Anal-Isis: Mass (d)Effect (Xbox 360 y PC) por Ligrim y LoganKeller

¡Maldición! Mass Effect 2 ya ha llegado a las tiendas, pero yo aún tengo que esperar al dia 4 de Febrero para la edición Coleccionista, y me como las uñas hasta la médula del hueso mientrastanto, ¡estos dos locos la han vuelto a armar, y en mi blog!… Nada bueno puede salir de esta asociación de mentes paranoides…

Sin más preámbulos…


 

Ligrim: Amos a ello

LoganKeller: Aquí estamos Ligrim y yo, para poner a parir amistosamente y cagándonos en la madre que parió a Bioware por ponernos un juego poco hecho, con más cosas a medio hacer que un filete crudo y con desaprovechamientos que asustarían al Bomberman Act Zero… he aquí el defecto de las masas y su análisis

Ligrim: Las piedras pequeñitas y a logan (fue idea suya), si no es mucho pedir

Logan: Será cobarde… luego presumes de ser malvado…

Ligrim: Y lo soy. Por eso te echo la culpa

Logan: ¬¬ En fin, dejemos la fostiada común para después del análisis a ver quien es mas rastrero, y centrémonos en analizar este vil producto surgido de manos de Satanás o en su defecto Yosue Irion (Insertarse aquí video de yutub) para que la gente que coja el mako en misiones secundarias enloquezca y mate a conejitos rosados… comencemos por los gráficos.

Ligrim: Vamos a ver….. ¡Necesito usar el poder del duende!





Como se puede ver en la imagen, las pegas más gordas con las mierdas de texturas, pero que al cargar nos pueden dar alguna alegría

Logan: Y es que al comenzar el juego, puede que nuestro personaje se quede inconsciente debido a una galleta contra un objeto desconocido… poco a poco se hará la luz y comenzaremos a ver mesas, personas, ropita, asaris haciendo uniones espirituales, y un largo etcétera: Bienvenidos a la precarga de texturas (Que debería llamarse postcarga como diría cierta persona, sería mas lógico)

Ligrim: Sip. La excusa de Bioware es que con Shepard, por motivos expuestos más adelante, en cierto estado de lío catatónico mental, es lógico que tardemos más en enfocar las cosas. Pero también puede ser cosa del motor gráfico, aunque eso son paparruchadas

Logan: Y mas viendo de Hip(e) Bleszinsky, así que eso de que sea del motor gráfico son tonterías. Este se mueve con gran solvencia con las caras de los personajes, poniendo la misma expresión si muere alguien querido, les hacen un favor sexual no mencionable aquí o les apretan un huevo con un cascanueces. Véase la escena en la que Shepard dice a Liara que bromea, cuya expresión parece que este contando el valor de la Normandía en la actual coyuntura económica)

Ligrim: Sip, no hay duda de que los caretos de los personajes son expresivos a matar. No se porque me recuerdan a una imagen de los estados de animo de Chuck Norris…

Logan: Solo hay una vez que sean buenos, y es cuando se rescata a Shepard de Eden Prime y uno de los principales a los que nos podemos tirar hace una expresividad que hace que se te mojen las bragas.

Ligrim: Creo que esa escena me la he saltado…

Logan: Y yo, pero bueno, algo bueno habrá que decir que tiene…





Ligrim: Si, las asaris

Logan: Y para terminar con algo bueno de este apartado… coño, has mencionado las asaris y ahora estoy bloqueado en el escote de Benezia… madre mía, eso si que es graficos next gen…

Ligrim: Ains…siempre pensando en lo mismo… A ver algo para distraer… ¡Mira, un krogan de tres cabezas!

Logan: Tetas de Benezia…

Ligrim: … ¡Atacan los MAC!

Logan: ¿DONDE QUE LOS MATO?

