TOP 10 Mis sandbox preferidos. Primera Parte

¿TIENES EL "YEYO"?

 

¿Como andamos compañeros gamefilianos? Espero que con ganas de daros un buen paseo por las calles más peligrosas, llenas de tensión y sobretodo llenas de cosas por volar, gente a la que asesinar, locales por extorsionar, negocios sucios que atender, caos que montar… En definitiva, las calles más divertidas donde uno puede dar rienda suelta a sus más sádicos y primários instintos para enriquecer su ego y entretenerse lo más salvajemente. Hoy toca mostraros cuales han sido para mi los sandbox en los que más me he divertido haciencio florecer mis más pervertidas y crueles fantasías destruyendo y matando con toda libertad sin que ninguna flechicta de los cojones o camino prefijado me diga a donde me tenía que ir.  ¿Preparados para el viaje? Pues cogeros el bate, la escopeta y los puños americanos que nos vamos a los barrios bajos favoritos del Sr. rubio:

 

 

 

10: RED FACTION: GUERRILLA 

 

Porque liberar Marte de una fuerza opresora puede ser un trabajo muy largo, un tio listo de la compañía Volition llegó a la conclusión de que podía ser todo lo largo que querámos pero que no dejase de ser divertido. Así nació Red Faction: Guerrilla, una fusión sublime y deliciosa de libertad de acción con la destrucción y caos más desenfrenado que hayáis visto jamas. El objetivo del juego es simple, liberar las distintas zonas de Marte del dominio del EDF (Earth Defense Force) a base de explosiones, demoliciones de toda clase de edificios, y arrasar cualquier clase de asentamiento enemigo volándolo hasta los cimientos mientras sembrábamos el caos más absoluto en el suelo del planeta rojo. No dejar nada en pie es nuestra meta en este juego. Los yonkis del caos, la destrucción, la anarquía y la violencia gratuita como un servidor no podían tener un juego mejor en esta generación.

Este título nos pide, mejor dicho, nos obliga a sacar el niñato bestia que destrozaba castillos de arena, que se cargaba las perfectas edificaciones de Lego que construía con paciencia nuestro hermano… Ese niñato con afan por la destrucción de la propiedad ajena que dejamos dormitando en honor a las asquerosas convenciones sociales y modales que nos obligaban a acatar en casa y en el colegio. Ese niñato  despierta enérgicamente tras habernos cargado una base que ha costado años de trabajo a la EDF… Este juego por su genial e innovador sistema de destrucción del entorno y edificaciones llamado "Geomod 2.0" y su enorme libertad de acción y posibilidades de armarla en el planeta rojo hace que sea el mejor juego de la saga y uno de los mejores sandbox de esta generación.

 

 

 

 

9: TRUE CRIME: NEW YORK CITY

 

¿Quien dijo que en un sandbox no se podía ser un "chico bueno"? Pues los chicos de Luxoflux  nos demostraron con el primer True Crime que estar del lado de la ley podía ser tan divertido como el estar a su sombra. Peo con su secuela, la que nos ocupa, demostraron que había tantas posibilidades de acción como en todo un GTA sin tener que dejar la placa de lado. En este título teníamos toda la ciudad de Manhattan a nuestra disposición para protegerla de cualquier amenaza criminal. Pero de nosotros dependía la forma en la que queríamos hacerla frente. Siendo un buen Poli: Arrestando a criminales, resolviendo todos los casos posibles y enseñando más la placa que nuestra pistola. O siendo un poli malo: Resolviendo cada situación a tiros, abarrotando el depósito de cadáveres, aceptando sobornos, colocando pruebas falsas… De nosotros dependía en todo momento que Manhattan se convirtiese en la ciudad más segura del país en favor del bienestar de los ciudadanos o en una completa anarquía y un paraiso criminal en favor de nuestra codícia y de llenarnos nuestros bolsillos y resolver los casos de  manera rápida y fácil.

Manhattan es una ciudad cambiante y viva que se modifica segun nuestras acciones. Todo tiene su repercusión. Y como agentes de la ley, no solo teníamos que realizar misiones relacionadas con la historia principal, también podíamos acudir a clubs de lucha ilegales, carreras callejeras, infiltrarnos en mafias y bandas… Un montonazo de cosas por hacer alejadas de la trama principal. Pero sobretodo lo que prevalecia ante todo eran las llamadas "Alertas Criminales" o lo que viene a ser aquí como Avisos de crímenes en curso cerca de nuestra posición. Podíamos tirarnos todo el santo día respondiendo a avisos de crimenes callejeros sin haber avanzado ni un ápice en la historia. Cada aviso era de lo más distinto: Podíamos acudir a apaciguar una bronca doméstica como podíamos acabar con una guerra de bandas a tiro limpio o desmantelar un almacén de drogas… Toda una ciudad viva y sobretodo, hasta los topes de criminalidad que teníamos que limpiar para dejarla como los chorros del oro. Y daba gusto hacerlo. Estar ahí "Apatrullando la ciudad" , respondiendo avisos, siendo todo un supermadero… Era magnifico.

 

 

 

 

8: THE SABOTEUR 

 

¿Como sería juntar todo lo bueno de un GTA, todo lo que hizo grande y bestial a RF: Guerrilla y meterlo en un juego ambientado en la segunda guerra mundial? Pues el resultado sería The Saboteur, un juego que lejos de ser un refrito de várias fórmulas de éxito, es un juego con personalidad própia que nos mete en el pellejo de un Irlandés metido a miembro de la resistencia francesa en la París ocupada de 1940 intentando vengar la muerte de un ser querido a manos de un oficial de alto mando de los Nazis al mísmo tiempo que intenta devolver a los parisinos su ciudad arrebatándosela de las garras opresoras de los Nazis. Para ello, nosotros tenemos toda una representación fidedigna de una París virtual a nuestra disposición plagada de puestos avanzados, fábricas, bases, depósitos de municiones, aeródromos, posiciones de artillería y demás asentamientos de los nazis listos para que los reduzcamos a escombros… Toda una París ocupada para nosotros solitos lista para que la armemos bien gorda y le jodamos bien la vida a los nazis. Y con numerosas más actividades para realizar, como carreras, caza de pichones en la campiña francesa…. Es como mezclar lo mejor de GTA: San Andreas y RF: Guerrilla y meterlo en un solo título. El resultado es un juego exelente que hace las delicias de los entusiastas de la cafrería y las burrádas crónicas. Si a todo esto le sumamos una cuidadísima ambientación e historia, se covierte en otro sandbox imprescindible de esta generación. Si queréis saber más sobre el, aquí tenéis el análisis que le hice hace tiempo.

 

 

 

 

 

7: INFAMOUS 

 

Una ciudad en plena decadencia, sumida en el caos, la pobreza y asolada por el crimen. Una ciudad que necesita justicia, una ciudad que necesita un héroe ¿Os suenan de algo estas palabras? Parece el comienzo de otra pelí de superhéroes que se haya estrenado este verano… Pues en este caso es uno de los mejores videojuegos exclusivos de la consola de Sony. Y otra de las perlas de esta generación. Mira que es difícil que un juego que no tenga de primera mano conceptos como: Armas, pólvora, explosiones, sangre, vísceras, mutilaciones, gore y sadísmo me llame la atención y mucho menos aún si es un sandbox. Pues Infamous es la excepción. No paro de dar gracias a los de Sony por haberme otorgado la oportunidad de descubrir este juegazo gracias a el paquete "Welcome Back" que nos dieron tras la caida de PS Network. De no haber sido por esta circunstancia, ni me habría interesado por el…

Este juego nos pone en la piel de Cole McGrath, un hombre con superpoderes, que no un superhéroe, en la decadente Empire City.  Ganarse esa designación de superhéroe depende de nosotros. Por primera vez  gracias a este título, un juego nos permitía que hacer con nuestros superpoderes libremente sin obligarnos a ser un buen chico como y salvar a la típica madre con su bebe de un incendio y demás ñoñerías y hippiadas que salen en la mayoría de pelis de superhéroes. Tenemos toda una ciudad delante de nosotros para divertirnos y hacer el burro, causar el caos, destrucción, violencia y el mal por todas partes o también podíamos divertirnos salvando a los ciudadanos de los ataques de las bandas, frustrando robos, acabando con las bandas que asolan las calles, protegiendo hospitales, reanimando viandantes y convirtiendonos en el angel guardian de la ciudad. Superhéroe o supervillano. Tu eliges. El sistema de libertad moral y de libertad de acción del juego junto con la implementación de un sistema de experiencia, estilo RPG, que nos permitía obtener nuevos poderes y volvernos más poderosos segun nuestras acciones hacen de un juego original en el que cada partida puede ser diferente segun que decisiones tomemos. Un señor juegazo que sin tener sangre o tiros, se ha ganado mi respeto. A la segunda parte le tengo unas ganas impresionantes…

 

 

 

 

6: EL PADRINO 

 

Se lo que estaís pensando: "¿El juego de El Padrino? ¡Venga ya, si es una copia burda del GTA!"  Puede que en parte tengáis razón. Que coje prestados muchos elementos de GTA ¿Y que sandbox no lo hace? Pero este título va más allá representandonos el día a día de un gangster de los años 40 con la máxima fidelidad. Y lo hace de la manera más entretenida y variada posible. El juego no se limita a tener un par de misiones más apate de las de la historia de la película original. El juego desde el primer momento nos deja claro que somos un gangster, NOSOTROS somos un gangster. Desde el principio en el que tienes que personalizar al personaje acorde a tu imágen y semajanza hasta el final de la aventura. Desde que comenzamos a hacer nuestros primeros pinitos con el juego, tenemos un abanico enorme de posibilidades de hacer el cabra y forrarnos de la manera en que lo haría un mafioso de los años 40: Rápida, sangrienta y con mucho estilo y clase.

Estas posibilidades van desde las típicas misiones de encargos de asesinato, en las cuales hay también una enorme variedad al tener cada una de ellas su propia condición para ganarnos un extra de pasta. (Matar al objetivo tirándolo de un balcón, por ejemplo). Posibilidades como sobornar a policías para que hagan la vista gorda o incluso nos ayuden en nuestros recaditos… Pero sin duda lo que le da mayor duración y rejugabilidad al título es la conquista de todos los territórios del Nueva york al estilo gangster. Toda la ciudad está llena de tiendas, comercios, hoteles, clubs y locales de alterne a los que podemos entrar para extorsionar al dueño a base de destrozarle la cara o el negocio para que nos pague un porcentaje de su recaudación como tributo para nuestra familia y garantizarle protección. A la vez que le arrebatamos este negócio a una de las familias rivales. Pero la cosa no acaba en la tienda, pues toda tienda siempre tiene una "puerta de atrás" en la que descubrimos un tinglado ilegal, un garito en donde se hace contrabando de tabaco, alcohol, armas o se practica la prostitución… En donde tendremos que presionar también al otro dueño. Adueñarnos con todos los negocios y tinglados de la ciudad es todo un arte, divertidísimo hasta la médula y nos llevará muucho tiempo…

Pero la cosa no acaba ahí. También tendremos que apoderarnos de todos los almacenes ilegales de las familias rivales y eliminar todo rastro de las bandas enemigas de las calles de Nueva York para, por último, atacar la mansión donde vive el don de cada familia rival para asesinarlo y reducir la mansión a cenizas. Entre apoderarnos de todos los negocios, fábricas, tinglados y locales de las familias rivales, entre cargarnos a todos y cada uno de los mafiosos de cada familia, entre acabar con todas y cada una de las mansiones y dones de cada familia y los encargos de asesinato tenemos juego para siglos. Un sandbox que si nos queremos completar 100%, tenemos miles de horas de diversión aseguradas. Puede que alguna de estas tareas se haga repetitiva, pero no son nada tediosas. Es una gozada ir por la calle,  y en cualquier momento bajarse de nuestro coche para destrozar una panadería y la cara del encargado y cobrar por ello, para luego dirigirnos a asesinar al capo de los Stracci o al consiglere de los Cuneo…  Un juego largo y entretenidísimo que te hace sentir como una uténtico mafioso.

