Meri 4 y los blogs ¿Qué es lo que nos espera?

 

Como véis compañeros de los blogs, Meri 4 ya es una realidad. Ha tardado lo suyo en aparecer y muchos de nosotros ya nos estábamos volviendo alérgicos al color naranja, pero al fin ha llegado. Aunque aún en fase beta, el nuevo diseño de la web ya está plenamente operativo, bueno a ratos… Que yo esta mañana no he podido acceder a la web al tirarse media hora cargando la pagina mi explorer. Todavía quedan bastante problemas que arreglar y algunos aspectos que pulir pero lo que más importa en estos momentos es que pasará con la presencia de nuestros blogs en la susodicha web. Lo que más interesa ahora y la pregunta del millón de pavos es: ¿Se le dará alguna importancia a los blogs de gamefilia? Eso es lo que más de un bloguero le deja inquieto. Y aunque hace algún tiempo esto me la sudaba un poco, no es un tema como para pasar de largo. La publicidad que nos otorgaba la conocida web con su pequeña reseña de destacados favorece mucho las visitas y que otros usuarios conozcan esta rica comunidad. El futuro de estra gran amistad y simbiosis "Gamefilia-Meristation" parece incierto y tambaleandose como uno de nuestros colegas en un descampado en pleno botellón.  Especulaciones, rumores, declaraciónes…. Este tema se va acercando cada vez más a uno de esos culebrones de la prensa del corazón que tantoles gusta poner en Telecinco. Pues bien, esto es lo que opino yo:

 

 

Como os he mencionado un par de lineas antes. A mi este asunto de la Meri y los blogs me ha importado más bien poco. Pero últimamente he visto el valor que esta unión puede otorgarnos a amabas partes de esta comunidad. Por un lado la Web se nutría de contenidos originales e interesantes más allá de los típicos análisis, listas de trucos, vídeos, trailers y demás contenido típico de una web de videojuegos que favorecían las visitas al site. Y por otra parte los blogueros de esta comunidad que tuvieran la suerte de salir en destacados, tenían una manera de publicitar sus entradas y que fueran conocidos más allá de gamefilia. Al mísmo tiempo también teníamos el enlace de la pagina principal de Gamefilia. De manera que todo aquel que quisiera curiosear algo sobre su hobbie favorito pero que sea más alla de meristation, se encontraría con un alternativa interesante como son estos blogs. Puede parecer una tontería o una nimiedad, pero gracias a este enlace fue como descubrí esta fantástica comunidad. Aunque llevaba logeado a Meristation desde tiempos inmemoriables, para lo típico vamos: Buscar algunos trucos del Syphon Filter o el Vice City tras haber terminado con mi rutinária sesión de porno en la red… Fue hace cosa de tres o puede que cuatro años cuando descubrí el mundo de los blogs. Y, la verdad, ha sido el mejor contenido "secundário" de una web que haya podido descubrir jamas. Desde el principio me enganché a leer casi todas las entradas y nuevas publicaciones.  

 

 

¿Que a donde quiero llegar con esto? Pues de que, en mi opinión, gamefilia es una Web de blogs tan rica en contenidos gracias a la originalidad y variedad de temas con sus cientos de bloggers activos que hace que si nos pusiéramos a comparar entre esta y meristation a ver cual de las dos es mejor, mucho me temo que Meristation saldría perdiendo. Pero esto no es una entrada reivindicativa sobre gamefilia ni de lameculos de los Blogs. Solo faltaba que me dedicase a ser el perrito faldero de los Blogs. Solo digo lo que ahora mísmo pensamos todos: Que si da el caso de que Meri con su nuevo diseño nos hace desaparecer e intenta olvidarnos como si feramos una mala noche de borracheras, saldremos todos perjudicados. Pero a mi me da más en la nariz que Meri será la más perjudicada de la ecuación. Porque no creo que usuarios de internet que son aficionados a los videojuegos dejen pasar una Web como esta en la que se habla más cercanamente, "de tu a tu", sobre esta afición y de paso se hablan de otras muchas cosas que nada tienen que ver con los videojuegos como otros hobbies o formas de entrtenimiento tales como cine, televisión literatura, comics, etc… De manera que aparte de complementar la Web principal con más contenidos sirve al mísmo tiempo de un excelente "Off Topic" que, a fin de cuentas, eso fue lo que me sedujo a leer más y más de estos blogs.

 

 

Con todos estos argumentos de peso a favor de los blogs no se me ocurre pensar que Meristation con su nuevo diseño nos haga desaparecer como un personaje secundario de una serie en su nueva temporada. No creo que haciendo esto se haya tomado una decisión acertada. Aunque yo no tengo muy buenas dotes de Adivino y la santería es mi asignatura pendiente, no pronostico un futuro de "oscuridad y tinieblas" para los blogs. Cierto es que muchos grandes bloggers se han ido, pero otros muchos más han entrado en esta comunidad que crece poco a poco cada día y me extraña mucho que los jefes de Meristation hagan caso omiso de una Web de tal magnitud.  Tampoco es para poner el grito en el cielo como muchos otros hacen y volverse fatalísta diciendo que nos vamos a morir de asco en  un futuro próximo y que no nos va ahacer caso ni si puta madre o que acabarán cerrando definitivamente los Blogs. Me cuesta creer que una Web como Meristation pueda tomar tal pésima decisión.

 

 

Pero tampoco es para ponerse de brazos cruzados y esperar "A ver que es lo que pasa" hay que dejar claro a la Web de Meri nuestra exigencias sobre nuestra presencia en la Web de aquí hasta que la Web termine su fase Beta. Exigiendo un poco más de importancia a nuestros blogs sin abusar demasiado. No somos quienes para exigir nada, pero también es cierto que la envergadura de esta web se merece algo mejor y hay que insistir en ello. No pido que nos pongamos a los piquetes y nos alcemos en armas… Sino que insitamos un poco más a los jefazos de meri y sus administradores de que nosotros somos una parte importante de su comunidad y que sin nosotros ella no sería nada y de que sin ella nosotros tampoco. En mi caso yo no pido mucho, tan solo que nos dediquen una pequeña columna casi igual a la que tenía la Web con su anterior diseño pero que en lugar de poner tan solo 3 entradas destacadas, pues que pusiera un par más llegando a ser 5 o 6 las entradas destacadas para que así todos los blogueros que se han currado una entrada tengan un poco más de reconocimiento y no siempre les toque a los mísmos de turno.

Otro concepto que quisiera destacar es algo que, cuando me lo contaron aluciné. Que las entradas destacadas las elige un ordenador a boleo… Cojonudo, nuestra publicidad depende de la I.A. de un ordenador…. Estamos a merced de un algoritmo o una ecuación matemática de que nos vea un público más general. Casi es mejor jugar a la Bonoloto, tendríamos un poco más de suerte…  ¿No sería mucho pedir que una o un par de personas se molestaran en ver cuales han sido las entradas más interesantes del día? Me extraña mucho que se haya relegado esto a una máquina porque sea aburrido. Porque el simple hecho de leerme estas entradas tan variadas y entretenidas fue lo que me conmovió de esta comunidad. Así que no será una exigencia que conlleve una ardua tarea que digamos… Y esto es todo lo que podría sugerir de Meri una vez tenga su diseño final. Pecaré de modesto pero creo que hasta ahora con lo poco de publicidad que hemos tenido nos ha ido bastante bien.

 

Para terminar os digo que en un futuro no creo que se nos relegue a un segundo plano o sencillamente Meri se olvide de nosotros. Me cuesta creerlo y mucho ya que, como he repetido, sería una decisión en la que ambos saldríamos perjudicados. Pero tampoco es para no hacer nada y sentarse a ver como acaba la cosa. Que hay que reclamar lo que es nuestro eso no hay que ponerlo en duda, pero sin pasarse. Reclamando con insitencia pero sin poner el grito en el cielo. En mi opinión creo que podremos estar relativamente tranquilos con este tema, pero teniendo en cuenta lo que ha pasado ultimamente con Meristation, puede pasar de todo… Pero lo más importante de todo esto es:

 

¿Qué opináis vosotros?

 

 

Bioshock: Primeras impresiones

 

 

¿Que hay de nuevo peña? Pues en mi caso bastantes cosas. En primer lugar deciros que hace poco, justo después de los exámenes para ser más precisos, tuve la casualidad de encontrarme una copia del juego Bioschock en versión reeditada, ya sabéis, los típicos "Xbox Classics" o la gama "Platinum" de los juegos de Sony, en el Media Markt que está por mi barrio y, como muchos de vosotros ya sabéis, Biochock ha sido una de las sagas de éxito de esta generación a la que no le he podido echar aún el guante. No porque no haya podido, sino porque mi clínica adicción a los shooters y a todo lo que implique asesinar y masacrar de manera fácil y sin compromiso me ha cerrado un poco de cara o otras grandes obras maestras del mundo del videojuego por el mero hecho de pertenecer a géneros distintos a mi filosofía de: "Tiro en la cara y sigue avanzando"… Pues bien, este juego me lo llevan recomendando desde tiempos inmemoriables… Desde los colegas del instituto, pasando por mis amigos mas cercanos, hasta vosotros, compañeros blogueros, me habéis insistido enérgicamente en que le diera una oportunidad.

Pues ese día justo despues de los exámenes, cuando acompañé a mis padres a unas compras, me lo encontré por pura chorra, así que decidí ahogar las penas de los resultados de mis exámenes comprandome este juego de una puñetera vez. Total, estaba a 12 pavos, poco iba a perder si daba el caso de que no me gustara… Aunque más bien se está dando el caso contrario: Cada vez que lo juego me gusta más. ¿Queréis saber lo que piensa un "shootero" a muerte tras sus primeras horas con este juego? Seguid leyendo:

 

ESCOPETAZOS EN LA CARA Y BUENOS TIROTEOS, ESTO EMPIEZA A GUSTARME…

Como os he dicho, este juego no lo habia jugado pero si había oido hablar de la gran expectación que levantaba su saga (Como para no oir hablar de ellas… Si esta puta saga da más Hype que un nuevo Metal Gear…) por lo que no me esperaba nada y el mísmo tiempo me esperaba de todo… No se si me entendéis… Esperaba que desde el primer momento ya me maravillara el juego en todos y cada uno de sus aspectos, no se, tras ponerle esas notazas que he visto en los análisis de la prensa especializada, un poco ansioso si que estaba. Pero no tanto como para subirme por las paredes si no lo probaba a la voz de ya. Sinceramente lo único que me esperaba es que, al tener una perspectiva de First Person Shooter, fuera entretenido como tal y nada más. Que segun esa mecánica, pues fuera bueno. No exigía gran cosa. Tan solo buenos tiroteos. Pues vaya lo que me encontre, aunque la cosa se hizo de rogar y lo hizo paulatinamente, tomandose su tiempo, he de decir que quedé gratamente impresionado con este juego. Más que un juego enfocado a ser un FPS parece una rica ensalada de distintos géneros de videojuegos que hace que nos siente muy bien para el cuerpo y que hace que el juego tenga un aspecto increible y rompedor como pocos.

 

 

JODER, MIRA QUE ES GRANDE EL CABRÓN.. MIRA MACHO, ¿NO PODRÍAMOS HABLARLO?

 

Primero comencemos por su ambientación. Bioshock es la historia de una idílica utopía situada en el fondo del mar atlantico como una moderna atlantida creada con la intención de que las grandes mentes del mundo no tuvieran ninguna clase de limitación de creatividad por motivos políticos, religiosos o morales. Una utopía pensanda para que el artísta, el inventor, el ingeniero, el científico o el músico pudieran trabajar con total libertad y poder desarrollar su creatividad sin que tengan que responder ante ningún superior, presidente, rey, arzobispo o moralísta. Una utopía para el trabajo. Pero como suele pasar en esta clase de bonitos sueños que quedan tan bien sobre el papel, resulta ser una cagada de las gordas al ponerla en práctica. Por lo que se conoce algo salió muy mal tras juguetear genéticamente con las personas y creerse unos Dioses entre los hombres y el lugar se ha convertido en un tétrico y horripilante infierno bajo el agua lleno de grotescos seres y monstruos que no paran de arrancarse la piel a tiras los unos a los otros. La ley de la selva, pero en las profundidades del oceano. Entre nosotros, solo puedo deciros una conclusión de este argumento: Jodidamente sublime. Dios, me ha encantado. Es como juntar "Un Mundo Feliz" con "Resident Evil". Y eso, caballeros: MOLA. Aunque parcialmente se basa en el argumento de uno de los más famosos libros de Ayn Rand, llamado: "La rebelión de Atlas", no se puede negar que ha sido uno de las tramas argumentales más originales que se le ha dado a un videojuego.   

