Análisis: MANHUNT. Porque ser sigiloso no significa ser cuidadoso

 

Para ser un blog de análisis de videojuegos, el mío llevaba ya un buen tiempo de sequía sin ninguno y he decidido dedicarle un análisis en profundidad a uno de los juegos más violentos y divertidos que he provado despues de State of Emergency y uno de los pocos juegos, junto con Metal Gear Solid, que me animó a adentrarme en el género de la infiltración: "Manhunt" un juego de sigilo e infiltración  que basa toda sus jugabilidad en acechar y cazar a nuestros enemigos cual depredador por la jungla de asfalto antes de que nos cacen ellos a nosotros. Un videojuego que da la vuelta a la tortilla al juego del gato y el ratón. Un videojuego en el que la paciencia y el sigilo tienen su recompensa en sangre. Y es que ¿Nunca os habéis sentido frustrados de que tras un monton de tiempo observando la rutina de patrulla de un enemigo, tras haberle abatido, solo le hayáis dormindo o noqueado? (Snake es marica, no mata…) Yo cuando me paso horas acehando a mi presa, quiero cobrarme mi pieza con su cabeza. Eso es ser un auténtico cazador. Cuando obtienes la cabeza cercenada de un enemigo, obtienes tu merecida recompensa, tu trofeo. Pasemos a analizar este juego más detenidamente:

 

 

 

HISTORIA

¡HIJOS DE PUTA, SOLTADME! ¡SE IRME A LA CAMA SOLITO!

SE PARECE AL RECREO DE MI COLEGIO… 

La gente estuvo muy equivocada en su día diciendo que este juego ofrecía violencia gratuita, nada más lejos. Este juego nos ponía en el pellejo del condenado a muerte James Earl Cash, al cual le perdona la vida en el último momento un hombre conocido como "El Director", un conocido director de películas "Snuff" (películas de corte extremadamente violento, pero siempre simulado) que ha decidido ir un paso más allá creando la primera película Snuff con muertes reales donde su recien indultado condenado a muerte será su protagonista principal. Lo único que tiene que hacer Cash es seguir las instrucciones que le irá dando el director para ganarse la libertad. Lo que Cash no sabe es que El Director hará todo cuanto esté en su mano para impedir que nuestro indultado salga vivo de esta original película poniendo a todas las bandas de la ciudad (Llamada Carcer City, por cierto) tras su cabezapor una cuantiosa recompensa. Asi que que Cash se convierte en la presa más buscada de esta cacería nocturna en masa por toda la ciudad. Por lo que Cash también tendrá que hacer todo lo posible por sobrevivir y conseguir vengarse del Director por jugársela. ¿Pero como? Muy fácil. Acechando a los enemigos, tal y como le enseñó el director, matándolos sigilósamente,"cazándolos". Ahora la presa, se convierte en el cazador.

El argumento nos deja claro desde el primer momento que esta violencia es brutal si, pero está justificada en todo momento. O lo haces tu con los enemigos. O lo harán contigo mil veces sobre tu cadáver….Es la ley de la jungla tío. Matar o que te maten. Aparte que el argumento es muy original y nunca antes se había planteado algo así en un videojuego.

NOTA: 9   

 

 

 

 

 

GRÁFICOS Y EFECTOS:

CUANDO ALGUIEN NECESITA QUE LE HAGAN PALANCA…ACUDO RÁUDO EN SU AYUDA…

 

 

YO LA VERDAD ES QUE ME PENSABA OTRA COSA CON ESO DE BUSCAR AL CONEJITO BLANCO…

Gráficamente el juego está muy cuidado para ser un título de PS2. He jugado a las 3 versiones distintas (PC, XBOX y PS2) y no hay ninguna diferéncia destacáble en ninguna de ellas. Ninguna sobresale por encima de las demás. Hombre,  la de PC, a mayor resolución por su puesto que destaca más claro… Esto no es que sea malo. ni mucho menos. Es todo lo contrário. Aqui se notó que los de Rockstar cuidaron el juego con mucho mimo en todas las plataformas para representarnos todo este submundo con toda su crudeza en su máximo esplendor. El juego no se corta en representarnos toda la suciedad, pobreza y decadéncia que representan todos los barrios marginales y territórios de bandas que visitarémos a través de nuestro infernal periplo por Carcer City.

Los escenários tienen hasta elementos tan reales como la vida misma que aumentan la sensación de lugubridad del ambiente según vamos avanzando en el. Un ejemplo claro que al principio me dejó impresionado pero que era tan real como el que el cielo era azul era el simple hecho de los cuervos. Cuando despachámos un enemigo no nos damos cuenta, pero cuando volvemos a la zona donde hemos dejado el cadáver minutos despues, veremos unos cuervos comiendo y desgarrando su carne todavía algo caliente. Impresionante a la vez que realista y tétrico. 

Otros elementos que mejoraban el estílo visual significativamente eran las ejecuciones. Las cuales estaban hechas como grabadas mediante una cámara de video convencional.  Lo cual hacía las escenas más violentas, crueles y desgarradoras. Pero lo que sin duda también me cuativó fue algunos personajes que me hicieron debatirme si el juego no tenía algunos tintes de Survival-Horror. Personajes como El Conejito Blanco o Piggsy hacían que pasaras algo de Terror Psicológico y que algunos niveles fueran un auténtico descenso a la locura. No se en que estarían pensando los de Rockstar al crear determinados niveles o personajes, pero desde luego es que les salió de miedo, literalmente….

NOTA: 9,5 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA 

Algunos de los efectos sonoros son básicamente los mismos que hemos oido en Grand Theft Auto III. Cuando recojamos un objeto, arma, salud (analgésicos) o demás, oirémos el mísmo sonidito que cuando lo recogíamos en el GTA III.  Pero no os preocupéis, solo se reducirá a eso, todos tranquilitos. Solo es una símple curiosidad. solo es una coincidéncia cuando recojemos objetos. Todos los sonidos son originales. Desde el sonido de las armas de fuego, que en mi opinión yo creo que es mucho mejor que el de los GTA, ya que en cuanto las disparámos, el estruendo de estas es enorme, alertando de nuetra situación a los enemigos y dejándonos claro que no son la mejor solución en una situación de sigilo. Hasta el sonido de los gritos de dolor de nuestras vicitmas al matarlas, no oiremos el mísmo grito 2 veces, siempre dependerá del típo de ejecución.  También jugará un papel importante el sonido de nuestras pisadas, o el sonido que provoquémos aposta para atraer a enemigos a posiciones concretas. Por no hablar de que cuando nos acerquemos a nuestros enemigos para estar a punto de ejecutarles, oigamos los más que clásicos latidos del corazon que tanto hemos oido en las pelis de terror, pero que nos seguirá poniendo de los putos nervios como si fuera la primera ver que lo oyéramos…

Respecto a la música, más de lo mísmo. Más acojonamiento. Parece que en lugar de un juego de sigilo estemos ante una nueva entrega  de "La Cosa" porque la música a mi me suena todo el rato como si la hubiera compuesto el mismísimo John Carpenter. Todo el santo día con la mísmas melodía que te ponen nervioso de: "¡Tata-Chan!" "¡Tata-Chun!" y la cosa sigue igual pero con un tempo más acelerado si te descubren…No digo que sea malo. Solo digo que acojona al personal… Y al menda lo ha conseguido…Os dejo con algunos ejemplos, escuchad sobretodo el primero, sabréis de sobra a lo que me refiero:

 

 

 

NOTA: 8

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSIÓN 

¡EEEHH MIMO! ¡GIRATE Y TE DARÉ LA PROPINA!

 

¡ESTAS PLASTIFICADO, CABRÓN! 

 

¡AUPA ESCÓCIA , PERRAS!

 

Aqui es donde empieza lo bueno. Aqui es donde termina nuestra noche de pesadilla y empiezan nuestras "Boogie Nights"…. Porque la jugabilidad de este juego es fácil de aprender, sencilla y una vez cojamos el tranquillo seremos unos depredadores sexuales…digo…ehh… unos cazadores natos.Tal y como os dije en la introducción, este juego se basa en la sencilla premisa del juego del gato y el ratón adaptado al mundo del videojuego. Aqui te sueltan desarmado a merced de los elemnetos rodeado de un ejército de enemigos con sed de tu sangre y con picas reclamando tu cabeza. Las expectativas no son muy buenas ¿Verdad? Pero si te digo que Cash puede usar como arma cualquier objeto ya sea desde un mero trocito de crital, hasta una bolsa de plástico, las tornas cambian y más aun si el factor sorpresa y el sigilo van a nuestro favor. Lo único que tenemos que hacer para sobrevivir es mantenernos siempre ocultos en las sombras y acercarnos a los enemigos sin que nos vean con cualquiera de estos objetos y ejecutarles.

¿ME LO DICES A MI, HIJOPUTA?

Ahi es donde entra el meollo del juego. Las ejecuciones. El sistema más variado del juego. Puede ser de 3 tipos: Liviana: Una ejecución rápida, por si tenemos a más de un enemigo cerca de la posición del que estámos despachándo y necesitamos largarnos de allí rápidamente una vez "finiquitado". Violenta: Por si queremos conocer en profundidad a nuestro enemigo, es decir, viendole las visceras, las entrañas, las tripas y eso… Y por último tenemos la ejecución Sangrienta, en la que nos ensañarémos con el enemigo. Esta siempre la reservo para ocasiones especiales… por si el enemigo ha tenido la osadía de haberme herido, cosa que cobrará no solo con su vida, sino con sus restos….

Aunque no solo de sigilo y ejecuciones vive Cash, si la cosa se complica, aparte de huir a una zona de sombra para esconderse, siempre podemos tener la opción de plantar cara y pelear con los puños. Aunque la mayor parte de las veces tendremos las de perder porque los muy cobardes de los mienbors de las bandas llamarán a sus amigotes para que te caneén bien agusto. El día que vea una pelea limpia… También en algunos niveles nos enfrentarémos a  bandas armadas con algo más que bates y pinchos. Por lo que alguna que otra vez nos tocará disparar. Eso si, para ser pocas veces las que tenemos que disparar, el arsenal que hay es muy variadito…Tenemos revólveres del 38, pistolas Desert Eagle, escopetas  SPAS 12, Carabinas M4…..Tantas armas y tan pocas oportunidades de probarlas….  

Otra cosa digna de mención es la duración del juego. Es bien largo, pero no se hace nada pesado, aunque todos los escenários son parecidos al estar enmarcados en la mísma nocturnidad y lugubridad. Nunca viviremos una situación igual. Hay distintos territorios de bandas (Los Skins, los WarDogs…), hay distintas cosas por hacer: Huir de la polí, cargarse a los SWAT especiales del Director, proteger a una reportera….Hay una gran variedad de situaciones. Es un juego tremendamente rejugable, es todo un viaje pasar por ese infierno de ciudad y convertirte en todo un cazador…

NOTA: 10

 

En resumen. Un juego artísticamente acojonate y terorífico. Pero que una vez te haces el tranquillo con lo de matar sigilosamente, te diviertes como un crío, te lo pasas pipa matando cazadores en la noche acechando cual depredador y sintiendote un Dios entre los hombres.  Os dejo con todas las ejecuciones del juego para abrir boca…Disfrutad:

NOTA FINAL: 9,1

 

Bueno, esto es todo por hoy. COMENTAD. Un Saludo a todos.

LA ARMERÍA: Las mejores armas que puedes utilizar en los videojuegos: Parte 21

 

Bueno ya estoy de vuelta con otra entrega más de la armería. Llevaba mucho tiempo sin hacer una de las reseñas a una de las creaciones más bellas que ha hecho el hombre…¿La escultura? ¡Pero bueno! ¿¡En que planeta vivís!? ¡Lo más bonito que hace el hombre es ¡DESTRUIR, DESTRUIR, DESTRUIR! Como se nota que he estado fuera mucho tiempo….Se nota que me he tomado demasiado tiempo en crear la siguiente reseña de la Armería…Ahora os habéis vuelto medio Hippies entre tanta reflexión y filosofía….  Seguro que cuando venga una horda de Locust o el vírus de la quimera o al fín los comunístas se decidan por atacarnos, seguro que vosotros en lugar de plantarles cara, estaréis perdiendo el culo por ver quien es el primero en invitarles a una cena….

Hay que ver como está el pátio…Me ausento unos días de hacer una reseña armamentística y todo es paz y amor….Pues eso se acabó. Despegad vuetros vagos culos de la comuna que vamos a comenzar una nueva entrega. Cargar vuestras armas, calad bayonetas  y animaros un poco porque hoy toca reseñar un arma que lleváis tiempo esperando. Un arma que ella solita se convirtió en el símbolo de no solo un juego sino de toda una saga. El arma perfecta para hacer rico rico picadillito de Locust:

 

 

EL LANCER

 

Caballeros, señoritas en este caso…Les presento una de las mejores armas que ha inventado el ser humano para combatir la amenaza alienígena desde que un paleto de pueblo echára a los alienígenas de su huerto con su vara por las zonas rurales de Ávila con éxito hace ya 50 años, luego se sabe que lo volvieron a intentar en Roosevelt, Nuevo Mexijo con peor resultado… Esta arma nace de la necesidad de crear un rífle que sea efectivo tanto a largo como a corto alcance.  Pues bien aunque este rífle ya era totalmente funcional y operativo en las guerras del péndulo (Las guerras entre los humanos por el control de la inmulsión del planeta Sera) aun no estaba del todo concluído, sobretodo por una de los añadidos del arma que ha hecho las delicías de los jugadores de la franquicia desde la primera entrega. Por ello os explicaré como surgió este añadido primero:

¿TE AYUDO CON LA ÚLCERA, SOCIO?

