Momentos estelares de los videojuegos: Asalto al Área 6

 

Muy buenas compañeros. Hoy toca una entrega más de la sección "Momentos estelares de los videojuegos", la sección en la que se reseña los momentazos más épicos, impresionantes e importantes de la historia de los videojuegos. ¿Recordáis Lylat Wars? Seguro que ahora más que nunca gracias a su cuidado remake para la nintendo 3DS. Para mi, uno de los mejores juegos de naves espaciales jamas creado, para otros uno de los mejores juegos de la nintendo 64. Este título era el más divertido y frenético de los juegos de naves que se recuerda y todo gracias a su espíritu de gatillo fácil mezclado con viajes espaciales y estilo muy arcade. Juegos como este te hacían descansar una temporada de la consola porque tenías lesionado el dedo del gatillo… Y todo gracias a fases como esta: El Area 6, la más amplia, fortificada y peligrosa línea de defensa del sistema Lylat y la última línea que separaba al equipo Star Fox de Venom, el planeta donde residía Andross, el responsable de la invasión del todo el sistema. La base del lider enemigo estaba a tiro de piedra, pero antes tendrían que pasar por el infierno. Esta es de las fases que no te dejan ni un momento de descanso y que hacen que las batallas espaciales más épicas de Star Wars sean una pelea de barrio comparado con esta. ¿Queréis saber por qué? Seguid leyendo:

 

 

-GENERAL PEPPER: "MUY BIEN, FOX, TU DIRÍGETE DIRECTAMENTE AL CORAZÓN DEL INFIERNO MIENTRAS YO ME TOMO MI CAFÉ TRANQUILAMENTE EN MI CASA DE CORNERIA".

-FOX: "¡ROGER, GENERAL!"

 

Aunque ya habíamos pasado junto con nuestra escuadra toda una odisea con el fin de llegar a Venom y darle su merecida paliza a Andross y acabar con la guerra de una vez por todas, todavía quedaba una piedrecita que restrasaba el camino hacia la victoria. Pues esa piedrecita resultó ser un ñasco más grande que Gibraltar, porque se trataba del Área 6, la última y más reforzada línea de defensa de la armada de Andross que protegía el corazón de su planeta natal. Una fortaleza en el espacio. Estaba compuesta por un montonazo de satélites a pequeña escala armados con turbolásers que disparaban a doquier en cuanto detectaban presencia enemiga, todos los cazas que os podáis imaginar en una sola pantalla, todos los cruzeros de batalla de Andross, misiles, minas, trampas y sus sistemas de defensa más sofisticados y peligrosos. Básicamente toda la jodida flota de Andross se concentraba en ese punto, protegiendo la parte más vulneravble del planeta Venom y su entrada principal. Entrar por la puerta grande de la casa de Andross no iba a ser tarea fácil. Si nos pensábamos que nos habíamos enfrentado a suficientes cazas, bombarderos, cruzeros y toda clase de naves enemigas, no sería ni la mitad de lo que nos estaba esperando en ese lugar… Una de las pocas fases espaciales en las que hay más naves que estrellas…

 

¡OH NO!, ¡ME ESTOY CARGANDO PEONZAS ESPACIALES! CON LO QUE MOLABAN EN EL RECREO DEL COLE… 

 

Justo al comenzar la pantalla, ya nos veíamos abrumados por una cantidad enorme de enemigos. Mientras estábamos intentando acabar con los satélites para conseguir la mayor cantidad de puntos, ya había un huevo de cazas incordiándonos nuestra existencia. Aunque los cazas son débiles, siendo derribados de un solo tiro de nuestro láser, aprecían en grupos de 5 en formación para solventarlo y amargarnos la vida. Mientras se nos pasaban los satélites a derribar, estos cazas no dejaban de inundar la pantalla, haciendo que se me apareciera uno de los problemas más dulces a los que me he tenido que enfrentar: Tantos enemigos, tan poco tiempo… Y es que, en lugar de preocuparnos de cuanto humo o fuego salía de nuestra carlinga, en este juego siempre nos picábamos a conseguir la máxima puntuación posible para conseguir recompensas y medallas. Puro espíritu arcade… En esta parte teníamos un problema grave, tantos blancos y tan poco tiempo para acabar con todos… Según nuestra nave avanzaba ya nos perdíamos cinco naves o un par de satelites como mínimo debido a la velocidad en la que se movían y la prisa que tenía nuestra nave en llegar hasta el final de la fase. Ni apretando el freno podíamos tener tiempo suficiente para acabar con todo lo que se nos ponía delante de la pantalla. Entre satelites que parecían fortines al resistir tanta cantidad de daño y grandes grupos de moscas cojoneras por cazas enemigos, nuestro dedo no daba a basto de tanto pulsar el botón A para disparar…

 

¡CÁLLATE SLIPPY!, NO LE IMPORTAS A NADIE, ¡NENAZA! 

 

Justo después nos esperaba un enorme campo de minas espaciales que había que atravesar a tiro limpio a no ser que quisiéramos que la chapa de nuestro caza estelar sufriera las consecuencias. Entre esquivar y disparar parecía que estabas haciendo vuelo acrobático con tu nave pero eso no era lo peor. Tras el campo de minas nos esperaban 5 misiles pesados que se acercaban rápidamente a nuestra nave y las de nuestros compañeros, misiles tan peligrosos que abatirían nuestra nave y la de nuestros amigos de un solo impacto. Debíamos reaccionar rápido si queríamos salvar nuestro pellejo y el de nuestros camaradas, bueno el de Slippy no, no sería una gran pérdida, como odio a ese sapo nenaza….  Tras un breve momento de calma despues de todo aquello, un momento en el que podíamos soltar el dedo del gatillo y rezar para que no se nos hubiese roto una falange, uno se pensaba que ya todo había acabado, craso error. Esta falsa sensación de tranquilidad y finalización se destapó cuando escuchamos una transmisión enemiga que decía: "¡Los intrusos han traspasado la primera línea!" ¿La primera línea, eso solo era la primera línea? Estábamos jodidos…

 

¿Y ESTO ES SOLO LA PRIMERA LÍNEA? COJONUDO…

 

Justo cuando comenzó el jaleo, la segunda línea defensiva hacía su entrada con una enorme oleada de cazas enemigos enfrente nuestro mientras que al mísmo tiempo uno de nuestros compañeros se veía rodeado por un gran grupo de ellos que intentaban abatirle. En ese momento en el que no nos podíamos ni quitarnos ni un caza de encima, teníamos que abatir los que perseguían a nuestro compañero. (Inútil de Peppy, no sabe hacer nada más que pedirnos ayuda y que hagamos un barrel roll!…) El caso es que después de salvarle el culo a nuestro compañerio por trigesimonovena vez, volvíamos a hacer frente a los satelites pero esta vez con una escolta que nos haría romper el botón A o hundirlo en el mando de tanto apretarlo…

 

 

¿AHORA JUGAMOS A HUNDIR LA FLOTA?, GENIAL… 

 

Destructores espaciales, ahora empezaba lo bueno. Los cruceros de batalla más potentes de la armada de Andross estaban frente a nosotros, había que ponerse serios. Estos mastodontes armados con torretas y misiles buscadores eran lo más parecido a los cruceros imperiales de Star Wars: Lentos, armados hasta el culo y muy difíciles de destruir. Pero merecía la pena, pues cargarnos solo uno, nos otorgaba una generosa cantidad de puntos valiosa para engordar nuestro score. Pero claro, cargarnos unas de estas gordas del espacio era una tarea quirúrgica. Estaban completamente blindados al fuego de nuestros láseres y solo se podían destruir las torretas y sus misiles a tiro simple. Para cargarnos por completo estos destructores tendríamos que afinar nuestra puntería y apuntar al puente de mando. Sorprendentemente, el puente al aguantaba una enorme cantida de daño, pudiendo tirarme media hora disparandole sin llegar a destruirlo. Pero como todo en esta vida, acaba cayendo. Y con cada crucero destruido nos ganaríamos unos +10 a nuestro marcador por toda la cara. Al principio no había problema al atacarnos los cruceros de batalla de uno en uno, así podríamos cargárnoslos tranquilamente sin que nos faltara tiempo para ello. El problema venía después, cuando traspasábamos la segunda línea de defensa.

 

¡JOOOOOOOOOODEEEEEEEEEEEERRRR!   

 

Cuando ya habíamos traspasado la segunda línea defensiva se acababan las concesiones y el jugar límpio durante la fase. Ahora la flota de Andross nos atacaría con todo lo que tuviese a mano. Toda su flota nos atacará simultáneamente. Lo más cercano a ese momento que os pueda describir con palabras es ¡el puto caos! Así de claro. Imagináos tres o cuatro cruceros atacándoos con todas sus armas al mísmo tiempo mientras que tenéis 7 o 15 cazas enemigos revoloteando por la pantalla y disparándoos a diestra y siniestra… Sobrevivir es lo fácil… Lo difícil es ir a por la puntuación máxima, ir a por todos los blancos de la fase. Eso si era el auténtico desafio. Tras cruzar un bloqueo compuesto por tres o cuatro cruceros de batalla acompañados por la hostia de pequeños cazas, teníamos otro y luego otro y otro… Menos mal que en determinados momentos podíamos pedir ayuda a Rob 64 para que nos diera cobertura con nuestra nave nodriza, la Grey Fox. Con sus potentes turbolásers, hasta el crucero de Andross más blindado, caía de un solo tiro. No importaba que le pidiéramos ayuda de cara a nuestro contador de bajas. Las bajas se añadían igualmente a nuestro marcador. Una ayuda muy útil que no nos penalizaba en absoluto.

¿TU TAMBIÉN VOMITANDO ARCOÍRIS?

Despues de cruzar esta última línea de defensa y ver como nuestro marcador de naves abatidas estaba, literalmente, al rojo vivo (Y nuestros pulgares también…) nos sentíamos invencibles, imparables, como si nos sintiéramos capaces de acabar con otra armada de Andross enterita, dado que lo habíamos hecho ya…  Nada podía pararnos pero justamente después aparecía el jefe de final de fase. Una nave que con su aspecto raro, su agilidad y de que tenía hasta el culo acorazado, podía sernos un enemigo importante. Pero la verdad es que a mi me supo a poco y no me pareció mucho desafio después de todo lo que había pasado. Aunque era un enemigo al que no me había enfrentado antes, muy poderoso y rápido, teniendo una ataque con un rayo que podía dejarte la nave chamuscada en un segundo, me lo puso demasiado fácil para retirarle del servicio en comparación con lo que había pasado para llegar hasta él. Es lo que tiene de épica esta fase… Cuando te enfrentas a una armada enterita tu solo con tu pequeña nave y tus lásers, que te pongan lo que quieran después, no va a ser lo mísmo… 

 

 

Ahora, cuando un buen amigo me dejó jugar a su nuevecita Nintendo 3DS y deleitarme con el remake, casi que la fase me pareció demasiado fácil. No tenía nada que ver en comparación con el original. Su frenetísmo, velocidad y adrenalina que emanaba el original de la nintendo 64 no me lo transmitió tanto este remake. Esto es otro ejemplo de como la nueva generación nos lo pone cada vez más fácil, eso no mola. Lo que mola es esas pantallas de antes en las que nos hacían sudar la gota gorda y que convertía una simple fase en una apoteósica confrotación al hacernos pasar momentos tan emocionantes como el que os he contado. O a lo mejor es que lo jugué con el modo de dificultad más cásual y no al modo de dificultad original de la N64, que me dijo mi colega que habáa esa opción… En fin, ya lo probaré. El caso es que este juego por pantallazas como esta, hacen que el resto de juegos de naves espaciales sean copias cutres de los Space Invaders… De las mejores batallas espaciales que he jugado nunca. Frénetica, veloz, con sobredósis de láseres y naves en pantalla. ¡Todo un espectáculo!.

 

 

Os dejo con la música de la fase, otra forma de ponerlos los pelos como escarpias al convertirla en una apoteósis final en lugar de una simple batalla:

 

 

 

Bueno, hasta aquí la reseña de hoy. Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos.     

 

 

Anuncios que acojonan: Campañas de la F.A.D.

SI RECORDÁIS ESTE CARTELOTE, SABRÉIS DE SOBRA DE LO QUE HABLO.

 

Hola compañeros de los blogs. Hoy permitidme que me aleje un poco de lo que son mis temas más habituales a la hora de postear para armarme de valor y hablar sobre algo que me ha estado rondando por la cabeza durante siglos pero que no me atrevía a comentar ni a escribir. Todos de nosotros hemos tenido una infáncia y muchos la hemos pasado con la televisión. ¡Ayyy! que buenos recuerdos de aqellos años felices, en las que las únicas preocupaciones de mi vida era no perderme el último capítulo de Digimon o darles la paliza a mis padres para ver "Space Jam" de estreno… De los buenos años en los que la Leticia Sabater solo salía en un programa para presentarnos buenos dibujos animados como el Inspector Gadget y no para sacar morbo y echar pestes de nadie…

Una  época en donde no existía ni internet, ni descargas, ni esas tecnomierdas que tanto disfrutamos ahora. Es decir, una época en la que todo crío que quería ver contenidos audiovisuales de calidad, tenía que encender el televisor y tragarse una dósis de publicidad y anuncios que variaba en función del sádico dueño del canal o la hora de programación. Una época en la que la tele era nuestro mundo y nada más. Pero en esa época en la que uno se tragaba tantos anuncios que llegaba hasta sabérselos de memória había algunos que te dejaban el estómago del revés con tan solo un fotograma. Anuncios que de lo impactantes que eran, más que "sensibilizar a la población" acojonaban de lo lindo al personal. De esos que con solo escuchar 2 segundos de su introducción, ya cambiabas inmediatamente de canal o te salias echando hostias de la habitación. Seguro que vosotros tuvísteis los vuestros, pero en mi caso eran los de la "Fundación de ayuda contra la drogradicción" que gracias a su crudeza y de lo impactantes que eran, parecían obra de un auténtico psicópata que se crecía asustando a la población… Ayudar no se si ayudaron, pero verlos solo en tu casa por la noche, ayudaban bastante a que te diera un infarto.

 

 

Seguro que a estas alturas a muchos de vosotros os viene a la memoria uno de los primeros anuncios y más impactantes de las campañas de la fundacción contra las drogas, ya sabéis, el del gusano que se le mete a uno por la nariz. ¡Abstengase los enfermos de sinusitis y congestión nasal , la cura definitiva ya está aquí! Bueno, coñas aparte, seguro que más de uno recuerda que en su momento la emisión de este anunció tuvo gran repercusión y no dejó a nadie indiferente. Si no os acordáis o no habéis vivido por esa época, preguntadle a alguien que supere los 20 años o mísmamente a vuestros padres que seguro que lo recuerdan como hace dos días. Ningún otro anuncio sacudió tanto las mentes de la población. Crudo, visceral y, sobretdo, sincero. Dándonos un breve resumen sobre lo que nos puede hacer esa droga a nuestros sesos. Yo no tuve la suerte (o la desgracia más bien) de ver ese anuncio nada más salir en televisión, cuando salió este anuncio por primera vez corría el año 1992 y yo todavía no había dejado de chuparme el dedo y corretear a gatas. Pero el destino al parecer fue muy gracioso al jugármela de una forma curiosa. Mi padre, siempre solía grabarme mis programas favoritos de dibujos animados en VHS para que los viese enbobado y me estuviera quieto y dejara de dar guerra de una santa vez.  Mi viejo era un maestro en el control mental…XD

Y claro, resultó que también me grabó los anuncios y pausas publicitarias de la cadena y entre ellos se encontraba el infame anuncio de la FAD. Joder, cuando lo ví por primera vez casi se me me esfumaron mis huevos de vacaciones y eso que ni siquiera habían empezado a bajarme… No quedé traumatizado de milagro. Anuncios como este a un crio de 5 años pueden dejarle muy mal… Fijáos como estoy ahora… Ya no hay remedio… Pero el caso es que los que nacieron más allá de los extraños años 90, tampoco se libraron de esta minipelícula de terror de 30 segundos. Ya que, en el año 2004 emitieron el anuncio por televisión una vez más para que la nueva generación de niños quedará tan traumatizada como la anterior. Pero esa campaña era una mierda comparada con las que emitieron los años siguientes, especialmente las que fueron saliendo desde 1997 a 1999. Esas hacían que se te helara la sangre, joder…

 

EL ANUNCIO EN CUESTION, ASÍ OS PONGO NERVIOSOS UN RATO:

 

Mucha gente pensaba que, tras la campaña publicitaria del año 92, los de la fundación iban a aflojar un poco con el tema de sus campañas tan impactantes. Lo cierto es que lo hicieron, dándonos campañas más amistosas en las que nos enumeraban las cientos de miles de cosas buenas de la vida que podíamos hacer para divertirnos y pasárnoslo bien sin tener que hacer uso de las drogas. Fijo que si vosotros habéis sido carne de videoclub en su día u os habéis chupado un porrón de películas en VHS, recordaréis unos de estos anuncios antes de comenzar la película. No fallaba, antes de comenzar la película, en la cinta nos ponían un par de trailers de otras películas como si estuviéramos en el cine, cosa que me encantaba, pero mucho antes de estos trailers, nos ponían imperativamente un anuncio de la FAD si o si. Pero en esos años, como ya os he dicho, eran mucho más amistosos, dejando de la lado los "gusanos folla-cerebros" para mostrarnos un chico jugando al baloncesto u otro descansando tranquilamente en el parque mientras salían un montón de carteles  enumerándonos las tantísimas razones que hay en la vida para divertirse sin consumir dogras.