 

¿POR QUÉ SIEMPRE QUE QUIERO COMPRAR COSAS TENGO QUE RESPONDER ANTE UN PAYASO? 

 

Pero es que hasta jugablemente se parece más a un Resident Evil de los de antes que a un FPS al uso: Nos escasea la munición en todo momento, debemos investigar y peinar cada zona para conseguir objetos, municiones, y demas items de recuperación, el ambiente es tétrico y aterrador, nuestra salud es por botiquines y estos son tan preciados y escasos como una rubia que sea guapa e inteligente… ¿No os suena de algo estos pequeños conceptos? ¡Joder claro que si! Estamos ante un Resident Evil pero bajo el agua. O una de dos: O es que echaba de menos un buen survival horror como los de antes al ver que estos escasean peligrosamente estos días o es que me impresiono con cualquier cosa que se le parezca a un juego clásico de terror. Tal vez sea un poco de ambas, pero no cabe duda de que no estamos ante el típico juego de tiros insipido de los que tanto abundan actualmente, sino a una gran aventura en primera persona en la que sobrevivir es todo un desafio. Un desafio que me encanta aceptar cada vez que pongo este juego en la consola.

 

A BASE DE CALAMBRES, YO FABRICO FIAMBRES

-AUNQUE SI ME HACEN LA PUÑETA, PUES SACO MI ESCOPETA

-NO TE METAS CONMIGO, TE LO ACONSEJO. ES UNA MALA DECISIÓN, TE JUGARÁS TU PELLEJO.

¡JA, CHÚPATE ESA, SNOOP DOG!

 

Y por otra parte el juego contiene vários elementos típicos de cualquier RPG que se considere de calidad. Entre el ADAM y el EVE podremos modificar nuestro personaje a nuestro gusto al poder otorgarle poderes increibles como hacer que nuestras manos den descargas eléctricas, desplegar llamaradas desde la palma de nuestra mano como si fueramos un cañón de Napalm…. Como si estuvieramos desbloqueando poderes del Final Fantasy o el World of Warcraft sin salir de nuestra estética de shooter en primera persona. Yo, que soy una persona que confía más en el cañon de su arma que en otra cosa, estaría un poco reacio a esta clase de poderes, pero tengo que confesar que son increibles e incluso más poderosos y letales que nuestras armas comunes si los usamos sabiamente. Hasta podemos usar el entorno a nuestro favor con ellos. Por ejemplo, lanzar una descarga a una zona inundada de agua para darles un calambrazo a vários enemigos a la vez y matarlos casi instantáneamente, o lanzar una llamarada a un charco de combustible en el suelo y montar una buena fogata. Podemos ser imparables si sabemos como usar estos poderes y como combinarlos con otros o con nuestras armas de fuego. Y sin olvidarnos de que podemos mejorar constantemente cualquier cosa en este juego: Desde a nuestro personaje con el ADAM como volverle más resistente a los ataques enemigos, subirle la salud máxima, que sus ataques sean más dañínos… Hasta nuestras armas y poderes para hacerles más efectivos y letales o llevar una mayor cantidad encima de municion o plásmidos (así se les llaman a los poderes) estos elementos me estan empezando a gustar bastante ya que nos permiten configurar a nuestro personaje segun nuestro estílo de juego. Es como si jugáramos a gusto de consumidor.

 

¡DOCTOR, DOCTOR! MIRE USTED TENGO UN PROBLEMA: VERA, CREO QUE ESTA PISTOLA NO ME DISPARA BIEN, ACERQUESE A ECHAR UN VISTAZO, ACERQUESE….

 

Otra cosa que también me ha gustado mucho es que podemos ser aquí el "Hacker", que no "Faker", maestro. En este juego hasta una máquina de palomitas se puede piratear. Si algo te parece muy caro y no tienes pasta suficiente, ¡piratealo!. Con un secillito puzzle podremos piratear desde Bots de vigilancia con ametralladoras, pasando por cámaras de seguridad o estaciones de salud, hasta máquinas expendedoras de objetos o de munición para comprar las cosas por la mitad de precio e incluso por menos. Os juro que me paso más tiempo pirateando que disparando, le habré cogido el gusto… Yo creo que son tan enviciantes esos jodidos puzzles como los sudokus que tanto hace mi padre…  Bueno, este juego entre la distópica y terrorífica ambientación a lo "Un mundo feliz" que mezcla lo mejor de estas novelas y a su vez mezcla el mejor marco que nos pueda dar un buen survival horror que nos hacen cagarnos de miedo en más de una ocasión, la buena fusión entre shooter en primera persona y RPG con tintes de aventura, hacen de un juego que, a falta de una palabra mejor,….

 

 

 

Si, me está gustando mucho lo que estoy jugando de momento. Veremos como acaba la cosa. Hasta entonces os prometo que cuando lo finiquite os traeré su merecido análisis repasando todos sus aspectos minuciosamente, punto por punto y sin dejarme nada. Pero ahora será mejor que lo disfrute con calma y ya luego os lo cuento más detenidamente. Bueno, ahora se por qué mis compañeros de instituto, mis colegas, vosotros los de los blogs y hasta el jodido perro de mi vecina érais tan pesados con este juego…  Veo que la insistencia estaba totalmente justificada….

 

Pues aquí lo dejo por hoy. Ya os daré la paliza otro día. Hasta más ver. Un Saludo a todos.

 

Conceptos básicos del cine de Terror: Protagonistas

 

¿Qué pasa compañeros? hoy volvemos con otra entrega de los conceptos básicos del cine. La sección que os muestra en clave de humor todos los clichés y topicazos más sonados y repetidos en la historia del séptimo arte. En esta entrega continuamos con el género de terror. Uno de los géneros que tiene el honor de poseer los mayores topicazos y situaciones absurdas de manera tan repetitiva que hasta puedes predecir el inicio, nudo y desenlace de cualquier film de terror con solo haberte visto una película de este género. Esta vez le toca el turno a los protagonístas de estas películas. Vamos a repasar cuales son los situaciones más comunes que les ocurren a estos seres que se dedican a chupar cámara mientras el resto de la peña la diña progresivamente. ¿Estáis listos para reiros de vuestros miedos? Pues seguid leyendo:

 

 

 

PROTAGONÍSTAS:

 

1: Si eres una tía y estas buenísima, sobrevivirás: El concepto más repetido y más viejo de la historia del cine. En todas y cada una de las pelís de terror en la que la protagonísta es una fémina, esta estará de toma pan y moja. Y eso caballeros es el mejor seguro de vida que una mujer pueda tener. En la mayoría de las películas de terror, todas las buenorras protagonístas acaban librándose de una muerte segura y sobreviviendo la película entera por su "pechonalidad". Aunque otros factores también cuentan en esta ecuación como:  Su redondo culo y de esponjosa textura, su esbelta figura que parece la de una modelo de la portada de la revista Vogue, su rostro de niña angelical aunque de niña tenga poco al rozar ya los 40 años y todo sea fruto de vários innovadores liftings llevados a cabo por vários esclavos tirando con cadenas de su rostro las 24 horas del día, 7 días a la semana…  Todos estos factores son determinantes para crear otra clásica PQMF (Prota que me la follaría) y garantizar un éxito comercial de la película.Desde Jamie Lee Curtis en Halloween hasta Jeniffer Love Hewitt en "Se lo que hicisteis el último verano" Simepre se ha repetido y siempre se repetirá.

Esto de incluir como protagonísta a un hermoso ejemplar de mujer para forrarse de manera fácil lo llevan haciendo los productores desde tiempos inmemoriables. Segun ellos es para acercar la película a  "un público más abierto". Pero segun mi opinión y la del resto de hombres de todo el mundo es para garantizar que nos traguemos toda la jodida película aunque sea un autentico coñazo tan solo para hacernos una buena gayola tras otra cada vez que vemos a la protagonísta. El objetivo es llevar la dimensión de "fapeo" a un nuevo nivel haciendo que nos frotemos el palito de la risa o hagamos vomitar nuestro gusanito en más ocasiones que en una película porno. Pero es que ya en algunas cintas es descarado. Siempre veremos alguna que otra escena en la que la protagonísta chupa cámara y luce palmito, o veremos un primer plano de su descomunal culo o de sus ubres de vaca plastificadas a las que llaman tetas. Y como los productores quieren alargar la cosa tanto como puedan hasta que al final suframos de tendiditis aguda en nuestra muñeca derecha o hagamos una hoguera en nuestra entrepierna, la protagonísta acabará sobreviviendo a los acontecimientos para garantizar una secuela más exitosa comercialmente que la anterior y que en su estreno en cines en lugar de llevar palomitas y un refresco, nos llevemos a la sala un paquete de toallitas humedas y un bote de lubricante de tamaño ahorro. Más que una prueba de valor para el espectador, estas películas acaban siendo una prueba de fé y fidelidad para un monje… Ejemplos los hay muchos, pero creo queon este corto vídeo del gran filósofo "Peter Griffin" captaréis la idea en segundos:

 

 

 

 

 

 

 

 

2: Siempre te van a tomar por loco: Una de las más clásicas e infalibles reglas de toda película de terror. Si eres el prota de la película y sabes exactamente lo que está pasando y lo que les va a pasar a los de tu alrededor, jamás te tomarán en serio. Si sabes que hay un asesino en serie suelto por las calles, tienes la certeza de que un grotesco y monstruoso ser se está cargando uno a uno a todos tus amigos, o tienes conocimiento de que una fuerza sobrenatural está dando matarile a todos tus compañeros de clase, no importa cómo lo digas, lo alto que lo pregonées, o las advertencias que hagas, no te harán ni puto caso. Es sencillo, se basa en la simple y pura estupidez y desconfianza humana. Aunque la mitad de tu vecindário haya sido enterrado hace dos días y tu no pares de decirle a las autoridades y a todo el que conozcas la razón de estos asesinatos en serie, siempre te tacharán de loco, de follonero enajenado que quiere hacer que cunda el pánico en su tranquilo pueblecito. Te pondrán la etiqueta de chalado en menos que canta un gallo en cuanto empieces a soltar prenda sobre lo que está ocurriendo y pasarán de ti como de la mierda. No te prestarán la más mínima atención hasta que el contador de bajas empiece ha subir como la espuma en un vaso de cocacola…

Aunque es una de las reglas que más veces se ha repetido en el cine de este género, pero es una de las que no logro comprender. Si el prota siempre trata de avisar con todas sus buenas intenciones al resto de la gente que se anden con cuidado porque hay algo que les va a matar a todos (Bueno, puede que con esa intención cunda un poco el pánico… XD) ¿Por qué no le hacen un mínimo de caso y se toman alguna que otra precaución? Es lo mínimo que pueden hacer ¿No? Pues No. Lo más irrisório es que aparte de no hacerle puto caso al prota, la gente va y sigue con su vida normal y sin ninguna preocupación mientras los de su alrededor van cayendo como moscas… Como si tratasen de ignorar que hay una carnicería justo enfrente de sus narices por una razón que escapa completamente de mi comprensión. Pero es que en algunos casos roza ya lo supino cuando ves que la gente trata de ignorar lo que ha pasado y lo que les dice a grito pelao el prota incluso cuando ya están empezando a apilar los cadáveres con una grua en el depósito… Ejemplos los hay todos los que queráis. Está la saga "Alien", la saga "Se lo que hicísteis el último verano", pero la situación que más recuerdo ahora mísmo es la que yo diría que es la que está más o menos justificada: La situación de la película "Tiburón"en la que el pobre jefe Brody trata de alertar a la gente de que no se bañe y de que cierren las playas al haber un tiburón asesino gigante rondándolas pero al hijoputa del alcalde no le da la gana porque se iría al garete su temporada vacacional, el turísmo a su pueblo y los consecuentes beneficios económicos…

