¡Quítenme esta mariconada de varita mágica y devuélvanme mi pistola!

 

 

Muy buenas queridos blogueros. Hoy he decidido hacer un alto en el camino de mis sangrientras reseñas armamentísticas, sobre enemigos, personajes y demás para dejaros mi clara opinión sobre un tema que últimamente está de actualidad en el mundo de los videojuegos y del que teodo el mundo habrá oido hablar: Aunque no esté familiarizado con este mundillo, aun así este tema lo habrá visto hasta en la sopa a estas alturas…Si no has oido hablar de el es que no vives en este planeta….EL tema en cuestión son los controles por movimiento: Sony y Microsoft hacen el "Culo veo, culo quiero" a la funcionalidad estrella de Wii sin que Nintendo se queje al respecto. Pero hoy no estoy aquí para escribir un artículo sobre la "gran originalidad" que tiene las compañías ultimamente y la manía que tienen  las empresas de videojuegos de que "nos movamos"…¡Movemos vosotros no te jode! ¡Largaos de aquí todo los putos empresarios, analístas economístas, trabajadores de marketing, estudiantes de mercado y demás sanguijuelas que nos sacáis el dinero a puñados dejándonos haciendo el gilipollas delante de una cámara que sabe Dios si nos estará grabando y enviandolo todo a algun sitio…. ¡Solo perjudicáis a la industria!. Ese no es el tema a tratar hoy, caballeros, pero me he quedado de un agusto al decirlo…..El tema de hoy es como los controles por movimiento como el PS Move o el Wiimote han sustituido y posteriormente matado a las pistolas G-con que tanto nos gustaban de toda la vida en los shooters sobre raíles. ¿Queréis saber que opino? Seguid leyendo: 

 

 

Aunque en primer lugar tenemos que agradecer que si no fuera por la Wii y su control por movimiento no hubieramos podido volver a disfrutar de los clásicos shooters sobre raíles que tanto proliferaban en aquellos años por las salas recreativas gracias a los remakes, ports para consola…. De juegos de tiros tan famosos como la saga de "The House of the Dead" o que incluso, gracias a la Wii se haya animado a hacer nuevas entregas como "Overkill" O ver juegos completamente nuevos en esta consola que siguen la mísma mecánica que los shooters sobre railes de los arcade, salir como churros y muchos de ellos de una gran calidad. La Wii ha hecho que los "Shooters on rails" vuelvan a tener una época dorada. La Wii ha hecho que esta clase de juegos a los que tanto aprecio tengo por haber pasado parte de mi infancia con ellos (Ayy…Todavía recuerdo las millonadas en monedas que perdía jugando a "El mundo Perdido" o el primer The House of the Dead…) vuelvan a vivir una época de esplendor y gracia. En eso todos estamos de acuerdo. Ha hecho que los jugadores veteranos podamos volver a repetir estas gratas experiencias sin dejarnos el sueldo en comprarnos la maquina arcade por encargo en Ebay al comprar un remake para Wii como solución y han hecho que los recién llegados, los que no conocían nada sobre este género se animen a tomar parte en el siempre bonito mundo del: "Shoot!, Reload!" Pero ahora bien, ¿Que ha sido de los demás Shooters on rails que estaban antes de este "boom" en los controles por movimiento?

 

¿Alguien se acuerda de los juegazos de shooters sobre railes que salieron durante el esplendor de PS2? Juegos como Time Crisis 2 y 3, Gunfighter 2, el remake de Virtua Cop, Dino Stalker, Resident Evil: Dead Aim…Todos de ellos juegos increibles con tantísima acción como los que había en las recreativas que aun no se habían extinguido por nuestro país, pero también todos ellos tenían una cosa en comun que les hacía visualmente atractivos para un tipo como yo, cuya adulación por las armas es claramente de exámen psicológico. La preciosad de pistola que nos daban si comprábamos el pack especial que venía con cada uno de los juegos: Una G-con 2 o Guncon 2. Una belleza de pistola con precisión y amplio margen para todos los shooters on rails de este tipo que estuviesen por venir o que hubieran salido en la consola al ser todos "Guncon compatible" . Tenías una G-con, ya podías divertirte con cualquier juego de tiros de "Enchufar pistola" como solíamos llamarlo nosotros. Ya no había problema. Pero la verdadera cuestión es que para dispararle a gente, para hacerte sentir poderoso, necesitabas un arma poderosa, algo que simbolizase que independientemente a lo que te enfrentes, siempre tu fiel pistolón de gran calibre como el de Richard Miller te sería fiel y no te dejaría de lado en ningun momento. Ahí es donde entraba nuestra queridísima G-con. Un pistolón grande, solemne que te hacía sentir imparable, poderoso, casi invencible y por qué no, más "chulo", con más estílo, más "molón"….. Eso es lo que hacía atractivos e interesantes siempre a estos juegos. Tu matando con tu cacho "pistolón molón" a tantísimos enemigos que la cuenta de cadáveres llega a ser el equivalente al movimiento demográfico que ha provocado una de las peores de las pestes en un país…. Eso te hacía sentir con estílo, peligroso, como todo un ministro de la muerte…..

 

¿QUE PREFIERES COMO ARMA PRINCIPAL?

¿EL DESATOMIZADOR DE PARTICULAS ACOJONANTE SUBSERIE 4?

¿O UN GRILLO RUIDOSO?

 

Pero ahora todo eso se ha desvanecido con la llegada de los controles por movimiento. Ahora en todos los shooters sobre raíles pasamos a disparar con una mierda de varita mágica con una bolita de color fucsia, azul celeste o moradito donde antes había un frío cañón donde solo salía muerte, ahora lo único que salen son putos arcoíris….¿¡Que mierda de mariconada es esta!? Al menos los usuarios de Wii no pueden quejarse de ello al respecto, puede que tambíen por ende sea una mierda de varita mágica como el Move pero el Wiimote es más discreto y de color blanco lo cual hace que disparar a los enemigos con ello no parezca tán ridículo….Pero esa no es la única cuestión por la que deben sentirse aliviados los que tienen Wii y son entusiastas de los "shooters on rails" como un servidor. Otro beneficio que tienen los de Wii son los múltiples accesórios que les pueden adosar al Wiimote, haciendo que este parezca ya de por sí una pistola de verdad y se hagan sentir como hombres de verdad. Desde luego que no tendrán queja, menuda potra que tienen….He visto desde el típico acessório Zapper para mejorar la puntería, aunque nuestro nivel de machotísmo no suba nada con el al parecerse poco a un arma, parece más bien una ballesta…Hasta accessórios que son reproducciones fidedignas de pistolas reales tal y como las vemos en las pelis de acción: He visto hace poco en las tiendas una réplica de la Walther P99 para adosarla al Wiimote, incluso ví un accesório de ¡una puta escopeta! que precisamente te podías pillar con el pack de "THOTD: Overkill"  incluso hasta ví un jodido rífle de francotirador por accesório del wiimote con el fantásico port que hicieron del "Sniper Elite". Lo único malo era que el rifle era blanco y eso queda muy mal a la hora de camuflarse en el entorno como buen francotirador. Un tío entre tantos escombros y un rífle más blanco que la leche condensada no tiene muchas posibilidades de confundirse en el entorno…. Además de que a mi me gusta vivirlo y ya estaría con el rífle debajo de la cama y todo para meterme en el pellejo del francotirador y con un rifle blanco un poco ridículo queda….Pero, vamos que los usarios de Wii no pueden quejarse. Tienen todo lo necesario para volver a sentirse hombres de verdad y volver a estar "armados y peligrosos" aun estando rodeados de Mario, Peach, Kirby, Yoshi y demás mariconadas y arcoíris vários…..

 

G-CON 3. NUNCA TE OLVIDAREMOS. DURASTE MENOS QUE UNA SERIE EN ANTENA 3, PERO NUNCA TE OLVIDAREMOS….. 

Pero el quid de la cuestión que aquí nos preocupa es Sony. Esta compañía antes miraba por los jugadores que "disparaban primero y disparaban después otra vez". Tanto en PS1 como en PS2 y en el comienzo de PS3 ésta se preocupaba por hacernos adaptaciones de los mejores hits de recreativa que fueran shooters sobre raíles. Hemos podído disfrutar enteramente de la saga Time Crisis con el dedo en nuestro gatillo de la G-con, incluso su última entrega, Time Crisis 4, la sacaron con un pack que incluía la nueva G-con 3  para que pudieramos diparar como Dios manda. Un pack que yo me compré y aun sigo conservando orgulloso. Pero llegó el "Boom" de los controles de movimiento, el gran alarde de originalidad de Sony de darnos un accesório de control de movimiento que nos recordaba sospechosamente al de una consola de Nintendo y después de los juegos cutres de deportes que se avecinaban, nos vino el mismo Time Crisis 4 para Move. ¿Esto que coño es? Esto ya supuso para mí  la muerte anunciada de los shooters on rails "como Dios manda" en las consolas de Sony. Nos habían dejado de lado a los jugadores que utilizábamos una buena pistola como tarjeta de vista por prostituirse a los jugadores casual con su "nuevo" control de movimiento… Aunque esto ya lo sabía al ver que no sacaban ningún otro juego más con compatibilidad para la cara G-con3 del pack mucho antes de venir las varitas mágicas amariconadas del Move. Ya nos habían olvidado tiempo antes…¿Que ha pasado? Y no me digáis que tengo que conformarme con el accesório de pistola del Move porque eso parece más bien un aerosol de pintura mal hecho a punto de romperse…Una mierda pinchada en un palo con una bolita de color fucsia como guinda….¡Anda y que se la metan por el culo! Prefiero mil veces mi G-con45 o mi Guncon2….

 

 

CON LA CANTIDAD DE BELLEZAS QUE HAY COMPATIBLES CON GUNCON… ¿ME VENÍS AHORA CON LA MIERDA DEL MOVE Y SU MARICONADA DE VARITA? ¡ANDA E IROS A LA MIERDA, SONY!

 

¿Qué ocurre? ¿Los días de gloria de los juegos estílo "Time Crisis" y sus preciosas pistolas se han acabado definitivamente por la mierda del Move? Me niego a aceptar tal asquerosa y vomitiva realidad. Yo nunca depongo mis armas, ¡Nunca!. Tendrán que quitármelas de mis manos frías y muertas….Y tendrán que hacer más aun si pretenden que sustituya mi G-con3, mi Desert Eagle compatible con guncon 2 y mi Walther P99 por una mierda de varita con una bolita de color morado con un mata-suegras por accesório de pistola…¡Antes muerto que casual! Yo solo pido algo sencillo a la compañía. Yo solo quiero que vuelvan a salir juegos compatibles para Guncon y que se respeten a los jugadores que usan este típo de accesório. Al menos en Wii han sabido como paliar este efecto dándoles a sus usuarios accesórios de calidad que les hagan sentir que llevan un arma letal en su manos o los más parecido a ella…. Señores, ¡Hay que  reivindicar nuestro derecho a disparar con estílo! Hay que reivindicar el derecho de disparar con una pistola de verdad y no una mierda de várita multicolor… ¡Hay que hacer que vuelvan los juegos y las pistolas Guncon!  Hagamos que vuelvan los tiempos gloriosos de los Time Crisis. Esto es una injusticia señores, no puede quedar así. ¡Quiero volver a sentirme un hombre! ¡Quiero volver a tener armas de verdad, joder! Os dejo con algo de música inspiradora:

 

Bueno eso es todo por hoy. Comentad que os parece este artículo de opinión y dad la vuestra al respecto. Vuestra opinión también cuenta. Un Saludo a todos.

 

TOP 5: Los juegos de Wii que me gustaría ver en PS3/XBOX 360

El otro fin de semana estaba charlando con un buen amigo, un nintendero de corazón sobre los juegos que me podrían llamar la atención de su querídisima consola, la Wii. La tiene más cariño que a su propia novia, incluso la haría el amor si pudiese hacer que sus puertos fueran un poco más anchos….Pues entre tantos fines de semana en los que he subido a su casa a gorronearle un poco la consola, un par de latas de refresco, palomitas y ganchitos gratis mientras el ha subido a la mía haciendo exactamente lo mísmo pero yo intentando seducirle para que entrase en el lado oscuro de la fuerza: La PS3 o tal vez XBOX 360, en vano….La influencia de Yamamoto es fuerte en el chaval….Hemos compartiendo experiencias suficientes con cada una de las consolas ajenas como para llegar a la lógica conclusión de que todas son grandes y dignas competidoras con sus juegos. Y yo incluso he llegado a la conclusión de que la Wii tiene juegos fenomenales e incluso más divertidos que algunos que tienen una mecánica parecida en las demas plataformas y he decidido hacer un Top de los mejores juegos que he probado en la blanquita de nintendo y que me gustaría que hicieran un port para las PS3 o 360 porque, después de las últimas consecuencias económicas de mis aventuras no estoy para comprarme una consola nueva y como ahora es tiempo de remakes, ports y demás historias ¿Que mejor que hacer peticiones? Pues ahí va el Top:    

 

 

 

5: SAGA RED STEEL 

 

Ambos son dos FPS muy buenos. La ambientación en ambos me dejó boquiabierto. En el primero por ser una guerra de bandas japonesas llevada con acierto al mostrarnos con todo detalle todos los aspectos del honor y  la forma de vida de un gangster Yakuza al mísmo tiempo que despachabámos legiones enteras de enemigos con un basto arsenal a nuestra disposición como pistolas, subfusiles, escopetas, rifles de asalto, granadas…Hasta la posibilidad de duelos con katana contra jefes de fase. Todo ello mientras veíamos gloriosos efectos varios de pirotecnia, explosiones, balas, casquillos y sangre por doquier…. El primer juego en mostrarnos que la gráfica de Wii tenía potencia de sobra. Del segundo que decir…. Sobrecogedor. Una mezcla de western con historia de la época del feudalísmo japonés, de la época de los Samuráis. Un grandioso juego  el cual corregía muchos errores de la segunda parte y permitía hacer lo que siempre quise hacer desde el primer juego: Combinar tiroteos y lucha con la espada cuando yo quisiese. Ahora podía empezar a afeitar culos con mi katana siempre que yo quisiera y sin espuma de afeitar….Tan pronto estaba volándole la cabeza a uno con el revolver desenfundando rápido como si fuera Billy el Niño como poco después estaba haciendo filetones a otro….¡En la variedad está el gusto! ¿No?

