Sony intenta compensarnos ¿Vosotros que habéis elegido?

 

Muy buenas, ya sabemos todos que hace ya bastante ha salido el welcome back de sony para tratar de compensar su caída del sistema online y su store hace ya un mes. Puede que este llegue un poco tarde pero es que esto me pilló más o menos un poco más trade que alos demás dado que estaba cambiando el disco duro de mi consola y tuve que posponer mi decisión hasta que todos mias dato estuvieran correctamente instalados, bien  limpios y "cucos"…. no voya entrar en polémicas y mierdas de esas que si Sony es la encarnación del diablo en forma de empresa por permitir lo que nos ha pasado que si tal y pascual, exigir indemnizaciones…..Daros con un canto en los dientes de que nos esten dando este regalo como compensación y que no nos den la espalda y se laven las manos….

Yo ya he tomado mi decisión: Infamous, el cual me he llevado una grata sorpresa, pensaba qu iba a ser un clon malo de Spiderman y me encuentro con todo un sandbox al estílo GTA en el puedes hacer todo el burro, el cafre y el bestia que puedas teniendo los poderes de un superhéroe, que no siendo, todo sea dicho….Ser un auténtico cabrón con poderes mola más. Si no me creeís, mirad a los políticos como se divierten….. El otro juego elegido fue Dead Nation. Matar zombies siempre es bienvenido. Ahora os pregunto. ¿Cuales fueron los juegos que vosotros elegisteis y el por qué? Dejadme algun comentario dandome las razones de vuestra adquisición que ya somos mayorcitos señores…. Venga, hacedlo por el tío Sergio….      

Crítica de la Película: Platoon

Ficha Técnica:

Año: 1986

País de origen: E.E.U.U.

Dirección: Oliver Stone

Producción: Arnold Kopelson

Guión: Oliver Stone

Música: George Delerue

Fotografía: Robert Richardson

Montaje: Claire Simpson

Reparto: Charlie Seen, Tom Berenger, Wilhem Dafoe, Forest Withaker, Johnny Deep, Keith David, Francesco Quinn, Kevin Dillon, Kevin C. McGinley y Mark Moses.

 

Bienvenidos de nuevo parroquianos y lectores asíduos de mi blog. Hoy tengo el privilegio de inaugurar la primera crítica de una película bélica con una de las cintas que no solo me entretuvo más en cuestiones de acción, explosiones y tiroteos, (Si exceptuamos "Salvar al soldado Ryan", claro…) sino también una de las que más me hizo reflexionar no solo de la futilidad del conflicto armado, sino de la evolución de las personas en él y la manera en la que se comportan durante el fragor de la batalla. Como la desesperación, la miséria, el dolor, la muerte y la conviéncia con éstas día a día medrán en la moral de hasta el más fuerte de los hombres haciendo que hasta los valores más importantes, los cuales creíamos irrompibles, revienten en mil pedazos  hasta convertirse en un monstruo al que no le importa nada en absoluto, todo gracias a la guerra. Oliver Stone nos parió esta obra maestra gracias a sus vivéncias durante el conflicto de Vietnam en su año como militar reservista  rodando casi un documental donde nos cuenta en primera persona a traves de un personaje todas y cada una de sus experiencias en la guerra no declarada de Vietnam. Una de las cintas bélicas más precisas, realístas y crudas sobre aquel deslíz de los yanquis en la Guerra Fría. Sin más preambulos comencemos con la crítica:

 

 

ARGUMENTO Y PERSONAJES 

 

El argumento nos pone en el pellejo del soldado Taylor (Un joven y deconocido Charlie Seen, y sin sus borracheras….) quien se alista voluntariamente para servir a su país. Desde el primer momento de la cinta estaremos con el en Vietnam compartiendo sus experiencias y viendo desde sus ojos como es la guerra y como se convive allí. Pero la verdadera importáncia de la historia reside en la relación de Taylor con los demás soldados y el resto de miembros de su pelotón. Cada soldado es un mundo diferente y cada soldado ve la guerra desde un punto de vista totalmente distinto. Es el perspectivísmo de Ortega y Gasset puro y duro, en su máximo explendor. Cada uno lucha por su própias razones. Uno para llevar algo de dinero a su familia, otro porque es lo correto y es su deber como ciudadano norteamericano….etcétera.

Pero hay dos soldados, dos personajes que incluso son más importantes argumentalmente hablando que el protagonista,  y estos son el Sargento Elias (Wilhem Dafoe) y el Sargento Barnes (Tom Berenger). Ambos representan, en resumidas cuentas: El dualímo entre el bien y el mal, El Jing y el Jang, El Karma, Lo que es correcto y lo que no, Lo que se debe hacer en combate y lo que NO se debe hacer en combate si quieres que te metan un puro tan grande como una casa y te licéncies con deshonor…. Estos 2 sargentos, Elías ( El buen soldado) y Barnes (El que no le importa arrasar una aldea civíl con tal de joder a los vietcongs) entrarán cada 2 por 3 en conflicto sobre los métodos de actuación cada vez que se les asigne una misión con su pelotón. Muchas escenas, sobre todo cuando llegas a la mitad de la cinta te hacen reflexionar y te obligan preguntarte: "¿Que habrías hecho tu?"  "¿Era lo correcto?" "¿Quien lleva la razón en este caso?"   

Dejando aparte las tan variopintas personalidades que te puedes encontrar en el pelotón. El tema de estos 2 sargentos y sus 2 formas tan diferentes de actuar, hace que te lleves a plantear una y otra vez el clásico diléma filosófico sobre el bien y el mal. Otra vez la ética más pura hace su aparición para hacernos reflexionar y pensar pero esta vez con muchísima más importancia dado que estámos en medio de una guerra y hay vidas en juego. Esto no es el juguetito roto de tu hermana…. Este argumento nos obliga a removernos la sesera, la res cogitans, sentarnos y pensar por un momento: ¿Que habríamos hecho en el lugar del Soldado Taylor? Y esto que te lo de una película que en principio es de "guerra y tiros" pues es simplemente, sublime.

NOTA: 10

 

 

 

 

 

 

EFECTOS ESPECIALES

 

 

Tranquilos, no os pasará nada a los amantes de la pirotecnia como a mi, que aquí también estaréis servidos. Despues de todo, es una pelí de guerra ¿No? Pues aquí tendréis vuestra buena ración de tiros, explosiones del 15, fogonazos y efectos lumínicos de calidad superior…. Yo la primera vez que vi esta película la verdad es que estuve en pelín desulusionado, y tenía las expectativas un poco bajas al pensar que si se trataba de una peli  sobre Vietnam, podía irme olvidando de las grandes batallas con un derroche de medios impresionante con grandes explosiones, balas silvando por doquier y granadas lloviendo como caramelos en la cabalgata de reyes del parque del Retiro la noche del día 5 de Enero…. Por dedicarse más los Vietcongs a la guerra de Guerrillas en la jungla…. ¡Nada de eso ni por asomo! Aquí en esta película  tan solo tendremos un par de escenas en las que tendremos un relatívo descanso en las que los soldados del pelotón conversan entre ellos. Uno en los barracones y otro en una escena en la que montan guardia. Todo lo demás son sucesivas batallas a grán escala contra los charlies que riete tu de Salvar al Soldado Ryan, Windtalkers o demás….Hombre, también hay alguna escaramuza menor para compensar pero eso no le quita espectacularidad.

Se nota que en esta cinta también tiraron la casa por la ventana al querer mostrarnos los mejores efectos de la época. No escatimaron en gastos. Otro efecto que destaco, que a mi me pareció muy curioso cuando lo ví, fue cuando se disparaban las armas. Se podía ver perfectamente la bala tanto si la batalla era diurna como nocturna o en una zona oscura de la jungla. No se si Oliver Stone cuando combatió tenía todo el rato munición de balas trazadoras, pero lo cierto es que en la peli este efecto de la munición queda acojonantemente bueno….Hace que parezca que estas en medio de las tracas valencianas o en el barrio chino en año nuevo pero cuando los soldados están combatiendo por la noche bien que se nota la estela de la bala….Es puro espectáculo de colores rojizos. Las balas trazadoras eran de color rojo, la última vez que la vi eran de color rojo, me parece vamos…… Bueno, es igual, aunque sea una rareza, lo cierto es que queda de miedo y es un espectáculo verlo en pantalla.

 

NOTA: 9 

 

 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA

Los efectos sonoros son tremendamente buenos. Tengo entendido que Oliver Stone, junto con su equipo de sonido (Wilkinson, Rogers, Kaye y grenzbach) en un intento por reprensentar el máximo realísmo posible de lo que fue su experiencia en Vietnam, recopilaron todos los archivos de sonido posibles que tenían de la guerra, de periodísmo, infromativos….Y los adaptaron a la película. Tal fue el grado de realísmo que consiguieron que se ganaron un oscar por ello. Ganador al Oscar al mejor sonido en 1986.  Cierto es que  cuando aterriza un helicoptero de extracción para sacar a los soldados suena como tal, o cuando oyes un Jeep del capitán acercándose para darles órdenes al sargento del pelotón pues también suena como tal….Pero a mi no me a terminado por convencer este novísimo sistema que ha inventado Oliver Stone y sus chicos…Y diréis: "¡¿Pero si acabas de decir que tiene un Oscar al mejor Sonido?! ¿Tu eres tonto o que te pasa?!"  Pues si me dejáis que os lo explique, es muy sencillo: Las armas. Para conseguir un mayor grado de realísmo en el sonido también se adaptó a las armas. Y está bien, pero cuando oímos el tiro de una M16 o una carabina M4 esperamos que suene espectacular ¿No? pues lo que oímos es un tríste: "¡PUF!" suena como un triste pedo mal tirado….Seguro que las armas reales suenan así, eso no lo niego, pero en una película bélica uno busca un poquíto más de espectacularidad…Se supone que estas en una guerra, no en un concierto de pedos…..

Respecto a la música que decir el "Adagio for the Strings" compuesto por Samuel Barber es sencillamente un reflejo de la cruda y triste realidad que están viviendo esos hombres allí en esa época. Y hablando de la época. Tambien se incluyen canciones de la época en la película. Se olle "White Rabit" de Jefferson Airplane o la peña se lía a cantar "The track of my Tears" de the Miracles cuando están medio colacados en los barracones…XD. Os dejo con las tres canciones:

 

 

 

 

 

NOTA: 9,5

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSIÓN

 

 

 

En primer lugar decir que es un película todoterreno. Entretiene a todo el mundo. Yo en un principio venía buscando una pelí que me diese acción, tiros, explosiones, adrenalina. Me la encontré y bien cargadita, desde luego que si. Quien venga buscando desde el principio una buena película con muchos tiroteos, acción, pirotecnia y derroches de miles de dolares en material de explosivos y espectáculo visual como en cualquier otra cinta bélica como en "Salvar al soldado Ryan", "Windtalkers" o la también enmarcada en Vietnam pero más bestia "Cuando éramos soldados" aquí los tendrá para aburrir. Es más, tendrá un par de batallas a gran escala que a un amante de la acción como a mi me dejó más que satisfecho. Un ejemplo claro es el clímax final de la cinta, en donde el pelotón tiene la labor de defender una colina contra un ataque en masa de las fuerzas norvietnamitas cueste lo que cueste, nada de mierdas de esas de guerra de guerrilas ni escaramuzas. Una batalla como la madre que la parió….Que sirve como traca final de una película llenita de batallas que si fuera solo una cinta de acción y no tuviese argumento sería aun así meritoria de un reservado en las grandes del cine bélico o de acción, tanto por la espectacularidad de sus batallas como por sus efectos visuales que en su época, aunque no fueron un referente, dejaron boquiabierto a más de uno. Lo de los efectos de las balas trazadoras aun me sigue impresionando, hace que los tiroteos nocturnos parezcan nochevieja…..