 

 

 

 

Bueno, aquí termina la primera parte del Top 10. Los 5 primeros llegarán con la segunda parte en breve. Comentad que os ha parecido esta y dad vuestra opnión de cuales son los mejores. Un Saludo a todos.

 

Reflexión personal: Comienza la campaña electoral y ya están los partidos tirandose piedras a la cabeza…

 

Muy buenas tardes compañeros de gamefilia. Hacía ya muchísimo que no compartía mis más profundos pensamientos e intimas opiniones con vosotros. Distaba ya vários meses desde mi última reflexión. Pues bien, hoy quiero daros mi opinión acerca de un tema que está que arde ultimamente. Y es que dentro de un par de semanas todo español mayor de 18 años va a ser llamado a urnas para elegir quien será el próximo candidato a presidente del gobierno de nuestro país y el partido político que lo representará. A mi, si os soy sincero, no me interesa mucho el mundo del politiqueo. A fin de cuentas, unas elecciones son como una partida de poker: Gana quien mejor se le da farolear…. Pero hay algo que si me ha llamado la atención sobretodo en estos últimos días y no gratamente que digamos. ¿Queréis saber el qué y mi opinión al respecto? Pues seguid leyendo:

 

 

Antes de entrar de trapo al fregao quiero aclarar a cualquier lector de esta entrada que no estoy afiliado o compartiendo ideología con algún partido político, como os he dicho antes, el politiqueo no me interesa mucho e incluso me encabrona cada vez más el comprender vários de sus aspectos más teóricos sobre esta actividad en los libros que estudio y ver que en nuestro gobierno, lo dirija quien lo dirija, esté el partido que esté gobernado nuestro país, estas normas y promesas que quedan tan bonitas sobre el papel se las pasen por el culo a los cojones de la mísma forma que nos pasamos la esponja por estos estrechos lares cuando nos las enjabonamos al darnos una ducha. Intentaré ser lo más objetivo posible sobre este tema tan delicado que quiero llegar a tratar. Sin partidísmos, ni inclinaciones a un lado u otro en particular. Dicho esto, comencémos de una vez. 

 

 

Noviembre está a solo dos días y cada partido político está sacando su artillería pesada de propaganda para  la recta final de su campaña electoral, lista para bombardearnos en todo momento, las 24 horas del día y todos los días de la semana hasta que llegue el día 20. Bombardeándonos de mil maneras distintas… A base de panfletos, carteles de propaganda pegados por todas las calles, anuncios en la televisión, en la radio e incluso en internet, que seguro que de aquí a unos pocos días en la casillita de los anuncios de mi blog y seguro que en los vuestros también, aparecerá el anuncio de campaña del PSOE del PP… Tan seguro como que el cielo es azul y como que yo me llamo Sergio de que aparecerá dentro de poco el anuncio de que el "PSOE es el puto amo" o de que "El PP es el faker del gobierno"….  No es que tenga nada en contra de este bombardeo constante de propaganda y publicidad electoral, además, son solo unos pocos días, tampoco es para poner el grito en el cielo. Lo que es para quejarse y escribir ríos de tinta sobre ello es la forma que tienen algunos partidos de ganarse el voto de la ciudadanía presentándonos unas campañas y propaganda que dejan muy atrás el concepto clásico de  respetar al contrincante y de "juego límpio". Campañas que hacen que el partido contrario quede como la representación del propio Satanás mientras que el partido que está siendo publicitado queda como el salvador, el mesías que nos salvará de la perdición de caer en las garras del malévolo partido enemigo…

 

UN EJEMPLO CLARO DE LO QUE ESTABA DICIENDO:

 

Este video aclara perfectamente cuales son las intenciones del partido. En lugar de decir las soluciones y ventajas que nos pueden dar a los ciudadanos, en lugar de mostrarnos las medidas que puede llegar a tomar el partido en un futuro si sale elegido, nos muestra que es lo que pasaría si no resultará elegido y más concretamente si saliese victorioso de las elecciones su más directo competidor, el PP, el cual es representado a traves de un niño de clase muy alta, como el máximo representante de la aristocrácia, la pijotería y la clase más privilegiada, adinerada y sobretodo cruel que solo se dedica a putear a base de bien a la clase trabajadora y al resto del pueblo. Como la clase privilegiada más cabrona de la sociedad estamental… Alejándonos de la cuestiones que plantea en sí mísmo el anuncio electoral, que si defiende la enseñanza pública y demás historias… El anuncio es un claro exponente de la sucia jugarreta que está haciendo el PSOE para ganar votos: Demonizar sin ningún tipo de disimulo a su competidor para ganarse los votos de la ciudadanía haciendoles creer que viviríamos en la más distópica realidad en la que no existiera ninguna clase de igualdad de oportunidades para toda la población si no les votamos… Y encima utilizan como arma ofensiva a un crío para su campaña. ¡Que huevos!…. Seguro que el pobre chico no tiene ni idea de lo que ha dicho y de la que se está armando por sus palabras… Incluso hace 2 días el defensor del menor ha denunciado el spot publicitario alegando lo mísmo que os estoy diciendo ahora: "Aprovecharse de un pobre niño para hacer campaña, violando todos sus derechos" Y hasta los sindicatos de profesores de enseñanza concertada, privada e incluso la pública han pedido al PSOE y a Rubalcaba que se retire este anuncio diciendo que es "demagógico y manipulador". Desde luego estos anuncios demuestran que se ha acabado el tiempo de las sutilezas y de lo "políticamente correcto"  para empezar a darse hostias como panes…   

 

 

Otros ejemplos claros de esta "estratégia electoral agresiva" por darle una designación algo eufemística, los tengo por todas las paredes de mi barrio en forma de cartel. Aunque esto es algo excusable dado que no muy lejos de mi casa, precisamente muy cerca de mi antíguo instituto, hay una casa del pueblo. Bueno, pues lo que ponía en el cartel era precisamente lo que véis en la imágen de arriba pero con las acusaciones a la inversa. Alegando que los parados aumentarán, el empleo descenderá y habrá menos oportunidades de trabajo para los inmigrantes si votábamos al PP….  Usában la mísma arma que el PP usa contra ellos. Pero no me malinterpretéis, como os he dicho, no me interesa nada de un partido o de otro. El PSOE está claro que no juega límpio pero tampoco el PP es que sea un santo al utilizar métodos como el que véis en la imágen… Que estos carteles son lo más "suavecito" que podéis ver por las calles de Madrid y seguro que los encontraréis mucho peores en los barrios más partidístas de vuestras respectivas comunidades y municipios. Carteles como estos me están demostrando cada vez que salgo a la calle que se ha mandado a paseo las buenas formas y que se han sacado las uñas y dientes los de cada partido para iniciar un "Kombate Mortal" al más puro estilo "Mortal Moncloa" que nos citaban en la frikipedia…. Donde los golpes más bajos son lo único que vale en esta encarnizada lucha por las urnas.

 

 

Eso me hace pensar una cosa. Que los partidos políticos solo tienen como objetivo captar a los integrantes de los más peligrosos extremos de cada partido. Como si los del PSOE quieren movilizar a los comunístas más sectários, a los antifascistas más broncas, a los republicanos y a los antisistema o anarquístas más peligrosos. Mientras que los del PP hacen tres cuartas partes de lo mísmo buscando el voto de los derechistas más ultraconservadores, los fachas, los franquistas, los falangistas… Pensando que la única manera para arañar unos cuantos votos (los justos para ganar al partido contrario sin llegar a la mayoría absoluta porque mucho me temo que en estas elecciones va a ver un absentísmo de la hostia…) es movilizando a las degeneraciones más extremas de su ideología para así tener votos asegurados. Esto es debido a lo que acabo de señalar, que en la población, por decirlo de alguna manera, "de ideología política moderada". En otras palabras, los de izquierda pues solo eso, socialístas, en lugar de comunístas o marxistas y en caso de los de la derecha, pues lo mísmo, solamente de derechas, liberales-conservadores por llamarlo de otro modo, en lugar de fascistas o falangistas. Pues entre los moderados políticamente, es decir, la mayor parte de la población, se abstendrá de votar hasta el tio camuñas y los políticos se verán obligados a recurrir a los métodos más rastreros y poco ortodoxos para ganar votos cuando lo que de verdad están haciendo es aumentar las tensiones entre la población de una manera vertiginosa. Estas campañas van a provocar tarde o temprano que nos liemos a hostias en la calle en lugar de discutir pacíficamente y comparar como adultos los objetivos y reformas que propone cada partido.

 

 

 

También esto me hace llegar a la conclusión de que tal partido no puede vivir sin el otro y viceversa…Y lo peor de todo es que entre esta monumental bronca, estamos nosotros enmedio. Usándonos como cebo, reclamo y como arma política como el chaval del anuncio. Me dan ganas de vomitar…. Todo esto me hace pensar. ¿Qué ha sido de los días en los que los carteles y spots de propaganda del partido que fuese, solo se limitaban a decirnos sus propuestas, sus ventajas, lo que tenía que mejorar sin tener que avalanzarse a la yugular del otro partido? ¿O donde quedan los carteles que simplemente te daban el slogan de su partido sin ofender a nadie? Se han ido todos a tomar por culo para abrir la veda a esta carnicería que lejos está de ser una democrácia, señoras y señores. En lugar de proponer soluciones y acuerdos entre partidos para solucionar todo este marrón, están todo el puto día señalándose con el dedo y acusándose los unos a los otros. La política española se resume como: -"¡Todo es culpa tuya!, -"¡No, es tuya!" ¿No se supone que el objetivo en si de la política está en buscar el bien de los ciudadanos, ayudarlos en todo lo posible y conseguir nuevas metas propuestas por la población sin recurrir a broncas entre diferentes partidos y levantar tensiones entre diferentes ideologías? Os digo lo mísmo que unos párrafos más atras: Que bonito queda sobre el papel…..

 

 

 

Bueno, aquí pongo punto y final a mi reflexión. Espero que no haya ofendido a nadie y que os haya parecido interesante. Comentad. Un Saludo a todos.  

 

5 valiosas reglas que aprendemos de las películas de acción:

 

Todos sabemos que siempre en esta vida, gracias a la experiencia podemos aprender. Pues bien, tras el visionado de las mayoría de las películas de nuestros héroes de acción favoritos: Chuk Norris, Jackie chan, Steven Seagal, Arnold Schwarzeneger  analizando y estudiando detenidamente las peculiaridades más ocasionales que se pueden dar en la última película de nuestros pateaculos preferidos. Uno llega a la conclusión de que siempre nuestros héroes tienen una serie de pautas o reglas que siempre cumplen en cualquier película de acción que estrenan. Bien sea saltarse las leyes de la física, matar al menos un determinado número de enemigos, nunca recargar su arma, tener una puntería infalible… Al parecer un compañero de youtube ha hecho lo mísmo y ha publicado sus conclusiones con estos vídeos elaborando una serie de reglas que secumplen a rajatabla en todas y cada una de sus películas y tengo que decir que no puedo estar más de acuerdo. Aqui las tenéis:

 

 

5 REGLAS DE TODA PELÍCULA DE CHUCK NORRIS:

 

 

 

5 REGLAS DE TODA PELÍCULA DE ARNOLD SCHWARZENEGER:

 

 

 

 

5 REGLAS DE TODA PELÍCULA DE JACKIE CHAN

 

 

 

 

5 REGLAS DE TODA PELÍCULA DE STEVEN SEAGAL:

 

 

 

Bueno, espero que hayáis tenido suficiente con vuestra dosis de hostias, plomo y sangre habitual. Yo aún tengo algo de mono pero lo compensaré con una partidita al Mortal Kombat y al Call of duty. Por cierto, en breve comenzaré con una nueva entrega de "conceptos básicos del cine de acción". Manteneos a la espera. Comentad. Un saludo a todos.

