Infiernos Viables 09:

Saludos:

Infiernos viables vuelve a proponeros un viaje por los tortuosos senderos que determinados pecadores recorrerían si el Infierno realmente fuera físico, y habitable tras la muerte. Cada semana, pecadores y pecadores reciben su merecido, como en ésta ocasión lo hacen…

los/as Lameculos.

Éstos/as pecadores/as tienen la costumbre en vida, de ser los mas serviles, pelotas y afines al jefe o al más autoritario/a, por muy cabrón/a o hijo/a de mil padres y de su madre que sea, destrozando a los demas, llegando incluso a joder la vida para siempre a la gente que no son asi. Para ello, su entrada es… especial:

A modo de pasillo, varios traseros obscenamente deformados, se ven en paralelo, defecando casi constantemente, hasta que pasado un tiempo, dejan de hacerlo. Un olor nauseabundo envuelve el pasillo, y voces familiares para esos/as pecadores/as, comienzan a oirse, pidiendo ser limpiados en esa parte de su anatomia manchada y cubierta con excrementos, y como suele ser recurrente, no hay papel higiénico, lo cual hace que el/la lameculos, tenga que hacer honor a su apodo, o sea, usar su lengua. Evidentemente, al pasar su lengua por esas zonas sucias y putrefáctas, pueden provocar reacciones como quejas e insultos violentos, o comenzar a soltar una defecacion más abundante que la precedente, o soltar orines para rematar la mezcla, aderezado con presencia de moscas muy violentas que no dudaran en picotear sin piedad en las lenguas de lameculeros/as.

Tras ese…"aperitivo", si se le puede llamar así, el escenario pasa a un almacen de oficina, donde el/la lameculos es rodeado/a por aquellos/as que han destrozado en los trabajos que hayan ocupado, donde ya sea en grupo o de manera individual, descargan su furia e ira contra ellos/as. Todo ello aderezado por un jurado de…"expertos", que valorarán el estilo, la dureza y la crueldad del castigo inflingido, puntuando a la baja o al alza, para provocar a veces el cabreo del respetable, ante lo cual siempre responden, no sin mala leche:

"Siempre podéis lamernos el culo para mejorar"

Una vez recompuestos de las palizas, humillaciones y destrozos, se colocan unas argollas en los cuellos, uniendo unos y unas a otros/as, y para remate, una vara candente dentro de donde la espada pierde su casto nombre, yendo a un ritmo que dictan varios carteles que dicen a qué ritmo deben moverse, y otro cartel que avisa: "Si se te caé… prepárate". Es decir, si se cae del recto la vara candente que llevan… varios látigos y tridentes se clavarán y sufrirán tremenda reprimenda, para luego ser metida de nueva la vara, y otra más, pero más ardiente todavía.

Luego, está lo que considero para mi, una de las torturas más divertidas que jamás se han imaginado: un gigantesco culo con un gigantesco ojete, preside una gran sala donde se obliga al lameculero/a ponerse de rodillas cerca de ese gran culo, que tiene para colmo, el nombre de"El ora-culo de los deseos". Dos demonios, con antorchas, advierten al pecador o pecadora, que debe confesar ante el monumento todo lo que haya realizado en vida, y recibiran una merecida fortuna (algo que es mentira, ya que lo que suelta suele ser alquitran, o azufre, o gasolina, en cantidades abundantes, empapando al pecador o pecadora, y siendo a posteriori prendido/a por las antorchas de los demonios. Además, al no estar unidos/as a otros/as por argolla alguna, y al no tener varas candentes en anos, el ardor hace que salgan corriendo por todas partes, recibiendo hostias o golpes de otros demonios segun van corriendo. desviando trayectorias.

Ah, también esta una cosa que tiene su gracia: en ocasiones, se les dá una especie de pastilla contra el dolor, solo que esa pastilla tiene un combinado de todas las especias picantes del mundo conocido, capaz de provocar escozor en la lengua… y en el recto, al soltarla. Evidentemente, tal escozor provoca la necesidad de beber algo, cosa que los demonios, aparentemente compasivos, dan, como si fuera agua, siendo en realidad vodka, o algun alcohol 3 o 7 veces mas potente que allá donde moran los mortales, provocando todo una…"quemazón", en el/la lameculos.

Finales Diferentes: Scott Pilgrim contra el mundo (2010)

Saludos a todos/as:

En Finales Diferentes, tenemos una adaptación de un cómic publicado por Oni Press (aquí via Random House Mondadori en su línea DeBolsillo…), que partió de la propia editorial, quien tanteó a varios estudios para poder adaptar el peculiar cómic de Bryan Lee O´Malley a la pantalla grande, siendo Universal la que se atrevió a adquirir los derechos cinematográficos.

