Análisis: The last of us

 

Actualmente cualquiera que juegue al primer Silent Hill de PSX sabe reconocer cual es su principal grandeza por mucho que pasen los años: El conocer exactamente como jugar con el miedo.

Hablamos de un juego en el que temías lo que no podías ver, ni predecir. La niebla creaba una sensación de estar realmente pérdido mientras que la radio aunque quizas te permitiera intuir con lo que iba a pasar nunca te lo aclaraba por lo cual te enfrentabas a una amenaza incierta y quizas por ello la mas temible de todas ya que no sabías que era y cuando te la ibas a encontrar.

En lo nuevo de Naughty Dog, uno de los mejores estudios de Sony, esto no pasa. Todo está demasiado esquematizado a favor del preciado ritmo cinematográfico que impera en esta generación. En The last of Us digamos que se sabe a la perfección cuando viene la fase de infectados, cuando empieza uno de los entretenidos enfrentamientos contra bandidos, cuando hay que darse un paseíto y disfrutar de los escenarios y etc. No existe lugar para la sorpresa y la sensación de que en cualquier momento pueden atacarte por la espalda y la verdad es que el mundo del juego presentado se da a ello.

De todas maneras no se puede juzgar mal al juego por ello si se tiene en cuenta que dentro de sus fases guionizadas me lo pasé pipa. Que quiera que vuelvan los survivals de antes es una cosa y que The Last of Us sea un juego muy divertido es otra.

Me encanta ir cargandome bandidos uno a uno e ir improvisando según la situación lo requiera. Los infectados generan momentos bastante tensos y cuando te pillan sabes que toca sacarse la escopeta y que sea lo que dios quiera porque cargar partida es de nenazas.

Porque si de algo puede presumir Naughty Dog es de crear un juego en el que es divertido adaptarse a las situaciones que se proponen:

Este nivel matandolos a todos sin que me descubrieran.

En este me pillaron pero iba despistandoles mientras les sorprendía por detrás y les reventaba la cabeza uno a uno.

En esta fase me entro la mala ostia y fui a saco con la escopeta tratando de matarlos gastando el mínimo de munción.

Como se ha hecho mención en la última situación el juego también invita a cuidar los recursos. Puedes pasarte niveles mediante el metodo del pañum, pañum pero fallar tiros duele un poquito al igual que que te metan un tiro también jode un montón al tener que recurrir de botiquines crafteables. Usar cuchillos es mas rápido que estrangular a un tío pero quizas sea recomendable guardarselos para abrir puertas que contengan almacenes repletos de objetos y chatarra para mejorar nuestras armas y crear cosillas tan chulas como cocteles molotovs y minas improvisadas.

La peor parte del juego quizas se la lleven los puzzles. Funcionan como forma de cambiar el ritmo de la aventura y huir de la monotomía pero al mismo tiempo estos son demasiado fáciles y no muy inspirados repitiendo patrones. No son frustrantes pero estaría que Naughty Dog hubiera sido un pelín mas ambiciosa en este aspecto como hizo con Uncharted 3.

Si jugablemente es un juego bastante entretenido que te invita a seguir pegado a la pantalla la historia también alcanza un gran nivel. No deja de ser un guión postapocalíptico en el que la humanidad muestra su peor cara y en realidad el viaje de los dos protagonistas no es que se gaste giros de guion de 360º pero lo que hace grande es la interaccion entre personajes. Sin demasiadas prisas, explicando lo que hay que explicar y dejando que se sobreentienda ciertas cosas. No os esperéis conversaciones de 20 minutos, aquí con muy pocas palabras ya se entiende de sobra la relación que hay entre dos personajes y lo que ello conlleva.

También se aprovecha de que el jugador no es tonto para contar historias. No cuesta mucho entrar a una casa abandonada y tratar de imaginarse lo que pasó allí al igual que tras una de las numerosos textos repartidos por el juego uno puede imaginarse finales no demasiado felices en muchas cartas de despedida.

Gráficamente no sabría decir si es lo mas burro que ha hecho Naughty Dog en toda su carrera. Los escenarios son mucho mas abiertos que los de Uncharted 3 pero por ejemplo en el juego de Drake habían mas oportunidades para sacarse la polla.

Lo que si es cierto es que estamos hablando de un juego con un trabajo increible tanto en la dirección artística como en los tíos que se matan picando código como unos cabrones. Entornos urbanos dominados por la naturaleza, ciudades bombardeadas, bosques. The last of us es un juego que escapa de entornos quizas mas lugubres para regalarnos paisajes ciertamente melancólicos aunque también existen de los primeros.

También sorprende la utilización del juego de la violencia no centrándose en el gore pero tampoco cortándose a la hora de utilizarlo. Un ejemplo es la animación de estrangulación de Joel en el que vemos como se toma su tiempo en pillar del cuello a un tipo mientras a este se le ponen los ojos rojos a medida que pierde el óxigeno. Es brutal pero creíble.

Sin duda uno de los mejores trabajos que se han logrado a la hora de recrear mundos postapocalípticos.

