginar, y de lo cual no se pueden librar, ya que a diferencia de cierta saga de pelis de Disney/Pixar… no se pueden mover.

Pero lo mejor viene tras la etapa juguetera: ciegos, en penumbra, unidos unos/as a otros/as, son llevados a una especie de corral donde suena una campana, y al quitarse la venda, ven una miriada de demonios saltando al corral para hacerse con ellos, y bueno, la cosa siempre suele quedar bastante…"repartida". Raro es que alguno/a quede entero/a, y a veces, son devorados/as, para luego, ser excretados, quedándose con un pestilente hedor que no se vá con nada del mundo… hasta la siguiente campanada.

Caballeros de Leyenda 06

Saludos a todos/as:

Caballeros de Leyenda se ofrece a contaros la vida y milagros de un caballero que viene de otra galaxia, aunque no tan lejana, muy, muy lejana, como Obi Wan Kenobi. Para mí, es todo un placer, un orgullo y un privilegio, contaros las hazañas de un personaje que ha marcado la vida de muchas generaciones, incluso a su actor, Leonard Nimoy, quien lo protagonizase no sólo en la serie principal, sino también en las entregas cinematográficas, amén de poner su voz al personaje en la serie de animación. No me diréis que no sabéis de quien os hablo, ¿Verdad? Os hablo de… Spock.

VIDA DE ÉSTE CABALLERO:

Para empezar, Spock era una rareza en su planeta de origen, Vulcano. Es más, era considerado como una vergüenza para el planeta entero, debido a su combinación de dos ADN, el vulcaniano… y el humano. Sarek, su padre, es la parte vulcaniana, y Amanda Grayson, la parte humana, y su madre, algo que daría muchos problemas a sus padres y a la sociedad del planeta. De hecho, Spock tuvo que someterse a una prueba que le marcaría para siempre, y es la de elegir ante las más altas instancias vulcanianas, la naturaleza de su existencia, si vulcaniana… o humana, eligiendo finalmente la vulcaniana, creándole un constante duelo entre su parte vulcaniana con su parte humana. A modo de curiosidad, todo el mundo se refiere a Spock por su apellido en vez de nombre, debido a que su nombre es impronunciable para los humanos.

Desobedeciendo a su padre, y con ganas de conocer mundo más allá de Vulcano, Spock se mete en la Flota Estelar, consiguiendo las mejores calificaciones y notas que cualquier estudiante, fuera o no de la Tierra, pudiera conseguir. Ello le hizo servir de primeras en la USS Enterprise NCC-1701, sirviendo al capitán Pike durante nada menos que casi 11 años, siendo el oficial al mando en una ocasión en la que los mandos superiores fueron raptados en Talos IV, ordenando la evacuación de la nave.

Según se pudo saber, a finales de 2260, logró ascender a teniente comandante, a lo que habría que añadir ser primer oficial, y científico de la nave, pero para su sorpresa, Pike sería sustituido por un jóven que apunta maneras, dispuesto a servir a la Flota Estelar tal y como su padre lo hizo, un joven llamado James Tiberius Kirk, o capitán Kirk. Pese al choque de caracteres entre ambos, Spock logró hacer buenas migas con Kirk, hasta el punto de lograr en 8 años el cargo de comandante, y tras dos años de altibajos, abandonaría la Flota Estelar para ir a Vulcano, su planeta natal, para aprender una disciplina que permitiría a Spock eliminar todo tipo de sentimientos que le recordasen su parte humana.

Para alegría y sorpresa de la Flota Estelar, Spock regresaría al año siguiente de su marcha, siendo ingresado de nuevo en la Enterprise, viviendo los acontecimientos del denominado"incidente V*Ger", los cuales supusieron la desaparición de la teniente Illia y del primer oficial William Decker, permitiéndole así ascender a primer oficial y científico de la nave. Spock y Kirk volverían a entablar duelos de lógica hasta que su nave fué declarada como nave de entrenamiento de la flota, y a Spock decidieron darle el título de capitán de una nueva Enterprise. Kirk fue ascendido a almirante y nombrado lider de un escuadrón de naves… hasta que estalló la denominada"Crisis del Génesis", allá por 2282.

Khan Noonien Singh, viejo villano conocido por Kirk y Spock de aventuras anteriores, logra hacerse con un elemento terraformador conocido como Dispositivo Génesis, el cual planea usarlo para vengarse de aquél que le derrotase, provocando que Spock fuera relevado de su cargo de capitán, siendo ocupado por Kirk. Tras varios enfrentamientos, salvamentos, y pese a sus nulas esperanzas de victoria, Khan activa en la USS Reliant el dispositivo con la esperanza de matar a Kirk por la onda expansiva, ya que la Enterprise tenía los motores de curvatura ligeramente dañados. En un acto de valentía suicida, Spock activaría manualmente el dispositivo de emergencia de los motores de curvatura… a costa de morir por la radiación del lugar, al activarlo sin el traje correspondiente. Su cuerpo sería lanzado por la nave a un planeta beneficiado por los eféctos de la explosión, denominado oportunamente como… Génesis.