Antes de que comenzára el día de la emergéncia, el Lancer no era más que un rífle de asalto corriente con una bayoneta corriente como añadido. Hombre yo no soy un extraño en esto de las bayonetas y no es que no me gusten.. Me encanta hacer pinchitos morunos de corazon de Locust con algo de canela….Pero también era cierto que la dura y escamosa piel que tenían los Locust, dificultaba que pudiéramos penetrarla con un simple cuchillo como bayoneta. Por ello los soldados de la coalición C.G.O tuvieron que apañárselas para buscar otra manera de hacer que esas babosas sangrasen y que no perdiesen hombres cada vez que había refriegas cuerpo a cuerpo. Pero, en mitad de una batalla, un soldado al intentar salvar su vida de las garras de un Locust al estar desarmado, tuvo la picardía de coger una sierra mecánica, sus compañeros vieron sorprendidos como este soldado se zafó del locust haciendole pedazos con la sierra. Marcus Fenix rápidamente informó a los jefazos de la efectividad de esta herramienta contra los Locust y, semánas después, esta herramienta ya estaba adosada al rífle reglamentário de las fuerzas de la coalición para hacer picadillo a los Locust. Asi fue como nació la Bayoneta-motosierra.

 

 

Ahora os hablaré de sus especificaciones técnicas. Con grán capacidad de munición, unas 60 balas por cargador, este rifle es ideal para miópes, tipos con catarátas, tíos con más diotrías que ojo en si….Ya que tiene la friolera de 60 balas por cargador. Ya hay que ser muy malo para no hacertarle a nada con tal cantidad de munición. Aunque ojala pudiera decir que estas sesenta balas son suficientes para matar cualquier cosa. En lo que se refiere a humanos nos da de sobra hasta para ensañarnos un rato con el cadáver si nos ha tocado un poco los cojones sin que tengamos que cambiar de cargador. Pero en lo que se refiere a los locust pasa lo mismo que os conté antes con lo de la bayoneta, la gruesa piel de estos cabrones hace que tantas balas no sean suficientes y tengamos que cambiar de cargador con regularidad a no ser que nos guste apuntar a la cabeza como un servidor. Y todos sabemos que nunca vamos a estar colocando tiros en la cabeza. Tarde o temprano vamos a estar más rodeados que una rubia en un guateque y tendremos que disparar a lo loco y salir por patas…..

¿SABES A DONDE TE ESTOY APUNTANDO, VERDAD? ME VOY A ASEGURAR DE QUE NO PRESEVARÁS LA ESPECIE, CABRÓN!

Otro punto fuerte del arma es también su fácil manejo. Es totalmente automático pero su retoroceso es fácilmente controlable, pudiendo dominar el arma en poco tiempo. Aunque es un rífle que puede cubrir una ámplia distáncia. Cuando el objetivo a abatir esta bastante lejos, presionar y mantener el gatillo para disparar de forma totalmente automática no nos servirá de nada. Dado que sigue el mismo principio que cualquier rífle de asalto moderno: "Rafagas cortas y certeras" Los jugadores profesionales saben de sobra que este rífle debe de dispararse en rafgas pequeñas para objetivos pequeños y lejanos si quieren dar a algo. Aunque rara vez vemos un objetivo lejano y pequeño, dado que estos cabrones son de todo menos pequeños y siempre corren hacia nosotros cual guerrero vikingo desenfrenado al grito de preciosas frase selectas para la posteridad del calibre de: "Muere Patea-suelos"  

 

También podemos destacar que podemos llevar muchísima munición con nosotros de esta arma. Pudiendo llevar hasta un máximo de 660 balas (¿Donde coño guarda Fenix la mochila de munición?) que luego misteriosamente en Gear of War 2 fue recortado este máximo a 560 balas….¡100 balas…¡Anda que se han herniado! Pero aun sigo sin comprender por qué. En cualquier caso tenemos medicina de sobra para curar a los locust de su tremenda enfermedad éstetica facial…

¿QUIERES MASACRAR CON ESTÍLO? ¡CONSIGUE EL LANCER DORADO Y CONVIERTETE EN EL MAS "CHIC" DE LOS BARRACONES! RECOMENDADO POR KARL LAGERFELD

 

Otra cosa que me ha llamado la atención de este rífle ha sido que también se puede conseguir hasta dorado.  Todavía recuerdo cuando eché una partidílla con un compi de esta comunidad y me dió una una envídia…Sana envidia…. verle ahi, luciendo su Lancer dorado, como si fuera su traje de la primera comunión. Verle ahi matando locust con estílo. Lo curioso es que le mataron en una ronda y yo me lo pude agenciar por un tiempo y no estuvo mal mientras duró….Fue breve pero intenso. Luego me explicó que era mediante un código que te daban al hacer una reserva especial del juego. Ya estábamos con los extras….   

 

Pero ahora vamos a lo que nos interesa. A lo que hizo que todo el mundo vibrara cuando conoció por primera vez esta arma. La bayoneta-motosierra. Jamas he visto nada que me haya hecho satisfacerme tanto al matar a alguien en el combate cuerpo  cuerpo. Si da el caso de que un enemigo nos toca lo suficientemenete los cojones para desearle una muerte grotesca y bien dolorosa, tan solo deberemos mantener presionados el boton B de nuestro mando de la 360 para cargar la motosierra, acercarnos a nuestro objetivo y….Tachan! de un Locust feo un con muy mala leche en un parpadeo y como por arte de mágia se convertirá n un montón de trocitos de carne picada ensangrentados y desparramados por el suelo. No se por qué, pero cada vez que mato a 2 o 3 de estos así me entra un hambre descomunal…¿A vosotros no os ha pasado? El caso es que lo que más me gusta también es el grito descomunal que pega nuestro personaje cuando lleva a cabo la ejecucción del locust con la bayoneta-motosierra, eso lo diferéncia de una muerte normal porque lo hace con sentimiénto…

 

 

YO VOY COGIENDO CUARTO DE LOMO, TU VETE APURANDO LA PATA… 

 

Pero como toda arma, esta también tiene sus inconvenientes y creo que estos son, al menos segun mi opinión personal, luego vosotras señoritas hippies diréis que es un instrumento de la muerte y que me limite a amar y eso…Lo cual me importa un bledo…Los inconvenientes que creo yo que son los más sangrantes son precisamente que sea tan buena esta arma para la lucha contra los locust que los propios locust la usen en contra nuestra. Muchos de los jugones de esta saga han tenido encontronazos con muchos locust especiales (Guardias Zeron, Cíclopes…) que portaban en sus manos Lancers de la C.G.O. Problablemente los Locust se dieron cuenta de que los humanos habían desarrollado un arma de asalto tan buena que supera con creces a la de sus Hammerbursts convencionales y decidieron robarlas de los cadáveres de los soldados humanos y sutituirlas por sus Hammerbusrt. Esto también ha propiciado la salida de nuevos modelos de armamento Locust como la carabina Hammerburst Mark II (Una de mis favoritas) gracias a la captura e investigación de vários Lancer por los Locust. Pero lo peor de todo no es esto. Sino que tu ahora no eres el único que puede hacer picadillo a un locust, ahora que vários de los locust también tienen un Lancer, tienes que andarte con ojo de que no te conviertan a ti en comida para perros…. Lo curioso es que esto también puede subsanarse con los "Duelos de motosierra"  en donde te enfrentas cara a cara contra un Locust al más puro estílo: "Duelo de espadas entre caballeros Jedi"  solo que con un final más sangriento y con motosierras en lugar de sables laser….

 

¡SOLO PUEDE QUEDAR UNO!

 

En definitiva, es un arma que resulta tremendamente efectíva tanto en alcance medio, como en largo si somos lo suficientemente hábiles como para hacer ráfagas cortas y controladas para que sean precisas y un arma prácticamente invencible en las distancias cortas por su motosierra. Un Arma que cubre todos los aspectos que necesita un guerrero en el campo de batalla. Bueno, aqui termina la reseña armamentística de hoy. Si tenéis un arma en mente que os gustaría que  reseñáse no dudéis en comentar. Mientras tanto, como he estado hablando de el añadido que ha estado volviendo loca a toda la gente que ha conocido su existéncia ¿Que mejor que poner esta canción para no desentonar?

 

COMENTAD. Un Saludo a todos.       

 

Habilidades extraordinarias de los videojuegos: Marcar y ejecutar

Continuámos con otra entrega más sobre las habilidades más impresionantes que nos pueden proporcionar los elementos esenciales del ócio electrónico. Esta vez analizaré una habilidad destacada en un juego en específico que me llegó a dejar boquiabierto. Una habilidad en concreto que nos es tremendamente útil en cualquier situación si da el caso de que se complica y queremos salir de ella rápidamente y en silencio. Una habilidad que me pareció sacada de la más fantasmal peli de acción de hollywood pero que una vez comprendámos su función, nos puede salvar nuestro asqueroso pellejo en más de una ocasión. El juego al que me estoy refiriendo es el Splinter Cell: Conviction y la habilidad que vamos a tratar hoy se llama: Marcar y ejecutar. Vamos a analizarla detenidamente:   

 

 

Marcar y ejecutar, lejos de ser un programa obsoleto de Windows 98, es una habilidad nueva que se sacaron de la chistera los creadores del  Splinter Cell: Conviction que consistía en hacer realidad y, más concretamente, controlable aquellas fantasmadas que veíamos en Hollywood en donde el bueno en pleno tiroteo lograba un tiro en la cabeza a una distáncia de 50 metros sin ni siquiera molestarse en mirar al objetivo. Solo con un leve movimiento de su pistola dándole la espalda a su enemigo, conseguía un head-shot espectacular y el tío seguía a lo suyo sin ni siquiera darse la vuelta. Pues bien, se conoce que los creadores del juego se tomaron esto al pie de la letra y lo transformaron en la habilidad que tenemos aqui. Esta habilidad hace expresamente eso, que con solo miremos a un objetivo que querámos que muera, morirá. Tan solo debemos pedirlo por favor y poner la cantidad adecuada….. Digo..Eh…. Primero deberémos señalar los objetivos (Marcar) y después activamos esta habilidad para dejar el mando en el suelo, sentarse tranquilamente y disfrutar del espectáculo viendo como nuestro agente se carga enemigos automáticamente a base de mochazos solamente, desde posiciones irrisórias y a una distáncia casi imposible.

 

MARCÁRLOS COMO EL TRES EN RAYA, MATARLOS COMO PICHONES…

 

Claro que esta habilidad no te la dan desde un primer momento, solo puede activarse una vez que nuestro amigo Sam haya tenido un acercamiento con algun matoncillo, solo te la dan si te acercas y le invitas a una agradable conversación sobre quriopráctica en la zona del cuello o sobre los estupéndos usos del cuchillo en combate cuerpo a cuerpo y …¡Tachan! inmediatamente después de que la conversación haya ido mal te la darán. Si es que esto de hacer amigos compensa….Eso si, solo se puede usar esta habilidad una vez. Por cada vez que matéis un enemigo cuerpo a cuerpo, independientemente si es sigilosamente o no, ya sabemos que Sam Fisher es invencible por delante que por detrás (Que mal que ha sonado eso…..) solo se os concederá un Marcar y Ejecutar. El número de enemigos que podéis eliminar con el marcar y ejecutar  por defecto son 2, pero como en este juego todas las armas son modificables y mejorables, esta habilidad también puede mejorarse si mejoramos la arma corta con la que la vamos a utilizar. Por ejemplo, si le colocamos al arma favorita de Fisher, su Five-Seven, una Mira Reflex, el número de pestañítas que veremos simbolizándo los objetivos que podemos marcar y ejecutar aumentará. Haciendo que en lugar de Marcar  solo 2 objetivos, podamos marcar 3, 4 y hasta un máximo de 5 creo que te permitía el juego.

Y A ESTO LO LLAMO YO: "TIRO DE REVÉS" NI NADAL, OYE!

