Traslado el Blog a Blogger. Pero no os dejo de lado.

 

Lo dicho. Tal y como podéis leer en el título de esta entrada, anuncio que voy a comenzar un nuevo recorrido por la conocida web de blogs. Esto no significa que yo esté reaccioando a la espantada general que ha habido en esta comunidad durante los últimos meses de la mísma forma que otros muchos usuarios de esta comunidad han hecho. Esto no es un cierre del blog, un hiato, un paréntesis en mis actualizaciones ni nada por el estilo. ¡Rajarse es de nenazas¡…XD

Esto tan solo significa que, a partir de ahora, (Bueno, a partir de que aprenda como funcionan todas las pesquisas de blogger….) voy a actualizar mis contenidos como sigo haciendo habitualmente pero en estas dos comunidades diferentes simutaneamente. Es decir, cada nueva entrada, actualización y reseña que haga será publicada tanto en gamefilia como en blogger. Podéis respirar tranquilos que yo no me voy a ninguna parte y no voy a dejar de publicar y mostraros contenido.

¿Que por qué hago esto? No es por que ahora me haya dado por abrir mi mente a nuevos horizontes, que un poco de eso también. Sino por los pequeños problemas que he ido experimentando desde que estoy aquí. ¡Quietos paraos que no hablo de vosotros! ¡Ni muchísimo menos! Gracias a gamefilia he tenido la oportunidad de conocer gente estupenda como vosotros y vuestro apoyo fue el que hizo que este blog saliera adelante y se convirtiera en lo que es ahora. Los problemillas a los que me refiero son los relacionados con la creación, edición de entradas, logeo e iniciar sesión en la comunidad… Esos problemas que habéis experimentado cientos de veces. Que si os desloguea vuestro perfil en mitad de una entrada y se os jode todo el trabajo que habéis hecho toda la tarde…. Tal vez esta mudanza signifique el fin de las entradas "En construcción"…XD Aunque también ls podía hacer directamente a Word y olvidarme del tema, pero es que soy demasiado vago…

Errores y bugs que aunque son pocos y soportables algunos, se van acrecentando con Meri 4 en su fase Beta. Por no decir que nuestra presencia en la conocida Web tras su actualización se ha desvanecido como su antíguo aspecto anaranjado y ellos si que nos han dejado de lado como a la exnovi@ que queremos evitar a toda costa y no ver ni en un fresco de Botticelli…. A parte de que seguimos arrastrando los mísmos errores y bugs de siempre, nos añaden vários problemas más con la fase de Beta de la web que sabe Dios cuando trataran de arreglar.. Y sin ninguna clase de patrocinio o publicidad. Así vamos a llegar muy lejos….

Pero esto no es un argumento o una excusa para pirarme. Porque no me voy. Seguiré estando aquí por estos lares actualizando contenidos al mísmo tiempo que en Blogger. Solo que ahora no os esperéis contenido nuevo durante un tiempo, pues estaré trasladando todas las entradas de todas las secciones de este blog y todos sus contenidos a dicha Web. Por lo que durante un breve periodo de tiempo mis presenci aquí será esporádica, pero Volveré.     

 

Pues tan solo deciros:

 

 

Asi que:

XD

AQUÍ TENÉIS UN LINK DE MI NUEVO BLOG: 

http://perrosdecazaelblogdelsrrubio.blogspot.com.es/

 

Un cariñoso Saludo.

 

PD: S i alguien tiene idea de como funciona Blogger, cualquier idea para ayudar a un principiante como yo será bienvenida. Que estoy más perdido que un cura en una discoteca… XD

 

La Narrativa en los juegos actualmente

 

¡Que hay chavales! Hoy vuelvo con un artículo de opinión con el que he estado lidiando desde hace bastante tiempo. Uno que ha surgido de la típica discusión entre colegas sobre la trama, la historia y el desarrollo argumental de los videojuegos actualmente. Estuvimos debatiendo si los juegos de la actual generación podrían considerarse grandes obras narrativas o si acaban dándonos menos trama que un episódio de un culebrón de la 1. La verdad es que la conclusión que sacamos fue unánime y no muy alentadora… Hay varias excepciones desde luego, pero el resultado general hace que parezca esta generación como la generación de lo incompleto o la generación del "Continuará". ¿Las razones de ello? Descubrámoslas más adelante:

 

 

 

Para que os hagáis una idea de lo que intento demostraros aquí, coged dos juegos de acción notables y bastante populares de dos generaciones distintas. Pongamos Max Payne y Gears of War. Dos juegos de acción en tercera persona de una calidad excelente e incuestionable que marcaron un antes y un después en el género. Ahora analicemos su forma de narrarnos los acontecimientos. Max Payne utiliza una técnica brillante de desarrollarnos la trama como es presentárnosla en forma de novela gráfica. Como si directamente estuvieramos leyendo un comic de estilo "Noir" como los más famosos de Frank Miller. Todo un comic negro para adultos. Por otra parte en la saga de los fibrados e iracundos soldados, utilizan las clásicas escenas de video o "cutscenes" para mostrarnos los momentos más importantes de la trama en la popular franquicia. No estoy diciendo que uno sea mejor ni peor, las comparaciones siempre son odiosas y ambos cumplen bien con su cometido: Ponernos al día y meternos en situación. Pero al mísmo tiempo notamos varios puntos en donde el juego de esta generación flaquea y omite aspectos que en un juego de los de antes se consideraban sagrados. 

En primer lugar en la saga Max Payne se nos narra y se nos muestra con todo lujo de detalles los antecedentes del protagonista, lo que era antes de los acontecimientos de la historia, como evoluciona durante ella y como acaba en el desenlace. Aunque se hubiera agradecido un epílogo la historia está perfectamente desarrollada. Sin ninguna parte obviada y omitida, sin ninguna clase de salto argumental ni nada. Simplemente está toda la historia que envuelve el juego dentro del mísmo juego. Algo que en la actualidad, rara vez ocurre en los videojuegos. Este es el caso de Gears of War que ya desde su primera entrega se saltaba a la torera puntos tan importantes para la saga como que hubo una guerra civíl entre los humanos por el control del combustible del planeta Sera (La inmulsión) antes de la guerra contra la raza alienígena de los Locust por decir un ejemplo. O el por qué del levantamiento de los Locust contra los humanos por nombrar otro ejemplo más. Y si me pusiera a dar ejemplos sobre datos argumentales importantes de la saga que se pasa por alto esta entrega podría tirarme así todo el jodido día… Y no solo ocurre en su primera entrega sino que también vuelven a la carga con eso de darnos la historia con cuentagotas en sus secuelas. Produciéndose saltos argumentales importantísimos entre entrega y entrega y no diciéndonos ni una mierda sobre ello en ninguna de ellas. Tan solo podemos ligar algunos detalles de la historia por algunos comentarios que sueltan los protagonistas y demás personajes a lo largo de los juegos. Fijate que ya hemos pasado por la tercera entrega y todavía habrá alguno que se pregunte: "¿Que cojones ha pasado?"

 

 

 

Pero no voy a pasarme el artículo criticando el desarrollo argumental, que no el argumento, de la saga Gears of War, para eso está el puto bocazas envidioso de Chuck Beaver con sus declaraciones. Además esto no es un hecho aislado que solo ocurre en esta conocida saga de videojuegos, al contrario, es la tendencia que se sigue por norma general en casi todos los juegos de la actual generación. Eso si es lo criticable e indignante del asunto. Si bien tenemos excepciones que brillan ante todo por la calidad y originalidad de su argumento como puede ser el Metal Gear Solid 4 o el increible Alan Wake o incluso juegos no lineales como bien son los sandboxes que algunos tienen un cuidado y trabajado argumento digno de cualquier dramón Hollywodiense como GTA IV o Red Dead Redemption por citar un par de ejemplos, esto de darnos migajas y retazos de trama argumental desgraciadamente se ha convertido en la moda dominante y una tendencia a seguir en esta generación. Llegando ya hasta el caso de que directamente ni nos dan un historia para el juego… Que ya cuando sacan cualquier juego de acción rezas no solo porque tenga un argumento bien construido y desarrollado, sino también verosímil…  O incluso ya porque lo tenga mísmamente… Joder ¿A donde hemos llegado a parar señores? Hemos llegado a un punto en el que los juegos de ahora se basan en el esquema de: " Pim, pam pum, malo malísimo muerto y fin de la historia" ¿Pero que historia? Muchas veces cuando llegamos al final del juego y ya vemos los creditos finales hacer su aparición, no tenemos ni la menor puta idea de lo que hemos hecho y mostramos una cara de poquer tan impresionante que cuando nos la vemos reflejada en el cristal del televisor nos asustamos tanto que pegamos un sobresalto de tres pares de cojones fuera del sillón…

 

 

 

Y si llegamos a tener la suerte de encontrarnos con un juego que tenga una historia bien construida y expuesta, unos personajes carismáticos y un desarrollo de los acontecimientos interesante, cuando nos acabemos el juego nos encontraremos con un final inconcluso, que no cierra ni termina nada y que lo deja todo en el aire, haciendo que el término "Final Abierto" cobre un nuevo sentido en esta ocasión. Por no decir el de "Putada"… De esos finales que no nos dicen una mierda y que hacen que nosotros estallemos de ira y rabia deseando abrirle la cabeza con un puto bate de beisbol al pedazo de gilipollas que elaboró esa bazofia de final. Como es el caso que me ocurrió a mi con el juego BulletStorm. Un juego de acción original que por su entretenida historia y sus socarrones y carismáticos protagonístas hizo que me interesara mucho por su trama pero al llegar el final no se concluye ni termina absolutamente nada y todo queda más abierto que un After Hours a las siete de la mañana. Y toda esta putada solo se da si, repito, tenemos la suerte de encontrarnos con un juego con un argumento interesante. Y digo suerte porque últimamente en lo que a los juegos de acción se refiere ya nos los mandan directamente sin argumento alguno y sin explicarnos nada sobre él, ni los protagonístas, ni nada….