Con el tiempo, Kirk y los demás miembros de la nave, descubrirían que en dicho planeta hay vida, vida que según los datos… podría ser Spock, algo imposible de no ser por el extraño comportamiento del especialista médico Leonard McCoy, que sin venir a cuento, es capaz de escribir o hablar vulcaniano, como Spock. Tras varias averiguaciones y una exploración al planeta, Kirk descubrió que Spock había vuelto a nacer en aquél planeta, y que su metabolismo crecía a pasos acelerados, y que antes de hacer la maniobra suicida que le matara, transfirió su katra o esencia espiritual a McCoy. En Vulcano, una vez plenamente recuperado de sus problemas de crecimiento, Spock volvería a recuperar su katra.

Junto a Kirk, Spock llegaría a viajar a través del tiempo a una Tierra de finales del siglo XX para salvar a la Tierra del siglo XXIII, conocer a sus relevos generacionales, a costa de perder la vida de Kirk, e incluso darse consejos a si mismo en un viaje temporal al pasado, en los tiempos académicos de Spock en la Flota Estelar.

Hentai Story 86: La venganza de las engañadas

-¡Vamos, chicas, que no escape!

Él conocía a las cuatro chicas, e incluso ha visto el interior de sus casas… y su dormitorio, pero no esperaba que todas fueran a la vez a su casa… y unidas por una causa comun. Fejodafi sabia como eran, con ropa o sin ella, aquellas cuatro asaltantes que le tienen sujeto de pies y manos con cinta adhesiva atada en brazos, piernas, y boca, para que no pueda dar la alarma. Incluso recuerda sus nombres: Jaboju, Cujohi, Nahalu, y Bafoari.

-Se creia el señorito que no nos ibamos a dar cuenta, pero te hemos pillado. Nos has mentido, engañado, hecho falsas promesas… Ahora mandamos nosotras.

Jaboju saca unas tijeras, y corta el calzoncillo que ocultaba el pene de Fejodafi en varios trozos, entre risas y vitores de las otras. Bafoari recoge los trozos y los quema en un plato, mientras Jaboju hace ademan de cortarle el miembro viril con las tijeras, provocando una cada vez mas evidente expresión de miedo intensa en el rostro de Fejodafi.

-Su pene. Fijáos bien, ésto ha estado dentro de nosotras, nos ha escupido su semen en la cara o dentro de nosotras… pero nos ha hecho mucho daño, por que creíamos que eramos las primeras y únicas de disponer de él, ¿No es así,"Cariñito"?

Sudores fríos comienzan a sentirse en el cuerpo desnudo del ultrajado, cuyo pene es sujetado por Jaboju, que entrega las tijeras a Bafaori, que las guarda en un bolso, y comienza a lamer la punta del pene, mientras Nahalu y Cujohi se desnudan de cintura para abajo y se suben a la cama para, por turno, sentarse encima de la nariz de Fejodafi. El pobre sólo puede oler los sexos y anos de aquellas que se sientan cerca de su nariz, aturdiendole con los olores de esos orificios. Jaboju y Bafaori se van turnando en lamer el pene, endureciéndolo a base de lametones por todo el miembro.

-¿Cómo váis por ahí abajo, chicas?

-Ésto se está poniendo en su punto.

-Ahora os toca a vosotras, chicas, atufadle mientras le hacemos un trabajo en equipo.

Jaboju y Bafaori se despojan de pantalones y braguitas, y se turnan como hicieran sus compañeras, mientras Nahalu y Cujohi se van turnando chupándole la polla, jugando entre ellas con sus dedos en sus sexos. Sus bocas y lenguas se van coordinando, para que no escape nada de sus bocas. Considerando un tiempo prudencial, Jaboju avisa:

-Creo que está ya a punto, noto su líquido preseminal. Venid.

Raudas, las chicas se acercan a donde las otras dos miran, viendo como un buen chorro de semen sale hacia arriba cual spray, cayendo sobre el vientre de Fejodafi, repitiéndose el chorro, en menor medida, dos veces más. Las chicas lo celebran con vítores, hasta que deciden despojarse del resto de ropas, quedando las cuatro desnudas.

-Dijiste que eramos las únicas, las mejores de tu vida. Ahora veremos si tú eres lo mejor para nosotras.

Nahalu es la primera que se coloca cerca del pene del ultrajado, y lo agarra para frotarlo con su sexo. Su mano se mancha un poco por el esperma que hay en la punta, pero no la molesta, introduciéndose el pene en su vagina, moviéndose encima de él. Jaboju y Bafaori estan cerca de los pezones de él, y se los chupan y lamen, con el objetivo de devolver el vigor al miembro viril que la otra tiene blandito entre sus piernas. Poco a poco, el pene de Fejodafi comienza a tener su vigor de antes, y Nahalu se quita para dejar a Cujohu tenerlo dentro de ella. Mientras se turnan en las cabalgadas, las chicas van pintando en el cuerpo del jóven con sus lápices de labios, palabras como"cerdo", "mentiroso","estafador","sinverguenza","inutil", entre otras lindezas. Mientras Cujohu le cabalgaba por segunda vez, se apartó el pene de su vagina, para que todas vieran como él soltaba de nuevo esperma, cayendo sobre la cama, todo ello siendo grabado en video, y a posteriori, varias fotografías son tomadas sin problemas para las chicas, las cuales se lo pasan de miedo, hasta que Bafaori dice:

-Chicas, tengo ganas de hacer…

-¿Pis?

