Más videos del Sr. Rubio haciendo el chorra, Hoy: Call of duty 2: «Nazis, soviéticos y soplapolleces»

 

Lo he vuelto a hacer damas y caballeros, esta mañana tras cumplir el cupo diário de estudios llegué al punto en que no tenía nada que hacer y no me apetecía para nada escribir. El aburrimiento es el padre de todas las sobradas más demenciales e idas de olla más vergonzosas. Esta vez dejo aparte a nuestro querido amigo el calvo de marca registrada para entrar de lleno en la acción y enseñaros a vosotros como me las gasto en otro de mis juegos de PC más queridos: Call of Duty 2. Otra vez más de lo mísmo: Matanzas indiscriminadas, comentarios y chistes malos de los míos hasta por el culo, tiros y mala hostia pero esta vez desde un enfóque diferente. Un vídeo con música de calidad y, por vez primera en la historia de mi canal, EN HD para admirar con total espelendor todas  las matanzas y mis gilipolleces in perderse ni un pixel… Puro espectáculo de alta definición para el espectador, la mejor película desde "Karate a muerte en Torremolinos" Espero que les guste:   

 

 

Si quieren que haga más, que deje de perder el tiempo con esta mierda o incluso que pase de los subtítulos a comentar los vídeos con mi própia voz no se corten y comenten. Un Saludo a todos.

 

LA ARMERÍA. Las mejores armas que puedes utilizar en los videojuegos. Parte 28

 

Muy buenas amantes de la recámara, seguidores del cañón y demás proclives al gatillo fácil. Bienvenidos a otra nueva entrega de la armería. ¿Estaís listos para embriagaros de nuevo con el dulce aroma de la pólvora? Estáis preparados para saborear el salado sabor de la sangre de vuestros enemigos? Pues coged cubiertos porque ¡esta noche cenaremos en el infierno! Perdón, de vez en cuando me dá la vena Leonidas…. Pero es comprensible todos estos aires de superioridad y poderío si estamos rodeados de las armas más letales y poderosas que jamas hayamos podido llevar encima. Armas con la que podemos cambiar el destino de una guerra. De la clase de armas que son el sueño húmedo de cualquier artífice de la masacre o artísta del asesinato como un servidro. Armas que deseamos que existieran en nuestra patética vida real para poder ajustar muchas de las cuentas pendientes que llevamos a lo largo de ella. Desgraciadamente solo tenemos que conformarnos con llevar estas obras de arte en los videojuegos, pero siempre os puedo aconsejar sobre cuales son las mejores que podéis utilizar para que no os traguéis cada 5 minutos la puta pantallita de Game Over. Y no vengáis con las gilipolleces de que la mejor solución es no matar, decir no a la guerra y jugar al último Super Mario Land para seguir con vuestro tripi-viaje de setas alucinójenas, italianos travelos y dinosaurios maricas…. Joder, parece la última película de Almodovar… El caso es que para divertirse y sobrevivir, uno tiene que convertirse en un sádico hijo de puta y a quien no le guste, se puede volver con su DS a jugar con el "Cooking Mama" hasta que le salga ampollas de tanto hacer tartas…

La pieza que vamos a analizar hoy detenidamente es otra de las hermosas maravillas que los chicos de Epic Games han conseguido sacarse de la chistera. Un arma que una vez disparada hace que ningún lugar sea seguro. Un arma que puede desplegar destrucción y muerte por cada lado de cualquier mapa sin ninguna clase de restricción, caballeros, hoy vamos a hablar de:

 

EL EXCAVADOR:

 

 

Este arma es el resultado de años de ingeniería Locust con el propósito de crear un arma capaz de hacerle frente a una de las mayores amenazas a las que tuvo que enfrentarse su especie y no, no éramos nosotros los humanos, algo mucho peor: Los Lambent. En una de las situaciones más precárias de la horda Locust, surgió el milagro. Como muchos de los seguidores de la saga sabréis, los Locust al perder por completo su hogar, la hondonada (La compleja red de túneles construida bajo tierra por todo el planeta Sera) entre la infección Lambent y la inundación de sus túneles con el agua del mar de casi todo el planeta por nuestra parte, los Locust se vieron obligados a salir a la superficie y a vivir atrincherados en campamentos repletos de fosos y zanjas muy bien parapetrados que se asemejaban y mucho a los túneles subterráneos donde antes vivían. Los Locust se habían asilvestrado, se vieron obligados a vivir en trincheras en la superfície lejos de su hogar, lejos de su reina y conviviendo con la constante amenaza de un ataque de los Lambent o una redada de los Gears humanos. Pero la desesperación y la urgéncia es lo que hace florecer el ingénio y bajo estas premisas nació el excavador. Los locust necesitaban una arma ofensiva de una potencia equiparable a cualquier explosivo como el lanzagranadas Boomshot pero con una mayor efectividad y precisión. Un arma que no te dejevendido tras errar el tiro. Un arma con la precisión del arco explosivopero con la potencia del boomshot que les permitiera defender sus trincheras de una forma rápida y eficaz. Asi fue como se ideó el excavador.

 

 

¿VARIANTE DE BOOMER O MAESTRO COCINERO Y CHEFF DE LA HORDA?  UN CASCO ASÍ PUEDE MARCAR LA DIFERÉNCIA Y MUCHO…

Esta arma suelen llevarla sobretodo los boomers salvajes, que son fácilmente reconocibles por tener una especie de casco que les diferéncia de los boomers normales al no llevar estos casco alguno y por ser de un tamaño ligeramente menor que estos últimos. Pero no hemos venido aquí a hablar de enemigos, para ello echad un vistazo a mi otra sección… Solo para deciros que si véis a uno de estas bellezas de la pasarela con uno de estos cacharros en la mano, ¡corred!. Despegad el culo de vuestra cobertura lo antes posible porque una vez disparado este artefacto de nada os va a servir y acabaréis conviertiéndoos en los restos de un bote derramado de mermelada de frambuesa con tropezones si no huís pronto… Los Locust aprendieron bien la lección de que las coberturas pueden salvarle a un humano el pellejo y han aprovechado esto a su favor creando un arma que convierte en inservible cualquier clase de parapeto. Es un arma que resulta muy útil a la hora de hacer salir a un enemigo de su cobertura o matarle sin ni siquiera tener que exponernos nosotros ni molestarnos en apuntar con precisión. Un arma formidable que cubre casi todas las distancias.

 

SI VÉIS ESTE CIPOTE SALTANDO DEL SUELO JUSTO DELANTE DE VOSOTROS, LA HABÉIS CAGADO… 

 

Pero antes de ponernos a alabar esta arma será mejor que os explique en que consiste con exacatitud. Esta arma digamos que es un híbrido entre lanzagranadas y lanzaminas. Es una fusión perfecta entre la discreción de una mina terrestre, junto con el enorme poder destructivo de una granada propulsada y la precisión de un rifle de asalto de distancia média. ¿Que cómo funciona? Muy fácil. ¿Vosotros os acordáis de las minas Bouncing Betty? Seguro que muchos de los que han jugado al multijugador del "Call of Duty: World at War" se acuerdan dolorosamente de estas mínas y de la madre del que la puso en determinadas zonas del mapa… Recordaréis que estas minas tenían la pecularidad de saltar del sitio de donde estaban enterradas elevándose hasta a una altura por encima de la cintura de la víctima una vez se había acionado el disparador. Así podías tener unos segundos de lucidez mental para ver como la habías cagado de plano antes de convertirte en un revuelto de carne picada con migas al ajillo… Pues con esta arma se sigue el mísmo patrón pero mezclándolo con el alcanze de un rifle, pudiéndo disparar esta mina hacia donde nosotros apuntemos… Cada vez que entremos en el modo apuntar, divisaremos una línea azul apuntándo hacia el suelo indicando la dirección en la que se moverá nuestra mina. Si , habéis leido bien, esta mina puede avanzar distancias considerables hasta alcanzar su objetivo. Digamos que es un arma que dispara minas terrestres móviles. Luego, tras avanzar la mina hacia nuestra víctima, esta se desenterrará para elvarse y explotar justamente en medio del careto de nuestro objetivo. Glorioso ¿verdad? Pero para los que no hayan entendido bien de que va la cosa os pondré un sencillo ejemplo:

Imaginaros un Locust tan pegado a una cobertura como un culo a un calzoncillo de hace tres semanas… Si queremos sacarle de ahí por cachitos nos será muy fácil con esta belleza. Todo lo que tenemos que hacer es apuntar a su parapeto con el excavador y lanzarémos un proyectil que primero se enterrará en el suelo y luego irá avanzando hacia nuestro objetivo excavando y formando ese tunelcito tan característico que vemos cuando los cabrones de los topillos nos han jodido nuestro jardín dirigiéndose vertiginosamente a nuestra víctima despreocupada… Una vez alcanzado el objetivo, el proyectil se desentierra de un salto y se eleva hacia el rostro de nuestra víctima para regalarle una explosión de tal envergadura que acaba por hacerle picadillo. Esta vez nuestra víctima se deleitará con el espectáculo pirotécnico viéndolo en primera fila en la butaca central… Un topo explosivo en la palma de nuestra mano. Acojonante… Si necesitamos arar el terreno y al mismo tiempo hacer una buena traca con casquería incluida, esta arma nos viene que ni pintada…

 

Pero os estaréis preguntando: "¿Cómo es posible que podamos mover y dirigir una mina a nuestro antojo por cualquier sítio del mapeado? ¿Cual es el mecanísmo mediante el cual podemos divertirnos tanto con este juguete?" Pues uno bien sencillo que os explicaré a continuación: Seguro que más de uno a estas alturas sabe en que se compone una de las minas más utilizadas por la horda Locust, los Tickers. Ya sabéis, un organísmo vivo (con forma de asquerosa cucaracha..) adosado a un potente dispositivo explosivo. Pues con esta arma y sus proyectiles ocurre tres cuartas partes de lo mísmo. Sus minas en realidad son otra criatura indígena de la horda Locust llamada obviamente: "Los excavadores" , pequeños gusanos semejantes a las lombrices de tierra comunes que tanto nos econtrábamos escarbando en el barro cuando éramos unos mocosos.. Pero estos son de un tamaño y velocidad 5 veces mayor. Los Locust tuvieron la genial idea de adosarle un dispositivo explosivo (Se cree que son los mísmos proyectiles del lanzagranadas Boomshot) a cada uno de estos gusanos para utilizarlos como arma ofensiva. ¿El resultado? Uno de los dispositivos explosivos más potentes y efectivos del juego. Las minas de esta arma pueden ir hacia cualquier sitio que apuntes gracias a que bajo tierra no tienen ningún obstáculo que les impidan avanzar a estos gusanos. ¿Paredes, ruinas, coberturas? Nada puede interponerse en el destructivo camino del gusano hasta que alcance su objetivo. Bajo tierra no hay absolutamente nada que pueda impedirle llegar a nuestra víctima deseada.  Ni siquera los accidentes geográficos más prominentes pueden detenerle. (Bueno, si lo lanzamos contra un suelo que termina en un precipicio o agua pues si. ¡Coño, hay que tener algo de cabeza!…)  Con que tan solo tengamos un terreno más o menos regular, no importa que sea una cuesta arriba, que tenga embudos de mortero, esté plagado de piedras o sea estrecho, tan solo un suelo y cumpliremos el único requisito para poder teñirlo de rojo durante un buen tiempo y bañarlo de tripas y vísceras con mucho arte.

 

¡ENTREGA ESPECIAL, HIJO DE PUTA! 