Estos juegos ganarían mucho si lo portearan a PS3 con compatibilidad con Move o a 360 para Kinect. Las horas de diversión que me pasaría yo agujereando y afileteando…..

 

 

 

4: SAGA THE CONDUIT

    

Otros dos fantasticos shooters en primera persona que sustenta la Wii. Y luego dice que la Wii solo tiene shooters sobre raíles… Estos dos FPS nos ponen en la sencilla premisa de que somos un agente secreto del gobierno enviado para desentramar una conspiración que puede ocasionar la invasión de una raza alienigena hostil a nuestro planeta y aniquilarlo hasta su total destrucción…Osease, lo típico…Somos el héroe enviado para dar voleto a los peces gordos que tratan de encubrir el clásico "Expediente X" y luego echar a los alienigenas de nuestra querida Tierra como nosotros bien sabemos hacerlo: A tiros. Como véis el argumento no es para nada original, pero ¿A quien cojones le importa? Es un juego en el que nuestro objetivo principal es: "Pegar tiros"; nuestro objetivo secundário es: "Pegar más tiros"; Y nuestra regla de oro si todo lo demás falla: "Pegar otra ráfaga de tiros a ver que tal….."  Y nuestros parámetros a respetar son: Tirar una granada y recargar de vez en cuando, solo de vez en cuando…." 

Estos juegos son una completa declaración de derechos en los shooters de hoy en día. De decirles a todo el mundo de que los buenos gráficos y una historia profunda no lo son todo en los FPS. Es un completo: "¡ME LA  SUDA" Lo único que importa es divertirse masacrando y ooooohhh, caballeros…No me había divertido tanto con un FPS de este estílo desde los Timesplitters…Estos 2 juegos hacen que volarle lo que quiera que tengan por sesos los aliens sea tan divertido como saltar desde un trampolín en una piscinauna tarde como esta. Las armas raras, lo rápido que es el juego y su carácter desenfadado me recordaron a mis mejores tiempos en la saga Timesplitters.

 

 

 

3: UNA COLECCIÓN COMPLETA DE "THE HOUSE OF THE DEAD"

 

 

Bueno, hace poco que se anunció que "The House of the dead: Overkill"  iba de camino a PS3, yo ya estaba loco de contento aunque me fastidió un poco el hecho de que solo fuera compatible con Move, espero que también se pueda controlar con el mando normal y corriente (Jugar un shooter sobre railes cojonudo sin puntero no quita que no sea un juego cojonudo) pero, ya puestos ¿Por qué no hacen una recopilación con todas las entregas de la saga de mata zombies más famosa de las recreativas para las demás consolas? 360 incluida, que de Overkill no se ha sabido nada si le va a llegar el port del gran juego de la Wiii….Porque, seamos sinceros, Wii ya tiene de recopilatorio "The house of the dead 2, 3" y luego Overkill, tiene todas las entregas de la franquicia a excepción de la primera. ¿Por qué no hacer un recopilatorio completo para todas las consolas? Sería un bien común. Los fans de los tiros, y el gore como un servidor lo estarían esperando, los fans de la saga como agua de mayo y se lo agradecerán con creces a la compañía Sega, volviendo a tener credibilidad en ella (Lo dudo mucho, pero bueno….) Y la compañía se ganaría una pasta… ¡Saldríamos ganado todos! Espero que haya algun miembro de Sega leyendo esto…..

Respecto a entregas de THOTD aunque mi favorita de toda la vida ha sido siempre la 2 al ser la que más ha hecho arruinarse a mis padres a base de moneditas de 100 pesetas, al jugar un par de veces en casa de mi colega me quede alucinado del estilo jugable y visual de Overkill. Todo era como en una película mala de serie B de los años 70. Al jugar por primera vez le dije a mi colega: "¡Ostías, estoy en Planet Terror!"  Chapó a los desarrolladores por crear un juego tan original. O a lo mejor es que soy un tonto de esa estética y tanto en el cine como en los videojuegos me sigue dejando más sorprendido de lo que debería….. Nah, los chistes malos, las palabrotas hasta durmiendo, la violencia en cantidades industriales…No es solo la estética…Tiene algo que me engancha…. 

 

 

2: GOLDENEYE

 

Madre mía el por culo que le estoy dando a mi amigo…Para empezar me estoy cachondeando de el diciéndole que es el único juego "decente" que tiene en su colección….Y despues que me subo cada fin de semana para: "Darle una paliza al Goldeneye" me va a mandar a la mierda y estoy tan seguro de ello de como que me llamo Sergio…. Pero juegos como este hacen que los buenos tiempos de subir a casa de los amigos, favorecer el contacto humano, echarse unas risas, gorronear sus frutos secos y refrescos, volarle la cabeza con la pistola de oro 15 veces seguidas… Los piques antológicos entre quien ha sido el que ha tenido más puntería y quien ha sido el que ha tenido la estadística del jugador más cobarde, los descojones padre que temos con los trucos de "muerte instantánea al tocarse"…..Hacen que esos buenos tiempos vuelvan a surgir y cobran más fuerza que nunca. Juegos como este nos devuelven a la edad dorada del multijugador, cuando disfrutábamos de nuestros píques sin ningún tipo de malicia rodeado de nuestros amigos a pantalla partida de 2 a 4 jugadores en una mísma consola. Ahora se ha convertido en multijugador inerte, insipido en el que solo ganamos experiencia y matamos por matar sin divertirnos nada en absoluto…..Juegos como este me devuelven a unos 13 años atras cuando disfrutaba del original con mis amigos o vecinos y buscábamos divertirnos en una partida en Facility, Archives o en Aztec sin pensar en rollos de experiencia, clanes, camperos  y demas mierdas… Eso era la época dorada del multijugador.

Este juego demostraría en las demás consolas que no todo en el multijador es COD, Battlefield o Halo…que existe una lucecita al final del tunel…Que lo añejo es lo bueno y mejor para todos. Que es mucho mejor sentarse a echar una partidilla a "El hombre de la pistola de Oro" y divertírse SANAMENTE con unos colegas en casa a pantalla partida que cabrearse y ponerse de mala ostia porque un guiri te ha matado 60 veces por utilizar trucos y tu sin saberlo u otro menda que no conoces por ser un campero….¿Eso es diversión? Este juego demostraría que el multijugador de hoy en día también necesita un "Reboot" a la voz de ¡ya!. 

 

 

 

 

 

1: MAD WORLD

 

Este señoras y señores, es el mejor de los mejores juegos de Wii que he probado. En llanas y sencillas palabras es un juego que te permite hacer el burro, el cafre, el cabestro y el animal tanto como sea posible y encima ¡te premian y dan puntos por ello al estar en un show televisivo! ¡De puta madre! Masacrar y que me den recompensas y premios por ello…Mi sueño húmedo……Y si a esto le sumamos que el estilo visual del juego en si está hecho completamente de blanco y negro, repleto de onomatopeyas, bocadillos y demás efectos que se usan en el comic…El juego gana puntos… Pero solo de blanco y negro uno tipo como yo diría: "No se, es divertido pero le falta algo, le falta "Salsita"  Ahí es donde entra la parte que más me gusta, la parte que le falta al estílo visual para convertirla en una obra de arte contemporánea. El otro color dominante del juego es el Rojo, el rojo hemoglobulina….¡El rojo sangre!. Solo destacarán tres colores de la paleta en este juego. El blanco, el negro y el rojo de los cadáveres que vayamos desmenbrando, cercenando, volatilizando, apalizando, aplastando, empalando…..Y hablando de formas diversas de matar, este juego hace que los escenários sean completamente interactivos y podamos utilizar casi cualquier objeto, pared o lugar del mapeado para lograr nuestro objetivo: Matar a cuantos más sea posible y de la forma más rápida y seguida para este Show que tanto gusta a los críos….  Es como si fuera la libertad de un GTA llevada a lo que siempre he querido hacer: Matar.

Recapitulemos: Bello estílo visual que hace que predomine la sangre, infinidad de formas de matar con total libertad de acción, jugabilidad arcade y rápida, 2 comentarístas tan grillados como yo (Al menos eso dice mi amigo…) humor negro, erotísmo y violencia sin ninguna madre lloríca que lo haya censurado a la vista, poder usar una sierra mecánica siempre que quiera si uno se queda carente de imaginación e iventiva a la hora de matar, tias buenas, chuloputas que muere a cada tutorial que se te muestra…. Duración considerable y altísima rejugabilidad...¡¡¡¡OOOOOOOH ME COOOOORRROOOOOOOOO!!!!!!!!!  

Vaya suerte tenéis los usuários de Wii, tenéis un diamante embruto…..Cruzo los dedos y aprieto el culo para que salga para PS3 o 360….

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. ¿Queréis dejar alguna opinión?, ¿No estáis de acuerdo con el ranking? Os parece que envidio demasiado a los de Wii…? XD Comentad y Puntuad. Un Saludo a todos.

Habilidades extraordinarias de los videojuegos: Ataque remolino

 

Muy buenas compañeros blogueros. Continuamos con una entrega más sobre las habilidades más espectaculares que les otrorgan a los protagonistas de los videojuegos que podemos controlar. Aquellas habilidades y peripécias que ni se nos ocurriría hacer en la vida real o que serían practicamente imposibles de llevar a cabo. Aquellas que, aunque nos hayamos pasado el juego 20 veces y hayamos usado esta habilidad unas 20.000 nos seguirá dejando acojonados… Pues hoy toca rendirle tributo a una de las muchas habilidades que nos mostraba en pantalla el trapecísta y a ratos libres policía de Hong Kong, inspetor Tequila. La habilidad de hoy es el "Ataque remolino" presente en uno de los mejores juegos de acción en tercera persona de esta generación: "John Woo presents: Stranglehold"  un juego que sigue la mecánica de los ya conocidos Max Payne pero con un mayor frenetísmo si cabe y que hace que cada tiroteo parezca un ballet artístico mortal con balas por todas partes y con Chow yun Fat como artísta principal de la obra… Pero vosotros no queréis saber detalles sobre el juego, aqui estamos para describir como esta habilidad hace que el gran Inspector se cepille a toda una banda de las Triadas enteras sin estropearse el traje y encima lo haga sin perder estílo….¿Queréis saberlo? Pues seguid leyendo:

 

LA SANTÍSIMA TRINIDAD: MIS DOS BERETTAS 92FS Y YO…. 

Antes de entrar de lleno en las ventajas que os puede proporcionar os tendré que explicar que es esta habilidad para empezar ¿No? Pues ala, ayá vamos. El ataque remolino es una de las habilidades especiales que posee el inspector tequila en su bomba tequila para utilizarla cuando las cosas se ponen realmente feas. Antes de nada os tengo que decir que la bomba tequila es un círculo localizado en la parte inferior izquierda del HUD que posee todas las habilidades especiales del inspector tequila, que son 4 por cierto,  y que se van rellenando cuantos más enemigos matemos o más pajaritas de origami recopilémos (Curiosos objetivos….Masacre y Origamí….Carnicería y relajación…..Sadísmo y Tai Chi…..) y por consiguiente se desbloqueará una de esta 4 habilidades especiales (cada una según lo acojonate y potente que sea ésta en un punto más alejado del círculo, por lo que cuesta más enemigos o pajaritas…. desbloquearla)

Una vez explicado que es la bomba tequila ahora vamos con esta habilidad especial:  El ataque remolino es ni más ni menos que un movimiento especial en el que el inspector Tequila disparará con el arma que tengámos seleccionada todo lo que se mueva en todas las direcciones en un ángulo de 360º. Pero no a lo loco y fallando más que una escopeta de féria como haríamos cualquiera de nosotros y el resto de los mortales…. ¡Estámos ante el puto inspector Tequila, caballeros! La palabra "fallo" no entra en su vocabulário….Durante lo que dura la breve cinemática, mientras el duro inspector chino esté disparándo a lo loco en todas direcciones, también veremos desde una cámara especial (A modo de Kill-cam) como Tequila ha acertado de  tiro en la cabeza o de una muerte más espectacular como mínimo a todos y cada uno los enemigos que le rodeaban en la zona o habitación sin haber errado ni un solo tiro, sin despeinarse y sin quitarse las gafas….. Impresionante ¿Verdad?  

PALOMAS, QUE MANÍA TIENE CON LAS PUTAS PALOMAS….. COMO SE NOTA QUE JOHN WOO NO HA ESTADO EN MADRID…QUE LE CAGUE ALGUNA EN EL COCHE….SEGURO QUE INMEDIANTAMENTE CAMBIA DE IDEA…..

 

Este ataque o movimiento especial resulta ser de muchísima utilidad si nos vemos metidos en un lio de los gordos al vernos superados en número en proporciones de no de 5 a 1 sino de 30 a 1…Ya que con solo presionar el sencillo botón abajo de la cruceta, que me parecía que era el correspondiente en la bomba tequila si no recuerdo mal, podías hacer desaparecer toda una habitación repleta de enemigos en un parpadeo y sentarte tranquilamente viendo una preciosa cinemática estilo John Woo con las balas por doquier, la sangre,  las palomas…(que manía tiene este tío con las palomas….John Palomo se podía llamar…) Tu ahí tan tranquilo viendo como Tequila se los carga uno a uno mientras tu te tomas las palomitas y un refresco…En esos momentos piensas: ¿Estoy jugando o viendo "The killer" o "Hervidero"?  Aunque muchos purístas del género de la acción en tercera persona os dirán que esto es una salida fácil y que esto es como que nos hagan el trabajo sucio, que es como algo denigrante para el buen jugador, como un truco, muchas de las veces os sacará de apuros de que por muy buenos jugadores que os consideréis, por muy "pros" que se crean algunos, esto les habrá salvado la vida a más de uno y sacado de algun atolladero del que era casi imposible salir. Incluso seguramente esos jugadores que dicen "Que es denigrante utilizar esta clase de ayudas y que lo considera un truco que desprestigia a los buenos jugadores, acaban palmando y seguramente también lo utilizan. Como el profesor de Spinning que se zampa tartas a escondidas….XD Todos cometemos el pecado….

 

CON ESTO PASO DEL ATAQUE REMOLINO AL ATAQUE TORNADO…. 