 

ASI SÍ SE MOTIVA A LA GENTE:

 

La campaña se llamaba "Un millón de razones para decir NO" creo recordar. Y, si os soy sincero, creo que esta era la más beneficiosa y útil para la concienciación y sensibilización de la gente al mostrarnos un montonazo de cosas que a nosotros los jóvenes nos divierten y nos motivan (deportes, videojuegos, cine, comics, los amigos, la familia…) en lugar de hacer que nos caguemos la pata abajo. Aunque también estos anuncios tan amistosos tenían su parte terrorífica al pasar súbitamente de un plano tranquilo a el gran y característico "NO" mientras oíamos los latidos de un corazón a todo volumen. Eso le deja con mal cuerpo a cualquiera… Jamás me habían asutado tanto dos putas letras… Casi que esto puede causar todo lo contrario a lo que se pretende con estas campañas y decir SI a las drogas porque estas acojonado con el NO… Pero dejándo de lado los carteles de terror psicológico, estos anuncios no dejaban de ser de carácter amistoso e inofensivo. Pero a partir de 1998 el nivel de buenrollísmo en las campañas de la FAD se fue a tomar por culo y a lo grande con uno de los anuncios que más me ha asustado en mi vida.

 

 

UNA DE LAS RAZONES POR LAS QUE DEJÉ DE JUGAR A PAC MAN REPENTINAMENTE…

 

En el 98 con mis 8 añitos a punto de ser cumplidos, pude ser testigo de uno de los anuncios que casi estoy seguro que aterrorizó a toda la jodida población de nuestro país que rondaba la mísma edad que yo en ese momento. Un solo puto anuncio fue el responsable que me liara a salir disparado de la habitación cual correcaminos o a cambiar de canal desenfundando el mando más rápidamente que Billy el niño. Era el anuncio en el que se veía a el clásico videojuego del comecocos haciendo de una metáfora sobre lo que nos podía hacer las drogas a nuestro cerebro. Representando Pac Man a la droga, los cocos nuestras neurónas o matéria cerebral y nuestro cerebro entero como recreativa. Desde luego no sé a quienes contrataron los de la FAD como creativos o publictarios para sacar esas enrevesadas y macábras ideas, pero su talento e imaginación solo se ven superados por su sadísmo a la hora de aterrorizar a los niños de aquel entonces. De entre los cuales me incluyo. La puta temporadita que me dió ese anuncio, era ya solo oir un breve sonido de ese anuncio y cambiaba de canal. Cuando había anuncios cambiaba más rápido que nadie… Joder, ¡gracias a este anuncio yo inventé el zapping!

Y la cosa no quedaba ahí, el año siguiente tendríamos ración doble de terror psicológico pagado por los contribuyentes. Al año siguiente siguieron con su campaña de "Las Drogas no son un juego" y otro juego popular y famoso sirvió como ejemplo para otro de sus anuncios. Esta vez le tocaba al clásico Tetris en donde veíamos como ninguna de las piezas tan características del juego encajaba ni se podía hacer una línea debido a extrañas bolitas que se iban añadiendo a la pantalla, simbolizando algo parecido a pastillas, éxtasis o alguna otra clase de droga de vía oral. El caso es que tiene mucha gracia, pues yo que estaba tan feliz de jugar al Pac man y al Tetris en mi Game Boy, gracias a estas dos mierdas de anuncios, no los volví a a tocar en la vida… Seguro que muchos de los que habréis visto estos anuncios a una edad tan temprana no habréis hecho nada tan radical, pero estoy casi convencido que os habrán dejado petrificados y echos mierda en su día. Dios, es que todavía lo recuerdo. Entre las giros súbitos de cámara, el frenetísmo, la música machacona y un estruendoso sonido de alarma que salía al final, (que se parecía más bien una de las alarmas del complejo de Black Mesa…) se me quedaron los huevos por corbata… Más de uno se habrá quedado igual. Pero en serio os lo digo, jamás he visto campaña de concienciación más impactante que estas dos que os acabo de comentar y eso que me he chupado todas las campañas de la DGT como todo hijo de vecino…

 

LOS RESPONSABLES DE MI TORMENTO INFANTIL:

 

 

 

En los años siguientes los de la FAD seguían sin cortaron un pelo en mostrarnos las desastrosas consecuencias y repercusiones de la drogradicción. Como los spots en los que veíamos lo que podía hacernos la coca, el alcohol o el hachís representados bajo personas con camisetas azules con un dorsal en ellas que indicaba la sustancia que representaban. O el otro crudo anuncio en el que se veía a los familiares del adicto sufriendo  las consecuencias de su drogodependencia. Os vendrá a la memoria el de la madre que le sangra la nariz a chorretones mientras prepara la cena en la cocina. Ha habido de todo en los años siguientes pero nada que se le haya acercado a las dos campañas que os acabo de mostrar. Tal vez los de la FAD decidieron bajar de revoluciones y pasar a algo menos escandaloso. Pero al menos el mensaje era directo y fulminante en cada una de estas campañas.

 

 

Ahí es a donde quiero llegar. Ahora todo es diferente, las campañas de la FAD de ahora nada tienen que ver con los anuncios de pesadilla que emitían en su momento. Puede que esto sea bueno para nuestra psique, pero en parte creo que ha sido perjudicial para sus fines que aflojaran en este aspecto. Si de verdad querían calarnos hondo y dejar claro su mensaje de rechazo a las drogas, que nos enseñen de la manera tan impactante que solían hacer antes las consecuencias de este adicción. ¡Venga ya! ¿Cómo han podido pasar de los anuncios del gusano folla-cerebros a enseñarnos un anuncio de una puta charla sobre las drogas y el alcohol? Vaya mierda… De acojonarnos vivos cuando éramos pequeños, ¿A darnos un discursito? No me jodas. Ahora los anuncios de sus campañas parecen una parodia de lo que fueron en su día. Como el falso trailer de la película "Bad Night" que al principio nos la jugaba haciéndonos creer que era una película de verdad, para luego ver que era una campaña contra las drogas a la que no le ví el sentido por ninguna parte. Daba más gracia que miedo o tensión. Hasta algunos colegas se descojonaban de lo lindo al ver a la chica correteando por el lugar. De acojonarnos a descojonarnos. Así se resume lo que le ha ocurrido a sus spots. Los de las campañas de la FAD se han amariconao… No se si esto se debe a algún tipo de censura o advertencia por parte del gobierno para que aflojen con la brutalidad de sus anuncios y así no erir la sensibilidad de algunos niños (crios de ahora, que suerte tenéis) pero lo cierto es que las campañas de ahora son la sombra de lo que un día llegaron a ser.

 

Y eso, caballeros, no puede ser. Si de verdad se quiere profundidar con el mensaje de una campaña, hay que impactar, chocar y, en definitiva, acojonar al personal a base de bien. Yo creo que me he vuelto un adicto al miedo, antes no podía ver estos anuncios, ahora los estoy volviendo a ver todo el jodido día en Youtube… Como si buscase ese subidón de adrenalina y sensaciones que me daba antes cuando era un crio al ver estos anuncios. Adicto a las drogas no me he vuelto, pero lo que es al susto que daban estos anuncios… Consideradme un Yonki…XD. Yo creo que los de la FAD deberían volver a esa etapa en la que nos ponían de los putos nervios si quieren concienciar y sensibilizar al público de cara a las drogas. ¡Queremos volver a ver las pastillas-clavo, los Pac Man asesinos y los gusanos folla-cerebros! 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Seguro que he levantado muchos traumas reprimidos… Espero que os haya gustado. Ahora bien, ¿Cuales han sido los anuncios de TV o spots publicitarios que más os han asustado? Seguro que muchos de vosotros teníais un anuncio que no podíais ni ver. Comentad y compartirlo. Seguro que nadie se libra…

 

 

Grandes Personajes de Acción: Paul Kersey

 

Muy buenas compañeros. Regreso con la sección "Grandes personajes de acción" en la que hacíamos un repaso a nuestros héroes de acción favoritos del mundo del cine y los videojuegos con uno de los personajes que le dió fama mundial a Charles Bronson y le consagró como uno de los hijos de puta más peligrosos y con más huevos que un corral de gallinas entero. Paul Kersey, el vigilante que más delincuentes se ha cepillado a lo largo de su cruzada contra el crimen. Hay muchos hombres que han declarado la guerra al crimen, desde un veterano de la guerra de Vietnam viudo, hasta un poli pastillero que no puede con la muerte de su familia. Pero todos ellos ya estaban bien familiarizados con el oficio de la muerte mucho antes de su trágica pérdida. Se podía decir que ya habían hecho sus pinitos con el gatillo. Pero ¿Cuando hemos conocido una persona normal, un trabajador cualquiera, alguién que no ha cogido un arma en su vida, iniciar una cacería en masa de malechores pistola en mano? ¿Cuando hemos visto a un tio corriente, echarle huevos e iniciar una guerra contra el crimen? Este es el caso de Paul Kersey, un hombre ordinário enfrentándose a una situación extraordinária arma en mano y con un deseo de venganza. ¡Además, es el jodido Charles Bronson! La muerte personificada. Si todavía no sabéis de quien hablo, poned la cadena "Nitro" que ahí tenéis pelis de él hasta por el culo.. Si queréis saber más sobre su personaje, seguid leyendo:

 

CHAVAL, TE VO VOY A DEJAR LA TAPA DE TUS SESOS COMO TENGO MI BIGOTE… 

 

Dejando de lado que es el jodido Charles Bronson y que puede matar a cualquiera que le mire mal en una fracción de segundo, centrémonos en su personaje, Paul Kersey, el protagonísta de la saga de películas "El justiciero" o, en su título original: "Death Wish" (Deseo mortal) si , casi que es mejor el título en español. Pero en lugar de poner un 2, un 3 o un 4 a sus secuelas, en España somos tan originales que le cambiamos el título por: "El justiciero de la ciudad" ; "El jusiciero de la noche"; "Yo soy la Justicia"…. Títulos un poco justos, ¿No? En fin, no soy yo quien para juzgar los títulos en las películas en español, todavía seguimos viendo: La Jungla de Cristal… El caso es que a lo largo de las 5 entregas, si, habéis leido bien, 5 putas películas que abarcan desde los años 70 hasta principios de los años 90, Charles Bronson con su personaje se ha dedicado a repatir plomo y estopa a toda la escoría de las calles sin nada parecido a un descanso. Muchos diréis que El Castigador, Max Payne, El Cuervo y otra serie de vigilantes vengadores tienen una buena cuenta de criminales asesinados bajo sus manos, pero son solo 3 o 4 fiambres comparados con la larga carrera de patea-culos que lleva Charles Bronson encarnando a este personaje. 3 putas décadas masacrando a rateros, asesinos, mafiosos y pandilleros. Una hoja de servicios impresionante y una cuenta de cadáveres que hace parecer la segunda guerra mundial una pelea de colegio…

 

TIO… SI CHARLES BRONSON TE HACE ESO, VETE PIDIENDO HORA CON EL SEPULTURERO…

Pero me estoy alejando del tema, hablemos ya de una vez sobre quien es Paul Kersey. Paul es un hombre sencillo, de a pie, un hombre corriente como todos nosotros que se ve forzado a una situación poco corriente. Un hombre que rechaza cualquier forma de violencia o de conflicto, incluso cuando le llamaron a filas en la guerra de Korea, ¡fue objetor de conciencia!. Increible, ¡Charles Bronson objetor de conciencia! Esto es lo que le hace destacar de entre el resto de antihéroes que hemos visto en otra películas, comics o videojuegos. Kersey es una persona sencilla, un acaudalado arquitecto (claramente un hombre del pueblo…) que tras un trágico suceso se verá obligado a vengarse y declarar la guerra a toda forma de delincuencia. Ya podéis estar atentos cuando robéis una bolsa de patatas fritas en el chino, no vaya a ser que un viejo bigotudo os pegue un tiro en la espalda…

 

 

CUIDADO CON LO QUE DICES DE MI, NIÑATO. ¡TE AVISO!

Toda esta historia de convertirse en un vengador justiciero comienza cuando vuelve a Nueva York en 1974 a ver a su familia tras un viaje de negocios. Un par de días despues de instalarse, unos vulgares rateros asaltan a su mujer y a su hija en su propia casa apalizándolas y violándolas a las dos. Dejándo a su hija traumatizada y catatónica y a su mujer a dos metros bajo tierra. Este suceso hizo que Kersey se desentendiera de su trabajo, por lo que su superior le manda de viaje a Texas para cerrar un trato con un importante hombre de negocios local y así darse un cambio de aires y despejarse tras lo sucedido. Durante su estancia en Texas Kersey se hace un buen amigo del empresario y le demuestra a este su enorme puntería y habilidad con las armas. Algo inaudito para un objetor de conciencia… Pero eso no significaba que fuese un santo durante la guerra…  Fue en ese momento que su colega tejano le hizo obsequio de un revolver Colt Single Action Army cromado antes de que se marchase de vuelta a Nueva York porque sabía de sobra que le daría mejor uso que él. Al volver a casa, Kersey intentó olvidar todo lo que había pasado, pasar pagina, hacer borrón y cuenta nueva, pero todo se complicó más cuando un amigo suyo y compañero de trabajo resultó herido tras ser atracado por unos vándalos en plena calle. La ciudad estaba asolada por la delicuencia y se estaba yendo a la mierda… Fue entonces cuando Kersey estalló y decidió iniciar su propia cruzada contra el crimen revolver en mano. Paul Kersey salio a la calle a iniciar su cacería.

 

CHARLES BRONSON NO CONOCE DE PISTOLAS PEQUEÑAS, SOLO GRANDES CALIBRES…

 

Se había levantado la veda a los criminales y Kersey no paraba de cobrarse piezas… Según salía a la calle revolver en mano, siempre se cargaba a un par de rateros cada noche. Un buen ritmo de asesinatos, la verdad: Constante, sin demasiado esfuerzo… Manteniendo un  programa estricto en el fitness de limpiar las calles. No se de donde sacaría la munición el señor Bronson pero lo cierto es que había llegado a un punto en el que había diezmado a los criminales de la gran manzana y eran muy pocos los que se atrevían a salir de sus madrigueras. Paul Kersey se había hecho famoso, todo el mundo hablaba de él, los periódicos le llamaban "El Vigilante" y los criminales estaban tan acojonados que no se atrevían ni a salir de la calle. Nueva York no conoció época con menor criminalidad en su historia. La gente le aplaudía por sus asesinatos en masa, los criminales le temían pero a la policía esto no le hacía ninguna gracia, les estabá quitando su trabajo… Por lo que en un tiroteo en el que Kersey se había cargado a tres pandilleros armados a la vez, pero en el que resultó gravemente herido, la policía dió con él. Pero en lugar de detenerle, debido a su "gran servicio a la comunidad" le ofrecieron un trato: Marcharse de la ciudad y olvidarse de todo. Kersey aceptó gustoso dado que no quería acabar tras los barrotes. Pero la cacería no había acabado.

