Habilidades extraordinarias de los videojuegos: Golpes Rayos X

 

Muy buenas compañeros de gamefilia. Espero que estéis pasando unas felices fiestas. Yo en mi caso si. Estoy pasando esta época de amor, felicidad y prosperidad repartiendo la buena nueva a todo aquel que me mire con cara de malote en el nuevo Mortal Kombat. Si, otro juego que no es de tiros, ya véis que me estoy abriendo a nuevos horizontes…. Pero es un juego que tiene todos los elementos necesários para que me guste y encadile de principio a fin: Crueldad, Gore, sangre y sadísmo extremo. Todo junto en un sencillo combate. Aunque os tengo que confesar que no soy un novato en la saga Mortal Kombat. Yo siempre los he jugado desde que me alquilaba de pequeño el MK: Trilogy parala N64. Que buenos tiempos aquellos en los que mentía a mi madre diciéndola que lo que se veía en la pantalla eran clavelitos en lugar de sangre…. Preciosos recuerdos de mi infáncia…

He jugado a muchos MK, pero sin duda el mejor de la saga es este último que han sacado al mantener el espíritu de los originales y añadirles elementos nuevos y tan espectaculares que nos hacen saltar de nuestro sillón. Uno de esos elementos es una de las habilidad que os voy a mostrar a continuación: Los Golpes rayos X. Golpes de una potencia arrolladora que nos muestran con todo detalle en donde le hemos hecho todo el daño a nuestra víctima y lo que han sufrido todas sus entrañas tras nuestro brutal leñazo. ¿Queréis saber que son y lo que opino de ellos? Pues seguid leyendo:

 

 

¡NO SUFRAS MÁS, TE VOY A CURAR, COCODRILO SACA-MUELAS, COCODRILO SACA-MUELAS! 

 

Fatalities, babalities, friendships…. Todos movimientos finales singulares. Algunos grotescos, muchos con un sangriento resultado y otros que son una divertida forma de arrancar una carcajada al jugador. Hemos visto muchísimos movimientos finales en lo que llevamos de Mortal Kombat, los cuales no dejan a nadie indiferente. Pero el mejor movimiento u ataque especial, no confundir con un remate o un movimiento final como los fatalities, que se han sacado de la chistera la tropa capitaneada por Ed Boon y John tobias ha sido el golpe especial de rayos X. ¿En que consiste? Pues en un movimiento especial, el equivalente a los movimientos "Super" de otros juegos de lucha como pueden ser los Street Fighter por ejemplo, que arranca una cantidad de salud considerable y son extremadamente potentes y dañinos, pudiendo dejar con la mitad de la barra de Salud a nuestro oponente de un solo movimiento, o incluso con menos aún…

Lo singular de estos movimientos es que cada vez que los ejecutemos con éxito, podremos ver con todo lujo de detalles como todos los organos, huesos y articulaciones de nuestro oponente son hechos puré de manzana tras recibir nuestro arrollador guantazo. Pudiendo ser testigos de primera mano lo que le ocurre a los organos de nuestro rival justo en el momento en el que reciben el brutal impacto de nuestro golpe final de un modo muy parecido a una de las más sofisticadas y precisas radiografias que nos hacen en sala de urgencias de un hospital sin tener ni siquiera que abandonar la arena de combate. Podremos ver el visceral espectáculo de organos destrozados, huesos fracturados y hemorrágias internas sin tener que preguntárselo a un médico especialista que te cuente mil historias de biomierdas mientras tanto… Desde la primera vez que ejecuté este movimiento me encantó, es como ver la escena en la que se muestra el daño al organísmo de la víctima y la causa de su muerte que tanto sale en el programa "1000 Maneras de morir" sin tener que cambiar de canal y con más sangre, vísceras y violencia gratuita que nunca… ¡Me Guuuusta!

 

¿TE DUELE LA BARRIGUITA? ¡PUES AQUI TIENES TU MASAJE!

 

Pero este movimiento en si no solo está creado para el deleite visual y la satisfacción de los más bajos instintos de una mente perturbada como la mía. Lejos de su espectacularidad visual, la finalidad con la que  este movimiento fue concebido fue la de conseguir hacer un daño arrollador a nuestra víctima. Creado como una manera de poder nivelar los combates ante situaciones muy reñidas, este movimiento nos puede servir como la herramienta más util para poder salvar nuestro pellejo en un combate e inclinar la balanza la victoria a nuestro favor. Para que lo comprendáis os pongo en situación con un caso práctico: Imaginaros que estáis recibiendo la paliza de vuestra vida, estáis con la barra de Salud a los mínimos indicándoos que estáis a dos palmos de estar a 2 metros bajo tierra, vuestro rival os está haciendo combinaciones de golpes más largas que un cercanías talgo y a vosotros no os quedan fuerzas para bloquear más golpes. ¿Todo está perdido? En Absoluto. Justo en ese momento notaréis que las tres barras de movimientos especiales estan más llenas que vuestra barriga en nochevieja, pues bien, ese es el momento para usar vuestro movimiento de rayos X apretando los botones R2 y L2 simultáneamente. (Supongo que en la versión de 360 será igual, pulsando los 2 gatillos) Si habéis logrado impactar con éxito este movimiento a vuestro rival, justo después de la acojonante animación, notaréis que ahora la barra de Salud de vuestro contrincante está casi igual que la vuestra, por lo que el combate estará más igualado que nunca y esta vez podréis tomar la iniciativa.

Con solo realizar este sencillo movimiento podréis salvaros de una muerte segura en el último momento y no solo eso, también podréis darle un giro de 180 grados al combate, darle la vuelta a la situación, tomar la iniciativa en la refriega e incluso ganar si sabemos como aprovechar esta situación. Con solo ejecutar satisfactóriamente este movimiento podemos pasar de perder un combate por una paliza acojonante a ganarlo si tenemos la picardía suficiente. Este movimiento es uno de los más valiosos y útiles que podemos utilizar en todos los juegos de lucha. Es uno de los pocos que puede romper el resultado de un combate y hacernos ganar, o perder, (si los hemos sufrido en nuestra propias carnes) contra todo pronóstico y dar un giro abismal a la contienda. Haciendo que ningún combate sea totalmente seguro de ganar o de perder, convirtiendo los combates en la más imprevisible de las refriegas. En donde uno de estos golpes puede cambiar nuestra suerte a mejor o a peor en unos pocos segundos. Si eso no son combates nivelados y justos, entonces yo no entiendo de juegos de lucha…

 

TOCA TORTILLA, ¡¡HORA DE BATIR HUEVOS!!  STEVEN SEAGAL SE SENTIRÍA ORGULLOSO…

 

Pero no todo es tan sencillo como apretar los dos gatillos al mísmo tiempo para realizar este acojonante movimiento. Cada luchador tiene su forma distinta de atacar a su oponente realizando este ataque. Algunos puede que tengamos que ejecutarlo en el aire como Ciber Sub Zero, en otros tenemos que esperar a recibir un golpe debido a que solo se pueden activarlo a modo de contrataque, como el Rompepelotas de Johnny Cage, unos los tenemos que realizar pegados a nuestra víctima, otros se realizan a distancia…. No es para tomar a broma esto porque si da el caso de que fallamos nuestro movimiento, habremos malgastado nuestras tres barras de "Special" y nuestra última oportunidad para darle la vuelta al combate. En otras palabras más sencillas: La habremos cagado de plano. Así que si queréis salvar vuestro penoso culo en un combate, ya os estáis aprendiendo todas las formas distintas de atacar con este movimiento de todos los personajes. Pero también hay que ser cuidadoso y hacerlo en el momento justo, no vaya a ser que nuestro rival nos vea el plumero y nos bloquee o nos esquive nuestro estimado ataque especial. Mucho ojo. Lo bueno de este movimiento es que se recarga más rapido (las tres barras de "Special" ) al recibir golpes que al propinarlos. De manera que si somos lo suficientemente hábiles para bloquear la mayor parte de los golpes de nuestro oponente, tendremos este movimiento disponible en un santiamén y podremos darle la vuelta a la tortilla cuando queramos.

Un gran ataque cuya letalidad, utilidad y espectacularidad se ha ganado un sitio en el hall de la fama de los mejores movimientos especiales de un juego de lucha y una de las habilidades más impresionantes que podemos llevar a cabo en un videojuego de esta generación. Es una delicía ver como podemos abrirle las costillas a Scorpion desde su interior. Es como esas pelis de Kun-fu modernas que te ponen en la tele en donde la escena del combate final, el "chino-mas-ca" (Más cabrón) consigue partirle la columna vertebral a su oponente de una sola patada y todo ello nos lo muestran en pantalla. Una delicía para mis ojos….Os dejo con la recopilación de todos losgolpes rayos X del juego. Disfrutad:

 

 

 

 

Bueno, hasta aquí la reseña de hoy. Si querés que haga otra de alguna otra habilidad impresionante de los videojuegos que os ronde por la cabeza, no os cortéis y comentad. Un Saludo a todos y felices fiestas. 

 

 

 

Reflexión personal: Navidades: Otro año, la mísma mierda…

 

Me alegra saber que el blog vuelve a estar en pleno funcionamiento. Así que, al tajo. ¡Felices fiestas! por cierto. Espero que todos vosostros estéis pasando unas buenas vacaciones cargadas de regalos, cálidos reencuentros con vuestros familiares, fiestas entre amigos…. Seguro que muchos de vosotros estáis aprovechando al máximo estas fiestas para estar con vuestros seres más queridos. Bueno, dicho ya el típico mensaje navideño versión mezlada entre discurso del rey y de miss universo, ha llegado el momento de que os cuente lo que es la realidad en estas "fechas tan señaladas"… Durante muchos años he estado pensando que lo que es para bastante gente una época de felicidad, amor y bellos reencuentros, para otros se ha convertido ya a estas alturas en una época monótona, tediosa y totalmente sin sentido que más que alegrarle la vida a uno se la complica enormemente durante todos estos días. Una época en la que el etrés, el nerviosísmo y el aburrimiento van de la mano. Para muchos una época mágica, para otros otra fiesta más del año, incluido yo… ¿Queréis saber que opino de estas fiestas? Pues seguid leyendo:

 

 

Antes de que todos vosotros me saltéis a la yugular con vuestros comentarios me gustaría aclarar que yo no soy uno de esos tipos que odian a la Navidad solo porque si o porque soy un amargado de la vida que no disfrutra con nada de ella. Al contrario, disfrutaba con esta época del año más que nadie, la época en la que cada niño se convertía en el niño más feliz del mundo y en la que todos los familiares se reunían como la ocasión especial que es para volver a verse las caras después de tanto tiempo y contarse todo lo que les ha ocurrido. Una fecha en la que todos los niños son felices y todos los mayores también al haber regalos y felices reencuentros entre sus seres más queridos y cercanos. Una época en la que se suceden tantos gratos acontecimientos que no ocurrirían en ninguna otra circunstania o situación del año. Eso era exactamente lo que pensaba yo cuando todavía era un crío y aún creía que un vejestorio gordo con un traje ridículo se molestaría en darme regalos solo para mi. Esa bella época de inocéncia infantíl en la que todavía creía que tres tíos vendrían con sus camellos a darme paquetes… Bueno, ahora es casi lo mísmo: Rezo porque algún día vengan tres camellos a mi casa y me regalen mercancía gratis…. Al tema al que quiero adentarme es cómo y de que forma celebramos esta fiestas. Lo que apriori es una fecha cargada de mágia y felicidad puede convertirse con el paso de los años en otra aburrida y tediosa fiesta más sin ninguna clase de aliciente para seguir celebrándola. Este es mi caso.

 

 

Mi familia siempre ha sido muy tradicional y siempre ha seguido el mísmo esquema en estas fechas: Celebrar la nochebuena y la navidad en nuestra casa invitando a nuestras abuelos y mi tio a nuestra caso organizando la clásica cena de nochebuena y la comida navideña. En nochevieja tres cuartas partes de lo mísmo: Toda la familia a cenar y comer el día siguiente en nuestra casa. Este esquema ha ido siguiéndose a rajatabla desde que tengo uso de razón. Antes, cuando era pequeño, me entusiasmaba muchísimo ver que la familia entera se reunía en mi casa, que por un par de días la famlia entera estaba a mi lado y compartíamos toda clase de experiencias todos juntos. Ahora lo quiero evitar a toda costa…. La razón es bien sencilla: Cuando era pequeño el embriagador espíritu navideño me cegaba de la realidad y a mi solo me parecía ver caras que irradiaban felicidad y alegría. O más bien era que me la sudaba completamente todo lo que pasaba a mi alrededor al estar solo pendiente de los regalazos que me iban a dar el día siguiente… Ay, ¡Como echo de menos esa bella ignoráncia de mi infancia! Esos buenos tiempos en las que mis únicas preocupaciones en la vida eran los regalos que me iban a traer en navidad o el día de reyes…

Pero al pasar los años, al crecer física y mentalmente, forjarme como persona y enterarme de que lo de Papa Noel y Los Reyes Magos son solo meros trucos publicitários (Fue cosa de hace dos días y aún me cuesta creerlo…) una navidad tras otra, he visto como la imágen de felicidad y bienestar que se respiraba en estas fechas estaba bien lejos de ser la realidad. Según pasaban los años, con cada navidad iba entendiendo de que se trataba la historia en realidad. La mísma reunión de todos los años, en el mísmo lugar, con los mismos familiares, con los mísmos cubiertos, con los mísmos estúpidos y ridículos adornos navideños por toda la jodida casa, hablando de las mísmas conversaciones banales y mundanas de todos los años y yo fingiendo ser un niño bueno que hace todo lo que le dicen sus padres delante de toda la familia… Monotonía en su máximo esplendor. Aburrimiento y tediosidad en estado puro… Todos los años la mísma mierda de siempre: Fingir que todos nos llevamos bien, reunirnos todos a la mesa, comer el pollo y hablar sobre las mísmas gilipolleces carentes de sentido y trascendéncia….

 

BUFF, CUANTOS FAMILIARES JUNTOS… LA QUE SE VA A LIAR… 

 

Todo lo que creía ver mágico y risueño en estas fechas, con el paso del tiempo y mi madurez se ha ido desvaneciendo hasta convertirse en una absoluta mierda. Donde véis vosotros buenos ratos con la familia, momentos de calidad y felicidad con vuestros más alegados, yo veo la realidad: Yo veo a mi pobre madre estresadísima al tener que cocinar para 8 personas y hacer la cena más grande de su vida, para luego tener que hacer lo mísmo al día siguiente. Mientras veo a mi madre con sus nervios de acero a punto de resquebrajarse al estar fregando los platos y poniendo los cubiertos para la cena, al mísmo tiempo que prepara el pollo, las chuletas de cordero y los filetes de forma simultánea. En ese momento no puedo evitar ofrecerla mi ayuda, aunque ella, a grito pelado, presa de la tensión y estrés que la abruman, me dice que no necesita ninguna ayuda… Así que giro la cabeza y doy media vuelta, pero por otro lado veo a mi padre, preocupado, llamando por telefono a su trabajo para pedir el día libre. Otro que hoy le toca hacer trabajos forzados… Todos los años tiene que correr el riesgo de pedir el día libre en su trabajo para poder ejercer de chofer por un día. A el también se le sube las preocupaciones y los desasosiegos a la cabeza al tener que recojer a toda la familia entera con su coche para llevarles a casa. Tiene que recojer a mis abuelos, a mis tios, primos…etc. Todo ello para luego tener que llevarlos de vuelta el día después… Menuda recompensa por un servicio de taxi tan bueno. Otro que ha caido presa del pánico que tanto provocan estas fechas tan "Felices".