 

Y lo bueno de este ataque es la versatilidad que tiene con las distintas armas que se pueden llevar en todo el juego. Como he dicho antes en la descripción, este ataque se puede activar con cualquier arma que llevémos encima, lo bueno de esta habilidad es que no la importa el arma que portemos en nuestras manos. La habilidad se activará independientemente de que en ese momento llevémos unas pistolas de 9mm, unas potentes Desert Eagle doradas, un rifle de asalto, una escopeta, una ametralladora pesada o ¡hasta un jodido lanzacohetes! El arma ni siquiera se cambiará por una predeterminada aunque llevemos alguna que sea una auténtica bizarrada como la que acabo de citar. Podremos ver perfectamente en una cinemática del movimiento especial a Tequila disparar a lo loco proyectiles de lanzacohetes por todos los sitios cual chupinazos de los San Fermines y encima acertar a todos y cada uno de los enemigos que esten cerca de la zona…. Imaginaros un pive girando sobre si mísmo en sentido horário como David Bisbal con un lanzacohetes más grande que el mísmo sin marearse y encima dando boleto a todos los enemigos del lugar volándolos en mil pedazos a cámara lenta uno a uno sin que logren acertarle ni un solo tiro….Solo se me ocurre un símil metafórico lo suficientemente preciso para descirbir esta situación: ACOJONANTE Y DESCOJONANTE.

 

HEROE DE ACIÓN: 1

MATONES ESTUPIDOS Y SIN PUNTERÍA: 0

¿ALGUIEN LO DUDABA? 

 

Aunque no todo van a ser ventajas, caballeros. Ya  iba a ser demasiada ayuda que os dejaran activar esta acojonante habilidad independientemente del arma que sea…Que esto no esto no es Renault ocasión….Y toda habilidad, al igual que toda arma a la que he tenido el gusto de analizar detenidamente en la Armería tiene un pequeño punto negativo, handicap o punto en el que flaquea y nunca es para tomarselo a la ligera, sino para saber como compensarlo y para saber como dominarlo y así tener esta habilidad controlada como si se tratara de una más de las que utilizaríamos en nuestra vida cotidiana. Aunque ahora que lo pienso…..No estaría mal utilizar el ataque remolino para acabar de un plumazo con la asquerosa cola de la panadería que se forma  los domingos cada vez que me toca ir a comprar el pan….Joder sería todo un alivio ¿No so parece? Ellos me dan una pistola, yo les doy otra….. Bueno a lo que íbamos…Esta habilidad tien un handicap bastante considerable que es consecuéncia directa de lo espectacular que es. Y es que, como os dije antes la bomba tequila necesita rellanarse de enemigos  y una vez que gastamos esta habilidad, la bomba tequila se queda en los mínimos, y muchos de vosotros diréis: "Buah pues ya ves tu que dramón quedarme sin otras habilidades especiales"   pero si me dejáis acabar, pedazo de mamones, os tengo que decir que una de las primeras habilidades especiales del inspector Tequila es la "Curación Rápida" y funciona presionando izquierda en la cruceta. Pero si hemos usado el ataque remolino no tendremos suficiente bomba tequila como para usarla y aqui los botiquines escasean como una botella de agua mineral en el desierto de Gobi…..Así que estaréis totalmente expuestos una vez hayáis usado esta habilidad. Por lo que aseguraos de que habéis matado a todo el mundo en la zona antes de avanzar.    

¿SEGURO QUE NO CONFUNDÍSTE LA ACADEMIA DE POLICÍA CON LA DE BAILE ARTÍSTICO? 

 

Porque también os debéis asegurar de una cosa. De que las habitaciones, patios o cualquier zona en la que estéis, esten más limpias que una patena y la sotana de un cura juntas, ya que siempre puede venir el típico enemigo escondido de la batalla y en el último momento pegaros el tiro por la espalda…Porque este sistema, esta habilidad es perfecta, pero no tan perfecta. No se si me explico…. Cuando la activamos se carga a todos los enemigos de la zona si, pero no esperéis que se cargue a los que están a tomar por culo de vuestra posición…El tío no es puto Hawkeye….Que para eso ya exite otra habilidad que es la de "Disparo certero" en  la bomba tequila….Solo a los enemigos que tenéis ahora mísmo en la zona ircondiándoos para que os hagáis una idea. Esta habilidad digamos que sirve como un controlador de masas en toda regla. Más controladas no pueden estar, están muertas….Pero no os confiéis, una vez gastada, tendréis que ser precavidos para recuperar las habilidades a la vieja usanza, matando como toda la vida o ¿recuperando pajaritas de papel? me sigue pareciendo extraño pero si os encontráis vagos de matar (¡malditos hippies!…) o si necesitáis salud y rápido con "curación rápida" y no encontráis botiquín, siempre podéis buscar una pajarita de origami desperdigada por el escenário.  

Os dejo con la habilidad en video para que podáis verla en todo su esplendor:  

 

Bueno esto es todo por hoy. Si tenéis alguna habilidad en mente que creéis que es digna de ser reseñada. Nu dudéis en decírmelo. Comentad/Puntuad. Un Saludo a todos. 

 

Los peores enemigos de los videojuegos: Los Helghast

Comenzamos con otra reseña sobre los peores enemigos de los videojuegos a los que nos hemos enfrentado en imnumerables batallas, escaramuzas o en combates cuerpo a cuerpo para salvar nuestro pellejo de no ser otra estrella anónima en el muro conmemorativo de "Los valeroros soldados de la que dieron su vida por…"  En este caso luchamos contra esta peligrosa raza no por motivos políticos, religiosos o económicos como la mayoria de las veces se producen las guerras…. Sino por motivos más sencillos si caben: Para salvar nuestro planeta de la total invasión a gran escala e incluso para delvolverles la gentileza invadiendoles el suyo si es necesario. Ya que, una cosa esta clara: Son una de las razas más belicosas que existen. Así que, si te toca a estos como planeta vecino, vete preparándo las armas, reforzando las defensas, tapiando puertas y ventanas y echando a los políticos de tu planeta que prefieren medidas de "diálogo y diplomácia" porque estos no pararán ante nada ni nadie hasta arrebatarte todo cuanto es tuyo, conquistarte tu planeta y tus recursos para construir más maquinária bélica y seguir su camino. Son como las langostas en términos bélicos…. Es el expansionísmo como medida para aumentar su imperio de destrucción. ¿Queréis saber más? Seguid leyendo:

 

 

En primer lugar ¿Quienes son los Helghast? Los Helghast son una nación proveniente del planeta Helghan, todos y cada uno de ellos son descendientes de humanos que fueron enviados, algunos de ellos desterrados,  a este planeta bajo promesas de buen trabajo y sueldo. Pero las condiciones para la vida totalmente insalubres debido al clima extremo y hostil que hay en todo el planeta, la atmosfera casi irrespirable por el azufre y la ceniza que flota en el aire hicieron que muchos de ellos murieran en los primeros años de colonización y que el resto que consiguió sobrevivir, generación tras generación, descendiente tras descendiente hizo que aparecieran mutaciones para poder adaptarse a las condiciones tan extremas del planeta. Estas mutaciones iban desde una piel más pálida, gruesa y escamosa, lo que le da una mayor resistencia a los ataques, aunque también sus pulmones estan muy deteriorados y necesitan una máscara con respirador para poder respirar un aire más puro que el azufre que hay en Helghan…También han desarrollado una fuerte resitencia biológica a cambios bruscos de temperatura. Un Helghast puede aguantar perfectamente mucho más tiempo el frio y el calor extremo.       

Las décadas pasaban y no había noticias de los humanos de los otros sistemas. Los habían olvidado, los habían dejado tirados…..Pasaban los años y el resentimiento contra la humanidad seguía creciendo al igual que se forjaba un fuerte partido de corte fascísta y militarísta liderado por Scolar Visari que incitaba a todos y cada uno de los habitantes y trabajadores de Helghan que dejaran de trabajar para los humanos y empezaran a trabajar para ellos mísmos, un partido que proclamaba que ya iba siendo hora de devolvérsela a los humanos por haberles dejado tirados en un agujero infecto de planeta para morir. Visari proclamó entonces que esas mutaciones les hacían superiores a los humanos y era el momento de sublevarse, de levantarse. Era el momento de dejar de fabricar coches para los humanos y empezar a fabricar armamento para ellos. Entonces había nacido una nación poderosa, belicosa, expansionísta y que solo se dedicaría a invadir planeta tras planeta hasta cobrarse su venganza a los humanos tras décadas de miséria, penúrias y opresión. Aunque aquí no estoy con los Helghast, hay que reconocer que los humanos tienen parte de culpa, pero como ninguno de nosotros queremos que nos mate un fascista espacial, aquí os dejo con una breve descirpción sobre los enemigos más comunes que os podéis encontrar en el campo de batalla: 

 

 

SOLDADO HELGHAST:

 

Las tropas de asalto convencionales que os váis a encontrar más a menudo en el frente. Aunque sean los primeros a los que os vayáis a enfrentar no significa que por ello sean los más endebles o los más tontos, ni mucho menos. En primer lugar, nunca suelen ir solos, siempre van en escuadras de 3 a 5 hombres, en ocasiones puede que de 8 si da el caso que la habéis liado parda y salen de un APC o de una nave de desembarco al bajar de ella rápidamente de una cuerda, que no tarda nada por cierto. Estas tropas son de lo mejor que me he enfrentado nunca en cuestiones de tácticas de combate, son tremendamente inteligentes. En cuanto ven que hay fuego enemigo considerable buscarán cobertura pero nunca dejarán de disparar, seguirán disparando desde la cobertura y encima si da el caso de que apartámos la vista un poco de ellos, estos habrán cambiado a otra cobertura mejor. Pero nunca habrán huido como cobardes como suelen hacer muchas de las I.As hoy en día….. Otra táctica que me impresionó es que siempre estarán buscandote el flanqueo. Como no estés manteniéndoles a raya constantemente, cuando menos te los esperes te habrán soltado una ráfaga en el sobaco izquierdo o trendrás a uno metiendote su cuchillo por tu oido derecho tras haberse cepillado a tu escuadra por ambos lados de manera sigilosa….Aparte que mientras esté el lider de la escuadra vivo, este estará dando órdenes a sus compañeros para buscarte los puntos en donde flaqueas y aprovecharse de ellos….Puto chivato…

Son unos auténticos especialistas en tácitcas de combate, flanqueo y rodeo de enemigos. Pueden coordinarse para várias acciones distintas con un mísmo fin: Darte caza. Uno puede estar abriendo fuego desde una posición al norte para que no asomes la cabeza mientras que otro puede estar avanzando por el oeste para flanquearte sin que tu te des cuenta… Son la mar de listos estos cabrones. Su palabras clave son: Coordinación y colaboración.  Pero hay un punto flaco que resulta ser su talón de Aquiles para  estos enemigos: Son unos mantas en el cuerpo a cuerpo. Como lo leéis. Con que os acerquéis a uno de estos tanto por delante como por detrás, y le déis al botón de ataque "melee" no será rival para vosotros. Podéis cargaros un pelotón entero tranquilamente a base de ataques cuerpo a cuerpo. Podés psaros un pelotón a cuchillo como quien dice…Su arma principal es el fusil de asalto STA52.       

 

 

 

FRANCOTIRADOR:

 

En todas las guerras tiene que haber francotiradores ¿No? pues esta no es una excepción. Pues que os puedo decir del francotirador que no se haya dicho ya….Se que va a sonar a repetido cantidad de veces pero: "El francotirador es un soldado que dispara un rifle de francotirador" lo se, muchos de vosotros tendréis sensación de "Deja vu"… Estos francotiradores digamos que lo único que hace que se diferéncien del resto de los francotiradores que hemos visto ya durante la larga travesía que hemos dado muchos de nosotros en esto de los shooters es los fuertemente disciplinados que están. La mayoría de las veces estos francotiradores están apostados en sitios de una altísima importáncia estratégica como vigilando torres de arco o fabricas de armas. Pero lo que realmente brilla es su alta disciplina o su cabezonería, según se mire…. Están apostados en un sitio, no se moveran de ahí aunque haya un terremoto justo debajo de ellos. Otro punto a tener en cuenta es su excelente puntería en combate, independientemente de la dificultad en la que tengas la partida. Si falla un tiro, más te vale que para el siguiente estes bien cubierto….

Pero su handicap en este caso se lo otorga su fusl de francotirador VC32 que le deja simplemente "vendido" ya que la mira láser de este al apuntarnos la testa para volárnosla de un simple tiro se ve perfectamente  y nos permitirá localizar su posición fijándonos en la trayectória del láser.  Pero deberemos tener cuidado de fijarnos entre disparo y disparo. No queramos investigar a lo Grissom cuando este se disponga a disparar a no ser que queramos un agujero para la ventilación de la cabeza…..