 

 

BRONSON MADRUGANDO CON SUS COLEGAS DEL INSERSO

 

En Death Wish II, después de ser casi desterrado de Nueva York, vários años después, ya en 1981, Kersey se instala en Chicago al estar su hija residiendo allí en un centro de psiquiatría para estar cerca de ella. Recordad que ella aún está catatónica tras lo que le ocurrió a ella y su madre. Kersey seguia con sus escarceos nocturnos de "Aquí te pillo, aquí te mato", nunca mejor dicho… Pero en menor medida que en sus aventurillas de Nueva York. Ya sabéis, una vez a la semana para calmar los nervios. Pero todo ese "status quo" se va a la mierda cuando en unos disturbios generalizados por la ciudad, atacan la residencia psiquiátrica donde está su hija y durante el caos a ella la violan otra vez y terminan por matarla. Desde luego la hija de Kersey tenía una suerte del carajo… La niñata no podía dejar de tener problemas ni siquiera estando como un vegetal… Esto ya hizo que a Kersey se le encendiera la bombillita y volviera a armarse la de Dios… Otra vez Kersey con más cadáveres bajo sus manos que en el depósito municipal y otra vez desterrado de otra ciudad… Este tío es persona non grata por cada sitio que pasa…. Pero al menos esta vez había encontrado a los responsables y les había hecho pagar por todo lo que le hicieron a su hija y no se había reducido todo a una orgía de sangre y brutalidad sin sentido por toda la ciudad… Bueno, en parte no… Algo es algo, ¿No?  

 

BRONSON EN "AKIMBO" TRAS HABER APRENDIDO CON EL MAESTRO CHOW YUN FAT…

 

Ya siendo el más buscado en Chicago, en la tercera parte (Death Wish III) Kersey decidió volver a Nueva York a ver si se habian calmado un poco los ánimos en la ciudad tras 10 años sin poner un pié en ella. Y ya de paso, para visitar a un antiguo compañero de la guerra de Korea, la única familia que le quedaba. El barrio en el que vivía su antiguo camarada estaba lleno de buena gente, pero se estaba yendo a la mierda, era un auténtico basurero y estaba rodeado por la peor escoria de los barrios bajos de la ciudad. Los vecinos de la comunidad de su amigo estaban aterrorizados y vivían amenazados casi sin poder salir de sus casas al ser el barrio uno de los territórios en disputa de 3 de las bandas más peligrosas de la ciudad. Todo los días se sucedían atracos, peleas, vandalísmo, acosos, violaciones, asesinatos… El caldo de cultivo perfecto para que Kersey volviera a la carga. Pero juró no volver a las andadas. Aunque solo era cuestión de tiempo que viéramos a mister gatillo fácil desenfundar de nuevo. No fue hasta que su amigo fuera asesinado cuando se decidiera actuar. Pero esta vez no organizaría su cruzada solo. Todos los vecinos estaban aterrorizados y hartos de su situación, por lo que Kersey les animo a unirse a la causa y así creó su própio ejército. Armando Kersey a todos lo vecinos y organizando una guerrilla urbana, ahora era la jodida guerra. Por un lado, la gente honrada y por otro la escoria de la ciudad. Pero cuando digo una guerra es que era una guerra, esta película resultó ser mi favorita de la saga porque entre Bronson y los vecinos la lían parda y convierten la calle en un campo de batalla. Es la película de la saga que tiene mayor número de muertes en pantalla. ¡Joder si hasta vemos a Charles Bronson con una ametralladora de la 2ªGM masacrando a puñados a los pandilleros!. Una puta locura…  Joder ahí pasa de ser Charles Bronson a Rambo… La más violenta y la mejor de la saga… No hay más que hablar.

 

¿RAMBO CON BIGOTE? ¡NO!, CHARLES BRONSON ENCABRONADO…

 

En la 4ª parte vemos a Kersey irse a Los Ángeles al ser echado a patadas y definitivamente de Nueva York. El pensaba llevar una vida tranquila (Ya claro, ¿Alguién se lo cree ya a estas alturas?) pero al ver que hasta los críos se drogan por todas las calles y tras ver como una chica con la que había hecho buenas migas muere de sobredósis de crack, declara la guerra a las drogas cargándose hasta el último camello de South Central. Aunque también monta una escabechina de tamaño demencial, (Con escenas en las que se ve a Bronson M16 con lanzagranadas en mano, montándo su propia batalla campal) para mi es un poco floja al no haber tantas escenas de acción, tanto tiroteo y sangre y desenfreno como en la tercera. La tercera marcó el pico de la saga. Y en la 5ª y última parte, Bronson ya esta algo viejales, opta por aproximaciones más sigilosas y cuidadosas a la hora de cargarse rateros, camellos, mafiosos y escoria en general. Más que nada porque ya el pobre hombre no podía ni con su alma… Que era ya 1995 y el tío seguía dale que te pego sin parar… Pero aún no estaba acabado este vengador y seguía dándole caña a los criminales. Aunque tenía gloriosas escenas de violencia casi gratuita esta 5 parte, se echaba de menos el Bronson que se caragaba delincuentes de 10 en 10 con una ametralladora Browning automática como si estuviera en una guerra mundial en lugar de estar en el parque de su vecindário….

 

PAUL KERSEY. PORQUE LA VENGANZA Y LA BRUTALIDAD NO CONOCE EDADES… 

 

De 1974 a 1995, trés décadas, 30 años repartiendo estopa, plomo y mano dura a los criminales y a toda la escória que asola las ciudades. Eso si es un vigilante y un justiciero. Y no lo que tenemos ahora que son solo tíos depresivos que una vez han matado a los responsables de la muerte de sus seres queridos, se rajan de seguir con su cruzada contra el crimen. No se comprometen por toda su vida a acabar lo que han empezado. Simplemente les da el venazo y luego paran, No, no, no… Si algo has empezado, lo acabas. Tanto si te lleva toda la vida como si te lleva 5 minutos. Kersey lo comprendió desde el primer momento y se comprometió hasta el final. Dedicándose enteramente en cuerpo y alma a librar a las cuidades del cancer de la criminalidad que las mataba lentamente. Un hombre que puede hacer su vida diária tranquilamente, desayunar, ir a la compra, ver una peli… mientras que asesina pandilleros, camellos, rateros y asesinos a puñados. Un hombre cuyo gran servicio a la comunidad le ha hecho que le reconozcan como uno de los mejores héroes de acción de las pelis de los 70 y 80. Uno de los pocos hombres que tiene "pateaculos definitivo" como su segundo nombre. Dejaos de Castigador y castigapollas y animaros a ver una de Charles Bronson. Da igual cual sea, todas van a acabar igual…. Con Bronson indemne y una gran pila de cadáveres detrás suyo. ¡Eso es cine calidad, joder! Hablando de cadáveres ¿Qué sería de esta sección en la que reseñamos los hitos y hazañas de un héroe de acción si no lo justificamos con pruebas en vídeo? Pues aquí tenéis todos los recuentos de muertes o "Kill Counts" que ha hecho Bronson a lo largo de la saga del justiciero. Todas las muertes de las 5 entregas. Váis a necesitar una calculadora de las buenas si queréis hallar el total… Disfrutad:

 

     

 

 

 

Lamentablemente no encotré el Kill Count de la cuarta entrega, pero seguro que os hacéis una idea…

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Si queréis saber más de Charles Bronson, poned Nitro que os hechan pelis suyas hasta en la sopa.. Si tenéis algun otro héroe de acción en mente, tanto de los videojuegos, como del comic o el cine, hacedmelo saber y le haré su merecida reseña. Espero que os haya gustado esta. Comentad. Un Saludo a todos.

 

 

 

TOP 10: Mis juegos de lucha preferidos Parte 2 (5-1)

Bueno colegas, volvemos a la segunda parte de mi Top 10 de juegos de lucha. Esta vez toca mostraros los 5 mejores. Ha llegado la hora de que conozcáis las 5 joyas atemporales a las que nunca me canso de jugar. A uno siempre le viene bien un descanso entre tanto tiro, tanta pólvora y tanto escándalo de las explosiones y relajarse hundiéndole la nariz en la cara a uno con las manos desnudas. Esos momentos de pura relajación en la que uno se tranquiliza al escuchar el sonido del impacto de su pierna contra el torax de su oponenete… O el sosegado sonido del crugido que hace el cuello de nuestro contrincante tras retorcérselo que nos hace desahogarnos bien a gusto y que nos hace creernos el puto Steven Seagal. Mucha gente escucha "Chill Out" para relajarse, yo soy más de "Knock Out"… ¿Hay algo más divertido que patear el culo de alguien y darle la paliza de su vida mientras dejas tus armas enfriandose? Creo que no. Aquí van mis cinco preferidos. Os repito que es una lista subjetiva en la que os muestro mi opinión. Luego no os sorpendáis. Venga, poneos los guantes que hoy toca racíon doble de galletas que invita la casa:

 

 

5: KILLER INSTINCT GOLD (N64)

 

Si con el MK: Trilogy tenía la experiencia más parecida a un Mortal Kombat en la nintendo 64, mi mundo se revolucionó por completo tras conocer este juego. Aunque conservaba los mísmos aspectos que le hacían grande a la saga de Ed Boon: Combates en 2D, sangre, fatalities… también tenía várias características que le hacen brillar entre el resto de los juegos de lucha de su generación y que no cayese en el olvido como otra copia del Mortal Kombat. Algo que le hacía ser un juego de lucha original grande y que hacía dar lo mejor de nosotros mísmos al jugarlo: Combos Imposibles. Y no me refiero los típicos combos de 8 o 10 golpes seguidos encadenados a nuestro oponente, ¡que va! Estoy hablando de combos más largos que un Domingo sin futbol y sin consola. Combos que pueden superar los 80 golpes seguidos!... Si éramos hábiles podiamos mearnos encima de nuestro oponente conviertiéndole en un saco de boxeo con patas y tirarnos toda la partida encadenándole tollinas en la cara. Algo nunca visto antes en un juego de lucha de scroll lateral, una novedad brutal y divertida que nos hacía creernos Dioses cuando ejecutábamos combos de 84 golpes y una hijaputada más grande que un sabado sin sexo con tu novia, si uno de nuestros oponentes la llevaba a cabo con nosotros…

Pero eso no era lo único bueno del juego. Tenía una gran variedad de personajes, todos con un estilo de lucha completamente diferente al que teníamos que dominar si queríamos pasarnos algun combate en el juego. Porque ahí es donde quería yo llegar: La dificultad del juego. Mira que jugado a Mortal Kombat y Street fighter en mi vida pero juegos con una dificultad tan endiablada como esta no la tiene ninguno. Hasta en los niveles de dificultad más bajos, los personajes de la consola podían darnos la paliza del siglo. Como nos descuidásemos un segundo, nos ejecutarán un combo se 64 golpes mínimo… Y encima si querías pasártelo completamente, tenías que jugar en dificultad normal como mínimo. Así que para desbloquear a todos los personajes, finales y arenas, que aunque eran pocas, tenías que estar practicando, practicando y practicando más que Rocky en toda la saga y más que el niñato del maestro Miyagi… Era un juego duro, pero se ganó mi respeto por el ser el primero en ofrecernos fantasmadas de combos sin dejar de ser tan brutal, violento y despiadado que un buen Mortal Kombat. Un juego para auténticos pros que era el desafio definitivo para cualquier amante de los juegos de lucha y una gozada sangrienta y visceral para todo aquel amante de la violencia como yo cuando era pequeño.

 

 

 

4: SUPER SMASH BROS 

 

¿Un juego de apecto amigable, sin sangre y sin vísceras cómo puede gustarle a Sergio? Pues señores, me encantó. Era el primer juego que ponía a todos los principales personajes de Nintendo a darse de hostias sin razón alguna. Lo que muchos de nosotros estábamos deseando hacer desde hacía mucho tiempo como romperle la cara a Yoshi, abrirle la cabeza a Mario, apalizar al chulito-putas de Fox… Se había hecho realidad. Por fin un juego de la licencia de Nintendo con todos sus personajes en el que no teníamos que hacer gilipolleces como jugar al Golf, al Tenis o participar en estúpidas y ridículas carreras de Karts… Por fin un juego que dejaba a los niños de todo el mundo divertírse como siempre quisieron: Repartiendo estopa. Si la premisa para crear el juego era ya original, la manera de jugarlo, es decir, su gameplay, lo era todavía más. En lugar de quitarle la barra de salud a nuestro oponente a guantazos, lo que teníamos que hacer era echarle de la arena y dejar que la gravedad nos quite un amariconado personaje de nintendo menos. Era sensacional esta mecanica de juego cuyo objetivo era tirar a nuestros oponentes del escenario para que se dieran la hostia padre. Una forma de jugar nunca vista antes en ningun juego de lucha: Divertida, ingeniosa y que daría una vuelta de tuerca a los juegos de lucha tal y como los conocemos.

La campaña y todo el juego parecía un show de Televisión y hacía que cada combate fueran tan espectacular y galáctico como si fuera el más importante de la década. Era apaubullante todo el juego. El juego en si era como un show "Pay Per View" de televisión con focos, cámaras, confeti, sangre y público sediento de ella. Glorioso… Y entre la cantidad de desbloqueables, (personajes, arenas, modos de juego…) teníamos juego y vicio para rato… Sin olvidarme de  la enorme variedad de items sobrepotenciados y sospechosamente explosivos (Pildora explosiva, como te quiero…) sacados de las sagas de mayor renombre para usarlos en la lucha. Eran acojonantes muchos de ellos.. Pero donde realmente brillaba el título y lo que más le importaba a la gente era su multijugador: ¡Una puta locura!  Imaginaros jugar hasta con otros 3 colegas más en un mísmo escenário dándoos de hostias hasta en el carnet de identidad y tratando de tirar al vacio a vuestro colega de mil maneras distintas simultáneamente… Una jodida demencia de multijugador que enganchaba como ningún otro juego de la nintendo 64. El único juego que desbamcó al Mario Kart 64 como mejor juego multijugador de la plataforma. Y no era para menos. ¿Qué es mas divertido?, ¿Echar una aburrida carrera con coches de juguete o daros una soberana paliza entre los 4 de manera loca, frenética y fantasmona? Dios que viciadas tuve a este con mis colegas… Mayor diversión en un multi de la 64 no la pasaba desde Goldeneye 007. Una joya que se ha ido tallando con los años y sus secuelas. Este si que es una auténtico juego multijugador y no los Cod.

 

 

 

3: MORTAL KOMBAT 

 

El reboot de la saga no podía ser llevado con mayor maestría. Todo lo bueno de los Mortal Kombat vuelve tal y como era antes. La Brutalidad vuelve, la sangre vuelve, el gore vuelve, los fatalities vuelven, el amplio plantel de personajes vuelve, los movimientos y combos impresionantes, vuelven. Pero ahora en HD, con gráficos impresionantes y muy cuidados para que podamos tener la esperiencia MK con el máximo esplendor. Todo lo bueno que caracterizaba a la saga y que tanto echábamos de menos volvía intacto a la nueva generación. Simplemente es uno de los mejores MK porque trae todo lo bueno de los clásicos de la saga, renueva su aspecto gráfico a uno impresionante e incorpora novedades que complementan un juego sublime. Todo lo que flaqueaba en la saga y sus puntos negativos ha sido subsanado con esta entrega. Que si carecía de modo historia, pues ahora lo tienes y bastante largo y verosímil para ser de un juego de lucha la verdad… Que si carecía de profundidad, pues toma una torre de desafios más larga que la vida mísma y con una variedad enorme con situaciones que a veces rozan lo irrisório… Que si carecía de contenido, pues toma una cripta y una necrópolis con un huevo de extras, desbloqueables, trucos, mapas, making offs….