 

La letalidad de esta arma es impresionante, tanto directa como indirectamente. Aprte de que es una de las armas explosivas más potentes del juego, llegando a superar al Boomshot en cuanto rádio de acción y letalidad, esta arma es capaz de hacer que nuestros enemigos las pasen más que putas tanto si esquivan el proyectil como si no. ¿Que cómo es eso?, pues seguid la lógica queridos compañeros. Esta arma es fomidable para sacar de la cobertura a cualqiera que haya montado ahí su tienda de campaña y no se decida a salir. Primero porque si se queda en la cobertura acabará hecho puré. Y segundo porque si da el caso de que no quiere acabar muriendo de una forma horrorosamente grotesca, se verá obligado a salir de su parapeto y exponerse al fuego de nuestros compañeros o el de nosotros. En ambos casos el enemigo está jodido. Si no sale de la cobertura morirá volatilizado y si sale para esquivar el proyectil se arriesga a exponerse a un buen tiro límpio en la cabeza por parte de nuestros aliados o incluso de nosotros mísmos si logramos desenfundar rápido cual John Marston y cambiar el excavador por nuestro revolver Bolok o cualquier otra arma de nuestro arsenal rápidamente para matarle antes de que llegue a otra cobertura. Lo mires por donde lo mires, si no eres lo suficientemente rápido y potroso, no te librarás de palmarla si te han lanzado una de estos minas. Aunque lo mejor de todo viene cuando acertamos a un objetivo que estaba demasiado cerca, e este caso el gusano lo que hará será morder a nuestra víctima con todas sus fuerzas y adosarse a ella como una bomba lapa para segundos después estallar en una nube de pólvora y sangre que me deja maravillado.

SE CAMBIAN LAS TORNAS CABRONES, ¡AHORA YO SOY LA BESTIA! AUNQUE ANTES TAMBIÉN ERA UN BESTIA… BUENO, ES IGUAL… EL CASO ES QUE ME HE HECHO UN CAMBIO DE LOOK. ¿A QUE ME QUEDA BIEN? Y SIN TENER QUE CAMBIARME EL SEXO NI NADA… 

 

Pero esta arma no es perfecta, como toda arma que se precie tiene sus limitaciones y puntos flacos y en este exaustivo análisis no vamos a dejarlos pasar si queremos ser eficientes con ella a la hora de combatir. Siempre hay que tener en cuenta estos puntos débiles para poder compensarlos debidamente y no acabar en una bolsa de plástico. El caso es que uno de sus principales inconvenientes es su excesiva notoriedad. Aunque los Locust la crearon con el objetivo de ser más discreta que un lanzagranadas boomshot, el excavador no es muy sutíl a la hora de atacar a sus presas. Cada vez que nosotros disparemos a un objetivo, veremos perfectamente como el gusano se dirige hacia el con el característico tunel de topo escarbando que divisaremos en el suelo. Y no seremos los únicos que lo notaremos, nuestros enemigos también pueden fijarse perfectamente en como ese tunel se dirigie vertiginosamente hacia su posición y darse cuenta de lo que les espera si se quedan allí, pudiendo anticiparse a nuestra jugada y librarse de una muerte segura esquivando la mina. Tanto nosotros como nuestro enemigo puede ver el ecavador si presta atención suficiente por lo que si queremos ser efectivos, tendremos que rezar porque el enemigo que está en la cobertura le pillemos desprevenido. Pero muy pocas veces se dan cuenta hasta que ya es demasiado tarde… Y de todos modos te da igual que lo esquive porque lo forzará a salir de la cobertura y ahí podremos pasar a tirotearle bien a gusto. Otro inconveniente, aunque este algo menor, es su escasa capacidad de munición. Tan solo permite llevar como máximo 4 minas excavadoras y cuando se acaben tendremos que tirar el arma y a otra cosa…  Una vez se nos acabe el confeti, se nos acabó la juerga… Asi que seleccionar bien los blancos y no desperdiciéis munición. 

 

 

No cabe duda de que este lanzagranadas subterráneas es de lo mejorcito que podemos encontrar en el arsenal de Gears of War 3 y una de las armas más letales en cualquier clase de partida si sabemos como utilizarla. Es un arma ideal para los principiantes con explosivos que se muestran aún reacios a su precisión. Esta arma les hará cambiar de idea. Al menos a mi lo hizo…

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que hayáis disfrutado tanto con esta reseña armamentística como yo. ¡Ah!, casi se me olvidaba. ¿Que hay del consultório armamentístico que tan bien se le ocurrió a gutus? ¿Qué pasa, habéis olvidado que podéis preguntarme cualquier clase de duda que tengáis sobre armas en esta sección? ¡Vamos, no seáis tímidos! Todos necesitámos matar a alguien… Si no sabéis la mejor forma, preguntadmelo a mi, para eso estoy. Espero vuestras preguntas para elaborar una nueva colaboración pronto. Comentad. Un Saludo a todos.

 

Steven Seagal, la persona más pacífica del mundo, se va del cine. Dediquémosle una buena despedida

POBRE PANDA, NO SABE LO QUE LE ESPERA….

Como lo estáis leyendo, Steven Seagal deja el cine para trabajar en la policía fronteriza del estado de Texas, en la frontera entre E.E.U.U y México para impedir la entrada de inmigrantes ilegales… Pobres mejicanos… Ellos lo único que quieren es entrar en la tierra de las oportunidades para ganarse la vida y en cambio lo que van a ganarse es una paliza antológica de Steven Seagal…. Cualquiera que tenga intenciones de cruzar la frontera entre México y E.E.U.U, que se lo piense dos veces antes de intentar nada si no quiere ir derechito a la UCI con vários huesos rotos y un desgarro escrotal del tamaño de una presa… Si da el caso de que intentáis cruzar y véis una figura rechoncha con una coleta ridícula detrás de vosotros, CORRED!, ¡NO PARÉIS DE CORRER!… Bueno, ya se empezaban a echar de menos los vídeos de Steven Seagal ¿No? XD. Pues despidámonos a lo grande de su fructífera carrera cinematoráfica con una recopilación que recoge las mejores perlas de nuestro amigo Seagal. Esta es una recopilación especial, no solo recoje las perlas en caras ajenas de nuestro calmado e inexpresivo colega, sino también sus grandes y filosóficos discursos donde nos deja claro que el es una figuraa dedicada enteramente a cultivar su vida con sabiduría, conocimiento y sobretodo a armonizar con sus manos todo lo que le rodea…. Una persona a la que el el mísmo se define como "inofensiva"y "sensible" que solo busca hacernos felices del mejor modo posible y ayudarnos a vivir en paz… Atentos a las bellas muestras de cariño que nos dá esta delicada persona en el siguiente vídeo:

 

 

Aunque el video está en inglés, me he tomado la molestia de traduciros las frases tan trascendentales de Seagal para vosotros. Todas las frases estan traducidas en orden según van apareciendo. No se puede evitar descojonarse al ver a nuestro amigo profetizando la paz mundial mientras sueltas perlas como estas:

1: Yo siento mucho todo el daño, sufrimiento o dolor que haya podido causar a cualquier ser humano sensible

2: Nací un poco diferente…

3: Enseñar todo esto es bueno…

4: Soy un poco aborígen, creo que soy más aborígen que americano, supongo que por eso me comporto así…

5: Tras un tiempo, he llegado a pensar: "¡Joder, que bueno soy!"

6: Pero si soy tan bueno, creo que alimentar mi ego no era la mejor manera de tratar que me recordasen y espero que el mundo humanitario me recuerde como alguien que ha hecho mucho por ayudar a la gente a encontrar la contemplación.

7: Espero que me recuerden como alguien que ha hecho reir y que ha hecho feliz a mucha gente. Que me recuerden como alguien que ha hecho peliculas muy inspiradoras que han marcado la diferéncia en el mundo.

8: Ahora estoy ejercitando mis dotes como músico y cantante. Así que espero que la gente disfrute con ello un poco más de lo que yo hice.

9: Yo creo que todo el mundo es "Un trabajo en progreso", todo el mundo está pendiente de un trabajito…

10: Solo en los países donde la televisión no está permitida es donde no me conocen, eso es malo…

11: Lo que inspira a la gente es lo que mueve a la gente. (WTF?)

12: La inspiración por mi obra me vino de Dios, es más, yo soy una encarnación de Dios. 

 

Ahora bien, si no habéis prestado atención a lo que os dije, si habéis pasado de mis advertencias de que alguien peor que el coco, Freddy y Jason juntos estaría vigilando las fronteras y os habéis decidido a cruzarlas, aquí teneís un breve vídeo que os servirá de consejo y ayuda para identificar a vuestro perseguidor. Su táctica persecutória es bien sencilla: Correr al estílo colegiala empedernida, es decir, correr como una niña:

 

 

 

Y por último advertiros de la puntería infalible de nuestro patrullero y la potencia bestial de su colt 45. Esto es lo que pasa cuando Steven Seagal se encabrona de verdad y desenfunda su M1911. Este tío le echado 20 horas ininterrumpidas díarias a los Time Crisis y los Virtua Cop, no le toqueís los cojones cuando esté armado:

 

 

Adios Steve, te echaremos de menos. Tu doctrina sobre el desprecio total de la vida humana, tu filosofía existencialista, tu sabiduría y templanza serán recordadas y puesta en practica. Esperámos que vuelvas pronto como el Chuache. Extrañaremos al hombre cuyas expresiónes hacen cambiar el mundo:

 

 

Al menos hizo una última cosa por nosotros y por salvar la humanidad de su desdicha:

Te lo agradecemos mucho Steve, vuelve pronto.

 

 

 

 

Espero que os haya gustado. Un Saludo a todos.

 

Análisis: Batman: Arkham Asylum

 

Saludos compañeros blogueros. Tras habermelo pasado de cabo a rabo, tras haber descubierto y finiquitado todos sus secretos, tras completarlo en todas sus dificultades y conseguir el platino, hoy, damas y caballeros, ha llegado el momento. Hoy voy a analizar uno de los juegos que ha resultado ser para mí una de las mayores delicias de esta generación que he provado. De la clase de juego cuya mecánica y jugabilidad se echaba muy de menos últimamente y que tras jugarlo ha supuesto todo un soplo de aire fresco después de tanto shooter y un verdadero disfrute para un servidor. El juego que me recomendásteis provar se ha convertido en uno de los mejores que he provado nunca, en uno de los favoritos de mi colección y para mi en todo un clásico instantáneo que no paro de jugar una y otra vez. Sencillamente acertásteis de pleno con este. Ha sido un verdadero placer embarcarse en esta aventura del caballero oscuro sin temor alguno a hacer el ridículo al llevar mallas y los calzoncillos por fuera. ¿Queréis saber por qué me ha gustado tanto? Pues os lo explicaré detenidamente si echáis un vistazo a este completito análisis:

 

 

HISTORIA: 

EL JOKER EN LA CONSULTA DEL MÉDICO…

EL ALCAIDE TAMBIÉN PUEDE PASÁRSELO EN GRANDE…

Batman, tras capturar al Joker en una de sus rutinárias noches protegiendo la ciudad, se dirige al Psiquiátrico de Arkham para entregar al Joker una vez más. Mientras tanto los presos de la enorme prisión de Blackgate, casi todos ellos criminales entrullados por el caballero oscuro y demás secuaces de supervillanos, han sido trasladados al psiquiátrico esa misma noche. El murcielago sospecha que algo está oliendo a mierda y no son sus supercalzoncillos de hace tres semanas, sospecha que algo gordo se esta cociendo al ver demasiadas coincidencias y que el Joker se haya dejado atrapar tan fácilmente. No se equivocaba, pues todo resultó ser una trampa para liberar al Joker y a todos los presos de la institución y de paso atrapar a Batman en un solo movimiento. Ahora Joker es el rey del psiquiátrico y lo controla todo, todos los presos de Blackgate están correteando libremente por las instalaciones armados hasta el culo y guardándo un gran rencor al murcielago que les enchironó y, por si fuera poco, todos los internos más perturbados y peligrosos del psiquiátrico también campan a sus anchas y están deseosos de cortarle las alas al murcielago. Batman encerrado en una casa de llenita de locos, suvervillanos y toda clase de matones que quieren verle a 2 metros bajos tierra tendrá que hacer todo lo posible por sobrevivir y detener al Joker.  

