Crítica Destructiva a: Shutter. Espíritus salidorros y fotos mal reveladas…

 

Hace unas pocas semanas aprendí una valiosa lección caballeros: Jamás acudáis a ver una película a la que os hayan invitado un amigo. Podéis encontraros con atrocidades como esta. Supongo que ya muchos de vosotros habéis caido en mi situación: Ver una película por compromiso. Que un colega os invite a ti y a tus amigos a lo más parecido a verle cagar. Porque el truñazo que os está mostrando con tanto esplendor en su pantalla apesta como tal. Seguro que he abierto muchas viejas heridas aún por cicatrizar diciendo eso. Son de esas situaciones que ponen a prueba la amistad de unos buenos colegas y sobretodo, la paciencia de estos al ser sometidos ante tortura semejante. En mi caso fue con esta película, una película que se supone que da terror… Pues casi casi lo consigue, porque tras verla estoy haciendo todo lo posible por alejarme lo máximo de ella y de volver a verla otra vez si quiero conservar mi lóbulo temporal y lo poco que me queda de inteligéncia… Es una película de esas que da más pena que otra cosa. Pero sobretodo es de esas que hacen parecer a tu amigo un completo idiota por recomendartela y decirte que era muy buena.. Pero, sobretodo, hacerle parecer un auténtico psicópata sádica criatura por obligarte a verla. Os voy a contar como fue mi Via Crucis cinéfilo personal. Preparáos para el auténtico horror…

 


MIS AMIGOS Y YO TRAS VER LA PELÍCULA…

 

Primero os pongo en situación: En principio todos íbamos a quedar en casa de un amigo nuestro a ver "X" película (Tranquilos que no es porno, eso es como hacer calceta: Lo hace cada uno en su casa tranquilamente…) Y así lo hicimos. Quedamos entre los 3 en casa del Inquisidor que solía ser nuestro amigo.  Yo la verdad es que estaba ilusionado ya que la película que íbamos a ver ya la había viso con anterioridad y era muy buena tanto bajo mi apreciación personal como con las críticas que se llevó. Además era una buena película de suspense e intriga digna de que la viéramos todos juntos. Pero en cuanto dije que yo ya la había visto, es más, estaba recomendando que todos la vierán porque era muy buena y original (Que yo recomiende una pelí que no sea de acción, que no sea de Steven Seagal, Chuck norris o Schwarzenegger ya quiere decir mucho…) pues justo fue en ese momento, cuando nuestro amigo oyó que yo ya la había visto, cuando decidió de buenas a primeras cambiar esa película tan buena por la plasta de vaca que os voy a criticar a hora… No se que se le pasó por su cabeza, pero supongo que se le encendería una bombillita dentro de su vacio cráneo a modo de alarma de incéndios pensando que yo iba a fastidiarla hablando sobre ella durante toda su duración y contando spoilers importantes de esta para joderles el final o algo así. No lo se, los motivos por los que decidió someternos a guerra psicológica aún se desconocen. El detonante de esta guerra está a años luz de aclararse… Pero lo que si se es que gracias a mi bocaza, aquí el amigo nos hizo el timo del Nazareno y nos la metió doblada y sin baselina al clavarnos vílmente este infáme insulto al buen cine de terroren lugar de la buena película que un principio íbamos a ver. 

 

 

O UNA DE DOS: O LA CHICA DEL COCHE ESTÁ ASUSTADA, O SE ESTÁ AGUANTANDO DE TIRARSE TAL PEDO QUE AGUJEREARÍA EL ASIENTO…. SI ES QUE LAS EXPRESIONES DE LOS ASIATICOS SON MUY JODIDAS DE INTERPRETAR…

 

Para empezar, el argumento de la película era más simple que el mecanísmo de un chupete, bueno, al menos no es el agumento de Scream, al revés, es algo muchísimo peor. Digamos que esta película es como el refrito o popurrí cutre de várias películas de terror de éxito. Pero es que ni copiando descaradamente el argumento de otras grandes del género consigue levantar cabeza este montón de mierda asiático. Si es que, en cuanto se alejan de crear Tamagochis, pelís de acción a lo John Woo o buena comida, los asiáticos la cagan de plano…  Pero dejándo estas chorradas aparte os diré en que consiste el argumento con un breve resumen: Vários colegas van en el coche con tal cogorza que no se pueden ni tener en pie, por eso deciden de manera inteligente ir en coche… Por el camino de vuelta a sus casas, mientras su super "chiqui-chiqui bang-bang" va dando más vueltas que una jodida nória y barriendo todo el asfalto pasada a pasada de tantos bandazos que da como si fuera una jodida escoba, nuestros calimocho-colegas atropellan lo que parce ser una chica en medio de la carretera. y dando un alarde de su sentido del civísmo, se dan a la fuga. ¿No os suena de algo a estas alturas? Cof, cof…"Se lo que hicísteis el último verano"… Cof, joder que tos más tonta…

 

JODER HIJA, CREO QUE TE HAS PASADO CON EL LIFTING….   

 

Y como ya os podéis hacer una idea, el espíritu de la come-neumáticos les va persiguiendo a todos los implicados. A veces me pregunto si tienen algo mejor que hacer los espíritus más allla de inflar los cojones al resto de los mortales. El caso es que para que esta mediocre película sea medianamente original, el espíritu de la chica solo se le aparece al protagonísta a traves de fotografias enborronadas en blanco que el hace en determinados sitios o con gente en particular. ¿Por qué cojones no lo confiesan? A los espíritus les encanta ser el típico espontáneo jode-fotos… Reconocedlo espíritus, no tenéis nada mejor que hacer en el más alla que no sea atormentar mortales de formas tan originales como joderles sus fotos de fin de curso o las de sus bodas. Porque el amigo no me puso la versión extendida, porque de llegar a ser así hubieramos visto a esta niñata hacer un calvo en la foto de la comuníon del chaval protagonísta…. El caso es que esta película trata de asustarnos mostrándonos el espíritu apareciendo aleatóriamente por toda la cinta. Pero más que susto da gracia. Ver una niñata demacrada apareciendo en un breve fotograma mientras la peña está hablando, corriendose un juerga y yendo a lo suyo da bastante despolle, la verdad… Como si una enferma quisiera hacer una pose de modelo mientras todo el mundo la ignora. Es como si la tía quisiera decir: " ¡Miradme! ¡Estoy haciendo la pose del cabgrejo hermitaño! ¡PERO NO ME IGNORÉIS, CABRONES!  Es como si estuviéramos viendo una bulímica haciendo poses extrañas para reclamar la atención de los protagonístas…

 

¡HOSTIAS UN EXPÍRITU ENTRE MIS PIERNAS! BUENO… YA QUE ESTAS AHÍ… PODRÍAS CHUPARME LA POLL……

 