Simplemente el mejor Mortal Kombat de todos los tiempos: Tiene todo lo bueno de los clásicos con gráficos impresionates y repara los puntos flacos de la saga, dándole jugosos modos nuevos y variados que la franquicia en su momento carecía. Accesible, adictivo, fácil de aprender, largo completo y variadito. Algo a lo que no pueden presumir muchos juegos de lucha de hoy. El MK perfecto.

 

 

 

 

2: SOUL BLADE   

 

Ni Soul Calibur ni poyas en vinagre. El mejor de la saga es este. El primero que nos introdujo las espadas en los combates 2 contra 2. El primero en introducirnos el concepto de echar a patadas del Ring a nuestro adversário ( lo que molaba mandárles a tomar un baño a una cascada a nuestro rival…) y uno de los juegos de lucha más divertidos de mi Psone. Un juego rápido, vertiginoso pero a la vez accesible y sencillo al que nos podíamos acostumbrar a jugar enseguida con la mayoría de sus personajes. Era fácil dominar a un personaje, saber sus combos y ataques más poderosos, (Empezabas con Mitsurugi y ya eras Dios…) algo que te picaba a empezar a jugar con todos para saber dominarlos y a tener maestría con cada uno de los combatientes. Eso ya era una tarea más complicada. Se repetía la mísma historia de siempre: Fácil de aprender, todo un desafío por dominar. Gracias a este concepto me pasé casi todo el tiempo jugando a este juego de lucha para poder dominar con habilidad a todo el plantel de luchadores y así estar preparado para cuando me fuera a casa de mi colega a jugar contra él o viceversa. Un juego sencillo, adictivo, rápido y adaptable a cualquier tipo de jugador al tener todo tipo de luchadores que se ajustan a cada forma de jugar. Teníamos desde moles enormes con poderosos ataques y enormes espadas pero con una reseñable lentitud, hasta personajes rápidos que aunque no hacían mucho daño, lo compensaban con su agilidad de movimientos y destreza con la espada. Un jueazo. Divertido, sencillo y sin complicaciones. ¿Se le puede pedir más? Uno de los que me pasé más tiempo jugando en mi psone.

 

 

 

 

1: TEKKEN 3 

 

El Tekken perfecto. Nada más. Y os cuento por qué en breves palabras. El primero, tenía su grácia pero iba más lento que el caballo del malo y con unos gráficos muy pero que muy cutres incluso para ser de los primeros de playstation. El segundo un poco más pulido gráficamente pero seguía estando a cámara superlenta haciendo que los golpes se pareciesen más a las patadas de Trinity en Matrix que a otra cosa. Sin olvidarme de mencionar que tenía el mísmo problema que el anterior: Carencia absoluta de modos de juego extra. Después llegó Tekken 3 y sacudió hasta los cimientos de los juegos de lucha. Primero presentándonos unos gráficos ACOJONANTES que sacaban el máximo partido al hardware de la psone. No había visto unos gráficos tan buenos en la psone en ningún otro juego. Todo ello moviéndose con fluidez y sin ningun problema en la tasa de frames. Increible.

Por otra parte, al juego tenía la curiosa característica de ser rápido pero a la vez agradable y fluido. Lo de los combates lentorros que pasaban a ser partidas de ajedrez de los 2 anteriores había quedado en el olvido. Teníamos combates rápidos, frenéticos pero fluidos como lo seda por su motor gráfico y lo más importante: Adictivos a más no poder. Entre los graficazos que tenía, la fluidez con la se jugaba y la vertiginosidad y dinamísmo de los combates te hacía quere jugarlo y jugarlo mucho más. Y eso se recompensaba dándote la mayor cantidad de elementos desbloqueables de un juego de lucha que jamas había visto antes. Entre que teníamos un  plantel de luchadores enorme que casi llegaba hasta abrumar según íbamos desbloqueando más y más personajes y una amplia variedad de modos de juego extra: Que si el modo "Tekken Ball" (Voley playa con hostias), "Tekken Force " (Un Beat ‘em up a lo Final Fight pero adaptado a Tekken y endiabladamente entretenido) el modo supervivencia, el Time Trial, el Modo cine….  hacian de Tekken una experiencia redonda y completa como nunca antes ví en un juego de lucha. Y esta vez con la sencillez y accesibilidad tan carácterística de otros grandes juegos de esta consola, hacía que todo el mundo se animase a echar unos combates con este gran juego. Con tantísimos modos de juego a cada cual divertidísimo, con tantísimos personajes a dominar y con tan buenos gráficos, creo que es el mejor juego de lucha que he probado en mi vida. Ya no se hacen cosas así. Ahora los gráficos es problable pero la disponibilidad de tantos modos de juego y personajes nos lo quitarán con DLCs y de accesibilidad mejor ni hablamos Excepto el MK decidme alguno que sea accesible…. ¿Casi que no, verdad? Resumiendo: Una puta joya este juego.

 

 

 

 

Bueno, esto finaliza mi Ranking. Espero que os haya gustado. Comentad y decidme  cuales son vuestros juegos de lucha favoritos, seguro que coincidimos en muchos… o puede que no… Bueno, el caso es que ya os he dejado más que claro los juegos de lucha que marcaron mi vida como jugador. ¡Ahora a ver los vuestros!

 

 

Los peores enemigos de los videojuegos: Habitantes de Rapture

OTRO CLIENTE DESCONTENTO TRAS SU CIRUGÍA OCULAR…

 

Muy buenas chavales. Bienvenidos a nueva entrega de la sección: "Los peores enemigos de los Videojuegos". Hoy nos vamos a dedicar a analizar detenidamente todos los enemigos que nos hemos ido encontrando mientras callejeábamos por los agradables y tranquilos barrios de Rapture. El destino turístico predilecto para los del programa "Callejeros viajeros" al tener como población auténticos monstruos y psicópatas de grotesco aspecto que tienen una curiosa forma de recibir a los turístas. En lugar de darnos el típico collar de flores y decirnos "Aloha" suelen darnos un cañonazo con su escopeta y decirnos "¡A tu puta casa, parásito!". Si este año has sacrificado Disneylandia por Rapture para estas vacaciones, será mejor que te leas esta guía si no quieres que en esta cuidad subamarina, el hundido seas tu. Seguro que ya, tras ver a esas rameras que cualgan de las paredes, esos dentístas que cambiaron el bisturí por una Thompson y esos gorilas vestidos de Buzo, ya empiezas a arrempentirte de no haberte hecho la fotito con Goofy este año. Pero no temas, con esta guía sobre las amigables gentes de Rapture te daremos todo lo necesario para disfrutar al máximo tus supervacaciones de Low Cost y sobrevivir para contarlo:

 

 

¡Ah, Rapture! Esa bellísima ciudad que no conoce otra época tan esplendida como los años 50. Un regreso al encanto del apogeo de la civilización pasada que hará las delicias de todo nostálgico, adicto al color sépia y al Art Decó o vejestório que viaje con el inserso… Una utopía subacuática en la que todo el mundo podía dar rienda suelta a su creatividad y trabajo sin responder ante nadie. Pero claro, todo tiene su letra pequeña. Y es que en una ciudad libre de cualquier norma, legislación o gobierno las cosas pueden enredarse bastante. Las calles son duras en cualquier ciudad pero en las de Rapture es otro nivel. Aquí lo menos peligroso es que le atraquen. Podría decirse que más que de rateros y violadores, Rapture está llena de seres deformes y monstruosos fuertemente armados, extremadamente hostiles y, de vez en cuando, disfrazados. Digamos que las calles son como la noche de un "Mardi Gras" muy desmadrado… Por lo que, si se siente perseguido, acorralado y acosado por estos seres, no pierda el tiempo en correr a su embajada… Recoja la escopeta del 12 que hay en el suelo y sigua estas instrucciones detenidamente si quiere volver con su familia a vivir su insulsa y superficial vida. Estos son los tipos más recurrentes de vecinos que se puede encontrar por los barrios de Rapture:

 

 

 

 

SPLICERS:

 

Los habitantes más comunes que nos podemos encontrar en las calles de Rapture. Antes eran humanos tan insignificantes como usted, ahora no son más que una horrible sombra de lo que querían llegar a ser. El tonteo con ingeniería genética les ha convertido con el paso del tiempo en seres monstuosos y grotescos sedientos de sangre que solo se mueven por su instinto y por sus ansias de matar. No son humanos. De vez en cuando se les oye hablar de sus vidas anteriores debido a los recuerdos reprimidos o por su memória genética pero están lejos de ser los amables caballeros que le dan la mano al cruzarse con ellos por la calle. Su orígen se debe a que en Rapture hubo una moda en la que en la que el prefeccionamiento físico y mental, el culto al cuerpo y a la belleza estaban a la orden del día. Pero se ve que en algún momento, los residentes de Rapture dejaron atrás las cremitas antiedad, las pomadas para liftings faciales y las camas de Rayos uva y pasaron a unos métodos más radicales. Dejaron los típicos tratamientos de rejuvenecimiento de Diadermine y el instituto Ponds que tanto conocemos para pasarse a los plásmidos y a la ingeniería genética. Que si una reconversión celular para hacerme más fuerte, que si otra para hacerme más guapo, y al final tanto trasteo con el ADN acabó por convertirles en los engendros que son ahora. Unas quimeras que solo se meven por instinto asesino y que carecen de razón y lógica.

Si se los encuentra, no dude en atacarles primero. Ellos harán lo mísmo. Olvide lo que aprendió sobre ética en clase y dispare su escopeta en la cara del primero al que se encuentre. Los hay de vários típos, los cuales tienes distintas formas de atacar, distinta resistencia al daño, agilidad…. Lo más básicos que se puede encontrar son los Splicer Matones que son como el que tiene usted en la imágen de arriba, los cuales solo atacan cuerpo a cuerpo con algún arma contundente, punzante o incluso con sus manos desnudas. Por lo que no tendrá mucha dificultad en darles boleto. Tan solo un buen tiro de escopeta a una distancia media o corta, o un desenfundado y disparo rápido con su revolver emulando a su héroe favorito, John Wayne, será suficiente para mandarles sin cita previa al infierno. Aunque también puede combinar sus habilidades con los plásmidos con sus ataques cuerpo a cuerpo por su tremenda efectividad y así ahorrar munición.

 

 

Los diferentes tipos de Splicers son los siguientes:

 

 

SPLICER ESCUPE-PLOMO:

 

CUALQUIERA LE DICE A ESTE QUE CARNAVAL PASÓ HACE UN MÉS…

Básicamente son los mísmos que los splicer normales o matones. Con sus mismas debilidades y atracción asesina hacia nosotros. Salvo que ellos tienen algo que le hace más peligrosos y no es su arrolladora personalidad precisamente. Sino un arma de fuego que como se descuide le dejará más seco que un pantano en verano. Pueden llevar desde una simple pistola, hasta potentes subfusiles y escopetas. Que un splicer lleve una llave inglesa es una cosa, que un splicer lleve una Thompson automática con cargador de tambor, otra muy diferente… Por eso hay que enfrentarse a ellos con un mayor cuidado. Empiece a recordar todas las tácticas de combate que aprendió durante la mili y póngalas en práctica con estos enemigos. Y no venga con las gilipolleces de que usted fue objetor de conciencia… Haga exactamente lo que le dijo su sargento instructor en su día y todo saldrá bien. Use el entorno como cobertura, resguardese del fuego enemigo y dispare solo cuando el enemigo recargue y no se exponga demasiado. Apunte bien y el splicer escupe-plomo será un cadáver más en su cuenta personal. Aunque también puede hacer la mísma táctica que con los matones para ahorrar munición. Utilice su habilidad de electrocución para paralizarle y acerquese mientras tanto para apalearle a su gusto. 

 

 

SPLICER ARAÑA:

CUANDO VINE A RAPTURE EN BUSCA DE CONEJITOS LO CIERTO ES QUE ME ESPERABA OTRA COSA…

Como usted bien sabrá caballero, nosotros los hombres hemos conocido mujeres escurridizas en nuestras vidas. Pero no ha llegado a conocer nada parecido a esto. Si es usted fan de los comics del hombre araña, tendrá una ligera idea a lo que se enfrenta. Esta esquiva ramera esta armada con un par de gárfios en su manos que, aparte de poder rajarle con facilida dvárias vías respiratórias, ella las utiliza para subirse por las paredes y techos de casi cualquier lugar de la ciudad. Esto unido a su extrema velocidad hace que sea un enemigo difícil de alcanzar. Imagine una gimnasta olímpica mezclado con Spiderman, pues eso es este splicer. Su enorme rapidez y agilidad hacen que sea un blanco complicado de acertar con un arma convencional, pero al ser splicer presenta los mísmos puntos débiles que los 2 anteriores. Utilice sus habilidades con los plásmidos para paralizar a esa puta con electrocución o, mejor aún, utilice el plásmido de llamaradas y el zorrón con gárfios dejará de pegar brincos y corretar por el techo para preocuparse de apagar el fuego que le está arruinando su peinado. Aproveche ese momento para presentarle a su amigo Tommy y tendrá un problema menos.

 

 

SPLICER HOUDINI:

NO HAGA ENFADAR AL JARDINERO PISÁNDOLE SUS FLORES…

Tal y como su nombre indica, este splicer es casi un mago. Es el único de los splicer que, gracias a la sobredósis de unos plásmidos específicos, puede teletransportarse de un lugar a otro y desaparecer en una nuve como si fuese producto del mejor número de mágia de Las Vegas. Esto le hace ser un peligroso enemigo al que no hay que subestimar, ya que aparece y desaparece del lugar aleatóriamente siempre que quiera. Si antes con el splicer araña teníamos que afinar nuestros reflejos, con este tendremos que ser un maldito lince si queremos hacerle daño. Este splicer puede desaparecer en una fracción de sgundo para atacarnos por la espalda sin que nos demos cuenta e incluso también tiene la habilidad de usar telequinesis y lanzarnos cualquier objeto a la cara. Un peligroso enemigo sin duda. Pero como siempre también tiene sus puntos débiles y estos se exponen más si sabemos usar sabiamente nuestros plasmidos contra él. Si queremos ahorrar algunos cartuchos disparados al aire malamente, recomiendo utilizar el plásmido de incineración. Así nuestro querido escapista no será capaz de hacer su número de mágia mientras está calcinándose vivo, y nos dará un tiempo valioso para rematarle con cualquiera de nuestras armas y hacer que se le acabe la función de una vez por todas.

 

 

 

SPLICER NITRO

ESA LATA QUE TIENE AHÍ EN LA MANO NO ES PRECISAMENTE BONITO DEL NORTE… 

 

Y, finalmente, estos son los últimos splicer que nos podemos encontrar. Aunque eso, caballeros, no quiere decir que nos encontremos con unas animadoras que digamos, al contrario, son los cabrones más duros a los que nos podemos enfrentar. Todo por una simple razón: Su armamento. Aunque son splicer normales, estos van siempre armados con explosivos de alto rádio de acción y muy peligrosos. Siempre les veremos con una caja de latas de conservas que en lugar de almacenar calamares en su tinta, en su interior reside una gran cantidad de pólvora y metralla que juntocon la meca la convierte en una granada casera muy efectiva. También podemos verles llevando un lanzagranadas improvisado que nos puede hacer trizas en cualquier momento. Por lo que deberemos extremar la precaución al enfrentarnos con esta clase de splicer. Lo mejor a ser posible es eliminarlo desde una distancia segura en la que no nos puedan alcanzar sus granadas o, mejor aun, eliminarlo sin que se entere de nuestra presencia. Es recomendable usar un arma de larga distancia como nuestra pistola mejorada o la ametralladora para acabar con el desde una distancia segura. Porque como nos pille cerca y no reaccionemos a tiempo, estaremos perdidos. Tenga mucho cuidado con este.