 

 

TROPA DE CHOQUE:

 

Estos a diferéncia de los soldados Helghast corrientes no van armados con un rifle de asalto STA52, sino con un subfusil STA11 y no llevan una coraza protectora como ellos o, al menos tanto blindaje protector como ellos deberían llevarlo y, para colmo, ¡no se cubren! sencillamente en cuanto nos ven, van corriendo hacia nosotros cual guerrero Bersheker….Muchos de vosotros diréis: "¡Joder que fácil!"  Pero si ahora os digo que cuando corren hacía vosotros lo hace empuñando un cuchillo del tamaño de un cipote y cuando os lo clavan, es muerte instantánea, la cosa cambia ¿No?…Pues ese es su principal cometido, correr hacia vosotros y rajaros un culo nuevo…. Cuando no están por la labor porque plantáis cara con bastanate fuego de cobertura pues entonces el desenfundará su subfusil que, es uno de mis armas favoritas por cierto, compacto, preciso y cabe en la mochila. Ideal para llevarlo a cualquier parte….. Aunque a este tipo no hace falta que os diga su principal handicap ¿verdad? Con tal de que le déis un par de ráfagas le mandáis al otro barrio, debido a que casi no lleva ni protección, ni blindaje, le gusta ir ligéro de peso para correr detras de vosotros y clavaros ese cipote que tiene por cuchillo…¿En que demónios estarían pensando los de Guerrilla al hacer este enemigo? Cada vez que corre detras de mi yo me acojono….Parece que me quiere violar….. Aunque podéis vencerle en un combate cuerpo a cuerpo, debéis de ser muy rápidos y precisos en una pequeña QTE que sale cuando os enzarzáis con el, pero no os lo recomiendo porque es muy fácil fallar. Como os lo diría, es como el equivalente a los perros del Call of Duty…

 

 

TROPAS DE ASALTO

 

Básicamente son los soldados de apoyo del ejército Helghast. Muchas de las veces les veréis portando en sus manos un lanzacohetes, si es así, ¡corred! porque no es cuestión de puntería precisamente sino de que os afecte el radio de la explosión y si es asi estáis jodidos, ya lo sabéis…También se ha creido muchas de las veces de que solo estos tíos llevan los exclusivamente un lanzacohetes. Esto es un error, los soldados de asalto Helghast son, como he dicho antes, los soldados de apoyo, son los que se encargan de proporcionar la munición a las filas de los Helghast y aparte de eso a llevar también las armas pesadas así que también son los mísmos que llevan en sus manos los lanzallamas, los minicañones rotatórios…..Por lo que ya tenéis alguien a quien dirigir todas vuestras increpaciones, vuetros insultos, vuestras acusaciones de como se truncaron todas vuetras partidas perfectas. Si, fueron estos cabrones de aquí… Esta clase, junto con la siguiente que váis a ver es la peor de todas, depues de que tu te has cargado un regimiento entero de soldados Helghast normales, te crees Dios, Chuck Norris y Steven Seagal juntos, nada puede pararte…. Pues llega uno de estos gilipollas y te mata de un solo tiro de lanzacohetes….En ese momento estas dudando entre tirar el caro mando Dualshock 3 plateado de 59, 99€ a la pared o morderte la mano….finalmente optas por lo segundo….

 

 

 

 

 

SOLDADO PESADO 

 

Ahora si que la has cagado. Esto de aquí digamos que es un tanque atropomórfico o una persona hecha tanque o sabe Dios que será…. Lo cierto es que la intención de los Helghats era crear un soldado de apoyo que fuera "multiterreno", es decir, que se ocupara tanto de las tropas enemigas, como de los tanques, como de los naves del aire sin inmutarse por el fuego enemigo y sin sufrir ninguna clase de daño. Lo cierto es que lo han conseguido porque nada en la saga está más blindado que esto. Ni un seguro a todo riesgo está más blindado….. A parte si conseguimos obviar la mole que estará metida ahí dentro, tengo que decir que el espesor del blindaje que tiene el traje de este soldado no se puede penetrar ni romper con inguna clase de arma. Ni con un lanzacohetes, ni con lanzallamas, ni con una magnun, ni con el cañón multitubo gatling, ni con el rífle de francotirador, el blindaje que tiene este coloso es practicamente impenetrable….¿Todo está perdido? ¡Por supuesto que no!

A parte del consecuente punto débil de su lentitud debido al gran peso de llevar tanto blindaje. El tío está más lleno que un comensal tras la cena de nochevieja por no decir que lleva una ametralladora pesada que sólo él puede llevar y eso también le limitará el paso pero, hay que tener mucho cuidado porque una sola ráfaga de ella nos hará trizas…Pero el verdadero punto débil está en su casco que es el punto menos blindado, una vez le disparemos ahí, el tío se dará la vuelta para echarse las manos a su cabeza y dejará expuesto otro punto débil aun más importante: Una mochila de combustible. Si le acertamos, este volará y el pesado con él.  Y es que Torres más altas han caído… Pero sigo sin enteder una cosa. Un jodido soldado-tanque tan blindado por todas partes ¿Y se les olvidaron ese pequeño detalle de una mochilita llena de combustible altamente inflamable y explosivo que podía matarle en cualquier momento? EPIC FAIL.

 

 

 

 

 

Bueno, creo que ya he explicado los tipos más comunes que salen en la saga. Se que me he dejado alguno, sobretodo de los de la última entrega, pero esos son tipos excepcionales y que quiero que descubráis por vosotros mísmos a lo largo de la saga. Yo solo me he limitado a describiros los que más suelen hacer su aparición para que estéis atentos la próxima vez que os toque enfrentaros a ellos. Buena caza caballeros. Retirense y vuelvan a casa sanos y salvos. Os dejo con el tema de los Helghast:

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Si tenéis algun temible enemigo más en mente y queréis que le haga una merecida reseña, no dudéis en decírmelo. Comentad/Puntuad. Un Saludo a todos.

 

Momentos estelares de los videojuegos: Escapar de la cuarantena de una enfermería y de una base aerea.

 

Bueno, sin mayores contemplaciones y sin pensármelo 2 veces, me dispongo a engordar un poco más esta sección con otra reseña más de lo que para mi fue uno de los momentos más emocionantes y de más tensión de los que uno puede vivir y jugar en términos de sigilo y acción directa. Los niveles 2 y 5 del videojuego Syphon Filter 2. La idea me vino a la cabeza cuando el fin de semana pasado estaba conversando con unos amigos míos sobre cuales han sido las mejores fases de sigilo que les ha tocado jugar. Ellos como no, estaban glorificando el MGS y diciendo que era la ostia, el copón…..Ellos eran el clásico caso de "Vicente donde va la gente" pero mientras estaba charlando con uno de ellos se nos ocurrió intercambiar experiencias con el que era su más directo competidor en la época: Syphon Filter 2, que incluía fases de sigilo, todas de ellas muy emocionantes si, pero dificiles de cojones. En el Syphon 2 no te te ponen un numerito de cronómetro y entras en fase de alerta si te detectan y te escondes un ratito para luego volver a retomar tus jueguecitos de espías….No, aquí no, aquí si te detectan, la has cagado, vuelves a empezar desde el principio. El Syphon 2 es un juego para hombres, no para mariquitas con bandana…. El caso es que estábamos hablando del cual nos parecío la fase más jodida y la más emocionante: ¿La del puente de la I-70? ¿La infiltración en el Gulag Siberiano? ¿Los laboratórios de la agencia? ¿Gabe haciendo el Ninja en el expo-centro de Farcom? Llegamos a la conclusión de que era estos 2 niveles por las condiciones adversas de la protagonista y las apoteósicas hazañas que llevó a cabo para escapar de una base más vigilada que las faldas de una novicia a punto de procesar….¿Queréis saber más sobre estos niveles? Seguid leyendo:   

 

 

 

Primero os pongo en situación. Controlámos a Lian Xing que ha sido capturada por sus antiguos compañeros de la agencia de espionaje que se ha vuelto corrupta para controlar el virus Syphon Filter. Ese es el motivo de su captura. Lian Xing está infectada con una cepa en una fase no muy avanzada del vírus Syphon Filter y los de agencia la han llevado retenida a una base militar cercana en Colorado para sacarla todo el plasma que puedan y así producir más cantidad del virus, su sangre ahora mísmo vale más que el petróleo por lo que quieren dejarla más seca que un martini…. Y ya de paso someterla a imnumerables pruebas, interminables reconocimientos, torturarla un poco entre ratos libres para sacarla información sobre donde están sus compañeros y por último matarla. Nuestro objetivo, bien fácil: Salir cagando leches antes de que nos conviertan en una cobaya humana y en un hamster de laboratório de metro sesenta de altura y seseta kilos de peso….Pero la cosa no iba a ser nada fácil. Los operativos de la corrupta agencia no eran el único problema a sortear, los muy cabrones habían hecho creer a todo el personal militar de la base aerea, tanto soldados, como la PM (policía militar) hasta los putos cocineros que éramos un peligroso terrorísta con un vírus altamente contagioso y letal y que debíamos permanecer en cuarentena en la enfermería de la base. De no ser así, deberían disparar a matar para evitar un posible contágio…. ¡Claro! ¡Lo importante es curarse en Salud!…..

 

Pero ahí no se acaban los problemas. Empezábamos completamente desarmádos y en una habitación de enfermería con una bata de paciente, casí estábamos listos para que nos abriésen en canal…Pero lo peor no era que tuviéramos que husmear sigilosamente por la enfermería con un ridiculo pijama de paciente y unas alpargatas….¡No, que va…! Ahora viene lo mejor….Uno de los objetivos primordiales de la misión o parámetros que debíamos respetar si queríamos salir de esa base aérea por nuestro propio pie era que debíamos encontrar por la enfermería una inyección de adrenalína. Recordad que Lian estaba gravemente enferma y el virus había hecho mella en su salud. Tanto que nada más empezar el nivel veíamos que en el HUD nuestra barra de salud era poco menos que un tércio y no solo eso, sino que si no encontrábamos el chute de adrenalina pronto, en menos de 2 minutos para ser excactos, palmaríamos por los efectos del Virus…. Jodido ¿Eh? Pero no me digáis que no es emocionante. No solo tenéis que preocuparos por los guardias de la PM y operativos de la agencia sino también de vuestro propio pellejo y encima hacerlo a contrarreloj. Pero una vez adquirido el chute podréis respirar tranquilos, el contador desaparecerá, aparecerá un punto de control y podremos acechar a los enemigos tranquilamente con ese ridículo conjunto verde de paciente de quirófano…..

 

 

Uno ya se va cansando de acehar a los enemigos, memorizar sus rutas de rastreo y peinado de la zona y tener que ir por los huecos que dejan ¿Verdad? Sin tener que apuñalarlos, ni pegarles un tiro a la cabeza ¡Me abuuurrooo! ¡Quiero Sangre!. El chute de adrenalina no va a durar toda la vida y si hubiera sabido que llegaba a ser tan aburrido me hubiera metido un par de chutes de anfetamína o heroína. Tal vez así hubiéramos acabado antes… Yo siempre necesito un arma, me siento desnudo sin ella y una señorita como Lian no puede ir desarmada en los tiempos que corren…Las mujeres tiene que ser precavidas… Pues ese es el objetivo secundário de nuestra misión. Ir a donde están las taquillas y recoger el equipo de Lian.  Vamos a ver que tenemos aquí….un Colt del .45 un Taser….¿Nada más? bueno siempre podré robarle munición a cualquier pobre diablo que se me cuce el el camino…. Pero luego miro los parámetros de la misión: "No matar personal de la base aerea"  ¡No me jodas! ¡¿Me estas diciendo que tengo que zafarme de toda la puta guardia nacional de una jodida base aerea con un puto taser de contacto? ¡De puta madre! Estos tíos me van a disparar en cuanto me vean pero yo no puedo devolverles la gentileza Frase de Lian Xing:  "Porque despues de todo no tienen nada que ver con la conspiración, ni la trama ni nada, son gente inocente cumpliendo con su trabajo"…..¡Y una puta, gran, jodida, rebanada, glaseada, caramelizada y tostada MIIERDA! ¡A mi no me dispara ni mi madre sin irse de rositas!

 

 

 

Una vez recuperado el equipo, la armadura, con un chute de adrenalina, una colt .45 de adorno en nuestro arsenal como cual vegestório ricachón tiene una mujer florero y una mierda de taser de contacto (que no la maravilla de Taser de aire que hacía ricas fritangas, barbacoas y fonnsues que teníamos en el primer Syphon Filter) nos dirigimos a la salida de la enfermería y salimos al exterior de la base. Ya allí nos encontramos con un panoráma más dificil. Aquí la cosa no se reduce a buscar una radio, contactar con nuestros colegas y buscar un vehículo de huida solamente, también nos añaden muchos más objetivos como si fueramos el único agente sobre la faz de la Tierra que pasaba por allí o como si fueramos la hermanita de la caridad a la que se la puede  pedir cualquier cosa….Todo ello unido a que la base esta repleta de militares con el dedo resbaladizo y  muy hipocondríacos con eso del rollo del "Virus" altamente contagioso que les han contado los de la agencia y nos dispararán en cuanto nos vean que hemos roto la cuarentena.  Eso sumado a los operativos de la agencia que secillamente nos dispararán sin más….Pero al menos a estos últimos podremos devolverles el favor porque son los "malos"…..A ver ¿Que tiene de malo matar solo a uno de los de la PM o a un militar, quien cojones echará de menos a un maldito cocinero? Si quieren hasta pago yo su puto funeral…… Pero que me den invalida la misión por uno solo….Aun así esto le da más tensión y hace que seas más profesional y te exijas más contigo mismo. 

 

 

 

 

Pero el "quid" de la questión no es ese, lo principal de la segunda parte de esta misión, del nivel 5, es que como os dije antes es que aquí, agarraos porque nos piden la leche de objetivos: En primer lugar deberémos hacernos con un rífle de francotirador silenciado, bueno pero este no le doy ninguna pega….¡Por fin un un arma en condiciones, coño!  y después nos tocará jugar a los asesinos. Tendremos que cargarnos con este rifle todos los operativos de la agencia que podamos, aunque esto no es un objetivo, esto es más bien una venganza por el aburrimiento que me estaban haciendo pasar….¡Cabrones! Total con el silenciador de este rifle ningun guarida de los militares nos va a oir así que….¡Barra libre! En realidad el objetio principal es cargarse a un piloto de los de la agencia que esta repostando su avión en un hangar cercano para dar dentro de nada una pasada de gas Nervioso a las Montañas Rocosas y bombardear a los colegas de Lian. Por lo que hay que evitarlo a toda costa, asesinado al piloto, y saboteándole el avíon. Así evitaremos un "problema de gases" para Gabe Logan y sus chicos en las montañas. Un problema menos, pero aun tenemos otros más en mente de los que preocuparnos como por ejemplo, localizar su posición exacta para rescatarles y otros más inmediatos como encontrar un medio de trasporte para salir echando ostias de ahí……Porque uno no se podía quedar mucho rato ahí paseando tranquilamente como si fuera el parque del retiro precisamente….¡Que a las 12 cierran!  