-Sí, Jaboju.

-Hazlo sin miedo, la taza está aquí.

-¿Aquí?

-Claro, fíjate en mí.

Jaboju se sube a la cama, y encima del pecho de Fejodafi comienza a orinar, a lo cual se suma Nahalu, que le moja en pleno rostro, y luego las demás, empapándolo todo el cuerpo de lluvia vaginal dorada. Unas cuantas fotos más mientras se limpian los sexos con pañuelos de papel, y las chicas se visten, no sin antes decirle una cosa:

-Si dices algo de ésto a alguien, revelaremos todo lo que sabemos de tí, y no creo que a tus padres les guste tener un hijo tan mentiroso y enfermo como tú.

Ni qué decir tiene que Fejodafi se metió a monje en cuanto pudo zafarse de sus ataduras, ante tamaño castigo sufrido.

 

Frente a Frente 25:

Saludos a todos/as:

FRENTE A FRENTE abre de nuevo sus puertas… para encontarse más o menos lo que pasa con ésta sección, un combate entre dos héroes, resuelto via D10 debido a la ausencia de comentarios que o bien determinasen el resultado del combate, o que al menos, dejen nuevos combates para ofrecer, pero… como si pides milagros a algun demonio. En fin, veamos el resultado del combate entre el Halcón y Green Arrow:

"Los picotazos de Redwing, la mascota del Halcón, deja a Green Arrow ciego para apuntar, obligando a M.O.D.O.K. a usar al Halcón para, con sus manos, estrangular a Ollie sin piedad ni misericorda, con lágrimas de dolor en sus ojos y mejillas… hasta matarlo tras dejarlo sin aire. Así, I.M.A. gana una marioneta para su líder, y Star City, pierde a su héroe"

Después de ofreceros el final de un combate, ahora toca presentaros uno nuevo. Una villana de una conocida heroina del Universo DC, contra uno de los villanos más peligrosos de Dragon Ball. La villana es la némesis de Wonder Woman desde su creación alla por 1941… digo… 1959… perdón, digo… 2011… y se la conoce como Cheetah (no, no es la novia de Chester Cheetos, que con sus ruffles se lo coman…), mientras que el villano de Dragon Ball es el responsable de unos androides que rellenaron el hueco que los saiyajins habían dejado. No creo que haya que dar más pistas para que sepáis de quien hablo, pues hablo del… Dr. Guero. Sin perder más tiempo, os presento el duelo entre…

CHEETAH vs DR. GUERO:

Los monitores están activos, las señales para abrir la cámara están siendo las configuradas para tratar de dar vida al hibernado cuerpo mitad hombre, mitád máquina, del Dr. Guero. La sangre vuelve a recorrer donde hay venas y los órganos vitales que no se ven afectados por la tecnología cyborg del ex miembro de la Red Ribbon, permitiendo que su cuerpo vuelva a moverse. Al levantarse, una fría voz robótica le da la bienvenida:

Bienvenido, Dr. Guero, larga vida a la Red Ribbon.

Gracias a sus implantes, Guero recibe multitud de datos e información de los monitores, que reflejan imágenes de Goku con su hijo entrenando, Piccolo y Vegeta buscando a los otros androides… y una imagen interesante: Cheetah, ser vinculado a la heroina conocida como Wonder Woman o Mujer Maravilla, logra darse cuenta de su cámara espía… y la rompe. Sorprendido ante tal hazaña, y con las coordenadas posibles del lugar donde la extraña mujer se encontrase, Guero sale de su cubil y decide elevarse a los cielos para llegar al lugar.

Sorprendido por lo bien que funcionan los servomotores instalados en su cuerpo, Guero llega al lugar donde Cheetah se encuentra, aterrizando de pie con total suavidad, y con sus ojos escanea el terreno y el lugar, de claro ambiente selvático. Usando la visión térmica, Guero decide usar sus repulsores en sus palmas de las manos, algo copiado al Hombre de Hierro americano, derribando un árbol… hasta que la mujer que viste cual leopardo salta hacia él, hacíendole frente con sus garras.

-¡Aléjate de mí o sufrirás la ira de Cheetah!

-Veo que serás una rival digna de estudio. Tu genética es… impresionante.

Veremos si seré digna de estudio cuando arañe con mis garras tu cráneo de cristal.