 

 

Y ahora, pasemos al resto de enemigos: 

 

 

TORRETAS, BOTS Y DISPOSITIVOS DE SEGURIDAD:

 

Aunque no se les puede considerar como enemigos vivos, resultan ser un poderoso enemigo que le puede hacer la vida imposible o facilitárnosla enormemente, segun lo que hagamos con ellas. Todo Rapture está plagado de Torretas armadas con ametralladoras y lanzacohetes, robots vigía con ametralladoras y cámaras de seguridad. La ciudad entera parece estar más vigilada que Fort Knox y el Pentágono juntos. Esto puede ser un gran dolor de cabeza para un caballero despistado, pero una gran utilidad que podría salvarle la vida para el caballero espabilado. Si es usted listo, podrá reprogramar estos dispositivos de vigilancia a su favor y usarlos contra los enemigos del lugar. ¿Cómo hcaerlo? Bien sencillo, tan solo deberá provocar un cortocircuito breve con su plásmido de electrocución para dejar inutilizada el arma durante unos instantes y acercarse a ella para piratearla. Una vez conseguido el pirateo, el arma trabajará para nosotros y abrirá fuego contra todos los enemigos de la zona. Todo en Rapture con algo de maña se puede piratear y si se hace tendremos nuestra recompensa. Si pirateamos todos los dispositivos que nos encontremos, ahorrarémos munición, mataremos más y tendremos nuestra retaguardia bien cubierta. Es una gran idea que nos facilitará mucho la vida si los pirateamos y un gran error el dejarlos pasar. De usted depende dar un cambio importante a la batalla o seguir sufriendo como un mártir.

 

 

 

 

BIG DADDYS: 

A ESO LO LLAMO YO UN BUEN HERMANO MAYOR 

Si por casualidad usted se cruza con uno de estos, la ha cagado .Sencillamente este enemigo es la muerte andante. Pocos se han enfrentado a más de uno y han sobrevivido lo suficiente para contarlo (El último se desangró antes de que terminara de contar su hazaña…) Este enemigo es lo más parecido a un tanque con patas. Por un lado es una gran y fibrada mole altamente modificada con plásmidos con una fuerza devastadora en sus ataques cuerpo a cuerpo. Por otro lado su traje de submarinísmo a altas profundidades le otorga una coraza compelta y un férreo blindaje muy difícil de penetrar con armas convencionales. Y por último que está armado hasta las cejas y su arma principal resulta ser un lanzaclavos neumático cuyo impacto hace que estémos muertos antes de tocar el suelo. Lo más lógico que habría que hacer en estos casos sería correr sin parar y alejarse de él lo máximo posible. ¿Quien querría combatir con una cosa así y para qué? Pues hay una razón que justifica que nos enfretemos a este Panzer submarinísta y esa razón es la niñata que se siempre le acompaña. La función de los Big Daddy son proteger a estas niñas (llamadas "Little Sister") por su valioso contenido. Estas niñas contienen un alta cantidad de ADAM. El lienzo necesario para que nos podamos chutar de plásmidos hasta las cejas y ser tremendamente poderosos.

Esa es la razón por la que merece la pena combatir a estos cancerberos del infierno. Aunque no es nada fácil, siempre hay un manera de acabar con ellos. Y es dejar de lado la sutilezas. Si de verdad quiere matar a un Big Daddy, échele todo lo que tenga a mano. A ser posible todo lo que haga BOOM!. Los explosivos y armas mejoradas con propiedades incendiarias y explosivas son la mejor arma contra estos mastodontes. Es de cajón. No pensará usted penetrar un blindaje de hiero de 4 pulgadas de espesor con un simple Revolver, ¿Verdad? No se corte son su plásmidos tampoco. Electrocútele, inmovilícele, quémele, congélele, agárrele de los huevos… Haga todo lo que sea necesario para evitar que le dispare o le ataque porque si no es hombre muerto. Pero ante todo, solo ataque cuando vea que tiene gran cantidad de recursos y municones a mano. Ylo más importante, ataque solo y exclusivamente cuando vea que una Little Sister le acompaña. No merece la pena arriesgar la vida y malgastar munición si no tenemos una buena recompensa de ADAM. No sea estupido, amigo. Si ve algun Bid Daddy solo, no le moleste y siga su camino. Será mejor para los dos.     

 

 

 

 

Bueno amigo, creo que ya he terminado de explicarle toda la maravillosa fauna y los fantásticos lugareños que se puede encontrar en la ciudad de Rapture. Ahora sobrevivir depende de usted. Gracias por haber leido esta guía turística de Rapture y que pase unas felices vacaciones. 

CopyRight: 1961

Ryan Industries Inc. 

 

TOP 10: Mis juegos de lucha preferidos. Parte 1 (10-6)

Muy buenas caballeros. Hoy vuelvo con un top, pero no con uno cualquiera. Uno para demostraros que "mister gatillo fácil" no solo se dedicaba a disparar mindundis desde la primera vez que tocó una consola. Que yo, como cualquier hijo de vecino, también jugué a un Super Mario y orgulloso me siento de haberme pasado el 64 con sus 120 estrellas. A donde quiero llegar es que también hice mis pinitos en los juegos de lucha y a lo largo de mi vida como videojugador he catado varias joyazas de este género en particular. Y dije: "¡Coño! ¡Que me todavía no he hecho un top con los mejores!" Pues venga, vamos a ello. Son muchos los juegos de lucha que jugado, muchos de diverso tipo, género o calidad. Algunos son obras maestras indiscutibles, otros son cosas más raras que un perro del revés… Pero todos ellos tienen un elemento en común: Me diviertieron endiabladamente y me lo pasé y sigo pasándomelo teta jugándolos. Aquí en este Top no se valora los títulos segun su calidad o porque les guste a todo el mundo. Quien se suele dejar llevar por la corriente que mire uno de los Top 10 de paginas de prensa especializadas. Si sois de los que hacen lo que os dicen los demas, absteneos de leer nada porque os llevaréis más de una sorpresa. Este es un top subjetivo en el que se mostrará los juegos de lucha que más me entusiasmaron y que más me influenciaron como videojugador. Aquí no voy a poner "el que le gusta a todo el mundo", es mi opinión y, por mi rara e irrosória que sea, debe respetarse. Bueno, terminado el típico disclaimer, empecemos:

 

 

 

 

10: WAR GODS (N64) 

 

Uno de los juegos más raros que he jugado en mi vida. Me parecía raro hasta cuando era pequeño y eso que no conocía otra cosa que mi querida Nintendo 64. De esos juegos tan raros que te los encuentras por puta casualidad en un videoclub y que te lo alquilas para probar cosas nuevas. Pues fíjate las sorpresa que me llevé al encontrarme con un juego de lucha en 3d tan violento y sangriento, que se convirtió en uno de mis juegos preferidos para alquilar cada fin de semana junto al Turok 2. Básicamente este juego era una copia descarada de los Mortal Kombat y no tenía reparo en plagiar hasta el más característico de sus aspectos jugables. Tenía todo lo bueno de los MK: Los Fatalities, la crueldad, el gore, la sangre a borbotones… Y aunque ya había probado anteriormente los 3 primeros Mortal Kombat en recreativas, no podía criticar nada de este juego. Porque es que divertía tanto como los mejore s MK de recreativas. Tenía toda la violencia de los combates pero vista esta vez en 3D (todavía no habia salido MK 4) y eso era magnifico.

 

 

Pero lo que realmente me entretenía de este juego era sus dos o tres añadidos exclusivos del juego y los únicos elementos originales que no eran una copia de otros grandes del género. Sobretodo de este juego me encantaba un elemento jugable en particular tan divertido que hacía que lo prefiriese en lugar de los Mortal Kombat, un movimiento especial de remate único del juego el cual ejecutarlo era más fácil que el mear. Cuando llegaba el momento de rematar a nuestro rival y darle el golpe de gracia, el momento "Finish Him!" podías realizar una combinación de botones más larga que la linea 10 de Metro para ejecutar un Fatality pero, había algo igual de brutal pero mucho más sencillo: Tan solo consitía en ponernos cerca del aturdido oponente y ejecutar un uppercut (Puñetazo ascendente) y despues de eso veremos como nuestro contrincante sale disparado como un cohete hacia la estratosfera hasta que la potencia del golpe se acaba y comience  la fuerza de la gravedad. En ese momento nuestro contrincante vuelve al suelo en una brutal caida libre que le hace papilla… Era fantástico ver desde un primer plano de cámara como despues de dar un simple puñetazo, nuestro personaje se convertía en un transbordador espacial en miniatura que escupe sangre a chorretones, alcanza el Sol y luego vuelve al suelo dándose una tremenda hostia. Un orgasmo de sangre que me recordaba a los gracios momentos del Coyote cayéndose por un precipicio cuando perseguí al corre-caminos…XD  El juego era cutre y casposo en todos sus aspectos hasta para la época en la que salió, pero ya con ese movimiento se ganó mi corazón. Prestad atencion al primer combate del vídeo de arriba y sabréis del movimiento del que estoy hablando. 

 

 

 

 

9:MORTAL KOMBAT TRILOGY (N64) 

 

Si, ya lo se, no era el mejor Mortal Kombat de la época ni el más pulido. Esta repleto de errores y bugs que empañaban algo el gameplay típico de la saga. Pero yo solo había tenido contacto con los Mortal Kombat por las recreativas y con la nueva Nintendo 64 que tenía, quería llevarme toda la sangre, bestialidad y crueldad de la saga a mi casa. Aunque no me lo llegué a comprar si que me lo alquilaba en várias ocasiones al gustarme tanto como el de las recreativas. En esa época uno no era un gafapasta exigente que se andaba con monsergas y tonterías sobre cual MK era el mejor y cual era el peor. y mucho menos un ricachón que podría comprarse juegos cada mes, y ahora tampoco… No buscaba el mejor juego de lucha para consolas domésticas, tan solo quería destripar y masacrar lo antes posible y el único Mortal Kombat disponible para mi consola era este. Yo era un chico que con tal de ver sangre e inventarse las mejores excusas para disimulárselo a su madre ya era feliz. Tenía todo lo que un chico amante de la violencia quería en ese momento: Sangre, fatalities, un gran plantel de luchadores, gran cantidad de arenas de combate con muchos detalles, un modo arcade bastante largo y adaptable a la habilidad del jugador, vários niveles de dificultad y desafiantes cada uno de ellos. ¡Qué me importaban a mi bugs, glitches y demás chorradas de verano! yo en aquel entonces no tenía ni puta idea de lo que era esas mierdas… Solo quería un Mortal Kombat con el que jugar y punto. Yo ya era feliz arrancándole la cabeza a Shindel con Scorpion o tiroteando a Jax con Striker (Mi personaje favorito, llevaba armas, fijo que lo adivinábais…XD) y no exigía nada más.

 

 

 

8: TEKKEN: DARK RESURRECTION

 

 

Para muchos considerado uno de los mejores juegos o directamente el mejor de la PSP. Pues todos aciertan de pleno. Yo no tuve la oportunidad de catar el Tekken 5 dado que en su momento no disponía de una Playstation 2. Pero cuando me compré la PSP se ve que los de Namco me concedieron otra oportunidad para probar una de las más valiosas joyas de su corona. Antes estaba un poco reacio a jugar una conversión de un juego de consolas a portátiles pero en cuanto lo probé, todas mis dudas se desvanecieron al ver como los de Namco habían sabido trasladar todo lo referente al juegazo de PS2 de manera magistral a la novísima PSP. Todo lo bueno del Tekken 5 estaba presente en el Dark Resurrectión. El enorme plantel de personajes, los multiples modos de juego, su gameplay frenético, pero lo que más me impresionó fue su espectacular nivel gráfico. El juego lucía tan bien como la versión de consolas e incluso yo diría que mejor. Yo creo que los responsables de la conversión pusieron toda la carne en el asador para darnos una conversión de tal calidad gráfica que deja en ridículo la de su versión original de consolas. Unos graficazos que todavía me siguen dejando boquiabierto y que sacaban el máximo partido al Hardware de PSP. Y todo ello con una fluidez tan agradable que hacía que pudiéramos machacar a nuestrosrivales a gusto si ninguna clase de problemas de framerate ni tirones ni nada.

Y también incluía jugosísimas novedades con respecto a su versión de consolas que hacían que mereciera la pena haberse perdido la quinta entrega de la que todo cristo jugaba en su día por esperar esta versión de portátiles. Teníamos dos nuevos luchadores (Dragunov y Lili, junto con el regreso de Armor King), nuevos escenarios y arenas de batalla, (incluyendo remakes de algunos del Tekken 3 y del Tekken 5 a distintas hora del día) personalización total de los personajes, (Algunas veces rozando el ridículo como los de los Soul Calibur…) nuevas animaciones y modos de juego exclusivos… Un huevo de novedades a modo de recompensa por la espera. Y todo ello sin tener que pagar por DLCs ni nada, no como ahora… Buenos tiempos en el que la palabra DLC solo era la abreviatura de algún medicamento contra el catarro… Este es uno de los pocos juegos de PSP que aun sigo jugando y con el que disfruto como el primer día en el que me lo compré.

 

 

 

 

 

7: STREET FIGHTER II  (RECREATIVAS)

Los controles eran toscos, era muy difícil de aprender a manejar, tenías que hacer un doctorado para aprenderte los ataques especiales o para solo lanzar un puñetero "Haduken!", unos adversarios tan hijos de puta que no te dejaban ni un segundo de descanso y que se ganaban la acepción de auténticos mamarrachos a pulso y una dificultad a veces incluso trolleante… Un juego que me era más complicado que la vida mísma. Pero ¡Joder! lo que enganchaba el muy cabrón… Me era más cuesta arriba que escalar el Everest y el K2 juntos, pero es que tenía algo, no lo se muy bien el qué, pero tenía algo que me hacía engancharme como un yonki a este juego. Era un no parar parar de gastar moneditas en la puñetera máquina del bar de al lado de mi casa. Era una jodida droga. Enviciante hasta la médula. Aunque ha sido el juego que más me ha costado jugar, ha sido el juego de recreativas con el que más horas y horas he pasado. Sabe Dios la cantidad de dinero total que me he llegado a gastar en esa maquinita. Luego probé las distintas versiones que salieron, la de Super Nintendo, la de Playstaton e incluso la de Game Boy Color y todas me parecieron.. Meh! Una sosería y una mierda muy floja comparada con la buena mierda que te colocaba de las recreativas. Un chute de material muy blando… Es esa una de las razones por las que me olvidé de la saga Street Fighter: Las conversiones y las secuelas no me enganchaban tanto como el original de recreativas. Y también porque no quería dejarme los ahorros de toda mi vida en una maquinita de la que no podía ni pasarme ni 3 pantallas seguidas…. Pero es innegable que este juego casi me domina en su momento. 

 

 

 

 

 

6: ROCKY BALBOA (PSP)

 

Otro de los grandes de la portatil de Sony. Aunque técnicamente este es un juego de Boxeo y no de lucha son muchas las virtudes que ostenta para no dejarlo pasar en mi Top. Muchos ya estaréis pensando: "¡Pero venga ya, el chico no solo no elige un juego de lucha clásico sino que encima de una película, este chico esta tonto!"  Puede que tengáis razón pero tal vez vuestros argumentos se tambaleen cuando leáis estos argumentos. Este Rocky no tiene nada que ver con el desatre lleno de Bugs de la versión de la PS2, es más, este para mi es uno de los juegos con mejores gráficos de la PSP. Los púgiles lucen con tal grado de detalle y vistosidad que parece que estamos jugando ante un Fight Night de la PS3 o 360. Al mismo tiempo que mientras vamos ejecutando golpes y recibiéndolos, veremos como los boxeadores se llenan la cara de desagradables cicatrices, moratones, como la mandibula se les destroza y hay un festibal precioso de sangre en su careto. Pero claro, ahora os estaréis figurando que si tanto detalle y nivel gráfico tienen los luchadores, el resto del entorno, el ring, las gradas y demas ámbitos que les rodean serán una puta mierda. Pues al contrario. Todos los rings de lucha estan cuidados hasta el más mínimo detalle, veremos todos los aspectos que rodean a los púgiles con gran esplendor y pulidez gráfica. Veremos las gradas llenas de gente sentada, aplaudiendo, levantándose, fotografiando a los luchadores… Tan cuidada como las gradas de los Smackdown Vs Raw… O veremos la calle en donde se dan de hostias en la 5ª película tan detallada como las calles de un GTA. Y las animaciones de los golpes de los púgiles son tan realístas como las de un combate de verdad. Todo esto en un juego de la PSP sorprende y mucho.