 

Pero las modificaciones no acaban ahí, también puedes ponerle al arma corta una mira ACOG de un par de aumentos que hace que se pueda marcar los objetivos a una distáncia mayor de la habitual, aunque ya la distáncia de por si me parecía una locura, pues con esta mirilla la distáncia ya es un despoye. Sam puede colocar una bala en la cabeza de cualquier pobre diablo de aqui a Cuenca y si da el remoto caso de que falla, pues pondrá al enemigo mirando hacia el lugar antes citado a base de "Ataques cuerpo a cuerpo" es que ahora se dice así…..  Pero también esta habilidad tiene sus inconvenientes, bueno, virtualmente no tiene absolutamente ninguno, nos hace sentir como si fueramos auténticos Dioses jugando a que mortal masacramos primero. Es como si hubiermos activado el modo "Chuck Norris" y nada ni nadie nos pueda parar….Pues precisamente en eso reside su problema. En que los jugadores que buscan un desafío, algo que pueda ponerlos a prueba, algo con lo que dar lo mejor de sí mísmos, con ésta habilidad no lo van a encontrar, ya que hasta en los niveles más altos de dificultad con que repitámos el esquema de: "Matar a uno cuerpo a cuerpo y luego a un porrón con Marcar y ejecutar" Todos los niveles serán un paseo por el parque más que otra cosa.

 

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Por eso resulta esta habilidad algo de lo que no se debe abusar. Algo de lo que solo debemos hacer acopio solo cuando la situación es insostenible y está a punto de desmadrarse. Utilizarla solo como último recurso, solo cuando nuestra vida dependa de ello. Se supone que en los juegos uno no tiene porque demostrar nada a nadie, desde luego que no, pero también es cierto que en un juego uno siempre quiere tener cierta habilidad y maestría, sin que le den todo masticadito…No se si me explico….Sin ninguna clase de ayuda. No digo que esto sea una ayuda para principiantes ni nada de eso, esto ha salvado el culo tanto a pros como a novatos aunque a los primeros les cueste reconocerlo. Yo solo digo que hay que usarla sabiamente y con moderación. Además, si quieres que algo se haga, hazlo tu mísmo, y en cuestiones de matar y asesinatos la verdad es que disfruto más, ¿vosotros no? 

YO TAMBIÉN SOY AGENTE SECRETO PERO MOLO MÁS POR TENER MÁS CARA DE ESTAR ESTREÑIDO…

Lo cierto es que ésta habilidad ha sido exitosa en muy poco tiempo ya la he visto implementada en otro juego de acción en lo que canta un gallo. En el  último juego de James Bond, el 007: Blood Stone, lo alquilé un par de días y me gustó bastante, no entiendo por que lo crticaron tanto, eso sí, que manía tienen de hacerlos tan cortos joder…Este juego dura menos que una vírgen en Gran Hermano….Me gustó más el Quantum of Solace, al menos su multijugador merecía la pena, pero me estoy yendo por las ramas y para gustos los colores….A lo que iba es que esta habilidad también se implementó en el nuevo juego de 007 pudiendola utilizar cuando nosotros quisiéramos. Yo espero que sigan poniendola en muchos juegos de acción si, pero, como dije ya antes, que tampoco se abuse de ella porque entonces nos pondrán las cosas demasiado facilonas. Pudiendose pasar un juego de acción hasta un crío de 6 años….

 

Bueno en resumen, una habilidad impresionante que me sigue dejando tan anonadado como la primera vez cada vez que la uso. Y es que , que te pongan en primer plano y cámara lenta el pedazo de agujero para la ventilación en la cabeza que le has hecho a un enemigo es algo….Aaaaagh es… multiorgásmico porque no solo se lo has hecho a el, sino también a múltiples objetivos…Os dejo con una recopilación de los mejores mochazos de marcar y ejecutar:

 

COMENTEN que tal les ha parecido. Un Saludo a todos.   

 

Los peores enemigos de los videojuegos: Aliens o Xenomorfos

 

Continuamos con las reseñas sobre los peores enemigos a los que nos podemos enfrentar en los videojuegos haciendo un análisis exaustivo a un enemigo que primero nos ha aterrorizado en el cine para luego hacer que nos cagásemos vivos en nuestras consolas. Ya hemos visto y repasado todos los alienígenas hostiles a los que nos podemos enfrentar en los videojuegos…¿Todos? Noooooo! Todavía falta un invitado especial que viene de la gran pantalla para hacer que nos cambiemos de gallumbos más de un par de veces. Los Xenomorfos. No se quien fue el génio que dijo que en el espacio no se podía gritar pero gracias a estos bichejos con mala leche e instinto asesino bien que me oyeron gritar en todo mi vecindario al intentar pasarme el Alien Resurrection en su día o el AVP en dificultad pesadilla. Luego dicen que los escandalosos son los que juegan al COD con la tele a todo volumen. Me gustaría verles jugando a los juegos de la franquícia Alien tal y como se recomienda que los juguemos: En la oscuridad, solo y con las luces apagadas. Esos Rambos no tendrían ni una oportunidad… Bueno dejado claro quien tiene más huevos. Vamos a analizar esta especie, su incursión en los videojuegos y, sobretodo, como matarla y sobrevivir para contarlo. Empezamos:

 

 

Estas criaturas son de orígen desconocido, se descubrieron por una llamada de socorro por una posible nave alienigena varada en el planetoide LV-426 que estaba repleta de huevos de estos seres. Estos bichos siguen una jerarquía como….de bichos. Ya que siguen el mísmo patrón de muchos insectos: Hay una reina, esta crea una colmena, en la colmena la reina pone un montonazo de huevos (de los cuales necesitarán un huésped de otro ser vivo que veremos más adelante) mientras los adultos protegen y preservan la colmena, se preserva la especie. Esto no es para nada distinto de lo que hemos visto en muchos libros de biología cuando estudiábamos a los insectos, hasta aqui parecen pacíficos los cabrones ¿verdad?  Pero si os digo que para tener que preservar este ciclo vital necesitan matar, matar, matar y…matar….La cosa cambia…¿No? Incluso si tampoco es absolutamente necesário matar para preservar la especie, reproducirse y multiplicarse, aun así lo seguirán haciendo estos asquerosos bichos por puro placer o deporte. Es una forma de vida que basa su existencia en matar.

Las características principales de su especie, independientemente de sus tipos son: Ácido concentrado por sangre, lo que dificulta mucho el combate cuerpo a cuerpo y lo hace muy peligroso. Piel muy gruesa con várias capas, capaz de resistir ataques contundentes. Garras y extremidades afiladas como cuchillas, incluida una cola. En los adultos una lengua retráctil que actua como un potente puñal que puede atravesar un cuerpo humano como si fuera mantequilla. Capacidad de agarrarse a cualquier superfície, incluido techos y paredes sin importar la gravedad.  Tremenda velocidad punta, corriendo pueden alcanzar los 100 km/h fácilmente. Su ciclo de vida son 120 años, asi que no esperéis a que estos hijoputas mueran de forma natural…Sus principales puntos débiles son como siempre toda arma de fuego (Si pongo yo la Armería es por algo…hijos míos….¡Que luego vienen los disgustos!) y sobretodo los cambios bruscos de temperatura. Si tenéis a mano Nitrógeno líquido (De venta en cualquier ferretería) o mejor aun, un lanzallamas, es más fácil de conseguir y más barato, vuestras probabilidades de sobrevivir aumentarán considerablemente. Pero las precauciones ya las explicaré más adelante, ahora vamos a analizar todos los tipos que nos hemos podido encontrar a lo largo de invasión a los videojuegos:

 

ABRAZACARAS

Estos bichos con pinta de araña  o una mano naranja con ocho largas patas, son la primera fase de estos asquerosos seres. Si da el caso de que te encuentras un huevo, no te esperes que vas a tener una sorpresa de huevo kinder gigante para armar tu solo. Ya puedes correr de la habitación o sala donde lo encontráste porque si está abierto, entonces es que este bichejo habrá encontrado huésped en el que dejar su "semilla" Y ese eres tu, ¡Asi que corre, gilipollas! No querrás que una araña gigante se te abalánce al pelo y te folle la cara…  Pero dejándonos de coñas, este bicho lo que hace es salir del huevo cuando encuentra un ser vivo próximo a el, abalanzarse a su cara e implantarle en el tracto digestivo, digamos entre la zona del esófago y la larínge, el embrión. Una vez hecho esto, pasadas várias horas manteniendo a la víctima, el Abrazacaras abandona el sujeto y muere.

Lo curioso es que el muy cabrón quiere que el huesped viva el tiempo suficiente para mantener a su "hijito", suministrándole oxigeno por el mísmo conducto por donde le implantó el embrión y manteniendole en un coma inducido. Se ha intentando extraer el abrazacaras antes de la implantación al sujeto de manera casera (tirando) pero como su cola rodea siempre el cuello de la víctima, no se puede hacer sin riesgo de matarle por axfísia. Otra forma de intertar extraer el bicho es quirúrjicamente pero, como la sangre de estos cabrones es ácido puro, al primer corte que dé el doctor, el acido caerá sobre la víctma, destrozándola completamente y probablemente matándola. Por lo que si el abrazacaras ha conseguido subirse a tus narices, estás jodido. Pero no es el fín del mundo, como veremos en el punto siguiente, aun existe otra forma de burlar a la muerte. Todavía no está todo perdido. 

 

 

REVIENTAPECHOS

Y aqui tenemos el retoño que te acaba de implantar la horrible araña naranja de la que estábamos hablando antes. Como ya he dicho, esta criaturita de Dios está alojada en el tracto dijestivo (Pecho) hasta que sea lo suficientemente madura como para salir. Y todos queremos que eso no pase. Porque aparte de ejercer de madre de alquiler amigo mío, como dé el caso de que te salga prematuro, vas a experimentar el más horrible de todos los dolores que harán que los partos naturales parezcan un simple descorchado de una botella de vino comparado con esto.  Porque tal y como lo llaman: "Revientapechos", te puedes hacer una idea de que por el culo no te va a salir….En cuanto esta criaturita decida que tu pecho no es lo suficientemente espacioso para su nuevo estílo de vida y necesite independizarse y expandir sus horizontes….Este cabrón no buscará otra manera de salir que a mordícos y empujónes destrozándote literalmente por dentro hasta emerger al exterior. Un mordisquíto abriéndote las costillas, un último empujoncito para desgarrar la carne y……¡Enorabuena, ha sido niño!…….

Lo jodido de todo esto es que nunca se sabe con exactitud el tiempo de gestación del embrión hasta que este decide salir del huésped. Algunos dicen que depende del Abrazacaras que le haya infectado al huésped. Si es el de una reina, pues obiviamente tardará más en gestarse. Otros dicen que depende también de la resisténcia del sujeto. Si una persona es fuerte, puede resistir la presión del revientapechos durante más tiempo. Pero lo que si es cierto es que el bicho puede salir prematuro si hay una situación que ponga en peligro al huésped y por consiguiente al embrión. Ejemplos los vemos en "Alien resurrección" o "Aliens, el regreso"   en donde si el huésped estaba en peligro, el revientapechos salía mucho antes.

¿Que como librarse de este placentero parto? Tecnología amigos. O 1 de 2. O buscamos una capsula de hibernación para que nos congelen y nos mantengan estables sin que madure el embrión hasta llegar al quirófano más cercano. O nos hacemos el apaño nosotros mismos. Gracias al juego Alien Resurrectión de PSX  se pueden encontrar medikits especiales llamados "Kits de Autocirugía" En donde cogeremos y nos radiaremos el embrión para mandarlo al infierno. Aqui os dejo con el ejemplo:

 

 

 

 

ADULTO

He aqui el que se cargó el solito a toda una tripulación de una nave de carga. La maquina de matar en su forma perfecta. Es la forma de vida más común. En esta fase tiene ya todos los atributos que lo hacen extremadamente letal: Velocidad y fuerza enormes. Capacidad de agarrarse sobre cualquier superfície. Muy ágiles en combate, capaces de esquivar hasta los proyectiles de la munición más rápida. Garras y extremidades tan cortantes como cuchillas. Su arma principal, y la más contundente, suele ser una lengua retrácil que utiliza para apuñalar a su victimas, ya que esta sale con la suficiente fuerza como para atravesar el cuerpo humano como si fuera plastelina.  Aunque esta raza no posee la inteligéncia que tenemos nostros los humanos al pensar racionalmente y desarrollar tecnología, pero lo cierto es que desarrollan una gran inteligéncia que hace sean cada vez más difíciles de matar. Ejemplos claros los encontramos en "Alien resurrección". En donde 4 adultos estaban cautivos en una celda de investigación (Que manía con investigar a estos bichos, ¡lo que hay que hacer es matarlos, joder!), sin posibilidad alguna de escapar. Pues, por lo que se vé, trazaron un plan entre los 4 mediante el cual sacrificaban a uno de ellos y mediante la sangre ácida de este, hicieron un boquete por el que lograron huir…

Otro ejemplo lo encontramos en "Aliens, el regreso". En donde los Marines Coloniales establecen y sellan un perímetro alrededor de la base donde nada ni nadie puede entrar por ninguna puerta o control y los Aliens se las arreglan para meterse en el complejo a traves del sitema de ventilación. Y luego dicen que no son un espécie inteligente… Y encima cuando no se dedican a atacar en manadas, y están solos, suelen emplear el sigilo, aislándo a sus enemigos y matándolos uno a uno.

