TOP 10: Mis juegos de conducción preferidos Parte 1

Todos tenemos una infáncia, TODO EL MUNDO. Y  muchos de nosotros, cada vez que pedíamos para reyes el último juego de "Masacrador" "el nuevo juego en el que puedes desembrar a tus enemigos y utilizar sus partes cercenadas como bate" tenías que tragarte, te gustase o no, algun otro juego que te habían regalado otro familiar tuyo que se alejaba mucho de esa temática de arrancar los intestinos de los enemigos y hacer puenting con ellos…. Por lo que todos nosotros, incluido un servidor, teníamos que tragarnos algún juego en el que no tenáimos que asesinar legiones enteras de enemigos por puntos de la manera más cruel  y divertida posible y teníamos que apechugar con algun otro juego más descafeninado y "Light" en plan Barbie princesita Rapunzel recogiendo los quesitos si éramos los menos afortunados solo por el mero hecho de que no teníamos edad suficiente para pedirles el recibo a nuestros "amables" familiares….. Pero si tenáimos un poco más de suerte, puede que nuestros vínculos consanguíneos nos pudiesen regalar a boleo alguna que otra joya en el género de la conducción, el cual en muchas navidades ese fué my caso….Por cada "Turok", James Bond 007 o  FPS del mercado que salía, un juego de coches que me tenía que tragar para "compensar". Así que  hoy he decidido hacer un cómputo sobre los mejores que he podido jugar a lo largo de mi vida. Abrochaos los cinturones que vienen curvas:

NOTA: Este es un TOP 10 personal. Tan solo es la humilde opinión de este bloguero. Cualquier crítica, sugerencia u observación sobre el ranking me sudará la poll……Se tomará en consideración.

 

10: CRASH TEAM RACING 

 

Uno de los primeros juegos que tuve en la gris de sony….Fue el MGS. Empecé a lo grande ¡coño! Partiendo cuellos sigilosamente y reventando cabezas con la Socom. Pero me venía este juego en el pack así que…"A caballo regalado…. Pero dejándonos de coñas, este juego resultó ser tan divertido y adictivo como lo fue el Mario Kart original de la Nintendo 64 pero contando con abrumadoras ventajas que este no tenía: En primer lugar, este juego estaba totalmente traducido y doblado al castellano. Cosa que se agradece sobremanera para un crío de 7 años como era yo en ese momento que todavía no entendía el lenguaje de Shakespeare, Esto facilitaba el acesso a los menus interactivos. Pero también se agradece el fantástico trabajo de doblaje al castellano de todos y cada uno de los personajes del juego. Era un descojone total oir los comentarios en perfecto castellano de los personajes cada vez que recebian un ataque. Todavía me acuerdo  del "Tengo Pupa" que decía Papu Papu… El modo campeonato para ganar la copa era largo, entretenido y con circuitos tan rápidos frenéticos y difíciles de superar, sobretodo los de la última hornada, que algunos rozaban la locura. Un gran juego de karts que casi supera a su competidor más directo.

 

 

 

 

9: MARIO KART 64 

 

El primer juego que tuve en…..¡En mi vida! Este junto a Super Mario 64 fueron los primeros juegos que utilicé  para adentrarme de lleno en el mundo del ocio electronico. Cierto es que no hay sangre ni visceras de por medio pero por algo se tiene que empezar. Pues si. Soy nintendero de corazón señores por muy harcore que me vean y estos 2 juegos, especialmente este, marcaron mi infancia. Mientras hacía tiempo para poder alquilarme el Turok 2: Seeds of Evil en el videoclub del al lado, nunca estaba de más echarse unas buenas carreritas con unos amigos a pantalla partida con este juegazo. Y es que con este juego cabía la posibilidad de que hasta 3 jugadores más pudieran unirse a la fiesta, pudiendo así echar una carrerra 4 jugadores más los que quisiera añadir la consola de I.A. ¡Eso en su día era la repera! Estar en casa con 4 amigos tuyos y poder jugar los 4 a la vez sin pelarse por los turnos ni nada, 4 mandos y ¡a correr!

Pero la cosa no terminaba ahi. Este juego no se limitaba solo a ofrecernos carreras, campeonatos para copas o grandes premios en lo que  lo único que importaba es que llegásemos a la meta los primeros, no. Este juego tenía infinidad de modos de juego que podían explotarse mucho más cuando estábamos con amigos. Como el modo "Batalla", por ejemplo, en el que se podía combatir contra un amigo como si de un Deathmacht se tratase para quitarle los globos de su Kart a base de objetos ofensivos. Los de Nintendo se sacaron de la chistera un montón de modos extra que nos ofrecían el mejor modo multijugador del momento. Si querías correr hasta contra 4 amigos tuyos, solo o con los de la consola en carreras sueltas o en todo un campeonato para ver quien gana la copa o si querías o un modo batalla para ver quien se pega más ostias sin bajar del Kart. Mario Kart poseía el mejor Mutijugador de consola de la época. Los de la gran "N" reinventaron la manera de hacer juegos de carreras.

 

 

 

 

 

8: DIDDY KONG RACING

 

Digamos que, en resumidas cuentas, este juego es Mario Kart elevado al cubo. Las posibilidades de diversión en este juego crecían exponencialmente tan solo por una mera razón: Los vehículos. Aquí no nos limitábamos a consucir un triste Kart como en los 2 juegos que antes he reseñado, no, aquí podíamos manejar la friolera de tres vehículos diferentes: Un Kart, un aerodeslizador y un avión. Como lo estáis leyendo. Antes de empezar a correr en cada circuito nos daban a elegir entre estos tres vehiculos. Era pura diversión y toda una bocanada de aire fresco al género que le aportaba originalidad, pero no siempre se podía pasarse de listo con esto. Había un vehículo para cada ocasión. Teníamos que elegirlos sabiamente de vez en cuando. Por ejemplo: No podíamos confiar que siempre el aeroplano fuera el vehiculo más rápido. Si daba el caso de que nos tocaba atravesar un circuito que discurría en una zona de cuevas, las veísmos putas…Por eso habría que saber elegir dependiendo de cada ocasión y alguna de las veces nos obligaban a conducir con algun vehículo en concreto pero solo en 2 o 3 circuitos.

Pero también este juego aplicaba  otra cuantiosa novedad nunca vista antes en un juego de conducción que ni siquiera pusieron en Mario Kart pero que si lograron aplicar con acierto los chicos de Rare en este juego: Un modo aventura. Como un modo aventura estílo Super Mario 64, en plan vencer jefes, recojer estrellas, pasarse mundos….Pero con sin perder de vista el espíritu de las carreras y sin bajarse del vehículo. El rollo era el mísmo que un juego de aventuras 3D pero sin bajarse del vehículo. Simplemente genial. Una aventura completamente original en un juego de carreras. Todo un acierto que hacía que si nos animábamos a participar desbloqueásemos más circuitos, personajes….. Una aventura tan grande como un juego de plataformas pero siendo un juego de carreras. Raro pero acertado.

 

 

 

7: F1 WORLD GRAND PRIX

 

Yo nunca he sido muy aficionado a los juego de Fórmula 1, sobretodo porque últimamente tratan de representar con mayor realísmo lo que es la vida de un piloto de fórmula uno. Desde correr hasta las entrevistas que le hacen despues de que cruza la línea de meta. Dentro de nada en el F1 2023 nos veremos probándonos hasta los calzoncillos del piloto para notar una mayor sensación de "realísmo"….. Pues precisamente es esto lo que me echan para atras esto juegos de simulación, esa palabra, "simulacion" esa simple y puta palabra yo ya la asócio con aburrimiento, tostón, peñazo insufrible dificultad desastrosa e imposible y choque fácil. En cambio, cuando un amigo mio y vecino me habló de un juego que tenía en su colección de la nintendo 64, el F1 World Grand Prix le dije: "Bah! seguro que eso es para los que se crean un Schumacher, para eso está mejor el Mario Kart"  En cambio, el me dijo: "¡Que va! si este  es muy fácil y divertido, no tienes que andar vigilando que te salgas de la curvas ni que te penalicen ni esas mierdas ténicas si no quieres"

Y bien que tenía razón. Este juego, a diferencia de muchos juegos de Fórmula 1, optaba por una jugabilidad más directa y sencilla que el resto de sus competidores. Una jugabilidad más arcade en la que solo importaba correr más rápido, llegar el primero a la línea de meta y nada más. Si daba el caso de que querías algo más realísta siempre podías cambiarlo en el menu opciones pero siempre los monoplazas te iban a responder de la mísma manera: Rápida, sencilla y efectiva. Como en cualquier arcade sencillo de conducción. Así daba gusto. También este título era ríco en modos juego. Aparte de los típicos modos de carrera de exibición, modo gran premio o contrarreloj destaco sobretodo el modo "Desafio" En el que te ponían en situaciones reales que vivieron los pilotos en determinados campeonatos del mundial de fórmula 1 de 1998 en donde tu tienes que resolverlos. Algo así como un modo historia real donde tendremos que resolver situaciones límite que vivieron los pilotos en grandes premios  que pudieron darles la mayor gloria o costarles casi la vida. Un ejemplo de modo desafío que me acuerde era el de llevar a Ralph Schumacher por todo el antiguo circiuto aleman de Hockenheim hasta los boxes con la caja de cambios destrozada y una rueda rota. Todo un reto y un modo muy interesante.

 

 

 

 

6: TOP GEAR: OVERDRIVE 

 

Debe de ser que soy un colgado de los juegos de conducción en la nintendo 64. Pero es que en mi infancia fue la primera consola que tuve y digamos que mis instintos asesinos había que aplacarlos con cualquier cosa…Este fue el primer juego de carreras "serio" que tuve tras tanto Mario Kart y tanto Diddy Kong racing. Tantos colorines y tanto "¡Yujuuu" "Yupyyy!" hacía que me volviese más loco aun y me entrasen más ganas de pegarle un tiro a alguien….Aparte que el esceso de colores chillones y rosita en el aire hacía que peligrosamente me pudiese volver diabético….Como volviese a oir otro risueño y feliz "¡I’ts me, Maaaaario!" sacaba los ojos a alguien…. Pero eso se solucionó al conocer este juego gracias al videoclub de al lado de mi casa. Este juego nos dotaba de  carreras  bestias con coches potentes a lo bestia con una banda sonora bestial. Sencillamente supuso un gito de libertad depués de tanto Mario y Diddy en resumidas cuentas…..

Este juego nos dotaba con coches de potencia que iban desde Vipers hasta Hummers, pasando Lambos….Aquí el objetivo principal del juego no era llegar el primero a la meta, sino llegar. Podías cargarte los demás coches a base de embestidas, empujones. Cualquier cosa valía con tal de echar a tu ponente de la carretera. Tambien había la posibilidad de darle chutes de nitro cada 2 por 3 al  vehículo, algo novísimo en la época. Y una banda sonora de puta madre compuesta enteramente por el grupo de Heavy Metal "Grindstone". Imaginaros lo feliz que estaba yo corriendo en carreras alocadas y frenéticas a toda velocidad con un Corvette a 200Km/h destruyéndo todos los coches que veía a mi alrededor, arrollando todo lo que pillaba por delante (los entornos eran parcialmente destruibles, incluso se podía crear atajos) y escuchando heavy metal a la tierna edad de 7 años….¡Ayyy! Buenos tiempos aquellos….Os dejo con un par de canciones:

 

 

Bueno, hasta aquí la primera parte del TOP. Comenten/Puntuen. Un Saludo a todos. 

Un Pequeño tributo a: Botiquines y kits de primeros auxilios

 

Muy buenas parroquianos de mi blog. ¿Recuerdan cuando les hablaba yo de la salud regenerativa de la que tantos juegos de acción abusan como sistema de curación en mi otra sección, "Habilidades extraordinarias de los videojuegos"? ¿Recuerdan que se usaba antes para sanarse y seguir adelante matando al peronal como todo hijo de vecino? "¿Quedarse quieto y agachado tras una cobertura y descansar?" ¡Y una mierda pichada en un palo que os comáis, nenazas! Seguro que muchos de ustedes, hermanitas de la caridad, habrán olvidado esos juegos de acción, tanto FPS, como TPS en los que se hacía acopio de estos objetos útiles que servían para salvarnos el culo en circunstáncias en las que nuestra vida dependía de un contador alfanúmerico basado en porcentajes o en una barra cuya abundáncia nos indicaba lo saludable que estábamos y en caso contrario lo jodidos que estábamos….Los tiempos en los que teníamos que preocuparnos de llenar ambos contadores paulatinamente como si fuera el depósito de gasolina de nuestro coche o  empacharlo como si fuera el más caprichoso, goloso y gordo de nuestro sobrinos o nietos….Tiempos en los nuestra vida dependía de llenar esos contadores. Y ahí entraban los botiquines y kits de primeros auxilios, señores. Los objetos útiles que más habremos consumido en los juegos de acción y aventura de toda la vida que caramelos y chuches en nuestra niñez. Pasad por aquí si queréis ver este pequeño gran tributo:

 

 

 