Tal vez pecando de superioridad, Guero se dió cuenta demasiado tarde de que las garras de aquella mujer podrían llegar a su masa cerebral, obligándole a tener que llegar a apartarla con un disparo repulsor a corta distancia que la alejó unos pocos metros. Para su sorpresa, el doctor vé como, pese a estar algo dolorida, Cheetah se levanta.

-¡Eso ha dolido, viejo decrépito!

-Sin duda, sigues sorprendiéndome.

-Acabaré contigo de una vez… y para siempre.

¿CUAL DE LOS DOS GANARÁ? VOSOTROS, SALVO QUE ME TOQUE A MÍ… TENÉIS LA DECISIÓN EN VUESTROS COMENTARIOS.

Análisis Revisteril 05:

Saludos a todos/as en una entrega más de… Análisis Revisteril.

Hoy tengo el placer en analizar, para vosotros/as, una revista que iba a ser la punta de lanza de una aspirante a gurú de los medios de comunicación, cuyos méritos eran los de haber sido, tiempo atras, novia de Jose Luís Garci cuando el director tenía algo de caché tras haber ganado el Óscar a la mejor peli de habla no inglesa. Una aspirante a gurú de los medios de comunicación que tenía, o por lo menos en su momento, la tenía en los altares, a Oprah Winfrey como espejo al que intentar mirarse, y de la cual os hablé en la desaparecida sección Yellow Planet, concretamente en mi artículo"Ases del Amarillismo": Ana Rosa Quintana.

Como Oprah, Ana Rosa tenía un programa de televisión líder de la tarde, superando a viejas glorias como Maria Teresa Campos, una revista con su nombre (la cual os analizaré, tranquilos…) merced a un acuerdo entre su productora y la editorial Hachette, editora entre otras, de revistas como Fotogramas o Diez Minutos… hasta su absorción por el grupo Hearst…), y la faltaba una cosa para igualarse a Oprah, un libro. Su primera y última novela, SABOR A HIEL, se presentó con todo lujo y con todo tipo de personalidades como madrinas de la ópera prima de Ana Rosa, permitiéndola así conseguir ser ya la"Oprah Winfrey española"… hasta que se descubre que la novela contiene varios párrafos copiados de al menos… trés o cuatro libros, siendo el libro un trabajo de"negros"(gente que escribe un libro cobrando una modesta cantidad de dinero, a diferencia de quien pone su nombre en el escrito…), concretamente varios excuñados, permitiéndonos saber que Ana Rosa estuvo casada durante un tiempo con un corresponsal, Alfonso Rojo, siendo sus hermanos los encargados de haber escrito buena parte del libro (se dijo que Ana Rosa sólo escribió unas 40 o 50 páginas del tocho…).

Tras saberse todo, Planeta tuvo que tragarse todos los tochos de la novela sin publicar, amén de compensar a libreros que tuvieron que devolver a gente que compró el tocho y fueron a devolverlo a la tienda, y Ana Rosa tuvo que dejar su programa en Antena 3, para luego irse a Telecinco y dedicarse a las mañanas. Sin embargo, su revista permanece, siendo incluida a veces por sus pocas ventas, como suplemento adicional en la revista Diez Minutos (ya se sabe, ambas publiciaciones van a por un target similar, mujeres de entre 20 a 60 años…), y encima, en dos formatos: normal, y mini, que al ser más barata, es la que voy a analizaros en 3, 2, 1… ¡Ya!

AR: LA REVISTA DE ANA ROSA QUINTANA Nº126:

Nombre: AR: La Revista de Ana Rosa Quintana. Publicación de tipo… Mensual (a veces aparece junto a la revista Diez Minutos, encareciendo el precio de la revista, siendo un ejemplar con portada modificada para evitar reventas…). Páginas: 148 (incluyendo portada y contraportada). Editorial Madre/Española: Hachette, hasta que fueron absorbidos por el grupo Hearst Magazines International. Género: Revista para mujeres jóvenes o maduras o gays que sean fans devotos de Ana Rosa Quintana.

ANÁLISIS REVISTERIL MOMONERO:

En la portada, que por cierto, para ahorrar costes, siempre es Ana Rosa la que sale en ella, se evidencia que el carácter amarillista de su protagonista transciende en la revista: 100% manipulada con cierto programa informático de retoque fotográfico donde no hay arrugas ni en rostro ni en brazos, ni grasa sobrante… como si no tuviera los 53 años que tiene (además, en su compañera Diez Minutos la sacaron hace poco en portada con su actual pareja en una foto sin posado, 100% libre de photoshop… y vamos, no hay color…). Aparte de estar en la portada, en el staff de la revista ocupa el cargo de editora, cargo por delante de la directora (para haceros una idea, la editora es la que da luz verde al trabajo de la directora y su equipo, o lo que es lo mismo, Ana Rosa dice de que va la revista cada mes a la directora, y la directora, con los demás componentes de la revista, se encargan de realizar reportajes, agendas, y demás…), y en la página 8, se marca un editorial con otra foto 100% llena de photoshop, donde habla sólamente a las mujeres y a gays que se sientan muy mujer, marcarndo un reto típico de éstas fechas, perder kilos que sobran en un mes, pero diciendo que se ponen de moda las mujeres de talla 38, algo impensable viendo la delgadez de Ana Rosa en las fotos de portadas y del editorial.