Pero para que os hagáis una mayor idea, os mostraré lo que yo llamo el colmo de entre los colmos: Una escena de Alien 3 en la que el pez gordo del lugar toma a Ripley por loca hasta el último segundo de su vida:  

 

 

 

 

 

 

 

3: El protagonísta siempre es un gilipollas de campeonato:  Bueno, puede que no sea siempre así pero sabreis a lo que me refiero cuando leáis estas frases tan repetidas en la historia de este género del cine: ¡NO, NO LO HAGAS!, ¡NO HABRAS ESA PUERTA/LEAS ESE LIBRO/VEAS ESA PELÍCULA/PULSES ESE BOTÓN!; ¡NOS CONDENARÁS A TODOS! ; ¡HARÁS QUE NOS MATEN A TODOS! Aplicad alguna de estas frases a una de vuestras películas de terror favoritas y, aparte de que es más que seguro que esta frase haya sido mencionada por alguno de los personajes en algún momento de la película, también os sabréis mejor que el padrenuestro hacia quien iba dirigida tal frase: Exacto, al protagonista. ¿Por qué será que todo el desastre se desencadena por algo que no debió hacer el protagonísta? Todo el fregao siempre ocurre porque el o la protagonista vieron un video que no se debería ver, pulsaron un botón que ponía con letras enormes "No pulsar", leyeron un libro que no se debia leer, o pusieron Telecinco… ¡La condenación eterna! Pero es que siempre ocurre, compañeros, no falla. El protagonista, bien por hacer la gracia delante de sus colegas o por simple curiosidad, la caga de plano y hace lo que sus padres, sus mayores, las autoridades y cualquier ser del puto planeta que se considere medianamente responsable le advirtió que no debería hacer…

 

¡NO DEBEN LEER EL LIBRO!

 

Y luego el gilipollas se pregunta por qué ha ocurrido toda esa escalada de muerte a su alrededor… En esos momentos uno no sabe si descojonarse de él en su puta cara o mandarle a tomar por culo como el gilipollas que es… Mira que le han dicho que no lo haga, y va y lo hace… Claro y ahora vienen los lloriqueos… Y luego encima los productores de estas películas quieren crear protagonístas inteligentes, avispados, de los que nos podamos identificar con ellos…. ¡JA! (Insertar el careto de Yao Ming aquí) Esto va a los distinguidos Directores de cine de terror: Si quieren crear protagonístas inteligentes, valerosos y que se muevan por su cerebro en esta clase de películas ¡¿Por qué cojones nos meten auténticos imbéciles irresponsables cuyas acciones cuestan el pellejo de toda la peña y desencadenan consecuencias desastrosas?! ¿Nos toman por gilipollas o qué? Ejemplos de esto los tenemos hasta el culo, siendo los que más me vienen a la cabeza el vídeo de "The Ring" o el Libro de los muertos de  "La Momia". Ambos no se los tenía ni que mirar y van y juguetean con ellos…. Vaya panda de subnormales que tenemos por protas, hay que joderse…   

SERÁN GILIPOLLAS….

 

 

 

 

4: El protagonísta eludirá toda responsabilidad de sus actos:  Esta norma es consecuencia directa de las anteriores. Y digamos que he tenido que ponerlas así para que sigan un orden en concreto si queréis entender de que va esta en particular. Si el protagonísta es el que ha abierto el cofre que no se debía abrir, ha pulsado el botón que no se debía pulsar y ha mandado a tomar por culo toda advertencia que le habían dado sus compañeros con anterioridad, puede respirar tranquilo que aunque haya invocado al mismísimo Satanás y a HellRaiser juntos, a el no le pasará absolutamente nada. Esto es lógico si se piensa un poquito. Si el protagonísta, por el mero hecho de ser protagonísta debe sobrevivir a los acontecimientos de la historia y razón de más si es LA protagonísta y está bien buena, obviamente va a sobrevivir a todas las consecuencias que implicaron sus actos. En otras palabras, todo Cristo pagará el pato excepto el prota. El bicho que el prota liberó de su jaula, se habrá zampado a todos su amigos excepto a él. La chica que invocó al demonio en el sotano de su casa con santería, se llevará a todo su vecindário entero al averno menos a ella. El asesino en serie con el que estaban jugueteando y burlándose los amigotes protagonístas, acabará asesinando a todos los inocentes residentes de cualquier motel de carretera exceptuando a los propios responsables, los protagonístas….

¡QUE PASA COLEGUÍS! SI, EL GILIPOLLAS DEL JERSEY A RAYAS  HABRÁ MATADO A MIS AMIGOS, A MIS PADRES, A MI VECINOS, INCLUSO A MI NOVIO.

PERO YO SIGO DE UNA PIEZA. ¡A MAMARLA, CABRONES!

No he visto forma más descarada de escurrir el bulto en mi vida…Todo Dios está palmando alrededor tuyo y tu por tu puta cura bonita te libras de milagro. Yo creo que si fuera el protagonísta me odiaría a mi mísmo al ver como todo el mundo ha muerto por mi puta culpa y yo salgo de rositas… Todo el mundo pagando las consecuencias con su vida cuando el verdadero culpable soy yo y nadie más… Bueno, también si lo pensamos un poco, ¡esto es un chollo! ¡Puedo hacer que mueran todos los que me caen mal o todos los pelmazos que conozca y yo salir escaldado! ¡Tan solo tengo que leer determinado libro, hablar en satánico, decir Bitelchús un par de veces o ver determinado vídeo y adios a mis problemas! Esto depende de como se mire… Pero no todas las veces es así. Últimamente en las películas de terror el prota, por muy protagonísta que sea, acaba pagando las consecuencias de sus actos. Me viene a la memoria "Deep Blue Sea" en la que la tía buenorra protagonísta que creó a los Tiburones manipulados genéticamente al final acaba siendo su temtempié… O las de "Destino final" ahí nadie se libra por muy buenorro que esté o por muy importante que sea para la historia.

 

 

 

 

 

 

5: Las protagonístas femeninas hacen prácticas para soprano todo el jodido día:  Otro de los clásicos y más elementales conceptos del cine de Terror y con el que estoy más que molesto a estas alturas, la verdad. Siempre que la protagonísta se vea emboscada por el asesino, monstruo o demás terroríficas variantes empezará a gritar como una parturienta y una verdulera juntas. A ver, es normal que una chica aterrorizada grite cuando un loco va destras de ella, no lo discuto, pero que lo hagan durante toda lo jodida película sin descanso alguno con un tono tan agudo que parece salido de un jodido grillo es ya desquiciante. como para volverse loco o arrancarte de cuajo una oreja… Si la prota es una tía, casi que nos tiraremos toda la cinta oyendo una sinfonía en do menor de "Grito pelao" acompañado siempre de interminables Árias que harían enloquecer de envídia a Maria Callas y a ti que te estallen los timpanos. ¿Por qué será que cada vez que empieza una peli de terror tenemos que bajar el volumen de nuestro televisor una barbaridad?…  Siempre aconsejan en los juegos y pelis de terror que apaguemos la luz y bajemos las persianas para favorecer la experiencia. Pues deberían aconsejarnos también que bajemos el volumen de las televisiones hasta dejarlo casi en "mute" porque de los gritos de la típica pava buenorra (que no se de donde saca tanto aire de lo flacas que están algunas…) despertamos a medio vecindario y nosotros quedamos más sordos que Beethoven…

Joder es que parece que llevan uno de esos claxons de coche modificados en "Mtv Tunning" metido en la boca y una vuvuzela metida por el culo… Sé que las mujeres cuando se asustan tienden a gritar, es una reacción normal, ¡pero no todo el jodido día, coño!. Que hay muchas películas en las que se tiran su largos 60 minutos así… Pero también hay caso contrarios que nos dejan ver películas medianamente en paz. Hay muchos ejemplos de mujeres en películas de terror que gritan solo lo justo y eso, creedme, es de agradecer. Mirad a Ripley por ejemplo, solo gritaba cuando realmente estaba acojonada (que ya es difícil acojonarla a ella) pero cuando lo hacía… Hasta los niños cantores de Viena y todos los castrati del planeta sentían envídia de su timbre… Yo no digo que no griten, solo que lo hagan con menor frecuencia. Porque estoy seguro de que como me vea otra película más de terror os juro que me voy a tener que agenciar un sonotones por culpa de estas pavas gritonas. Dios ¿Cómo se puede ser tan escandaloso?… Aunque oye, no hay que ser sexista. También los hombres ponemos nuestro granito de arena y soltamos unas odas que son pura poesía cuando nos cagamos de miedo. Si es que parece que en estas películas quien no grita, revienta. Este vídeo lo deja bien claro:

 

 

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Comentad a ver que os a parecido. Un Saludo a todos.

 

Recomendación de comic: The Darkness: Volumen 8

 

Muy buenas compañeros. Hoy dejo aparte mis típicos análisis de películas y videojueos para recomendaros entretenimiento de toda la vida: Un buen comic. Este en particular al que os quiero presentar le tengo mucho cariño al ser yo un gran fan de la serie. Gracias a su primer y fantástico videojuego me aficioné a este comic. Ya habían salido muchas entregas y la saga estaba más que finiquitada cuando yo me enteré de esta gran historieta por el videojuego. Tened en cuenta que esta saga de comics apareció por primera vez en 1997. Pero se ve que a la gente que se enterarño de la existencia de este comic por la salida del videojuego (Como un servidor) les concedieron otra oportunidad. En el año 2007, con la salida de la adaptación a videojuego creada por Starbreeze y como motivo de su décimo aniversario, se lanzó este volumen que nos proponía una puesta al día con el argumento y una segunda oportunidad de descubrir esta fantástica historieta. Y lo más curioso de todo es que yo la encontré por pura chorra en una tienda de comics acompañando a unos amigos… ¿Queréis saber de que va? Pues seguid leyendo:

 

 

Este volumen digamos que es el primero de una subserie de 9 comics distinta del resto de las entregas corrientes al ser como una especie de "reboot" o reinicio de la saga que nos muestra los orígenes de la oscuridad y todo lo que la rodea de manera acorde al argumento del juego. Como un reinicio de la saga y al mísmo tiempo adaptación oficial del videojuego. Esta subserie se llama "Level 0" y comienza con el tomo número 8 que os muestro a continuación. Uno de los pocos comics a los que yo considero uno de los mejores comienzos de la historia. Esta subserie comienza relatándonos el orígen de la union de la oscuridad con la familia Estacado. Todo empieza con Anthony Estacado, el tatarabuelo de Jackie, en las afueras de Cantigny, Francia, en 1918, combatiendo a los alemanes en una de las más sangrientas batallas de la primera guerra mundial a pocos meses del armisticio.

 

   

 

Para mí un comic no podía tener un comienzo mejor. Las primeras viñetas son preciosas representaciones de una de las batallas más sangrientas en uno de los conflictos más sonados de la historia de la humanidad. Todo lo relacionado con una cruenta refriegra lo vemos en su máximo esplendor en las 4 primeras paginas: Caos, muerte, sangre, destrucción, explosiones, violencia, gritos, miedo, desesperación… Todo lo que a mi mas me gusta. Pues tras várias representaciones de violencia bélica de la que tanto me entusiasma, nos metemos de lleno en la historia. La oscuridad en medio de la batalla, está buscando un portador, un huesped. Pero solo puede ser una persona inocente cuya inocencia acaba de ser arrancada de cuajo. Tal y como dice la profecía. ¿Y qué mejor lugar para perder la inocencia que una guerra mundial? Aquí es donde entra Anthony Estacado, un joven cadete que tras ver como su compañía ha sido masacrada, este se queda atemorizado y casi paralizado. Trata de esconderse en el cobertizo de una pequeña granja cercana. Pero una escuadra de alemanes se dirige al lugar. Su vida está a punto de desaparecer.