Tiene nombres mil, el miembro vi….Bueno, dejándonos de chorradas es verdad, lo han llamado: Botiquín, kit de primeros auxilios, medicinas, pack de salud, mochila médica de campo, o sencillamente "salud". Pero su función siempre es la mísma: Recuperar una parte de la salud o puntos de vida que tenga nuestro personaje para seguir continuando la aventura y evitar palmarla durante al menos unos instantes más. Los botiquines o kits de primeros auxilios son un objeto útil que vienen a ser sencillamente lo que dice su nombre, un "auxilio", es decir, una ayuda para los momentos más difíciles de la aventura. Muchos de estos botiquines se pueden almacenar como un objeto más en nuestro inventario para poder usarlos solo cuando realmente nosotros creamos que nos hacen falta y otros se utilizan al momento e inmediatamente después de pasar por encima de ellos como cualquier otro objeto recogible, como armas o municiones, por lo que estos últimos hay que usarlos sabiamente y solo cuando sea necesario. Asi que siempre es mi consejo dejar estos botiquines en la zona cuando se vaya lleno de salud y volver a ella y utilizarlo cuando se esté herido. La parte o porción de salud que podemos recuperar varía en función del propio botiquín ya que exiten muchos típos diversos de botiquines, no hay solo uno universal, pero cierto es que si que se repiten ciertos parámetros en ellos y se pueden englobar siempre en vários tipos. Aqui van algunos de los más comunes:   

Estos botiquínes están ordenados segun el criterio del porcentaje de salud o los puntos de vida que recuperan:

 

VIALES DE SALUD

 

Son pequeños contenedores o inyectores de salud que generalmente recuperan una cantidad infima de salud. Generlamente, suele verse reflejado pobremente en el contador del porcentaje de Salud recuperando de un 5 a un 10% de la salud de nuestro personaje pero nunca vienen solas estas pequeñas capsulas. Digamos que, hablando en terminos de National Geographic y poniéndonos en tono de Félix Rodríguez de la Fuente, Estos "mustélidos" siempre andan en manadas bien acompañadas en grupos redondos de unos 10 sin desprenderse de la fila y sin posibilidad de encontrarnos con rezagados o extraviados…. Traducido al castellano moderno esto significa que siempre que nos encontremos con un uno de estos viales, les acompañarán otros 4 o 9 más para que nuestros puntos de salud suban a un buen número redondo como de unos tristes 45% de salud a unos respetables 70% de salud al encontrarnos 5 capsulas de estas en una caja por ahí…Pero eso no es lo mejor de todo, lo mejor es que estos pequeños viales permiten que nuestra salud máxima aumente de forma temporal o permamente, en otras palabras, que podamos aumentar el límite máximo de salud permitida, siempre y cuando recojamos estos viales con la salud al máximo y sin ningún rasguño, aunque en el caso de las inyecciónes de la saga F.E.A.R. tan solo basta con encontrarlas. De manera que se teníamos 100% de salud y encontramos 10 de estos viales, nuestra salud máxima aumenta a 150%  ¿No es genial?

 

BOTIQUINES GENÉRICOS 

 

Son los más clásicos. Los que nos solemos encontrar siempre solos sin ninguna clase de acompañamiento de manadas, ni fila india, ni nada. Solo nos encontrámos uno y con mucha suerte puede que dos si da el caso de que las andamos muy putas tras haber tenido una escaramuza muy grande en la que hemos tenido que despachar a media población mundial y nosotros hemos tenido que absorber más tiros que una esponja…. Probablemente en la siguiente habitación del mapeado, en la zona que viene a continuación nos encontraremos, si hemos tenido suerte repito, un par de estas cajas de "dulces bombones", pero nunca se puede confiar que después de una dura batalla en la siguiente zona tengamos seguro una casita de chocolate con los mayores dulces que hayámos probado en la historia, con botiquines para recuperarnos completamente, las llaves de un Camaro SS que está en el garaje y Natalie Portman semidesnuda esperándonos dispuesta a hacernos una mamada….Por lo que siempre es mejor venir preparado y nunca confiarse, estos botiquines solo suelen aparecer solitariamente en habitaciones y nunca más de dos. La mayoría de estos recuperan el 20 o el 25% de la salud, tal vez por eso no suelen aparecer de 2 en 2 porque de ser así nos darían el 50%, es decir, la mitad de nuestra salud "By de face"  por lo que los programadores regulan la fecuencia con la que aparecen estos botiquines y hay que tener cuidado como se usan y os dare un consejito que repetí antes  y no me cansaré de hacerlo.

Si da el caso de que llegáis a una habitación repleta de "cajas de dulces" (Así las llamo yo) y estáis llenos (100% salud), pero sin Portman desnuda ni Camaro, no se puede tener todo hijo….Id a la siguiente zona, desatad un puto infierno y como se de sobra que váis a resultar heridos, volved a la habitación de los " "Dulces", curaros un poco con lo que hay y a de vuelta a la batalla. Repetid ese proceso y las estadísticas de final del nivel os lo agradecerán.  

 

BOTIQUINES COMPLETOS  

 

Que no os engañe la palabra "completos" porque la premisa en si es recuperar completamente la salud del jugador si, vale, pero algunos solo se quedan en la premisa y ya está….Que yo todavía me acuerdo de mis partidas al los Medal of Honor clásicos de toda la vida y cuando uno encontraba los "Packs de cirujano de campo" que era lo máximo que uno podía coger en lo que a botiquines se refería, uno se pensaba que iba a pasar de la triste porción roja que le quedaba en la brújula de salud a llenarla al completo y pasar  de ser un viejo decrépito a "estar hecho un chaval" en un par de segundos con tan solo acercarse a él….Craso error…Lo único que me recuperó fue el 50% de mi salud. Por eso señores tampoco hay que confiarse en estos casos. Los auténticos botiquines completos en mi opinión son aquellos que se guardan en el inventario como un item u objeto útil más que podemos usar cuando querámos. Como por ejemplo los sprais de primeros auxilios de la saga Resident Evil (Jamas pensé que un spray cutáneo como el After Sun podía salvarte el pellejo…. ¡Coño! ¡nunca mejor dicho!….XD) otro ejemplo son los botiquines de la saga F.E.A.R. que se pueden guardar 10 en total…Ya sabemos que los miembros de las fuerzas especiales contra lo paranormal no gardan espacio suficiente para municiones en sus uniformes pero si para botiquines…. O los de toda la vida de los survival horror pero también los hay de los de caminar encima y sanarte como si haya sido un angel mísmo el que te haya tocado con su gracia…

Pero el ejemplo más clásico de todos y el cual entra en total contraposición con esto es el del armario de primeros auxilios que nos encontramos en algunos juegos de acción en tercera persona últimamente. Siempre estamos sudándo la gota gorda para encontrarnos con uno de estos botiquines empotrado en la pared para volver a tener la salud al completo. ¿Que cómo funciona? Fácil: Tan sólo acercarnos al botiquín, presionar el botón de acción y nuestra salud volverá a estar al 100%. Eso si, no podremos volverlo a utilizar, aunque lo hayamos usado estando heridos con tan solo un par de rasguños, nuestro personaje habrá agotado el armario como si fuera un yonki con un mono impresionante de morfina…..Lo habrá dejado más vacio que un colegio en sabado….Ejemplos que se me vienen a la cabeza pues el Mafia, el juego de Reservoir Dogs, The Getaway: Black Monday…

 

 

MÉTODOS ORIGINALES DE RECUPERAR SALUD

 

 

"Si a falta de pan de pan, buenas son ostias"….¿No es así el dicho? ¡Ah! buenas son galletas! Claro ya decía yo, tanto tiempo pateando culos en los shooters hace que todas las reflexiones, frases hechas y demás filosofías desemboquen a un solo y único razonamiento….A lo que iba, el tema en cuestión es que muchas de las veces, sobretodo en aventuras clásicas tipo FPS en las que los packs médicos y los kits de primeros auxilios se hacen de rogar o no están disponibles siempre se puede hacer acopio de otra cosa para poder recuperar la salud si da el caso de que estamos de capa caida. Uno de los ejemplos más añejos siempre ha sido la saga Wolfenstein en donde podía hechar mano de la comida que tenían los Nazis despues de darles matarile. Podíamos comer desde gourmets calientes 5 estrellas que tenían lo oficiales del alto mando, pasando por comidas frías típicas desde un tríste salchichón y pan que tenían los guardías en sus casetas hasta, si la situación era desesperada, comernos la comida para perros guardianes que había en las mazmorras del castillo…Pero vamos a ver señor Blaskowicz,  si los perros nos mordían a la primera de cambio, ¿como crees que está la comida que les daban? Deliciosa no desde luego….Pero uno para sobrevivir hace lo que sea….aunque me cuesta creer que uno no desarrolle un paladar exigente despues de comer codorniz con salsa para luego comer comida de perro fría…. También uno podía siempre rondar por la bodega del Führer y robare un Chateau Lafitte de 1938. Hombre, tomandome un buen chato añejo uno recupera mucha vida, desde luego que si. Blazkowicz, tienes buen gusto, hay que reconocerlo…. 

Otro ejemplo que me gustó mucho eran las cantimploras medicinales de la saga Medal of Honor. Matabas a un aleman, te dejaba munición o una de esta cantimploras que te recuperaba un poco de vida. Yo para mi que en lugar de medicinas llevaba un lingotazo de Whisky porque ponía atono a Patterson enseguida….

Pero lo que sin duda alguna me dejó más impresionado fue la manera de recuperar salud en la franquicia de juegos Silent Scope. Aqui eras un francotirador SWAT y lo típico, volar cabezas de terrorístas y que te paguen por ello, lo normal…. pero si eras herido en acto de servício, podías recuperarte buscando mozas ligeras de ropa en los edificios colindantes al lugar de los hechos al más puro estílo la ventana indiscreta. Oye, pues esto lo veo lo más natural de mundo…. Una moza en bolas siempre es lo mejor para levantarle la…."moral" a uno….Lo justo para seguir reventando cabezas.

 

 

Bueno hasta aquí mi repaso por una de las más antiguas formas de recuperación más alla del "Cura sana, cura sana, si no se cura hoy, se curará mañana….." Y como estos objetos tratan de mantenernos vivos el mayor tiempo posible, he pensado que sería idóneo poner esta canción, pero esta vez pongo la versión buena, la version Disco la de los Bee Gees ¡A Desmelenarse, esto son los 70s Baby!

 

Bueno esto es todo por hoy. Comenten/ Puntuen. Un Saludo a todos.

 

Rockstar empeñada en hacernos lloriquear….

 

¡ATENCIÓN! ESTA ENTRADA CONTIENE SPOILERS Y DETALLES ARGUMENTALES IMPORTANTES DE LA TRAMA DE LOS JUEGOS RED DEAD REDEMPTION Y EL RECIENTE L.A. NOIRE. NO ENTRÉIS SI NO QUERÉIS QUE AMBOS FINALES OS SEAN DESTRIPADOS….

 

 

Antes de comenzar con esta entrada, aviso a todos los lectores de que os poéis encontrar con datos argumentales importantes sobre la trama de no solo Red Dead Redemption sino del también reciente y gran juego de Rockstar L.A. noire, por lo que si alguno de vosotros está comezando con esta gran aventura de investigación mezclada con acción policial que deje de leer inmediatamente y que se vaya. Que luego vienen las quejas y los llantos de por qué un tío ha venido a joder contándonos a todos el final sin venir a cuento en lugar de descubirlo por nosotros mísmos cuando es ahí donde reside la belleza argumental de una historia. Yo no me hago responsable de los rezagados que hayan entrado en este artículo y se hayan encontrado de lleno con los spoilers. Avisados quedan desde la primera línea con letras bien grandes y coloridas. Bueno, dicho esto, esta advertencia, este "disclaimer" como suelen decir los anglosajones, empezamos con el tema al que quería tratar:

 

 

Acabo de pasarme el L.A. Noire. y no voy a negar que ha sido toda una experiencia. Muchos Blogeros me conocéis… Soy un tío cuyos gustos se basan en conseguir armas, conseguir objetivos a los que disparar con ellas y conseguir más munición para seguir disparando con ellas….Unos gustos sencillos que no hacían daño a nadie, bueno tal vez a los que mataba con elllas si, pero se lo tenían merecido, algunos me miraban mal y todo cuando les apuntaba con ellas….. A lo que voy es que a un tío cuya una aspiración en la vida es holer la peste a plomo de los cadáveres de sus enemigos, que se anime a participar en un juego en el que tiene que usar la poca parte del cerebro que le queda para pensar y no para calcular las balas que le quedan en el cargador es algo encomiable. Y a esto fue lo que me animó L.A Noire. Un juego en que la investigación, recopilación de pruebas, interrogatorios y el trabajo policial bien hecho tienen su peso como un mazo de hierro. Un gran juego que anima uno a sacar lo mejor de la res cogitans de si mismo para dar con el culpable del crímen perpetrado. Pero me estoy yendo por las ramas, a donde quiero  llegar es lo emotiva y cuidada que está la historia de este juego y lo carismático que es su protagonísta, Cole Phelps, y las peligrosas similitudes que guarda esto con su antecesor del año pasado, John Marston en Red Dead Redemption.  