Lo peor es cuendo llega la cena. Durante estos últimos años incluso me he tomado la libertad de hacer un análisis, un esquema de lo que se puede hablar en una de estas cenas. Pues curiosamente siempre se repiten las mísmas tonterías que solemos decir y comentar todos los años. Si tubiera una grabadora o una cámara de vídeo, muchos de nosotros nos sorprenderíamos al ver que hemos estado hablando de las mismas chorradas cada jodido año. La típica y banal conversación sobre "Lo mal que está la cosa", la clásica charla sobre "el frio que hace"…. Parece estar todo ordenado y sistematizado, nada de originalidad, nada de variedad. Solo repetición, tediosidad y aburrimiento. Las mísmas conversaciones banales de siempre todos los putos años. Nochebuena y nochevieja, las únicas ocasiones del año en las que tenemos que vestirnos de gala (No entiendo para qué, si son nuestros familiares y a la mañana siguiente nos van a ver en pijama o en gallumbos cuando  nos levantemos de la cama…) Estas dos noches pasan a convertirse en la más aburrida de las cenas de la más alta aristocrácia de los siglos XIX o XX… Como si de mi casa repentinamente nos trasladásemos a la escena de la cena entre los miembros de la más acaudalada de las clases en la tripulación de primera clase del Titanic… Todo el mundo hablando sobre sus aburridas e insulsas vidas y fingiendo que les va bien pero, sobretodo, fingiendo que se llevan bien con el que tienen al lado… Es como si todo en ese instante careciera de importancia y todo el mundo se limitase a actuar para una obra de teatro en la que nadie es quien dice ser y todo el mundo representase un papel…

 

YO, AL CABO DE 5 MINUTOS DE LA CENA: ABURRIDO, DORMIDO O DESEANDO LA MUERTE…  

 

Yo tampoco me libro de la representación de esta tradicional tragicomedia navideña. Siempre, como cada año, justo antes de que los invitados crucen la puerta, mi madre, al borde del colapso o de que le estalle la cabeza por el estrés que tiene encima al haber cocinado para un regimiento y tres compañías enteras y preparar la mesa y todos los cubiertos, reune las fuerzas suficientes para decirme lo que tengo que hacer. Como si aún fuera un crío de 8 años, me dicta las siguientes normas: "Tu di que te va bien (Mentira), que sacas buenas notas (Otras más gorda…) y que estas muy feliz con tu vida" (Bulo del 15…). Tras dictarme esas normas de conducta y reglas de control social, mi madre me expone la última línea de mi guión: "Y, sobretodo, ¡manten la boca cerrada!" Aparte de lo irrisório que resulta que me diga esto a mis 21 años de edad, resulta que, al fin de al cabo, yo acabo cumpliendo todo lo que me dice cual cadete fiel a su sargento instructor. Aunque lo hago más que nada para evitar cualquier clase de conflicto en una de las cenas más felices del año… Tan solo abro la boca para meterme otro trozo de filete en ella y hablo solo cuando me preguntan. Como si me hubiera transformado en un contestador automático carente de vida y emociones.

Pero como toda reunión familiar, es inevitable que surja alguna que otra discusión. Como todos nosotros sabemos, es inherente en la naturaleza del ser humano que cuando este se muestra en convivencia con otros, surjan conflictos. No es un fenómeno aislado y no pilla a nadie por sorpresa. Seguro que a muchos de vosotros os ha tocado tragaros una buena bronca o disputa entre vuestros familiares por cualquier nimiedad. Las cenas navideñas con tanta gente junta son el caldo de cultivo para una buena trifulca debido a que muchos de nosotros tenemos algo de esta naturaleza y algunas veces no podemos evitar hacerla florecer al estar hartos de comportanos de manera políticamente correcta. O incluso hay algunos que siempre quieren armar una buena solo cuando hay público entre ellos. Digamos que es parecido al fenomeno de internet "Attention Whores" o "Putitas de la atención" ya sabéis, aquellos que buscan llamar la atención montando una gresca de tres pares de cojones. En mi familia por desgracia tenemos uno al que le gusta montar cada navidad un buen Belen… Esa persona es mi tio, que como cada año, siempre el mísmo se otorga la autoridad de juez de la corte suprema para poder juzgar con severidad cualquier cosa que ve, escuha o se da cuenta. De la clase de personas que al parecer lo sabe todo acerca de todo y si no está en consonancia con lo que piensa o su manera de ver las cosas, empieza a criticarlo y a juzgarlo hasta que alguien le cierra la boca. Un adulto al que me cuesta creer que haya madurado lo suficiente.

 

 

Cada año es lo mísmo, la mísma bronca de siempre. Mientras nosotros estamos fingiendo que no pasa absolutamente nada, el se lía a criticar sin cortarse ni un pelo cualquier cosa que ve. Da igual que sea buena o mala a los ojos de la sociedad, si el no lo ve así, lo juzgará como si fuera fruto de la mente del mismísimo Satanás. Que si mi padre es un católico que acude todos los domingos a la Iglesia, para él ya es un meapilas y un facha de mierda… Que si da el caso de que yo no me decido por lo que quiero estudiar en la Universidad (En aquel entonces no tenía muy claro a lo que dedicarme una vez aprovada la selectividad), pues ya soy un ni-ni y un desecho social… Que si mi tia aún no quiere cojerse la jubilación anticipada, ya es la mujer más imbécil que ha conocido. Que si mi madre me pega una regañina (Con Razón, que yo soy un elemento que pa qué las prisas…) Ya es una amargada y una mala madre… Todo lo anterior podía pasar, pero lo que no consiento es que el mísmo se atreviese a juzgar la manera que tienen mis padres de educarme. Eso fue ya la gota que colmó el vaso. Para más inri que el es un patético cinquentón sin mujer e hijos…. Pero el aunque no sepa que coño es tener un hijo o lo más parecido a una familia, el se tomó la libertad de poder juzgar de mala manera a alquien que la tiene. Me han dicho muchas cosas en mi vida, pero que se atrevan a desprestigiar a una familia que me lo ha dado todo sin pedir nada a cambio, que me han dado la mejor educación y me han tratado con cariño durante toda mi vida, no tiene nombre. Con razón ya no pisa mi casa. Y volvería a mandarle a la mierda si puediese por muy familiar mío que sea. Discusiones, golpes bajos, insultos, comentarios con segundas… ¿Es esto una buena cena navideña? ¿Son eso unas felices fiestas?

 

 

Muchos de vosotros os preguntaréis a estas alturas que de que coño va todo esto. Pues digamos que la intención de esta entrada es una entrada de protesta y puede que también lo sea para daros una nueva alternativa a los que estáis en una situación parecida. Yo, como otro año más, me voy a chupar otras navidades insípidas, tediosas y aburridas en mi casa. Con mis familiares y sus mísmas mundanas conversaciones, sus discusiones y sus malos rollos de siempre. Sin ninguna clase de aliciente más allá del dinero que me van a dar como regalo de reyes (Al menos todo tiene una recompensa…) Nunca he pasado unas navidades diferentes, una nochevieja con mis amigos, una nochebuena en otro lugar que no sea mi casa o la casa de mis abuelos o tios…. Todo los años son las mismas historias con mal final… Yo os juro que en los años siguientes no volveré a pasar por la piedra, ya estoy harto, no puedo más. Las navidades que viene, como propósito de nuevo año, me propongo hacer unas navidades en Cancún o Hawai, ¡por mi santos cojones!  Unas cálidas navidades, lejos de la familia, las discusiones, el estrés, el aburrimieto, la banalidad y los malos rollos. Creo que me merezco unas buenas vacaciones de esta mierda de navidades que tanto les gusta promocionar en la televisión pero que lejos está de ser la realidad que se viven en todas las casas. ¿Y vosotros?, ¿Cual sería vuestra navidad ideal?

 

 

 

Bueno, creo que ya he pensado demasiado en voz alta. Se acabó por hoy amigos míos. ¡Pasad unas felices fiestas!, o al menos intentadlo… Un Saludo a todos.

 

Los videojuegos y las madres: Enemigos íntimos (Parte 1)

Muy buenas compañeros de gamefilia y demás lectores. Hoy os propongo una entrada diferente a las que suelo colgar últimamente en mi blog. Una entrada en la que recopilo todos y cada uno de los más sorpendentes y reveladores resultados sobre uno de mis estudios empíricos más complicados que me he propuesto realizar a lo largo de mi vida. El estudio del espécimen más desafiante a analizar de todos los tiempos. El único ser vivo que reune las mismas y complejas características psicológicas de una mujer, el ser vivo que tanto han traido de cabeza a los expertos en psicoanálisis durante tantísimos años pero que al mísmo tiempo también reune la fiereza, crueldad, vileza, impiedad y mala hostia en general que puede tener el más sádico oficial de la gestapo: Las Madres, esos seres que nos dieron la vida con el único propósito de hacernosla imposible y que no se detiene ante nada para obstaculizar el ejercicio de uno de nuestros hobbies favoritos, los videojuegos. Si Dios tiene como enemigo al diablo, si Sherlock a su doctor Moriarti, si el correcaminos tenía al coyote, si John Cobra la sociedad… Las consolas y cualquier esponente de ocio digital tienen un despiadado enemigo del que nunca se van a salvar, las madres. A continuación os expondré todas las experiencias que he recopilado desde mi infáncia sobre estos 2 mundos enfrentados:

 

 

-¡TE HE DICHO QUE APAGUES LA XBOTATION YA! 

EL CONOCIMIENTO, LA CLAVE PARA LA VICTORIA EN CUALQUIER CONFLICTO…

En primer lugar y antes de exponeros todos los casos prácticos, he de explicaros lo que es la regla de oro, el principal motivo de esta antigua enemistad, el detonante que propició el inicio del conflicto, la "Casus Beli" como lo llamarían los historiadores… Pues esta razón es tan simple como mortal para nosotros los videojugadores, esta razón es el desconocimiento, la ignorancia. Pero siendo más concretos y precisos digamos que es el miedo, el temor a lo desconocido, la desconfianza y el pavor que pueden dar aquello que no conocemos. Esto hace que en el espécimen en cuestión se active un sofisticado mecanísmo de defensa que actua en cuestión de segundos si aquello a lo que se enfrenta no lo conoce, este mecanísmo es el odio. Pero no estamos hablando de un odio del tipo "No me gusta tal cosa…" No, Ojala que fuera de esa clase…  El odio que tratamos en cuestión es del tipo de odio que solo se le reserva a aquellas personas que deseamos con toda nuestra alma que mueran de manera grotesca y dolorosa. El odio más acérrimo y visceral que podemos tener en nuestros más bajos instintos que parece que incluso gastamos todas nuestras fuerzas en tan solo emplearlo. Del tipo del de un perro de peleas al que le llevan enjaulándole, inchándole los cojones y dejándole sin comer durante semánas…. 

La clave de este conflicto se basa en ese mecanísmo mental que realiza el cerebro de la madre en cuestión de segundos. Este mecanísmo se basa en una simple deducción lógica: "Si no lo conozco, lo odio" y bajo esta premisa que han seguido las madres como si fuera su religión, se ha llevado consigo a muchos gamers, consolas y artículos de coleccionísta al basurero municipal más cercano. Si hay algo de lo que estoy totalmente seguro es que las madres actuan al igual que muchos medios de comunicación. Si hay algo que desconocen, lo demonizarán con total frialdad y rapidéz como se realiza un divorcio express… Por ello no es de extrañar que muchos medios de comunicación, como los típicos informativos de la tarde, y las madres vayan dados de la mano. Que si en un juego que desconocen ambos totalmente, se ven un par de tiros o brevemente un arma, ambos grupos comenzarán una campaña a gran escala contra él tachándolo de instrumento del mismísimo Satanás o como un programa para entrenar a nuestros hijos en futuros asesinos y psicópatas en potencia. Muchas de las veces, por no decir siempre, los telenoticias más sensacionalístas y las madres más cagonas y sobreprotectoras forman una combinación letal que acaba con consecuencias desastrosas…

 

MI MADRE CUANDO ME EXORCITÓ PARA QUITARME EL DEMONIO DE SONY QUE TENÍA DENTRO…

 

Dejado claro que el desconocimiento y el miedo junto con las madres pueden dar lugar a las mayores catástrofes acontecidas en la historia de la humanidad, os expondré los casos que ido archivando desde que tengo uso de razón y que he ido sufriendo en is própias carnes como sujeto de prueba en honor a la ciencia:

 

-CASO 1: "¡Deja de jugar tanto tiempo seguido a la consola, se te estropeará la vista y la cabeza!" Dicen tanto nuestras madres.. En parte tienen razón, si no paramos de jugar en todo el santo día, nuestra cabeza y nuestra visión pueden pagar las consecuencias. Pero existe una ligera diferéncia: Nosotros los videojugadores por muy fanáticos que seamos, descansamos várias horas sin tocar nada que se le parezca a una pantalla o un mando tras várias horas de juego y hay días o incluso semánas que ni siquiera las olemos, bien sea por motivos de trabajo, estudios o porque sencillamente no nos apetece. Ellas, en cambio, tienen su sesión diária ininterumpida de programas de cotilleo, concursos, telenovelas y demás mierda televisiva todas las mañanas y tardes de todos los días del año. Una mujer aficionada a la Televisión como puede ser una ama de casa puede tirarse hasta 12 horas viéndola cada día durante toda su vida sin saber que es tener un descanso o una pausa. Haced los cálculos y veréis quien sale más perjudicado… 

 

-CASO 2: "Tanta violencia te volverá loco, no haces nada más que ver cosas violentas"  Cuantas veces habrán dicho eso nuestras madres sin saber que estábamos jugando al Super Mario 64… En mi caso puede que esta afirmación sea un acierto de pleno. Pero muchos de nosotros a estas alturas ya sabemos que yo nací loco, tan solo la cosa ha ido fraguándose con el paso de los años… Aquí se plantea el mísmo problema que en el caso anterior. Comparemos por muy odioso que sea: Un chico de una edad de unos 8 a 18 años, habrá visto algún que otro tiroteo, algo de sangre y algún que otro desmebramiento tan solo de pasada al ver jugar a su hermano mayor. El chico con una edad aterior a la adolescencia rara vez habrá jugado a títulos para mayores y que por consiguiente tengan contenido violento. El típico chico de 8 años se divertirá de lo lindo al jugar al último Super Mario, Crash Bandicoot o cualquier otro juego de aventuras para su edad que tiene el equivalente en violencia a un episódio de "Dora, la exploradora"… No por respetar las edades que nos indican en las carátulas de los juegos sino porque a esa edad muchos tenemos esos gustos y rechazaremos cualquier juego de una temática tan dispar como un shooter. Por no mencionar la gente que aún siguen jugando a estos juegos al ser incluso algunos 100 más divertidos que aquellos que se consideran para un público más adulto y "hardcocre"

Y entrando de lleno en la comparación, pongámonos en la piel de un adolescente de 13 a 20 años. Habrá visto contenidos violentos si, pero a su edad no tendrá riesgo alguno para traumatizarse o tener secuelas psicológicas para toda su vida al visionar esos contenidos. En cambio, si nos ponemos a comparar lo que ve la madre: Programas del corazón o reality shows en donde se exponen diáriamente contenidos tan violentos como peleas, insultos, rellertas en directo al mísmo tiempo que contenido sexual fuerte como pueden ser desnudos o hablar de temas inprópios para un niño y encima todo ello muchas veces en horário infantil, pues volvemos a decantar la balanza en favor de los videojuegos en esta comparación. Dudo mucho que un niño se vuelva loco por jugar a videojuegos, pero desde luego que lo hará si ve los mísmos programas que ve su madre diáriamente. Mientras esta acusa a los videojuegos de todos los problemas de la sociedad, ella sigue viendo "Sálvame". ¡La hipocresía al poder! 

