Estúpidos al Volante II: El Retorno de los Mamonazos, by LoganKeller

Ah… cuanto tiempo, desde que hice la 1º parte de este artículo para mi amiga Rikku… incluso llegué a pensar que no habría mas material para mas entregas, pero ¡Señores! Resulta que la vida te enseña a diario que te equivocas, hasta en lo que es cierto. Recuerda, que si has dado con la solución, posiblemente la solución sea erronea… todo es una mierda.

Si, me pongo pesimista, pero es lo que hay al ponerme a recordar los ejemplos que voy a mencionar aquí… y con horror y algo de esperanza rezo para que dentro de un año no haya una 3º parte… pero, tonto de mí, sé que habrá mas entregas. Esto de desahogarme de la gente inútil al volante, es como hacer películas una tras otra de Jason o de Freddy Kruger. Solo que yo no espero bajar el liston con cada entrega.

Sin más, comencemos:

– Conductor “no tengo el carne”: También conocida como “no tengo pedal del acelerador”. Estos especímenes suelen verse por las grandes urbes o centros comerciales en épocas de navidad, las cuales se han olvidado de la función del acelerador porque van a -20 (Comprobado científicamente, algunos de estos han conseguido retroceder en el tiempo), de la función del intermitente… si, porque te ponen el intermitente a un lado y van hacia el contrario… o directamente no te lo ponen y hacen amagos de ir a la izquierda para luego ir a la derecha.


"¿¡Pa’ que voy a corré’ si voi la primera, iejaaa!?"
Se la reconoce por; Llevar detrás de su coche una cola de “automóviles” que ríete de las colas del paro en España. Suele llevar un Ford o Wolkswagen (Nota de autor: No todo el que lleve un coche de estos es así, como es obvio, pero esto lo pongo para que no me vengan los típicos aguafiestas diciendo que si generalizo). También te pone cara de “¿Estas loco?” y se cabrea cuando la rebasas por un lado a 20 km por hora.

Posibles contramedidas; Adelantarlos cuando haya un claro, a la vez que sacamos una careta de Steve Martin y nos la ponemos (Y miramos al conductor). Posiblemente ese susto le convenza de que es mejor que no coja un volante en su vida.


Las reacciones de los amigos del AAAAAAASELEROFRENOYISAAA (pa’ habernos matao!)
– Conductor “AAAAAAAAAAASELEROFRENOYISAAA”: Explicado en mas detalle, estas solo en la autopista y no hay sino un coche en un km a la redonda: Aquel cabrón que parece llevar una prisa de la ostia, amablemente le cedes el paso en la autopista para que el muy [CENSORED] te rebase, se meta delante y frene. Repito, por si alguno estaba mirando al techo hace unas lineas, FRENA SIN HABER NADIE DELANTE.

Se le reconoce por; Ir por la autopista a Velocidad Absurda picando las luces, con un WolksWagen mas viejo que mear de pie y con pinta de ser un tío que no ha lavado la camiseta que viste en su vida.

Posibles contramedidas; No apartarte, ni ceder el paso aunque lleve un lanzamisiles anticarro apuntando a tu culo.


El saludo oficial suele ser otro… 
– Conductor “Sleeper”: Estos son de los inútiles de élite. De esos que hacen cursos de formación profesional en tocar los cojones al resto de mortales que poblamos las carreteras con utilitarios. Se caracterizan, por ir por la vía derecha de las autopistas, al ritmo de la canción “Acelera, acelera, para ser conductor de primera”… vamos, que hasta un caracol reumático, cojo y con lumbago les puede adelantar… pero la cosa cambia (Como diría el Cigala) cuando de repente tu entras en el carril de aceleración, al doble de velocidad que ellos. Entonces, se les va el pie al acelerador y se ponen pegaditos a ti.

El problema de estos subnorm[PIIII] profund[PIIII] es que su coche suele ser tan lento que no te rebasan, con lo que se ponen a la par del tuyo y ni te dejan entrar por delante, ni por detrás.

Se les reconoce por; Llevar un Beetle, o un coche del tipo Peugeot 206 de los pequeños. Tienen cara de creer que su coche es el mas rápido de la carretera, y de que ellos y no tú dominan la situación.

Posibles contramedidas; Pinchos laterales soldados a nuestro coche. El problema de esta contramedida es que quizá no este aprobada por la DGT.


Prueba de agudeza visual: ¿Quién es la actriz que conduce? La respuesta NO es el culo de Cameron Diaz…
– Conductor “Ingeniero visual”: Este es el tipo de conductor que mas abunda en las carreteras de España (Que no de Teruel, puesto que Teruel no existe), y es aquel que ante un accidente, ya sea en una autopista o en una carretera del pueblo, poner el coche a 20 km y se pone a mirar la escena del accidente, esperando que su mirada repare por arte de magia las cosas. La gente se contagia de forma rápida en el lugar del trágico suceso y todos paran intentando reparar accidentes con la mirada.

Se les reconoce por; No hay forma de reconocerlos hasta que hay un accidente (Como si se caen 4 gallinas de un camión, estos decelerarán el coche e intentarán arreglarlo) en cuyo caso se corre peligro de ser infectado.

Posibles contramedidas; Tragarse todos los videos de youtube existentes sobre accidentes para darnos cuenta de que nuestra mirada no repara nada. En caso de urgencia, se puede cerrar los ojos mientras recitamos “No puedo arreglar cosas con los ojos” y pisar el acelerador hasta salir del campo visual del accidente. El problema es que al tener los ojos cerrados podemos ser la causa de otro accidente, y de mas gente que cree tener poderes paranormales en su mirada.

Y hasta aquí llegamos. Esperaría que fuese el fin pero desgraciadamente a mi año y medio de carne si algo he aprendido de la carretera son dos cosas:

1) Nunca se llega a aprender del todo como conducir

2) Siempre habrá un mamonazo que te deje con la boca abierta haciendo gilipolleces al volante.

 
 

 
 
Gracias Logan, por esta estupenda colaboración y por permitirme darle vidilla al blog después de esta pausa navideña. Eso sí, no te olvides de cierta cosa si no quieres que el espíritu de 3 fantasmas te visiten: el de Cuba Gooding Jr, el de Tom Cruise y el de Tom Cruise (es que el comeplacentas vale por dos… Very Happy).