 

 

Pero es entonces cuando se le aparece la oscuridad y lo ofrece un trato para salvarle la vida y volverle un ser prácticamente invencible. Todo ello a cambio de que él sea el portador. El tiempo se le estaba acabando a Anthony y las tropas alemanas estaban a punto de asaltar la granja. Si ninguna otra elección para salvar su vida, Anthony firma un pacto con el demonio y abraza a la oscuridad. Es a partir de ahí cuando empieza la verdadera juerga. En ese momento vemos en las paginas siguientes como un Anthony poseído por la oscuridad le da matarile a los alemanes de forma brutal y sanguinária, como los aplasta como si fueran cucarachas con uniforme gris. Unas viñetas que no tienen desperdicio. Ver como en una batalla aparece un ser demoníaco que se carga soldados enemigos a puñados destripándoles con solo un simple movimiento y como estos se cagan de miedo e imploran piedad es algo maravilloso representado en unas pocas viñetas. Ya lo he dicho y no me cansaré nunca de repetirlo. De los mejores comienzos que he visto en un comic: El frente, la batalla, violencia, sangre, brutalidad… Precioso. Me recordó mucho a los comics del Castigador cuando estaba en Vietnam o los de Nick Furia cuando estaba en la Segunda Guerra Mundial. Aunque estos no tenían unos grotescos monstruos salidos del avernodadno matarile a todo el que se les ponga enmedio. Esas "pequeñas diferencias" hacen que se transforme en un comic sublime.

 

   

 

Tras vários acontecimientos la historia da un giro y ya nos presenta a Jackie Estacando dedicándose a lo que mejor sabe hacer: Ser un asesino a sueldo de la mafia. La historia de Jackie que nos presenta en este comic es más o menos como la del videojuego. Jackie tras uno de sus trabajos rutinarios acaba siendo traicionado por su tío Paulie y es perseguido por toda la mafia y la policía de Nueva York en la noche de su 21 cumpleaños. Pero justo en la medianoche recibe como regalo el poder de la oscuridad en lugar de una tarta de cumpleaños como todo el mundo. El aprende a como utilizarla, sus pros y sus contras y la usa contra el ejército de matones de su tío para consumar su venganza tras su traición. El comic obvia algunos momentos del videojuego pero es algo normal. No vas a poner hasta la chorrada más mínima del guión del videojuego en un comic de unas 40 paginas. Tras un desgarrador y terrible acontecimiento que arruina la vida de Jackie y que los que hayáis jugado al juego bien sabréis, visitaremos el mismísimo infierno.

 

 

Y el infierno no es otra cosa que las trincheras de la primera guerra mundial que vimos en las primeras paginas pero con un aspecto más grotesco y caótico. Lleno de demonios en lugar de soldados alemanes y almas en pena de soldados aliados que todavía se creen que estan combatiendo en el frente cuando verdaderamente están en una especie de purgatório atrapados en un bucle infinito al que no puede escapar. Es ahí donde Jackie encontrará la clave para salir, su tatarabuelo Anthony. Y hasta aquí puedo leer. Más que nada porque ya se acaba el tomo del comic… Hombre es normal, tanta historia en tan pocas paginas de alguna forma tiene que acabar. Si, todo tiene que acabar, claro. Pero como me jode que lo haga de manera inconclusa y pongan siempre la odiosa palabra "Continuará". ¡Nos dejan con la miel en los labios, coño! Es como un "coitus interruptus" en toda regla. Para mi es este el único punto negativo del tomo. Pero como a fin de cuantas todos los comics tiene estos finales, quejarse por esto es de tontos…

 

Bueno, en definitiva este comic tiene todos los ingredientes para que te guste si eres un tipo como yo: Sangre, muerte, batallas caóticas y miserables, otra historia de tinte negro de mafiosos, juntada con un argumento de mitología satánica con entes y seres diabólicos, todo tipo de criaturas grotescas y al mísmo tiempo una de redención. ¿Se le puede pedir más a un comic? Yo creo que no. Todo un gran complemento para los fans de los videojuegos de este antihéroe y un fantástico comic con unos dibujos preciosos que cualquier aficionado a los comics no debería dejar pasar. Aunque no seas un entendido de los comics o no tengas no zorra idea del videojuego, merece la pena echarle un vistazo. Si os encontráis por casualidad alguno de estos volúmenes en alguna tienda de comics, dadle una oportunidad, no os arrepentiréis.

 

 

 

Bueno, ya os dejo de dar el coñazo por hoy. Un Saludo a todos. 

 

Joyas ocultas: WWF War Zone

 

Muy buenas chavales. Sigo con esta sección en la que os muestro auténticos sleepers y grandes obras maestras de los videojuegos que han pasado inadvertidos por el público. Clásicos atemporales y joyas por descubrir. En esta entrega os voy a hablar de un juego que era el máximo representante de los juegos de wrestling de calidad en su día: WWF War Zone. Uno de los juegos que era el buque insignia de la época dorada de los juegos de lucha libre en consolas y donde vió su renacer. Mucho antes de que oyeramos hablar de "Smackdown Vs Raw" y tuvieramos entregas de estos hasta el culo, la Nintendo 64 tenía el honor de poseer los mejores juegos sobre el entretenimiento deportivo que supusieron la piedra angular para los juegos de Wrestling que conocemos ahora. Juegazos como: Wrestlemania 2000, WWF No mercy, WWF Attitude, Mayhem… fueron los pioneros en mostrarnos toda la brutalidad, espectáculo y libertad del entretenimiento deportivo en nuestras consolas y la Nintendo 64 fue el vehículo elegido para lanzarlos. Ninguna otra consola tiene el honor de poseer tantos juegos de Wrestling. Pero de entre todos yo me quedo con War Zone por ser el primero que jugué y por várias razones que lo definen como un título de una calidad superior frente a los demás. ¿Queréis saber cuales son? ¿Queréis descubrir este juego? Pues seguid leyendo:  

 

 

¡A BESAR LA LONA, COLETILLAS!

Este juego, salido durante la era "Raw is War" del famoso programa de Tv lucha libre Raw  apareció en nuestras consolas en el año 1998. Este juego era uno de los primeros que jugué en mi queridísima N64 que desentonaban un poco con el aire de carreritas de Karts contra los amigotes de Mario o la temática de ir al castillo a rescatar a Peach mientras aplastábamos setitas y recogíamos monedas. De los primeros juegos que obtuve que se desquitaban de los que nos daban una sobredosis de colorines en sangre  y moríamos al poco tiempo por vomitar arcoíris como el Yoshi’s Island… ¡Aayy! ¡Que buenos tiempos aquellos en los que me alquilaba en el videoclub de al lado juegos como este, los Turok o el Killer Instinct Gold cuando estaba hasta los cojones de tanto colorido y felicidad… Cieto es que por aquel entonces había muchos más juegos de lucha disponibles, tan solo había que echar un vistazo a la estantería de super nintendo para salir de dudas. Pero este brillaba por méritos própios. WWF War Zone era el primero en mostrarnos los combates en 3 dimensiones con una gran fluidez y detalle del ring, los luchadores, las gradas, el público y los alrededores.

 

Ya la cosa no se limitaba a ver a dos monigotes pixelados haciendo el mísmo movimiento de pegar una hostia en el mísmo ring prerenderizado. No, este era el primero en que podíamos ver con total claridad los personajes, sus movimientos personales, el ring (incluso podíamos cambiar su diseño al de diferentes PPVs a nuestro antojo) y de manera bastante fluida tengo que decir. Pero el tema no se limitaba a mostrarnos con todo detalle el combate entre superestrellas. Casi todo el juego sacaba provecho de las 3D y hasta la más absoluta nimiedad parecía impresionante en este juego

 

MENUDAS PINTAS LLEVABA HBK… AY LOS 90, ¡QUE ÉPOCA!… 

 

Y digo esto porque con solo ver el menú principal nos quedábamos con la boca tan abierta como las puertas de un colegio un lunes por la mañana. El menu principal es de los mejores y más originales diseños que he visto para un juego de estas características. Aprovechaba al máximo las 3 dimensiones. Este original menú era nada más y nada menos un ascensor el cual si seleccionábamos determinada opción nos llevaba a una planta determinada de lo que parecía ser una acería o alto horno en la que todas las opciones se veían como si estuvieran soldadas o forjadas en vigas remachadas. Era acojonante ver como si seleccionabas "Exhibición" el ascensor te mandaba a una planta y luego te dirigías a un pasillo para seleccionar distintas planchas de acero…XD El juego sacaba el máximo partido a la potencia gráfica de la Nintendo 64 ofreciéndonos los mejores visuales hasta en el menú más vanal. Hombre, había una versión de Playstation 1, pero ni le llegaba a la suela de las botas a la de la Nintendo 64, esta tenía incluso la mejor resolución de la época. Y si a esto le sumábamos que todo el menu iba aderezado con una cañera canción que se parecía al último éxito de un grupo de Rock duro de la época, podías pasarte horas mirando el jodido menú sin hacer absolutamente nada. Jamas en mi vida he perdido tanto el tiempo mirando una pantalla de menú…Os dejo con la canción, si la escucháis, sabréis exactamente a lo que me refiero:

 

 

Pero dejándo de alabar su apartado gráfico, donde verdaderamente brillaba el juego era en el completo y variado sistema de combate que tenía. Este era uno de los primeros juegos de Wrestling que nos otorgaba un amplio abanico de movimientos que variaba en función de nuestra superestrella escogida y su posición frente al oponente. Ya era cosa del pasado que siempre hiciéramos el típico DDT y nada más. Por ejemplo si nos escogíamos a Stone Cold Steve Austin podíamos ejecutar sus típicos movimientos como el de abalanzarse contra la jeta del oponente y darle de hostias en el suelo si dábamos a uno de los botones de agarre mientras corríamos… Los botones A y B servían para dar hostias y agarres rápidos (látigo irlandés por ejemplo) respectivamente y las llaves me parecía que se hacían combinando los botones C y la palanca de movimiento y así ejecutábamos uno diferente cada vez. Es más, el juego nos obligaba a ello, ya que para rellenar la barra de "momentum", (el equivalente a la barra de Finisher de los Smackdown Vs Raw de ahora para poder ejecutar nuestro remate) debíamos ser variados con nuestros movimientos y llaves ya que si repetíamos demasiado el mísmo movimiento, nuestra barra de momentum descendía y le rellenábamos un poco a la de nuestro oponente, pudiendo cambiar las tornas del combate por nuestra falta de originalidad. Este sistema me parece muy apropiado porque si somos superestrellas, tendremos que actuar como superestrellas ¿No? Tendremos que dar variedad y espectáculo a nuestro público. Pero tampoco nos hacía cagarla estrepitósamente y joder el combate por repetir la mísma llave 2 o 3 veces. No era una penalización exgerada que te echaba a perder todo el combate, tan solo te retrasaba el momento en el que podías ejecutar tu remate con el movimiento personal de tu superestrella.

 

EL ACOMODADOR SIEMPRE TE PROPORCIONARÁ TU BUTACA,  SEA COMO SEA…

 

Pero si queríamos ejecutar la mayor variedad de movimientos posibles dentro y fuera de la lona. La interaccion con el entorno era esencial.  Pues en este concepto este juego también era un precursor. Este al tener un entorno totalmente tridimensional podíamos hacer lo que quisiéramos en el con total libertad a la hora de atizar bien a nuestro oponente. Este era el primer juego que nos dejaba llevar a nuestro rival a las esquinas y encaramarle en ellas o acorrarle para inflarle bien a tollinas. O el primero que nos dejaba salir del ring e ir a donde están las gradas o la pasarela de entrada para continuar con el combate de una forma más cercana al público. También era el primero en dejarnos coger toda clase de armas y dejar que nuestros nudillos descansen un poco para sacarle algo de brillo a la silla o practicar nuestro balanceo con el bate… Recuerdo que hasta se podía atizar al contrario desde con extintores hasta con cubos de basura… Algo que me dejó maravillado la primera vez que lo prové. Aunque bueno también huelga decir que este juego no tiene ni de lejos la interuactividad con el entorno que tienen ahora los Smackdown Vs Raw, digamos que este solo sentó las bases. Pero un juego que sirve de oma de contacto para representar la lucha tal y como lo hacen en este deporte: Dando espectáculo dentro y fuera del ring,  eso ya es algo meritório. 