 

 

 

-CASO 3: "¡Niño, a comer!" Esto podía resumirse con la frase: "El don de la oportunidad".  Este es un fenómeno que siempre se repite y lejos está ya de ser una casualidad, al menos en lo que mi experiencia se refiere. El caso es que siempre que iniciémos una partida tranquila, o estemos explorando el mapeado sin ninguna clase de preoucapciones o cuando estemos haciendo el chorra sin que tengamos que hacer ningún tipo de misión o asignación, la casa estará más tranquila que una del pueblo de Silent Hill… En cambio, si estamos en mitad de una batalla final, una lucha contra el jefe del juego o haciendo frente a legiones enteras de enemigos. Vamos, lo que se traduce como uno de los mayores desafios a los que nos solemos enfrentar en los videojuegos, aprietos feos de cojones en los que tenemos que usar toda nuestra hailidad para salir del entuerto victoriosos, pues que curioso que entonces, solo entonces, será cuando nuestra madre dé un sonoro grito que le habrá oido hasta el vecino sordo del bloque de enfrente citando esa infame frase de: "¡Niño, apaga ese trasto que es la hora de comer!"  Momentos en los que nuestra partida, nuestro juego entero e incluso nuestra vida dependen de lo que hagamos en ese instante son abruptamente interrumpidos y, en consecuencia, arruinados gracias a nuestras madres…

No importa si has calculado la hora a la que suelen comer tus padres, no importa si has comido incluso antes que ellos. Siempre y digo siempre vendrá tu madre en el momento decisivo para joderte la partida. Siempre ocurrirá lo mismo. Tengas la edad que tengas, juegues al juego que juegues, siempre caerás en la más horrible de las desdichas en el momento en el que no se debía hacer gracias a tu santísima madre… El leve momento en el que tu apartas la mirada del televisor o monitor para decirle a tu madre que ahora mísmo vas a la mesa, cuestión de segundo y medio, será lo justo para que cuando vuelvas a prestar atención a la pantalla veas el titulillo de Game Over y a tu personaje morir. Muchos de vosotros diréis: "Mala Suerte". ¡Y una mierda!. Han sido tantas las veces que hemos perecido y fallado bajo las mísmas circunstáncias y en el mísmo justo momento que esto está lejos de ser un cúmulo desafortunado de acontecimientos. En mi opinión caballeros, las madres se sincronizan, analizan y examinan el momento idóneo en el que nos pueden joder la vida a base de bien. Ellas se toman su tiempo para urgir el plan maestro en el que echarán a perder todo nuestro esfuerzo en un juego mediante una leve distración. Caballeros, hay una conspiración en la cual las madres conocen nuestro secreto y saben darnos donde más nos duele. Estad atentos cada vez que queráis embarcaros en la lucha contra un jefe final o entrar de lleno en la última y más complicada fase de un juego, puede que vuestras madres también lo estén…

 

 

-CASO 4: "¿Te duele?, ¡es por culpa de la consola!"  Este es el nivel básico y los más utilizado por las madres para demonizar ese instrumento de Satánas al que llaman consolas. Si da el caso de que eres un aficionado a los videojuegos y tu madre una completa ignorante  de este mundillo que lo demoniza hasta más no poder y aún llama nintendo a tu recien estrenada PS3, nunca, bajo ningún concepto, le hagas saber que te duele algo. JAMAS. Hacedme caso porque, de no ser así justo después de que le digas qué es lo que te duele, ella lo asociará inmediatamente con la consola y le hará caer todo el peso de la culpa. ¿Te duele la cabeza? ¡Eso es culpa de tanto tiempo en la pantalla de la consola! ¿Te duele la espalda? ¡Eso es culpa de las malas posturas que cojes en la silla al pasarte todo el día jugando! ¿Te duele el jo del culo? Bueno, por ahí no sigo que creo que ya váis cogiendo la idea…. La consola es el eje no solo del mal, sino de todos nuestros males…. Podremos pillar un cancer, el sida y la gonorrea juntas, da igual, como si tenemos la enfermedad del baile de San bito… Todo sera culpa de la consola y nada más que la consola…

 

 

 

-CASO 5: "¿Estas hablando con gente en internet? ¡Seguro que te quieren violar!"  Creo que la frase es explicatória de la situación. Esta en particular la tengo bien fresca en mi memoria porque al llegar la nueva generación, el online y el poder jugar con amigos de todas partes sin salir de tu habitación es cosa de hace dos días como quien dice. Pues bien, el caso es que cada vez que me ve hablando con el micro con gente al estar  en una xbox live party o con colegas que conozco físicamente como antiguos compañeros del instituto, amigos o incluso mis vecinos, ya mi madre se piensa que estoy hablando con pederastas (dudo que les guste a mis 21, ya estoy madurito para ellos…), violadores, asesinos, locos y psicópatas… Vamos, la creme de la creme de internet… Ya ve que estoy hablando por el micro y me imagina en la siguiente noticia del telediaro de las 9 "Acosados por Internet". Sin comentarios….

 

 

 

Bueno, hasta aquí una de las partes de esta entrada temática. Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos. 

 

Especial LA ARMERIA: Las mejores armas del cine

Muy buenas colegas de gamefilia, ¿Estáis listos para una buena dósis de sangre, muerte, tiros, pólvora y destrucción? Espero que si porque hoy volvemos con otra entrega más de la armería. Pero esta vez, con una entrega especial. Como os dije hace tiempo, esta vez la armería no solo se va a limitar a mostraros y analizaros las mejores armas ofensivas que podéis encontrar en los videojuegos, también vamos a repasar cuales han sido las mejores armas que nos ha mostrado la gran pantalla. Armas que por su potencia, diseño y  atributos se han ganado nuestro corazón y ocupan un lugar reservado en nuestra memoria. Armas que se han ganado un carísma impresionante al ser portadas por nuestros héroes favoritos o que por su estrambóticas formas y letalidad las desearíamos llevar hasta para ir al colegio… La armería no debe hacer ascos a las preciosidades que nos ha mostrado el séptimo arte en lo que lleva de historia, por ello doy comienzo a la segunda reseña de la que será una nueva subsección, por así decirlo, en la Armería con una de las mejores armas salidas de la imaginativa cabeza de un francés que logró sacarse una de las mejores películas de ciencia-ficción de los años 90 y problabemente de la historia del cine de este género. La película en donde vimos a esta preciosidad salir a la luz fue: "El Quinto Elemento" y la arma que vamos analizar es:

 

LA ZF-1:

 

 

Creada por industrias Zorg y una de las invenciones de las que se siente más orgulloso el mismisimo dueño de la empresa, Jean Baptiste Emanuel Zorg (Hay que poner el jodido nombre entero si no un colega me mata..XD) esta arma representa todo lo que puede ser la versatilidad en combate. La ZF-1 es un arma que virtualmente puede cubrir a la perfección todos los aspectos del combate moderno y futuro al llevar encima todas las armas que puede disponer una persona que quiera estar preparada para cualquier cosa. Llamar a esta preciosidad "arma" es casi un insulto, lo más preciso sería llamarla: "Arsenal portátil" ya que esta ingeniosa invención lleva en su interior tal cantidad de armas ofensivas en su interior como para empezar una guerra a pequeña escala sin importar el tipo de entorno o situación en la que nos encontremos. Desde dispositivos de captura y reducción de los enemigos de manera no letal hasta los más peligrosos e ilegales proyectiles capaces de hacer sufir de verdad a nuestras víctimas antes de morir. Esta arma cubre todos los ámbitos del combate de manera estraordinária ofreciéndonos toda una armería en miniatura. Pudiendo cambiar de armas sin ni siquiera esforzar el brazo, bastará solo con pulsar un botón.

 

 

Primero echemos un vistazo a sus armas disponibles y luego ya veremos sus multiples aplicaciones… Al ser en principio un rifle de asalto, posee una munición primária como la de cualquier rifle de asalto convencional de la época en la que está ambientada la película, probablemente sea munición de 7,65 mm o calibre 5,56 si se siguen utilizando la mísma clase de municiones de los fusiles de asalto de la actualidad de aquí a unos 1000 años… Su capacidad de munición parece ser de unas 30 balas por cargador, una capacidad algo normalita para ser un arma acojonate del futuro pero esto se debe a que su diseño ultraligero de titánio sacrifica esa propiedad en favor de una manejo más sencillo y versátil. Pero donde realmente brilla su munición normal es cuando se activa la función "Repetidor" en la que cuando disparamos la primera bala hacia un objetivo en concreto, esta se convertirá en una salva señalizadora que guiará el resto de las balas hacia la mísma posición exacta donde fue disparado nuestro primer proyectil. No importa si disparamos con el arma apuntando al cielo o hacia nuestros pies, si hemos acertado con la salva a un enemigo, el resto de las balas se dirigirán automáticamente a él sin ningún margen de error y sin que se extravie del camino ningún proyectil. Digamos que la función de la munición Repetidora fue la inspiración que tomaron los de Insomniac games para crear el famoso "Bullseye" de la saga Resistance. El papa de nuestro querido Bullseye fue la munición repetidora del ZF-1. Todo se lo debemos a el.

 

 

¡HORA DE PONER LA CALEFACCIÓN, TITO ZORG!

¡AL RICO, RICO, RICO POLO DE CARNE!

Pero ahora pasemos a lo que verdaderamente importa de esta maravilla. Su propiedad "multifunción" que, lejos de ser lo que nos hacen las lavadoras hoy en día, se trata de que podamos llevar cualquier clase de arma con nosotros sin exceder el peso de nuestro ultraligero prototipo. Esta arma incorpora desde un potente lanzallamas con el que hacer unas buenas y ricas fritangas de enemigos a las finas hierbas hasta un millar de juguetitos más. El alcance de este lanzallamas es bastante alto para tratarse de un arma que necesita que los objetivos esten algo cerca de nosotros si queremos hacerles entrar en calor… Este lanzallamas posee un alcance de casi tres metros por lo visto en la demostración de Zorg en la película. Se asemejaría a una recarga activa con el lanzallamas del Gears of War. Pero ahí no acaba la cosa, solo acaba de empezar. Si estamos ya hartos de barbacoas y queremos unos ricos polos de carne para refrescarnos, siempre podremos activar el dispositivo lanzador de nitrógeno incorporado en el arma para darles un trato frio a nuestros enemigos y dejarles "helados" por la sorpresa. Ya sabéis como funciona el nitrógeno líquido, con tal de que alguien entre en contacto con una mínima parte de este frio elemento se convertirá al instante en una bonita estatua de hielo. Una vez hecho esto, podremos tomarnos todo el tiempo del mundo para dar a nuestro enemigo el golpe de gracia haciendo añicos su helada figura inmóvil con estilo. Pero no digáis "Sayonara Baby", eso ya está muy visto…

 

¡HORA DE PONERTE LA VACUNA, HIJO DE PUTA! 

 

Pero si lo nuestro es un enfoque más sutil, sigiloso y calmado a la hora de entrar en acción, esta herramienta resultará idónea para nosotros a la hora de infiltrarnos en cualquier lugar si ser vistos o asesinar objetivos en silencio. Esta herramienta destructiva también incorpora dispositvos no letales como un lanzador de redes de captura que se adhieren y se cierran al instante tras hacer contacto con cualquier enemigo, ideal por si queremos capturar a alguien con vida. También esta arma dispone de un sofisticado sistema de lanza-dardos de cualquier clase. Bien sean paralizantes o somníferos por si querémos librarnos de los enemigos que husmean por el lugar sin manchar nuestro expediente con su sangre… Pero también incorpora los dardos letales más poderosos jamás manufacturados. Aparte de los que contienen inyecciones de fórmulas paralizantes o somníferas, también incorpora dardos con inyecciones letales que hacen efecto en cuestión de segundos o dardos explosivos que estallan a los 3 segundos del impacto, lo justo para que la víctima llegue a darse cuenta que es su fín y la ha jodido definitivamente… Idóneos para hacer sufrir de manera original al típico enemigo que nos ha estado inchando los cojones a lo largo de nuestra misión. Con estos dispositivos no letales y de captura puede convertirse en el arma perfecta para las fuerzas de seguridad y del orden. Pero al mísmo tiempo con los letales y silenciosos dardos también puede convertirse en el arma favorita de cualquier operativo encubierto, ladrón de guante blanco o asesino silencioso. Su versatilidad es tan grande como la vida mísma.

 

UY! ¿PARA QUÉ SERVIRÁ ESTE BOTÓN ROJO?… 

 

Pero si lo vuestro es más entrar a saco y mandar a tomar por culo las sutilezas, aparte de los ya potentes lanzallamas y lanzador de nitrógeno, siempre tenéis a vuestra diposición un acojonante lanzacohetes. Por lo que se ve en el futuro los típicos lanzagranadas propulsadas acabarón pasando de moda para dejar paso a algo más efectivo, más contundente, más bestia y cafre. Como a mi me gusta… ¿Por qué conformarse con un simple lanzagranadas cuando podemos adosarle un lanzacohetes recargable? Esta debió de ser la premisa con la que Zorg ideó uno de los mejores dispositivos ofensivos del arma. Siempre que nosotros deseémos animar la fiesta un poco , podrémos disparar este pepino amarillo y hacer un boquete tan grande como la boca de metro que tengo al lado de mi casa… Para mi  resulta ser mi dispositivo secundário favorito si quiero hacer una buena entrada en escena…

Porque hay veces en las que se necesita mandar a la mierda las buenas maneras y hacer que las familias de nuestros enemigos recojan sus restos con una fregona… Siempre podremos echar mano de este fenomenal lanzacohetes ya que podrémos usarlo tantas veces como querámos al ser recargable. Aunque claro, los cohetes autopropulsados no es que los vendan a pares en la ferretería de la esquina que digamos… Y por último, cuando todo lo demás falla, cuando se ha perdido la batalla, o peor aún, nos han robado el arma, siempre podremos accionar el dispositivo de autrodestrucción del arma presionando el botón rojo que está en el borde del lado izquierdo del arma. Ese dipositivo acciona todas las municiones del arma y hace que exploten a la vez provocando una enorme explosión que se llevará a un buen puñado de enemigos con ella. Así evitaremos que se la lleven o conseguiremos un modo de escapar si estámos en un buen aprieto.