Para seros sinceros, cuando empecé a jugar a este juego me figuré que tratándose de un videojuego sobre un superhéroe, la historia iba a ser mediocre y la típica de cualquier juego de superhéroes basado en cualquier película que había salido este verano (que las teníamos hasta en el culo…) Ya sabéis, la típica historia llena de clichés de la clase de "Hay una amenaza muy grande que puede destruir el mundo y me toca a mi salvar al mundo porque soy el que lleva la capa…" Pero nada más lejos, no sabéis cuanto me alegra decir que con esa primera impresión estaba totalmente equivocado. Este juego nos presenta de por si un argumento y tramas muy elaboradas que hacen que la estáncia en el Psiquiátrico e ir de un sitio a otro, a una ala a otra, de un recinto de máxima seguiridad a otro del correcional mental tuviera siempre un sólido motivo y una razón de ser. Aparte de la trama principal que os he resumido antes, se desarrollarán diferentes subtramas más complicadas y profundas conforme vayamos avanzando en la aventura. Lo de los presos fugados, los chalados y supervillanos amotinados es casi un mero velo que encubre todo lo que verdaderamente nos espera dentro del psiquiátrico. No estarémos exentos de sorpresas, giros argumentales… Todo ello perfectamente hilado y orquestrado cuyo resultado final es uno de los mejores argumentos y más trabajados que se le puede dar a un videojuego original.

NOTA: 9

 

 

 

 

GRÁFICOS Y EFECTOS

Batman: Arkham Asylum Screenshot

 

 

 

El engine o motor gráfico utilizado para este juego ha sido el Unreal Engine 3. Yo cuando vi el cartelito por de "Powered with Unreal tecnology" por primera vez ya me estaba temiendo lo peor… Otro uso cutre y chapucero de este fácilmente maleable y modificable motor gráfico. Tras la sorpresita desagradable que me llevé yo con el Duke Nukem Forever como para no estar nervioso. Pero otra vez con mis suposiciones a primera vista la cagué bien de pleno y me equivoqué rotundamente. De las veces que más me he equivocado y más me he alegrado por ello… El uso de este motor en el juego hace que nos presente una experiencia única y maravillosa como no había visto jamas en otro videojuego. Todos bien sabemos, tanto si somos seguidores del murcielago como si no, el oscuro mundo en el que se mueve nuestro superhéroe gracias a sus comics y películas. Pues el motor del juego eleva este universo a un nuevo nivel presentándonos los ambientes más lúgubres, decadentes, tétricos, oscuros e incluso me atrevería a decir góticos con una atención espeluznante. Todo el psiquiátrico, sus jardines y sus alrededores presentan un elemento en común: Su impresionante y detallada recreación tenebrosa y siniestra. Cada escénario parace salido de las más extrañas pesadillas de Tim Burton. En serio os digo que muchos escenários pasan de la decadéncia vista en el mundo de Batman a lo más terrorícos ambientes que hayamos visto con tan solo cruzar una puerta. Los escenários me dejarón Acojonado pero con todas las letras… Jamas había visto una recreación así y tan lograda. No cabe duda que los creadores del juego erán fans acerrimos del comic y sabían de sobra el ambiente a representar.

Muchos juegos me han mostrado lo que puede llegar a dar de sí este motor gráfico como la saga Gears of War, Bulletstorm… Juegos cuyo genial uso de este engine me ha dejado la boca abierta. Pero con este en particular mi boca y mi lengua se han quedado como la de un tobogán del aquopolis…. No solo por sus ambientes, también por otras muchas perlas como la detallada presentación de sus personajes, pudiendo ver perfectamente como mueven la boca en total sincronía cuando hablan, o los efectos de explosiones, su magistral juego de luces y sombras, sobretodo de las sombras. Y por último el "Modo detective": Una visión de Rayos X que nos permite descubrir secretos, zonas ocultas y avistar a los enemigos mas allá de paredes y techos y obtener información detallada de cada uno ellos. Este modo de visión alternativo me dejó pasmado. Cada vez que lo pones te sientes como si estuvieras en los ojos de un depredador. Impresionante. No se puede decir más.

NOTA: 9,5

 

 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA: 

Empezando por los efectos sonoros y la mezcla de sonido hay que decir que también han hecho un excelente trabajo. Todos los efectos derivados de nuestras acciones sonarán espectaculares si, pero en su justa medida, sin exagerar. Si no os hacéis una idea a que es a lo que me refiero os pondré un ejemplo: En todas las broncas y peleas que nos vamos a meter con los matones del Joker y demás presos, cuando les damos de hostias bien finamente y les apalizamos, escucharémos el sonido de la hostia bien dada como debe ser, tal y como sonaría el impactar un nudillo contra un trozo de carne. Llamativo e impresionante, pero sin ser los pedazo sonidos de tortas que oíamos en cualquiera de las películas de Indiana Jones. Todos los sonidos, tanto de puñetazos como de las armas enemigas, como de nuestros gadgets o ambientales son impresionantes pero sin dejar de ser realístas haciendo que los que crearon el juego no nos tomen por tontos a la hora de escuchar una buena explosión o disparo por poner algún ejemplo.

Por otra parte, es digno de nuestras más enérgicas alabanzas el fantástico trabajo de doblaje al castellano de todo el juego. Teniendo a actores de doblaje de renombre interpretando magistralmente a cada uno de los personajes que aparecen en la historia. Como Claudio Serrano, la voz de Christian Bale en las dos últimas películas de Batman, interpretando de nuevo a su personaje de la gran pantalla o Jose Padilla (Mi profesor) interpretando de manera soberbia al Joker. Incluso me confesó que casi se deja la garganta en ello, y no es para menos teniendo en cuenta el tono de voz de su peculiar personaje y las veces que habla a lo largo de la aventura. Pero esa no son las únicas voces a destacar, todos los personajes hasta los más anecdóticos o poco importantes como cualquier matón del Joker o guardia del psiquiátrico son interpretados por dobladores conocidos y todos ellos muestran un gran grado de credibilidad en sus interpretaciones sin notarse lo más mínimo que estén forzadas o sin emoción. Este juego es un verdadero ejemplo de como un doblaje de calidad a la altura de cualquier película recién estrenada también se puede realizar en un videojuego.

Respecto a la banda sonora que decir menos que alabanzas. Si el universo oscuro y tétrico que nos presentaba el juego ya era de por si impresionante, la banda sonora no se queda atrás haciendo que nos metamos cada vez más en ese mundo. La capacidad inmersiva de esta música es sorprendente siendo esta más tenebrosa que el juego en si en algunos momentos, y en instantes de acción siendo el acompañamiento perfecto que complementa de manera increible todas nuestras jugadas y acciones. Hay acordes y tiempos para cada situación y momento y ninguno de ellos se reducen a un mero adorno, todo ellos van de la mano de cualquier escena del juego en particular y nos ayudan a meternos aún más en la acción. Tanto para los momentos de lucha como de sigilo, siempre hay una melodía para la ocasión. Os dejo con algunas muestras:

 

 

NOTA: 9,5 

 

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSIÓN:

 

¡DÍSELO A LA MANO! 

¡CU-CU! NUNCA MIRAN HACIA ARRIBA LOS MUY GILIPOLLAS….

En primer lugar, para un tio que no ha dejado un arma en su vida, que la pólvora corre por sus venas y que un final feliz para el es una buena descargada de artillería, que le entretenga un juego en el que a priori no tenemos armas de fuego de ninguna clase, sangre, gore o vísceras eso quiere decir mucho. Ese tipo sabéis de sobra quien es y está encantado con este juego por estas sencillas razones: En primer lugar por su dos sistemas básicos de juego. El primero es un beat ‘em up que funciona como los de las recreativas de toda la vida: Nosotros contra legiones de enemigos y todo lo que necesitarémos sera un par de botones: El de atacar y el de contraatacar, nada más. Un sistema sencillito más fácil de aprender que el mear y a prueba de idiotas pero que perfeccionarlo y dominarlo con maestría es todo un desafio. Me gustaría profundizar en este aspecto porque es el mejor sistema de combate cuerpo a cuerpo que he provado. Tan solo necesitamos darle al botón de golpear y apuntar al enemigo que elijamos para atacarle, luego apuntar al de al lado, y después al siguiente a el para ejecutar un elaborada cadena de combos que nos hace parecer el puto Chuck Norris con solo apretar un mísero botón. Podemos llegar a elaborar movimientos impresionates de tal número de golpes como aguanten los matones o hasta que fallemos alguno. Podemos llegar a realizar, si estamos bien acompañados, combos de 40 golpes para arriba hasta que los matones se cansen de recibir… Yo una vez me llegué a dar 100 golpes seguidos. ¡Joder, soy el sucesor de Steven Seagal! Y hasta podemos realizar agarres, remátes, lanzamientos… ¡Tela!…. Un sistema sencillo pero profundo que envicia como la madre que lo parió…

 

SI TRAÉIS PIPAS, YO JUEGO AL ESCONDITE. 

ESPERESE QUE LE ARREGLO LAS CERVICALES… LE PROMETO QUE NO DOLERÁ, AL MENOS A MI NO….

Y por otro lado, su segundo modo de juego es el llamado "Modo depredador", el cual se inicia cuando vemos que hay problemas mayores y los matones han traido juguetes semiautomáticos a la fiesta. Este modo es otra delicia ya que me recordó a mis mejores cacerías con los Manhunt, el Splinter cell: Conviction o incluso mis infiltraciones más sigilosas de los Metal Gear Solid. El modo consite en cargarnos a los matones armados uno por uno sin ser detectados, bien sea encaramándonos a las gárgolas del techo, metiendonos en trampillas, en conductos de ventilación o sencillamente cubriéndonos en una esquina cercana. La cuestión es que podemos acabar de forma silenciosa con todos nuestros enemigos uno por uno de una manera tan divertida que nada tiene que envidiar este juego a cualquier otro de sigilo o infiltración. Usando nuestra inteligéncia y nuestros gadgets iremos eliminado poco a poco a todo los matones hasta que no quede ni uno. Lo más curioso es que segun vamos masacrándoles, los matones restantes se van poniendo nerviosos hsta el punto en que se quedan acojonados y empiezan a disparar a lo loco en todas direcciones víctimas del pánico. ¡Biiieeen, me guuuusta! No solo los puedes matar sino que también puedes torturarlos psicológicamente. Os lo juro, me lo paso en grande acechando y cazando a estos gilipollas… Pero no todo el juego trata solamente de eso, esta es una aventura inmersiva que capta nuestra atención desde el primer momento y durante todo el transcurso de esta, entre tanda de hostias que repartimos y fase de sigilo que completamos, el juego nos anima a explorar, investigar y peinar cada una de las zonas para descubrir los secretos que se esconden en el psiquiátrico y así obtener jugosas recompensas y experiencia. Mientras sacámos nuestro mejor lado detectivesco resolviendo enigmas, acertijos y descubriendo zonas secretas, el juego nos recompensa por ello. No había visto tanto interés por la exploración y la investigación desde los primeros Resident Evil. No tendremos armas pero tenemos todo un abánico de juguetitos y gadgets de alta tecnología de Batman que ni fabricados por el "Q" de James Bond…

CREO QUE OS FALTAN MATONES SI QUERÉIS HACERME ALGO MÁS QUE COSQUILLAS…

Hay infinidad de cosas por hacer durante nuestra visita turística por el asilo y todas son divertidísimas. Y encima, por si todo esto nos sabe a poco, siempre podremos entrar en el modo "Desafio" que son una serie de niveles independientes de la historia principal que nos animan a jugar en estos dos modos: El beat ‘em up y el de depredador para sacar nuestras mejores puntuaciones al más puro estilo arcade y enviarlas a PSN o Xbox Live y compararlas con nuestros colegas. Siempre está de vício repetir estas fases para poder repartir estopa siempre que queramos o poner a prueba nuestras dotes de sigilo sin tener que preocuparnos de la historia  ejorar nuestros records prsonales. Es como el modo de operaciones especiales del MW2 pero con Batman… Definitivamente si te aburres con este juego es que no te gustan los videojuegos.