 

PERO QUE GUAPO QUE VA A QUEDAR MI SUPERSTAR. VA DAR GUSTO QUE LE ABOFETEEN…

 

Otro punto en el que destacó este juego de entre el resto de juegos de wrestling y al que muchos de ahora tienen como norma impuesta, todo un punto de inflexión en estos juegos, fue su editor de personajes. Este juego fue también el primero en darnos la oportunidad de crear nuestra própia superstar. Y era muy potente este editor de personajes para su época, la verdad. Nos permitía personalizar desde su cara, pasando por sus rasgos y atributos físicos como su altura, peso, complexion física (Mazado, gordo, tirillas) hasta su ropa, su diseño y color, o incluso si queríamos que llevara máscara como Mankind o Kane, ponerle gafas, una bandana y muchos accesórios más. Era increible lo que se podía hacer para crear un personaje. Hombre, también es cierto que no es nada del otro mundo si lo comparamos con los editores de ahora (este no es el del Saints Row: The third que digamos) pero era muy impresionante para su época. Todavía recuerdo cuando personalicé mi primera superstar. Fue una ida de olla más grande que la muralla china. Le puse una camiseta y pantalones de camuflaje selvático, pelo melenudo largo de color negro y una bandana roja sujetándolo. ¿No os suena? Pues si, el puto Rambo había salido de Vietnam para luchar en Wrestlemania…XD

 

¡VUELO SIN ESCALAS DIRECTO A TU CABEZA, CABRÓN! 

 

También este juego poseía aparte de los típicos y variados modos de exhibición (normal, tag, celda, backstage, etc…) poseía un modo "Desafio" cuyo objetivo era que ganásemos el cinturón del campeonato con la superstar de nuestra elección. Más o menos era el modo "Road to Wretlemania" al que tanto nos hemos acostumbrado en cada entrega de Smackdown Vs Raw. Este incluía cinemáticas de todas las superstars retándote a ti en un combate o pidiéndote determinadas cosas segun avanzabas en la historia. Estaba muy bien que te hablase el mismísimo Stonce Cold Steve Austin a ti, si lograbas no cagarte encima cuando te hablaba. Todo un puntazo que va más allá de las simples cinemáticas de intro que nos ponían otros juegos de la época. Se nota que los de Acclaim trataron con mucho mimo y cuidado cada uno de los aspectos de este juego. Era de estos juegos que salían en la época en la que Acclaim paría obras maestras y lo de la bancarrota para ellos era una palabra que no se encontraba en su vocabulario. 

 

En resumidas cuentas este juego por dar el salto a las 3D, por ser el primero en darnos tal abanico de luchadores, movimientos, personalización y modos de juego, sin olvidarme la posibilidad de jugar hasta 4 personas en una mísma consola, este juego fue un punto de inflexión que ha marcado la forma de crear los juegos de Wrestling para siempre y, em mi opinión, uno de los más entretenidos de la época. Si lo encontráis por casualidad en una tienda de coleccionísmo de juegos o en un videoclub, dadle una oportunidad. Os teletransportará a esos días gloriosos de los 90 y sus buenos y originales juegos de lucha libre.

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos. 

 

Conceptos básicos del cine de Terror: Personajes Secundarios

 

¡Que pasa chavales!. Ya he vuelto. Y tras una terrible e interminable semana de exámenes toca desahogarse escribiendo chorradas de las buenas sobre una de mis aficiones favoritas: El cine. Hacía ya mucho tiempo que no retomaba la sección de "Conceptos básicos del cine" y solo tuve la oportunidad de mostraros los del cine de acción. Bueno, pues hoy damos un paso adelante y os mostraré en la siguiente entrada los clichés más repetidos y los topicazos más sonados del cine de Terror. Que también este género tiene lo suyo en cuanto originalidad… En esta primera parte nos centraremos en los personajes secundários de las películas de Terror y en sus más que repetidas, absurdas y graciosas situaciones.  Bueno, pues dicho esto, empezamos:

 

 

 

 

1: Si no guardas relación alguna con el protagonísta, palmas: La regla de oro de toda película de terror o del género "slasher". Si da el caso de que no conoces de nada al que va a ser el protagonísta de la historia, vete pidiendo hora con San Pedro, encargando una bonita corona de rosas y ultimándolo todo para el catering del funeral… Si para dar sentido a una película de terror, debe diñarla hasta el guionísta (De vez en cuando es casi una bendición viendo el argumento que tiene…) que no se te ocurra ser el vecino al que el prota solo conoce de vista…. Pero lo curioso de todo es que no palmaras de una forma rápida o simplemente indirecta al decir uno de los protagonistas que te encontraron muerto en la bañera o mientras plantabas un pino en la taza del bater… ¡Que va!, para acojonar al público a base de bien tendrás una de las muertes más horribles, lentas y dolorosas que se puedan ver en pantalla. Sin ninguna clase de censura o corte en la escena. El público será testigo de como la criatura o el asesino te saca los intestinos poco a poco y luego se hace un bonito collar con ellos… Así que ya te estas haciendo amigo del prota sea como sea. Dile que eres el amigo 6892 del Facebook, que eres conocido de su padre, o que eres de su mísmo pueblo y le conoces de ir a sembrar patatas… Pégate a el como una lapa si no quieres que lo único que te digan en la película sea: "¡Pobre fulano!, espero que no haya sufrido mucho despues de que le abrieran en canal y jugaran al ping-pong con su páncreas…."   

 

 

 

 

 

2: "Si eres negro, la diñas el primero": Con esta bonita rima que parece sacada de Tupac o 50 cent que me acabo de inventar estoy describiendo una de las reglas más racistas del cine pero a la vez la que más se ha repetido en su larga historia: En la muerte si hay color… Si da el caso de que eres "el morenito del grupo" palmarás estadísticamente el primero. Nadie más en toda la jodida película, aunque sea de estos secundários "nisupu" que estan por los alrededores, palmarán antes que tu. Esta regla es infalible y solo hay que esperar el tiempo justo a que ocurra. Ya es que hasta me he tomado la libertad de cronometrarlo… El minuto de oro como suelen decir en la televisión y lo que en este caso yo suelo llamar "El minuto del negro" suele darse estadísticamente tras lo 10 o 15 minutos de metraje… No falla, tras los 15 minutos de haber terminado los créditos iniciales, veremos el cadaver de un pobre negro desangrado en la calzada… Da igual que la película no sea expresamente de cine de terror como por ejémplo el género catastrófico (Ya sabéis, de esas que tanto le ponen cachondo a Roland Emmerich) no importa, el negro palmará antes que nadie cayéndole un cartel de publicidad encima, despeñándose por un precipicio, apuñalado 27 veces y media por el asesino o tragándoselo un tornado más grande que que uno de los rascacielos de la ciudad deportiva del Real Madrid.

NEGRO, ESTAS JODIDO…  NI TUS SALMOS TE VAN A SALVAR AHORA, SAMUEL… 

Últimamente en las películas de terror modernas o de catastrofes se está dando menos la cosa, se ve que los de Hollywood se estan concienciando un poco de la raza negra y dejan de utilizarlos a los pobres como carnaza… Pero todavía hay casos… Así que si eres actor, firmas por una peli de terror pero tu color de piel es bastante oscuro, asegurate de que no trabajas a comisión o cotizas según las horas de metraje actuadas. ¡Te aviso!

 

 

 

 

3: No seas el secundario graciosillo o tendrás una muerte graciosamente irónica: Estadísticamente en todos los grupos de supervivientes siempre está el chistoso del grupo, el bromísta, el graciosillo… Pues bien, estando en una pelí de terror, jamás se os ocurra ser este personaje. ¿Por qué? Pues porque se ve que en estas películas de terror la muerte y el karma tienen una intrínseca e inseparable unión que hace que cada pobre diablo que se burle de algo tan serio como puede ser la muerte de un compañero o ser querido acabe siendo la víctima de la própia muerte  y de su cruel y salvaje sentido del humor al darle una muerte tan irónica y absurda que resulta tan irrisória como los lapidários comentarios que hacía nuestro desagraciado compañero antes de diñarla. Como si un aura de Karma rodease toda la película y esperase ver como alguien no muestra el suficiente respeto para devolvérsela de una manera horripilante y sangrienta. Como una justicia poética pero que ha perdido el norte y se ha pasado veinte pueblos. Si todavía no lo habéis pillado os pongo vários ejemplos: El típico tío que dice que se parte de risa con la muerte de un compañero y al final acaba partido en dos… O el clásico gilipollas que baila encima de la tumba de su recientemente fallecido colega y acaba calléndose de espaldas a la fosa de la tumba de al lado. Ojito con pasaros de graciosos, que la muerte también tiene un curioso y macabro sentido del humor….

 

 

 

 

 

4: "El Vaticinador de la muerte", el típico pájaro de mal agüero…: Esta es la forma en la que yo suelo llamar a un arquetipo determinado que siempre y digo siempre, aparece en todas los jodidas películas de este género. Supongo que esta designación no os dice nada. Tranquilos que os lo explicaré. Esta designación representa al típico y recurrente personaje de estas películas cuya frase más repetida durante toda la puta cinta es: ¡VAMOS A MORIR TODOS!. Ya sabéis, el típico tio raro, suspicaz y poco hablador del grupo que las únicas veces que abre la boca son para decir frases tan tranquilizantes como: "Nadie saldrá de aquí con vida" ; "No sobreviviréis" … Seguro que muchos de vosotros ya os hacéis una idea de la clase de personaje a la que me estoy refiriendo. Hay tantos de este tipo que no sabría por donde empezar. Pero para daros un ejemplo, el que ahora me viene a la cabeza es el hombre en punta de la escuadra de Schwarzenegger en la película. "Depredador". Ya sabéis, el indio que no habría la boca más que para ponerles más nerviosos a todo el comando. Lo curioso y lo que nunca entenderé es que estos cabrones parece que les importa una mierda lo que les pase a ellos o su propia seguridad porque, si tan bien saben lo que va a pasar, ¿Por qué cojones no salen cagando hostias del lugar y así salvan el pellejo?  Jamás lo entenderé… Pero tengo una teoría que creo que más o menos puede explicar esta situación: Yo creo que estos cabrones lo único por lo que se quedan con el grupo y lo único que les mueve a seguir viviendo es acojonar lo máximo posible a sus compañeros y disfrutar sádicamente haciendo que se caguen la pata abajo… Creo que lo único que da sentido a sus vidas es atemorizar más aún a sus compañeros y a los que los rodean. Como si disfrutaran con ello los muy hijos de puta…

PODRÍA LARGARME CUANDO QUISIERA, PERO ME DIVIERTO MÁS HACIENDO QUE TE CAGUES VIVO…

Tantas formas distintas que utilizan para acojonar al personal con frases tan variadas como: ¡YA LLEGA EL DOLOR!,  ¡EL DÍA DEL JUICIO FINAL ESTÁ CERCA! … Tanta energía desperdiciada para atemorizar a los suyos cuando podría haberse usado para darle marcha a las patas y salir cagando leches antes de que pase el fregao… ¡Pero mira que son gilipollas! Es que es para decirles: ¡Deja de ser un cabrón con tus compañeros y aprovecha esas dotes de vidente que tienes heredadas de la Bruja Lola para salir por patas de allí ahora que todavía las tienes, imbécil!

 

 

 

 

 

5: El llorica del grupo: Si ya os he explicado varios arquetipos como el el graciosillo o el vaticinador de la muerte, este tampoco podía faltar: ¿Cuantas veces os habéis encontrado en una película de este tipo alguien que no para de lloriquear diciendo que no quiere morir? Vamos, esto es ley de vida amigos. Siempre nos encontramos con el típico capullo nenaza que ha sucumbido a sus nervios y  a su miedo y empieza a gritar como una reinona en los carnavales diciendo que quiere salir del lugar, que si quiere volver a casa con su mama y que tiene miedo a morir. Pero lo más curioso de este personaje al que todos odiamos por igual es algo que le diferéncia del resto de los secundarios. Este cabrón sobrevive. O al menos lo hace el tiempo suficiente para que nos hartemos completamente de el y deseemos desde lo más profundo de nuestro corazón que muera de forma horrible y lenta. Sobrevivirá el tiempo suficiente para que muera justo casi al final de la película o al menos muy cerca del desenlace. Como si fuera una especie de losa, carga o cruz que tenemos que aguantar durante toda la jodida cinta… Cosa que hace que, aunque nuestro querido nenaza muera tal y como lo hubieramos deseado, lo hayamos tenido que aguantar prácticamente toda la película y hace que nos sintamos vendidos y timados. Como si en lugar de una cinta de terror hubieramos tenido que tragarnos una sobre niñeras con bebés….