 

-¡LEELOO DALAS, MULTIPASE! 

LEELOO, GUAPA, NO ES EL MOMENTO…

 

En resumen, tenemos ante nosotros el arma que nos puede salvar casi de cualquier situación de combate en la que nos encontremos. La cuestión no es lo que tiene esta arma, sino lo que no tiene, lo que le falta para ser un arma perfecta. Ya que tiene todo lo necesario para que podamos encarar cualquier situiación en las que nos veamos envueltos y encima salir victoriosos. Es el arma definitiva valida para cualquier tipo de guerrero o situación. Bien si queremos llevar las cosas con calma, sigilo y discreción o si queremos entrar a saco, a lo Rambo, disparando a lo loco, cuasando el caos, la muerte y la destrucción por doquier, en ambos casos esta será nuestra herramienta ideal. Una maravilla que muchos de nosotros estaríamos deseosos de llevar encima. Un arma que se desenvolvería de manera formidable en cualquier clase de conflicto y que nos sacaría nuestro penoso culo de cualquier aprieto. ¡Zorg, se bueno y pasame una a mi a mitad de precio!, ¡pooor faaaa!… Os dejo con la demostración que hizo sobre la más preciada de sus invenciones:

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Comentad si queréis que reseñe alguna otra arma en particular del mundo del celulóide. Hacedmelo saber, no os cortéis. Espero que os haya gustado. Un Saludo a todos.

 

Recomendación de serie: 1000 maneras de morir

 

Hola compañeros de gamefilia. Si, habéis leido bien, en esta entrada os estoy recomendando una serie de televisión. Nunca me había atrevido a recomendaros algo salido de la caja tonta últimamente. Yo soy alguién que no está para nada inclinado a ver la tele hoy en día por la enorme cantidad de mierda y basura por metro cúbico que echan en determinados programas de determinadas cadenas a horas del día en el que se supone que deberían echar contenidos infantiles y en su día nosotros disfrutábamos de ellos sin enterarnos quien se había ligado con nosecual torero… Pero un milagro ocurrió y como por intervención divina llegó la TDT que al final nos ofrecería canales temáticos especializados en donde cada uno podía alejarse de la bazofia que nos salpicaban los canales principales viendo dibujos animados, películas o, en mi caso, muerte y sangre todo el día… Dios bendiga el día que salieron los canales temáticos en España con la TDT al proporcionarnos programas y series tan buenos como este que quiero mostraros en particular. Cojed todo lo que más os gusta de una buena película: Sangre, gore, muerte, risas, algo de erotísmo y mucha diversión. Pues eso es lo que nos ofrece este fantástico programa en el que nos alecciona sobre como preservar nuestro bien más preciado: Nuestra vida, y de paso nos advierte de que hacer el gilipollas o ir demasiado mamados puede tener consecuencias fatales. Hoy os recomiendo: "1000 maneras de morir" ¿Queréis saber por qué? Seguid leyendo:

 

 

¡VAYA!, DEBIO DE SER UN POLVAZO DE MUERTE… 

Muchos programas de televisión nos pueden enseñar cosas interesantes, mostrarnos acontecimientos o lugares del mundo que ni siquiera conocíamos, documentarnos sobre vários fenómenos en particular, grupos sociales, etc… Pero ninguno de ellos nos enseña a conservar nuesrtro pellejo. Ninguno de ellos nos advierte sobre lo que no deberíamos hacer si es que queremos mantenernos sobre nuestras 2 piernas hasta llegar a viejos decrépitos y enclenques seníles… Pues este programa si, y lo hace mostrándonos ejemplos prácticos de como la estupidez humana, sumada a un cúmulo de desafortunados acontecimientos puede costarnos el cuello. Esto nos puede ser muy útil a la hora de enfrentarnos a los miles de peligros a los que estamos expuestos en nuestra vida cotidiana y sobretodo a andarse con ojo.

Pero ahora vamos a lo que interesa. Las muertes. La expresión más simple del desvanecimiento de la vida de un ser es representada en este programa de manera totalmente explicita y sin que nos perdamos ni un mínimo detalle. Lo que más me encanta de este programa en particular es que aún siendo un programa de televisión donde este tipo de contenidos está más vigilado que cualquier otro medio,  no se corta ni un pelo en mostrarnos con todo lujo de detalles hasta la muertes más sangrientas y grotescas que podamos imaginar sin que en ningún momento veamos que la cámara gire súbitamente hacia otro lado, un emborronamiento, o ninguna clase de censura alguna. ¡Joder, esto si es buena televisión! Si queremos saber como podemos cagarla del todo para irnos derechitos al hoyo estrepitósamente, pues que se nos muestre con todo su esplendor.

 

DEBE DE SER UNA NUEVA FORMA DE PAVIMENTACIÓN…  

En serio os lo digo, esta es una de las razones por las que me gusta tanto el programa. En este show podremos ser testigos de la más divertida violencia gratuita al ver como este no se turba en mostrarnos toda clase de desmenbraciones, tripas al aire, toneladas de litros cúbicos de sangre, intestinos sueltos, huesos al fresco, en otras palabras: Gore, casquería de la buena. Y esto es todo un logro considerando como está de vigilado esto en la televisión hoy en día, incluso está más perseguido que las escenas de alto contenido sexual… Cosa que no entiendo. ¿Que es más peligroso para nuestros hijos? ¿Una tía en bolas o una tia en bolas apuñalada en el estomago y desángrandose como un cerdo por todo el lugar? Da igual porque en este programa también tenemos nuestra buena ración de tías buenorras (Semidesnudas, eso si…) eseñándo sus mejores dotes femeninas en plena faena ya que muchas de las muertes que ocurren en el programa se deben sobretodo a un "calentón" … Eso es lo que más adoro de este programa, tiene todo lo que siempre deseé que tuviera un show de televisión: Sangre, gore, muerte, bellas mujeres ligeritas de ropa y sobretodo algo de lo que me hace partirme la caja cada vez que lo pongo: El humor negro y ácido del que está cargado todo el programa. Cada vez que termina una historia con uno de sus protagonistas palmando, el narrador siempre soltará un chiste malo o algún chascarrillo mientras el título de la muerte no será más que otro graciosísimo juego de plabras chistoso acorde con la situación de la muerte en particular. ¡Dios, me encanta! Es como una película de serie B hecha serie de televisión… 

 

 

Pero aunque esta violencia es en parte gratuita (Y esplendida, para mi gusto…) tiene un fin orientativo o explicativo porque en cada una de las muertes se nos muestra un gráfico a modo de escaner de rayos X como el que tenéis en la imágen de arriba, en el que se nos muestra todos los organos de la víctima y cuales han sido los afectados para saber con exactitud la causa de su muerte. Esto multiplica el fin didáctico de este programa ya que podemos aprender un par de cosas sobre anatomía, medicina, enfermedades… En cada una de las muertes te dejan bien claro como murió la víctima y que le fue pasando a cada uno de sus organos en el momento en el que le tocaba partir con Caronte al otro lado de la laguna Estigia… Puedes saber como se le paró el corazón tras la puñalada mortal en el pecho, o como se le encharcaron los pulmones tras ahogarse en su própia bañera… Eso te hace aprender muchas cosas sobre los órganos más valiosos que debes preservar de tu cuerpo, o incluso como ayudar a alguien que puede verse en la desgrácia de estar en una situación similar y conseguir en este caso que el encapuchado de la guadaña no se lo lleve consigo. O incluso ser un asesino más eficiente y saber donde se hace más daño… Yo prefiero esta última propuesta la verdad, podría ser un buen manual de campo….

 

 

 

 

Pero si hay algo que potencia la intención didáctica y aleccionadora de este programa es siempre la inclusión de "Expertos" sobre el tema. Siempre veremos a medicos hablar sobre que órganos fueron dañados y cual fue la causa exacta de la muerte de la víctima. Todo ello perfecta y sencillamente explicado para cada muerte y cada ocasión. Pero todo no se reduce al mísmo doctor hablando en todos y cada uno de los capítulos donde hay tantas muertes variopintas y distintas entre si, que va. En este programa tendremos la oportunidad de escuchar a un buen regimiento de doctores de medicina especializados en cualquier parte del cuerpo o acepción dependiendo de como sea la muerte. Desde poder escuchar a enfermeros de urgéncias o ATS, hasta escuchar a cardiólogos si la muerte fue relacionda con algo del corazón, patólogos si la víctima murió a causa de una enfermedad, neurólogos si da el caso de que tenemos los sesos de la víctima esparcidos por toda la pared, etc.. Os hacéis una idea de que uno puede aprender mucho de anatomía y biología con este programa.

Pero no solo de médicos va la cosa, también podremos escuchar la opinión y una explicación detallada de cualquier autoridad en cualquier clase de materia habida o por haber. Cualquier experto de cualquier materia siempre es requerido en este programa y nunca falta alguno a la cita. Siempre tendremos la oportunidad de conocer lo que opina un psicólogo sobre el comportamiento estúpido e irracional de la víctima antes de diñarla.  O si da el caso de que la muerte se produjo por fuerzas ajenas al control de la propia víctima como una fuerza mayor de la naturaleza, como un terremoto por ejemplo, siempre podremos conocer de primera mano la explicación de cualquier experto en sísmos o un geólogo… O si la víctima murió por el ataque de un animal salvaje, una serpiente venenosa por ejemplo, siempre estaremos escuchando la opinión de un experto en reptiles y las explicación de por qué le atacó o lo que le haría el veneno en su organísmo, etc…. Expertos en construcción, edificación y demoliciones si la persona murió sepultada por un edifício, expertos en armas si murió tiroteada, incluso deportistas profesionales de deportes de riesgo si el desafortunado fiambre estaba practicando alguno de estos peligrosos deportes… Seguro que ya os hacéis una idea de los ricos y valiosos conocimientos de cualquier matéria que se pueden sacar de tanta sangría y escabechina….

 

 

HACED CASO A LO QUE OS DICE…

Pero siempre hay un elemento común en todas la muertes que, de algún modo, palía en algún sentido la violencia gratuita de todas y cada una de las maravillosas escenas sangrientas que nos presenta. La justicia poética. Todas y cada una de las personas que salen en este programa, (Bueno no todas, algunas son desafortunados accidentes con personas inocentes) se merecen bien ese grotesco cierre del telón a la función de circo que fue su vida. Todas las víctimas digamos que por su comportamiento tentaron a la suerte y motivaron a nuestro amigo "Morti" a trabajar antes de tiempo con ellos… Bien por ser unas personas  deprorables, unos auténticos capullos engreidos, imprudentes e incautos que no seguían las normas de seguridad, borrachos con demasaiada imaginación, o simplemente unos gilipollas que hicieron el imbécil por última vez. Pero seguro que aparte de hacernos que nos meemos de la risa, el deber de este programa es prevenir. Por eso siempre que alguna de las víctimas va a hacer gala de su estupidez, siempre nos advierte con un cartel bien grande: ¡ALERTA PARA IDIOTAS! ¡NO HAGÁIS ESTO, ES UNA ESTUPIDEZ! Para que quede bien claro que nadie imite a la tropa de auténticos cabezas huecas que salen en este programa si no quiere un final tan triste y ridículo como ellos… Reiros todo lo que queráis, pero sobretodo, no tratéis de hacer esto en vuestras casas…

 

 

Todo el programa está documentado y archivado con las muertes reales más sorprendentes y ridículas que se hayan producido a lo largo de nuestra historia reciente. No es un mero show que pone situaciones ridículas sin sentido alguno que jamas ocurrieron en la vida real. Estas muertes son perfectamente reales y siempre han sido averiguadas por los archivos de la policía, los boletines de bajas de un país, periódicos… En todas y cada una de las muertes se nos da antes de nada el lugar y la fecha exacta de cuando ocurrió. Lo único que cambia con respecto a la realidad son los nombres de los fallecidos. Esto es lógico ya que el programa debe proteger a las familias de las víctimas de que sean la risión generalizada de todo el mundo que logre conocerlas… Es que  es de cajón y por mantener un mínimo de respeto ¿Como os sentaría que todo el mundo se riese de vosotros al saber que tu hijo murió electrocutándose la polla?… No hace falta que me respondáis…. En resumen, uno de mis programas favoritos: Sangre, muerte, gore, erotísmo, chistes malos, chascarrillos y un fin último preventivo y educacional que hara las delicias de cualquier amante del gore y el humor más negro y escatológico. Si queréis ver este programa os lo echan en la cadena Nitro los miercoles y los jueves por la noche. Más o menos a las 22:15.

Os dejo con mis muertes favoritas:

 

 

ATRACCIÓN FATAL:

 

 

 

 

POR EL DESAGÜE:

 

 

 

TRIPA-SUCCIÓN:

 

 

 

LA FEMINISTA Y EL VIBRADOR:

 

 

 

MAPACHE ASESINO:

 

 

EL COLMO DEL ATRACADOR:

 

Espero que os haya gustado. Comentad/Puntuad. Un Saludo a todos.

