Se me jodió el micro ¿Cual me podéis recomendar?

UN COLGAJO DE PELLEJO DE MIERDA EN MI OREJA, ESO ES LO QUE ES…

Creo que el título ya lo explica todo. Una vez más me encomiendo a vosotros, blogueros a que me aconsegéis sobre la mejor manera de adquirir otro útil para mi consola. Teniendo en cuenta las iniciativas que estoy llevando a cabo con lo de los trofeos online, no podía haberse jodido mi micro en un momento mejor… Es como si la suerte siempre este atenta en los momentos más críticos para asestarme el remate final cual jugador de pressing cacht a punto de finiquitar a su aturdido rival. Esta vez el problema viene con la PS3, aunque yo ya me esperaba que esto sucediese porque es el típico caso de "Lo barato sale caro". Hace ya cosa de año y medio, o puede que dos, compré ese pinganillo que tenéis arriba en la imágen como micrófono personal para las partidas online y el chat de la PS3 pero francamente no lo he usado casi nada en etos dos últimos años. PEro cuando lo usa ahora para quedar con vosotros a echar unas partidillas va y se me jode misteriosamente. En un día como otro cualquiera por generación espontánea el piercing-imperdible que parece ser mi micro deja de funcionar… ¿Que pasa? ¿Es que también se joden por no usarlos? A ver si me aclaro: Los micros se te pueden joder si los usas, pero si no los usas con regularidad, también. Conclusión: Haga lo que haga estoy jodido. Me he roto la cabeza, si…

 

¿ES UN MICRO OFICIAL DE MGS4 O UNA MAQUETA A ESCALA DEL USS ENTERPRISE? 

 

Aunque casi ha resultado ser una bendición del cielo ya que me ha quitado de muchos problemas en el futuro. En primer lugar porque como os dije, me compré uno de estos micros baratillos que nos pasan de los 10€ y al final resultó ser un jodido montoncito de mierda adosado a mi oreja. Como un ñordo de chucho enano pegado a mi oido derecho, eso resultaba ser. ¿Y sabéis por qué? Pues porque era un jodido montón de basura con el que no podía ni hablar de manera seguida o ininterrumpida durante más de 30 minutos… Cada vez que sobrepasabas ese límite tenías que desconectar de la conversación forzosamente y esperar hora y media o hasta dos para que se me cargase por completo la mierda de batería que tenía y poder volver a hablar. La putada del asunto era que no se podía cargar de ninguna manera mientras hablaba con la gente, es decir, no podía funcionar mientras se cargaba. O hacía una cosa o la otra. cosa que cada vez más me cuesta comprender porque, si tenemos mandos de PS3 con los que podemos jugar tranquilamente mientras los cargarmos vía USB, ¿Por qué el puto micro debe de ser tan especial?. Es que no lo entiendo… Creo que si hubiera comprado una parecido en los 20 duros de al lado de mi casa, me hubiera dado mejor resultado. Pero no, me tuve que fiar de esos timadores con uniformes rosas…

 

¡MIRA SI HASTA ES UNA DIADEMA! ¡PERFECTO PARA RECOGERME EL PELO!

 

Al menos de vez en cuando ves ejemplos de calidad. Este era el caso del micro que venía con la Xbox 360 que me compré hara ya más de un año. Por primera vez los de Microsoft tenían la decéncia de darnos algo gratis incluyéndolo con la consola en lugar de obligarnos a comprar un huevo de cosas carísimas aparte si queríamos disfrutar pelnamente de la experiencia que nos ofrecía, ejem… adaptador de Red, batería de mandos recargable, ejem… Otra vez la tosecilla tonta…  Si, lo se, es un micro genérico y no tiene ninguna virguería de tecnomierda que nos haga parecer los putos amos de la Party, pero era un micro con el que podíamos hablar perfectamente sin ninguna clase de restricción o interrupción durante nuestras charlas con los colegas al estar conectado a la corriente de nuestro mando por su parte inferior y cargarse con la batería de nuestro mando inalámbrico. Cosa que si teníamos la batería recargable del mando de 360 en lugar de las pilas, no tendríamos por qué preocuparnos de que se nos conrtase la conversación el su momento álgido al comparar la filosofía existencialista con la efimeridad de la vida mientras jugamos al MW3… Un micrófono que no nos da problemas. Lo que en definitiva queremos todo el mundo, ¿No?   

 

Por eso yo busco algo parecido para mi PS3. Un micro con el que pueda hablar tranquilamente sin tener que preocuparme de la batería, recargarlo y demás pijadas de esas. Uno que se asemeje a ese mecanísmo que tiene el de la 360. Una carag contínua y poder hablar sin interrupciones. El otro día me pasé por el GAME del centro comercial de al lado de mi casa y le pregunté al dpendiente cual era el mejor micro de la PS3 que me pudiera recomendar. Inmediatamente me saco unos cascos que parecían salidos de la cabeza del Discjockey del Pacha… Pero lo mejor de todo fue cuando el dependiente me sotó lo que costaba esa estrella de la muerte en miniatura: 90 pavos la bromita…  nada más ori ese precio y recuperarme de la repentina subida de tensión arterial le pregunté al vendedor ¿Y que tiene para que cueste tanto? ¿Lleva una tele o un minibar dentro? El chico me dijo que eran los de mejor calidad… Me cuesta creer que no exista otro con una buena relación calidad-precio que en definitiva eso es lo que quería preguntarl al dependiente. No se si me veria pinta de pijotero derrochador para metermela doblada con tal monstruosidad… El caso es que por poco me quedo sin los ahorros que tanto me ha costado reunir tras quitarselos de la poca pensión que tienen mis abuelas… El susto fue de antología..

 

OJALÁ TUVIERA UNO DE ESTOS EN MI CASA… O UNO DE MARIA, QUE BÁSICAMENTE ES LO MÍSMO… 

 

Bueno, ahí es donde entráis vosotros. Me encomiendo una vez más a vosotros sabios compañeros de gamefilia, para que me recomendéis cual es el mejor micro que me podría comprar (Y el más barato a ser posible, que la cartera no está para para más sobresaltos, en Navidades casi le da un infarto…) que reuna las características que os he contado. Comentad si tenéis alguna idea porque yo de esto no entiendo ni papa. Me sacáis del microondas y ya estoy superado por la tecnología… Bueno, espero no haberos dado demasiado la paliza. Un Saludo.

 

Bizarro-Entrada: My Little Pony, el fascismo rosa…

 

-29 de Enero 2012

-Langley, Virginia

-Informe del Agente Especial Johnson 

-Archivo del caso: 4227

-Caso:  "Las dictaduras de las crines multicolor"

-Estatus del Informe: Alto Secreto. Quemar tras su lectura.

 

Antes de comenzar es necesario recordarles que esto es secreto de Estado, caballeros. Revelar, difundir o hacer público parte o la totalidad del contenido de este informe tendra como consecuencia la acusación de alta traición y el inmediato encarcelamiento del implicado o implicados bajo la espera de cumplir la pena capital. Como ustedes bien saben, estamos a solo un tiro de piedra de la dominación mundial y el total sometimiento  de su población, cerrar la Web de megaupload nos acerca un poco más a la consecución de nuestros fines. Pero todavía nos queda mucho camino por hacer y al parecer en esta gran carrera de relevos que es dominar la mente de la sociedad nos ha surgido un firme competidor. Alguien cuyo bombardeo constante hace que la población este cada vez más cerca de ser sus servidores  y nosotros más cerca de quedarnos en la estacada. Caballeros, tenemos una amenaza constante para nuestros intereses comunes y debe impedirse a toda costa. Sigan leyendo para ver el resto del informe:

 

 

Nuestros informes son cada vez más claros. Esta amenaza podría ser la culminación de toda una vida de investigación propagandística y control mental. Con el paso de los años este método se ha ido perfecccionando y, prácticamente, esta efectiva forma se ha ido convirtiendo poco a poco en un monstruo al que no se puede parar…

 

   

NO, NO ES ESTE MONSTRUO, AUNQUE ESTEN ATENTOS. PUEDE TOMAR OTRAS FORMAS…

 

HABLO DE ESTE OTRO, BAJO ESA MIRADA DE CORDERITO DEGOLLADO SE ENCUENTRA EL ARMA DE CONTROL DEFINITIVA…

 

Pues así es caballeros. Esta inocente forma de colores vivos y mirada angelical es la responsable del control total de las mentes más jóvenes de toda la población del goblo. Bajo la empalagosa cobertura de un mundo de alegría, colorido y felicidad se esconde el instrumento político que todo dictador u oligarca soñaría tener. Un instrumento mediante el cual se puede dominar a todo y a todos. Su modo de empleo es sencillo: Un bombardeo constante y por saturación. Esa es la clave para minar la mente del sujeto. Si pensaban que los planfetos y demás objetos propagandísticos sobre política que adornaba las calles de Moscú durante la época más dura del comunísmo era ya algo excesivo, es que no conocen la manera de expandirse de lo que se conoce ahora como: "La palabra de la Crín rosada" Este método de control es algo que solo se puede describir coomo maravilloso. No es necesario ninguna clase de incomunicación o cuarentena para el sujeto, tampoco requiere una medicación psicotrópica especial. Tan solo requiere un televisor que emita el programa correspondiente para el sujeto y poco a poco veremos como le va minando su voluntad y convirtiéndolo en nada más que un robótico zombie que responderá y acatará todas y cada una de nuestras órdenes sin cuestionarlas lo más mínimo. Aunque esto no es nuevo y lleva poniéndose en práctica tras las sombras de nuestros monitores de TV desde hace ya mcho tiempo. Este proyecto tuvo su origen en uno de los períodos más turbios de la historia de la humanidad:

 

JOSEPH GOEBBELS, EL ARTÍFICE DEL INVENTO 

 

Todo comenzó en Alemania por Febrero del año 1945. Los fuerzas aliadas, tanto las americanas como las soviéticas, estaban a las puertas de Alemania, la guerra se estaba perdiendo y no era un secreto para las tropas alemanas. Los Nazis sabían que estaban completamente rodeados por ambos frentes y era cuestión de tiempo que las fuerzas aliadas pasearan triunfales por sus calles y llamen las puertas de sus casas arrestando a sus compatriotas por crímenes de guerra. La Derrota era inevitable. Esto empezó a afectar a los ejércitos alemanes en gran medida. La moral de las tropas descendía vertiginosamente y no eran pocos los casos de deserción, traición o rendición en los efectivos mandados a combatir en ambos frentes. Incluso las tropas más disciplinadas y mejor preparadas del ejército aleman acababan rindiéndose ante los aliados al verse superados en el frente. Aunque eran casos aislados y no muy numerosos, esto sacaba de quício y enfurecía sobremanera a Hitler, quien quería que todos los hombres de Alemania, hasta el último de ellos (Viejos, jóvenes y débiles) dieran su vida y derramaran hasta la última gota de sangre por defender su país. Hitler quería tropas que no conocieran conceptos como "Rendición" o "Traición", Hitler quería tropas que fueran leales a su amado Reich hasta su último aliento.

Ahí fue donde entró Joseph Goebbels, el brazo propagandístico del Reich, uno de los hombres de confianza de Hitler y uno de los más inteligentes de las altas esferas del partido Nazi. Goebbels sabía que a esas alturas hasta la propaganda más agresiva no daría resultado. Por lo que Goebbels se rodeó de los mejores expertos en psicología del país, contrató a los mejores científicos y puso a trabajar a las mejores mentes pensantes del partido para urgir un modo de conseguir que la fé de los soldados hacia el partido no se tambalease. Fue entonces cuando nació el programa de Rádio y serie de películas para toda la familía: "Los Corceles del Führer" en el que se emitía  unos alegres caballos galopando alegremente por un colorido mundo. Desde ese momento casi toda la población se hizo aficionada al programa que emitían en la radio y que rodaban en los cines de la ciudad y poco tiempo despues de su primera emisión, el número de personas alistadas a los ejércitos de reservistas para defender el país aumentó enormemente. Hitler consiguió lo que quería: Tropas con una obediencia ciega al régimen que jamas cuestionarían una orden directa. Fue entonces cuando nació el método de control mental que, evolucionando y perfeccionándose con el paso de los años, conocemos ahora: My Little Pony.

 

SI, DE VERDAD…

 

Dejando atras sus antecedentes históricos, muchos de ustedes se preguntarán como actua exactamente este poderoso mando a distancia de mentes. Aún no se sabe con exactitud, pero muchos científicos y expertos  psicoloanalistas han coincidido en que todo su mecanísmo se reduce a una bella ironía que incita a la violencia. Esto es fácil de explicar con un sencillo ejemplo. Si exponemos a un chico con una sesión de un par de horas a este programa de forma diária, paulatinamente si irá convirtiendo en un potencial asesino en serie y psicópata descontrolado. ¿Cómo es posible? La ironía caballeros, presten atención a la ironía. Todos los capítulos que componen la susodicha serie tienen elementos en común: Todo es ambientes coloridos, dulcura, felicidad y mágia. Cosas que para hombres como nosotros nos harían vomitar… Pero si a un hombre le exponemos ininterrumpidamente durante un largo periodo de su vida a estos empalagosos contenidos, llegará el momento conocido y categorizado por los psicoanalístas como: "Sobredósis de Arcoíris"  En que el sujeto se habrá hastiado y hartado completamente de estos contenidos tan felices, coloridos e inofensivos y saldrá a la calle a buscar justamente lo contrário: Sangre, violencia, muerte, destrucción, caos y pandemónio…. Es lo que hemos denominado: "Efecto Rebote" que no es otra cosa que la demostración de como una sobreexposicion a contenidos meramente inofensivos puede ocasionar la manifestación de comportamiento totalmente opuesto a lo que se muestra en pantalla y una escalada de violencia sin precedentes que trae funestas consecuencias para la psique del sujeto y la integridad física de los que están a su alrededor.