Puede muchos se sorprendieran al oir que Edgar Wright iba a ser el director, pero lo más sorprendente de todo era el casting, plagado de secundarios de lujo que se permitían parodiarse a si mismos, como Chris Evans (sí, ese Chris Evans que antes iba de calentorro volador en las pelis de LOS 4 FANTÁSTICOS, hasta que fue a 1941 y se convirtió en el CAPITÁN AMÉRICA, visto recientemente en LOS VENGADORES…) , Brandon Routh (ese Clark Kent/Superman de aquel SUPERMAN RETURNS de Bryan Singer, que fue un castañazo de proporciones kryptonescas…) o Jason Schwartzman, pasando por secundarias crepusculeras como Anna Kendrick o pavisosas hijas de John McClane como Mary Elizabeth Winstead como prota femenina principal, haciendo de objeto de deseo de un prota, Michael Cera, que hace suyo a Scott Pilgrim. Si el film del cual os hablo es un film de culto, más que nada, es por las ventas que obtuvo la peli tras las ventas que tuvo en su primera semana en EEUU tras salir en bluray, mucho mayores que la taquilla que obtuvo en los cines yanquis.

Su argumento, algo resumido en el film con respecto al cómic, narra la odisea de Scott Pilgrim, que descubre en Ramona Flowers su alma gemela y amor eterno, pero para ello, antes debera batirse y medirse contra sus siete exnovios, que en realidad son siete chicos y una chica, ya que una vez salio con dos gemelos sin que ninguno de los dos supiera que salia con ellos… Bueno, el final que os propongo es…

¿Y SI SCOTT PILGRIM NO HUBIERA USADO SU VIDA EXTRA?

El Limbo. Muchos dicen que es un lugar eterno e inviolable, el descanso del guerrero, el hogar del cansado o perdido, pero para Scott Pilgrim… es su lugar en la muerte, que no en la vida. Gideon Graves le mató aprovechando un descuido, una oportunidad que Scott le dió cuando se trató de disculpar ante Ramona y Knives por cómo las había tratado.

Ramona. Ella es la que le ha llevado a Scott a estar en el Limbo, tras enfrentarse a sus exnovios, y a alguna exnovia, dentro de lo que se supone que las chicas suelen hacer hartas de estar con tíos. Ella le hizo rechazar a su novia Knives y desatarse todo un desenfreno combativo por Ramona, derrotando uno por uno a sus ex, hasta llegar a Gideon. Para sorpresa de Scott, Ramona se comunica con él:

Scott, vuelve, no te rindas.

Ramona, Gideon… es demasiado para mí.

Tienes una vida extra, úsala y vuelve conmigo.

No, Ramona, he vivido mi vida como la he podido vivir, y una vida extra es como disfrutar un minuto o un segundo de vida antes de morir de nuevo.

Gideon me hará suya, Scott, me puso un dispositivo de control en mi cabeza. Usará el subespacio conmigo.

-Puedes liberarte de su control, Ramona. Hazlo, y volveremos a vernos.

Scott

Ramonate esperaré.

Tras las sorprendentes palabras de Scott, Ramona llora amargamente, sabedora de lo que Scott le dijo. Tras la muerte de Scott, el Teatro Cáos es más sombrío que nunca, pese a las falsas condolencias de Gideon con respecto a la gente que se persona para honrar su muerte. Sin embargo, la gente se aparta cuando Ramona acude al teatro con una espada flaminguera de llamas negras, conocida como la Espada del Desazón Amoroso Definitivo.

Gideon, cobarde, mira ésto!

Aterrado, y sin poder hacer nada por evitarlo, tal vez por influencia de la espada, Gideon observa como Ramona se traga la espada flaminguera negra, y de su cabeza cae un dispositivo pequeño, para después, el cuerpo de Ramona consimirse cual figura de cera, derritiéndose hasta convertirse en una mancha que pone"QUE TE JODAN".

Mientras, en el Limbo, soplan aires nuevos. Scott continua tocando una canción que pensaba dedicar a Ramona, y mientras la canta, oye una voz que le dice:

Penoso. Tierno, pero penoso.

Ramona

Las bocas de Ramona y Scott se funden en una sola, en un Limbo para ellos solos donde no hay puñeteros exnovios o exnovias que den el coñazo, y poder hacer lo que sea, cuando sea, como sea, y de la manera que sea. Antes, Scott Pilgrim se enfrentaba al mundo, o casi… y perdió. Ahora, ha ganado lo que el mundo le negó.

Channel X 01:

Programa 01: DOCE MUJERES SIN PIEDAD (Intereconomía TV, +18, advertencia).

(Tras el video donde se presentan y se conocen las identidades de las presentadoras, se vé al invitado sentado en una silla, luciendo su mejor ropa interior, al igual que las doce periodistas)

Hoy tenemos como invitado a un hombre de gran envergadura en lo ecónomico, inteléctual, y a tenor de lo que le marca el paquete en el tanga, en lo físico. Mario Esconde, bienvenido a 12 Mujeres sin Piedad.

Buenas noches, Maria Teresa, ¿Es corrécto?