 

Todos recordamos a John Marston ¿Verdad? ha pasado ya un año desde que nos embarcamos en su pellejo a lomos de un caballo bayo en una de las mejores aventuras sandbox ambientadas en el lejano oeste que el mundo de los videojuegos conoció. Todos recordamos que era un personaje duro de cojones, ex miembro de una banda de forajidos y cuatreros que trataba de volver con su familia y reformarse, pero que vários agentes federales se lo impedían reteniendo a su familia y le obligaban a dar caza a sus antiguos compañeros de fechorías bajo la amenaza de no volver a ver a sus seres queridos. Rockstar nos presentó un personaje forzado a perseguir a sus antiguos compañeros que por un lado buscaba redimirse y por el otro buscaba venganza por la traición de sus compañeros. Un personaje  que puede parecer un cliché al principio pero que a lo largo de la aventura nos vamos identificando cada vez más con el, vemos que es humano, es fuerte en convicciones, carismático, un padre de familia respetable, un hombre sencillo que trata de sobrevivir lo mejor que puede….Hubiera dado mucho en posibles secuelas…. Pero todos conocemos su funesto final: 

 

Puede que todos hayamos madurado un poco desde entonces, pero aun así me sigue doliendo que un personaje protagonista tan carismatico como Marston, un personaje con el que he compartido todo la aventura y una de las mejores aventuras del género sandbox si me permitís decirlo, le arrebaten la vida de un solo plumazo. No se si los guionístas buscaban esta vez aumentar la carga emocional en la trama argumental, pero lo que es a mi para nada lo han conseguido. Lo que deberas han conseguido los lumbreras de los guionístas de los juegos de Rockstar es que pille un cabreo de tres pares de cojones. ¿Que por qué? A ver: ¿Como os sentiríais vosotros si el personaje con el que habéis compartido vuestras mejores experiencias tanto argumentales, dado su gran carísma en cada cinemática, como jugables por sus comentarios en los trayectos, viajes o tiroteos en el mundo abierto del juego, la palme solo porque a los sádicos guionístas les pareció bien? ¡Pues como si os hubieran violado 10 veces por el cacas, joder!  Uno de los personajes de los cuales me había encariñado yo más no por los cadáveres que dejaba sino por simplemente su actitud ante las situaciones en las que se envolvía o le involucraban y van los de Rockstar y se lo cargan…..¿Y luego pretenden que en un juego de mundo abierto controlémos a su hijo, que no le llega ni a la suela del zapato? ¡Anda e iros a la mierda!

 

 

Y en L.A. Noire ocurre tres cuartas partes de lo mísmo. Cuando yo estaba en los últimos compases del juego, descubría toda una trama de corrupción urbanística que salpicaba las más altas esferas del polítiqueo de la ciudad de los ángeles. El jefe de policía, el concejal del distrito, el jefe de una afamada constructora y hasta un puto senador estaban de mierda hasta el cuello….No contentos con hundir la carrera del pobre Cole, tuvieron que decidir borrarlo definitivamente del mapa…Pero eso se debe a la voluntad de hierro de este honrado policía de no querer darse por vencido y seguir con el caso a pesar de las circuntancias. En el último caso, junto con su antíguo compañero de los marines, Jack Kelso, destapan la conspiración y rescatan a la novia de Cole en el sistema de alcantarillado de la ciudad antes de que este se inunde, pero Cole no logra salir a tiempo y, como no, los sádicos guionistas de Rockstar vuelven a salirse con la suya…..Protagonista muerto de manera heróica que se convierte en todo un mártir, caso que queda parcialmente resuelto y "Archivado." Y como la corrupción salpicaba a ciertos hombres a los que  esos temas no se les podía hablar, y menos aun en temporada de elecciones….. muchos de los peces gordos implicados en el caso escurren el bulto de manera rastrera. Pero tal rastrera que incluso los ves haciendo el paripé en el própio funeral de Cole diciendo unas palabras sobre el…. Diciendo que si fue un buen hombre, que si prestó un buen servicio a la comunidad mientras sus oscuras intenciones aun siguen escondidas…Si el final de Red Dead Rdemption es equíparable a una patada en los cojones, este es equiparable al dolor de cojones con almorranas e hipo simultaneamente y crónico….. Es la hijaputéz supina hecha final…. 

 

 

¿Que coño les está pasando a los de Rockstar? ¿Ahora esta de moda matar a los protagonistas?  Pues espero que sea solo eso, una moda, pero una moda pasajera….Porque me esta empezando a tocar las pelotas de un modo tal que mis 2 bolas se están convirtiendo en 2 canicas gracias a estos "originales" guionístas….¿En que cojones pensarán? Seguro que en la próxima entraga dirán: "Vamos a dejar a todo el mundo boquiabierto como el año pasado y vamos a matar también al protagonísta como hemos hecho en los 2 anteriores entregas. Seguro que eso no se lo esperan…."  Es obvio que ahora el mundo del videojuego está en un nivel de narrativa a la altura del cine, las series de  televisión o incluso de la literatura me atrevería yo a decir….Pero eso no significa que para que un juego sea más dramático, más complicado argumentalmento o con una temática más de adultos tengamos que truncar un final con la muerte de un protagonista para hacernos llorar a moco tendido….Una historia violenta, adulta y negra, no tiene porque acabar mal. ¿Que ha sido de los tiempos en los que los finales eran apoteósicos, donde despachabas a legiones enteras de mafiosos enemigos en tu mansión, te cargabas al traidor y te agenciabas toda la ciudad para tí solito? ¿Que ha sido de los tiempos de GTA: Vice City?  Seguro que más de uno recordaba la ultima misión de la historia: "Mantén cerca a tus amigos"   En la que controlando a Tommy nos follábamos a todo bicho viviente, bailábamos el último baile con Lance Vance, nos cargábamos otro pelotón de mafiosos enemigos y, por último, nos cargábamos a nuestro antiguo jefe, Sonny Forelly. Que yo recuerde , ahí no moría Tommy, ni Kent rosenberg, ni su tía…..    

 

 

¿Que te ha pasado, Rockstar?  Sigues haciendo juegos cojonudos, sigues haciendo triples A cada vez que los sacas, pero ¿Qué demonios les das de desyunar a tus putos guionistas, clavos oxidados con leche caducada? No lo entiendo, con cada entrega nueva que sacáis al mercado, creáis un personaje solido, carísmatico, que se hace quereer y gustar al público, todo un referente que gracias a el podría hacerse una serie de television que haría temblar de miedo al propio Gregory House, y en un solo parpadeo, váis y lo matáis….¡¿QUE COJONES  OS PASA?!.  Habéis cambiado chicos, antes molábais más…..

 

Bueno, esto es todo por hoy. Comentad/Puntuad. Un Saludo a todos.

LA ARMERÍA: Las mejores armas que puedes utilizar en los videojuegos: Parte 23

 

Bueno, aquí estamos otra vez. Volvemos con otra entrega de la armería. Mientras toda la red de gamefilia está de capa caida y todos los usuarios huyen como cobardes, he decidido crear esta entrada que puede subirles un poco la moral y ya de paso reseñar un arma que puede volarles el culo a una distancia de aquí a la África subsahariana  mientras están intentando escapar de la comunidad…..Si señores, hoy ha llegado el día de reseñar la madre ,el padre y el espíritu santo de las armas a larga distancia, la elección correcta de todo aquel que quiere que la bala llegue a su objetivo de manera efectiva, rápida y directa sin tener que molestarse en correr tras el, dado que es un vago de aupa como la mayoría de todos nosotros. Un arma noble, que gracias a su abuso en los juegos multijugador en línea ha sido desprestigiada y mancillada por muchos jugadores que no saben utilizarla como en principio deberían. Un Arma para los que necesitan matar desde una posición cómoda y de lejos. No me malininterpreteis, no es un arma para cobardes, es una arma para los perezosos clínicos en el arte del asesinato….Pero señores, si nos dieran a elegir entre tener que salir de nuestro pozo de tirador y arriesgar a que nos agujeren nuestro penoso culo para matar a nuestros enemigos a cuchillo, mientras podemos hacerlo tranquilamente desde una posición segura tumbados o sentados tomándonos un piscolabis y volándo cabezas ¿Que elegiríamos? Bueno basta de elecciones filosóficas y empecemos a alabar a nuestro querido:

 

RÍFLE DE FRANCOTIRADOR:

 

¿En que se basa principalmente un rífle de francotirador? o, para empezar, ¿Qué es un rífle de francotirador? Pues sencillamente  un rífle de francotirador es un rifle que nos permite disparar a objetivos a una distancia que no nos permite hacerlo un rífle normal. Esa digamos que es la definición "Made in Wikipedia" por así decirlo….Pero la definición real digamos que es: Un rífle que nos permite cubrir una distancia mayor que la de un rífle normal para alcanzar objetivos de una forma más precisa. Esto puede que os suene a chino pero ahora os lo explicaré. Con un fusil normal uno si es un tirador excelente puede acertar a un objetivo aun estando a una distancia considerable aunque siguiendo una regla inversamente proporcional: Cuanto mayor es la distancia al objetivo, menor será la claridad con la que lo veamos. Es obvio, cuanto más alejado está, más pequeñito lo vemos….De toda la vida, vamos…Durante el fragor de la batalla, sobretodo en la primera gran guerra, muchos oficiales se dieron cuenta de que sus fusileros hacían cada vez menos bajas en combate y esto no era porque eran malos tiradores, al contrario,  hasta el mejor de los fusileros creía que a uno de los enemigos le había dado en la cabeza de impacto directo, cuando no era así…Le había dado en el hombro derecho….. El fusilero se quedaba sorprendido al ver un fantasma disparandole el día siguiente…..¿La razon? La distancia y la consecuente falta de claridad del objetivo.

 

 

 

De ahí nació la necesidad de "precisión", de necesitar un solo disparo para que el soldado enemigo al que hemos abatido hoy en el campo de batalla, no vuelva con sus compañeros tras una noche en la enfermería después de un chute de morfína y un poco de cirugía…. Los altos mandos sabían que para ganar una guerra se necesitaba diezmar al enemigo y  no podían hacerlo con unos rífles que en cuanto los enemigos se alejaban lo único que podían hacerles era mandarles al hospital de campaña con heridas en los brazos por muy buenos tiradores que sean los que  están utilizando sus rífles…Necesitaban acoplarle algo para cubrir una mayor distancia y convertirlo en una arma de precisión letal. Necesitaban acoplar algo a los rífles normales que aumentase de manera considerable el campo de visión de los fusileros para que pudiesen ver de cerca a su enemigos y se asegurasen de manera definitiva que este no volvía a ver la luz del día. Fue así como nació la mira telescópica acoplada a los fusiles. Asi fue como nació el rifle de francotirador. Que, por cierto,  la manera más idónea de decirlo es rífle de precisión, ya que el usuario de este rífle lo que busca es eso: la precisión, solo un tiro que mande a su enemigo directo a que lo consuman las llamas del averno. Bueno, dicha su pequeña historia, pasemos a sus características. 

 

CARACTERÍSTICAS:

 

 

 

 

 

Rífles de francotirador los hay muchos y muy variopintos en los juegos, pero todos se basan en el mísmo concepto. Ambos tienen un cañón y un gatillo….. Bueno eso lo sabemos todos….El concepto básico es que siempre tendrán, por muy raros que sean, una mira telescópica, generalmente de 2 a 3 aumentos para que podamos ver hasta la caspa o las entradas de la calvicie de la testa de nuestro enemigo antes de volársela. Un cargador que puede ir de las 5 a las 10 balas. No me preguntéis por qué, no le, pero siempre hacen los caragadores así de pequeños, los creadores de los juegos son así de majetes al dejarnos vendidos en el campo de batalla…Pero también son unos tíos lístos al ponernos tan pocas balas en el cargador si quieren hacernos a la idea de que somos  francotiradores y tenemos que pensar como tales: "Cada bala cuenta" y no debemos desperdiciarlas a lo bobo.

Ese es otro concepto básico al que voy ahora de cabeza. Si las balas cuentan, las de francotirador valen por 2 porque no he visto ninguna bala más dañina, contundente y que haga más destrozos en el cuerpo de un ser humano de un solo toque que las de francotirador porque ocurre el mísmo caso que con la pistola de oro o los pistolones de gran calibre: Aunque les disparemos a los enemigos (los controlados por la I.A de la consola, claro, en el multi no tendremos esa suerte…) en el dedo meñique del pie, será muerte instantanea, 100% comprovado… No importa donde le déis al enemigo, se quedará tan muerto como Julio César… Y por último el concepto básico más repetitivo de todos: Aunque el rífle en si sea el más silencioso del mundo, si da el caso de que nos lo encontramos en su vertiente de francotirador (con mirilla telescopica incorporada) en cuanto lo disparemos, soltará un estruendo con eco incorporado que hará despertar incluso a Paquito Franco con ganas de Guerra llamando a todos los enemigos posibles y al séptimo de caballería pidiendo nuestras cabezas. Está comprovado ante notario. No importa si era un rífle que tiraba nubecillas de azucar silenciosas bañadas en nanas para irse a la cama con ternura…Si lo encuentras con una mira y lo disparas, hasta el viejo más sordo de mi pueblo se habrá enterado que fuistes tu quien lo disparaste……  

 

 

¿CERROJO O SEMIAUTOMÁTICO?

                                                VS

 

 

Ahí está el quid de la cuestión. Los fusíles de francotirador que llevan cerrojo nos permiten sacar el casquillo de la bala una vez disparada. Hasta ahí bien ¿No? Pero también esto nos permite que la siguiente bala que metámos en la recámara del fusíl entre con más fuerza y más julios para ser más exactos en la materia, también permite una mayor precisión de la bala en la boca del cañon de este, pero no voy a precisar en detalles que esto no es lo mío….Lo importante de esto es que el cerrojo permite que la bala disparada salga con una fuerza muchisimo mayor, aunque esto a muchos de nosotros no da exactamente igual porque la potencia de por sí es arrolladora como habéis podido comprobar en mucho juegos por el mero echo de que solo un juguete se llame "de francotirador" ya tendra una potencia de un obus de tanque….Pero a donde quiero llegar es que si queréis que la fuerza de la bala llegue a ser vulnerante y penetrante, el cerrojo es la solución. Por otro lado, el inconveniente es que si erráis el tiro, os exponéis durante unos segundos al enemigo al tener que tirar del cerrojo para recargar y os quedáis completamente con el culo al aire listo para que os lo vuelen, por lo que es un arma que requiere cierta experiencia.