Pero lo peor de toda la jodida película viene cuando se supone que nos muestran las escenas de "Susto", que más que asustar casi te ponen berraco ohacenque te mondes de risa … Todavía recuerdo sin evitar mearme encima como el espíritu se le aparecía al protagonista en su cama entre sus piernas. Bueno, lejos de que la tía esta horrorosa como cualquier otro espíritu. ¿Por que mierdas se le aparece al tío en la cama  justo a esa altura determinada? ¿Seguro que lo que quiere esa guarra es asustarle?  ¡Venga ya coño! ¡Se nota a la legua que ese frio cadáver necesita algo de calorcito! Es que llegas a pensar en ese momento: ¿Es una pesadilla del prota o ua de sus más pervertidas fantasías? Es que si llegamos a pensarlo tiene mucho sentido. La tía resulta ser una vieja compañera del instituto, una de las más buenorras. Pues bien, ¿Cuantas veces hemos soñado nosotros que se nos aparecía en nuestra cama la más puta de la clase y nos hacía un buen sorbete? Coño, este escena puede confundir al personal… La tía estará todo lo demacrada, muerta y desfigurada que queráis… ¡Pero coño, una mamada gratis, es una mamada gratis!  

Por no contaros otra escena en la que el prota esta plantando un pino en el baño de caballeros del instituto, cuando de repente se oye otra vez esa música que pone nervioso a cualquiera. Era una situación de máxima tensión… ¡Al prota se le había acabado el papel! ¡TATATACHAN!… El hombre había acabado de plantar su ladrillo y no tenía espátula con la que quitarse los restos de cemento… Pero, de pronto, la música de tensión sube y tras pedir el prota algo de papel a cualquiera que estuviera al lado de su retrete, una mano de mujer aparece debajo de la pared de los baños dándole un rollo nuevo….¡TATACHAN!.

Todos nosotros estábamos pensando en ese momento que la espíritu no solo estaba salidorra sino que además era diligente y amable con la peña al  pasarle papel higienico al protagonísta justo cuando más lo necesitaba. Joder yo quiero un espíritu como ese…. Folladora, amable y que te ayude en el día a día…. Sería como una folla-amiga del más alla… Pero ese no es el caso. Porque unos segundos después el protagonísta con la cabeza hecha un lío y medio churuzo todavía colgando en su culo, derriba la puerta del baño contiguo al suyo, para descubrir algo aún más aterrador.. Y más descojonante…  ¡Resultó ser un puto travelo que estaba giñando al lado suyo que justo en ese preciso instante en el que el prota derriba la puerta, la tal "debora-hombres" se le escapa un sonoro huesco que hace que yo suelte una carcajada de tal calibre que casi se me desencaja la mandibula… Pero ya el momento culmén de esa dramática escena que pasará a los albores de la historia del cine fue cuando el maromo se dispuso a hablar diciendo con una voz de camionero: "¿Te importaría dejarme cagar?"  Una voz que haría enloquecer de envídia a la mismísima Carmen de Mairena y que para mi supuso el acabose porque tuve que ir directamente al baño para poder descojonarme bien agusto de la mierda de película que era sin poner en evidencia a nuestro cinéfilo amigo…. Aqui os dejo con la infame escena en cuestión:

 

 

 

¡GENIAL, ENCONTRÉ AL ESPÍRITU! AHORA, BIEN ¿DONDE COJONES ESTÁ WALLY?

 

Y si ya de por si las escenas de susto o nos ponen cachondos o hacen que nos meemos de la risa, imaginaros las escenas en las que se trata de aumentar la tensión de los espectadores haiendoles saber que todos los amigos implicados en el accidente se han suicidado. Aquí la originalidad alcanza su cota más alta… El primero que se suicida gracias al espíritu, lo hace tirándose desde el balcón de su piso. Una muerte horrible… El segundo amigo también aparece muerto a los pocos días, la policía dijo que se suicidó tirándose desde la ventana de su piso….  Y el tercero… ¿A que lo adivináis? Pue si, el hijoputa también se tira desde el balcón de su piso… La originalidad de las muertes es increible… ¿Pero que coño es lo que pasa? ¿Es que en Tailandia no existen otras formas de suicidarse o es que a los tailandeses les gusta hacer prácticas de vuelo? Joder desde luego si hacemos caso a todo lo que dice la mierda de película tendremos que irnos con cuidado y la cabeza bien agachada si pasamos por un barrio residencial de Tailandia…. No vaya a ser que nos caiga encima otro gilipollas atormentado…

 

¡YUUUUJUUU! VAMOS A CABALLITO!     

Y, finalmente, (Daba gracias a dios todopoderoso de que se acabara esa mierda de película) la guinda para adornar una mierda de película la marcó la conclusión final de la historia. SPOILERS: Durante toda la película vemos como el protagonísta tiene fuertes dolores en el cuello y en la nuca, pero los médicos no detectan ninguna clase de lesión, pero al final resulta que la "chica espirituosa" estaba todo el día subido encima de su chepa incordíandole…FIN SPOILERS. Esperad , a ver si me aclaro… Ttodo el día buscándo al espíritu y tratando de encontrar una manera de acabar con el, y al final resulta que el prota lo tiene subido a su chepa jugando a los borriquitos con el y que está jodido sin remedio alguno… ¡Tócate los cojones! No se si lo que pretendián con esto era dar un súbito giro argumental en el último momento a lo "Sopechosos habituales" o "Seven" pero lo que les ha salido ha sido una mierda más mal cagada que la de un oso estreñido tras 4 meses de hibernación… Eso hace que me plantee si los 90 minutos que me he tragado de película han merecido la pena…. La verdad es que siento que he malgastado 90 preciosos minutos de mi vida…

 

En resumen: Espíritus salidorros y espontáneos, sustos que no acojonan ni a mi abuela, madres que coleccionan cadáveres (si, se me olvidó comentaros esa escena…), travelos con diarrea, chinos chinchaos, suicidas con menos originalidad que un programa de Telecinco, fotos mal reveladas y demás chorradas que hacen que desees sacarle los ojos al que te ofreció verla. Esto va para mi colega Edu: Chaval dedícate a hacer y dirigir películas que es lo tuyo, pero ni se te ocurra recomendarnos otra de las que consideras tu "De terror"… Tu vida podría estar en juego… Esta vez te salvas porque esta era tan mala que daba risa. Pero tanto como yo, como el resto de la peña, no te pasaremos ya ni una más…XD  Y para el resto de los blogueros y demás lectores solo os digo una cosa que debéis hacer si os ofrecen ver esta película:

 

 

 

 

Bueno, creo que ya he zurrado a esta película lo suficiente. se acabó por hoy. Espero que os haya gustado. Un saludo a todos.