 

 

Momentos estelares de los videojuegos: «Der Flakturm» La torre antiaérea

 

¿Como va eso compañeros de gamefilia? Espero que hoy os hayáis levantado con energía y fuerzas suficientes para leer esta reseña porque hoy, en la siguiente entrega sobre los mejores momentos que hemos podido vivir en los videojuegos voy a hablar sobre el que se ha considerado como uno de los más largos, más difíciles y desafiantes pero divertidos niveles de todas las campañas de la saga Medal of honor jamas creado: "Der Flakturm" o, traducido del alemán: La Torre Antiaérea. El último nivel de la fantástica entrega Medal of Honor: Airborne y el desafío definitivo para todo aquel experto en la supervivencia y buen tirador que se precie. Uno de los últimos bastiones enemigos sobre alemania. Una gran torre fortificada y armada completamente de arriba a abajo, teniendo armas defensivas y una estructura inpenetrable desde los cimientos hasta su techo. Una construcción que bien podría ser la torre del ayuntamiento del mismísimo infierno. Edificada con el propósito de derribar todos los aparatos aereos posibles y para servir de álamo y último bastión a defender de los alemanes, esta torre representaba el mayor de los retos para un jugador experto. Si ya sobevivir a la misión era ya de por sí toda una cruzada, imaginaros tener que limpiar toda la jodida torre y completar todos los objetivos de la misión… ¿Queréis saber como es este acojonante nivel en particular y como me las arreglé para completarlo con vida? Pues seguid leyendo:

 

 

Antes de nada tengo que confesaros algo mis queridos lectores. Yo siempre tengo una norma en lo respectivo a los FPS y juegos de acción nivelados, una norma que cumplo siempre a rajatabla cual feligrés que acude a misa todos los domingos. Una norma bien sencilla: Sobrevivir. El verdadero buen jugador de shooters no se moldea solo por su puntería, sino por su capacidad de usar todos los recursos que tiene a su disposición para sobrevivir y no divisar la pantalla de Game Over y dejar un nivel a medias. Yo siempre tengo la norma de que si no me acabo un nivel con mi personaje todavía sosteniéndose sobre sus piernas, se acabó la partida por hoy y a otra cosa. Yo siempre me dispongo el reto personal de acabar los niveles indemne, sin morir ni una sola vez. Es una cuestión de superación personal y de lo que uno puede llegar a hacer si juega bien. No es tán difícil, , solo hay que andarse con cautela durante la partida. Incluso logro sobrevivir los niveles de las campañas de los COD hasta en curtido. Pero lo de este nivel, es otro cantar… Esta monstruosidad me iba a proponer toda una odisea si lo que quería era salir vivo de allí. Jamás jugué a un nivel tan largo, desafiante pero a la par divertido que hacía sacar lo mejor del tirador que había en mi para sobrevivir el nivel entero. Esta fue mi experiencia:

 

 

ESTA ES LA VERSIÓN HARDCORE DEL PROGRAMA "AHORA CAIGO"… 

JODER, NO ME SIENTO LAS PELOTAS…. ¡EL ARNÉS SE ME ESTÁ CLAVANDO EN TODA LA ENTREPIERNAAA…! 

Comenzábamos el nivel como cualquier otro del juego, dirigiéndonos en avión tranquilamente para saltar a nuestro objetivo en paracaidas. Pero con la salvedad de que teníamos esta vez mucho curro que hacer. Los objetivos de la misión eran simples pero abundantes. Primero, teníamos que volar todas y cada una de las piezas de artillería y armas antiaéreas de la torre (que no eran tres o cuatro precisamente…) después tendríamos que limpiar todo el interior de la torre de cualquier tio que llevara un uniforme gris o negro para poder acedder a la sala de control principal y detener así la carga de munición de las armas del torreón. Nuestro tercer objetivo era eliminar toda fuerza blindada enemiga, tanto semiorugas como tanques alemanes en los alrededores y parte exterior de su planta baja para facilitar la entrada de las tropas terrestres al fortín. Y, por último, dirigirnos a la parte subterránea para volarla hasta sus cimientos. Estaba claro que en esta misión no nos íbamos a tocar las pelotas… Como dije antes la cosa iba bien, yo esperaba saltar del avión normalmente como en el resto de las misiones pero ocurrió algo innaudito. El fuego que escupia esa monstruosidad de hormigón y hierro había alcanzado de lleno el avión de transporte y este se había partido por la mitad como una barra de pan reciente y nuestros compañeros paracaidístas salian despedidos del fuselaje como canicas tiradas de una bolsa y nosotros no nos íbamos a librar solo porque fuéramos los protas… Al comienzo de este encarnizado nivel sufríamos la mísma suerte que nuestros compañeros NPCs y salíamos escupidos de la carlinga pero con la milagrosa suerte de que nuestro paracaídas se abría a tiempo… Nos acercábamos lentamente a la torre antiaérea y contemplábamos un panorama desolador…

 

MENUDA FIESTECITA… Y YO LLEGANDO TARDE, ESPERO QUE NO TENGA QUE PAGAR LA CUENTA… 

JODER, CON EL TAMAÑO DE ESTOS CAÑONES YO DIRÍA QUE LOS ALEMANES INTENTAN COMPENSAR ALGO… 

Inmediatamente nada más aterrizar en el tejado de la torre averiguábamos el por qué de nuestro forzoso amerizaje. El tejado era la cuna de 2 monstruosidades de hierro que agujereaban el cielo y dejaban más sordo que una tapia a medio pelotón con cada disparo que efectuaba. 2 cañones antiaereos del 88 más largos que un puto vagón de un tren de cercanías que no paraban de soltar sus enfurecidos gritos llenos de pólvora a las nubes derribándo cualquier nave que se pasase por su trayectória. Nuestra misión era silenciarlos cuanto antes para que no se perdieran más aviones pero no iba a ser fácil. Para empezar el  tejado ya era un campo de batalla en miniatura con búnkeres, ametralladores de posición, soldados Waffen SS, y panzargrenadiers armados con bazookas que te mataban al instante con solo rozar su potente y amplia onda expansiva. Tras pasar el infierno del tejado despachando teutones a base perdigonazos del 12 en la jeta, bajé las escaleras hacia donde estaban los cañones. Todo estaba tranquilo, demasiado tranquilo… Eso olía tan fuerte a trampa que tiraba para atrás…. 

Y así fue, en cuanto asomé la nariz por el nido del 88 ya salieron de la nada 6 alemanes dispuestos a darme una calurosa y semiautomática bienvenida todos juntos al son. Los muy cabrones estaban escondidos entre las pilas de municiones y cajas de proyectiles del 88 listos para hacerme una buena transfusión de sangre a la manera tradicional en cuanto estuviese a tiro. Era como una especie de minitrinchera repleta de alemanes y hierro en donde ya no cabía ni siquiera el pedo de una rata. Pero para lugares cerrados y combate cuerpo a cuerpo, nada mejor que la chata del 12… Una mujer con carácter que hecha fuego por su boca cuando está enrrabietada pero que si sabes tratarla bien te facilita mucho la vida. Digamos que se la facilitó tanto a los alemanes que rodeaban el cañón que no tuvieron que preocuparse por su vida nunca más… Tras finiquitar a los alemanes que rodeaban los cañones era la hora de los fuegos artificiales. Poníamos un par de cargas explosivas en los cañones y problema resuelto, un objetivo menos y mi dolor de cabeza apaciguado al no oir más los cañonazos que pegaban esos putos trastos… 

 

 

 

 

ESTAREMOS EN LA 2ª GM. PERO ESO NO QUITA QUE NO PUEDA TUNEAR MIS ARMAS…

NO SERA HISTÓRICAMENTE PRECISO PERO ACOJONA QUE NO VEAS…

Y ahora a por el objetivo más cercano. Esta vez nos tocaba salir al fresco y dejar las trincheras para salir a la segunda planta donde estaban el resto de los antiaéreos. Aunque esta vez no eran tan grandes y ensordecedores como los 88 de antes al tratarse de pequeñas torretas AAA llegar hasta ellas no nos iba a resultar un paseito por el vecindário que digamos… Aparte de tener que rodear toda la jodida torre para acabar con los 4 antiaéreos, cada uno de ellos estaba fuertemente defendido por granaderos del talante del de la última imágen, soldados de asalto de las SS que no faltan tampoco a esta cita y por si fuera poco nos ponían en medio de nuestro camino soldados especiales más cuadrados que un puto cubo de rubick que podían sostener en sus manos una jodida ametralladora MG42 con tal soltura como si de una papelina se tratase… El equivalente a Rambo en el ejército alemán pero esta vez con uniforme negro, máscara antigas y tal acojonante pinta que se acercaba más a la de un Helghast que a un soldado de las SS alemán. Una de las mayores sobradas e idas de olla de los creadores del juego que haría que un veterano se mease de la risa pero que para chicos como nosotros hace que tengámos que ir al baño por circusntáncias bien distintas…  Pues uno de estos Bersherkers Nazis junto con una buena escuadra de waffen SS protegiendo cada cañón hacía pensarselo hasta al más duro… Así que había que andarse con pies de plomo y cubrirse hasta el último pelo del culo si queríamos acabar nuestro objetivo sin tener que perder ningún miembro vital… Ahí era como el juego del escondite: Asomarse poco a poco y en lugar de decir a tu contrincante: "¡Tu la llevas!" pegarle un tiro en la cara… Casi me hago una hernia de tanto estar agachado…

 

HORA DE ENTRAR EN CASA DE LA FAMILIA Y DARLES BUEN TURRÓN DEL DURO… 

 

SIN OLVIDARNOS DE LAS PASTAS, CLARO…

Aunque podíamos tomar los objetivos en el orden en que nosotros queramos, yo me decido siempre por el que tengo más cerca pero esta vez fue un craso error ya que era la parte más difícil de la misión. Tomar la sala de control principal y detener la carga de municiones a las torretas principales no era tan fácil como sonaba en el informe previo a la misión. Ese lugar era como otro fortín repleto de ventanas de tiro en las que todo el que estuviera empadronado en Berlín residía en ese jodido sítio. Era imposible entrar usando un ataque directo porque en cuanto asomabas la cabeza, salia algún salchichonen de la ventana y te la volaba.. Había que ir de cobertura en cobertura, poco a poco y practicar nuestros tiros triples de basket. Según íbamos avanzando de cobertura a cobertura a lo Time Crisis , tendríamos que buscar un buén ángulo donde colar nuestra granada en esas ventanas. Ahora tocaba otro episódio de "Basket Fever" donde nosotros éramos el chucho pibot protagonísta. Tras colar varios cientos de granadas y convertir la sala en la casa de un rasta jamicano fumeta nos abríamos paso por la humareda de la habitación a tiros matando a cualquier cosa que gritara en alemán. Tras limpiar várias habitaciones con más tipos uniformados que en una comisaría encontrábamos el panel de control. Tras destrozarlo de un tiro (Si es que lo que no se solucione a tiros…) deteníamos el flujo de carga de municiones en el interior de la torre y ésta quedaba completamente desarmada e inutilizada. Objetivo completado. Pero antes de pasar a hacer reformas en el edifício, todavía quedaban los blindados de la planta baja.  

 

UY! ¿QUIEN HABRÁ SIDO EL DESAPRENSIVO QUE HABRÁ DEJADO ESTE BARRIL EXPLOSIVO TAN CERCA DEL TANQUE? ALGUIEN PODRÍA HACERSE DAÑO…

 

Pero esta vez las cosas serían un poco más fáciles para nosotros ya que si buscábamos bien por la sala y subíamos unas escaleras, en el techo podíamos encontrar un lanzacohetes panzerfaust y para más comodidad siempre había un barril explosivo al lado de los semioruga a puntito de caramelo para volarlo por los aires. Estos alemanes, que educados que son. Dejando armas poderosas y objetos inflamables cerquita de sus objetivos más valiosos para que podamos volarlos a gusto. Con enemigos como estos da gusto trabajar…. Gracias a mi gran olfato de rastreator para encontrar las mejores armas finiquité uno de los objetivos que a priori eran de los más dificiles de la misión.  Bueno y también que el juego en este objetivo nos facilitaba un poco las cosas… Todo hay que decirlo… Pero no me diréis que no se agradece un poco de ayuda cuando estámos ante una situación tan jodida, ¿No? eliminados los tanques, semiorugas y sus artilleros, las tropas aliadas comenzaban su incursión en la dantesca torre. Y para nosotros era el turno de acabar con esto de una vez por todas. Nuestro último objetivo era conseguir llegar a la sala subterránea y reunirnos con el equipo de demolición para reducir la torre a escombros y cenizas llameantes. Ya era hora porque ya se me estaba empezando a cansar el dedo del gatillo…

 

 

¡HORA DE LAS REFORMAS, CABRONES! 

NI SIQUIERA ME VAN A DEJAR SALIR DE AQUÍ CON TRANQUILIDAD…

Una vez que llegábamos al nivel inferior ya estaba el de demoliciones terminando de poner las cargas, tras señalarnos que la ruta de escape era una alcantarilla que daba a la calle de justo enfrente de la torre y poner la última carga, era hora de salir echando hostias de allí. Tras la carera por los túneles del lugar que más bien parecía un metro de los de la actualidad, nuestra huida no iba a ser para nada una carrerita de relevos. Había guardias de élite nazis, los Rambos de los que estaba hablando, vigilando cada una de las salidas y había que pasar concienzúdamente por cada recoveco del complejo subterráneo vigilando cada esquina si no queríamos que todo nuestro trabajo se fuera a la mierda tras una simple ráfaga de sus ametralldoras. Pero como yo ya estaba oficialmente hasta la polla de ser cuidadoso, eché mano de todas las granadas que tenía (fragmentación, de palo alemanas y las gammon antitanque) y se las tire a cualquier imbécil que se asomase. Era la fiesta de la piña y todos estabn invitados. hasta yo que ncluso me comí una al avanzar pensando que ya las había detonado todas… Pero bueno, solo fue una herida superficial…  Ya estaba en la alcantarilla y solo  quedaban unos metros hasta llegar a la calle.

 

¡A SANEAR, COÑO!  

 

Justo tras alir de la alcantarilla y llegar a la calle, teníamos el detonador al lado nuestro. Una vez lo cogíamos teníamos en nuestra manos la oportunidad de acabar la fiesta con una buen traca de fin de año. Una vez lo activábamos veíamos como nuestra operación de saneo y reformas generalizadas había tenido éxito. Habíamos concluido una de las misiones más largas, complicadas y desafiantes de toda la historia de la franquicia Medal of Honor. Uno tras sobrevivir una pantalla de las de este tipo, bueno no creo que no haya nada parecido a esto puede sentirse más que orgulloso. Había completado la mayor de las ofensivas que se puede hacer en un solo nivel. había sobrevivido un infierno piso a piso, diezamndo la población de alemanes a -200.000 y de paso realizó una gran campaña de desubarnización y demolición tan fina y precisa que sería estudiada durante años por experos arquitectos. Uno no se siente un hombre tras haber completado y sobrevivido a una pantalla así. Uno se siente un Dios…

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado. Comentad/Puntuad. Un Saludo a todos.

 

Homenaje a Lester Speight, el verdadero «Cole Train».