Llámeme Mariate, no pasa nada. Le presento a Maria Dolores García Seron, Patricia de Juan, Carmen Estañ, Maite Izquierdo, Beatriz Rojo, Marta Garcia Bruno, Irene Sanchez, Pepa Romero Anton, Victoria Moradell, Patricia Sanchez, y Elena Gonzalez de Prado. Ellas y yo le someteremos a una entrevista en la que trataremos de sacarle… todo el jugo posible.

Muy bien. Cuando quieran, pregúntenme, que responderé encantado a todas sus preguntas.

Sr. Esconde, soy Irene Sanchez. ¿Ha tenido alguna vez relaciones incestuosas? Lo digo por que circulan en varios mentideros varios rumores al respecto.

-¿relaciones incestuosas? ¿se puede saber en qué medio han aparecido?

-Pues en El Pais, El Mundo, ABC, La Razón

Dígame, ¿usted ha comentido incesto, srta…?

Irene Sanchez. No, no lo he hecho, pero hay un hermano que tengo que… joder, que polvo tiene.

-Pues ale, adelante, hágalo y nos lo cuenta, pero yo no he cometido incesto jamas, repito, J-A-M-Á-S. Salvo… La Gaceta, esos medios mienten más que el gobierno.

Hola, soy Pepa Romero Anton, y quería decirle que… viendo el tremendo pollazo que debe tener tras ese tanga, si podría tener el honor de hacerle correrse y llevar su esperma en mi cara durante el resto del programa.

Bueno, no suelen hacerme proposiciones de ese tipo, pero si a usted la hace ilusión y la gusta… adelante, venga aquí, y a la faena.

(la presentadora se levanta de la silla, y Mario Esconde se la saca del tanga, dejando su pene visible a la periodista, la cual chupa y lame la verga del invitado, el cual avisa tras varias chupadas su intención de correrse, para sí, volcarse en la cara de la reportera, que regresa a su sitio con buena parte de la cara cubierta por el semen del invitado)

Pepa, no podrás decir que nuestro invitado no estaba bien cargado, ¿verdad?

No, la verdad es que no. Gracias, Mario Esconde, por el favor.

A usted.

Bueno, yo soy Marta Garcia Bruno… y tras verle, iba a pedirle algo similar, pero quería preguntarle otra cosa. ¿le gusta a usted la lluvia dorada?

Pues mire, me alegra que me haga esa pregunta, por que eso mismo lo hice con una actriz que es conocida, y que se apellida Rojo. Para mi sorpresa, aparte de lo que le gusta a su compañera de programa, también la gusta lo que hace honor al nombre de ella, y no diré cual es.

-Buenas noches, yo soy Maria Dolores Garcia Seron, y quería preguntarle por su experiencia carcelaria tras su caso banaquello, sobre si es verdad que ha tenido que dejarse hacer sexo anal para poder sobrevivir en la prision de banacal pecos, donde cumplió una pequeña parte de su condena.

-Mire, soy un hombre casado, padre de familia, y mi mujer también pensaba eso, incluso yo tenía ese miedo, pero lo que se ve en las películas, que si drogas, que si violaciones… Todo absolutamente higiénico, sin dolor… y nada más. Exageraciones todo. ¿Siguiente?

-Don Mario, sabe que al final del programa, nuestro invitado posa desnudo junto a nosotras para tener un recordatorio de su paso por el mismo. ¿Lo hará usted? Otros, se han rajado y no lo han hecho.

-La doy mi palabra, que al terminar mi programa, posaré desnudo junto a todas ustedes. De verdad.

-Gracias, Mario Esconde. ¿Alguna iba a preguntar algo más antes de la publicidad?

-Sí. Don Mario, queria preguntarle si con mi trasero, podría tener futuro en los ambientes sociales e industriales, por que tal y como está la economía, y desde Europa diciendo que vamos como el culo, con perdón, pues quería que lo valorase.

-Venga, enséñemelo, señorita…

Beatriz Rojo.

-¡Anda, a ver si va a ser pariente de la actriz de la que hablé de la lluvia! A ver, a ver ese trasero…

(la periodista se levanta de su asiento, se coloca cerca del invitado, se baja las bragas dejando ver sus nalgas, y el invitado mira y palpa sus nalgas casi como quien palpa a una vaca las ubres. Una vez hecho eso, la dice que se ponga bragas de nuevo, y que regrese a su sitio)

Pues mire, señorita Rojo, con el trasero que tiene, la auguro un futuro… colosal. Con lo que dan por culo en los mercados, no tendrá problemas en el mundillo ese.

-Bueno, tras ésta ultima pregunta, nos vamos a publicidad. Volvemos.

(la publicidad sale, y se ve a una pareja masturbandose a la izquierda de la imagen, mientras la de la derecha folla apasionadamente, hasta que se puede leer en grande LA GACETA: ORGULLOSOS DE JODER DESDE LA DERECHA)

Ya estamos de vuelta, y parece ser que Victoria y Patricia de Juan querían hacer una pregunta las dos, ¿no es así?

Si, la verdad. Queríamos preguntarle al señor Mario Esconde, si le gustara probar nuestos jugos vaginales, los míos y los de Patricia, ya que al verle con Pepa, y ahora con Beatriz… pues estamos algo calentorras.