Como es el esperpéntico y supino caso del primer Kane & Lynch en el que ya directamente ni había escenas de vídeo, ni una introducción, ni un final, ni una mierda pinchada en un palo. Lo único que podíamos arañar de su inexistente argumento eran los subtitulos de las conversaciones de los personajes durante los tiempos de carga porque ni una escena de video nos daban. Ni siquiera durante los tiempos de carga de los niveles. Directamente nos ponían una pantalla en negro con la barra de cargando y de repente aparecíamos en La Habana… WTF? A ver ¿Me puede alguien explicar como cojones voy a entender una mierda de lo que está pasando si no me muestran absolutamente nada? Está más que claro que esta tendencia de arruinar un juego eliminando todo lo que huela mínimamente a historia o argumento lo hacen adrede los que se dedican a desarrollar los juegos. Es imposible que todos sean tan gilipollas a la vez… ¿Pero cual es la razón para esto? ¿Cual es el motivo para arruinar completamente una experiencia profunda e inmersiva para el jugador? Pues la respuesta es sencila: ¡Money, Duros, Cash, Parné, Viruta, Pavos!

 

    

 

¿Por qué será que siempre que tenemos un juego o una saga con un comienzo o final poco o nada esclarecedores, al minuto de esto ya tenemos en las tiendas libros y comics relacionados con ello? Demasiada causalidad ¿No os parece?. Seguro que todavía estáis con el grito en el cielo por lo del final del último Mass Efect que, aunque no haya jugado a ninguna de sus entregas al no ser aficionado a este género, he oido por jugones de la saga y expertos de esta que con ese final ocurre exactamente igual que los caso que os he citado anteriormente. No es ni un final ni bueno ni malo, directamente es que no hay final. No se explica una mierda, no se dice nada, no concluye nada. Simplemente se corta como una cinta de vídeo mal grabada y ¡Ala! ¡que entren los créditos!. Supongo que con esto el aluvión de quejas y críticas que se ha llevado su final esta algo más que justificado. Pero no es de extrañar este suceso teniendo en cuenta el dinero que mueve esa franquicia. No es difícil de suponer que para una empresa que se está lucrando millonáriamente con esta saga le haga gracia que se termine. Se le cortaría el grifo. Por eso probablemente habrán capado el final para obligar a los fans de la saga a comprar más merchandising de la saga en forma de libros y comics de la franquicia que complementen la inacabada historia y esclarezca los eventos ocurridos en el juego. O tal vez para segurar una hipotética secuela. Cierto es que ya existían cientos de comic, libros y merchandising de Mass Effect. Pero os juro que me estoy oliendo que dentro de nada sacarán un DLC la hostia de caro que anunciarán a bombo y platillo alegando que dejará claros todos los interrogantes del final y que arrojará luz a todo lo que no se ha aclarado durante el juego. De no ser así pues entonces sacarán otro libro u otro comic, también carísimo, que cumpla el mísmo propósito que el DLC. O ya puestos hasta un Mass Effect 4…. Tiempo al tiempo. Os lo digo yo. Que con tal de sangrarle más pasta a los fans, las compañías hacen de todo…

 

 

 

Y con Gears of War ocurre tres cuartas partes de lo mísmo. Desde el comienzo hasta el final de la saga, hemos sido agobiados con cantidades infinitas de libros, comics, historietas y demás artíulos de merchandising para que nos enterásemos de que va la copla en la saga. ¿Creéis que eso de tragarse toda una guerra civíl, no mencionarlo casi nada durante cada juego y explicar menos aún de los locust fue cosa de azar? Por supuesto que no. Los muy cabrones lo hicieron aposta para asegurarse de que comprásemos todos los libros y comics posibles. No es raro que cuando pasemos por cualquier librería o tienda de comics nos encontremos con algun comic de Gears of War que sirva como precuela de los acontecimientos de la saga y explique todo lo referente a los acontemientos de antes de los juegos. Concretamente lo referente a las guerras del Péndulo, ya sabéis, esa guerra de enormes proporciones entre los humanos que solo hemos oido hablar de ella en los juegos en un par de comentarios. Increible…  También abundan los comics de que incluso tratan de explicar lo que pasó despues del final de estos juegos, ya que esta saga tiene más agujeros argumentales que un queso suizo… Todo esto para que compremos y compremos como posesos y le demos más dinero a la compañía o empresas que están detras de esta pantomima. Pero no todo está perdido. Para estos casos en los que no tengamos mucha idea de ciertos aspectos de la trama, siempre podremos consultar Wikis exclusivas del juego en cuestión creadas por fans con la intención de aclararnos todo lo posible sobre la saga sin que tengamos que pasar por caja y eso, se agradece y mucho.

 

Pero aún así esto es indignante. Aunque tengamos ya Wikis para consultar cada juego que sale a las tiendas y así ahorrarnos tener que aflojar la mosca para enterarnos de que va el cuento, no quita la caradura que tienen algunos de darnos juegos completamente capados argumentalmente y con historias de mierda para obligarnos a pagar mucho más aún con sabe Dios que formas y tretas. Es una tendencia odiosa y casi yo diría a estas alturas que es un mal endémico que se está propagando a muchos de los géneros de videojuegos que, a priori, son incorruptibles en cuestiones de historia. Bueno, esa es mi opinión. Ahora bien ¿Que opináis vosotros de todo esto? ¿Cual es vuestra postura? Tendréis una supongo, porque esto no deja indiferente a nadie. No os cortéis en decirlo y Comentad al respecto. 

 

Un Saludo a todos.    

Las 160 frases más memorables de Arnold Swcharzenegger

 

¿Andáis en mitad de una crísis existencial?. ¿Hoy os habéis levantado con la sensación de que vustra vida necesita ser encarrilada? No problemo. Por suerte hepodido encontrar un vídeo que es pura filosofía para nuestras vídas en el que el gran pensador de entre las cámaras, Arndol Swcharzenegger, nos deleita con una selección de sus mejores frases para que podamos encontrar la motivación necesária para seguir con nuestro día a dia con energía y decisión.

Una selección de las 160 mejores y más famosas frases del fibrado reflexionista con la que hemos tenido el gusto de deleitarnos en cada una de sus películas. Están en inglés pero no necesitáis un doctorado filología inglesa para entender la mayoría:

 

 

Bueno, pero aqui os dejo otras 15 frases que están en español para los que no comprenden el maravilloso uso del ingles chapurreado con alemán que utiliza Arnold en todas sus películas:

 

Se puede sacar grandes conclusiones existencialistas e indigar un poco más sobre el sentido de nuestras vidas gracias a bellas frases como:

 

"Conan ¿Qué es lo que da sentido a tu vida?"

-"¡APLASTAR ENEMIGOS, VERLES DESTROZADOS, QUEMAR ALDEAS Y VER LLORAR A SUS MUJERES!" 

 

También podemos indagar sobre la futilidad de la vida y la proximidad de la muerte con frases como:

-"¿Recuerdas que prometí que te mataría el último? MENTI "

 

Arnold también demuestra que sabe tratar bien a sus empleados de trabajo:

-ESTAS DESPEDIDO

Arnold tras lanzar a un terrorísta por los aires con un misil tierra aire desde su caza Harrier..

 

O que le encanta lidiar con animales:

-"¡Ya eres bolsa de viaje!"

Arnold tras disparar a un cocodrilo en toda la cara.

 

Y casi se me olvidaba daros mi favorita. También Arnold nos muestra su agnóstica postura ante un delicado tema como es la Religión con enunciados con tanto valor tautológio como:

-"Si tengo que elegir entre mi Fe y mi Glock 17 de 9mm, me quedo con la Glock."

 

 

Disfrutad. Un Saludo a todos.