 

AQUI TENEMOS OTRO PRÁCTICO EJEMPLO CON EL QUE GUIARNOS:

 

HOY TENEMOS UN INOFENSIVO E INOCENTE NIÑO VIENDO "MY LITTLE PONNY"

 

MAÑANA UN PSICÓPATA SEDIENTO DE SANGRE…

 

 

Pero aún seguimos quedándonos con la duda de cómo esta poderosa lavativa de sesos es capaz de ser un arma política. La respuesta caballeros la tienen si nos remontamos otra vez a la Alemania Nazi de finales de la segunda guerra mundial. Goebbels fue un hombre inteligente y quiso que "El Tratamiento" no se redujera a convertir a la población en meras máquinas de matar. Recuerden que Hitler lo que quería era obediencia absoluta y sometimiento total al régimen. Por lo que Goebbels mando implatar entre fotograma y fotograma en las películas y mediante sonidos de baja frecuencia en el programa de Radio mensajes subliminales. Todos estos mensajes eran del mísmo tipo y contenían las mísmas ideas repetidas una y otra vez: "Sometete a tu gobierno" ; "Lucha por tu país" ; "El fascismo es la solución" ; "La raza aria es superior" Muchas frases se han podido analizar a lo largo de la serie pero sin duda la que más ha llamado la atención a los expertos ha sido una en particular: "¡Que viva Hitler!" Una frase que se especula que incluso en otro programa de dibujos animados de Televisión llamado: "Oliver y Benji" se puede oir perfectamente si se reproduce la intro de la serie al revés. Esto es algo espantoso que está convirtiendo a nuestros hijos en armas de guerra e instrumentos políticos ¡Y lo que más rabia me da caballeros es que no se nos haya ocurrido antes!…

Muchos también se preguntarán que como ha podido seguir esta tendencia neofascista con el tiempo. Todavía hay grupos que se dedican a retransmitir estas series con sus influencias extremístas y violentas. El más sonado de estos grupos se le conoce como: "Grupo Ascensión" que está formado por hijos y nietos de los mejores talentos de la Alemania Nazi que consiguieron escapar de los juicios de Núremberg y ocultarse sin ser vistos durante años. Gracias a los conocimientos adquiridos mediante esta oscura herencia, sus sucesores sigen intentando desde las sombras volver a instaurar el régimen Nazi mediante las ondas. Aunque todos nuestros más cualificados expertos de nuestras más vanguardístas alas de investigación están trabajando duramente en reinvertir el proceso para usarlo a nuestro favor, mucho me temo que cuando lo consigamos sea demasiado tarde y estémos expuestos a un conflicto en gran escala que acabará por arruinar nuestros propuestos de dominación mundial mucho antes de lo que nos esperábamos.

 

NO PERMITAN QUE ESTA CARAS SONRIENTES LES CONVIERTAN EN VIOLENTAS MÁQUINAS DE MATAR…

 

Dicho esto, aconsejo y sugiero enérgicamente cerrar cualquier rastro de "My Little Pony" de las televisiones del mundo de forma inmediata para evitar que nuestros planes se arruinen y ganar tiempo para invertir el proceso segun nuestros fines. No creo que nos cueste mucho, ya hemos cerrado Megaupload, no creo que este nos cueste mucho más… Recuerden no difundir este caso ni hacerlo público bajo ningún concepto. Actuen con discreción.

 

 

 

-FIN DEL INFORME

-Agente especial Johnson

-29 de Enero de 2012

-Archivo del Caso: 4227

-Caso pendiente de Resolución

-Eliminación Inmediata del Informe: Quemar despues de leer.

 

 

Análisis: Resistance 3. Nueva generación, viejas costumbres

 

Muy buenas colegas de esta nuestra blogosfera. Hoy os traigo un análisis calentito y recién salido del horno de la última entrega de una de las sagas más importantes de la PS3. Un juego al que personalmente creo que es el brochazo de oro de la saga y un cierre de telón de lujo para una de las mejores trilogías de PS3. Si bien últimamente estámos saturados en el mercado de los FPS por títulos clónicos con una idéntica mecánica jugable, monótono y repetitivo modo multijugador y una historia que parece más bien un adorno de papel maché al ser todos meras copias de una fórmula de un infáme juego de éxito, también ahora estámos en una época en la que podemos encontrar juegos que vuelven la vista atras y nos presentan una mecánica "Old School" y de shooter clásico de toda la vida que se ganan el reconocimiento de la crítica y el público al devolvernos a los orígenes y revitalizar la industria. Muchas han sido la joyas que han salido durante estos momentos que nos han devuelto a esa época dorada de los FPS. Pues he aquí a uno de sus máximos representantes. Un FPS con todos los elementos clásicos de un Doom, Quake o un Medal of Honor de los de antes y con gráficos tan impresionantes como el de un juego de hace un més. Un juegazo que se ha ganado mi respecto pero que, por desgrácia, ha sido muy infravalorado tras su salida. Hagámosle justicia con un buen análisis:

 

 

 

HISTORIA:

ME PARECE QUE ME VOY OLVIDANDO DE HACER UNA VISITA TURÍSTICA A LA TORRE EIFFEL…

 

¡VAMOS, TENEMOS QUE PROTEGER NUESTRAS CHABOLAS! 

 

SI, AHORA YO SOY EL NUEVO PROTA ¿ALGÚN PROBLEMA?

 

1957. Tras vários largos y duros años combatiendo contra la amenaza alienígena de las quimeras, la humanidad está al borde de la extinción. Casi todos los países del globo han sucumbido a la invasión. Ya no existen los ejércitos, los gobiernos se han disuelto, no hay batallas, ni ninguna otra forma de defenderse. Hemos perdido la guerra. Con casi el 80% de la población humana herradicada o convertida en grotescos híbridos de alienígena-humano, los supervivientes hacen todo lo posible por vivir un día más y mantener a los suyos. Este es el caso del ex-soldado del SRPA Joseph Capelli, el antiguo compañero de escuadra de Nathan Hale y el que acabó con su vida antes de que este se convirtiera completamente en una quimera. Tras la guerra y su expulsión con deshonor del ejército, Capelli se casó y formó una família entre la devastación y las cenizas de lo que antes era su tierra natal. Ahora Capelli hace todo lo que puede por mantener a su familia y a los suyos. Capellí lo único que quería era sobrevivir con su familia al igual que todos los grupos de supervivientes esparcidos por el país. Se acabaron las batallas para el. Tan solo lucha para sobrevivir. Pero todo cambia cuando el doctor Malikov le hace una visita y le cuenta que hay una posibilidad, una última oportunidad de acabar definitivamente con las quimeras. Todo lo que tiene que hacer es acompañarle hasta Nueva York para destruir el Terraformador principal quimera. Capelli junto con Malikov se embarcan en el viaje más peligroso de sus vidas. Una travesía en la que reside el destino de la humanidad.

 

Por primera vez en la saga el argumento del juego da un giro de 180º. Esta vez no nos encontramos en una lucha épica por ganar no se que batalla, ni nos encontramos con una apoteósica ofensiva por tomar no se cual ciudad. Tan solo en una lucha por sobrevivir. El argumento bélico se deja a un lado para pasar algo más simple pero a la vez algo más interesante: La supervivéncia. Esta vez se nos narra el complicado periplo de un hombre que hará todo cuanto esté en su mano para tratar de salvar a su familia y a la humanidad aunque esta se encuentre en los albores de su total aniquilación. Una sencilla historia que nos cuenta lo que hizo un hombre para salvaguardar lo que queda de la humanidad en un momento de total desesperación. Este argumento me recordó mucho a series de TV del momento como "The Walking Dead" o  "Falling Skyes", en donde la humanidad hace lo que puede por sobrevivir ante una implacable y devastadora amenaza que los supera a todos. En mi opinión este giro argumental (Aunque se veía venir…) le sienta muy bien y es toda una alternativa a las típicas historias de batallitas del resto de shooters… ¡Joder que estamos jugando a videojuegos señores!, no escuchando las historias de nuestro abuelo sobre la mili.. ¡Dices tu de Mili!

NOTA: 9

 

 

 

 

 

GRÁFICOS Y EFECTOS:

BUFF, PARECE QUE MAÑANA VA A ABRIR…

 

QUE LUGAR TAN ACOJEDOR…

 

NO HAY NADA MEJOR QUE ACECHAR QUIMERAS ENTRE LOS TRIGALES…

 

La Playsation 3 ahora más que nunca nos está enseñando todo su potencial gráfico. Con juegos como los 2 últimos Uncharted, los Killzone, God of War III o InFamous 2 estamos viendo la bestia parda gráfica que es la consola negra de Sony. Con juegos como estos que nos muestran maravillas para nuestros ojos es difícil que otro juego exclusivo de la consola pueda estar a la altura. La sombra de juegos como los Uncharted es bien alargada y el listón lo ha dejado muy alto. Pero los de Insomniac Games se han vuelto ha superar con este título. Si decimos que Uncharted 3 es el techo gráfico de la PS3, entonces Resitance 3 está casi en la azotea. Este juego, aún no teniendo tantas situaciones como puedes ser épicas batallas campales como en la segunda parte, nos deja muy impresionandos gráficamente. Los efectos que luce este juego son impresionantes. Con que tan solo miremos al cielo para ver el desolador panorama que se respira ya nos quedarmos con la boca abierta. Los efectos son cambiantes y varían segun la situación o lugar en la que nos encontremos. Por ejemplo: Si estamos combatiendo a las quimeras en campo abierto en un soleado trigal lo veremos tal y como si lo estuvieramos contemplando en la realidad: Con sol, la pantalla algo amarillenta e incluso podremos percibir los rayos de sol o su Halo luminoso e incluso deslumbrarnos si le miramos de cerca. Pero si al siguiente instante continuamos  la lucha en unas cuevas, veremos como la iluminación de la pantalla cambia súbitamente al mas oscuro de los tonos y el único efecto luminoso que veremos será el de nuestra linterna o el de los disparos de nuestro rifle.

 

Se nota perfectamente como estos efectos cambián delante de nuestros ojos en favor de la iluminación del entorno. No será lo mísmo luchar de noche que de día y mucho menos en una cueva o en un edificio cerrado sin luz que a campo a bierto. Estos efectos lumínicos cambiantes me dejaron apabullado. Pero la cosa no se reduce ahí. Los efectos climatológicos y medioambientales no se limitan a ver como el cielo está nublado o despejado. Afectan a casi cualquier cosa del juego. Por ejemplo, si estámos combatiendo a las quimeras en medio de una tormenta, notaremos que tanto los trajes de nuestros compañeros, las paredes de los edifícios, los cohes y demás objetos y estructuras de la zona están claramente humedecidos y empapados e incluso si nos fijamos bien, notaremos que hasta nosotros sufriremos los efectos ambientales al ver como la mano de nuestro protagonísta y hasta su arma están cubiertos de gotas de lluvia. Otro ejemplo clarísimo es la fase de Nueva York en donde nos encontraremos en una ambiente helado y completamente nevado en donde se notará las gelidas condiciones ambientales en todo momento al ver como se nota más el humillo del calor que emana el cañón de nuestra arma o como se notarán las huellas de las pisadas nuestras o de las quimeras sobre la nieve. O como veremos pasar los copos y la ventísca  por la pantalla. La enorme variedad de ambientes en donde nos colocan sumado a la magnifica representación de estos te deja impresionado.

 

Por otro lado los efectos típicos de sun shooter como son los efectos de las armas, las explosiones, el fuego y demás lucen a un nivel excelente. Cuando disparamos un arma quimera parecerá que disparamos un lanza vengalas laser automático letal…XD Mi colega todavía alucina cuando disparó por primera vez el perforador… Pero lo que más me sorprendió fue que hasta en la más mínima de las escaramuzas, se podía ver perfectamente una sinfonía de destrucción total de forma fluida y constante. Podiamos ser testigos de la total destrucción al ver perfectamente los láseres yendo y viniendo de un lado para otro, algunos peligrosamente cerca de nuestra cabeza… granadas explotando por todas partes, cadáveres volando, coches ardiendo, edifícios detruyéndose… Lo normal en un FPS actual que quiera ser espectacular si, pero ver todo este precioso desfile de caos y destrucción sin que se resienta en ningún momento la tasa de frames por segundo, sin que vaya petado, ralentizado o a trompicones incluso a pantalla partida en cooperativo es deliciosamente genial. Todo un logro por parte de la desarrolladora. Mostrarnos tal espectáculo visual sin ninguna clase de bajón en los frames ni siquiera en pantalla partida es todo un éxito. Por esta razón es por la que opino que Resistance 3 es gráficamente superior a Killzone 3: Gráficos espectaculares, pero fluidos.

NOTA: 9,5   

 

 

 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA:

En este apartado digamos que recibí una de cal y otra de arena. En primer lugar deciros lo de siempre: Los efectos sonoros están bien conseguidos y son espectaculares, sobretodo las armas que disparamos o las que  escuchamos ser disparadas por terceros. Todas suenan como salidas de la Guerra de las galaxias pero juntada con Salvar al Soldado Ryan… En otras palabras: Star Wars versión "hardcore"… Aunque por desgracia hay un pequeño dealle que arruina toda esta espectacular experiencia: Algunos sonidos no están sincronizados. En algunos momentos de la aventura he notado como tras pegar un tiro, el sonido del disparo suena un segundo más tarde. Aunque son en algunos momentos aislados y prácticamente podría contarlos con los dedos de la mano las veces que me ha ocurrido, si que molesta que tras pegar un tiro de tu acojonante y potente escopeta Rossmore, este no suene o lo haga un segundo despues… No se si es porque se debe disponer de un equipo de sonido adecuado para redondear la experiencia al máximo o porque haya sido un error de la mezcla de sonido en la versión Pal española. Pero lo cierto es que es algo molesto que puede empañar un poco la experiencia, pero solo me ocurrió un par de veces y tampoco vamos a enviar el juego a la hoguera por eso…

De la hoguera se salva por 2 cosas: La primera su notable doblaje al castellano en el que nos encontramos voces conocidas para todos los personajes, a destacar la del protagonista, Josep Capelli,  que ha sido doblada e interpretada por Roberto Encinas, la voz de Nathan Drake en los Uncharted. Todas y cada una de ellas tienen una interpretación muy buena y estan sincrónicas (a diferencia de otros efectos sonoros..) Y sin ser un doblaje excelente, es uno de calidad. La segunda es su fantástica banda sonora la cual nos transmite desde el principio toda la tensión y nerviosísmo que se puede llegar a sentir en algunos niveles. Al igual que nos transmite todo el frenetísmo, la acción, la epicidad en llas batallas más importantes y duras que nos encontramos en el juego y hasta las sensaciones del propio Capelli.  Como lo que echa de menos a su mujer y a su hijo o la desolación y desesperacion que le abruman en determinadas situaciones. Una banda sonora que llega a complementar perfectamente la atmosfera del juego, que nos llega a transmitir muchas sensaciones y que para nada está de adorno. Os dejo con un par de muestras:

 

 

 

NOTA: 7,5

 

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSIÓN:

ANDA, QUIMERA, ALÉGRAME EL DÍA… 

¡POR QUÉ COÑO SIEMPRE ME TOCAN LOS GRANDES?