 

Mis compras navideñas

 

¡Felices Reyes compañeros de los blogs!. Seguro que muchos de vosotros aún estáis barriendo la casa de todo el papel de regalo esparcido por los pasillos por vuestros extasiados primitos, sobrinitos y mocosos de menos de 10 años que ayer parecían estar más acelerados que un cani puesto de speed en una discoteca… Ahora estaréis disfrutando del roscón y inflandoos bien el buche desayunando de golpe todo las toneladas del turrón que os sobró de estas fiestas. Pero lo más importante es que muchos de vosotros estaréis disfrutando de vuestros regalos debidamente en vuestras consolas o PC. Reucerdo que cuando era pequeño que en el primer día de colegio justo despues de las fiestas, ya sabéis, el día que no se hace absolutamente nada, teníamos una tradición, siempre cada año, todos nos traíamos los juguetes que los reyes magos nos habían regalado para restregarle a nuestro compañero de clase quien tenía el juguete más caro y ostentoso. ¿Que si uno tenía un coche de playmobil?, pues otro venía restregándole al mostrar su fuerte de caballería… Que buenos tiemos eran esos en los que solo nos liábamos a comparar quien tenía el mejor juguete y no las mejores notas, ni las mejores novias, ni la mejor poll…

Pues bien, me he dicho a mi mísmo. ¿Por qué no hacerlo ahora? ¿Por qué no mostraros todo lo que ME he regalado? Gamefilia es una comunidad  por y para los videojuegos y videojugadores, además ¿Qué coño creéis que me he regalados? El fuerte de playmobil se me ha hecho ya muy pequeño… Todos sabemos que no voy a enseñaros el típico sueter o las playeras de turno que me haya comprado sino las compras que he hecho para obtener más horas de diversión para nuestro querido hobby común. Hoy os voy a mostrar lo bien que me he administrado la pasta que ganado estas fechas para comprar videojuegos en lugar de comprar cosas que necesito:

 

 

HALO: ANNIVERSARY

Muchos shooters y FPS he jugado a lo largo de mi vida, por no decir que he jugado cada puto juego de disparos que haya salido en la corta historia de los videojuegos… Pero aún quedaba un hueco en mi historial, una piedrecita que retrasaba el camino hacia la victoria. Todavía me quedaba un requisito para ganarme el título cum laude de haber disparado a todo bicho viviente en la jeta. Esa piedrecita era Halo. Señores, tengo que confesarlo, tanto que me gustan los juegos de tiros y no he jugado ni a un solo Halo. Nunca tuve la oportunidad de provar ninguno por una de dos: O porque no me llamaba la atención o por su exclusividad con la consola de Microsoft. Solo probé el primero en PC y no se si se consideraría probarlo el intentar jugarlo en un PC prehistórico que iba casi a pedales y que no podía ni siquiera con el buscaminas… Los resultados fueron desastrosos. Solo capiscaba un montonazo de colores azules, rosas y fucsias de forma borrosa y muy lenta. Como un mal viaje de LSD…

Pero cuando llegó este remake del juego original supe que era una oportunidad única para probarlo de una vez por todas. Francamente, no sabía lo que me estaba perdiendo. Puede que los enemigos con esos colorines y formas de Teletubbies no resulten nada amenazadores y mucho menos aún sus armas que parecen juguetes de Playschool… Pero entre los maravillosos gráficos y el precioso paraje que resultaba ser el planeta en forma de anillo, las poderosas y acojonantes armas de los marines humanos (Magnum, I love you!…), la dureza e inteligencia de los enemigos a abatir, la posibilidad de jugarlo cooperativo o de jugarlo en su versión original del 2001, resultó uno de lo juegos que más me ha gustado de esta temporada y uno al que le estoy echando más viciadas en la consola. He visto y matado muchos enemigos con aspecto más amenzador que los del Pacto, pero nunca he luchado contra unos enemigos tan duros e inteligentes como ellos. Parecerán salidos de la cabalgata del orgullo si, pero esos cabrones no son nada fáciles de matar… Todo un reto personal que exige dar lo mejor de uno mísmo y emplearse a fondo con tácticas de combate. Y si a esto le añadimos el espíritu de juego clásico, directo y sin complicaciones que emana por sus 4 costados, hace que enganche como droga dura… Mira que yo no soy muy devoto de los Halo, pues ahora me están empezando a gustar, fijate..

 

 

 

GOLDENEYE 007: RELOADED

Y seguimos con más Remakes. Bueno, aunque este caso sea el remake de un remake de un remake, joder me estoy liando…. En cualquier caso es el mísmo que han disfrutado los usuários de la Wii y en mi opinión uno de los mejores FPS de su consola despues de los Conduit. Como remake del original de la N64 no le llega ni a la altura del zapato, pero como shooter resulta ser original y uno de los más divertidos de este año que nos devuelve ese espíritu de juego clásico y "old school" dándonos la posibilidad de jugar a un multijugador a pantalla partida con hasta 4 jugadores y revivir los píques antológicos con nuestros colegas en la mísma consola como hacíamos antaño con la Nintendo 64 con un montón de personajes, modos de juego (el modo "Pistola de oro" sigue siendo mi favorito y se mantiene tan entretenido como siempre), modificadores, trucos graciosos… Mientras que al mísmo tiempo nos presenta una historia reinventada y modernizada que le da un nuevo enfoque a la del juego original y un multijugador en linea adictivo a más no poder, muy a lo Call of duty: fluido (A 60 Fps, Daman esto va por tí… XD) frenético, progresivo, y enviciante hasta la médula. En palabras llanas y simples: Un juego que gusta tanto a nostálgicos y fans a muerte del original (Como un servidor) como a gente que busque una alternativa a los shooters modernos que hay ahora pero que tenga un notable y adictivo multijugador sin ser un Call of Duty (Como un servidor) 

Pero el principal problema de este juego era su precio. 60 pavos por un remake de otro remake no lo paga ni la hermana del programador. ¿Merece la pena comprar un juego que es igual que el de la Wii pero te va a costar tres veces más caro? Era insultante y más habiendo remakes en las estanterías a un precio más razonable y con muchos más contenidos. Pero viendo la bajada de precio que tuvo hace poco por estas fechas (30€ me parece un precio ya más adecuado) le dí una oportunidad y, francamente, las críticas tenían razón. No ha habido mejor remake del orignal que este y no creo que lo haya. Original, clásico y moderno a la vez y sobretodo: Divertido. Pero eso si, robadas las justas que estámos en crísis…

 

 

 

110 EUROS, NO HABÍA AMASADO TAL FORTUNA EN MI VIDA, ERA EL JODIDO RICHIE RICH…

 

