LA ARMERÍA: Las mejores armas que puedes usar en los videojuegos: Parte 22

 

Continuamos con otra entrega más de la armería. He hecho un recuento de los comentarios en la anterior entrada y ha salido una mayor cantidad de votos por hacer una entrega más de esta sección que de averiguar un par de cosas sobre mi ( Me encata que prefiráis las armas a mi, ¡cabrones!) asi que aqui la tenéis. También he visto que muchos de vosotros sugeríais un arma diferente, no es problema. Me dije ami mísmo: "¡Que coño! ¡Las haré todas! ¡Las armas son lo mejor que se me da en la vida! Yo nunca digo No a las armas…"  Si es que soy un hombre para el pueblo… Para que luego me déis la espalda por otra arma, ¡hijos de la gran pu….calmate, Sergio, calmate. Recuerda tus ejercícios de relajación. OUUUUM GUUUUUSFRAABA…. Bueno, el caso es que las otras 2 reseñas que me pedísteis que haga las haré a su debido tiempo.

Pero en esta entrega realizaré digamos una reseña más o menos normalita, clásica, de toda la vida, que me llevan pidiendo desde hace bastante tiempo de manera insistente. Además, tenía que hacerla por narices. Si he estado hablando y describiendo en la anterior entrega un arma que se convirtió en el emblema de la XBOX 360 y de su franquicia exclusiva, en esta entrega toca hablar de una de las armas más singulares de uno de los juegos y franquicias estrella de FPS cuando se estrenó la PS3. Estoy hablando de la saga Resistance. Una saga que nos presentaba los feroces enemigos de las Quimeras  pero que también nos presentaba armas acojonatemente buenas y poderosas como la que voy a presentaros a continuación que no es otra que:

 

EL PERFORADOR:

 

Pues si señores. Este rífle con aspecto de fuerte de Playmóbil o Estrella de la Muerte de Lego sin armar es uno de los rífles reglamentarios, despues del Bullseye, que más suelen llevar las tropas del ejército Quimera y una de las armas de alcance medio y largo más letales entre sus filas. Muchos soldados de la resisténcia la temen como al hombre del saco y al coco juntos y no es para menos, aunque como todo buen carroñero que somos siempre podemos mandar uno de estos bichos al infierno y robarle esta preciosidad hecha arma si tenemos suerte y devolverles el cambio con su propia moneda a esos cabrones con ictericia aguda…..Pero antes de ver las oportunidades en batalla, echemos un vistazo a sus especificaciones técnicas:

El típo de arma es el mísmo que el del Bullseye, arma de energía laser que dispara cartuchos de energía propulsada a alta velocidad. Usa cargadores con capacidad de 20 proyectiles máximo, lo cual para mi…. hombre no esta mal….Con 20 balas se puede matar cualquier cosa…¿Pero que les hubiera costado permitir en el cargador una capacidad para otros 10 proyectiles más? Con 30 yo me conformaría…. Recordad que uno se enfrenta a Quimeras, no a hombres. Los primeros no sabes cuando se van a volver a levantar en el suelo y protestar sobre su situación de muerto. Y con 20 proyectiles uno no puede discutirlo con el durante mucho rato sin acabarsele la munición en medio del diplomático debate….La munición máxima que podemos llevar con esta arma son 120 proyectiles, en otras palabras, 6 cargadores máximo que podemos llevar. ¿Por qué será que  con los proyectiles parece mucho y con los cargadores parece una mierda? El "relativismo de la munición" lo llamo yo.

 

 

Pero ¿Qué es lo que tiene esta arma que la diferencia de el resto de los rífles laser corrientes? ¿Qué es lo que tiene que hace que sea tan acojonantemente buena para que Sergio se haya tomado la molestia de hacerla una reseña entre tantos rífles laser que hay en el mercado y tan baratos? La respuesta es bien sencilla caballeros, el propio nombre del arma nos la da. El arma en si  "Perfora" literalmente con su proyectiles especiales cualquier superficie sólida, bien sea terrestre o alienigena, y la traspasa como si de mantequilla se tratase tanto si es madera, como si es el más pesado y fuerte de los metales. Como lo estáis leyendo. Este es el punto fuerte y el más temido del arma. Esta arma, gracias a sus proyectiles penetrantes, es capaz de atravesar cualquier cobertura en donde nos apoyemos haciendo que no haya practicamente ningún lugar seguro. Esto hace que sea muy peligroso enfrentarse a una Quimera que lleve esta arma, ya que hace que sea virtualmente imposible que consigamos ponernos a cubierto en cualquier lugar ya que en pocos segundos, por no decir milésimas, veremos como el proyectil consigue traspasar la pared como un fantasma de color amarillento dirigiéndose hacia nuestro careto y no precisamente para asustarnos….

 

 

¡OS ESTOY VIENDO, HIJOS DE PUTA! ¡TANTOS OBJETIVOS Y TAN POCA MUNICIÓN!…. ¡NO SE POR CUAL DECIDIRME! ES COMO EN UNA TÓMBOLA...

Pero muchos de vosotros os preguntaréis: "Pero, si nos escondemos en una cobertura ¿Como puede vernos para poder dispararnos?" Ahí es donde entra otra de los preciosos añadidos que tiene esta arma. El botón correspondiente para la mirilla del arma, el APM (Apuntado con el Punto de Mira), como lo suelen llamar los entendidos en shooters, es nada más y nada menos que un visor calorífico que detecta a los seres vivos y que puede ver a través de cualquier superficie sólida. Osease: Pueden vernos, pueden apuntarnos y pueden dispararnos en todo momento. Por lo que en pocas y llanas palabras: Estamos jodidos. Pero no todo está absolutamente perdido, la táctica más efectiva para acabar con una Quimera que lleva esta arma es la más antigua de todas: Bayoneta calada, o con la culata en alto y….¡A LA CARGAAAAA! ¡y a por uno de eso cabrones! Lo cierto es  que esta táctica es la más efectiva porque las Quimeras nunca se esperan que nosotros seamos tan suicidas y no saben reacionar hasta que le hemos metido la culata por el culo y la escopeta por los higadillos… ¡Y ya está! ¡Ya tenemos un perforador!

 

¡QUIETO PARAO, SOOOO! ¡AFLOJA UN POCO, BICHO! ¡QUE HE PUESTO EL ESCUDO! 

 

Si ya tenéis en vuestras manos el perforador, tenéis la llave para dar la vuelta a la tortilla. Si queréis que la batalla dé un vuelco a vuestro favor y la balanza se decante hacia la victoria o si simplemente queréis sacar vuestro penoso culo de allí de una pieza sin importaros una mierda que se pierda la guerra, tenéis la herramienta perfecta. Todavía no he explicado todas y cada una de sus ventajas. Hace un momento me estaba quejándo de que solo tenía un limitada capacidad de munición de 20 proyectiles. Pues bien, esto se debe a que estos proyectiles perforadores estan hechos con salvas extremadamente radiactivas que estallan al impactar contra el objetivo provacándole lesiones internas desastrosas, pero solo actua contra objetivos vivos por eso puede traspasar tranquilamente las superficies.  Es una de las armas más dañinas y poderosas del juego. Tanto para humanos como para las propias quimeras. Un solo tiro limpio en la cabeza a una de las quimeras más grandes puede hacer que caiga como un tronco recién cortado.

Y si a esto le sumamos el hecho de que podemos hacerlo desde una posición tranquila en una cobertura donde no haya enemigos, con el visor infrarrojo dejándo que los proyectiles traspasen las paredes que hagan falta con tal de llegar hasta el enemigo sin que nosotros suframos rasguño ya se vuelve un arma casi perfecta. Es una gozada ver como te has cagado un pelotón entero de quimeras sin haber salido de la pared de una casita que estaba a más de un Kilómetro de distancia de la batalla en si.  Pero ahí no se acaban sus ventajas, todavía queda una mejora más. Toda arma en la saga Resistance tiene un disparo secundário y ésta no es una excepción. Esta arma tiene un disparo secundário que no poténcia su poder ofensivo sino que nos da un plus o una oportunidad defensiva activando un potente escudo en forma de media cáscara de huevo alrededor del cañón del arma. Protegiéndonos así de  cualquier ataque enemigo por tiempo limitado incluido también el de los propios perforadores del enemigo. Esto es una gran ayuda por si nos vemos involucrados en algún imprevisto y no encontramos cobertura pronto o por si estamos rodeados por cientos de enemigos y necesitamos cubrirnos del fuego enemigo rápidamente. También puede cubrirse más de uno siempre y cuando se mantega en la esfera que ha creado el perforador de un compañero aunque no durará eternamente y menos aún si recibe muchos daños…

 

ESTE ES MI ESPACIO SEGURO, NADIE LO PUEDE TRASPASAR, CUALQUIER HIJO DE PUTA QUE LO INTENTE, LA PERFORADORA SE LO FOLLARÁ.

 

A lo largo de la saga este rífle también ha tenido variaciones. Muchos de los que hayan jugado al Resistance 2 sabrán a que me refiero. A lo largo del juego sabíamos que, según avanzábamos, nos enfrentábamos a tropas mejores, más curtidas y veteranas en combate. Pero lo que muchos de vosotros no sabíais es que algunas de esas tropas estaban mucho mejor equipadas que nosotros. En los últimos compases del juego nos enfrentamos a tropas con "Bullseyes Mark II" que viene a ser lo mísmo que el Bullseye original pero una versión mejorada y más letal. Pero el meollo de la cuestión viene cuando nos enfrentamos con soldados quimera con Perforadores "Mark II" eso no hace agujeros señoras y señores, ¡hace jodidos socabones! Esa es con diferéncia, el arma más poderosa de la saga. Olvidaros de lanzacohetes, lanzagranadas y lanzapoyas en vinágre… Imaginaros  un perforador con todas las ventajas que ello conlleva, mejorado siendo un "Mark II", es decir, siendo doblemente dañino y doblemente contundente. Con este arma podéis cepillaros a un jefe en un par de minutos y guardar la partida a tiempo antes de que vuestra madre os pegue un grito diciendo: ¡NIÑO, A COMER!  

 

EL PERFORADOR MARK II. EL ARMA MÁS PODEROSA DE LA SAGA. MUCHA PUPA EN UN SOLO CAÑON… 

 

El perforador digamos que es el sueño humedo de cualquier persona que busca la precisión y hacer blanco a cualquier precio, cueste lo que cueste. Es el arma perfecta para cualquier francotirador o cualquier menda que quiera acertarle a algo sin que quiera arriesgarse a que le vuelen el culo desde una distancia segura. 100% recomendable tanto a novatos o principiantes como a expertos o veteranos en los shooters ya que esta arma para los novatos les será útil para practicar puntería al no tener que arriesgar su vida al apuntar. Pueden tomarse todo el tiempo del mundo en buscar un tiro en la cabeza sin tener que precuparse de la suya propia…Y los veteranos encontrarán en esta arma un diamante embruto por su fuerza vulnerante tanto su primera versión como la del Mark II al tener un increible daño sobre objetivos vivos, un solo tiro puede dejarle en bragas hasta la más poderosa de las quimeras, está comprobado.  El arma que puede cambiar el curso de la guerra en las manos adecuadas. Os dejo con unas cuantas buenas muertes con el perforador en el multijugador: 

Bueno. Hasta aqui la reseña armamentística de hoy. Comenten/puntuen. Un Saludo a todos.

¡100.000 visitas! Eso es mucho, ¿No?