 

MENUDO ESTROPÍCIO… ESPERO QUE NO ME TOQUE RECOGERLO A MI…

 

Ahora viene la parte interesante. La que hace que uno se enamore perdidamente de este juego. Como os he dicho al inicio de este análisis, este es un shooter de nueva generación pero con un espíritu cláisco, un shooter "Old  School" pero de esta generación. ¿Y esto que significa? Significa que todo lo que adorábamos y más nos gustaba de los shooters de antaño vuelve en este juego. Tener todo el jodido arsenal del juego siempre encima vuelve. La Salud por botiquines vuelve. El "Tu solo contra el mundo" vuelve. Todo lo que echábamos de menos de los shooters clásicos vuelve de manera magistral. Aunque ya teníamos estos conceptos en el primer Resistance, estas formas tan clásicas y deliciosas de jugar las echaron por tierra con su secuela, Resistance 2, en la que opino que fue una burda copia de un COD adaptada al universo de la saga que le sentó muy mal a la franquicia. Tener salud regenerativa, un arsenal limitado a solo 2 armas y una campaña cortísima con una curva de dificultad como la de una montaña rusa hacía que nos sintieramos defraudados con esta entrega, al menos eso me pasó a mi. Pero los de Insomniac Games supieron redimirse y volvieron a los orígenes de la saga y, en definitiva, lo que la hizo grande. Y tio, que buen idea han tenido…  

AAAYY, PERFORADOR…. ¡CUANTO TE ECHABA DE MENOS!. DEMASIADO TIEMPO SI VOLARLE LOS SESOS A ALGUIEN A TRAVÉS DE UNA PARED…

 

Con todos estos clásicos elementos de vuelta, es sensacional jugar la campaña de este juego. Tener todas las armas que queramos en todo momento, muchas de ellas acojonantemente potentes y raras, algo que es la seña de indentidad de la franquicia, esta vez con nuevos juguetes para la fiesta como el Congelador, el Mutador, el Atomizador…. Disponer de un arsenal raro y ridículamente sobrepotenciado que podemos usar cuando queramos sin restricciones de ningún tipo es sencillamente genial. Mientras que al mísmo tiempo deberemos ir con cautela y combatir estratégicamente sin disparar a lo loco o avanzar a lo Rambo incluso en los niveles de dificultad más permisivos al tener nuestra salud por botiquines y tener que preocuparnos en no perder demasiada si no tenemos un botiquín quimera cerca. Esto favorece la jugabilidad y le añade un plus de táctica a cada tiroteo que nos hace ser precisos y precavidos si queremos completar el nivel con vida. Uno de los elementos clásicos que más echaba de menos ya que nos hace dar lo mejor de nosotros mísmos al depender nuestra vida de la cautela con la que encaremos cada tiroteo y no de lo rápidos que seamos al buscar una cobertura para cubrirse unos segundos para recuperarnos y seguir arrasando con todo sin sentido alguno como si fuéramos una mezcla de Stallone y Chuck Norris… Una campaña a la vieja usanza y con una duración aceptable que nos hará recordar nuetros mejores momentos en el Doom III, el Medal of Honor: Underground o el Quake II.

 

Pero la cosa no se queda ahí. Por una parte  contamos con otro añadido que siempre ha estado presente en la saga y esta vez no iba a ser menos. El modo cooperativo. Nosotros junto a un amigo podremos, tanto por internet como a pantalla partida con dos mandos, jugar toda la campaña principal. Algo que se agradece si queremos pasárnosla en los niveles de dificultad más elevados. Pocos juegos nos dan la posibilidad de hacer la campaña principal en cooperativo, menos mal que Resitance sigue siendo una excepción. Y por otra el multijugador, que si bien ha sido criticado por limitar el número de jugadores de 40 a 16 a mi me ha parecido una buena decisión. yo he jugado al multijugador de Resitance 2 en partidas de hasta 32 jugadores y sinceramente eso era lo más parecido a un jodido caos y descontrol total. Y en las partidas multijugador cooperativas ni hablamos… Que había más jugadores que bots de quimeras y teníamos que repartírnoslas como si fueran migajas de pan si queríamos arañar algo de experiencia… Aquí la cosa está más tranquila y nivelada. Un modo multijugador más sosegado en el que nos podemos matar tranquilamente sin tener que nadar entre la multitud como si la partida fuera una disco en nochevieja… En mi opinión creo que las críticas hacia este modo han sido infundadas, la verdad. Es un buen multi y adictivo pero a la vez tranquilo sin atascos y sin aglomeraciones de jugadores en un mísmo mapa. 

 

En definitiva, un buen shooter con regustillo clásico y buenos modos multijugador que cierra de manera magistral la trilogía de una de las sagas de mata-alienígenas más importante de la consola de Sony. Muy buen sabor de boca me ha dejado y espero que los siguientes sigan con esa esencia tan tradicional.

NOTA: 10 

 

 

 

Como conclusión os puedo asegurar de que si estáis buscando un FPS que sea una alternativa a los shooters genéricos y clónicos de temática belica que tanto están saturando el mercado y buscáis algo diferente pero que os devuleva a esos gloriosos años en los que éramos el ejército de un solo hombre, un lobo solitario con un arsenal enorme en nuestras manos y todo un mundo por aniquilar, mientras recogíamos botiquines y rezábamos por mantenernos con vida para llegar al siguiente, este es vuestro juego. Si buscáis un juego como los de antes pero con graficazos de última generación, dejad de buscad y pillaros Resistance 3. Además ahora no tenéis excusa porque lo tenéis tirado de precio. Cuando me lo pillé estaba a 20 € la edición especial. Yo creo que eso si que es un buen trato por un juego de calidad. Y este título la posee indiscutíblemente. 

NOTA FINAL: 9 

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado. Un Saludo a todos.

 

Reflexión Personal: Ley SOPA, ley SINDE… La larga mano del gobierno quiere llegar hasta internet

 

¿Como va todo colegas? Seguro que mal al descubrir que la última película de Pajares y Esteso no la habéis podido bajar y vuestra colección del destape ha quedado truncada al descubrir que el servidor en que confiabais para bajar archivos ha sido cerrado por los federales. Muchos de vosotros ya habéis hablado largo y tendido sobre lo que está ocurriendo últimamente y ya he leido várias entradas sobre la correa que le están poniendo a nuestro querido Internet. Supongo que yo no iba a ser menos y también me voy a tirar a la piscina… ¿Que por qué ahora? Digamos que porque yo soy como la policía: Soy el último en enterarse de lo que se está cociendo… Me he estado infromando y recopilando datos sobre lo que propone estas leyes y solo puedo llegar a una conclusión clara: Estoy indignado y decepcionado. Sobretodo con el gobierno por considerar las actividades libres de Internet como un acto criminal o perpetrado por el mismísimo Satanás… Al menos eso es lo que hace entender cada uno de los preceptos y artículos de tales leyes… Pero eso simplemente es rasgar la punta del iceberg sobre lo que pienso acerca de esto. Si os interesa saber que opino con mayor exactitud, seguid leyendo:

 

OJO SI TE ESTAS HACIENDO UNA GAYOLA CON EL YOUPORN, PUEDE QUE EL GOBIERNO TE ESTÉ OBSERVANDO. Y PUEDE QUE HASTA TE ACOMPAÑE…

 

Tranquilos que no os voy a a dar el coñazo explicandoos que son la ley SOPA o la ley SINDE. Todos sobemos de sobra como de grande y de doblada nos la están metiendo y bajo que postura en particular. Creo que es la del nazareno si no recuerdo mal… El caso es que no solo yo estoy indignado con este asunto. También personas ajenas completamente al mundo de internet y prácticamente la tecnología como podía ser mi padre por ejemplo, que si le sacas de la radio del coche ya se pierde…XD pues hasta personas como él no ven con buenos ojos y para nada bien lo que se está intenando hacer con estas leyes. Porque a fin de cuentas, cualquier persona con mínimo uso de la razón llegaría a la lógica conclusión de que una ley que quiere vigilar, monitorizar y registrar cada uno de nuestros movimientos es una clara restricción de nuestra libertad e intimidad personal. Se supone que lo que ocurre en nuestras casas es privado y personal, algo que solo compartimos con personas de confianza y que hay que respetar si queremos respetar las dignidades y libertades del individuo. Pero si con esta ley nos van a estar vigilando como si fuéramos un delincuente sin salir de nuestra propia casa, como si estuviéramos en arresto domiciliário, pues obviamente todas estas libertades y dignidades humanas se van al carajo… ¿Qué podemos esperar de una ley a la que se le da luz verde para vigilar todas y cada una de las actividades que realizamos en la intimidad de nuestro hogar a través de nuestro ordenador personal? Ya me lo dijo mi padre y más razón no puede tener: "Con esto lo que va a pasar es que nos vamos a quedar con el internet como lo tienen ahora en China o como pasó con la primavera árabe" Se puede decir más alto pero no más claro.

 

¡OIGA QUE SOLO ESTABA ESCUCHANDO EL ÚLTIMO SINGLE DE LADY GAGA! BUENO, EN ESE CASO PÉGUEME MÁS FUERTE…

 

Pero es que lo más soprendente de esta ley no es solo eso. Esta ley no solo se limita a impedirnos bajar o subir a las webs cualquier contenido audiovisual o escrito, ¡Que esto no es una actividad ilegal señores del gobierno, tan solo es libre intercambio de archivos!. ¡Sin violar ninguna ley o norma que lo prohiba!. El caso es que la letra pequeña de esta ley puede hacer que en un abrir y cerrar de ojos nos cierren nuestro querido blog personal. Esto se debe al parecer en que si uno cita en su bitácora directa o indirectamente cualquier concepto o tema que pueda referirse a los derechos de autor, de imágen o copyrights de alguna marca registrada, canción, película o videojuego se lo pueden cerrar perfectamente. Por ejemplo: Si yo ahora empiezo a hablar sobre Coca-cola, puede venir los del gobierno y cerrarme el chiringuito en un santiamén. ¿Pero que cojones es esto? Porque, ahora que lo pienso, todos aquí en los blogs hemos estado hablando de cosas tan variopintas como esas. Hemos estado comentando, analizando y dando nuestra opinión sobre música, películas, libros comics y, por supuesto, videojuegos. Por lo que el gobierno puede cerrarnos nuestros blogs cuando quieran gracias a esta absurda ley… Con tan solo hablar de un tema sobre derechos de autor, imágen o de su puta madre con derechos ya nos pueden poner un buen bozal y ficharnos en una lista negra como si fuéramos los criminales más buscados por la interpol…

Con esto no solo no podremos compartir con otros usuários contenido escrito o audiovisual con total libertad, sino que tampoco podremos hablar libremente o con total independencia. No podremos expresar nuestras ideas y pensamientos a traves de la red. De modo que ni siquiera podremos hablar con franqueza o sinceridad de determinados temas. La sencillez y confianza de expresar lo que sentimos, como cuando lo hacemos en cualquier conversación con un amigo o un familiar, por intenet será cosa del pasado y un fósil extinguido. Con esta ley el gobierno tiene plenos poderes no solo para espiarnos y vigilarnos continuamente, sino también para controlar, prohibir y vetar lo que decimos e incluso lo que pensamos por la red. De manera tal que todos los usuários de internet (prácticamente casi todo el mundo) se sientan cohibidos, reprimidos y sometidos  sin poder hablar, comentar o tan siquiera pensar de absolutamente nada ya que no está pemitido. Asemejándose esto cada vez más peligrosamente a un régimen dictatorial que busca el total sometimiento del pueblo, la eliminación de todas sus libertades de expresión y sus intimidades más personales. En otras palabras, una dictadura de nueva generación: Totalitarismo 2.0  

 

¡OH NO! ¡ES LA SANTA INQUISICIÓN!.. AHORA EN LUGAR DE HACER FOGATAS CONTIGO, LAS HACEMOS CON TU WEB…  

 

Pues casi doy en el clavo con esta fotografía, porque como la cosa siga adelante y se le de luz verde a estas leyes, el gobierno pasará a ser la inquisición del siglo XXI. Volveremos a una oscura Edad Media donde el hereje es el que habla o hace público cualquier contenido audiovisual o escrito que tenga derechos de autor. Viviremos un futuro en donde la Web personal o el ordenador del "Hereje" sufrirán como castigo la "purificación del dolor" y seremos testigos de "autos de fé" cada semana en la red…. Solo que en lugar de ser en la plaza pública, será en el ayuntamiento de la ciudad de "Habbo" o en alguna plaza de "Second Life"… De ahora en adelante tendremos cada semana como invitación de evento en Tuenti la ejecución de algún usuário de internet en el cadalso mientras nos ponen anunciós de Red Bull y Coca-cola durante la retransmisión en directo de la ejecución. Viviremos un medievo modernizado en donde la Herejía es difundir cualquier cosa que huela a marca resgitrada con copyrights, algo con derechos de autor o de imágen y en donde la infracción cometida tendrá funestas consecuencias para el que la ha llevado a cabo. Un futuro en donde el infractor a esta norma sufrira todo el peso de la ley mientras que un asesino puede campar por sus anchas en la calle al no haber cumplido ni la mitad de su condena…

Esto es interesante lo que os comento porque como estudiante de criminología que soy, este irrisório fenómeno se está dando cada vez en nuestra sociedad. Esto se llama en criminología "Toleráncia cero" y consite en castigar severamente los delitos menos dolosos o delitos leves para promover su prevención, es decir, impedir que vuelvan a cometerse. Castigando con una pena enorme algo que no ha sido de por si un delito grave. Aunque esto tiene digamos un efecto rebote. Por ejemplo: Si nos dedicamos a castigar a grafiteros con altas penas de prisión y dejamos a un lado la política de penas de prisión para los asesinos ¿Quien sale beneficiado? Seguro que ya lo váis pillándo… Esto en lo que respecta a este tema en particular se asemeja mucho y se resume con este otro ejemplo: A un usuário que puede haber subido un disco de música en la red pueden caerle hasta 6 o 7 años de prsión mientras que un asesino que ha tenido buena conducta o que no ha armado revuelo en la trena puede salir de chirona con la condicional o con permisos de fin de semana sin haber cumplido ni siquiera 6 años de su condena de 20 años de prisión y pasear tranquilamente por nuestras calles. Vivimos en una sociedad en donde a los internautas se nos persigue y castiga como delincuentes y donde los verdaderos delincuentes corretean sin preocupaciones por nuestras ciudades…. ¡La hipocresía al poder!