Y finalmente, tras comprar todos los regalos de mis familiares. Ya sabéis, el típico disco de música o película para mi padre, las colónias para mis abuelas y para mi  madre (Aunque esta vez fue un jodido móvil…) Me di cuenta de que todavía me sobraba un poco de dinero que con tanto amor me habían dado mis abuelas como regalo de navidad. Yo es que, para mi solo pueden acertar con un regalo si este es en metálico, con el símbolo de la casa de la moneda encima y marca de agua… Eso si, billetes usados, no correlativos y pequeños. Que si no, hacienda nos dá la mordida…. Si es que ya mis abuelitas se dieron cuanta de que ya no soy un niño al que se le pueda regalar jerseys y pantalones.. Y ellas con toda su sabiduría me dan dinero para que yo me regale lo que quiera. Sabia decisión, muy sabia decisión… Pues resulta que tras comprar todos los regalos para mi familia, que bien merecidos los tienen por malcriarme tal y como lo hacen, estaba pensando que hacer con lo que me sobraba. ¿Meterlo en el banco, donarlo a una ONG? ¡JODER, NO! Decidí fundirme todo lo que quedaba como bune comprador compulsivo que soy. Lo se, lo se, he sucumbido a los encantos de la economía de mercado libre… ¡Soy un capitalísta! Me he convertido en un ser deprorable y merezco ir a la hoguera…

Pero todos hemos sucumbido a este pecado así que ya os estais rajando de tirar la primera piedra… El caso es que me sobraban unos cuantos pavos y unos colegas me llamaron la víspera de reyes para ir a una tienda de coleccionísmo de videojuegos que quedaba por el casco antíguo de Madrid. Y, ya sabéis, la oportunidad estaba llamando a mi puerta… ¿El resultado? Una de las mejores compras navideñas que he hecho en toda mi vida….

 

 

¿Que es lo que me encontré en esa tienda? El paraiso. Juegazos de todas las generaciones pasadas de consolas. Ya podía ser de la, Atarri 6000, la NES, hasta llegar a la PS3. Lo tenían todo. Era el "Sancta Sanctorum" de los videojuegos. Pero lo mejor de todo es que no era una tienda de estas de coleccionísmo habituales de las que nos solemos encontrar. De esas que suelen vender también por ebay juegos a precios desorbitados que increiblemente la gente los paga… No, era una tienta de coleccionísmo pero también de segunda mano que te vendía juegos usados, pero en prefecto funcionamiento y a un precio más que razonable. Os juro que casi me da por gritar un orgasmo como la tia de la peli  "Cuando Harry encontró a Sally" al ver las joyitas de la Nintendo 64 y la play que tanto estaba buscando como si fueran el arca perdida…. Pues haceros una idea de lo que trinqué ahí. ¿No tenéis imaginación? Pues os lo cuento:

 

 

 

MEDAL OF HONOR Y MEDAL OF HONOR UNDERGROUND:

 

2 juegazos por toda la cara. No se si alguno de vostros recuerda los packs que sacaron los de Sony aquí en España en los últimos años de vida de la primera Playstation. Sacaban packs de 2 juegos por el precio de uno. sobretodo de sagas conocidas. Como Gran Turísmo, Syphon Filter…etc. Uno de estos packs era el de Medal of honor. En el que te venía las 2 primeras entregas de la serie en la mísma caja. Pues este me lo encontré. El puta pack de los 2 primeros medal of honor, justo los únicos que me faltaban para completar la colección (Los 2 primeros los tengo pero no son originales) justo ahí mísmo en esa estantería… Y lo mejor de todo es que me lo cobraron como uno solo. 10 pavos por 2 juegazos de la play y lo mejor de todo el asunto es que tanto la caja como el libreto de instrucciones y los juegos estaban impolutos, virginales, como si no los hubieran usado tras tantos años. Definitivamente fue una suerte poder completar la colección de froma definitiva y volver a jugar su mejores entregas ahora en HD con mi PS3 retrocompatible. Joder, por una vez la suerte me sonríe. Pero no era la única ocasión en la que la diosa Fortuna me guiñaba el ojo en esa tarde…

 

 

 

JUNGLA DE CRISTAL: LA TRILOGÍA

Ya os he hablado mucho de el y más aún de su secuela en mi análisis. Tres modos de juego distintos en un solo videojuego. Esta vez cada uno representando una de las 3 películas de la saga. "La Jungla de Cristal" es un shooter en tercera persona rescatando rehenes y matando terrorístas,  "La Jungla 2: Alerta Roja" es un shooter sobre raíles donde puedes enchufar cualquier light gun o incluso el ratón oficial de Sony y "La Junla de Cristal 3: La venganza" era un juego de conducción. Per todos ellos tan violentos, sangrientos y divertidos como ningún otro de la psx. Desde que prové la demo de las revistas de Playstation magazine y me compré la Trilogía 2, juré que removería cielo y tierra para encontrar este juegazo. Pues voy y lo encuentro su primera edición española, sin ser platinum ni mierdas de esas, por casualidad en la tienda por solo 5 pavos…  Puede que ya lo tuviera sin ser original, pero si vas a hacer una buena masacre en el aeropuerto de Washington en nochebuena disparando a terrorístas, civíles inocentes y hasta hombres en llamas y mimos, tienes que ser muy original.

Ahora puedo realizar los baños de sangre y disfrutar de todo el humor negro y la falta de ética que tanto se respira en este juego como debió de ser en un principio. ¿Que ahora tienen unos gráficos que han envejecido muy mal? ¿A quien coño le importa? La sangre, la pólvora y la indecéncia siguen siendo lo mísmo esten lo pixeladas que esten. Las matanzas, la locura y el humor negro y escatológico nunca pasan de moda… Ay que bien me lo paso haciendo papilla roja a todo quisqui en la terminal de Dulles…

 

 

Y ahora agarraros bien porque viene lo mejor, la joya de la corona, la mejor de las compras que he ehcho en mi vida:

 

Redoble de tambores por favor….

 

 

JET FORCE GEMINI 

 

Asi es, esta pedazo de obra de arte hecha videojuego, uno de los baluartes de la calidad de la nintendo 64, también me la encontré en la tienda. Aunque me la llevé sin caja, (¡Y un huevo voy a pagar 60 pavos por la caja original!, soy coleccionísta pero no rico…) Me llevé uno de los mejores juegos de Rare a mi casa, Despues de Goldeneye 007 estaba este juego. Uno de los de la época en la que Rare solo cagaba jodidas obras maestras como un pino y no mierdas de juegos cutres para el Kinect. Uno de los mejores Third person shooters de aventura del catálogo de la N64 y posiblemente de la historia. Si la Nintendo 64 era la consola con mejor catálogo de la historia yo ya tenía en mis manos uno de sus máximos representantes.