¡GAME OVER TIO, GAME OVER!

Otro punto que me sorprende con estos personajes es que tras tener que aguantarlo durante toda la cinta, vemos como este evoluciona, olvida sus temores iniciales y hasta se vuelve el miembro más valiente del grupo. Un punto en el cual llegamos hasta quererle. Pero que puta casualidad que cuando nos empieza a caer bien este personaje, la palma. Y curiosamente este muere o se sacrifica por sus compañeros en un acto de tremenda valentía y coraje. Un sacrificio supremo de enorme coraje con el objetivo de salvar a sus compañeros o conseguirles más tiempo para escapar. ¡Tócate los cojones!. A eso lo llamo yo una ironía de las buenas… Ante esto solo puedo daros una conclusión: ¡Cuidado con lo que deseáis!… Como ejemplos yo os pondría el personaje del Soldado Hudson de la película: "Aliens, el regreso" o Brad Vickers de la saga Resident Evil.

 

 

 

 

 

6: El que se la juega… Y acabó perdiendo: Este digamos que es un arquetipo nuevo. De los recientemente descubiertos en las pelís fatalistas tipo "Destino Final" . Cuando hablo de "El que se la juega" hablo de los secundários que estan toda la puta cinta tentando a la suerte. De los que están pidiendo a gritos que venga la mismísima muerte a por ellos en ese mísmo instante. De la gente que hasta se pintaría una diana en el culo para que la muerte saliera de su escondrijo y así tener un cara a cara con nuestro creido y fantasmón secundario. Seguro que ya me estáis captando, ¿verdad? Y si ahora os suelto frases como: "¡SOY INVENCIBLE!"; "¡QUE SE JODA LA MUERTE!"; "¡YO HE GANADO!" Estará más que claro, ¿No?. Esta es Precisamente de las definiciones más precisas que he dado a un arquetípo fílmico ya que es exactamentelo que pensamos y decimos todos mientras vemos la película. Siempre soltamos: ¡Uuuuyyyy como se la juega…! Y al final pasa exactamente eso: Se la jugó Acaba tentando a la suerte por última vez y siendo el último en adornar la crónica necrológica del periódico de mañana… Pero lo curioso es que el muy cabrón se hace de rogar con la muerte, tarda un buen trecho de la película, casi llegando a más de la mitad de la cinta, hasta que la suerte acaba por darle matarile.  Pero eso no quita que tenga una muerte de lo más absurda y estúpida… Casi descojonante por no decir otra cosa. Un clarísimo ejemplo lo teneís en la película "Destino final 3"  en la que otro colega se la jugó con una mano muy mala pero sin parar de farolear:

 

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Hasta aquí la primera parte de la sección del cine de Terror. Espero que os haya gustado. Comentad y decidme si queréis que continue con esta sección. Un Saludo a todos.

 

 

Aparco el Blog. Toca estudiar y fingir ser un chico responsable…

 

Pues lo dicho en el título. Creo que sobran más explicaciones. Dentro de poco tengo los exámenes semestrales y se me va a hacer imposible compaginar mi actividad bloguera y estudiar para estos impostantes controles al mísmo tiempo. Por lo que he decidido aparcar el blog durante un tiempo para centrarme lo máximo posible en estos exámenes que lo que se me viene encima no es la típica lección de 3 paginas de "conocimiento del medio" que teníamos en primaria…

Pero no os precupéis que esto no es la entrada que utilizan algunos blogueros para decir "Au Revoire" por un tiempo indefinido. Tan solo será una semana. Una semana sin contenidos sangrientos, violentos, reseñas armamentísticas… ¿Podréis soportarlo? No se yo, no se yo….. Tendréis que sacar mucha fuera de voluntad porque la sangre es como una droga: Una vez la probáis, no podéis parar. Así que vigilad vuestro síndrome de abstinencia de hemoglobina y tratar de controlar vuestro mono de pólvora durante unos cuantos días porque:

 

VOLVERÉ

 

 

Tratar de ser todo lo traviesos que podáis estos días, hacedlo por mi. XD Un Saludo.

 

 

Top 5: Los mejores duelos de espadas del cine

 

 

Muy buenas compañeros de blogs. Hoy os traigo un Top 5 calentito. Este en particular estaba cocinándose desde hacía ya mucho tiempo y no fue hasta hace poco cuando me alentó un buen amigo y compañero de los blogs a hacer este Top cuando me animé a ello. Hemos visto de todo en el cine de acción. Y casi todo lo he reseñado ya: Los mejores tiroteos, las mejores peleas, las mejores persecucciones… Pero todavía quedaba un conepto que estaba presente en todas las grandes cintas del cine de acción tanto en el más clásico como en el más actual: Los Duelos de espadas. El épico momento en que la confrontación final entre el villano y el protagonísta se libra con un cruento duelo con una de las armas más antiguas fabricadas por el hombre: La espada. Un combate apoteósico a la par que sencillo en sus reglas: El primero que tenga media espada atravesándole su cuerpo y esté desangrándose como un cerdo, pierde. Un combate que se ha librado durante siglos de esta forma pero en el que se respira la mísma tensión y emoción como si fuera la primera vez . Veamos cuales han sido las mejores confrontaciones a espada del celuloide según mi humilde oinión. Repito, tan solo es mi opinión personal. Bueno, dicho este típico "disclaimer", vamos al lio:

 

 

 

5: ROBIN HOOD VS SHERIFF DE NOTTINGHAM ("ROBIN HOOD: PRINCIPE DE LOS LADRONES" 1991)

Ha habido muchos duelos entre Robin Hood y el malvado Sherrif de Nottingham al  haber tantísimas  adapataciones del tan famoso relato del folclore inglés del medievo. Hemos visto desde un joven Errol Flynn, pasando por Sean Connery y Douglas Fairbanks interpretando al príncipe de los ladrones. Todos y cada uno de ellos asombrándonos con sus dotes con la espada. Pero si tengo que elegir entre todos los duelos de todas las adaptaciones sin duda me quedo con el de la adapatación de 1991 de Kevin Costner y Alan Rickman. No por la interpretación de los personajes. Bueno, en realidad si… La explendida interpretación que hace Rickman del Sheriff ha hecho que se le reconozca como uno de los villanos más carismáticos e hilarantes de la historia del cine: "¡Anulad la navidad!"  Frases como esa quedarán para la posteridad… 

Pero el verdadero motivo de esta elección es que por primera vez en la historia del cine y más concretamente en las adaptaciones de este relato, se nos presentaba un duelo como tuvo que ser en realidad por esa época: Un duelo Bruto, bestia, alocado e impreciso. Donde en lugar de hacer una impecable y bella coreografía de movimientos con la espada y una precisa sincronización de sablazos, como tan acostumbrados estamos a ver en las adaptaciones clásicas, lo que vemos aquí es como los dos destrozan por completo el mobiliario, como dan bandazos al aire con las espadas intentando darse y como intenta herirse de manera vilenta y caótica. Un duelo en donde importan más la ira pura y la fuerza bruta que la maestría y la coordinación con la espada. Una representación muy realista a la par de graciosa de como eran los duelos de espada en la época medieval.

 

 

 

 

 

 

4: JACK SPARROW VS BARBOSA ("PIRATAS DEL CARIBE: LA MALDICIÓN DE LA PERLA NEGRA" 2003)

Digamos que este es el caso contrario: Coordinación, rapidez y belleza de movimientos con la espada es lo que vemos en toda la saga, aparte de los descojonantes gags de Johnny Deep… De entre todos los duelos de la saga me he decantado por este porque es uno que representa todos estos conceptos sumado a una épica banda sonora y a una complicada situación para el protagonísta: Batirse en duelo contra alguién que ya esta muerto, blandir su espada contra un muerto viviente que prácticamente es inmortal.  Un contrincante al que no se puede matar debido a la maldición del oro Inca que robó, Mientras que Jack es solo un simple mortal que no siente mucha predilección por los cuchillos y armas punzantes y prefiere siempre "una retirada a tiempo"… Pero en este combate nos demuestra que él es de todo excepto un cobarde y planta cara  al mismísimo Barbosa como un hombre pero sin dejar de usar su cerebro.  Un duelo en donde lo único que les hará vencedores a Jack y su compañero Will Turner y les slavará su pellejo será la astucia y el ingénio. Un duelo en donde mientras tratan de ser rivales dignos para los piratas muertos de la perla negra, se sirven de su inteligéncia para inclinar la balanza hacia la victoria.  

 

 

 

 

 

 

 

3: LA NOVIA VS LOS 88 MANÍACOS  ("KILL BILL: VOL I" 2003)

¿Quien ha dicho que los duelos de espadas más espectaulares solo puedan ser entre dos personas? Esta escena nos demuestra claramente que conceptos como el número o la cantidad de enemigos a abatir no son cosas que le preocupen a Beatrix Kido. Para ella 88 tíos de la yakuza armados con katanas japonesas que casi cortan hasta el acero no es problema alguno para cumplir su venganza. Esta escena cumple todos los requisitos que busca un demente como yo: Sangre a borbotones, miembros cercenados, tíos que se convierten de en un solo toque en fuentes rebosantes de hemoglobina… ¡Dios es el orgásmo del gore! Me encanta, no puedo negarlo. Aparte de presentarnos a Uma Thurman como la pateaculos definitiva también nos presenta una de las mejores y más frenéticas escenas de acción de la década pasada. Podría haber puesto perfectamente el duelo final entre la novia y O-ren ishii pero después de ver como la rubia se carga la friolera de 88 pavos furiosos con nada más que su espada sin ningún momento de descanso o ayuda alguna, tras ver como deja el resturante perdido de sangre, miembros y tripas desperdigadas por el suelo y haber hechado el cierre al local por reformas ella solita, ese duelo final que viene despues, por muy épico que sea, te sabe a poco:

"Todos los que tengáis la suerte de seguir con vida, podéis marcharos" Pero dejad aquí vuestrosmiembros cercenados. Ahora, ¡ME PERTENECEN!" 

 

 

 

 

 

 

2: OBI WAN Y QUi-GON JINN VS DARTH MAUL ("STAR WARS EPISODIO I: LA AMENAZA FANTASMA" 1999)

Aquí nos pasa lo mísmo que en los dos primeros de nuestro ranking. Tenemosuna saga en donde cada pelóicula tiene que haber por huevos un duelo final de espadas, en nuestro caso de sables laser y siempre tiene que ser algo apoteósico y épico a tal nivel que te erice hasta el pelo de tus pelotas. En el caso de Star Wars no ha sido difícil mi decisión. Aunque ya en la trilogía original (Mi favorita desde siempre) teníamos nuestra buena ración de duelos de sables laser, fue en episódio uno donde la espectacularidad, lo fastuoso y la coreografía digna de los mejores especialistas de cine tomaba forma por vez primera en estos duelos.  Fue la primera vez que vimos en la gran pantalla un duelo de sables laser como siempre lo habíamos soñado. Un duelo en el que los cabellors Jedi y el lord Sith usan plenamente todas sus habilidades de la fuerza y de combate para este épico y frenético duelo. Era una bella fusión entre la acción más desenfrenada de un combate final de una peli de Kung-Fu típica de Jet Li o de la recien estrenada "Matrix" en aquel momento, juntada con el universo Star Wars y todos los poderes de la fuerza. Un combate en donde veíamos como los guerreros daban saltos increibles, manipulaban objetos o daban empujones con la fuerza y sobretodo como manejaban con una velocidad y maestría increible sus sables.