 

HOLA, SOMOS EL AGENTE JOHNSON Y EL AGENTE ESPECIAL JOHNSON DEL FBI , NO SOMOS PARIENTES, VENIMOS A CERRARTE LA WEB…   

 

Dejhándo a un lado los promblemas y atentados para la libertad que propone esta web, pasemos ahora los inconvenientes que nos ha estado dando a los usuários de internet. En primer lugar vamos con el más conocido y sonado del momento: El cierre de la web de descargas megaupload. Anda que los del FBI han perdido el culo por cerrar una de ests páginas. Antes el FBI molaba cuando les veíamos rescatando niñas secuestradas por pederastas en la serie "Sin Rastro" pero ahora los odiamos a muerte al convertirse ellos en los secuestradores. Captores de Webs que ahora se dedican a perseguir sitios de descarga en lugar de criminales por sus amados Estados Unidos. Esto resulta increible… No entiendo siquiera el por qué de la detención del dueño y el cierre de su web ya que sobre el papel, (Y hasta en la práctica) no ha cometido delito alguno. No ha violado ninguna ley, al menos de momento porque la ley SOPA no se ha hecho oficial aún. Sencillamente lo que han hecho los federales ha sido cerrar esta web por su cara bonita sin nungun derecho o permiso. Como el policía que te registra la casa sin ninguna orden judicial, pues esto es lo mísmo solo que en esta web en particular… Meterse hasta en tu casa sin ninguna clase de permiso. Decepcionante y rastrero. Creo que hemos encontrado una nueva Gestapo con un nombre más abreviado, se llama FBI… Gracias a esta gilipollez nos podemos olvidar de compartir, descargar o subir cualquier clase de archivo a traves de esta web que, desgraciadamente, ocupaba casi el 80% de enlaces de descarga directa de las paginas web. Esto me ha dado un cabreo de cojones…  Mi padre y yo nos quedaremos sin ver la última película de Charles Bronson: "Deseo Mortal IV: El Rostro de la Muerte" Gracias a una estúpida ley mi padre y yo nos quedamos sin ver cine de calidad…. ¿Y ahora que coño veo, Sálvame de Pus?

 

YOUTUBE, ANTES DE ESTAS LEYES TU MOLABAS….

 

Otro inconveniente de esta ley es que esto no solo afecta a las webs de descarga. Si no a todas las que muestren de alguna manera contenido audiovisual "protegido" como cualquier Web tipo Youtube. Todos habéis sufrido esto en vuestras propias carnes… ¿Cuantas veces os ha pasado que al ver determinado vídeo en Youtube no habéis podido acceder a él porque tiene contenido de nosequé marca o empresa? Tu, que lo único que querías hacer en ese momento era nada más que escuchar tu canción favorita sin hacer mal a nadie, ahora te tienes que joder… Porque, seamos sinceros, nosotros la mayor parte de las veces usamos Youtube para escuchar música o para ver vídeos musicales, yo al menos así lo hago. Pero ahora ni si quiera puedo tomarme esa libertad porque de todas las canciones que me gustan, la mitad ya no están al haberlas eliminado por una "Infracción de términos de Uso" (Que asco la tengo a esa puta frase…) y la otra mitad no pueda acceder a ellas porque contienen contenido de "noseque music"… Ese es uno de los pocos momentos en los que el timbre del Fuuuuuuck que sueltas se asemeja casi a la perfección con las campanadas que da la Iglesia de tu pueblo… No te dejan ni escuchar ni un jodido vídeo musical… Esto ya es pasarse.

Pero lo peor no llega ahí, no que va, aún a más cabronadas de los autodenominados "artístas". ¿Recordáis los vídeos que solía subir sobre mis divertidas guías e idas de olla jugando al Hitman, al Max Payne 2 o al COD2? Pues creo que voy a terminar con ello por una sencilla razón: No me gusta subir vídeos mudos. Para cine mudo el de Chaplin… Yo siempre suelo subir mis vídeos con alguna canción de fondo para amenizar su visionado, pero ¿De que me sirve cuidar, maquear un video y ponerle buena música si luego no me van a dejar subirlo en Youtube o me lo silencian quitándole el sonido? ¿De qué sirve matarse todo un día a trabajar mimando tu video si al rato de que lo subas te lo van a censurar? Todo porque no cumples o violas determinado copyright o no tienes tal derecho. Gilipolleces que me hacen perder toda esperanza de deleitaros con más sobradas de las mías… Tenía tantas ganas de mostraros tantas cosas pero ahora se han devanecido gracias a una ley que actualmente tiene más leyes que un juzgado de guardía, está más cerrada que un ministerio en domingo y más vigilada que el coño de una novicia…. Todo esto ha promulgado la desbandada general de vídeos y demás contenidos que antes eran típicos de la web hacia otras más permisivas. Youtube es ahora una sombra decrépita y esquelética de lo que solía ser en su momento…

 

 

 

Para mi esto no es más que el principio del fin. Al cabo de unos años tendremos un Internet sin contenidos y vigilado las 24 horas del día y 7 días a la semana. En otras palabras, un Internet sin Internet y un ciber-estado policial… Espero que esas voces de protesta que se estan oyendo no se acallen con el tiempo y se siga mostrando enérgicamente el desiteres y un completo rechazo a estas leyes promulgadas por gente del gobierno que, en mi opinión, no tienen ni idea de lo que han aprobado y menos aún de sus consecuencias… unas leyes a  las que creo que todos salimos perjudicado y no sale ninguno beneficiado, ni siquiera esos artístas que quieren proteger sus canciones que tanto trabajo les ha costado escribir a sus guionístas mientras ellos se dan lavida padre en su mansion de Miami… Creo que si no seguimos protestando y mostrando nuestro total desacuerdo con esto al final nos pondrán el bozal y no podremos ni cantar sin que tengamos una bogado delante con la multa… Bueno, esto es solo mi opinión (que agusto me he quedado al decirlo…) ahora os toca a vosotros. ¿Que opináis al respecto? ¿Qué os parecen estas leyes?. Comentad dando vuestra opinión.

 

 

Bueno esto es todo por hoy. Ya no os doy más el coñazo. Un Saludo a todos.  

 

 

Un Chapuzas Gamer en casa: Personalizar y pintar nuestro Mando PS3

 

¡Que pasa Arte-maníacos! Hoy voy a darle un respiro a mis entradas y secciones habituales para mostraros una de mis chapuzas definitivas. Motivada por mi escaso dinero, la crísis económica y lo mal que anda la cosa, decidí darle un "toque personal" a mi viejo mando en lugar de comprarme uno nuevo. Aunque los verdaderos motivos de haber perpetrado tal cosa a un mando oficial Dualschock 3 han sido sobretodo la vagancia y demasiado tiempo libre…. Pero es una de las pocas chapuzas a las que me siento particularmente orgulloso. Pocas chapucillas que he hecho en mi vida han tenido la suerte de seguir enteras y con todas las piezas. Todavía recuerdo mis años mozos en el taller de tecnología donde todos mis "inventos"  se caían a pedazos, le saltaban chispas por todos lados y podían quemarle el pelo a alguien… Supongo que solo tengo talento destructivo… ¡Que se le va a hacer! Pero esta vez digamos que he marcado la diferencia respecto al resto de mis proyectos fallidos con esta belleza. La máxima representación del estilo, elegancia y toda la clase que se le puede otorgar a un videojugador y una de las mayores idas de oya que he tenido estos últimos días… ¿Queréis saber como lo he hecho? Pues Seguid Leyendo:

 

 

Hola amigos, Bienvenidos una vez más a: "¡La hora de la Herramienta!" En primer lugar expliquémos lo que muchos de vosotros os estaréis preguntando ahora mísmo: "¿Por qué cojones se te ocurrió esta gilipollez?" Bien sencillo. Antes de navidades yo estaba haciendo mis pesquisas y cálculos sobre lo que me podía comprar y loque no podía con el poco dinero que me sobraría de las compras navideñas para mis padres y familiares. Estas navidades decidí comprarme algo útil, algo que me hiciera falta tras hacerle caso por primera vez a la típica réplica y regañina de mi madre, la cual citada textualmente era algo así: "¡Cómprate algo que te haga falta y déjate de tantos putos juegos!"  Pues así lo hice, decidí que estas navidades me compraría un mando nuevo para la PS3 ya que el viejo ya tenía sus 5 añitos y, aunque funcionaba perfectamente, ya iba siendo hora de renovarlo.

Pero ya que me iba a comprar uno nuevo, al menos que no fuera exactamente igual que el anterior. Tenía la oportunidad de darle "color" a mi consola. Ya estaba harto de que todo lo referente a mi PS3 tuviera que ser tan negro como el carbón. Joder, que cada vez que jugaba parecía que iba conjuntado para ir a un funeral… Por eso me decidí a buscar un mando de un color diferente, y no me refiero a los típicos rojos y azul, esos los tiene cualquiera… No, que fuera un color que denotase elegáncia, clase, distinción. Así que busqué alguno que fuese de color dorado o plateado, para que se notase que lo que jugaba era una joya tal y como es. Aunque prefería más el color dorado, este color no estaba disponible para los mandos de PS3, al menos para los oficiales de Sony y yo no pensaba comprarme una imitación, no vaya a ser que se me acabe jodiendo al año o que con una nueva actualización de la consola se elimine la funcionalidad de este mando no oficial y acabe siendo tan útil como un pisapapeles caro… Putas actualizaciones… Un día de estos otra de esas actualizaciones eliminará hasta el poder jugar en la consola… Pero al dejar este asunto aparte tanto tiempo en honor de comprar los regalos de mis familiares primero, cuando quise darme cuenta todos los mandos oficiales estaban agotados en las tiendas, hasta los rojos y los azules, por la puta campaña de navidad. No había ni siquiera los plateados que hubiese comprado como segunda opción y para colmo costaban más caros que un juego recién salido de consola. Por muy oficial que sea, un robo es un robo. Por lo que decidí pintar mi viejo mando y así me ahorraba un gasto considerable. Así me embarqué en la personalización de mi mando.

 

PASO NÚMERO 1: ¿QUÉ ES LO QUE NECESITAMOS?

 

1: PINTURA PARA MAQUETAS EN SPRAY

 

Preferentemente que sea de una marca de maquetas oficial y de calidad. No se os ocurra coger un spray de pintura para grafitis de esos malos y baratos que se pueden encontrar en los 20 chavos de la vuelta de la esquina porque si no sois profesionales de la pintura como un servidor, cualquier error por mínimo que sea en la pintura os puede salir caro. Ante todo que sea acrílica ya que si la cagáis pintando un sitio en donde no debíais, siempre podreis borrarlo a los pocos segundos con un poco de agua y papel, o, si ya se ha secado, darle con un poco de Alcohol muy cuidadosamente.  Y lo de que sea de una marca buena y de calidad (Como puede ser en este caso la de las maquetas Tamiya) viene para ahorraros muchos dolores de cabeza. Porque si da el caso de que en cierta parte cuando estemos dando nuestra primera mano de pintura, la cagamos bien de plano al dar el spray demasiado cerca y nos salen grumos o tropezones, siempre podremos remediarlo en nuestra segunda mano aplicando nuestra segunda capa con mucho cuidado por encima y así disimular la cagada de nuestro primer intento.

Esta pintura resulta ser la elección ideal tanto para principìantes como para profesionales ya que con solo darle un capa más o menos bien, toda la pintura quedará diáfana (Como lo dice mi padre, maquestísta profesional) y uniforme sin que resalte más un lado que otro. Cosa que si pasaría con un spray malo y barato como el de los graffitis. Aunque seamos unos mierdas que acabámos de empezar con esto de pintar nos quedará de lujo incluso la primera mano ya que se queda uniforme y se seca simultáneamente. Además de que si cometemos algún error como dejar grumos, siempre podremos disimularlo de manera exquisita con una segunda capa o poder quitar algo que nos sobra con simple agua o alcohol.

 

 

 

2: CELOFÁN O CINTA AISLANTE

 

 

Ambos los necesitaremos para cubrir las partes más delicadas del mando como los botones o cualquier abertura en la que no debe entrar pintura si no queremos que se nos joda… Como la abertura del cargdor USB por ejemplo. Pero esto en realidad sirve para darle ese toque tan reconocido que tienen todos los mandos de PS3 que, tengan el color que tengan, siempre sus característicos botones permanecen con sus colores intactos y si queremos que siga así, tendremos que recubrirlos cuidadosamente con el celo, o cinta aislante para mayor protección. Recomiendo que no solo os limitéis a pegar el celo en todos los botones y palancas analógicas sin más. Si váis a hacer algo, al menos hacedlo bien. Así que os recomiendo que una vez pegado el celo en todos los botones, recortéis con cuidado los bordes sobrantes de cada uno para que el celo tape el botón y nada más que el botón. Así nos evitarémos encontrarnos con una desgradable sorpresa tras aplicarle la pintura al ver que quedan huecos entre los botones y el mando aún sin pintar que hacen parecer el mando más agujereado que la camisa de Warren Beatty al final de Bonnie & Clyde… Con tal de que recortéis o simplemente dobléis el celo según la morfología de los botones, no solo los estaréis protegiendo sino queuna vez pintado quedara tan bonito como si hubiera salido de fábrica.

 

3: TIJERAS

 

Esencial si queremos recortar con cuidado los bordes y extremos sobrantes del celofán que vamos a poner en cada uno de los botones. Recomiendo que para hacerlo con mucho más cuidado y precisión, uséis una lupa para recortar los bordes sin que sobre ni falte ni un milímetro de celo y así los botones queden perfectamente protegidos.