Este juego tiene su historia. Nunca llegué a probarlo, solo sabía de el por un jodido VHS que me dieron con una revista de nintendo acción llamado "10 para 10" en donde promocionaban el juego a bombo y platillo. Lógicamente para un crio de mi edad tras ver setenta mil y una veces el jodido vídeo, estaba con la boca agua con ese puto juego. Pues bien, jamás lo encontré. Busqué y busqué  por todos las tiendas y siempre me decían que lo tenían agotado y que era imposible de encontrar… Toda un vida dedicada a buscar y probar ese dichoso juego. Y hace 2 días me lo encuentro por potra en esta tienda. Al fin probé el juego y sinceramente, es tan bueno como lo decía el vídeo e incluso más: Acción frenética, exploración, plataformeo, aventura, variedad de niveles, duración enorme… Os juro que ahora me lo estoy pasando como un crío con ese juego, si hasta he dejado que las otras consolas cojan polvo y ahora estoy que no suelto el pad de mi fiel y querida N64 con este juego. De las mejores compras navideñas que he hecho. Ahora la busqueda se ha completado, el círculo se ha cerrado, puedo morir tranquilo… Si es que cada vez que oigo esta musiquita se me iluminan los ojos:

 

 

 

 

Bueno, esto es todo lo que me he comprado y ni siquiera me he gastado más de lo que se gastaría un niñato en comprarse el último FIFA o Call of Duty, creo que por una vez en mi vida he administrado bien el poco dinero que he gando en estas fechas. Me siento realizado la verdad. ¿Y vosotros que? ¿Qué os han hechado los reyes? XD ¡Venga decidlo!, Comentad a ver que os habéis comprado. Como si estuviéramos presumiendo de nuestros juguetes en el cole! XD

 

Los peores enemigos de los videojuegos: Splitters

Muy buenas compañeros. Bienvenidos otra semana más a la sección en la que repasamos con especial detenimiento todos los enemigos a los que nos podemos enfrentar en los videojuegos. He hecho muchas reseñas, hemos analizado, estudiado y descubierto muchos enemigos en lo que llevamos de sección. Con mayor frecuencia ultimamente la mayoría de enemigos a los que les hemos tenido que plantar cara en un juego de acción han sido los alienígenas. Esta sección lo atestigua con muchas de sus reseñas dedicadas a estas razas fictícias del espacio exterior. Locust, Quimeras, Xenomorfos, Depredadores, el pacto… Todo ellos fieras cruiaturas asesinas con un objetivo en común: Exterminar la raza humana y, más concretamente, a ti. Arrancándote la piel a tiras y haciendo que todas tus tripas y entrañas salgan al fresco ya sea mediante sus fauces o sus armas avanzadas y futurísticas, lo que quieren es hacerte morder el polvo. Ya muchos estamos  acostumbrados a estos encuentros tan cercanos en la tercera fase con estos bichejos tan cabrones… Todo lo que hacen por aniquilarnos es llenarnos el culo de plomo o intentar despedazarnos con sus garras, nada mas.

Pero ¿Cuando hemos conocido una raza alienígena tan inteligente cuyo propósito para erradicarnos completamente sea el viajar en el tiempo y provocar el cese de nuestra existencia incluso antes de nuestro nacimiento? Este es el caso de los Splitters, los antagonístas principales de la una de las mejores sagas de FPS de la historia: "Timesplitters" Un buen amigo me recordó hace poco que los aliens más peligrosos son aquellos que pueden jugar con nosotros y nuestro destino como si fuésemos marionetas en un guiñol… ¿Queréis saber más sobre estos temibles adversários? Pues seguid leyendo:

 

¿ME HE PASADO CON MI DEPILACIÓN LASER, DOCTOR?

Los Splitters son una raza alienígena de origen incierto. Por una parte se cree que vinieron de un espacio-tiempo muy lejano al nuestro y por otra se cree, tal y como aclara la tercera parte de la saga, que fueron el resultado de jueguecitos científicos y trasteos biológicos del doctor Jacob Crow, el típico científico chalado que se cree Dios que intentaba encontrar una manera de crear una raza inmortal, atemporal, que no envejeciera, se deteriorase o le afectase el paso de los años. Su orígen todavía es un misterio que aún es tema de debate para muchos fans de la serie. Pero lo cierto es que son una raza alienígena singular ya que a lo largo de la saga se ha demostrado que es la única especie que es hostil a cualquier otro ser vivo que no sea de su raza. Pudiendo comprobar en los niveles ambientados en el futuro, en donde se suceden guerras contra otras especies alienígenas, o contra robots, que estas criaturas atacan tanto a humanos, como a otras razas alienígenas o cualquier otra forma de vida o mecanizada que presente una amenaza … No les importa cual sea su enemigo, si se interpone en su camino ya se puede dar por muerto.

Pero no son seres irracionales que matan cualquier cosa que pillen por delante. Como el resto de especies alienígenas tienen un objetivo principal: Exterminar a la raza humana. No se saben los motivos ni el por qué de sus siniestros fines, pero no se detendrán ante nada hasta extinguir por completo a la humanidad. Como ya he dicho, estas criaturas difieren del resto de las que hemos reseñado anteriormente por su original forma de hacerlo: Mediante los viajes en el tiempo. Esta raza alienígena es la única capaz de hacer saltos temporales y viajar tanto al pasado como al futuro para cumplir su misión y acabar con la humanidad. Los Splitters viajan a distintas épocas de la humanidad para hacer todo lo posible por arruinar su historia pasada y consecuentemente su futuro, llevándola hasta los albores de la extinción. Ya sea cambiando acontecimientos y hechos históricos importantes para crear un futuro alternativo que nos lleve al apocalipsis o aprovechando tiempos duros de guerras mundiales, guerras contra máquinas o incluso guerras espaciales en donde la supervivencia de nuestra especie está pendiente de un hilo para llegar allí y rematar el trabajito…

 

Y PENSAR QUE UNAS JOYAS TAN BONITAS NOS PUEDEN LLEVAR AL APOCALIPSIS… Y NO, NO LO DIGO PORQUE ESTÉN EN UN ESCAPARATE DE REBAJAS RODEADO DE MARUJAS PELEÁNDOSE ENTRE ELLAS…

 

NO, NO ES EL PLATÓ DE "ATRAPA UN MILLÓN", ES UNA ESTACIÓN ESPACIAL.

 

¿Y cómo estas criaturas pueden llevar a cabo algo con lo que muchos de nosotros hemos podido solo soñar con la mísma sencillez con la que uno baja a comprar el pan? Pues lo tienen bien preparado estas babosas interespaciales para jodernos la vida. Ellas han conseguido reunir y tallar unas piedas preciosas con propiedades energéticas enormes llamadas: Los Cristales del tiempo. Se cree que estos cristales  son originarios de una zona remota del espacio, posiblemente de un asteróide. Cuando se reunen 9 de estos cristales, se reune la capacidad suficiente para crear una explosión de energía bestial que puede usarse para muchos fines. En caso de los Splitters para viajar en el tiempo. Esto lo hacen mediante una estación espacial secreta que tienen escondida en algún lugar de la galaxia.