 

 

Pero la Torre de control estaba a dos pasos como quien dice….Solo tenía que dar de calambrazos a un pelotón de reservistas entero para poder abrirme paso. A estas alturas uno ya estaba acustumbrado….Pues ese era uno de mis últimos objetivos: Conseguir llegar hasta la sala de control de la Torre y localizar a Gabe logany a su gente. Sencillito…Una Torre de control de una base aerea no es que sea un puesto de chucherías que digamos….La Torre estaba tan custodiada que ya te daban ganas de decir: "¿Y no podríamos llegar a un acuerdo con estos tíos?" El ascensor de accesso estaba custodiado por dos agentes de la agencia y aunque tenía el rífle de francotirador debía de ser rápido al reaccionar y disparar al otro porque el otro agente no perdería el tiempo en dispararme o intertar ver que demónios ha pasado, sino que se chivaría por rádio inmediatamente después para pedir refuerzos y se jodería la misión. Aquí la inteligéncia artificial sabía como joderte la vida….Tras subir por el ascensor la consola de control estaba custodiada por 2 guardias de la PM. Como no me siguieron la "corriente" acabaron dándose un calambrazo con el taser…. Justo después activas la señal en la sala de control y localizas a tus compadres. Y ya, para alegría tuya en una de los cristales de la torre, avista de pájaro ves en una de las pistas un precioso y nuevecito helicoptero con las llaves puestas…Bajas por un segundo ascensor, das voleto a otro operativo de la agencia y ¡te has gando tu billete a la libertad!

 

Sin duda, 2 de las misiones de sigilo más dificiles y jodidas a las que me he enfrentado nunca. No solo por las condiciones en las que te enfrentas, sino también por la cantidad de objetivos que te piden resolver. También argumentalmente es la que más me cutivó. La dificil situación a vida o muerte en la que se encuentra nuestra protagoníta, medio enferma, consumiendose por el virus y encima teniendo que escapar de una base hasta los topes de militares con el dedo del gatillo flojo y tu encima no los puedes matar porque la muy santurrona los toma como inocentes y se convierten automáticamente en  parámetros de la misión….Y por si fuera poco operativos de la agencia que quieren sacarla hasta los higadillos para para desarrollar más plasma del virus… ¡Y la música acojonate que salta cuando empiezas a salir de la enfermería…! Eso me dejó patidifuso….Os dejo con los 2 niveles enteritos en video en HD por si queréis verlos. Disfrutad:

 

 

Bueno, hasta aquí la reseña de hoy. Comenten/Puntuen. Un Saludo a todos.

 

¿Se pierden facultades con la edad? ¿O uno se obsesiona mucho con la pantallita de Game Over?

Veréis compañeros blogeros, últimamente me estoy dando cuenta de una cosa que me esta repateando cada vez más hondamente la parte más sureña del bajo vientre…Una cuestión pertinente, un caso que se repite una y otra vez cada vez que echo un partidilla tranquilamente cuando tengo la ocasión, que ahora son pocas entre tanto estudio y tanto ajetreo…: Cada vez son más las veces que muero y cada vez son más las veces que me salta la jodida pantallita de Game Over. Cada vez son más las veces que soy pasto de los gusanos o de los peces…..Ahora palmarla y ver la pantalla de fin de la parida se ha convertido en una costumbre.

Antes la cosa no era así. Cuando era chiquitín me pasaba una pantalla del Wolfenstéin original totalmente limpia de uniformes grises, chuchos y demas monstruos en dificultad "Soy la muerte en persona" sin ingun problema y sin morir u otra del Goldeneye 007 en dificultad "007" sin despeinarme y a tiempo para desbloquear en determinado truco sin necesidad de requrir ninguna clase de ayuda o guía. O me daba un tranquilo paseo como quien sale a comprar el pan por los enormes niveles de los primeros Turok sin tener que preocuparme por mi salud y lo completaba con todos los objetivos sin morir. Ahora me cuesta sangre sudor y lágrimas sobrevivir un nivel o batalla del Killzone 3 o del último Call of Duty…¿Que me esta pasando? ¿Estoy perdiendo facultades? ¿Me estoy volviendo viejo? ¿O tal vez es que me estoy exigiendo demasiado?  ¿Es una gesta estupida eso de sobrevivir pantallas en la época que estamos?

Votad al respecto y dejad un comentario dando vuestra opinión argumentada. Hacedlo por el tío Sergio… 

LA ARMERÍA: Las mejores armas que puedes utilizar en los videojuegos. Parte 24

Volvemos con otra entrega de la armería que esta vez se ha hecho de rogar, ha pasado bastante tiempo desde la anterior, y no voy ha dejar que os entren a vosotros, mis queridos cadetes, ideas pacifístas y rollos hippiescos a bote pronto solo porque me haya ausentado unos cuantos días de reseñaros los mejores instrumentos para arrancar la vida que ha creado el ser humano desde los pesticidas de acción rápida. Hoy vengo con energía, dedicación y mucha mala ostía para seguir reseñando, analizando y hablando de la mejor manera que tienen los caballeros de resolver sus conflictos desde que Dios nos díó la maravillosa idea de crear las armas de fuego para tener que olvidarnos de resolver las afrentas contra nuestra damas o las dispustas entre caballeros en la mísma calle a base de respetar solo y exclusivamente las normas del Marqués de Queensberry, para luego llegar a la Boda con la cara hecha un mapa de carreteras, con contracturas, moretones, magulladuras y cortes para quedar en evidéncia delante de los presentes y luego, para colmo, la muy zorra se vaya con el otro…..Pero con las armas de fuego, vinieron las guerras y podías resolver ese tipo de disputas de manera rápida y limpia volándole la cabeza a ese cabrón con un rifle de francotirador a 500 metros de distancia o con una bomba tranquilamente desde tu casa. Todo era más sencillo….

Seguimos con la saga Killzone, seguimos con Killzone 3, un juego que me ha dejado tan boquiabierto que de seguir así, casi me desencajo la mandíbula….El arma que quiero mostraros a continuación es lo mejor de lo mejor de la tecnología Helghast, lo más puntero y recién salido de la fabrica "Stal Arms" para ir directamente al frente a matar marines de la ISA. Una arma tan poderosa y divertida que incluso los propios soldados Helghast en muchas ocasiones se llegan a pelear por tener el privilegio de poseerla en su manos durante el combate contra las fuerzas de la ISA. Un arma que incluso llega a ser temida por ambos bandos ya que si llega a caer en manos equivocadas, como la de un marine de la ISA, puede dar la vuelta a la tortilla y tornar la batalla a su favor en un santiamén por su acojonante poder.  Estoy hablando de:

 

EL  CAÑÓN DE ARCO STA5X

Esta es sin duda alguna el arma más poderosas que podéis llevar en vuestras manos en toda la saga Killlzone. Os presento el más letal de los instrumentos que los soldados Helghast pueden levar entre sus filas para poder daros caza junto con vuestros compañros marines de la ISA. Tan potente y divertida es esta arma que muchos de los soldados Helghast tienen que rellenar 20 impresos y solicitudes burocráticas por triplicado si quieren acceder a ella, hasta que llegámos nosotros y se la robamos de sus manos frías y muertas…. Un arma   Esta belleza, desarrollada por Stahl Arms, dispara Petrusita irradiada, que digamos que es como disparar pequeñas cantidades de energía nuclear. Pero antes de que entremos de lleno en sus especificaciones técnicas, muchos de vosotros os preguntaéis: "¿Que es la Petrusita?" Pues la Petrusita es un elemento que abunda en el hostil y adverso entorno natural del planeta Helghan y produce cantidades inmensas de energía eléctrica y se utiliza para suministrar y abastecer todo el planeta de todo lo que necesite de electricidad. Si, lo sé, es un chollo. Allí, nunca se habla de crísis energética…..Pero también se utiliza para el desarrollo de várias y potentes armas. Ahí es donde entra la nuestra. Pero ahora muchos de vostros, lístillos, que sóis unos listíllos, diréis: "Vale, otra arma que dispara rayos eléctricos ¿Y qué la diferéncia del arma Tesla que antes reseñaste? ¡Pues si me dejáis acabar de una puta vez, a lo mejor os lo explico!

SI QUEDA ALGUIEN VIVO EN LA CASETA QUE ME LO DIGA. Y PEGARÉ OTRO TIRO…..

El modelo que se dedicaba a utilizar los rayos eléctricos como arma y, en definitiva, a darnos calambrazos era el anterior, el fusíl de arco VC5, el cual tenía munición infinita al tener unas bobinas adosadas a uno de los laterales del arma que podíamos recargar siempre que quisiéramos tirando de una palanca. Un arma formidable que "ponía las pilas" a muchos enemigos. Pero el arma en cuestión de hoy, la STA5X, la nueva versión, no dispara rayos eléctricos. "¿Y, a parte de eso que tiene de nuevo que la hace tan potente?" Pues lo acabo de decir hace unas líneas. Esta arma tiene la bestialidad de que la Petrusita con la que está cargada, está fuertemente irradiada, es decir, tenemos ante nosotros una arma nuclear a pequeña escala. Los proyectiles de Petrusita estan con tantísima radiactividad que cuando impactan sobre un enemigo, simplemente este se evapora……Y solo deja detras de si una gran nube roja y de regalito en el suelo un gran charco de sangre.  Rápido, directo y brutual. Como a mi me gusta.  Tan sencillo como apuntar un enemigo, disparar esta belleza, y cual Harry Potter diciendo "Speliermus" el  enemigo desaparecerá como por arte de mágia en un parpadeo pero de una forma muchísimo más bella al dejar una preciosa nube de polvo rojo como si fuera una nube de fresa y para después dejar el suelo encharcado con, como mínimo, un litro de sangre alrededor de la habitación…..

 

¿VÉIS ESE RESPLANDOR VERDE? ES PORQUE EL SPONSOR DEL ARMA ES EL BETIS F.C. "SIENDO TU CLUB Y MATANDO ISAS DESDE LA SEGUNDA GUERRA EXTRASOLAR"

Aunque es un arma tremendamente potente, el modo de empleo es algo complicado. Requiere mucho brío y práctica.  Aunque para expertos en los FPS como un servidor esto no supone ningún problema. Pero para gente que acaba de meterse de lleno en el precioso y bello mundo del tiro en la cara y huevo ajeno y ha descubierto esta fantástica arma, su control puede suponer un verdadero lastre y hacer que muchos usuarios desechen o cambien esta arma por el fusil de asalto, el subfusil o la escopeta convencional perdiendose las maravillas que le ofrece. Y si estamos hablando de los que juegan con el dispositovo "Move" pues apaga y vámonos…. En primer lugar no tenemos retícula, ni miras de hierro, ni APM para esta arma, tendremos que apuntar de la manera tradicional, como toda la vida: "A ojo" Pero tampoco supondrá esto un problemón por el siguiente punto que vamos a ver en su modo de empleo.  El segundo punto es que tendremos que mantener pulsado el gatillo para cargar el proyectil, cuando más tiempo esté cargado, más grande haremos las esfera radioactiva que vaporizará todo lo que pille por delante, así que no nos preocupará la necesidad de apuntar. Aunque también se puede disparar de manera normal y rápida si estamos en un aprieto y necesitamos ponernos a cubierto, aunque los proyectiles no serán tan dañínos y puede que a muchos Helghast a los que hayáis acertado, vuelvan a por más al estar solo malheridos. Aunque con que solo les déis un tiro de nada con una pistolita bastará para matarlos ya que les habrá debilitado sobremanera, sean quienes sean.

 

PATEAR CULOS Y QUE ME DEN TROFEOS. MI SUEÑO HECHO REALIDAD….. 

 

Y luego también está uno de los puntos negativos al que, seguramente, echará para atras a más de uno. Por desgracia y a diferéncia de su antecesor, carece de munición infinita (El plutónio no se encuentra en la farmacia de la esquina….) y si encima le añadimos que estámos todo el día dando al modo de disparo cargado, que yo lo recomiendo encarecidamente si queremos hacer daño, la munición se evaporará junto con los enemigos….Pero esto tampoco supone un gran problema. Diréis: "Este tío está chalao"  La verdad es que Si. Yo os doy la razón, pero cualquiera que ha jugado a Killzone 3 sabe de sobra que la munición nunca le ha supuesto ningún problema. Cada vez que avanzaba 2 pasos por la siguiente batalla campal, escaramuza, o habitación que tenía que limpiar de enmigos uno se encontraba una caja de munición que le recargaba al máximo todas las municiones para todas las armas que llevase encima. 100% asegurado. No podías soltar un escupitájo sin que cayese en una caja de municiones Helghast….Asi que, no os precupéis de que la munición del cañón de Arco se os acabe, siempre tendréis una caja cerca. Por lo que, virtualmente, la munición es infinita así que ¡A divertirse! ¡Olvidad ese impedimento! ¡borradlo de la memória, fuera del disco duro….

Un impedimento verdaderamente señalable es que si presionamos durante demasiado rato el gatillo, al final el arma acabará por soltar el proyectil sin que nosotros hayamos hecho nada y en el peor momento. Haciendo que fallemos el tiro, desperdiciándo una buena cantidad de munición y para colmo dejándonos expuestos y con el culo al aire sin posibilidad de devolver el fuego porque, ahi va otro inconveniente: Esta arma se sobrecalienta tras cada tiro cargado. Por lo que deberemos esperar unos segundos tras cada tiro de los gordos para que el cañón se enfríe y vuelva a estar operativo. Esto se calcula a ojo también mirando el color del cañón, si está rojo y echa humo, toca esperar, si ya no lo está, a disparar. Así que más os vale estar atentos de como pegáis el dedo al gatillo si no os gusta pegar el culo a la cobertura…..

 

MENUDO REGALITO QUE TE VOY A DAR……

Pero ahora vamos con lo bueno. Esta arma tiene todo lo necesario para que nos embarquemos en el más entretenido, sádico y sangriento de todos los viajes. ¿Nunca habéis tenido las ganas de que esa persona tan pelmaza, esa persona que tanto odias, desapareciese de la faz de la tierra?  Pues con esa arma es posible. Deja de rezar amigo mío porque tus plegárias han sido escuchadas. Con esta arma simplemente te puedes llevar no solo a uno, sino a todos los que alcance su radio de acción a una dimensión paralela o la  simple y llana nada de un solo plumazo. Imaginate que estas en una cobertura inmobilizado con una escuadra enemiga de Helghast disparándote desde todos los flancos y posiciones posibles ¿No hay escapatoria? ¡Nada de eso! Un solo disparo cargado de esta belleza de alta tecnología Helghast bastará para que retorne el silencio y la paz. Con tal de que cargues el tiro y dispares más o menos cerca de donde esta el grupo de enemigos que abrían fuego sobre tí, la gran bola de fuego de color verde radioactiva se los habrá llevado como si fueran almas en pena y esta arma fuera la mísmisima muerte dirigiéndose al purgatório con ellas. Un solo tiro cargado bastará para evaporarles y hacerles desaparecer y que solo quede un rastro enorme y precioso de sangre que decorará alegremente esas sosas habitaciones negras y grises que tienen los Helghast…Pero valdrá contra cualquier soldado, tenga la resitencia que tenga o sea lo fuerte que sea. Yo pensé que esta arma solo servía contra objetivos vivos, me equivoqué enormemente. Esta arma al estar cargada de Petrusita irradiada, hace que susproyectiles sean tremendamente volátiles y hacen estragos contra objetivos blindados como Tanques, ATAQS….En la lucha contra uno de estos en el final de una de las pantallas, esta arma viene de perlas. Es un arma "Todopoderosa" en todo el sentido de la palabra.     