Tampoco son unos mantas en combate. Aunque les cercenemos un brazo o una pata, su efectividad en combate seguirá siendo del 80%, estos cabrones no se rinden fácilmente. Total, solo se dedican a matar,…Bueno, solo a matar no, también tienen que capturar especímenes vivos para llevarlos a la colmena y que los abrazacaras se encarguen de ponérles los embriones para preservar la especie. Matar y capturar, matar y capturar, matar y capturar…Buenas ocupaciones en la vida….

 

 

LA REINA

Y aqui tenemos a la reina y no precisamente la del baile… Con esta se cierra el ciclo reproductivo, ella es quien se encarga de poner los huevos en los que se gestan los abrazacacaras. Es la zorra más grande que jamás he visto y mira que he visto mundo.. Aunque los Xenomorfos son seres asexuados esta se la llama asi or seguir la tradición de las colonias de insectos que os mencioné. Y es que básicamente es eso a lo que se dedica la reina. Se queda en la colonia llenita de huevos que ella misma pone todo el santo día, los adultos y zánganos (casi adultos) se encargan de traerle más huespedes para sus huevos y el ciclo sigue y sigue…como una colmena de abejas. Lo caraterístico de la reina es que es 10  más grande que un adulto normal y tiene mucha más mala ostia si da el caso de que llegas a interponerte entre ella y sus "pequeños"….  Puede controlar a todos los xenomorfos a traves de sus feromónas y telepáticamente. Por algo es la Reina ¿No? Suele poner los huevos mediante un conducto que sirve de cordón umbilical, por lo que está inmóbil todo el día poniendo huevos.

Ahora bien, si se encuentra en sério peligro o si le has tocado demasiado los huevos (Nunca mejor dicho….) la Reina se separará de este cordón e irá a por tu cabeza. Aunque es más grande y más corpulenta, no significa que por ello tenga que ser lenta cuando te persiga, puede alcanzar perfectamente los 60 Km/h. Su fuerza obviamente también es 10 veces mayor a la de un adulto normal. Por lo que yo que tu, me lo pensaría 2 veces antes de entrar en su colmena y quemarle el chiringuito…Aunque también es una oportunidad única para acabar de cuajo y de una vez por todas con la expansión de la especie en la zona, ya que, si te la cargas, Adios Reina, adios los huevos, adios los abrazacaras, adios los revientapechos, adios los aliens adultos, adios la especie.

 

 

HÍBRIDOS 

Estos eran las clases comúnes de Aliens que nos podemos encontrar. Ahora bien, los Alien pueden infectar y usar de huesped a todo ser vivo que pillen, no solo a humanos, cualquier cosa que tenga vida y un pecho calentito y blandito para albergar un embrión les sirve a esos cabrones. Ahora os enseñaré los casos más sonados de hibridación, o lo que es lo mismo, los cruces más raros entre esta raza con otras diferentes.

 

 

ALIEN-CHUCHO O CORREDOR

 

Este engendro, aparecido en la película Alien 3, salía como resultado de la infección de un perro de la raza Rottweiler con un agarracaras alien procedente de un nave de evacuación del USS Sulaco. El perro pertenecía a un recluso de la prisión fiorna "fury" 161 y estaba merodeando la nave cuando se le avalanzó. Y este es el resultado. Lo peor fue que el pobre can ni siquiera tuvo una muerte digna como la  mayoría de los infectados porque el alien salió del perro ya completamente desarrollado, no en plan larva-revientapechos como suelen hacer todos no, sino ya como lo veís en la foto. Imagináos el pobre perro lo que sufrió….Reventó literalmente. 

Lo curioso y a la vez jodido de este hibrido es que al haber sido engendrado de un perro. Conserva alguna de sus características que lo hacen más peligroso todavía. Una de ellas es que utiliza las 4 patas para correr, al igual que los perros, lo que le hace 4 veces más veloz y 4 veces más peligroso. Pero también esto es punto a favor ya que no es tan inteligente como un alien normal y se le puede torear y mandarle a alguna trampa más de una vez, porque al igual que los perros, utiliza más el instinto. Pero tampoco hay que confiarse. Nos  lo podemo encontrar en  los juegos Alien 3 y Alien 3 The Gun

 

 

RECIEN NACIDO

 

Este sencillamente no se que coño es. Lo que si sé es que es un pedazo de engendro. Esta "cosa" salió en el final de "Alien Resurrección" al parirla la Reina alien, si si, como lo estáis leyendo, le parió, de la manera más humana que hay. Sin huevos ni nada. Se supone que en Alien Resurrección a Ripley la clonan para conseguir la reina que llevaba dentro pero lo que los científicos no supieron es que mediante la clonación el ADN humano de Ripley se duplicó al alienigena que llevaba la Reina y viceversa. Por lo que la Reina tenía un poco de humana y Ripley un poco de Alien. En consecuencia la Reina parió de manera humana un engendro que no era ni humano ni alien, pero eso si, el muy hijo de puta mataba a ambos por igual…. Por lo que Ripley una vez más tuvo que hacer los deberes…

 

 

PREDALIEN

 

Y aqui tenemos el engendro entre los engendros. Esto es lo que pasa cuando abusámos mucho de las relaciones interraciales…Luego pasa lo que pasa. Esto es un cruce entre las 2 grandes razas alienigenas más temidas del universo. Un cruce entre un Alien y un Depredador. ¿Y esto como se puede hacer?  ¡Guarros que sois preguntando esas cosas! Pero aun así os responderé. O 1 de 2: O un abrazacaras alien infecta a un depredador como pasó en en la película AVP, (si un insensato la vió por la tele) o mediante la manipulación genética de ambas especies como ocurrió en el videojuego Aliens versus Predator, creado por nosotros los humanos (Si es que…Como nos gusta jugar a ser Dios….luego se preguntan porque tanta masacre y experimentos fallidos, nunca aprenden los putos científicos….) Aunque yo creo que escarmentámos y el único que se ha vuelto a ver despues de aquello ha sido el de AVP 10 que es igual que el de la peli.

 

 

Bueno, creo que ya he terminado por hoy de explicaros los peores engendros que os podéis encontrar por alli en el espacio en vuestra jornada como lacayos de la compañía o en una incursión con vuestros compañeros marines. Andaos con ojo, mucha munición y sobretodo, vigilad vuestras espaldas y más aún vuestros pechos, que hoy no me toca ser vuestra comadrona…..Os dejo con este video de padre de Familia

 

 

COMENTEN que tal les ha parecido. Un Saludo a todos.   

 

Conceptos Básicos del cine de acción: Parte 2: Los Tiroteos

 

Seguimos con más aclaraciones sobre los clichés más recurrentes que nos podemos encontrar en el cine de acción más palomitero y el que más me me gusta. Hoy toca adentrarnos y analizar  una de las formas de resolver conflictos entre caballeros más antígua de la historia de la humanidad desde que un génio chino inventó la polvora: Los tiroteos. Hoy analizaremos todo lo que puede ocurrir en medio de un festival de balas donde los buenos y los malos de la película se enfrentan en una aopetósica batalla o simplemente se aburrían y decidiéron matarse el uno al otro.. Dicho esto, empecemos.

 

TIROTEOS

 

1: Los tiroteos se desarrollan siempre en los lugares más dispares. Por norma general, siempre en el cine un tiroteo es algo improvisado que no quiere nadie que pase, salvo el espectador que para algo ha pagado la entrada, por ello siempre ocuure de manera fortuíta y repentina en el lugar menos pensado. Estan los protagonistas leyendo tranquilamente el Hola! (El Hello! en este caso) en la peluquería y, de repente, un coche  se para y viene un par de matones que barren con ametralladoras el local y la permanente de las marujas se va a tomar por culo. Como ya comenté en mi Ranking: Discotecas y Tiroteos, la mayoría de las veces también suele desarrollarse en locales de alterne, pudiendo el bueno perfectamente descargar su MAC-10 mientras se toma un cubatita…. O en medio de una Iglesia donde se ocultan dos asesinos a sueldo que, al llegar la banda rival y arrasar el lugar, el dinerillo del cepillo no fue suficiente para reformarla…. Una Mansion de un cocalero transformado en una campo de batalla como último bastión a defender, un rascacielos que se convierte en el nidito de amor de unos terroristas, hasta en un puto hospital con el héroe repartiendo plomo con una 9 mm en una mano y acurrucando en su regazo a un bebe en la otra…. Si es que no importan los lugares cuando dejamos que las armas hablen por nosotros….

 

 

 

2: La puntería depende de que lado estes. Seamos sinceros, siempre hemos visto al bueno de la pelicula en su mejor momento repartiendo estopa con dos subfusiles, una a cada mano, cargandose legiones enteras de matones sin ni siquiera molestarse en apuntar. En ciertos momentos es que le vemos hasta hacer malabarísmos con las pistolas disparando sin apuntar y ya por lo menos se ha cargado a tres de una sola pasada sin molestarse en mirarlos. Cientos de veces he visto que el bueno ha cogido, no un rifle de asalto, sino una puta ametralladora pesada como puede ser una M60 y disparando desde la cadera ha conseguido cargarse a múltiples enemigos de una sola pasada, muchos de ellos de tiro en la cabeza. El Aimbot nació en el cine de acción señores….

En cambio si da la mala suerte de que te toca ser el malo de la película o peor aún un matoncillo o soldado sin importancia del malo pez gordo de la cinta, date con un canto en los dientes de que no importa si usas el apuntado APM mejor que nadie, nunca conseguiras dar al bueno ni por asomo. Jamas conseguiras tener un tiro limpio apuntes como apuntes. Si te ha tocado ser el malo, tus tiros se desviarán, fallarás más que una escopeta de féria…Y encima cada vez que lo hagas, quedarás expuesto ante el bueno….En el mejor de los casos podrás darle en un brazo, o en una pierna…Pero vamos, lo justo para hacer creer al espectador que no es invencible y que se preocupe un poco. Pero en cuanto le hayas dado, habrás firmado tu senténcia de muerte porque siempre cuando le dan al bueno, por mínimo roce que sea, este se lo cobra en sangre….

 

 

3: La munición siempre es infinita. Rara vez en ésta clase de películas he visto al bueno recargar. Bueno, en algún momento de calma entre tiroteo y tiroteo si, pero hay casos en los que rozan lo irrisório. En el que el bueno tiene un revolver de 6 balas y le ves en toda la santa escena pegando tiros y sin soltarlo de su mano como si fuera su hijo y nunca ves una escena en la que lo recarga. Será que no tiene tiempo para recaragar…O a lo mejor es que tiene el revólver modificado con cargador ampliado con peines de municion como los de una ametralladora pero como está por debajo de la pantalla por eso no se ve… Lo cierto es que poquísimas veces vemos al bueno poniendose en una cobertura como todo hijo de vecino a recargar. La única vez que veremos al bueno en una cobertura será para apollarse para hacer una acrobácia espectacular sobre un matón para humillarle antes de partirle la cara. Y ya que hablamos de matones, aquí ocurre todo el caso contrario. Casi siempre tendán que recargar y siempre será en el mejor momento, en cuanto tengan al bueno a tiro, solo y desarmado (Recuerden el caso de Regreso al Futuro 1), el arma estará vacía y se verán obligados a reponer munición. O incluso peor, se les encasquillará el arma, se les estropeará…..En cambio el bueno nunca tendrá problemas de ninguna clase y la munición le será tan abundante como la arena de la playa. Y si no es así, siempre tendrá el arma de un enemigo fiambre justo enfrente de el bien a mano, completamente cargada, con el seguro quitado y lista para ser disparada….Hay que joderse……

 

 

 

4: Ser Herido de bala siempre es relativo al mísmo concepto del punto 2: Este fenómeno seguro que los fans de peliculas de acción como yo, bueno y cualquiera que haya visto alguna en general, lo conocerán de sobra. Imaginaros el héroe de acción, ya camino de enfrentarse con el malo malísimo, se acaba de cargar un pelotón de los "mejores"  hombres del malo y va a por el, pero en el transcurso de la batalla, le hieren en un brazo. No pasa nada, aun puede continuar: "Es una herida superficial"  cliché de los grandes donde los haya…Sigamos. El bueno se carga y viola lentamente por el cacas al que le acaba de disparar, continua hasta el escondite del malo, pero le vuelven a herir, esta vez en la pierna (!Que puta manía tienen los de hollywood con las estremidades…!) pero sigue sin pasar nada, el bueno puede continuar…Asi que ahi llega la confrontación final. El bueno contral el malo, el malo le ves que está en el mejor momento, está en  plena forma y facultades, en cambio el bueno parce un clinex usado y maloliente….Pero en un sorprendente giro de acontecimientos, el bueno cojo, manco y medio muerto acaba derrotando y asesinando al malo y sale victorioso. Aunque sea el final bueno de la película y todos salgan contentos, tu en el fondo piensas: "Amos no me jodas…. ¿Un moribundo con un solo puto brazo libre se acaba de cargar a todo un ejército y a su jefe el solito?"   