Vayamos a los temas que aparecen en la portada: mientras que en el sumario dice que se encuentra en la 38, en la página 36 podemos encontrarnos el reportaje"Busca tu estrella", donde la subdirectora y una colaboradora se ayudan del libro LA DICTADURA DE LA BELLEZA (del cual hacen una breve mención debajo de una gran foto del autor del libro…) para decir 3 pasos para buscar la estrella que hay en nosotros, sin tener que saltar, vestirnos de nube, o tener hermanos llamados Luigi. Además, ponen como ejemplo a gente como Raquel Revuelta, Francis Lorenzo (que por cierto, fue psicólogo antes que actor..), Rosa Clará y Julia Navarro. Metiendo la pata también, en la página 62 te puedes ver algo antes que en la página 64 que indica el sumario: zapatos y bolsos que reinaran ésta temporada, para que las lectoras y los lectores que les de por ser dragqueen se lo pasen pipa, incluyendo complementos. Todo lo que aparece en ese bazar de artículos esta identificado y con su precio correspondiente, o al menos, el precio referencial que la revista pone (otra cosa es que luego encuentres una imitación más barata en tiendas de todo a 0,60 centimos…).

¡Aún hay más despropósitos! En la 28 y no la 30, nos encontramos con Rodolfo Sancho, Ginés García Millán y Jesus Olmedo en un reportaje donde se supone que dan motivos para enamorar a féminas y gayers de todas las edades permitidas, y en realidad es una especie de entrevista/test que les hacen para ver si les dan trabajo en otras cosas, ya que salvo Olmedo, que está dale que te pego con Imperium, la serie de A3, no el juego de estrategia de PC, los otros dos tienen pendiente de estrenar una serie que han rodado, y necesitan empleo como el comer. Eso sí, en las fotos de la entrevista, describen la ropa que lleva y la marca correspondiente, faltaría más. Y para no variar, en la 128 en vez de la 130, empieza una guía de lugares donde poder haberse ido o haber ido de Semana Santa.

Para no dejar de lado a esas mujeres que quieren adelgazar ahora, en la página 80 en vez de la 82, con una grandisima foto a doble página de un culo femenino delgado tapado con una braguita de flores que no disimulan las cachitas rendondeadas perfectas de ese culo (aunque quien sabe, tal vez sea el de Ana Rosa con 100% photoshop…) explican en un reportaje los cuatro pasos que seguir en un mes, para perder peso, y son… los de siempre: empezar una dieta, ejercicio, hacer cosas como mesoterapia facial (no creo que sea pasar la cara por una mesa…), controlar el ansia al comer, conseguir luminosidad en la piel, pero no en plan…"Crepuscular", pasando por fortalecer músculos, eliminar manchas del cutis, evitando en la cuarta semana signos de cansancio en tu cara. Como soporte al reportaje, otro en la 86 sobre ropa para usar mientras hacer ejercicio (o sea, correr…), algo escueto, y en la 88 comienza un reportaje algo más extenso sobre cosméticos para lucir mientras pierdes peso.

Pero sin duda, mi favorito, por tener lo que hay que tener para hacerlo, es lo que hay a partir de la 74, en vez de en la 76, una especie de publirreportaje de Vicky Martin Berrocal luciendo vestidos suyos o diseñados por ella, homenajeando en las fotos a… Sofía Loren. Las comparaciones son odiosas, y la verdad, Vicky sale perdiendo en todas las fotos, demostrando que no llega a la suela de los zapatos de la gran actriz italiana.

En resumen, una revista sólo apta para sus incondicionales y que tiene fallos que en otro tipo de publicaciones hubieran sido motivo de burla, e incluso de no comprar la revista.

Tormenta: Diosa o Mutante 05

Episodio 5: Zozobrando en la oscuridad.

Cuando despierto, descubro que estoy de pie, sujeta por dos fríos grilletes en mis muñecas, y las piernas colgando, rozándolas con una superficie tan fría como el cielo, con la oscuridad presente en mis ojos. Noto que conservo las ropas con las que me vestí en aquella habitación… y a alguien cerca de mí, a quien puedo oler, pero no ver, el familiar olor de… Loki.

-¡Sé que estás ahí, traidor a los tuyos!

Veo que te has levantado de buen humor,"Diosa entre mortales".

-Debí imaginar que tu…"ofrecimiento", no era del todo sincero.

Lo fue.. en parte: tú viniste por mí para ayudar a Asgard a salvarse de los temidos Gigantes de Hielo, que asumieron bien su derrota, esperando el momento oportuno. Mi hermanastro hizo bien en irse a ayudar a tu pobre pueblo… para que yo asumiera el mando de Asgard.

-Cuando vuelva… te derrotará, como siempre lo hace.