 

 

 

4: PAPEL DE LIJA O ESTROPAJO 

En mi caso utilicé un Scocht Brite para lijar lo que era la capa original del mando dado que no tenía papel de lija a mano ni una ferretería cerca y menos aún abierta en plenas vacaciones de Navidad… Si, suena a chapuza, y realmente lo es, pero es absolutamente necesario si queremos que nos salga bien el asunto. Antes de ponernos a pintar nada, debemos lijar lo que es la capa original con el mando y después darle la imprimación si queremos asegurarnos que la capa de pintura se quede agarrada a nuestro mando y no se vaya con el tiempo. Aunque el  paso de la imprimación es opcional como veremos más adelante, con un par de capas bien secadas nos lo aseguramos, pero el lijado no lo podemos omitir.  Mira que me ha recordado mi viejo que ponga este paso en la entrada y ayer se me olvidó completamente… Seré imbécil…XD

 

 

PASO NÚMERO 2: MODO DE EMPLEO 

 

Lo primero y más importante será hacer exáctamente lo que os dije en el párrafo anterior: Cojer algo de papel de lija o en su defecto utilizar el estropajo que suele utilizar nuestra madre para fregar los platos (Aseguráos de que la pedís permiso o lo váis a lamentar tanto como yo…) para lijar lo que es la capa de pintura original del mando y asegurar la imprimación de la que le vayamos a dar. Aunque yo no le dí imprimación, Tamiya tiene a disposición del público una pintura especial de tratamiento de imprimacion para las carrocerías de coches RC por ejemplo y podía comprarla perfectamente donde me compré la pintura dorada. Pero no lo hice porque con 2 capas bastaba y de buena gana, porque es un mando, no una maqueta del acorazado Tirpitz como las que tiene mi viejo…XD

Dadle un par de lijadas pero hacedlo despacito y con mucho cuidado. Sed muy cuidadosos y meticulosos en esto, no queráis arañar vuestro mando…. El segundo paso es, lológicamente, recubrir todos los botones y partes endebles de nuestro mando con celo o cinta aislante para evitar que se llenen de pintura y se estropeen. Hacedlo tal y como os he dicho: Recubriéndolos con celo y recortándolos o doblándolos de manera tal que sea  una copia exacta de vuestro botón en forma de cinta adesiva. De esta manera una vez pintado el mando quedará perfecto.

 

 

Una adverténcia antes de que hagáis nada: JAMAS SE OS OCURRA DESMONTARLO. Pero repito: NI SE OS PASE POR LA CABEZA DESARMAR EL MANDO. Yo lo hice la primera vez para evitar que las partes eléctricas sufrieran algún daño. Todo iba muy fácil si, era como desmontar un juguete de lego, pero tras darle la primera capa, volver a montarlo ya era otro cantar…. Casir resultó imposible volver a montarlo debido una cosa que no tuve en cuenta: Los bordes y extremos del mando también se habían llenado de una capa de pintura, de manera que ya no encajaba como antes el mando y no se podía montar correctamente. Casi di al mando por perdido y lo mandé a una tienda de arreglos de consolas para que intentasen volverlo a montar. Pero tras 2 semanas esperando y viendo la dejadez de los encargados decidí traerlo a casa y montarlo con un amigo por nuestra cuenta. Y gracias a mi buen amigo conseguímos volverlo a montar y ahora funciona perfectamente, pero el susto que me dió fue de antología… Y además de tanto manipularlo tuve que darle una segunda capa, aunque eso es lo de menos. Por eso os repito y reitero que no lo desarméis. No queráis que se convierta en un montón de plástico inútil y dorado. Yo tuve suerte pero vosotros puede que se os acabe la racha incluso antes de empezar…

 

 

Una vez cubiertos todos los botones con celo, incluido los analógicos, esta es la parte más difícil, os recomiendo que aquí los recubráis enteros sin preocpuaros que sobra algo, no vamos a molestarnos en poner el celo de la mísma complicada forma que los analógicos porque nos tiraríamos con ello hasta el día del juicio final. Ahí solo ponedlo como buenamente podáis y aseguraos de que lo recubrís todo, no importa si sobra celo porque no afectará a ninguna parte del mando que queramos pintar. Bueno, una vez hecho esto nos toca pintar. Darle una capa de pintura al mando con pequeñas pulvericaciones del spray a una distancia alejada para que no nos aparezcan grumos o tropezones. Pensad en el spray como un rifle de asalto: Ráfagas cortas y certeras. Como si el spray fuera un Retro Lancer par que os hagáis una idea. Esto me lo aconsejo mi padre al conocer esto como el apdrenuestro ya que lleva mucho tiempo en el mundillo del modelísmo al ser este su Hobbie predilecto.  No pulvericéis demasiado cerca ni demasiado seguido porque la capa no os quedará uniforme. Respecto a las capas yo siempre recomiendo una segunda capa para que ya os quede niquelado el mando y así al mísmo tiempo recubrir los errores que hayáis cometido o cubrir partes del mando que quedaron sin pintar tras la aplicación de la primera capa. Con 2 capas es suficiente. Tampoco queremos que el mando se convierta en un tonel dorado tras recubrirlo de Kilos y Kilos de pintura.

 

 

Si habéis seguido mis indicaciones tal y como yo os dije, al cabo de un par de horas (De hora y media a dos) podréis retirar los celos y ver que los botones han quedado impolutos y virginales y el resto del mando está con un color dorado que denota elegáncia y clase por todos los ejes de su sixasix… Si da el caso de que alguna parte con algún pegote de pinura en la zona de los botones o donde no quisiéramos que estuviera, algo que puede pasar perfectamente, es normal. Pues cojemos un pañuelo o clinex y cortamos un mínimo trozo para mojarlo con lcohol y quitar esa parte específica que tiene un pegote de pintura. O mejor aún, coged un bastoncillo limpia-oídos y humedecedlo con alcohol. Con eso os será mucho más fácil quitar los pegotes de pintara en los bordes y en la zonas más estrechas entre los botones. Si todo ha salido bien.. Voila! Ya tendréis vuestro nuevo mando dorado sin haberos gastado ni un duro. Hora de dar el último paso:

 

 

PASO NÚMERO 3: FARDAR

 

PORQUE JUGAR CON ELEGANCIA Y ESTILO ES POSIBLE.

 

 

DANDO RIENDA SUELTA A MI AFICIÓN CON CLASE, BUEN GUSTO Y DISTINCIÓN.

 

 

BARNEY STINSON Y PATRICK BATEMAN ESTARÍAN ORGULLOSOS…

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado. Comentad y decid qué os ha parecido. Un Saludo a todos.

 

Crítica de la película: American Psycho

 

Ficha técnica:

Año: 2000

País: Estados Unidos 

Dirección: Mary Harron

Producción: Christian Solomon, Chris Hanley y Edward R. Pressman

Guión: Mary Harron y Guinevere Turner

Fotografía: Andrzej Sekula

Música: John Cale

Reparto: Christian Bale, Willem Dafoe, Resse Witherspoon, Jared Leto, Chloe Sevigny, Justin Theroux y Josh Lucas

Basado en la novela de Bret Easton Ellis

 

 

Muy buenas compañeros de blogs y demás lectores asíduos. Hoy, en esta crítica os voy a proponer una de mís películas favoritas. De esas cintas que, independientemente de su mensaje o finalidad, uno la ve hasta que alcanza el centenar y no se cansa. Si mi primera película en un Top personal es sin duda Reservoir Dogs, esta no se le quedaría lejos. Es una película que para mi gusto tiene todo lo que puede entretener a una mente pertubada como la mía: Violencia, sexo y sangre explícitas a la vez que exquisitez, elegancia y finura mientras que nos presenta una crítica social de lo que fue los estratos más altos y adinerados de la sociedad americana en los últimos años de la década de los 80. Una adapatación muy fiel al libro que al mísmo tiempo que me entretenía satisfaciendo mis gustos e instintos más salvajes, me hacía pensar y reflexionar al ofrecerme una mirada crítica a modo de documental sobre en lo que se han convertido las sociedades más ricas y acomodadas de occidente. Una pelicula que va más allá del mero entretenimiento violento explicito y que, al igual que el libro, nos alecciona sobre lo vanal e insulsas que son las vidas de los que se consideran los "más afortunados". ¿Queréis saber por que me gusta tanto? Pues Seguid leyendo:   

 

 

ARGUMENTO Y PERSONAJES:

 

 

 

La película nos presenta a Patrick Bateman, un adinerado "Yuppie" (Ejecutivo agresivo) de Wall Street que cumple con todos los arquetipos del típico playboy richachón y pijotero de los años 80: Sus únicas preocupaciones en la vida son ponerse en forma, comer en los mejores restaurantes de la ciudad, tener la casa más cara, vestirse con las mejores marcas y gastar sus toneladas de dinero en cachibaches de última tecnología, cochazos deportivos, cremitas para el cuerpo y la cara y putas de alto standing de 10.000 pavos la noche… Lo típico y más natural que hacen todos sus compañeros de trabajo y sus supuestos amigos. Pero Patrick se diferencia de sus insulsos compañeros en que dentro de el vive un violento sociópata dormitante. Por la mañana es un ejecutivo que trabaja en la administración de la empresa "Pierce and Pierce" pero por la noche se embarca en sangrientas orgías asesinas y descontroladas en las que se dedica a matar desde mendigos, putos o guapas viandantes hasta compañeros de trabajo, amigos o conocidos… Poco a poco vemos como Patrick empieza a descontrolarse y su lado más salvaje y violento acaba por dominar su vida diária. Durante la película veremos como trata de adecuar ambas vidas intentando ser un "psicópata del día a día"  mientras no deja de ser el refinado y superficial compañero de la empresa de cara a sus compañeros.

El Argumento no solo se limita a narrarnos en forma de monólogo interno (Con voz en off del protagonísta incluida), algo que en mi opinión has ido llevado de manera tan extraordinária como en "Uno de los nuestros"; el día a día de un psicópata y ricachón Yuppie de Wall Street. Pero también, al mísmo tiempo que se nos muestra su personalidad y su vida, se nos muestra de forma precisa y escrupulosa los ambientes en donde se mueve un chico de su clase social. La película nos expone lo que verdaderamente es la vida cotidiana de los más acomodados y ricos miembros de las más altas esferas de Nueva York y a qué se dedican para llenar sus vacías vidas. Aparte de la historia de un asesino psicópata es igualmente una denuncia y crítica social a este superficial y vanal modo de vida que llevan los que se consideran unos triunfadores como si fuera un documental visto desde los ojos de Patrick. No es una forma original de narrarlo, pero lo han sabido hacer con maestría y plasmar todas las ideas e intenciones tal y como el libro las describe. 

NOTA: 9,5

 

 

 

EFECTOS Y ESTILO VISUAL:

 

 

 

Violencia y exquisitez. Con estas dos palabras podría resumirse perfectamente lo que nos muestra la película en cada escena. Al desarrollarse la cinta mayoritariamente en ambientes tan lujosos y elegantes como pueden ser los mejores restaurantes de la ciudad, los apartamentos más caros de Wall Street, el distrito de oficinas más opulento del centro, y mientras que la personalidad de nuestro protagonista juega siempre con temas tan dispares como son la distinción y el estilo con el que se va a vestir mañana y la finura del servio del restaurante al que fue a comer ayer, junto con la consecución de sus más pervertidas, sangrientas y grotescas fantasías,  la película juega con estos 2 conceptos durante toda su duración. Ofreciéndonos clase y distinción, pureza y estilo al mísmo tiempo que sangre, gore y sexo explicitos. La película hace que la violencia y los asesinatos que lleva a cabo Bateman parezcan tener tanto estilo y elegancia como cuando está luciendo su mejor traje. La cinta representa el asesinato con tanto glamour que parece hasta ser la moda del momento. Y eso MOLA.

 

 

Pero donde verdaderamente brilla la cinta es en la forma de mostrarnos esta violencia. También la forma de presentárnosla tiene que tener su estilo própio. Y verdaderamente lo tiene porque aún mostrándose sin ataduras en várias escenas, en ningún momento se expone de forma gratuita para el deleite de los expectadores más morbosos. La película nos muestra esta violencia algunas veces como "dejándola caer". Haciendo que nuestra imaginación haga el resto. Lejos de ser una forma de censurarla es más un toque de distinción. Para que lo entendáis os pongo un ejemplo: En alguna una escena veremos como Bateman le da un hachazo en la cara a un compañero suyo, pero en otra tan solo veremos como Bateman se encuentra por la calle una mujer preciosa con una música algo tenebrosa de fondo y nada más. Tan solo para ver en la escena siguiente como la cabeza de esta mujer está conservada en un Tupperware del frigorífico de Bateman tras fijarnos por un breve instante. La película juega con la violencia mostrándonosla de manera directa e indirecta sin que llegue a caer en ningún momento en la morbosidad de dar sangre y gore a destajo de forma gratuita como en una película Snuff. El estilo visual de esta película se resume en mostrarnos elegancia, estilo y clase a la vez que violencia, sangre y sexo de una manera tal que ninguno de estos conceptos tan enfrentados pierda un solo ápice de glamour. Violencia pero con un toque de distinción.

 

NOTA: 9

 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA:

En lo que se refiere a los aspectos sonoros esta película cumple. Obviamente no nos vamos a encontrar efectos de explosiones y disparos acojonantes. Al menos eso es lo que me pensaba yo al principio hasta que vi cierta escena que pasó a convertirse de una simple ejecución de las que suele hacer Bateman a una frenética persecución por toda la ciudad con un buen intercamio de disparos con la policía. Justo en esa escena me di cuenta de una cosa: Tanto para representar lo que son los sonidos más cotidianos de lo que es una oficina, un restaurante o una discoteca cuando Bateman va con sus compañeros de trabajo, esta película nos los presenta tal y como son, pero al mísmo tiempo cuando vi esa escena de acción y escuche el tiroteo y un par de explosiones, alarmas de coche…etc. Me di cuenta que aun en los momentos más espectaculares seguía esta tendencia. Representando como sonaría esta situación si ocurriera de verdad, con tiros de pistola que no suenan como bazookazos y explosiones que no suenan como una jodida bomba nuclear. Tan solo lo sonidos son presentado tal y como son, sin exagerar. Esto hace que la película al ser como un espécie de pseudo-documental gane en realísmo al no exagerar ni exacerbar ni siquiera los contestos sonoros. Respecto al doblaje al castellano aunque nos encontramos voces poco conocidas sus interpretaciones rebosan calidad. Casi esta calidad es equiparable a la de los actores originales. Estas voces poco conocidas (en su momento) sumándole el gran trabajo interpretativo que han hecho en ellas favorece en gran medida el concepto de realísmo que se quiere transmitir en la película.