En el apartodo sonoro quizas es donde The Last of Us nos falle más y me refiero concretamente al audio español. Una música que suena cuando tiene que sonar, efectos sonoros bastante inmersivos, el ruido de los zombies que da muy mal rollo. Todo es perfecto hasta que toca descubrir que el magnífico trabajo de doblaje al español (que no el de localización con sus fallos puntuales) ha quedado empañado por el hecho de que las voces en el juego se escuchan demasiado bajas fuera de las cinemáticas. Si queréis jugar en español recomiendo usar los subtítulos pero aún así opino que la mejor opción es disfrutarlo en inglés debido al fallo mencionado.

The Last of Us es una gran despedida a esta generación por parte de Naughty Dog. Un juego mas o menos larguillo (de 14 a 20 horas), muy entretenido y aunque palomitero no trata al jugador como gilipollas habiendo ayudas que son perfectamente desactivables desde el menu. Si buscáis un juego que mezcle survival y acción de una forma muy bien llevada a cabo y os gustan las historias en las que lo importante es la relación entre los personajes The Last of Us es vuestro juego.

 

 

 

El PEGI está para pasarselo por el forro.

Uyy, cuidadín, un juego para malotes.
El PEGI no sirve para una mierda y esto es así. Se supone que debería servir para proteger a nuestros jovenes del depravado mundo real donde la gente sangra y tal pero es que en el fondo a casi todo el mundo se la suda.
¿Queréis un ejemplo? Simplemente meteros en el online de un COD o un GTA y veréis que una gran parte son chavales de 10 años hablando del club penguin y esas cosillas porque claro, me da que pensar:
¿Pingüinos por el día y mafiosos por la noche? Es un poco desconcertante aunque también es cierto que a lo mejor son pederastas castrados los que hablan detrás de un micro.
Obviamente la culpa es de los padres pero en el fondo da igual. Uno lee por los foros mucha gente diciendo que cuando sean padres sus hijos solo jugaran a Kirby para que perdure su inocencia y siendo sincero me parecen unos cabrones. Yo cuando era pequeñito y tal tenía que ir a casa de un amigo cuyos padres si que eran molones y le compraban juegos de soldados mientras que con mis padres el límite era el Tombi y ojo, con 20 minutos de descanso cada hora, vaya puta gilipollez.
Yo si adopto un niño camboyano le dejare jugar sin ningún problema al GTA VIII cuando tenga 12 años porque leñe: Si no aprende lo que son las putas en un videojuego ya lo hara en la televisión o en el colegio.
Además, me gustaría saber cuales son los criterios para calificar la edad mínima para jugar a un videojuego porque cuando veo el +12 en el Kid Icarus me pregunto si es que tiene referencias de las drogas que no acabo de pillar o ya directamente el FFXIII en el que cuando atacas a alguien con una espada se ve que le das con el canto porque no sale sangre ni nada por el estilo.
Incitación a actitudes socialistas.
Yo creo que a algunos juegos les suben el PEGI para que parezca que son juegos mature y así los críos se sientan unos malotes. 
En el fondo el PEGI solo sirve para cubrise el culo. Por ejemplo, te viene una madre y te dice:
-Hoyga, que a mi hijo le compre el COD y me ha llamado puta. Y eso en el cole no lo aprende porque está en un bilingüe y ahí se dice Bitch.
-El +18 señora.
-…Vale que puedo ser un poco puta pero queda feo llamarmelo…
-El +18 señora.
-…Yo creo que deberían usar expresiones como mujer libre que hace con su cuerpo lo que le plazca…
-El +18.
-…Una tiene sus necesidades y… perdón ¿que decía?
-Que debería haber leido el +18. Fuera de aquí.
Y eso. No le veo mas razon de ser al PEGI que hacer que recaiga la responsabilidad de una forma un pelín mas oficial sobre los padres (como debe ser) para evitar denuncias, recogidas de firmas y otras tonterías.
Antes de terminar quiero decir que creo que debería haber una edad minima que si se incumple deberían meter a los padres en la carcél: La de usar el micro.
Porque vamos a ver. Es cierto que uno puede tener 20 años y ser gilipollas pero con 13 es aún mas probable que lo seas. Por mi como míninimo habría que tener como mínimo 15 años y así evitaríamos tener que estar silenciando todas las partidas cada vez que jugamos online.
Hasta otra mis corazones.

Tu preguntas, yo respondo: Grand Theft Auto V

Buenas amigos gamefilianos. Iba a redactar yo como un humilde servidor un análisis del GTA V y uffff… es que es demasiado grande el juego y me pierdo a la hora de decidir sobre lo que voy a hablar. Debido a eso retomo sección (si a retomar se le puede llamar hacer una entrega y sacar otra en x años). Por si queréis saber la nota del análisis le doy un 8´769495 pero que vamos, eso da igual.
Las normas son fáciles. Podéis postear vuestras preguntas sobre el juego hasta las 22:30 de mañana: jueves/21 e ire posteando las respuestas cuando pueda. Simplemente recordad que no soy una puta guía, la versión sobre la que habló es la de PS3 (aunque de lo que he podido jugar a la versión de la 360 no he notado demasiadas diferencias), y ya está, no hay mas. Por casualidad si ya os habéis pasado el juego y queréis saber que opino de ciertas misiones ponerlo en spolier por favor.
Animaos a comentar corazones, que aunque el juego no os interese una mierda es muy triste verme a mi inventandome cuentas para que esta iniciativa no parezca un absoluto fracaso.
 