 

 

Pero ahora bien, la importáncia de esta película resíde en otras cosas. En el reflejo y el calco que ha hecho Oliver Stone a como era el conflicto de Vietnam. A traves del personaje de Seen, El soldado Taylor, viviremos y sufriremos para ser más exactos, todas las experiencias que lo tocó aguantar a Stone durante su estáncia en la guerra. Sufrimeros en nuestras própias carnes como le devoran los mosquitos al probre Taylor, tendremos miedo, sentiremos esa sensación de que nos están acechando en todo momento en la jungla, sentiremos lástima por los compañeros caidos en combate….El film es como una especie de riguroso documental en el que se narra con extrema precisión lo que fue la guerra de Vietnam desde la perspetiva de un soldado raso. Vista siempre en primera persona, desde los ojos de Taylor. Y el argumento es la pieza más importante del rompecabezas. Concretamente la pieza clave es el conflicto ético entre los personajes de Elías y Barnes. La lucha interminable del bien y del mal llevado al campo de batalla. El dualísmo entre el bien y el mal es llevado a donde sus decisiones puede hacer más daño: La guerra. Donde una decisón te puede costar la vida de 100  personas de un plumazo. Ellias VS Barnes. El Jing y el Jang….La eterna lucha por la posesión del alma….. Y en medio de todo, los vietcongs pisándoles los talones y disparándoles…. Esto hace que en muchas escenas tras las acciones que han llevado a cabo estos 2 personajes, pares el reproductor del DVD, el de video en mi caso (ha llovido desde que la ví por vez primera), pienses un poco y te plantees: "¿Ha hecho lo correcto?" "¿Ha actuado como un auténtio soldado dadas las circunstancias?" "¿Es un asesino o un héroe?" 

Nunca en mi vida una película de esta índole me había hecho reflexionar así. Me refiero que si quiero ir a ver una película que me haga pensar pues me veo una que sepa de antemano que sea así. Como, una gafapastada vamos….Como "Nivel 13" por poner un ejemplo….Pero en una de guerra que plantee estos conflictos éticos y filosóficos entre tiroteo y explosiones es algo a lo que solo se puede dar aplausos y alabar. Me quito el sombrero señor Stone. Aunque ahora que lo digo….. ¿Que domonios te ha pasado, tío? Haciendo documentales sobre Castro y Hugo Chavez… Tío, tu antes molabas……

NOTA: 10 

 

 

En resumidas cuentas, una película que te da tanta acción, tantos tiroteos, explosiones, adrenalina y pirotecnia como cualquier bélica, pero que al mísmo tiempo te hace reflexionar sobre lo que está bien y lo que está mal. Una película que nos invita a pararnos a pensar un poco sobre los métodos de actuación y las reglas de compromiso en los tiempos de guerra al mísmo tiempo que nos da un retrato relísta y tremendamente preciso a modo de documental sobre el conflicto perdio del Vietnam. 100% recomendado su visionado.

NOTA FINAL: 9,6 

 

-La primera baja de la Guerra es la inocéncia


Bueno, hasta aqui la crítica de hoy. Espero que les haya gustado y les haya servido de ayuda. Comenten/Puntuen. Un Saludo a Todos.

Top 5: Los mejores Temas Antibélicos

La guerra es un infierno. Es uno de los mayores errores que ha cometido el ser humano. Una manera rastrera y záfia de resolver nuestros más bajos e instintitivos conflictos que se reducen todos y cada uno de ellos a una simple desavenencia cultural, religiosa, étnica, económica….Cuando siempre ha podido resolverse de manera pacífica mediante la diplomácia, el diálogo, los acuerdos internacionales….Aunque algunas veces resulta imposible. Nunca escarmentámos. El ser humano ha seguido tropezándo con esta piedra y ha ido cometiendo este mísmo error tal cantidad de veces que ha llegado en poner en peligro su própia existencia. Aparte de que si una persona vuelve de la guerra, jamas volverá a ser la mísma. Una experiencia de combate es lo peor que le puede pasar a un hombre ya que en la guerra florece lo peor de nosotros mísmos…El lado oscuro que jamas créiamos tener. Gracias a Dios de que todavía quedan películas que se encargan de denunciar la cruel realidad bélica alejada del glamour de como las pintan ciertos films "pro-bélicos" y nos demuestran la guerra tal y como es. Con sus secuelas, sus misérias, sus muertes, su destrucción….Este es un top en el que se muestran las mejores bandas sonoras y ya de paso os doy mi opinión de cuales son mis 5 Films Antibélicos favoritos. 

 

5: LAGRIMAS DEL SOL

Un grupo de fuerzas especiales del gobierno de los Estados Unidos, capitaneado por Bruce Willis, se andentra en un país del Norte de África, posiblemente una antigua colónia francesa, con la misión de rescatar a un VIP, una importante investigadora médica al producirse un Golpe de Estado en el que están masacrando a todos los civiles del país. La doctora se niega a marcharse a menos que los SEALS acepten llevarse con ellos un grupo de refugiados hasta lugar seguro, probablemente la frontera de Camerún. Los Marines aceptan y a lo largo de la trayecto van comprendiendo la delicada y jodida situación a la que se ven sometidos los ciudadanos del país. Sin comerlo ni beberlo, no saben que entre los refugiados llevan el hijo de la recién asesinada cúpula presidencial y pueden restaurar el orden del país. Por lo que solo tienen que llevarles a los refugiados a la frontera, pero la milicia lo sabe e irán detras de ellos mordiendoles el culo. La historia narra el sacrifício supremo de estos hombres por salvar la vida de unos pocos refugiados, desobedeciendo ordenes directas y tratando de imponer el orden en un país sumido en el caos. Porque hay momentos en la vida de un hombre en los que tiene que hacer lo que debe hacer. Respecto a la banda sonora es de el gran Hans Zimmer, que más se puede decir…Escuchadla:

 

4:APOCALYSPSE NOW

Aunque esta tiene diferentes puntos de vista. Y todos sabemos de sobra que es la adaptación que hizo Coppola de la novela "El Corazón de las Tinieblas" a Vietnam cada uno puede tomárselo como quiera. Yo opino que es más bien una cinta más antibélica que otra cosa. No es que sea por eliminación porque, si me pregunto a mi mísmo de esta manera: "A ver ¿Cuantas pelis de Vietnam son para animar a a uno a alistarse y meterse en esa guerra? ……………………. Ya conocéis la respuesta, claro está. La única que conozco más o menos bélica y enmarcada en Vietnam  es "Los Boinas Verdes" de John Wayne y nada más. La cuestión es: ¿Que banda sonora elegir para esta película en este ranking en particular? Pues sencillamente yo me quedo con la fantástica canción de Jim Morrison y The Doors "The End" que escuchábamos al comienzo de la película. Cuando veíamos a un Martín Seen medio colocado y haciendo el chorra en el motel de Saigón aburrido por tener  fatiga de combate. Creo que esta canción expresa el sentimiento que tienen muchos soldados al estar de permiso o al volver a casa. Su vida no tiene sentido después de todo aquello que han vivido. El combate es como una droga para algunos, una vez lo prueban quieren más y más y más…..Y cuando no están en acción se aburren y su vida no tiene cauce alguno. La guerra puede hacer estragos a uno tanto física como psicológicamente de una forma u otra…..

 

 

3: EL CAZADOR

Aunque esta película tiene pocas escenas de combate, trata más sobre las repercusiones y secuelas que dejó este. Recomiendo su visionado al 100%. Es una obra maestra, aunque  puede hacerse un poco pesada pesada tal vez. El argumento trata sobre tres amigos de toda la vida, los cuales siempre se van de caza cada fin de semana, que se alistan voluntariamente a Vietnam para servir a su país con mucho orgullo. Pero en el trascurso de la guerra su escuadra es capturada por vietcongs y son sometidos a crueles torturas, abusos y para colmo son obligados a jugar a la ruleta rusa mientras los hijos de puta de los vietcongs hacen apuestas sobre sus prisioneros a ver quien es el que palma antes….Aunque todos logran volver a casa sanos y salvos, ninguno de ellos volverá a ser el mísmo….La cavatina de Stanley Myers compuesta como tema principal para la amistad de estos tres amigos es simplemente preciosa. Hace sentir que la amistad, puede hacer que te olvides de una guerra y que puede con cualquier cosa:

 

 

 

2: LA DELGADA LÍNEA ROJA

Esta película me la recomendó  mi padre. El, con toda su sabiduría me dijo: "¡Dejate de tanto Salvar al Soldado Ryan y mirate esta, niño!"  Y así lo hice. El quería que me dejara de tanto tiroteo y tantas explosiones para que empezara a reflexionar y pensar un poco y así fue. Esta película nos pone de trafondo la batalla de Guadalcanal. Peroes solo eso, un mero trasfondo, nada más. Un marco para que estemos todo el rato reflexionando y filosofándo, eso si entre batalla y batalla, con tiroteos de por medio y todo…De la futilidad de la guerra, la efimeridad de la vida en la guerra, el existencialismo, si merecere la pena luchar, o entre tener que elegir que es más importante en la vida de un oficial a la hora de tomar decisiones ¿La vida de sus hombres o cumplir su misión cueste lo que cueste? Una película que nos hace reflexionar y mucho, nos guste o no, de lo frágil que es la vida en una guerra y de lo fútil que es la guerra y su sinsentido. Pero lo mejor es su banda sonora. Jamas llegué a pensar que un cántico de unos críos pudiera calar tan ondo…. Casi pudiera decir que acarícia el Alma: 

 

 

 

 

1: PLATOON

Simple y llanamente, una de las mejores películas bélicas que jamas he visto. Para mi es la que representa con mayor realísmo y crudeza el conflicto bélico no declarado que vivió los Estados Unidos vistos desde los ojos de un cadete reservísta. Una película que nos muestra que la guerra tiene diferentes puntos de vista para cada uno de los soldados que la combaten, una película que nos muestra que cada soldado lucha su propia guerra particular. Una película que nos muestra que el enemigo no solo está en la jungla sino tambien en tu propia trinchera…..Donde todo el mundo desconfía de todo el mundo al haberse perdido tantos amigos en combate y las esperanzas de ganar la guerra se han ido con ellos….Oliver Stone hizó una joya con esta cinta. (Ahora no se que le ha pasado haciendo pelis de Fidel Castro….Oliver, Tu antes Molabas…..) Al mostrarnos cientos de situaciones en las que se hace reflexionar y preguntar continuamente al expectador: "¿Que habrías hecho tu en su lugar?" Cada escena, al igual que en la película anteriormente reseñada, es una contínuna reflexión, pero esta vez sobre lo que está bien y lo que está mal, el Jing y el Jang, El Karma, el dualísmo del bien y del mal, El Sargento Elias Vs el Sargento Barnes, lo que se debe hacer en combate y lo que NO se debe hacer en combate si no quieres un consejo de guerra….Respecto a la canción nos deja bien claro que es lamento por todos los hombres que han dado su vida por una causa inútil como es una guerra no declarada, pero la canción es preciosa:

"La primera baja de la guerra es la inocéncia" 

 

Bueno hasta aquí el ranking de hoy. Comenten/Puntuen. Un Saludo a todos.