Respecto a la banda sonora, teniendo en cuenta que estamos ante una película enmarcada y ambientada en los años 80, no podían faltar los temas de mayor éxito que sonaron en sus últimos años. Pues así lo han hecho. La película está repleta de los temazos más escuchados de los años 80, los artístas más reconocidos de la época y al mísmo tiempo han seleccionado las canciones que más sonaban en las discotecas de esos años para transportarnos directamente a esa etapa dorada de la música. Pero con canciones de todos los estilos musiales que más sonaban en aquel momento desde Rock, Pop, New Wave… Muchas películas se ganan un plus de reconocimiento al estar ornamentadas con una fantástica banda sonora, esta se gana dos. Dios, es que desde la escena de Paul Allen, no paro de escuchar "Huey Lewis an The News"…. XD Os dejo con las mejores canciones de su banda sonora:

 

"True Faith" de New Order 

 

"You spin me round" de Dead or Alive

 

"It’s Hip to be Square" de Huey Lewis and the News

 

"Walking on Sunshine"  de Katrina an the waves

 

"Simply Irresistible" de Robert Palmer 

 

NOTA: 8,5  

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO:

 

 

 

Para ser una película con tanta polémica es una cinta que se puede recomendar a un público extenso. Por una parte tenemos las sangrientas orgías de asesinatos en serie que realiza Bateman, algo que esta presente en toda la película, con contenido como este, mentes tan enfermas como la mía estarán más que satisfechas con el film. Es senscional ver escenas como ejecuciones de compañeros de trabajo al buen rítmo de una canción de Huey Lewis and The News luciendo Bateman su traje de 1000 Dolares de Jean Paul Gutier, o ver a Patrick asesinando putas con una sierra eléctrica y  persiguiéndo a otra con nada más que unas zapatillas deportivas de alta gama o manteniendo un tiroteo con la policía de camino a fichar a su trabajo… Violencia, asesinatos, escenas de sexo bastante explícitas (Algo de lo que también estoy encantado, porque estoy hasta los huevos de que se censure una teta nada más verla mientras que a uno con la cabeza cercenada lo dejan como está… Hipócritas…) Todo ello aderezado con estilo, clase y galantería que hace que todos los divertidos escarceos de sangre y brutalidad de nuestro protagonísta parezcan los más Glamouroso del momento. Ya lo dije antes y lo vuelvo a repetir: Violencia con un toque de distinción. ¡Y eso me guuuuusta!. Por mucho asesinar y torturar, uno no tiene por qué dejar de ser un caballero, ¿No?

 

Y por otro lado tenemos un preciso documental narrado en monólogo interno por el propio Bateman en el que se nos muestra las costumbres y el modo de vida de la sociedad de las altas esferas, la aristócrácia y la gente más adinerada de la época. Como ya dije en el partado de la historia, a traves de Bateman se nos muestra las insulsas, vacías y superficiales vídas de los ricachones de los ochenta con un claro tono de denuncia y crítica social. Vemos como la vida de los autoproclamados "hombres de éxito" de los ochenta se basa en presumir de tarjeta de visita delante de sus compañeros de trabajo, meterse un excalestric de rayas de coca, colocarse y emborracharse a más no poder, lucir sus mejores trajes o presumir de quien ha conseguido mesa en los restauantes más exclusivos de la ciudad. Cuando sabemos que en el fondo lo que nos quiere transmitir esa película es lo superficial y vacías que están sus patéticas vidas. El mundo que nos presenta tanto la novela cómo la adaptación que ahora nos ocupa es un mundo vanal, anodino, en donde conceptos como la personalidad o la identidad no valen nada. Tan solo la cantidad de trastos caros que tengas en casa. La película llega hasta tal punto en el que a nuestro protagonista le confunden incontables veces on otros compañeros de trabajo e incluso los asesinatos que él realiza poca o nula importancia tienen para estos… Incluso al final se llega hasta un momento en que la película es un descenso a la locura al haber tanta confusión que el propio Bateman pierde su identidad própia. Todo para mostrar los "intereses" de esta clase social. Si eso no es una dura crítica a este estrato de la sociedad moderna, entonces no se lo que es. 

En otras palabras. Si buscáis una película que os de sangre, sexo, violencia y algo de gore, esta película os encantará. Y si sois de los espectadores que buscáis una película "con mensaje", con una finalidad de crítica social y de denuncia, esta película también os gustará.

NOTA: 10

 

 

 

Resumiendo, es una película que cuyo exquisito estilo visual, su cuidadísima ambientación al mostrarnos todos los aspectos de un adinerado ejecutivo agresivo de los 80, su forma tan original de mostrarnos la violencia, la extraordinária interpretación de sus protagonistas, a destacar sobretodo el papelón que hace Christian Bale en el rol de Bateman y, sobretodo, su concepción de crítica y denuncia social hacen que esta película no sea la típica cinta violenta y controvertida que sale cada "X" tiempo. Sino una obra imprescindible que uno no debería dejar pasar. 100% Recomendado su visionado.

NOTA FINAL: 9,25

 

 

 

 

Bueno, hasta aquí la reseña de hoy. Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos. 

 

La Radio en los videojuegos: Prey

 

Muy buenas compañeros de los blogs.  Hacía mushísimo tiempo que no volvía a hacer una reseña en esta sección. Será porque últimamente no he disfrutado de muchos juegos que tengan una buena banda sonora original con canciones de artístas y grupos conocidos. Pocos juegos de esta generación disfrutan de canciones de grupos afamados haciendo que sean bastante sosos en mi humilde opinión. Pero esa tendencia cambió durante las vacaciones de Navidad en donde por casualidad pude retornar al pasado, a la edad dorada de los FPS de calidad, encontrándome una joyaza en el Game de al lado de mi casa. Ese juegazo no era otro que Prey. Un FPS que nos hacía removernos bien la sesera al estar en una laberíntica nave espacial alienígena en donde coas como la gravedad, el tamaño y la física podían controlarse a nuestro antojo. Una nave en donde podíamos andar tranquilamente por las paredes y el techo, volcar y poner del revés una habitación o teletransportarnos de un lugar a otro con portales en donde las leyes de la física se iban a tomar por culo. Un shooter en lo que importaba más usar la abeza que el dedo del gatillo.

Pues a lo largo de esta original aventura podíamos escuchar canciones de grupos de Rock clásicos tan conocidos como Judas Priest, Heart, Edgar winter group, Blue Öyster Cult… Todo gracias a las várias radios y gramolas que habían sido abducidas junto con nosotros y nos podíamos encontrar en la nave. Pero donde podíamos deleitarnos bien de la buena música que habían incluido los creadores de este juego en su fantástico título era en la gramola del Bar de carretera propiedad de nuestro protagonista. ¿Queréis escucharlas? Pues aquí tenéis:

 

 

Esta gramola contenida tan buenos temazos como "Free Ride" de Edgar Winter group, "Barracuda" de Heart o la famosa canción  "Don’t Fear the Reaper" de Bue Öyster Cult. Por lo que antes de que vinieran los alienígenas y nos abdujeran, podíamos deleitarnos con lo mejor de la música Rock Terrícola:

 

 

 

 

 

 

También si estábamos atentos a habitaciones ocultas o tal vez encontrándolas por caualidad segun nos abríamos paso por la Esfera (La nave alienígena) nos podíamos topar con emisiones de las radios terrestres locales y seguir escuchándo buena música o a un tal Art Bell que cubría la invasión desde su programa radiofónico de misterios insólitos muy a lo Cuarto Milenio, el tio había encontrado la exclusiva de su vida… Pero lo que más nos interesaba a todos, aparte de averiguar como lo estaba pasando la gente ahí abajo, era seguir matando aliens con buen ritmo a base de temazos como estos:

 

 

 

 

Aunque al mísmo tiempo nos podíamos encontar con grupos nuevos formados hace unos pocos años. Ya sabéis, los típicos grupos de "Rock modernillo" este es el caso de Halifax, un grupo de Rock formado en 2003 al que no tenía ni pajotera idea de que existiera y que gracias al juego me ha picado la curiosidad a escuchar más canciones suyas. Y gracias también al excelente tema que nos otorgan en este videojuego. Merece la pena escucharlo:

 

 

Otro ejemplo es la canción de los créditos finales, creada expresamente para el juego e interpretada por el grupo "After Midnight Project" formado en 2004. Otra gran canción:

 

 

 

Pero sin duda alguna, la canción que hacía que el juego tuviera uno de us mejores momentos, el tema que hacía que una simple escaramuza con aliens armado se convirtiera en una épica escena de combate de una explosiva cinta de acción, en otras palabras, otro momento estelar, era "You Got another thing comin" de Judas Priest, la cual podíamos escucharla también tranquilamente en el primer nivel del juego en nuestro bar sin que ninguna atrocidad espacial nos moleste. Pero donde verdaderamente se lucia era en una parte del juego en donde volvíamos a nuestro bar abducido y tomado por los aliens una vez nos habíamos abierto paso por buena parte de la esfera. ¿Nuestro objetivo? Recuperar nestro querido bar de carretera que tanto trabajo nos había costado levantar. Y mientras teníamos un buen tiroteo con los soldados alienígenas, de fondo sonaba está canción. Ninguna otra pelea de bar ha sido tan épica como esta…

 

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Disfrutad de las canciones. Un Saludo a todos.

 

 

Grandes Personajes de acción: Harry Callahan

 

Muy buenas blogueros. Hoy toca otra entrega más de "Grandes personajes de acción", la sección en la que reseñamos los mejores personajes del mundo del cine y los videojuegos cuyo denominador común en su vida es dejarse de palabrerías y pasar a la acción. Bien por su dedo del gatillo o por sus nudillos, pero siempre son héroes en los que podemos contar para cualquier clase de situación por desesperada que sea, auténticos  tipos duros que no se rinden. El personaje de hoy es el tío más duro entre todos los tipos duros, más duro que la barra de pan de hace 3 semanas y con más mala hostia que tus padres al pillarte llegando 5 horas tarde a casa, pero ante todo un buen policía. El cine nos ha mostrado policías y policías, todos con su propia forma de trabajar, sus métodos, su personalidades… Pero a nadie como Harry Callahan, un policía cuya despiadada forma de atrapar a los criminales, sus brutales métodos para preservar la ley y su incansable voluntad le han convertido en uno de los mejores policías de San Francisco y uno de los más queridos y venerados personajes de la historia del cine: ¿Queréis echar un pequeño respaso a este personaje y su historia? Pues seguid leyendo:

 

¿A QUE VOY MUY "RESHULON" CON MIS GAFAS? 

 

Harry Callahan, apodado "Harry el Sucio" por sus tan expeditivos métodos, es un inspector del departamento de la policía de San Francisco que trabaja en la división de Homicidios, aunque muchas veces es transferido a otras divisiones, como robos o personal, por su comportamiento insubordinado. Lleva trabajando en la policía desde mucho antes del año 1971, año en el que se estrenó la primera película de la saga. No se conoce muchos datos acerca de Harry antes de entrar en la policía de San Francísco, todavía aún se desconoce cuando entró exactamente en la policía y a qué se dedicaba antes de proteger la ley. Pero lo que si se sabe es que con el paso del tiempo, Harry ha ido viendo como toda la violencia, asesinatos, robos, el crimen y la decadéncia han ido asolando por completo su ciudad mientras que en las altas esferas siempre ha reinado la apatía y siempre han tratado de encubrir y evitar estos problemas a base de burocrácia y política. Harry a lo largo de su carrera como policía ha sido testigo de como la ciudad en la que vive se ha estado pudriendo poco a poco mientras que los políticos, alcaldes y la mayor parte de los altos cargos de la ciudad se lavaban las manos y no hacían nada por resolver el gran cáncer que tenía la ciudad: El Crimen.

 

Por lo que Harry en algún momento de su carrera llegó al punto en que se hartó de la situación que estaba viviendo la ciudad. Una situación en donde el crimen campa a sus anchas y la apatía y mirar para otro lado están a la orden del día. Una ciudad en la que, segun palabras de Callahan, Violan y matan a una chica a navajazos y el caso queda archivado a los dos días… Por lo que Harry se embarcó en su própia cruzada personal contra el crimen. Harry desde ese momento declararía la guerra abierta al crimen, una guerra sin piedad ni concesiones. O por decirlo de otro modo, Harry inició su Vendetta contra el crimen en la ciudad de San Franciso. Y si no hay nadie más peligroso que un hombre con sed de venganza, un hombre con sed de venganza y una placa de la policía es tres veces aún más peligroso. Eso es lo que es: Un justiciero, un vigilante, pero con placa y licencia de policía con todas las condiciones. Uno de los pocos policías que cumple de manera estricta y escrupulosa los fundamentos que juró defender cuando se graduó de la academia: Defender la ley a toda costa.

 

A VER, ¿A QUIEN TENGO QUE DISPARAR AHORA? 

 

Por ello siempre ha sostenido la política de "Toleráncia cero" con los delincuentes. Llegando a enviar más sospechosos al depósito que al calabozo, torturándo severamente a los delicuentes para sacarles información, ejecutándoles a sangre fría… Cuando un delicuente está en mitad del camino de Harry, o mejor dicho, en la mirilla de su pistola, este rezará a Dios todopoderoso por que le detengan lo más pronto posible ya que el destino que le espera con Callahan es peor que la muerte… Harry es un hombre que piensa que el fin justifíca todos los medios, sobretodo si este fin último es el de acabar con el crimen. No importa a quien tenga que pisotear, matar, torturar o desafiar, Harry hará todo cuanto esté en su mano para cerrar el caso en que se haya visto envuelto. Estos métodos tan poco convencionales, despiadados pero tan efectivos de Callahan le han llevado a más de un encontronazo con sus superiores. Que en más de una ocasión le han suspendido de  empleo y sueldo durante una temporada, le han obligado a trasladarse a destinos de oficina o darle unas vacaciones anticipadas… Toda su forma de actuar siempre se da de bruces con la política de su departamento. La cual se resume con la frase: "Hacerse la fotito". Lo único que quieren todos los superiores de Callahan y la mayor parte de los comisarios son detenciones modélicas y de manual de cualquier pordiosero y Hippie que pillen en la calle para ganarse puntos con la prensa y el Alcalde o incluso para hacer campaña y presentarse a la Alcaldía. Algo que pone enfermo a Callahan.