NOTA: 10

 

 

 

En resumidas cuentas: Una de las más gratas sorpresas que me he llevado y una de las mejores aventuras de esta generación que he tenido el gusto de catar. Una historia increiblemente buena, unos gráficos que literalmente acojonan con su marcada ambientación tétrica y un estilo de juego o gameplay enviciante a más no poder. Tanto que te cuesta dejar de jugar hasta que no lo has terminado todo. De los mejores juegos que he provado en esta generación. Tanto si eres fan del murcielago como si te la suda ese hortera con mallas negras, tienes que provar este juego si o si. No te arrepentirás, te lo aseguro. Si este es así no me quiero ni imaginar como será su secuela…. ¡Si este juego es rozar el cielo, pues Arkham City tiene que ser el paraiso!… 

NOTA FINAL: 9,5

 

 

 

 

 

Bueno, aquí finaliza mi análisis. Esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado. Comentad/Puntuad. Un Saludo a todos. 

 

¡1 Año en Gamefilia! ¡Esto hay que celebrarlo!

Pues si amigos, hoy mísmo se cumple el año de mi estáncia en esta fantástica comunidad. Justo hace un año que me dió el venazo de crearme mi blog personal para compartir mis ideas más sádicas y morbosas con vosotros mientras hablaba de vez en cuando de videojuegos. Un año de reseñas sobre armas, análisis de juegos, críticas de películas, violencia, humor negro, crueldad, sangre, tripas, música disco y rock…. Quien iba a decir que con estas ideas iba a durar tanto en esta comunidad… Todo un año de reseñas y artículos kilométricos, un año entero de entradas en construcción…. 365 días de las más surrealístas idas de olla y bizarradas…. Pero siempre habéis estado vosotros ahí, leyendo cada una de mis entradas y actualizaciones cual parroquiano acude al bar de al lado de su casa. 12 meses aguantandome día tras día, teniendo en cuenta como soy yo eso puede hacerse muy duro… 

 

Tan solo os puedo decir una cosa: GRACIAS

 

 

Gracias por haberme aguantado durante todo este año. Ha pasado mucho desde aquella gelida mañana de Noviembre que decidí dejar de gastar saliva y hablar tanto a gente de un tema que a priori no interesa a todo el mundo como puede ser una de mis mayores aficiones que son los videojuegos, para poder expresar todas ideas con total libertad por el medio escrito. Muchos grandes blogueros se han ido, pero también hemos conocido a muchos otras grandes promesas que estan empezando en este universo en miniatura que son los Blogs. Durante este tiempo y gracias a este blog he tenido la oportunidad de conocer a personas maravillosas cuyo apoyo incondicional ha hecho que este blog perduraraa lo largo de este año y se mantuviera a flote. no me voy a poner aenumerar a todas las personas que han estado apoyándome porque no quiero menospreciar a nadie o ininuar que tomo mayor estima a un bloguero que a otro… Todos los blogueros que han estado ahí, cubriendome las espaldas, comentando en cada una de mis entradas aunque fueran anecdóticas chorradas de última hora, todos los que han ayudado a que este blog siguiera en marcha bien saben que este sincero agradecimiento va para ellos y para nadie más. Aunque tampoco este blog seguiría siendo el que es si no lo leyese nadie. Si nadie se molesta en tragarse alguna de mis entradas este pequeño barco se iría a pique. Por lo que también es menester agradecer a todos y cada uno de los que se han molestado en hacer el esfuerzo de leer de vez en cuando mis periódicas acualizaciones y entradas. GRACIAS a todos, de verdad.

 

Pero ¡basta de ponernos tiernos!, ¡estámos de clebración! ¡FIESTA! ¡TODO EL MUNDO A BAILAR!:

 

¡HASTA YO ME PONGO A BAILAR!

 

 

 

¡QUE SIGA LA FIESTA, NENE!

 

 

 

¡NO HAY NADA MEJOR QUE PEGAR HOSTIAS Y BAILAR MÚSICA DISCO!:

 

 

Bueno pero lejos de ser esto una mera entrada de celbración y agradecimiento he pensado que lo podríamos llevar a algo más. No se, ya que es una de las más especiales de las ocasiones que se puede cumplir en un blog, pues os propoongo que hoy sea un día de jornada libre, cualquier propuesta que me hagáis, en referente a mi blog, claro está, pues yo la tendré en cuenta y la haré gustosamente. Puede ser una colaboración entrevista, lo que se os ocurra. Pero siempre y cuando que tenga que ver con el bog y no sea nada obsceno…XD

 

Un Saludo a todos los que me habéis apoyado. Gracias de nuevo.

 

Modern Warfare 3 ¿Merece la pena? ¿A donde ha ido a parar la saga?

 

Muy buenas queridos lectores y colegas de los blogs. Aquí viene otro de mis articulos en los que dejo clara mi más sincera opinión sobre cualquier tema de actualidad del mundo de los videojuegos. El tema que voy a tratar hoy no podía ser más reciente: La saga Call of Duty y su evolución, o mejor dicho, su desgaste a lo largo de los años. Como ha conseguido encandilar a tantos jugadores del mundo con una fórmula multijugador ganadora pero también como esta se ha convertido en una fórmula que no ha sido reinventada, replanteada o innovada y que cuya repetición sin cambio alguno aparente entre entregas haya hecho convertirse en un refrito soporífero que acaba por hartar a muchos otros jugadores. De como un multijugador rompedor, frenético y original ha pasado a ser algo repetitivo, monótono, y carente de innovación que incluso a mi, un Yonki de cualquier cosa que dispare o explote, ha acabado por aburrirme… Es todo un pesar ver como esta saga esta oxidandose más y más pero no cabe duda de que tenemos que hablar sobre ello. ¿Queréis saber mi opinión explícita sobre esto? Pues seguid leyendo y hagamos un repaso de lo que nos ha ofrecido y nos ofrece esta famosa saga:

 


 

 

Yo siempre he sido un gran fanático y acerrimo seguidor de la saga Call of Duty desde que jugué a ese grandísimo y espectacular COD 2. El primer FPS bélico que, aparte de la primera entrega, consiguió plantarle  cara a la saga reina en este género en paticular en el PC: La saga Medal of honor, y no solo eso sino que le arrebató su preciado trono erigiéndose como uno de los mejores juegos de PC y shooters para esta plataforma el mísmo año en que salió. Este juegazo nos ofrecía una de las mejores campañas que yo haya podido tener el gusto de jugar: La más larga de la saga, con amplios frentes y localizaciones vistos desde diferentes perspectivas de vários soldados durante la última gran guerra. Desde la Batalla de Stalingrado hasta el desembarco de Normandía, pasando por los asaltos en África en Tunez o Egipto… Era como un resumen, un  explosivo esquema de casi todo el teatro de operaciones de la segunda guerra mundial en donde nos ponían al límite para que diésemos lo mejor de nosotros mísmos. Ya se que esto no es nada nuevo para vosotros y que yo no he descubierto América, pero me pareció conveniente reseñar el nivel de calidad que nos ofrecían entonces los primeros COD para compararlo con el que nos ofrecen ahora: Una campaña que dura un suspiro y medio, un par de misiones, toneladas de cinemáticas y otra ración de quick time events y ya hemos salvado el mundo… Lo que antes era la experiencia bélica más inmersiva y larga se ha convertido en un visionado rápido de "Black Hawk Derribado" en el que de vez en cuando pulsamos algún botón. En este aspecto la saga ha perdido el norte y mucho.

 

 

Pero hay algunas exepciones. A estas alturas sería estupido negar que Call of duty 4 no fue un gran logro y un gran avance para la saga, tanto por su cámbio de temática trasladándose a un conflicto moderno y dejando atrás la más que trilladísima segunda guerra mundial. Por no hablar de su multijugador que revolucionó tanto el mundo de los FPS competitivos online que no hay shooter que no copie descaradamente su fórmula para tener algo medianamente competente en su vertiente on line. Pero de los aspetos multijugador ya hablaré más adelante. Primero empecemos por su lado de un jugador, por su modo campaña. Para mi las grandes excepciones y símbolos de calidad dentro de una saga que se repite más que 20 kilos de ajo, han sido las dos últimas entregas de Treyarch. En mi opinión los de Treyarch saben como hacer una campaña que atraiga al jugador, campañas que aunque sean igual de cortas que la del resto de CODs, tienen un muy cuidado argumento que nos hace interesarnos más aún por la historia y buscar más detalles sobre la trama y los personajes en las Wikis del juego.. El máximo ejemplo de esto ha sido Black Ops, ambientado en uno de los periodos más delicados y con mayor tensión de nuestra historia reciente como fue la Guerra Fría, el juego nos presenta una elaborada trama de espionaje, operaciones encubiertas, tensiones políticas, armas de destrucción masiva… que nos mantiene no solo interesados en la historia sino también totalmente pendientes de ella. Si bien no da para una de las mejores gafapastadas de Christofer Nolan, es material de sobra para un buen Trhiller de acción. Otro ejemplo de como Treyarch sabe cuidar sus campañas fue World at War, que aunque no nos presentaba un argumento muy eleborado más alla de una batalla aquí y otra ayá, si que nos presentaba la guerra tal y como es: Sangrienta, cruda, sucia e implacable. Siendo el primero en mostrarnos desmenbramientos y gore y también el primero en mostrarnos que los rusos no eran unos santitos en el campo de batalla…. Porque a ver, si le preguntamos a un veterano como fue la guerra, no creo que nos conteste que cada vez que disparaba a un enemigo, salía una nubecita de sangre espolvoreada…. Y seguro que si le preguntamos a un anciano alemán que sobrevivo a la guerra sobre como fue la visita de los Rusos a su pátria, tampoco creo que nos diga que fueron unos tíos cojonudos y les invitaron a unas copichuelas…

 

 

Todo esto es claramente el caso contrario con Modern Warfare 2. En el que se nos plantea un argumento que parece sacado de la mayor ida de olla de Roland Emmerich y Michael Bay tras una noche loca fumando maria y bebiendo cubatas… Explosiones y catástrofes por doquier, protagonistas que mueren más veces que Kenny en un triple episódio de South Park y argumento prácticamente inexistente. Para mi este juego es el mayor desastre argumental de toda la saga. Seguro que los de Infinity Ward ya las llevaban putas mientras hacían el juego y tuvieron que ahorrar en guionístas para la trama de la campaña lo que se gastaron en testers para el multijugador…. Si bien Call of duty 4 nos había introducido un argumento de un onflicto moderno no muy profundo pero sí verosímil, aquí en Modern Warfare 2 se ha mandado la lógica, lo racional y la verosimilitud a tomar por culo… Eso si, el multijugador lo han mejorado e implantado tantos añadidos que lo han convertido en uno de los mejores de la saga y en uno de los mejores multijugadores de la generación hasta la fecha. Otro gran logro de este juego fue la introducción de el modo adicional cooperativo llamado Operaciones especiales, en el que tanto online como a pantalla partida podías encarar misiones de todo tipo y muy variadas solo o con un amigo. Yo siempre digo que un buen modo cooperatico a pantalla partida es el más entretenido de los multijugadores y en este caso he acertado de pleno. No me había divertido más con un colega en una sola consola desde los tiempos de la N64. Pero reconozcámos que aparte de este modo extra y las pequeñas mejoras y revisiones del modo multijugador en linea, prácticamente estamos ante el mísmo multijugador que el COD 4 pero con mejoras.

 

 

Pero ahora pasemos al quid de la cuestión: El modo multijugador, la parte de estos juegos que es lo único que les interesa a algunos sin molestarse en jugar a la campaña. Bien, si vamos a entrar a trapo con esto, seamos objetivos pues: El modo multijugador de Call of Duty no ha mejorado nada o muy significativamente desde el primer Modern Warfare. Últimammente el caso de los COD me esta recordando al caso de cualquier juego deportivo o de carreras que sale anualmente. Como el típico Fifa, pro evolution soccer o Need for speed… Ahora es la mísma historia que en este juegos. Mientras que una entrega añade cosas, la del año siguiente las quita. Luego la del año posterior le quita otra opción y añade un par nuevas y luego la siquiente las mantiene pero elimina una importante…. Un sin vivir que recuerda a las actualizaciones de licencias y plantillas de los juegos de futbol…. Que si el Black Ops nos permitía los contratos de mercenário y tirarnos en plancha, pues Modern Warfare 3 nos lo quita y damos un paso de cangrejo. Un Call of Duty anual es una lacra que está matando la saga pues los desarrolladores no están poniendo poco o nada de empeño en presentarnos un producto nuevo por falta de tiempo o bien por falta de atrevimiento por crear algo nuevo y rompedor que les aleje de las toneladas de dinerito fácil que les llegan todos los años… Todas las mejoras, atributos u opciones que ponen o quitan en sus entregas son meros añadidos que no van más allá de lo anecdótico y no suponen un cambio transcendental en la saga. Eso no es innovar….