 

¡Estámos de fiesta en Perros de Caza, chavales! Y es que hemos cruzado el umbral de nada más y nada menos que la friolera de ¡Las 100.000 visitas! Eso supone que más que 4 gatos están leyendo mis entradas casi diarías y esta es una en la que me gustaría agradeceros a todos y cada uno de mis asíduos lectores que os tomáis un poco de vuestro tiempo para pasaros por aqui  o a los que sencillamente os interesa alguna de mis entradas y os habéis pasado por mi blog por simple curiosisdad y os habéis leido alguna de mis entradas. Por ello voy a proponeros una cosa.

Haré una entrada durante los próximos días sobre el tema que vostros queráis. Estaba pensando en vários temas principales: Si quereis saber algo más sobre mi, pues hare una entrada dándome a conocer un poco más en esta comunidad. Otra entrega especial de LA ARMERÍA…..Lo que tengáis en mente, da igual. Esta es vuestra oportunidad. COMENTAD diciendo cual es la entrada que queréis que os haga.  

A todos y cada uno de vosotros: GRACIAS.

Y ahora pongamos un algo de música Disco de fiestuqui de toda la vida y ¡a divertirse!:

 

 

 

 

 

 

 

Un Saludo a Todos.

 

Habilidades Extraordinarias de los videojuegos: El Sprint Infinito

¡VEN AQUI PUTA! ¡DEVUELVEME MIS 20 PAVOS! ¿A ESO LO LLAMAS UNA MAMADA?

 

Volvemos con otra entrega más sobre las habilidades más impresionantes que solo podemos efectuar en el mundo del pixel. Hoy analizaremos una habilidad un poco más genérica pero que nos deja igual de boquiabiertos si lo pensamos un poco. El Sprint Infinito, bueno no lo que se llama la habilidad de poder acelerar la carrera en si sino la habilidad de mantener la velocidad de carrera de nuestro personaje durante un tiempo ilimitado. ¿Nunca os habéis preguntado cuando estáis jugando si vuestro personaje no se cansa de ir todo el santo día corriendo de un lado para otro? ¿O es que de tanto matar nunca os habéis parado a pensar ni un solo puto segundo? Tranquilos yo tampoco lo habría hecho, estaría demasiado entretenido como para pensar debidamente y además, eso no es lo que se me suele dar mejor sino lo primero pero hoy toca pensar asi que dejad el rífle en el estante y reflexionémos un poco de las veces que habéis hecho correr  a vuestro pobre personaje y ya de paso le dejáis que recobra el aliento que está a punto de echar las tripas y los higadillos por la boca el pobre….

 

CUANDO SE TRATA DE HUIR DE LA BOFIA, SOMOS EL PUTO USAIN BOLT….

 

¿Cuantas veces hemos estado corriendo como locos detrás de un objetivo con la única premisa de asesinarle arrancándole las tripas cual cerdo en pleno San Martin? o cuando se cambian las tornas y nosotros somos los perseguidos y tenemos que huir de nuestros perseguidores cual rubia buenorra solitaria en fiesta de fin de curso….Simpre que hemos usado las piernas o hemos ido a pie nunca nos ha pasado nada. Nunca nos ha dado un tirón, nunca nos ha dado un bajón de azucar y un maréo mientras perseguíamos a un sospechoso, nunca nos habíamos roto una pierna, nunca nos han entrado agujetas…..Nuestro personaje seguía corriendo a un ritmo constante cual maquina de Vapor de principios de la industrialización del siglo XX a un ritmo contínuo sin pausa pero sin prisa. Nuestro personaje era una máquina incombustible que no se detenia ante nada ni nadie, no entendía de alimentos, combustibles, carburantes….Tan solo corrría y corrría hacia el objetivo cual Terminator. 

Eso era le caso de un ritmo de carrera normal que es lo que se entiende por ir andando en los videojuegos cuando PARA NADA es así. Muchos de vosotros os creéis que cuando vuestro personaje está desplazándose por el escenário de una manera que no sea a lo loco con un coche o esprintando como si se le fuera la vida en ello, ya creéis que está andando tranquilamente por el mapeado, cuando no es así ni por asomo. Nuestro personaje está corriendo en todo momento. Lo que ocurre es que nosotros no lo notamos porque como estámos tan tranquilos reposándo nuestros gordos culos sobre el sofá poniéndonos hasta la poya de ganchitos, no nos damos cuenta que hasta para cruzar la calle en el GTA nuestro personaje está sudándo la gota gorda y encima nosotros le ponemos un traje de seda Italiana muy idóneo para huir de la policía….  

¡GENIAL!, MI TRAJE A MEDIDA DE SEDA ITALIANA SUDADO, MANCHADO Y ECHADO A PERDER…. 

Pero ahora pasemos a otro punto importante al dualísmo sprint/carerra constante y normal. Todos sabemos lo que es un Sprint, si, todos hemos tenido que estudiar el teórico de educación física si queríamos aprobarla…No todo iba a ser el esfuezo que nos veía nuestra comprensiva profesora….. Lo más curioso del tema es que nosotros estábamos corriendo todo el santo día usando el Sprint para llegar a nuestro objetivo lo antes posible no por necesidad, sino por usarlo las veces que quisiéramos, pero cuando realmente lo necesitábamos, es decir, para huir como cobardes que somos, da la puta casualidad de que nos fallaban las piernas…. 

 

Este fenómeno me repatea sobremanera. Cuando no tenemos ninguna urgéncia en ningún momento determinado, podemos correr y esprintar todo el tiempo que querámos sin temer nada en absoluto. Pero, en cambio si tenemos que huir de la policía, perseguir a alguien, o huir de algun lugar en concreto porque hay una cuenta atras que va a hacer que todo el local se transforme en un gran traca valenciana, tendremos todo en nuestra contra. Ya puedes esprintar de mil maneras distintas que tu personaje se pondrá a descansar y a jadear en el lugar menos indicado y en el momento más inoportuno…..Que estás huyendo de una base secreta a punto de pegar un explotón que riete tu de Nagasaki, pues nada, tu personaje se pondrá a recuperar el aliento y a descansar apoyándose en una pared justo cuando las llamas le estén quemándo el culo y cuando queden exactamente 10 segundos para que el lugar se reduzca a cenizas….Que estás persiguiendo a un capullo que te ha robado la cartera o eres un poli y estás persiguiendo a un sopechoso a pie, tu personaje le faltará el aliento a metros del que estas persiguiendo, y este se escapará pero tendrá tiempo suficiente para saltar una verja y reirse de ti unos cuantos segundos en tu cara….

CORRER CHEPADO. LA NUEVA MODALIDAD DE SPRINT INVENTADA POR EL GEAR QUASIMODO. SALVÓ MUCHAS VIDAS…

Es la puta ley de Murphy en su enésima expresión. Odio con toda mi alma esto de que el Sprint sea tan imprevisible como la lluvia… Lo cierto es los desarrolladores de los videojuegos de hoy en día que ponen el sprint finito o limitado lo hacen para dar un poco de realísmo al personaje. Pero es como decir: "Bueno, el personaje estaá corriendo todo el puto día, pero cuando el jugador le de al botón para darle a un plus de velocidad sobrehumana, éste se cansará como una vieja decrépita…"  Porque ese es otro tema a donde yo quería ir a parar. La velocidad con la que se corre con el sprint es irrisória. Ningún humano corre tan rápido ni aunque se lo propusiese. Ni Usaín Bolt correría tan rápido como corre Tommy Vercetty o Claude Speed para huir de la bofia. Puede que por eso se apellide "Speed" o si no es por eso es que entonces tiene serios problemes de eyaculación precoz….

MENUDA ESCABECHINA….¡PIES PARA QUE OS QUIERO! 

Pero es que hablando enserio. Hay que profundizar sobre este tema. Cierto es que el Sprint nos ayuda a salir de situaciones peliagudas en las que acabaríamos con más agujeros que un queso suizo, pero también hay que regular un poco la intensidad como quien dice. Uno no puede tener con el sprint la velocidad de Superman en Smallville a no ser que esté jugando a un juego de superhéroes tipo Infamous o algo por el estílo…Que luego también esto en los FPS se convierte en una táctica muy rastrera. El Sprint+Sistema de Salud regenerativa= paraiso de los cobardes. Y diréis ¿por qué? Os pondré un ejemplo: Imaginaros que me hieren al jugar en una partida multijugador. ¿Como salir de esta situación? Bien fácil: Salgo corriendo con el rabo entre las piernas a esconderme como un cobarde (este no es mi estílo, que lo sepáis.), espero a que se recuperen mis heridas con el sitema de Salud regenerativa, sigo escondido y espero a que me busque mi perseguidor. Cuando de la casualidad de que pase por la zona donde esté escondido, le tiendo una emboscada y… ¡Voila!, Ganamos el combate y la partida…..

Ya os dije que resulta una táctica muy rastrera y muchos la consideran como de campero. Por eso digo que entre el Sprint sobrehumano y el sistema de regeneración de Salud, se están cargando el multijugador competitivo de toda la vida. Por lo que hay que ser críticos con esto y saber cuando utilizarlo sabiamente.

 

Bueno esto es todo por hoy chavales. Dejad vuestra opinión sobre que os parece el Sprint actualmente y como estan tratanto esta habilidad en los videojuegos. Me voy corriendo….Mientras tanto, os dejo con esta adecuada canción:

 

COMENTAD si os ha gustado. Un Saludo.

Los peores enemigos de los videojuegos: Los Psicópatas

CON ESTO MOLA MÁS HACER MALABARISMOS…

 

Volvemos con otra entrega más sobre los peores enemigos que nos podemos encontrar en los videojuegos. La reseña de hoy está dedicada a los peores tipos que nos podemos encontrar cuando hay un holocausto zombi de por medio: Los Psicópatas de la franquicia Dead Rising. Si ya creíais que estábais bien jodidos en medio de un apocalispsis zombie en donde sois el menú del día bien servido de carne del tiempo poco hecha para estos podridos seres andantes, creríais mal. Porque en cuanto os crucéis con alguno de estos cabrones, tan humano como vosotros por cierto, no descansará hasta que alguno de vosotros 2 acabe en el suelo como plato principal para estos hambrientos comensales con tan fuerte olor corporal como son los no muertos. En cuanto os crucéis con uno de estos típos os hara la vida imposible y volcará todos sus esfuerzos en mandaros directamente al infierno tan solo porque pensó que le mirásteis mal. Asi que, si queréis un par de consejitos para evitar adornar el suelo como otro felpudo de carne más al que los zombies puedan incar el diente como tentempié de medianoche, seguid leyendo:

LIMPIEZA DE SANGRE Y VISCERAS AL PASILLO 4 ¡URGENTE!

¡LIMPIEZA DE SANGRE Y VISCERAS AL PASILLO 4! 

 

En primer lugar vamos a describir que es un Psicópata en la franquicia Dead Rising. Un Psicópata es un persona que ante tanto desfile de muerte, sangre, caos y destrucción a su alrededor ha enloquecido completamente, se le ha ido la oya y ahora está matando tanto a zombies como a civiles inocentes sin importárle lo más mínimo que se manche la camisa…..A mi estos casos de gente que ve que la cosa está bien jodida y quiere buscar una manera de huir de la realidad pasándoselo en grande a costa de asesinar a un par de inocentes no me importa en absoluto…. Este es el segundo punto a donde yo quería llegar a parar. Yo tengo un serio problema con estos chicos. Yo soy también un Psicópata y me siento algo identificado con estos tipos. A ver ¿Que tiene de malo matar un par de civiles inocentes para entretenerte un rato y desconetar un poco del holocausto zombie que tienes alrededor? ¡Vive y deja asesinar, tío! Si de mi dependiera, cada vez que me encontrara con uno le preguntaría: ¿Queda sítio para uno más?