 

 

Grandes Personajes de Acción: Gordon Freeman

 

Muy buenas colegas gamefilianos. Volvemos con una entrega más de "Grandes Personajes de acción" para reseñar uno de los protagonístas más carismáticos del mundo de los FPS. Un hombre que se ha ganado el respeto y el corazón de miles de jugadores sin llegar a mediar ni una sola palabra. Dicen que a los hombres se les conoce por sus actos y no por sus discursos, pues se ve que este tío se lo ha tomado al pie de la letra porque fue capaz de salvar a toda la humanidad de la completa exterminación hasta 2 veces sin ni siquiera abrir la boca para pedir un vasito de agua… Un hombre con el que tendrías menos conversación que charlando con una pared de las de tu casa pero que es capaz de echar a patadas a cualquier raza alienígena hostíl de nuestro planeta y hacer que el puntapié les escueza durante años luz para que se acuerden en el viaje de regreso…  No son pocas las hazañas que ha hecho este empollón con traje de protección ambiental. ¿Queréis saberlas todas? Pues Seguid leyendo:

 

GRACIAS POR APRETARME EL NUDO DE LA CORBATA MAJETE, ¡PERO PUEDO YO SOLO!

 

Nuestro inexpresivo científico transformado en guardían de la humanidad no es más que un empollón de tomo y lomo que ha dedicado la mitad de su vida ha estudiar las moleculas y retículas endoplasmáticas y demás átomos que adornan el culo de una ballena. Gordon Freeman no es más que un excelente científico de 27 años nacido en Seattle, Washington, graduado en el MIT con todo un doctorado en física teórica. Este hombre sacó matricula de honor en una de las Universidades tecnológicas más prestigiosas del mundo y era de esperar que más tarde o más temprano a un cerebrito como este le llamaran para trabajar en proyectos supersecretos del gobierno. O tal vez para trabajar de personaje secundario en la serie "The Big Bang Theory"  pero debido a su carencia crónica de habla no pudo deleitarnos con sus dotes interpretativas que bien por seguro eclipsarían completamente las interpretaciones de Sheldon y compañía.  Sabemos de sobra que su talento nato era el teatro pero que sus cuerdas vocales de espectro e inexistentes no le permitieron cumplir su sueño de ser actor del método. Por lo que Freeman se decantó con la primera opción y decidió trabajar para el gobierno en sus proyectos secretos de manufacturar calzadores automáticos sin pilas que puedan convertirse en armas de particulas de alta potencia de tamaño de bolsillo.

 

FREEEMAN EN OTRO DÍA DURO DE TRABAJO. INVESTIGANDO CIENTÍFICAMENTE LA COMPOSICIÓN DE LA SANGRE ALIENÍGENA….

 

Aunque hizo buenas migas con algunos estudiantes del MIT, (se cree que allí conoció a Punset y le enseñó todo lo que sabe ahora) se decidió por trabajar para el gobierno en proyectos de alto secreto por ser el trabajo que más sueldo le aportaría a su austera cartera de estudiante y por ofrecerle un contrato blindado-vitalicio. Es decir, si la cagabas en tu trabajo, te mataban. Pero al menos no te despedían… Y francamente, encontrar en estos momentos un trabajo en el que no te despidan a los 2 meses es encontrar oro puro… ¿Que si te mataban al momento de haberla pifiado en tu trabajo? Bueno, al menos ellos se toman la molestia de pagar la bala con la que te van a levantar la tapa de los sesos, buscarte una buena lápida y darte un santo entierro o incinerarte según fuera la casilla que rellenaste en tu contrato. En cambio ahora en el resto de los trabajos solo te dan una cartita de despido, un adios y buenas tardes y a buscarte la vida tu solito… Al menos aquí sabes que van a cumplir hasta la ultima parte del contrato. Bueno, sabiendo el blindado y seguro trabajo que le esperaba a nuestro amigo Freeman, este aceptó y se dirigió a su nuevo trabajo, el centro de investigaciones Black Mesa. Situado en algún lugar de Nuevo México, un poquito apartado de su casa, para Freeman sería todo un desafío llegar temprano al trabajo. Y toda una odisea eso que conocemos ahora como "De casa al trabajo, del trabajo a casa". No creo que ni con el transporte público llegue a tiempo para fichar y ver el informe de las 10.00.  Espero que al menos los de Black Mesa le paguen el abono transportes o le faciliten un coche de empresa como un Lamborgini Murcielago si se toman muy en serio eso de la puntualidad…

 

   

FREEMAN QUITÁNDOSE DE ENCIMA LOS GORRONES DE SU TRABAJO. ESTÁ HASTA LOS COJONES DE PRESTAR BOLÍGRAFOS…

 

Trás vários días de trabajo en ese complejo de investigación supersecreto dejado de la mano de Dios que perfectamente lo podrían haber puesto en Vallecas (Con que dijeran que es otra fábrica de Picolín nos lo hubiéramos tragado…) todo marchaba como la seda hasta que un día Freeman la cagó de plano en una cámara de pruebas en la que trabajaba con materiales anómalos creando lo que se conoce como la infame "Cascada de Resonancias" o, lo que viene a ser en cristiano, que Freeman había creado un portal por el que una raza alienígena hostil conocida como "Los Xen" se podía colar a su antojo a nuestro planeta y armarla bien gorda. Y bien que la armaron. Tras poco tiempo después de lo ocurrido, los alienígenas no tardaron en cargarse a todo el que se les pusiera en medio, matando científicos, guardias de seguridad, secretarias, notarios y cualquier gilipollas con aspecto de oficina en mitad del caos que generó la explosión. Casi en cuestión de horas, el complejo se había convertido en un bunker de guerra ruinoso lleno de felpudos de color blanco debido a la enorme cantidad de científicos fiambres desperdigados por la zona. Entre la cantidad de aliens que habia por el lugar, haciendo que pareciese la comic-con de este año y los vejestorios con bata de científico muertos del lugar, haciendo que al mísmo tiempo pareciese un geriátrico, Gordon sabía que era el momento de salir echando hostias de allí. Sabía que si se quedaba podía acabar muerto o con un puro que te cagabas por la cagada que había hecho…

 

 

FOTO TUENTI DE FREEMAN CON ESCOPETA

Y por lo que se ve, Gordon fue un maestro en escurrir el bulto. Porque de entre la masacre que se estaba perpetrando en Black Mesa, el consiguió sobrevivir y abrirse paso por las instalaciones. Pero no sin ello combatir como todo un fuerzas especiales del ejército. No se si en el MIT le dieron un cursillo intensivo de armas de fuego y tácticas de combate, pero por lo que se ve el empollón de Freeman no es un extraño con las armas de fuego y puede utilizarlas con tanta destreza como la que tiene un SEAL de la marina. Ya desde el primer momento en el que Freeman tiene que enfrentarse a los alienígenas para sobrevivir, vemos a este manejar con soltura desde una pistola Glock 17, hasta un rifle de asalto con lanzagranadas… Un puto científico de física teórica reconvertido en un soldado de asalto bien entrenado y listo para repartir estopa a cualquier tentaculado que se le cruce por delante. Joder, tengo que empollar para irme al MIT… Sus entrenamientos de combate mortal y armas de fuego deben ser cojonudos porque al mudo de Freeman le dieron resultado…

 

Es que, ahora en serio tios ¿Como cojones un tio más interesado en las leyes de la física y la termodinámica sabe manejar un amplio abanico de armamento? Esto no solo se recuce a usar una pistolita o un rifle. ¡Que va! El muy cabrón sabe utilizar con gran habilidad pistolas de 9mm, pistolones de gran calibre como una Magnum Python del calibre .357, escopetas como la SPAS 12, fusiles de asalto como la M4 con su lanzagrandas M203 incorporado, subfusiles como el MP5 o el MP7, granadas de mano y ¡hasta jodidos lanzacohetes dirigidos!… Y encima todas estas armas las recarga con tanta rapidez y maña como si lo hubiera hecho toda su vida y fuera algo cotidiano. ¿Pero donde estudió este cabrón? ¿Acaso le dieron una beca en la Franja de Gaza y nosotros no nos hemos enterado? Pero es que la cosa no acaba ahí. También sabe utilizar armas tan sofisticadas y complicadas como pueden ser desde el arma gravitatória o el arma Gauss, que lanza pequeños proyectiles nucleares, hasta armas desconocidas por el hombre como son las alienígenas. Dichas armas la utilizamos en ambos jueos y vemos como Freeman las maneja como si fuera algo de lo más natural. Desde un brazo de un alienígena de Xen hasta granadas de Feromonas de las hormigas León en Half Life 2. Joder con el enpollón… cualquiera se lo dice a la cara… ¿Y ya de paso por que no maneja las pistolas en Akimbo como en una peli de John Woo?