 

Por otra parte, los rífles de francotirador semiautomaticos son perfectos para los principiantes en el arte de matar a distancia y para los que quieren praticar el tiro libre ya que se puede efectuar los diaparos que uno quiera sin tener que esperar a recargar ningún cerrojo en ningún momento y con balas suficientes en el cargador para matar cualquier cosa dado que estos rífles siempre están provistos de espacio suficiente para albergar 10 o 15 balas perfectamente. Es el arma idónea para operaciones de sigilo. Este fusíl, junto con silenciador, es la herramienta perfecta para llevar a cabo una operación silenciosa. Con esta arma podéis tomaros la libertad de errar el tiro con vuestro objetivo dado que con el siguiente no tendréis que esperar al cerrojo y el enemigo no tendrá tiempo de chivarse como cobarde que es porque le habéis cosido la boca a tiros con la semiatomática por su espectacular cadéncia de tiro….. Incluso esta arma os puede ser tremendamente útil si las cosas se tuercen y se ponen feas…Porque al ser un arma semiautomática, con gran cadéncia de tiro y mucha capacidad de munición os ayudará a cubriros para salir de situaciones peliagudas si no tenéis un arma mejor a mano. ¡Ayy! ¡cuantas veces me habrá sacado de tantos atoyaderos mi queridísima G43, toda una belleza austriáca de madera y metal!….Aunque me gustan más las rubías…. 

 

La decisión es vuestra. Si queréis fuerza vulnerante y mucho daño, elegid cerrojo. Si prefrerís más ir sobre seguro, sigilo y seguridad para vuestros culos, elegid baselina….digo semiautomático. 

 

 

 

 

EL RECOMENDADO: BARRET CALIBRE .50 

Aunque si tengo que decantarme por un rífle de francotirador en específico, entonces me quedo con el Barret del calibre .50 tan solo por una cosa amigos y es por lo que acabo de decir. ¡Calibre 50, señores! y no estoy hablando del calibre 50 que luce una Desert Eagle, no, no estoy hablando de calibres convencionales que llevan pistolas y armas de mano, estoy hablando del calibre que tiene una bala de fusil elevado a un 50 aunque se que mis palabras pueden  saber a poco comparadas con  una imágen asi que os dejo una y la sacáis conclusiones de a lo que me estoy refiriendo:

A LA DERECHA TENEMOS UNA BALA DE UN FUSÍL BARRET. SOLO PODEMOS LLEGAR A UNA CONCLUSIÓN CLARA: ¡¡¡¡MUUUUUUUUCHA PUUUPA!!!! 

Y eso es cierto, muchísimo daño que hace estos proyectiles, tanto que con tan solo que te roce lo más minimo una de estas balas, con la fuerza a la que son disparadas, puede llegar a desgarrarte un brazo entero como si fuera mantequilla…. Se ha llegado a comprobar que incluso estos proyectiles recubiertos de camisa metalica pueden incluso penetrar en el blindaje ligero de algunos vehiculos…..¿Quien coño necesita bazookas y panzerfaust teniendo este fusíl? Pero aun así ni de lejos podría cargarse un tanque, pero bien es cierto que las potentes balas de este cacharro peden reventar las orugas de un tanque con facilidad. Pero a lo que voy es que si quieres borrar a alguien del mapa con total seguridad de ello, con esta arma tienes la solución. Con esto la palabra "Desintegrar" adquiere un nuevo significado…. Con esta arma puedes hacer que una persona quede totalmente reducida a 2 tristes trocitos de carne ensangrentada desparramados por el suelo con solo 2 tiros sin importar ni siquiera hacia a donde apuntes….  Lo único que me jodió fue que en el Modern Warfare 2 lo suavizaran tanto al no haber mutilaciones….Solo un poco de sangre espolvoreada….¡En el 4 bien que le volábamos un brazo al Zakaevh ese!   Odio que suavicen el Gore…Ni que estuviesemos jugando a las casitas como niños en el parque, ¡coño! 

 

ARTIC WARFARE. IGUAL DE DAÑINA, IGUAL DE CONTUNDENTE, IGUAL DE PESADA……

 

Pero claro, toda arma tiene sus inconvenientes. Y esta al ser enorme os lo podéis imaginar, le pasa lo mísmo que a la que todos conocéis del Counter Strike, la Magnum, que tambien recomiendo igualmente, que por cierto, es una Artic Warfare….Infamemente conocida….favorita de camperos….A lo que voy es que comparten su mísmo inconveniente: Su gran peso. Tanto la Barret del .50, como la Artic Warfare tienen un elemento en común y es su gran peso. Ambas nos haran ir pisando huevos, como si fuéramos en un pozo de alquitrán. Cuando las llevémos encima, iremos más lentos que la economía española….Estas armas son con diferencia las más pesadas que podemos llevar encima y nos es cosa de ficción: La barret pesa exáctamente 15Kg y la Artic unos 7Kg, asi que os podéis imaginar lo que es llevar el Barret encima…Más pesado que llevar una vaca en brazos, por lo que no es muy bueno llevar estos rífles encima si el objetivo primordial es salir echando ostias del lugar….Puede que tu culo no lo cuente…Asi que si no quieres ir más lento que el caballo del malo, sueltalas y sal por patas…

 

Bueno, hasta aqui la reseña armamentística de hoy. Os dejo con con uno de los episodios del programa sobre armas de Discovery Channel que os puse la última vez con el M1 Garand, ahora os lo pongo con el Barret del .50 a ver que os parece:

Comenten/Puntuen. Un Saludo a todos.  

Una Oda al Cooperativo. Jugar codo con codo siempre es más divertido

 

Siempre he querido hacer una entrada de este tipo. Una entrada más o menos explicativa y de agradecimiento a aquellos juegos en los que los desarrolladores se han tomado la molestia de hacer un modo multijugador en que los jugadores solo tienen que preocuparse de ver cuantos enemigos de la consola controlada por I.A les quedan por matar o cuantos objetivos restantes les quedan por cumplir entre ambos amigos. Y no tiene que preocuparse de si su mejor amigo, con el que compartió tan buenos momentos, está campeando en un tejado lísto para volarle la cabeza…. Hoy voy a crear una entrada alabando esta opción multijugador que nos permiten muy pocos juegos hoy en día y despreciando a los que la excluyen como algo secundário y sin ninguna importancia por un multijugador online masivo en el que solo importa matar, matar y matar para ganar experiencia sin ningún otro sentido que seguir matando más y más…. Si queréis saber más, seguid leyendo:

 

 

La cooperación." Actuación conjunta para lograr un mísmo fin"  esa es la definición correcta y exacta que nos brinda el diccionario de la gramática española. Ahora digo yo: "En una situación tan jodida como puede ser  que estémos rodeados de monstruos sedientos de nuestra sangre, nuestro fin último es la supervivencia, la actuación conjunta es la respuesta, la cooperación es la solución"  Si es que soy cojonudo reinterpretando los significados de las palabras….A lo que voy también es que es muchísimo más divertido colaborar en equipo con uno o vários de tus mejores amigos en pantalla partida para sobrevivir a oleadas y oleadas de horribles enemigos de los que creías imposible vencer pero que gracias a la  ayuda de tus compañeros y al gran equipo que formaste con ellos no fueron rival en ningún momento para ti.

 

 

Una espalda rasca la otra, bueno, en este caso, una espalda cubre la retirada de otra con una ametralladora a base de ráfagas cortas….Pero lo que quiero decir es que la ayuda mutua, la colaboración de ambos amigos para lograr un mísmo objetivo, ya sea dar caza a todos los enemigos del lugar, pasar una zona sin ser detectado, hacer morder el polvo al  jefe final, hace que nos sintámos más que satisfechos con el trabajo que hemos hecho entre todos nosotros como un equipo juntos. Más que nada por que uno piensa lógicamente que si no se hubiera pensado como un equipo y uno hubiera intentado lucirse el solito, suele pasar en el Futbol…. el equipo se desmoronaría, solo que ahí no acaban todos muertos, claro….Solo con el partido perdido y una bronca de mister…. Otra cosa importante a lo que quiero ir: El equipo es lo que nos hace fuertes. Muchas de las veces en las que nos creemos los reyes del mambo, la hostia y el copón y creemos que podemos pasarnos la campaña cooperativa nosotros solitos, sin ayuda de ningún amigo y con 2 mandos tan solo para conseguir ese estúpido Trofeo/Logro es que somos unos gilipollas de aupa… Pero aunque podamos jugarlas nosotros solos en modo un jugador, sin tener que activar un segundo mando, nos encontrarémos con situaciones que prácticamente nos superarán. En la que habrá más enemigos que mapeado en si, en la que habrá más alarmas que en Fort Knox y más policía que en una tienda de donuts a las 9 de la mañana….

 

 

Este es otro factor importante a tener en cuenta que muchos de los pocos juegos que han implementado el cooperativo en sus modos multijugador han tomado buena nota de ello. "El equipo no es un factor importante, sino vital" Como ya os he dicho antes, las situaciones en las que te podías encontrar en las campañas enfocadas a modos multijugador cooperativo sujerían un cantidad multiplicada por 2 de enemigos y sistemas de seguridad y dificultad aumentado considerablemente. A veces veces lógico, ¿verdad ? Si vamos a estar acompañados, no nos van a poner la mitad de enemigos a vencer ¿No? Hasta ahí la cosa normal. Pero muchos de los creadores de los videojuegos sabían de sobra que al ser ellos también en su día videojugadores, también había "chupones", es decir, gente que, como os mencioné antes en el anterior párrafo, se quería lucir ella solita dejándo a sus compañeros atrás y olvidando lo que es ser un equipo. No disimuléis que todos lo hemos hecho alguna vez…. A todos nos ha dado alguna vez la vena Rambo y hemos mandado al equipo a tomar por culo. Por eso en juegos  como la saga Left 4 Dead por ejemplo, el mantenerse unidos formando un equipo  es absolutamente vital para la supervivéncia. Juegos que imitan esta mecánica para mantener al grupo con vida se está repitiéndo cada vez más y a mi, personalmente, me parece acertado,  el héroe de un equipo no hace que le maten a el, hace que le maten a todos….

 

 

 

 

Otro concepto al que uno se siente bien orgulloso en los juegos de acción son las campañas cooperativas. Cuando tuve mi primer juego de PS3, Call of Duty: World at War, recuerdo no habermelo pasado tan bien desde tiempos inmemoriales… Sin contar con el modo Zombis Nazis el cual hablaré más adelante. Añadir un modo cooperativo a la campaña principal es lo mejor que se puede hacer sin duda alguna ¿Que por qué? Pues porque aumenta la epicidad de esta exponencialmente, daba más longevidad al juego y además añadía un sitema de puntos de experiencia que se añadían al rango multijugador del jugador como si una partida online se tratase y ambos jugadores podían comparar, al final del nivel,  quien la tenía más grand…digo quien ha sido el mejor tirador y quien ha sido el que menos se ha dejado matar….etcétera. Pero eso no era lo más importante, lo que más diversión daba era eso simplemente: Pasarse todo un COD, con el frenetísmo y epicidad que ello conlleva con unos amigos a pantalla partida en tu casa y acompañarlo con  palomitas y refrescos o cervezas… Una lástima que desde esta entrega no haya hecho otra aparición. Pero su agradece también que otros juegos parecidos hayan tomado ejemplo de esto o viceversa como Killzone 3 que es el ejemplo más fresco de campaña cooperativa o la saga Gears of War que es el ejemplo más veterano.  

 

 

Aunque de ejemplos de cooperativo no me voy a quejar más en la saga COD. Es más, tendría que alabarles más por ello. Otro ejemplo es el modo "Operaciones Especiales" de Modern Warfare 2  que sin ser una campaña principal cooperativa, son una serie de misiones sueltas que se basan en distintos objetivos, todos ellos basados en la eliminación de enemigos, defensa de lugares etratégicos, operaciones de infiltración con sigilo….¡Hasta un puta carrera de motos de nieve! Todas ellas variadas. Pero sin duda alguna, una de las misiones que más me gustaron fue la llamada "Apoyo" en la que uno delos jugadores iba a pie, mientras el otro era su "Angel de la guarda", por así decirlo, y tenía que cuidarle desde ariba en el cielo estándo en un AC-130 armado con cohetes, cañones de 105 mm y ametralladoras gatling. Cooperación en estado puro ya que el segundo no se podía bajar del avión para reanimar a su compañero si este resulta abatido a menos que sea Superman…. Otra de mis favoritas era "Defensa de la patria" en la que tu, junto con tu compañero debías resistir oleadas y oleadas de rusos en un complejo de restaurantes en Washington D.C. Es como el modo "Horda" del Gears of War 2 pero con comunístas, es decir, los gritos enemigos los entenderás mucho menos…. Este modo superó en buenos ratós pasados con mis amigos a los vivídos en World at War. Aunque no me gusta comparar…. Yo espero que en Modern Warfare 3 no falte a la cita este modo extra ya que le puede quintuplicar la vida útil del juego y brindarnos unos momentos antológicos con nuestros mejores amigos.