-No faltaria más.

(Victoria y Patricia se levantan de sus sillas, y se acercan al invitado, bajandose sus bragas, y alternándose en los lametones que él da en sus chochos, hasta que se corren o en su boca, o en cara y parte de su pecho. Una vez orgasmeadas, las dos periodistas vuelven a sus sillas)

-¡Increible, orgasmos a pares! Mario Esconde, menudo truhán está hecho.

-Pues mire, para ser hombre de banca… parezco mariscador.

-¿Y eso?

-Pues siempre liado con las almejas.

(la gente rie, de manera jocosa, el chiste del invitado)

Soy Elena Gonzalez de Prado. ¿piensa que mis tetas necesitan una operación, o están bien así?

-¿puede enseñármelas?

-Claro. ¿me acerco?

-No hará falta. Veamos… No, no creo que sea necesario, las tiene bien tal y como las tiene.

Maite Izquierdo. Siempre se ha dicho que mucha gente del famoseo ha pasado por sus oficinas. ¿alguna famosa se desnudó para usted cuando estuvo en la banca?

-Pues mire, le voy a dar una primicia: más de dos, y menos de cinco. Más no puedo decir.

-Ok. Parece que para terminar, tenemos una doble pregunta.

Patricia Sanchez y yo queríamos acabar haciendo algo pensado para nuestro invitado, que es hacer entre nosotras una sesión de lluvia dorada. ¿Le parece bien?

-Adelante, es su programa.

(Tras preparar con plástico parte del suelo del plato, Patricia Sanchez y Carmen Estañ se quitan la ropa interior y se colocan en plan 69, comenzando tímidamente a mojarse los rostros con sus orines, hasta que salen buenos chorros que mojan sus caras y parte del plástico. Una vez terminadas sus meadas, ambas se limpian sus sexos con paños, y besan al invitado en las mejillas antes de irse a sus sitios, con un albornoz que se ponen en sus sitios)

-Pues con ésto terminamos aquí, en 12 Mujeres sin Piedad. La semana que viene volveremos con un invitado de lujo, el futbolista Gerardo Piqueton Caliente. Buenas noches a todos ustedes, hasta el próximo programa.

 

Kingpin 01:

Saludos:

Kingpin es una sección donde conoceremos todos los detalles sobre uno de los mejores villanos creados por Marvel desde sus inicios. Wilson Fisk, corpulento, elegante, y algo cabrón, puede presumir de ser un malo puro y duro, no exento de ciertos prejuicios (ya que su obesidad ya de jóven, provocaba que se burlaran y se rieran de él, ya fuera en la Calle Yancy o en el instituto…), mostrando ya desde chaval que si tenía que sobrevivir, debía hacerlo por si mismo.

Podria decirse que los abusones le hicieron un favor al jóven Fisk, ya que le hicieron aprender lo que se conoce como"combate psicológico", es decir, hacerles frente sin necesidad de ejercer la fuerza, sino usando conocimientos, e inteligencia (cosa que Wilson tiene, y de sobra…), de tal manera que se podría resumir en la siguiente frase:

Siempre te burlas de mí, me insultas todos los dias… y si lo haces, es por que yo no he hecho nada para pararlo… y lo sabes.

Esa frase, por muy simplona e incitadora a más acciones hirientes, empleada por Fisk tiene cierta lógica, ya que le está diciendo al chaval, que si él quisiera, mandaría al chaval al hospital más cercano de haber querido, ya sea el primer día o cuando él quisiera, y teniendo en cuenta la corpulencia de Wilson Fisk, confundida en ocasiones con grasa sobrante, eso podría pasar. Su inteligencia le hacía leerse y comprender varios libros en un sólo día de visita a la biblioteca, aunque su mejor apoyo y guía moral sería su padre, de quien aprendería algunos secretos de los bajos fondos, destino al que estaba destinado.

Sin embargo, Fisk sabía que por mucho combate psicológico que emplease, no todo el abusón o humillador iba a rendirse o dejar de hacerlo, así que con 12 añitos, y con un cuerpo algo formado por pesas y leves nociones de sumo, Wilson Fisk dejaría un mensaje claro a todo abusón: quien vuelva a meterse con él, sería apuñalado en menos que suelten la pulla más hiriente que pudieran lanzar sobre él. Su primer asesinato, su primer crímen.

Por aquel entónces, en las calles de Nueva York había cuatro ramificaciones mafiosas que luchaban por obtener el control de la ciudad: Maggia, conocida por sus robots más letales, los Temerarios, Hydra, organización pseudonazi, el Gran Hombre, cuya identidad era la de Frederick Foswell, y Dante Rigoletto, el cual sería el que diera trabajo a Wilson como guardaespaldas. Nuestro hombre no sólo sirvió de manera excelente como guardaespaldas, sino que aprendió a como había que desenvolverse al frente de una organización mafiosa, llegando a ser el ejecutor de algunas sentencias de Rigoletto… hasta que Wilson decidió que Dante dejara de ser el jefe, y ocupar su lugar. Sin oposición al respecto, Wilson se hizo con las riendas de la banda de Rigoletto, y aprovechó sus conocimientos de estrategia política, para hacer que las demás bandas se enfrentasen entre sí, generándose una guerra de bandas donde Wilson, seria el rey, el… Kingpin. Nueva York, era suyo.