Pues no. Al parecer siempre controlámos a un jodido héroe. Uno que se las da de alma caritativa y que es un puto samaritano y un mesías a la vez. Un tío que se cree el jodido John Wayne y que también se cree que todas las tías inocentes que salve se lo van a agradecer en carne…¡Iluso de mierda! No sabe que gracias a las feminístas, lo máximo que le darán a cambio será un beso ¡y con mucha suerte!…. El caso es que gracias a este complejo de principe azul que tiene nuestro personaje, siempre que veamos a un Psicópata, nos veremos obligados a enfrentarnos a el. ¿Por qué? Pues porque su bragueta o su conducta de santurrón le pierde por salvar a las "Damiselas en apuros" que están a punto de divertirse a lo grande como jamas lo han hecho en su aburrida vida a manos de un psicópata como bien podría ser yo.  

 

LO SIENTO NENA, LAS MADURITAS NO ME VAN….

 

Aunque no siempre puede ser así. No tiene porque ser siempre el típico caso del cliché tan trillado de Hollywood de malo enloquecido que ha acorraládo a un montón de tías buenorras a las que el bueno debe salvar como Popeye a Olivia de las garras de Bruto…. Un caso reciente es del nuevo Dead Rising 2 en el que creo recordar una Psicópata llamada Bibi Love, una bailarina, cantante y vedette veterana en horas bajas a la que nadie hacía ni puto caso en ninguno de de sus espetáculos que aprovechó la epidemia zombie para coger algunos supervivientes como rehenes, retenerlos y atarlos como espectadores al escenário y conectarlos a todos a una bomba y obligarles asi a que vieran su espectáculo. Tu labor era hacer de pipa improvisado para llevar el show a buen puerto , desactivar la bomba y  luego rescatar a los rehenes. Otro caso de psicópata femenina era en Dead Rising 1 en donde te encontrabas con una policía travestida en una tienda de cosmeticos y más gorda que un ballenato montándoselo con un petrolero…. 

¡BOLA OCHO, CUBRE EL FLANCO DERECHO COMO UN CAMPEÓN!

 

Pero lo cierto es que psicópatas los hay más variados que los pokemon…¡Apuñale a todos! Tenemos de todo tipo y clase. Cada uno con sus propios motivos personales para volvere majara. Desde todo un sargento preparado del ejército, especialista en barridos y limpieza de epidemias zombie al que el síndrome de stress pos-traumático pudo con el y ahora dispara a todo lo que se mueve. Hasta un gilipollas que se es miembro de una fundación benéfica llamada C.U.R.E que se dedica a defender "los derechos de los zombies"  ¡Hay que joderse! Si aqui todo el mundo tiene derechos….Pero luego responsabilidades ni el tato…..A este hijo puta no hace falta que os diga que esta loco ¿verdad?, Bien.

Los zombies también son personas, tienes derechos como nosotros. ¡Paz ,amor y el plus pal salon…!

¡ANDA Y VUELVETE A LA COMUNA, HIPPY DE MIERDA! ¡Y LAVATE, CABRÓN!

 

Tantos y tan diferentes tipos de psicopatas. A todos y cada uno de ellos la epidemia zombie les pillo en bragas y sin saber que hacer o como enfrentarse a ella. Por lo que muchos de ellos optaron por seguir con su rutina diaria como si nada de esto hubiera ocurrido. Un ejemplo claro es el del psicópata Car Schliff que es un cartero profesional que continua con su trabajo a pesar del estallido zombie. Chuck Greene, intenta decirle que deje lo que esta haciendo y le explica lo que está pasando con los zombies. Trata de llevarle a lugar seguro, pero el se niega, estalla de ira y furia, se saca una escopeta (Ahora la llevan todos los carteros para defenderse de los chuchos que los persiguen…) y empieza a disparar contra el. Por lo que Chuck le mata en "Defensa Propia" Si es que ahora no te puedes fiar ni del cartero….

 

¡ENTREGA ESPECIAL HIJO DE PUTA! 

 

Y por último están los típicos clichés yankis que suelen salir siempre en cualquier producción del genero zombi. El típico loco con muchas armas y poco cerebro que se lía a disparar a cualquier cosa que se mueva, sea humana o no, creyendo que está haciendo todo lo posible por sobrevivir a la catástrofe. El típico hombre que está haciendo gala de todo lo que es la segunda enmienda con todos y cada uno de sus preceptos. Estos tipos nunca no los solemos encontrar solos. Esta clase de psicópatas siempre están juntos, en grupos de 3, en lugares altos como los primeros o segundos pisos, azoteas….Lugares altos siempre para cubrir una amplia zona de terreno con un rifle de francontirador de larga distáncia. Creo que Keji Inafune vio demasiadas veces el documental sobre los asesinatos de Columbine de Michael Moore porque no hay ningun juego de Dead Rising en el que no nos encontremos ningun loco con un fusíl de francotirador reventando cabezas a todo quisqui… No falla, te vas a un claro o una zona despejada o abierta, tu culo está siendo apuntado por 3 francotiradores locos con aspecto sureño, banderas de Dixie por todas partes y con más armas que un regimiento. Como odio este cliché….

¡HOLA! SOMOS LOS 4 TÍPICOS SUPREMACÍSTAS BLANCOS SUREÑOS ARMADOS HASTA LOS DIENTES, NUESTRO AMIGO INAFUNE RESULTA MUY ORIGINAL CUANDO QUIERE…. ¿TE HACE UNA BIRRA?

 

Pero dejando de lado la ingente cantidad de tipos diferentes de psicópatas que nos podemos encontrar, esta vez vamos a entrar de lleno en como matarlos. Si habéis tenido la desgracia de haber husmeado donde no debíais, si habéis creido que tras esa misión secundária se encontraba otra superviviente buenorra que necesitaba ayuda y mas PP facilones para ganar y os habéis encontrado con un psicópata, solo os puedo decir una cosa: La habéis cagado. Sencillamente es eso. La habeis jodido a base de bien. Cierto es que no soy el más indicado para dar ánimos pero es que este enemigo digamos que es como un minijefe pero más jodido que un jefe en si. Los psicópatas tienen una barra de Salud bastante grande que  solo se puede dañar con armas sean lo suficientemente contundentes. Vamos que no hagan pupa, que resquebrájen vivo a uno.  Aparte que los ataques de un Psicópata son sencillamente devastadores. Un solo golpe de una de sus armas cuerpo a cuerpo puede dejaros con un solo bloque de Salud perfectamente y dejaros medio muertos.

 

ESTE LEÑADOR NO VIENE DE CORTAR LEÑA PRECISAMENTE…. ASI QUE ANDANTE CON OJO Y LEE BIEN MIS CONSEJOS.

 

Lo primero que se tiene que hacer en la lucha contra un psicópata es preparárse bien. Como Rocky en todas sus películas antes de enfrentarse a todos sus contricantes. Si no tienes la suficinte experiencia, no consiguirás hacerle ni cosquillas al atacarle. Por ello es recomendable que uno pase de psicópatas en su dieta y se lie a ganar experiencia rescatando supervivientes o de cualquier otra forma para obtener la suficiente fuerza como para que estos sonados lo sientan la proxima vez que les ataquemos. Y es que esto es jodido porque si nos enfrentamos a uno con poca experiencia nuestros ataques no le arrebatarán apenas nada de salud y quedaremos como idiotas a punto de morir….Otro factor que hay que tener en cuenta en la preparación son los objetos de recuperación o de Salud. No podemos ir a combatir contra un Psicópata con lo puesto, pues si nos hieren, que es muy probable, no nos podremos recuperar y perderémos automáticamente la partida. Rara vez encontrarémos en el escenário de combate contra el psicópata objetos de recuperación, algo que es una jodienda como una catedral pero eso quéjate a Capcom ¡a mi que me cuentas!, por lo que deberémos llevar un par de Néctar encima (2 mezclas de zumo de naranja, recuperan totalmente la salud) un buen vinito o un buen trozo de carne.   

ESTE PSICÓPATA CONOCE DE MUNICIONES, PERO NO DE CEPILLOS DE DIENTES…..  

El punto más importante a tener en cuenta son las armas. Las que debéis llevar de cuerpo a cuerpo deben ser las más contundentes. Las que más hagan daño de todo el juego. En Dead Rising 2 esto no es problema y se vuelve más sencillo con las armas combo, ya que una arma combinada duplica su poder y su daño. Una almádena juntada con un hacha hace más daño que una almádena sola ¿No? Pues ya tenéis la clave para vencerlos. Las armas combo, cuanto más acojonates y más potentes sean, más daño les haréis a los Psicópatas. Hay algunas con las que puedes acabar con ellos de un solo toque. Como el sable laser por ejemplo (fruto de juntar una linterna con joyas, si es que con el precio que está el oro…..) Pero en Dead Rsisng 1 no existen las armas combo y tendremos que guiarnos por las que creamos que son las más dañinas. Yo solo os digo una cosa: Ferreterías. Con que vayáis allí os encontraréis las armas más poderosas del juego: Almádenas, sierras mecánicas, tijeras de podar, tuberías de hierro, hachas, palas…..El paraiso de cualquiera que quisiera abrirle la cabeza a uno o cortarle en pedacitos. Otra buena opción son las tiendas de deporte. bates de besibol, palos de golf, bolas de bolos…..

Pero tampoco hagamos un feo a las armas de fuego. Esto nos puede venir de perlas dado que los psicópatas, al menos las mayoría de ellos, no utilizan los ataques a distancia. Por lo que podemos volarles el culo y la cara tranquilamente a distancia sin tener que ensuciarnos las manos ni tener que arriesgarnos a salir heridos. Pero no recomiendo cualquiera. Las pistolas son una auténtica mierda, no les hacen ni cosquillas. En cambio los rífles de francotirador son excelentes, les sacan una buena porción de salud y nosotros estamos a una distancia segura del objetivo. Otra arma de fuego que puedo recomendar también son los rífles de asalto que llevan las fuerzas especiales del ejército que vienen a "limpiar" la zona, que siempre vienen con cantidad de munición en sus cargadores. También la escopeta hace daños devastadores a los psicópatas a corta distancia pero implica que nos tenemos que acercar al objetivo por la dispersión de los perdigones si queremos lograr el mayor daño posible. Por lo que nos arriesgamos a que el psicópata nos de una buena ostia….Pero si somos rápidos con el gatillo lo evitaremos.

 

En cuenstiones de equipamiento llevaros un rífle, arma contundente como un almádena o arma combo, más de un objeto de recuperación y puede que salgáis con vida del encontronazo con uno de estos simpáticos y agradables compañeros de fechorías de epidemia zombi.

 

En resumidas cuentas, no le veáis como un enemigo sino como una persona que piensa diferente, como una persona que no ve la epidemia zombi como una catástrofe humana y como el fin del mundo sino como un patio de receo y como una forma nueva y mucho más entretenida de divertirse. Una persona infravalorada en su momento que tiene sus 15 minutos de gloria en pleno holocausto canibal y que siempre tiene que pasar el bueno de turno para joderle la marrana…Siempre tiene que venir un jodido hérore a joderle el planazo. Simpre tiene que venir uno que se las da de José de Arimatea para joderle la diversión…. Os dejo con uno mis temas preferidos en cuestiones de psicópatas, disfrutad:

 

COMENTAD que os ha paecido. Un Saludo a todos.

Tu campaña más honorable: ¿Cual ha sido tu mejor Medal of Honor?