"¡BABA DE CARACOL, PATA DE ARAÑA, HOCICO DE RATÓN! HAZ QUE MI PODEROSO CAÑÓN HAGA DESAPARECER A ESTE CABRÓN!" 

¡COÑO, FUNCIONA! ¡SOY TODO UN APRENDIZ DE BRUJO! ¡AH!, NO, QUE ERA EL CAÑÓN DE ARCO, PERO AUN ASÍ….. MOLA…..

 

Sin lugar a dudas tengo que decir que aunque este pedazo de arma me ha cautivado. No solo por su extraordinaria potencia que tiene frente a objetivos vivos como para eliminar tanques, aeronaves y demás vehículos blindados. Es más bien por su forma de actuar contra los enemigos. Hay muchas armas de este tipo que solo se encargan de hacer desaparecer a los enemigos de forma límpia y aséptica, sin dejar rastros de sangre alrededor, ni vísceras, ni siquiera una triste nubecilla roja alrededor. ¡Que obscenidad! ¡Que ultráje! Si, puede haber armas y armas que hagan vaporizarse y desaparecer a los enemigos mágicamente pero. Si lo hacen barriendoles dejando el escenário tan límpio como si lo hubieran pasado con legía con un fresco aroma a limón ¡Que se las metan por el culo! ¡Yo quiero sangre, vísceras, tripas, gore!. ¿Me explico? Ahora os dejo con algunos momentos de el cañón de arco en HD. Disfrutad:

 

Bueno, esto es todo por hoy en cuento reseñas armamentísticas. Comentad/Puntuad. Si tenéis alguna arma en mente y queréis que sea reseñada, no dudéis en decírmelo. Un Saludo a todos. 

Momentos estelares de los videojuegos: Combate sin gravedad

Muy buenas compañeros blogueros, parroquianos, lectores asiduos y demás curiosos. Muchos de vosotros habéis insitido durante bastante tiempo que le dedicara una nueva sección en mi blog basandome en un Top en particular que hice hace bastante y os gustó mucho. El Top de los momentazos que he vivido en los videojuegos de esta generación reciente. Pues bien, he decidido crear una nueva sección con el propósito de mostraros todos y cada uno de los momentos más épicos, emocionantes y estelares con los que me ha deleitado todos y cada uno de los videojuegos que he tenido la suerte de jugar, pero esta vez no va a importar la generación a la que pertenezcan. Tan solo importará que me hayan hecho saltar de un brinco del sillón o que me hayan dejado la boca más abierta que un buzón de correos….Momentos en el que el espectáculo visual se mide por la cantidad de fuego, explosiones, estelas de balas y pirotécnia que hay en ambiente, donde el ambiente lúgubre, tétrico y desolador que te rodea, te deja con los cojones por corbata, o que su cambio en la mecanica jugable te deja con una cara de "¿Pero que coño?" que parece que ha venido Mike Tysson en persona y te ha dado un directo de derecha….

Da igual que sea un juego de la nintendo 64 como de la Playtation 3. Un juego impresiona siempre que quiere. El que hoy quería proponer como inauguración de esta sección es Killzone 3 y, dejando a un lado sus acojonates gráficos, me ha dejado más momentos de adrenalina y pura tensión que 10 películas de Michael Bay y John Woo…Y este es uno de los mejores. No os precupéis por los spoilers, no voy a entrar en detalles importantes sobre el argumento. Podéis mirar tranquilos:   

Pues bien, el momento estelar que hoy os quiero mostrar no es otro que: El combate sin gravedad alguna. Como lo leéis. Se ve que los de Guerrilla ya estaban hartos de escaramuzas normales contra los ojos rojos de los Helghast. Decidieron que un jugador se podía cansar de volarle la cabeza a un Helghast con un rifle de francotirador a una distancia de unos 3 campos de futbol, vaciarle a otro una ametralladora entera, flambear una escuadra al completo con el lanzallamas y hacer una rica fritanga de Helghast a las finas hierbas. Rajarlos con el cuchillo cuerpo a cuerpo, reventarles los ojos rojos que tienen metiéndoles los dedos hasta en las córneas, darles calambrazos con el fusil de arco, que te alegre el día uno apuntándole con una magnum del .44 (versión espacial 5.0) en todo su jeto para luego volárselo…… Vamos, hay tan pocas formas de matar y divertirse en este juego que los chicos de Guerrila dieron un cambio en la mecanica jugable que rompia todos los esquemas y hacía que los combates contra estos fascistas de voz ronca fueran más divertidos. Eliminaron la gravedad, haciendo que fuera tremendamente divertido matar a estos gilipollas con pintas de emos uniformados. Hacía que pareciese que estuvieses matando demoníos en una nube o más bien que llevases un colocón del 15 de LSD…. ¿Que por qué les dió la vena a estos tíos? Ahora os lo explico:

Os cuento lo justo y necesario para que no tengáis que daros una ostia con algun spoiler y luego exijáis mi cabeza en una pica en la plaza del pueblo…En un momento dado de la historia los ISA (Los marines de la Alianza Interplanetaria Estrategica, los buenos para que os hagáis una idea) llevan la lucha hasta una de las estaciones orbitales más importantes de Helghan, el planeta natal de los Helghast, con la intención de detener un malvado plan que puede exterminar todo lo que queda de la raza humana. Lo típico….Los que no hayaís jugado a killzone 3 tampoco os perdéis nada del otro jueves….El día que hagan un argumento original, les doy un abrazo…..El caso es que mientras los ISA se abrían paso por la estación (a tiros obviamente, no van a hacerlo con palabras amables, pidiendo permiso y con educación….) Para encontrar al jefazo, darle matarile, desactivar el protocolo de ataque de la estación y volver a casa para celebrarlo con una buena orgía y una romería, durante  el camino a la bahía de las naves de evacuación, entre tantos tiroteos, tenía que ocurrir lo que todo el mundo se imaginaba…..Una bala perdida abrió una brecha en una de las paredes de la estación y prococó la descomprensión. Pero, tras darse varios Helghast un viaje sin billete de vuelta por el espacio al tragarselos la brecha por la fuerte descompresión, en lugar de morir todos por quedarse inmediatamente sin oxígeno que respirar por el vacío del espacio, lo único que falla es el generador de gravedad artificial……..¡Otro brindis por el cuidadísimo argumento de Killzone 3 por favor, caballeros! 

Pero dejándonos de denunciar huecos argumentales y ser un gafapastas, a partir de aqui empieza la diversión. Durante el breve tramo en el que tenéis que pasar desde el comienzo del pasillo hasta el otro lado en donde está una manivela que tendréis que girar con el sixásis para volver a activar el generador de gravedad artificial, os divertiréis como unos críos porque el tramo estará más custodiado que las faldas de la hija del alcalde del pueblo y encima podréis manejaros a las mil maravillas con la gravedad 0. Esto sencillamente es genial porque te permitirá manejarte por el escenario por donde te salga de la real y soberana polla. Con que solo presiones el botón "X" y pegues un salto, ya estarás flotando dócilmente cual bolsa de plástico atrapada en una corriente de aire (Si, otro gilipollas que vió American Beauty…) y podrás manejar a Sevchenko por el mapeado sin tener que pisar el suelo en ningún momento. Esto nos da la abrumadora ventaja de poder flanquear a los enemigos desde, virtualmente, cualquier posición. ¿Que tenemos un Helghast cubriendo con una ametralladora pesada ambos flancos? Pegamos un salto por encima suyo, llegamos al suelo y le vaciamos el cargador de nuestro rífle en la cara o le hacemos las bonitas lentillas a sus ojos rojos que os dije yo antes….También esto nos da la ventaja de que nuestros enemigos tardarán un porrón de tiempo en moverse y más aún en cubrirse…Es más, incluso algunos de ellos ni siquiera lo haran ante la pesadez e imposibilidad de pegarse al suelo y una pared por la falta de gravedad y avanzarán a la descubierta, resultando facilísimo para nosotros el pegarles un tiro en el melón, haciendo que el pasillo se parezca cada vez más a una galería de tiro de patitos de feria….    

 

 

También esto nos permite muchas de las veces esquivar las balas enemigas y los proyectiles de mayor tamaño y peligro que en un combate de condiciones normales no hubieramos podido sortear. Estos proyectiles pues obviamente son los lanzacohetes. Muchos de vosotros en la mayoría de las batallas os habréis quedado con cara de imbéciles y habréis soltado un sonóro y directo: "¡Me cago en la Puta de Oro!" al ver que vuestro personaje ha caido fulminado por un pepino de lanzacohetes justo al medio segundo después de haber localizado al tirador o sin siquiera haberlo localizado ni daros tiempo para huir …. Esos momentos en los que te vuelan en pedazos y ni habréis soltado a vuestros compañeros lo de: "¡RPG!"  en plan "Black Hawk Derribado", os habréis quedado en la "R"….. Esos momentos en los que tienen que recoger tus restos con fregona y cubo joden mucho a uno…..Pero en esta ocasión estamos de suerte porque la gravedad nos da ventaja estratégica al hacer que los cohetes autopropulsados les cueste más llegar hasta el objetivo al ver que no hay inércia, ni fuerzas G….ni mierdas físicas de esas, ¡porque no hay gravedad! Por lo que gracias a esta auséncia de fuerza de atracción terrestre, ganaremos unos segundos valiosísimos para esquivar el proyectil de bazooka y ahorrarnos que nuestros familiares nos velen con el ataud cerrado…. Pero tampoco hay que confiarse. Suelen tardar un poco más pero no van lentos que digamos, ni muchísimo menos…. Respecto a los proyectiles de bala la cosa sigue igual, cubrirse o morir. Tu eliges. Las balas casi van a la mísma velocidad así que yo no me quedaría ahí de pie haciendo cálculos…..

 

 

Pero no todo es un camino de rosas. Aquí no todo son ventajas. Esto de la gravedad cero no os creáis que es como una especie de "Tiempo bala" que puede hacer que andémos por cualquier sitio del mapeado como Pedro por su casa. Cierto es que hace que nuestros reflejos reaccionen en tiempo real mientras que los Helghast siguen todavía intentando pegarse al suelo o llevando a cabo la acción de disparárnos, ¡peeeero! esto también nos limita a nosotros. Esto no es Max Payne o Enter the Matrix , aqui nosotros también vamos lentos por la falta de gravedad y cuando digo lento es LEEEEEEEENTOOOOOOO, como si nos bañáramos en un pozo de alquitrán….Nuestras acciones seran tan lentas como las de nuestros enemigos, así que habrá que vigilar quien dispara primero y sobretodo quien apuñala primero….Que en el combate cuerpo a cuerpo, como la cagues en la quick time event ante determinados Helghast especiales ya sabes lo que pasa….Nuestras reacciones serán normales pero nuestro personaje estará limitado por este efecto y responderá lentamente. Así que hay que vigilar sobretodo cuando nos acerquémos a zonas donde haya mucha peña y estén muy concurridas pero más aun en lugares donde haya francotiradores, lanzacohetes, helghast cazadoes (expertos del cuerpo a cuerpo) o cualquier ocasion en donde tengámos la certeza de que palmarémos de un solo toque si dejamos que el enemigo mueva ficha primero. Ya que aunque le hayamos visto, y por mucho que martilleemos nuestro mando, si dispara primero y nos hacierta un francotirador, acabarémos en una bolsa de plástico. Mucho ojo.   

 

Pero ahora vamos a lo que más me gusta. La belleza visual. El ver que por cada tiro que das a un Helghast, la sangre salta de forma lenta y majestuosa. Y cuando volamos una cabeza de estos cabrones es mucho mejor. La cabeza sale volando cual diente de león llevado por la brisa en primavera…..Es como un macabro ballet demencial todo a cámara lenta para difrute del usuario. Pero lo mejor de todo es ver como los cadáveres de los Helghast adornan todo el escenário flotando una vez que les hemos disparado como si, maximizando la matáfora divina, les mandásemos al cielo…..Simplemente me quedé impresionado cuando ví a uno  girar sobre sí mísmo en plan David Bisbal pero en el aire unas 800 veces mientras se elebaba poco a poco….Con un poco de música clásica, se remataría este paradisiaco y tranquilo viaje espacial. Donde enviamos un montón de almas al infierno. Dejandonos de metáforas os juro que me sentí cuando se activó lo de la gravedad baja como en la película de James Bond: "MoonRaker" pero sin los trajes amarillos y las pistolitas laser tan ridículas. Todo era sangre, gore, destrucción, pero a la vez se respiraba una absoluta y total calma que hacía que me relajase el alma mientras se la arrancaba a otros 50 Helghast más que pasaban por ahí. Simplemente épico.

Os dejo con ese momentazo en video en HD. Disfutrad:

 

Bueno, hasta aquí la entrada de hoy. Espero que les haya gustado. Comenten/Puntuen. Un Saludo a todos.       