 

Conversaciones armamentísticas: Sr. Rubio responde tus dudas. Hoy pregunta Gutus.

 

No siempre hay un arma para cada situación. Al igual que con las mujeres, hay que escojerlas sabiamente, si no, te pueden destrozar la vida…  Aunque puede que os haya dado muchas recomendaciones a la hora de elegir que arma puede ser la mejor para cada ocasión con mi rica y amplia sección de "La Armería", siempre pueden surgirnos dudas a la hora de escoger que arma viene mejor para cada momento con la mísma facilidad de la que nos surgen a la hora de escoger que modelito ponernos para salir de marcha. Y es que cuando la marcha la llevamos nosotros al compás del sonido de una ametralladora, con redobles de atronadoras explosiones con nuestras granadas y un dulce coro de gritos de agonía y sufrimiento por parte de nuestros enemigos, es muy fácil que alguien se pueda unir a nuestro pequeño concierto de masacre en "re" menor para arruinarlo de un balazo en nuestro careto y nosotros no podamos hacer nada para impedirlo porque en ese preciso instante nos pillaba recargando, o no pudimos acertarle a tiempo por su lenta carencia de disparo o porque no era una herramienta de alta precisión…. Y ahí estamos nosotros, el director de orquestra, tendidos en el suelo sobre un charco de sangre por no haber escogido una buena "pieza"  para el público que les diera lo que se merecían…

Recorordad que en cuestiones de armamento uno debe escoger de manera inteligente que compañera debe llevarse al baile porque de haberlo hecho mal, nos podemos ir con la música a otra parte con la marcha fúnebre de fondo… Por ello Gutus y yo hemos ideado este nueva sección a modo de cuestionario en el que se podrá preguntar las dudas más frecuentes sobre armas y yo las responderé encantado. Tened presente que un hombre decidido, sin vacilaciones y con un arma, es un hombre  peligroso e imparable.

 

HOY PREGUNTA GUTUS. VAMOS A VER EN QUE PUEDO AYUDARLE….

 

 

1ª Pregunta: Consolador: Instrucciones de uso, mejores momentos, victimas preferidas:

 

-Sr.Rubio: Instrucciones de uso, vamos a ver…. Lo primero mucha vaselina, lo segundo tener una víctima descuidada que tenga un "paso a nivel" bien abierto y, por último, como en cualquier comida que os hace vuestra madre: Hacerlo despacito y con mucho amor… No es necesário Avecrem…

-Sr. Rubio:  Los mejores momentos están intimamente relacionados con mis víctimas preferidas. Mi mejores momentos siempre son el mero arte de practicar el "hit and run". El ir corriendo por la calle y soltarle una buena colleja engomada con el consoladora cualquier viandante y salir por patas. Yo creo que  he inventado un nuevo deporte. En lugar de Hit and Run lo suelo llamar, "Cipotazo y corre". El sublime momento en que la goma dura le da en la nuca de un transeunte tan fuerte que le hace caer al suelo de boca con la fuerza necesaria para partirle todos los dientes… Es impagable…. Mis victimas preferidas son los travestis de Vice City que van en mallas y corren la hostia de deprisa con sus patines. Porque esto a la vez supone un desafio a mi puntería y velocidad y porque con esas pintas, se lo van buscando…Tmbien las putas que paan por allí son una presa muy apetecible…

ESTA GUARRA, COMO VÉIS, TODAVÍA ANDA ESCOCIDA Y RASCANDOSE EL CACAS DESDE LA ULTIMA VEZ QUE LA PILLÉ…

 

 

 

2ª Pregunta: Soy un apasionado del AK-47 (Y quien no XD) ¿Que acessórios serían los adecuados para adornar esta bonita compañera de viaje? Marcas caras no, que el presupuesto no da para más… Vamos mirillas de channel, silenciadores de Dior etc… Y ten en cuenta que soy la única persona con parkinson amamentístico…XD

 

-Sr. Rubio: Primero si lo que quieres es la máxima precisión para distáncias media y largas. Poder dejar aunuco a un mosquito a una distancia de unos 200 metros y ser el Robbin Hood de los rifles te recomiendo la mirilla ACOG o de asalto:

   

 

-Sr. Rubio: Pero si dices que tienes algo de tembleque con las miras por tu parkinson…ejem…bebercio…ejem… tos más tonta…. Te recomiendo la mira reflex o de punto rojo que te ayuda a apuntar más fácilmente que con las miras de hierro del arma aunque no cubre largas distancias, solo es útil para las cortas y las medias, pero es ideal para escaramuzas pequeñas e incursiones rápidas:

 

 

 

 

 

 

3ª Pregunta: Siempre me anima el día despachar vários cientos de enemigos (con una cierta predilección por las quimeras…) con una sana dieta de perdigones de distinto calibre. Mi duda es: ¿escopeta de cañones paralelos o yuxtapuestos?

 

-Sr. Rubio: Buena pregunta. A mi eso de los cañones me la suda, pero bien es cierto que su forma influye sobremanera en la dispersión de los perdigones. Pero a fin de cuentas el cálculo de la dispersión de los perdigones que tienes que compensar en los videojuegos con una escopeta casi siempre es el mísmo independientemente del su modelo, de momento no lo representan de manera fidedigna. Pero si hablamos de cañones te recomendaré una escopeta en particular. La escopeta recortada "Hydra" de Resident Evil 5. 

 

 

-Sr.Rubio: La única recortada con tres cañones, los cuales son más grandes que un tubo de escape de un Chevrolet Camaro. Su potencia a las cortas dsitancias es titánica y como cuenta con tres cañones, tienes tres cartuchos listos para endiñárselos en los huevos de cualquier ganado, quimera o cualquier cosa que quieras dejar axesuada… Tres oportunidades de convertir en papilla roja a tus enemigos en lugar de dos como estamos acostumbrados a ver en la mayoría de las recortadas

 

 

 

-Sr.Rubio: Pero si hablamos de la saga Resistance, te recomiendo de entre todas sus escopetas la aparecida en su última entrega: La Rossmore mejorada con cartuchos incendiarios. Si a las quimeras no las mata la potencia de un cartucho del 12 disparado a quemarropa, las matará lenta y dolorosamente la linda fogata que acabas de hacer con un solo tiro al prender a un grupo numeroso de estas babosas, convirtiendolas en antorchas agonizantes. La letalidad de esta arma es tan grande como su versatilidad y utilidad en combate. Ideal también para hacer ricas fritangas y barbacoas si vas a acampar en el monte y te has quedado sin cerillas…

 

 

 

 

4ª Pregunta: Dicen los expertos que ante una invasión zombie, hay que llevar como armamento: Un arma principal, una secundária, una de tipo cortante y una contundente. Mis elecciones serían el AK-47, una pistola, un katana y el clásico bate de beisbol de aluminio. ¿Que modelo de pistola me aconsejarias? ¿Cuales serían tus elecciones ante tal amenaza?

 

 

-Sr. Rubio: Joder con los expertos… Los hay en todas partes… Bueno, mi selección de armas sería un poco menos abultada que la tuya ya que se pueden encontrar armas, las cuales una sola de ellas puede cumplir ambos requisitos que me pides. Por ejemplo: Si quieres un arma corta y a la vez contundente, te recomiendo como pistola una de gran calibre como una magnum del 44 pero de cañon recortado para que no te pese tanto. Un Colt Python del 44 sería una buena elección. Pero si lo que quieres es una mayor fuerza vulnerante, te recomiendo la Desert Eagle. Esta maravilla creada por los israelíes es un cañón de artillería de mano. ¡Sus balas son un calibre 50!. Eso en lugar de hacerle un boquete en el putrefacto cuerpo de un zombie, le hace la ampliación de la línea 2 del metro ahí mismo… Yo suelo llamarla cariñosamente "la Tuneladora"… Y, aparte de que también es un arma contundente porque de entre el cacho pistolón que tienes en tus manos y sus 2Kg de peso, sirve perfectamente como una buena arma para el cuerpo a cuerpo. Con un solo golpe bien dado a la cabeza de cualquier pobre diablo que te moleste con esta belleza, se echará una larga siesta. Eso si no le has abierto la cabeza del golpe y lo has matado… Imaginate lo que tiene que ser golpear a un zombie en la cabeza con esta preciosidad… Ya me estoy imaginando como me salpica la sangre y me empiezo a poner cachondo…Ahhhg!…Siiiii!

 

-Sr.Rubio: De entre armas a distáncia con la AK has hecho una buena elección. Es el mejor rifle del mundo, jamas se encasquilla, jamas falla en su funcionamiento. Ni llenándolo de barro, arena o agua dejará de disparar. Una auténtica obra de arte a prueba de cualquier imprevisto. El señor Kalashnikov fue un puto génio… Por lo que puedes estar tranquilo, no se te quedará atascada, no se encasquillará, ni fallará en el momento más inoportuno. Nunca te dejará vendido. Y si a esto le sumas una mirilla ACOG para poder matar a los zombies a una distancia segura, no oleras el putrefacto edor de un zombie cerca tuyo en mucho tiempo.

 

 

-Sr Rubio. Respecto armas cuerpo a cuerpo, la katana es una de la mejores armas blancas creadas por el hombre. Ligera, versátil, fácil de manejar y tan cortante como la más afilada de las cuchillas. Pero su principal inconveniente es que aquí, en España, no es que puedas encontrar espadas del japón feudal en el todo a cien de la esquina que digamos… Por lo que una buena alternativa sería el sable árabe que llevaban los musulmanes en la Edad Media. Este sable, más comunmente llamado "Cimitarra" es tan ligero como la katana al poseer un diseño aerodinámico que permitia a su usuario utilizarlo sin necesidad de aplicar una gran fuerza al no encontrarse con la resitencia del aire. Y además, tan cortante como la más grande de las espadas cristianas. Este sable lo podrás birlar fácilmente de cualquier museo de armas del medievo que se encuentra en España, En Madrid hay uno cojonudo por cierto, por lo que si el apocalipis zombie ha llegado hasta la capital, pasate por ahí y encontrarás una de las muchas grandes herencias que nos dejaron los musulmanes durante la epoca de Al-Andalus. Olvidate de Tizana, Colada y su puta madre y pasa de rebanar cabezas de "infieles" a rebanar cabezas de no muertos con esta preciosidad de acero:

 

   

 

 

 

 

5ª Pregunta: Esta pregunta es más de tipo económico-familiar. Mi hermana está todo el día rompiendo muros de carga porque no sabe usar el unicornio arcoíris y a mi se me había ocurrido ponerle un tapón en el culo y a lo mejor la cosa se arreglaba… Pero me parece Cruel.  ¿Alguna alternativa? Ah y me dice mi madre que si hay alguno seguro que cubra estos desperfectos.

 

GUTUS, PRESTA ATENCIÓN DE POR QUE PARTES AGARRA MASON AL UNICORNIO… NORMAL QUE TU HERMANA NO SEPA MANEJARLO BIEN…. 