 

LAS HERRAMIENTAS DE TRABAJO DE FREEMAN

 

No contento con haberles pateado el culo a los alienígenas, Gordon se pasa a la caza mayor y empieza a masacrar a decenas de soldados de fuerzas especiales bien entrenadas. Las cuales llegaron allí para eliminar toda clase de pruebas y "silenciar" a todos los implicados. Los del gobierno se habían enterado de la pifia de Freeman y querían comunicarle que su contrato había vencido… Un montón de comandos de los marines de los estados unidos armados hasta los dientes contra un doctorado en física teórica. ¿Quien vencerá? Gordon Freeman por supuesto. ¿Alguien lo dudaba?. No solo reventó varios culos de los soldados del gobierno sino que les dió tal paliza que entre él y los alienígenas sus fuerzas quedaron diezmadas y fueron obligados a batirse en retirada. Tras dejar en evidencia a todo un pelotón de fuerzas especiales, el tio decidió acabar con la invasión alienígena usando un portal que le trasladaría directamente a Xen, el planeta de origen de estos seres. Una vez allí acabó con su reina con lo que logró detener la cadena de teletransportes y acabar con la invasión de una vez por todas. El desastre que supuso ese ordinario día de trabajo en un principio había acabado para nuestro científico, pero un mistorioso tio con traje nos aseguró que ese desmadre solo era el comienzo.

 

ESTE SI ES EL VERDADERO GORDON FREEMAN. LA PRINCIPAL FUENTE DE INSPIRACIÓN DE RAMBO Y SCHWARZENEGGER PARA SUS MÁS IMPORTANTES PELÍCULAS… 

 

Ya en la segunda parte, situada un buen tiempo después, nos volvemos a encontrar con nuestro científico-commando favorito tras haber estado bastante tiempo de vacaciones en animación suspendida gracias al tio del traje que os mencioné la ultima vez. Todo para darnos cuenta de que hemos salido de la sarten para caer en el cazo al ver como la tierra ha sido devastada y su población esclavizada por una nueva raza alienígena conocida como "Los Combine". ¿Nuestra misión?: Salvar a la humanidad y acabar con los Combine. Nada que no pueda manejar Freeman. Y lo cierto es que para liarla como la lió, supuso un enorme dolor de cabeza para los Combine que no supieron solucionar a tiempo y se convirtió en la pesadilla que les consiguió asestar un duro golpe y puede que hasta derrotarles. Aun no está del todo claro, puede que en un hipotético episodio 3 salgamos de dudas. Pero lo cierto y lo que si que es seguro fue las pedazo hazañas que hizo durante esta segunda entrega. Sobrevivir a toda clase de peligros: No pudieron con él ni los combine, ni zombies, ni soldados ni Dios… Formó una rebelión por toda la Ciudad 17 en la que todos los ciudadanos se levantaron en contra de la ocupación alienígena y se alzaron en armas, destruyó la ciudadela (El punto de contacto entre los Combine y la Tierra y casi su cuartel general aquí) y encima ayudó a defender el complejo "White Forest" hasta que los rebeldes lanzaran un enorme misil que cerraría para siempre el portal entre los mundos de los Combine y el nuestro. Creo que todo eso va más allá de la agenda y jornada de trabajo que puede tener un físico nuclear. Espero que le paguen un extra….

 

FREEMAN EN SU PRÓXIMA CAMPAÑA ELECTORAL. MI VOTO YA LO TIENE. 

 

Pero no os llevéis una impresión equivocada de este personaje. No es solo un científico convertido a Rambo, bueno, en realidad si, pero lo que le salva de las situaciones más insostenibles no es llevar más armas encima que un héroe de ación de los 80 o tener tanta puntería como Chow Yun Fat y unas reservas de munición que harían envidiar a las arcas del Estado. Sino su capacidad innata de resolver problemas y complicadas situaciones que a prirori parecen imposibles de solucionar. Se ve que aquí hace gala realmente de sus conocimientos de su doctorado en física cuántica y nos demuestra el cerebrito que es. Nunca hay una puerta cerrada o un callejón sin salida para él. Jamás se quedará atascado en alguna zona por muy ruinosa o innacesible que esté. El siempre encontrará la manera de abrirse paso. Ya sea haciendo gala de su ingenio al resolver complicados puzzles como utilizar un mecanísmo de palanca a base de bidones para construir una rampa para saltar al otro lado de una zona en principio inalcanzable, o bien haciendo gala de su fuerza bruta y abrir una puerta cerrada con un lanzacohetes, lo cierto es que Freeman siempre tiene una mente abierta que le hace pensar en las más elaboradas formas de salir airoso de cualquier situación por desesperada o peligrosa que sea. Siempre tiene un As en la manga y siempre consigue resolver cualquier situación. Son de esos tipos que si les encierras en una celda totalmente vigilada, no te durará ni 2 días dentro y se te habrá fugado de la manera más loca e ingeniosa posible. Es como las ideas que se les ocurría al Equipo A y a McGuiver juntas en un solo hombre.

 

 

En definitiva, el ejército de un solo hombre sumado al ingénio y la inteligencia de todo un equipo de las mejores mentes del mundo. Todo en una sola persona embutida en un bonito traje de protección contra peligros ambientales. Pídele salvar a la humanidad de un ataque alienígena, pídele que te eche a patadas a comandos del ejército de tu casa y pídele que lidere un revolución. Pero jamás le pidas que te empuje un carrito de materiales peligrosos a un portal, ni nunca le pidas que te recite un poema o te cuente un chiste. Yo tengo mi propia teoría de por qué es así: Le daban tales palizas en su colegio de pequeño por ser el más listo y el más empollón que llegaron a joderle el habla y destrozarle las cuerdas vocales. Y para defenderse de estos contínuos ataques de Bulling en el instituto aprendió el manejo de armas de fuego y tácticas de combate avanzadas. De ahí que llevara un Glock 17 junto al bocata de chope a la hora del recreo. Creo que es una teoría muy plausible y verídica. ¿Que opináis vosotros?

 

 

Comentad a ver que os ha parecido esta reseña. Un Saludo a todos.

 

Reflexión Personal: ¡Sergio, eres un machista porque lo dice La Noria!

 

Hacía ya casi siglos que no me animaba a mostraros mis reflexiones ulteriores a vosotros, compañeros de esta nuestra comunidad. No porque no haya pensado mucho últimamente (bueno, tampoco es que sea aquí un filósofo o un intelectual) ni porque no haya temas de actualidad que me hayan hecho reflexionar y estrujarme la sesera a base de bien, que haberlos los hay y a patadas. La verdadera razón de mi falta de coraje a la hora de mostraros lo que pienso es lo vergonzoso del tema que quiero llegar a tratar. Bien porque sea polémico, bien porque sea delicado o porque puede ofender a ciertas personas, pero lo cierto es que mientras yo me callo la boca cordialmente, un programilla en particular no se corta al hablar de estos temas y armar la bronca padre con tal de subir sus ya más que engordados índices de audiéncia.Si solo fuera por eso, creedme que no escribiría esto. En realidad lo hago porque estoy viendo hasta donde puede llegar la telebasura con esta clase de programas: A manipularnos. Si, habéis leido bien, manipularnos, ya por lo que se ve los de "Telainco" quieren incárnosla hasta en los sesos y controlarnos como marionetas a base de formas poco sutíles, pero efectivas.

Si queréis saber de lo que hablo, seguid leyendo: 

 

 

EL EMPERADOR PALPATINE Y LORD VADER SEDUCIÉNDONOS A ENTRAR EN EL LADO OSCURO CADA SÁBADO POR LA NOCHE… 

ESO SI, NO ME PREGUNTÉIS CUAL ES CUAL…

Bueno, la verdad es que este tema del que quiero hablaros me la podría traer floja completamente si no fuera porque sus consecuencias las he sufrido en mis propias carnes. ¿A mi qué coño me importa si los de la Noria siguen metiendo bulla y armándola bien gorda para ganar share? Lo llevan haciendo desde que ese programa existía y desde que el morbo es morbo. Y total, yo no me veo esa clase de "programas" (por llamarlos de algún modo) más que nada para mantener la poca salud mental que me queda… Pero cuando el tenso ambiente y la atmosfera de bronca, griterío, escándalo y reyerta que se respira en el plató se traslada al salón de tu propia casa, las tornas empiezan a cambiar. 

La noria, El Gran Debate… Mísmo perro, distinto collar. Pero es curiosa la forma que tiene de transmitirnos la rábia a toda la población. Todo una pandemia extendida con gran virulencia y rapidez que avanza ferózmente cada vez que alguien sintoniza el televisor a su cadena. Su mecánica es sencilla. Solo necesitan un programa de debate para infectar a toda la población con su particular gripe porcina. Aunque la base del programa puede ser interesante: Elaborar un debate en el que tanto "expertos" en la materia y el público puedan dar su opinión libremente. La manera de llevarlo no lo es tanto… Ya que el tema a debatir debe ser el más polémico, delicado y espinoso que se les pueda ocurrir para fomentar una buena bronca y, consecuentemente, morbo puro y una mayor audiéncia. Si hace un par de meses ya estaban removiendo bien la mierda de la Guerra Civíl o lo que es lo mísmo, hacer leña del arbol caido descaradamente con un arbol que que ya lleva en el suelo casi 75 años, ahora arremeten contra los hombres de este país. Me parece horrendo como estas personas pueden ganarse la vida a base de profanar y ofender cualquier cosa que les rodea (Bueno, ahí están los de Sálvame…). Pero lo cierto es que gracias a esos auténticos hijos de puta y a una madre que, como a la mayoría de nuestras madres, no para de ver esos programas, de forma casi automática, cada vez que pone ese programa se arma una buena bronca.