Top 5: Los Mejores Temas Bélicos

¿Os Habéis levantado esta mañana con las noticias de que el paro sube, los precios también, la economía y  nuestro país se van a tomar por culo y hoy os toca turno doble en el curro?  Y para colmo vuestra novia/Mujer os ha dejado y estáis solos y desaparecidos en combate ¿Necesitáis una buena canción que os suba la moral para enfrentaros al campo de batalla que es la vida cual arenga de batalla que os da vuestro general antes de una cruenta batalla? Pues habéis pasado por el lugar indicado. Muchos de los temas principales de ciertas películas bélicas o videojuegos los han dotado de tanta fuerza que parecen que pueden despertar hasta un muerto.Todos nosotros siempre tenemos esa melodía en nuestra cabeza que por muy dura que sea nuestra situación, nos hace seguir adelante. O tal vez nos hace celebrar el mayor de nuestros éxitos. Yo tengo que reconocerlo, puse alguno de estos temas cuando aprové selectividad con un 6…XD Pero lo cierto es que siempre estas melodías nos animan a matar más y más Nazis, Japos, Hellgast, Quimeras, Locust, Covenant… Si necesitas algo a lo que echar mano cuando estáis faltos de inspiración o de ánimo a la hora de matar. Mirad fijamente vuestras Armas y escuchad una de esta preciosas canciones que os voy a poner:

 

5: EL DÍA MÁS LARGO

La mayor ofensiva aliada llevada a cabo en la segunda guerra mundial, El día D, también fue llevada al celulóide en 1962 protaginizada por John Wayne. Sies que a un héroe le reclaman en todas partes….Si no está entre la frontera de Méxijo y Texas repartiendo estopa a forajidos y cuatreros con su Colt Single Action Army, le mandan directamente a las playas de Normandía en Francia matar a Nazis con un Colt .45 de 1911 nuevecito…Aun así el tema es cojonudo y tenéis que escucharlo:

 

 

4:EL PUENTE SOBRE EL RIO KWAI

Ese inconfundible silbido…¿Alguien no lo recuerda? Este silbido demostró al mundo entero que la moral de una tropa de soldados bien disciplinados puede con todo. Aun estando en las condiciones más infrahumanas a las que se les pudieran someter en su cautivério a manos de los japoneses. Ellos seguían cumpliendo con su deber, trabajando a duras penas y encima silbando tan campantes como si estuvieran trabajándo en sus própias casas tan felízmente en lugar de estar amargados y con ganas de suicidarse al ser sometidos a continuos abusos por los japoneses. Se ve que los británicos inventaron una forma original para no desmoralizarse y encima con ritmo….  

 

 

 

3:LA BATALLA DE MIDWAY

Esta fue una de las batallas más decisivas que inclinó la balanza al favor de los americanos en la guerra del pacífico contra los japoneses, donde estos últimos perdieron sus portaviones más importantes, 4 si no me equivoco….Dejándo sus fuerzas navales y aéreas severamente tocadas. Esta batalla también se llevó a la grán pantalla en 1976 con mi colega de los rífles, el miembro honorífico de la ANR Charlton Helston como protagonista y un ya viejales Henry Fonda. Cabe destacar que en esta película para las batallas entre aviones se utilizaron estractos de material REAL grabados por el própio John Ford durante su estáncia como corresponsal de guerra en la segunda guerra mundial. Por lo que algunas de las batallas aereas que veréis en pantalla son reales. No todo será fundido de imágen…Es un dato curioso la verdad.. Pero dejándonos de curiosidades tengo que decir que este tema es épico de cojones y hay que escucharlo si o si. Hasta después de echar un polvo parece que has conquistado una colina llena de enmigos tras escuchar este glorioso tema:

 

 

 

2: UN PUENTE LEJANO

Una de las películas favoritas de mi padre. Esta cinta, estrenada en 1977, trata sobre la operación Market Garden. La mayor cagada de los aliados en la última gran guerra. Un ejemplo de como no se deben apresurar las estratégias en una guerra como si fuera un chiringuito de verano….Se resume perfectamente en una frase que le dijo el Coronel Hargrove a Jimmy Paterson en Medal of Honor: Frontline: "Política y campo de batalla no deben de ir unidas"  Siempre que sale la escena en el que los paracas van a embarcar en los aviones y planeadores le entra casi el orgasmo a mi padre…. Y antes no entendía el por qué, dado que mi viejo es más pacifísta que un hippy y un nihilísta juntos…Hizo la mili sin tocar ni un fusíl…..Inlcluso se cabrea si hago otra de reseña de la armería…..XD. Pero ahora, al madurar y escuchar otra vez estre precioso himno. Me doy cuenta de que no es un himno a la guerra, sino un himno a la grandeza del soldado, un himno de que en las condiciones más adversas en las que te hayan dejado tus superiores y los 4 políticos de mierda, tu sigues cumpliendo con tu deber, sigues avanzando, sigues siendo fiel. Este es el himno a los paracidístas, aunque bien podría ser el himno al soldado: 

 

 

1: LA GRAN EVASIÓN

Puede que sea una peli más bien de la fuga de una prisión, pero estamos hablando de prisioneros de guerra y Steve McQueen Y Charles Bronson, es decir, película Bélica y tipos más duros que la barra de pan que dejé en el congelador desde hace un més…. Asi que esta peli entra en el ranking por sus propios motivos. Y este tema entra en el ranking aunque nos tuviese absolutamente nada que ver con el genero bélico. Es sencillamente genial. La épicidad hecha acordes y melodías musicales. Nunca pensé que la picaresca de un grupo de personas por tratar desalir de una prisión pudierareflejarse tan bien en una simple melodía. Es de esa clase de canciones que aun sin haber visto la película, con solo escucharla ya piensas: "Seguro que la peli trata sobre una fuga de una carcel"  Es simplemente inconfundible. Elmer Bernstein hizo un gran Trabajo. Lo que no se, es por qué me recuerda tanto a Maggie Simpson escapándode la guardería para recuperar los chupetes a sus compañeros lactantes….No se….Me da algo en la nariz…Será porque tiene un aire a Charles Bronson…XD Os dejo con la canción, disfrutad:

 

Bueno hasta aquí el ranking de hoy. Comenten/Puntuen. Y Diganme que tal les ha parecido y cuales son sus temas y canciones favoritas. Un Saludo a Todos.

Análisis: Wolfenstein (2009). Matando Nazis con un regustillo añejo….

 

Vuelvo a la carga con el análisis de uno de los juegos de esta generación al que personalmente guardo más cariño por ser el  que más me ha trasmitido esa sensación de estar ante un shooter clásico o FPS de toda la vida, un FPS "Old School". Aunque muchos usuários se empeñen en decir que este juego ha sido un paso atras en la franquicia Wolfenstein, algunos de ellos, miembros de nuestra amada comunidad Gamefilia, (¡Infieles! ¡No sabéis tratar a este juego)  muchos de ellos siguen diciendo que este juego no es buen título. Pues bien con este análisis voy a demostrar que se equivocan. Se de sobra que este juego se ha llevado muchas críticas. Yo opino que es todo lo contrario. Esta entrega supone un paso agigantado en la saga más importante del videojuego sobre asesinatos en masa de  fuercas armadas nacionalsocialistas ya que en esta al ser un "remake" o "reboot" de la franquicia se recupera todos los elementos clásicos que tanto gustaron a los usuários de los shooters clásicos de antaño tipo Doom, Quake e incluido el própio Wolfenstein 3D original, el abuelo de los antes citados. Además no era de esperar de una compañía como ID que se ha dedicado a crear esta clase de juegos desde que nació, se animara a hacer otra entrega de esta saga. Por lo está en buenas manos. Asi que si estáis cansados de más de lo mísmo en los shooters actuales, si estáis cansados de tanto Call of Duty, pasad a ver mi análisis y comprobad si este juego supone toda una gran alternativa o si se queda en el camino:

 

 

HISTORIA 

MUY BUENAS. SOY BJ. BLAZKOWICZ, PERO PODEIS LLAMARME "MUERTE" PARA ABREVIAR….

 

¡ENEMIWACHEN A LA VISTEEEN! ¡¡¡ANIQUILEN, DESTROCEN, A LO BESTIEEEN!!!

 

La historia para que os voy a engañar, os dice lo justo. B.J. Blaskowicz es un agente de la O.S.S. (Agencia de servicios secretos, la antecesora de la CIA) y digamos que el es el encargado, por no decir el recadero… de hacer todos los trabajos sucios que conlleva pararle los pies a Hitler de dominar el mundo y de extender su Tercer Reich por todo el globo a base de experimentos científicos y jugueteos con lo paranormal. Eso ya de todos es sabido de las anteriores entregas como Return to Castle Wolfenstein, incluso B.J se encontrará con viejos enemigos como el Doctor Cráneo. El caso es que la obsesión de Adolf Hitler por el ocultísmo ha llegado ya a límites insospechados, tanto que ha conseguido llegar, mediante una excavación arqueológica en la ciudad alemana de Einsenstadt, a una dimensión  paralela llamada: "El Sol Negro". Los planes conuntos de Adolf Hitler, Heinrichc Himmler y su división paranormal de las S.S. son aprovechar todos los poderes que les puede otorgar esta dimensión a sus tropas para convertirlas en una maquinária de guerra invencible y apoderarse del mundo. Blazkowicz deberá acudir raudo a la ciudad y, junto con la resistencia alemana del círculo de Kreisau deberá detener los los planes de los Nazis antes de que sea demasiado tarde. Aunque en el proceso podrá usar estos poderes del Sol negro a su favor usando el medallón del Thule que le concederá uno de los arqueólogos de la excavación. La excusa perfecta para otorgar un plus de oroginalidad a la jugabilidad.

El argumento es el justo para que tengamos la excusa perfecta para seguir disparando a cualquier cosa que tenga un uniforme gris o negro…..Pero también el trasfondo del Sol Negro está bien basado. La historia, o mejor dicho, la leyenda negra del "Sol negro" esta recogida de escritos y leyendas sobre la mitología nórdica y misticísmo Nazi. Todo está documentado y archivado en los libros de historia. Podéis buscarlo en la Wikipedia perfectamente por lo que esta vez no se han basado en una historia de mierda para que matemos Nazis sin más. Ocultísmo Nazi pero bien buscado en los entresijos de la historia de la Alemania de la segunda gran guerra. No es el argumento de una novela de James Elroy pero es bueno.

NOTA: 7,5         

 

 

 

 

GRÁFICOS Y EFECTOS

¡OSTIAS! TENGO QUE DEJAR DE FUMAR ESTA MIERDA…..

VAMOS A VER, ¿SON NAZIS O SON PITUFOS?

Este es el aspecto donde más flojea el título. El motor gráfico con el que se ha diseñado todo el juego es el "ID Tech 4", en otras palabras y dejándonos de tecnicísmos, es el mísmo que se utilizó años atrás, concretamente hace 6 años, para el Doom 3, ha llovido ya ¿No os parece? Pues imaginaros lo intolerable que es que saquen un juego de la nueva generación, con las bestias pardas gráficas que sacan hoy en día, con un motor gráfico de hace ya 6 años….Esto en el momento de su salida propició que muchas putillas gráficas (vease de las que se corren con el último Gears of War o Killzone…) maltrataran a este juego como si fuera el empollón gafotas de la clase incluso antes de salir a la venta. Un juego que hizo saltar tantas críticas como alarmas de incendios en un motel durante el rodaje de una de Nacho Vidal por el mero hecho de no estar a la altura gráficamente hablando. Vamos a ver señores. No todo en la vida son lo gráficos, no todos los juegos entran por los ojos, se supone que los juegos se juegan, no se ven… Este juego se encarga de entretener y se olvida de los gráficos. Aunque este caso doloroso es, desde luego….

Aunque en este caso el juego se salvó de la quema por los efectos que nos proporcionaban los poderes del Velo y los juegos de iluminación al entrar en la dimensión del Sol Negro como tenéis en la imágen de arriba. También otros efectos destacables eran las explosiones acojonantes con las armas  bizarras que nos otorga este juego. Aun siendo un motor viejo estaba algo mejorado, otorgándonos ciertos puntos reseñables pero nada tremendamente destacable. Podían haberse esforzado más en los gráficos los chicos de ID, pero los efectos del Velo, los efectos de las armas y explosiones se salvan de que les meta el sablazo padre.