Ligrim: en la pantalla

Logan: Bah, mentiroso… pensé que me atacaban por detrás en la gran casa (No es lo que estas pensando)… en fin, guiños de Matt Hazard aparte, el apartado gráfico cumple de sobras para mostrar algo decente (Gracias por los 20.000 $ Bioware)

Ligrim: (IDEM) Pasemos a temas más alegres, como la histeria

Logan: Pues se puede resumir en lo siguiente: Malo que parece bueno es desenmascarado por nuestro héroe, el cual es nombrado policía de la ostia sin fronteras para que se lo cargue, puesto que tiene [El conocimiento para resolver su poder] pero acaba resultando con que el malo esta manipulado por un ser superior de la leche creado hace buf o mas (Expresión buf o mas patentada por Shai, todos los derechos reservados hasta que alguien pase a recogerlos)

Ligrim: Y entonces Dios mediante una trama totalmente inesperada (salvo que hayáis leído algún libro, visto una película o directamente hecho algo en vuestra vida) sin ninguna casualidad absurda ni clichés ni nada que se le parezca





Logan: Aunque hay que reconocer que el giro de la historia es la ostia… concretamente el giro que metes con la cabeza cuando te llaman de espaldas mientras juegan al juego tus sobrinos…yo acabé con una contractura en el cuello

Ligrim: y yo parecia la niña del exorcista

Logan: Entrañable… hablando de exorcizar (O como cojones se escriba esa puta palabra, joder ¿No podían haber puesto desposeer? En fin) algo que toca la moral, es que todo apunta a que existen los segadores, las pruebas, los hallazgos, la tripulación, los sueños de Shepard, que Saren busque "un conducto", que los guionistas de Bioware digan "Que si cohone, que los segadores existen" y el consejo en sus 13 "¿Que van a existir unos seres que sean mas poderosos que nosotros, si somos el cenit de la evolution? Mira como con alzamiento levanto este vasito de papel bala, mira" y el turiano "Además ¿Quien nos va a querer matar con lo guays comolomolo que somos?"

Ligrim: Encantadores. Y justo al final cuando asoma uno ocurre algo como: ¡SHEPARD, POR EL AMOR DE UNA MADRE SALVANOS FUSAFSASDUAGKHADSGJKHAS! (Trascripción de un grito enrabietado). Y como por suerte podemos tomar nuestras propias decisiones (insertar risa de broma aqui) podremos mandarlos a la mierda o no

Logan: Yo los salvaba, porque con lo hijosdeputa que son, fijo que desde la muerte mandan un mensaje de tipo "si que existian, pero a nosotros no nos cosecharan, sino a ti jajajaja pardillo" así que se queden y se jodan como todo hijo de vecino

Ligrim: sip. O si no siempre podremos usarlos para la estrategia Morrigan (para todo el mundo: dicha estrategia consiste en mandar al sujeto en una dirección haciendo de cebo mientras se corre en la opuesta)

Logan: El caso, es que es la hora de Hazard (Tachar eso para que quede loleante) la historia pese a ser un cúmulo de clichés muy bien disimulados es la ostia de flipante la 1º vez que se juega, y muy buena las siguientes veces sin mas. Hubiese sido interesante que otro portase [El conocimiento que derrotará el malo] pero ya se sabe que en los juegos de rol si el prota no es el "elegido" es que es una mierda de juego

Ligrim: Admitelo, proteger a Kaidan hubiera sido una contradiccion. ¿Pasartelo bien o jugar…?

Logan
: Yo le hubiese pegado un tiro y hubiese aceptado la superioridad de los segadores





Ligrim: como todos hijo, como todos…

Logan: pero lo que no te he contado es que mientras construiría 147 estrellas de la muerte esperándoles

Ligrim: Bah, hubiera fracasado y lo sabes

Logan: No hubiese fracasado, los segadores no tienen Lukes Skaiwalkers o Landos Calrissian entre sus filas (por cierto, que hay que ser gilipollas para retar a una alianza rebelde a reventar tu estrella de la muerte cuando AUN NO SE HA TERMINADO Y ESTA A MEDIO HACER)

Ligrim: Creo que nos estamos saliendo de tiesto… ¿Te parece que hablamos del bien y el mal?

Logan: No, hablemos de lo malo que es el doblaje… la misma escena de liara con la expresividad facial se traduce en el lenguaje… Shepard al decir que es una broma podría deprimir una despedida de soltero y hacer que una stripper se metiese a monja

Ligrim: joder, los elcors molan

Logan: Emmm… tio, con solo imaginarme una manada de elcors interpretando shakespeare (Como se dice que pasa en el juego) el nivel de sopor que me entra es tal, como si me dices que ahora me tengo que pasar el tetris.