En esta estación se encuentra un portal muy a lo rollo "Stargate" en el que una vez instalados estos cristales en dicho portal se puede utilizar para hacer saltos temporales. Los Splitters son unos bichos muy discretos y astutos y para cubrir sus huellas cada vez que viajan en el tiempo, toman el cuerpo de una persona de la época en la que han viajado para pasar desapercibidos en el lugar y completar los objetivos sin alertar a nadie de que hay aliens sueltos por allí. Por eso al principio de Timesplitters 2 podíamos ver como nuestro protagonista, el Sargento Cortez, se transformaba en el cuerpo de una espia que rondaba por la zona al utilizar el portal temporal de los Splitters y no el de los humanos en el que si le permitían viajar a el mísmo sin necesidad de tomar el cuerpo de nadie de la época en la que se encontrase. Estos cristales son la fuente de poder de sus viajes en el tiempo, pero también su debilidad, si se roban los cristales, se pueden utilizar contra ellos y fastidiarles la jugada al hacer nosotros lo mísmo en el tiempo. Cosa  que ocurre en Timesplitters: Futuro perfecto, en donde los humanos toman la iniciativa en el tiempo.  

 

¡TE DIJE QUE PARARAS DE ARRANCARTE LOS PADASTROS Y LOS PELLEJOS!… ¡AHORA MIRATE!…

 

Pero los Splitters no solo se dedican a jugar con nuestros relojes y reescribir las paginas de nuestros libros de historia. Cara a cara también son un formidable y temible enemigo. En primer lugar son criaturas casi imbencibles en el combate cuerpo a cuerpo, sus ataques con sus garras son de los golpes "melee" que más daño te pueden hacer de entre todos los que puedes recibir en toda la saga. Dos toquecitos y ya estas a dos metros bajo tierra… Y para cubir las largas distancias estos enemigos pueden lanzarte rayos eléctricos con igual daño que sus ataques cuerpo a cuerpo. No suelen ser enemigos comunes en la mayoría de los juegos Timesplitters, solo suelen hacer su aparición cuando las cosas van realmente mal en la consecución de sus planes. En los 2 primeros Timesplitters solo aparecían cuando ya habíamos completado todos los objetivos de la misión y ya nos tocaba salir de allí cagando leches mediante el portal temporal.  Aparecían mediante teletransporte para evitar a toda cosa que nos larguemos con el trabajo bien hecho. ¡Oh!, es que se me olvidó mencionarlo… Los splitters también tienen la capacidad de teletransportarse a cualquier lugar del mapeado sin esfuerzo alguno. Suponía que unas mentes tan espabiladas como las vuestras adivinarían que una especie que viaja por el espacio y el tiempo a su antojo, pues lógicamente pudiera teletransportarse siempre que quisiera. Bueno, pero por decirlo no pierdo nada, que luego así no habrá ningun rezagado preguntándome a última hora…

 

¡MIRA QUE RICO… SI PARECE UN MONO DESPELLEJADO!…

 

Pero la cosa no caba ahí, estos cabroncetes del tiempo también tienen la posibilidad de hacerse casi invisibles, pudiendoles solo ver la silueta reflejada como el camuflaje óptico que usa un Depredador. Aunque vistas las fotos que os acabo de mostrar, casí mejor que salgan la mayor parte de las veces invisibles porque les favorece bastante… Pero dejando detalles estéticos aparte, los hay de muchos tipos aunque casi atacan del mímo modo. Lanzándote rayos eléctricos y acercándose a ti para darle la paliza del siglo y matarte con solo 2 toquecitos. Los hay del tamaño normal y genéricos y luego también te puedes encontrar los Splitters sin madurar, o Splitters jóvenes, a los que suelo llamar yo los "Baby-Splitters". Si te encuentras con estos en lugar de los normales, es tu día de suerte porque lo único que harán será arañarte las canillas…. Aunque no tendrás tanta porque los splitters se dedican a joder pero a base de bien.

 

SPLITTER RECINTANDO A SHAKESPEARE. NOTESE LA INTENSIDAD DE SU INTERPRETACIÓN…

 

Digamos que la aparición de estos bichos en el nivel jode más que uno de esos cortes cabrones con el filo de una hoja de papel y que después te echen sal en la herida… Imaginaros que lleváis el nivel con todos los objetivos completos y no tenéis ni ún rasguño, un momento "Like a Boss" en toda regla. Pues este se puede ir a la mierda junto con vuestra partida perfecta al ver que al intentar conseguir el último objetivo de la misión: Salir de allí sano y salvo. Porque cuando vamos por nuestro regreso triunfal al portal, estos hijos de puta aparecerán para evitar por todos los medios que salgas con vida de allí. Te harán la vida imposible y no te dejarán ni respirar  con sus potentes ataques así que ya puedes estar vigilando las distancias y vaciándoles cargadores a base de bien si no quieres que te fastidien una partida perfecta como buenamente nos han hecho a mi y a miles de jugadores más en los 2 primeros Timesplitters. Digamos que estos cabrones son como los Trolls de la saga que te joden toda una partida con su aparición estelar en los últimos compáses del nivel. Una grandiosa partida de libro de historia echada a perder por culpa de estos capullos del tiempo. Mucho ojo con ellos y ni se os ocurra acercaros… Bueno, os dejo con una de los mejores temas de la saga, el del menú principal del Timesplitters 2, ya no se hacen temas asípara videojuegos:

 

 

 

 

 

Bueno, hasta aquí la reseña de hoy. Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos.

 

Análisis: Jungla de Cristal: Trilogía 2 ¡Viva las Vegas!

 

¡Feliz año compañeros de los blogs! Como motivo de estas fechas navideñas he decidido analizar uno de los juegos con la temática más navideña que se pueda tener. Basado en la saga de películas en las que un policía tiene más problemas en estas fiestas que la típica bronca con la familía en la cena de nochebuena, tenemos ante nosotros uno de pocos juegos que tienen el orgullo de ser uno de los más entretrenidos títulos basados en una licencia fílmica. Hoy se me ha ocurrido que debería mostraros a todos vosotros uno de los juegos de acción y aventura de la psone más entretenidos y divertidos de su catálogo. Un juego que por su originalidad en su argumento, sus entretenidos y variados modos de juego y su excelente doblaje no solo se ha convertido en el mejor juego de la Jungla de Cristal, sino también en un peso pesado que en su momento podía plantarle cara perfectamente a los mejores del género en la gris de Sony. Supongo que queréis saber por qué lo estoy alabando tanto. Seguid leyendo y lo sabréis:

 

 

 

HISTORIA:

SE VE QUE TANTOS TERRORÍSTAS LE TENÍAN "FRITO" AL TIO DE LA SILLA… 

 

EN EL STRIP DE LAS VEGAS CON MI DEPORTIVO AMARILLO: "LIKE A BOSS" 

John McClane esta pasando su permiso vacacional en su triste y destartalado piso de Nueva York malviviendo como siempre a base de pizza fría sin moverse del sillón viendo dibujos animados. Pero todo cambia cuando recibe una llamada de su antiguo compañero de la policía y viejo amigo Kenny Sinclair, el cual le llama para invitarle a una fiesta. Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que vió a Kenny y ahora se ha convertido en todo un pez gordo en las Vegas. Hasta ha conseguido ser el Alcaide la prisión de Máxima seguridad más importante de las Vegas: La carcel de Mesa Grande. Kenny invita a McClane a la fiesta de inauguración de la prisión para volver a verle y devolverle todos los favores que John le hizo cuando trabajaban juntos en la comisaría. La fiesta era de etiqueta y gala, todos los ciudadanos importantes de la ciudad de neón estaban reunidos en la presentación.