NOTA: 6 

 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA

 

Aqui la cosa empieza a mejorar sobremanera. Primero vamos a hablar de los efectos de sonido. No se si los de ID tiene un gusto exquisito por el sonido expectacular y acojonante que los implementan en cada juego entrega o expansión que sacan al mercado. Pero este juego no es una excepción. Aquí hasta el arma menos potente de nuestro arsenal, por poner un ejemplo aislado, sonará como si hubiésemos disparado un obus de tanque. Os pongo en situación: Estamos con el típico fusíl de cerrojo de las fuerzas alemanas, el K98k, lo disparámos y de repente oímos un ¡KABOOOM! parece que en lugar de diparar un bala, hayamos disparado un cipote con metralla…..Si esto os parece impresionate, imagináros con las armas grandes como el lanzacohetes, o armas bizarras como el Arma Tesla, o el el Cañón de Partículas….Un solo tiro y es cagarse la pata abajo…..Sencillamente impresionante.

Respecto al doblaje el trabajo es bastante bueno. Los actores han trabajado como ponerle el acentillo y la imitación alemana a todos y cada uno de los soldados. Aunque es mejorable, algunas imitaciones podría hacerlas hasta yo…Pero no cabe duda de que se han esforzado para darnos a comprender de que estamos combatiendo ante soldados alemanes. Podrían haberlo interpretado de manera normal perfectamente pero se esforzaron para darnos esa experiencia al igual que en RTCW. Un trabajo Notable. Respecto a la música es la típica que nos puede acompañar en los momentos de tensión cuando estamos en medio de un tiroteo y rodeados de pelotones y legiones enteras de Nazis. Música clásica y sinfónica con muchos acordes con tempos marcados y muy rápidos que nos ponen de los nervios. Odio reconocerlo, pero esto de ponerme nervioso me está gustando….. No son las típicas melodías que pasan desapercibidas, creedme. Si da el caso de que no es así, aquí os dejo con unas cuantas muestras de la banda sonora de un par de niveles de como cambia la música cuando la cosa se lía:

 

 

 

NOTA: 9

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSION

ES "PARTICULAR" MI CAÑÓN DE PARTICULAS ¿EH, CABRÓN? 

 

DI: "PATAAATAA" ¡ZORRA!

 

TRAQUEOTOMÍA CASERA "MADE BY" SERGIO SR. RUBIO.  SI TIENE PROBLEMAS DE ANGINAS NO DUDE EN LLAMARME, ES UN REMEDIO TOLTAMENTE RÁPIDO E INDOLORO….

 

Aquí es donde entra el punto fuerte del juego. Y donde debería estar. El encanto de un juego reside en su diversión y no en sus gráficos, eso de toda la vida….Hablando de toda la vida. Este juego es completamente un homenaje a los shooters y FPS clásicos, pues eso de toda la vida. En este juego os encontraréis con elementos que echabáis en falta y muchísimo de menos en juegos de la actual generación. ¿Ejemplos? Pues Arsenal Enorme y bizarro con una posibilidad ilimitada de transporte. Esto en otras palabras mejor explicadas y más alargadas ¿A que se traduce? A que en este juego podemos volver a los buenos tiempos en los que en los juegos no importaba cuantas armas llevábamos en nuestro inventário. Podíamos llevar la que nos saliese de los santisimos cojones. El único límite que había era la munición máxima o si éramos tan bestias como para acabar todas las municiones. Pues aquí  igual. Podemos llevar cuantas armas querámos encima, sin tener que reducirla a 2 como en los shooters actuales en plan clones del Call of Duty… Aparte que las armas, gracias a que en la aventura podemos visitar a los estraperlístas (traficantes de armas), podemos mejorarlas para que sean más dañinas, potentes, o aumenten sus cargadores o la munición máxima que podámos llevar encima. Comprando las mejoras con los tesoros que vayámos encontrando por los niveles. Otro elemento que se recuperó de los Wolfenstein originales: Los secretos y los tesoros. Algo que se echa en falta hoy en día en lo shooters… La exploración y los secretos. No hay ni un solo nivel ni mapeado que este repletito de secretos y jugosísimos tesoros ocultos y más aun con el rollo de la dimensión del velo.

 

OTRO LABORATÓRIO ULTRASECRETO DE EXPERIMENTACIÓN PELIGROSÍSIMO…. POR QUÉ SERÁ QUE  NO ME SORPRENDE…..   

 

Pero sigamos hablando de las armas. Tenemos desde ya las clásicas: MP40, STG44, K98k hasta ya armas potentes como el lanzacohetes Panzerfaust o el lanzallamas. Hasta aqui todo bien, pero ahora llega lo bueno. Ahora bienen los hermanos mayores. Las armas raras que todos hemos estado deseando que hiceran su aparición, en este juego tenemos desde un arma que vaporiza y desintegra a los enemigos completamente en un parpadeo que es el Cañón de Partículas, como un arma con mucha chispa que te dá calambrazos de los gordos como es el Arma Tesla o el equivalente al B.F.G. en este juego, el Leinchenfaust 44. Un Arma que se comería un edificio creando un vortice temporal con solo apretar el gatillo…Pero si estos juguetitos os parecen poca diversión, este juego os da un aliciente más: "El medallón de Thule", el medallón que consigió B.J en la excavación. Con este medallon pasaréis a controlar a vuestro antojo la dimensión del Velo o dimension del Sol Negro y tener poderes sobrehumanos que os darán una ventaja arrolladora sobre vuestros enemigos. Con este artefacto podréis detener, realentizar el tiempo, triplicar el daño de vuestros ataques, crear un escudo protector, aumentar vuestra velocidad… Es un completo descojone matar nazis mientras activas el "tiempo bala" del medallón, la fuerza triple y el escudo a la vez y cojes un arma cuerpo a cuerpo como un hacha o una maza un masacras un pelotón a cámara lenta troceándolos lentamente sin que estos puedan hacer nada, solo gritando de dolor….A parte de que este medallón es muy útil en las luchas contra los jefes. Si, si, aquí vuelven los jefes también. Todo lo clásio, vuelve.

UUUUMMM. UN NAZI AHUMADO…. AHORA SOLO FALTA TRAER EL KETCHUP….  

Respecto a la campaña principal desentona del resto de shooters actuales. Por su más que digna duración. A mi me llevó de 8 a 10 horas completarlo pero porque me empeñé en buscar bastantes tesoros porque me gusta mejorar las armas. Además de su duración considerable, es altamente rejugable, nunca os cansaréis de matar nazis y tanto las mejoras de las armas como las mejoras de las habilidades del medallón se mantienen incluso una vez completada la campaña para seguir mejorandolas en la siguiente "vuelta". Más o menos como el nivel que ostentábamos en los Dead Rising para que os hagáis una idea. Y si esto os parece poco, pues aun hay una cosa más clásica que vuelve. Si completáis la campaña en modo Difícil  (No es tan complicado) o recopiláis todos los tesoros y documentos secretos, os otorgarán: ¡Trucos!. ¡Los más clásicos! como: Munición infiníta, Todas las armas, Invencibilidad, Invisibilidad….o hasta algunos más modernos como: Poderes del velo infinítos…etcétera. Solo os digo un aspecto negativo de este juego. No os acerquéis al Multijugador. ¡Ni se os ocurra! ¡Da asco! En serio. Es un absoluto desastre lleno de Lag, Bugs, al que no juega nadie. No os paséis ni siquiera para ganar trofeos ni logros, hacedme caso. Este modo podían haberselo ahorrado perfectamente.

NOTA: 9,5

 

 

Bueno, en resumidas cuentas. Estamos ante un gran juego que por rendir homenaje a como eran los shooters de antaño, los juegos de tiros de Toda la vida, los FPS "Old School" se ha convertido en uno de los que más me ha entretenido de esta generación. Una campaña larga y entretenida con muchas reminiscéncias al pasado jugón que sin duda alguna os hará pasar muy buenos ratos y recordar vuestros mejores momentos cuando jugábais al Quake II o al Doom. Es como si fuera una oda a los juegos de disparos clásicos. Puede que el factor nostálgia juege un papel importante. Pero es que muchos juegos de la actual generación deberían aprender un par de cositas sobre este juego en ambitos jugables. Eso si,en cuestiones de multijugador y graficos mejor mirar para otro lado….Pero aun así es un juegazo como la copa de un pino que yo recomiendo a todo el que se quiera pasar un buen rato como los de antes. Estando solo ante el peligro armado hasta los dientes, y no rodeado de un montón de NPCs inútiles en una batalla en sabe Dios donde….100% recomendado.

NOTA FINAL: 8 

 

Bueno, hasta aquí el análisis de hoy. Comenten/Puntuen. Un Saludo a todos.

ESPECIAL LA ARMERÍA: Las armas más bizarras que puedes usar en los videojuegos

 

Volvemos con otra reseña especial de la Armería, esta vez por petición popular, tengo el orgullo de presentaros una de las armas que llevamos de serie todos los seres humanos desde que hemos salido del útero de nuestras madres hasta que hemos alcanzado la vejez y tienen que ayudarnos a usarla por medio de una dolorosa sonda….. Aunque las mujeres también la tienen, nosotros los hombres tenemos cierta "ventaja fisiológica" que nos permite usarla como un arma mortífera frente al enemigo…. Una arma que segun como Dios decida, con toda su sabiduría, nos puede dotar con el más temído de los cañones antiaereos y el más querido por las mujeres o nos puede torturar hasta el fin de los días con un triste "spaghetti" y encima desviado…. Pero hoy no vamos a hablar de cañones, caballeros, sino de la munición que usamos en cada uno de ellos. Asi que las señoras pueden dejar de sentirse ofendidas y levantarse del suelo de los desmayos que aquí no se va a hablar de calibres. Más bien se va hablar del buen uso del que se hace de ellos. ¿Quien ha dicho que, cuando la naturaleza te llama, no puedes hacer que tu enemigo sea el que responda la llamada? Pues esa es la conclusión a la que llegaron los creadores del genial y cabestro juego Postal 2: Share The Pain y crearon una de las armas más divertidas y bizarras de su juego que no es otra que:

 

MEADOS, CHORRO DE PIS:

¡MIERDA, HE FALLADO! ANTES ESTO NO ME PASABA….

Todos nosotros tenemos ciertas necesidades fisiológicas que necesitamos atender con cierta regularidad. Nos guste o no, tarde o tenprano tendremos que atenderlas si no queremos que nuestros pantalones parezcan Seattle en pleno Abríl….Pero si daba el caso de que teníamos esa urgéncia, esa llamada, y no me refiero a ese pedo que sospechosamente pesa más de lo habitual en nuestros pantalones, no, en cualquier caso la habremos cagado, nunca mejor dicho…Me refiero a la otra llamada,  la del "Holding" de Limonadas al que tenemos un contrato de por vida….Y no encontramos un lavabo a tiempo o nuestros papis no nos han enseñado como ir al bater (Los hemos matado antes de que nos enseñaran nada, os comprendo, no soís los únicos, no soportaba a mis padres…Todo el día diciéndome lo que tenía que hacer….) La cuestión es: ¿Que hacer ante tal delicada y húmeda situación? Pues bien, como simpre os dejo 3 opciones disponibles a elegir: 1ª: La más tradicional: Dejar que la naturaleza siga su curso…… Aunque no esperéis ligar con ninguna chatí tras esto a no ser que llevéis un buen desodorante….. 2ª: Otra clásica: Encontrar un descampado, una zona de arbustos o sencillamente un arbol y…cambiarle el agua al canário….Esta es la opción más recomendable por los ecologístas. Respetaréis el medio ambiente y regaréis las plantas de vuestro alrededor. Aparte, de que puede ser un buen oportunidad para que liguéis un poco. Ya que si alguna hembra se interesará por vosotros si vuestro miembro es abultado. Y por último la 3ª: Utilizarla como Arma: Usarla como Arma ofensiva contra nuestros enemigos. Esta es la que recomiendo yo 100%. Y como la entrada va de esto, voy a seguir hablando del arma en el Postal y no dando clases de anatomía sexual….