Awenjabi: ¿Michael, Trevor o Franklin?

Los tres me encantan y quizas decir uno significaría afirmar que los otros son una mierda cuando ni de coña es así. De todas maneras me mojo diciendo que como personaje me parece mejor Michael aunque también opino que las misiones mas divertidas son las de Trevor.

Franklin parece que se queda algo discriminado pero creo que es mas por el ambiente gansta en el que se mueve que otra cosa porque como protagonista es muy simpático y me mola ver como en el fondo asume que es un recadero de la vida y convive con ello soltando puyitas cada dos por tres.

¿Te has metido en LiveInvader, el facebook del juego?

Si y mola ver pequeños detallitos en los perfiles de muchos personajes pero tengo que decir que por lo general no me gusta usar internet. Es muy incomodo usar el pad para desplazar el ratón y me parece raro porque en el remake de Monkey Island me pareció muy natural.

Clausart: Me gustan los Lamborghinis. ¿Puedes conducir Lamborghinis?  

Lo que hay son imitaciones por temas de licencia pero técnicamente es casi lo mismo. La marca se llama Pegassi.

¿Puedes comerte al perro?

Por no poder ni se pueden comer perritos calientes. Los han quitado porque ahora la vida se autorregenera hasta la mitad y mira que soy muy juarcor pero en los sandbox agradezco esto.

Sergio sr rubio: ¿Hay consoladores, Sierras Mecánicas, Consoladores mecánicos o Consoladores Sierra?

No, el armamento es muy convencional (teniendo en cuenta que por norma en estos juegos lo común es que en las tiendas te despachen lanzagranadas). Lo único que me llamo la atención es un bidón de gasolina que puedes usar para ir por ahí haciendo el psicópata.

¿Música Disco ochentera?

Hay una radio temática de eso y un par de temas sueltos en otras. Algunas canciones son muy buenas y otras parece que las han metido por rellenar.

¿Desnudos o indecencia y depravación humana?

De las tres y me extraña no haberme encontrado con noticias chorras por la tele ya que por ejemplo hay una situaciónes muy fuertes que riete tu del amago de violación que hicieron en el Tomb Raider. En general el juego tiene drogas, barcos y putas suficientes para cumplir.

 

¿Os acordáis de las risas que nos echamos?

Si no entendéis el nombre del título iros al enlace. Si tampoco entendéis el enlace iros a la fecha y si tampoco entendéis la fecha pues jopelines, que resulta que la entrada era una broma del día de los inocentes.
¿Que podía aclararlo desde el principio?: Pues si.
¿Que la entrada no parecería tan larga?: Pues también.
Probablemente os preguntéis porque hago esta entrada ahora y no cuando Sony anunció el online de pago. ¿Maletines para tapar la voz de la verdad?, mas quisiera yo.
Simplemente soy muy de hacer las entradas cuando me da la puta gana y puedo, ya esta, no os compliquéis la vida. Pero eh, no os vayáis todavía, ahora toca saber mi opinión sobre lo que pienso de este movimiento de Sony y lo voy a decir escribir sin tapujos:
-Es lo que nos merecemos.
Y ojo, lo que nos merecemos todos, no el tio que solo pagaba el gold de la Xbox y sus skins para el avatar. La democracia es asi, que pagan unos pocos por otros muchos. 
Yo creo que lo peor de todo es que a la gente le da igual e incluso da las gracias. Que si ya se veía venir con el éxito del Live, que si así la calidad del online es mejor (mis cojones), que si yo ya tengo este año y los 13 que vienen pagados, que si me regalan juegos con el plus blablabla…
Hay que joderse. Anda que no se cree la mayoría que siendo el plus casi obligado de pagar os van a seguir "regalando" los de Sony juegazos como con los últimos años de la Play 3. Como mucho mierdillas indies que cuestan 3 duros en la store y gracias.
No se da cuenta la gente de que si se lo propone puede evitar que x compañías les pisoteen. Mirad lo que paso con la Xbone One (borrame la entrada microsoft si hay huevos) y el tema este del DRM que acabaron quitando por las quejas de los usuarios (que en el fondo da igual si luego todas las compañías se suben al carro de Destiny, Deep Down o The Division). ¿Acaso si esto hubiera pasado con el online de pago no seríamos un poquito mas felices? En fin, que no se puede ser tan putitas de las compañías.
Bueno corazones. Un saludo de vuestro mas fiel seguidor, rafil56: bloguero y pensador.

Análisis: Retro City Rampage.