A ver, os pongo en situación: ¿Como os sentiríais si habéis sudado sangre, tinta y otros determinados fluidos corporales al alcanzar el máximo nivel de prestigio en el modo multijugador para ver que en la siguiente entrega, que no ha cambiado nada en absoluto a la que tienes tu, te obligan a hacer exactamente lo mísmo que has estado haciendo durante todo este tiempo? El FUUUUUUUCK! que sueltas a todo volumen en tu habitación es antológico. Todo el esfuerzo que llevas haciendo durante todo el año, todos los guíris gilipollas jode-partidas que se dedican a estorbar y tocarte las pelotas que has estado aguantando durante los últimos meses, todas las partidas en las que has estado haciendo chorraditas de verano específicas de los desafios para subirte el nivel mientra otro guíri campero te volaba la cabeza y profanaba tu cadáver, todas las veces que te has quedado un fin de semana enterito enchufado a la consola sin parar ni jugar ni un minuto porque había PX dobles…Todo ese esfuerzo epopéyico ha sido en vano y, junto con tus ganas de jugar a la siguiente entrega y tus expectativas sobre ella, se han ido a tomar por culo al comprovar que ahora tienes que hacer exactamente lo mísmo que hace unos meses al contemplar que el multijugador de la siguiente entrega no ha cambiado absolutamente nada de lo que has jugado en el título anterior… Ya lo decía una frase de un nivel del MW2: "Otro día, la mísma mierda" Traducido para esta ocasión sería: "Otro COD, la mísma mierda"…    

 

 

No cabe duda de que este modo multijugador me ha hecho pasar buenísimos ratos, de los más divertidos que he tenido en un multijugador en linea, no hay comparación con ningún otro, este sin duda es el más entretenido que he provado jamas. No penséis que yo soy un lloríca que no para de quejarse de su modo multijugador porque es muy malo en él, no me malinterpretéis, al contrario, me encanta jugarlo una y otra vez, pero hay que ser críticos y objetivos. Si algo lleva siendo lo mísmo de siempre cada año, sin innovar ni cambiar ni un ápice en ninguna de sus entregas y secuelas, por muy bueno que sea, acaba cansando. Y así es como me siento yo ahora con esta nueva entrega de la saga: Después de las incontables horas, semanas, meses y años jugando al multijugador de cada una de las entregas y contemplar lo poco que ha cambiado, por no decir nada, al final acabo por hartarme. Porque mirándo este nuevo Modern Warfare 3 con lupa, la única novedad reseñable que contiene es el modo superviviencia, que para nada es original puesto que es una copia del modo horda del Gears of War 2 y otra muestra más de la moda a la que se están sumando todos los juegos de incluir este modo extra. Aparte que Treyarch ya lo hizo en su día con los Nazis Zombies y le salió un resultado mucho más original y entretenido más allá de la copia descarada al modo que creó Epic Games. Y sencillamente es solo ese modo lo que llama la atención de esta nueva entrega de la saga. Porque se de sobra que la campaña va a ser igual de corta, su argumento la mísma ida de olla que en el 2 y el multijugador va a ser la mísma mierda a la que estamos tan sobradamente acostumbrados… Por eso os pregunto yo a vosotros ¿Merece la pena? ¿Merece la pena que nos pasen otra vez por la pierda por 69€? En mi opinión creo que ya es hora de ponerle punto y final a esto, pero ¿Qué opináis vosotros? 

 

 

 

Dejad un comentario dando vuestro parecer sobre este tema de tan candente actualidad. yo ya he dejado bien clara la mía. Pero la vuestra cuenta incluso más. No os cayéis nada. Espero que os haya gustado este artículo. Un Saludo a todos.

 

Los peores enemigos de los videojuegos: Mutantes, bandidos, la autoridad.. Cómo sobrevivir en plena Anarquía

¡HOSTIAS, UN HOOLIGAN!  ¡PUES TOMA UNA BUENA PINTA DE PLOMO!

 

Es el año 2029 y tres días despues del final de temporada de House. Mucho tiempo después de la caida de Sálvame de pus y La Noria. La fuerte emisión de los radios catódicos de la cadena telecinco con su programacion de telebasura lavacerebros ha provocado la ira más rabiosa de todos los alienígenas que captaban su señal. En respuesta y como venganza al enorme insulto que supuso mandar a traves de las ondas al espacio exterior a Jorge Javier Vodkas y Jordi-morbo Gonzales, los alienígenas nos mandaron directamente un meteorito de tamaño gigantesco. La colisión del enorme cálculo renal de uno de los más ancianos y sabios jefes de la más ancestral raza alienígena, provocó la destrución casi completa del planeta Tierra. Y ahora a tí sin comerlo ni beberlo te despiertan de tu agradable siesta de hipersueño y te sacan de tu cómoda arca con servicio de comidas, menú a la carta servido en delicadas infusuiones intravenosas y con lo más importante: Televisión via satélite gratis durante toda la eternidad porque dicen que te toca salvar lo que queda del mundo, que si eres su última esperanza Obi-wan, y bla bla bla… Tras salir de tu crio-hotel de 5 estrellas te encuentras con un mundo desolado y lleno de criaturas grotescas y ladrones. Casi como en un parlamento… ¿Quieres algunas pistas sobre como sobrevivir en este mundo hostil? Pues sigue leyendo: 

 

 

Este precioso panorama es el que divisas nada más quitarte los circuitos de scalextric que llevas por legañas tras estar casi treinta años roncando. El lugar casi parace como tu habitación el día después de la fiesta de fin de curso: Todo está jodido y patas arriba y no hay ganas para arreglarlo. Y por si fuera poco, de camino a los pocos vestigios de civilización que podemos encontrar en este vertedero llamado "El Yermo" nos enontramos con várias criaturas horrendas que lo único que quieren es comprobar por el método científico cuanto tiempo podemos sobrevivir sin nuestro bazo o higado, por otra parte tenemos a legiones enteras de bandidos que quieren robarnos hasta los gallumbos y dejarnos muertos en una cuneta. Es curioso que se mueran de ganas por robarnos unos calzoncillos que no hemos tenido tiempo de cabiarnos desde hace más de treinta años… Sabe Dios lo que se encontrarán… Y por último una fuerza policial que intenta dirigir este caos de mundo a base de secuestros y paredón. Para un tipo como yo, cuya tarjeta de presentación es un tiro a bocajarro en la cara y un "buenas tardes" todo esto le supone mucha diversión. Pero antes de empezarle a darle marcha al gatillo y tirar de la corredera, será mejor que sepamos con seguridad a que es lo que nos enfrentamos. Es hora de conocer las gentes tan amables del Yermo para presentarles a nuestra vieja amiga "la chata". Solo tiene 12, pero es muy peleona…. Conozcamos lo puntos fuertes y débiles de cada uno de los enemigos que nos podemos encontrar. Empecemos a analizarles uno por uno:

 

 

MUTANTES: 

Estos seres que a primera vista parecen el primer intento de la rinoplastia de Belen Esteban, casi diría yo que estos son más guapos… O tal vez Barbara Rey por la mañana antes de hacerse el lifting… Pues no os engañéis, estas criaturas tienen unas intenciones aún más oscuras que van más aya de pegar el braguetazo del siglo y hablar de ello cobrándo durante décadas… Se cree que estos seres eran humanos corrientes antes de la colisión del pedrusco estelar. Se cree que les ocurrió lo mísmo que le ocurre a un político en un prostíbulo en plena campaña electoral: Estaban en mal momento y en mal lugar…. Los pobres recibieron la mayor de las pedradas que un humano podría recibir en su vida… Los que sobrevivieron al impacto recibieron toda clase de radiaciones y estuvieron expuestos a toda clase de elementos nocivos y contaminantes emanados de los extraños minerales alienígenas que poseía el meteorito y que se esparció en su crater. Como resultado, sufrieron mutaciones grotescas que les convirtieron en monstruos asilvestrados y como al final estos cabrones follaron como conejos en celo, crearon toda una raza de monstruos que pululan por todos los rincones del Yermo con el único propósito de matar, alimentarse y preservar su especie, es decir, follar más. Más o menos tienen la mentalidad de cualquier animal, o debería decir instinto. Aunque esta no es la única causa del origen de los mutantes. Bien avanzada la historia se desvela que los científicos de la Autoridad estuvieron jugando a ser Dios con los mutantes con el objetivo de crear soldados amaestados y leales como mascotas que pudieran ser más resitentes y poderosos que las tropas corrientes. (¡Como no!, el día que no me encuentre en un juego con el típico científico loco que juega con humanos como si fueran cobayas, pego saltos de alegría… Menudo topicazo…)     

 

 

Su estilo de combate no es algo que nos deba preocupar mucho. Básicamente son como los zombies: Son seres de poca inteligencia que no tienen idea de usar armas de fuego o de utilizar tácticas de combate avanzadas. Tan solo irán a por ti armados con algún cuchillo o cualquier objeto contundente para hacerte lo típico que te haría cualquier elemento hostil: Abrirte la cabeza o rajarte un culo nuevo. A estas alturas uno se acostumbra de que quieran matarle de esa manera. Son tantos juegos con tantos enemigos que van directos a la retícula de tu arma deseando que les revientes la tapa de los sesos que uno lo ve ya como una tradición… Estos enemigos también se finiquitan como los zombies, un tiro de una pistola bien colocado en la cabeza o uno de escopeta a una distancia corta y pareremos su carrera en seco. Pero tampoco hay que confiarse ya que su debilidad la compensan con su maestría en el cuerpo a cuerpo y con su superioridad numérica. Rara vez les verás correr a por ti solos, siempre atacan en manadas y con solos dos tajos que te de uno solo de estos mutantes, son suficientes para dejarte moribundo y a punto de caramelo para que un segundo mutante te finiquite. Y si encima ven que la cosa se complica para matarte, llamarán a su primito de zumosol particular y te saldrá un mutante de 10 metros de altura, más grande que una casa armado con un lanzacohetes y lo tendrás bastante jodido. La clave es siempre no dejar que se acerquen deasiado o que te rodeen y, sobretodo, memorizarse la vieja regla de oro de cualquier pelea de colegio: No dejar que el niñato se chive a su hermano mayor… Sustituid niñato por mutante y podréis aplicarla satisfactoriamente.