 

-Sr.Rubio. Como he dicho en la fotografia, el Sr.Toots tiene un mecanísmo de disparo muy sofisticado a prueba de cualquier tipo de tiro accidental que no necesita seguro, que todos los hombres conocemos de sobra y sabemos manejar con el mísmo arte que un guitarrísta de flamenco…  Es un mecanísmo muy sencillo, apretamos el "Gatillo", le levantamos su morada cola y en cuanto el Señor Toots se ponga contentito, liberará de una sonora flatulencia el arcoíris del juicio final que arrasará todo lo que se encuentre en la trayectoria del culo de la criatura. Le dejamos de apretar "el palito de la risa" y el Sr. Toots parará de soltar su arcoíris genocida… Un mecanísmo fácil y muy recurrente entre los hombres que necesitan darse una "alegría al cuerpo" y que poseen internet de banda ancha…

 

-Sr. Rubio: El truco para que lo utilice tu hermana con total soltura es bien sencillo: Dile que cuando vaya a usar al Sr. Toots, piense en Mario Casas, Hugo Silva, Orlando Bloom, Brad Pitt o en cualquier otro ídolo masculino en el que piense e idealice a todas horas cuando apriete el Gatillo del Sr. Toots y le saldrá la recompensa en forma de sem…. En forma de letal arcoíris demoledor. Es como ordeñar un vaca pero en lugar de salir leche, sale muerte y destrucción…  Por eso el Sr. Toots le está terminantemente prohibido salir a pastar a granjas de vacas o salir del complejo de investigación armamentística por miedo a que haya una confusión. Ya le pasó a un granjero de Ávila una vez y toda su granja y sus reses quedarón reducidas a cenizas, sangre y algo de leche de unicórnio demasiado espesa con pinta de ser semidesnatada o algo peor… Lamentablemente no existe ningún tipo de seguro contra esta clase de "accidentes" pero existe una indemnización para los afectados que cubre la mayor parte de los dañoas a la propiedad. El granjero en cuestión quedó muy satisfecho con su reembolso "en metálico". No se le ha vuelto a oir desde que reclamó la indemnizacion…

 

 

 

 

 

Bueno, hasta aquí el cuestionario. Si os ha gustado esta iniciativa ideada por gutus, no dudéis en pedirme otra ronda de preguntas sobre cuestiones de fatalidad y armas, y las responderé encantado en otra entrega de esta posible nueva sección. Espero que os haya gustado. Comentad. Un saludo a todos.  

 

 

Grandes Personajes de Acción: Nathan Hale

AVISO: CONTIENE SPOILERS Y DATOS ARGUMENTALES IMPORTANTES DE LA SAGA  

 

Muy buenas amigos. Volvemos con otra reseña sobre los personajes de acción más carismáticos del mundo del cine, los videojuegos, el comic… En esta ocasión toca rendirle homenaje a un héroe de los videojuegos y uno de los más grandes salvadores de la humanidad: El Sargento Nathan Hale de la saga Resistance. Uno de los pocos humanos que ha conseguido ser un auténtico incordio para las quimeras. El único humano que era capaz de hacer frente a la infección quimera hasta en su interior. De los pocos que sabían cargarse centros de conversión y torres quimera con la mísma facilidad con la que uno puede cargarse un ordenador hoy en día…  Uno de los humanos que inclinó la balanza de la victoria a su favor en la guerra contra las quimeras. Un soldado inparable que hace todo lo que sea necesario para detener a esas babosas espaciales sin importarle ni siquiera su propia vida con tal de cumplir su misión. Es la clase de hombre que si le mandas a el solito a una zona arrasada e infestada completamente de quimeras sin comida, agua ni ninguna clase de suministros, volverá con una pila de cabezas quimera de souvenir tras haber destruido hasta el más pequeño chiringuito alienígena y ni siquiera no te exigirá que le des ni un mínimo café o un zaladro de pan… Tan solo te preguntará cual es su próxima asignación… El soldado perfecto que vive por y para la guerra. ¿Queréis saber más sobre el? Pues seguid leyendo:

 

 

HALE PENSANDO EN QUÉ PELÍCULA ECHARÁN ESTE SÁBADO EN CINE DE BARRIO…

Nathan Hale nació en las cataratas Sioux, en Dakota del sur el 30 de noviembre de 1922. Sus padres murieron poco después de nacer por la epidemia de gripe que se produjo en el país ayá entre 1918 y 1924. Así que permaneció bajo la tutela de sus tios, unos honrados granjeros que vivian no muy lejos de donde sus padres. Sus tíos amaban la caza y enseñaron a Hale a practicar este deporte por los bosques de Dakota del sur.  Ya a los 20 años demostró a todo el mundo de que pasta estaba hecho en el concurso de tiro de jóvenes rancheros de Dakota del sur en el que dejó a todos boquiabiertos con una puntería sobrehumana. En 1945 se unió al ejército americano y tras descubir sus superiores su enorme potencial "pacificador" no tardó en pasar por los mejores cuerpos y divisiones del ejército como los Rangers. En poco tiempo se convirtió en un excelente y versátil soldado con unas grandes habilidades de combate si ninguna clase de temor y listo para cualquier cosa. En Abril de 1950 ya se estaba  oyendo hablar de la "epidemia europea" lo que se conocería después como la invasión quimera. Y los americanos crearon un proyecto llamado: "Abraham" para desarrollar una posible cura o antígeno contra la pandemia quimera. Hale se presentó voluntario. Tras vários experimentos con Hale y vários otros soldados haciendo de conejillos de indias sin éxito alguno y con más fiambres en un laboratorio que de constumbre, el proyecto se desestimó. Hale fue uno de los pocos que sobrevivió al doloroso tratamiento. Aunque no tuvo el efecto esperado ya que su organísmo no poseía ninguna clase de anticuerpos para combatir el virus. Pero al menos sobrevivió a otro jueguecito de química de los científicos que se creían Dios que tantas vidas de sus compañeros se había cobrado.

 

HALE PONIÉNDOSE BERRACO AL VER A UNA EN BIQUINI…  

Ya en 1951 la invasión quimera y la guerra contra los alienígenas en Europa no era una incognita para el pueblo americano y los yanquis comenzaron a enviar tropas de desembarco para ayudar a los británicos a defender su país. Hale, junto con el resto de sus compañeros de los Rangers, fue uno de los primeros americanos en combatir a las quimeras en suelo inglés. Desembarcó en York y su primer objetio era eliminar una serie de baterías antiaereas de las quimeras para facilitar el desembarco de más tropas aliadas estadounidenses en la ciudad. Durante el transcurso de la batalla vio como la mayor parte de su compañía era masacrada en combate. Tras várias escaramuzas contra estas despiadadas y horrendas criaturas, sus compañeros caían como moscas pero Hale se las arregló para sobrevivir y cumplir con sus objetivos. Destruyendo las baterías antiaéreas y ayudando a los británicos en todo lo posible.

 

HALE TOMANDO UNOS APERITIVOS… 

Pero durante la encarnizada lucha, Hale junto con el resto de los Rangers que quedaban fueron enboscados por una serie de misiles aguja: El arma biológica de las quimeras para expandir su virus. Una vez impactadas en el suelo, estos misiles liberan como una especie de escarabajos que no son más que los portadores del virus. El resto de los Rangers que quedaban murieron y fueron llevados a centros de conversión para su transformación en híbridos quimera. Pero Hale milagrosamente sobrevivió y se despertó en el mísmo descampado en el que había sido emboscado várias horas después tras un coma inducido por la infección. El proyecto Abraham le había salvado la vida. Hale había desarrollado un resistencia e inmunidad al virus que le porporcionaba todas las ventajas de las quimeras como fuerza, velocidad y salud aumentadas sin ningún riesgo a convertirse en un engendro amarillo sediento de sangre humana. Así que Hale en lugar de ir a un médico de campaña y preguntarse que había sido de los cientos de escarabajos que se le habían metido por cada uno de los orificios de su cuerpo, prosiguió con su misión ayudando a los británicos a defender Manchester, Londres y las principales ciudades Inglesas. Tras várias batallas, varios centros de conversión y torres quimeras tirados abajo y kilómetros de cadáveres de quimeras y humanos, los británicos llegaron a la conclusión de que una única torre controlaba todas las quimeras en toda Gran Bretaña. Esa era la torre principal situada en Londres. Tras un asalto a gran escala a la torre llevado a cabo por todas los tropas britanicas y refuerzos americanos, lo que se conocería como "La batalla de Londres", Hale consiguió infiltrarse en la fortaleza quimera y reducirla a cenizas. Terminando así definitivamente con el dominio de las quimeras en suelo britanico.

 

HALE ENCABRONADO INTENTANDO AVERIGUAR QUIEN SE COMIÓ SU BOCATA… 

Hale había conseguido acabar con la amenaza quimera en Gran Bretaña pero no le dieron tiempo para celebrarlo debidamente porque justo cuando acababa de terminar su trabajo en la torre y reunirse con los británicos, una cañonera llena de soldados de fuerzas especiales le capturó. Estos no eran más que fuerzas especiales de los E.E.U.U que requerían de su ayuda inmediata (como se nota que los yanquis no saben pedir las cosas por favor…) para lo que se venía sabiendo desde el principio de la invasión a Europa, para prepararse para lo inevitable: Una invasión a gran escala a Norteamérica. Y era cierto, solo 2 años después de la batalla en Gran Bretaña, las quimeras ya estaban invadiendo con sus naves los Estados unidos. Hale fue reclutado en el programa "Titán". Una escuadra de supersoldados que, al igual que el, habían desarrollado una resistencia al virus quimera, bien por el proyecto Abraham o por cualquier irregularidad biológica o genética que las quimeras no tuvieron en cuenta. Lo malo es que a Hale le quedaba poco tiempo y el virus quimera estaba haciendo meya en su organísmo por lo que como al resto de sldados de su escuadra, necesitaba de "Inibidores": Un suero que retrasaba el avance del virus. Hale junto con su escuadra de supersoldados comenzó la defensa de las principales ciudades estadounidenses. Luchó incansablemente en San Francisco, Orik, Chicago, Idaho… El objetivo principal de la escuadra era siempre destruir las principales naves alienígenas de desembarco para detener la invasión e impadir que las quimeras llegaran al "Perímetro de defensa Liberty", el lugar donde se había llevado a todos los civiles refugiados. Hale luchó con valor en cada una de las ciudades, incluso tuvo que combatir con mutaciones de quimera que eran monstruosidades enormes como un Kraken y hasta acabó contra un Leviathan. Un coloso más grande que un puto rascacielos… Pues Hale acabó con el sin ayuda de nadie, el solito, como si fuera una quimera más y sin ningún rasguño… El tío acababa con gigantes con la mísma facilidad que se mataba a una mosca… Si hay una profesión de matagigantes a Hale le habrían despedido por abusón…  

 

HALE TRAS UNA OPERACIÓN DE REJUVENECIMIENTO QUE NO SALIO MUY BIEN… 

Pero batalla tras batalla, escaramuza tras escaramuza, Hale era llamado a filas con mayor frecuencia al necesitar las fuerzas armadas estadounidenses toda la ayuda posible. Y cada vez menos oportunidades tenía el pobre de Hale de descansar e inocularse sus dosis periódica de inibidores. Hasta que ya llegó un punto en el que la infección quimera había avanzado demasiado por su organísmo y no había ninguna manera de detenerla o retrasarla. Era ya solo cuestión de tiempo que el virus quimera se adueñara completamente de su cuerpo y en consecuencia de su voluntad y se transformara en otro híbrido alienígena. Hale lo sabía, sabía que le quedaba poco tiempo y decidió que su ultima voluntad fuera irse a lo grande con una buen traca llena de fuegos artificiales y quimeras ahumadas y moribundas. Por lo que el, junto con los demás miembros de la escuadra Titán, lideraron un asalto final a la nave nodriza de las quimeras para introducir una bomba de fisión en su núcleo. En otras palabras, meterles a las quimeras una bomba nuclear en su nave principal y detener así la invasión. Hale, junto con el único superviviente de la escuadra, Joseph Capelli, consiguieron detonar la bomba y escapar a tiempo en una nave de desembarco de emergéncia quimera. Pero ya era demasiado tarde para Hale, Capelli descubrió horrorizado como Hale se había transformado completamente en una quimera. Capellí sabía lo que tenía que hacer: Presentó sus respetos al anteriormente Hale, desenfundó su Magnum HE del 44 y le ejecutó con un tiro en la cabeza.

 

HALE PASÁNDO A MEJOR VIDA.. 