Pero al poco rato de disfrutar John de la pijotería y los canapés del lugar, su infame mala suerte hace su aparición y ocurre lo peor que podría ocurrir. En medio de la fiesta se sucede un motín generalizado por toda la prisión y por si fuera poco vários ataques terroristas se suceden por toda la ciudad. Mientras se monta un berengenal en la prisión de máxima seguridad de las Vegas, media ciudad está en alerta máxima al recibirse várias amenazas de bomba. Todo el strip, la zona residencial e incluso la presa Hoover han sido tomados por terroristas y en cada lugar se han colocado explosivos con gas biológico con capacidad suficiente como para matar a toda la población de Nevada de solo un plumazo. McClane en medio de este fregao tiene que hacer todo lo posible para evitar el motin, el ataque terrorísta y ya de paso cambiar su mala estrella porque el pobre no puede estar más gafado… Sitio que va, sitio en que se arma la de Dios….

Por primera vez en la historia de los videojuegos basados en esta saga de películas se nos presenta un argumento totalmente ajeno a cualquier entrega que hayamos visto en la gran pantalla. Un argumento original creado exclusivamente para el juego que no guarda relación alguna con ninguna de las películas de la saga. El argumento tengo que confesar que es muy bueno. Es sólido y no flaquea en ningún momento. Tiene sentido, está bien hilado y no se limita a ser una mera sucesión de acontecimientos sin explicación alguna. Todo se va desentramando poco a poco a lo largo del juego y al final nos llevamos más de una sorpresa al tener giros inesperados, descubir que nadie es quien parece ser y que no existen las casualidades. Me recordó mucho al argumento tan currado que crearon para la Jungla de Cristal 3. Yo creo que la historia esta tan bien pensada y creada que incluso podría usarse perfectamente para una secuela. Una historia tan buena y digna para una nueva entrega.

NOTA: 10     

 

 

 

 

GRÁFICOS Y EFECTOS:

COMUNÍSTAS… A ESTAS ALTURAS YA NO ME SORPRENDE…

 

¡ABRAN PASO A LEY O ME ABRIRE PASO POR ENCIMA DE VOSOTROS!

 

Gráficamente el juego luce a un nivel de calidad excelente. Os recuerdo que este juego salió ayá por el año 2000, con la psone ya crecidita y con muchas joyas ya bien paridas. Pues este juego nada tiene que envidiar al los grandes del género a nivel técnico. Digamos que tiene el mísmo nivel de detalle gráfico equiparable al Metal Gear Solid original o a los 3 Syphon Filter salidos para esta consola. El juego está cuidado gráficamente en casi cualquier aspecto que lo compone. Los personajes están muy detallados, especialmente McClane en el modo tercera persona. Todos ellas parecen lo que deberían, guardias de prisiones, mercenários, terrorístas… No simples monigotes cuadriculados que disparan y echan sangre como nos los pintaban en el primer trilogy. En las fases de conducción igual. Tanto los entornos, (La ciudad, el desierto, la presa o el campo) como el modelado de los vehículos que conduzcamos como los del tráfico están repletos de detalles y visualmente lucen fantástico y como en principio deberían. Aquí no veremos rectángulos pixelados con luces y ruedas como nos lo quieren representar otros juegos, aquí veremos que lo que conducimos es un deportivo, un utilitario, un coche patrulla o una camioneta Hummer perfectamente y sin tener que forzar la vista. Parecerá que en las fases de conducción estemos jugan a los Driver de Psone.

Los de Fox interactive trabajando conjuntamente con "N space" se lo han tomado en serio y se nota que han trabajado enormemente para presentarnos un juego con unos gráficos que realmente pueden poner a tono el hardware de la gris de Sony sin que en ello se resiente en ningun momento la tasa de frames por segundo. Solo en las fases de conducción más frenéticas y alocadas noté un par de tirones, pero fue en algún momento aislado. Se nota que han querido mejorar y mucho el aspecto gráfico tras el primer Die Hard Trilogy y lo han conseguido en sobremanera. De un juego con gráficos de Sega Saturn como era el primer trilogy han pasado a un juego con unos gráficos casi de PS2 con su secuela. Este juego puede enorgullecerse de ostentar los mejores gráficos que nos ha podido dar la primera playstation junto con los grandes juegos exclusivos de esta consola. Detalle y calidad gráfica de manera fluida. Un trabajo excelente.

NOTA: 9

 

 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA:

Olvidémonos por un momento de los efectos sonoros de los entornos, las armas, vehículos y demás mierdas para centrarnos en un aspecto muy importante que es otra cosa que hace grande ha este juego. Su Doblaje. Este título es el primer videojuego de la Jungla de Cristal en estar completamente traducido y doblado al castellano. Realtivamente esto nos la sudaría a estas alturas pero os diré algo que os hará correr de gusto: Ramon Langa, el actor de doblaje habitual de Bruce Willis en nuestro país, nos deleita con su potente voz a lo largo de todo el juego para retomar el personaje que hizo tan famoso a Willis. Este es el primer juego en el que disfrutamos de la voz de Langa en un videojuego. Y no solo de su voz va la cosa, su interpretación es la clave para la inmersión en el personaje de McClane en este videojuego. Langa realizó en este juego una de las mejores interpretaciones que ha hecho nunca en la locución de un videojuego. No se limita a leer líneas de texto y adecuarlas a la grabación original sin aportarles nada de emoción como suele hacerse últimamente. Para nada,  Langa firma uno de sus mejores trabajos interpretando cada frase de nuestro querido poli irlandés de una manera sublime. Hasta con el comentario más corto realizado ingame, notaremos que ha salido tan fresco y bien interpretado como el de una película. Y no solo de comentarios va la cosa, no nos limitaremos a escuchar el típico: ¡Yippi Kay Yey hijo puta! tendremos comentarios graciosísimos de Ramon Langa a cada dos segundos de juego y en las cinematicas también tendremos a Langa haciendo un gran trabajo interpretativo. Os dejo una muestra de gameplay en castellano para que podáis oir sus cuñas durante el juego:

 

 