Osom.
Retro City Rampage (RCR para ahorrar teclas a partir de ahora) es una de las mayores sorpresas descargables que he tenido el placer de jugar. Creado casi exclusivamente por alguien con un nombre tan jodidamente molon como Bryan Provinciano, RCR se proclama como el homenaje mas divertido que he probado en mucho tiempo.
¿Y a que homenajea?: Pues ufffff, empecemos con un poco de historia.
Estaría el señor Provinciano delante de su ordenador picando códigos y demás chuminadas técnicas cuando de repente se le ocurrió hacer una especie de demake del Grand Theft Auto III muy en plan de porque sí, porque los pixeles molan y todos tienen que saberlo. Seguiría picando códigos y de repente otra bombilla sale de la cabeza de este genio y se dice a si mismo:
-¿Por qué coño tengo que rendir tributo únicamente a GTA?
Y a partir de aquí surge la magia, surge la ilusión, surge Nintendo y otras cosas bonitas y es entonces cuando Provinciano decide homenajear a toda la cultura que de verdad importa desde los 80.
RCR es un Sand Box que no solo hace referencias a videojuegos viejunos, si no también a series, peliculas, libros y todo aderezado con un sentido del humor bastante directo.
Y ojo, no solo se limita a que salga un monigote que se parezca a Mario Bros si no que también emula la jugabilidad a su manera de muchos clásicos de la industria videojueguil. RCR por unos momentos es un shooter de coberturas cutrillos, luego se convierte en el frogger, después es un Smash TV, un Metal Gear, etc. y es que la campaña principal de RCR es variadisima con situaciones que incluso sirven como critica a los juegos de ahora como cierto momento en el que deberemos seguir a cierto tipo sin que nos descubran al éstilo de cualquier misión relleno de muchos Sand Box solo que aquí deberemos estar continuamente bebiendo cafe para no aburrirnos.
También tenemos en forma de secundarias los desafíos de arcadia que se presentan como masacres en las que habra que matar a civiles de formas tan awesomizantes como prenderte fuego e ir extendiendolo por la ciudad.
La ciudad de RCR es pequeña pero densa haciendo que ir de un punto a otro no se convierta en un suplicio pudiendo recurrir a vehículos o power ups como un traje de Tanuki (el mapache volador del Mario Bros) para desplazarse por ella visitando peluquerías, tiendas de sombreros, tuberías de fontanero que esconden secretillos curiosos o incluso unas recreativas con minijuegos protagonizados por Meat Boy o el bicho de Bit Trip Runner.
En general el juego no es ni muy largo ni muy corto pero es altamente rejugable gracias a la existencia del modo turbo (todo va a el doble de velocidad) o el modo libre en el que podemos sembrar el caos libremente por la ciudad con algunos personajes desbloqueables que seguramente ya conoscáis de otros juegos.
Gráficamente el juego tiene un éstilo basado en los pixelacos bien gordos como otros indies de estos, pero lo que hace grande a RCR es el ser un easter egg gigante. Es flipante ir conduciendo por la ciudad y reconocer muchas localizaciones como las colinas de Green Hill o carteles publicitarios en forma de parodia y lo mejor de todo es que probablemente moriréis sin pillar todas las referencias.
También es super personalizable pudiendo elegir filtros de color para que pase de verse como un juego de la game boy ladrillo a uno de la virtual boy aparte de los marcos que rodean la pantalla.
La música es bestial y te mete de lleno en la atmósfera clásica del juego existiendo radios que pasan de la música machacona a temas mas alegres y todos ellas suelen ser superpegadizas.
Pasando ya a las conclusiones simplemente quiero términar diciendo que RCR es la puta ostia en vinagre. Puede que haga trampa en el sentido de que se vale mucho del homenaje pero también es un juego supervariado y que no llega a cansar gracias al ritmo tan rápido que tiene y su sentido del humor simple pero efectivo. El juego derrocha cáriño por todos los pixeles y aunque la mayoría de elementos que coge son prestados es en las maneras de presentarlos donde RCR se gana su propia personalidad. 
Le voy a dar un señor:
8´5

Deus Ex: Human Revolution, The Missing Link

Antes de realizar este humilde análisis simplemente quería decir que a el tío de Meristation que tuvo los cojones de decir que se han añadido nuevos poderes en este DLC debería caerse la cara de la vergüenza ya que como podréis imaginaros no es así.
Una vez terminada la crítica (que no servirá de nada porque el análisis seguirá igual) me dispongo a comenzar.
The Missing Link (el eslabón pérdido para los que entendemos de esto) se puede resumir simplemente a un nivel mas de Deus Ex Human Revolution  y punto. No se han añadido nuevos poderes, armas ni nada por el éstilo. Simplemente es una oportunidad para seguir disfrutando de Deus Ex ya que encima no se mete dentro de la propia historia principal si no que es una especie de misión independiente a la que hay que acceder mediante el menu.
Los sucesos de este DLC cubren una parte de la historia original que quedo algo difusa y en ellos veremos como Adam Jensem acaba hecho una mierda sin aumentos ni nada dentro de un barco del amor petado de mercenarios. A partir de este punto de salida tendremos que tomar el control de un Jensem reseteado, averiguar que cojones esta pasando, y patear el culo al malo.
Al principio la cosa será como dijé: Adam sin aumentos teniendo que esquivar a todos los guardias como la opción mas recomendable pero no tardaremos demasiado en hacernos otra vez con nuestras mejoras y a partir de ahí la cosa ya será como siempre.
Los niveles están muy conseguidos y en general permiten que sea satisfactorio pasarte el juego de la forma que tu quieras aparte de un par de secundarias las cuales hay una que me encontre de pura casualidad pero estaba escondilla.
También vuelven las desiciones ni tan blancas ni tan negras aunque debido a la duración del DLC (4 a 8 horas dependiendo de tu forma de jugar) sus consecuencias son mas inmediatas y directas.
En general es un DLC bastante ameno y rejugable debido su corta duración pero formas de superarlo. Aporta información interesante sobre el jefe final del juego y de hecho al terminar el DLC da la sensación de que quieren abrir hueco para una secuela de Human Revolution por lo cualo si eres fan del juego lo recomiendo bastante.
Hasta otra corazones.