Hale había muerto, pero las esperanzas de salvar la humanidad no se fueron con el. El proyecto Abraham no fue del todo en vano. En Resistance 3 resulta que el arma definitiva contra las quimeras resulta ser el propio Hale. Tras varios estudios científicos del cuerpo de Hale, se descubrió que en su sangre había anticuerpos únicos que podían hacer frente al vírus quimera. Hale se había convertido en la vacuna definitiva contra el virus quimera. Hale al final se convirtió en muerte en lo que no pudo ser en vida, Hale se convirtió en el salvador de la humanidad. 

 

HALE DISCUTIENDO CONTIGO AMABLEMENTE SOBRE ECONOMÍA… 

Sencillamente Hale es el soldado con el que contar para cualquier clase de misión aunque todo esté perdido. Aunque no quede niguna esperanza de sobrevivir, Hale dará la talla. De la clase de hombres incombustibles que luchan sin parar hasta su último aliento. De los solados a los que nos les importa su propia vida sino la vida del que tienen al lado. Un hombre que no se detiene ante nada ni nadie con tal de ver a las quimeras morder el polvo sin importarle que poco a poco esté sucumbiendo a su infección. Un hombre que prefiere morir antes que darse por vencido. Con un espíritu de lucha casi titánico que marca la diferéncia hasta en las situaciones más desesperadas e insostenibles. ¿Que tu escuadra está siendo masacrada por las quimeras? ¿Tu ciudad ha sido asolada y devastada por los aliens? Pues llama a Nathan Hale y el literalmente dará su vida luchando hasta convertir esas babosas en charcos de sangre viscosa. Un hombre el cual la palabra "Rendición" no entra en su vocabulario. El auténtico salvador de la humanidad. Incluso siguió combatiendo la amenaza quimera hasta después de muerto al convertirse en la vacuna y cura universal contra el virus alienígena. Si eso no es dar la vida y todo por salvar a la raza humana entonces no se lo que es…

 

 

 

Bueno, hasta aquí el artículo de hoy. Si tenéis algun otro personaje en mente al que queréis que le dedique una merecida reseña, hacedmelo saber. Espero que os haya gustado. Comentad/Puntuad. Un Saludo a todos.  

 

Abriéndome hacia nuevos horizontes: Batman Arkham Asylum

 

Hola compañeros de gamefilia. Tranquilos, no os habéis equivocado de blog, seguís estando en el Blog del Sr. Rubio. Lo que ocurre para que aparezca una portada de esta índole es bien sencillo: Os he hecho caso. Bueno, no solo a vosotros, sino también a las cientos de peticiones de mis amigos de que probara otra clase de juegos que no sean exclusivamente FPS, TPS o sandboxes, mis géneros predilectos, para tener la oportunidad de provar auténticas joyas de esta generación que no tuve la oportunida de catar adecuadamente o sencillamente pase de largo de ellas al ver que no cumplían con la mayoría  de los requisitos que yo pido en un videojuego: Tiros, armas, sangre y gore por todas partes.

 

 

Juegos de otros géneros distintos que por no tener un arma en la portada, ya no me convencían… Pero que en realidad eran oro puro y yo seguía sin darme cuenta de lo que tenía ante mis ojos. Pues bien, esto ya ha cambiado caballeros, he decidido abrirme paso hacia otras fronteras videojueguiles y darle una oportunidad a otros juegos de otra índole: Aventuras, hack and slash, lucha, deportivos, conducción…  Siempre y cuando sea cada uno de ellos el mejor de su género y todo un referente. Si vamos a pasar la frontera hacía otros horizontes, al menos hagamoslo bien y no perdamos el tiempo que títulos que no merezcan la pena ¿No? A partir de ahora me voy a dar el atracón de mi vida de los mejores juegos de esta generación que no he podido  probar.  El típico caso del que sigue una dieta de nada de dulces y llega el momento en el que harta y se mete una pastalería entera en el estomago. Pues esos mísmo adaptado a los videojuegos.

El primer dulce que he pobado y el primer paso hacia ese nuevo horizonte es "Batman: Arkham Asylum", ya que ha llegado la segunda parte, sería un pecado no haber jugado a la primera. Y mi primera impresión es que es sencillamente impresionante.

 

 

Jugablemente tenemos un título que mezcla elementos de los beat ‘em up. Ir avanzando por el manicómio mientras apalizamos a cualquiera que se nos interponga por nuestro camino. Ejecutando combos acojonantes que ni una fusión bizarra entre Mohamed Ali y Bruce Lee y solo con presionar un puto botón. Me gusta. Poder ejecutar combos increibles sin tener que memorizarse combinaciones de botones  y presionarlas más rápido que el telegrafista del Ticanic mandando un SOS… Un sistema de combate increible pero sencillo e intuitivo. Así da gusto hundirle la nariz de payaso en la cara a un matón del Joker…. 

 

 

Y por otro lado tenemos un juego de infiltración y sigilo al más puro estilo Splinter Cell o "Manhunt" en el que  podremos acabar con los reclusos amotinados del manicomio uno a uno sin que se enteren de nuestra presencia. Pudiendo ser un auténtico cazador invisible que va acechando a sus presas mientras las va eliminando una a una, poco a poco sin que se oiga ni un solo grito. Macabro y sigilosos a la vez que impresionante. No me había divertido tanto siendo sigiloso desde los Manhunt…

 

 

Y por último tenemos un gran componente de investigación. Pudeindo descubrir toda clase de secretos, curiosidades y objetos ocultos con nuestra visión de detective. En este juego hay un huevo y parte del otro de cosas por encontrar durante nuestra visita al manicómio. Desde Trofeos de enigma, gravaciones de entrevistas a reclusos, grabados en las paredes del fundador del Asilo… Hasta una nueva forma de buscar curiosidades ocultas como es adivinar las adivinanzas que te propone Enigma. Eso le da un enfoque muy original al componente de exploración que premia ante todo que usemos la cabeza y busquemos bien y no que mremos la última guía de internet….

 

En resumidas cuentas, este juego es una mezcla sublime de vários estilos de juego que han sido cuidados al más mínimo detalle y que nos proporcionan una enorme diversión en cada uno de ellos, sea cuales sean nuestras preferencias a la hora de jugar. Por no hablar de la cuidadísima ambientación y el doblaje. Un señor juegazo que estoy disfrutando ahora mísmo. No sabía lo que me perdía… Tengo juego para rato y mi primera impresión es  buenísima. Si queréis, en cuento lo termine de cabo a rabo, le hago un completito análisis.

 

¡Por cierto!. Si tenéis algún otro juego de algún otro género en particular que queráis recomendarme, no os lo cayéis. Gracias a vosotros pude descubrir joyitas como esta. Y  ahora disculpadme tengo que seguir rompiendo cuellos y apalizar a los presos mientrs llevo mi lindo conjuntito de mallas negras….

 

Un Saludo. 

 

Momentos estelares de los videojuegos: La Batalla por Governor’s Island

 

Muy buenas compañeros de gamefilia. Hoy os traigo otra nueva entrega de: "Momentos estelares de los videojuegos". Ya sabéis, los niveles, escenas o instantes más épicos que nos puede proporcionar un videojuego. Momentazos que nos dejan asombrados por un lado y nos hacen crecer com videojugadores por el otro. Aquellos momentos que guardáis en vuestra memoria por lo difíci, por lo divertido que fue o sencillamente porque estabas realizando una de las más epopéyicas hazañas de tu vida sin levantar tu culo del sillón del comedor… Bueno, pues el momentazo de hoy que quiero compartir con vosotros pertenece a uno de los mejores third person shooters tácticos de la pasada generación: Freedom fighters. Un juego que nos proponía luchar contra los comunístas en un futuro distópico en el que los soviéticos habían invadido casi todo el globo. Olvidaros de mierdas como Homefront, Black Ops y otras chorradas. Este juego fue el primero que nos proponía luchar contra la amenaza comunísta mediante tácticas de guerrilla liberando cada calle, distrito y avenida de la ocupada Nueva York para devolvérsela a los yankis. Este juego presentaba una de las batallas finales más largas y complicadas que conozco, pero a la vez una de las más divertidas y heróicas de todo el juego. ¿Queréis que os cuente como fue mi experiencia? Pues seguid leyendo:

 

 

 

Os pongo en situación amigos míos. Mediante asaltos rápidos y certeros y tácticas guerrilleras habíamos conseguido liberar la mayor parte de todos los distritos de Manhattan. En todos los puntos fuertes, zonas de abastecimiento, puestos de mando avanzado y cualquier lugar importante de la ciudad anteriormente ocupado por los soviéticos había hizada una bandera americana. Todo Manhattan había sido liberado de la invasión comunísta pero aún quedaba un último lugar ocupado por los rojos. El último reducto de resistencia de los soviéticos y lo que separaba la ciudad de la libertad o de otra invasión era un pequeña isla situada al sureste de Manhattan: Gobernor’s Island. Esa isla era el centro de operaciones de los rusos para la invasión y ocuopación de Nueva York desde el principio y asaltarlo no iba a ser fácil.  Toda la isla era un jodido fuerte. En esa isla no solo había un pequeña base solamente. En esa minuscula isla se encontraba un helipuerto desde el que podían lanzar helicopteros artillados y cañoneras siempre que quisieran, un enorme deposito de armas y municiones, posiciones fuertemente defendidas de artillería que podían bombardear todo Manhattan en cualquier momento, un puerto donde podían desembarcar tropas a la ciudad y por último: "Fort Jay". Toda una jodida fortaleza impenetrable rodeada con muros de hormigón y torres defendidas por legiones de fuerzas especiales soviéticas y francotiradores cual castillo a prueba de asedios… No iba a ser un visita turística…

 

 

Lo primero que teníamos que hacer en esta batalla final era mandar al carajo todo las tácticas que habíamos utilizado anteriormente, olvidarnos de guerrilla y pequeñas escaramuzas para organizar un asalto a gran escala a la isla con todos los guerrilleros de la libertad de la ciudad que se habían unido a la causa. La primera parte en la toma de la Isla consistía en un desembarco al más puro estilo "Día D", pero en lugar de ser junio del 44 era una cruda y helada noche de invierno del año 2000 y algo… La intro del nivel nos mostraba como nosotros y las tropas nos dirigíamos a la isla con un pequeño rompehielos resquebrajando los glaciares hasta llegar a la playa, pero a un par de Kilometros comenzó la fiesta antes de tiempo al venir una cañonera rusa y descargar su cohetes en el barco y aunque en la intro del nivel nos mostraba que la mayor parte de nuestras tropas de invasión se salvaban al saltar del barco a tiempo y el helicoptero era destruido, nos veríamos obligados a asaltar la playa desde el agua helada, de glaciar en glaciar, y con las manos desnudas al perder todas nuestras armas en el salto. Empezábamos cojonudamente: Sin armas, con toda la mitad del ejército rojo apuntándonos desde la playa y encima teníamos que vigilar de que no nos cayeramos al agua para no morir congelados. Por una parte teníamos que vigilar que no nos friesen el culo y por otra que no se nos helara y quedase como un polo calipo….

 

 

Aunque teníamos una carta a nuesto favor: Teníamos la suerte de que el helicoptero artillado que habían derribado nuestras tropas había caido en una masa de hielo cercana y aún no se había derretido. Nuestro objetivo era llegar hasta la zona de impacto y recoger lo suministros que tenía el helicoptero para volver a armarnos y pertrecharnos. Mientras que intentábamos llegar a la cañonera destruida, 2 torres colocadas en la playa armadas con ametralldoras estaban mascrando a nuestros compañeros. Pero al llegar al helicoptero, aparte de encontrar pistolas, rifles de asalto, granadas y botiquines para reanudar nuestro asalto, también estaba entre los restos una útil herramienta para facilitar la toma de la playa a nuestros camaradas y a nosotros: Un lanzacohetes RPG nuevecito y sin estrenar. Tras tomarlo prestado del cadáver del piloto, lanzamos un buen pepinazo a cada una de las torres y conseguíamos reducir los nidos de ametralladoras a cenizas y trozos de carne soviética ahumada…. Cuando nos queremos dar cuenta, tan solo quedan unos pocos soviéticos desperdigados y nuestros camaradas ya estaban tomando la playa. Habíamos asegurado la cabeza de playa. Ahora quedaba asaltar sabiamente cada uno de los puntos fuertes de los soviéticos en la isla.