 

 

 

Y ahora pasemos al modo horda/zombis nazis. Aquí si que entra la colaboración en estado puro y duro. Si aquí quieres sentirte vivo y volver a respirar durante 5 minutos más tienes que olvidarte de esas mierdas de lobo solitário y de creerte todo un Rambo a la voz de ya. Es el caso del Left 4 Dead elevado a la enésima poténcia pero también con una contraindicación que se convierte digamos en un efecto "placebo". Veréis, en ambos casos el juego se convierte de manera escalonada en una asoluta y difícil jodienda que, aunque seamos el puto Equipo A. Acabarémos muertos si o si. A menos que consigámos superar la oleada 50 del modo horda, del Gears 2 sin ningún rasguño, y no creo que eso lo hayáis conseguido de una sola vez, asi que no os tiréis el pegote en un comentario… ¡Para cuentos el de Caperucita, coño! Palmaremos nos guste o no, pero la cuestión es que entre el frenetísmo, la sangre, las ingente cantidad de munición que hemos gastado, la cuenta de cadáveres que llevámos, el pestazo a pólvora y a muerto que hemos dejado por todo el lugar, el ver que tu y tus mejores amigos habéis sobrevivido la friolera de al menos 30 oleadas de lo nazis zombies (hasta que venga tu vecino de arriba con pruebas irrefutables grabadas en su móbil de que ha sobrevivido 10 más que tu y te desilusione…) pero, sobretodo, el trabajo en equipo y la colaboración en todo momento hace que te sientas tu y tus amigos casi INVENCIBLES y eso hace que todos tengáis unas ganas tremendas de repetir y de patear más culos zombies y locust. Se repite la mísma historia: "El trabajo en equipo es la clave"

 


 

 

También exiten otra clase de juegos que nos dan propuestas alternativas a la cooperación como es el caso de Splinter Cell: Conviction que nos propone una campaña cooperativa totalmente nueva e independiente de la historia principal en la que la clave no es matar a tantos enemigos como se pueda o sobrevivir oleadas de enemigos en plan modo "Horda", que también lo hay en este juego por cierto, solo que aquí se llama modo "superviviencia", que original….No, aquí hay que ser todo lo sigiloso que uno pueda e infiltrarse con cuidado en donde se le mande junto con tu amigo en pantalla partida. Esto puede ser muy entretenido pero a la vez ser algo complicado porque tendremos que vigilarnos continuamente de andar con con cuidado de no cagarla para que no nos detecten y podamos ayudarnos en caso de ser así. No solo tendremos que preocuparnos de andar con ojo nosotros, sino tambien preocuparnos de lo que hace nuestro colega. Pero con que solo le hayamos explicado lo básico y nuestro amigo sea un jugón como nosotros, ya estaremos cargándonos a los guardas  uno tras otro junto con nuestro amigo y acechándolos en las sombras cual depredador….Es uno de los modos cooperativos más entretenidos que he jugado. Es algo así como "Sigilo-cooperativo" Aunque uno puede mandarlo a la mierda en cualquier momento y liarse a tiros  y entrar a saco que es lo que suelo hacer yo a veces… La paciencia de uno tiene sus límites…

 

En resumidas cuentas, yo prefiero mil veces un multijugador cooperativo que nos permita a los jugadores batallar codo con codo y ayudarnos entre nosotros para matar legiones enteras de enemigos regidos por la I.A de la consola que me fuercen a meterme a un online inerte y soso que solo se basa en matarnos el uno al otro, matarnos el uno al otro para robar una bandera, matarnos el uno al otro para defender o invadir un trozo de tierra o matarnos el uno al otro por tener un color diferente….. Esa clase de juego en los que puedes perder amigos y  la paciencia al ver como te vuela la cabeza un guiri campeando desde el quinto coño y encima usándo trucos cada vez me gusta menos…… Esa clase de multijugador perjudica más la salud que fumar….En cambio, los multijugadores cooperativo en los que tenemos que colaborar bien sea para sobrevivir o completar un objetivo aunque sea un puto Trofeo/logro, que más da, el caso es que te llevarás mucho mejor con tus compañeros. Y será una experiencia mucho más agradable. Y hablando de amigos. ¿Por qué no ponemos esta canción?

 

Bueno, esto es todo por hoy. Un Saludo a todos. Comenten/Puntuen.   

 

Grandes Personajes de Acción: Cordell Walker

 

Volvemos con otra reseña más sobre los mejores personajes de acción que ha parido el mundo de la ficción. Tanto la literatura, como el cine, las series de television o los videojuegos y si, amigos míos, ha llegado la hora, ha llegado el momento de reseñar a uno de los responsables de que todas las salas de traumatología de los hospitales estén a rebosar desde la época de los 90, que las morgues no den a basto y tengan que recurrir a incinerar los cadáveres con lanzallamas para ahorrar tiempo y espacio. El hombre que hace que las comisarías de policía no estén muy saturadas pero que les alegra la vida a los sepultureros y demas trabajadores del ofício del entierro. Un Dios entre los hombres inmortalizado en uno de los personajes que le hizo grande una de las mejores series que sigue siendo exito incluso ahora: Walker: Texas Ranger. Hoy nos toca hablar de el mejor Ranger de Texas  y al peor al que te puedes encontrar. Aunque te hayas saltado un STOP, te aseguro que lo que te va a hacer este tío no a ser solamente darte una multita y enviarte a casa….

 

 

Esta fusión entre Dios de la guerra y sheriff de la ciudad moderno nació en el fuerte de los Rangers de Texas al ser su padre también todo un Ranger. Walker al estar siempre en el fuerte tuvo la suerte de criarse entre los mejores Ranger y policías de todo el condado, pero sus padres fueron asesinados misteriosamente cuando Walker tan solo era un inocente crío, por lo que Walker pasó a la tutela de su tío paterno, un indio nativo americano que le enseñó muchas cosas de la tierra en la que se encontraba, le enseño a respetar la naturaleza y algo de espiritísmo para comucarse con sus posibles ancestros. Eso puede explicar el rollo indio que se traían en muchos capítulos de la serie donde aparecían muchos nativos americanos donde Walker parecia respetarles como sus hermanos al ser los únicos a los que no recibía a hostias y a los que ayudaba a resolver sus problemas de quien les había robado el ganado a base de más hostias….También parecía respetar un montón sus constumbres con el rollo de la Tierra ya que por sus poblados y sus tierras nunca les pasaba por encima con su tanque al que el solía llamar: "Coche Patrulla"

 

SU NUEVA Y GENUINA INVENCIÓN: LA PATADA COLLEJA

 

Antes de unirse a los rangers de Texas, Walker sirvió en el cuerpo de marines de los Estados Unidos, una lástima que no haya participado el país en ninguna guerra durante su tiempo de servicio, de ser así, solo por este hombre habrían tenido una victoria arrolladora…Los charlies, comunistas, talibanes, o enemigos se habrían rendido al instánte del acojonamiento al ver como Chuck le araranca la cabeza a uno de sus compañeros y se bebe su sangre como si uno se bebe un Trinaranjus en un chiringuito tranquilamente….También es sabido que antes de meterse a los rangers Chuck, digo…eh…Walker….ganó el campeonato mundial de kickboxing, pero eso no es que nos sorprenda…¿verdad?  Cuando le vemos en la serie dando "pinceladas"  con sus piernas, llegamos a la lógica conclusión de que es todo un "artísta"….Podría llegar a pintar la Gioconda a base de patadas voladoras si se lo propusiese….Además le resultaría muy facil ganar el título. Si a cada contrincante lo derrotámos partiéndole el cuello o dejándole tetrapléjico de una patada giratoria de las suyas no tenemos problema…¡¡¡Somos el puto Chuck Norris!!! Pero a donde quiero llegar es que, antes de llegar a ser Ranger de Texas, Cordell Walker podría haber conquistado el mundo perfectamente si el hubiese querido. Pero no….Tenía que seguir con la tradición familiar y cumplir con su deber…

 

SOY TU COLEGA DE TODA LA VIDA, DUEÑO DEL BAR, PERO LAS CAÑAS TE LAS PAGAS TU, ¡¡¡LLEVO FIÁNDOTE 30 AÑOS, CABRÓN!!!

 

¡HOLA, YO SOY EL NEGRO!……….ESTO………¡FELIZ NAVIDAD!………………

 

Una vez en los Rangers, Walker tendrá que cargar con muchos plast….digo…eh…conocerá a muchos buenos amigos…..Uno de ellos es CD (Compact Disc) No bueno, en realidad no se como se llama, solo se que se llama "CD" Parker y antes era un Ranger, uno de los mejores del cuerpo, estando el Hall de la fama, ahora retirado, regenta un bar en la ciudad. "CD" Parker conocía a los padres de Walker y es un viejo amigo de este desde que era pequeño y le enseña muchas cosas del oficio y  los típicos consejos de veterano, ya sabéis: Menos patadas giratorias y más arrestos con sospechosos vivos…Por más que lo intente, siempre acabará con todos los sopechosos en la U.C.I asi que…..Pero el viejo lo hace con buenas intenciones…Otro buen amigo suyo es su compañero el Ranger Trivette, un Ranger recién asigando al cuerpo y novato  pero que es valiente y decidido y que le enseña a Walker el valor de un compañero y que no todo en la vida es ser un lobo solitario.

 

ERES MONA, HIJA ¿PERO POR QUÉ TE METES EN TANTOS LÍOS?

Y por último tenemos a Alexandra "Alex" Cahill, la fiscal del distrito, que aun estándo algo entradita en años para mi gusto, está muy buenorra, es toda una MQMF y Walker bien que lo sabe. Por lo que se siente muy atraido y en contínuas ocasiones ambos han intentado salir y hacer ñoñerías como besarse y enamorarse el uno del otro quitándonos a los espectadores más escenás de acción y violencia explicita…. No me malinterpretéis, no es que la odie por esto a la muchacha, pero es que cuando ellos sellan su amor de forma oficial, es decir, se casan, los criminales también lo saben y van a por ella secuestrándola, raptándola, destrozándola la casa, violándola….Lo que sea con tal de acercarse a Walker y hacerle daño por consiguiente a él. Utilizándola a ella simpre como cebo para que Walker pique y trate de rescatarla cual principe azul y ella haciendo de rol de damisela en apuros….Un concepto tan trillado que ya cansa tanto en el cine que os podéis imaginar cuanto cansa que lo veamos en una serie capítulo, tras capítulo, tras capítulo…. Esta mujer es como Holy, la mujer de John McClanne en la Jungla de Cristal solo que aqui hay que salvarla en cada puto instante…Hija mía, parece que te gusta que te rapten… ¿En que lado estás? si te da miedo Walker y te maltrata y quieres divorciarte, pon una denuncia, como todas las mujeres coño!     

ESTE DEDITO SE FUE A COMPRAR, ESTE OTRO SE FUE A PESCAR, ESTE VAGO SE DORMIÓ…. ¡Y ESTE GORDITO SE LO COMIO! 

 

Pero dudo que Walker sea un maltratador, Walker solo maltrata a los criminales que osan plantarle cara. Yo es que sigo si entenderlo, 8 Temporadas y aun así los criminales siguen sin escarmentar…Los tíos se siguen enfrentando a Walker como si fuera un rival a su altura…. como si se pudiera vencer. Pero vamos a ver ¡Es el puto Chuck Norris! ¡Es un dios en la Tierra! como Hercules por poner un ejemplo. Te acercas a él, estas muerto. Como tocar a la muerte….Pues siguen insistiendo….La moral del matón supongo… Pero no sólo de Kickboxing y patadas voladoras vive Walker..Durante su larga carrera en el cuerpo de los Rangers de Texas ha ido perfeccionando su técnica y aprendiendo muchas y más  variadas artes marciales que ha ido utilizando para dar caza a criminales más peligrosos como por ejemplo: El karate, aikido, yuyitsu y el boxeo convencional….Incluso ha llegado a fundar várias escuelas a lo largo de la ciudad capital de Texas, Dallas, para enseñar a los chichos a defenderse y también para tratar de ayudar a reformarse a los que tienen problemas.

 

ANTES:

 

DESPUÉS:

PORQUE LA EMOCIÓN DE LAS PATADAS DE CHUCK DEBEN CAPTARSE SEGUNDO A SEGUNDO, FOTOGRAMA A FOTOGRAMA, ¡COMPRA LA NUEVA VIDEO CÁMARA CÁNON CON RESOLUCIÓN DE 1080P PARA VER LAS PATADAS GIRATÓRIAS EN ALTA RESOLUCIÓN!.

(PASAD EL RATÓN RAPIDO DE ARRIBA A ABAJO PARA DIVERTIROS UN RATO. ¿QUIEN NECESITA CINE CUANDO TENEMOS A 2 FOTOGRAMAS Y Al GRAN CHUCK?) 

 

Pero también Walker resulta un  buen tipo que hace algo por su comunidad cuando no esta abriendo cráneos en 2, ni rompiendo cuellos o partiendo espaldas, ni dejándo a familias de criminales truncadas…Si, los criminales también tienen familias, ¿Que pasa, nadie se ha parado nunca a pensar en ello o que? A saber las esposas viudas e hijitos huérfanos  que habrá dejado este hombre…. El caso es que Walker también tiene su corazonzito y lo demuestra ayudando a la comunidad siempre que puede. Participa en obras benéficas, ayuda a los más necesitados como pobres y más desfavorecidos proporcionándoles cobijo y alimentos siempre que puede. Ayuda a los chicos y jovenes sacándoles del mundillo conflictivo que pueden ser las bandas y las pandillas organizadas, las drogas y demás lios colaborando con la policía local y con las agencias antibandas.  Incluso la escuela de artes marciales que fundó fue con el propósito de reformar a muchos chicos conflictivos.

 

WALKER CONTÁNDOLE UN SECRETILLO A UN MATÓN….

 

¡MIERDA!, DEBERÍA HABERME TRAIDO UN PISTOLÓN MÁS GRANDE….