El blog cumple 100.000 visitas. Fiestaca juarcor.

¡Rafil paga la coca! Bueno, mejor no.
Pues eso damas y caballeros. 100.000 visitas que aunque para muchos eso es lo que consiguen en un mal dia para mi es todo un logro solo comparable a cuando aguante mas de 20 segundos contra un Koreano en el Street Fighter IV, luego empezaron las ostias pero eso es otra historia.
Como siempre agradecer a los cuatro gatos mal contados (Incluyendo al de arriba supongo) que se meten en esta página supongo que buscando tetas que se paren a leer mis contenidos y muchos mas agradecimientos a los que comentan porque aquí en Salida de emergencia vuestras opiniones importan (y el contador de comentarios también).
No tenía nada preparado para las 100.000 visitas así que me inventó unas felicitaciones y las cuelgo aquí debajo. Disfrutadlo:
-¿Para cuando mas imagenes de Senran Kagura? Creo que sería una buena idea. Rafil de incógnito.
-Ya puedes ir rulando la carpeta de Bayonetta hentai. Sudit.
-Cada vez que dudo de si estoy haciendo las cosas bien miro el blog de rafil. Luego descubro que si. Blogger.
-Yo juego a Bioshock infinty por las tetas y el argumento, no la jugabilidad. Ah y felicidades. Charlie 95
-Veo que se te comio la lengua el gato el martes pasado hijo de la gran puta. Pues ya sabes para la próxima vez que te pongas a soltar gilipolleces jodido mono mongolo. Rafil de incógnito.
-En serio, o me pasas la carpeta o me quedo con el alma de tu gato. Sudit.
-Eres el mejor usuario de gamefilia. Sigue asi. Rafil de incógnito.
Y bueno, después de este bochornoso espectáculo seguimos con…
-Eh, no tan rápido, que te olvidas de mi, el gran Rafil.
-Venga tío, no voy a volver a entrevistarme a mi mismo.
¿Por qué no? ¿Ya has conseguido 100.000 visitas y vas de diva por la vida que no puedes entrevistarte ni a ti mismo?
-No es eso, si no que creo que a la gente no le hace gracia ya.
-Claro que no, porque lo que das es pena, que se te ha subido la pseudofama a la cabeza.
-Pero digo yo que si se me ha subido a mi también se te ha subido a tí.
-Cierra la puta boca y no empecemos. El caso es que tu antes molabas.
-Sigo molando hombre. Lo que pasa es que Meristation me putea y…
-Ni Meri, ni la mafia gamefiliana ni ostias… El caso es que tu antes eras un tio que no entendía de videojuegos ni nada por el éstilo y ahora vas de gafapastilla por la vida. ¿Que es eso de poner notas menores al 8? ¿Vas de guay o qué?
-No pero un 7´5 esta de puta madre.
-¿De puta madre? ¿Tu sabes la de ventas que pierden las compañías por tus juegos de puta madre? En tus hombros recaen cientos de despidos.
-Joder, ahora que me he dado cuenta si que he sido un poco cruel.
-Pues ya sabes que hacer, hasta la próxima.
-Gracias por pasar por aquí, te veo luego.
Bueno, despues de esto comenzemos con las promesas para lo que esta por venir:
"New" reviews: Son como las de antes pero con el New y peores.
"New" engine: No sé lo que es pero queda guay ponerlo.
"New" manuales del estudiante: Algo me dice que voy a tener problemas con el de inglés.
Y bueno, muchas mas cosas que no voy a poner porque perderían el factor sorpresa (que me sorprendería hasta yo porque no tengo nada). Hasta otra y un bezaso corazones.
Pd: Yo lo que sale en las etiquetas lo cumplo: +18.
 

Demoimpresiones, la sección de los muertos de hambre.