Dado que ya hemos llegado al punto de inflexión de la franquicia Medal of Honor, algo que me entristece sobremanera. Para mi, ver que toda una gran franquicia como MOH se haya  convertido en un quiero y no puedo ser Modern Warfare, me ha dejado atónito. Yo esperaba que se renováse yendo hacia otros conflictos historicos menos actuales pero no menos interesántes como pueden ser los acontecidos durante la guerra fría como la guerra no declarada de Vietnam el conflicto de Korea….Si se echaba mano de la historia, EA tenía mucho jugo que sacar para renovar la franqucia y hacer resuguir a este fenix de las cenizas….  

Ahora Bien. Llegados a este punto, toca echar la vista atras y reflexionar sobre una de las mejores franquicias de acción bélica que hemos tenido la oportunidad de jugar. Toca decidir cual ha sido la mejor entrega de entre tantas que han ido saliendo de esta franquicia a lo largo de los años. Toca decidir cual ha sido vuestra mejor hora con  estos hombres de honor en las diferentes campañas alrededor del globo.

Señalad en las opciones de la encuesta cual ha sido el mejor Medal of Honor que habéis jugado y dejad un Comentario dando vuestrar razones y argumentos de por qué es así. Recordad que a mi no me vale un si porque si. Ya se que esto puede sonar a profesora de Lengua y puede joder más aun a estas alturas al estar en época de exámenes pero recordad que tenemos una edad…. 

¡Cuidado, nos invaden los comunistas!

¡BARRA LIBRE CHAVALES, PAGA EL ESTADO!

Muy buenas a todos los compañeros de gamefilia. Hoy vuelvo a escribir en los blogs para tratar un tema que está de mucha actualidad en esto de los trasfondos de los juegos de acción para ponernos un argumento justo y necesario para pegarle un tiro a alguien en la cara. Un argumento distópico que suele darle la vuelta a la tortilla respecto a uno de los mayores temores que ha tenido la humanidad durante el siglo pasado tras la segunda guerra mundial que no fuese la amenaza de destrucción completa por las bombas nucleares sino que alguna de las 2 superpotencias que estaban en guerra declarada tras las sombras durante la Guerra Fría decidiese tomar la iniciativa y llevar a cabo una invasión a gran escala de su país enemigo por sus santísimos cojones y encima que lo llevara a cabo con éxito. Muchos de los videojuegos nos ponen en esta situación, en donde el mundo libre a pasado a la prórroga y nosotros somos el jugador estrella que tiene que desempatar el partido….¿Que opinaría Khrushchev de Esto?

ALGIEN HA DICHO KHRUSHCHEV?!

 

Muchos han sido los videojuegos que han tratado este curioso y a la vez entretenido argumento enmarcado en la turbia época de la Guerra Fría. Donde todos nosotros éramos tan felices como perdices reboloteando y cantando alrededor de una hogera todos cogiditos de la mano cantando Kumbaya sin enterárnos que todos los jefazos del resto del mundo estában al pelo de un calvo de pulsar el boton rojo y volar el mundo 10 veces… La acción de vários grandes hombres de la política internacional de ambos bandos evitó que la Tierra acabara reventándo cual globo de féria….Lástima que los polítcos de ahora sean la mitad de como eran los de entónces. Y menos ladrones, mentirósos y rastreros…

Pero me estoy yendo por las ramas. A donde quería yo llegar es la la fácil premisa que te dan el argmumento de estos juegos. La Unión Sovietica ha tenido los huevos de invadir tu país (generalmente E.E.U.U. Si me dices un FPS o shooter que no sea proyanki te doy un prémio…) Y tienes que dejar tu cerveza y la hamburguesa por la pistola y el fusíl, dejar de emborracharte, engordar y ver dibujos animados para luchar por tu país, tus compatriotas y tu libertad. Empezaré a enumerar los juegos de acción en los que nos encontrámos con esta clase de argumento.

 

FREEDOM FIGHTERS 

 

Un estupendo third person shooter y uno de los más entretenidos que he tenido el gusto de probar en mi PC. Para los que hayan nacido ayer en cuestiones generacionales de consolas digamos que jugablemente este juego es clavado al Kane & Lynch: Dead Men, podría decirse que este último es su secuela espiritual… Este juego es uno de los primeros que se atrevió a ponernos de trasfondo argumental  una guerra distópica contra el comunísmo. En la trama del juego el pasado es totalmente alternativo.

Los Sovieticos se adelantan al lanzar la Bomba atómica en la 2ª GM, echándosela a los alemanes sobre Berlin, se convierten en la primera potencia nuclear, militar y económica y mundial….  Desde el pasado nos dan a conocer que los Sovieticos mandan. Hasta que solo les falta una pequeña piedrecita en el camino de dominación mundial. La segunda potencia mundial: E.E.U.U. Asi, cordialmente deciden invadirla sin invitación. El personaje que controlas en este juego es un fontanero corriente llamado Chris Stone, el cual no se metía con nadie y soñaba con vivir su vida lo mejor posible y a lo mejor que se cumplisese su sueño de que le curriera lo mísmo que a los fontaneros en las pelis porno…Pero cuando capturan y ejecutan a su hermano mayor, pasa de desatascar cañerías a romper cuellos sovieticos, asaltar bases enemigas con tácticas de guerrilla y  liderar la resistencia americana.

El juego en si es cojonudo. Acción en tercera persona. Armas, muchas armas. Poder llevar y comandar un grupo de hasta 10 hombres (Eso si, acciones básicas como: Disparar, avanzar, retroceder, reagruparse…) Y sobretodo lo que más me gustó a mi. La sensación de un ambiente cambiante. La sensacion de que pasas de una agradable y rápida escaramuza a una comisaría en verano. A un crudo asalto a gran escala a un bastión enemigo en pleno invierno rodeado de nieve, sangre, cadáveres y balas. Tienes esa sensación de que el tiempo pasa y de que la guerra se recrudece. Ojala saquen una segunda parte.

 

 

 

COMMAND AND CONQUER: RED ALERT 

 

Todos sabemos de que va un Command and Conquer: Sentarse tranquilamente y ver como te destruyen la base. Yo por eso no tengo paciencia para los juegos de estrategia. Pero a este juego, junto con el primer Command and Conquer porteado a la N64 le di una oportunidad para jugarlo. Este lo jugué en la versión de Psone y estuvo bien. Para los 3 días de los que me lo alquile, no palme tantas veces como me pensaba…Aunque se me da mejor disparar que pensar…Las decisiones absurdas se las dejo al comandante, las mías son tan inteligentes que hasta el enemigo se acercaba a la base para darme las gracias por tan increible estrategia….

Respecto al argumento del juego esto digamos que no era un cacao mental sino una Nocilla mental más bien. Era leche, cacao, avellanas y azucar mentales….porque había más lios que 2 temporadas de Perdidos. El argumento se resumía en que Albert Einstein construye una maquina del tiempo (ya decía yo que lo de la teoría de la relatividad no se le había ocurrido contándo ovejitas…) y mata a Adolf Hitler justo despues de que este saliera de la carcel por el fallido golpe de Putsch en Múnich. El tío se habrá creido que ha librado al mundo de algo horrible, y lo hizo, sin Hitler no hay Segunda Guerra Mundial. Pero, Historia elemental caballeros, ¿Cual era la otra potencia emergente a principios del siglo XX? ………..¡DING! ¡Se acabó el tiempo! La respuesta correcta era los comunistas. No os habéis llevado ni la freidora, ni el calientaplatos, ni el microhondas…. Por lo que aparte de evitar la Segunda guerra mundial,  lo que hizo el tío fue adelantar y "calentar"  la Guerra Fría….

 

 

 

 

CALL OF DUTY: MODERN WARFARE 2

 

El juego que más ha dado de que hablar y más pasta les ha dado a esos ladrones con corbata y que van a una oficina llamada Activision. MW2. El argumento de este juego es más sencillo que hasta un niño de 7 años lo entendería pero yo creo que los creadores del juego lo han hecho a drede para ver como una simple nimiedad, como un malentendido y un montón de cadáveres pueden ocasionar un incidente internacional. El argumento del juego nos dejaba claro que nuestras heróicas acciones en COD 4 no habían valido una absoluta mierda. Matas a un lider terrorísta sanguinario, aparece otro peor y aun más sanguinário para sucederle, esto lo sabemos de muchísima actualidad ahora mísmo…..Pero lo más curioso es que el que el terrorísta al que abatíste le toman por un héroe nacional en Rusia y más concretamente como un mártir…. 

Vuelve a instaurarse el comunísmo más radical el Rusia (hay gente que no escarmienta ni aprende de sus errores…) y si no tenían los Rusos suficientes ganas de revancha por lo sucedido contra los Yankis, un ataque terrorísta en uno de los principales aeropuertos rusos donde se produce una brutal masacre de civiles a gran escala es producida por el própio sucesor del sanginario terrorísta del COD 4 e inculpa directamente a los Estados Unidos de la masacre asesinando a un agente de la C.I.A infiltrado en su célula que iba con ellos durante el atentado. Los Rusos encontrando el cadaver del agente Americano en la masacre del aeropuerto tienen su "Casus Belli",  la excusa perfecta  para iniciar una guerra abierta con los E.E.U.U.

 

Y ahi estamos nosotros para evitarlo. Nosotros somos un Ranger del ejército estadounidenese haciendo cualquier cosa que nos mande nuestro sargento por ridícula que sea con tal de echar a los sovieticos de la capital, Wasinghton D.C. Como no…Teníamos que ser Rangers….. Los únicos capaces de salvar la nación y si no es así…."Buscando un argumento convincente que me pueda dar un Ranger"  …..¡HUA!   ¿Quien coño necesita argumentos con los Rangers?  ¡HUA!  Pero lo que en realidad más me gustó, si obviamos el hecho de defender lo sitios más emblemáticos de la capital estadounidense como el capitólio, La Casa Blanca de la toma de los sovieticos , que oye, fue apoteósico, todo hay que decirlo….Me encantó las continuas  referencias a  una película que si trata este tema con mayor profundidad. Y es "Amanecer Rojo"

Amanecer Rojo es una película de 1984 en donde los comunístas, con ayuda de los cubanos, invaden todo Norte America y un grupo de estudiantes forma una guerrilla con el fin de combatirlos y liberar a sus compatriotas de la opresion. en esta pelicula teniamos a unos jóvenes Patrick Swayze y Charlie Seen. Esta muy bien, yo os la recomiendo pero está mucho mejor la novela original.

 

 

 

 

HOMEFRONT 

 

Y por último tenemos a Homefront. Este digamos que es como un clon del Modern Warfare 2. Intentando aprevechar el tirón de los FPS modernos se nos presenta este shooter que argumentalmente sigue casi la mísma trama que se nos presentó en el anterior juego que os describí antes. Solo que aquí ha sido cuidada con un poco más de mimo dado que el propio autor de la novela original, "Amanecer Rojo", ha prestado su talento para la creación de un argumento sólido para este juego. Y creo que lo ha conseguido con creces.  La trama de este juego nos presenta un mundo más o menos como puede llegar a parar de aqui a unos años, concretamente en el año 2025. En este año todo el planeta sufre una crísis energética terrible (y no será porque no lo han avisado veces…) Y Korea del Norte es quien ha tenido los huevos de monopolizar todos los recursos. Todo el petróleo, gasolina, armas…Por lo que ahora mísmo Korea del Norte es quien maneja el cotarro.