Perdonad que haga un inciso en lo que son mis entradas habituales pero es que me muero de ganas por presentaros a uno de los mejores actores de doblaje de los videojuegos. No precisamente por la calidad de su voz, ni por sus cuidadosas interpretaciones… Sino por sus dotes para dejar a alguien paralítico y ganarse el carísma de todo el mundo de un solo golpe ¿Cual fue una de las mejores ideas que tuvo Epic Games para crear un personaje carísmático y con personalidad como Cole Train? Pues crearlo a partir de un personaje de la vida real y moldearlo a su semajanza y comportamiento. Este es el caso de Lester Speight, un jugador de fútbol americano profesional y luchador de wrestling que ha hecho sus pinitos en el mundo de la actuación. Pero dejándo a un lado sus carrera artística y profesional se puede llegar a la perfecta conclusión de que Cole Train ha nacido en gran parte gracias a la fantástica personalidad de Lester. Más te vale ser amable con el, si no te meterá tal placaje que te romperá todas las costillas…  

 

Pero a lo que voy es que la fama no le vino a este hombre con el doblaje original de la saga Gears of War, más bien le llegó por una série de anuncios de Reebok emitidos durante la Super Bowl americana en el año 2003 y que más o menos un año después estos anuncios verían la luz en nuestras pantallas de televisión aquí en España. Seguro que muchos de vosotros no os acordáis de estos anuncios, ya ha llovido bastante, pero yo siempre tenía grabado en mi memoria estos descojonantes spots publicitarios en los que un jugador de fútbol llevaba vida de oficina y castigaba con un soberano placaje a todo el que no seguía las normas o cometía una infracción. Aunque yo siempre pensé que eran de Nike y no de Reebok, fijate… Pues fue así como nació una leyenda entre los tipos con más cojones antes de nuestro querido Cole Train. Así fue como nació Terry Tate: Ayudante de oficina:

 

TERRY TATE: OFFICE LINEBACKER

 

 

 

Y si ya habéis terminado de mearos encima de la risa aún queda más. Cole Train, el delantero más querido del palizabol anunciando los cereales oficiales de Gears of War, ¡Ahora enriquecidos con un 60% más de Inmulsión!

 

COLE TRAIN ANUNCIANDO LOS CEREALES DE GEARS OF WAR:

 

 

Dios te bendiga Lester, ¡Sigue repartiendo estopa, matando locust a mansalva, poniendo en vereda a tus empleados y deleitando nuestros oidos con frases tan memorables como las que te hemos escuchado en tus épicos discursos a lo largo de la saga. Un auténtico tipo duro a los que Epic Games no tuvieron que usar mucha imaginacion para crear un personaje a su altura. Actor, doblador, jugador de fútbol, luchador profesional… Elija el oficio que elija, siempre estará repartiendo hostias como panes… ¡QUE NO SE PARE EL TREN! 

 

 

 

 

Espero que os haya gustado. Un Saludo a todos.

 

Las cosas que debería tener un juego de fútbol para que me gustase

AVISO DE CHORRA-ENTRADA. A QUIEN NO LE GUSTE, QUE SE VAYA A TOMAR POR CULO…

¿Que hay de nuevo chavales? El clásico solo está a unas horas de distancia y aparte de que en todas las cadenas de televisión no nos dejan de dar por culo con esto: Que si retransmitiendo partidos anteriores, entrevistando a los fans de cada equipo, haciendo porras hasta el realizador de cada jodido programa de deportes… No nos han dejado descansar un poco y poder hacer nuestra vida normal durante esta semana sin que no hayamos oido hablar del partido o ambos equipos… El bombardeo mediatico es constante, que si clásico aquí, clasico ayá… Tenemos clásico hasta por el culo… Ya cuando llegue la hora de ver el clásico lo vamos a odiar con todas nuestras ganas. Un mal fin de semana para los que no sean futboleros… Como véis yo también he caido y me he propuesto hablar de futbol (No os cuento lo que me han sobornado las cadenas de televisión porque si no esto pierde su intriga…) Pero ya que os escribe sobre esto un tio que es forofo de futbol pero que jamas le han llamado la atención los juegos de futbol, hablemos de el desde un enfoque diferente. Hablemos de lo que me gustaría que las nuevas entregas de fifa o pro tuvieran como novedad para que a un amante de los tiroteos, las explosiones, el caos, la destrucción, la sangre y el gore como un servidor les gustase. Tengo propuestas e ideas muy interesantes: Si queréis verlas todas, seguid leyendo:

 

Un tio que solo ha jugado entregas de fútbol de calidad como los fifa del año 98 o 99 o el primer internacional superstar soccer espera sobradamente que los de ahora tengan tantos elementos y propiedades que le diviertan tanto como antaño. Pero al mísmo tiempo también quiere innovaciones que puedan entretenerle más y así conseguir atraer a un público más generalizado y de otros géneros de videojuegos tan dispares como los FPS, los juegos de aventuras… Aquí van mis sugerencias:

 

 

Os pongo algo de música futbolística mientras tanto:

 

 

 

1: QUE VUELVAN LOS ESTADIOS DE FUTBITO INDOOR:

Desde los primeros fifa (97 y 98) siempre hemos podido disfrutar del fútbol sala en todo su esplendor con la posibilidad de seleccionar de entre todos los estadios uno de futbito. A mi ni me va ni me viene el fútbol sala, por lo único que me interesa es por una sola cosa: No hay fueras. Tan simple como lo que acabáis de leer. Los motivos de por qué me gustan estos estadios son bien sencillos. Nunca tendrás que preocuparte de que te salga la pelota fuera y no perderás el tiempo entre saques de banda… Lo que hace que estos estadios me parezcan una delicia porque la cantidad de sobradas y gilipolleces que puedes hacer gracias a las paredes de cristal reforzado que rodean el campo hace que te lo pases como un crio. Gilipolleces tales como poder hacerte una autopase tirando la pelota a la pared para que te rebotase y te volviese cual boomerang esférico… Muchas posibilidades de juego se abren con este estadio.

Ahora bien, la razón más importante de que este estadio me guste tanto es que tras vários tiros y pases mientras la bola no se detiene y va ganando velocidad al no haber nada que detenga el juego por no haber fueras (a menos que hagas una falta grave) el partido poco a poco se va convirtiendo en una alocada pseudorecreación de una partida de maquinita de pinball en donde la bola no para de rebotar cogiendo velocidades estratosféricas y la cámara no para de moverse hasta hacer que eches tus primeras papillas. Ver como la bola pasa de una área a la contraria de forma más rápida que en un partido de tenis es desastroso si, pero divertido. Sería le leche en polvo poder ver como la pelota va como un jodido misil Tomahawk  mientras rebota por todos los laterales del estadio sin nada que la detenga… Lo único que le falta es que cada vez que rebote te salga un iconito con los puntos que te dan y cuando metas gol te salga bien en grande la palabra: ¡¡¡JACKPOT!!!! Eso si que sería un partido entretenido.

 

 

 

 

 

2: PODER NIVELAR LA RIGUROSIDAD DEL ÁRBITRO:

En los primeros juegos de fútbol a los que yo jugué con cierto truquito podías desbloquear una opción extra del apartado opciones del juego en el que te salia una barra con la que podías nivelar la rigurosidad del árbitro a tu gusto. Si movíais la barra totalmente hacia la izquierda, el árbitro se convertiría en lo que siempre soñásteis, en la persona más permisiva del mundo. Pudiendo convertir el partido en un combate de Street Fighter perfectamente y poder acabar sin ver ni una sola amarilla, hacer que los delanteros contrarios queden tullidos para el resto de su vida y que los defensas tengan que mear a través de una sonda para siempre sin que ni siquiera el gilipollas del pito te llame la atención. O bien por el contrario mover la barra totalmente hacia la derecha y convertir al árbitro en el más hijo de puta de los inspectores de hacienda y no pasarte ni una. En cuanto escupa uno de tus jugadores a la hierba del campo, tendrá una colorida carta roja y tendrá que irse a la puta calle… Pudiendo convertir así el partido en una de las más amistosas, ridículas y empalagosas galas benéficas en la que todos los jugadores están cogiditos de la mano cantando: "We are the World" y Kumbayá alrededor de una hoguera mientras el árbitro se convierte en director de orquestra para vigilar y sacar una tarjeta roja a cualquiera que se le olvide la letra… Esta opción sería muy buena para atraer a  todo tipo de público ya que siempre tendríamos un partido diferente y, por primera vez, un partido a gusto de consumidor…  

 

 

 

 

 

3: PELEAR:

Muchos de sobra sabemos que el fútbol es un deporte de contacto y tras alguna que otra falta más o menos bestial, del tipo de las que a mi me gustan, los jugadores se encabronan bien y se encarán y en ese momento yo ya estoy expectante por que corra la sangre sobre la hierba… Pero justo después me llevo una gran desilusión al ver que todo se queda en eso al perder el árbitro el culo por separarlos, haciendo que el que me encabrone sea yo al no poder deleitarme con un espectáculo de verdad. Pues bien, esto ya se acabó. Si en los partidos de hockey sobre hielo de los yankis no hay ni una sola vez en los que los contricantes no resuelvan sus diferéncias como hombres hasta que queden agotados o sin dientes que partir sin que el árbitro interfiera en ningún momento, ¿Por qué en el futbol no es así? ¿Quien ha dicho que una buena pelea solo se pueda ver en el hockey? Pues como he dicho antes, esta tendencia se ha acabado. A partir de ahora cada vez que alguien haga una falta deberá salir la opción "Pelearse" (O tal vez la opción "Armarla" si, eso sería más preciso…) En el lado superior izquierda o derecha de la pantalla a modo parecido a la opción de discutir con el árbitro que nos sale en los Smackdown Vs Raw.

Una vez pulsémos este botón, pasaremos a luchar contra el que nos ha hecho la falta, o a quien se la hayamos hecho en un uno contra uno al más puro estílo Mortal Kombat.  En el que dejaremos el partido aparte durante unos instantes y entraremos a la bronca como a modo de minijuego que no acabrá hasta que le arreglemos todos los empastes al contrário a base de caricias con los nudillos cerrados o hasta que les saquemos todas las tripas por la boca para después metérselas por el culo… Con la posibilidad de hacer combos e 40 golpes y fatálities, faltaría más…. Pero claro, fatálities en versión futbolera… Del tipo que le chutamos un balonazo a la cara tan fuerte que le arrancamos la cabeza de cuajo o Darle una patada estilo "De Jong" en la que con los tacos de la bota agujereemos a nuestro rival hasta dejarle como un queso suizo bañado en sangre. Eso atraería mucho a los fans de los juegos de lucha y a mi me haría correrme de gusto cada vez que inicie una pelea.  Hagamos que el dicho popular americano: "Fui a ver una pelea y me encontré con un partido de Hockey…" se traslade a nuestro querido fútbol español.  

 

 

 

 

 

4: REALÍSMO EN LAS FALTAS (GORE EXTREMO)

Es inevitable que en este deporte de contacto salga alguien pagando las consecuencias. Los que son futboleros de pura cepa ya habrán visto de todo: Cercenamientos, sangre, fracturas abiertas, brechas más grandes que el canal de Isabel segunda… El auténtico futbolero se habrá visto más mutilaciones y atrocidades al cuerpo humano que en dos guerras mundiales y con diferéncia. Pues bien, si hemos visto de todo en el futbol ¿Por qué en sus juegos no puede ser así? Si yo acabo de lesionar gravemente a un jugador quiero ver con total clariedad qué y como de grave se lo he lesionado. Todo lo bueno de este deporte como los litros de sangre que se derraman en la hierba, los huesos salidos por ambos sitios, ver como el hueso está completamente al aire tomando el sol al salir de la pierna de un pobre diablo de una patada, o ver como un hombre tiene todo el musculo y el cartilago al fresco tras un buen corte con los tacos… Esas perlas que los futboleros disfrutan cada domingo por la tarde se nos deniegan a nosotros los jugones en favor a la puta califiación de edad "para todos los públicos" que le dan a los juegos de fútbol. Pues se equivocan, para todos los públicos no.

Yo formo parte de un público exigente que quiere ver como se juega de verdad un partido. Un público que quiere ver como tras una falta grave los sanitarios tienen que ir corriendo al campo antes de que al jugador se le salgan las tripas… Tanto que están ahora todos los juegos, especialmente los de fútbol, con la gilipollez del "Realísmo" pues ¡Coño metanle sangre! Eso es tan real como la vida mísma. Si vosotros los de Konami y EA queréis representar con exactitud lo que verdaderamente es una experiencia futbolística completa, ¡metedle sangre, fracturas abiertas, cartilagos al sol! Vamos, lo que hace grande a este deporte… Quiero que cuando haya  teminado el duro trabajo de lesionar a uun jugador contrario, no me tenga que conformar con ver un icono de la cruz ruja en la pantalla para ver lo más parecido a la sangre. ¡Quiero ver brutalidad, señores! ¡Quiero ver la realidad!

 

 

 

5: MODO "STREAKER" 

Para los que no estén muy puestos en términos deportivos y no sepan a estas alturas lo que es un streaker les daré un pequeño resumen en plan definicón de la Wikipedia: Un Streaker es un anglicísmo que designa a la persona exhibicionista que corretea como Dios la trajo al mundo en estadios de cualquier tipo con el fin de interrumpir el evento deportivo que se está llevando a cabo en ese lugar. No por joder la marrana solamente, sino por más complejas razones: Una apuesta que ha hecho con sus colegas, el típico "A que no hay huevos a". Ya os hacéis una idea… Bueno, pues dejándo el tono sóbrio de profesor de escuela pasémos a la cuestión en si mísma: ¿No sería la rehostia en vinagre emular las hazañas que hacen estos valerosos hombres sobre el campo? Poder realizar las mísmas acrobacias y gilipolleces que ellos mientras correteamos en pelota viva y tratamos de hir de los pitufos…. Sería apoteósico a la par que épico…

No estaría mal implantar un minijuego como modo de juego extra en el que nosotros pudieramos tener control total sobre nuestro impúdico colega y darnos la posibilidad de hinchar los cojones de los jugadores y las autoridades hacia límites insospechados. Daría para un sistema de juego muy entretenido. Podríamos meter un completito y complejo sistema de acrobacias a realizar para nuestro exhibicionísta al más puro estilo "Tony Hawk" o "1080 Snowboarding" solo que en lugar de hacer un "Indy Noseboard" podamos hacer el pino puente mientras movemos la polla como si fuera un molinillo de viento… Todo ello mientras huímos a toda velocidad de la policía… En serio os lo digo, este sitema de "acrobacias" daría muy buen resultado. Cuanto más gilipolleces hagamos, más puntos ganaremos y podremos picarnos a batir el record establecido para ganar recompensas, nuevos niveles o nuevos personajes como una Streaker mujer, lo que todos estábamos deseando…. El objetivo de este juego sería conseguir los máximos puntos posibles haciendo acrobacias y demás soplapolleces evitando que nos trinque la bofia y para poder puntuar deberíamos conseguir escapar del campo huyendo por los vestuarios o por las mísmas gradas. Un divertido y frenético modo de juego que sacaría los instintos más bajos y el lado más salvaje y desvergonzado de cada uno. ¡Queremos el destape en los videojuegos a la voz de ya! 