Además si nos liamos a comparar el resto de duelos pues la cosa sería así. El dulo final de "El imperio contraataca" solo es importante por el morboso culebrón que conlleva una sola frase. El duelo de "El retorno del Jedi" es solamente una reunión familiar y  el de "Una Nueva esperanza" noes nada más que un vejestório haciendo lo que puede para conseguirles tiempo a Han y Luke para escapar de la estrella de la muerte. Aquí no hay discursitos filosóficos antes de la batalla, ni elocuentes comentarios tras cada sablazo. Solo un cruento, frenético e impresionate combate que nos dejó a todos boquiabiertos en su día:

 

 

 

 

 

 

 

 

1: MÁXIMO VS CÓMODO ("GLADIATOR" 2000) 

Y por fin, aquí os traigo la que yo considero la escena de combate de espadas más gloriosa de la historia del cine. Aquí cada uno de los combatientes nos demuestra de que pasta está hecho y pone en juego su honor ante la atónita mirada del pueblo romano en la arena del Coliseo. Aquí vemos como es en verdad el despreciable Cómodo: Un Tramposo y "chetoso" hijo de puta que hace todo lo posible por ganar apuñalándo entre bastidores al pobre Máximo. Y Máximo, un exgeneral que fue traicionado por Cómodo cuya familia fue asesinada por sus tropas que, aunque se esté desangrando y en las últimas, no descansará hasta haber cumplido su más que merecida venganza. Un hombre que derramará  hasta su última gota de su sangre y dará su ultimo aliento por cumplir su venganza y liberar al imperio romano del tiránico yugo de Cómodo. Por una parte tenemos a un fanfarrón, malvado y egocéntrico emperador Cómodo que se cree que puede andar haciendo lo que el quiera sin que nadie le pare los pies. Y por otra parte está Máximo, un hombre que aunque esté a punto de llamar a las puertas del cielo, utilizará todas su fuerzas para matar al asesino de su familia y preservar su honor. Una apoteósica batalla que nos muestra que la verdadera personalidad de un hombre se forja en la arena. En donde el honor y la voluntad de un hombre bueno puede mover más que todo un imperio.  

 

 

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado el Ranking. Comentad y decidme cuales son vuestros duelos de espadas favoritos del cine. Un Saludo a todos.

 

Joyas Ocultas: Made Man

 

Muy buenas compañeros gamefilianos. Hoy tengo el privilegio de presentaros una nueva sección. Una sección en la que os mostraré autenticos juegazos y títulos que rebosan diversión y calidad por sus cuatro costados pero que, por no llamarse como una saga de éxito, por no ser promocionados hasta la saciedad con campañas publicitárias hasta el culo como tan bien estamos acostumbrados en la actual generación o por un mero capricho del destino, han pasado desapercibidos para el público. Juegos desconocidos que mucha gente se ha quedado sin catar como es debido, oportunidades únicas de diversión que muchos se han perdido al no oir hablar de el o porque no pertenece a una saga de renombre. En otras palabras, esta sección va a dedicarse a mostraros "Sleepers". El juego que inaugura esta sección es un fantástico título de acción en tercera persona salido allá por el año 2006 para toda las plataformas de la época (Aunque yo solo lo jugué en PC) que aunque no era un portento gráfico y no tenía un innovador sistema de juego, era endiabladamente entretenido. ¿Queréis saber más sobre el? Seguid leyendo:

 

ESPERA, ESPERA. ¿ME ESTAS COGIENDO BIEN CON LA CÁMARA? 

 

En primer lugar lo normal será contaros de que trata la historia de este juego. Ya que os voy a mostar un juego, ¡Coño! hagámoslo segun la estructura de mis análisis… Soy un chico de costumbres, ¡Qué se le va a hacer!… El argumento del juego se centra en el personaje que controlamos: Joey Verola, un italo-americano ligado a una de las familias mafiosas más importantes de Nueva York, la familia Lombardi (¿Primos del piloto Falco Lombardi, tal vez?) y las 3 décadas que pasó a su servicio como uno de los mejores asesinos de la organización. Aunque el juego tiene un argumento que ya estamos hasta las pelotas de ver en la televisión tras tantos y tantos maratones de cine de mafiosos, hay que decir que la manera de contarlo es tremendamente original y logra engancharnos desde el primer momento. El argumento del juego sigue una estructura a modo de "Flashbacks" intercalando hechos concretos en épocas concretas y saltando de líneas temporales todo el tiempo. En ese momento la estructura narrativa de los Flashbacks ni siquiera se había aprovechado. Aún no había ni un Black Ops ni un Batlefield 3 que lo prostituyeran hasta el infinito…

Pero que no os engañe esta estructura de Flashback. No es nada parecido a lo que habéis visto en esos juegos. No se limita a un tío contándote la historia, nos teletransportamos allí, pegamos unos cuantos tiros, pim pam pum y San seacabó… No, esta historia yo diría que sin ser nada original esta narrada de una forma excelente. El propio Joey nos va contando, mientras se dirige con su coche a un destino que más tarde la propia historia te desvela, toda su vida  en la familia durante las tres épocas de su estancia. Desde los años 60 hasta finales de los 80. La estructura narrativa no sigue un orden cronológico concreto. Es según le de la vena a Joey al contárnos su historia. Algo que le da una variedad extraordinaria al juego. Tan pronto podemos estar en un tiroteo entre bandas en Chinatown en 1982 como combatiendo a los "Charlies" en plena Selva Vietnamita en el año 1968. Una estructura narrativa que pega saltos más grandes que Super Mario con una pértiga pero que favorece que nos quedemos pegados a la pantalla pendientes para saber como concluye y que permite una variedad de ambientes y situaciones enorme. Todas ellas con una buena banda sonora con canciones de todas las épocas en las que se desarrolla la trama. Como por ejemplo:  "Nowhere to Run" de Martha Reeves and the Vandellas o "You ain’t seen nothing yet" de Bachman-Turner Overdrive entre otros muchos artístas más.

 

¡COÑO, UNA DISCO! ¿ME DARÁ TIEMPO A BAILAR "DANZA KUDURO" ANTES DE MASACRAR A LA BANDA RIVAL?

 

¿HACIENDO HORAS EXTRA EN LA OFICINA, EH CABRÓN? PUES AQUÍ TIENES TU PAGA…

 

Pero ahora vamos a lo que realmente interesa del título: Su sistema de juego. Estamos ante un third person shooter al uso que, aunque no es algo que sea enteramente original ya que coge elementos de otros grandes del género, sabe llevarlos de manera excelente. Es que si vas a copiar burdamente algo, al menos hazlo bien. A lo que me refiero con esto es que el juego nos recordará en todo momento a los 2 primeros Max Payne. Y es que básicamente es eso, es un Max Payne pero desde la perspectiva de un Mafioso. Aquí tendremos todos los elementos del gameplay del juego de Remedy que le hizo grande y que encandiló a los entusiastas de la acción como yo: Acción frenética y sin descanso, Tiempo Bala, posibilidad de llevar todas las armas en "Akimbo" y cuando digo todas, me refiero a Todas. Esto se lleva casi a límites ridículos al ver que podemos llevar dos escopetas o incluso hasta dos rifles de asalto AK-47 o M-16 uno a cada mano por poner un ejemplo… Esto puede parecer una gilipollez, pero tengo que confesaros que esto es, a falta de palabras mejores que lo definan, La rehostia en vinagreta y salsa brava… Podemos sentirnos en todo momento como el Jodido Rambo al llevar armas más grandes que las putas Torres Kio una a cada mano como si hubieramos salido de la película de acción hollywoodiense más explosiva del año… La sensación de ir con dos ametralladoras pesadas arrasando con todo en un alamacén de una familia rival en Nueva York y desatando un infierno es casi indescriptible…

También este juego posee un sistema de coberturas muy al estilo Gears of War, pero este juego se diferencia del resto de copias burdas de Gears of War que aquí, al igual que en el juego original, podemos cubrirnos perfectamente con culquier cosa que esté en el nivel. No como en otros juegos de la actual generación que imitan ese sistema pero que te dejan cubrirte en tal lugar, pero en ese otro en específico no. No veáis como me jode que en los juegos de acción de la actual generación pueda cubrirme en una pared perfectamente, pero que luego no pueda hacer lo mísmo con una mesa de madera que tengo justo enfrente y que necesito urgentemente porque la mierda del juego no la reconoce como cobertura… Pues en este juego no tenemos esas soplapolleces y podremos cubrirnos donde queramos sin problemas con tan solo dirigirnos hacía la cobertura que deseémos y presionar la barra espaciadora, no se cual botón será para la versión de consolas, pero funcina igual de bien. Esto nos es muy útil ya que los tiroteos son muy rápidos y frenéticos y tendremos que andarnos con ojo.

 

AQUI VEMOS A UN ADULTO "TINY-TIGER" QUE, TRAS LA TRAUMÁTICA INFÁNCIA QUE LE HIZO PASAR CRASH, SE HA IDO POR EL MAL CAMINO… 

 

¡CÚBRETE BIEN, GILIPOLLAS!, NO VAYA SER QUE SEAS TU EL QUE ACABE EN ESA LÁPIDA…

 

En cuanto al apartado gráfico no hay mucho que profundizar ya que es tan simple que roza la cutrez. Es el único punto negativo del título. Incluso para un juego de su época, el aspecto gráfico del título está desfasado. Hay que ser críticos. Aunque el juego sea del año 2006, nosotros ya teníamos en nuestras consolas y ordenadores juegos de acción que nos presentaban un nuevo techo técnico y efectos que nos dejaban patidifusos. Juegos como "Far Cry"; "Doom 3" o lo que podía considerarse su competidor más directo, "Max Payne 2". Un juego que aún me sigue impresionando gráficamente. Pero con respecto a Made Man, si es cierto que era un título que de antemano tenía unos gráficos simples y muy discretos que hacían que pareciese un juego de los de primera hornada de la PS2 o incluso un Syphon Filter de la Psone si nos ponemos más cabrones a la hora de comparar. Pero tampoco era un juego al que nos diera vergüenza ajena reproducir en la pantalla de nuestro PC o televisor. Al menos sus efectos visuales como el fogonazo de las armas, las explosiones y el fuego lucían a un nivel aceptable que nos sorprendía de vez en cuando. Destaca también el detalle de las armas que dan el pego como reproducciónes fidedignas de las reales.

Pero el aspecto gráfico de este juego no está para que un crítico, como yo en este caso, le dé una somanta de hostias durante toda la reseña. El discreto apartado gráfico de este juego estaba pensando para que gente que tuviera un ordenador de la edad de piedra y que funcionara a vapor, más o menos como el que tenía yo en ese momento… no se preocupara de requisitos, resoluciones, nivel gráfico, la tarjeta gráfica, la RAM disponible y pudiera jugar tranquilamente de manera fluida, sin interrupciones, tirones o ralentizaciones en la tasa de frames por segundo. Un juego que en PC pedía poco y menos aún de espacio para instalarlo y en consolas iba como la seda al no forzar la máquina en ningún momento. Un juego que minimiza su aspecto grafico para maxímizar la experiencia jugable y hacer disfrutar al jugador plenamente.

 

¡DIOS MÍO, ESTO ES UN INFIERNO! (SE EXIGE LEERLO CON ENTONACIÓN DE VOZ DE RAMBO)

 

MATAR GANGSTERS CON UN TRAJE A MEDIDA DE 700$ Y UNA UZI EN CADA MANO: "LIKE A BOSS"

 

En resumidas cuentas, un juego que por su sistema de juego endiabladamente viciante al poseer unos tiroteos tan frenéticos, Tiempo Bala, un arsenal tan variado y potente con posibilidad de combinar todas las armas que queramos en akimbo, con una campaña tan larga y tan rejugable (Al igual que Max Payne, siempre nos picaremos a repetir tal pantalla al ser nuestra favorita), un argumento de mafiosos interesante y muy bien hilado con Flashbacks al más puro estilo "Reservoir Dogs" juntado con "Uno de los nuestros"; una genial banda sonora con toda clase de canciones de la época, enorme variedad de niveles y situaciones, sangre, gore y una peste a pólvora que tira para atrás, Made Man es una joya de la pasada qeneración que por no llamarse Max Payne y tener un aspecto gráfico tan moderado ha pasado sin pena ni gloria y casi sin que nadie se hubiera dado cuenta de su existencia. Por lo que si véis este juego muerto de asco en una estantería de juegos antiguos o seminuevos de una tienda, dadle una oportunidad. Total, por las cuatro perras que os va a costar va a ser la mejor manera de amortizar ese mínimo desembolso de vuestro dinero. Tanto en Pc como en consolas es un buen juego que divierte a pesar de sus carencias gráficas. Así que, si sois unos nostálgicos clínicos como yo y para nada sois unas putitas de los gráficos, os animo a que provéis suerte con este tan desapercibido juego.