Y es que luego también la cosa da un giro de 180 Gº cuando los limitamos a hablar de los malos heridos durante la película. Si un malo recibe un tiro, aunque sea en el dedo meñique del pie, será tan seguro como que el cielo es azulde que será muerte instantánea, un "Insta-Kill", no importa donde le demos a un malo, si da el caso de que le hemos dado estará más muerto que Julio César…. No se levantará a menos que se lo exija el guión, claro…Que luego también hay excepciones. Que siempre vemos a un malo que el muy cabrón se hacía el muerto en el suelo para disparar en el último momento al bueno mientras está desprevenido o, para joder más, al ser más querido del bueno, osease la novia y por consiguiente la tia buenorra de la película y en consecuencia la más querida por el público también…. Es que ésto de la muerte es muuy relativo en las peliculas.   

 

 

 

5: En las películas de acción, todo el mundo sabe usar un arma. Otro cliché que se ha repetido hasta la saciedad en todas las películas de acción que he visto  es que cuando hay balas silbando y olor a polvora en el aire, hasta una hermanita de la caridad se apunta a la fiesta de repartir plomo. Todo el mundo ha visto que hasta la más inocente de las chicas que no haría daño ni a una mosca, acaba transformándose conforme va avanzando la cinta de acción en una peligrosa asesina  con curvas y pistolas. En las pelis de acción hasta el más pacifista de los hippies acaba empuñando un arma, pero lo más destacable no es esto, sino que dicho hippie acaba manejandola con tal majestría que haría parecer a Chow-Yun-Fat un vendedor de los veinte chavos de al lado de mi casa… Ahi en las pelis de acción no se que les pasa a todo el mundo que al parecer todos han recibido alguna clase de instrucción militar de alguna tipo. Primero les ves haciendose algunos los remolones diciendo: "No, yo no quiero cojer un instrumento de la muerte" y al cabo de 30 minutos les oyes diciendo: "¡Muere madito hijo de puutaaa!"  mientras les oyes como vacían el cargador de un rifle de asalto a un enemigo en la cara. Bien porque la situación es desesperada (Recordad a Ripley en Aliens, ella no quería convertirse en Rambo…) o bien porque le acaban cogiendo el gustillo sencillamente a esto de disparar y matar, como todo hijo de vecino oye!…

 

Bueno, esto es todo por hoy en cuanto a clichés cinematográficos. COMENTAD que os ha parecido. Un Saludo.

Reflexión personal: El anticlericalísmo está de moda

 

Madre mía como está el patio….Últimamente gameifilia se está llenando de entradas reflexivas y pensativas donde sus autores intentan ahondar en lo más profundo de las cuestiones más delicadas de nuestra sociedad convirtiendo este lugar en un rincón en donde se puede ¡hasta pensar!…Quien lo diría….Lo cierto es que cada vez estamos usando nuestra "Res Cogitan" más a menudo en unos Blogs cuyo tema principal son los videojuegos a modo de "offtopic" y eso me enorgullece. Ver que somos mentes privilegiadas y pensantes no solo por jugar al Brain Training… Pues, como bien sabéis muchos de vosotros, también me he subido al carro a esto de pensar hace ya bastante. Pero hace menos, por no decir un día, una entrada sobre la opinión personal de un gran Blogger y escritor de gamefilia y compañero mío dando su opinión personal acerca de estas fiestas tan tradicionales de nuestro país, me llamó la atención sobre un fenómeno que cada vez está siendo más extendido por nuesta sociedad. El odio acérrimo contra todo lo relacionado con la religión. Especialmente con lo relacionado con la Iglesia católica. Si queréis saber mi opinión al respecto, seguid leyendo.

 

 

Antes de nada quiero dejar claro ante todos los que estáis leyendo mi postura al respecto para que no se me suban a la yugular cual leones sedientos de sangre… Yo he recibido una educación en la que tuve la oportunidad de aprender todas las religiones mayoritarias del mundo, bueno y alguna noción de las minonitárias también (La religión de la Iglesia de Fonzie se me pasó, lo siento..XD) y he aprendido una cosa: Todas y cada una de ellas tienen sus puntos a favor y otros que les pueden causar graves polémicas y muchas críticas y detractores. En todas ellas se han cometido abusos y se han aprovechado de la fé de sus adeptos, todas ellas han tenido sus borrones. Pero siempre se debe respetar todas y cada una de ellas provengan de donde se sea. Puesto que forman parte de la cultura y la tradición de un país y denegarles el derecho de libertad religiosa o criticarles ese derecho es arrebatarles un pedazo de su cultura. Aunque desgraciadamente no se puede decir lo mismo de que hay que respetar todos y cada uno de los preceptos que tenga. Ya que muchas de estas religiones en muchas de sus escrituras, enseñanzas, preceptos o provérbios pueden ser malinterpretados o sobreinterpretados y en consecuencia violar alguno de los derechos del ser humano. No cabe duda de que la religión es un factor importante. Pero también lo es la integridad física y dignidad de la persona. Más importante aun, por supuesto. Sin hombres, no hay fé.  Yo personalmente soy un agnostico que ante todo hace todo lo posible por entender todas y cada una de las religiones del mundo para poder llevarse un pedacito de su cultura. Pero sobretodo, esta persona lo que hace siempre  ES RESPETAR.

 

Ahora, dejada bien clara mi opinión, vamos al lio. En esta sociedad española tan "moderna" y tan "progre" en la que vivímos nos queremos alejar todo lo posible a cualquier cosa que huela a la España de la posguerra. A la España católica y apostólica. A la España ultraderechísta en la que nos obligaban a  ir a la Iglesia bajo la atenta mirada de los gríses. Esa es la imágen erronea que tenemos ahora de la Iglesia católica española. Todo español que haya nacido entre los años 40 y 50 sabrá de sobra como es la política que se llevaba durante aquellos años y que siguió adelante y sin ningún cambio hasta que se murió "Paquito" . Es normal que la gente quiera alejarse y olvidar aquellos tristes años. Pero lo más triste aun es que la gente tiene la mala idea de que la Iglesia sigue igual que hace medio siglo. Que está corrupta, podrida de riquezas, dineros y llenita de escándalos y demás casos sórdidos. Bien es cierto que hay algun que otro caso aislado (Que luego se hacen eco los telenotícias de esto y ponen el grito en el cielo como si fuera culpable todo el clero….) Pero lo cierto es que la Iglesia está renovada. Ahora ya no veremos allí a ningun hombre o mujer meterse en el oficio religioso por alguna otra razon que no sea la fé cristiana. Nada más. Por mucho que los de la Nória se empeñen en decir lo contrário.

 

Lo que ocurre es que vivímos en una sociedad en que está muy mal visto que tu seas creyente y mucho peor que te metas a cura o derivados. Todavía muchas personas tiene inculcadas en su cabeza las ideas que les metieron sus padres de que odiaran con toda su alma a la Iglesia por sus abusos. Y no estoy insinuando que sean mentiras, ni mucho menos. La Iglesia ha cometido errores: La Inquisición, la expulsión y persecución de los judíos y musulmanes, El enriquecimiento masivo a lo largo de la historia……También comete errores actulamente como su controvertida polémica con los homosexuales o el uso del presevervativo. Pero actualmente la Iglesia ha dejado de ser la cruel, opresa, dominadora  e imperialista fuerza que quería dominar todo el mundo para solo ser una instituición benéfica más encargada de transmitir su fé solo a los que están interesados en ella. Nada más. Es de libre admisión, no te obligan a creer en ella. Preguntadle a un Misioner@ si obliga al personal a creer en la Biblia, cuando alguna religiones si lo hacen. Otras religiones hacen que el ser humano tenga menos derechos que un animal, pero aun así son menos criticadas que ésta en particular.

 

 

Este es otro punto a donde quiero ir a parar. ¿Os acordáis que hace poco unas chicas de una Universidad de Madrid se manifestaron y se despelotaron (Mierda, debería haber estado allí…) enfrente de una Capilla que ni se acercaba a las inmediaciones del campus, en pro de los derechos de la mujer? Sinceramente, no entiendo lo que pasa…Si las mujeres exigen derechos y quieren manifestarse en contra de una religión por privárselos, estuvieron manifestandose en el lugar equivocado….La religión crsitiana es una de las religiones más permisivas del mundo. No te obliga a nada. Lo único que te privaría un poco de ser mujer, es meterte a monja, pero en cualquier caso, te metes tu, es tu propia decisión. ¿Por que nó os manifestásteis en una Mezquita? Ahi seguro que dabaís en el clavo… En esa religion los hombres tratan a las mujeres como si fueran trapos y a las vacas como si fueran mujeres…. ¿Sabéis por qué no lo hicierón? ¿Porque no había una Mezquita cerca? Probablemente….Pero el verdadero motivo fue unas sabias palabras que me dijo un bloguero de ésta comunidad. NO HAY HUEVOS. Porque esas chicas saben sobradamente que si se manifiestan contra una Iglesia, lo máximo que harán los curas, será agachar la cabeza y seguir con la ceremonia. Mientras que si se manifiestan en una Mezquita, las inflarán a ostias, las apedrearán, las escupirán…. Tanto que se odía a la religión, tanto ateísmo que hay, tanto que se odia a la fé. Yo creo que solo se odia a la fé crsitiana….. 

 

 

 

O más bien que solo se puede odiar o que solo está permitido odiar a la fé cristiana. Hagamos algo de gimnásia mental y pensemos. Si da el caso de que somos ateos y proclamamos que odiamos todas las religiones por igual y llegamos a la situacion de que nos dicen: "¿Que opinas de la religión judía?" y tu como ateo das tu argumentada opinión, ya te estarán acusando de antisemita y de Nazi…Si da el caso de que te toca opinar sobre la religión Islámica, ya puedes correr porque te tacharán de enemigo del mundo musulmán y seguro que te tomarán por uno que piensa que la religion del mundo musulmán es una religión para terroristas y locos con bombas. Por lo que al día siguiente seguro que recibes amenazas de muerte de un montón de tipos agradables que no conocías….Si eres ateo no puedes abrir la boca en contra de una de estas religiones porque: A: O te despiertas con una bomba entre las sábanas, un sobre de antrax en tu buzón y los huevos en tu garganta o B: Amaneces un día siendo el enemigo público número uno, siendo la reencarnación de Adolf Hitler según la opinión generalizada y tu imagén acaba a la altura de la nueva línea 2 del metro de Madrid…. 

¿Pero y si hablo de la religión cristiana? ¡Pus no pasa nada, hombre! Barra libre, tronco! ¡Luz verde! Puedes hablar todo lo mal que quieras de ella porque: A: Nunca tomarán represálias sobre ello  B: Su filosofía siempre es poner la otra mejilla C: Tiene un pasado escabroso, sobretodo en nuestro país. D: Da igual que cambie, siempre estará en el punto de mira de la opinión pública para que nos echemos encima. Por estas sencillas razones y por más que me ya explique antes, es porque si nos metemos con la Iglesia seremos los más modernillos, los más "progres", los más "cool" del barrio. En cambio, si nos metemos con los musulmanes, los judíos o con alguna otra de las religiones minoritárias del mundo, seremos unos racistas, unos intolerantes y unos retrógrados neandertales….Como cambian las cosas oye….

 

Bueno. Creo que yo ya he reflexionado bastante. Ahora os toca a vosotros. Comentad al respecto sobre este delicado tema y que os parece. Un Cordial Saludo a todos. PD: Esta entrada no pretende ser una ofensa a nadie, si alguien se siente ofendido, mis disculpas. 

 

Conceptos Básicos de las películas de acción. Parte 1: Ambiente y Entornos

 

Bueno, este tipo de entrada siempre he querido hacerla desde hace mucho tiempo.  Una serie de entradas aclaratórias sobre lo más comun y lo más básico que debéis saber del mundo del cine de acción en clave de humor. Todos los clichés que siempre habéis echado en cara a los directores de ciertas peliculas, todas las frases célebres o chasquarrillos tan filosóficos que hacen que penséis que los guionístas tienen la mentalidad de un niño de 5 años…Pues bien, hoy toca aclararos várias de las cosas más importantes que debéis saber sobre el cine de acción moderno y clásico. Empecemos con uno de los conceptos más importantes de una cinta de acción antes de los personajes.: El Ambiente

EL AMBIENTE Y LOS ENTORNOS:

 

1: La película siempre se desarrolla en una época festiva (en estas fechas tan señaladas….), la mayor parte de las veces en navidad. No me preguntéis por qué, no lo se…Debe ser que queda molón un tiroteo entre el muerdago o que puedas usar arboles de Navidad como cobertura y muñequitos bailones de Santa Claus como Cóteles Molotov improvisados….O que tal vez no le gusta mucho a la Iglesia católica que en plena semana Santa, corra la sangre. Que ya lo hizo hace 2000 años y no veas la que se armó….Y supongo que habrán elegido esta época por descarte al haber desechado el verano como trasfondo al no quedar muy "cool" que el prota tenga que dar caza a los malos en bermudas por las playas de Benidorm…. Pero lo cierto es que no es solo en un par de películas donde nos encontramos este fenómeno. Se puede encontrar en las 2 primeras de la Jungla de Cristal, la primera de Arma Letal, El Último Boy Scout…..