 

 

 

 

BANDIDOS: 

Ahora si que pasamos un plato fuerte del menú. Estos amigables colegas que parecen salidos de una peli de Mad Max son la primera resistencia armada que nos encontraremos en el juego. Estos tipos susbsisten mediante saqueos, robos y sobretodo aterrorizando a los pocos supervivientes honrados que quedan en el Yermo atacando sus ciudades, robándoles todo lo que pueda serles útil e incluso atracándoles en plena carretera con su vehículos armados que pululan por todas las autopistas y parajes del Yermo para luego huir con el botín a sus guaridas como cobardes. Estos bandidos, como suele ser normal, se separan en bandas que van desde lo más variopinto hasta los clanes más peligrosos que nos podemos encontrar en el Yermo. Todos y cada uno de ellos suelen ir armados con fusiles de asalto, escopetas, pistolas…. Las herramientas más básicas para todo aquel que quiere sobrevivir en el vertedero que antes se llamaba Tierra. Con estos hay que tener más cuidado a la hora de enfrentarnos a ellos. Deberemos utilizar coberturas para que no nos cosan a balazos y aguna que otra táctica de combate como flanquearles para pillarles por sorpresa. Pero no les temáis en demasía porque tampoco es que sean unos auténticos estrategas o un comando de élite de las fuerzas especiales. Estos lo único que harán como los rateros cobardes que son, será dispararte y huir. Siempre tratarán de alejarse disparándote para llegar a una nueva cobertura oo hacia donde están sus compañeros. No se atreverán a atcarte solos a no ser que tengan a algún compañero cubriendole las espaldas. Aunque siempre puede saltarte uno armado con un cuchillo corriendo hacia ti gritando como si fuera otro mutante solo para callarse súbitamente tras reventarle la cabeza con nuestra escopeta. Es lo que yo suelo llamar "El Gilipollas de última hora"…

 

 

 

Aunque tampoco hay que confiarse porque como ya he dicho, hay clanes y bandas más peligrosas que otras. A destacar sobretodo el clan de los "Gear-Heads" o cabezas de metal como se les lama en lla versión española del juego. El mote que les han puesto es claramente definitório. Estos cabrones son muy astutos a la hora de defenderse pues, como la mayor parte de los de su clan, son chatarreros y ladrones de metal o hierro y utilizan estos elementos a su favor. Creando corazas pesadas de hierro con un espeso blindaje que difícilmente se pueda atravesar con munición convencional y cascos que les protegen hasta el entrecejo, preveniendoles del tiro límpio en la cabeza que tanto practicábamos con los miembros de las bandas rivales. A la hora de enfrentarse a estos payasos acorazados hay que ir siempre armado con una arma que tenga munición penetrante, especial o de una fueza muy vulnerante. Si solo vamos con el fusil de asalto normal, será como tirarles escupitajos… Recomiendo si da el caso de que andáis cortos de "business" comprar la barata munición especial del rifle de asalto: Las balas bañadas con Feltrita o de camisa de Feltrita, que son las balas normales recubiertas del mineral tan extraño y valioso que dejó el asteroide al colisionar con la Tierra. Cuando os equipáis con esta munición, las armaduras tan voluminosas que temíais de los Gear-Heads serán atravesadas como mantequilla… La feltrita hace que las balas tengan una propiedad altamente perforante y un daño multiplicado por 2. Si os encontráis con estos enemigos, no hagáis ascos a enseñarles las propiedades de los minerales a estos imbéciles, sobretodo a quemarropa…

 

 

 

 

LA AUTORIDAD:

 

Y por último tenemos la organización militar más poderosa del Yelmo: La Autoridad. Una autoproclamada fuerza del orden que domina lo que queda de la Tierra mediante puño de hierro, fuerza bruta y superioridad militar y tecnológica cuyo fin último es convertir el Yelmo en un estado policial y fascista donde todo y todos estén controlados por esta organización. Cualquiera que haya dicho en público que no está del todo de acuerdo con sus métodos, al día siguiente su cara aparece en el tablón de personas desaparecidas del pueblo… Planean crear un régimen para someter a la población y así "Salvarla del caos de la anarquía" segun ellos… Su principal reducto es una ciudad compuesta de tecnología punta y vanguardísta llamada Capital Prime y planean encarcelar ahí a todos los que les miren mal.. El caso es que estos son los tipos con los que no debes joder, pero que inevitablemente el juego te enfrenta con ellos para que las pases un poco putas y lo cierto es que estos cabrones uniformados nos las hacen pasar y mucho. En primer lugar cada uno de estos soldados está fuertemente armado y protegido. Cada soldado posee una armadura y coraza completa que le protege hasta el último pelo de sus pelotas y solo puede ser atravesada con las armas más potentes de nuestro arsenal. Incluso necesitaremos más de una ráfaga de nuestra munición especial de feltrita para poder hacerles algo más que cosquillas. Y encima llevan uno de los mejores rifles de asalto del juego: El Rifle AMG, el cual dispara 40 balas por cargador en cuestión de un par de segundos, teniendo una altísima cadencia de tiro y pudiendo convertir en carne picada cualquiera que pille por delante de una simple ráfaga. 

 

 

Son una fuerzas muy bien preparadas y adiestradas. Cada soldado está altamente entrenado en tácticas de combate, asalto y cuerpo a cuerpo. Por lo que no os sorprenda de que si no véis a uno de estos soldados que os disparaba hace un minuto, es porque ahora os está reventando las almorranas metiéndoos el fusil por el culo al flanquearos sin que os diéseis cuenta… Cada soldado representa un serio peligro por si solo. Si ya es complicado matar a uno solo por su armadura y fuerte capacidad ofensiva, imaginate a uno equipado con un escudo de energía y una escopeta… Incluso si logran pedir refuerzos, pueden desplegar robots armados con ametralladoras y torretas automáticas para darnos caza. No tenemos ninguna oportunidad a menos que usemos sus propias armas contra ellos con tácticas de guerrilla. Las armas convencionales no sirven para mucho a menos que tengamos cantidades industriales de munición especial para cada una de ellas como balas de feltrita, pepinos para la pistola o cartuchos explosivos para la escopeta. Aun así la mejor opción es siempre robarles sus armas y municiones si queremos hacerles frente como es debido. Con estos más vale cubrirte bien, apuntar mejor y sobretodo no ir a lo loco ya que no tardarán ni un segundo en colocarte una buena ráfaga en el pecho y otra vez te tocará recargarte las pilas con el desfibrilador. Si no eres precavido con estos tios, estarás dándote tantas descargas con el desfibrilador para reanimarte que acabarás iluminadote como un arbol de navidad y te pondrán dentro de poco adornando la calle preciados…

 

 

 

 

 

Bueno, hasta aquí la reseña de enemigos de hoy. Si tenéis en mente otros enemigos de otro videojuego que os interesaría mucho que reseñe, hacedmelo saber. No os cortéis. Haremos una colaboración o lo que sea. Yo estaré encantado. Espero que os haya gustado. Un Saldo a todos.

 

Chorra-entrada: Shotguns of war 3: Gnashers to the end…

 

¡Más que harto que estoy!. Perdonad que me aleje otra vez de mis secciones habituales pero tengo que narraros una pequeña historia. Empieza algo floja pero el final es trágico, muy trágico. Con la muerte del protagonísta por inflamación aguda y estallido repentino de sus genitales tras várias semanas de hinchamiento extremo con un compresor de aire para inflar neumáticos…  Llevo ya bastante tiempo jugándo al multijugador de las 3 entregas de la saga Gears of War y he llegado a una conclusión bien clara: "Shotguns, shotguns everywhere!" Las salas multijugador del Gears 3 son el paraiso divino para cualquier arma ofensiva que dispare cartuchos del calbre 12… Joder si hasta una escopeta cargada con cartuchos llenos de sal es tan letal  como una sesión ininterrumpida de Salvame diário… Hasta el hijo del Indalecio o el hermano de Eustáquio el de mi pueblo que está medio ciego y no puede levantarse de la silla, puede anotarse várias bajas con la escopeta y ownear a todo el que pille por delante con estilo y ser todo un pro. El día que decidió cambiar el bastón por la gnasher le cambió la vida… Hasta le hace parecer más joven. Ahora ya no tiene que preocuparse por si le salen agujeros de la emergéncia en su preciado huerto…  Pero yo tengo que preocuparme siempre de cualquier hijo de puta que esté al acecho escopeta en mano esperando convertirme en boloñesa con una suave salsa de tomate… Seguid leyendo y os explico:

 

 

Ahí estaba yo, ya me había pasado por la piedra casi literalmente a la mitad de la población mundial de tantos multijugadores que he pisado. Era siempre partidillas rápidas: "Aqui te pillo, aqui te mato"  y nunca mejor dicho… Era llegar, matarlos a todos, un par de insultos a sus madres, sacrilégios y blasfémias várias y fuera. En la mayor parte de los multijugadores me sentía como Leonardo Dantés en una convención anual de frikis, era el puto amo…..Al igual que Telecinco, nada podía pararme de hacer lo que quisiera con las vidas humanas que me rodeaban, pero ni de lejos llegaba al nivel de crueldad de la cadena, aún me faltaba mucho que aprender de mi maestro lord Sith Vasile, pero es que yo no era su padawan predilecto, todavía estaba enseñando las artes oscuras a Jordi Gonzalez pero el ya casi había alcanzado la perfección la semana pasada… Yo en los multijugadores era siempre comparado con un marinero: Había visto mucho mundo y pasara por donde pasará, siempre acababa follándome a alguien… Era el rey del mambo, repartía mucha salsa y no había nadie que me pudiera seguir el ritmo, si se daba el caso lo mataba… Yo era el que cortaba el bacalao, quitaba las espinas de la merluza, rascaba el rape… Así que decidí adentarme en una de las últimas fronteras multijugador que me quedaban por pisar: El multijugador de los Gears of War. Todavía recuerdo mi primera partida al Gears of war 2 en multijugador. Yo ya estaba ahí, andando a cámara lenta, lancer en mano, seguro de mi mísmo, con aires de chulería, marcando tendencia por cada sitio que yo pisaba. Yo ya me reía que iba a ser la estrella de la partida: El Gasol de los Lakers,  El Crsitiano Ronaldo del Madrid, El Punset en los vídeos de Loulogio…

 

ANDANDO A CÁMARA LENTA Y CON CHULERÍA SONABA ESTA CANCIÓN EN MI CABEZA:

 

PERO, DE REPENTE….

 

CHOFT!

 

Justo tras dar 3 de mís pasos a cámara lenta con estilo aparece de la nada desde una esquina un hijo de puta armado con la escopeta Gnasher y justo después tendría que esperar a que recogiesen mis restos con una fregona y una pala. Hay que reconocer que el servivo de limpieza de los mapas del Gears of War es un desastre… Que justo cuando tu reapareces, puedes ver perfectamente el enorme charco de sangre donde pereciste y muchos otros más de tus infortunados compañeros. Joder, hay veces que el mapeado parece un stand de una feria de compresas y tampones en donde se realizaba el "control de calidad"…. Los escenários se reducían a esquivar un charco de sangre o pequeñas albondigas de carne que antes solían ser tu cuerpo. Para que luego digan que es difícil perder peso… Yo perdí casi 35 kilos de una tacada con la dieta Gnasher del perdigón…. Pero hay que reconocer que las chachas que se dedican a limpiar los escenarios están más ocupadas pintándose las uñas que limpiando los restos biológicos de la arena. Pero ese no es el caso, la quiestión que nos ocupa señores es como una jodida arma sola puede decidir el destino de toda una partida y por no decir el destino de todo un modo multijugador. Con solo estar armados con la Gnasher ya podemos matar tanto un gilipollas que se ha puesto al lado nuestro a comernos la oreja como al mirón pervertido que nos está viendo desde la otra punta del escenário. El ama más sobrepotenciada del juego, un arma que si no fuera porque se llama escopeta yo hubiera pensado que se llamaría: "Ultrafollador visceral a pelo 3000"  lo más parecido a una máquina de follar pero con un cañón en lugar de una poya de plástico. Y hablando de poyas, por está jodida arma la mía ha acabado siendo como el grifo de la fuente que se encuentra en la plaza del pueblo: Todo el mundo lo ha tocado y ya empieza a desgastarse… Había quedado como un jodio Spaggueti tras cientos y cientos de muertes con la jodida arma, había besado tantas veces el suelo que solo me faltaba pedirle matrimónio… Joder era casi mi segundo hogar. Cada dos por tres estaba incapacitado en el suelo esperando que aguíen terminase con mi miseráble existencia… Estas dos imágenes resumen a la perfección la variedad de mis partidas en el Gears 2:

 

PARTIDA 1:

¡OYE, ESPERA! ¿NO PODEMOS HABLARLO? OYE ¿QUE HACES?, ¡NO, NO HAGAS ESO !NO LO HAGAS! ¡QUE TODAVÍA SOY VIRGEN POR AHÍ!….