 

TE VEO CON CARA DE SED, AMIGO. AHORA LO SOLUCIONO….. 

 

El procedimiento de uso o modo de empleo es muy sencillo. Cuando a uno le entran ganas de abrir el grifo, se baja la brajeta, desenfunda rápido, apuntamos a la jeta, quitamos el seguro y……¡AAAAAAAH que alivio…….! Bueno, dejándonos de metáforas y de cachondeos en el juego el procedimiento se resume con dos sencillos botones que yo recuerde, porque hace ya una eternidad que no juego al Postal 2 en mi PC. Para empezar si veíamos a un menda que nos caía mal o sencillamente queríamos hacerselas pasar putas para que nosotros pasáramos un buen rato, teníamos que presionar la tecla "L" para bajarnos la bragueta y apartir de ese momento digamos que eramos medio "exibicionísta"  ya que si nos olvidábamos de volver a presionar la mísma tecla, podíamos andar toda la aventura con la chorra fuera, a bayoneta calada…..Por eso que no os extrañe que las tías del pueblecito os digan al pasar: "You pervert, idiot"  Pero vamos al tema a tratar: El meado. Una vez bajada la bragueta, (Dios, pensaba que no iba a escribir esto en la vida…..) El ratón pasa a ser como una extensión de nuestro miembro por así decirlo. Nuestro ratón se ha convertido en nuestra poya como por arte de mágia, el sueño de muchos pervertidos que encontraréis por la red hecho realidad en un juego….El caso es que a partir de ahora con el ratón pasaréis a apuntar el chorro del meado y con el Click izquierdo del ratón, mearéis. El sistema es muy intuitivo y es "más fácil que el mear" y nunca mejor dicho, porque al mantener pulsado el botón controlaréis vuestro meado y cuanto más duramente lo pulséis, más largo será el chorro. Pero ¡cuidado! No os hagáis daño….. Aunque no os pasaréis toda la vida meando a no ser que tengáis problemas de prostata….Como todo en esta vida tiene sus limitaciones y en este caso cada vez que os bajéis la bragueta os saldrá un contador con la cantidad de meado restante como si un arma más en vuestro inventário se tratase.

 

¡A BARNIZAR EL SUELO, CABRONES!

 

Pero ahora muchos de vosotros diréis: "¿Que tiene de mortífera esta arma?" Ahora os lo explico caballeros. Esta arma tiene la cualidad innata del pudor amigos. Del pudor, de la vergüenza, del asco, de la repugnáncia, del repelús, de la asquerosidad, de lo nauseabundo…. Imaginaros que sois el tío mejor armado del planeta, tenéis desde una escopeta, pasando por una magnun del .44, un rífle de asalto, hasta un lanzacohetes incluso un puto B.F.G y protección de sobra como un chaleco antibalas o una coraza que podía parar hasta un cartucho del 12 de una escopeta a una distáncia media….Estáis relativamente seguros ¿No?….¡YA! Imaginaros que ahora llega un tío y, sin comerlo ni beberlo,  se saca la poya y os mea en toda vuestra puta cara y vosotros os bebéis una rica limonada casera…. Pregunta de exámen, chavales: ¿Que es lo primero que hacéis justo después de tal humillación? Mirad la imágen de arriba y tendréis la solución. Y mientras vosotros estáis echando las primeras papillas, nuestro impúdico amigo del Postal aprovechará para desenfundar su otra pistola y volaros la cabeza o cojer su pala y arrancárosla de un solo golpe cual Swing de golfista….

Y es que esto resulta ser el ataque más contundente y efectivo de todos los que nos pueden presentar en el juego. No importa que un tío este con más armas que el ejército y la guardia nacional juntas, si te acercas a un capullo cualquiera y le meas en su boca, vomitará como cualquier ser humano que tenga un mínimo de estómago en su interior. Cualquiera por muy duro que dice ser, por muy machote que se crea, no soportaría a bote pronto que venga un tío, a si sin más, se baje la bragueta y le mee en la boca… En cuanto el orín toque lo más mínimo las partículas gustativas de su lengua y se trague parte de nuestros desechos biológicos líquidos, vomitiará de asco como la más natural de las reacciones. El tiempo en que el esté echando el bofe, tiempo en que esté haciendo "Potitos nutriben" en el suelo sera un tiempo valioso como el oro y el platino para asestarle el golpe de gracia a nuestro enemigo ya que estará completamente indefenso. No podrá defenderse ni atacar en ningún momento al estar demasiado ocupado buceando en su propio vómito…Por lo que ese será el momento justo, el momento oportuno para asestarle nuestro "Finisher" particular. El instante en el que deberemos patearle la cabeza (que esto no lo inventó BulletStorm, majetes…) hacerle papilla con la escopeta o prenderle fuego tranquilamente con la garrafa de gasolina y con nuestros fósforos en plan Hollywood…             

 

¿QUE PASA, NO OS GUSTA MI PIS? LO SE, LO SE… LA PRÓXIMA VEZ TRAERE AGO DE PAN Y AJO PARA ACOMPAÑAR….A PALO SECO NO SE PUEDE. ES MUY FUERTE….

 

Aunque esto no solo se puede utilizar como arma. También tiene otros fines y utilidades. Como el de sacarnos de un apuro. ¡No me refiero a "ese" apuro…Eso ya sabemos como salir de el desde preescolar, si no es así ya es preocupante… Me refiero algún apuro en el que ningún elemento líquido esté cerca. ¡Y tampoco me refiero a bebernos nuestro própios meados en plan el último superviviente, otro farsante que pa que las prisas…. Yo me refiero en situaciones en las que tenéis un infierno ante vosotros y no sabéis como apagarlo al no tener agua a mano. Pues si que teneis mano, bueno más bien en la po….A lo que voy es que si habéis montado un incéndio más grande que la fogata que se montó en Tarragona y necesitáis salir de allí cuanto antes pero estáis rodeados por las llamas, la mejor solucion es sacarse la chora, eso si, evitáos quemarosla que solo tenéis una y os servirá para preservar la estirpe, y apagad las llamas con vuestros meados para abriros un pequeños camino entre ese infierno. Esto os puede resultar tremendamente útil cuando las cosas se han caldeado demasido aunque generalmente esto siempre suele ser por nuestra culpa….

¡OH NO! ¡ ES GARY COLEMAN!

 

Sin lugar a dudas es el arma que viene de serie con la que más me he divertido de este juego. Yo diría que más aun que la cabeza de vaca tóxica….Una arma que deja atontados, paralizados y asqueados a nuetros enemigos y listos para que los rematemos bien agusto. Pero que lejos de su función primária de echarnos unas risas y acabr con los enemigos, también puede sernos tremendamente útil a la hora de sacarnos de algun atolladero como puede ser un incendio, o que estemos rodeados de tíos armados y con un cabreo de cojones. Nunca pense que la utilidad y el humor pudieran darse la mano esta vez. Un arma que te hace que te mees de risa… Bueno yo os dejo con un vídeo sobre meados, meados y más meados en el Postal 2 y os dejo que tengo que ir al baño urgentemente que con tanto mear, mear y mear en esta entrada al final me han entrado unas ganas enormes….

 

 

Bueno, hasta aquí la reseña armamentística de hoy. Comenten/Puntuen. Un Saludo a todos.   

Habilidades Extraordinarias de los videojuegos: Apuntado «Dead Eye»

 

Muy buenas queridos lectores. Continuamos describiendo y analizando detenidamente las habilidades más acojonantes y sorprendentes que los juegos nos pueden dotar para dar caza a nuestros enemigos o para salvar la situación con la mayor clase y estílo posibles sin que se haga notar lo más mínimo que hemos estado a punto de besar los fríos labios de la dama de la muerte…. Habilidades que nos permiten ser sobrehumanos por un día o unos auténticos cabronazos para toda la eternidad…..La habilidad de hoy no es otra que el famoso modo de apuntado especial "Dead Eye" aparecido en la famosa franquicia de Rockstar de juegos del oeste "Red Dead". Si, si no estáis leyendo mal, esto del apuntado Dead eye no era cosa de 2 días. Esto ya se había inventado con la salida de su precuela espiritual Red Dead Revolver, un cojonudo juego de acción en tercera persona divertido a más no poder…Pero seguro que estáis deseosos de que describa esta habilidad y que no me ande más por las ramas, así que, al tajo:

 

 

En primer lugar ¿Que es el "Dead eye"? Pues el Dead eye, chavales, es un sistema novísimo de apuntado que se introdujo en el juego de acción en tercera persona Red Dead Revolver y se prefeccionó sobremanera en el sandbox Red Dead Redemption que consiste en un apuntado preciso sobre nuestra víctima a cámara lenta en donde tenemos control total sobre la zona en donde querámos disparar. Ayá donde movámos el cursor, irá la bala. En otras palabras, es un método mediante el cual nosotros podremos ejercer de cirujano del dolor con nuestros revólveres….Este sistema de apuntado digamos que es el sueño húmedo de cualquier maestro de la tortura como puede ser un servidor. Ya que con esto podremos tener una precisión quirúrgica con cada uno de nuestros tiros. Si da el caso de que uno de los enemigos ha tenído la osadía y ha cometido el craso error de acertarnos, sacamos nuestra arma corta con el cargador más amplio, activamos este precioso modo, le marcámos las zonas del cuerpo más dolorosas y humillantes a las que se les puede disparar…..Y…. ¡A contemplar el espectáculo de una bellísima muerte a cámara lenta!. Aparte del precioso color sepia que nos deja la pantalla. Es como una muerte con sabor añejo…..    

 

 

Aunque no solo este modo sirve para ensañarnos con el enemigo. Que aunque solo sirviera para eso, yo me seguiría diviertiendo igualmente….No, esta habilidad no sería digna de una reseña si no nos sacara de una buena escabechina que seguramente nosotros hemos montado….Y es que ésta se encarga la mayor parte de las veces de sacarnos de todos y cada uno de los líos en los que los tiroteos y nosotros somos las estrellas invitadas en el reparto de la película que hemos liao… Muchas de las veces que aun me sigo notando mi asqueroso aliento se lo debo al Dead Eye ya que esta habilidad nos permite que si da el caso de que estamos rodeados por vários enemigos y la activamos en ese momento, podamos apuntar a múltiples objetivos como véis de ejemplo en la imágen de arriba. Haciendo que muchas de las situaciones en las que uno piensa : "La he jodido, se acabó"  al estar completamente rodeado por un monton se sheriffs, marshals del estado, federales, hasta cuatreros que te deben pasta…..Tu ya estás a punto de darle a pausa para salir al menu principal, apagar la consola e irte a los blogs matar el tiempo y ver porno mientras….Pero de pronto ves que la barra de Dead eye la tienes al completo y dices: "No todo está perdido" y, milagrosamente, sales ileso de una encerrona de 28 hombres contra 1. Luego llega el final de Red Dead Redemption y dices: ¿¡Pero qué cojones!? 

 

 

Pero esta acojonante habilidad no te la dan asi como asi desde el principio. Como toda habilidad, hay que perfeccionarla con la práctica. Y en el Red Dead Redemption eso es esencial si querías ser un maestro tirador en el juego…Bueno, o si querías que esta increible habilidad llegara aun nivel tal que te pudiese  hacer hasta la cena y el desayuno, ser amable y cariñosa contigo cual mayórdomo o ayuda de cámara Inglés…..Y hasta ser tu exclava sexual si fuera necesario…. Y es que en Redemption a ser una aventura grande y el componente de rol se notaba bastante por lo que tenías que hacer algunas tareas para subir de nivel tus habilidades, y en este caso, tu habilidad Dead eye. Aunque uno si había jugado anteriormente a  Revolver se sentía un poco vendido y frustrado dado que en este último ya la tenía completamente desarrollada (¡la habilidad me refiero, mal pensados!…..) Ahí al ser tan solo un juego de acción directa, uno tan solo tenía que preocuparse de apuntar, disparar y matar ¡Punto!, Nada más, como debería ser. No como en este que debemos preocuparnos continuamente de que si se le ha desarrollado la habilidad tirador y la de cazdor no. Como si de nuestro hijíto desvalido de 5 añitos se tratase….¡Anda y que se vayan a la mierda!  Por cosas así de subir de nivel me costó un huevo empezar a jugar al primer Dead Rising….