 

Os dejo con unos vídeos gameplay de un par de niveles para que os hagáis una idea de como es el juego:

 

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Comentad y decidme que tal os parece esta sección. Un Saludo a todos. 

 

 

LA ARMERÍA: Parte 29: El Mutador

Muy buenas y bienvenidos amantes de la destrucción, el caos, entusiastas de la hemoglobina y el gore y aficionados a la pólvora y los casquillos. Sentíos como en vuestra casa porque comienza otra entrega de la Armería. Hoy venímos infecciosos y con ganas de pegarle hasta la sarna y la gonorrea juntas a todo quisqui. Tranquilos que nos es la típica venganza de una tía contra su ex-novio al pegarle una venérea. Yo tengo más clase y más enfermedades a la altura de la cabeza para tener preocuparme de mi entrepierna. Hablo de estas cosas tan singulares porque de eso se trata la arma que ho os voy a presentar. Una arma que a simple vista parece un conjunto de cañerías mál soldadas pero en cuyo cañón reside una de las muertes más grotescas, lentas y dolorosas que te pueden caer. Esta preciosidad fue ideada por las cabezas pensantes de Insomniac Games y se nos presenta por vez primera en el juegazo Resistance 3. Un juego cuyo enorme arsenal, el cual podemos llevar encima durante todo momento, hace que cada vez más mi matrimónio con la destrucción renueve sus votos… Hoy os presento:

 

EL MUTADOR:   

 

Muchas armas, al igual que los bombones Ferrero Rocher, los guardamos para "una ocasión especial". En este caso esa ocasiones se refieren a enemigos que nos han hinchado las pelotas con compresor de aire de los que hay en la gasolinera para ruedas y que se han ganado todas las papeletas para una muerte horrible y dolorosa en satisfacción de nuestro honor mancillado a causa de su atrevimiento. Esta arma es una de ellas. Una de esas que solo se desenfundan cuando queremos asegurarnos que el enemigo sufra hasta su último segundo de agonía. Pues esta es la indicada. Pero, ¿En qué consiste esta arma para que yo la clasifique como una "embajadora del dolor"? Os lo explicaré:

Esta preciosidad es  el resultado de años de chapuza y pruebas armamentísticas de Herbert Sawicki (Un superviviente que vivía en la Carcel de Pensilvánia) al necesitar los supervivientes de la prisión un arma poderosa capaz de hacer frente tanto a las quimeras como a humanos de manera efectiva pero que fuera poco costosa de fabricar. Bajo estas premisas y juntando várias partes de armas incluyendo el cañón de una escopeta Rossmore, el cargador de un rifle Bullseye quimera, una tuvería del gas y su indicador de presión creó este malvado retoño que una vez cabreado podría matar de un solo tiro a toda una patrulla de las mejores y más entrenadas quimeras. Pero muchos de vosotros os estaréis preguntando: ¿Qué munición tiene exactamente para que se diferencie de todas y sea tan letal? Ahí esta el quid de la cuestión. Esta arma es la única en toda la saga Resistance que nos permite disparar potentes agentes infecciosos de un plaga biológica que afecta tanto a quimeras como a humanos por igual.

 

¡ANDA, MIRA! ¡PARECE UN ARBOL DE NAVIDAD! 

 

La toxina que se utiliza como munición es perteneciente a una cepa desconocida del virus quimera a la que suelen llamar "La Plaga" (Que originales…) lo curioso de esta enfermedad es que afecta tanto a quimeras como humanos y nos damos el encontronazo con esta en la segunda mitad del juego en el que vemos Grims llenitos de un montón de globos verdes a modo de tumores altamente metastatizados o como si la quimera estuviera hasta el culo de hongos de los pies pero a lo bestia. Pero lo sorprendente es que esta enfermedad hace que la quimera se convierta en un ser altamente volátil y no duda en hacercarse a nosotros para "inmolarse" cual fundamentalísta islámico. Si da el caso de que nos tragamos esa explosión lo más problabe es que la palmemos al instante como si nos hubiéramos tragado una granada de lleno o, si da el caso de que sobrevivimos a la explosión, el muy cabrón nos habrá dejado casi en las últimas y a punto de caramelo para que vengan sus hermanitos a rematar la faena. Pues aquí el amigo Sawicki aprovechó esto como arma y nos ofreció provar su prototipo en exclusiva contra los reclusos amotinados de su carcel. Solo tengo que decir que el arma pasó el test y con nota…

Pero lo más impresionante y gracioso de esta arma es su modo de funcionamiento. Una arma que es descojonante por permitirnos hacer las mayores cerdadas en público y encima quedar bien. Esta arma lo que hace es lanzar esas protuveráncias infecciosas verdes por todos lados y asquear a todo cristo con su grotescos resultados. En otras palabras, ¡Lanzamos mocos! ¡Ponemos perdido todo el lugar lanzando pelotillas a diestro y siniestro, pegándoselas al personal en todo el cuerpo y encima nos aplauden por ello! Joder esta arma esta pensada para enfermos crónicos de Sinusitis… Un arma que lanza pelotillas mocosas con más velocidad y arte que cuando lo hacíamos en las competiciones de escupitajos "con pollo" del recreo de nuestro colegio. Con esta preciosidad no teníamos que preocuparnos si no teníamos suficiente saliva o si el viento no estaba a nuestro favor… Ganaremos el respeto de nuestros compañeros por goleada. Es como llevar un lanzador de flemas a distancia… Me recordó mucho a la Bio-Arma de los Unreal Tournament.

 

QUE DESASTRE, QUE ASCO, QUE NAUSEABUNDO… ¡QUE MARAVILLA! 

 

Pero esta arma no se limita a satisfaccer nuestras más vomitivas perversiones al poner perdido el lugar de pegajosas secreciones mucosas. Como os he dicho antes, esta toxina es capaz de convertir a cualquier pobre diablo que entre en contacto con ella en una bomba andante. Esa es su principal baza ofensiva. Una vez disparada una de estas bolas tóxicas a un enemigo, aparte de morir de manera grotesca al ver como esa bola se  va multiplicando por su cuerpo como un virulento cancer hasta convertirle en una horrible y apestosa bola verde tóxica, uno segundos despues de que le hayamos infectado, nuestra víctima explotará como un globo de feria excesivamente hinchado pero con la diferencia de que tras este estallido, nos saldrá una preciosa lluvia de sangre, miembros sueltos y organos internos que se esparcirán por todo el lugar. La principal baza de esta arma es convertir a todo enemigo en una bomba de relojería natural altamente peligrosa. Es ecir, con esta arma podemos convertir a los enemigos en otra arma. Por ejemplo: Un disparo bien hecho contra un enemigo que está rodeado por un buen grupo de gente hará que nos llevemos por delante a toda la tropa que le rodeaba segundos despues. Pero lo más gracioso del tema es que una vez mejorada esta arma, no nos tendremos que preocupar más de que nuestra futura bomba suicida este rodeada de enemigos para que sea efectivo nuestro ataque. Ya que la primera mejora que nos otorgan con esta arma, llamada "Puppet Master" (¡Siii Metallica!), hará que una vez infectado nuestro enemigo, este se dirija automáticamente, como si fuera nuestra marioneta, al grupo de enemigos más cercano para darles una "entrega especial" de nuestra parte… Me encanta que que los enemigos pongan de su parte y hagan el trabajo sucio por nosotros…

 

PANDA DE MOCOSOS… 

 

Pero no solo se limita a crear esquerosas y pegajosas bombas andantes bajo nuestro control. Aparte de sus mejoras tiene vários modos de disparo que harán echarnos unas risas más de una vez y otra muchas más nos salvarán nuestro pellejo.  En primer lugar, su disparo primario siempre se puede cargar para crear otra pegajosa bola tóxica mucho más grande que infectará a nuestra víctima con una rapidez mayor, incluso si le disparamos una bola cargada al máximo, la infección y explosión consecuentes serán casi instantáneas.  Pero el auténtico descojone viene ahora chavales porque su disparo secundário es lo más cabrón y los más gracioso que le podéis hacer a un pobre imbécil para matarlo sin lugar a dudas. El disparo secundário lanza una pequeña carga que libera una neblina de color verde que contiene esta toxina, pero ¡Atención!, que ahora empieza lo bueno: Cualquiera que respire esta neblina, ¡se liará a vomitar hasta morir! Habéis leido bien, camaradas, el disparo secundário es una de las mayores hijoputadas que le puede hacer a uno: Hacerle potar y echar hasta sus primeras papillas hasta que la palme… Si no existe sensación corporal más dolorosa y desagradable que "echar la zorra" imaginaros estar todo el jodido día haciéndolo hasta que finalmente muráis. Quizá del ridículo…. Pero no he visto forma más canalla y despiadada de acabar con la vida de alguien: Hacerle un buen lavado de estómago por la vía casera hasta diñárla definitivamente.  Solo puedo deciros una cosa sobre este modo de disparo: ¡ME GUUUUUUSTA!  

 

GENTE AGONIZANDO EN EL SUELO, PEÑA ECHANDO LA POTA… SE PARECE AL BOTELLÓN DE LA SEMANA PASADA… 

 

Este disparo secundario también tiene un amplio rádio de acción, pudiendo hacer que echen la pota simultáneamente hasta 10 personas, o quimeras, si son alcanzadas por la neblina verde. Haciendo que todos toquen al unísono la bella sinfonía "Potada" en Do Menor y tu mientras tanto dirigiendo la orquestra con tu batuta en forma de cañón. El concierto de año nuevo jamás volverá a ser el mísmo despues de eso.. Incluso el juego te premia por haber echo potar a 6 enemigos a la vez, concediendote  un Trofeo llamado "Puaj" una descripción muy gráfica, si… Y un autentico despolle vivo para el espectador que perpetre tal barbaridad. Es de la clase de armas cuya potencia no la reservamos para los jefes de final de fase o incluso de fin de juego sino para esos enemigos que destacan del resto de la masa en especial por haberse atrevido a herírnos y haberlo conseguirlo. De esos que han conseguido llamarnos la atención de mala manera y nosotros les respondemos con un "trato preferente"… Aunque como puntos negativos podría decir que esta arma es casi inefectiva contra jefes y que su munición, al ser tan "especial", es muy escasa y difícil de encontrar, los grotescos y gloriosos resultados hacen que merezca la pena usarla con regularidad.

 

En resumen, un arma que si nos gusta la asquerosidad, la cerdada pura, no tenemos pudor alguno y, lo más importante, tenemos una morbosa curiosidad por saber como los enemigos echan hasta sus entrañas por la boca, al mísmo tiempo que otros las esparcen por todos lados tras una explosión, nos enamoraremos perdidamente de esta preciosidad, yo ya lo he hecho… O por otra parte, si queremos ver como los enemigos "barnizan" bien el suelo del nivel, esta es nuestra arma. Esta belleza incluso tiene un toque de nostalgia al devolvernos a esos tiempos de preescolar de nuestro colegio en donde si uno o vários de tus compañeros de clase se ponian enfermos, dejaban un bello "collage" de tropezones por el suelo… Claro que, aquí en el juego, no verémos un montoncito de serrín al día siguiente…. Os dejo con las mejores muertes de esta arma:

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Si queréis que haga otra reseña sobre alguna arma que consideréis muy buena o vuestra favorita, hacedmelo saber y tendrá su merecida reseña. Comentad. Un Saludo a todos.