Ligrim: pues de hecho estoy jugando ahora

Logan: Asimismo los efectos de sonido en la línea habitual: "tuchummm" para las puertas, "buuum" para los explosivos y "tararantantan" para los móviles

Ligrim: Y la musiquita de los ascensores. !La puta música de los ascensores! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO





Logan: Es mas desesperante que el ascensor en si… no, eso es kimpossible (Only in Cartoon Network)

Ligrim: "Facepalm"

Logan: Y terminemos con la jugabilidad, empezando por el puto Mako. Segundos ¡FUERA"

Ligrim: Un segundo que tome aire… (Aspiro): UNA PUTA MIERDA DE COSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Fases coñazo, subir putas paredes verticales para llegar a los sitios, los mapas son los mismos pero con otras texturas y distinta elevación (Entiéndase como cambiar las montañas de sitio, no las montañas en si), batallas absurdas en las que solo disparan al morro, música rara y misma gravedad para todos los planetas ME CAGO EN LA LECHEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!! …Ya esta, creo que he ganado

Logan: Te falto mencionar que la gravedad es la misma ya estés en Júpiter o en la luna o en el espacio, o en el vacío, o en casa de la abuela de Kaidan… aún así, el Mako es un ejemplo perfecto de lo que nunca se debe hacer: poner a un vehículo un motor Fiat, porque luego pasa lo que pasa

Ligrim: No se me ha olvidado SORDO

Logan: Ahora me tapo las manos para no verte, así que tus amenazas verbales me son exponenciales.

Ligrim: Pardiez fildeputa. A fe de vascongadas que me va un ardite

Logan: *¿¿¿Ehhhh??? En fin, esta bastante desaprovechado el vehiculito, tanto como el mando de 360 (5 putos botones para desenfundar… Bioware ¿Sabéis lo que es optimizar recursos y espacios?) O como los slots de arma (Si soy biótico y lo único que puedo usar es el arma pistola ¿A que cojones llevo las otras 3 si usándolas soy un puto inútil?)

Ligrim: Para fardar. Impone mil veces mas entrar como si fueras un tanque con armas suficientes como para reventar medio planeta que con una pistolita y decir "poooooooooorfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hazme caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasoooooooooooo" en vez de "cabrón de los cojones hijo de puta de mierda dame lo que quiero o te voy a dar tal paliza que cuando acabe contigo no te reconocerá ni el diseñador que te modelo"

Logan: El que te focka

Ligrim: ¿Pero que me estas contando hamijo?





Logan: Traitor’s Gate (Aventura gráfica de FX a la venta por 6 euros) Y quiero finalizar este apartado hablando de la inestimable ayuda de mis compañeros, porque nunca hasta la película Alien, o Dead Space había tenido que extrapolar aquella frase de "en el espacio nadie puede oír tus gritos", pero en este juego se sucede: si no llevas a Ashley o a Tali (Y a Liara si se le ocurre permanecer lejos), prepárate para gritar de impotencia porque tus compañeros te dejarán solo, y gritarás, pero al contrario que los de la Nostromo o del Ishimura, tu no gritaras de terror, sino cagándote en las madres de tus compañeros

Ligrim: Sip. Estos aplican el plan Morrigan por su cuenta, y Dios sabe que el plan Morrigan solo funciona si lo haces tú. Así que diez segundos después de entrar en combate y unos 20 "Enemy’s everywhere" más tarde, estarás tu solo contra toda suerte de enemigos. Y si son bióticos estas jodido

Logan: O los I Will destroy you… por cierto, como jode el poder ese de la biótica que tu no tienes que te tira al suelo y no te puedes levantar durante 4 segundos…

Ligrim: es entonces cuando aprovechan y te meten el palo por el culo

Logan: Resumiendo, un juego excelente que merece la pena pagar hasta 200 $ por el y de paso donar en la cuenta paypal de Bioware para que se compren un yate para cada uno (40.000 $ mas para la saca, gracias EA y Microsoft)

Ligrim: Y ahora, queridos compañeros, amigos de la nave del misterio y Rikku, debo despedirme cordialmente de todos agradeciendo el haber leído este tocho

Logan: …

Ligrim: ¡Es coña! Nos vemos en el infierno hijos de Jénova (corte de mangas a la pantalla y sale corriendo)

Logan: Y ahora tengo yo que limpiar todo esto… queremos dejar claro que este juego… bueno, nos la pela lo que puedan pensar los fanboys así que hala, ¡Ahí os quedáis!

 

*No se aceptan devoluciones de minutos por haber perdido tiempo leyendo este anal-isis

 

 



No sé si agradecerles esto o ir a buscarles a sus respectivas casas… Nah! Están muy lejos… Como diría Ligrim, aquí hace falta un lanzacohetes.