Pero estoy desvariando cambiando de tema, a lo que voy es que en este juego deberemos afinar puntería si queremos subir de nivel y perfeccionar esta habilidad. No tendremos desde el principio todas esta cualidades  tan acojonatemente buenas. Aunque el Dead Eye solo tiene 3 niveles, cuesta mucho alcanzarlos porque hay que disparar mucho y eso que yo soy de gatillo fácil…. La cusestión es que hay que ACERTAR mucho a los blancos, no disparar a lo loco….Otra cuestión importante es tener que arreglaros con lo que os da cada nivel, que algunas veces desearías mejor no tener nada…. Esta es la lísta habilidades mejoradas "Dead Eye" segun su nivel:  En el nivel 1 solo tendremos la habilidad de retrasar el tiempo, es decir, solo tendremos el ya clásico "Tiempo Bala" algo génerico a estas alturas si, pero siempre nos puede salvar nuestro apestoso culo así que no os quejéis… A partir del nivel 2 tendremos ya la posibilidad de marcar con el botón R1  las partes del cuerpo a donde le querámos acertar a nuestro enemigos a nuestro gusto, bien sea a la ceja izquierda, como al huevo derecho….Precisión y rápidez dadas de la mano. Nos sentiremos como dioses a partir de este punto, pero eso no es el final del viaje querida Alicia, aun queda una visita más en el país de las maravillas…..Una vez pasemos al nivel 3 ya podremos marcar múltiples objetivos a la vez y el número de marcas estará limitado solo por el número de balas que tenga el tambor o el cargador de nuestra arma. Por lo que la juerga dependerá del arma que portemos en el momento de activar el Dead eye. Todavía recuerdo cuando le di a un oso pardo cun una escopeta semiautomática con el Dead eye…..De  un oso pardo hecho y derecho a una buena ración de carne picada igualita a como te la sirven de tapa en un bar con una caña como por arte de mágia en un chasquido……

 

 

Aunque esta habilidad no solo se limita su uso para las escaramuzas corrientes. Su uso es absolutamente necesário cuando hemos puesto nuestro orgullo y nuestro pellejo en juego en un duelo. Aunque aquí temo mucho decíros que estamos en igualdad de condiciones con nuestro contrincante y no, no es porque estémos en el multijugador,  ¡JA! acabo de decir que estamos en igualdad de condiciones, nada de aimbot, no-clip, invencibilidad, invisibilidad, chetos, ni fritos, ni boca-bits, ni mierdas de esas….Aqui nuestra vida y la juerga que nos corramos esta noche con las fulanas del saloon con la cartera de nuestro difunto contrincante a su salud dependen de nuestra rapidez no solo al desenfundar la pistola, sino de nuestra rapidez y eficiéncia con el Dead eye. Aqui lo tendremos que utilizar sabiamente para acabar con nuestro enemigo antes de que el haga lo mísmo con nosotros.

Aquí deberéis marcar con el Dead eye los puntos que considerés mas mortíferos en vuestro enemigo hasta descargar vuestra arma o hasta que le déis al botón de parar cuando consideréis que estirará la pata. Pero debéis aseguraros que donde habéis apuntado y marcado sea una herida mortal, si uno le marca en los huevos será humillante, seguro, no tendrá descendencia, ni se podrá mear en vuestra tumba, pero ¡coño! vosotros estaréis en ¡una puta tumba! se que es un razonamiento digno de los de Belen Esteban pero ¿que esperáis? Hace unos años la tenía aqui al lado….Lo único que os digo es que esta vez apuntéis a puntos débiles y zonas vitales. Y no, no me refiero a la cabeza….La continua manía que les ha entrado a la gente con el tiro en la cabeza…..¿No sabés que mientras perdéis el tiempo en subir el cursor a la testa del tío, el ya os habrá disparado en el pecho y adíos a la partida? Tanto con el puto tiro a la cabeza….. Solo os digo una cosa: "No tenéis corazon". Donde esté un buen tiro justo en el pecho, revéntándole todo el corázon a uno, ¡que se quite todo lo demás!…..Morirá antes de tocar el suelo. Tanto con la cabeza, joder…..

 

 

 

También te puede ser tremendamente útil para otros menesteres como para la caza. Aunque esto es para lo que yo menos la utilizo ya que un tirador experto simpre la usa solo cuando es absolutamente necesario, es decir, para sacarte de algun apuro. Por lo que, en cuestiones de caza suele resumirse como: "Una agradable jornada de caza mayor en la que el cazador pasa a ser la presa" como el ejemplo del oso pardo que os cité antes. La caza puede ser un buen ejercício para practicar puntería y subir de nivel para aumentar el Dead eye. Que pero cierto, esta reserva no es ilimitada, ocurre lo mísmo que con el Tiempo bala de Max Payne o el Foco de la saga "Matrix" se rellena con el tiempo. Aunque también existen algunos otros objetos útiles con los que podemos potenciar sus efectos o rellenar la barra de Dead eye al instante si somos demasiado impacientes o estamos en un momento en el que requerímos de su ayuda inmediata. Estos objetos son el tabaco de mascar (Clint Eastwood, ya conocemos tu secreto…..) o el acéite de serpiente o un tónico, que personalmente recomiendo este último ya que mantenía la barra de de Dead eye al máximo por mucho que usemos esta habilidad durante unos segundos.

 

Ya pueden ser cuatreros, forajidos, sheriffs, marshals, federales incluso ¡hasta zombies! con esta habilidad activada, no habrá nada que se interponga en vuestro camino. Con esta habilidad en vuestro poder y con el nivel maximizado, seréis prácticamente invencibles. Un poco descompensada esta habilidad diría yo… pero bueno…Definitivamente se queda en bloque de honor como una de las más reconocidas y de las  mejores que hemos tenido el placer de conocer, jugar, degustar y como no…Hacer el burro, el carfe, el canalla y el cabestro con ella.  ¿No me creéis? Pues os dejo con este video conmemorativo sobre lo divertida que es esta fantastica habilidad como tributo final y salís de dudas:

 

Bueno hasta aquí la reseña de hoy. Comenten/Puntuen. Un Saludo

 

Los peores enemigos de los videojuegos: Los Dinosaurios

 

Bienvenidos de nuevo queridos lectores a mi blog. Nos dejamos ya de carreritas y de cochecitos definitivamente para seguir con una de las tareas y menesteres que mejor se le da a un servidor: Identificar enemigos para luego masacrarlos como es debidamente. Esta vez nos toca enfrentanos con un viejo enemigo, concretamente uno que tiene 65 millones de años de antigüedad….Pero que sigue con el mísmo instinto asesino que le caracteriza como si fuera el primer día que piso la Tierra y se erigió como rey. Un asesino de la naturaleza que segun los vestigios Divinos o la ciencia, segun se mire…desaparecieron mucho antes de que nuestro frágiles cuerpos carnosos visitaran este planeta. Pero que gracias a la cruel imaginación de muchos novelístas, directores, sumado al boom que supuso esto en el mundo de los videojuegos, nos han interpuesto a este depredador ante nuestras narices para que tratemos de escapar de sus fauces y sobrevivir a el en el mundo del pixel y no logremos concebir el sueño debidamente jamas…. Un cazador que no se detendrá ante nada hasta que nos convirtamos en su canapé particular. Hoy analizaremos los tipos más comunes que nos han pegado la dentellada en los videojuegos:

 

 

Dinosaurios: Grupo de seres vivos que habitaron la Tierra y dominaron los ecosistemas del Mesozoico durante más de 160 millones de años. Alcanzando una gran diversidad y, algunos, tamaños gigantescos. Esta es la definición sacada directamente de la Wikipedia. Si queréis que os saque una definición más o menos personal aquí la tenéis: "Dinosaurios: Grupo de lagartos con una mala ostia impresionante una sed se sangre insaciable que te pegarán un mordisco en cuanto te vean y luego te usarán como aperitivo para picar entre horas…." A diferéncia de todos los enemigos a los que nos hemos enfrentado en los que llevamos en los videojuegos, estos no se mueven por el único objetivo de matarte y tal vez burlarse sobre tu cadáver. Estos únicamente se mueven por el instinto. Un instinto asesino. Aunque muchas de estas veces ese instinto conlleva a fines tan nobles como el instinto de conservación o el instinto de preservar la especie al atacar a otros seres al ver que su integridad o la de sus huevos esta en serio peligro y solo intentan protegerlos, esto nos puede acarrear que estas lagartijas de gran altura nos rajen un culo nuevo…Asi que hay que tener mucho cuidado con los huevos a los que tenemos el gusto de seleccionar para hacernos una tortilla tras hacer nuestro camping por nuestro bonito safari en el mundo perdido…..      

TRANQUILO BONITO, TENGO ALGO QUE TE CALMARÁ…..

Esto es uno de los factores esenciales que hay que tener en cuenta siempre que querámos enfrentarnos a una de estas salamandras del cretácico y salir vivos para querer contar nuestra hazaña a nuetros amigos en el bar tras unas cuantas cañas…3 para ser exactos son los factores esenciales: 1º: Son animales, por lo tanto no te atacarán a no ser que no se sientan amenazados, aunque muchas de las veces esta regla se manda completamente al la mierda, al carájo y a tomar por culo al ver que estas en un videojuego y presentarnos a estos animales como enemigo principal a vencer con una I.A tan estúpida como la de cualquier otro enemigo normal….2º: Se mueven solo por Instinto, por lo que si tienen hambre se moveran por un sintinto de caza, asi que yo en un tu lugar no me acercaría ni de coña a un "coto de caza privado" si no quieres acabar siendo la primera pieza del día….Y por último la más importante y la que expliqué más o menos antes. 3º: Su objetivo último es ante todo es preservar la especie. Por lo que si da el caso de que te encuentras con un nido de huevos de Dinosaurio y da la tremenda desgracia de que los rompes, te encontrarás más tarde o más temprano con la mamá más furiosa que jamas hayas conocido….Y esta precisamente no te va a hechar una bronca por haber llegado tarde a casa…Y esta te masacrará sin compasión alguna y ni siquiera utilizará tus restos como alimento….Sencillamente te matará en venganza por haber asesinado a sus futuras crías. Los animales también pueden entender de Vendettas….. 

 

Ahora vamos con los típos más comunes a los que nos podemos enfrentar en los videojuegos, los ordenare segun su tamaño y tipo:

 

COMPOSOGNATHUS O DINOSAURIO "COMPI"

 

 

 

Son los Dinosaurios más chiquitines que nos vamos a encontrar, miden solamente medio metro. Aunque básicamente son carroñeros y basan enteramente su alimentación en conseguir comida a base de cadáveres de sus "hermanos mayores" o de compañeros nuestros de expedición que no tuvieron tanta suerte… Aunque no debemos fiarnos de esto ni un puñetero pelo. Ya que si les molestamos lo más minimo mientras ellos se están dando su banquete diário de visceras y entrañas, irán a por nostros en grupos de 8 a 10 y nos rodearán en menos que canta en gallo como si de un grupo de  matones enfurecidos de colegió con ganas de bronca se tratase y empezarán a darnos pequeños mordiscos que nos quitarán unas leves porciones de vida, si, pero esto sumado a que estaremos completamente rodeados por todos los flancos y agobiados mientras no paran de deborarnos literalmente a base de pequeños mordiscos, estas criaturas ferozes con cuchilla por dientes nos desgarrarán la carne hasta llegar al hueso. Pueden hacer que palmemos en poco tiempo si nos quedamos parados sin plantar cara.

