Los peores enemigos de los videojuegos: Habitantes de Rapture

OTRO CLIENTE DESCONTENTO TRAS SU CIRUGÍA OCULAR…

 

Muy buenas chavales. Bienvenidos a nueva entrega de la sección: "Los peores enemigos de los Videojuegos". Hoy nos vamos a dedicar a analizar detenidamente todos los enemigos que nos hemos ido encontrando mientras callejeábamos por los agradables y tranquilos barrios de Rapture. El destino turístico predilecto para los del programa "Callejeros viajeros" al tener como población auténticos monstruos y psicópatas de grotesco aspecto que tienen una curiosa forma de recibir a los turístas. En lugar de darnos el típico collar de flores y decirnos "Aloha" suelen darnos un cañonazo con su escopeta y decirnos "¡A tu puta casa, parásito!". Si este año has sacrificado Disneylandia por Rapture para estas vacaciones, será mejor que te leas esta guía si no quieres que en esta cuidad subamarina, el hundido seas tu. Seguro que ya, tras ver a esas rameras que cualgan de las paredes, esos dentístas que cambiaron el bisturí por una Thompson y esos gorilas vestidos de Buzo, ya empiezas a arrempentirte de no haberte hecho la fotito con Goofy este año. Pero no temas, con esta guía sobre las amigables gentes de Rapture te daremos todo lo necesario para disfrutar al máximo tus supervacaciones de Low Cost y sobrevivir para contarlo:

 

 

¡Ah, Rapture! Esa bellísima ciudad que no conoce otra época tan esplendida como los años 50. Un regreso al encanto del apogeo de la civilización pasada que hará las delicias de todo nostálgico, adicto al color sépia y al Art Decó o vejestório que viaje con el inserso… Una utopía subacuática en la que todo el mundo podía dar rienda suelta a su creatividad y trabajo sin responder ante nadie. Pero claro, todo tiene su letra pequeña. Y es que en una ciudad libre de cualquier norma, legislación o gobierno las cosas pueden enredarse bastante. Las calles son duras en cualquier ciudad pero en las de Rapture es otro nivel. Aquí lo menos peligroso es que le atraquen. Podría decirse que más que de rateros y violadores, Rapture está llena de seres deformes y monstruosos fuertemente armados, extremadamente hostiles y, de vez en cuando, disfrazados. Digamos que las calles son como la noche de un "Mardi Gras" muy desmadrado… Por lo que, si se siente perseguido, acorralado y acosado por estos seres, no pierda el tiempo en correr a su embajada… Recoja la escopeta del 12 que hay en el suelo y sigua estas instrucciones detenidamente si quiere volver con su familia a vivir su insulsa y superficial vida. Estos son los tipos más recurrentes de vecinos que se puede encontrar por los barrios de Rapture:

 

 

 

 

SPLICERS:

 

Los habitantes más comunes que nos podemos encontrar en las calles de Rapture. Antes eran humanos tan insignificantes como usted, ahora no son más que una horrible sombra de lo que querían llegar a ser. El tonteo con ingeniería genética les ha convertido con el paso del tiempo en seres monstuosos y grotescos sedientos de sangre que solo se mueven por su instinto y por sus ansias de matar. No son humanos. De vez en cuando se les oye hablar de sus vidas anteriores debido a los recuerdos reprimidos o por su memória genética pero están lejos de ser los amables caballeros que le dan la mano al cruzarse con ellos por la calle. Su orígen se debe a que en Rapture hubo una moda en la que en la que el prefeccionamiento físico y mental, el culto al cuerpo y a la belleza estaban a la orden del día. Pero se ve que en algún momento, los residentes de Rapture dejaron atrás las cremitas antiedad, las pomadas para liftings faciales y las camas de Rayos uva y pasaron a unos métodos más radicales. Dejaron los típicos tratamientos de rejuvenecimiento de Diadermine y el instituto Ponds que tanto conocemos para pasarse a los plásmidos y a la ingeniería genética. Que si una reconversión celular para hacerme más fuerte, que si otra para hacerme más guapo, y al final tanto trasteo con el ADN acabó por convertirles en los engendros que son ahora. Unas quimeras que solo se meven por instinto asesino y que carecen de razón y lógica.