 

¡MIRA NIÑATO! ¡COMO NO ME HAGAS BIEN MI JODIDA RESEÑA, TE JURO QUE TE ARRANCARÉ TUS ENTRAÑAS Y LUEGO TE LAS HARÉ TRAGAR! 

 

Pero su forma de actuar no solo le ha ganado enemigos dentro del departamento. Callahan es sin duda alguna el tipo más odiado de entre todas las organizaciones criminales de toda la ciudad. Bien porque se ha cargado al Don de una poderosa familia mafiosa, bien porque ha entrullado a la mitad de las bandas de la ciudad o porque es la pesadilla de cualquier asesino en serie o una de sus obsesiones. Pero Harry siempre ha estado en el punto de mira de todos los criminales de la ciudad. No es raro que en una película Callahan se vea emboscado por vários matones armados hasta los dientes que quieren hacerle vários orifícios nasales, que se libre de milagro de toda clase de atentados con bombas o que su contestador automático esté a rebosar de amenazas de muerte. Es el único tipo de todo San Francisco que es odiado tanto por la policía como por los criminales. Y todo ello solo por hacer bien su trabajo…

Pero no es culpa suya. Mientras que la policía le suplica que se ciña al reglamento, los criminales de la ciudad le están pidiendo a gritos que los envuelva en plomo en lugar de leerles sus derechos. Pero aun así es uno de los mejores policías de la ciudad. Teniendo una excelente hoja de servicios con el mayor número de detenciones y casos cerrados de la historia de San Francisco. Es el policía que más criminales ha puesto entre rejas o a 2 metros bajo tierra, el que más casos ha resuelto y el que más veces ha sido condecorado. A lo largo de su carrera y en las películas de la saga hemos podido ver como Callahan ha sido galadornado con várias medallas y muestras de reconocimiento por parte de la alcaldía por su servicio a la comunidad. Será el tio más odiado por la ciudad, pero es el hombre que más ha hecho por ella y el que más la ha mantenido segura.

 

ANDA, ALÉGRAME EL DÍA…

 

De entre las armas preferidas de Harry, se encuentra el infame revolver Smith & Wesson modelo 29 del calibre magnum .44. El cual utiliza siempre para enseñar matemáticas básicas a los criminales que deja moribundos por ahí. Enseñándoles el típico problema de sumas y restas de cuantas balas le quedan en su tambor… Por no decir que para él es un instrumento que le puede alegrar muchos ajetreados días… Un jodido cañón de mano que no hace agujeros, hace socabones…. Harry lo utiliza, más que por motivos de comodidad o estilo, para asegurarse de que el delincuente que ha disparado, no vuelva a delinquir jamás. O al menos que tenga que hacerlo en una silla de ruedas… Pero Callahan no es pájaro de un solo nido y le hemos podido ver portando armas distintas e incluso más potentes que su fiel magnum. Su segunda opción es la pistola Automag .44 la cual vimos por primera vez en la película "Impacto Súbito". Esta pistola es una semiautomática que puede alojar tanto balas del .44 de su Smith & Wesson hasta balas del calibre .50 utilizadas por la Desert Eagle. Es una buena opción para Callahan si pierde su 44 y aún le queda munición de esta como para hacer la ampliación de una nueva línea de metro 4 veces… Incluso en "Harry, El ejecutor" le vímos disparándo un lanzacohetes M72 LAW para cargarse el escondite de una banda. Un hombre que sabe manejar muchas armas, pero todas con un denominador común: Altamente destructivas. Más que un agente de la ley, con estas armas parece un soldado de vanguardia antitanques…

 

¡REPÍTEME ESO, GILIPOLLAS! 

 

Al ser un hombre que está todo el día siendo perseguido, tiroteado y emboscado por ser de los pocos que planta cara a toda la escoria de la ciudad, ha causado un aura de fatalidad alrededor suyo. Esto se traduce en sus compañeros. Nadie quiere ser su compañero de patrulla y no es para menos. Cuando Harry dice que trabaja mejor solo, significa que no te pongas al lado suyo o acabarás en una bolsa de plástico. Todos los que han sido compañeros del incombustible detective han sufrido consecuencias fatales. Su primer compañero fue asesinado, su segundo gravemente herido (Menos mal que se retiró a tiempo…) su tercer compañero tuvo peor mala suerte y fue apuñalado por la espalda, su cuarto compañero fue herido gravemente por el asesino en serie llamado "Scorpio", su única compañera, Kate Moore, fue acribillada a balazos con un M16 y su siguiente compañero y el penultimo de la saga se le encontró con el cuello rajado de oreja a oreja… Definitivamente, si quieres suicidarte y no tienes valor para ello, ponte como compañero de Callahan y deja que la naturaleza siga su curso… Lo curioso es que siempre sus compañeros pagan el pato y todas las consecuencias de las grescas que monta mientras que él sale indemne…  Ya lo dice Callahan a todos sus nuevos compañeros: "Si vas a ser mi compañero, lo primero es comprarte un chaleco antibalas, hijo…"

 

Pero lejos de ser un tio que monta más gresca que el follonero en una iglesia, que es despiadado, de métodos brutales, de gatillo fácil y que tiene la muerte y la mala suerte como compañeras, es uno de los mejores policías de San Francisco y uno de los mejores policías que ha parido el cine en su larga historia. Ha habido muchos policías, muchos de ellos tipos duros y sin miedo a nada, pero nunca ha habido ninguno como Harry. Un hombre cuyo valor, voluntad, respeto por la ley, personalidad, brutalidad y fiereza contra los criminales se ha ganado el respeto y la admiración que muchos otros personajes de ficción ya les gustaría tener. Más que un policía es un icono de lo que es la justicia es su más simple y pura expresión. Un Hombre por y para la ley. Y ahora os dejo con una selección de sus mejores frases:

 

 

 

 

 

 

 

 

Esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado. Un Saludo a todos.

 

Pase Online: Sanguijuelas dentro de nuestro disco…

 

¿Cómo va eso, colegas de los blogs? Espero que bien, porque en los últimos días yo he tenido una situación que me ha provocado cierta inflamación y escozor de mis genitales por decirlo de alguna forma más o menos eufemística. Este hecho ha sido una de las fabulosas ideas que han tenido los ladrones trajeados de las empresas de implementar a sus juegos y que se ha convertido en una moda que les está dando toneladas de dinero y a nosotros más de un dolor de cabeza. El pase online. Una implementación en los juegos de esta generación que ha dado mucha polémica y mucho de que hablar. Y yo no podía ser menos, siempre he querido hablar sobre este tema en cuestión pero nunca me ha atrevido al no sufrir en mis própias carnes lo que siente uno al no tener esta opción en sus juegos preferidos. Pero más tarde o más temprano tentaría a la suerte y al final me tocaría también a mi. Pues ya he sucumbido a esta maldición de nueve dígitos… ¿Queréis saber lo que opino al respecto? Pues seguid leyendo:

 

 

En palabras llanas y sencillas: Una Putada como una catedral de grande para nosotros los jugones y una fantástica forma de hacer dinero para los empresários de la industria del videojuego. Muchos de vosotros ya sabéis a estas alturas en lo que consiste, pero para los rezagados una breve definición no matará a nadie, lastima que no lo haga tampoco a los que lo crearon…  Un pase online es un código parecido al de los contenidos descargables cuya finalidad consiste en otorgarnos acceso a las funcionalidades online del videojuego que hemos comprado. Una vez introducido el código, este queda inhabilitado para que no se pueda usar más, de modo que solo se pueda utilizar una vez  para poder acceder al modo en linea del juego. Esto se traduce en que los que hayan comprado el juego nuevo y usado este pase, podrán disfrutar del modo online con todas sus funciones perfectamente, pero los que hayan comprado el juego seminuevo, usado o sencillamente se lo ha dejado un amigo que lo ha usado con anterioridad, tendrán que joderse y aguantarse como buenamente puedan porque no podrán acceder a nada que huela a funciones online. Vamos, que se olvide de multijugador online coompetitivo, cooperativo en linea, modos extra de juego y cualquier cosa que suponga jugar por internet… Reiterándo lo dicho: Enculada a pelo y sin vaselina por parte de las compañías a nosotros los sufridos jugadores.

 

¡ACTIVA TU PASE ONLINE YA PARA QUE TE VUELEN LA CABEZA CAMPEROS DE MANERA EXCLUSIVA!… 

 

A mi este tema me importaba poco tiempo atrás, para ser sinceros, me la sudaba porque pocas eran las veces que le daba al multijugador de un juego. La verdad  es que muy poco me interesan los juegos de acción en línea. Lo justo y poco más. COD, Battlefield, MOH, Gears 3 y hasta ahí llego. Soy de los que disfruta como antaño las campañas de un jugador. Pero últimamemte he estado viendo como esta mierda codificada nos está afectando hasta los jugadores "Lobo solitario" como se nos suele llamar. Y es que existen muchos pases online, muchas formas de joder la vida de un jugador. No solo existen los pases online que te dan acceso al modo multijugador de un juego, también existen pases online que te dan acesso exclusivo a extras y nuevas opciones en el modo un jugador que uno que haya comprado el juego de segunda mano no disfrutaría. Como trajes alternativos para nuestro personaje, nuevas armas más potentes, modos de juego extra… Un montón de funciones que ya están incluidas en el disco, pero que están bloqueadas para los jugadores que no tengan un código. De manera que si quieren probar estos jugosos "extras" (No se por qué los llaman así, si el juego ya los tiene, menuda gilipollez…) o jugar al modo en linea del juego tendrán que pasar por la piedra otra vez y aflojar la pasta para obtener un nuevo código…

 

¡NUEVO MORTAL PASS! ¡EL PRIMER MORTAL KOMBAT POR FASCÍCULOS! ¡ADQUIERA YA SU NETWORK PASS Y DISFRUTE DE LA PRIMERA ENTREGA!

 

En otras palabras, esta vez tanto los que nos gusta jugar solo, como los que nos gusta jugar en linea, vamos a tener que aflojar más pasta para disfrutar del juego completo. Algo que ya de por si deberíamos tener… Porque, pensémoslo bien. Tanto comprando el juego seminuevo como de primera mano, nosotros ya hemos desembolsado un dineral por él. La única diferéncia es que con suerte, y mucha, el que se lo haya comprado seminuevo se habrá ahorrado poco más de 20 pavos en él. Cosa que para un juego que nos cuesta la friolera de entre 60 y hasta 70 euros, no es moco de pavo… Se supone que nosotros aflojándo ese dineral hemos pagado por el juego completo, ¿No?. ¿Y qué nos encontramos al llegar a casa? Un juego al que le falta varios modos de juego, al que no se puede acceder al multijugador en linea, al que no podemos tener acesso a determinadas armas y personajes… En otras palabras, pagamos un dineral por una décima parte del juego… Debería darles vergüenza a la compañías hacernos pagar un dineral por un juego al que no nos dejan acceder casi a nada de lo que contiene y para ello nos hacen pagar más… Es como si en lugar de un disco con un juego completo, recibiéramos un Tuperware vacio que vamos rellenando a base de pagar más. Págamos un ojo de la cara por un recipiente vacio y luego el otro ojo por ir rellenándolo poco a poco… Como completar uná maqueta de un barquito de los que te venden en los Kioscos por fascículos. Al final te dejas la pasta de todo un año por algo que te habría salido más barto comprarlo entero… O dicho de otra forma, pagamos por un bote lleno de sanguijelas que nos chupan la sangre poco a poco cada vez que lo abrimos…

 

BREVE RESUMEN DE LO QUE QUIEREN LAS COMPAÑÍAS Y EMPRESAS DE VIDEOJUEGOS:

 

Pero claro, dejando a un lado lo que opino de él, este sistema de sajarnos hasta las entrañas no es perfecto y no está exento de errores y fallos. Aparte de los más que sonados códigos incorrectos o ya usados que te puedan dar en los pases online aunque te lo hayas comprado el juego nuevecito y dejarte sin ninguna clase de contenidos por un error en la distribución de estos códigos, hay problemas muchos más importantes. Con el rollo del pase online dan por supuesto que todo el mundo, toda persona de la faz de la tierra que juega a videojuegos actualmente, tiene conexión a internet. Cuando ni de lejos es así. Yo tengo internet desde hace tres días como quien dice, y yo fui, como mucha gente, uno de los primeros y cientos de personas que tenía una PS3 y no tenía conexión a internet. Aunque el temita de los online passes ha sido cosa de menos tiempo y a mi me pilló con el internet ya puesto y disfrutando de como me pateaban el culo mocosos guíris en el Cod, creo que me hago una idea de como se sentirán los que juegan sin conexión en linea y se han dado de bruces con esta "moda". Simplemente estarán, como bien lo define la jerga de los soldados: FUBAR. Traducido al castellano como JSRAC (Jodidos sin remedio alguno conocido) De manera que se tendrán que quedar con el juego incompleto aún habiéndolo comprado nuevecito y con el código sin estrenar. A no ser que contraten el internet pronto, lo cual dudo mucho porque si tenemos en cuenta el dineral que se habrán gastado en el juego nuevecito, la cosa no estará para más caprichos…

 

Y otro error, y este más grave, es algo que nadie podía pronosticar, el error humano. Este error es uno de los que más gusto me da reconocer, la verdad. Esto de los pases online no lo sabe todo el mundo y puede ser algo que se la traiga bien floja a cualquiera la hora de disfrutar de su juego favorito. Bien porque no está muy enterado de lo que se cuece en el mundo de los videojuegos o porque pasa de estas mierdas y solo se limita a jugar. Muchas de las veces este tan perfecto sistema de evitar las pérdidas de ingresos por la compra de segunda mano se va al desastre gracias sobretodo a su desconocimiento por el pueblo llano. Yo soy un usuário de la segunda mano, (Sobretodo de la PS3 porque los Blu-Rays son más difíles de encontrarlos rayados, con desperfectos o que no funcionen dabido a la gran resistencia de su formato) y no han sido pocas la veces, por no decir todas, que he podido canjear el pase online perfectamente tras haberme comprado un juego seminuevo. Muchas veces he podido disfrutar de todos los contenidos extra que te otorgaba este pase aún comprándolo de segunda mano. De putísima madre, ¿A que sí?  ¿Y esto a que se debe?  ¿Una potra descomunal? Puede, pero la verdadera razón es la que os he comentado hace un momento. Mucha gente desconoce esta gilipollez y solo quiere jugar al juego que ha comprado y, si da el caso de que lo devuelve, con suerte lo devolverá con el códio intacto. Esto ya me ha pasado muchas veces (F3AR, Infamous 2, Mortal Kombat, RAGE, RF: Armageddon..) y más que suerte es una tendencia. Aunque claro, solo me ha pasado en los juegos que hacen incapie en su modo de un jugador y no son juegos online masivos… Mucha gente tiende a jugarlos y olvidarse de chorradas de este tipo si el juego no es un Battlefield, un Medal of Honor, un Call of Duty o cualquier otro juego que sea enteramente online. La gente no cangea estos códigos y devuleve el juego con todos los jugosos extras listos para desbloquear para un enterado como yo.