 

EL CONSEJO IMPERIAL SE HA REUNIDO…

 

Si ya hace unos meses teníamos una buena bronca a la hora de la cena al discutir quien mató más, quien ejecutó a más inocentes, quien asesinó más curas, quien violó más monjas y quien hizo más fosas comunes  en nuestra queridísima Guerra Civíl, y digo queridísima porque por lo que se ve hay gente que no puede vivir sin ella, hace unos pocos días tuve lo que se podría llamar la situación más deprimente y absurda que pueda vivir un hombre. Una discusión + vários insultos a mi virilidad, seguido de una humillación moral… Pues os podéis imaginar el resultado. Os lo juro, no se como esa noche me pude ir a la cama tranquilo. Acabé reposado en la almohada con una psique que bailaba entre obedecer instintos fraticidas o intentar comprender de forma lógica y razonable lo que había pasado. Os pongo en situación rápidamente: Sábado por la noche, mi madre viendo "El Gran debate" y yo tratando de ver una película en mi habitación, se acerca la hora en la que yo suelo cenar cuando me acerco al salón y le pregunto a mi madre: "¿Que hay de cenar Mama?" (A mis veinte años y todavía llamándola mama…XD) A lo que ella responde súbitamente: ¡¿Que te crees?! ¡¿Que yo solo estoy aquí para cocinar, fregar, barrer y limpiar?! ¡ ¡Eres un machísta! Y yo, después de tratar de recolocarme la cara tan desencajada que tenía despues de tal desconcertánte situación, la pregunte: "Pero, ¿Por que me has dicho eso?" A lo que mi madre responde, de manera elocuente con un argumento de peso como es el: "Porque……… ¡Lo ha dicho La Noria! He ahí, el orígen del problema.

 

MI SITUACIÓN RESUMIDA BREVEMENTE: 

-MAMA ¿QUE HAY DE CENAR?

 

 

-¿QUE TE CREES? ¿QUE AQUÍ SOLO ESTOY YO PARA COCINAR, FREGAR Y BARRER PARA TI?

-¡ERES UN MACHÍSTA!¡  ¡LO DICE "LA NORIA"!

 

VALE, VALE. ME LE HAGO YO…

 

PUES ME HAGO UNA PIZZA…

 

Casi a punto de avalanzarse sobre mi y yo corriendo a la cocina…XD El peor enemigo al que jamas me he podido enfrentar, todavía no le he plantado cara, me aterra… Volviendo al tema en cuestión, mientras yo sacaba la pizza del congelador y la preparba para hacerla al microhondas como cualquier otro patético chaval de 20 añazos que todavía no sabe cocinar del todo, me puse a pensar sobre lo que pueden llegar a hacer estos programas sobre mentes medianamente sugestionables como la de mi madre. A ver, no es que mi madre sea tonta, pero tampoco es Robbert Oppenheimer que digamos… No me malinterpretéis… Aunque esta idea me sobrevino mientras estaba huyendo con el rabo entre las piernas hacia la cocina, se estaba preparando y cocinando lentamente al mísmo tiempo que mi pizza. Mientras pasaban los minutos yo me puse a reflexionar sentado sobre el potencial de adoctrinamiento que tenían estos programas. El programa de aquella noche trataba de que si los hombres en España éramos o no unos machístas. Aunque, la verdad, podrían haberlo titulado directamente "Los españoles somos todos machístas" y así habrían dejado claras sus intenciones desde el principio…

Mientras me tomaba mi delicioso manjar de contingencia en la cocina pude también recabar información e investigar de que iba la cosa en ese programa sin moverme de allí al escuchar el programa casi enterito gracias a una tele en el salón a todo volúmen. Mientras ponían los de la Noria a mujeres maltratadas tras los focos contando su horrible situación, los de la Noria se escudaban en encuestas y estadísticas de muy dudosa veracidad en las que nos tildaban a todos los hombres de seres violentos y propensos a matar a una mujer… No se a quien preguntaron en esas encuestras, si al hombre medio español o al hombre de la Edad Media en España… Porque me parecía alucinante que, segun ellos, todos los hombres somos así, Incluso el gilipollas de Jordi Gonzalez estaba totalmente de acuerdo con los resultados de esas estadísticas… ¿Y tu qué eres, pedazo de imbécil? ¿Una mujer o un maltratador? Porque coño, si estas de acuerdo con esa salvajada o no tienes nada que ver, o estas metido hasta el cuello… No se si este capullo era imbécil desde nacimiento o si le dijeron que lo hiciera aposta para secundar todas las descabelladas teorías que se sacan en ese programa…

 

¡EH TU!, ¡SI TU!. QUE SEPAS QUE ERES UN MACHÍSTA Y UN VIOLADOR. NO LO DIGO YO, LO DICEN LAS "ESTADÍSTICAS"

 

Y para rematar la faena, sacaban vídeos de esas encuestas, ya sabéis, de los típicos que van preguntando por la calle a cualquier pobre imbécil la frasecita "¿Qué opina usted sobre?" Y claro, los testimónios del personal que sacaban te helaba la sangre. Estaba más que claro que solo sacaban a los más burros y cabestros en lugar de a las personas corrientes y con algo de sentido común. Ahí solo sacban los típicos que te sueltan una barbaridad hasta para una encuesta séria. Solo nos mostraban "prototipos" de personas… Gente que no entiende conceptos como "Raciocínio" "civísmo"o "decéncia"… Vamos que en lugar de una serie de vídeos sobre encuestas de un tema muy serio, parecía una selección de los mejores momentos del APM…. Seguro que eso hace mucho bien a las mujeres que de verdad estan siendo maltratadas y están en tan precária situación. Y lo increible es que toda esa sarta de mentiras y gilipolleces sin sentido alguno se lo crea la gente. Bueno, al menos mi madre se lo creyó en cierto modo. Si es que está más que claro… No sacan a la gente normal en esas encuestas porque no dice burradas ni piensa como un salvaje de hace 15 siglos, ergo no interesa.  

Si es que parece que esa arma de control mental definitivo ya ha sido encontrada. Se llama "debate incendiário" y eso es precisamente lo que nos sirven los de Telecinco cada Sábado por la noche. Seguro que en su día los jefazos de la cadena se preguntaron: "¿Cómo podemos hacer que la gente piense lo que pensamos, vote al partido poítico que nos financia y haga exactamente lo que nosotros le digamos?." "Fácil!", dijo un listillo de la reunión: "Tan solo les tenemos que bombardear constantemente con la mísma mierda sensacionalísta y adoctrinante cada semana hasta que al final sus cerebros acaben cediendo." Y así, cual truco mental de los Jedi, miles de mentes débiles españolas que se dejan encandilar por el morbo y el faranduleo, abrazan sus ideales y se convierten en esclavos de la telemierda… No es por tocar los cojones al personal, pero cada vez que veo esos programas de reojo siento el impulso irrefrenable de que tengo que votar a determinado partido político, odiar al otro partido político con todas mis ganas, odiarme a mi mísmo por ser hombre y adorar a la Esteban de entre todas las mujeres… Y lo peor de todo es que, por mucho que convenza a mi madre de ver otra cosa, ella ve estos programas con mayor ahínco e ilusión. Están creando un monstuo… ¡Tengo que salvarla de alguna forma! 

 

 

Como conclusión tan solo puedo decir esto: ¿Buena televisión, Objetividad?: ¿Donde?. ¿Sensacionalísmo, adoctrinamiento, manipulación y mierda?: A patadas. ¿Decencia, pudor, vergüenza y sentido común?: Ni una pizca. ¿Una población cultivada, inteligente y una televisión mejor?: ¿Te estás quedando conmigo?… Un atentando contra la gente y su capacidad para opinar, decidir y defender sus convicciones por si mísma básicamente y un lava-cerebros a la moderna en toda regla. Eso es lo que opino en resumidas cuentas. ¿Y vosotros? ¿Que opináis de todo esto? Comentad y dad vuestra opinión sobre esta indignante realidad que nos abarca a todos. No os cortéis, yo no lo he hecho. ¡Y lo agusto que me he quedao oye!

 

 

Un Saludo a todos.

 

Análisis: Bioshock

 

Hacía ya bastante de esa pequeña reseña en la que os comentaba mis primeras impresiones acerca de este gran juego, por no decir que ya hace meses de aquello y que hace mucho más tiempo de que me lo he terminado de cabo a rabo. Así que ya va siendo hora de cumplir lo que os prometí y traeros mi análisis completo. No os voy a mentir, me he divertido mucho con este título. Esta ha sido una de las propuestas más originales y amenas que he jugado en esta generación, todo un soplo de aire fresco a lo que estaba acostumbrado a jugar. Pero no es perfecto y tiene sus defectos por lo que en este análisis trataré de ser lo más objetivo posible para ofreceros una reseña en la que tendréis mi opinión personal acerca de este juego al mísmo tiempo que un análisis riguroso y profesional. Bueno, sin más preámbulos, vamos a por ello:

 

 

HISTORIA:

JODER, ES LA ÚLTIMA VEZ QUE VUELO CON AEROLÍNEAS "LOW COST"….