¿Y que se le ocurre a Korea del norte en su último paso para la dominación mundial? Seguro que esta ahora si que la adivináis…..Pues invadir a los Yankis….Y otras vez estamos nosotros en el pellejo de un americano que ha sido capturado por los comunístas y posteriormente liberado por la resisténcia. ¡Y ala! Otra vez a hacer tácticas guerrileras para joderles lo planes a los comuíntas, volarles las bases secretas, dispararles en la cara y en las pelotas…..Lo único que cambia es que son Koreanos…¡Que más da, son lo mísmo! Comunístas pero con cara de aguantarse de mear mucho tiempo….. Me gustó bastante su campaña principal cuando me lo alquilé, pero con una historia más o menos original y tan cuidada que incluso el propio autor de Amanecer Rojo se ha tomado la molestia de escirbir, ¡podrían haber hecho la campaña principal algo más larga, joder! ¡Que manía tienen con hacer las campañas más cortas que un suspiro, coño! ¡Hice bien en alquilármelo!

 

Bueno, personalmente opino que este trasfondo argumental me entusiasma sobremanera. La guerra fría seimpre me ha gustado pero más aun esta vuelta de tuerca que le dan de que no seamos nosotros los que vayamos en ventaja y no seamos los que juguemos con todas las cartas sobre la mesa. Este trasfondo medio pasado distópico, mezclado con el componente geopolítico de la guerra ría y sus consecuencias siempre me ha gustado. Como una especie de denuncia social  y política de lo que podemos llegar a hacer si no cuidamos nuestras relaciones internacionales.  Me gustaria que se llegase a explotar más esta idea no solo en los juegos sino también en la litratura y el cine, por ejemplo. Que desde el estreno de Amanercer Rojo ha llovido ya…Yo mientras tano me voy preparándo junto con McBain para combatir los próximos y más letales enemigos de videojuegos que hayamos podido conocer:

 

COMENTAD que os ha parecido. Un Saludo.

Los típos más comunes de compañeros que podéis tener en clase (Parte 2) LAS CHICAS

 

Continuamos con nuestro periplo infernal de vuelta al más traumático pasado de una persona. No, no es el regreso a Vietnam ni nada por el estílo. Peor aun, es el regreso a las aulas, el peor sitio que te puedes chupar en la vida antes que estar en una trinchera. Hoy conoceremos uno de los peores compañeros con los que pasar las peores fatigas de combate tras abatirnos un 0 en un exámen de física y química. Las mujeres. Aquellas en las que no puedes confiar porque cualquier cosa que las digas, como las dejes de lado lo más mínimo, lo usarán en tu contra. Aquellas en las que no puedes contarlas ninguna confidéncia porque al rato se estarán riendo de ella con sus amigas usándolo en tu contra. Y porque, sencillamente simpre estarán en tu contra…

En este campo de batalla llamado "Clase"  hay muchos tipos de guerreras dispuestas a jodernos nuestro camino de vuelta a casa y hacer todo lo posible porque nos licenciémos con "deshonor". Si antes esto era una Jungla, esto ahora es un campo de batalla, caballeros. Lo primero de todo sera reconocer a nuestro enemigo para saber cual es son sus puntos fuertes para evitarlos, cuales son sun puntos débiles para atacarlos y como poder abatirlas. Ustedes no quieren que se les envíe una nota informativa a sus padres con la bandera de la nación diciendo que su hijo ha tenido la deshonra de caer en combate por malas notas al estar más ocupado en las faldas que en sus deberes…

No se pregunten que puede hacer la pátria por ustedes, sino lo que pueden hacer ustedes por mejorar sus notas. No piensen en ese fiero enemigo de la mujer, carguen sus armas, calen bayonetas y  ¡A LUCHAR! 

Ahora cadetes procederemos a analizar los diferentes tipos de enemigos femeninos que nos encontraremos en la tierra de nadie:

 

 

La Jenny/La Jessy: La cani o pokerilla prototipo que hay en la clase. Generalmente es la que te suele joder la fecha de los exámenes cambiándola a su gusto cuando se somete a votación popular democrática (Ya, ¡Y una mierda!…) para que no la coincida con un Lunes o incluso con un Martes para que así no tenga que hacer un mínimo esfuerzo de algo que se considere levantar la tapa de un libro y estudiar durante el fin de semana. Y así ella se pueda emborrachar a gusto e irse al "fabrik" o al "truñik" o a cualquier otra ratonera en donde ponen ruido hasta las tantas sin temor a suspender mientras los que queremos sacarnos los estudios nos tenemos que joder estudiando 4 exámenes simultáneamente la mísma semana en días de diario con toneladas de deberes solo porque la Jenny o la Jessy tenían que quedar con el Jonny ese día porque  le había comprado una entrada para el Pachá. ¡Menudo Nivel…….

Normalmente por estas cosas, estas mujeres suelen suscitar el odio generalizado de toda la clase. Pero como ya dije antes, es novia del Jonny y, como es una mujer, a la mínima que vea que algo va mal, le llamará cual damisela en apuros y no solo aparecerá él, sino 20 o 30. Recordad que los monos no entienden de honor….

Pero también hay excepciones. También hay Jennys que pasan olímpicamente de todo que no sea vestirse con ropa excesivamente rosácea, escuchar ruido y salir con el  Jonny. Por lo que no molestan para nada a la clase y siguen a lo suyo. 

 

 

La Choni: Digamos que esto es como una especie de evolución de la Jenny. Es una Jenny que intenta ser pija pero que a falta de recursos económicos va tan pintorrojeada y tan provocativamente vestida con ropa sacada directamente del mercadillo que a muchos hace presuponer que es simplemente una puta. Y de vez en cuando algunos dan exactamente en el clavo porque básicamente este es el objetivo número uno en la vida de la choni. Follar mucho y que la paguen más. Solo puede haber una solución…. La Jenny trata de evolucionar a la Choni convirtiéndose en toda una "freenlance", es decir, follarse a todo bicho viviente que no sea su queridísimo Jonny. La película favorita de la Choni es "Yo soy la Juani" y sus aspiraciones laborales más suaves son acabar en un club de stripers. Es odiada a muerte por las Jennys por haber renegado de ellas,haberse alejado de la manada y haberlas traicionado. 

 

 

La Puta: Este es el caso más comun y el que más se repite en todos los colegios e institutos de todo el mundo. Siempre habrá una chica que se habrá follado a medio instituto y todo Cristo esté hablando de ello y tu como gilipollas que eres, serás el último en enterarte….Cierto es que en los colegios e institutos circula mucha leyenda y mucho de lo que dicen es mentira. Se repite el mísmo caso que El Playboy pero puede ocurrir de 2 formas. Bien para hundir la reputacion de una chica formal que no ha hecho daño a nadie o bien porque estamos ante un caso verídico de una chica que es más puta que una verdulera. Por desgrácia se está dando más este último. Siempre hay un fenómeno conocido como "las hormonas" que florecen cuando nosotros estamos en  la adolescéncia, solo que nosotros los hombres, que somos unos gilipollas, vamos soltándo machonería y si no fuera por una pízca de cerebro que ostentamos en nuestra cabeza, nos alabanzaríamos sobre cualquier cosa que tuviera 2 tetas  y nos la tiraríamos ahi mísmo.

En cambio las mujeres, son más sutiles y discretas. Cuando ellas no pueden soportar que sus hormonas estén como una alarma de incéndios, hayan destrozado el consolador y se hayan roto el dedo índice, usarán a cualquier hombre que pase por ahi y en cualquier baño del colegio, discretamente se lo follarán sin levantar sospecha alguna. Las putas pueden ser más sigilosas que Sam Fisher y Solid Snake juntos si quieren. Pueden follarse a un instituto entero sin que se entere ningun profesor, o se de la alarma al consejo de padres o demás. Las putas han conseguido hacer apuestas y batir records de folladas de alumnos de colegios enteros e institutos que harían quedar mal a cualquier pornstar y sin hacer sospechar nada al director ni a los jefes de estudio. Sigilo y placer todo en uno….

La lástima es que la puta se ha follado a todo el instituto entero pero cuando has querido darte cuenta, se ha acabado el curso. Tu estabas demasiado ocupado en aprobar. Además, no hubieras tenido ninguna oportunidad. La puta es guarra, pero no tanto….  

 

 

La Contracorriente: Aquella que dice ser Anarquísta, apolítica, que está en contra de cualquier forma de gobierno y que quiere libertad para todos nosotros y que va a cualquier manifestación la primera. Pero que luego, a la hora de la verdad resulta ser progre, votante y socialísta….¡Tocate los cojones! 

 

 

La Estirada: Hay ciertas mujeres que te dicen NO con solo mirarte. Esta es una de ellas. Pero estamos ante una difícil situación amigos míos. Porque mientras su cara te dice un "Ni lo sueñes" su cuerpo te está diciendo "¡Tomame aquí mísmo!" digamos que es el equivalente al empollón pero en mujer. Aquella que solo le interesa estudiar, esudiar y estudiar para sacar una buena nota, matricularse con honores y salir cuanto antes de esta pocilga. Esta chica solo la interesa eso, nada más. Mientras tu poya está deseando jugar a buscar el tesoro con ella, tu cabeza está deseando que en el próximo cambio de sitio no te cambien junto a ella porque si llega a ser así, cada vez que la veas el conjuntito de colegiala tu pupitre tendrá una pata de más… ¿Me explico?…

El destino de vez en cuando llega a ser demasiado caprichoso al crear un bellezón asi y encima que lo pongan en frente tus putas narices. Pero lo curioso del tema es que aun siendo el tío más formal y caballeroso del mundo, ella te malinterpretará y creerá que la has violado o algo así.  La pides la Regla de medir, te tomará por un pervertido y llamará el profesor diciendo que le has preguntado si tiene la menstruación…. Supongo que a esta clase de chicas las educaron con un temor enorme hacia el sexo contrario. Seguro que llega a ser ministra de igualdad….

 

 

Las Metomentodo/Samaritanas: Aquellas que deben tener complejo de salvadora. Aquellas que han visto demasiados anuncios de Intermon o Uniceft y documentales de la madre Teresa de Calcuta y se creen unas almas salvadoras capaces de meterse en los asuntos ajenos de todo el mundo sin pedir permiso alguno con tal de "tratar de ayudar".  Son esas que según su manera de ver las cosas todo está mal  y harán todo lo posible por arreglarlo metiendose en fregaos donde no las imcumbe un carajo estar allí y van a recibir lo suyo.

Un ejemplo claro es el  caso como el de el empollón citado en la entrada anterior. Que segun su parecer, las muy santurronas manipuladoras creían que por concentrarse  en los estudios, el chico era un ser asocial. Y ellas le "ayudaron a abrirse en sociedad" gracias a eso suspendió un exámen que tenía días después….

Es muy fácil creerse saber los problemas que tienen todos y tener la solución para todos y cada uno de ellos. Ya se ve…. Aqui todo el mundo es un mesías…. Muchas de estas chicas que se las dan de Samaritanas es porque están acomplejadas por un error del pasado que tratan de redimir. Muchas de ellas es porque eran putas hasta la médula ósea…. Y otras porque estaban acomplejadas de la buena labor que hizo un herman@ suyo y quieren estar a su altura y superarle. Yo tuve a una con el segundo caso y fue horrible. Se creía el Alfa y el Omega, el eje del bien y el Mal. La díje en su día: "¿Quieres ayudar? ¡Vete de Misión a África y dejanos en paz de una puta vez, guarra!"

