Metal Gear Solid 5: The War of The Creams – Plot 1, Liquid Cream

Plot 1

– Liquid Cream –  

 

 

La guerra secreta entre las dos PMCs ha comenzado. Nadie sabe cómo afectarán los acontecimientos a la humanidad, pero sólo un héroe puede acabar con la amenaza.

Una oscura sombra se desliza sin hacer ruido por la superficie helada de la isla de Shadow Sonic, en las frías Islas Salesianas…

Hyatt: Senpai… Las islas salesianas no existen…

Excel: Hyatt, si Kojima se inventó un rio Volta en Europa del Este, déjame que al menos me invente algunos nombres, aunque sea para atraer a la audiencia sin necesidad de sexo…

La extraña figura se introduce sin hacer ruido por uno de los tubos de ventilación, sin alertar a los guardias que juegan al strip-poker. Uno ya va en calzoncillos y sujetador en pleno Polo Norte…

Snake: Oracon, ¿me recibes?

Otacon: Alto y claro. ¿Cuál es la situación?

Snake: Yo me he infiltrado en el almacén de armas. Psycho Abe lo ha hecho desde el helipuerto y Hans Topo desde el sótano, como no. He perdido contacto con Sniper Cat…

Otacon: Esto… está aquí conmigo… bueno, de hecho estoy yo con ella… je je

Snake: ¿Pero qué c…? ¡Oracon! ¡Se suponía que tú eras el friki que nunca entraba en acción!

Otacon: Es que yo… siento atracción por las mujeres con puntería (y pechos enormes)… y Sniper Cat es tan atractiva… Very Surprised

Sniper Cat: ¡No toques mis gatos! Este se llama Currufifu…

Snake: Pa gustos los colores… Bueno, sigo adelante. Cambio y corto.

Nuestro héroe se dirige a la sala de control del primer piso cuando

XXXX: ¡Alto ahí! ¡Tira el arma!

Snake: Novato, se te ha olvidado quitar el seguro del arma…

XXXX: Menos lobos caperucita, a otro con esas, que ya estoy harta de la misma frase. Diez años oyendo la misma p*** frasecita, y la gente parándome en la calle y repitiéndola, ¡pa’ una vez que se me olvida quitarle el puñetero seguro, ala,… !

Snake: ¡Coño Meryl!, ¿Qué haces tú aquí?

 Meryl: Eso mismo me digo yo… Y yo que estaba tan tranquila en mi casa leyendo un catálogo del Venca, y de golpe me encuentro aquí… ¡Justo cuando me había decidido por el Pelapatatas 2000! ¡Si mi único sueño en esta vida era llevar una vida normal de ama de casa y acabar mi coleccionable de Tu Casa de Muñecas de Estilo Mediterráneo…

Snake: ¡Oracon! Aquí pasan cosas muy raras. Meryl está aquí y no hay ningún Meral Guir!

 Meryl: ¿A’ pasa a boca?

Snake: Problemas para pronunciar la T… tengo que ir a un logopeda…

 Meryl: A ver, dí Patada Total…

Snake: Parada Toral… (¡qué cabrona!Evil or Very Mad)

 Meryl: ¡Snake,… tu cara! Pareces… más joven.

 Snake: Será culpa de las viagras caducadas de Hans Topo… ya sabía que para algo bueno tenían que servir… ¿quieres que les demos uso? Very Surprised

Mientrastanto, en otra zona de la isla…

Shaiyia: Que bien que quedan con Fairy, si es que donde esté una, que se quiten los lavavajillas…

XXXX: ¿Mad Shaiyia?

Shaiyia: ¿Ein?

XXXX: Puedes llamarme Garganta Profunda…

Shaiyia: Eso suena a peli porno…

XXXX: Pues llámame Mr.X

Shaiyia: Sigue sonando a peli porno…

XXXX: ¡¡Pues llámame Teto!!

Shaiyia: Esto… pues como quieras, aunque veo que no conoces mucho la lírica popular…

XXXX: Quiero formar parte de vuestro grupo. Soy un héroe-ninja altamente especializado y letal, y con un pasado atormentado…

Shaiyia: ¿¡Hayabusa!? ¡¡Que ilusión, Ryu se une a los Nocilleros!!

XXXX: ¡Que no, joder!

Shaiyia: ¡Coño, Raiden! Que aquí no queremos ñoñas…

 Raiden: ¡Pero si soy un tio genial!, sé bailar y cortar piernas como Uma Thurman, soy medio sintético, rubio, de ojos azules,… Además, los buenos ya no me quieren con ellos, y como vosotros sois los malos…

Shaiyia: ¿Quién te ha dicho que somos los malos?

 Raiden: Hombre, los malos siempre tienen más recursos y armamento…

Shaiyia: (touché…)… El número de códec al que ha llamado está apagado o fuera de cobertura…

 Raiden: ¡Malditas antenas! Mucho UMTS y narices, pero siempre te dejan tirado…(cuelga)

Shaiyia: Menos mal, ¡que pesado, pero el truco del códec fuera de cobertura siempre funciona! Esto es una mala noticia. Tengo que avisar a psicotic de que a lo mejor nos atacan…

En otra sala de control… (es que hay muchas en Shadow Sonic)

 Psicotic: El plan es sencillo. Tenemos que volver a reactivar el GW, así controlaremos el sistema para que todas las máquinas del planeta fabriquen Nocilla de dos sabores… La gente comerá lentejas con nocilla, tortilla de nocilla, flan de nocilla, lubina al horno con nocilla…

Ellolo: No, si lo de la nocilla como ingrediente esencial de las comidas lo pillo, pero ¿cómo piensas reactivar la GW?