Si se los encuentra, no dude en atacarles primero. Ellos harán lo mísmo. Olvide lo que aprendió sobre ética en clase y dispare su escopeta en la cara del primero al que se encuentre. Los hay de vários típos, los cuales tienes distintas formas de atacar, distinta resistencia al daño, agilidad…. Lo más básicos que se puede encontrar son los Splicer Matones que son como el que tiene usted en la imágen de arriba, los cuales solo atacan cuerpo a cuerpo con algún arma contundente, punzante o incluso con sus manos desnudas. Por lo que no tendrá mucha dificultad en darles boleto. Tan solo un buen tiro de escopeta a una distancia media o corta, o un desenfundado y disparo rápido con su revolver emulando a su héroe favorito, John Wayne, será suficiente para mandarles sin cita previa al infierno. Aunque también puede combinar sus habilidades con los plásmidos con sus ataques cuerpo a cuerpo por su tremenda efectividad y así ahorrar munición.

 

 

Los diferentes tipos de Splicers son los siguientes:

 

 

SPLICER ESCUPE-PLOMO:

 

CUALQUIERA LE DICE A ESTE QUE CARNAVAL PASÓ HACE UN MÉS…

Básicamente son los mísmos que los splicer normales o matones. Con sus mismas debilidades y atracción asesina hacia nosotros. Salvo que ellos tienen algo que le hace más peligrosos y no es su arrolladora personalidad precisamente. Sino un arma de fuego que como se descuide le dejará más seco que un pantano en verano. Pueden llevar desde una simple pistola, hasta potentes subfusiles y escopetas. Que un splicer lleve una llave inglesa es una cosa, que un splicer lleve una Thompson automática con cargador de tambor, otra muy diferente… Por eso hay que enfrentarse a ellos con un mayor cuidado. Empiece a recordar todas las tácticas de combate que aprendió durante la mili y póngalas en práctica con estos enemigos. Y no venga con las gilipolleces de que usted fue objetor de conciencia… Haga exactamente lo que le dijo su sargento instructor en su día y todo saldrá bien. Use el entorno como cobertura, resguardese del fuego enemigo y dispare solo cuando el enemigo recargue y no se exponga demasiado. Apunte bien y el splicer escupe-plomo será un cadáver más en su cuenta personal. Aunque también puede hacer la mísma táctica que con los matones para ahorrar munición. Utilice su habilidad de electrocución para paralizarle y acerquese mientras tanto para apalearle a su gusto. 

 

 

SPLICER ARAÑA:

CUANDO VINE A RAPTURE EN BUSCA DE CONEJITOS LO CIERTO ES QUE ME ESPERABA OTRA COSA…

Como usted bien sabrá caballero, nosotros los hombres hemos conocido mujeres escurridizas en nuestras vidas. Pero no ha llegado a conocer nada parecido a esto. Si es usted fan de los comics del hombre araña, tendrá una ligera idea a lo que se enfrenta. Esta esquiva ramera esta armada con un par de gárfios en su manos que, aparte de poder rajarle con facilida dvárias vías respiratórias, ella las utiliza para subirse por las paredes y techos de casi cualquier lugar de la ciudad. Esto unido a su extrema velocidad hace que sea un enemigo difícil de alcanzar. Imagine una gimnasta olímpica mezclado con Spiderman, pues eso es este splicer. Su enorme rapidez y agilidad hacen que sea un blanco complicado de acertar con un arma convencional, pero al ser splicer presenta los mísmos puntos débiles que los 2 anteriores. Utilice sus habilidades con los plásmidos para paralizar a esa puta con electrocución o, mejor aún, utilice el plásmido de llamaradas y el zorrón con gárfios dejará de pegar brincos y corretar por el techo para preocuparse de apagar el fuego que le está arruinando su peinado. Aproveche ese momento para presentarle a su amigo Tommy y tendrá un problema menos.