 

Pero Walker tampoco es tonto y sabe de sobra que no va a depender de sus manos siempre. Sabe de sobra que aunque sea imbatible en el combate cuerpo cuerpo, no se debe ir con las manos desnudas un tiroteo si no quieres acabar como un colador…Por eso y como todo agente de la ley, Cordell Walker, desenfunda su arma reglamentária cuando las cosas se ponen realmente feas. Aunque no entiendo eso de reglamentária porque de las temporadas que he visto, le he visto a Walker cambiar de pistola como uno se cambia de calzoncillos….Supongo que, a fin de cuentas, con la única arma que se siente a gusto son con sun manos y sus pies, o con su cuerpo entero para ser más exactos…Es el Dios de las artes marciales a decir verdad…En lo que llevo de temporadas vistas le he visto llevar de armas cortas: Una Smith & Wesson modelo 29, una modelo 66 del calibre .38 que mira que me extrañó en su día que un bicharraco como el llevara un calibre tan pequeño….Pasa todo lo contrário en las pelis de acción (Arnold +Desert Eagle por poner un ejemplo…) luego en las temporadas medias, pongamos desde la 5, le he visto llevar una SIG-SAUER P-220 que es un calibre .45, no está mal…Pero la que ha usado siempre ha sido una beretta 92FS de 9mm que esa no se la quita ni para ir a cagar….Hombre yo no dejaría un .45 por un 9mm pero tiene mayor capacidad de munición la beretta. Además yo no me pondría a discutir con el…..

 

¡ESPERA, VOY A APRETARTE LA CORBATA, CABRÓN! 

 

¡CO CO CO COMBO BREAKER! 

 

No cabe duda alguna de que estamos ante el mejor entre los mejores Rangers que ha conocido el estado de Texas. Uno de mis personajes de ficción favoritos, ojala haya un par de policías así por aquí….Las cosas pintarían de lejos mucho mejores….Lo que tengo que agradecer como madrileño que soy es que al menos tenga algo que que me pueda ofrecer la tele cutre de mi localidad…. Y la cosa va de reposiciones de series y si, esta es una de ellas. No veas lo agradecido que puede sentirse uno al volver de la Universidad mas o menos a eso de las 2:30 o las 3:00 PM y ver que aun siguen echándo reposiciones de mi serie favorita de la infáncia en Telemadrid. ¡A la mierda el Inspector gadget o Digimon, coño!  Esto era una serie de calidad. No veáis lo reconfortante que resulta volver despues de un duro día de trabajo en la Universidad tocandote los cojones a dos manos y ver a Walker volver a dar sus patadas giratórias a los malos uno a uno….¡Gracias Telemadrid por volver a brindarme esos momentos de calidad 5 estrellas en donde la violencia se medía por los centímetros cúbicos de sangre que Chuck derramaba! ¡Gracias por volver a rememorar los buenos tiempos! Y a vosotros, chicos os dejo con la intro de la serie en HD:

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Comentad/puntuad. Un Saludo a todos. Si quereís que reseñe algun personaje en particular no dudéis en decírmelo. 

«Apatrullando la ciudad» Estar con la ley puede ser divertido.

 

Muy buenas compañeros bloggeros y demás curiosos que están leyendo esta entrada. Perdonen mi auséncia durante el día de ayer, pero es que justo ese día corrí a las tiendas a por el nuevo título de Rockstar:  L.A. Noire y si, es  un juegazo tal y como lo dícen las críticas y no pude para de jugarlo durante todo el santo día…. Puede que le sorprenda a más de uno que tenga en mis manos un título que se basa más en la busqueda de información, interrogatorios e investigación concienzuda que en la acción pura y dura a la que estamos tan acostumbrados en un GTA. Pero, no os alarméis, no todo va a ser convertirnos en una rata de laboratorio y biblioteca como Gil Grissom y resolver los crímenes con solo mirar el pelo del culo de un sospechoso a decisión y ponerles nerviosos en los interrogatorios como si estuvieran otra vez en selectividad…. 

 

No, no solo de peinar el escenário del crimen con un cepillo de dientes y de sacar de quicio a los posibles sospechosos a base de preguntas estúpidas como la talla de sus bragas, por ejemplo, va este fantástico juego. En este juego nos deja claro que somos un poli, un buen poli que trata de hacer su trabajo lo mejor posible. Y como este juego tanbién es un sandbox que te da toda la libertad del mundo para explorar y hacer lo que quieras en Los Ángeles de 1947, pues entre los trayectos de caso y caso o entre los lugares y testigos y sospechosos que tendras que visitar para interrogar o inspeccionar, según te toque, como en cualquier coche patrulla de paisano que tiene todo detective, le pueden surgir avisos en la radio de crimenes callejeros en curso o que se están cometiendo en este momento cerca de donde nos encontramos. De nosotros depende responder a esos avisos o alertas criminales y acudir allí donde se nos necesita. Eso sí, solo os digo una cosa, es divertidísimo estar con nuestro coche patrulla dando una vuelta por las calles de Los Ángeles respondiendo avisos y creyendonos todo un "Torrente" "Apatrullando la ciudad"

 

Y ahi estamos nosotros, todo un oficial de la policía hecho y derecho con su precioso coche patrulla coupé de 1946 paisano reluciente recién sacado del garaje de la comisaría listo para mantener las calles seguras de cualquier malhechor, criminal, ladrón o cualquier gilipollas que ose mirarnos mal, ya que un servidor desde Red Dead Redemptiom es rápido con el gatillo y tiene el dedo resbaladizo y mucha mala ostia, ¡cabrones! Pero lo que más me impresionó de este juego fue eso. El poder explorar libremente las calles de  Los Ángeles para poder responder a alertas y avisos por nuestra cuenta y resolver crimenes callejeros seimpre que quisiéramos.  Estos crimenes callejeros son de lo más variopintos y diversos. Podemos encontrarnos desde el clásico atraco al banco que hay que evitar a toda costa, no vaya ser que los ladrones se lleven el dinero que tanto les ha costado ganar a los accionístas y a los agentes de Bolsa….., pasando por perseguir a un atracador de licorerías, hasta tener que reducir a un crió que se ha vuelto loco porque cree que hay satéites del gobierno que le controlan las ondas cerebrales y le está abriendo la cabeza a uno en plena calle con un bate… Estos avisos y alertas callejeras aportan un plus de acción al juego y nos brindan muchísima más diversión. Además,  para gente como yo, que puede cansarle tanto interrogatorio y tiene ganas de correrle de ostias la cara a alguien, le puede venir de perlas….

ESTAIS TODOS DETENIDOS, PORQUE SOY ASI DE "CHULO"…

 

SI NO TE DETENGO YO, LO HARÁ MI UZI 9MM…

Estas fantásticas misiones secundárias tan bien añadidas de L.A. Noire me recordaron sobretodo a mis buenos tiempos con otra gran saga de sandboxes que para mi fueron casi la sombra de los GTA. Estoy hablando de los True Crime. Si, "los GTA en los que jugabas como un poli"…. En esos juegos te podías mantener siempre que quisieras alejado de la historia o trama principal para mantener las calles de Los Ángeles o Manhattan, dependiendo de que juego se tratase, limpias y seguras sin rastro de criminalidad por ninguna parte a golpe de pistola, bueno o tal vez de ametralladora, escopeta, lanzagranadas…Lo que me dejáran pillar en la Armería de la comisaría central, que algunas veces no me dejaban ni coger ni niquiera un fusíl….. Algunas veces me sentía muy inseguro al ir por la calle solo con lo puesto….No veas lo nervioso que me pongo solo cuando tengo en el maletero del coche patrulla algo que sea menos contundente que un .44 magnum…Me tiembla hasta el pulso y todo…..Nunca sabes cuando un pandillero puede sacar un lanzacohetes de su garito de crack…Últimamente con la droga se puede comprar de todo…..

 

ME ENCANTA AYUDAR A LA COMUNIDAD….

A lo que iba es que me gustaba siempre "apatrullar" tomando precuaciones. Me llebaba todas las armas y municiones posibles y asesinaba los sospechosos en lugar de detenerlos…. Porque nunca sabes cuando mientras estas deteniéndoles tranquilamente se van a dar la vuelta y van a sacar un pincho o una pistola y ¡Ala! ¡ya tenemos otro funeral de otro policía al que le quedaban solo 2 días para jubilarse….Si lo habré visto yo 3000 veces en pelis de acción, ¡por algo será!…..¡Yo solo me estoy curando en salud!…. Vale que a mi me quedarán años para mi jubilación, y más aun gracias a nuestro amigote Zapatero, pero siempre es mejor prevenir, nunca se sabe cuando un navajero puede venir con una navaja suiza con una ametralladora de posición incorporada…Nunca se sabe…Además siempre es mejor matar a los sospechosos. ¿Que por qué? Os lo explicaré paso a paso: Primero: Está muerto, por lo tanto no llamará a su abogado, si lo hace su familia, lo matamos a todos (conviene traer munición de sobra). Segundo: Nos ahorramos tener que tomarle declaración, interrogarle, leerle sus derechos y demás mierdas de esas..Está muerto, caso cerrado. Tercero:  También nos ahorramos tener que hacer montones de papeleo y demás  informes sobre el caso…Esta muerto, nos ahorramos mierdas burocráticas. En resumidas cuentas, matar sospechosos nos facilita nuestro trabajo…..

 

Claro que, también esto no les puede gustar mucho a nuestros superiores. Al parecer a nuestros jefes en la comisaría no les gusta que les dejémos las calles limpias de malhechores mandándoles diréctamente al infierno con un par de balazos en la sien, no les gusta que batámos el record de cuenta de cadáveres de la ciudad  y quieren que mandemos a los sospechosos un sitio muy acojedor llamado "Carcel"… Algo así como un club de campo…Y tendremos más de un encontronazo con ellos…Tal y como se resume en estas 2 escenas que os pongo a continuación:

 

 

Pero lo único que tendremos que hacer será aguantar la bronca y continuar nuestro trabajo, porque el jefe sabe en el fondo que somos el mejor policía del departamento y gracias a ello los hijos de todos los que trabajan en  la morgue y en la funerária de la ciudad pueden permitírse el lujo de ir la la mejores Universidades del país, asi que en cierto modo estámos prestando un gran servicio a la comunidad….. 2 o 3 tíos como yo en las calles y viviríamos en una de las ciudades más seguras del mundo. Nadie tendría los huevos de tirar una colilla en público…. En cuanto lo hiciése, le pegaría un tiro…No me malinterpretéis, no es por ser un asesino, es por vagáncia. No veas lo largo y lo que cuesta redactar un informe hoy en día…. Con solo matar al tipejo te ahorras  un montón de papeleo….

MIRA, LOS CABRONES DE ACTIVISION ACABAN DE CANCELAR MI JUEGO, TENGO UN MONTON DE HORAS EXTRA QUE CUBRIR Y UN CABREO DE COJONES…. ¿A QUE ADIVINAS LO QUE TE VA A PASAR?

 

¡Ayyyy echo de menos  esas buenas jornadas "apatrullando" la ciudad de  Los Ángeles o Manhattan con los True Crime…! Me lo pasaba poya arrestando a sospechosos por posesión de drogas dañínas como pueden ser pastillas para la Tos que yo había metido anteriormente en su bolsillo… Cacheándo a tías buenorras que pasaban por la calle, inflando de ostías a cualquiera que me miraba mal… Y luego arrestándole por "obstrucción a la justícia"…. Eso de la Ética está sobrevalorado últimamente….. Esperaba con ilusión el ultimo True Crime, creo que se iba a llamar: True crime: Hong Kong y prometía bastante. Otra vez poniéndonos  en el pellejo de un duro policía para hacer todo cuanto esté en nuestras manos para borrar el crimen de la ciudad china de la manera más efectiva pero menos ortodoxa, tal y como a mi me gusta…. Luego me entero de que lo cancelan y yo me pongo de una mala leche que hace remover hasta los cimientos de mi casa…Todo para centrarse más en la saga Call of Duty. Serán rastreros….. 

 

Respecto al L.A. noire que puedo decir más de el que no haya dicho ya. Es un juego excelente. En lo de la investigación también pero en lo de los interrogatorios hay que cogerle el tranquillo. Es todo un arte ver si el sospechoso nos está diciendo la verdad o nos está metiendo un bulo como una casa de grande. Ahi es donde entra el "Motion Scan" donde tendremos que fijarnos en las expresiones faciales de los actores que, sinceramente, acojonan a uno….Pero, ya profundizaré más en esto cuando concluya el juego y haga un análisis de este en profundidad. Lo único negativo que le veo es que en los interrogatórios deberían haberle puesto alguna que otra opción más…No se…Están: "Verdad" "Duda" "Mentira"…¿Que tal "Pasapalabra"?…. Aun así yo ya tengo un As en la manga… Algo para sacarle la verdad a todos los sospechosos sin que tengan oportunidad alguna de mentir, sin que se resistan o sin que tengan que llamar a su abogado ni ostias! Fijaros en la foto:

¡TEN COJONES PARA VOVER A MENTIRME AHORA, PEDAZO DE CABRÓN! 