Las armas de fuego convencionales de nada sirven contra estos bichos si estamos rodeados de cientos de estos mordiendonos el culo. Un rífle de francotirador de larga distancia es poco más que un pisapapeles inútil contra estos putos bichos cuanto te estan picoteando el muslo….Por lo que yo recomiendo sacar el machete o culquier  arma cuerpo a cuerpo contundente con amplio radio de acción para dar a estas lagartijas lo suyo y espantarlas. Si no es así….Perderémos 30 kilos de carne en una sentada…El sueño de cualquier modelo de lencería si, pero moriríamos en el intento….Todavía recuerdo como me mordían a base de bien esos cabrones en el Turok 2. Hasta que sacabas la garra y no matabas unos cuantos, no se se espantaban. También pueden dedicarse a joder como en Dino Crisis 2, que uno de estos cabrones enanos me robó una tarjeta de acceso para ir a un laboratório y tuve que buscarle por todas las instalacciones….

 

 

 

VELOCIRAPTORES

 

 

Los archiconocidos gracias a la famosa saga de Spielberg. Estos infames amigotes son llamados así precisamente pos su tremenda velocidad. Aunque sea el enemigo más común en los videojuegos de caracter mata-dinosaurios de los que podemos jugar, no significan que sean los menos peligrosos. Estos hijos de puta escamosos son los seres más rápidos de sus especie como ya dije antes. Pudiendo alcanzar perfectamente de los 80 a los 120 Km/h corriendo si daba el caso de que tenian una presa apetitosa delante suya, en cuyo caso seguro que eras tu….Pero siempre ha existido una idea erronea de como ha sido el velocirraptor. El verdadero no mide más de 1m de alto y 2 m de ancho y comparado con un ser humano es una mierda…. Son las pelis de el Señor Spielber y los videojuegos las que han exagerado en cantidad esta criatura. Por lo que estamos más ante una criatura de ficción.

NECESITAREMOS UN FUSCO MÁS GRANDE….

LA HISTORIA SE REPITE: UNA DAMA LIBRÁNDOSE DE MOSCONES….

 

Pero lo que si es cierto es que han creado un asesino listo y fomidable. Lo primero es que nunca te atacará solo, Siempre lo hará en manada. Y si no es así, te arrastrará hacia una trampa donde estarán sus amigotes esperandote con los baberos puestos y los cubiertos colocados esperando el banquete….Lo segundo es que aprovechará su velocidad simpre para hacértelas pasar putas…Sea en el juego que sea, no importa lo que corras….Te trincará….A no ser que tengas una escopeta y los huevos suficientes para darte media vuelta y pegar un tiro en el momento idóneo. En cualquier caso siempre sabe como utilizar su velocidad, la inércia y el entorno a su favor. Te ve, correrá hacia a ti, pegará un salto como si lo hubiera hecho desde un trampolín y….¡zasca! ya estarás en sus fauces recibiendo arañazos, mordiscos y rogándole a Dios que esta tortura acabe pronto….Se nota que todos los juegos mata-dinosaurios tomaron buena nota de la saga Parque Jurásico. A los Raptores los hicieron tan listos que elaboran tácticas avanzadas de flanqueo por lo que se ve…¿No me creéis?  Pues echad la vista atrás y recordad los tiempos de los Dino Crisis 1 y 2 en donde si daba el caso de que oíamos pisadas y no eran las nuestras, pero tampoco daba el caso de que había entrado ni salido nadie más del lugar, pongamos un almacen o laboratorio ultrasecreto, los cabrones de los raptores se las habían arreglado para meterse y no solo eso, sino para aparecer justamente por nuestra espalda y modernos desde la chepa hasta la rabadilla del culo…..De los lagartos más astutos e inteligentes contra los que he combatido.

 

 

 

TYRANNOSAURUS REX

UMMMM DELICIOSO EL CANAPÉ DE SOLDADO CRUDO CON CORAZA…CRUJIENTE….

 

¡HOLA, MUY BUENAS! ¿ES AQUI LA OFICINA DEL PARO? MIRE USTED, ES QUE DESDE QUE ACABARON  LAS SAGAS TUROK Y DINO CRISIS NO ME ESTOY COMIENDO UNA ROSCA….. ¿ME PUEDE OFRECER ALGUN EMPLEO? DE BARRENDERO, ¡LO QUE SEA!….

 

Y aqui tenemos al rey indiscutible de los lagartos asesinos extintos con diferencia. El más letal de todos sun duda alguna: El Tyrannosaurus Rex, a partir de ahora T. Rex porque mira que es complicado de cojones poner su nombre en latín original. Que porcierto su etimología original significa: "Lagarto tirano rey" un nombre muy apropiado la verdad…Puesto que estamos ante el Rey o el B.F.G. de los Dinosaurios pero esta vez sin falsear información a base de películas espectaculares por efectos especiales de alucine, que también influye en parte , todo sea dicho si, ni por lo videojuegos. El animal en si es toda una monstruosidad que hay que temer tal y como es. Este bigardo que tenemos aquí podía medir hasta los 15 metros de longitud y los 10 metros de altura. Es decir que en cuanto veámos a uno de estos en frente de nosotros instintivamente echaríamos a correr como alma que lleba el diablo. Imaginaos que tenéis ante vosotros un lagarto más largo que un camión cisterna y más alto que un edifício de tres plantas…..Acojona ¿Verdad?.

Se ha llegado a estimar que esta monstruosidad puede llegar a pesar entre 6 a 8 toneladas y que incluso esto no supone un impedimento si lo que quiere es ir tras nuestras cabezas y perseguirnos ya que puede alcanzar velocidades de hasta 40Km/h perfectamente. Pero a lo que vamos es su increible fuerza, este bicho puede sencillamente acabar con cualquier cosa que pille por delante como si fuese de mantequilla. Ya sea un accidente geográfico o una sólida construcción hecha por el hombre, eso no es barrera alguna para este mastodonte. Cuantas veces habremos visto ante nuestros atónitos ojos barricadas destruidas, murallas de homigón reducidas a escombros y barreras  de hierro y duro metal hechos mierda con tan solo pasar este bicharraco por ellas…Lo mísmo pasa con el ambiente natural. Sitio que pasa, sitio en el que deja huella, "literalemente". Pues imaginaros  un pisotón de ese bicho. No os pueden sacar de el suelo ni con espátula… Y no os cuento si dal el caso de que tenéis la mala suete de caer en sus fauces. Su boca digamos que no es el lugar más bonito en que uno podría pasar sus vacaciones…. La única desvtaja es la caréncia de fuerza en sus 2 bracitos que tiene que apenas los usa, pero lo compensa con la fuerza de sus patas, su cola y su boca. Razones suficientes para acabar con todo un asentamiento humano de expedicionístas y de cualquier otro dinosaurio que le mire mal si se lo propusiese. 

 

 

 

¿QUE PASA? ¿QUE POR SER DINOSAURIO NO PUEDO LLEVAR PIPA? 

Aunque quisiera expandirme más con este artículo hablando de más tipos comunes de dinosaurios. Como pueden ser los Triceratops, los pterodáctilos….Incluso quería hablar de un tipo curioso presentado en la saga Turok que era como una especie de híbrido entre humano y dinosaurio llamado "Sleg", pero tampoco quería tirarme con el artículo hasta el día del juicio final. Asi que vamos a dejarlo aquí, que ya me he explicado lo suficiente por hoy. Ya os he dicho los típos más peligrosos, como evitarlos y de como matarlos a fin de cuentas siempre se resuelven con la mísma solución: Una buena escopeta o, en su defecto o un arma de gran calibre. Contra los T. Rex la única solución posible que se me ocurre ahora mísmo es: ¡CORRE! y no pares de correr. Esa mierda que decía el doctor Alan Grant de que su visión se basaba en el movimeinto esa una chorrada como una casa. Pasa de ella como de comer mierda, ¡Tu corre! A no ser que tengas un buen lanzacohetes o un tanque a mano mucho me temo que llevas las de perder porque tu no eres Turok y no puedes cargarte un T. Rex con un machete…Por lo general el resto de dinosaurios son asesinables con armas de "contacto cercano" no recomiendo a distancia. Solo grabaros estoen la sesera: Gran calibre, paciencia y munición.

A VER, VEAMOS COMO TIENE LA MUELA DEL JUICIO… ¡JOODER! ¡COMO LE HUELE EL ALIENTO!….     

Bueno, hasta aquí la reseña de hoy. Comenten/Puntuen. Si tienen más enemigos en mente, no duden en sugerírmelo. Un Saludo a todos. mientras tabto les dejo con

TOP 10: Mis juegos de conducción preferidos. Parte 2

 

Continuamos con el Ranking de los juegos de conducción que más me habían entusiamasdo y calado más hondo durante toda mi vida. En la anterior entrada dejé claro que muchos de los juegos en los que experimenté el valor de la velocidad fueron cuando estuve compaginando los atractivos valores de ver de cerca las vísceras de mis enemigos y examinando la anatomía humana de mis oponentes en mi más tierna ninéz. Muchas de las experiencias más gratas que tuve al volante de un bólido virtual traspasando la barrera del sonido fueron cuando a este servidor todavía no se le habían caído todos los dientes de leche…Pero no fueron las únicas… Y mucho menos a esa temprana edad. Ahora cuando el niñato prepuber se ha hecho hombre, y ha pasado de jugar a Super Mario 64 y de ver Digimon a afeitarse con machete y romper cuellos de los enemigos con talta soltura como echar el pestillo de la puerta de su habitación……Pues aún sige compaginando este género con el el que más le gusta. Y es que, gracias a que sus padres siempre le comparaban algun juego de coches para cambiar un rato, un servidor no ha perdido la pasión por el motor. ¡Yo confieso!, puede que el género de la conducción nunca haya sido mi favorito, a deir verdad no le he jugado casi nada, pero siempre he tenido alguno en mi colección. Por cada 7 u 8 de "tiros" o de "matar"como tan bien suelen describirlos mis padres, uno de coches que yo me compraba. Simpre he tenido un pequeño motor de 6 vavulas en mi interior….  Aqui van mis 5 favoritos:

 

 

5: RIDGE RACER 64

 

Se lo que estáis pensando. "Nos está dando la tabarra con otro juego de la nintendo 64"  Muchos de vosotros os preguntaréis que con la cantidad de Ridge Racers que hay, ¿Como cojones habré elegido este? Bien sencillo: Este Ridge Racer que tenéis aquí es un port directo del Ridge Racer: Tipe 4 de Playtation, pero no os engañeis por la palabra "Port" Esto no es sinónimo de version cutre y mal cuidada, al contrario. Porque estamos ante la versión más cuidada, trabajada y más mimada diría yo. Aparte de tener todas las ventajas que ya poseía el Tipe 4, junto con el gran lavado de cara que le daba la consola de 64 bits que, creedme, se notaba sobremanera, estábamos ante un juego que nos proporcionaba una diversión desenfrenada, directa y sencilla como ningún otro arcade de conducción me había hecho sentir desde hace mucho tiempo. Este juego era un sencillo arcade que nos ponía en la simple premisa de correr, llegar a la línea de meta el primero y ganar. No nos ponía ante un simulador dificilísimo de cojones en el que había que calcular si nos pasábamos de frenada o si los neumáticos eran blandos…Aquí solo elegíamos coche, circuito, canciones que queríamos escuchar mientras tanto y….¡A correr!

Todo lo demás era diversión pura y dura. Un montonazo de coches a elegir, el garaje disponible que te dan es simplemente enorme, circuitos variados con distintos tiempos meteorológicos y a distintas horas del día, banda sonora con canciones pachangonas y bailongas, tremenda sensación de velocidad en todo momento, espíritu sencillo y simplísta que nos incita a correr y ya está, sin complicarnos la vida. Lo único que no me gustó de este juego es que no saliera la chati de la carátula dando la línea de salida….Tan solo sale en el menu principal. Me desilusionó un poco….