 

 

SPLICER HOUDINI:

NO HAGA ENFADAR AL JARDINERO PISÁNDOLE SUS FLORES…

Tal y como su nombre indica, este splicer es casi un mago. Es el único de los splicer que, gracias a la sobredósis de unos plásmidos específicos, puede teletransportarse de un lugar a otro y desaparecer en una nuve como si fuese producto del mejor número de mágia de Las Vegas. Esto le hace ser un peligroso enemigo al que no hay que subestimar, ya que aparece y desaparece del lugar aleatóriamente siempre que quiera. Si antes con el splicer araña teníamos que afinar nuestros reflejos, con este tendremos que ser un maldito lince si queremos hacerle daño. Este splicer puede desaparecer en una fracción de sgundo para atacarnos por la espalda sin que nos demos cuenta e incluso también tiene la habilidad de usar telequinesis y lanzarnos cualquier objeto a la cara. Un peligroso enemigo sin duda. Pero como siempre también tiene sus puntos débiles y estos se exponen más si sabemos usar sabiamente nuestros plasmidos contra él. Si queremos ahorrar algunos cartuchos disparados al aire malamente, recomiendo utilizar el plásmido de incineración. Así nuestro querido escapista no será capaz de hacer su número de mágia mientras está calcinándose vivo, y nos dará un tiempo valioso para rematarle con cualquiera de nuestras armas y hacer que se le acabe la función de una vez por todas.

 

 

 

SPLICER NITRO

ESA LATA QUE TIENE AHÍ EN LA MANO NO ES PRECISAMENTE BONITO DEL NORTE… 

 

Y, finalmente, estos son los últimos splicer que nos podemos encontrar. Aunque eso, caballeros, no quiere decir que nos encontremos con unas animadoras que digamos, al contrario, son los cabrones más duros a los que nos podemos enfrentar. Todo por una simple razón: Su armamento. Aunque son splicer normales, estos van siempre armados con explosivos de alto rádio de acción y muy peligrosos. Siempre les veremos con una caja de latas de conservas que en lugar de almacenar calamares en su tinta, en su interior reside una gran cantidad de pólvora y metralla que juntocon la meca la convierte en una granada casera muy efectiva. También podemos verles llevando un lanzagranadas improvisado que nos puede hacer trizas en cualquier momento. Por lo que deberemos extremar la precaución al enfrentarnos con esta clase de splicer. Lo mejor a ser posible es eliminarlo desde una distancia segura en la que no nos puedan alcanzar sus granadas o, mejor aun, eliminarlo sin que se entere de nuestra presencia. Es recomendable usar un arma de larga distancia como nuestra pistola mejorada o la ametralladora para acabar con el desde una distancia segura. Porque como nos pille cerca y no reaccionemos a tiempo, estaremos perdidos. Tenga mucho cuidado con este.

 

 

Y ahora, pasemos al resto de enemigos: 

 

 

TORRETAS, BOTS Y DISPOSITIVOS DE SEGURIDAD:

 