Las nuevas e impresionantes aventuras de Faris Jawad.
¿Como andáis corazones? Pues yo con muy pocas novedades joder, que esta última recta de generación esta llena de juegazos y yo rejugando lo que tengo.
Bueno, bueno, a faltas de novedades os traigo las impresiones de varios juegos basadas en demos que oiga, hay algunas que una vez las has jugado como si te hubieras pasado el juego entero. Aquí las tenéis y empezamos con el plato fuerte:
Unearthed: Trail of IBN Battuta.
Esas rodilleras joder, las putas rodilleras.
Esto es uno de esos casos en los que lo tengo demasiado a huevo para soltar mierda. Es que no sé,  la tía que enseña demasiado, el Drake versión Kebab, el nombre del juego que no se molesta en disimular. Todo tiene un aire a mercadillo demasiado marcado.
Al principio cuando empece a descargarlo note como que mi PS3 iba rara, como si lo rechazara y tardara demasiado en descargar la demo pero pase de eso. Luego cuando empezo la demo comenzo la parte buena.
En primer lugar se nos mete la introducción en forma de uno de los trailers peor montados que he visto en mucho tiempo con coletillas del tipo "the most epic adventure" que no pegan demasiado con lo que se muestra en pantalla. Despues de ello empieza el juego en sí con un tiroteo por unas oficinas y vaya puta mierda:
Los gráficos son de una jodida PS2 vitaminada con las animaciones de un juego de PSX. Ver al tío del Kebab andar es uno de los espéctaculos mas penosos que he visto en mucho tiempo que parece que pierde aceite el cabrón (motivo por el que puede que parezca que el suelo resbala) pero es que luego cuando dispara da mucha vergüenza ajena habiendo momentos en las que el arma no apunta hacia la mira para que cuando luego disparas suene como cuando descorchas una botella de champan del baratillo. Las coberturas no responden bien y cuando te pegas parece que el tío esta imantado.
Todos estos problemas tampoco dificultan demasiado el juego ya que los enemigos no tenían IA. Se ponían por el escenario a disparar al azar y tu descorchando botellas como un gilipollas para matarlos.
Despues de acostumbrarme a ese ambiente de cutrerío pensando que tampoco estaba tan mal parece que los desarrolladores decidieron ir un paso mas alla ya que cuando termina el tiroteo aparece un enemigo y se coloca la camara en una perspectiva bidimensional para convertir un shooter cutrillo en un juego de lucha pésimo con su barrita de vida y todo. Solo hay cuatro ataques animados como el culo y para ganar tienes que botonear sin entender muy bien lo que esta pasando.
Esperando estoy por la Turbo Edition.
Después de aquel esperpento viene una fase así mas de puzzles y plataformeo y madre mia. ¿Vosotros sabéis que los saltos del Uncharted están automatizados, no? Pues aquí te lo ponen hasta como una acción contextual. Que puta cutrada y encima las animaciones son jodidamente robóticas que os juro por dios que los Tomb Raider de PS2 estaban mas currados.
El puzzle residía en que tenías que encontrar como cuatro medallitas para activar una fuente que habría una puerta (sin mecanismos ni pollas, simplemente llenas la fuente y se abre la puerta porque sí) y claro, las medallitas estaban dentro de una urnas que tenías que romper a lo Lara Croft solo que aquí la animación es como cuando apartas a la mascota con la pierna con una mala gana inmensa.
Bueno, pues eso, despues de activar la fuente se acaba la demo y ya está. La borro y ni me molesto en darle una segunda oportunidad. Lo único que no entiendo es si esto se considera "juego indie".
Hatsune Miku.
Tiene gráficos de PS2 pero es la mísmisima Hatsune Miku y solo por eso le pongo un diez en ese aspecto. Argumentalmente esta muy currado ya que las canciones estan en japones y entonces soy yo quien se inventa la historia ya que además es muy inmersivo porque si yo veo que en el videoclip Miku esta sufriendo pues yo sufro mas todavía por la muchacha que es adorable como ella sola.
Los videoclips estan mas o menos currados aunque no me he fijado demasiado ya que se te empieza la pantalla a petar de símbolitos y a partir de normal hay momentos en los que no tengo ni puta idea de lo que pasa y me pongo a pulsar todos los botones del mando a ver si hay suerte.
Puedes cambiar de personajes y de ropa en cada canción pero no he visto una opción de Hatsune en bragas por lo cual de momento muy mal. Espero que venga en la edición completa porque a los fans no se les puede decepcionar.
En general bien pero vamos, que le faltan bragas. Toma nota para la próxima Sega.
Gran Turismo 6:
Este año el prologue viene de regalo.
Para mi GT5 es un juego para toda la generación por lo cual no entendí demasiado bien ese interes de anunciar  GT6 así tan de repente y para PS3. Decidí probar la demo a ver que tal y me dejó mas o menos frío.
Gráficamente anda bien con sus 1080 y 60 frames por segundo además de que parece que va a poder soportar 20 coches por carrera. La mejoría respecto a GT5 es muy leve y lo que mas se nota sin duda son detaliitos como la iluminación en la carretera y las sombras que se presentan mucho mas nitídas y sin dentacos de sierra. Eso sí, por desgracia siguen habiendo cutradas inmensas como los arboles que siguen siendo 2 texturas y los boxes a los que les falta bastante detallado por lo que he visto aunque como perlita especial decidí chocar el coche a 120 Km/h y vamos, que parece que siguen siendo de titanio reforzado que no se rompen para nada.
La conducción se nota ligeramente mejorada y ahora el peso de los coches y el agarre se hacen mucho mas de notar cuando tomas una curva haciendo que por ejemplo el Nissan presentado en la demo sean muy divertidos de pilotar.
De momento la demo enseña muy poco pero en lo que respecta a la jugabilidad simplemente parece un pequeño paso respecto a GT 5. No es que no me gustara pero esperaba que mejoraran mas cosas como lo de los impactos citados anteriormente. Habrá que ver como será el juego en contenido y modalidades porque parece que será lo único por donde se podra innovar un poco y ofrecer novedades.
En fin, con esto me despido corazones. Parece ser  que he superado las 100.000 por lo cualo ya sabéis lo que toca:

Las chorradas de rafil: El fan de Final Fantasy, ese gran misterio

Vamonos de compras chicas.
Yo fan de Final Fantasy, pues bueno, bueno… me jugado mas o menos un puñado de ellos aunque el VII lo tengo sin terminar pero vamos, que se mas o menos como le ha ido a la saga.
 
Del I al III eran juegos super juarcor de esos aunque la historia no era mala ya que directamente no había. Luego del IV al VI la cosa era un pelín mas sencilla pero a cambio tenía argumentos interesantes y luego llego el VII, la obra maestra, la materpiece, el 7 de la buena suerte.
 
Realmente si tuviera que mantener una charla de mas de un minuto sobre el juego haría el rídiculo porque encima de que no me lo pase; desde la última vez que jugue ha pasado un tiempo aunque así de primeras creo que iba mas o menos de un tipo medio emo comprometido con el medio ambiente y que estaba muy rallado de la cabeza pero vamos, con aquella traducción nunca he llegado a enterarme al 100% de como es el asunto y si era tipo o tipa.
Ups perdón, no estoy aquí para hacer un análisis de mierda del juego así que sigo. Despues del VII vienen el VIII que va de un cantante de J-pop que se enamora muy fuerte (eso me han dicho) y del IX ni zorra pero creo que es algo así de una metáfora sobre la muerte. Pasamos a la época de la Play 2 y aquí nos llega el X que va de un chuloplayas y su grupito de amigos, luego esta el X-2 que es mas o menos lo mismo pero con tetas y aquí pasamos al XI XII que al parecer te lo podías pasar en modo automático y que el director se puso malo a mitad de desarrollo.
Bueno, antes de pasar a lo crujiente hagamos repasillo general de ideas:
  • Del I al IX: Mapamundi grandecito y tal.
  • Del I al III: Juarcor y sin historia.
  • Del IV al XII: Con historias mas o menos curradas.
  • El X: Habían flechitas y todo eso para no perderse.
  • El XI: No se de que me hablas.
  • El XII: Te lo podía pasar en automático.

Esto es así mas o menos a dedo, luego me podéis decir que no, que el XII tenía un señor mapa y tal pero no lo hagáis que lo se de todas maneras, solo quiero desinformar un ratito y así demuestro que sirvo para la Meri.

Esto, creo que ya que os habéis hecho una idea y tal puedo hablar del XIII así que agarraos:

Bueno, ahora creo que puedo hablar con mas fundamento del XIII. La cosa iba mas o menos de que Cloud con mas tetas tenía un tatuaje en una zona sugerente y tenía que enfrentarse al gobierno luchando en una serie de pasillos igual de sugerentes mientras flipabas demasiado en colores con GCI guapisiímas y rechulonas. El sistema de combate era parecido a este de esperar a que se te recargue la barrita pero en dopado y solo podías controlar directamente un personaje aunque pudieras cambiar las estrategias.

Las críticas no se hicieron de esperar y salía mucha gente soltando: "esto no es un Final Fantasy", "que te lo puedes pasar solo dandole a la X (porque en los otros también podías usar cuadrado pero yo no lo sabía), "los personajes son esteriotipos", "no hay mapamundi", "es un puto pasillo", que vuelvan los turnos de antes", "mi primo de 5 años se lo paso porque yo no podía", "la historia es una mierda"; y un largo etc.

Bueno, pues a mi lo que me hace gracia es que cuando se anunció el XIII vino acompañado si no me equivoco del juego de Cloudmoreno y ese si que era el destinado a salvar la saga FF del legado del juego de Cloudtetas pero es que me vi el trailer del E3 y claro, me quede un poco contrariado ya que salía Cloudmoreno cogiendo coberturas, corriendo por paredes, teletransportandose e incluso combeando y claro, de ahí al FFVI existe un buen trecho. 

Es que me extraña porque ves a los mismos de que deberían volver los turnos de antes soltar que ese sistema de combate se ha estancado y hay que evolucionar y claro, yo me quedo contrariado pero es que encima luego existe otro juego conocido como Cloudcontetas Returns en el que anunciaron que habría mundo abierto y combate sin turnos y resulta que ese no mola y que prostituye completamente lo que es un Final Fantasy.