 

 

La cría: La que aun estando en 2º de Bachillerato y sus atributos femenínos ya están bien desarrollados (Un caballero se da cuenta….) sigue comportándose como una auténtica niña, sigue llevando la mísma clase de ropa que lebaba en 6º de primária. Sigue con las estupidas pegatinas de Hello Kitty en sus cuardenillos de deberes, sigue saltándo y reboloteándo como si tuviera escarabájos en el culo….Siguen sin interesarle los chicos, o al menos lo disimula muy bien. La siguen asustando determinadas cosas triviales… A uno le dan ganas de pegarla una soberana bofetada en la cara y decirla: "¡Madura, joder!"  Pero en cuanto ves lo risueña y feliz que se la ve en comparación con lo amargadas que están las otras mujeres y lo tristes y patéticos que estámos todos nosotros los tíos durante está mierda de periodo que es la adolescéncia, uno se guarda la mano abierta y disfruta viéndola sonreir. Aunque siente algo de sana envidia…. 

 

 

Follonera: Siempre hay una patética simplona que no tiene otra cosa mejor que hacer para resaltar entre la  masa que montar un buen pollo. Sea del modo que sea. Pero esto es más viejo que el mear. El método más común para hacerse popular en el colégio era hacer correr un bulo o un rumor sobre algo o alguien y esa poularidad sobre ese alguien ,subirá como la espuma. Pero más aun de quien había sacado a la luz ese rumor. Se converitía como la confidente o la desvela-secretitos del colegio. Hasta que se descubriera que esos secretos no son más que puro humo, esa chica sería la más popular de la clase. Cuenta-cuentos los hay muchos, pero como esta ninguno. Esta clase de chicas tienen muchísimo talento. De aqui a dentro de unos años las veremos en un plató de Sálvame o de La Noria  arrojándo más bulos sobre personas que ni siquiera ha conoido pero con mucha más gente creyéndoselo… 

 

 

La feminísta: Aquella que está todo el día buscando una oportunidad, la más mínima para arrancárte las pelotas a base de argumentos absurdos. Aquella que no cree que la mujer tiene que estar al mísmo nivel que el hombre, sino por el encima de el. Y tampoco esto sería un término exacto. Un término exacto sería: Por encima del hombre, pisoteándolo con un tacón de 20 cm a la altura de los cojones con muy mala ostia…..No tiene término medio ni saben controlarse. Tal es el grado de radicalidad que tiene algunas que yo he visto incluso a una discutir con un profesor de historia y de filosofía de como trataban a las mujeres en su día. E incluso llamar al profesor de historia "machista" ¿WTF? ¿Que quiere que le diga el profesor de historia? ¿Que se disculpe por algo que el no ha hecho y que ocurrió hace siglos? ¿Que culpa tiene el hombre? Tal es el extremísmo que ya ni piensan estas perras sin correa…. Con razón expulsaron a esa chica de la escuela…Un par de días más estándo ella y tenemos otra "Noche de los cristales rotos"…..

Este tipo de mujer lo que quiere es sencillamente es exterminar al hombe para dominar ella solita la Tierra. Una cosa es querer la igualdad. Y otra cosa es ver a un hombre y abalanzarse sobre su yugular, cual hiena a por carroña….

 

 

La empalagosa: La que se ve que las hormonas le han hecho demasiado efecto y tiene sobredósis….  Todo el puto día está hablando sobre lo bonito que es el amor y lo feliz que es estar enamorado. No para de ver culebrones y series anime en plan: "La familia crece" y está atolondrada con tonterías de amorcitos y culebrones y vive en un nube de azucar rodeada en una caja de bombones con forma de corazón de San Valentín. Nos está dando por culo y dándonos la paliza a toda la puta clase diciéndonos lo feliz que está de tener novio. Es de esa clase de chicas de la que te vuelves diabetico con solo estar 5 minutos hablando con ella…Todos estamos deseosos de decirla que su novio lleva follándose a media clase desde hace meses, pero ya que ha descubierto lo bonito que es el amor, que decubra por si sola lo cabrón que es el mal de amores….

 

 

La pija: El ama máter de la lengua. El culmen del buen uso del lenguaje hecho carne. Lejos de sus gustos por todo lo que sea caro y ostentoso reflejado siempre en la forma de vestir y sus posesiones (Luego sus padres cargarán con las deudas, todo es poco lo que haga papi para su nena……) Lo que quiero destacar es su manera de hablar. Yo antes me lo tomaba como una foma de exagerar y exacerbar su foma de comportarse. Pero es que no es asi. Todo cambió cuando me llevaron al instituto pivado. Estas tías no saben artícular frase alguna sin utilizar las palabras: "O sea"  Era tan alarmante que en un intento por ser cívico un día saludé a una e incluso ella me saludó articulando la delicada expresión: "¡S’ ea ‘ Hola!"  más o menos así….

Otra cosa que destaco en su peculiar "Argot" mis queridos "drugos" (se me está pegando la tontería…) es que deben tener algún problema en el sitema de medida porque no paran de hablar con expresiones que implican  "fuerza" (¿Serán Jedis en poténcia? Entonces los Sith han ganado la guerra……) Expresiones como: "Jo que fuueeeerte!" hacen que se me pongan los pelos como escárpias…. Recomiendo alejarse de estas académicas de la lengua lo máximo posible si no quieren morir de un ictus cerebral……

 

 

La zorra implacable/traidora: Es la equivalente femenina al trepa o chivato. Esta hará todo lo posible por aprobar no con una nota aceptable que digamos….Hara todo lo posible por sacar la mejor entre la mejores notas de la clase. Hará todo cuanto esté en su mano, sea ético o no, para ser la primera de la clase. Es la que deseas que te toque en un trabajo en grupo porque sabes que tu trabajo automáticamente se posicionará como el número uno de la clase y la que no querrás que te toque de contrincánte porque te aplastará como una mosca de la manera más rastrera posible para conseguir el ansiado sobresaliente. Si alguien ha visto la serie House M.D sabrá de sobra a que viene este mote. Lo curioso es que luego la muy cabrona es mala de corazón. Porque luego cuando ya se ha sacado todos los sobresalientes posibles, cuando ha acabado el curso y tu estás ahí  estudiándo para recuperar las asignaturas que te quedaron para septiembre, tu le pides amablemente los apuntes a ella y ella te contesta: "Ya te llamaré para quedar y te los daré"

Y tu todavía sigues esperándo esa llamada……

 

 

Bueno, esto es todo por hoy camaradas. COMENTEN que tal les ha parecido. Un Saludo a todos.

 

De vuelta a clase. Los tipos de compañeros más comunes que puedes tener en el aula (Parte 1 LOS CHICOS)

Gracias a las quejas bien justificadas de un exámen que ha tenido uno de nuestros compañeros y gran Blogger de gamefilia, hoy digamos que me ha llegado como otra especie de inspiración para crear esta entrada. Me ha llegado a la mente, si es que tengo algo parecido en mi cabeza…. un montón de recuerdos de cuando estaba en el colegio y en el instituto.

Y muchos de vosotros diréis: "Buenooo, ya está este tío con la música ñoña, evocando nostálgicamente su niñez, tornandose la pantalla de color sepia y contándonos sus buenos recuerdos"

¿Buenos? De eso poco amigos... En lo que llevo pegando los codos  a la mesa para aprenderme que coño significaba una derivada en lugar de intertar averiguar que significaba la vida he visto cada especimen en el colegio o en el intituto que más que eso parecía una jungla salvaje. Una auténtica jauría humana donde lo único que importaba era sobrevivir con una nota superior al 5. Bienvenidos a la jungla chavales…..

 

 

Antes de empezar este ranking desentramando todos y cada uno de las criaturas que nos podemos encontrar en las frondosas selvas de las aulas quisiera desmentir una cosa. El rollo con los colegios e institutos privados y públicos. Me he pasado toda mi vida yendo de colegio a instituto privado y era un infierno tras otro, 2 años en uno público y era todo absolutamente buen rollo, buena gente y buen ambiente. A veces no hay que juzgar un libro por la portada….Bueno dicho esto, empecemos.

 

CHICOS

El Johnny: Suele ser el cani, pokerillo prototipo que hay en nuestra clase. Pero no os engañéis. Los hay de muchos típos y subtipos que varían segun su les llegue su C.I. Hay algunos cuya máxima preocupación en la vida es ponerle unos nuevos faldones a su Seat Ibiza, otros que tienen la cabeza llena de ruido que suelen escuchar a todas horas y si no la tiene llena de este durante unos minutos puede desestabilizar el continuo espacio-tiempo y crear una catástrofe de proporciones épicas. Luego están los que son totalmente lo contrário, lo que tienen la cabeza totálmente desconectada hasta llegar el fin de semana. Pero por lo general, todos están para calentar la sillita y buscar algun chocho que no sea en la discoteca.

Pero también hay un grupo escasísimo del cual he tenido el gusto yo de conocer. Son los que  quieren sacarse los estudios al menos para intertar meterse en algun trabajo honrado y ganarse unas pelas, de los que están concentrados en sus estudios pero también en llevar un pijama Adidas… De los que no se meten con nadie y quieren sacar buenas notas. Lamentablemente este es el grupo más escaso….

 

EL Pijo: El niñato que simpre lleva un modelito diferente cada  semana y le alababan por ello . ¡Y a mi los hijoputas de clase me recriminaban que iba 2 días con la mísma puta camisa! ¡Tocate los cojones! Sabrán ellos lo que es vestir de manera informal…En cualquier caso, este chico se las arreglaba (Nunca mejor dicho) para lucir simpre modelitos de marca estílo Tommy Hilfger, de Zara, del Springfield….Y cualquier cosa que en la que se pueda lucir la marca por todos lados para que se vea que le ha costado el sueldo de un mes de sus padres… Lo curioso de estos niñatos es que su estílo de vida se basa en aparentar. Luego ibas a su casa para un trabajo en grupo y cuando te esperabas una mansión a lo El principe de Bell Air, te encontrabas con un piso de protección oficial de 20 metros cuadrados como todo hijo de vecino….. Un autentico farsante con ropa de seda. 

 

 

El Trepa/Chivato: ¿Conocéis la frase filosófica: "El fin justifica los médios"? Pues este chico se la tomó al pie de la letra. Es el tipo de chico asumió desde el primer momento que lo suyo no era estudiar y que haría todo  cuanto esté en su mano, dejando la legalidad y la ética de un lado para aprobar. Se chivaría de ti en cuanto viera algo parecido a una chuleta para ganarse la confianza del pofesor, sería el confidente en cualquier momento que hiciera sospechar de una organización para copiar en un exámen. Espiaría a los alumnos más problemáticos….. Si la profesora se lo pidiera, el Trepa con tal de aprobar la comería el coño con mucho gusto aunque se tratase de una vieja fofa de 68 años de edad…Que por cierto, tuve una en 6º de primária, no querríais verla en chandal dando clases de gimnásia…..  En todo barco hay una rata, en toda banda hay un Señor Naranja y en toda clase hay un chivato. 

 

 

El Bufón: El que se preocupa más de que chiste nuevo inventarse para el próximo día que del exámen final de lengua que tiene mañana.  Su máxima preocupación en la vida es hacer reir, pero no sabe que se está convirtiendo en un mero objeto de entretenimiento. Al principio empieza como un cuenta chistes gracioso y como el alma de la clase al que todo el mundo cae bien, es genuíno y se cree el rey del mambo, pero segun va avanzando el curso va perdiendo la grácia no por problema suyo sino porque los compañeros somos así de crueles y cada vez exigimos más, más y más como el más exigente de los públicos y al final acaba pasando paulatinamente de ser un comediante a un Bufón de corte. Si no tiene gracia, le marginan como a un leproso y luego acaba dandose cuenta que ha suspendido todo el curso haciendo el gilipollas intentando hacer amigos. Y luego cuando va a pedirle los apuntes para recuperar las asignaturas esos "amigos"  ni se acuerdan de el….