Aunque no se les puede considerar como enemigos vivos, resultan ser un poderoso enemigo que le puede hacer la vida imposible o facilitárnosla enormemente, segun lo que hagamos con ellas. Todo Rapture está plagado de Torretas armadas con ametralladoras y lanzacohetes, robots vigía con ametralladoras y cámaras de seguridad. La ciudad entera parece estar más vigilada que Fort Knox y el Pentágono juntos. Esto puede ser un gran dolor de cabeza para un caballero despistado, pero una gran utilidad que podría salvarle la vida para el caballero espabilado. Si es usted listo, podrá reprogramar estos dispositivos de vigilancia a su favor y usarlos contra los enemigos del lugar. ¿Cómo hcaerlo? Bien sencillo, tan solo deberá provocar un cortocircuito breve con su plásmido de electrocución para dejar inutilizada el arma durante unos instantes y acercarse a ella para piratearla. Una vez conseguido el pirateo, el arma trabajará para nosotros y abrirá fuego contra todos los enemigos de la zona. Todo en Rapture con algo de maña se puede piratear y si se hace tendremos nuestra recompensa. Si pirateamos todos los dispositivos que nos encontremos, ahorrarémos munición, mataremos más y tendremos nuestra retaguardia bien cubierta. Es una gran idea que nos facilitará mucho la vida si los pirateamos y un gran error el dejarlos pasar. De usted depende dar un cambio importante a la batalla o seguir sufriendo como un mártir.

 

 

 

 

BIG DADDYS: 

A ESO LO LLAMO YO UN BUEN HERMANO MAYOR 

Si por casualidad usted se cruza con uno de estos, la ha cagado .Sencillamente este enemigo es la muerte andante. Pocos se han enfrentado a más de uno y han sobrevivido lo suficiente para contarlo (El último se desangró antes de que terminara de contar su hazaña…) Este enemigo es lo más parecido a un tanque con patas. Por un lado es una gran y fibrada mole altamente modificada con plásmidos con una fuerza devastadora en sus ataques cuerpo a cuerpo. Por otro lado su traje de submarinísmo a altas profundidades le otorga una coraza compelta y un férreo blindaje muy difícil de penetrar con armas convencionales. Y por último que está armado hasta las cejas y su arma principal resulta ser un lanzaclavos neumático cuyo impacto hace que estémos muertos antes de tocar el suelo. Lo más lógico que habría que hacer en estos casos sería correr sin parar y alejarse de él lo máximo posible. ¿Quien querría combatir con una cosa así y para qué? Pues hay una razón que justifica que nos enfretemos a este Panzer submarinísta y esa razón es la niñata que se siempre le acompaña. La función de los Big Daddy son proteger a estas niñas (llamadas "Little Sister") por su valioso contenido. Estas niñas contienen un alta cantidad de ADAM. El lienzo necesario para que nos podamos chutar de plásmidos hasta las cejas y ser tremendamente poderosos.

Esa es la razón por la que merece la pena combatir a estos cancerberos del infierno. Aunque no es nada fácil, siempre hay un manera de acabar con ellos. Y es dejar de lado la sutilezas. Si de verdad quiere matar a un Big Daddy, échele todo lo que tenga a mano. A ser posible todo lo que haga BOOM!. Los explosivos y armas mejoradas con propiedades incendiarias y explosivas son la mejor arma contra estos mastodontes. Es de cajón. No pensará usted penetrar un blindaje de hiero de 4 pulgadas de espesor con un simple Revolver, ¿Verdad? No se corte son su plásmidos tampoco. Electrocútele, inmovilícele, quémele, congélele, agárrele de los huevos… Haga todo lo que sea necesario para evitar que le dispare o le ataque porque si no es hombre muerto. Pero ante todo, solo ataque cuando vea que tiene gran cantidad de recursos y municones a mano. Ylo más importante, ataque solo y exclusivamente cuando vea que una Little Sister le acompaña. No merece la pena arriesgar la vida y malgastar munición si no tenemos una buena recompensa de ADAM. No sea estupido, amigo. Si ve algun Bid Daddy solo, no le moleste y siga su camino. Será mejor para los dos.     

 

 

 

 

Bueno amigo, creo que ya he terminado de explicarle toda la maravillosa fauna y los fantásticos lugareños que se puede encontrar en la ciudad de Rapture. Ahora sobrevivir depende de usted. Gracias por haber leido esta guía turística de Rapture y que pase unas felices vacaciones. 

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