Psicotic: Ah, mi amigo al que no le gusta el cuero pero le gustará, utilizaré mi potentísimo MacBook con Safari para activar el GW. Al lado de mi Mac, el chip Cell es un Spectrum ZX48…

Shaiyia: psicotic, aquí Shaiyia. Tenemos problemas. Puede haber una infiltración en curso en la base.

Psicotic: De acuerdo, manda a Luis_NO_XBOX a la sala de control 1, tú acude a la sala de control 2, y mandaremos a la BESTIA a la sala de control… un momento…¿¡Pero es que esta isla sólo tiene salas de control!?

Ellolo: Pues sí. Es que el arquitecto es el mismo de la Mansión Spencer… y para abrir tienes que usar las llaves de corazones, picas, tréboles, micromachines, … Mejor que no sepas qué llave hace falta para abrir el WC del fondo a la izquierda. (Sí sí, preparaos, porque al final seré yo quién me haga con el sistema Sons Of the Patriots por mis conexiones con los Di-di-la-la-la, mwuahahahahaaa…Twisted Evil)

Shaiyia: ¿Qué? ¿Otra vez hablando sólo?

Ellolo: Pero ¿se me oye?

Shaiyia: Pos sí, pero a mi plín, que allá cada uno con sus locuras… ¿Tienes más vasos para fregar?

En otra sala de control…

Abe: Ay, qué raro me siento… Tengo así como un calorcillo en el bajovientre y me siento como rejuvenecer…

(se mira al espejo)

Abe: D’Oh!

(Se oyen ruidos y una respiración sibilante de algo que se acerca…)

XXXX: Mi… tessssooro

Abe: ¿¡Quién anda ahí!?

Ku21: Hola, ¿no habrás visto mi Wiimote?

Abe: ¿La Wii? ¿Esa mierda de consola para casuals?

(Algo en el interior de ku21 se está transformando , y entre gritos de dolor, adquiere su verdadera forma, la de la BESTIA)

orlyKu21 : ¡¡Wiiiiiiiiiiiiii!!

Abe: ¡¡¡¡NOOOO!!!!

Mientrastanto, en una oscura cueva del planeta Korriban, se produce una extraña conversación entre dos señores sith…

LoganKeller: El plan es sencillo. Tenemos que volver a reactivar el GW, así controlaremos el sistema para que todas las máquinas del planeta fabriquen Nutella… La gente comerá lentejas con nutella, tortilla de nutella, flan de nutella, lubina al horno con nutella…

Rikku: ¡Osti, tengo una sensación de deja-vu!

 LoganKeller: Un deja-vu significa que hay un error en Matrix… Es igual, mi joven aprendiz, nuestro plan es infalible mientras tengamos a nuestra arma secreta… ¡mwuahaha! Twisted Evil

Rikku: ¿Y cómo pensáis hacerlo, maestro?

LoganKeller: Instalaremos Windows Vista en la IA. Es un sistema operativo impregnado del Lado Oscuro de la Fuerza, digo de la Nutella, que luego viene George y nos mete un puro por copyright…

Rikku: Eso está muy bien, ¿pero no deberíamos ir tirando pa’ la Tierra?

 Ocelot: Holaaaa… Tengo una oferta que tal vez os interrese…

LoganKeller: (Qué mania tiene este hombre con alargar las palabras…) ¿Pero tú no estabas acabado?

 Ocelot: Si, pero me aburro, y me gusta dominar el mundo como hobby aparte de ver Bricomania (que no sabes lo bien que me quedan las celosías), además de que mi PS3 se ha estropeado… Tengo una oferta que NO podréis rechazar…

¿Qué pasará con Snake, continuará rejuveneciéndose peligrosamente?¿Y Meryl? ¿Acabará La Casita de Muñecas de Estilo Mediterraneo?¿Qué habrá sido de Otacon y Sniper Cat?¿Y del pobre Abe? ¿Y por qué a nadie le interesa lo que le pase a Hans Topo?¿y los Sith, cómo llegaran a la Tierra si no hay taxis? Estas y otras preguntas, como porqué no estoy ingresada en un psiquiátrico, tendrán su respuesta en el próximo capítulo de Metal Gear Solid 5: The War of the Creams.

Continuará…


 Excel: ¿Qué le ha parecido la parte de hoy, su Excelencia IlMarkatzo? Hay amor, hay pasión, hay violencia y mucha acción, y además sabe mantener a la audiencia en vilo…

 Has cometido dos errores garrafales… Yo no soy markus, soy Cristian. Es lo que tiene formar parte del experimento de Les Enfants Terribles. Todos somos clones del verdadero Big Boss, Pep…

 Y además has cometido una de los peores infracciones posibles… merecedora de una expulsión temporal y bajada de rango a subordinada nº2… ¡Te has olvidado de poner a ku21 desnudo! ¡Toma baneo!

 ¿¿¡¡Por qué!!?? ¡aquí abajo está todo tan oscuro… al menos páseme el Brain Training para que me pueda entreteneeeer (aunque como siempre me sale edad mental:2 años…)