 

 

PARTIDA 2:

AHORA NO PUEDES PEGARME PORQUE SOY NEGRO, ¡OYE ESPERA, NO LO HAGAS! ¡AHHH! ¡ESTO ES RACÍSMO!  ¡OUCH! ¡RODNEY KING! ¡RODNEY KING! ¡AAAUUU!

 

 

 

Y ESTO A LO QUE SE REDUCE UNA PARTIDA DEATHMATCH EN EL GEARS OF WAR 2:  

 

Y eso no es todo porque ahora el suplicio y la sodomía extrema han alcanzado un nuevo nivel gracias al nuevo reventador de hemorroides faloide que nos han facilitado los pacíficos chicos de Epic Games: La escopeta recortada. Imaginaros una escopeta más potente que la Gnasher capaz de hacer picadillo de un solo y único tiro a cualquier cosa que se le ponga por delante sea lo grande que sea. Las empresas cárnicas y de charcutería pueden respirar tranquilas porque este cacharro les facilitará la tarea de picar y triturar carne de una manera tremendamente rápida, sencilla pero muy sucia… Todavía estoy intentando quitarme el trozo de colon que se me metió en el ojo tras reventárselo a aquel pobre diablo al haberle metido la recortada por el culo en la última partida, menudo desastre…. ¿Qué os pensáis? ¡Yo también tengo mis momentos en este juego! De vez en cuando… Pero el caso que esta escopeta se diferencia de la Gnasher en que necesitas estar tan cerca de tu enemigo que casí puedes olerle su asqueroso aliento de huevos con bacon que habrá desayunado ese puto guiri… Es inservible a las distancias medias y largas, pero siempre encontrarás a cualquier hijo de puta agazapado y bien escondido tras una cobertura esperando a que pases por su zona y beses el cañón de su recortada para después convertírte en la sensación artística del momento al ser plasmado pictóricamente en la pared en forma de bello Collage a base de tus entrañas y tu sangre… Y cuando no es así, cuando la cosa está tranquila, demasiado tranquila, es que tienes justo detrás a un capullo cargando con la retro lancer a punto de alargarte la raja del culo hasta la nuca… Así que el juego se reduce básicamente a estar esquivando todo el jodido día los pepinazos de Gnahser que te intentan dar a base de darle al botón A. Lo cierto es que disparar tal vez haya mejorado un poco, pero como bailaor estoy al nivel de Joaquin Cortés… Ya esquivo hasta con arte, yo creo que he inventado una nueva modalidad de danza artística: "El Esquiva-Baile"

 

EJEMPLO DE MIS HABILIDADES DE ESQUIVA-BAILE:

SOBREVIVIR NO SE, PERO OYE! LO ESPECTACULAR QUE HA QUEDAO ¿QUE?

 

Así que a partir de ahora me toca seguir practicando cada paso hasta que alcance el nivel de perfección máxima. El nivel "Tchaikovsky". El nivel idóneo para poder interpretar "El lago de los cisnes" como el siempre quiso hacerlo. Cada actor que interpreta un cisne lleva un lanzagrandas boomer y una escopeta Gnasher y yo en el Rol principal. Va ser un bombazo de obra…. Y como estas partidas solo se basan en bailar, pues ¡A bailar toca! Todo sea para prácticar cuando nos veamos en nuestra próxima partida. Recordad: Paso, vuelta, patada, salto y paso. Paso, vuelta, patada, salto y paso….

 

 

 

Bueno, hasta aquí la chorrada de hoy. Perdonad esta ida de olla pero es que tenía que desaogarme porque no os hacéis una idea de como me siento en las partidas de estos juegos. Espero que os haya gustado. Un Saludo a todos.

 

Habilidades extraordinarias de los videojuegos: Puntería asistida

 

Muy buenas compañeros de los blogs. Volvemos con otra entrega de "Habilidades extraordinarias de los videojuegos", esta vez con una entrega especial con el motivo de describiros una habilidad presente en la mayor parte de los FPS que nos facilita mucho el juego, quiza demasiado… Como muchos de vosotros sabréis, ahora mísmo en mundillo de los videojuegos no para de hablarse del nuevo Modern Warfare o el nuevo Battlefield, que si su rivalidad, comparativas entre ambos títulos, sus respectivas ventas…. En el mercado de los juegos de acción en primera persona, estos dos shooters bélicos multijugador son los que dominan el cotarro. Pues bien, estos dos FPS tan populares al igual que la inmensa mayoría de shooters a la venta cuentan con una habilidad común que no ha estado exenta de polémica. Unos la consideran una ayuda y otros un truco para salir ganando en la partida: Hoy voy a hablar de la puntería asistida y daros mi opinión al respecto. Si os interesa saberlo que pienso acerca de una de las habilidades más usadas en los juegos del momento, seguid leyendo:  

 

 

Para los que se estén iniciando en el mundo de los shooters en primera persona, hagamos una breve explicación sobre en que consiste esta habilidad en concreto. El "Aim Assist" o puntería asistida es una habilidad que casi nos permite apuntar de forma automática a cualquier enemigo cercano con tan solo presionar un botón. Esta ayuda de puntería nos permite acertar a cualquier enemigo aunque esté en un ángulo o distáncias ridículas sin tener que sudar por buscar el momento idóneo para dispararle o esforzarnos en apuntarle con la mira y con el retículo de nuestra arma hasta que encontremos blanco. Tan sencillo como presionar el botón de "apuntar con precisión" de cualquier shooter, es decir, con apretar el botón que activa el apuntado con la mirilla del arma hacia un enemigo que esté en nuestro campo de visión será suficiente para que cuando apuntemos con la mirilla esta se dirija automáticamente hasta la crísma de nuestro enemigo sin que tengamos que hacer nada más. Presionad L1 o LT segun vuestra consola y el arma se fijará automáticamente en el enemigo que tengáis a la vista. Como si en lugar de disparar con precisión un fusil, estuviéramos manejando una torreta automática en la que solo necesitámos apretar un determinado botón. No me malinterpretéis, esta no es mi opinión general sobre esta habilidad ya que puede ser de gran ayuda y utilidad para muchos jugadores. La cuestión, la pregunta del millón de pavos en este caso es ¿Cuando se considera una ayuda y cuando se considera un truco o una trampa?

 

 

Esta habilidad digamos que es una arma de doble filo. Por un lado para los novatos en esta clase de juegos, esta habilidad les permite acostumbrarse más rápidamente a un género que no han probado en su vida, acomodarles al sitema de juego sin hacerles sufrir, sin hacerles ver que no acertarían ni a un elefante sentado encima suyo de no ser por esta habilidad, ayudándoles a acabar con los blancos enemigos más rápidamente, antes de que acaben con el…. Es una gran ayuda para la gente recíen llegada a este género que tan solo quiere divertirse sin tener que palmar cada dos por tres. También en las campañas y modos para un jugador resulta ser una gran ayuda que nos puede sacarnos de muchos atolladeros. Sobretodo en las campañas de los Call of Duty o en cualquier campaña que tenga lo que se ha llegado a denominar "momento COD". Para los que no sepan que es esto, resumidamente es una de las más alocadas situaciones en las que puedes verte envuelto en cualquier nivel de estos juegos. El momento COD consiste en combatir contra infinitas oleadas de enemigos que no dejan de salir de un punto en concreto del nivel a no ser que avances a lo loco y a la carga cual soldado japonés gritando "¡Banzaai!". No importa si te has cargado 13 o 300, no dejarán de venir a menos que avances. Aquí es donde entra la puntería assitida resultado todo un salvavidas para los novatos al poder apuntar y eliminar vários objetivos rápida y sucesivamente uno a uno. Imaginaros que nos vemos envueltos en este fregao y que estamos completamente rodeados por los enemigos, con tan solo presionar rápidamente apuntar y disparar, apuntar y disparar, apuntar y disparar como si estuviérmaos en una clase de aeróbic, seguro que ya nos habremos librado de los 5 o 10 que nos asediaban. Esto resulta ser un gran apoyo para los novatos pero no tiene sentido su uso para gente que lleva jugando a juegos de esta índole toda su vida, como un servidor, porque no aprende a apuntar debidamente y se cree que tiene una puntería como un francotirador de élite y luego con esta habilidad desactivada no daría ni a un portaaviones de lado ni aunque estuviera fondeado en su nariz….

 

   

 

Esto es la parte positiva de esta habilidad, pero no está exenta de inconvenientes, uno por ejemplo es el que más puede jodernos la marrana en una partida en la que los segundos y nuestra puntería cuantan como el oro puro. La situación que os estoy contando la tenéis perfectamente ejemplificada en la imágen de arriba. Esto es lo que pasa cuando confiamos nuestra puntería a una máquina, cuando dejámos que la "inteligencia" artificial de la consola apunte por nosotros… En unas circunstancias en las que necesitamos un tiro rápido en la cabeza del enemigo que tenemos justo enfrente antes de que nos haga carne picada, cuando apuntamos nuestra arma con la habilidad activada, esta se dirigirá hacia el enemigo que está más alejado de nuestra posición, en el tejado del quinto coño y justo por esa gilipollez ya somos pasto de los gusanos… Muchas veces la puntería asistida no fija el objetivo enemigo más cercano a nosotros sino el que más cerca está de nuestro campo de visión. Así que, en el caso del pobre jugador de la imágen de arriba, el arma le apuntó al enemigo que estaba viendo en ese momento pero no al que casi le estaba ya mordiendo la pantorrilla… Por eso no se debe confiar demasiado en esta habilidad ya que nos puede dejar vendidos en muchas ocasiones. Un buen tirador debe confiar en si sintinto de supervivencia pero sobretodo en su puntería y no dejar que una maquinita le haga el trabajo sucio. Para los novatos que empiezan esta habilidad está bien, es una ayuda, pero si te quieres considerar todo un profesional en el bello arte de adornar y teñir las cabelleras enemigas de rojo, es mejor manterla desactivada para estar así siempre prácticando y perfeccionando tu puntería. Yo siempre la mantengo desactivada, (siempre que me dejan desactivarla, claro..  que no todos los juegos te lo permiten…)  y así todo juego se convierte en otra ronda de prácticas de tiro. Además de que yo la considero deshonrosa y desprestigiosa para cualquiera que quiera llamarse "tirador". 

 

 

Pero donde sin duda alguna más adolece esta práctica es en el modo multijugador de cualquier FPS con un rico modo online. Especialmente si el que la usa porta en sus manos un rifle de francoirador…  Os repito que yo no uso esta habilidad en ningún momento en nigún modo de juego, ni en el modo multijugador siquiera, me gusta saber que cada muerte ha sido gracias a mi puntería y no a una máquina. Yo pensaba que todos los jugadores de este tipo de juegos tendrían la mísma deportividad que yo, craso error… Todavía recuerdo mis primeras partidas en mi primer shooter online de consolas, el COD 3, ya había visto de todo en los multijugadores de PC, pero ya es que resultaba desquiciante y más aún en el COD4 y sus secuelas como la gente abusa descaradamente de esta habilidad para conseguir bajas sin esfuerzo. Lo esperpéntico llega cuando viene un niñato con un rifle de francotirador en mano, un arma que a piori premia la precisión ante todo,  pues está justo en frente tuyo y en menos de 1 segundo y medio ya te matado de un solo tiro en la cabeza. Algo sobrehumano y completamente imposible ya que a nadie la daría tiempo a apuntar y menos aún de efectuar un tiro limpio sobre nosotros con tan poco tiempo… ¿Qué es lo que ha pasado? Pues otro niñato del COD que ha encontrado su principe azul en esta habilidad… Este chico ha utilizado una técnica algo rastrera muy utilizada en los shooters en linea llamada comunmente "Quick Scope" en la que se abusa de esta habilidad de tal forma que nos puede otorgar tiros en la cabeza asegurados… Ya es que ni siquiera se molestan en jugar debidamente o con deportividad: Apuntando y disparando por ellos solos y haciendo gala del slogan: "Joga Bonito"  ¡Que va! Lo único que hacen es darle continuamente al botón de apuntar cuando ven a alguien cerca y disparar a lo loco y seguramente sin molestarse en mirar… Si ya cuando jugábamos en PC en la época del Counter Strike nos preocupábamos de los que tenían activado el truco "Aim Bot" activado, ahora en consolas pasa tres cuartas partes de lo mísmo pero con la diferencia de que ahora no se les puede echar por tramposos ya que se considera un táctica "legal" al estar como una opcion implicita en el juego que podemos activar/desactivar a nuestro gusto.