 

2: El lugar donde se desarrolla casi toda la acción de la cinta siempre suele ser un recinto cerrado. Esto es lo que se conoce como escenário "Jungla de cistral" o "Die Hard Scenario" en donde el prota está encerrado en un lugar en concreto rodeado de malos y de rehenes donde el es el único que ha conseguido escabullirse y es la única esperanza para estos pobres diablos cobardicas que no quieren hacerse los héroes porque no se lo manda el guión. Si da el caso de que resultas ser un héroe de acción, que te toque en un escenário de esta índole es lo mejor que te puede haber pasado en la vida. Ya que esta clase de lugares, el protagonista acecha y se va cargándo a todos uno a uno sigilosamente cual Depredador mientras los atracadores, terorristas, tipos malos o demás siguen atónitos intentando averiguar quien les está matando uno por uno, discutiendo si ha sido algun segurata que se les pasó, los muy imbéciles…Estos escenários son los mejores para atacar a los enemigos, robarles sus armas, incordiarles y diezmarles poco a poco. Pero esta fórmula ha sido repetida hasta la saciedad, aunque con grandes resultados representados en peliculones como: Alerta Máxima 1 y 2 ( Jungla de Cristal en el Acorazado Missouri y en un Tren y con Steven Seagal)  Muerte Súbita (Jungla de Cristal en un estádio de Hockey con Van Damme) aunque claro, ya empieza a cansar tanto rato lo mismo….

 

3: Si da el caso de que no se cumple la regla anterior, visitaremos todo el globo. Como lo estáis leyendo. Si da el caso de que la trama de la cinta no transcurre en un lugar en concreto, estaremos cruzando todo el planeta de un lado para otro de manera más rapida de la que vamos al congelador a por una cerveza. Ya que entonces la trama girará entorno a un personaje de las fuerzas especiales que a los 2 días tiene que estar en Madrid y a los 3 en el quinto coño matando charlies o de un espía internacional que tiene que viajar a la antigua unión sovietica para robar unos planos ultrasecretos pero no sin antes pasarse por Praga que es donde hacen el Martini a su gusto. Lo curioso es que en esta clase de peliculas no serán 3 o 4 lugares los que visitaremos, no que va. Al menos las mentes tan pensantes de Hollywood nos harán vistar 10 o 15 países distintos. Vamos, que en lugar de ver una película de acción parece que estas viendo un documental del Lonely Planet o que  estas viendo otro capítulo de Españoles por el mundo dado que siempre hablan en tu idioma…. Aunque lo curioso de esto que aunque visiten 15 o 16 países, la representación de sus costumbres y su cultura es tán fidedigna  como la história de España segun los de la Nória. Que todavía recuerdo con grandes escalofríos los alegres que nos representaban en una procesión de Semana Santa en Misión Imposible II….

 

 

4: Combatir el crimen depende del clima. Lo que se ha dado mucho en las pelis que mezclan la acción con el cine negro y de temática policíaca ha sido siempre el tiempo atmosférico. Si queríamos representar una ciudad llena de decadéncia, crimen, pobredumbre y suciedad, teníamos que hacer que lloviese eternamente. Sin importar si cae el diluvio universal y es un castigo divino, tenía que caer el monzón sobre nuestras putas cabezas para representar la decadencia del ser humano en todo su esplendor. Si daba el caso de que no llovía, es que estábamos en Los Angles….O en Miami, pero desde la llegada de Horatio Caine al Departamento de policía de Miami en la Rama de los C.S.I, el índice de criminalidad ha disminuido un 200%, a ver quien tiene huevos de escupir en la calle con ese tío….No se habían visto unas calles más limpias desde sony Crockett y compañía…

Otro caso a donde yo quería llegar es que si hay que combatir el crimen, yo me quedaría en el L.A o en Miami. Más que nada porque alli hace buen tiempo todo el año. En Los angeles, por ejemplo, podemos estar en camiseta tranquilamente por la calle en pleno Diciembre. Allí La temperatura no baja ni de los 10ºC ni en el más crudo de los inviernos y en Miami ni te cuento, que allí  hasta se podrá cojer un buen bronceado en pleno Febrero, en lugar de un buen resfriado como aqui en Madrid…. Yo soy partidário de dar caza a los criminales si, pero con un tiempo agradable. Mira esas persecuciones a pie que se daban en Miami Vice entre cocaleros y polis: Camisas hawaianas horteras, calorcito, pistolas, música disco y pop ochentera, acción trepidante…¡Asi da gusto!

 

 

 

5: La cinta suele ir a contrarreloj:  Algo que ya todos sabemos caso seguro es que el prota de la peli tiene una fecha límite para cumplir su cometido si no todos ¡¡¡morireeeeemooos AAAAHH, estaamooos perdiiidooos!! o si no sus seres más quieridos morirán o incluso el mismo. Pero lo cierto también es que esto es un buen método para que la película no caiga en la monotonía y en el aburrimiento en ningún momento. Dado que esto produce que la película vaya a un rítmo rápido, frenético y sin descanso alguno en el que la tensión se multiplica por mil y nos hace estar más pendientes de la pantalla por saber que es lo que pasará en el próximo fotograma más que en un culebrón por saber con quien a engañado Rosaura a MarianoJose… Esto es una gran ventaja para los que quieren hacer una buena película de acción que le añade mayor emoción a la trama. Creo que no hay ninguna película que no está carente de este concepto en si.  Toda cinta de accción que se precie siempre tiene un tiempo límite en que el malo va a lanzar un misil nuclear (Alerta Máxima) va a volar el edificio (Jungla de Cristal) el protagonista se va a morir si no hace algo antes (Crank, 2013: Rescate en L.A) una fecha límite de entrega de coches (60 segundos) el planeta va explotar (Aliens, el regreso) este concepto aporta una guinda que hace que la tensión y, por consiguiente, nuestra diversión aumente exponecialmente.

 

 

Bueno, espero que les haya gustado esta primera parte. Vendrán más  y mejores en breve. Comenten que tal les ha parecido esta. Un Saludo.   

Un pequeño tributo a: Corazas, Armaduras y Chalecos antibalas

 

Bueno, sin más preámbulos comienzo a engordar una de las seciones que os prometí que tendría mucha miga en este blog. Dejando a un lado las armas de los videojuegos en este caso, en esta sección le dedicaré una reseña a acualquier artilugio, item u objeto útil que os haya sido de tremendo valor y que os haya salvado la vida en más de una ocasión. Como ya dije en mi anterior entrada, en esta sección se rendirá un pequeño tributo a cualquier objeto de culquier videojuego que os haya sacado de los infiernos, el objeto al que recurrís cuando la situación es desesperada, el artilugio que os saca de besar el suelo por milésimas de segundos. Si queréis que se rinda homenaje a uno en particular, no dudéis en Comentar. El tributo de hoy va dedicado a la protección número 1 del hombre y la más solicitada  despues de los condones con estrías para mejorar el placer. Las corazas, armaduras y chalecos antibalas. Porque todos los hombres sabemos de sobra que no queremos ir a la sala de urgéncias o de maternidad de un de un hospital y encontrarnos con una sorpresa…Puede que nos haga algo gordos y anchos de pecho, o que algunos les realce la figura, pero desde luego nos ahorra más de un disgusto….Pasemos a analizar sus tipos detenidamente:

 

 

 

 

En primer lugar vamos a explicar en que consiste una coraza, una armadura o un chaleco de blindaje. Todas y cada una de estas bonitas prendas que nunca pasan de moda y que se mantienen igual de "chic" a lo largo de los años segun distintas revistas de moda y armamento (disponibles en cualquier armería) tienen un único objetivo en común: Protegernos del daño enemigo el tiempo suficiente para que podamos llegar vivos a un médico y quejarnos todo lo que nos duele y le demos la paliza bien agusto. Nos pueden proteger tanto de  ataques cuerpo a cuerpo con armas contundentes o punzantes como pueden ser cuchillos o espadas, mediante la protección que nos proporcionan la mayoría de la corazas y armaduras del medievo, la época clásica… Como nos pueden proteger del fuego enemigo y hacernos ser inmunes temporalmente al daño de las balas con los nuevos chalecos antibalas que tanto utilizan ahora las fuerzas policiales, de seguridad y las del ejército.

Hago incapie en lo de temporalmente, porque más de un listo en la vida real se ha creido que cuando uno lleva uno de estos chalecos antibalas o corazas se creen que son prácticamente invencibles cuando verdaderamente no es así. Muchas de las veces se ha visto que estos chalecos, hechos mayoritariamente de Kevlar, han conseguido parar hasta una bala de un Magnum del .44 pero no sin dejar al usuário de este chaleco para el arrastre y hecho mierda. La gente tiende a creer en la falsa idea de que los chalecos anitibalas pueden parar de todo tantas veces como uno quiera. Y eso ni de lejos es asi. El chaleco solo puede parar como máximo una o dos balas, como todo en este vida se deteriora y más aun si tenemos en cuenta que ha absorbido la fuerza de várias balas disparadas en pco tiempo… Esto pasa al igual que las corazas medievales o clásicas. Por muy fuertes que sean, por muy bien forjadas que estén, acaban por romperse y nuestro gran guerrero acaba por sufrir algun tajo… 

 

Bueno, explicado lo que son, desmitificado algunas falsas creéncias y yendome un poco por las ramas, creo que ya es hora de diferenciar los diferentes tipos que hay en los videojuegos:

 

 

ARMADURAS TIPO DOOM Y QUAKE

 

 

Primero voy a comenzar por las que más realísticamente han representado lo que puede ser una verdadera armadura de combate. Estas armaduras en ambas franquicias te protegían del daño enemigo parcialmente. ¿Esto a que se refiere? Se refiere a que segun vayamos absorviendo daño enemigo, no solo bajará nuestro marcador de porcentaje restante de la armadura, sino que también bajará nuestra própia salud. Siguiendo una regla inversamente proporcional bastante lógica y sencilla: Cuanta menos armadura tengamos, más desprotegidos estarémos y más chicha tendremos al descubierto lista para que nos la vuelen o nos la cosan a tiros. Lo cual resulta lo más evidente y real del mundo. Otro punto bastante realista que me llamó la atención de estas corazas fue el hecho de que eran excelentes protegiéndonos del fuego enemigo si, pero si daba el caso de que nos tragábamos un cohete, no esperéis que vuestro chaleco haya hecho algún milagro…. Cuando os miréis de cuello para abajo, veréis un estropício si o si…. O cuando estémos cara a cara contra on Strogg de 3 metros o contra un Ciberdemónio más grande que una casa y recibámos una hostia del tamaño de una pizza carbonara, la coraza se quedará intacta, pero nuestra cara no….

SEGUN ID LAS ARMADURAS SE RECONSTRUYEN CON PIEZAS DE LEGO…

Ahora vamos con los puntos que no son más o menos realistas, pero eso no significan que no me gusten, al contrario, este que vamos a dar me ecanta. Se trata de las piezas de armadura. Como lo leeis, en los juegos de las sagas Quake y Doom podemos recomponer nuestras armaduras a base de piezas a modo de rompecabezas y puzzles al más puro estílo puzzles Disney de Educa…. A mi personalmente me gusta esto, nunca sabes en que tipo de refriega te vas a meter, si una en la que vas a necesitar toda una coraza completa o solo un "canapé" de armadura….

También este tipo de armadura aparece en forma de chaleco antibalas en la otra franquicia de ID: Wolfenstein, concretamente en Return To Castle Wolfenstein, donde yo creo que ahi si que es realista, porque nos representa un auténtico chaleco antibalas prototipo de la época y sustituye el rollo de las piezas de armadura, por cascos enemigos que podemos recoger por el mapeado o robárselos a los soldados enemigos fiambres tras un buen mochazo, puesto que ya no lo necesitarán….