¿Que coño es Final Fantasy? Y que nadie me diga fantasía final porque ya vamos por la decimo quinta mas spin-offs.

Yo tengo claro que mas de uno no sabe lo que quiere porque joder, me acuerdo de que al XIII se le critico el pasillismo y luego para FFXIII-2 que se enseño un mapilla bien grande había gente que se quejaba de que era un laberinto o incluso un "pasillo con desviaciones"

Al final (fantasy) lo único importante es jugar cada entrega como si se llamara "Emo´s reverenge", "J-pop disaster" u otro nombre para cualquiera porque siendo sinceros cada entrega se situa en universos diferentes, con jugabilidad diferente y otros muchos cambios que al fin y al cabo lo único que hacen es disgregar eso de la esencia que se ha pérdido o yoquese.

Mi consejo, que paséis de la mierda esa del espiritu de la saga y otras gilipolleces que a los Chocobos te los vas a poder montar si o si. Juegalo y punto, no digas "buen juego pero mal Final Fantasy" porque quizas me veo que en su momento se decía eso del IV.

Hasta pronto y un bezaso corazones.

Bonus extra:

Se abre el telon y se ve un tipo sentado en un bar al que se le acerca un camarero que le pregunta:

-¿Que desea beber?

-Una Fanta.

-Creo que no nos queda, dejeme comprobar.

Se cierra el telón y vuelve a aparecer el camarero con una Fanta. ¿Como se llama la película?

"Al final Fanta si".

Las aventuras de rafil: Max sinpeine 3, salto a la infamia.

Fuck Yeah.
Pongamos en situación: 
Eres el puto Max Payne en plan ebrio a tope de alcohol y pastillas, una jodida máquina de matar escoria de cualquier tipo, algo tonto sí; pero un motherfucker de la vida al fin y al cabo.
Estas ahi motivado asesinando brasileños con dos Micro 9mm en Akimbo porque si, porque eres el puto Max Payne joder. Flipándolo muy fuerte con esos jráficazos de la ostia, intentando descifrar que coño te están diciendo los brasileños (Aunque siempre sueltes un tu puta madre por si acaso), motivándote con la banda sonora, disparando a los muebles y otras mierdas para ver como se rompen y entonces dices para ti mismo:
-Ha llegado la hora del tiempo bala.
Pulsas el boton mágico y orgasmos. Todo empieza a moverse a cámara lenta como si de la escena mas molona de Matrix se tratará. Sales de tu cobertura (Si alguna vez la usaste siendo esta para cobardes) empiezas a encadenar headshoots, sueltas las frases más miticas del cine de acción del siglo pasado y ya para términar sueltas el "tu puta madre" por si acaso.
Todo es jodidamente perfecto: cada disparo suena como un obus, pasas rozando las balas aunque solo sea por chulear, los cristales se rompen en slow motion y ya has matado a 5 tipos antes de que el primero bese el suelo. Es entonces ya cuando la barra de tiempo bala empieza a  agotarse y no queda otro remedio que sacarse la polla y demostrar que aunque con menos pelo, eres el puto Max Payne. Ha llegado la hora de ejecutar "el salto a la infamia"
Una última muestra de tu awesomidad, una última meada fuera del retrete, eso es el salto a la infamia. 5 segundos a cámara lenta para matar con éstilo, bien bonito, como solo Max Payne sabe hacerlo. 
Aprietas el boton para realizar dicha acción y comienza el momento… ejem perdón, comienza EL MOMENTAZO. Max hace un salto brutalérrimo para alcanzar el vuelo y comienza la matanza de brasileños mientras las pedazo animaciones que se ha currado Rockstar para la situación aumentan por mil el nivel de molosidad. Max Payne repartiendo justicia por las favelas, Max Payne cayendo en un agujero sin fin, Max Payne dandolo todo y mientras tanto el resto de individuos no hacen mas que asentarse como los mortales de mierda que son.
Desgraciadamente en esta vida nada es imperecedero y Rockstar sacandose la polla al igual que Max, nos demuestra con su motor Rage que todo lo que sube baja para llevarse la ostia de su vida. Max se rinde ante el suelo brasileño, intentas levantarlo moviendo el stick como un gilipollas pero sabes que el mundo no funciona así. El héroe de acción américano acaba reducido a una puta mierda de perro en el suelo y ya no queda otra cosa que intentar levantarse poco a poco mientras todas las jodidas favelas te dejan como un queso gruller y ya has muerto.
No sabría decirós si esto tiene implicaciones metafóricas pero la verdad es que en un juego tan jodidamente arcade como es Max Payne 3 el resultado final que implica corta mas el rollo que darse cuenta de que mi novia es imaginaria.
Como punto a favor decir que a pesar de que sobre la práctica no me agradó demasiado la idea de que al final del salto Max tardara un siglo levantarse compensa con la epicidad de las ostias que le puedes meter. En serio, estampar al pobre Max contra sillas, enemigos, mesas, paredes, ventanas, abismos y otras cosillas es lo puto mejor que hay desde Happy Wheels.
En fin, un saludo a todos y hasta la próxima.