-Dudo mucho de que vuelva, y si vuelve… tendra que elegir: o tu vida, o la suya.

-¡Jamás te saldrás con la tuya!

-De momento ya lo he conseguido, y ahora, disfruta de tu cautiverio en tierras de los Gigantes de Hielo. Con suerte, alguno se acordará de tí y te traerá comida… si la trae, claro.

-¡Maldito seas!

Para cuando digo eso, su olor no está ya conmigo. Contengo mis ganas de llorar, pues miedo a la oscuridad yá lo perdí cuando superé mi miedo a los sitios cerrados, y me agarro a una esperanza, a una vía que me puede sacar de aquí viva, pues ya no soy sólo Ororo Munroe, también soy una mujer de Xavier, soy una mujer X.

"ProfesorJean… Espero que podáis oir mi mensaje de socorro mental en la Tierra. Loki, el Príncipe de las Mentiras de Asgard, me tiene prisionera en las tierras de los Gigantes de Hielo. Thor debe estar en la Tierra, ayudando a mi pueblo, e incapaz de volver a Asgard por alguna fechoría de Loki, mi captor. No puedo ver mi prisión, pero debo de estar colgada en una de las grietas del lugar, sujeta con fríos y helados grilletes de hielo por mis muñecas, con mis piernas suspendidas en el aire. ¡Necesito ayuda, Profesor! ¡Necesito ayuda, Jean!

Repito ese mensaje en mi mente varias veces… pero no logro captar respuesta alguna, ni sentir en mi mente las presencias del Profesor Xavier o de Jean. Nada. Ni una voz, ni un susurro… nada.

Y entónces, las lágrimas salen de mi rostro… para congelarse en mis mejillas.

Ignoro el tiempo que ha pasado desde que llevo esposada en ésta pared de hielo, y no puedo ver el cielo, pues al igual que lo que veo abajo y al frente, sólo veo oscuridad. Tampoco he sentido voces hablándo en mi cabeza, señal de que Charles o Jean me hayan escuchado. ¿Acaso Loki sabe todo de nosotros? ¿Habría conseguido anular mi enlace telepático con los telepatas más poderosos de la Tierra? No lo sé, pero temo que él lo haya conseguido.

Pasa el tiempo, y vuelvo a notar el olor de Loki, y otros olores, comida, concretamente.

Vienes a amenizarme el cautiverio, o a sumarte a él.

Bueno, pensé que estar aquí te habría vuelto más… receptiva hacia mí.

-¿Hacia tí? Puede que no vea nada, pero tú estás mas ciego que yo.

Vaya, siempre subestimo a los mortales. Dejarte sin comer y sin beber, cautiva, apenas te ha ablandado. No cuentes con que vengan a salvarte. Venga quien venga, no será rival para mí y mi ejército leal de Gigantes de Hielo.

Vendrán, Loki, vendrán a por mí. Puede que no sea ahora, pero vendrán a por mí. Con o sin Thor, pero vendrán.

-¡Estás loca! ¿Crees que tus amigos mutantes vendrán a Asgard? ¡Eso sí que es tener fé en una causa perdida!

-Puede que no pueda convocar mis poderes ahora, Loki, pero si por mi fuera, te arrancaría esa sonrisa que debes tener ahora en tu rostro, para demostrártelo.

-Eres peleona, pero cuando lleves varios días sin comer ni beber… ya veré si sigues siendo igual de retadora.

Infiernos Viables 05

Saludos y bienvenidos/as a una nueva entrega de Infiernos Viables:

Hoy tenemos con nosotros/as, a gente que en vida, hacen mil y una perrerías a todo aquel o aquella que haya pasado por sus vidas, llegando a provocar traumas, o suicidios. Os presentaré a…

… LOS BRUTOS/AS:

Para empezar, un recibimiento acorde a los brutos/as que llegan: gimnasios de instituto ven ellos, patios de instituto ven ellas, y no se ve a nadie, pero sí oyen voces como"medianena, así no se hace músculo","acércate, que te voy a enseñar a tener bellas cejas", o"menudo marica eres", con el objetivo de provocar atención, que si es captada, es correspondida por manos o pies invisibles que muelen a golpes o a tirones a todo aquel o aquella que ceda a la provocación. Si sobreviven a más de trés, aparecerán en una especie de patio de colegio cerrado, sin gente vigilando, y vestido/a con el uniforme infantil del colegio al que fueran en su infancia.

Alrededor de ellos/as, aparecen versiones distorsionadas o caricaturescas de todo/a aquel o aquella que sufriera en sus carnes las brutalidades que les hicieran, ya fuera por su bien o por su diversión, y si llegara el caso, el alma de aquel o aquella que muriera suicidándose por sus brutalidades. Dichas versiones someterán al bruto/a a los castigos que ellos/as les sometiesen, multiplicados, con gotas de sadismo y brutalidad nunca vistos… hasta que suena la campana, obligando al bruto/a a entrar en el centro hasta volver como por magia, al patio otra vez, a volver a ser apaleado/a.