Respecto al resto de fectos sonoros estos se escuchan adecuadamente. Todos los efectos como disparos, explosiones, derrapes del coche, sirenas alarmas lucen como tienen que serlo en un gran juego de acción y de aventura, impresionantes y a la par creibles. Pero no todo iba a ser bueno. Para mi el mayor punto negativo del apartado sonoro es  la música de los níveles. Todos sus temas caen en la desgraia de ser muy machacones y parecen ser más bien las canciones más ruidosas de música electrónica que hayáis oido en una discoteca. Todo los temas de fondo parecen remixes techo, trance o progressive que no hacen otra cosa que estar de relleno y empañar el aspecto sonoro con una música que podía haber sido mucho más. Para mi está muy por ebajo de la presentada en el primer Trilogy y no me acaba de convencer, la verdad. Pero por el excelente doblaje de Langa y el resto de las voces todo se perdona. Si no me creeís de que va la copla con estas melodías, os dejo con un par de muestras para que lo comprobéis vosotros mísmos:

 

 

 

NOTA: 8

 

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSIÓN: 

TRES MODOS DE JUEGO, CADA UNO ACOJONANTE…

 

MUY BIEN, LO TENGO CLARO: MATAR REHENES Y RESCATAR TERRORÍSTAS, ¿O ERA AL REVÉS?…

¡HORA DE DARLE MARCHA AL GATILLO!

 

Antes de comentar algo específico del juego so dire que este no hes un solo juego, sino tres. El título se compone de tres modos de juego totalmente diferentes que entretienen hasta la médula cada uno. Estos modos son: "Modo exploración" (Acción en tercera persona) "Modo Tiroteo" (Shooter sobre raíles) y el "Modo Conducción" (Cumplir objetivos a contrarreloj con toda clase de vehículos). Podemos seleccionarlos de distintas maneras: Seleccionando el "Modo Película", que alterna estos tres y viene a ser como el modo campaña, y el "Modo Arcade", en el que solo hacemos los niveles de el modo de juego que hayamo seleccionado. Cuando he dicho que cada uno de ellos son acojonantes y divertidísimos no me equivocaba y lo sigo manteniendo. Cada uno de estos modos es un mundo diferente que le encantará a cualquiera que los pruebe ya que toma prestados los elementos que hicieron grandes a cada género. Asi por ejemplo el modo de acción en tercera persona es como una mezcla entre Syphon Filter y Doom que resulta entretenida como pocas. En este modo tendremos que  matar cientos de enemigos, recoger toda clase de armas potentes como escopetas, subfusiles, y otras alocadas como lanzallamas, lanzacohetes o fusiles de clavos… Mientras que cumplimos objetivos tan variados como rescatar rehenes, desactivar bombas muy a lo Syphon Filter o MGS y recojemos llaves o tarjetas llave para acceder a determinadas partes del mapa y enfrentarnos a jefes, muy a lo Doom o Quake. Con unos controles muy sencillos y fáciles de aprender pero un tanto duros y toscos a los que hay que acostumbrarse pero una vez echo, jugar es una delicia.

¡TE VOY A HACER PAGAR LA LUNA QUE ME HAS ROTO, CABRÓN!   

 

¡CUIDADO AHÍ DELANTE QUE VOY!

 

ESE MIMO HIJO DE PUTA MERECE MORIR, NO ME HA DIRIGIDO LA PALABRA EN TODO EL DÍA…  

Por otra parte, el modo de juego tiroteo nos ofrece un fantástico y divertidísimo shooter sobre railes de los que tanto abundan en la consola Wii y que tanto nos viciábamos con ellos en los arcade. Lo bueno de este modo es que, al igual que este y el modo acción-aventura en tercera persona del primer Trilogy, mantiene toda la violencia gratiuta y casquería de la buena que tanto nos gustaba a lo aficonados a su anterior entrega. Toda la sangre, brutalidad, violencia y canalladas que tanto nos gustaba hacer en el aeropuerto de Dulles en el Trilogy original se puede hacer en este juego pero esta vez con los gráficos que se merecen. Y lo mejor de todo es que este, junto con su anterior juego, eran de los pocos juegos de disparos compatible con casi todas las light-gun para playstaion del mercado. Este era uno de los pocos juegos en los que no había que preocuparse de si tu pistola era guncon o no, o que si era compatible con nosecuantos hercios… Aquí la masacre está al alcance de todos…

Respecto al modo conducción pues pasa lo mísmo que en los anteriores. Coje todo lo bueno de los más importantes en su género y lo traslada a este juego de manera cuidadosa. El modo conducción es lo más parecido a Driver. Llevamos un coche y tendremos que cumplir una serie de objetivos como: Echar a los  coches de los terroristas de la carretera de la manera clásica: A ostias con el coche.. O tendremos que desactivar bombas por toda la ciudad también de la manera clásica: A ostias con el coche. en este modo de juego el parachoques será nuestro mejor amigo…. Pero siempre deberemos correr contra el reloj por lo que siempre estaremos en tensión y a lo loco. Es como un Driver pero más arcade y frenético que nodejar de divertirnos y ponernos nerviosos durante todo lo que dura.Y si no hemos tenido suficiente siempre nos queda un larga lista de trucos cada uno más loco que el anterior, niveles de bonificación…. Un juego largo, variado y entretenido.

NOTA: 10

 

 

Un montón de posibilidades y tres modos de juego para que nos entrtengamos a más no poder yrepitamos las fases tanto como queramos. El juego dura hasta que nos cansemos de el. Siempre podremos practicar nuestra puntería con el modo tiroteo o echar un nivel a lo Syphon en el modo exploración con trucos hasta en el culo. Una jugabilidad con una variedad enorme, unos gráficos muy cuidados y un doblaje de lujo hacen de este el mejor juego de la Jungla de Cristal, uno de los más entretenidos del catálogo de la extinta PSX y uno de los que más orgulloso me siento de tener en mi colección. Os recomiendo al 100%. Pilladlo por Ebay, importación o lo que sea porque no deberíais perderos este juegazo.

NOTA FINAL: 9,3

 

 

 

 

Bueno, hasta aquí la reseña de hoy. Comentad. Un Saludo a todos.

 

¡Feliz año a todos!

Pue si, yo también me apunto a la moda de crear una entrada con solo la felicitación y nada más. Que uno es muy vago y acaba de volver de dormirla tras tirase hasta las 5 de la mañana bailando en la discoteca….

Celebremos el año como yo lo estuve haciendo esa mísma noche, ¡marcándonos un buen bailoteo! 

¡Todo el mundo, a bailar y desgastar la pista!  ¡Que siga la fiesta nene!

 

 

¡Que este año 2012 os traiga prosperidad, salud y  trabajo y que sepáis llevarlo con buen ritmo!.

 

Un Saludo a todos!.

 

Y ahora si me disculpáis, me vuelvo al sobre…