Warcraft: A Mi No Me Monologuea Nadie [Concurso Interblogs de Monologos]

OOHHHWarcraft, el juego donde los orcos son nobles, los samuráis son pandas y losdemonios vienen del espacio en lugar de debajo de la tierra. La serie a la quepertenece el MMO más exitoso de siempre en donde un montón de idi… errjugadores todos los meses vacían sus car…estoo viven aventuras. Una serie de laque se puede decir mucho.

Empecemospor una aspecto bastante reciente de World Of Warcraft, el nuevo modelo Free toPlay que ha implementado. Algunos pensaran que Blizzard quiere dejar de ser unaempresa deseosa de chupar todo el dinero y ser más generosa. Pero piénsenlo así:las oficinas de Blizzard están construidas sobre una montaña de oro, los autosde la compañía son Bugatti Veyrons, hay plasmas gigantes en todas las habitaciones,incluido el armario de las escobas, y los inodoros están hechos de platino. Esosin olvidar que la compañía es propietaria de Corea del Sur. ¡SER GENEROSOS ERA EL UNICO LUJO QUE TODAVIA NO SE ESTABAN DANDO!

CuandoWOW salió una de las cosas que más me sorprendió fue la idea de que existían mujeresorco. Piénsenlo ¿alguna vez escucharon de algo así?.Ni en el Señor de los Anillos, ni en las dos versiones de Warhammer, nisiquiera en los anteriores juegos de Warcraft. Tengo la impresión que un díaThrall, el jefe orco, llamo a todos los orcos y les dijo “los jefazos de Blizzardhan dado órdenes. Dentro de esta caja hay fichas azules y rojas. Quien saqueuna azul puede irse, quien saque una roja tiene que pasar al consultorio del médicobrujo para cierta…operación”.

Me imagino que cuando se despertaron de la operaciónempezaron con el chequeo “menos músculos, pero también menos peso, así quetengo agilidad para compensar, voz más aguda mejor para cantar, estas cosas serbuenas para flotar cuando entrar en agua, esperen…donde…FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU”.

Cuando decidíprobar la versión gratuita de WOW me di cuenta que casi no puedes hacer nada enAzeroth sin que primero tengas que masacrar unos cuantos animales. Si quieresprobar tu valía tienes que matar 5 jabalís. Si quieres una nueva espada, tienesque matar 30 lobos. Quieres comprar leche, tienes que matar 10 escorpiones. Quieressalvar la naturaleza, tienes que matar 100 pájaros dodo. Quieres conseguir una licenciapara construir una casa, tienes que rellenar papeleo y matar 20 conejos. Si lacasa es de dos pisos también tienes que matar a las crías. Si quieres saltarteese problema construyes una casa en miniatura.

Y esaes la explicación de porque los edificios de Warcraft 3 apenas son más grandesque las personas.

Tambiénquede admirado con la capacidad de los NPC de quedar parados en el mismo sitio todoel tiempo. Uno se pregunta que pasara por sus cabezas:”que aburrimiento. Ya vipasar a esa lagartija unas 20 veces. Y lo peor es que estando aquí me estoy perdiendoFringe. Y que ganas de ir al baño. Si al menos pudiese hablar con el tipo que estáa mi lado podría pasar el rato, pero no nos dejan hablar  si hay jugadores cerca, y SIEMPRE hay jugadorescerca. Aunque no sé porque quiero hablar con él cuando solo quiere conversarsobre Killzone. Jodido Sonyer. Aquí viene un jugador-Hola compañero de lahorda, hay un pueblo en llamas al norte. Lleva estos cristales de agua y por elcamino mata 20 abejas-ya estoy tan cansado de decir esto. Hey, esa lagartija esnueva, no esperen, es la misma. ¿Que es ese olor?. OH NO, el tipode al lado acaba de cagarse en los pantalones”.

Hay quienespiensen que pueden adivinar el tipo de persona que juega WOW por la raza queeligen. Si eligen no-muertos son goticos o emo. Si eligen algún tipo de elfoson hippies. Si eligen trolls son, bueno, trolls. Y si eligen Tauren, conocidospor usar ciertas sustancias para “meditar”, son drogatas. Pero están equivocados,ya que ninguna de esas personas juegan WOW. Un MMO es una actividad social, yla única actividad social aceptable para goticos y emos es reunirse en un baroscuro a hablar de cómo odian la vida. Los hippies no juegan nada de una corporación.Los trolls no tienen neuronas suficientes para crear una cuenta en Battle. Net,y los drogatas no pasan de la pantalla de titulo de WOW, porque están ocupados admirandolos colores y diciendo cooooooooosmico.

Hablandode adicciones, ¿Como funciona la adicción a lamagia de los elfos sanguinarios?. Lo único que me imagino es que sacan unconejo de un sombrero y empiezan “Oh si, oh si, definitivamente es esto,definitivamente lo siento. Necesito un poco más, un poco más. Hey tu, si tu.Coge una carta de este mazo y no me la muestres. EN SERIO NO ME LA MUESTRES”.