Si por el contrario, el bruto/a es alguien que ha ejercido la violencia en el trabajo, sea física o psicológica… no creo que le gustase ver de nuevo la empresa en la que trabajaba, o al menos tal y como se le presenta: remojones en cisterna, miles de recados por hacer, expedientes que hay que llevar de un lado a otro, uno encima de otro sin parar… hasta que se oiga crujir de huesos de espalda, brazos o piernas.

Aquellos/as brutos/as de torturas sexuales en vida, tienen su recompensa siendo bañados/as con pintura rosa o azul, en función de su sexo, recibiendo todo tipo de proposiciones a cual mas cruel y depravada. Si aceptan, no solo las sufriran dolorosamente, sino que ademas, veran de manera distorsionada y manipulada, salvo que sea real, imagenes de familiares practicando lo mismo que hayan aceptado hacer. Teniendo en cuenta que siendo practicas homosexuales al estilo tortura las que padecen, ver a un familiar, sea o no real, provoca sufrimiento, y cuanto más viejo o joven sea el familiar que miren haciendolo, más dolor sufren.

Una vez terminada la tortura o torturas, varios demonios los/as mantean y lanzan al aire como si fueran balones, para al bajar, darles sonoras palmadas, y volverlos a levantar. Así, los intercambian de demonio a demonio, soltando varios golpes y bofetadas al caer, recibiendo hasta esputos humeantes.

Finales Diferentes: Dumbo (1941)

Hola a todos/as:

En Finales Diferentes tenemos un clásico de Walt Disney que en parte, fue una fuente de ingresos para la productora, y eso que sus 67 minutos de duración dieron mucho de que hablar, ya que para la RKO, no era duración suficiente para un largometraje (de todas maneras, [REC3] dura lo mismo o igual que el film de marras… y se estrena en varios cines sin problemas). DUMBO fue la salvación económica para Disney tras fiascos como PINOCHO y FANTASÍA, tomando como base un cuento para niños creado por Helen Abersol e ilustraciones de Harold Pearl que cuenta la historia de un elefante que por un detalle especial de nacimiento, orejas grandes, es merecedor de burlas por parte de todo el circo, incluidos el resto de elefantes, que lo rechazan, menos su madre, a la que internan tras defender a Dumbo de las burlas. Sólo la ayuda del ratón Timoteo le hará conocer a Dumbo un detalle sobre esa anomalía de sus orejas, y es que esas orejas… le harán volar. Literalmente.

Aunque pueda pareceros mentira, DUMBO sólo costó unos… 813000 $ de la época, muy, pero que muy lejos de la pasta que se mueve hoy día en la animación por ordenador, llegando a recaudar el doble de lo que costó, en una época en la que la Segunda Guerra Mundial está cercana, sin Capitanes América que fueran contra los nazis. Además, a modo de curiosidad, fue el primer film de Disney en el que se usaba el surrealismo, amén de centrarse más en la animación de los personajes que en el detalle de los dibujos, fueran o no fondos donde se movieran los personajes.

El final que os propongo es…

¿Y SI DUMBO NUNCA HUBIERA VOLADO?

El sol sale, y despierta a Dumbo y Timoteo, los cuales duermen apoyados en un árbol tras haber bebido de un cubo de agua que a saber que tendría, ya que vieron cosas que nunca habían visto.

Vaya… esa agua deja molido a cualquiera, ¿verdad, Dumbo?

Mamá… déjame dormir un poco más…

Dumbo, despierta, soy yo, Timoteo!

TiTimoteo, hola.

Mediotambaleándose, el elefantito de las grandes orejas se mueve siguiendo al ratoncito hacia donde están el resto de animales del circo, y un grupo de furiosos cuidadores, que usan sogas y cuerdas con Dumbo.

-¡Sujetádle bien!

Elefantito vicioso… ¡Te bebiste nuesto alcohol casero!

¡Traed el hierro! Le servirá de lección.

Un hierro al rojo, con humo aún visible, es acercado al inmóvil e indefenso animal, quedando marcado al instante al arrimarse el hierro a su tierna piel con una gran D visible. Lágrimas brotan de los ojos del elefantito, que dolido, mueve sus orejas sin cesar por no emitir un grito de dolor que sirviera de más motivación a las burlas de los demás animales. Timoteo, harto de ver tamaño sufrimiento, decide irse a donde están las elefantas, provocando una estampida con su presencia, ya que ellas corren temerosas sin orden ni concierto, llevándose por delante todo lo que encuentran a su paso, ya sean cosas, personas, o a…

Dumbo!

El pequeño elefante yacía atado a donde los hombres del circo le colocaron para marcarle a fuego, sujeto por una pata, así como señales del paso de las elefantas por su cuerpo y cabeza. Timoteo se acerca a ver a Dumbo, aprovechando que mueve una de sus orejas.

Dumbo, amigo mío, resiste!

Ti… Ti… Timoteo… puedo… puedo…

Dime, Dumbo, dime, qué puedes.