 

 

El Buenrollísta: El que siempre está de buen humor. Nunca se sabe si es por algo que se fuma antes de subir a clase pero siempre esta de buenas con cualquiera. Incluso si acaba de suspender un exámen de mates con un 4,99 o si le acaba de dejar la novia el mísmo día, da igual, el tío sigue tocando las castañuelas….Me repatean este tipo de personas. No se puede ser pesimísta en la vida, lo se, pero tampoco se puede ser tan optimísta. Que hay algunos que rozan la candidez… Estos tíos nunca quieren malos rollos, nunca quieren meterse en líos ni en peleas…Pero si su rollo es paz y amor ¿Por qué nunca interceden en una pelea para separar a los contrincantes? ¿Buenrollísmo o Cobardía?

 

 

El Crack: El capullo que no puede vivir un día sin hablar del deporte rey. El tío que está obsesionado y no puede hacer otra cosa que no sea  pensar, hablar y, sobretodo, jugar al futbol. Tal es su grado de obsesión que he conocido algunos que fueron capaces de restregarles al profesor que su equipo perdió el fin de semana anterior contra el suyo a expensas de que el profesor les echara a la puta calle no por cuestiones de orden en la clase sino por cuestiones de orgullo…. Que el profesor también era otro que…..

 

 

El friki: Con el que más solemos coincidir en gustos. ¿Quien no conoce esta historia? Suele ser seguidor acerrimo de várias series, películas, videojuegos o grupos musicales en concreto. Es coleccionista de figuras, videojuegos o algun otro objeto de entretenimiento que tenga muchos seguidores o sean de gran valor. Pero estas sanas diversiones no son muy bien vistas desde los ojos de los que se consideran "molones" y los tachan de raritos y de monstruos a los que hay que evitar a toda costa como si fueran la peste bubólica….   

 

 

El Codos Rojos/Empollón/Asocial: Muchos de vosotros pensaréis por qué tiene tantas acepciones ese tipo. Se debe a diferentes cosecuencias de su situacion. Primero porque es uno de los pocos que está preocupado nada más que en aprobar. No le preocupa como quedó el Barça o el Madrid el otro día, no le preocupa el chiste de la vaca, no le preocupa cual va a ser el próximo color más llevado en la nueva línea de zapatillas Converse o el próximo número de Flash Gordon. Solo y ahora mísmo le interesa sacarse los estudios con la mejor nota posible, nada más. No es que no le interese hacer amigos o que no quiera. Es que sabe que si quiere centrarse, debe dejar las amistades a un lado. Pero claro, luego estarán las Metomentodo/Samaritanas, las cuales hablaré en la siguiente entrada, harán creer hasta los profesores que el chico se está aislando a drede del grupo y es un psicópata en poténcia…. Por lo que este tipo esta siempre tachado de asocial cuando es una imágen erronea.

 

 

 

El Némesis/Tocapelotas:  El que siempre va estar tocandote los cojones a ti, solamente a ti y nada más que a ti. Alguna mierda le habrás hecho en el pasado, probablemente algún malentendido del cual el no olvida pero lo cierto es que desde ese día te esta haciendo la vida imposible a no ser que tomes 2 opciones de las cuales ninguna de ellas puede gustarte. O hablarlo como 2 personas adultas (esa seguro que no la eliges ni harto sopas…) o soltarle una buena ostia que lejes medio mareado. Pero en estos casos siempre más vale prevenir que curar. Si da el caso de que tienes un malentendido con alguien, pide una amable y respetuosa disculpa o suelta una buena y soberana ostia con la mano abierta para que no se atreva a tocarte.  

 

 

El Matón: El que se dedica a ostiar por deporte. No tiene otra cosa mejor en la vida que pegar a los demás. A veces se debe por problemas domésticos asi que no les culpo. Intentan compensar sus frustaciones de que sus padres se separan o hay violencia doméstica demostrando quien es el que manda en el patio. Muchas veces en mis colegios ha corrido la sangre (En colegios privados y de alto pago, no os digo más….) y los padres han querido alejar a sus hijos de los matones mediante querellas, denuncias y tribunales. Eso no es la solución. Un maton puede acercarse las veces que quiera a un chico y la denuncia solo sirve como adverténcia, como un mero cartel de "No Pasar" a punto de ser saltado. ¿La solución?  Ley de Talión: Ojo Por ojo. Si te dan una ostia, tu se la devuelves más fuerte aun. Si ven que te dan una ostia y tu entregas un papel firmado, mal vamos…. 

 

El pasota: El que dice pasar de todo y de todos: El que dice que no hace los deberes, no estudiar ningún exámen, no hacer ningún trabajo extra, no leerse ningun libro durante vacaciones, no hacer ningun ejercicio, no colaborar en nada durante los ejercicios de equipo. Y luego, fijate por donde, cuando te dan los resultados finales, las notas de fin de curso, resulta que el muy hijo de puta ha aprobado con nota…. ¿Como es posible? Misterios sin resolver amigos míos. Tendremos que dejárselo a Iker Jiménez…..

 

El Playboy: El capullo engreido que nos está restregando cada Lunes en el recreo cuantas tías se ha estado tirando cada fin de semana. Cierto es que cada batallita que nos cuenta es tan cierta como que ayer mísmo vi a Elvis y a un Pies Grandes montándoselo en plena Puerta del Sol….Pero cada mentira que cuenta, aun siendo un bulo, tiene un 10% de verdad, es decir,  si sigues una progresión geométrica al revés (y eso que yo no soy muy bueno en mates…) averiguarás que de cada 10 tías que pregona a los 4 vientos que se ha tirado, 1 se habrá tirado de verdad. Aunque no quisiera averiguar en que circunstáncias lo habrá hecho….. Este tipo de personas también me tocan especialmente las pelotas. Yo soy un cabrón con todas las letras, eso desde luego, pero ante todo soy un caballero y respeto la intimidad de la mujer. Yo en esa situación no estaría pregonando  como si hubiera ganado la copa del mundo que me he follado a medio equipo de baloncesto femenino….

 

Bueno esto es todo por hoy. Ya ha sonado la campana. De deberes quiero que COMENTÉIS un par de lineas para mañana sin falta ¿De acuerdo?. El próximo día comenzaré hablando de los típos más comunes de compañeras de clase. En otra palabras, de Chicas, vamos. Pero eso en la próxima entrada. Un Saludo a todos.

Grandes Personajes de Acción: Jimmy Patterson

 

Volvemos con otra reseña sobre los más duros y valientes héroes del mundo ficticio. Hoy toca pasarnos al mundo del videojuego para rendir homenaje al típo de hombre que puede acabar una guerra el solito. El típo de hombre al que le envías al corazón del território enemigo y vuelve a casa a la hora del té con souvenirs de la zona y recuerdos de su viaje para todos. No importa si le mandas al quinto infierno a matar a Satanás, volverá con su uniforme inmaculado listo e impaciente para que le asignes la siguiente misión. Un hombre en el que la palabra "imposible" no está en su vocabulário, en el que las misiones suicida son agradables paseos para el y su día a día. Y el hombre que, junto a B.J Blazkowicz, ostenta el mayor número de soldados nacionalsocialístas asesinados bajo sus manos. Caballeros, tengo el Honor de presentaros hoy uno de los principales  protagonístas  de la saga Medal Of Honor: Jimmy Patterson.

 

AQUI LE VEMOS CON POSE DE CHULITO EN VOTAMICUERPO.COM

 

James Steven Patterson nacido el 11 de Noviembre de 1919, precisamente el día del aniversario del armisticio, es decir, el día en el que se cumplía un año que finalizaba la Primera Guerra Mundial (Muy Pacífico salió el crío luego…) en Missouri.  James se licenció en la Universidad de Michigan con unas notas increibles, todo sobresalientes (Se cree que es superdotado, de ahi que no utilice calibres grandes….) pero sacó un suficiente pelao en Alemán avanzado. Esto justifica muchas de las cagadas de las misiones de infiltración…O 1 de 2. O descubren a Jimmy por ser un oficial de las SS con serios problemas de mudez o deja que sus armas hablen por el… Nada más graduarse en la Universidad se enroló al ejército de los Estados Unidos en West Point en lugar de ir a Harvard  como quería su familía, cosa que les puso de mala leche… Pero, ¿Quien hace todo lo que le dicta sus padres?

 

En algún momento de su carrera en el ejército, se decidió por meterse en el ejército del aire, y dado sus  buenas extadísticas de campo y de combate le metieron en la mejor de las mejores compañías aerotransportadas del momento. La 101 aerotransportada, también llamada "Airborne". Pero el momento más importante de su carrera le vino en 1942 con E.E.U.U recién entrada en la Segunda Guerra Mundial,  los oficiales de la O.S.S. (Oficina de Servicios Secretos, la antecesora de la C.I.A) necesitaban los mejores paracaidístas de la airborne para tomar un aeródromo en el norte de África. Una misión de ataque rápida y ariesgada. Pero Patterson la llevó a cabo satisfactoriamente y le sirvió para que los jefazos de la O.S.S se fijaran en el y le contrataran como agente de campo. Ahora Jimmy era mitad soldado, mitad agente secreto en un mundo en guerra.

 

Patterson volvió 2 años despues con sus compañeros de la 101 para preparar la invasión a Normandía ayudando a sus compañeros paracaidistas a tomar los pueblos periféricos a las playas tirándose junto a ellos y eliminando la resisténcia de un par de pueblos 2 noches antes del desembarco a gran escála que tenían preparado los aliados. Pero cuando Patterson se enteró de lo que tenían preparado, insistió en que lo embarcasen con su compañeros para ayudar en la invasión de las playas. ¡Con 2 cojones! ¡Eso tener valor! Y así se lo concedieron. 2 días después, el 6 de júnio de 1944, estaba en una lancha a punto de asaltar la playa de Omaha junto con con sus compañeros los Rangers. Patterson sobrevevió a la carnicería y destacó por haber volado los bunquers de ametralladoras alemanes que barrían las playas. Tras esto. Jimmy ya se dedicaría plenamente a servir a la OSS como agente especial. 

 

 

Entre sus acciones más destacadas con la OSS encontramos: Participó en la operación Market Garden saboteando las cargas del puente de Nimega impidiendo que los alemanes pudieran volarlo. Se cepilló el solito toda la tripulación de un submarino de combate aleman y después lo hundió. Se infiltró con éxito, desmanteló y destruyó una fábrica entera de armas y municiones en Gotha. Se infiltró en una mansión en Holanda y rescató a un agente aliado capturado. Se metió en un enorme tren de municiones y cañón sobre railes y lo redujo a metralla y cenizas. Se abrió camino hasta un aeródromo secreto en Austria y destruyó los primeros proyectos de los aviones caza a reacción. Se infiltró en un laboratório secreto y eliminó los proyectos del Fürer de crear las temidas bombas volantes a distancia V-1. Se cargó a uno de los principales cerebros de la investigación I+D del Fürer, el Profesor Sturmgeist…..Podía tirarme así todo el santo día….Digamos en resumidas cuentas que este tío ha sido el responsable en términos generales de haber "gripado" la maquinaria de guerra Nazi.