 

 

 

 

6: MODO "HORDA"

Señores, el modo horda está de moda. No hay ni un solo puto juego de acción que no incluya este modo extra actualmente. Y como no, este modo de juego no podía faltar en nuestro juego de fútbol deseado. Pero ¿Cómo insertar un modo de juego que consiste en sobrevivir y repeler infinitas oleadas de enemigos en nuestro juego deportivo ideal? Bien fácil, solo necesitamos una idea y ya se encargarán los del estudio de darla forma jugable. Y la idea que podemos sacar para este modo de juego la tenemos casi todos los días enfrente de nuestras narices cada vez que ponemos la sección de deportes de los informativos: Imaginaros un partido X, final de nosecual copa, que ha resultado ser la robada del siglo. Un equipo que iba a ganar claramente el partido y la final se tiene que ir a casa con las manos vacias porque el árbitro le anuló todos los goles que marcó y que encima concedio tres penaltis a equipo rival. El timo de la estampita hecho partido. Vamos, lo típico que ocurre cada jornada en nuestra incorruptible liga española… Una aficción defraudada, enfurecida y encabronada hasta el mismísimo tuétano. La afición esta sedienta de sangre, piden la cabeza del árbitro,  todos los hinchas se han amotinado, se producen disturbios generalizados por todo el estadio y todo pasa a ser una batalla campal. Ahora imaginaros que vosotros sois el árbitro…

Vosotros ahora mísmo sois el enemigo público número uno, todos los hinchas, aficionados y seguidores del equipo injustamente perdedor saltan las alambradas de las gradas y se dirigen al campo para apalearte, rajarte, dispararte y hacerte sufrir hasta echar el último aliento…. ¿Vuestro objetivo?: Sobrevivir. Tendreís que repeler con todos los medios, armas y recursos a vuestra disposición las interminables oleadas de hinchas encabronados que quieren arrancaros la piel a tiras todo el tiempo que podáis hasta que llegue el helicoptero de rescate al campo. Aunque más bien sería como los Nazis zombies, haceros a la idea de que con estos no váis a sobrevivir… El modo de juego y su mecánica estaría bien. Segun vaís repeliendo oleadas, los hinchas se harán más fuertes. En Las oleadas de jefe en este caso vendrían los Ultras de cada equipo. Y en el caso de los guardias de ónice que te ayudaban en el Gears of War 3 pues en este modo serían los antidisturbios de la policía nacional. Aunque también podría ser al revés: Tu ser un miembro novato de la policía antidisturbios que trata de contener a los hinchas a golpe de escopeta y cachiporra. ¿Hay algo mejor en la vida que abrirle la cabeza a hincha con todas las de la ley? 

 

 

 

 

7: TIEMPO BALA

 

Bueno, "Tiempo pelota" se llamaría en este caso. ¿En que consiste esto? Pues en poder hacer goles a cámara lenta como en una de las escenas más espectaculares de Matrix como si estuviéramos emulando las hazañas de uno de los jugadores de "Oliver y Benji" marcando un gol impresionante solo que a diferéncia de la serie, el gol tardaría menos en entrar y no 3 putos capítulos… Hacer las mísmas flipadas irreales marcando goles imposibles que nuestros jugadores favoritos en la vida podría hacer. O marcarlos con nuestro propio equipo personalizado y ser nosotros mísmos un Dios del campo. Aunque esto que propongo no es nuevo y ya lo hemos visto implementado en juegos como la saga "Fifa Street" o la saga "Mario Smash Football". Goles espectaculares e imparables que los conseguimos como recompensa al hacer un determinado número de trucos y acrobacias con el balón. Este tipo de disparo me encanta porque es símbolo del troleo supino a tu jugador contrario. Si quieres que se coma un gol de los tuyos con guarnición de patatas y que encima lo sufra, que le escueza bien, como si en lugar de meterle un gol le has metido toda tu polla por su escueto ojete, pues este tipo de tiro es ideal para ti. Me encantariá verlo en otros juegos que no sean tan arcade como los Fifa Street. Sería genial verlo mientras al Manolo Lama se le va el aliento contándolo en el nuevo Fifa de turno…

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Creo que he alargado más de lo que pensaba esta ida de olla. Llamadlo como queráis pero siguen siendo ideas interesantes que a mi me entretendrían como un chaval. Los juegos deportivos no tienen por qué ser tan sosos… Me gustaría saber que opináis vosotros. Comentad diciendo que os ha parecido esta locura escrita y lo que implementaríais vosotros. Seguro que estáis tan grillados como yo.. Ah y, sobretodo, ¡Disfrutad del partido de esta noche!. Un saludo ¡Y que gane el Real Madrid, el mejor!

 

 

 

Grandes personajes de Acción: Marcus Fenix

 

AVISO: CONTIENE SPOILERS Y DATOS ARGUMENTALES IMPORTANTES DE LA SAGA

Muy buenas lectores y compañeros de blogs. Hoy es el día en el que toca rendir homenaje a otro de nuestros héroes más queridos del mundo del cine y los videojuegos. En esta ocasión volvemos a adentrarnos en el mundo del pixel para rendirle un merecido tributo a uno de los personajes más consagrados de esta generación. Si ya en la anterior reseña hablábamos de Nathan Hale, el hombre al que podríamos confiar hasta nuestro país para hacerle fente a una invasión alienígena, hoy presentamos al único hombre al que le podemos confiar un planeta entero con tal de acabar con los aliens de una soberana patada: Marcus Fenix, el hombre por el que la guerra contra los Locust acabó con el bando de los humanos siendo el vencedor. Un hombre que no importa que le mandes al fin del mundo o hasta el culo de un gusano gigante… Con tal de que sea eliminar a algo que no sea humano, este, aunque no sea diligentemente, lo cumplirá y volverá a casa sin ningún rasguño listo para la siguiente asignación. De la clase de hombre que incluso cuando la humanidad esta a las puertas de la extinción, cuando todo está perdido y casi no queda ninguna esperanza para la supervivencia de nuestra raza y mucho menos aún de la victoria, él, junto con su escuadra encuentra una manera de cambiar las tornas de la batalla e incluso de toda una guerra. Un hombre que cambió el destino de toda una contienda y de un planeta entero. ¿Queréis saber más? Pues seguid leyendo:

 

 

¿QUE PASA, NO TE GUSTA MI MIRADA DE MALOTE? PUES DAME UN LAXANTE Y SE ME QUITARÁ EN UN SANTIAMEN…  

Marcus Michael Fenix, nadio en la región de Tyrus en el planeta Sera unos 21 años antes del día de la emergéncia, es un soldado Gear miebro de la CGO (Coalicción de gobiernos Ordenados) y sargento al mando del pelotón Delta (una de los mejores escuadras de todo el ejército) que ha estado combatiendo a los locust durante casi toda su vida. Hijo de el Mayor Adam Fenix y de la Doctora Elain Fenix, Marcus nació entre el caos y la destrucción fraticida que se estaba llevando a cabo entre los humanos durante las guerras del péndulo. En un mundo en guerra, Marcus creció rodeado de miséria y desolación al igual que muchos de sus camaradas de su mísma edad que vieron como muchos de sus padres se mataban los unos a los otros por el control de la Inmulsión, el potente y valioso liquido combustible que rodea todas las profundidades del planeta. Cuando alcanzó la edad suficiente se alistó en los Gears (locuras de juventud supongo…) y se convirtió en otro soldado más al servicio de la CGO combatiendo en muchas de las batallas durante los últimos años de las guerras del péndulo. Guerras a las que Marcus más de una vez ha considerado absurdas y en las que murieron muchos hombres buenos y que ahora, durante la guerra contra los locust, les serían muy valiosos. Marcus se estaba labrando una gran reputación como soldado pero tras aproximadamente una década después del día de la emergéncia, la horda locust alcanzó las principales ciudades y asentamientos humanos de Será y la guerra acabó súbitamente.

 

¡HE DICHO QUE NADA DE AUTÓGRAFOS! 

Los locust estaban destrozando todo a su paso, las ciudades caían una a una como moscas y los humanos caían a centenares bajo las garras de estas monstruosidades. Se había ordenado una evacuación general de las principales ciudades afectadas, los gears tenían la orden de defenderlas de los locust para conseguir tiempo para los vehículos de evacuación de civíles, pero cuando Marcus se enteró de que la horda había alcanzado la finca de su padre, Marcus desobedeció la orden directa de mantener su posición combatiendo en el frente para correr a rescatar a su padre. Marcus junto a Dominic Santiago intentaron rescatar a Adam reteniendo a los locust en la finca hasta que la evacuación llegase, pero todo en fué en vano. La finca cayó y al padre de Marcus se le dió por muerto. Y, por si fuera poco, por su acción que, según el mando, costó innumerables vidas, se le acusó de desacato de una orden directa y de la mayor de las deshonras que se le puede dar a un soldado Gear: Cobardía y deserción, por lo que fue sentenciado a cadena perpetua en la prisión de máxima seguridad de Jacinto. El pobre Marcus por intentar salvar a su padre se chupó 4 años en la Trena mientras el resto de sus amigos, sus camaradas, seguían combatiendo contra los Locust. Tan solo fueron 4 años en lugar de cadena perpétua, una laga temporada a la sombra aún así, debido a que el Coronel Hoffman decretó el indulto oficial a todos los presos encarcelados en Sera al necesitar a todos los hombres disponibles para combatir a la horda. Dom rescató a Marcus de la prisión antes de que fuera demasiado tarde al ver que estaba siendo asediada por larvas e infámes. Con su antiguo compañero de escuadra, su equipo puesto y su fusil en sus manos, Marcus volvería a la acción y a patear escamosos culos Locust.

 

BUENO, ¿Y AHORA QUE TENEMOS QUE HACER, SEÑOR? ¿COMPRAR EL PAN, TRAER LECHE Y HUEVOS? 

 

Durante los años siguientes, Marcus junto con su nuevo pelotón, habían participado en las batallas más importantes que cambiarían el rumbo de la guerra contra los locust para siempre. Si hasta justo después de quitarse la mierda y el polvo que se le había acumulado en la carcel, ya le habían encargado recuperar un dispositivo de alta importancia llamado "Resonador", un dispositivo capaz de cartografiar toda la compleja red de túneles subterráneos que tenían los locust, y de paso la mandaron dejarlo en el corazón de la hondonada, la zona bajo tierra en la que viven los locust, para así obtener todos los datos posibles. El como no tenía otra cosa mejor que hacer y como no quería que esta vez le ejecutasen por doble desacato, con un par de cojones se dirigió con el pelotón delta a la hondonada y entregó el paquete. Y sin dejarle descansar de la odisea que tuvo que hacer junto con su escuadra para llegar al lugar mientras se abría paso por las infinitas oleadas de locust, ya le habían mandado otra asignación aún más importante: Entregar la Bomba de masa ligera, un arma de destrucción masiva capaz de navegar por los túneles repletos de inmulsión sin destruirse, directamente al corazón de la hondonada mediante un tren cuyas vías terminaban en el agujero de emergéncia central de la hondonada. ¿No tenían a nadie más para otorgarle tal importante misión? Pues no, se la adjudicaron a Marcus y el como no podía ni protestar si no quería ir al paredón tuvo que dejarse de descansos y coger el tren… Pero sin comerlo ni beberlo, Marcus junto a su escuadra asestaron un duro golpe a los Locust, Marcus consiguió matar a uno de sus generales más temidos y venerados, el general RAAM y también logró despachar la bomba de masa ligera a la acojedora casita subterránea de las larvas. Llevándose incontables vidas de los Locust, diezmándoles y otorgándo por vez primera a los humanos la iniciativa en la contienda.

 

-BUENO, ES UN BRUMAK, TE TOCA A TI.

-¡Y UNA MIERDA, VE TU! 

 

Pero años después los locust volverían con más fuerza a atacar a los humanos como cualquier hincha encabronado después de que su equipo perdiera… Pero esta vez las circunstancias se veían mucho peores para la superviviencia de la humanidad. Las pocas ciudades que quedan se han hundido bajo tierra y el último reducto de los humanos en el planeta es la ciudad de Jacinto. Tras una dura campaña combatiendo a los locust en uno de los inviernos más crudos del planeta, el mando consigue averiguar el por qué de la tan rápida pérdida de sus ciudades más importantes: Un gusano de tierra gigante que los locust veneraban como un Dios y que han despertado para hacer "saneamiento general" al planeta. Mientras Marcus y su equipo defendían los restos de Jacinto, fueron engullidos por la criatura y tuvieron que pasar por la horrorosa experiencia de tener una visita guiada por todas sus entrañas de su cuerpo. La visita al interior de su cuerpo no era nada parecido a lo que nos pintaban los vídeos de "Erase una Vez la Vida" y mientras Marcus se debatía entre echar hasta las primeras papillas o caer desmallado, el equipo, concretamente a Baird, se le ocurrió que esta era una oportunidad única para acabar con el bicho desde dentro y juntos navegaron por su sistema digestivo hasta llegar al corazón y hacerlo trizas. Tras matar a la bestia ortropoda y salir como Pinocho salió de la ballena, solo que esta vez cubiertos de sangre y vísceras, (los del cuento censuraron esa parte…) y sin dejar que se quitarán todo el desperdicio de sus armaduras a Marcus y a su equipo les mandaron a defender por última vez Jacinto y llevar a cabo una medida desesperada para parar a los locust con un alto coste: Inundar la ciudad con el agua de los mares que la rodeaba para así inundar tambien todos los túneles de los locust y acabar con sus guaridas de manera definitiva. Tras perder lo que queda de la última ciudad de la humanidad en Sera, y hacer el mayor trasvase en la historia del planeta, los locust recibieron el más severo golpe que hayan podido recibir en la guerra. Y todo gracias a Marcus y su pelotón delta. 

LAS LLEVO PUTAS SI QUIERO DESCANSAR Y ECHARME UN RATO…

 

Vários años después del hundimiento de la Jacinto y la humanidad dsperdigada por Sera como perdigones en el suelo tras un estornudo, todavía quedaba una amenaza peor que los casi derrotados locust: Los Lambent. Seres infectados por la inmulsión que son más volatiles e inflamables que el culo de un yanki tras un concurso de comer perritos con chili. Seres igualmente ostiles a los humanos como a los locuts que aniquilan todo a su paso. Cuando la humanidad está en su peor momento y a punto de ser exterminada ¿A quien vas a llamar? ¡Cazafantasmas! al pelotón delta y a Marcus Fenix por supuesto… Con los locust atrincherados en la superfície, los lambent arrasándo todo lo que pillan por delante, la CGO fracturada y sin mando ni comandáncia, Marcus y su equipo se enfrentan a todo un desafío que hace que todo lo anterior por lo que han pasado haya sido como un cuento para críos… Ahora resulta que el padre de Marcus, Adam, está vivo y retenido por los locust y dice tener un arma que acabará de una vez por todas con los lambent y con los locust por igual, pero los Locust tratarán de impedir la consecución de estos planes a toda costa. El destino final de la guerra más grande por un planeta lleno de jugo viscoso amarillo está a punto de acontecer pero eso lo averiguaréis jugando al último juego de la saga. No es por joder, pero creo que ya he contado suficientes spoilers por hoy y ya he jodido bastante a quien no haya jugado a la saga. Así que el final de la historia de Marcus lo véis jugando al Gear of War 3 ¡que yo ya estoy harto de escribir leñe! 