 

¡VAYA UNA NUEVA CIUDAD!. ESPERO QUE VAYA SOBRADA DE DISCOTECAS, BARES Y PUTIFERIOS PORQUE ¡VENGO CON GANAS DE MARCHA!

 

Todo comienza cuando viajábamos de camino a América a ver a nuestros familiares, de repente nuestro avión se estrella en mitad del oceano Atlantico por razones desconocidas pero logramos salir de entre los restos y nadar hacia un misterioso faro que resulta ser un ascensor que nos dirigirá a las profundidades del fondo marino en donde habita una ciudad perdida: Rapture. Una utópica ciudad creada con el fin de que cualquier persona sea dueña de su propio destino y de su vida mediante su trabajo. Una ciudad pensada para que los trabajadores no tuvieran que responder ante su patrón, para que los artístas no tuvieran que temer al censor, para que los científicos no tuvieran que acatar las órdenes de ningún gobierno o ser socavados en sus investigaciones por alguna organización religiosa. Una ciudad en la que las grandes mentes del mundo no tuvieran ninguna clase de limitación de su creatividad, pensamiento y, sobretodo, trabajo por motivos religiosos, políticos, ideológicos o morales.

Suena bonito, ¿Verdad? Pero como todas las utopías pensadas por el hombre, solo quedan bien sobre el papel… Y cuando se llevan a la práctica algo sale mal y acaba por recordarnos lo ilusos que éramos. En este caso algo salió muy pero que muy mal y la idílica ciudad-paraiso del trabajador acabó convirtiéndose en una pesadilla. Todo debido a la letra pequeña que estas bellas premisas pretendían. Si dejamos a un montón de científicos experimentar libremente sin ninguna clase de impedimento ético o moral, dejamos que empiecen a jugar a ser Dios y, tras vários jueguecitos y experimentaciones genéticas entre sus habitantes, la ciudad acabó convirtiéndose en un nido de monstruos y horrendas criaturas sediantas de sangre. Toda la población de Rapture había sido transformada en grotescos seres de pesadilla motivados tan solo por su instinto asesino y que lejos estaban ya de ser los humanos que fueron en su momento. Y nosotros estamos en medio… Ahora nuestra accidentada visita turística a la ciudad submarina se ha convertido en una lucha deseperada por nuestra superviviencia en un infierno a 10.000 metros de profundidad.

Mitad adapatación libre e inspiración de la novela "La Rebelión de Atlas" mitad relato de aventuras y de terror. No podemos negar que es una de las líneas argumentales más originales jamás creadas para un videojuego. Una historia profunda, con una ambientación distópica y con grandes tintes de aventura y terror. Todo ello contado de una forma acertada al ir avanzando y descubriendo más cosas por la ciudad garantiza una inmersión bestial e inigualable. Una historia profunda que cautiva y engancha tanto como la de un buen libro. Toda ella contada desde nuestro punto de vista en primera persona. Simplemente la mejor historia que se le haya podido dar a un videojuego. Fresca y original hasta en la manera de contarla.

NOTA: 10 

 

 

 

 

GRÁFICOS Y EFECTOS:

LLEGO A LA ENTRADA DE LA CIUDAD Y NO HE TENIDO QUE PASAR ADUANAS NI NADA. YA EMPIEZA A OLERME MAL LA COSA…

 

¿Y ESTE ES EL TRATO QUE LES DAN A LOS TURÍSTAS? NO VEAS LO QUE ME ALEGRO DE HABER VIAJADO EN CLASE BUSSISNES…

 

Luces y sombras. Así podríamos definir resumidamente este apartado. Recordemos que estamos ante un juego del año 2007, sus gráficos empiezan a mostrar su edad y, en el caso de este juego, se ve que no han envejecido bien. Aunque el juego hace gala de un uso más que correcto del Unreal Engine 3 (Unreal 2.5 para los más gafapastas. Max Slug, I’m Watching you!…) Si es cierto que a estas alturas con todas las maravillas que nos ha presentado este motor, algo como esto, por muy rompedor que resultase en su día, ahora no nos impresiona tanto. El juego entero tan solo se basa en eso, en un uso aceptable del motor gráfico. Aunque gracias a su falta de ambicion técnica lo podemos disfrutar sin resentimientos con el framerate, algo que es de agradecer con cualquier juego en estos tiempos. Pero tampoco tiene algún factor más que le haga resaltar con respecto a otros títulos del mercado. Si bien no tiene unos gráficos con factores criticables o los que nos podamos quejar, tampoco tiene factores para que lo podamos alabar o felicitar. Nada que le haga destacar de entre el resto.

Pero como he dicho antes, luces y sombras y nunca mejor dicho. Si ya hemos dicho las sombras ahora vamos con las luces. Porque precisamente de ello os quería hablar: Del juego de luces y sombras que hace este juego. Si por un lado los gráficos no destacan en absoluto, los efectos lo hacen de una forma bestial. Y para un juego con una ambientación tan tétrica y aterradora como este, esto es esencial. Imaginaros una sala oscura llena de Splicers, y nosotros pegándo un único tiro de nuestra escopeta. Repentinamente la sala se iluminará durante un breve instante. Impresionante a la par que realísta. La iluminación de los entornos de la ciudad por su alumbrado, las lámparas, el fogonazo de nuestras armas… Todo ello hace que nos quedemos boquiabiertos en muchos momentos. Para un juego de una tematica medio survival-horror como es este título, el juego de efectos lumínicos es primordial y en este caso concreto consigue dejarnos acojonados literalmente y favoreciendo en gran medida la oscura y terrorífica ambientación donde se desarrolla el juego. Puede que no hayan puesto mucho empeño en los gráficos, pero en los efectos lumínicos, los de las sombras y el juego entre luz y oscuridad se lo han currado seriamente. Sin olvidarnos de lo aterradores diseños de los enemigos del juego que, aunque sean pocos, logran hacer que nos caguemos del miedo. Esto hace que el juego consiga transmitirnos esas sensaciones que no lograron hacer los gráficos. Pasando de un vanal "meh!" o "Bah!" que soltamos al ver los gráficos al dejarnos tan frios, a espetar a todo volumen un "¡Coño!" u "¡Hostiás!" de lo acojonados que nos han dejado sus efectos.

NOTA: 7,5 

 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA:

 

Primero vamos a empezar con los efectos de sonido. Sonidos ambientales como bien pueden ser los ruidos de lo mecanísmos, las puertas y demás maquinária de la ciudad, las pisadas de los enemigos, en especial las de los Big Daddy suenan apabullantes y en mayor medida están ahí todo el tiempo para un simple propósito o fin: Ponernos de los putos nervios. Acojonarnos de mil maneras distintas. Como buen juego de terror esto lo llega a conseguir satisfactoriamente llegándose incluso a pasar. Todos los sonidos del ambiente suenan…Cómo decirlo… Súbitos, repentinos y tremendamente altos. Todo básicamente para jugárnosla bien y hacer que peguémos un sobresalto bien grande de nuestro sillón. Entre el sonido de un splicer cercano recargándo su ametralladora y los pasos de un Big Daddy acercándose hicieron que yo fuese con más cautela que una puta en una Iglésia… Todo porque estaba hecho un manojo de nervios… Estas cosas en un juego de estas características las cumples de manera excelente o más bien será que sensaciones como estas las empezaba a echar de menos.

Respecto al doblaje, aunque no hay voces importantes ni reconocibles del mundillo, eso no quita que no estemos ante un trabajo notable. Todas las voces de los protagonistas de la historia como Ryan mientras nos habla por la megafonía de la ciudad, Atlas por el intercomunicador o las de las conversaciones de los enemigos estan bien interpretadas y solventes. En su justa medida, sin exagerar o sobreactuar y sin carecer de fuerza interpretativa. Tampoco notaremos errores de traducción o contextuales. Y eso se ve poquísimo en los juegos. Un doblaje que casi roza la perfección. Pedir voces conocidas casi sería un lujo porque no se le puede achacar nada malo a este doblaje. Un buen trabajo sin ninguna duda.