 

Pero yo no soy de los que le entran los juegos solo por los ojos. Este juego para mi es la más completa experiencia de Rocky que puedas jugar. Primero, tienes todos los luchadores, protagonistas, arenas y escenarios que vimos en cada una de las entregas de cine. Podremos jugar desde con Spider Ricko, hasta con Maxon Dixon, pasando por leyendas como Apollo Creed, Mr. T o la hipermusculada y mala bestia de Ivan Drago. Posee múltiples modos de juego como el "Modo historia" en el que encarnaremos a Rocky reviviendo sus hazañas desde la primera película hasta la última. O el modo "Historia alternativa", en el que tomaremos el rol de sus contrincantes para dar una vuelta de tuerca al argumento de las películas. "Modo desafio" en el que nos piden cumplir determinados objetivos para ganar como hacer determinados golpes o tumbar al oponente en menos de X asaltos… Un huevo y parte del otro de modos de juego que nos tendrá enganchados un buena temporadita hasta que desbloqueemos el 100% del juego. Pero para todo esto se necesita un buen gameplay del que podamos disfrutar, pues el de este juego es fabuloso. Aunque al principio cuesta acostumbrarse, aprenderos como ejecutar cada golpe, cubrirnos y esquivar como un pugil profesional con 3 o 4 partidas. Y cada combate gracias a su dinamísmo y frenetísmo pero sobretodo al modo "Momentun" (un modo en el que el púgil está pletórico y sus golpes hacen 4 veces más daño) hace que las partidas sean un vicio constante al juntar el arcade con el realísmo. Uno de los mejores de boxeo y todo esto en una portatil. Increible.

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. El próximo día os mostraré los 5 mejores juegos de lucha que he jugado. Seguro que despues de ver la curiosa lista que he puesto aquí, muchos estaréis ansiosos de ver cuales son los 5 siguientes y especulando como locos. ¡Hagan sus apuestas, señores! Yo me voy. Un Saludo a todos.

 

La saga «Alien» y mi opinión.

 

Muchas grandes sagas ha habido a lo largo de la historia del cine, pero no habido ninguna otra capaz de influenciar y fusionar vários géneros aparentemente distintos y a priori imposibles de unir como la saga Alien. Géneros como la ciencia ficción, el terror y la acción jamas volvieron a ser los mísmos desde el estreno de estas películas. Muchos os estaréis preguntando "¿Cómo es que le ha dado la vena a este ahora con estos bichos?" Pues nada, la típica amistosa discusión entre colegas de gamefilia tras una entrada relacionada con este tema. Pues bien, gracias a este compañero se me ocurrió la idea que un servidor podría crear una reseña en la que aunara todas sus opiniones acerca de una saga fílmica en particular y, al mísmo tiempo, diera la oportunidad a los demás compañeros de esta comunidad de expresar su opinión sobre ella. Como una especie de mezcla entre gran reseña y foro de debate entre fans. No es mala idea, ¿No? Quiza esto sea la piedra angular para una nueva sección, que se yo. Pero ahora vamos a lo que importa. Os voy a contar mi opinión sobre una de las sagas de la gran pantalla de mayor terror de los últimos tiempos y espero que vosotros hagáis lo mísmo. Empezamos:

 

Antes de nada aclarar que solo voy a dar mi opinión sobre las 4 entregas de la saga. Aquí no se cuentan ni spin offs, ni crossover ni nada de nada. Aunque esto no significa que vosotros no podáis hacer lo mísmo. No os cortéis y opinad al respecto de loq que queráis acerca del tema:

 

 

 

 

ALIEN, EL OCTAVO PASAJERO (1979) 

 

El Terror. Simplemente eso. El horror en su definición explícita y gráfica. Mira que he visto muchas películas de terror pero ninguna de ellas ha conseguido asustarme y atemorizarme tanto como esta. Por no decir que esta es la única.. Todo lo que se refiere a esta película y todo lo que se mueve alrededor de ella está enfocado a nuestros miedos más internos e instintivos. El terror no solo se basa en la horrenda criatura que nos presenta, sino también en todo el universo que le rodea y que la película nos muestra. Todo esta hecho y pensado para que te cagues de miedo. Desde la aungustiosa y oscura ambientación de la nave,  con toda la soledad, frialdad y desmaparo que te puede dar el espacio profundo, hasta el encontronazo con la horrible criatura. Todo, todo en esta película te angustia a más no poder. La claustrofóbica ambientación de la nave Nostromo llena de ocuros pasillos y compartimentos, el espacio desolado…. Con todos estas elementos hace que uno de gracias de que eso solo sea una película y de que este en el asiento de su casa.

Y por otro lado la criatura, cuyas formas de gestación, reproducción y…. ¡Su forma, básicamente! hace que se te hiele la sangre y que pienses que es una criatura salida de tus más horribles pesadillas. Esta es una criatura que nos levantará el terror más visceral. Desde su forma más insignificante de vida ya acojona de los pies a la cabeza a todo el personal. El Facehugger con su forma arácnida hace que gritemos a nuestras madres con tan solo verle corretear por el suelo… Luego el Revienta-pechos cuyo nacimiento hace que a uno se le quite el apetíto para siempre y por último la forma adulta, cuyos rasgos físicos, boca, garras y mandibulas la hacen parecer obra del mismísimo Satanás. Oscura y claustrofóbica ambientación, solead, angustia, una criatura horrenda en todos los ambitos y gore, muuucho gore, hace que esta sea la película de terror definitva. Te pones nervioso con cada escena y tienes miedo hasta de lo que le va a pasar a los protagonistas al final de tal pasillo. Ninguna otra película de esta clase ha podido suscitarme esas emociones. La película de Terror por antonomásia.

 

 

 

 

ALIENS, EL REGRESO (1986) 

 

Aunque ya le hice una buena crítica a esta película en particular, nunca me cansaré de alabar las virtudes de esta entrega. Para mi, es la fusión perfecta entre el cine de terror y el cine de acción. Esta película en mi opinión es despues de la primera, la que ha conseguido más logros en la serie. En primer lugar, espande el universo que la película tan solo rozó por la superficie. Y esto lo hace de una manera excelente, presentándonos un universo tan imaginativo y cuidado que ríete tu de Star Wars. Entre la presentación de la colonización y la terraformación de otros planetas, la introducción de los marines coloniales (La mejor fuerza armada y con más cojones del universo, Fuck yeah!) y de varias otras compañías, a destacar sobretodo que se le puso nombre a la meegacorporación malvada que estaba detras de todo en la primera entrega y quería a toda costa un espécimen de esos bichos, la Weyland-Yutani, una de las empresas más infames que se recuerdan en la historia del cine. Y, lo más importante de todo, nos aclaró y terminó el ciclo vital del Alienígena mostrándonos a la reina, la colmena y esclareciéndonos sus formas de reproducción. Todo este universo expandido es fenómeno y hace que lo que se dejó en mantillas la primera parte cobre sentido completamente.

Y segundo, con la inclusión de un equipo de combate como son los marines coloniales y que los bichos se han mutiplicado a centenares hasta llegar a infestar el lugar, ¡Es la puta guerra! Tenía razón el slogan de la película. En esta ocasión dejamos de pasar tanto miedo para ver como los rudos marines y la teniente Ripley se enfrentan a ellos armados hasta los dientes. Una de las películas de acción de los ochenta más frenéticas y espectaculares que se recuerdan. Todo esta acción sumada a la atmosfera escalofriante típica de la saga hace que estemos ante la fusión perfecta entre cine de terror y de acción. Mientras tenemos vários sustos al ver como los bichos hacen de las suyas, tenemos la acción más cañera y bestial al ver como los marines los combaten. Son de esa clase de películas de acción los 80 que tanto echamos de menos ahora pero al mísmo tiempo esta cinta nos aterroriza a base de bien como hizo la primera en su estreno. Una de las mejores segundas partes que se ha hecho en la historia del cine en mi opinión. 

 

 

 

 

ALIEN 3 (1992)

 

Y esta es la película que divide a los fans. Unos la adoran como a un hijo y otros la odian a muerte. Yo me ubico más bien en el segundo grupo, pero no de manera tan radical. No me malinterpretéis, es una buena película. Pero como secuela de la saga no cumple las espectativas que se la dió y tanto argumentalmente como en terminos de entretenimiento es la más floja de la saga. Pero como he dicho antes, no la odio con todas mis ganas. Es más, en ciertos aspectos me gusta, pero no la considero digna de la saga. Primero empezaré con sus puntos positivos: Primero, la coletilla y slogan de esta entrega decía: "El supense y el terror han vuelto"  Tampoco este slogan mentía. Con esta entrega me acojoné casi lo mísmo que cuando vi la primera. Senti el mísmo terror y acojonamiento que cuando ví el octavo pasajero con esta entrega. Y estar a la altura de tal peliculón, aunque sea en terminos de terror, es una cualidad loable. Parece ser que con esta película se quería volvera los orígenes. Dejar de lado la acción y el frenetísmo para volver al terror, la tensión y el supense. Ahora en lugar de varios centenares de esos bichos, volvemos a tener uno solo. Ahora en lugar de tener varios marines armados hasta los dientes, tenemos unos personajes angustiados y desarmados que no saben que hacer para acabar con la criatura mientras les está masacrando uno a uno. El terror clásico de una criatura asesinando a todo quisqui vuelve y, eso, acojona. Por muchas veces que lo vuelvan a poner, acojona como la primera vez. Esto no se lo puede negar. Y el final a mi me parece bastante bueno si esta hubiese sido la última entrega de la serie…

 

Pero vamos con los puntos negativos, los cuales abundan y son demasiados para considerarla una digna secuela para mi gusto. Primero: Demasiados personajes secundarios poco carismáticos. Hay tantos reclusos con el pelo rapado y con poquísima importancia en el film que poco nos importa cuando estos son masacrados uno a uno por la criatura, haciendo que el terror disminuya considerablemente al ver como el bicho se machaca mindundis que no pintan nada y que a nosotros nos la trae floja que vivan o no. Segundo (Y este es el que más me duele) De buenas a primeras se cargan a dos de los secundários más importantes y de mayor carísma  de la anterior entrega. El marine Hicks y la niña Newt son asesinados por el cruel director y guionísta de la película porque le salió de la punta de su mismísimo poya. Dos de los personajes más queridos de la saga son eliminados por un golpe de pluma solo porque le parecía bien al director de la nueva entrega. Y lo peor es la forma ridícula en la que mueren: Dos de los supervivientes de una jodida batalla campal contra los Xenomorfos mueren por una accidente de su nave de emergéncia.. ¿WTF?! ¿Dos personas que sobrevivieron contra todo pronóstico contra una legión de esos bichos mueren por un cruel giro del destino? ¡Mis huevos en salmuera! Y la Ripley sale ilesa… Eso no se lo traga ni una puta de las baratas….

Y por último, el fallo más importante del que muchos acusan a esta película de cargarse la saga: ¿De donde cojones salió ese huevo? la película nos deja caer que la Reina durante su combate final contra Ripley en la nave Sulaco durante el final de "Aliens" pone un huevo en la nave y el facehugger del huevo provoca un incendio electrico que lleva a los supervientes y al facehugger al planeta donde discurre la película. Esto es imposible, señores. Primero porque la Reina no tendría tiempo suficiente para poner el huevo tranquilamente mientras Ripley la estaba apalizando… Y segundo (Y más importante) porque en ese momento no tenía el saco ese raro que le servía para poner los huevos que vimos en la colmena cerca del final de Aliens.. Todo esto hace que me encabrone sobremanera ya que no solo nos han mostrado una historia de mierda que argumentalmente se tambalea por todos lados, sino que también se salta a la torera todas las historias de novelizaciones, comics y demás que se han ido creando entre el gran lapsus de tiempo entre "Aliens" (1986) y "Alien 3" (1992). De todas las historias buenas que podían haber sacado de estos medios, escogen la peor y la más apestosa de todas y se cargan a 2 de los personajes más importantes y más queridos por los fans. ¡Ole sus cojones!. Una puta vergüenza. Pero al menos esto marcaba el final de la saga con su climáx al final de la cinta. ¡JA! Que iluso que era yo…. El Final de la saga ¡Joder que descojone! Aun quedaba otra forma de prostituir más aun a la franquicia….

 

 

 

ALIEN RESURECCIÓN (1997) 

 

Esta para mi directamente no existe. si ya con la tercera tenemos un tropizo, al menos teníamos algo en que consolarnos, teníamos un final. Un cierre del telón para la saga que aun no siendo todo lo bueno que podría haber sido, es un final. Un cierre definitvo que ponía punto y final para la saga. Pues se ve que los jefazos de Hollywood no lo vieron así y querían seguir haciendo caja con esta saga sin importales un huevo la canonicidad de la saga y los miles de fans tras ella. Total, ya nos habían enculado a base de bien con la tercera entrega, pues con esta vendría la follada padre… No solo se pasa por el forro de los cojones lo que le ocurrió a Ripley en la tercera entrega sino que la resucita y la pone otra vez enfrente de los bichos para que no se pierda la audiencia del público mainstream. Del tipo de público que dice: "Si no está la Sigurnejeyve esa, no es Alien ¿No?"  Coño, hubiera estado bien una historia sin ellas, una historia alternativa, pero nooooo…Tenían que volver los guionístas de Hollywood a sacarse otra historia de mierda del culo, cual mago se saca el conejo de la chistera.

La historia trata de que a la difunta Ripley la clonan 200 años tras los eventos de la tercera entrega para extraerla la cria de Reina alien que tiene en su cuerpo. ¡Tócate los cojones! ¿Y luego después, que? ¿Sacáis una máquina del tiempo y viajáis a Fiorna Fury 161 para capturar al bicho antes del fregao? ¡No me jodas!, Vaya mierda de historia. Pero bueno al menos transcurría en una nave militar con cientos de soldados en ella. Por lo que tal vez, cuando se desatara el jaleo, habría una buena ración de acción pura y dura de "Aliens vs Marines" Eso era lo único que esperaba yo. Que tuviera buenos momentos de acción, por que la historia ya ingresó cadáver… Pero es que ni eso. Ni siquiera con la buena premisa que tenían de desarrollarse todo en una nave militar con soldados y armas, nos muestran un momento de acción. Tan solo lo que hay en esta película es gente corriendo, aliens matando y casquería por todas partes. Tan solo veremos como los aliens se machacan al personal de manera tan asquerosa y grotesca (hasta para mi se pasan) que nos harán revolvernos las tripas en algun momento. Y si eso a lo mejor pues pegan uno o dos tiros…. Nada más. Ni acción, ni terror, ni poyas en vinagre… Solo asco. Una mierda como un piano de grande que no tendría ni que existir. Al menos la tercera da miedo y tiene un final decente. Esta lo único que da son nauseas.

 

 

 

 

Bueno, solo podemos esperar lo que hacen con Prometheus, la nueva entrega de la saga dirigida por el creador de la primera Ridley Scott. Creo que está en buenas manos. Además, se estrena el 10 de Agosto, el día de mi cumpleaños, eso quiere decir algo ¿No?. Bueno ya se verá… Y aquí tenéis mi opinión de la saga. Pero ahora viene lo más importante: La vuestra. No os cortéis y Comentad todo lo que queraís acerca de esta saga que tanto ha movido Hollywood. Me gustaría compartir vuestras opiniones. Seguro que tenéis mucho que decir. Un Saludo. 