Genio del Mal 01:

Saludos:

Genio del Mal es una sección que ahondará sobre las némesis de los héroes, es decir, los malos, los villanos, la génte pérfida o cruel, que en ocasiones gusta más que los buenos. Os ayudaré a descubrir las claves, las pistas, los porqués de que alguien sea malvado. Para empezar, os hablaré de algo clave en un villano, el nombre.

Un nombre impone respeto, impone temor, sobre todo si el nombre elegido sirve para esos fines. Por ejemplo, el pavor que transmite un nombre como el Entomólogo no es el mismo que el que transmite Thanos, por poner un ejemplo. Un nombre debe tener sonoridad, pegada, gancho, para calar hondo a la gente, y cuanto más miedo dé, mejor.

Además, a veces, el nombre distingue entre malos y más malos. Lex Luthor, por ejemplo, es nombre de villano dinástico, de saga familiar corporativa, mientras que Kingpin, es más bien gansteril, de barrio, de crimenes de policía y sirenas de coches patrulla. Sin embargo, nombres como Barón Zemo, Conde Drácula, Ming el Despiadado, o Agmar, el Rey Brujo, ya imponen cierto respeto debido al uso de su condición de representar una función en algun organigrama aristocrático, y si necesitamos villanos necesitados de destacar su inteligencia, tenemos pues a gente como Brainiac, el Doctor Octopus o el Doctor Muerte, pasando por el Pensador Loco o el Alto Evolucionador. Luego estan las I.A. o inteligencias artificiales como las de Matrix, pasando anteriormente por Skynet, creador de esos terminators que tanto regresan al pasado alguna que otra vez sin delorean.

Luego tenemos a los villanos con nombres del reino animal, algunos ya nombrados, pero otros como Rhino, Polilla Asesina, Buitre, el Pingüino, Chacal, Escorpión, Lagarto, Gibón, Dientes de Sable, Camaleón, Cheetah, Man-Bat, los simios del Fantasma Rojo, el Zorro Negro… hasta llegar a los de nivel cósmico, como el General Zod, Annihilus, los Skrulls, los Kree, y por encima de muchos ellos, Darkseid y Galáctus.

Hay algunos con referencias bíblicas como Mefisto, asgardianos como Loki o la Encantadora, Ares por parte de Grecia, Jerjes, Craneo Rojo

Si un villano tiene un nombre que os de pavor al escucharlo, entonces, ya es un comienzo para ser genio del mal, HAHAHAHAHAHA!

Frente a Frente 27:

Hola a todos/as:

Frente a Frente vuelve a abrir sus puertas a combates imposibles de personajes dispares entre sí. Gente del cómic, manga o animé, videojuegos, cine o literatura pura y dura, entran en éste lugar para darse hostias… y ser elegidos por vosotros/as como ganadores o perdedores del combate ofrecido, salvo que mi dado de 10 caras me haya hecho decidirlo. De hecho, voy a poner el resutado del combate entre Allan Quatermain y Rei Hino:

"Allan trata de coger su escopeta para disparara, pero Rei vuelve a disparar con su arco de fuego, envolviendo a Quatermain en una bola de fuego, que deja un cuerpo chamuscado y humeante, siendo su arma metal retorcido y derretido alrededor de su torso, como si se hubieran fusionado en un solo ser… inerte"

Para el siguiente combate, tenemos a un personaje de manga y animé, y a un personaje conocido más por la adaptación cinematográfica del cómic que por el cómic en sí. El personaje del mangánime es Tenchi, del animé Tenchi Muyo!, mientras que la heroina del cómic (sí, es una chica…) es Hit Girl, de Kick Ass (creación de Mark Millar al guión y John Romita Jr al dibujo, por cierto…). Así pues…

TENCHI vs HIT GIRL:

Tokio, un lugar tranquilo, hasta que el bullicio de la gente, ávida de consumir lo último de lo último. Justo a donde Tenchi no quería ir, y mucho menos con Ryoko y Ayane: desde que ambas aterrizaron, de manera literal, en su vida, ambas luchan casi a muerte por él, cuando él no siente nada o casi nada por ellas. Hoy ha sufrido un particular"duelo"entre ellas, al verlas en bikini o en ropa interior, probándose modelos a cual más sexy, ante sus ojos de juez ante ellas. Ni que decir tiene que su erección está tardando algo en bajar tras la excitante experiencia.

Creo que a Tenchi le gusto yo.

Que te lo has creido, me miraba cuando llevaba eso… como se llama…"tanga", sí.

Ayane, tú, ni desnuda serías la mitad de guapa que yo.

-¿Cómo dices?