Y respecto a la música, rara vez escuchamos alguna melodía mientras recorremos las calles de Rapture. Pero las pocas que aparecen suelen sar canciones clásicas de los años 50 o música clásica directamente que rompe un poco con la tétrica ambientación para recordarnos lo que en su día fue y pudo ser el lugar antes de convertirse en un infierno. O todo lo contrário, resultando ser melodías orquestradas pero con ritmos acelerados y tempos vertiginosos que acompañan perfectamente los momentos de mayor tensión. Aunque son pocas veces las que aparece, acaba siendo un acertado ornamento que sublima el tenebroso ambiente del juego. Os dejo con unas muestras:

 

 

 

 

NOTA: 9

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSIÓN:

-"ESTÉS EN LAS PROFUNDIDADES, EN LA TIERRA O EN UN COCHE, SIEMPRE VIENE BIEN UN CALIBRE DOCE"

JODER, ESTOY HECHO UN POETA…

Leyendo toda la parrafada que os he escrito, muchos pensaréis que es un juego enfocado al género survival-horror. Pues con esto ni si quiera rozáis la punta del Iceberg porque es un juego cuya pluralidad de géneros le hace ser un titulo único. También pensaréis que tocando tantos géneros distintos hará que el resultado no  pueda ser nada bueno. Nada más lejos, este juego toca tantos géneros tan dispares que en eso reside su encanto. Porque los traslada de una manera tan excelente que hace que cualquiera que se anime a jugarlo se quede encantado con él. Primero empezaremos por los género de mayor presencia. El FPS y el Survival-horror. Más bien diría yo que es lo segundo. Yo, como muchos de vosotros, pensé cuando ví las imágenes que tras ver "la mano y la pistolita" iba a estar ante otro shooter en primera persona convencional, pues nada de eso. Más bien me encontré con un buen Resident Evil de los de antes. Un buen Survival como de antaño.

 

MIERDA, ¿AHORA ME TOCA HACER DE NIÑERA?

 

Y esto lo notamos desde los primeros instantes de juego: Nos sueltan en una ciudad perdida y estamos rodeados por toda clase de criaturas monstruosas muy poderosas y resistentes, superados en número, con un parde armas y nos escasea la munición.Rodeados por un ambiente decadente, tenebroso y aterrador debemos usar más la cabeza que el dedo del gatillo, aprovechar el entorno a nuestro favor, reservar y recopilar todos los recursos posibles, investigar y andarse con cautela. ¿No os suena esto de nada? Joder, solo faltaría cambiarle el nombre de la ciudad a Raccon City para salir de dudas… En definitiva, las mísmas sensaciones que nos transmitían los survival de toda la vida, (Es decir, lo putas que las pasábamos en esos juegos…) las tendremos aquí. Y como lo echaba de menos…

Respecto al marco de FPS solo resulta ser eso, un marco, una forma de de encarar al juego porque aun teniendo buena acción con los tiroteos y escabechinas que podemos notar, se nota que esto solo es un método pra meternos más en la historia que una mecánica jugable. Algo que aumenta enormemente la inmersión en el juego, todo sea dicho. Si es que no hay nada mejor que experimentar algo desde la mejor perspectiva: Desde nuestros própios ojos. Pero ahí no acaba la cosa, el gameplay no se reduce a ir sobreviviendo, a calcular la munición restante como un economísta nato y vigilar no cometer ninguna estupidez. Hay muchos más elementos que le dan una vida y frescura a este juego como ningún otro posee. 

 

TE UNIRÁS A MI AL IGUAL QUE TU PADRE, JOVEN SKYWALKER…

 

Uno de ellos es su fuerte carga de RPG. Entre las habilidades tan sorprendentes que podremos recopilar por los plásmidos: Que si lanzar rayos, fuego y hielo por las manos (¿Por qué no po el culo? No se, ya de paso..) que si potenciar la salud, mejorar las armas, nuestra resitencia, nuestra habilidad para el pirateo de puertas, cajas fuertes y dispositivos de seguridad. De entre todo este enorme abanico de habilidades disponibles y mejorables podremos personalizar nuestro homólogo jugable a nuestro gusto de forma que se adapte a nuestro estilo de juego y forma de encarar  la aventura. Que si nos gusta las armas y el fragor de la batalla es nuestra fragancia para ir de fiesta, pues mejoramos nuestra salud, utilizamos plásmidos que compensen la puntería, nuestra velocidad de recarga y mejoramos las armas para mitigar sus puntos flacos etc…. Si nos gusta hacernos el Jack Sparrow y piratear todo lo que huela a un dispositivo, pues nos mejoramos con los plásmidos para piratear más rápido terminales y los que nos permiten hacerlo de forma más sencilla. Y si por el contrario nos gusta atacar a nuestros enemigos con los poderes que nos ofrecen los plásmidos pues los mejoramos con versiones más potentes. Todo se puede adaptar según nuestro estilo de juego y todo se puede potenciar y mejorar.  No nos dará tiempo a mejorarlo todo al máximo antes de acabar el juego, por lo que siempre nos picaremos a volver a jugarlo mejorando esta vez "X" habilidad y no "Y" y , por ende, jugar de manera completamente distinta. Lo mismíto que un buen RPG.

 

¡COÑO! ¿QUIEN HA SIDO EL GRACIOSO QUE HA ENCABRONADO A ARENITA MEJILLAS?

 

Aunque por el lado negativo esto de mejorar, si bien hace que nos adaptemos bien al juego durante el comienzo y el ecuador de este al estar en el delicioso momento en que la dificultad y nuestras habilidades estan balanceadas y en igualdad de condiciones, también es cierto que cuando llegamos al final con todos nuestros atributos potenciados al máximo, nos convertimos en un Dios entre los hombres imparable a lo que nada nos puede hacer frente y se hará la cosa demasiado fácil. Por criticar otro aspecto del juego, mencionar que a mi se me hizo un poco corto pero tampoco demasiado. Son de esos juegos de que si los entras a saco no te duran ni un suspiro, pero que si los juegas poco a poco y a tu ritmo puedes saborearlo lentamente. Aunque esto se resuelve por su rejugabilidad al picarnos a completarlo con otras habilidades potenciadas como ya dije, o en otro nivel de dificultad, los logros o sus niveles adicionales por DLCs gratuitos ("It’s Free!"). Es un buen juego que no se hace nada pesado ni si quiera el rejugarlo. Un juegazo que encantará a cualquier videojugador independientemente de su género predilecto. A mi lo hizo y eso que soy un Yonki de todo lo que dispare, con eso os digo bastante…

 

NOTA: 9,5

 

 

 

Lo dicho, un juego tan interesante por su profundo y labrado argumento de una ciudad distópica repleta de monstruos y tan entretenido por su pluralidad de géneros jugables tan bien trasladados como son el shooter, el survival-horror y el RPG que se ha ganado mi respeto. Una oportunidad única para los que no hayan saboreado las perlas de esta generación y otra para los que quieran rememorar los buenos tiempos de los juegos de terror y aventura. O simplemente una excelente elección para los que quieran probar un juego diferente, original y sobretodo bueno en esta generación. Madre mía si este juego está tan bien, no me quiero ni imaginar lo que será su secuela. Todavía no la he jugado pero seguro que me espera otra gran aventura. Aunque lo cierto es que lo de ser un Big Daddy me echa un poco para atrás a la hora de animarme a ir a por él. ¿Vosotros que opináis? Bueno estoy desvariando, este es un juegazo, punto final.

NOTA FINAL: 9 

 

 

 

 

 

Y aquí termina la reseña de hoy. Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos.

 

La Radio en los videojuegos: Saints Row: The Mix FM

 

¿Que hay compañeros blogueros? ¿Qué os parece si animamos un poco esta aburrida mañana de sábado con algo de buena música? Hoy he decidido retomar mi sección "La Radio en los videojuegos" para reseñaros una emisora en específico. La emisora de radio Mix FM, mi favorita en todos los juegos de la saga Saints Row. Esta emisora está especializada en presentarnos los mejores éxitos de los 80. Para mi, la mejor época de la música en general. Al ponernos las canciones más representativas y más bailadas de aquella época, es invitable tener un sensación de Flashback con el Vice City al escuchar las mísmas canciones que tanto nos gustaban oir en las emisoras de ese juego. Al mísmo tiempo que nos presentan temas nuevos e ineditos para nosotros pero tan famosos que marcaron época en su momento. Y grupos tan populares como Duran Duran, A Ha, Bonnie Tyler… Los éxitos más sonados de los 80 recopilados en una sola emisora. Es una delicia escuchar "Take on Me" o "I need a Hero" cuando vas atropellando prostitutas o cuando coses a balazos a una viejecita que va con su andador para ayudarla a cruzar la calzada en uno de mis actos de civísmo puro. Si es que todo cobra un nuevo sentido mientras escuchas esta música. Hasta freir a un pobre diablo con los desfibriladores hace que tenga estilo própio cuando suena de fondo "The final countdown" Bueno, basta  de rollos. Os voya a dejar con mis favoritas de esta emisora, allá van:

 

 

Quien no se ha creido un héro de una película de acción sonando esta canción de fondo? Si es Bonnie Tyler puede convertir a un pandillero ratero y asesino en serie un héroe del momento con solo un par de melodías:

 

 

Una de mis canciones de Rock favoritas de la tercera entrega. Despide ese aire de Glam Rock por todos los lados:

 

Bueno y hablando de Glam Rock, esta no podia faltar:

 

Y ya que seguimos hablando de Rock, no nos olvidemos de uno de sus temas más representativos:

 

Olvidando el Rock por un momento os pongo una de las que más me reucerda estar conduciendo por las calles de Vice City, pero sin salirme de la avenida Row de Stillwather. Una canción para relajarse y pasar por encima viandantes a tu ritmo:

 

 

Esta curiosamente me la pusieron por primera vez cuando estaba a los mandos de un helicoptero artillado de combate arrasándo las calles de Steelport y montándo la de Dios. Seguro que esta canción quería decirme algo… RELAX, DON’T DO IT!