 

Además, ¡estamos en 1947! en este juego, eso de los derechos del sosechoso…¡Menudo chiste!  ¡JA! ¿4ª Enmienda? ¡Ay que me descojono!….. ¡que me meo macho!….¡Ay que me entra la risa floja!….. Bueno me voy a a "apatrullar" un poco la ciudad. Aqui os dejo. Comentad/puntuad. Un Saludo a todos

 

Crítica de la película: Planet Terror

 

Ficha Técnica:

Año: 2007

País de origen: E.E.U.U

Género: Acción-Terror

Dirección: Robert Rodríguez

Producción: Robert Rodríguez, Quentin Tarantino y Elizabeth Avellán

Guión: Robert Rodríguez

Música: Robert Rodríguez

Fotografía: Robert Rodríguez

Reparto: Rose McGowan, Freddy Rodríguez, Josh Brolin, Marley Shelton, Jeff Fahey, Michael Biehn, Bruce Willis, Naveen Andrews, Fergie, Nicky Kat, Electra y Elissa Avellán 

 

Como acabo de hacer un análisis sobre un juego de zombies. ¡Que coño! ¡Voy a seguir con esto de los zombies! Esta semanita por lo que se ve me apetece carne trillada bien podrida porque voy a homenajear una de las mejores películas de Robert Rodrígez después de "Machete". Y es que de homenajes va la cosa porque esta película forma parte en si de un homenaje a las películas de "Grindhouse", que son así como películas de Serie B en las que predomina la violencia, la acción desenfrenada, el humor negro, el sexo y lo picantón mezclado con las películas "exploitation" de Terror clásicas de los 70 o de serie Z también. Un tributo a esas pelís más o menos malas que salían en los cines en los años 70 y 80 con litros cúbicos de sangre, zombies, rios de pólvora, chistes malos y tías buenorras por todas partes. Solo puedo decir a Rodríguez que me quito el sombrero. Si quréis saber más, pasad a ver el análisis en profundidad de la cinta:

 

 

 

ARGUMENTO Y PERSONAJES:

 

 

El argumento es lo más básico que hay. Recordad que estamos ante un homenaje a las pelis de serie B del subgénero del Terror y la acción, asi que no esperéis un argumento con una compleja trama como Matrix u Origen, aqui no lo váis a tener. Aqui solo vaís a tener la sencilla premisa de que en un tranquilo pueblecito de Texas, justo al lado de él, en una base militar, los del ejército están llevando a cabo una serie de experimentos biológicos, pero uno de los "sujetos de pruebas" se les escapa de la base…..y ¡Sorpresa! ¡Zombies! No se rompieron la cabeza con el argumento pero ¿A quien cojones le importa? ¡Los gafapastas a su puta casa! ¡Yo vengo al cine a ver tiros, acción, litros de sangre y cabezas destrozadas de zombis! Si quiero escudriñar rompecabezas imposibles me compro un cubo de rubik…..

Casi todo el pueblo queda infectado y todos acaban convirtiéndose en deboradores de carne humana por lo que un pequeño grupo de supervivientes, que los vamos conociendo segun avanza la cinta, reunen todas las armas y munición posibles y buscan un punto de encuentro y bastión en el que resitir las interminables oleadas y oleadas de la horda de no muertos que asola su pacífico pueblo que no resulta ser otro que el restaurante-barbacoa de el hermano de uno de los supervivientes. Tras esto, tratarán de buscar un medio de huir del pueblo.

Los supervientes son todos y cada uno un desfíle de clichés cinematográficos vistos ya en cantidad de películas de acción: Tenemos a Wray: El típico tipo duro y lobo solitario protagonista, Cherry: La tía buenorra pero estirada y amargada que en realidad está locamente enamorada del prota pero que no se le declara hasta el último momento; El Sheriff Large: El típico Sheriff de la ciudad más duro que el pan de hace una semana pero que no se fía del prota hasta el último momento…… Todo clichés de libro, pero repito: "¡¿A quien coño le importa?!" Es más, me ha gustado que se vuelva a los personajes simplones y que se recurra a las situaciones cómicas sencillas y al chiste fácil. Uno empieza a estar hasta los cojones de argumentos y personajes enrevesádos, complicados y caóticos. Gafapastadas las justas.

NOTA: 8   

 

 

 

 

EFECTOS Y ESTILO VISUAL

 

 

Como ya dije, esta película, al igual que "Machete" y "Death Proof" de Tarantino son un homenaje a las cintas de serie B de los años 70. Lo que no dije es que son un homenaje en todos y cada uno de los sentidos. Y en el aspecto visual también.  Toda la cinta se ve como si fuera sacada directamente de los archivos de una filmoteca del año 1976 por poner un ejemplo. La película nos presenta las mísmas cararterísticas visuales que tenían las cintas de serie B de aquel entonces. Toda la cinta esta repleta de grano, deterioro, rayajos, números, artefactos, marcos de fotogramas, quemazones en la cinta…..Hasta la friolera de que en cierta escena más o menos calenturienta y picantona notábamos que parecía que la cinta (Aunque la estuvieramos viendo en un DVD en casa…XD) se iba quemando cada vez más hasta comerse toda la escena y saltar el cartelito que tenéis arriba que viene a significar la frase de: "Falta Fotograma"  Luego, tras quitarse el cartel informativo y volver las imágenes de la película en si, los personajes actuaban de una forma como si nos hubiésemos dejado media película tras ese fotograma perdido. ¡Como si nos hubiésemos perdido lo más importante de la película!

Una jugarreta enorme del director que todavía sigue dejándome boquiabierto y descojonadome a partes iguales. Encima tiene los huevos de gastarnos bromas mientras vemos su película…. Tengo que confesar que lo que hicieron tanto Tarantino en "Death Proof" como Rodríguez aqui como en "Machete" ha sido realmente asombroso. Respecto a plasmar de forma tan original y magistral el estilo de serie B de las películas de exploitation de los 70 me ha dejado patidifuso. Ese estílo desde luego no puede gustar a todo el mundo, claro que no, pero la maestría con lo que lo han llevado y el humor con lo que se lo han tomado es digno de alabar. Chapó por usted, señor Rodríguez. Yo espero que se siga con ese estílo visual porque sigue quedándo de miedo.

NOTA: 10

 

 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA:

 

El sonido de la película esta bastante bien. No hay nada destacable que digamos. Bueno, como digamos que es una película de acción lo que si tengo que destacar es que cuando un servidor la vió en el cine, los tiroteos y explosiones le pareció impresionante y  cuando la vio en su casa hace poco en el DVD también asi que yo destacaría que los efectos especiales sonoros de los tiroteos y de la explosiones lucen a un nivel excelente. Porque uno siempre se piensa que tras ver una película de acción en el cine, va a ser igual de acojonatemente impresionante cuando vaya a escuchar las explosiones y tiroteos en su casa y no tener los mismos pedazo de altavoces que tiene la sala de cine y llevarse una tremenda decepción. Pero esta vez no fue así y tengo que confesar que fue muy espectacular, muy en la linea de "Machete".

Respecto a la banda sonora, hubiera preferido que hubiera sido compuesta por los que sulen hacerlo siempre.  Robert Rodríguez casi siempre suele contratar a su banda de Rock "fetiche"  para esta clase de películas. Una de mis bandas de Rock preferidas, por cierto: "Tito y Tarantula" Cada peli de acción de que saca Rodríguez, una gran banda sonora de buen Rock que se saca esta banda, pero esta vez no ha sido así. Rodríguez en persona ha sido el encargado de elaborar toda la banda sonora original aunque esta vez le ha quedado muy bien, cojonudamente vamos. Yo diría que ha disimulado muy bien la auséncia de Tito y Tarantula. Yo creo que Rodríguez se le da bien ser un buen compositor musical. Juzguen usted mísmos:

 

 

 

 

NOTA: 8

 

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSIÓN:

 

 

 

Entretenimiento diversión y cualquier sinónimo que se os ocurra ahora mísmo lo váis a tener con esta a película en cantidades industriales. Esta película digamos que tiene todos los elementos para hacer disfrutar a un hombre en todos y cada uno de los sentidos. Os vais a sentir satisfechos completamente. En esta película tenéis sangre, gore, pero en su justa medida claro, no queremos tampoco espantar al personal, recordar que esta película es siempre palomitera y está hecha para el disfrute del espectador, no quiere en ningun momento ser una película gore que haga que las palomitas queden vomitadas en el cubo del espectador…Es más, es más bien al contrario, el gore está puesto ahi a modo de burla y sátira de lo que fueron ese típo de peliculas de serie B en los 70. Es como una burla pero en su justa medida y sin abusar.

Luego, para mayor disfrute, tendremos acción, explosiones y tiroteos desenfrenados y sin control pasados solo unos 15 minutos de metraje de la película. Con que tan solo nos presenten un poco a los personajes principales y la amenaza zombi, ya estaremos todo el rato viéndoles a los protagonistas reventando y volando cabezas podridas de no muertos durante los 90 minutos restantes de metraje que tenemos en la película. Y otra cosa igual. Tendremos zombies, toneladas de ellos. De todas las clase. Con armas, con pompas y burbujas que hablan, que son estúpidos, que echan a correr…Parecerá una partidia al Left 4 Dead más que otra cosa… Se nota en todo momento que se ha querido volver también a ese espíritu de las películas de serie Z de George Romero como "La noche de los muertos vivientes" o "El amanecer de los Muertos" y que se ha querido homenajear las películas de zombis que tanto salieron en los cines por aquellos años. Es más, un actor habitual de las películas de este género, Tom Savini, hace de uno de los supervivientes que lucha contra la horda de los no muertos…Este con que haya zombies, se apunta a un bombardeo….

 

 

Pero la diversión no termina ahí. La cosa sigue. Tenemos un montòn de situaciones cómicas a la par de absurdas con un tóque escátológico de humor negro cada 2 por 3 recurriendo siempre al chiste fácil de toda la vida al que se recurría siempre cuando palamaba uno en una de estas películas. Ya fuera un amigo del alma o uno que no callese bien a nadie, siempre que alguien palme, se hará un chiste malo como en toda pelí mala de serie B que se précie. Veremos a un superviviente serle arrancado todos sus intestinos por los zombies mientras otro está haciendo un comentario sobre lo que ha comido antes…. Es descojonate a la par que cruel pero por eso me encantan estas películas…  Además, siempre tenemos un montón de chicas de buen ver que siempre portan un arma automática en sus manos y siempre están con prendas que no dan mucha rienda suelta a la imginación…Lo cual se agradece sobremanera. ¡Te doy las gracias, señor Rodriguez por pensar en los espectadores masculinos y en las espectadoras Lesbianas!…..

NOTA: 10

 

 

 

Tías buenorras con armas, Zombies, humor negro, chistes malos, situaciones absurdas, sangre, gore y pólvora por doquier, acción desenfrenada y sin un momento de descanso, original estilo visual nunca antes visto…¿Se puede pedir más? ¡ROBERT RODRÍGUEZ, ERES UN GÉNIO! 

NOTA FINAL: 9

 

 

Bueno, hasta aqui la crítica de hoy. Comenten/puntuen. Un Saludo a todos. 

Análisis: Dead Rising 2: Miles de Zombies, mil maneras distintas de matar…

 

Bueno, llevaba ya bastante tiempo sin hacer un análisis en condiciones y tras haber jugado y finiquitado ambas entregas de la franquicia Dead Rising, he decidido dedicarle un merecido análisis al que es para mi una de las mejores entregas de la saga hasta la fecha. La más pulida, la que mejor se deja jugar, la que más entretiene desde el principio de la partida número 1 hasta el final de la vigésimotercera…Son de esa clase de juegos que tiene algo, una chicha, un elemento que te engancha como una de las más potentes drogas que hace que no pares de jugarlo una y otra y otra y otra vez y que nunca te pares de repetirlo con la única premisa de aniquilar más carne podrida de zombi y ser el masacrador del mes….Un juego que te envicia con el simple objetivo de llenar la pantalla de sangre y chicha cortadita en lonchas y tropezones de entrañas frescas revoloteando con ellas como si fueras un niño jugando en el parque…Un juego en el que cuanto más zombis matas, más te recompensan por ello….Se ha oido decir que si matas a 1.000.000 te ponen en nómina…Si queréis saber más de este juego, pasad a ver mi análisis:

 

 

 

HISTORIA 

TRANQUILA, HIJA MIA. MIENTRAS YO VOY HACIENDO EL BURRO Y EL CABRA POR LA CIUDAD, ME OCUPARÉ DE DARTE TU MEDICINA Y DE QUE NO TE FALTE DE NADA.

 

¡¡SEAN TODOS BIENVENIDOS A WRESTLESMANIA XXVIII….DIGO EHHH…A UNA NUEVA ENTREGA DE TERROR IS REALITY! 

La historia del juego nos pone en el pellejo de Chuck Greene. Un excampeón de motocross que ahora se dedica a ser concursante del peligroso programa de televisión y show del momento "Terror is Reality" (Programas de "Pay Per View" de entretenimiento y espectáculo parecidos a los de la lucha libre pero con zombies) en donde los zombies se han trivializado y se han convertido en algo más de la vida americana y forma parte del espectáculo. Como la hija de Chuck, Katie, está infectada por el virus zombie, y la medicina para retrasar los efectos de la zombificación, llamada "Zombrex" (Que original…) no es nada barata, Chuck necesita participar en estos arriesgados concursos en donde se arriesgan el cuello por ingentes cantidades de dinero para pagarle las medicinas a su hija.

El próximo concurso: "Terror is Reality XVII: Payback" se convoca en la Arena de Fortune City. Una ciudad-resort creada tras la total destrucción de las Vegas al producirse otra epidemia zombie. Una ciudad creada como una 2ª Las Vegas. El concurso va bien y Chuck lo gana como mata-zombies profesional que es, pero en el trasncurso del evento, se liberan los zombies de la Arena y se apoderan de toda la ciudad, infectando y logrando una pandemia por todo Fortune City. El caos se apodera de toda la ciudad, hay zombies por todas partes y por si fuera poco, se le ha acusado injustamente a Chuck de ser el responsable directo de liberar la pandemia y encima tiene que estar pendiente de dar a su hija una dósis diária de zombrex para que no se convierta en un cadáver ambulante. Y todo esto en menos de 72 horas, antes de que venga el ejército y la guardia nacional y arrase con todo. Por lo que Chuk Greene tiene 72 Horas para limpiar su nombre, salvar a su hija, salvar a cuantos supervivientes pueda y masacrar a cuantos zombies estén en su camino.