Puedo… puedo… volar.

Tras decir esa última frase, la oreja del elefantito deja poco a poco de moverse… hasta detenerse finalmente, al igual que su pequeño corazón. Los humanos decidieron partirlo en pedazos y dar de comer con él a las bestias carroñeras durante semanas, y Timoteo, amén de los elefantes del circo, podían ver algo que nade más veía: el fantasma de un pequeño elefantito que volaba sobre sus cabezas moviendo sus orejas, un elefantito que respondía cada vez que se le llamaba por su nombre: Dumbo.

 

Caballeros de Leyenda 05:

Saludos a todos/as:

En ésta nueva entrega de Caballeros de Leyenda, vamos a tocar un personaje que proviene del manganimé, concretamente del guión y dibujo de Masami Kurumada en su obra Saint Seiya, conocida aquí como Los Caballeros del Zodiaco. Uno de los caballeros de bronce que se distingue por tener rasgos occidentales, acordes al lugar de donde procede, Siberia. Ya sabréis de quien hablo, ¿No? Pues sepamos todo sobre… Hyoga.

VIDA DE ÉSTE CABALLERO:

Hijo de padre japonés y madre rusa, Hyoga Kido (no Kiddo, como Beatrix…) viajaba junto con su madre en barco en lo que era una apacible travesía, hasta que una tragedia provoca que el barco naufrague, y con él… su madre. Debido a la tragedia, su padre lo apunta a la Fundación donde los niños son enviados a los lugares donde son entrenados para convertirse en santos (caballeros en el animé…), y una vez llegados a ese nivel, enfrentarse entre sí en el Tornéo Galáctico. Tal vez el destino, la casualidad, o las ganas de afrontar los recuerdos de la muerte de Natassia, su madre, a Hyoga le correspondió Siberia.

Entrenado por Camus (en el animé se le sustituye por un tal Crystal…) y superando las peores condiciones climatológicas y el más duro de los entrenamientos, Hyoga consigue, tras seis años de esfuerzo, ser merecedor de llevar la armadura del Cisne, rompiendo el llamado"Muro de los Hielos Eternos", y consiguiendo llamar la atención del Santuario, el cual le encarga una misión dura: eliminar a los participantes del Tornéo Galáctico, ya que según el Santuario, luchan en pro de sus intereses personales en lugar de proteger a Atenea. Sin embargo, al ver el combate entre Seiya, el Caballero de Pegaso, y Shun, el Caballero del Dragón, piensa que el Santuario está equivocado, y entabla amistad con ellos, así como con el Caballero de Andrómeda. Además, Hyoga demostró su valía derrotando a un Caballero de Hidra con su"Polvo de Diamantes", y a su reverso oscuro, el Cisne Negro, convocado por el hermano del Caballero de Andrómeda, el Caballero del Fénix. Sin embargo, perdería al enfrentarse con dicho caballero, siendo ayudado por Seiya y los demás caballeros en un nuevo enfrentamiento.

Tras el fiasco de usar a Hyoga, el Santuario manda a los santos o Caballeros de Plata (Hyoga, al igual que Seiya y amigos, son Caballeros de Bronce…) para ejecutar el plan inicial, siendo Hyoga pieza clave, al derrotar a Babel de Centauro con su"Rayo Aurora". Con ayuda de Seiya y los otros Caballeros de Bronce, Hyoga derrota a los Caballeros de Plata, convenciéndose de que hay algo podrido en el Santuario, y descubriendo que Saori, la hija del creador de la Fundación, es la viva reencarnación de la diosa Atenea.

Así, emprenden un viaje hacia las 12 casas del Santuario para enfrentarse al Patriarca y a los 12 Caballeros de Oro, siendo revelador para Hyoga, al descubrir que Camus, su maestro, era el Caballero de Oro de Acuario. En su primer enfrentamiento, en la Casa de Libra, es vencido y derrotado por Camus, que le entierra en un ataud de hielo, siendo destrozado por Shiryu y la Espada de Libra, y revivido por el cosmos de Shun. Finalmente, Hyoga y Camus se enfrentarían a muerte en la Casa de Acuario, muriendo ambos frente a frente, pero fue salvado de perecer en las eternas brasas del Hades.

Hyoga vivió aventuras lejos de Seiya y amigos, donde conocería a otros caballeros como los del País de los Hielos, donde salvaría a una muchacha de estar encerrada en un bloque de hielo, que casualmente, tiene el mismo nombre de su madre fallecida. Tras esa experiencia, Hyoga ayudaría a los demás Caballeros de Bronce a luchar en Asgard, y posteriormente contra Poseidón y contra Hades, donde sería testigo de las humillaciones que sufre su fallecido maestro Camus, así como formar parte de un ataque hacia Hades que triunfó gracias a la energía que él y otros caballeros enviaron a Atenea para que matase a Hades tras la muerte de Seiya. Tal era su amistad, que llevó, como el resto de caballeros, su cadaver a hombros.