Grandes Personajes de Acción: Manon Batiste

Volvemos con otra reseña más sobre los mejores personajes de acción. Hoy nos toca adentrarnos en el mundo del pixel y seguir con los grandes héroes de la última gran guerra que nos respresentaron los de EA en su saga de FPS bélicos Medal of honor cuando estaba en su más alto apogeo. Pero hoy toca reseñar a las más dura de todas las heroínas que hemos podido manejar en el mundo del videojuego. Olvidaros por un momento que si la acróbata y trapecista runner Faith del Mirror’s Edge o la buenorra arqueóloga de Tomb Raider Lara Croft que de repente sabe manejar pistolas por que si queréis saber lo que es una verdadera mujer de armas tomar, entonces estás ante la adecuada. Una mujer que puede cargarse a un pelotón de las SS sin que se le corra el rimel, una mujer a la que puedes quedar con ella perfectamente para tomar café y bollos a las 5:00 pm en las calles de Paris ocupada de 1942.  Una de las pocas francesitas que no se deja conquistar a no ser que tengas armas y municiones suficientes como para empezar otra guerra mundial…La clásica mujer a la que cuando la preguntan: "¿Tienes protección?"  Ella responde: "Si, tranquilo, me he traido la MP40 y dos cargadores extra…." La mujer que puede llevar en su bolso desde coloretes y sombra para los ojos hasta cócteles molotov y una Walther P38. ¿Queréis saber más sobre una de las líderes de la Resitancia francesa y una de las mejores agentes de la OSS? Seguid leyendo:

 

MANON JUGANDO AL ESCONDITE CON LOS NAZIS…..AQUI QUIEN LA LIGUE ESTÁ JODIDO…..

Manon Batiste nació en el pequeño pueblecito de Dubuisson, en Francia, aunque ha pasado casi toda su vida en París, donde ha convivido desde siempre con su hermano Jacques Batiste. Cuando Francia es invadida por los alemanes en 1940 y París es ocupada por los Nazis, los dos hermanos no pierden el tiempo y se unen a los "Maquis" (La resistencia Francesa) pero tras dos largos años años de guerra de guerrilas y entorpecer a las patrullas que rondan por la ciudad del amor, ambos hermanos llegan a la conclusión de que esto se les está yendo de las manos. Son demasiadas las tropas que hay a lo largo de la ciudad, y combatirlas sería un suicído. Por lo que decíden escapar a mundo libre al ver que Manon ha conseguido contactar con un agente encubierto de la OSS que ha visto su "potencial"  en combate al ver el increible número de bajas que tiene esta mujer. Por lo que, una noche de Mayo de 1942 ambos hermanos deciden escapar de la ciudad a traves de unas catacumbas de la resistencia cerca de la Torre Eiffel para luego ir directamente al otro lado de la ciudad donde les esperaba el contacto de las OSS con un trasporte aéreo. Si era necesário se llevarían a cualquier aleman que pilláran por delante. Y casi fue así . Montaron una buena, porque tuvieron serios y numerosos encontronázos con la milicia. Manon consigió escapar pero por desgracia su hermano no tuvo esa suerte, es más, se sacrificó estrellándo un camión con el dentro contra un grupo de alemanes para lograr una distracción y conseguir que su hermana escapase sin ser vista a las catacumbas. Aunque Manon consiguió escapar de París, juró liberar la ciudad para vengar la muerte de su hermano.

 

MANON EN SU RATOS LIBRES ES FOTÓGRAFA. LE GUSTA FOTOGRAFIAR A LOS NAZIS MIENTRAS ESTOS POSAN PARA LUEGO MATARLOS…… Y FOTOGRAFIARLOS OTRA VEZ….. ELLA LO LLAMA "ARTE TRANGRESOR MORTAL"

¿VÉIS? LO QUE YO OS DECÍA…..

Manon había escapado de París, aunque con un gran pensar por la muerte de su hermano. Pero había sido admitida como agente oficial en la Oficina de Servicios Secretos, la O.S.S. bajo la supervisión directa del Coronel  Hargrove, el mísmo coronel que dirigía las operaciones encubiertas que realizaba nuestro héroe Jimmy Patterson, por lo que la mujer estará en buena manos, o más bien la mandará al culo del mundo en misiones suicida que ni Dios acepataría ni borracho, la ostia de difíciles pero que ella cumplirá igual de bien que Patterson. Si es que…. el día que el Coronel mande a uno de sus subordinados una mision facililla, dejaría de ser un coronel…  Pero Manon demostró ser toda una agente de campo capaz  en su primera misión como miembro (que no miembra….) del OSS. Que no era para nada una asignación fácil. Su primera misión era irse de viaje al Norte de África con el objetivo de infiltrarse en Casablanca, en plan James Bond, robar y fotografiar todos los documentos y planos posibles que se vaya encontrando sobre todos los movimientos de tropas, de equipo y fuerzas terrestres del  Africa Korps en la zona. Su segundo objetivo estaba conectado con el de otro novato de las OSS que seguro que os suena…. El objetivo número dos de su misión era conseguir llegar a un aeródromo de los nazis cercano y armarla bien gorda, montar todos los destrozos posibles y buscar una rádio para llamar a la caballería de la OSS aliada para que de comienzo la "Operación Antorcha". Y pór último, pero no menos importante destruir las ametralladoras antiaéreas del aerodromo para que los paracaidístas puedan aterrizar sin ningun problema. Cuando los paracas llegaron a ayudar, aquí entró en acción Jimmy Patterson, ambos se pusieron a luchar contra los Nazis y…..Bueno, fue un flechazo….Extraña forma de enamorarse pero es bonito, oye…..

 

AQUI LA VEMOS, FELIZ TRAS HABER VOLADO SU PRIMER TANQUE….UN PANZER TIGUER IV….Y CON UN SOLO PROYECTIL….

 

Pero dejándonos de culebrones y amoríos, vamos a seguir con su excelente hoja de servícios. Tras sus buenos resultados en el norte de África, se la mandó directamente a uno de los puntos más calientes de Europa y no, no era Francia, la venganza para ella se la haría esperar un poco más, era la manera de Hargrove de decirla: "Paciencia pequeño Saltamontes, paciencia"  Esta vez el destino era Grécia e Itália, concretamente uno de los destinos que más recuerdan los Italianos, Montecassino y no, no es que haya un casino enorme al pie de un monte, no….Se le llamó asi a la batalla por Roma y ella también se metió de lleno en el follón…Aunque mucho antes de esto comencémos por su pequeño viajecito por Grécia. Primero le tocó estar de guía turistica por Créta, se tuvo que infiltrar ni más ni menos que en el palácio de Knossos bajo el atuendo de una investigadora arqueológica. Y mientras fotografiaba arqueólogos nazis haciendo poses estúpidas y luego los mataba desenfundándo su pistola con silenciador rápidamente cual Billy el niño para entretenerse y matar el tiempo, destruyó todos los suminitros de armas y municiones que tenían ocultos entre las ruinas los nazis e inclinó la balanza a los aliados. En su pequeño paso por Italia, en plena batalla de Montecasino, se metió en medio del ojo del huracán la tía…Su objetivo principal era meterse en la abadía de montecassino, el cuartel general de los nazis en aquel momento, que estaba hasta reventar de tíos con uniforme gris y negro…Y para colmo todas las fuerzas aliadas estaban bombardeando el sitio….. Y rescatar a los prisioneros de guerra que tenían retenidos los nazis en el lugar. Manon no solo lo consigió antes de que el lugar se redujera a escombros y cenizas sino que se llevó un buen número de enemigos por delante y se cepilló 2 tanques. Todo ello encima a contrarreloj. Para que luego digan que las mujeres no rinden bajo presión…..  

 

DESPUÉS DE CARGARSE 4 PELOTONES DE NAZIS, UNA SE MERECE UN PREMIO…..

 

Despues de su Euro-viaje digamos que al coronel le fascinaron su resultados y pensó en ella para una misión especial y más arriegada. En otras palabras, a Hargrove le dío la vena Wolfenstein por lo que la mandó a Manon directamente a una de las casas de retiro de Himmler en Austria en 1943 para robarle ni más ni menos que uno de esos juguetitos de ocultísmo con los que tanto les gusta lucir a los jefazos nazis y no estamos hablando de un sonajero precisamente….Sino de la espada de Abraham que empuñó para matar a su hijo como prueba de fé ante Dios. Pues bien, Manon con un par de cojones, u ovários en este caso…Se infiltró en la mansión, mató a todo teutón de las inmediaciones, robó la espada y dijo Au Revoir la francesita volando el único puente de salida al aeródromo tras su huida…. Ya en 1944, siendo ya toda una agente veterana, con tantísimas condecoraciones y medallas que tenía más de 2 estanterías…..Y teniendo una fuerte rivalidad con Patterson en plan de haber quien es el que se carga más nazis y vuela más bases enemigas, la mandarón una de las asignaciones más dificles de su vida. Infiltrarse en una base de cohetes V-1 y covertirlos en ceniza, pero esta vez no iría sola, un agente doble disfrazado de aleman la acompañaría. Casi no lo cuenta la mujer y la misión se convierte tras volar los cohetes en una alocada huida en sidecar en la que todo el ejército aleman se les echó encima ….Pero consiguieron escapar, acabar la misión con éxito y gracias a que esos cohetes estaban reducidos a cenizas, salvaron muchas vidas.

NO CABE DUDA, CON EL PELO RECOGIDO TIENE MEJOR PUNTERÍA….  

Pero ya era bien entrado Julio de 1944, los aliados ya habían comenzado tiempo atras la ofensiva de liberación de Francia y estaban a las puertas de París. Esta era su oportunidad para vengarse y entrar a ayudar a sus compatriotas. El coronel Hargrove no tenía nada que objetar, sabía que este era el momento de atacar. Así que Manon no perdío ni un segundo y se puso en marcha y en menos que canta un gallo ya estaba de vuelta en las calles de París luchando codo con codo con sus compañeros los Maquis, pero esta vez las cosas eran bien distintas a cuando ella se fue. Las alemanes luchaban a la deseperada, sabían que tenían el enemigo a las puertas y a la mínima que veían que estaban superados en número por los maquis, huían. Pero aun contaban con la arrolladora ventaja de los blindados y es que aun ellos tenían un gran apoyo de tanques panzer y tiguer por todas las calles de Paris y los maquis poco van a hacer contra ellos con cócteles molotov….Pero Manon se armó de valor y de Panzerfausts…..robándolos de puestos de guardias de suministros que habían en la zona y destrozó en un sola noche la friolera de 5 tanques Tiguer y Panzer….Todo un record para una señorita francesa…. Manon ayudó a destruir las últimas lineas de defensa alemanas y bloqueos de la ciudad y como juró a su difunto hermano, liberó la ciudad.

No cabe duda que esta mujer es de armas tomar. Porque sabe utilizar todo tipo de armamento. Desde subfusiles como la MP40, el STEN… Fusiles como el G43, el STG44, el K98K….  Pitolas y armas cortas como la clásica Luger, la Walther P38, la Colt .45…Y hasta escopetas, bazookas y armas arrojadizas como granadas y cocteles molotov. Es una mujer muy versátil en cuanto a armas de fuego y no recibió ninguna clase de  entrenamiento o instrucción por parte de ninguna escuela militar o por la OSS. Todo lo aprendió con la resistencia francesa, es decir con los Maquis, y con su hermano. Aunque su armas favorita siempre han sido la Walther P38 con silenciador y el Cóctel molovov. Supongo que porque la pistola cabe en el bolso y es útil para misiones de infiltración y sigilo y el coctel porque es una granada que la puedes hacer siempre que tengas a mano un buen vino y un pañuelo que echarte a la cara y estando en Francia…. Hablando de sigilo. Estamos ante una de las expertas en infiltratrse en territorio enemigo. Es la total contraposición a Jimmy. Supongo que por su "dotes y armas de mujer" le dejan pasar por cualquier sitio sin que tenga que mediar palabra….Pero cuando las cosas se tuercen, saca mano de la artillería pesada y no deja titere con cabeza. Tal vez  por eso Jimmy y ella se quieren como la trucha y el trucho….Son más o menos iguales. Aman las armas, las armas les aman a ellos, ellos se quieren y gracias a ellos ganaron la guerra… Cuando la gran guerra terminó ellos se casarón y tuvieron familia, de ahí Jimmy Patterson nieto, del nuevo Medal of honor 2010. Ellos vivieron felices y comieron perdices…Joder que empalagoso que suena….

 

Bueno hasta aquí la reseña de hoy. Comenten/Puntuen. Si queréis que reseñe otro personaje más en particular no dudés en decirmelo. Un Saludo a Todos.        

Tiempos «Duros» para S.R. Rubio….Os cuento mi aventura al cambiar el disco duro de la PS3

Bueno, como muchos de vosotros sabréis, hace poco hice una entrada pidiéndoos algo de información a vosotros, las mayores fuentes de conocimiento posible sobre videojuegos, hardware, ordenadores y cualquier tecno-mierda….. sobre discos duros de la PS3 y salí más o menos igual que estaba y aunque me ayudásteis mucho, entre tantas especificaciones técnicas y tantas jerigonzas que indicásteis, salí más perdido que un cura en una discoteca….Pero como yo soy así de cabezota e impaciente, no me lo pensé 2 veces, a decir verdad, no me lo pensé….Y salí corriendo a la tienda más cercana donde vendían discos duros específicos para la PS3 y haciendo caso omiso de lo que muchos de vosotros me dijisteis: De que era mejor desistanlar juegos a los que ya no jugara en el viejo disco por los nuevos…¡Pero es que yo soy de esos a los que les gusta jugar a todos los que tiene en su estantería, ¡coño! La rejugabilidad está en mi vocabulário. Yo no soy de esos que se pasa un juego y luego lo deja en la estantería a coger polvo…. Yo soy de esos que se levanta una mañana y dice: "¡Coño, hoy me apetece el nivel de Saint Lo del COD3!"  El caso es que les voy a contar mi experiencia de como cambié el disco Duro de mi consola, una de las peores experiencias de mi vida….Solo comparable al parto femenino….Porque se hizo con amor….. Un experiencia horrible para mi desde el momento en que lo compré, pero descojonante para vosotros, si queréis saber más, seguid leyendo:

 

Todo empezó una fresca mañana de un Viernes 3 de Junio, los chavales examinándose de selectividad y yo, un universitario recien acabado el curso, malamente….Tocándome los cojones a 2 manos siguiendo un complicado proceso de malabarísmo…. Había reunido la pasta suficiente para comprarme el Crysis 2, y fuí tan tonto como para ir a comprarme algo "que necesitaba"….Decid que fui un tonto al desaprovechar tal oportunidad es quedarse corto…. El caso es que decidí ir con unos amigos que también estaban de "periodo sabático", necesitaba alguien que me cubriese las espaldas, aunque luego, como veréis más adelante, no sirvió absolutamente para nada. Nos fuímos en metro hasta la tienda que estaba a tomar por culo de donde vivíamos, pero que gracias al Metro no tardamos nada, algo bueno debía tener esta ciudad….Y nos dejó bastante bien ubicados, no tuvimos que patearnos demasiado las calles, eso fue lo único bueno que fue de todo el viaje, lo malo empieza cuando llegamos a la tienda en cuestión.