 

 

 

CHALECOS ANTIBALAS GENÉRICOS

 

 

Estos básicamente lo que hacen es mantener nuestra barra de salud o nuestro porcentaje de vitalidad inmaculado hasta que estos se acaben, que suele ser cuando han recibido demasiados tiros y daños, pero en esta ocasión no nos preocupa recibirlos porque en este caso todos y cada uno de los tiros, puñetazos, patadas en la entrepierna, escupitájos en el ojo y puñaladas traperas por la espalda serán absorbidos por la armadura o chaleco antibalas sin que nosotros notemos ni el más mínimo roce. Esta clase de chalecos parecen más bien un recubierto de gomaespuma alrededor de todo nuestro cuerpo que hace que vayamos tan cómodos como en una nube aunque estemos recibiendo la paliza de nuestras vidas…. Lo irrisório de estos chalecos o corazas es que protegen absolutamente cualquier parte del cuerpo. Aunque nos hayamos puesto una armadura que recubre el torso, tendremos protegidos desde el dedo gordo de nuestro pie izquierdo hasta la punta de la po…………  

 

 

Aunque también hay salvedades. Una de ellas se encuentra por ejemplo en la saga Syphon Filter en donde siempre teníamos una coraza que nos protegía en cada momento y era vital para nuestra supervivéncia en combate. Peeeeroooo, no nos protegía absolutamente todo el cuerpo. Al igual que nosotros podíamos efectuar a nuestros enemigos un buen tiro en la cabeza, ellos también podían devolvernos la gentileza colocándonos una bala en la sien. Dado que nuestro blindaje es SOLO corporal, es decir, la cabeza la teníamos siempre al descubierto y si aparecía el icono sobre nuestros melones de "Peligro de tiro en la cabeza"  ya podíamos correr, saltar, hacer volteretas y toda clase de maniobras hacía la cobertura más próxima si no queríamos tener un bonito agujero de ventilación para la cabeza….

 

 

 

ARMADURAS ESPECIALES: TRAJE H.E.V. Y NANOTRAJE

 

 

De estos 2 trajes uno se siente más seguro que con un protegeslip con alas. Con estos 2 trajes me iría tranquilamente hasta el fin del mundo o hasta el quinto infierno de vacaciones sin necesitar ninguna otra maleta para llevar más trajes. Estos son los 2 trajes que todo caballero necesita para cualquier situación. Tanto para una invasión alienígena como para una fiesta de gala en fin de año, son ideales. Comenzaré hablando del primero.

El traje H.E.V. Este traje no solo nos ofrece una protección estandar contra loas peligros más comunes como el fuego enemigo o las explosiones por granadas o metralla. Estre traje también nos protege contra la mayoría de los peligros medioambientales que nos encontrábamos a lo largo de la aventura y que muchas veces hemos sucumbido a ellos o hemos tenido que hacer virguerías para encontrar otra forma de sortearlos. Este traje ofrece protección máxima contra fuego, Radiación, alta toxicidad, venenos alienígenas e incluso si sufrimos lo que podría llamarse como un "accidente laboral" (Vease caidas desde escaleras o terraplenes a 30 metros de altura…) el traje automáticamente hará lo posible por reparar huesos rotos, eliminar heridas y contusiones y, lo más importante, que no sintamos dolor….Cuando suframos alguna clase de daño, pongamos otra aparatosa caida desde otro tejado (Las cagarrutas de pajaro siempre me hacen resbalar…), y nos rompamos algun hueso, el sistema del traje nos administrará automáticamente morfina. ¡De puta Madre! Si da el caso de que nos hieren en combate, nos dan un chute y…. ¡como nuevos! ¡Me encanta combatir con un buen colocón!, si no, no tiene gracia… Lo malo de este traje es que su energía no es ilimitada y tendremos que recargarla buscando baterías ( Estoy hasta los cojones de los de Duracell, ¡estan en todas partes, joder…!)  o en estaciones de recarga.

 

Respecto al nanotraje me tiraría alabando sus bondades todo el santo día, pero se supone que estamos hablando solamente de cuestiones de blindaje y protección corporal. Asi que me limitaré a hablar de su función especial de blindaje. Cuando ésta está activada, nuestra protección corporal aumenta por 5, haciendo que  tengamos un blindaje equiparable al de un Panzer Tiger recien salido de la fábrica de Essen…. Esta función nos viene de perlas cuando nos olvidamos de las mierdas esas del sigilo del camuflaje óptico y optamos por darnos a conocer con nuestra tarjeta de visita más acepatada: Nuestras armas. Cuando la confrontación es inevitable, esto puede salvarnos el culo más de una vez dado que en más de una ocasión estaremos rodeados por un ejército de enemigos y no tendremos tiempo de ponernos a cubierto sin recibir una buena ensalada de tiros…. Es una buena elección en el campo de la protección unisex, dado que se ajusta este traje a cualquier talla conocida, la talla única ya es cosa del pasado….

 

 

Bueno, hasta aqui mi reseña sobre una de las mejores medidas de protección despues del condon y 30 veces más segura y efectiva que la marcha atrás. Porque en esto de los conflictos, no hay vuelta atrás…. Si  tenéis en mente algun otro item, objeto o artilugio que creéis que se merece sobradamente un tributo, COMENTAD. Y ya de paso me decís que tal os ha parecido esta reseña….. Y como esto de los chalecos y las corazas tratan de mantenernos con vida ¿Que mejor que dejaros con esta canción?

 

 

COMENTAD Y PUNTUAD si sois tan amables. Un Cordial Saludo a todos. 

Grandes personajes de Acción: John McClane

 

Continuamos con otra de las reseñas a los mejores personajes ficticios del mundo de la acción con uno de los más duros policías que nos ha dado el mundo del celuóide. Un policía que tiene el orgullo de ocupar el Hall de la Fama del departamento de policía de Nueva York por haber acabado con el mayor número de terroristas de la historia. Tal es la cuenta de Terroristas asesinados bajos sus manos que haría enrojecer a Sam Fisher y encolerizaría de envidia a todo un Counter-Terrorist. El Teniente detective John McClane. Un hombre normal y corriente que en uno de sus malos días puede acabar con toda una célula terrorista en 24 horas…Y en uno de sus buenos días, hasta incluso puede ser amable con su capitán….Pasemos a analizarle detenidamente:  

 

 

John McClane, nacido en 1955, es un policía del departamento de policía de Nueva York desde 1977. Se sospecha que también sirvió en el cuerpo de marines de los Estados Unidos al verse en la Jungla 1 y 3 en su brazo izquierdo un tatuaje que ponía USMC. De familía de origen Irlandés, John es un policía corriente, con un sueldo corriente, que vive una vida corriente. Ante todo no estamos ante un superpolicía durísimo en plan "Harry el Sucio", tan solo ante un policía de carrera que cumple con su deber y hace su trabajo lo mejor que puede. Un policía que hace cuanto esté en su mano para atrapar a los criminales, algo que le ha causado bastantes conflictos con su capitán e inmediato superior Walther Cobb. Esta casado con Holy Gennero y tiene 2 hijos: Lucy y John McClane. Su mujer, Holy, trabaja en la empresa multinacional Nakatomi, en la sede de Los Angeles situada en el edificio Nakatomi Plaza (El Fox Plaza en realidad) por lo que ambos se encuentran separados por sus respectivos trabajos y al borde del divorcio, algo que ha estado siempre pendiente de un hilo en toda la saga pero que finalmente se hacía oficial con la mención a su divorcio en La Jungla 4.0. McClane siempre ha tenido el Don de la oportunidad. Algo que le caracteríza es que siempre está en el peor lugar y en el peor momento. Y esto es tan cierto como que hasta el mismo lo admite. En La Jungla 2, cuando el Mayor Grant le recrimina que el es el hombre equivocado, en el sitio equivocado y en el momento equivocado, el tan sólo responde: "La Historia de mi vida…" 

 

 

Y es que, desde luego la Diosa Fortuna se ha portado con McClane como una aunténtica zorra. En la primera entrega, McClane viajaba hasta Los Angeles para celebrar la navidad con su mujer y tratar de reconciliarse con ella, pero unos terroristas toman el edificio para robar los 650 millones de dolares en bonos al portador negociables que se hayan en la caja fuerte de èste. En la segunda al tratar de pasar una "agradable" Nochebuena con sus suegros en Washinghton D.C, unos terroristas toman en aeropuerto de Dulles y empiezan a derribar aviones de pasajeros hasta que no se cumplen sus exigéncias de liberar a un importante traficante de droga internacional. En la tercera un poderoso terrorista alemán quiere jugar a un jueguecito con McClane por motivos personales y familiares mientras intenta desvalijar todo Fort Knox y, por último, en la cuarta entrega McClane es obligado a luchar contra un importante ciberterrorista o Terrorista informático por tan solo escoltar a un Hacker a la comisaría de su jurisdicción más cercana…. McClane no puede salir a la calle sin tropezar con ningún Terrorista. Lugar a donde va, lugar donde ocurre un atentado, atraco o alguna crísis similar en donde siempre da la puta casualidad de que el es el único poli en vários kilómetros a la redonda. Por lo que, le guste o no, siempre tiene que hacerse cargo de la situación… 

 

 

Aunque siempre un desafortunado cúmulo de acontecimientos le llevan a tener que encargarse de un marron más grande que un rascacielos, la suerte de McClane empieza a cambiar para bien en cuanto se lia a meterse en el follón y empieza a cargarse terroristas. Si la suerte de McClane se torna mala al encontrarse en tan mala situación, la suerte de los terroristas se torna mucho peor al encontrarse con este tio. Ya que se convertirá en una de sus peores pesadillas, el tió al que por mucho que le den caza y le persigan, nunca lograrán trincar, ni matar… El tío que estará jodiendo sus planes de forrarse o conseguir sus malévolos objetivos cada 2 por 3 cual mosca cojonera. Ya se lo dijo a Hans Gruber: "Yo soy un mosquito impertinente, un grano en el culo"  Estará incordiando a los Terroristas hasta que estos se harten y empiecen a matar rehenes o se marchen con las manos vacías. Este hombre es el Terror de terroristas, ya que siempre encuentra una forma de arreglárselas para acabar con ellos uno a uno hasta dejarlos diezmados. Y encima luego si tiene una radio o móvil con el que contactar con ellos, se burlará y se reirá de ellos en su puta cara tras matar a unos cuantos matones suyos.

 

 

Aunque esto no significa que no le cueste caro. Ya que no estamos hablando de un auténtico superhéroe invencible al que no le afectan las explosiones, ni las balas, ni la metralla y que está hecho de hierro como superman. No, estamos hablando de un héroe humano, un héroe que sangra, que suda y que sufre como todos los que se pueden ver envueltos en situaciones como esas. Un hombre que se las vió putas para salir airoso y por su propio pie del Nakatomi Plaza, que estuvo a punto de morir desangrando en ese edificio al ser disparado en un hombro y al haberse rajado completamente los pies, el mismo hombre al que el Coronel Stuart le dió la paliza de su vida en la Jungla 2,  el mismo que casi se cercena un brazo al saltar a un barco desde un puente con un cable de remolque en la Jungla 3… Pero también es un hombre cuya voluntad de hierro hace que por muy jodido que esté, simpre siga adelante y nunca se de por vencido. Bien por salvar a su mujer o a los rehenes inocentes, o bien por cumplir con su deber de policía. Aunque yo creo que también es porque su orgullo y su ego no le permiten tirar la toalla. Ya que se ha demostrado en vários momentos de la saga, sobretodo en los finales de la 2 y la 3, que aborrece perder. Aunque este concepto tan bien interpretado como el de un héroe humano que sufre como todo el mundo, un hombre normal en una situación extraordinária, se ha dejado de lado con la última entrega creo yo. Porque me parece de superhéroes el hecho de que un hombre pueda derribar un helicoptero artillado con un coche, o que el solito combata contra un caza F35 con un camión y salga sin nigun rasguño….

 

 

 

Otros datos personales suyos son: Es fumador y bebedor asíduo, segun palabras de su superior, Cobb: "Está a 2 pasos de convertirse en un auténtico alcohólico"  Aunque el tabaco se cree que lo ha dejado y en la cuarta entrega se menciona que lleva una vida sana yendo al gimnásio pero que la bebida no la ha dejado. Le gustan los Creedence Clearwater Revival, el Show de Cowboys de Roy Rogers, de ahi su frase cauando acaba con el jefe de los terroristas: "¡yippee-ki-yay, hijo de puta!"  Y no le gusta para nada volar, hasta ha ido a cursillos sobre superar los miedos al vuelo… Su pistola reglamentária ha sido siempre una Beretta 92FS, pero en la última entrega le hemos visto con una SIG Sauer P220R. Tal vez hayan cambiado el armamento en su comisaría o McClane optó por modernizar su arma corta. Recibió una medalla por la recomendación al servició distinguido en 1989 tras el incidente de Nakatomi, una Citación por la exceléncia en  1991 por su acción en la toma terrorista del aeropuerto de Dulles y una medalla al servicio policial distinguido en 1995 por su acción en Nueva York.

 

 

En resumen, un héroe humano, un policía corriente pero con un coraje y valor de hierro que le hace superar cualquier situación por insostenible que sea. Un hombre que desayuna terroristas cada día con leche y para cenar sigue una dieta de Al-Caeda a las finas hierbas….El Terror de los terroristas, el poli que te gustaría tener al lado cuando atraquen tu banco y el que te gustaría que desapareciera cuando te vayan a poner una multa. Un hombre con las pelotas más grandes que 2 bolas de demolición. El prototipo de un policía de carrera. Os dejo con una de las canciones que más me gustó de la saga y con la canción "Die Hard" de Guyz Nite subtitulada al español:

 

 

 

 

Bueno, hasta aqui la reseña de personajes de acción de hoy. COMENTEN que tal les ha parecido y si tienen en mente algun personaje que creen que merece la pena reseñar. Un Saludo.