 

Contraprogramación: Metodología de la hijaputez supina

 

Otro jueves por la noche, otra noche de series buenas en la televisión. Siempre como cada semana hay un día en el que a los telespectadores con un mínimo de critério e inteligencia nos dan una tregua y los de las cadenas dejan de echar mierdas de reality shows, programas del corazón, sensacionalísmo y demás telebasura de la que tanto le gusta alimentarse al pueblo como cerdos en una piara, para ofrecernos una buena serie extrangera o nacional o tal vez una buena película con la que disfrutar. Uno ya cuando ve un mínimo de programación de calidad sin que se oigan frases como: "¡Tengo documentos que demuestran que tu le fuesite infiel a…!"  ya se acomoda y se piensa que está ante una cadena de calidad. Pero todo cambia cuando ves que a tu serie o película favorita la cambian inexplicablemente de día de la semana y horario para coincidir casualmente con otra serie de éxito que te gusta ver en otra cadena. Lo que tiene de casual esto es lo que tengo yo de japonés… Y encima a tu serie le empiezan a poner anuncios hasta el culo. Es entonces cuando te acuerdas de que los dueños de la cadena son una serie de tirititeros sádicos hijos de puta que harán todo lo que sea con tal de que no cambies de canal y te tragues toda la mierda y anuncios posibles. Como telespectador llevo viendo esto durante mucho tiempo pero ya estoy más que harto y encabronado. Es hora de explicaros el por qué de que los dueños de la televisión sean unos cabrones desalmados, aunque no necesitaréis muchas aclaraciones…

 

 

Ya lo se, muchos de vosotros estaréis pensando en este momento que la contraprogramación no es algo nuevo ni de ahora, tenéis razón. Lleva haciéndose desde los orígenes de la televisión, desde que existen los programas y los anuncios siempre habrá algún día en que coincidan los programas de mayor audencia a la mísma hora. Obligando al expectador a quedarse con uno o con otro pero condicionándole de que se mantenga en una sola cadena y evitando a toda costa que cambie de canal para ver su otro programa favorito. Ha existido desde hace mucho tiempo, pero nunca se ha visto de manera tan excesiva y abusiva esta tendencia como ahora. Antes si daba la casualidad de que 2 de nuestros programas, películas o series favoritas de distinto canal coincidían en fecha y hora de programación, nos las podíamos arreglar para ver ambos contenidos de manera simultánea ya que no coincidían exactamente en la hora y en lo más imporante, en los anuncios.

Gracias a que las pausas publicitárias no coincidían, podíamos vernos ambas series perfectamente ya que en su momento cada canal era un mundo diferente y no estaba pendiente de lo que hacía el otro para joderte la vida. En su día podías ver 2 series perfectamente al ver como cuando había una pausa publicitária en un canal, terminaba la del otro. Es decir, podías ver 2 series al mísmo tiempo al ver como cuando echaban anuncios en una cadena, terminaban los de la otra puduiendo enterarte de las 2 perfectamente. Hombre, un par de minutos te perdías, no iba a ser perfecta al dedillo, pero algunos momentos si que lo era y podías ver como cuando salía el iconito de "Volvemos en 6 minutos" (Parecen que nos toman por gilipollas con esas notificaciones…) en una cadena y empezaban sus anuncios, cambiabas de canal y veías en la otra cadena la otra serie que querías justo al momento en el que terminaban sus anuncios, justo cuando salía el rótulo de "Volvemos con…" Y tu te creías un puto Dios de los rayos catódicos al ver 2 programas diferentes al mísmo tiempo… Y tan solo eras un "telespectador multitarea" como lo solían llamar.     

 

 

 

Pero ahora todo es diferente. Ahora si da el caso de que has hecho la jugarreta que hacía yo antes, entonces es que has tenido una potra como una catedral porque ahora es más que imposible. Ahora todas las cadenas se ponen de acuerdo para poner su mejor programación el mísmo día y a la mísma hora. Y lo hacen de manera sincronicada hasta en las putas pausas publicitarias para joderte bien agusto. Poniéndo al mísmo tiempo sus cortes publicitarios tanto en una cadena como en otra pero con diferente duración para que los telespectadores que intentaban hacer la jugada que hacíamos antes, nos salga el tiro por la culata y nos quedemos sin ver ni enterarnos de nada… Es que los muy cabrones de todas las cadenas se ponen de acuerdo con tal de jodernos la vida a base de bien. Poniendo sus contenidos más fuertes y de mayor audiencia el mísmo día y a la mísma hora para obligar a los telespectadores a elegir que ver sacrificando algo en el proceso. Poned como ejemplo lo que os decía yo al principio de este articulo: Un jueves por la noche, un telespectador como yo tiene que debatirse en una decisión a vida o muerte, un dualísmo casi filosófico: ¿Veo "The Walking Dead" o veo "House"? Nos guste o no en esta ecuación uno tiene que sacrificar una variable para ver una de sus series favoritas. Esto antes se realizaba si, pero no con el grado de hijaputez elevada al cubo que se hacía ahora. Antes por casualidad pues coincidían un par de contenidos y tenías la suerte de que uno de ellos ni te iba ni te venía, asi que podías seguir viendo tu serie favorita agusto.

Pero claro, ahora los cabrones bien saben cuales son los contenidos que les dan mayor audiencia y "share". Así que los trasladan de la parrilla a un mísmo día y fecha en concreto y el resto de cadenas hace lo mísmo colocando sus contenidos más fuertes ese mísmo puto día para obligarte a no cambiar de canal si no quieres sacrificar 2 de tus series favoritas en lugar de una. Haciendo que puedan arañar la mayor cuota de pantalla posible y que gracias a la serie de televisión que tienen, aunque sea 3 temporadas atrasada, les aportará ricos beneficios por los seguidores más acerrimos a la serie. Y jgracias a esto también joden en vida a los que son seguidores de varias y no de una sola, todo por las guerras de audiencia. Fijáos en mi caso, yo he tenido que sacrificar ahora "The Walking Dead" en honor a ver los capitulos "Nuevos" de House. Y digo nuevos entre comillas porque la serie va casi tres temporadas por delante de la que echan en la televisión pública… Así que los que somos entusiastas de las series tenemos que dejar que nos enculen a base de bien con esa brillante estratégia de mercado que les asegura pingües beneficios.

 

¿5 MINUTOS?  ¡MIS COJONES!…

 

Y si, se lo que me váis a decir ahora. Que me deje de lloriqueos o me vaya a Series Yonkis o alguna web similar y me vea los capitulos que me he perdido. ¿Creéis que no lo haría? Pero ahora va aser que no… Megaupload se ha ido al garete y ahora encontrar tus capitulos restantes de tu serie favorita por internet se ha vuelto más complicado que buscarte a ti mísmo… Así que, ahorraos el puto comentario… Lo que pasa es que ahora con el cierre de megaupload se nos ha acabado el chiringuito y los de la televisión bien que lo saben, por eso ahora estan haciendo lo que les sale de la punta del nabo con sus series y contenidos de mayor audiencia. Saben de sobra que hagan lo que hagan, nosotros vamos a tener que tragar si o si. Dado que nos hemos quedado sin uno de nuestro recursos más preciados para poder ver los capítulos restantes en internet, ahora los canales están que no cagan con esto y frotándose las manos pensando en lo siguiente que van a hacer. volvemos a como estábamos antes de internet, con los canales de telvisión con carta blanca para hacer lo que les salga del culo con sus contenidos… Aunque no se que pueden sacar peor que esto. No se me ocurre algo peor que el  hacernos elegir entre que series vemos y cuales no como si tuvieramos que decidir cual de nuestros hijos vive y cual muere. Ya lo siguiente sería multiplicar la duración de los anuncios o su frecuencia, pero bueno, mejor no voy dando ideas no vaya a ser que alguien de la Tele este leyendo esto. Además, más anuncios que Antena 3 no creo que echen, todavía ostenta el record nacional de anuncios por minuto y mínima programación.  Yo ya he pasado de llamarla "Antena 3" a "Publicita-te" porque básicamente es eso: Un gran tablón de anuncios o unas páginas amarillas donde, de ven en cuando, muy de vez en cuando, se echan contenidos…

 

Otra cosa igual, ya que hablamos de series, contenidos y anuncios un buen ejemplo para este caso serían Los Simpsons y Antena 3 o, dicho de otro modo más sencillo, la puta y su chulo. Ya que cada vez que vemos los nuevos capítulos o incluso los viejos siempre nos tendremos que tragar anuncios antes, durante y despues de la serie. Eso no es ver una serie, si vosotros os referís con eso a ver una cosa intercalada con toneladas de cortes y anuncios, entonces necesitáis ayuda profesional… Os juro que estoy hasta los santísimos cojones del puto anuncio de Central lechera asturiana. Veo 30 segundos de tios amarillentos y de repente me salen un montón de vacas, prados y paletos… ¡¿Peo que cojones?! Cada puto día lo mísmo… Os juro que esto hace que mis pelotas se inflen más deprisa que con un compresor de neumáticos de gasolinera. Estoy a punto de reventar. Pero eso no es nuevo y no es el tema en cuestión.

Adonde quiero llegar es que la contraprogramación ha llegado hasta tal punto que alcanza lo absurdo. Ha llegado hasta el punto de que hasta las propias cadenas se hacen contraprogramación a sí mísmas. ¿Qué cómo es esto? Os pondré un ejemplo: Cuando yo o mi padre estamos viendo alguna película o serie de calidad como "Walker: Texas Ranger"; "Colombo"; "McGyver" o "1000 Maneras de Morir", en una pequeña cadena temática perteneciente a otra mayor como lo es "Nitro" a "Antena 3", esperamos que tras patada voladora, invención de bomba atómica con un chicle y un petardo o muerte estúpida número 362 no tengamos ninguna abrupta interrupción. Pues todo lo contrário. Aún teniendo las pausas que tenemos en una cadena normal y corriente, le sumamos las que tiene la cadena mayor a la que pertenece. ¿Esto que coño significa? Significa la patada en los cojones definitiva…. Significa que nos tendremos que tragar las pausas publiitarias de la cadena, más las pausas publicitarias a la cadena mayor a la que pertenece. Lo que viene a ser que tendremos que tragarnos cortes de anuncios tanto de Nitro, como de Antena 3, de manera que no podamos ver ni una putísima mierda… Tragarnos los anuncios y cortes publicitarios de dos jodidas cadenas simultáneamente aunque solo estemos viendo una… ES DE PUTO CHISTE

 

 

 

Sinceramente yo ya no se que pensar o hacer. Si mandar a la mierda la televisión de una puta vez o ir directamente a la sede de algunas cadenas y plantar un buen pino en el despacho de su director en funciones. Porque hay una cosa que sigue resultandome irónica despues de todo esto. Los únicos contenidos de calidad de las televisiones públicas tienen contraprogramación y anuncios hasta por el culo, pero la mayor de las mierdas que suelen echar diáriamente como programas de cotilleo, realitys shows, debates sensacionalístas que buscan dividir España por segunda vez y encabronar al peronal, telebasura en genral, vamos, no conoce nada de esto. Pues esta clase de programas gozan de la mayor y más larga cuota de programacion de la historia de la televisión. Son las que menos tienen de anuncios y pausas publicitarias y las que menos formas de contraprogramación conocen. Antes teníamos el binómio "Donde estas, so cabrón y "Sálvame de Pús" como los suelo llamar yo… Pero estando en directa contraprogramación se respetaban las pausas publicitarias y podías ver ambos contenidos de mierda en la mísma noche sin perderte nada. Las viejas y las marujonas estaban más que contentas en su día. Y ahora mucho más, pues la mierdas de programas que tienen no ostentan contraprogramación ni pausas publicitarias largas o demasiado abundantes.. ¡Si señor! ¡Larga vida a la telebasura y al fan de contenidos de calidad, porculización! Que la mierda disfrute de una emisión casi ininterrumpida y los contenidos decentes y con criterio les metamos sobredosis de anuncios… Si es que, cada vez entiendo menos este país… 

 

 

 

 

Sencillamente es para volverse loco. Joder, lo agusto que me he quedado al soltar toda esta parrafada… Agradezco que hayáis leido todo esto, pero agradecería más que diérais vuestra opinión al respecto. Seguro que tenéis mucho que decir sobre este tema. Pues no os cayéis. Comentad que casi estoy seguro de que más de una vez os ha pasado lo mísmo. Bueno, yo lo dejo aquí. A ver que decís vosotros. Un Saludo a todos.

 

Grandes Packs y recopilatorios: Brothers in Arms Pack

 

Muy buenas colegas. Hoy me he decidido por hacer una reseña a uno de los muchos packs, bundles o recopilatorios de más de un solo juego que tan orgullosos estamos de tener en nuestras colecciones. Siempre alguno de nosotros ha tenido  y sigue teniendo un pack en el que te viene 2 o más juegos con un gran número de extras o contenidos adicionales que no se encuentran presentes en ediciones normales o ediciones limitadas de packs de juegos extremadamente raras difíciles de encontrar que nos hacen sentir como auténticos coleccionístas. O simplemente ediciones de varios juegos que encontramos por potra y que nos han venido de perlas para iniciarnos en una saga de golpe y al mísmo tiempo nos facilita espacio en nuestra estantería y nos ahorra esfuerzo a la hora de buscar entrega por entrega. Este es el caso de "Brothers in Arms Pack", un pack de cuando mi época de Pecero que me hizo saborear la saga por completo sin tener que buscar como un loco por estanterías de tiendas ni por Ebay del que me siento orgulloso de poseer.

 

 

Aunque yo ya me había iniciado con la saga de Brothers in Arms mucho antes de que trincara este pack, tan solo me había pasado la primera entrega, "Road to Hill 40", gracias a un colega que me la dejó y no encontraba por ningún lado su secuela, "Earned in Blood". Ya me estaba volviendo desesperado. Pero entonces cuando yo todavía iba al instituto, de camino a este en una gélida mañana de febrero, me pasé por el Kiosco de la esquina para pillar el periódico cuando de repente una carátula de lo que parece un juego se muestra ante mis ojos. Estaba ahí sola colgada sin ninguna clase de cartón alrededor suyo, ni folletito pegado al frente, por lo que mis temores de que fuera una película o juego por fascículos se habían desvanecido. Luego miré más detenidamente que es un juego de Pc y le pregunté al dependiente de que se trataba. Me dijo que era un pack de Codegame en el que te venían las 2 primeras entregas de la franquicia (Aún no se sabía ni de la existencia del "Hell’s Highway") sin trampa ni cartón, nada más. Entonces le pregunté el precio y cuando me dijo: 3,99 € Ya se me desarrolló un complejo proceso mental y en menos de una décima de segundo dije: ¡Pa la saca! Joder que potra que tuve ese día… El puto día más largo de mi vida en el instituto. Todo el día pendiente si iba a funcionar en mi ordenata de Piedradura o si había alguna pega, limitación o salvedad con el juego al estar tan barato.

 

 

 

Yo ya sabía que la distribuidora Codegame sacaba y reeditaba buenos juegos para Pc a un precio más que competititvo, por no decir casi regalado. Pero de ahí a ver sus juegos en kioscos ofertados al mísmo precio del que te costaría una revista o magazine de videojuegos era ya la rehostia en vinagreta… Cuando llegué a casa despues de clase ya estaba yo más ansioso que un niño el día de navidad. Cuando enciendo mi Pc y abro la carátula del juego menuda sorpresa me llevé. Solo había un DVD. Al primer momento pensé que faltaba un juego pero cuando puse el DVD en el lector ya me tranquilicé, pues al momento saltó un Autorum en el que me indicaba cual de los dos juegos quería instalar. Eso si que era ingenioso y útil. Poner 2 juegos en un mísmo DVD. Así ahorrabas espacio y sobretodo dinero.