Estalla una pelea entre Ayane y Ryoko, comenzando a saltar bolsas de ropa comprada por ambas, siendo una de ellas la que impacta en la cara de Mindy Macready, la que fuera Hit Girl en Nueva York tras el boom de los tipos disfrazados justicieros provocado por Kick Ass. Junto a su padre adoptivo, un antíguo compañero de policía de su padre, pasaban en Tokio un viaje de vacaciones tras el periodo escolar y así, cambiar de aires.

Mindy, ¿estás bien?

Me ha dado algo fuerte, pero estoy bien.

Hay una pelea, la bolsa que te golpeó viene de ahí.

-Voy a devolvérsela.

Mindy acude al lugar de la pelea, donde Tenchi trata de mediar entre las damas, hasta que recibe el bolsazo de la pequeña Macready.

-¿Ésto es tuyo? No lo tires a nadie, me has dado en la nariz con ello.

Perdona, yo no…

De un gesto, Mindy deja paralizadas a Akane y a Ryoko, cesando así su disputa. Mindy estaba enfadada.

-¡Me has hecho sangrar la nariz!

-Pero, yo solo estaba mediando…

-¡Discúlpate!

-¡Yo no he hecho nada!

-Eso me lo dirás cuando acabe contigo.

¿QUIÉN GANARA, TENCHI O HIT GIRL? VOSOTROS, O MI DADO, TENDRÉIS LA RESPUESTA… O NO.

Máquinas de Matar 01:

Saludos:

Máquinas de Matar es una sección que se dedicará a hablaros de robots, cyborgs o inteligencias artificiales que quieren hacer a la humanidad la vida un poco más dificil. Os hablaré de esos chismes malvados, provengan del cine, del mangánime, de los videojuegos o de los cómics, como los bichos de los que os hablaré ahora, los…

MANHUNTERS.

Los Manhunters, originariamente, son organismos cuyo mundohogar es Biot, en el sistema Orinda. Sin embargo, los Guardianes de Oa se fijaron en ellos para aprovechar su organismo tecnoorgánico para usarlos como su gran policía espacial, es decir, los homo antecessor de los Green Lantern Corps que conocemos. Tomando como referencia las pautas de investigación y de análisis de los Detectives Marcianos de Marte, los Guardianes se las aplicaron a los Manhunters con esperanzadores resultados, hasta que decidieron matar a los posibles culpables en vez de hacer la justícia requerida. Ello les hizo rebelarse contra los Guardianes, y éstos decidieron darles caza y eliminación, llegando a usar a sus primeros Green Lantern Corps para ello, cuando no podían implicarse personalmente. Ésto sucedió hace miles de años.

Sin embargo, los Manhunters, pese a ser diezmados, decidieron tramar venganza contra los Guardianes, y contra los Green Lanterns, sus reemplazos. Así, se infiltraron en planetas, camuflándose entre sus habitantes, inclusive a la Tierra llegarían. En Marte, llegarían a tener un templo con la efigie que les representaría, llegando a tener seguidores de sus credos, y en la Tierra, varios humanos seguirían sus enseñanzas, ignorando que dichos credos y normas eran dictados por extraterrestres. De hecho, varios hombres, como Paul Kirk en los 40, lucieron sus colores y su nombre, haciendose un pequeño hueco en el mundo de los superhéroes emergentes por entónces. En los 70, la Liga de la Justícia de América derrotaría al Gran Maestro de los Manhunters, menos a Mark Shaw, que se haría pasar por un héroe llamado Privateer, hasta que se supo su pasado criminal.

Sin embargo, un nuevo Gran Maestro haría activar el Proyecto Manhunter en Nueva Orleans, movilizando a todos los humanos que han sido agentes de Manhunters, siendo sombras de buena parte de los superhéroes. Ello obligó a que un Guardián y una Zamarona se fusionasen para dar vida a los nuevos héroes del Milenio, héroes capaces de parar a los Manhunters. Con ayuda de los héroes, sean los recientes o los existentes, la Tierra fue salvada, y el nuevo Gran Maestro, destruido, así como su mundohogar. A modo de curiosidad, Shaw se redimió, dejando atras su papel como Privateer, volviendo como Manhunter.

Cuando parecia que la amenaza Manhunter había desaparecido, un inexperto Green Lantern, Kyle Rayner, se encontró con varios Manhunter, algo más desarrollados de lo habitual en ellos. Según parece, en Biot había un nuevo Gran Maestro, siendo el que fuera Superman Cyborg, quien ha dotado a los Manhunters de las ventajas de la tecnología Kryptoniana… y la tecnología de Oa inicialmente destruida por un Hal Jordan poseido por Parallax, entidad bioorgánica corruptora. Eso hizo que los Manhunters incorporaran sistemas de captura de Green Lanterns, manteniéndolos presos dentro de ellos mediante suspensión criostática, o absorber las energías de sus anillos de poder, dando energía a anillos amarilos de los Sinestro Corps, que funcionan con el miedo.

Inicialmente, los Manhunters usaban una pistola de rayos esmeralda, que recargaban con las baterias de poder, de la misma manera que los Green Lanterns recargan su anillo.