Debeser difícil ser un gnomo, ya que con ese tamaño deben pasar por un montón desituaciones “lo siento, no te vi”. Si van por la calle tropiezan con ellos einmediatamente “lo siento, no te vi”. Cuando van a tirar la basura alguien máshecha la suya sobre ellos y es “lo siento, no te vi”. No pueden estar cerca delos escupideros en los bares porque seguro será “lo siento, no te vi”. Y no mehagan hablar de lo que pasa cuando intentan usar los orinales en baños públicos.Solo diré que el sitio donde los gnomos usan mas perfume es en la parte atrás dela cabeza.

Cuandolos Goblins se unieron a la Horda en Cataclysm seguro que a la Alianza no lehizo nada de gracia. Seguro dirían “Hijos de puta, se supone que eranneutrales. Ahora no se si confió en todos esos productos que les compre. Especialmenteeste rascador de espaldas y cortador de hierba que no parece funcionar como debería”.Aunque creo que a la horda tampoco le gusto mucho la aparición de los Worgen. “Ohno, un montón de fidos humanoides. Si ahora aparecen vampiros esto será eljodido Twinlight. Y seguro que nos atacan con sus pulgas. Voy a molestarme realmentesi nos atacan con sus pulgas”.

Dejemosun poco WOW y pasemos a Warcraft 3. Algo que noto es que para una operación militarque solo durara unas hora construyen un pueblo entero, con alcaldía y todo. Noentiendo porque construyen granjas cuando obviamente no conseguirán que crezcaalgo a tiempo. Y es obvio que una vez que acaban simplemente la abandonan. Me imaginoque las criaturas del bosque los verán y dirán:

-“Ohno, otra ciudad para invadir un pequeño campamento”

-“No tepreocupes. Oí que los elfos nocturnos protegen la naturaleza. Ellos les darán unalección”

-“Tío,los elfos nocturnos son los que están construyendo esa ciudad”.

No sési lo han intentado, pero si clican varias veces sobre una unidad, esta empiezaa decir chistes y frases ridículas. Una de las más populares es del cazador dedemonios y es más o menos así “ La oscuridad me llamo, pero como no estaba encasa no le respondí. Intente llamarla pero me salto el contestador. Le dijeOSCURIDAD LLAMAME, pero no me respondió. Estará filtrando las llamadas”. Elotro día hable con él sobre esa frase y me dijo que la oscuridad y el habían sidonovios, pero terminaron por problemas de cama. Aparentemente solo lo podían hacercon la luz apagada. Cuando le comete que importaba eso ya  que él era ciego me respondió “solo es 90% deceguera, alguna cosa podría haber visto”. Luego agrego que lo peor es quecuando llegaban al momento cumbre era un verdadero tiro a ciegas, y más de unavez ella le grito “EN EL OJO OTRO VEZ, COÑO”.

Muchoscritican a Arthas por lo que hizo en la campaña del juego, pero lo que pocossaben es que el príncipe tiene problemas de audición, y que cuando le dijeron quetenia de salvar aldeanos el entendió “matar” aldeanos. La siguiente es una conversaciónque tuvo con el nigromante Kel´ Thuzad después de que se volvió m caballero dela muerte:

-“Arthas,hiciste lo que te pedí”.

-“Sitraje a los alcohólicos, aunque no se para que quieres un montón de tipos quecasi  no pueden estar de pie, bueno, un montónde tipos vivos que casi no pueden estar de pie”.

-“No alcohólicosArthas, ACOLITOS. Y lo demás”

-“Aquí estála uña de los restos de mi padre”

-“NO,la URNA con los restos de tu padre”

-“Almenos invoque los vegetales no-huertos que me pediste. Aunque creo que es unaidea estúpida”

-“ESPELUZNANTESNO-MUERTOS ARTHAS,ESPELUZNANTES NO-MUERTOS. En serio, que rayos te metiste enlas orejas”

-“Bueno,hace tiempo tuve que vigilar un alegado puesto con dos soldados. Una noche estábamosborrachos, REALMENTE BORRACHOS, no veíamos mujeres en semanas, y…”

-“Oh nono no no, para inmediatamente. No quiero escuchar como esto termina. Estosseguro que será una abominación que me revolverá el estomago, y soy una jodidaafrenta contra la naturaleza”

Saben,originalmente la primera aparición de Thrall iba a ser una aventura graficaambientada en Warcraft. El juego nunca salió porque Thrall no consiguió la certificacióncomo héroe de aventura grafica, porque no consiguió pasar el examen de dueloscon insultos. El problema es que el mayor insulto que los orcos conocen esdefecar en la cabeza de alguien. OK ese es el mayor insulto que todas lasespecies sentientes del multiverso conocen, pero solo los orcos tienensuficientes pelotas para llevarlo a cabo. Y realmente hablo en serio cuando digoque tienen suficientes, porque los orcos tienen 8 pelotas…

…lascuales conservaron los que se hicieron la operación. GRACIAS Y BUENAS NOCHES.

Esta esmi entrada de participación en el concurso interblogs de monólogos organizadopor Logankeller.