Pero ahí no acababa todo. Una vez instalados los 2 juegos, tu ya no tenías que preocuparte de nada más. Tan solo era instalarlos y jugar tranquilamente cuando quisieras sin tener que echar mano del DVD. Podías jugar perfectamente a los 2 juegos sin necesidad de usar el disco para jugar. Sin mierdas de comprobación de DVD, securom ni demás chorradas. Tu ya tenías los juegos instalados en el ordenador, asi que podías poner la carátula en tu estantería de juegos y añadirla a tu colección mientras jugabas tranquilamente con sus juegos. Esto para un vago como yo se agradece y mucho, ya que tengo los juegos en una estantería de mi habitación y el PC en otra. Y como dice Homer, "Todo lo que requiera más de 12 pasos no merece la pena esforzarse en ello" Puede que haya menos pasos de la habitación del ordenador a la mía, pero haberlos los hay, y cuestan… Y uno no va estar dándose vueltas alrededor de la casa como si fuera un tiovivo por un puto juego…     

 

 

Y no se trataba de versiones capadas o faltas de contenido como me temía. Se traba de las versiones completas de ambos juegos con todos y cada uno de sus extras y contenidos adicionales. En cada uno de los juegos se encontraban todos los extras de las ediciones de Pc: Videos de making off, diseño del juego y personajes, entrevistas a consultores militares y a veteranos, mutadores, trucos y bonificaciones para el juego. Dos grandes juegazos completos en un solo disco y a un precio que casi es regalado. Joder que suerte tuve. Esto demuestra que no hay que hacerle ascos a los juegos que ves en los estantes de los kioscos, de vez en cuando te encuentras joyas como estas. En momentos así te consideras todo un listillo y un espabilao por haberlos trincado con esa oferta… Ahora tengo entendido que los de de Codegame han sacado ya hasta el pack que contiene los 3 juegos de la franquicia. En el que se incluye "Hell’s Highway". No se al precio que estará aunque dudo mucho que esta vez lo encotréis más barato que el pack que encontré yo. 4 pavos por 2 juegos está bien, pero 4 pavos por tres juegazos ya es que tomamos a la compañía por auténticos idiotas y la robamos por toda la cara… En mi caso yo ya tengo la saga completa con el Hell’s Highway en PS3 pero ahora estoy volviendo a jugar estos juegazos porque se disfrutan como el primer día. Veremos como la cagan de plano los de Gearbox software al sacar ese infame "Furious Four" que manda el realísmo, las tácticas y la seriedad a la mierda, pero eso ya es otra historia.

 

Bueno, creo que ya os he restregado bastante lo orgulloso que me siento al tener este pack. Y creo que para ser justo, lo menos que podéis hacer vosotros es restregarme cuales son los mejores packs de juegos que tenéis en vuestras colecciones para así devolvérmela…XD Un Saludo a todos.

 

Crítica de la película: El Cuervo

 

Ficha Técnica:

-Año: 1994

-País de origen: Estados Unidos

-Dirección: Alex Proyas

-Producción: Jeff Mosst y Edward R. Pressman

-Guión: David J. Schow y John Shirley

-Fotografía: Dariusz Wolski

-Edición: Dov Hoenig y M. Scott Smith

-Reparto: Brandon Lee, Ernie Hudson, Rochelle Davis, Michael Wincott y Sofia Shinas

-Basado en el comic "El Cuervo" de James O’ Barr

 

Muy buenas compañeros de gamefilia. Volvemos con otra crítica de una de las pocas películas que yo considero de mayor fidelidad a un comic y de mayor riqueza de géneros. Es otra de esas películas que se ha ganado mi reconocimiento por ser una de las pocas que ha sabido llevar con gran maestría la acción más espectacular sin perder ni un ápice de su valor narrativo. Una película que nos muestra unaimpresioante estética negra o de cine de corte "Noir" al mísmo tiempo que nos presenta un antihéroe vengador resurgido de entre los muertos al más puro estilo de un comic clásico de los 80 y 90. Es una de esas películas que te dejan maravillado al ver como junta vários géneros distintos de una manera excelente. Desde presentarte unos ambientes típicos de un novela gráfica de estilo negro como Sin City hasta ver escenas de acción espectaculares como en cualquier película de acción de alto presupuesto. A la vez que vemos interpretaciones excelentes muy fieles a los personajes del comic original como la de Brandon Lee en la que firmó la mejor actuación de su carrera y se despegó de la etiqueta de: "Prota de pelis de acción o de Kung Fu". Por Desgracia el destino no nos dejó verle de nuevo en la gran pantalla. Pero lejos del morbo que suscitó su muerte, esta es una gran película y una de mis favoritas que supo llevar con enorme pericia la acción y el género negro sin perder ni ún apice de fidelidad al comic. Una película que merece el reconocimiento de todo cinéfilo o seguidor del comic original. ¿Queréis saber por qué? Seguid Leyendo:

 

 

 

 

 

ARGUMENTO Y PERSONAJES: 

 

 

 

 

Detroit, en la noche antes de Hallowen es ya costumbre en la ciudad que se desencadenen toda clase de disturbios generalizados y quema de propiedades en masa bajo una tradición a la que se ha llamado: "La Noche del Diablo" en la que casi toda la ciudad empieza a arder mientras los delicuentes aprovechan su mejor noche del año para armarla bien gorda. Esta tradición no es nada más que una excusa o pretexto para que se produzcan toda clase de atracos, agresiones, asesinatos, actos de vandalísmo y destrucciones de casas, tiendas y propiedas mientras toda la urbe está sumida en el caos. Durante este macabro festejo, el músico y guitarrísta Eric Draven (Brandon Lee) y su prometida son atacados por una banda en su propia casa y brutalmente asesinados. Pero cuenta una leyenda que en algunos casos un cuervo venido del más allá puede hacer resucitar a un fallecido si da el caso de que ha sido injustamente asesinado para que cobre venganza y tome justicia. Este es el caso de Draven, el cual regresa al mundo de los vivos justo un año despues de su muerte bajo el nombre de: "El Cuervo" con el objetivo de vengar el asesinato de su prometida y el suyo propio haciendo que los responsables y las bandas paguen con su vida. Ahora, en la noche del diablo de este año, las bandas de la ciudad tienen un poderoso enemigo al que temer: Un ser inmortal que no se parará ante nada ni nadie hasta mandar al último responsable de su muerte a las entrañas del infierno.

El argumento de la película es clavado al de los primeros números del comic original y guarda la mísma relación. Por lo que los fans de la novela gráfica pueden respirar tranquilos, pero eso no es el único punto importante en este aspecto. Lo que realmente brilla es la interpretación de los personajes, en especial la de Brandon Lee en el papel de la atormentada alma en pena inmortal del Cuervo. Una interpretación que, como ya dije antes, es la mejor de su carrera al darnos un personaje solvente cuyas emociones saltan a la vista: Amargura, ira, ansias de venganza… Realmente Brandon Lee nos demostró con esta película que él era algo más que el hijo de Bruce Lee y se despegó del cliché de ser el típico artista de disciplinas marciales al que solo vemos en pelis de acción o de Kung Fu. Una profunda interpretación a la que no se acercarón ni por asomo los protagonístas de las secuelas. Y si a eso le sumamos que él nos deleitara con escenas de acción marca de su familia, pues entonces nos da un papelón al que no se le puede pedir más. Una lástima que muriera durante la producción. Habríamos conocido un buen actor.

NOTA: 9

 

 

 

 

EFECTOS Y ESTILO VISUAL:

 

 

 

Coged toda la estética y la ambientación de una de las mejores películas o novelas de corte negro o "Noir", sumadle un tono gótico, Heavy y Rockero y tendréis como resultado esta película. La ambientación para esta película es sencillamente preciosa. En primer lugar tenemos una Detroit sumida en la completa decadencia y miséria. Una ciudad que nos la pintan sucia, oscura, melancólica y, sobretodo, yendose a la mierda al estar completamente asolada por el crimen. Una ciudad en la que no para de llover, arropada por una oscuridad que parece eterna y azotada por el crimen hasta su última callejuela. Seguro que más de uno ya se estará acordando de películas como "Blade Runner", "Se7en" o "Sin City". Pues no va mal encaminado porque todas ellas tienen el mísmo elemento en común: Su estética negra de una ciudad llena de crimen, tristeza y decadencia. Una ambientación que cada vez me gusta más, me estaré volviendo tonto con esta clase de estilo visual… Pero si a esto le sumamos subtonos de tintes góticos y rockeros ya es el orgasmo para mi… Esta película es como el sueño humedo de cualquiera que se considere Heavy de los pies a la cabeza. Durante toda la cinta se respira ese aire Heavy-Gótico por todas partes. Ejemplos los tenemos a patadas: Las pintas que lleva el cuervo, las várias escenas que se desarrollan en una Iglesia desolada, que hasta el jefazo de las bandas de la ciudad parezca una mezcla de un Satánico con el Guitarrísta de Manowar, que la guarida de las bandas sea una sala de conciertos de grupos de Rock y Heavy… Y ya para rizar el rizo, que el propio cuervo se marque un acojonante solo de guitarra en várias escenas de la película… ¡Ohhhh, me corrroooo!

Es una ambientación que bebe de los principales referentes de cine negro, pero que sus tonos góticos y rockeros le otorgan una personalidad própia que enamorará desde el primer momento de metraje a cualquier entusiasta o seguidor de esta música y estilo de vida. Simplemente es el sueño de cualquier Heavy hecho película de acción y suspense. Yo si os soy sincero desde el primer momento en que la ví me quedé asombrado y a la vez encantado tras ver como dos de mis ambientes predilectos para una historia se fusionaban de manera casi perfecta en esta película. Esta cinta fue toda una pionera en demostrarnos que se pueden trasladar los ambientes más góticos y oscuros de un comic de manera satisfactoria al cine. Una obra de arte me atrevería a decir yo.

NOTA: 10   

 

 

 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA:

En los efectos sonoros nos encontramos con una película muy efectista. Cuando estamos escuchando el sonido de algún golpe, patada o buena hostia que ha metido el bueno de Brandon, escucharemos el sonido clásico de golpe seco contra carne. No de una manera exagerada como en las películas de Indiana Jones pero si notoria como los que se oyen en los capitulos de la serie Walker: Texas Ranger cuando Chuck Norris empieza a bailar claqué en la cara de los matones… No es que sea esto malo ni nada de eso, al contraio, está de vicio porque aumenta la espectacularidad de las escenas de ación pero sin hacerlas fantasmales al no exagerar demasiado el sonido y nos recuerda al mísmo tiempo que estamos ante una cinta de acción. Pero donde realmente brillan estos efectos es en los tiroteos y explosiones. Como en toda buena película de acciñon estos se escuchan de manera impresionate y atronadora. todavía recuerdo una escena en la que el Cuervo vuela una tienda de un perísta y la explosión consecuente suena como una jodida bomba atómica… Esto si que diréis que es exagerado, pero no me váis a negar que estos efectos tan sorprendentes en una pelí que, a priori es un thriller de corte negro-gótico, no os pilla por sorpresa. Digamos que los efectos sonoros son la pízca de pimentón necesária que se lleva la película para ser una de acción de las buenas.

Respecto al doblaje que decir otra palabra que no sea excelente. Todo el plantel de voces estan muy bien interpretadas, a destacar la de Brandon Lee interpretada por Jose Luis Gil cuando todavía se dedicaba al doblaje y lo hacía de miedo, antes de ser Juan Cuesta. Incluso la voz de los matoncillos de las bandas tienen detrás grandes actores de doblaje. Por ejemplo uno de los matones que dispara a Brandon está doblado por mi profesor, Jose Padilla. ¡LOL!, un día tengo que decirle en clase: "¡Tu mataste a Brandon Lee!" XD. Y de la música ¿Qué podemos esperar de una película de corte Heavy-gótico? ¡Pues buena música Rock joder! ¡Claro que si! Lo mejor de toda la película es la banda sonora. Toda ella está plagadita de los mejores grupos de Rock y alternativo de los 90. Desde "The Cure", pasando por "Nine Inch Nails", "Rage against the machine" hasta "Pantera" o "Helmet". De lo mejorcito del Rock de los noventa. Tios, cada vez que veo la película no puedo evitar ponerme nostalgico. Os dejo con las mejores canciones, bueno con solo unas pocas, porque toda la jodida banda sonora esta repeltita de grandes grupos del género:

 

 

 

 

 

 

NOTA: 9,5

 

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSIÓN:

 

 

 

Estamos ante una película que brilla por méritos propios. Primero tenemos el gran universo del comic de una ciudad decadente, miserable, oscura, y sumida en el crimen con un vengador inmortal que busca que sus asesinos lo paguen representado de manera escrupulosamente fidedigna al comic. Segundo, la extraordinária interpretación de Brandon Lee como el Cuervo en la que demostró al mundo que es un actor de los pies a la cabeza y no un cachas especialísta en artes marciales como antes le habían etiquetado. Al mísmo tiempo que, nos asombra con alucinantes escenas de acción en la que demuestra los "genes Lee" en estado puro. Es una de las pocas veces que veo a un actor de acción hacer tan profunda y creible interpretacción. Pero es que te quedas alucinado al verle en una escena entrar iracundo en el cuartel general de las bandas y cargarse a todo bicho viviente con sus propias manos mientras le tirotean y luego en la escena siguiente asincerarse y mostrar todos sus sentimientos y lo tanto que echa de menos a su esposa… Desde luego se lo tomó en serio el chaval y nos dejó lo mejor de si mísmo tanto en el lado interpretativo como en el de repatir estopa…

 

 

Y luego está el ambiente rockero y gótico. Dios que bonito… Ver como cada dos por tres tenemos una buena canción de grupos como Pantera o Helmet mientras el Cuervo da matarile a las bandas. Y como hasta los jefazos de las bandas parecen ser los teloneros de Metallica con esas pintas en lugar de Mafiosos. Salas de conciertos de grupos Heavy tocando a todo meter mientras el cuervo y las bandas se están dando de hostias, o ver una Detroit que se parece más a Gotham City que a otra cosa…. Y lo mejor de todo, ver al Cuervo marcase un épico solo de guitarra en el tejado de su casa tras haberse cobrado la vida de uno de sus asesinos. ¡Fuck Yeah! ¡Eso es apoteósico!. Esta pelí supone el orgásmo de todo un rockero. Y eso, como rockero que soy, lo adoro…. 

 

Esta es una de las pocas películas que pueden entretener a un público muy variado pero que a la vez por su aspecto y ambientación pueden hacer que muy poca gente se de cuenta de ello. Esto es debido a su estética gótica y su ambientación negra, que pueden hacer que la mayor parte del público general o público "mainstream" se eche para atras a la hora de verla. Lo gótico y lo heavy no puede gustar a todo el mundo…  Digamos que son de esas películas que aunque son una auténtica joya, solo tienen la oportunidad de verla un público determinado. Cuando no debería ser así. Pues con la cantidad de géneros y subtemas que abarca es una película que encandilará a cualquier cinéfilo. Entrte sus temas de un antihéroe vengador en busca de sus asesinos y los de su esposa a modo de vigilante, sus poderes sobrenaturales como su inmortalidad, su fuerza y agilidad aumentadas puede hacer que le llame la atención a un entusiasta de las pelis de superhéroes. Otro punto a su favor es la estética negra y ambientación decadente y tétrica que tiene la ciudad que atraerá a cualquier amante del cine negro. Y al mísmo tiempo tenemos escenas espectaculares de acción que nos brinda el propio Brandon sin ayuda de especialístas ni nada, con coreografías imposibles dignas de cualquier cinta de las de su padre que fascinará a cualquier Yonki de las cintas de accción. Todos estos elementos unidos y dirigidos de manera excelente hacen que, sea cual sea nuestro género, nos divierta y fascine hasta el último segundo de metraje. Todo un clásico que ningún aficionado al buen cine debería perderse.

NOTA: 10 

 

 

 

En resumen, una película que por su ciudadísima ambientación, su fidelidad al comic, su fantástica y variada banda sonora con los mejores grupos de los 90, la excelente interpretación de su protagonísta y al mísmo tiempo sus calidad de escenas de acción y narrativa, hace que brille como un diamante embruto que hará disfrutar a cualquiera que se anime a verla. 100% Recomendada. No os la podéis perder.

NOTA FINAL: 9,6 

 

 

 

Bueno, ya os dejo de dar la paliza…. Espero que os haya gustado la crítica. Comentad. Un Saludo a todos.