 

LA FOTO DE MARCUS EN VOTAMICUERPO.COM 

 

Respecto de Marcus, que decir de el que no se haya dicho ya. Uno de los mejores soldados que ha tenido la CGO y un Gear dispuesto a combatir en cualquier batalla que le indiquen sin importar lo suicida que sea, el no entiende de situaciones desesperadas ni de rendición. Es de los soldados que luchan con aínco hasta su último aliento pase lo que pase. El no lucha por la coalicción, ni por el gobierno, sino por la humanidad, es un soldado que hará todo lo que esté en su mano para salvaguardar nuestra supervivéncia. El soldado al que le importa más sus compañeros que las órdenes. El que lucha por el que tiene al lado y no por su misión. Aunque es un soldado diligente y que cumple las normas, ciertas situaciones en las que hay vidas humanas en juego le hará decantarse por salvarles y mandar a tomar por culo las órdenes. Todo un veterano que ha visto de todo en la guerra y que ha combatido a los locust en todos los frentes pero que, a diferencia de muchos soldados, este no se ha convertido en una máquina carente de alma y con sed de sangre, es un soldado que no se ha convertido con el paso del tiempo en otro engranaje deshumanizado, es decir, en otro Gear más… Sino un soldado con corazón que hace todo lo que puede por tratar de que los suyos sobrevivan a la barbárie de la guerra y de que esta acabe lo más pronto posible sin importar arriesgar su vida en incontables ocasiones. Un soldado con coraje pero, sobretodo, con corazón. 

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado esta rseña y homenaje dedicado a unos de los mejores pateaculos alienígenas de esta generación. Comentad. Un Saludo a todos.

 

El precio de los juegos y sus bajadas o la montaña rusa y tu cartera…

 

Muy buenos días compañeros de los blogs. Comienzo con otro artículo de opinión para hablaros de un fenómeno que está ocurriendo con mucha regularidad actualmente en el mercado de los videojuegos al que yo al principio no solía darle mucha importancia pero que me ha llegado a llamar la atención enormemente durante estos últimos meses y quiero compartirlo con vosotros a ver que opináis de ello al respecto.  El tema a tratar es el precio de los videojuegos, pero tranquilos que esto no va a convertirse en otra entrada en la que otro más se está quejando del precio que tienen los juegos actualmente, al contrario, es una entrada reflexionando sobre una tendencia que nos está beneficiando cada vez más a los jugones que no tenemos un presupuesto desorbitado y que hacemos lo que podemos para llegar a fin de mes sin renunciar a uno de nuestros hobbies predilectos. El mercado es un oceano en el que hay de todo excepto un mar en calma. Una gran masa de agua con grandes mareas y tormentas las cuales nos pueden perjudicar o beneficiar a todos de un solo movimiento. El Tsunami de precios en la actualidad es incontrolable y esto baña a cualquier ámbito de nuestra vida, incluido los videojuegos. Hoy me gustaría reflexionar sobre ello. Si os interesa, seguid leyendo:

 

 

MISMO PRECIO, ¿MISMA CALIDAD? LO DUDO…

Los juegos siempre han sido caros, no es cosa de ahora caballeros. El juego recien salido a la venta tanto ahora como hace 15 años nos costaba un ojo de la cara, un riñon y media nalga de nuestro culo si lo queríamos comprar nada más salir a las estanterías de nuestra tienda de videojuegos habitual o del Carrefour que en aquel entonces se llamaba "Continente". cuanto ha cambiado el mundo… ¿Verdad? Yo creo que no… Ya lo dijo un tío listo con un parche en el ojo: "Cuanto más cambian las cosas, más siguen igual…" Daba igual que estuviéramos babeando por un juego en diciembre de 1997 que en diciembre de 2011, nuestros padres para demostrar que nos querían y que los Reyes magos existían y no entendían de deudas, facturas o hipotecas s se desemolsaban casi una fortuna para que el niñito tenga unas navidades felices mientras ellos se tienen que conformar con una colonia barata u otro jersey de algodón para que le salgan las cuentas… Los juegos han sido el único producto de entretenimiento que se ha mantenido con el mísmo precio desde que se empezaron a integrar en el mercado español como en la actualidad. Cuando yo tenía 7 añitos y estaba lloriqueando para que en esas navidades me comprasen el "Goldeneye 007" de la N64, mis pobres padres se tenían que gastar 10.000 pesetas. Ahora si yo quiero comprarme el Saints Row 3 o el MW3 me tendré que fundir como mínimo 60€. El mísmo precio se ha mantenido firme durante todos estos años. Los que queríamos un juego nuevecito tendríamos que pasar por la piedra tanto en 1998 como en 2008 nos gustase o no. Tanto si queríamos pillarnos el "Zelda: Ocariña of time" por aquel entonces como cuando queríamos cojernos el GTA IV recién salido hará 3 años, nuestra cartera tendría la peor de las folladas a pelo con consolador del tamañoo de un cohete Soyuz y como recordatório de tal noche locatendríamos un facturón más grande que la lista de obras y reformas de un arquitecto egípcio del año 1800 A.C…. El precio es el mísmo, ahora bien: ¿La calidad de los juegos es la mísma? Para nada.

 

 

Ahí esta el Quid de la cuestión: No es lo mísmo un triple A de ahora que un triple A de entonces. Los tiempos cambian y como todo en esta vida tiene que adaptarse a los nuevos tiempos. Con las obras maestras ocurre lo mísmo y consecuentemente un problema si queremos comparar el nivel de calidad de los juegos actuales con los de hace 10 años: Una obra mestra siempre debe ser innovadora, vanguardísta, que rompan con los esquémas establecidos en su género y sirva de ejemplo a seguir  para el resto de las desarrolladoras de videojuegos, pero al mísmo tiempo una obra maestra es atemporal, los juegos a los que se les otorga tal prestigioso galardón entretienen y divierten tanto como el primer día aunque hayan pasado décadas desde su estreno. Ese es su principal problema, sobretodo si queremos limitarnos a comparar el desembolso que hicimos por ellos. La pregunta del millón de pavos es: ¿Hice bien gastandome una pasta al comprarme la edición coleccinísta del Perfect Dark en su día pero hice mal al gastarme todos mis ahorros en la edición épica del Gears of War 3 hace un par de meses? Aunque este problema puede que nos haga removernos la sesera todo el día yo siempre tengo un factor que me ayuda a decidirme ante tal dilema. Es un concepto que ha cambiado mucho, un factor muy importante de los videojuegos que se ha ido modificando drásticamente a lo largo de los años y que ha hecho decantarme por los juegos de antaño: Su duración. En términos jugables no te dura lo mísmo el Medal of Honor de 2010 que el Medal of honor de 1999. Su duración, su rejugabilidad, el tiempo que podemos estar exprimiendo hasta sacarle el máximo partido a un juego ha cambiado mucho desde entonces.  Ahora un juego recien salido te dura unas tristes 5 horas como máximo mientras que en su día un juego te duraba prácticamente todo los que quisieras, solo se acababa cuando tu te hartabas de el. Pensaréis que esto no tiene nada que ver con el precio de los juegos en la actualidad, pues al contrário, es un factor determinante que puede modificar drásticamente el précio de un título, es tan importante como su calidad.

 

 

 

 

 

Pensémoslo un poco. Un consumidor habitual de videojuegos que use la cabeza, la lógica y el raciocínio llegará a la conclusión de que no le beneficiará en nada gastarse la friolera de 60 pavos por un juego que puede pasarse en una tarde por muy buen multijugador que tenga. ¿La alternativa a esto? Pues en lugar de comprarse y darse un desembolso considerable por algo que no le durará ni 6 horas como mucho, esta persona se lo alquilará y por muy poco dinero habrá exprimido la experiencia jugable suficiente que le ofrecía el título. O, si da el caso de que es un seguidor acerrimo de ese juego o le llama muchísimo la atención comprarlo, pues recurrirá a la segunda mano. El caso es que no se puede vender a tal  precio juegos que no nos brindan ni la mitad de experiencia que nos ofrecían los de generaciones anteriores. Las empresas distribuidoras de juegos se han enterado de esto por las malas viendo como sus ventas descendían y como su juego estrella de la temporada no les ha proporcionado el dinerito fresco que estimaban. También influye y mucho que estémos en mitad de una crísis económica global que hace que cualquier consumidor a la hora de comprar cualquier producto se lo piense más de 2 veces a la hora de aflojar la pasta. Saben que si no van a amortizar su inversión divirtiéndose tanto y durante tanto tiempo como en antaño, no merece la pena arriesgar el poco dinero que se han ganado. Si un juego no ofrece tanta diversión y duración como los de antes, no merece nuestro dinero.

 

 

Otro factor importantes que se puede dar para que el juego se reduzca de precio es que el juego no haya tenido la recepción que se espraba por parte del público, o por la otra parte: Unas malas críticas por las prensa especializada. Pero lo que es cierto es que actualmente no tenemos que esperar mucho tiempo para que las compañías distribuidoras respondan y nos reduzcan el precio del juego a la mitad o incluso a menos si da el caso de que han tenido unas ventas paupérrimas. Pero durante los últimos meses y sobretodo a lo largo de este año que toca a su fin, hemos tenido unas enormes sorpresas en cuestiones de las que estamos tratando aquí. Juegos que se alejan totalmente del concepto de: "Bajamos el précio en poco tiempo por sus malas críticas o bajas ventas". Os pondré unos claros ejemplos: "Infamous 2", uno de los mejores juegos de acción, aventura y sandbox exclusivos de Sony, el cual recibió críticas excelentes alabando su sistema de juego, salió en Junio de este año. Pues ahora lo podemos encontrar en cualquier tienda por solo 20 pavos…

Otro ejemplo: "Resistance 3", otro de los grandes juegos de la PS3 que resultó ser el brochazo de oro final para una de las franquicias de FPS más importantes de Sony, pues salió en Septiembre de este año casi al mísmo tiempo que su más directo competidor: "Gears of War 3" y al igual que este también recibió muy buenas críticas e igualmente era un juego de una calidad excelente. Pues ahora lo podemos encontrar en las tiendas por justo la mitad del precio que nos hubiera costado en Septiembre. Pero sin duda el caso que más desconcertado me ha dejado ha sido el caso del juegazo "RAGE". Uno de los mejores shooters que sacó ID y que nos devolvía a ese espíritu de FPS clásico y "old school" que tanto se echaba en falta últimamente. Bien recibido por la crítica y el público cuando salió el més de octubre, justo un mes después de su lanzamiento ya los teníamos con el precio reducido a la mitad en una de las típicas ofertas que te dan en las tiendas especializadas. Cuando me pasé por un GAME y fui a comprármelo yo, extrañado, pregunté al dependiente, un amigo mío, el por qué de esta bajada de precio tan repentina ¿Se estaría yendo la compañía al garete? ¿No ha vendido tanto como se esperaba? El dependiente que también entendía y mucho del mundillo también se extrañaba mucho de esto porque, al igual que yo, sabía que las críticas y las ventas le acompañaban. El chico me dijo: "Tal vez sea exceso de Stocks, o que a la compañía le ha dado el venazo, tengo tanta idea como tu… Pero bien que he corrido yo también a comprármelo." 

 

 

 

 

Aunque no me dijo nada en claro, sabias conclusiones se pueden sacar de la anodina conversación que tuve con el dependiente. Una de ellas es: No te preguntes el por qué de las bajadas de algunos juegos, tu solo disfrútalas. En lugar de creerte un puto Hércules Poirot y realizar una investigación exaustiva del asunto, tu limítate a comprar las mejores ofertas y a disfrutarlas sin gastarte todos tus ahorros. Se solamente un sabueso cuando tengas que serlo: Para rastrear ofertas vílmente y hacerte con los mejores juegos a precios ridículos cual sorprendente fusión entre perro rastreador de caza y marujón en temporada de rebajas… Tal vez estémos divisando el comienzo de una nueva era. Una era en que la crísis económica y la poca duración y rejugabilidad de los juegos actualmente han concienciado a las compañías para ofrecérnoslos a unos precios razonables y que el entretenimiento digital no se convierta en un lujo o algo exclusivo para las clases más adineradas. Ojalá esto que estoy diciendo sea cierto y este deseo como lo cientos que se van a pedir de aquí a Nochevieja se hagan realidad, Dios me oiga…  Está claro que algunas empresas tienen conciencia de esta situación. Un ejemplo claro es el juego "Halo aniversary", el cual nada más salir nos lo han presentado con un coste de unos 40 euros, un precio razonable teniendo en cuenta que es un juego al que ya hemos jugado anteriormente al tratarse de un Remake. Pero no todas las empresas son así… La clara antítesis la tenemos en "Goldeneye 007: Reloaded", el cual aun siendo un remake de un remake nos lo quieren clavar a precio de juego nuevo, rondando los 60 euros… Aunque cuando ví el logotipo de Activision en la carátula del juego, todas mis divagaciones y conjeturas desaparecieron al ver que estába detrás una empresa a la que solo le interesa ganar más dinero de lo que ya tiene a la voz de ya… Ojalá se den un batacazo con este juego al ponerlo a un precio tan desorbitado porque de no bajarlo no se lo compra ni Dios… No me malinterpretéis, es un gran port y un gran Remake, pero para nada se merece ese exagerado precio. Tal vez estamos viviendo ya esa transición a esta nueva era de precios razonables, pero parece que a algunas empresas les cuesta más que a otras hacerse a la idea…

 

 

Pero todavía hay algo que me sigue quitando el sueño. Y es que mientras juegos con una buena recepción crítica y comercial bajan de precio en poco tiempo, hay otros que sin ser malos, pero sin tener tanto éxito como los anteriores o sin ser tan publicitados no bajan de precio en todo el jodido año… Juegos que son buenos pero pasan casi inadvertidos si no estámos lo bastante atentos a los lanzamientos o no somos seguidores a su franquicia, juegos que pasan desapercibidos y también comercialmente pero que siguen con su mísmo puto precio de salida, como si fuera hace 2 días que o han sacado en lugar de hace año y medio… Juegos que se mantienen con el mísmo precio en todo el puto año. Casos como F.3.A.R., un gran juego que combina el FPS con el terror más visceral que aun sin llegar a estar a la altura de su primera parte, sigue siendo un juego notable. Pues bien , mientras grandes juegos han bajado de precio, este que no ha sido digamos el más gallito del corral de los FPS, no ha destacado mucho y supongo que ha vendido menos, pues este no ha bajado de su precio original de salida y hace casi 6 meses desde su lanzamiento. Sencillamente no entiendo nada. Un juego que esperaba pillarme cuando baje de precio pero que todavía aun sigo esperando cuando verdaderas joyas de esta generación lo han hecho mucho antes que el… Os juro que cada vez estoy más que mosca con este asunto y sigo sin comprender nada…En resumidas cuentas os puedo decir que esto puede ser una tendencia que pase a mejor pero aún sigue habiendo juegos cuyos precios no bajan cual niñato de tres años que no quiere bajarse del carrusel… Esto de los precios sigue siendo todavía una gran incógnita… Ahora bien, ¿Que opináis vosotros al respecto?

 

 

 

 

Bueno, esto ha sido todo por hoy. Comentad que en este tema me gustaría saber vuestra opinión y mucho. Vuestra opinión cuenta tanto como la mía. Un Saludo a todos.