 

 

Ya estábamos asentados en la isla y en lugar seguro por un tiempo, por lo que podíamos planificar nuestro ataque con relativa tranquilidad. Este juego tenía la peculiaridad de que nos podía dar a elegir que lugar asaltar primero. No había un orden impuesto ni una linealidad en las misiones, otorgándonos cierta libertad a la hora de decidir que lugar tomar primero. Pero había que decidir el orden sabiamente. Puesto que tomar un lugar antes que el otro podría influir sobremanera en la toma del siguiente. Un ejemplo es la batalla que nos ocupa a continuación: Los objetivos a conquistar en la isla eran un depósito de municiones, el puerto, las zonas con cañones de artillería, un helipuerto y el bastión Fort Ray. Podíamos tomarlo en el orden que nos diera la real gana. Si nos daba la vena podíamos ir directamente a Fort Ray sin haber tomado las otras zonas previamente. Pero se nos haría tremendamente complicado y hasta imposible al ver que tenemos un helicoptero disparándonos todo el rato por no volar el helipuerto y estaríamos esquivando proyectiles de mortero y tragándonos una lluvia constante de descargas de artillería cayendo sobre nuestras cabezas al no haber destruido los cañones de artillería previamente. ¿Comprendéis ya de que va la cosa? Tenemos libertad si, pero si queremos que se nos haga la vida más fácil deberemos llevar cierto orden en nuestros ataques. Así que lo primero: Ir adestruir el helipuerto. No era cosa difícil. Tan solo teníamos que movernos entre un laberinto de cajas de suministros soviéticas que estaba infestado de rojos hasta llegar al helipuerto que estaba fuertemente custodiado con muchos soldados y ametralladoras enemigas. Chupado… . Me ví obligado a hacer prácticas de tiro desde un tejado cercano con un rífle de francotirador. Una vez depejado el helipuerto, tocaba volarlo con una C4. Entrege el paquete de servício urgente a su hora y volé el helipuerto. Y de paso me cargué el helicoptero que estaba posado sobre el. Tras el pequeño espectáculo de pirotécnia ya teníamos los cielos tan despejados como un mañana de agosto en Madrid.

 

Ahora tan solo quedaba el puerto, las zonas de los cañones de artillería y el depósito de municiones. Por orden de prioridad yo me dirigí primero a asaltar el lugar donde se encontraban los cañones de artillería ya que podían apuntarnos en cualquier momento y lugar de la isla y no solo en Fort Jay. Lejos de lo que pensáis fue coser y cantar. Tan solo eran 4 cañones que estaban custodiados por lo justo en personal. Bueno, en realidad había como una esquadra bien grande de soviéticos protegiendo cada cañón incluyendo en cada una un soldado pesado (Solado con un blindaje y coraza corporal completas y armado con una ametralladora) pero tras el infierno que habíamos pasado en la playa eso no era más que un simple tentempié algo peleón… Tras volar los cañones con nuestro superpaquetito sopresa ideal para fiestas, el resto de los objetivos restantes, el depósito de municiones y el puerto, se conviertieron en un agradable paseo invernal adornando el suelo nevado con cadáveres con uniformes rojos y marrones como si fueran adornos navideños. Los objetivos restantes solo se reducían a matar los fuerzas terrestres que quedaban de cada zona si tener que preocupanos de helicopteros artillados, descargas de artillería o morteros. Así daba gusto masacrar. Incluso nuestra pequeña incursión en los almacenes de municiones se convirtió en unas grandes navidades adelantadas al ver la cantidad de juguetitos sin dueño que estaban allí esperándonos. Se me hizo muy duro tener que renunciar a algunas armas por tener los bolsillos llenos y más aun tener que volar los depósitos de municiones con las armas que quedaban… Casi lloro. Pobres armas… Todas ellas eran nuevecitas, preciosas, recien salidas de fábrica, ni siquiera habían tenido la oportunidad de matar a nadie…  Les quedaban muchas balas por delante… Ahora solo quedaba un objetivo: Fort Jay. El asalto final comenzaba.

 

 

 

 

Imaginaros que delante de vosotros lo único que hay es una gran explanada de tierra nevada como tres descampados de grande y al otro lado el fortín soviético más protegido, armado y amurallado que jamás hayáis visto. Para llegar hasta el, os separa casi un kilómetro o puede que dos de absolutamente nada, solo campo nevado. Ni edifícios ni callejuelas donde flanquear y cubrirse, ninguna otra ruta o camino alternativo por donde penetrar en la base como estábamos acostumbrados en los anteriores niveles. Solo la jodida nada mejor custodiada del mundo. Imaginaros un descampado enorme con un centenar de ametralladoras apuntandolo a todas horas. El ataque directo era un suicidio pero era la única opción. No había posibilidades de flanqueo o rodeo del edificio, solo estábamos nosotros, nuestros camaradas y delante el fuerte. Pero esta vez podíamos llevar hasta un grupo de hasta 12 soldados con nosotros gracias a nuestra carísma,por lo que no seríamos los únicos a los que nos apuntarían las ametralladoras. Y ahora llevábamos todo un arsenal tras nuestra espalda y nuestros compañeros también. Cual batalla de la primera guerra mundial, solo quedaba una única posibilidad: ¡A LA CARGA! y así lo hice junto con mis 12 camaradas. Pero tampoco había que ser tonto. Durante nuestro avance hacia el fuerte había vários lugares que podíamos aprovechar como cobertura. Como los restos de una cañonera destruida, algunos escombros de edificios e incluso un par de trincheras que eran más valiosas que el oro y que nos daban una oportunidad única para cubrirnos recargar y sanarnos. Había que ir a la carga cuidadosamente, avanzando de cobertura en cobertura para no acabar como un queso suizo… Una vez llegados a las coberturas más próximas a las ametralladoras, era hora de hacerles probar a los soviéticos mi rica receta de piña colada… Les bombardeamos con granadas todas las posiciones de ametralladores y si no morían en las explosiones, se verían obligados a abandonarlas y serían pasto de mi fusíl… Ya estábamos en la puerta.

 

 

 

 

Una vez dentro ya no teníamos que preocuparnos de que nos cosiesen a tiros ametralladoras de posición. Tan solo nos quedaba eliminar a todos los rojos que hubiera dentro, limpiar todo el edificio de cualquier resistencia e hizar la bandera estadounidense como signo de la victoria. Parece fácil pero si os digo que el fuerte estaba dividido en 4 zonas que había que tomar por separado e hizar la bandera en cada una de ellas, las tornas cambian un poco… Cada bandera de cada zona, que era una especie de torreón, estaba hasta los topes de soldados enemigos, incluidos soldados pesados. No era nada sencillo, pero mientras no sean ni helicopteros artillados, morteros ametralladoras de posición o cañones de artillería, era soportable, podía vivir con ello…. Tras la limpieza con cepillo de dientes y escopeta de cada reducto del fortín y la hizada de las 4 banderas, la victoria era nuestra. Habíamos liberado Nueva York de la invasión comunísta. Nos sentíamos pletóricos, invencibles, poderosos tras haber salido de ese infierno de una pieza mietras que nuestros 12 compañeros se habían reducido a 2 y medio por que uno de ellos tenía la mitad de su cuerpo desparramada junto con sus intestinos en la explanada. Tras ese momento de gloria, muchos de nosotros ya esperábamos una segunda parte. Aún seguimos esperando…  

 

 

 

 

Bueno, hasta aquí la reseña de hoy. Si tenéis algun momentazo de algún juego de el que coincidamos, es decir, que ambos lo hayamos jugado, hacedmelo saber y le haré su merecida reseña, o una colaboración que quedaría mucho mejor. Como vosotros queráis. Comentad/Puntuad. Un Saludo a todos.  

 

Trofeos/Logros y Multijugador de mierda, o como putear al jugador de manera supina

 

Hola de nuevo compañeros jugones. Hoy voy a tratar con vosotros un tema que también está dando bastante de que hablar en esta comunidad y no por el hecho de que esté satisfacciendo a todo el mundo precisamente. Un fenómeno relacionado con el multijugador y los ahora tan buscados y ansiados trofeos y logros. A priori parece un bonita forma de entretenerse y recibir recompensas… Pero en realidad es una nueva forma de tortura cruel y sádica recientemente aprobada por la santa inquisición. No se ha conocido mayor forma de hacer sufrir a una persona desde el Garrote Vil. Es la forma de tortura definitiva: La comunión de un multijugador inservible junto con trofeos o logros para ese vomitivo modo. Sencillamente llevo jugando, o más bien sufriendo en mis propias carnes, muchos multijugadores de este tipo que deberían haberse quedado en la retorcida cabeza del sádico hijo de puta que las ideó y, definitvamente, ya no puedo más, estoy más que harto. Si no hablo de esto inmediatamente y os transmito mi indignación a vosotros, compañeros, explosionaré del mísmo modo que lo hizo el tio ese que salia en "El sentido de la vida" Os voy a contar el por qué de este abuso:

 

 

 

 

 

Antes de nada, os pongo en situación para explicar mi intolerable realidad. Imaginaros un juego que ya por si mísmo es buenísimo, su campaña de un solo jugador es larga, variada y entretenida, un juego perfecto. Pero algún gilipollas que se piensa que un juego sin un modo multijugador competitivo on line, no es un juego completo, tiene la "genial" idea de añadir un multijugador genérico, de adorno, que no sirve ni siquiera para limpiarse el culo… Que nos invita a jugar partidas sin ninguna clase de recompensas como mejores armas, dinerito o skins nuevos para nuestro personaje o para nuestras armas. En otras palabras, un multijugador que no tiene ni sentido ni finalidad. Un multijugador que está ahí, por estar. Como el que solo va al trabajo a fichar….  Seguro que más de uno empieza a recordar estos dolorosos momentos con algún juego en particular y estas palabras empiezan a escocer tanto como una mano con los padrastros arrancados y en carne viva…  Esa mísma sensación tienes cuando estas jugando a esa clase de modos multijugador a los que suelo llamar yo: "Ornamentales". No son pocos los grandes juegos que tienen adosado este multijugador como una mierda pegada en nuestro zapato… Pero teóricamente la decisión de pasar por ese infierno es nuestra y podemos elegir no recibir "La Purificación del Dolor" y jugar solo la fantástica campaña monojugador del juego. Teóricamente….