 

Y no es que no se lo hayan reconocido. El tío tiene ya tantas medallas, que si ahora mísmo tuviera una cena de gala y tuviera que sacar el uniforme y lucirlas todas le daría una desviación de columna del 15 porque su espalda no podría con tanto peso de tanta chapa…Tiene la medalla de honor del congreso, la medalla al soldado, la cruz de la victoria de la segunda guerra mundial, la estrella de bronce y la de plata, la cruz del servicio distinguido, la legión al mérito…..Jimmy tiene más metal en su pecho que Iron Man….

AQUI LE TENEMOS PENSANDO COMO CARGARSE EL PRÓXIMO REGIMIENTO…

Para mi es todo un soldado todo terreno, le puedes soltar donde Cristo perdió su sandalia y el podrá desenvolverse a las mil maravillas. Sabe utilizar cualquier tipo de arma, ya sea de los aliados o enemiga. Tan solo con que tenga una, robe un par de explosivos y esté en el lugar menos indicado, como capturado en una base enemiga, liará la de Dios en menos que canta un gallo, robará un avión enemigo (Que tiene licéncia de vuelo, por cierto) y volará de regreso a casa con la base enemiga destruida, noticias frescas y documentos enemigos que se habrá ido encontrando por ahí….. Eso si, no le pidas que se infiltre en una fiesta  hablando aleman fluidamente a lo James Bond porque seguro que acabará hablándole mal de la madre de alguno, se desenfundará la Colt .45 y habrá problemas….

 

Otros datos de interés suyos es que una vez terminada la guerra sentó la cabeza y formó una familia. Aunque en mi opinión, no se como le habrá sentado a Jimmy eso de no tener que matar pelotones enteros de Nazis y no tener que volar ya más bases enemigas por los aires…… Los Psiquiátras lo llaman fatiga de combate, yo lo llamo aburrimiento….En cualquier caso, sabemos que tiene un nieto y que continua con su tradición "pacifísta" También se llama James y le vemos en el nuevo Medal of Honor repartiendo estopa a Talibanes junto con sus compañeros los Rangers pero esta vez no lo podemos controlar, es un NPC ( Non Playable Character) solo controlamos a un compañero suyo, el cabo especialísta Dante Adams, pero da gusto ver que eso de matar se lleva en los genes…

Y AQUI TENEMOS A SU NIETO, CONTINUANDO CON LA TRADICIÓN FAMILIAR… 

 

Pero lo cierto es que entre Jimmy y B.J, estos 2 son los mata-nazis por exceléncia. Los hombres en los que puedes confiar para mandar a la mismísima guarida del lobo, el escondite de Hitler, y que lo asesinen personalmente. Volverán ansiosos de que les dés otra asignación… Creo que Jimmy es un yonky de las misiones cumplidas, en su vida ha fallado ninguna. Joder, si hubiera seguido su carrera con la C.I.A, la Guerra fría habría acabado en nada. Mason, Hudson y sus chicos de las Black Ops parecerían niñitas de un colégio privado comparados con este hombre. Os dejo con el tema que compuso Michael Giacchino para el personaje:

 

COMENTAD que os ha parecido. Un Saludo. 

Un pequeño tributo a: La patada en los cojones

HOMER NO QUERÍA PERDERSE ESTA OCASIÓN…

 

Muchos de vosotros diréis ¿Por que demonios este tío habrá hecho una entrada así? ¿Se ha vuelto loco? Todos sabemos que eso no es una novedad caballeros… Pero todos sabemos que en cientos de los videojuegos de acción, lucha e incluso de aventuras o los que hemos podido jugar, simpre ha habido un ataque que ha brillado entre la inmensa mayoría de ataques comunes cuerpo a cuerpo. Un ataque que podía incapacitar al enemigo de una manera permanente y asegurarnos que no tuviera descendencia para evitarnos posibles venganzas de sus hijos….. La clásica, pero a la vez efectiva patada en los cojones. Pasemos a analizar su historia y sus castos efectos en los videojuegos:

 

Si JACK SLATE ES EL BRAZO FUERTE DE LA LEY, IMAGINATE LO QUE ES SU PIERNA….

Tiene mil maneras de nombrase: Rodillázo en la entrepierna, puntapie en la nueces, reventar el saco de patatas, patadón en el chubasquero del pito… Pero lo cierto es que siempre tendrá en mísmo contundente efecto entre nuestros enemigos. Da igual la intensidad con que se le la hayamos dado (Aunque ya que se la vamos a dar, démosela con sentimiento…) pero siempre se quedará en el suelo retorciendose de dolor como el hombre que es porque ya lo dice el dicho popular: "El Dolor más doloroso, el dolor más inhumano, es pillarse los cojones con la tapa de un piano"  Asi que, traducido esto al mundo de los videojuegos es que si da el caso de que propináis una patada en la entrepierna de enmigo y no encontráis "premio", ya podéis correr porque si no le duele, no es humano….Hasta a una mujer le dolería un patada en esa zona con la suficiente fuerza, creedme, no bromeo…

DEMONIO O NO, SIEMPRE ES  MEJOR ASEGURARSE….

Y esto hablando de los ataques cuerpo a cuerpo en los juegos de acción y aventura. Que últimamente estoy viendo como cada vez más se utiliza este método para salir airoso de una confrontacion cuerpo a cuerpo. Juegos en los que prima incluso el sigilo como: Splinter Cell: Conviction, he visto como un fino y sofisticado agente secreto Third Echelon de la C.I.A utiliza un sucia, rastrera y barriobajera patada en los cojones para zafarse de un matón que estaba a punto de localizarle y delatarle se posición avisando a sus compañeros. Bueno, supongo que en situaciones como esas es cuando uno manda a la mierda las sutilezas… Pero ya el caso es verdaderamente sangrante en los juegos de lucha. Pero ante todo porque siempre lo utilizan determinados personajes a su favor, nunca pueden cambiarse las tornas, nunca. En esta ocasión estamos en una cuestión de sexos. Las mujeres, caballeros. Las mujeres en todos los juegos de lucha, al menos en todos los que he podido jugar, que no son pocos, han utilizado esta ventaja de la naturaleza y punto débil masculino a su favor desde tiempos inmemoriables. SIEMPRE han utilizado las muy mezquinas el clásico rodillazo en la entrepierna para conseguir cierta ventaja en la batalla y seguramente salir victoriosas.

Y es que hay un caso que recuerdo con especial resquemor. En uno de los jugos de lucha que más me gustó jugar en la negrita de sony. El Soul Blade. Era el caso de la muy Zorra, Cerda, Puta, Guarra, Asquerosa de la Sophitia. Esta tenía un ataque especial llamado "The Widow Maker"("El fabricante de viudas", que original…) el cual os podéis hacer una idea de que podía ser…Con solo decir que me dolía hasta mi con solo verlo. La muy cabrona no tenía otra cosa mejor que hacer que poner desde un caballero Inlgés a todo un Samurai en la UCI orinando sangre por un cateter…       

¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!

 

¡CACHO DE PUTA, ZORRA, MALA PÉCORA, CABRONA, RUBIA DE BOTE!. ¡CUANDO ME RECUPERE TE VOY A METER ESA ESPADA POR EL CULO!…   ¡A LA MIERDA EL BUSHIDO, LLAMAD A UNA AMBULÁNCIA, COÑO!

 

Y la cosa sigue, sigue y sigue. Un ejemplo claro es el nuevo Super Street Fighter IV en el que una de las chicas, Makoto, la Karateka, para ser más exactos, entre en enorme plantel de personajes que podemos elegir tiene un ataque muy especial. Uno en el que mete un soberano puñetazo en los bajos del desgraciado protagonista masculino (aunque también puede ser femenino, claro esta) del que le toque combatir, mandándole al urólogo de un plumázo…. No pretendo ser sexista, ni mucho menos  ¿Pero por qué ellas en los juegos de lucha tienen estos ataques y nosotros no? No lo entiendo…

Aunque también hay algunas excepciones. Juegos como "God Hand" donde parecen que los combatientes son verdaderos fubolistas profesionales porque pasan más tiempo pateando pelotas que dandose de bofetadas. Hay no importaba el sexo de los combatientes, acababan eunucos todos….Aunque oí hablar un poco de el en su día, vuestro comapñero Max Slug me envió una fotografía que habla por si sola y es que una imágen vale más que mil palabras y esta duele más que mil inyecciones…

¡TOMA YA, Y DE REVÉS! ¡TANTA SOLTURA NO TIENE NI UNA BAILARÍNA RUSA! EL OTRO NO APLAUDE PORQUE NO PUEDE….  

Bueno, al menos ahora con la llegada del boom y la moda de los juegos de lucha libre-espectáculo como los Smackdown Vs Raw o los TNA se ha llegado a lo que conocemos como un punto intermédio en lo referente a los ataques en los bajos. ¿El ejemplo?  El estílo "dirty" o sucio que se puede elegir para nuestro luchador indpendientemente de su sexo pudiendo realizar uno de lo ataques más temidos del juego. Un trmendo agarrón o puñetazo en las guirnaldas de nuestro oponente cuando el árbitro no mire. O cuando esté mirando, aquí no es que importe mucho…

NO SE DE FLAMENQUITO PERO TE VOY A TOCAR LAS CASTAÑUELAS….. 

 

Pero ahora pasemos a otro punto que también quería tratar aunque solo ocurre esta vez en los juegos de acción o en los FPS. La humillación supína. ¿No os ha pasado alguna vez que si un enemigo os ha tocado los cojones sobremanera, habéis querido devolvérsela con intereses? Pues bien. ¡Bienvenidos a mi filosofía! Yo tengo un dicho: "Si alguien me toca los cojones, yo se los vuelo"   Yo no soy de esos que se conforma con rematar un enemigo un par de veces si ha tenido la osadía de haberme disparado o dañado, no. Yo quiero asegurarme de que sufra, de que se arrepienta de que lo haya hecho. Por ello cada vez que veo que un enemigo ha tenido la suerte/desgrácia de acertarme le vacío un cargador entero en la entrepierna. ¡Eso es retribución, joder!…

 

CON TANTO ROMPER HUEVOS ME VA A SALIR UNA TORTILLA…. 

Pero a lo que voy es que cada vez más juegos puntuan eso, cada vez hay más juegos en los que te salen cartelitos y pantallitas premiándote por el tiro certero al cojón ajeno. Estamos viviendo una época de bonanza en la caza de huevos de gallina de cobertura, más conocida, como el típico enemigo que no sale nunca de una pared ni en un millón de años aunque el edifício se esté colapsándo. Estamos en un tiempo en el que se valora tanto un tiro en la poya como en la cabeza. Uno ya no sabe por que trofeo optar…. Pero se agradece esto ya que, que te puntuen por cumplir la más dulce de tus venganzas como puede ser arrancarle las pelotas a un enemigo de un tiro, es algo grandioso.       

 

ESCUECE UN POQUITO ¿VERDAD, CAMARADA? 

 

Mi opinion personal al respecto es que debería ponerse más premios y más cartelitos o como demonios queráis llamarlo para compersar al jugador preciso de cojones (nunca mejor dicho…)  darle mayor  preséncia a este típo de ataque cuerpo a cuerpo en los juegos de acción-aventura (que siempre queda bien ) y fomentar la igualdad en los juegos de lucha, que no siempre elaboren este mezquino ataque las chicas ¡Y que maten a Sophitia!…¡Por Zorra! Bueno, esto es todo por hoy. Os dejo con una recopilación de las mejores patadas, puñetazos y golpes que se han podido dar en las partes bajas en todos los juegos de lucha habidos y por haber. No apto para aprensivos….

Y de paso os dejo también con una pequeña recopilación de los disparos "piadosos" del juego Bulletstorm: 

 

COMENTEN que tal les ha parecido. Un Saludo a todos.