El argumento es el justo y necesário para que estémos pendientes del reloj en todo momento y más nerviosos que en estas fechas de selectividad y exámenes por la incertidumbre de no saber que pasará si no elaboramos las tareas a tiempo y quedarnos sin saber ni desvelar la trama principal…Claro que ahora con el Internet poco misterio tiene la cosa. Unos minutitos por Google y Youtube y solucionado. Pero la trama resulta original en si mísma para meternos en un encuadre en el que tenemos que actuar deprisa y concienzudamente si queremos desvelarlo todo. Aunque tampoco es que estemos ante el argumento de "Origen". Lo justo para que no estémos todo el rato matando zombies.

NOTA: 8 

 

 

 

 

 

GRÁFICOS Y EFECTOS

MATAR CIENTOS DE ZOMBIES JUNTO A LAS LUCES DE NEÓN EN EL STRIP ¿HAY ALGO MÁS BONITO?

 

REMANDO POR LA TURBIAS AGUAS MUERTAS, ENTRE MAREAS DE SANGRE Y VISCERAS YO ME HALLO, TUÉTANOS Y CABEZAS DE ZOMBI CON SIERRAS YO TALLO….

 

El motor gráfico de este juego no resalta para nada en absoluto. No es una bestia parda gráficamente. No nos presenta las arrugas ni las berrugas de los personajes vistos de la manera más realista a 1080p a kilómetros de distancia, no nos presenta las gotas de lluvia más bellas que nuestros mundános ojos jamas hayan visto. A decir verdad no destaca nada en absoluto. Este motor gráfico me recordó sobretodo al visto en otro juego de corte sandbox que ya analicé en el blog y otro de mis favoritos por cierto: el Saints Row 2, un motor sencillo, colorísta que resalta lo justo en detalles, aunque estos detalles también pueden deajarte boquiabierto. Como la sangre en la ropa de Chuck, todavía me impresiona….O es que me gusta más la sangre que a un tonto un yo-yo….. pero, sobretodo, y lo que más agradezco yo de este motor, es que es un motor versátil que hace que aunque tengámos la madre de los líos en frente de nosotros, aunque tengámos una escabechína que sabe Dios como la limpiará la señora de la limpieza, que aun no sé como se las arregla para que cuando volvemos a la habitación de donde habíamos montado todo el espectáculo con sangre, vísceras y pólvora por doquier vuelva a estar tan limpia como si no hubiera pasado nada …

Pero a lo que voy es que ya podemos estar en cualquier lugar rodeados por cientos de zombies, psicópatas soldados enemigos, objetos, armas, vehículos, sangre vísceras y restos de carne que la tasa de frames no se resentirá en ningún momento. Jamas noté que el juego fuera "petado", como suelen decir algunos coloquialmente. En ningún momento noté que el juego iba lento o que se resentía y eso que según muchos "entendidos" del tema dicen que tengo la peor versión, la de PS3, yo creo que es por fanboyísmo de la XBOX 360. Ni en los lugares en lo que había sobredósis de zombies por metro cuadrado (mas chicha zombie que mapeado en si) noté ninguna ralentización. Además un amigo mío tenía su versión en 360 y compartía tanto las mísmas ventajas como los mísmos inconvenientes. Soplapolleces que hay que oir por fanboyísmos… Eso sí. lo único malo que se le puede achacar son los Laaaaaaargos pero laaaaaaargos tiempos de carga para pasar de sección a sección del mapeado. De vez en cuando es tedioso. Aunque comprensible por lo que tiene que mover el motor.

NOTA: 8,5

 

 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA

En cuestiones de doblaje sencillamente estámos ante un trabajo de notable. Puede que muchos se quejen de que este juego no haya sido doblado al castellano, de los cuales me incluyo yo, pero también es cierto que el nivel de interpretación de los actores de doblaje de de la versión original de la lengua inglesa está a años luz de como lo hacen los de nuestra tierra. No digo que lo hagan mal los nuestros, ni muchísimo menos, sino que los otros tienen más medios para hacerlo bien y al doblaje de videojuegos no lo consideran un médio inferior como bien pasa aqui pero eso ya hablaré en una entrada aclaratória del mundillo en su día. Los actores de doblaje nos demuestran claramente cuales son  sus personajes, dándonos a conocer que Chuck que tiene unos cojones como dos bloques de hormigón… gracias a su actor de doblaje por poner un ejemplo.

Respecto a los efectos de sonido estaremos en todo momento rodeados por gritos de zombies pero no siempre serán los mismos. Variarán según el número de los que haya, el tipo, si te van a atacar…Se nota que no quisieron caer en la monotonía. Respecto al sonido de las armas de fuego y cuerpo a cuerpo, tanto las que podemos coger  de cualquier sitio, como las que verdaderamente son armas sonarán como tiene que sonar. Si cogemos un osito de peluche como arma pues cuando aticémos un zombie con ella sonará como un osito de peluche chillón de toda la vida. Si balanceámos un bate de beisbol en una tienda de deportes contra el cráneo de un no muerto pues sonará el balanceo de la mísma manera solo que con un sonido crujiente  de cráneo abierto…. Espectacular y creible al mísmo tiempo.

Respecto a la música no se que decir. Es lo más raro que he escuchado en la vida ¿Que por qué? Pues veréis. Mientras uno está disfrutando de la mejor música Heavy Metal y rock electrónico de grupos como Cellweller o Blue Stahli que te ponen mientras estas combatiendo contra los psicópatas, por otro lado mientras exploras lo que es el resort de Fortune City te ponen de fondo esa estúpida músiquita de ascensor que a mi me pone de tan mala ostia…A ver si me aclaro, después de poner buena música como es Heavy metal y Rock electrónico ¿Que me tenga que tragar música de ascensor? Bueno…lo dejo pasar porque las canciones son cojonudas que si no….. Os dejo con las mejores:

 

 

Al menos hacedme el favor de escuchar la canción de los títulos de crédito. Merece la pena, en sério, es grandiosa:

 

NOTA: 10 (SOLO POR LAS CANCIONES MERECE LA NOTA)

 

 

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSIÓN:

A ESO LO LLAMO YO UN GOLPE "BAJO"…

 

¡COÑO! ESA NO ME IMPORTARÍA QUE ME MORDIESE….

 

COMO NO ENCUENTRE A HARPO PRONTO…. VA A COMPLEMENTAR SU PARTE SU PUTA MADRE….

 

En primer lugar decir que he jugado a ambos Dead Rising y me he llevado mejor impresión con este que con el primero.  Mucha gente se ha quejado de que esta nueva entrega no ha aportado nada nuevo a la franquicia, nada más lejos de ello. Este juego incluye una serie de novedades y mejoras que hacen que sea toda una delícia jugar este juego y volverlo a jugar una y otra y otra vez sin cansarte. Estas novedades remedian muchos errores que tenía su primera parte. Muchos de esos errores te echaban para atrás a la hora de darle una oportunidad al comenzar tu aventura como masacrador de zombies profesional. Muchos de esos en el Dead Rising 1 eran por ejemplo el sistema de experiencia, el cual, al principio, con el nivel 1 de experiéncia, no eras más que una damisela en apuros que aunque estuvieras dando de ostias a un zombie durante más de media hora, no conseguías matarlo. Otro punto negativo de la primera parte era consecuencia directa del primer punto. Si querías ganar experiéncia tenías que dártelas de salvador y mesías y salvar a cuantos supervivientes pudiéses. Hasta ahi todo bien, el único problema es que los supervivientes de la primea entrega eran subnormales y completamente gilipollas. No podían defenderse de ningún ataque, se perdían constantemente, no sabían orientarse, les indicáses por donde les indicáses siempre se daban una ostia contra algna pared….En otras palabras: La I.A de los supervivintes del Dead Rising 1 hacía que fuese más facil cuidar y enseñar a los niños de parvulario que llevar supervivientes al refugio…..Y de los psicópatas mejor ni hablamos…

¡ABRAN PASO A UN LISIADO, CABRONES NO MUERTOS! 

 

En cambio en esta nueva entrega todo son mejoras que han pulido las cosas y han subsanado los errores de la primera parte: Los supervivientes saben defenderse ellos solitos, se orientan tan bien como si llevaran una brújula metida por el culo, te siguen allá a donde vayas..Vamos, que esta vez puedes salvarlos sin que en el trayecto al refugio se conviertan en un tentempié de medianoche para los zombies. Respecto a los Psicópatas siguen igual de difíciles pero no les voy a achacar nada puesto que si les quitan la dificultad a un jefe pues entonces dejaría de ser un jefe…¿No? Pero lo que si agradecería sería un aviso de que misión secundária es la de un psicópata. A uno no le gustaría enfrentarse a uno de los más sanguinários en los primeros niveles de experiéncia para palmarla de la forma más ridícula posible…Claro que la culpa es nuestra, ahi está el dicho: "La curiosidad mató al gato" peo no dijo nada de masacrarlo con un payaso con motosierras….. Respecto a las experiencia desde el nivel 1 el juego se deja disfrutar y jugar. Desde el primer momento la cosa está más escalonada dándonos misiones o recados secundários con una difucltad ajustada para que vayamos ganando experiencia poquito a poco como Daniel en Karate Kid y logremos nuevas habilidades, aumentémos nuestra barra de salud… hasta acabar siendo Steven Seagal al alcanzar el nivel 50. No como en el primero que empezábamos en el nivel 1 como si fuéramos una crío tuberculóso y delgaducho que se lo lleva el aire sacado de la novela de los Miserábles y luego por un golpe de suerte, acabábamos siendo Chuck Norris en el nivel 50 destripando y arrancándo los intestinos de los zombies con solo apretar 2 botones a la vez…

¡TE HA TOCADO LA NEGRA, CABRÓN!

 

Pero estas no son las únicas novedades. También tenemos la incorporación de cartas combo a nuestro arsenal. Que son así como ideas que le vienen a nuestro personaje como resultado de tener tele por cable y haber visto demasiado "Bricomanía" Estas cartas nos las otorgan cada vez que subímos de nivel o cuando vemos alguna fotografía o elemento en el escenario que nos da una idea. El caso es que  con esto podemos combinar dos objetos para crear un arma tremendamente poderosa y contundente que puede triplicarnos los PP (puntos de prestigio), hacer papilla a los zombis y ser tremendamente útil y dañina contra los psicópatas. Imagináros las posibilades: Un bate con clavos oxidados para hacer pinchitos morunos de zombie a las finas hierbas…Un mazo juntado con un hacha de incéndios para creerse Thor….. Tela lo que podemos hacer con imaginación y un poco de cinta aislante…. Otra jugosas novedades son la inclusión de un modo multijugador en el que podemos participar en el evento antes citado en el apartado Historia del análisis: El espectáculo Pay Per View "Terror is Reality" como concursántes junto con otros 3 jugadores más online para ganar pasta gansa y poder utilizarla en el modo 1 jugador y también se ha añadido un modo cooperativo aunque online. Me hubiera gustado más a pantalla partida, pero bueno….  Pero lo que sin duda más me jodió fue que le quitaran el "modo infinito" del primer Dead Rising. Es como quitarle lo que le da libertad al sandbox en si. Pero bueno aun así sigue siendo un juego tremendamente divertido y altamente rejugable. Incluso más que el original diría yo.

NOTA: 9,75 

 

 

 

En resumen, un juego que, a mi parecer, por todas las novedades que ha añadido, mejoras y errores que ha subsanado de cara al original resulta ser muchisimo más entretenido. Una digna secuela que todo el mundo debería probar. 100% recomendado tanto a principiantes como a veteranos en este bello arte de matar zombies. Se sentirán cómodos con el nada más empezar a jugar. No hace falta que sigan el argumento de la saga, no hace falta que seas un profesional, no hace falta que se agobien…Solo tener instinto asesino, no hacer ascos a la sangre y algo de imaginación e inventiva a la hora de matar. ¡Recuerden!, maten de manera original, caballeros.

NOTA FINAL: 9 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Comenten/puntuen. Un Saludo a Todos.

 

ENCUESTA LA ARMERÍA: TU DECIDES LA PRÓXIMA ARMA

Como motivo de la celebración de lo que fueron las 100.000 visitas en mi blog salió como recompensa a vuestra fidelidad que tuviérais otra oportunidad de elegir arma en una de las secciones estrella de mi blog: LA ARMERÍA. Esta vez, de tema libre sin condicionarse en la segunda guerra mundial, o un videojuego en concreto, etcétera…. 

Salieron bastantes opciones aquel día en aquella entrada-celebración por lo que hoy digamos que amigos lectores os tocará votar para decidir el desempate entre cual será el arma que tendré que reseñar. Pero no os preocupéis, aun así he tenido en cuenta también las que me sugerísteis en su día en entradas y reseñas anteriores y las he anotado aqui también como opciones para que podáis votarlas. Yo nunca olvido…..  

Tomaros vuestro tiempo en votar, tenéis toda una semana hasta que finalicen las votaciones. Dejad un comentario argumentado vuestra decisión sobre el voto que habéis dejado como siempre en estas encuestas. Ya sabéis de sobra que no me vale un "si porque si" recordad que tenemos una edad….

Y tampoco os precupeís de que solo haga una reseña, al contrario,  haré un recuento de los votos y reseñaré igualmente la segunda arma más votada. De aqui saldrán 2 armas reseñadas.