Los peores videojuegos que he tenido la desgracia de jugar

 

Muy buenas a todos. Regreso de mi pequeño parón en gamefilia con un top que os puede interesar bastante, un top que os puede aleccionar mucho sobre lo que NO debéis jugar, un top que os puede decir muchas cosas sobre lo que es elegir….mal en este caso….. Todos somos humanos y todos cometemos errores, como videojugadores que somos, estos errores se ven reflejados en la compra de videojuegos de una calidad pésima que más que entretener, aburren o nos hacen sufrir tanto como un ataque de almorranas con hipo…todos en algun momento de nuestra vida hemos comprado, o alquilado una auténtica mierda pinchada en un palo adornada en una bonita carátula de videojuego. Bien por ser impulsivos o porque no teníamos a mano Internet ni ningún medio especializado que nos advirtiera del peligro de acercarse demasiado a estos nocivos juegos. Pues bien, hoy os voy a explicar mi caso concreto. Hoy vais a tener la oportunidad de bajar a los infiernos, la oportunidad de desdecender al más profundo de los avernos y compartir mis misérias personales en el ámbito videojueguil. Hoy os mostraré los peores juegos que he jugado en mi vida.

 

 

THE MATRIX: PATH OF NEO (VERSIÓN DE PC)

 

Aunque yo soy uno de los que defiende su anterior entrega en consolas (Enter The Matrix), la cual me pareció un buen juego: Entretenido, variado y cargadito de acción pero cun unos cuantos Bugs, pero aun asi divertía. Hablo de la versión de PS2 porque la de PC, que es lo que usaba antes para jugar dado que no tenía aun la negrita de sony, no la pude ni jugar por el mismo problema que adolece este juego en cuestión: La protección anticopia. Esta era una especie de comprobación del disco que te hacía el juego siempre antes de jugar. Pero es que gracias a esta soberana gilipollez, no pude ni jugar al juego original porque no me reconocía el disco. El puto juego se pensaba que estaba ejecutando un disco pirata y no me dejaba jugar, por no decir que esa jodida comprobación cada vez que lo hacía, forzaba mi unidad de DVD al máximo y arriesgaba a estropearla. Por lo que tuve que tirar de Crack y demás historias como si de un juego pirata se tratase.

Cuando conseguí jugar pense que ese iba a ser el único problema. Me equivoqué. En cuanto jugué me encontré con tal cantidad de errores que mandaban a la mierda la experiencia jugable: Gráficos horribles y muy desfasados, jugabilidad sosa, descafeinada, control dificilísimo y nada intuitivo y, por último, lo peor que le podía pasar a un usuario de PC: Mala optimización. Mi ordenador cumplía los requisitos máximos sobradamente y aun así el juego iba a trompicones, con tirones, bajadas de frame y en otras palabras: Más petao que el culo de Jorge Javier Vazquez en plena fiesta del orgullo…Un desastre de juego para PC…Luego cuando tuve la versión de PS2 que me dejó un amigo, no cambiaron mucho las tornas tampoco. Los de Atari deberían aprender un par de cosillas sobre hacer buenos juegos. 

 

 

VIETCONG 2

 

Seguimos con otro juego de PC. Parece que esta plataforma está maldita…. En este caso, este juego fue para mi una de las mayores decepciones que me lleve en FPS exclusivos de PC durante mucho tiempo. Su anterior entrega, "Vietcong", fue un juego fantástico, un buen shooter táctico ambientado en la guerra de Vietnam que apuntaba maneras y que aportaba un gran soplo de aire fresco al género. Podía haberse convertido una gran franquicia de éxito. Pero la cagada llegó con su secuela directa: Vietcong 2. ¿Cual fue el motivo de su fracaso? La palabra maldita de los usuarios de PC otra vez: La mala optimización. Este juego podía haber sido tremendamente entretenido si se hubiera cuidado lo suficiente y lo hubieran testeado correctamente. Pero es que tal es la cantidad de parones, realentizaciones y tirones que es prácticamente injugable.

Pero como lo estáis leyendo. Aunque tengáis un oredenador nuevo, recien salido al mercado ayer mismo, con un procesador sacado de una estación espacial, con una potencia equivalente a 2 campus party juntas y con una tarjeta gráfica capaz de sacar a Belen Esteban guapa, este juego os irá petado. Os ira más lento que la burra que se usa para los arados. Este juego es el claro ejemplo de como las prisas y la omisión de controles de calidad y testados del juego hacen que al final salga un producto que sencillamente es imposible de jugar. Pasarse este juego es toda una odisea. Es el único juego en el que no te preocupa el fuego enemigo…Estas más preocupado de la tasa de frames que de los charlies…. Lo único que merece la pena de este juego es la música.

 

 

SOLDIER OF FORTUNE: PAYBACK 

 

Otra gran saga que se va a tomar por culo por una entrega mal cuidada. Ni siquiera los elementos que más me gustan y que pido insistentemente que sean una constante en los videojuegos de acción como son: El gore, litros de sangre, desmbramientos, cantidad enorme de balas y armas, le salvaron de la quema a este juego. Este juego tiene unos errores que son de libro, unos errores que a estas alturas son un pecado mortal cometerlos. Estos errores van desde la I.A enemiga y amiga practicamente inexistente, duración equivalente a la de un suspiro, trama de adorno que no llena en absoluto y sin personajes carismáticos (¿Donde coño habeís dejado a John Mullins?) Pero esos errores son pasables comparado con el que os voy a explicar a continuación: La dificultad irrisória de este juego. No me refiero a que sea un juego excesivamente fácil, ni de lejos, sino todo lo contrario, un juego que por solo respirar ya mueres.

Un juego que no importa en absoluto el nivel de dificultad que elijas, te mataran igualmente. Un juego en el que mueres en cada pantalla como media de 4 a 6 veces mínimo…Pero lo peor de todo es que siempre que vayas a besar el suelo, no sabrás porque…No sabras si ha sido una bala de un francotirador, si ha sido un RPG, una granada que estaba a 200 metros de tí, o un enemigo rezagado que no ha tenido otra cosa mejor que hacer que comerte la oreja y darte por culo sin que te dieras cuenta, para luego terminar abriendote la cabeza a culatazos con su arma….Un juego para olvidar, pero que me entristece mucho por haber dejado una saga como SOF hundida en la miséria. Deberían sacar una secuela hecha como Dios manda y no mierdas y pijadas de este calibre.

 

 

 

 

CHAMELEON TWIST 2

 

Vale, vale, se lo que estáis pensando. ¿que hace un tipo como yo con un juego de esta indole? Pues la respuesta es que todos tenemos infáncia. Y en mi caso este juego fue uno de los muchos regalos que me dieron en la primera comunión. Buenos recuerdos tengo de ello, yo creyendome ahi todo un meapilas, cuando mis instintos asesinos estaban latentes pero no habían florecido aun, una época maravillosa en la que recibía regalos tales como el Roque Squadron y el  Perfect Dark un més después en mi cumpleaños. Una época perfecta….Pero no todo iba a ser bonito, uno de mis muchos familiares que tuvieron el detalle de regalarme un juego para mi N64, me regaló este "prototipo" de juego, por llamarlo de algun modo…Este era un plataformas que seguía en la linea del exitoso Super Mario 64, pero nada más lejos de ser eso. Este juego era un plataformas, aburrido, soso y sin ninguna vidilla en ningun aspecto. No tenía apenas efectos de sonido, ni diálogos, solo una música repetitiva y machacona para todos los santos niveles. Niveles excesivamente difíciles que un niño de 8 años sufría por pasarse. Ningun aliciente para ser rejugado, aburrido y soso en todos y cada uno de los niveles, carente de personalidad. De estos juegos que son cansinos con solo verlos.

Y para colmo, este juego estaba repletito de errores de programación y bugs que no solo afectaban a la jugabilidad en algunos puntos concretos. Sino errores bien gordos, del calibre que si palmabas en un punto en concreto del nivel, (que todos están caracterizados por una probabilidad de que caigas al vacío del 80%) tenías que empezar desde el principio de este. Pero ahora viene lo peor. Este juego tenía el Bug más temido por todos. No podías guardar la partida ni tus progresos. Por lo que si daba el caso de que se te acababan todas tus vidas, tenías que empezar desde el principio, desde el nivel 1-1, por lo que este juego era prácticamente imposible de completar a no ser que hagas una speed-run de esas….Todo por un puto error, aunque aun pudiendo guardar tampoco me lo pasaría, puesto que me aburría a los 10 minutos y su dificultad podía desesperar hasta a un monje tibetano… fue una pena que fuera demasiado joven y educado para comprender que era un ticket de devolución y pedírselo a mi tía Eugénia….

 

 

 

 

EL QUINTO ELEMENTO

 

Y aqui llegamos a lo peor, al último nivel de los infiernos, no el buen infierno del que me merezco un reservado VIP o el buen infierno de los Heavys, no, hablo del infierno malo, del infierno cagarruta, del sufrimiento en su culmen. El horror hecho videojuego. Cierto es que hace falta ser medio lelo para fiarse en comprar un juego basado en una licencia cinematográfica, aun en esos años ya se sabía sobradamente que las adaptaciones a videojuegos de peliculas de éxito eran autenticas atrocidades, pero yo ya había salido convencido de que había una lucecita al final del tunel, no solo por Goldeneye 007, sino por juegos algo más recientes como el fantástico Die Hard Trilogy y al ver este juego pensé: "Es otro juego de Bruce Willis, será otro Die Hard Trilogy plagado de acción, tiros, diversión y sangre a mansalva"  ¡Que equivocado que estuve! No tenía absolutamente nada que ver. Resultó ser un plataformas raro de cojones, con una dificultad que a veces me hacía soltar blasfémias a tanto volumen que se podía haber enterado media Madrid entera y haber salido en el próximo Madrid Directo como suceso del día… Este juego era soso, aburrido y más cansante aun que el juego antes citado. Aparte de que teníamos también a nuestros amigotes los Bugs que tan selectivamente y con tanto cariño nos habían dejado los programadores del juego. Los controles hacían parecer a tu personaje medio ortopédico. Era más complicado hacerle subir un escalón a tu personaje que saltar un precipicio…

Y hablando de personajes, eso era más angrante todavía, Korben Dallas (El personaje que Bruce Willis Interpretaba) no se le parecía en nada y encima las cinemáticas de la peli que salían en el juego no nos dejaban ver su cara porque no tenían los derechos de imágen…Y encima Korben si eso disparaba una vez de cada Mil, porque el juego se basaba más en en saltar, trepar y evitar caerse al vacío que en pegar tiros como hacía Bruce en la peli. Los niveles no tenían variedad alguna, daba igual que estuvieras en un aeropuerto, que unos suburbios o en una nave espacial, siempre tendrás que hacer lo mismo: Evitar no caerte al vacío, o esquivar alguna trampa ambiental.  Lo único que le aportaba variedad era el hecho en que solo se podía elegir personajes, o elegías a Korben (Willis) o a Leloo (Yovovich) pero a fin de cuentas no había ninguna diferéncia entre esos dos porque todo se basaba en saltar, trepar y evitar las ensaladas de Bugs que había en todo el juego. Era tan injugable, por lo ortopédico de tu personaje, la excesiva dificultad, los niveles que parecen que todos están sobre la Ciudad-Nube de la Guerra de las Galaxias porque siempre te puedes caer al vació, SIEMPRE, lo largos que eran estos niveles (comparado con un nivel del Turok, este parecía un pequeño safari…) y, lo peor de todo, el hecho de que todos estos niveles estaban cronometrados. Como lo estáis leyendo, tenías que completar el nivel en un tiempo determinado si no querías que saliera la pantalla de Game Over. Pasando a toda prisa por checkpoints, a lo loco y sin parar. Haciendo que el sufrimiento cobrara una nueva definición. Ese juego con solo meterlo en tu consola, significaba que estabas jodido….Desde el primer momento. La única manera de poder jugarlo era con trucos, que gracias a Dios tenía una lista bastante grande, si no, entonces era misión imposible. En resumidas cuentas, un juego que violó rastreramente la fantástica pelicula de Luc Besson, una puta mierda tan grande como una catedral de juego. Un error de la naturaleza. Un ejemplo a seguir de como NO se deben hacer las adaptaciones de peliculas a videojuego y un pretexto para que no se sigan haciendo.

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Ya os he dejado más claro que el agua mis experiencias más traumáticas con los peores videojuegos que he provado, aun no puedo dormir tranquilo recordando estas misérias personales…Siemopre diciendome a mi mismo: "¿Por qué? ¿por qué?  ¿Por qué te compraste en su día esa puta basura?" Aunque mal de muchos, consuelo de tontos. Se de sobra que no he sido el único que no ha cometido esos errores. Contadme cuales han sido los vuestros, contadme cuales han sido los peores videojuegos que habéis provado. DEJAD UN COMENTARIO diciendo vuestras peores experiencias videojueguiles. Y ya de paso me decís que tal ha quedado mi entrada…Un Saludo.