 

Bajando por un desnivel de la calle al más puro estílo calles de San Francisco se localizaba esta tienda, nuestra alegría risueña si iba a tornar en la ira más salvaje, en la rábia y nuestro alegre paseo en una pesadilla…. En cuanto cruzáramos esa puerta y oyéramos el gracioso timbre que resonaba en ella, pasaríamos a ser almas en pena listas para ser torturadas y castigadas sin compasión alguna…. No sabíamos que al bajar ese desnivel estabamos bajando al más cruel y malvado Nivel de los infiernos cual Dante…. 

Cuando entramos en la tienda vimos una cola enorme. Hasta ahí normal, nos pusimos en la cola como todo el mundo a esperar, pero vimos que entraba en el juego un segundo concursante, vimos que también hay un segundo dependiente, pero este va a su puta bola el cabrón….No dice a nadie nada, solo se lía a teclear el ordenador sin hacer puto caso a la cola kilométrica que llega desde la calle alcalá hasta el rastro….Un buen dependiente, haría una señal o llamaría la atención de algunos de los de la cola para ir despachando. Es lógico ¿No? el buen dependiente haría todo lo posible para facilitar la fluidez de clientes y el buen negocio ¿Verdad? Pues para este no, el tío siguío haciendo caso omiso a todo lo relacionado con el mundo laboral y viviendo en su puto mundo alejado totalmente de la tienda… Nuestros colegas y yo estábamos cachondeándonos del menda diciendo: "¿Este quien coño es, el dependiende autísta?"

Pero eso no fue lo peor, luego vino un lísto, que era PRECISAMENTE el que estaba justo detras mío, ¡Tocate los cojones! De 20 putas personas y tenía que ser el que está detras mío, joder!. Aunque debia haberle visto venir, fuí un imbécil….Que se coló, pero por toda su puta cara…. Con solo las mágicas palabras al dependiente autísta de: "Una preguntita"   En ese momento yo estaba pensando "¿Y para esto tengo amigos? ¡Anda que han perdido el culo por reclamar nuestro sitio en la cola!…"  También mis ideas homicidas estaban empezando a florecer, tenia a mano mi navaja y quería arrancarle los intestinos y ponérselos de colgante y diadema….Pero recordé los ejercícios de control de la agresividad…..OMMMMMM GUSSSSFRAAAAAABAAAAAAA. Además ya se estaba yendo…. GUUUUUUUSSSSFRAAAAABA LARGATE YA CABRÓOOOOOON O NECESITARÁS UNA SONDA PARA COMER Y OTRA PARA CAGAARR GUUUUSFRABAAAAAA me decía a mi mísmo en mis pensamientos……

Estaba sumido en encontrar mi karma interior, estaba a punto de tranquilizarme y encontrar mi nirvana, a punto de volver a ser una persona no inofensiva pero menos violenta cuando, de pronto….¡El muy hijo de la gran puta de oro vuelve al mostrador y dice!: "Otra preguntita más"  Ya entonces me harté definitivamente, le llamé la atención al giliollas ese y le dije con gran locuacidad:  "¡Oye, ¿Que cojones soy yo? ¿Un espejismo o una puta estatua de cera?" El tío responde: "Perdona solo era una pregunta, no es para que te pongas así"  Entonces yo le contesto: "No, no era solo una pregunta, eran dos y en una de ellas te has colado delante todo el mundo por tu puta cara"  Y luego va su novia  y me dice, con la típica voz de choní: "Oyyeeee, a mi novio no le hables así"  Entonces el me dice que de igual que ya se iban…..Y después se fueron pero el daño ya lo habían hecho obviamente. No se si se retractó el hombre de lo que hizó pero me dabán unas ganas de callarla la boca a la puta esa con mi polla….Pero lo que más me repatea de este caso es que mis "Amigos" se callaron como unas putas durante toda la discusión. No intervinieron para nada en absoluto, ni para defenderme del colón y su putón, ni si quiera para avisar de que se había colado. Tener amigos para esto…..

 

¿Véis la cara de agilipollao y amargado de este tío? Pues más o menos era asi como era el dependiente que me tocó en la tienda….Uno piensa "¿Y por esto he discutido con un caní y su choni?" ¿Por un puto dependiente subnormal del Ammu-Nation? ¡Si hasta era gordo amargado y tenía las gafas y todo!  El caso es que estoy ahí con mis pseudo-amigos a estas alturas….Y hablo con el, le pregunto cuanto cuesta el disco duro para la PS3, el me dice, con una cara de asco al mirarme tremenda, como si hubiera violado a su hija justo al haberle dicho eso…y me dice que el de máxima capacidad, 500GB, cuesta 30€, no esta mal, pero también me dice y me suelta el rollo, que el proceso de cambio de disco duro es muy complicado y que acarrea muchos riesgos. Por lo que me aconseja, más bien me obliga el muy cabrón….A que me traiga la consola para que me lo instalen ellos mísmos. Y yo ya le pregunto que cuanto cobran por la instalación y el me dice, agarraos bien los huevos caballeros….: ¡85€!

 

¡85 PAVOS LA BROMA! ¡Esos cabrones me querían timar desde el principio…. Entonces cuando solté en voz alta, que creo que me oyó toda la jodida calle alcalá: "¿¡85 pavos!? ¡¿solo por la puta instalación?" Creo que el hombre ya se olió la tostada de que no iba al volver por ese lugar cuando le dije: "Me lo pensaré, volveré cuando tenga el dinero y vendré con la PS3" Podría haberme ahorrado esa mentira piadosa…. 2 días despues y ya sin amigos inutiles como compañeros de desventuras me puse a buscar en internet alguna otra tienda cercana de componentes elctrónicos en la que no te timaran con la instalación. Pero es que no había ninguna otra en Madrid ciudad, a no ser que no quiera que me lo instalen. Así que tomé una decisión, lo instalaría yo mísmo. Mi padre al oirlo, hizo un FACEPALM épico….Pero mi madre me dijo que por todo los medios tratare de conservar la consola. Mi madre siempre tan sábia…..Pero mi padre, después de reirse de mi en mi cara, es todo un empirísta, para el la base de todo conocimiento es la experiencia, tanto la mala como la buena…… Por eso  me dijo estas sabias palabras: "Hijo mío, yo aprendí a cuidar las cosas por las malas. Primero fue el tocadíscos, luego el Estéreo, luego la radio del coche y al final supe a cuidar buen las cosas, ahora te toca a ti con tu consolita…."  Eso si, le pregunte que si jodía la PS3 el me la pagaría, el me dijo: "¡Y una mierda!" Aun así, sabías palabras….

 

 

Por lo que me armé de valor y volví a la tienda del averno dispuesto esta vez a descender a los infiernos para comprar el disco duro con un par de cojones o morir en el intento y que mi alma vague en el valle de las tinieblas de la tienda de electrónica maldita donde habitan dependientes subnormales, autístas y amargados….Que te echaban a la primera de cambio y este que en el que había "conversado"era el caso concreto. Cada vez que le preguntabas algo, agilizaba la conversación para finalizarla lo antes posible como si tuviera unas ganas tremendas de que te largases, como si le importase un huevo y parte del otro tu opinión…Seas quien seas. Tanto si eres un pordiosero que vienes con lo justo como si eres el puto Roquefeler, te va a tratar este tío igual: Como la mierda. ¿Y donde está eso de "El cliente siempre tiene la razón?" Pues con este tío esa frase, ese slogan que tienen todas las empresas se va a tomar por culo…Pero tampoco hay que juzgar un libro por la portada porque este solo era un dependiente, este solo era un empleado de la tienda no era el único trabajador de allí y esto, caballeros, influirá en la historia.

Veréis, cuando volví a la tienda dispuesto a arancarle la cabeza a ese subnormal, en lugar de tocarme el gilipollas de la última vez, me tocó otro chaval, mucho más joven, negrito, tremendamente amable que cuando le dije que iba a instalarlo yo, casí me explicó todos y cada uno de los pasos a seguir para instalar el nuevo disco duro allí mísmo sin necesidad alguna, es más, yo no se lo había pedido. Ese chaval fue la total antítesis de lo que me pasó hace 2 días. Un dependiente que te ayudaba en todo momento, que te enseñaba todos los pasos a seguir y que te daba facilidades si no tenías pasta suficiente. Es más, este chico me explicó, en total contraposición con lo que decía el otro dependiente que el proceso era muy fácil y algunos trucos para conservar los datos más sensibles e importantes (partidas guardadas) y desechar los que  prescindir y volver a instalar tranquilamente (Archivos de instalación de los juegos). Al final de la compra le estreché la mano firmemente y le dí  las GRACIAS de corazón por todo lo que hizo….Pero es que me quedé con las ganas de hasta darle un beso…… Solo puedo sacar una conclusión lógica de todo esto: DIOS EXISTE. El destino me había jodido hace 2 días, pero Dios, Alá, Buda, Visnú o los vientos me habían querido enviar una señal poniendome este amable y diligente empleado en lugar del capullo integral de hace 2 lunas. Ateos abstenerse…..XD Además fue sabio al hacerlo, porque de no haber sido así, ese día San Pedro el portero habría tenido que  lidiar con 4 o 5 almas en pena más….

 

 

Bueno, ya con el nuevo disco duro de 500GB en mi poder, ya podemos ir al tajo. Lo normal es tener un disco duro externo de una capacidad enorme si queremos hacer un Backup o copia de seguridad enorme de todo lo que tenemos ahí metido (Partidas guardadas, juegos instalados…), pero como yo no tenía nada de eso a mano, el único que lo tenía era un amigo mio cuyos padres trabajan en componentes de ordenadores, pero a la hora de prestarme el disco duro externo, la PS3 no me lo reconocía…. ¡¿Pero que cojones?! ¡había esperado una puta semana para nada! (hasta que me lo dío el tío…..Pero este era un amigo, a diferéncia de los otros, era un buen amigo en quien se puede confiar.)  ¡Cojonudo! Pues me harté de esperar y lo hice por las malas. Hice la copia de seguridad con un triste pen drive de 4GB, es decir, solo se salvaron las partidas guardadas….El proceso fue sencillo tal y como me dijo el chaval y me había visto cientos de tutoriales en internet y en youtube tal y como me aconsejasteís vosotros (Ya véis, al final os hice un poco de caso….) y el proceso fue coser y cantar tanto en la parte del sofware (Hacer el backup) dado que todo se hacía desde la PS3 y la parte física (quitar el disco duro viejo, quitar la carcasa, poner el nuevo…) Ya una vez instalado el disco duro nuevo, vuelvo a poner en marcha la consola, pero, de repente ,ocurre un problema. Ahora viene la taquicárdia….

Esta pantalla es la responsable de que estuviera casi 10 minutos al borde de la muerte, en muerte clínica más bien….Pensaba que todo lo que tenía que hacer ya era en cender la consola como cualquier otra vez que quiera jugar, meter las partidas guardadas del backup que creé en el pen drive y de vuelta a jugar. Craso Error…Eso era lo que la mayoría de los tutoriales de Youtube me hacían creer amigos míos. Cuando ni de lejos era así, mucho de estos tutoriales se comían un paso muy importante, algo que si nos los saltamos la consola se vuelve tan útil como un pisapapeles caro. El paso que se comen muchos tutoriales de Youtube  que tenemos que llevar a cabo es  bajarnos de la web oficial de Sony su último firmware de PS3, meterlo en el pen drive y de este pasarlo a nuestra consola si queremos que vuelva a ver la luz del día y mi corazón vuelva a latir. Yo mientras me estaba recuperando del shock "anal-filactico" e intentaba recuperar mi aliento busqué en "videos relacionados" de youtube  y encontré un tutorial que no ovbiaba y no se comía este paso y lo pude solucionar. ¡Benditos sean los "videos relacionados" de Youtube!. Salvan vidas, creedme….. Pero el susto fue de antología….. Me tuve que cambiar de calzoncillos…

Pero ahí no acaba la tortura,  aun quedaba un largo trecho hacia el abísmo…¿Recordáis que solo se salvaron las partidas guardadas? Pues ahora me tocaba instalar todos y cada uno de los juegos que tenía en su momento en el disco duro antíguo, actualizarlos a la última versión, volver a descargarme los de la store otra vez (No te cobran por ellos otra vez, no os empecéis a reír….) Tela marinera…..Me llevó una semana entera dejar las cosas como estaban, devolverlas a la más absoluta normalidad. Imaginense la cantidad de juegos que uno puede tener desde que se compró la consola en Agosto de 2007, pues echen la cuenta…..Estoy de la pantallita de:"¿Quiere actaulizarl este juego a la última versión?" ¡Hasta la polla!  Como vuelva a ver otra pantalla de: "Espere unos minutos para este pequeño proceso de instalación" ¡mataré a alguien!

¿Y que conclusión saco de esto? Hombre siempre es bueno aumentar la capacidad de nuestro disco duro, pero lo que no es bueno son la cantidad de sabandijas que se quieran aprovechar de esto en las tiendas cobrandote precios abusivos y altísimos por la instalación, cuando puedes hacerla tu perfectamente en casa siguiendo los sencillos tutoriales de internet que te los explican paso a paso. Eso si, mirense y leanse todos y cada uno, no se dejen ni uno solo para el último momento no vaya a ser que un susto de última hora no lo puedan soportar como yo y acaben a 2 metros bajo tierra….Es que ¿Que tendrán esas pantallas negras de Sony con eso de error que cuando uno las ve, se pone enfermo?

Y respecto a lo demás: ¿Que podría haber seguido con el disco duro antigo? Si. ¿Que soy impaciente? También ¿Que soy un cabezota? Desde luego Pero al menos el Disco Duro me funciona y tengo 420GB más para mi solito. Aunque esta dura gesta, casi acaba conmigo….¿Mereció la pena? Eso decidanlo ustedes Comentando. Un Saludo a todos.