 

NO HAGAS ENFANDAR AL TIO DEL MONOPOLY… 

Esta ignoráncia tal vez sea una luz al final del tunel, algo que mueva a las compañías a dar un paso atrás en su táctica de: Sajarnos el bolsillo primero, dejarnos jugar después… Se retracten y se den cuenta de que lo que están haciendo es contrapoducente, una injusticia para el consumidor perféctamente denunciable y algo, a la práctica como hemos visto ya, casi inservible… Pero sobretodo una absoluta gilipollez que perjudica a todo el mundo. El único que se beneficia de esta gilipollez son las empresas que tratan de pudrise con más dinero y de hacer todo cuanto esté en su mano para evitar cualquier pérdida por mínima que sea y maximizar sus benefícos evitando que compremos de segunda mano y cobrándonos por duplicado un juego. Yo creo que como esta tendencia no se pare, llegará el día que nos cobren hasta por respirar… Pero que la bella ignorancia del jugador casual (Hablo del que juega simplemente para pasar un buen rato y va a su bola sin interesarle mierdas de estas) hará que decaiga esta atrocidad plagada de dígitos, letras, contraseñas y violaciones a la cartera del videojugador acerrimo y se olvide para siempre. Aunque creo que estoy poniendo mucha esperanza en ello y ya empiezo a soñar despierto… Es más, si da el caso de que se elimina esta tendencia por completo, seguro que las empresas encuentran alguna otra forma de sacarnos hasta las entrañas.. Y si no al tiempo. ¿Y vosotros?, ¿Qué opináis de todo esto? ¿Estáis de acuerdo en que debe eliminarse o creéis que el jugador que se los compra nuevos debe disfrutar de privilégios a los que no puede optar uno que lo obtiene de segunda mano? Comentad y dad vuestra opinión al respecto.

 

 

 

Bueno, creo que yo ya he opinado bastante de este tema, ahora os toca a vosotros. Espero que no os haya dado mucho la paliza por hoy… Un Saludo a todos.    

 

Un pequeño tributo a: Reloj Omega de 007

Saludos colegas gamefilianos. Volvemos con una nueva entrega de una de las secciones que se dedica a reseñar y rendir su merecido homenaje a los artilúgios, objetos útiles y demás gadgets con capacidades prodigiosas que más de una vez nos han salvado el culo en los videojuegos. Hoy quisiera rendir homenaje a uno de los artílugios más conocidos y más utilizados por el agente secreto británico más famoso del cine y los videojuegos. Si hay un solo gadget creado por el profesor Q que más ha estado presente en cada una de sus entregas y que más veces ha salvado la vida a nuestro famoso agente doble cero, ha sido su reloj Omega. Ayer, jugando al remake de Goldeneye 007 me di cuenta de una cosa que me ha estado mosqueando en la nuevas entregas de la saga de James Bond tanto en el cine como en los videojuegos. Su ausencia de gadgets e inventos. Todo lo que utiliza nuestro inexpreivo amigo Daniel Craig es su telefono móvil para derrocar a un gobierno o volar una fábrica de armas químicas de los comunístas. Cuando antes no era así y veíamos las más que acojonantes invecciones que le había preparado el viejo y bueno de "Q" para salvarle el cuello en las situaciones más difíciles.

Pero de entre todas sus invenciones, la mejor era el fiel reloj de pulsera que le otorgaba al inicio de cada misión. Siendo más una navaja suiza que un reloj convencional, este reloj podía sacar a nuestro agente de cualquier apuro y a nosotros también en los juegos clásicos de la licencia 007. Ahora con el nuevo y "realísta" Bond todos esos inventos impresionantes han desaparecido. Pues ¿Que mejor manera de recordar todos los artilúgios de "Q" que rendirle homenaje a una de sus mejores invecciones? Y ya que de videojuegos va la cosa, recordémos lo útil que nos ha sido este lujoso reloj de pulsera en las anteriores adaptaciones a videojuego de nuestro espía favorito. ¿Tenéis hora?

 

 

Este fantástico reloj de pulsera, no solo tiene la propiedad de darnos la hora y quedar como todo un señor con clase y estilo cada vez que lo consultemos. Este reloj es la caja de sorpresas mejor fabricada del científico armamentístico británico "Q". Muchas de sus mejores y más útiles invenciones estan presentes en este reloj, todas y cada una de ellas vitales y necesarias para el cumplimiento de nuestras más difíciles misiones. Siempre hemos tenido que utilizar en algún nivel de algún juego de Bond uno de los cientos de cachibaches que puede llevar encima si queríamos completar con éxito el nivel. Son cientos de propiedades y usos los que tiene este reloj gracias a la cantidad de artilúgios que lleva consigo. Pero primero empecemos por el principio. Empecemos por una de las aventuras y FPS tridimensionales que dió comienzo a todo. La  primera entrega que nos dió la oportunidad de saborear las propiedades del reloj con total libertad: Goldeneye 007. En este juego nuestro reloj Omega no solo se convertía en un item más de nuestro inventário, se convertía también en uno de los elementos más valiosos para nuestra misión e incluso en una poderosa arma ofensiva que nada tenía que envidar al resto de armas de fuego de nuestro arsenal.

 

¡HORA DE VOLAR POR LOS AIRES, CABRONES!

 

¿SOLDAR LA TRAMPILLA DE TU SOTANO SIN ARRUGARTE NI ENSUCIARTE EL TRAJE? ¡YA ES POSIBLE! TODO GRACIAS AL  NUEVO OMEGA SEAMASTER DE "Q". ¡HAGA SU PEDIDO Y LE REGALAREMOS UN CASIO DIGITAL!

 

En Goldeneye 007 nos presentaban múltiples usos. Uno de los primeros que nos mostraban era su función de detonador remoto a distancia para las minas remotas que colocábamos en la zona de los tanques de gas en el nivel "Facility". Lo cual, si daba el caso de que nos sobraban algunas tras haber completado nuestros objetivos, siempre podíamos joder la marrana a los solados rusos minando todo el lugar y detonando las minas a una distancia segura para ver como los solados enemigos se elevaban por el aire como si fuera confeti de color verde y rojo tras una más que preciosa explosión a gran escala. Adquirir el truco de munición infinita, usar el reloj y las minas podía alcanzar cotas de hinchapelotísmo estratosféricas al convertir todo el puto nivel en la jodida franja de Gaza y la antigua Yugoslavia juntas al minar hasta el último rincón del mapeado…. Haciendo que parezca que el nivel sufra de una cepa grave de varicela de tanto puntitos rojos (nuestras minas) antes de convertirse en un infierno lleno de llamas y dolor. Gloriosos momentazos aquellos se alcanzaban con los trucos y este reloj…

Otra de sus utilidades en este juego era de ser un potente electroimán que atraía cualquier objeto metálico con suma facilidad. Esta propiedad era vital en ciertas ocasiones y resutaba tremendamente útil en varias ocasiones, especialmente en los niveles en los que éramos capturados y necesitábamos salir de nuestro presidio con un poco de mágia al estilo "Q". Todavía recuerdo la pantalla del Bunker de Severnaya en donde nos tenían encerrados en una celda con un guardia vigilándonos continuamente. La llave de la celda y nuestra libertad estaba justo enfrente de nosotros, como burlándose de nosotros en nuestra puta jeta… ¿Cómo salir de ahí? Pues bien fácil. Tan solo teníamos que activar la función de electroimán de nuestro reloj y la llavé acudiría ráuda hacia nosotros. En un abrir y cerrar de ojos ya estábamos libres y le habríamos roto el cuello al guardía, robado su AK-47 y liado la de Cristo y una masacre de proporciones bíblicas en el bunker subterráneo. Otra situación parecida en la que nos encontrábamos era en la misión de los archivos militares, en la que nos tenían recluidos en un calabozo vigilado por dos guardias con el dedo del gatillo muy resbaladizo. Enfrente de nosotros teníamos una mesa y encima de ella nuestra Walther PPK cargada. Por muy rápidos que seamos, aunque fuéramos el jodido Jessey James, los guardias nos acribillarían antes de que pudieramos coger nuestra arma. Otra vez estaba ahí nuestro fiel omega para ayudarnos. Si activábamos otra vez la función electromacnética, nuestra arma vendría rápidamente a nuestra mano y podríamos acabar con los guardias antes de que se enterasen de que coño había pasado. Todo en cuestión de segundos y con una rapidez que ni John Marston en un duelo…

¿TE APETECE UNA BUENA DEPILACIÓN LASER?

 

Otra de sus finalidades valiosas en es te juego era una que nos presentaba la própia película en la que se basó. En una escena en particular, Bond se veía aobligado a buscar una salida de un tren blindado que estaba cargado de explosivos hasta en el vagón restaurante… Bond habría una trampilla de emergéncia quitando sus ensamblajes de seguridad con el laser incorporado en su reloj. Nosotros en el juego haciamos exactamente lo mísmo, seleccionábamos el laser del reloj y a destruir los ensamblajes para crearnos una salida a tiempo de esa ratonera con bombas. Pero lo mejorcito de todo es que, como ya os dije antes, este reloj también podía ser una potente arma ofensiva y descojonante por cierto. Esto lo comprobábamos al endiñarle el laser a algún enemigo que pillásemos desprevenido. Aunque el laser no le mataba instantáneamente si que le provocaba un buen daño al ver como nuestra víctima se zarandeaba y convulsionaba de un lado para otro mientras seguíamos pasándole el laser por todo su cuerpo… Era un absoluto disfrute hacerles bailar la zarpa y la macarena a nuestros enemigos mientras estos gritaban de un angustioso dolor hasta que al final la palmaban. Si daba el caso de que teníamos munición infinita y nos daba el venazo, podíamos crear con los soldados enemigos nuestra propia compañía de baile entera y representar el musical West Side Story de cabo a rabo sin tener que disparar ni una sola bala ni arrugarnos el traje. Seguro que a la cuarta vez que le endiñé a uno con el laser, ya estaba cantando "I feel Petty"… Esta crueldad, bailoteo y descojone inimaginables me recuerda mucho al Taser de aire del Syphon Filter.

 

SI ES QUE LLEVARTE ESTE RELOJ A LAS FIESTAS SIEMPRE HACE QUE SALTEN "CHISPAS"…

 

¡ECHAME UN CABLE, OMEGA! ¡QUE SE ME ESCAPA LA CHATI!

 

Tras este ha seguido apareciendo en más juegos del agente secreto y con estos juegos le han ido otorgando más usos soprendentes a nuestro reloj de muñeca. Ejemplos claros los encontramos en el juego "El mundo nunca es suficiente" en el  que aparte de poseer las funciones citadas anteriormente, disponía de várias funciones ofensivas y de utilidad que hacían de nuestro reloj un elemento indispensable en nuestro inventario. De funciones ofensivas podíamos encontrar la función taser, la cual disparaba una potente descarga a nuestros enemigos a distancias cortas que podía dejarles incpacitados o hasta matarlos si nos pasábamos con los voltios. Y lo mejor de todo es que su energía se recargaba sola tras esperar un rato. Así no teníamos que preocuparnos de buscar un relojero para que nos cambiase la pila tras cada descarga… Otra función ofensiva pero pensada  para usuarios sigilosos eran los dardos tranquilizantes. Uno solo de estos dardos dejaba con una buena siesta a cualquiera de los enemigos del nivel el tiempo suficiente para que podamos usmear por el lugar en paz y sin ser molestado o detectado por nadie. Esos dardos eran ideales para misiones de infiltración en la que se nos prohibía causar bajas enemigas.   

Y por último estaban sus funciones útiles. Una de las más importántes era la función de poder usar nuestro reloj como garfio y cable de sujección para acceder a zonas inaccesibles por su altura. Tan solo teníamos que apuntar el reloj hacia la zona alta que quisiéramos y el cable de hierro nos elevaba como una pluma en una corriente de aire… Otra de sus funciones útiles de las que no nos podíamos olvidar era la decodificadora de cierres electrónicos. Esta nos permitía desloquear las cerraduras electrónicas de algunas puertas y descubrir zonas secretas cargaditas de munición o chalecos antibalas o acceder a zonas vitales para la consecución de nuestros objetivos. Todos estos gadgets y atributos se han ido mejorando con el paso de las entregas de la serie. Casi podríamos decir que se ha llegado al punto de tener un lanzallamas en nuestra muñeca. Bueno, es ideal si estas en una misión en Rusia y no hay ninguna calefacción a la vista…. Muchas mejoras se le han aplicado con cada nueva entrega.

 

UN BUEN TRAJE, UN RIFLE DE ASALTO AK-47 Y UN OMEGA SEAMASTER… UN CABALLERO NO NECESITA NADA MÁS.  

Hasta llegar a las del reboot de la saga en la que el rubiales de Craig utiliza nada más que su telefono para salvar al mundo. Espero que su compañía telefónica no le cobre de más por eso.. Pero lo que más me repatea es que se mande a tomar por culo todos estos inventos y artilúgios tan fascinantes del reloj para dar más "realísmo" a la serie. Lo que mola es dar descargas al culo de los soldados y broncearles la cara con un laser con solo hacer un leve giro de muñeca con nuestro reloj. Yo quiero volver a sentirme como un chetoso hijo de puta con tan solo removerme la manga… ¡Quiero divertirme, no hacer llamadas a cobro revertido! ¡Señores queremos nuestro reloj acojonante en el próximo juego de Bond a la voz de ya, !. ¡Ya estamos cansados del puto Iphone de sus nuevas entregas!

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado mi reseña. Comentad. Un saludo a todos.