 

 

4:MIDNIGHT CLUB: LOS ÁNGELES

Uno de los juegos de conducción más recientes que he tenido. Y tengo que confesar que ha sido uno de los que mejor sabor de boca me ha dado durante esta genración si hablamos del género de la conducción. Ahora se ha puesto de moda muchos juegos de condución con la temática de carreras callejeras, tunning y demás historias….Los Midnight Club siempre han ido un paso más alla en su saga sin enclaustrarse en la personalización del vehículo en si o en solo las carreras y correr sin más porque si. La saga Midnight Club siempre se ha caracteriado por presentarnos un mundo vivo ahí fuera en el que teníamos que conquistar demostrando que éramos el número uno conduciendo bugas lujosos. Aparte de que tampoco la saga se encasillaba en la idea de que solo era coches lo que teníamos que conducir, también tenemos la posibilidad de conducir veloces motos de alta cilindrada. Aunque con el lógico riesgo de que podemos caernos con mayor facilidad  y que aumente las posibilidades de perder la carrera….

Pero lo más sorprendente es el mundo que te respresentan delante de tus narices: Los Ángles. Una ciudad entera para comerte tu solito. Un montón de posibilidades de ganar pasta gansa a base de tu habilidad al volante. El juego en si es como si fuera un híbrido entre sandbox y juego de conducción en el que puedes campar a tus anchas por hollywood y meterte en una carrerita simpre que quieras para ganar dinerito fresco que luego podías invertir para piezas para mejorar tu vehículo o para comprarte otro nuevo. Pero las cosas por hacer en la ciudad no se limitaban solo a correr y a correr, había actividades tan variadas como el clsico "sprint" hasta la "carrera de semáforos" en la que tenías que traspasar todos los de la ciudad. Una ciudad enorme con muchas posibilidades. Claro que su enorme dificultad echaba para atrás a más de uno. El tráfico de todas las carreteras era el equiparable al de la M-30 un lunes a las 7:30 y los vehículos de los contrincantes te adelantaban siempre, tanto si ibas en un Mini Cooper a 30Km/h como si ibas en un Lamborgini Murcielago a 300…… 

 

3: DRIVER 2 

 

Y la medalla de bronce se la lleva la continuación de uno de los mejores juegos de conducción de la gris de Sony. Este juegazo no podía quedarse atras en este ranking personal. Y otra vez más, muchos de vosotros estaréis pegando el grito en el cielo, prendiendo vuestras antorchas diciendo. "¿Por qué demonios este cruel hereje no ha puesto el 1? ¡A la hoguera con el!"  Pues ahora os lo explicare, muchedumbre encolerizada. Yo he jugado a toda la franquicia Driver, si, incluido ese despropósito mal parido del Driv3r….Y sin duda alguna me quedo Driver 2 porque mejoraba todo lo visto en la primera parte, todo lo que nos gustaba y que la hacía grande y lo elevaba a límites insospechados mostrándonos al mísmo tiempo cuantiosas y jugosas novedades que aportarían en plus de jugabilidad al juego y que sin darse cuenta, también aportarían su granito de arena hacia un cambio y una nueva era de los videojuegos en la que la libertad para hacer lo que uno quisiera en una ciudad repleta de vehículos podía ser un ejemplo de como pasarselo en grande.

Un ejemplo claro de esto era el modo "Da una vuelta" en el que podíamos movernos libremente por las calles de Chicago, Las Vegas, La Habana o Rio de Janeiro a pie o en coche. Driver uno de los primeros juegos en implementar este sistema de andar libremente por las calles sin contar los primeros GTA.  Robar cualquier coche y dar un paseo, armar bulla, montar una persecución con la bofía…Cualquier cosa era posible en las calles… Esto supuso un mundo para mi. Pero a lo que realmente voy, ya que estamos hablando de un juego de conducción es que en este juego teníamos que dar lo mejor de nosotros mísmos al volante en una historia que nos ponía en el pellejo de un polí infiltrado en medio de una guerra de bandas. Este juego era una contínua sucesión de pruebas de conducción para ver nuestra destreza con los los coches tan variadas que iban desde huidas de la policía, persecuciones frenéticas, destruccion de coches enemigos, carreras contrarreloj….Todo ello enlazado con argumento profundo y versosímil de Thriller policíaco digno de cualquier pelicula de hollywood. Sencillamente el mejor de la saga.

 

 

2: NEED FOR SPEED: MOST WANTED

 

Y la medalla de plata se la lleva el que fue el exponente del máximo explendor de la saga need for speed. El culmen, la excelencia, la perfección y la diversión hecha videojuego. Una lástima que despues de este título, la cosa empezara a ir cuesta abajo….Este juego digamos que reresenta la fusión perfecta entre lo que tiene que dar un juego de conducción para divertirte: Carreras variadas de todo tipo: "Sprints", circuitos, contrarrelojs, circuitos de eliminación….Solo que aquí añadían un plus que hacían que un tipo como yo se pudiese fijar en un juego como este y lo comprara delante de todos sus amigos para que le imcrepasen delante suya y le digan: "¡Tío! ¿Que haces con un juego de coches? ¡Ese no es tu estílo!"  Pues ese plus que le aportaba diversión infinita a un tío como yo  era el simple "gamberrísmo". A ver ¿que esperaban? ¿Que me fijara en el por lo bonita que era la carátula? Pues no.

Este juego nos permitía molestar a los policías de una manera más original que llamándoles pitufos y salir corriendo…..Este título nos daba, mediante la opción llamada "bolsa", acumular pasta a modo de recompena sobre nuestra cabeza por daños a la comunidad, destrozos ocasionados y delitos cometidos para ganar fama,  respeto y labrarnos una reputación entre los corredores ilegales lo cual nos permitía avanzar cada vez más en el modo historia y permitirnos retar a un corredor más en la "BlackList", los peces gordos de las carreras clandestinas. Pero dejando a un lado lo que es la historia, era una gozada hacer el burro, causar caos, destrucción y pandemónio por doquier con nuestro coche en la ciudad mientras estábamos eludiendo a los polis en una persecucion a toda velocidad. Podíamos reducir a escombros media ciudad entera mientras intentábamos zafarnos de los maderos o por pura diversion para joderles la marrana….Este añadido hacía que el juego se convirtiese en una fusión entre nuestras hazañas más locas y cabestras del San Andreas junto con las carreras que más nos gustaban del Undeground. Una fusión deliciosa y perfecta que ha dejado huella.

 

 

 

1:GRAN TURISMO 2

 

 

Y finalmente la medalla de oro se la lleva Gran Turismo 2. El juego de conduccion más grande que he probado nunca. Tan grande era que venía con 2 discos en la Playstation, uno para carreras sueltas y otro para el modo historia principal. Este juego yo creo que era tan enorme que le venía demasiado grande para la gris de Sony… Aunque yo soy uno de los que opinan que los simuladores son un auténtico aburrimiento y pueden dejar a uno sin ni siquiera ganas de follar después de una carrera de lo tostonazo que puede llegar a ser mantener un coche en la carretera todo el rato sin salirse ni un momento sin emoción alguna….. Este juego es toda una excepción. El juego en practicamente su totalidad es pura belleza visual. Cuando estas a los mandos de un precioso Aston Martin DB7 y ves como tranquilamente pasas de los 0 a los 100Km/h en 8 segundos y medio y acabas de adelantar a todo el convoy de contrincantes y solo te queda admirar el bonito paisaje ahorrándote los bichos que te saltarán a la cara o al parabrisas, que se te piche una rueda o tener que aguantar a un coñazo de acompañante….Esos momentos son impagables y no te los da ningun otro videojuego.

Es la belleza de la simulación en su justa medida. Coches preciosos y cuidados con mimo hasta el más mínimo detalle. Todos los modelos están como si hubieran salido del concesionario ayer mísmo y tu fueses el afortunado hijo de puta que te tocará conducirlos todos….Aunque uno tiene que vigilar la velocidad que lleva en las curvas, tomarlas con precaución, frenar a menudo, no ir a lo loco y, sobretodo, tomárselo con calma. Por solo la enorme cantidad de cochazos de marcas originales de prestigio que podemos llegar a pilotar, que llegan a ser hasta 200 los bugas que podemos llegar a tener, la bestia parda que supuso gráficamente el juego en su día, todo un portento que, junto con MGS, elevó a Playstation al pódio de las mejores consolas del momento. Y que, cuando uno le coge el tranquillo, es toda una delícia jugarlo y rejugarlo que hasta hace que a uno le relaje conducir tranquilamente su deportivo por esos circuitos soleados de Hawai que nos presentaban al principio…..Lo único malo o punto negativo que se me ocurre ahora mísmo son las pruebas absurdas de carnet de conducir…¡Yo solo quiero hacerla una vez, coño!  Además , ¡La del juego no me vale para una mierda…..! Si me para un poli ahora, ¿Que le digo?: "No pasa nada agente, tengo el carnet de clase A de Gran Turismo 2"……

 

 

Bueno, hasta aquí el Ranking de hoy. Comenten/Puntuen. Un Saludo a todos. 

La cosa se pone «Dura» ¿Tenéis alguna idea sobre discos duros de PS3?

 

¡Ciudadanos de Roma! ¡Pueblo de Gamefilia! Yo os invito a reuniros en mi humilde Blog para que discutamos una cuestion de terminos trascendentales que puede llevarnos todos a un mundo mejor, al entendimiento y a una posible paz mundial…..Bueno, no realmente, mis oscuras y verdaderas intenciones son que os paséis por mi blog para que me resolváis un pequeño problema que me acaba de acontecer estos últimos días con mi queridísima PS3. Si ahora os pido que seáis mis recaderos, soy así de cabrón….no puedo cambiar, soy demasiado viejo para eso, lo siento…. Os explico la situación uqe me ha llevado a impulsar que publique esta entrada en el blog:

 

 

Veréis, hace ya casí 4 años, como pasa el tiempo…. Me adentre de lleno en la "nueva generación" comprandome una PS3 con un disco curo cuya capacidad era de unos 80Gb exactamente. Yo no soy un lumbreras en esto de la informática pero se que con el paso del tiempo y con lo que ha llovido ya, he ido adquiriendo más y más juego y está consola a diferéncia de su competidora directa, la XBOX360, te obliga a instalar los juegos en el disco duro antes de jugarlos para que el lector no sufra demasiado y el juego no vaya muy forzado. Todos ahora mísmo estaréis pensando: "Pues ahí tienes la solución, ¡pedazo de gilipollas!  desintala los juegos a los que no juegues y ¡ya está!" El caso es que yo soy muy vago y me encanta rejugar a todos los juegos que tengo en mi colección en casa, por eso no me hace ninguna puta gracia tener que desintalar ninguno. Porque me gusta tenerlos todos en el dico duro y jugarlos siempre que quiera y cuando quiera. Por lo que la única opcion que me queda es…..Cambiar de disco duro por uno de mayor capacidad.

 

 

Por lo que aqui viene la ronda de preguntas del millón de pavos: ¿Que discos duros me recomendáis? ¿Tiene que ser un disco duro oficial de PS3 o uno cualquier de ordenador con unas medídas específicas? ¿Como se realiza o se lleva a cabo el método para cambiar los discos y sus correspodientes datos y archivos? ¿Existe algun tipo de riesgo?

NOTA IMPORTANTE: De informática y Hardware entiendo lo justo. Asi que, expliquense un poco con los tecnicísmos, abreviaciones y demás desembocaduras chisposas que puedan liar a uno que no sea muy entiendido como un servidor si son tan amables. Muchas Gracias.

Dejad un comentario si sabéis del tema. Aun así tendré que consultar a profesionales….XD Es coña, toda ayuda es poca. Un Cordial Saludo a todos.