Aún no se han dejado ver por el reseteado Universo DC, pero si vuelven a aparecer, se oirá el grito que les ha hecho terriblemente célebres:

¡NINGUN HOMBRE ESCAPA DE LOS MANHUNTERS!

Infiernos Viables 08:

Saludos, visitantes:

Los… Infiernos Viables, como vosotros/as los conocéis, vuelven a abrir sus puertas para acoger a gente perversa, depravada en vida, que recibe su castigo en los peores lugares inimaginables. Hoy, conoceréis lo que se les reserva a…

… LOS/AS PEDÓFILOS/AS:

Para empezar, un pedófilo o pedófila es recibido/a al entrar como en una especie de pasillo donde gente, vestida grotescamente con vestidos infantiles o de guardería, está a cada lado del pasillo, dando collejas o tirando cosas a todo aquel o aquella que pase por el pasillo, todo ello entre grandes risas y carcajadas. Eso sí, los golpes de las collejas dejarán una huella definitiva allá donde se hayan dado.

Tras ese pasillo collejero, el pedófilo o la pedófila vestirán las ropas de aquellos/as de los que hayan abusado sexualmente en vida, en un escenario similiar al que fue el hecho concreto, y siendo objeto del acto, por un demonio grotescamente caracterizado/a como él/la pedófilo/a. A esos actos se pueden sumar otros demonios caracterizados/as por otros/as familiares, con el objetivo de hacer el mayor daño posible.

Una vez cumplida dicha burla y saña, con un hierro al rojo, se los/as graba en una nalga, el objeto de abuso que hicieron en vida, y se les coloca unos grilletes en brazos y piernas. A empujones, son llevados a una especie de decorado, que normalmente suele ser un viejo catre o una ducha colectiva, con varios seres llevando algo parecido a videocámaras, así como varias bestias de grandes dientes y aspecto viscosos, obscenamente dotados genitalmente, que se colocan cerca del pedofilo/a marcado/a y esposado/a, siendo grabados/as por los seres que llevan las videocámaras. El liquido que expulsan las criaturas es similar al un acido corrosivo extremadamente potente, que los deshace en segundos, y una vez disueltos/as, son llevados/as a una forja donde o se les devuelve su forma original, u otra forma diferente. ¿Alguien ha pedido supositorios de pedofilos/as?

Si se ha sobrevivido, queda un reto aún mas duro: ver si alguno de los hijos/as que dejaron en el mundo de los vivos, sigue sus pasos, por que ya se sabe, de tal palo, tal astilla. Mediante un elemento similar a una pantalla de plasma, el pedófilo o la pedófila debera ver como su hijo o hija sigue los pasos o no de progenitores o progenitoras, llegando a influir los demonios, mediante un peculiar mando a distancia, colocando o sugiriendo determinadas cosas. Si algún hijo o hija de pedófilo o pedófila llega a seguir los pasos de su padre o madre, seran enlazados a ellos tras morir, y llevados a una especie de teatro de marionetas, donde gigantescos demonios tiran de los hilos que unen a progenitores con vastagos o vastagas, para repoducir a una audiencia infernal, lo peor que se pueda representar. Los demonios, si están desencantados, pueden hacer cualquier cosa con las…"marionetas", desde partirlas por varios trozos, o fusionarlas entre sí.

Finales Diferentes: Cementerio Viviente 2 (1992)

Saludos a todos y todas:

Finales Diferentes inicia nueva singladura, comenzándola con la secuela de un film de culto, Cementerio Viviente, adaptación de una novela de Stephen King que tuvo notabla éxito, debido a su argumento: un hombre descubre un cementerio indio que para su sorpresa, toda persona o animal muerto enterrado en aquel lugar, vuelve de entre los muertos… pero con ansias homicidas. Mary Lambert dirigió el film, contando con guión del propio Stephen King, y tras un tiempo prudencial, la propia Lambert dirigió una secuela, ésta vez sin guión de King, y con un reparto curioso: Clancy Brown, Edward Furlong (casi recien salido de Terminator 2: El Juicio Final…), Anthony Edwards… y los resultado no fueron los esperados, tanto en crítica como en taquilla. Eso sí, tiene una canción cantada por la actriz porno en su preadolescencia, Traci Lords.

El final diferente que os ofrezco es:

¿Y SI HUBIERA INDIOS QUE PROTEGIERAN EL SECRETO DEL CEMENTERIO?

Jeff sabía que algo pasó en Ludlow. Sabía que hubo crímenes y muertes relacionados con un cementerio indio. Chorradas, leyendas urbanas, decían, y de paso, él lo llegó a pensar…. aunque no esperaba vivirlo en sus carnes: Él y su padre, Chase, viajaron a Ludlow tras la muerte de la madre de Jeff durante el rodaje de una película. Chase es veterinario, y para Jeff, era como volver a las vacaciones de verano. Un nuevo comienzo, pero sin su madre.