 

 

Y digo teóricamente porque, en cierto modo, muchos de los que nos consideramos "gamers" estamos obligados a pasar por este Via Crucis particular… ¿Que por qué? Pue eso deberíais preguntárselo al creador del multijugador, el cual nos acordaremos muchos de su madre, padre, arbol genealógico, su estampa y su jodida calavera durante mucho tiempo… Pero aun así la respuesta es bien sencilla que hasta un lerdo como yo puede responderla: Resulta que al mísmo tiempo que los cabrones carentes de empatía crearon un multijugador tan horroroso como la cara de la Mercedes Mila recien levantada, también crearon un manera para que los más jugones nos viéramos obligados a jugar ese modo sin discusión alguna: Otro de esos enfermos psicópatas hijos de puta tuvo otra de sus "Geniales ideas". Le dijo a sus compañeros los verdugos: "¡Oye! Si tenemos un modo de multijugador de mierda, ¿Cómo obligamos a los jugadores a jugarlo durante un enorme peiodo de tiempo o el suficiente hasta que saquemos una secuela de peor calidad?" A lo que el bastardo más enfermizo del grupo respondió: "No hay problema, añadiremos Trofeos/Logros en el multijugador con requisitos ridículos y así nos aseguraremos que la gente juegue a nuestro multijugador de mierda todo el tiempo que nosotros querámos si quieren obtener el platino o los 1000G… ¡¡Muhahahahahah!!!" Fue así como la más fatalísta de las profecías de esta generación se cumplía: "Jugarás multijugadores nauseabundos y vomitivos, solo para conseguir los 1000G y los platinos" Mucho antes de que se cumpliera la primera profecía que anunciaría el fin y el apocalipsis de los videojuegos para convertirse en una empresa capitalísta: "Venderás tu alma al diablo de forma despreciable, para conseguir un mapa descargable" 

 

 

Y si, ya se lo que estáis pensando, que soy una "Putita logrera". Pues si, lo soy. Pero aún a rieso de parecer que carezco de argumentos con los que defenderme, tengo que decir que no soy el único. ¡Si, ya lo se! "Mal de muchos, consuelo de tontos" y alegaréis que para no tener que pasar por un auténtico infierno en vida con un multijugador que apesta tanto como un prostíbulo por la mañana, pues que no lo juegue y pase olímpicamente de los Trofeos y Logros que me ofrecen en dicho modo. No es algo fácil, para nada. Porque los aficionados a conseguir logros y trofeos somos ante todo unos prefeccionístas y nos resulta toda una lacra ver como nos falta ese pequeñísimo porcentaje que nos impide llegar al Platino o esos pocos logros para conseguir los 1000G…  Los sádicos desarrolladores y creadores de videojuegos lo saben y se aprovechan de esto rastreramente para asegurarse que la gente juegue a su asqueroso multijugador. Pero lo hacen de un manera tal que encargan al cruel torturador, verdugo, comedor de cachorros de gatitos y creador de logros/trofeos a tiempo parcial que estipule para el desbloqueo de cada trofeo o logro requisitos casi imposibles de conseguir o alcanzar cifras estratosféricas que nos llevarían media vida llevarlas a cabo para desbloquear el trofeo o logro y así asegurarse de que permaneceremos en el dantesco abísmo online durante muuuuuucho tiempo. Como una cadena perpétua de sufrimiento y tormento videojueguil… Todo ello para que al final consigámos una mísera recompensa al ver que el  jodido logro que hemos conseguido tras meses y meses de tortura constante online no nos da ni siquiera 10G o que era tan solo un puta mierda de trofeo de bronce…. Pero que esa puta mierda nos distanciaba de conseguir el platino o los 1000G. Como un piedrecita en medio del camino hacia la victoria que al final acaba convirtiéndose en una Losa más grande que la Muralla China…

 

 

Pero me estoy refiriendo a requisitos crueles, imposibles y más largos que un domingo sin futbol y sin pan… ¿Queréis ejemplos? Pues váis a tener de sobra. En el nuevo Wolfenstein, que es un juego fantático, muy "old-school" pero que tiene la lacra de poseer un multijugador de mierda que no la hacía falta alguna, te exigen trofeos de la talla de conseguir 200 bajas con el ataque del velo (Un ataque con una granada especial que no hace ni cosquillas al contrario, ni siquiera le quita un 10% de la salud a tu contrincante…) y encima no te exigen matar a 15 o 20, ¡sino a 200 contrincantes! con una mierda de ataque que ni siquiera sirve para confundir al enemigo como la mayoría de granadas secundárias… Otro ejemplo clarísimo lo encontramos en los juegos The Darkness y The Crhonicles of Riddick cada una de ellas una jodida obra maestra pero que algún pedazo de gilipollas, subnormal come-pellejas se le ocurrió meter un multijugador que es tan asqueroso que incluso es el mísmo, pero clavadito, en ambos juegos… Increible… Pero algo más increible llega cuando nos piden en esa mierda de juego capturar 150 banderas, realizar una racha de al menos 10 muertes unas 20 veces o ganar la partida estándo al borde de la muerte… Proezas dignas y solo alcanzables por Dios o el mismísimo Chuck Norris. Y ya de paso ¿Por qué no nos piden como requisito para un logro que nos convirtamos en un Dios entre los hombres, lleguemos a conquistar el mundo y sometamos a nuestra voluntad a toda la humanidad? Seguramente sería más fácil que conseguir estos trofeos y logros del multijugador…. Joder, todavía recuerdo con gran resquemor cuando intentaba conseguir que una sola granada de fragmentación matase a tres jugadores simultáneamente… Analicemos objetivamente: ¡Tres putos contrincantes con una sola granada a la vez! Eso no es habilidad. Es pura y simple potra.

 

 

Yo aunque soy un amante de los trofeos/logros, se reconocer cuando estos son una auténtica gilipollez. Se supone que cuando uno se gana un trofeo/logro es porque ha trabajado duro para conseguirlo. Si yo gano un trofeo/logro, es porque me lo curro y no por pura suerte. Eso no es una recompensa, es un absoluta idiotez. Y si con los logros imposibles o resultantes de que la Diosa fortuna se nos ha encaprichado con nosotros un día no teníamos suficiente, pues le añadimos que a esos modos multijugador no juega ni Dios, Cristo bendito ni el Espíritu Santo por ser una auténtica basura biológica sacada de los restos de un contenedor de la parte de atrás de un hospital de campaña pues apaga y vámonos. Si ya las posibilidades de conseguir dichos trofeos o logros en el multijugador eran íncimas, pues ahora lo serán menos al ver que no hay ninguna partida en curso, nadie está conectado y ni Dios está jugando ninguna clase de modo multijugador. Bien porque el juego sea una mierda o porque aparte de serlo, ya han sacado su secuela y ahora lo han dejado más abandonado que antes…. Siendo el juego con amigos, gente de confiazna y clanes la única manera de conseguir dichas recompensas. Porque si luego te encuentras una partida con gente del resto del mundo, los que solemos denominar "guíris" , jamas estarán por la labor. 100% comprobado. No solo no te ayudarán a conseguir un logro sino que ni siquiera te dejarán jugar bien. Te obstaculizarán en todo momento aunque sean tus compañeros de equipo, usarán técnicas ilegales o con trampas para ganar y si les vas ganando por goleada, si les estás dando una paliza, te echarán de partida. Todo esto es producto de lo infantiles que son y del mal perder que tienen…  Un ejemplo claro fue ayer mísmo jugando en juego que, a priorí,  tiene un MP "bueno" como el Gears of War 2. Pues estaba jugando una partida "Piloto" en donde les iba meando vivos al ganarles 14-3, pues a punto de terminar la partida para alcanzar la puntuación límite (15) me vuelve al menú principal poniendo un mensaje que dice "El Anfitrión me ha echado de la partida"  Demostración típica de que la deportividad no entiende de fronteras….

 

 

 

¿Mi conclusión? Pues sencillamente exigir árduamente a los macabros desarrolladores que no se molesten en crear un modo mutijugador de relleno que no va a jugar ni su puta madre o, al menos, que no implementen trofeos/logros en el para no tener que obligarnos a jugarlo y así no poder pasarnos bien por la piedra… Porque es muy dificil dejar esta adicción. Bueno, siempre se puede dejar de lado esos logros o trofeos del multijugador, no pasa absolutamente nada. Pero para logreros perfeccionístas como nosotros eso significa que todavia no le hemos sacado el suficiente jugo al juego aunque luego signifique pasarnos por el multijugador y sacar un buen jugo de mierda recientita…  Pero no cabe duda alguna del que la ha cagado y ha dejado la plasta bien metida en el juego en forma de multijugador con trofeos/logros para que la saboreemos bien agusto ha sido el creador o creadores de dicho juego. Creadores que en lugar de molestarse en pulir y currarse un buen multijugador o simplemente no incluirlo, van y se molestan en ponernos logros para obligarnos a jugarlo. Vergüenza debería darles…. 

 

 

 

Bueno, hasta aquí mi artículo de opinión de hoy. Dejad la vuestra con un comentario. No os cortéis ni un pelo en decir lo que pensáis. Vuestra opinión cuenta. Un Saludo a todos.

 

PD: Aprovecho aquí para agradecer a todos los compañeros la ayuda que meha dado en estos juegos con multijugadores asquerosos. Vuestra ayuda ha sido encomiable. Y si quiere alguien que le ayude con algun caso parecido en algún otro juego que coincidámos, solo tiene que decírmelo. Podremos ayudarnos mutuamente.

 

Versiones metaleras de nuestras canciones de juegos favoritas: DOOM

 

Muy buenas compañeros de gamefilia. Muchos de vosotros sabréis sobradamente la cantidad enorme de Remakes o nuevas versiones que se han hecho de las canciones más famosas de nuestros videojuegos favoritos. Muchas de estas versiones que pululan por internet esperando a que las pesquemos son autenticas obras de arte. Las hay de todos los tipos: Que si en 8 bits, versiones en Funky, en música disco, versiónes raperas… En mi caso, mis favoritas son las versiones metaleras. Muchas de ellas son auténticas odas épicas al Heavy Metal más duro y cañero. Alabnzas a el todopoderoso Satanás. Versiones que hacen de una canción que ya de por si era buena, sea una auténtica maravilla que pondrá a tono a cualquiera que la escuche. De esa clase de temazos que hacen que hasta el más pacifista y hippie de los oyentes, le suba la adrenalina, se vuelva sediento de sangre, empiece a cargar las armas y se embarque en una orgía de muertes, destrucción, sangre y brutalidad. Canciones que "Te recargan las pilas" como las suelo llamar yo. Pues navegando por la red encontré una ingente cantidad de versiones metaleras de los temás más reconocidos de los videojuegos y me gustaría compartirlas con vosotros a ver que os parecen. Hoy os pongo las versiones en Heavy Metal de la banda sonora del Doom original. Creedme, casa perfectamente y queda de putísima madre. No tienen desperdicio. Escuchadlas:   

 

TEMA PRINCIPAL:

 

 

TEMA DE NIVEL COMPLETADO:

 

 

 

 

NIVEL E3M3: "DEEP INTO THE CODE":

 

 

 

TEMA NIVEL E1M9: "HIDDING THE SECRETS"

 

 

TEMA NIVEL E2M1: "I SAWED THE DEMONS"

 

 

TEMA NIVEL E3M2: "DONNA TO THE RESCUE"

 

 

TEMA NIVEL E1M8: "SIGN OF EVIL"

 

 

TEMA NIVEL E3M1:

 

 

TEMA NIVEL DE JEFE E3M8: "FACING THE SPIDER"

 

 

TEMA NIVEL E1M4: "KITCHEN ACE (AND TAKING NAMES)"

 

 

 

Bueno, hasta aquí por hoy. Si os ha gustado esta entrada, dejad un comentario dando vuestra opinión y puede que esto pase a ser una nueva sección del blog. Un Saludo a todos. 

 

Análisis: Duke Nukem Forever ¿El rey ha vuelto o está para que lo encierren?

 

Muy buenas compañeros de gamefilia. Vuelvo con otro análisis recientito para informaros sobre lo que os debéis pillar o no en las estanterías de una tienda, preferiblemente que no sea del GAME, que luego vienen los llantos… Pero esta vez os traigo un análisis del que ha sido uno de los juegos más polémicos de esta generación. El juego que más ha dividido la opinión de los jugones y el que más ha dado de hablar este año. Como fan de Duke Nukem desde 1998 desde que jugué al fantástico "Time to Kill" en Psone, no podía perderme el gran regreso de Duke este año. Aunque esperando a que se rebajase el juego a un precio razonable… Que primero está el bolsillo y después las aficiones. Además, después de los sablazos que me han metido últimamente, mi bolsillo está desangrándose y soltando céntimos por cada sitio que voy. A este paso acabaré con más deudas e inflación que Zapatero y las generosas propinas de mis abuelas no servirán para cubrir el rescate… Así que me esperé a que bajara de precio. Y la verdad, no tuve que esperar mucho para verlo en estarías nuevo por menos de 20€ ¿La Razón? Esta bien descrita en mi análisis… ¿Qué si me gustó el juego? En parte si, en parte no. Si queréis saber por qué, seguid leyendo:

 

 

 

HISTÓRIA: 

NENA… CUANDO BAJES DE LA BARRA, TE VOY A ENSEÑAR OTRA MÁS GRANDE…

 

OTRA VEZ NOS INVADEN LOS ALIENÍGENAS… ¿NO TENÉIS OTRA COSA MEJOR QUE HACER?