 

 

Ahora bien, esto es tan solo mi más humilde opinión respecto a esta polémica habilidad de los shooters en primera y tercera persona. Para los que empiezan en los modos e un jugador está bien, pero para gente que lleva ya volándo testas desde que era un lechón es menos que una lacra que desprestigia su reputación y no le ayuda en nada con su punteria. Y en el multijugador una nueva forma de hacer trampa para los que no tengán puta idea de disparar y menos aún de jugar límpio… Pero este es un tema que tiene muchos puntos de vista y opiniones diferentes, pues bien, quiero la vuestra. Quiero saber que pensáis al respecto de esta habilidad en concreto. ¿La consideráis una ayuda o un truco? ¿Una utilidad o una trampa? Comentad dando vuestra más sincera opinión, no os cayéis nada. Recordad que vuestra opinión cuenta.  

 

 

 

Aquí termina la reseña de hoy. Espero que os haya gustado. Un Saludo a todos.

 

Un pequeño tributo a: Windsticks, chakrams y armas arrojadizas

 

Muy buenas compañeros gamefilianos. Vuelvo a la carga para presentaros en forma de homenaje una de las armas secundárias que más me ha impresionado en el último juegazo de ID: Los Windticks. Una arma tan util como divertida que me ha recordado mis mejores momentos en los FPS clásicos. Con Rage un servidor se ha divertido tanto como en los shooters de toda la vida, ya sabéis, esos shooters en los que podías llevar tres armerías encima sin ninguna clase de restricción o límite en los que las posibilidades de matar de manera original se volvían infinitas, de esos que eras solo tu conta el mundo…. Nada de mierdas bélicas con arsenal limitado, no, toda una aventura FPS. De entre todas las armas del vasto arsenal que nos proporciona este juego me quedo con los windsticks. ¿Queréis saber por qué? Pues seguid leyendo:

 

¡PÍLLALO, HIJO DE PUTA!

 

En primer lugar ¿Qué es un Windstick? Pues una arma arrojadiza que podemos utilizar en el juego RAGE que actua de manera muy parecida a un boomerang pero con sangrientos y letales resultados. Tan solo tenemos que lanzarlo hacia un enemigo cercano y este trasto se ocupará del resto. Imaginaros una cuchillas voladoras a vuestro control. Pues eso son los Windsticks. Lo más significativo de esta arma arrojadiza secundária es su increible eficácia a la hora de eliminar enemigos pues casi podríamos decir que mata de un solo toque a casi todos los tipos de enemigos que nos encontremos en el juego. Por no hablar de lo divertido y glorioso que resulta lanzarle estas armas directamente la cabeza de cualquier enemigo. Si lo hemos hecho bien, veremos como el Windtick lanzado cercena la cabeza de un enemigo como una calabaza. Con lanzarlo a la crisma seremos testigos de como la cabeza hueca de cualquier bandido o mutante sale rodando cual bola de bolos por el suelo mientras el cuerpo sin vida del pobre diablo aún no ha tocado el suelo pero se ha convertido repentinamente en una caudalosa fuente de sangre… Es magnifico y deliciosamente macabro.

 

¿NECESITAS UN AFEITADO MUY APURADO PERO NO TIENES TIEMPO? ¡WINDSTICK! RESULTADOS GARANTIZADOS EN SEGUNDOS

Pero aparte de su alta eficacia en combate pudiendo eliminar objetivos de un solo buen "swing" que hagamos con nuestro brazo (Precaución, su uso excesivo puede ocasionar lesiones en el brazo tales como luxaciones, tendiditis o codo de tenista…) también es una de las armas más silenciosas que tenemos en nuestro arsenal. Siéndonos tremendamente útil cuando la situación requiera ser sigilosos y cuando nuestro objetivo sea no llamar la atención. Con esta arma, los enemigos no se darán cuenta de que estamos masacrándoles uno a uno hasta que sea demasiado tarde ya que esta arma no hace ni el más mínimo ruido, el único ruido que oiremos será el bello y súbito sonido de la cuchilla rasgando carne. Ese "zas" de cuchillada rápida y mortal que hace que me entre un orgasmo solo con ver sus sangrientos resultados. Ni ruido de tiroteos, pólvora o casquillos chocando contra el suelo, solo un leve resoplido de nuestro windstick ejerciendo su fuerza contra la resitencia del aire y el breve sonido de cuchillada en cara ajena será lo poco que podamos oir. Ni siquiera el enemigo asesinado tendrá tiempo de pedir refuerzos. A ver ¿Cómo va a gritar para pedir ayuda sin cabeza? Física elemental caballeros…  Y además es un arma muy barata en las tiendas del Yermo e incluso si no queremos gastarnos nuestro dinero duramente ganado con el esfuerzo de haber robado y saqueado todas las guaridas de los bandidos y los mutantes, también es muy fácil de fabricar. Tan solo necesitamos un par de cuchillas, material de ferretería y ¡listo!. Tres Windsticks recién sacados del horno listos para hacer rodar cabezas.

 

ELECTROCUCCIÓN + DISPARO EN LA CABEZA= 1750 PUNTOS  ¡MIERDA!, TENGO QUE DEJAR DE JUGAR AL BULLETSTORM….  

Pero esta arma no es perfecta, como el resto de las armas que podemos llevar, también tiene sus inconvenientes y aunque el suyo no es muy importante si que hay que tenerlo en cuenta a la hora de encarar cualquier batalla. Aunque esta arma tiene casi una letalidad del 100%, no siempre es así y determinados enemigos se libran de una muerte segura por el blindaje que llevan. ¿Esto que significa? Pues que esta arma aroojadiza no resulta tan efectiva contra objetivos blindados. Un ejemplo claro son los bandidos técnicos, los soldados de la autoridad o cabezas de metal que llevan una pequeña coraza de metal o chatarra que les cubre el torso o un casco de hierro que les resguarda la cabeza de cualquier arma ofensiva. Esto también afecta al windstick, jodiéndonos el buen disparo en la cabeza quele teníamos preparado al bandido y desilusionándonos de poder llevarnos otro cráneo cercenado de souvenir a casa… Pero eso será momentaneamente pues por muy bueno que sea el blindaje, solo aguantará un impacto de windstick antes de que el casco o la coraza caigan destrozados y les dejen en bolas con todas sus partes más débiles al descubierto listas para que las acuchillemos a nuestro gusto. Es un inconveniente menor pero no deja de serlo. Otro también sería que no todos los windsticks vuelven una vez lanzados, si impacta en el viaje de ida o de regreso en alguna pared o tejado, este se romperá y tendremos que hacer acopio de otro que tengamos en nuestro inventario. Pero teniendo en cuenta que se compran y se fabrican a puñados, pudiendo llevar 15 o 20 o los que nos salgan de los huevos, esto es una minucia. Aunque también esto se resuelve con la creación de una versión mejorada del windstick llamado "Windstick avanzado" el cual se fabrica con lo mismo que un windstick normal: Material de ferretería y cuchillas, pero esta vez le añadimos a nuestra receta sagrienta un quit de cables y conexiones de electricista y ¡Voila! Tendremos un par de Windsticks avanzados. Este nuevo windstick no se rompe con tanta facilidad, es mucho más potente y a diferencia de su antecesor, tiene la habilidad de seguir objetivos por lo que no necesitamos ni apuntar. Un Windstick que elimina enemigos con o sin blindaje con una potencia increible y encima los sigue sin que tengamos que molestarnos en apuntarles. Una gozada llena de hemoglobina, cuchillas y tecno-mierda…

 

Aquí os dejo una pequeña demostración de su potencial:

 

 

 

 

SIERRA DESCUARTIZADORA O RAZOR BLADE 

 

Y por último pasemos a otra arma arrojadiza que me ha hecho recordar RAGE mientras utilizaba los windsticks. Es una arma perteneciente a uno de los mejores shooters que ha tenido la Nintendo 64 y todo un clásico en el bello mundo del gore, los desmenbramientos y las armas sobrepotenciadas y bestias: Turok 2. Si, hacía mucho tiempo que no hablaba de ningun Turok, ya se hacía de rogar….Pues el arma en cuestión que me hizo recordar es nada más y nada menos que: La sierra descuartizadora o también conocido como "Razor Blade" o "Razor Wind" cuyo encanto reside en que es la simplicidad en si misma. Esta arma básicamente es un chakram, igualito al que llevaba Xena, la princesa guerrera en la serie. Si, si, ya lo se, en Xena nos fijábamos en todo menos en sus armas…. Yo también tenía esas dotes observacionales en la serie. Pero seguro que muchos de vosotros os acordáis del boomerang cilíndrico que solía llevar ella. Pues esta arma es más o menos la mísmo solo que con afiladas cuchillas bordeandola. Cada una de estas cuchillas está más afilada que un estilete y un escarpelo juntos y su poder ofensivo reside en un atributo que el actual windstick carece.

 

SEA HUMANO O NO, TODOS CAEN BAJO EL PODEROSO Y FRIO ACERO

 

El principal atributo que tiene la sierra descuartizadora es que cumple todos los requisitos que tiene un boomerang añadiendo los que todos siempre quisimos que tuviera un buen cuchillo: Afilado, mortal y que siempre vuelva a nuestra mano. Eso era el punto de fuerte de el Razor Blade. No importaba hacia donde lo lanzábamos, no importaba a los objetivos que impactase ni tampoco si había tropezado con alguna pared o techo. La sierra siempre volverá a nuestra mano como nueva. Y encima cuando lo haga, lo hará bañada en sangre. Los fans del realísmo o el gore extremo estarán más que satisfechos. Tan solo imaginaros el cuchillo portándolo en nuestras manos empapado en sangre y poder lanzarlo tantas veces como querámos hasta que nos cansemos. Esta arma virtualmente no se acaba nunca. Al volver siempre a nuestra mano sin ningún problema tendremos munición infinita y no es una arma débil o de poca potencia ofensiva que digamos. Hasta los enemigos más grandes pueden caer de un solo toque y convertirse en finas lonchas de salami… Y si da el caso de que nos encontramos vários enemigos enfilados uno detrás de otro, estamos de suerte, ya que si lanzamos la sierra, esta los atravesará uno a uno como si fuera el más penetrante de los proyectiles, pudiendo acabar con todos de un solo lanzamiento… ¡Joder, a eso lo llamo un buen punto de saque directo! Incluso ya sea uno de los más grandes Slegs (Dinosuarios antropomórficos) si no cae tras el primer lanzamiento, ya estará en las últimas, a punto de caramelo para que le rematemos con la más debilucha de nuestras armas o listo para un "segundo saque". Esta vez de falta por que con el primero no hemos anotado el tanto…

 

 

En resumidas cuentas, lo que tenemos con esta peciosidad es poder ilimitado. La posibilidad de hacer rodajas  listas para levarlas a la carnicería del pueblo a cualquier dinosaurio, sleg o alienígena que se nos cruce en el camino con solo uno o tal vez dos lanzamientos y encima pudiendo usar esta arma tantas veces como queramos al volver siempre a nuestra mano cual perro bien amaestrado. Bueno, si os soy sincero, lo que más me gustaba era ver como la sangre se quedaba impregnada en la sierra… Era un bonito baño ornamental que me hacía sentir como un dios vengativo con un puño de hierro en sus manos…¿Quien necesita armas de fuego y toneladas de municiones cuando tenemos una potente y cortante sierra que siempre volverá a nuestra mano? Un ahorro de munición considerable, un sadísmo descontrolado y un silencio mortal son las ofertas que nos porponen estas dos grandes armas. Yo que tu no las rechazaría.

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Si queréis que le rinde homenaje a cualquier otro objeto, artilúgio item o arma en particular, hacedmelo saber. Comentad/Puntuad. Un Saludo a todos.