Sin embargo, Gus, el padrastro de un amigo de Jeff, no tuvo mayor ocurrencia o gilipollez que cargarse al perro de su hijastro Drew, iniciando de nuevo la comprobación de que hay muertos que mejor hay que dejar descansar el paz: Dispuestos a comprobar si el cementerio indio era capaz de eso, Jeff y Drew entierran a Zowie en el lugar… para encontrarlo vivito y coleando a la mañana siguiente… pero con ojos de diferente brillo. Dichos ojos brillaban cuando se abalanzó sobre Gus, su verdugo, mordiéndole la yugular antes de que golpease con una piedra a su hijastro, matándolo en el acto… y propiciando otro entierro y otra resurrección. Gus resucita pero más violento que nunca, logrando matar a un amigo de Jeff llamado Clyde, al que lleva al cementerio indio para enterrarlo. Sin embargo, Gus recibe un disparo de una flecha en su corazón.

-¡Ja, menudo flechazo! ¿No sois capaces de hacerlo mejor?

Detrás de él, un indio con un hacha lo decapita sin hacer ruido, rebotando la cabeza en la bolsa de cadáveres donde está el cuerpo de Clyde.

Queda el perro. Vamos.

Zowie estaba en la clínica, y digo bien, estaba: ha salido de su jaula, y se ha cargado a trés gatos nada menos. Chase había hecho análisis al perro y eran de lo más curioso: su sangre era como la de cualquier perro muerto y no había pulso cardiaco. Cuando Chase llega a la clínica, se encuentra con un dantesco espectáculo, y a Zowie totalmente fuera de control, lanzándose diréctamente a por él…. pero un gran brazo detras suyo le aparta mientras vé como un indio decapita a Zowie a golpe de hachazo. El gesto de silencio es advertencia suficiente para Chase, que decide desacerse del cadáver del perro prendiéndolo fuego.

Jeff tenía planes, grandes planes, pero uno en su cabeza le ocupaba su mente: devolver a su madre a la vida. Sin embargo, en la puerta de su casa, un hombre vestido de indio, sin plumas como en las pelis del Oeste, se encuentra sentado en el escalón.

Hola, Jeff. Es tu nombre, ¿Verdad?

Quién es usted, y que hace aquí.

-Soy alguien que sabe dónde has estado y qué habéis hecho tú y tu amigo.

Si es lo del cementerio, yo…

El perro y el padrastro de tu amigo no volverán por allí. Hemos dejado el cadaver de un amigo vuestro al que Gus iba a enterrar, en casa de sus padres. No volváis al cementerio nunca más.

-¿Qué?

Lo que oyes. Ese lugar es lugar de maldad, maldad que usa los cuerpos que se entierran allí para volver a nuestro mundo, con el objetivo de matar a quien sea, como sea, sin control.

-Pero… y lo que pasó con los Creed: ¿Fue cosa vuestra?

-Lo de los Creed fue un error que esperemos que nunca más vuelva a suceder. Recuerda, si te veo a tí, o a tu amigo, o a alguien que sepa algo, no dudaremos en usar nuestras armas.

-¡No es justo!

Cuando Jeff se gira, el indio ya no está. Ahora sabe que lo de Ludlow fue real, y que hay guardianes dispuestos a evitar nuevas masacres. Cuando Chase llega a casa, encuentra a Jeff llorando, y entiende el por qué.

Hijo, me temo que Zowie

Lo imagino, papá. He visto a un…

Yo también lo ví. Creo que lo de Zowie estaba relacionado con algo que pasó… en un cementerio, ¿verdad?

Sí, es verdad. Lo enterramos… y, ya lo has visto.

-Creo que ésto es como una advertencia: No profanar el sueño de los muertos.

-Claro, papá.

Resultados definitivos y organigrama del blog hasta nueva encuesta

La espera, ha terminado.

Agradezco vuestros comentarios, vuestros votos, a pesar del vacío que muy a pesar mío, comienza a notarse en gamefilia. Sí, empieza a evidenciarse que el daño que ha hecho M4 a los blogs ha sido más fuerte de lo que pensé en un momento, la verdad. Creo que un dia escribiré algún comentario, y solo oiré los ecos de mi escrito. Mejor será que me centre y vaya al grano:

Destacar los 0 votos a Liu Kang (pocos fans de Mortal Kombat, aunque intuyo que era una fatalidad…) y los 2 votos para Fortalezas Impresionantes.

Por tanto, éstas son las secciones que vosotros/as habéis elegido:

1.-Channel X (4 votos)

2.-Genio del Mal (4 votos)

3.-Kingpin (4 votos)

4.-Máquinas de Matar (3 votos)

Ahora, esas 4 secciones se unirán a las trés secciones salvadas de la anterior encuesta, formando así el siguiente planning o programación del blog:

1.-Finales Diferentes.

2.-Infiernos Viables.

3.-Máquinas de Matar.

4.-Frente a Frente.

5.-Genio del Mal.

6.-Channel X.

7.-Kingpin.

El blog retomará el sabado sabadete su nueva singladura, y espero con algo de mayor éxito.