 

La historia del juego nos situa exactamente 14 años después de los acontecimientos ocurridos en el Duke Nukem 3D original. Tras haber echado a los alienígenas a patadas de Los Ángeles, Duke ahora se ha convertido en un héroe mundialmente conocido. Es asquerosamente rico, propietario de toda clase de marcas de merchandaising, casinos, hoteles, clubs… Y ahora vive a todo trapo en Las Vegas como todo un icono mundial. Pero se ve que los aliens son tipos tan rencorosos como nostros los humanos y deciden volver a la Tierra e invadir Las Vegas y secuestrar a todas las pibas de la ciudad durante la invasión. Todo ello para buscar venganza por lo que les hizo Duke años atras y ajustar cuentas con el por el ridículo que les hizo pasar en Los Ángeles en su primer intento de invadir la Tierra. Todo se reduce a una simple vendetta de los cerdos antropomórficos y sus hermanos mayores los lagartos contra el propio Duke Nukem.

La historia no tiene más, es más simple que el mecanísmo de un chupete… Tan solo que los aliens vuelven para vengarse. Teóricamente esto no parece tener ni pies ni cabeza: Unos Aliens que no tienen otra cosa que hacer que hacerselas pasar putas a un solo hombre… Una raza desconocida que ni sabemos si es inteligente, buscando venganza por un solo terrícola… Pues ahora nos acaban de demostrar que no es nada inteligente, pero si rencorosa…  Con tantos planetas por invadir, tantos recursos naturales que robarnos y tantos experimentos sádicos que pueden hacer a nuestros cuerpos ¿Van e invaden la Tierra por un solo hombre? Menuda gilipollez… Pero es que la historia es eso, un mero adorno, una excusa barata o mal pretexto para justificar que volvamos a pegar tiros a cualquier cosa que tenga pinta de cerdo o lagarto. Podrían haberse currado un poco más la historia… Parece el típico argumento de una pelí de serie B mala…

NOTA: 4

 

 

 

 

GRÁFICOS Y EFECTOS:

 

 

El motor gráfico que se ha utilizado para este juego es el Unreal Engine 2,5 altamente modificado. ¡Que puta manía con el Unreal Engine! Parece que no hay otros motores gráficos en el mercado… Que si tal juego utiliza el Unreal engine 3, que si otro también…. El día que se salga un shooter con un gran acabado gráfico sin utilizar este motor y que no se llame ni Crysis, Killzone, Halo o demás me habré vuelto más viejo que Matusalem…. Pero tranquilos que esto me da igual. Mientras hayan cuidado el juego y hayan logrado sacar buen acabado gráfico e impresionantes efectos con este motor, siempre será bienvenido. Pero este no es el caso, más bien es otro caso más de otro juego que utilizando este motor, los desarrolladores no se han molestado ni un momento en pulirlo, trabajarlo, modificarlo y darle más de si. Y no son pocos estos casos…. Pero este en particular se diferencia de los del resto por ser el que peor lo ha implementado. Durante el juego no solo nos encontramos con algunos momentos en los que vemos a los personajes y escenarios pixelados por la tardanza de carga de texturas como podemos ver en algunos momentos aislados con cualquier otro juego que utiliza ese motor, ¡que va!. Si solo fuera eso….

Lo que vemos aquí es un desperdicio. Personajes, escenarios y objetos con poca y casi ninguna definición, un juego de luces, sombras e iluminación que podía haber dado más de si y una falta total de cuidado por las texturas de los entornos. Pudiéndonos encontrar dientes de sierra y demás efectos que afean visualmente el producto. El juego parece de los primeros que salieron de esta generación, incluso algunos de esos estan más cuidados que este… Por si no fuera poco, el juego no corre enteramente de manera fluida, notaremos en bastantes ocasiones bajones y tirones en la tasa de frames por segundo. Como si al juego tuviera una gran carga gráfica que la consola no pueda soportar. Y eso que está con un motor que es la hermanita pequeña de la familia gráfica: Hermosa a la vista y que se va con todo el mundo… Pues en este caso la han violado rastreramente…. Es una absoluta vergüenza ver a este juego cuando al mísmo tiempo tenmos maravillas gráficas realizadas con el mísmo engine como "BulletStorm" o "Gears of War 3" y mayor pecado tiene la cosa si contamos el tiempo de desarrollo de ete juego… Es que parece que con todo el tiempo que han tenido para pulirlo, hayan implementado el motor gráfico deprisa y corriendo y mal…. 

NOTA: 3,5 

 

 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA: 

Aquí parece ser que llegamos al primer aspecto del juego que parece haber sido bastante trabajado y cuidado como para ser más o menos decente. Los efectos sonoros como el sonido de todas las armas que disparamos a lo largo del juego suenan a un buen nivel. Nos transmiten la sensación de que llevamos un poderoso instrumento letal en nuestras manos, sobretodo cuando llevamos la escopeta. Las explosiones, sonido de nuestro monster truck al conducirlo, pisadas y gritos de los agigantados jefes de final de fase suenan tan impresionantes como los de cualquier otro juego con un gran despliegue de medios y presupuesto a sus espaldas. En ese aspecto cumple. Respeto al doblaje al castellano las voces de los personajes están bastante bien interpretadas, pero cabe destacar entre ellas la voz de Luis Bajo como Duke Nukem al que ha hecho un excelentísimo trabajo de interpretación representando a Duke como el tipo duro y macho que es. No me quiero ni imaginar lo que habrá tenido que forzar la voz este hombre, pero ha hecho un trabajo encomiable, eso desde luego. Aunque hay mucho debate entre unos que prefieren la versión doblada al castellano y otros que prefieren el doblaje original en inglés para volver a escuchar la clásica y potente voz habitual de Duke: Jon St. John, en este caso para gustos, los colores. Pues podemos elegir en todo momento el idioma del juego y los subtitulos para disfrutar del doblaje que nos salga de los cojones. Aquí no se puede quejar nadie.

Por otro lado, la música del juego también esta algo trabajada. Aunque la que escuchamos durante los niveles tan solo está como un mero adorno para cada situación que no resalta o destaca en ningún momento (Aquí nos os esperéis melodías épicas ni nada por el estilo), algunas partituras son dignas de escuchar. Como el nuevo tema "Grabbag" o nuevo tema principal de Duke Nukem que se ha creado expresamente para el juego, el cual me parece como una de las mejores versiones de este tema en particular. Me ha gustado mucho más que el que creó Megadeth si os soy sincero y mira que me gusta Megadeth… Seguro que en cuanto lo escuchéis, entenderéis el por qué de mi decisión:    

 

NOTA: 6,5

 

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSIÓN

¡CRUZI, NO VALE! ESTOY RECARGANDO….

 

DUKE NUKEM, EMBAJADOR ESPACIAL HONORÍFICO DESDE 1996…

¡¿CREES QUE NECESITO UN ARMA?! ¡ME SOBRAN HUEVOS PARA MATARTE CON MIS PROPIAS MANOS!…

 

Pues en cuestiones de entretener este juego nos dá una de cal y otra de arena. En primer lugar, los más nostalgicos de la saga estarán satisfechos en algunos aspectos pero decepcionados en otros. Y no podéis imaginaros como estarán los que no hayan probado u oido a hablar de Duke Nukem en su día. Este juego incluye elementos originales como interactuar con casi cualquier objeto de cada nivel para rellenar nuestra barra de Ego (Salud), un montón de burlas, sátiras y referencias a otros juegos de éxito, películas y muchos más elementos de la cultura popular que hacen que te arranquen más de una vez una buena carcajada.  El espíritu macarra, gamberro y políticamente incorrecto del juego y su protagonísta lo vuelven más carismático y divertido. Pero a la hora de jugar, lo que viene a ser jugar y entretenerse de verdad pues más bien poco…. Digamos que este juego es como una mezcla algo rarilla de FPS clásico y con algunos puzzles la mar de sencillos en cada nivel. Pero es que en los momentos en que la acción cobra protagonísmo y tenemos que darle marcha al gatillo, no nos llevaremos una grata sorpresa. Los tiroteos de este juego son decentes, divierte desmembrar a un enemigo con una escopeta, pero no es algo que no hayamos visto ya, no impresiona a nadie. Es más, en algunos momentos el juego trata de ser como los shooters clásicos de antaño que tanto echamos de menos implementando luchas clásicas con jefes enormes, pero se olvida de otros elementos tan clásicos como el inventario enorme en el que podíamos llevar todas las armas del juego que bien ahora lo están añadiendo en juegos de esta generación como "Resistance 3". Pues este juego se olvida de todo eso y nos limita el inventario a solo dos armas como si fuera un Call of Duty… Limitándonos la experiencia de juego con las armas y que podamos disfrutar plenamente con todas ellas… Eso no es clásico.

 

ME DA DE QUE HOY NO ME PASO POR EL CASINO…

 

Y por otro lado tenemos su curva de dificultad que, a niveles normales nos supondrá un grato paseo, pero que en los niveles de dificultad más altos, más que un desafío a nuestra puntería nos supondrá todo un infierno desesperante que nos dejará completamente desquiciados… Haciendo que completar el juego en ese modo sea fruto de truquitos y demás estrategias que encontremos por internet (Que hasta el propio juego nos dice que busquemos la solución por ahí…) Picos de dificultad imposibles en las dificultades máximas que nos supondrá una de las tareas más arduas y pesadas de nuestra vida. Si a todo esto le sumanos, los tiroteos poco entretenidos, algo aburridos para algunos, la dificultad imposible en niveles altos y su aspecto gráfico de basurero se me hace un juego dificil de recomendar. Aunque tiene otros aspectos que si son positivos como la inclusión de trucos del tipo: Munición Infinita, Todas las armas, Invencibilidad… Que nos dan al completar el juego y que añaden un plus de diversión al título. Trucos que tanto echamos de menos en los juegos actuales. Eso si es un elemento clásico que se agradece mucho. También meten bastantes fases de conducción de vehículos como poder manejar un camión mosntruoso en el desierto de Nevada o un coche RC teledirigido cuando somos reducidos de tamaño. Esto le añade una mayor variedad a la campaña, pero no quita que siga siendo igual  de aburrida y sosa. Me paece a mi que este juego no va a divertir mucho a la gente a menos que sean fans acerrimos del Duke y el factor nostágia juege un rol importante. Este juego solo lo recomiendo para los seguidores incondicionales del Duke. No es un mal juego, pero hubiera sido un juego notable si se hubiera trabajado y cuidado un poco más. Los fans se merecían otra cosa.

NOTA: 6

 

 

En resumidas cuentas el juego viene a ser lo que os he dicho en las últimas líneas: Un juego con un aspecto gráfico desfasado, tiroteos genéricos, algo descafeinados y poco divertidos y una dificultad con más picos que el Sistema Central hacen de un juego mediocre que por mucho de sus referencias, su espíritu burlón y macarra, no encandilará, ni sorprenderá a nadie a menos que sea fan a muerte de la saga Duke Nuken y ni aun así lo hará mucho. Porque yo como fan, me esperaba otra cosa y creo que el resto de los seguidores también. Si se hubiera trabajado un poco más en el, hubiera sido un juego de notable. Pero claro, después de tantos años de desarrollo, no soy yo el indicado para pedir más tiempo, ¿Verdad?    

NOTA FINAL: 5

 

 

 

 

Bueno, hasta aquí la crítica de hoy. Espero que os haya gustado. Comentad/Puntuad. Un Saludo a todos.