 

Y esta es de las típicas que pueden animar a uno a levantarse cada mañana. "You’re the Best Around" de Jose Esposito. Molaba un huevo cuando la ponían de fonfo en el combate contra Killbane:

 

Y aquí viene una de Duran Duran y mi segunda cancion favorita de este grupo después de "Notorious" y antes de "A view to a Kill". Si es que este grupo se comió los ochenta…

 

Y esta es la canción ideal para entrenar duro y con energía. Por si necesitas la motivación necesaria para acabar con una poderosa organizacion criminal rival o por si dentro de poco te vas a enfrentar a una mala bestia, mole fibrada y cuadrada con esteroides por sangre procedente de la unión soviética…. Esto… ADRIAN! AAAAAADRIAAAAN!

 

 

Esta canción no se si será de disco, rap o lo que sea que fuese… Tiene un estribillo con el que se basa casi toda la puñetera canción. Pero coño, parece mentira que unas simples 4 palabras puedan dar tanto ritmo y engancharnos tanto…

 

 

 

Y ya que estamos con grupos que se comieron los 80. no podía olvidarme de A-Ha. Con solo una jodida canción alcanzaron los números uno en ventas y se convirtieron en mundialmente famosos este grupo de orígen noruego. Vamos, quien no ha cantado esta canción mientras la ponían en la radio cuando íbamos del trabajo a caso o al insti en el coche de nuestro padre. Bueno , más bien la cantaría nuestro padre poniéndonos en ridículo delante de nuestros colegas de clase… Pero cuando la escuchamos por vez primera en la radio de Saints Row 2 supimos por qué. Es una canción movidísima y con un ritmo que te lleva por si solo. Enorabuena para los que les salió el logro "Soprano" con esta. Predicad con el ejemplo. ¡A cantar se ha dicho!

 

 

 

Y esta otra, de Tal Talk inevitablemente también me transportó al Vice City. Son de esas canciones que no importa ni cuantas veces ni en cuantos juegos distintos la hemos escuchado. Queda bien en cualquier parte. una canción con clase y todo un clásico que no paran de poner en las emisoras reales. Y no es para menos.

 

 

 

Otra que fué uno de los éxitos inconfundibles de los 80 y elevó a la fama a un grupo entero. Otra que podemos escuchar en la radio hasta la saciedad. Pero que nunca nos cansamos de ellos: "Everybody want’s to rule the World" de Tears for Fears:

 

 

 

Y esta es una que nos recordará inconfundiblemente a cierta película típica de los ochentao a cierto final de un episódio de Padre de Familía.. ¿Alguien dijo el club de los cinco?

 

 

Y esta, bueno esta no es que me guste mucho pero es tan representativa de la época de los 80 que había que ponerla si o si. Vale, vale… Es un bulo… Mi padre me estaba dando la brasa toda la mañana para que la pusiese…Joder con solo imaginarle bailando esto en su día me enran escalofríos….

 

 

 

 

Bueno, aquí termina mi repaso musical a una de las mejores emisoras de radio de esta saga de alocados sandboxes. Disfrutad de las canciones. Un Saludo a todos.   

 

La saga Star Wars y mi opinión: Trilogía original

 

Muy buenas chavales. Vuelvo con la sección de análisis y opinión de sagas fílmicas para retomar una de las sagas de ciencia ficción más importantes de la historia del cine: Star Wars. Si antes analicé la nueva trilogía o trilogía de las precuelas, hoy toca reseñar las trilogía clásica, la original. La que dio orígen a todo un movimiento cultural y fanático alrededor de este universo y que supuso una de las sagras más consagradas del cine moderno. Ya sabéis como va esto: Yo expongo mi opinión sobre cada una de las entregas y vosotros respondéis y la contrastais con la vuestra mediante los comentarios. Hagamos un buen foro de opinión y debate de una entrada. Bueno, como ya sabéis sobradamente de que va la cosa no me andaré con más rodeos y vamos al lio:

 

 

EPISÓDIO IV: UNA NUEVA ESPERANZA (1977)

 

Simplemente una de las mejores películas de ciencia-ficción y aventura jamas creada. No he visto en mi vida película más entretenida y espectacular que esta. Tiene todo lo que un amante del cine de aventura o de acción puede soñar: Una enorme variedad de situaciones, grandes viajes, intensos combates, rescates arriesgados, batallas espaciales… Para mi, y creo que para todo el público, es la película de aventuras por antonomásia y definición. En serio colegas ¿Alguien se ha podido aburrir con esta película? Imposible. Es de esas pocas películas cuya importancia no reside en lo que tiene, sino en lo que deja de tener. La cual casi no le falta de nada. Es la peli de aventuras perfecta. De los películones que tiene tal cantidad de situaciones tan emocionantes y variadas que llegas a pensar como han podido meter tanta cosa y tan poca película. Todo ello con los mejores efectos especiales de la época que hacen que se convierta en un viaje lleno de espectacularidad y majestuosidad visual que te hace saltar del asiento. Incluso a día de hoy (Aunque con ayuda de las remasterizaciones, claro) sigue impresionándote y dejándote boquiabierto con esos fastuosos y espléndidos efectos visuales.

Pero siendo una película de ciencia ficción debemos crear una historia llena de todo lo referente del género. Pues no hay mejor film para presentarnos una historia de ciencia ficción que esta. Tan solo hace falta una película para presentarnos todo un universo, que digo, universos, inmersos en una guerra entre un malvado Imperio galactico y una coalicción de rebeldes, universos en donde razas alienígenas y humanos conviven por igual, universos donde los viajes a la velocidad luz están a la orden del día y universos en donde uno puede ganarse la vida como buenamente puede de mil formas distintas, (soldado, contrabandísta, minero, cazarrecompensas…). Una sola película para mostrarnos casi todo lo que se refiere a los caballeros Jedi, los poderes de la fuerza, los Sith… Tanto argumental como artísticamente también es una película rica y abundante en contenidos. Es difícil pensar como han metido tanto en tan poco metraje y darnos tal rienda suelta a nuestra imaginación.

Y como os he dicho, de acción es casi la película más completa que jamas he visto. Desde el primer momento  tenemos un gran tiroteo haciendo el imperio acto de presencia, luego tenemos un gran viaje entre dos andróides que tratan de cumplir una importante misión, luego más intercambios de disparos con los imperiales, despues un impresionante viaje a la velocidad luz, tras esto tendrémos un espectacular y arriesgado rescate en la base más importante de los imperiales, la estrella de la muerte. Ahí ya es la locura padre con dosis triple de ación al presentarnos persecuciones, más tiroteos, duelos de espadas.. Y para culminar con todo este colocón de adrenalina en vena, una gran batalla espacial como traca final. Joder ¿Se le puede pedir más?

 

 

 

 

EPISÓDIO V: EL IMPERIO CONTRAATACA (1980)

 

Si la primera en esta trilogía nos presentaba ya todo lo referente a este universo y era el techo y cúlmen de la espectacularidad y la acción desenfrenada, esta es para mi la que tiene mayor riqueza y valor argumental. Esta es una entrega más oscura que el resto de las películas. Una entrega en la que se nos presenta a un temible imperio sediento de venganza tras lo ocurrido en la estrella de la muerte que busca por toda la galaxia a los rebeldes y acaba con ellos de forma despiadada e implacable. Aquí desde el primer momento se nos muestra, con una batalla monumental de las que tanto nos gustó en la primera, en el helado mundo de Hoth como el imperio es una fuerza imparable que aplasta con mazo de hierro a las fuerzas rebeldes y hará lo que sea con tal de aniquilar la rebelión y todo lo que se le cruce por su camino.

Aquí nada más empezar nos dan el primer bofetón de realidad al ver como las fuerzas rebeldes pierden la batalla en el helado planeta ante la descomunal máquina bélica del imperio y se ven forzados a vagar por la galaxia de forma discreta. Aquí vemos que, a diferencia de la primera entrega, no toda la historia es feliz y de color de rosas… Aquí los buenos ya no ganan siempre. Al mísmo tiempo se profundiza en el personaje de Han Solo, algo muy acertado en mi opinión en la que se ve como hace todo lo posible por mantener a salvo a la princesa Leia y a los suyos del Imperio embarcándose en una huida desesperada a lo largo de toda la galaxia en la que trata de librarse del incansable acoso imperial. Mientras que Luke se raja y manda a tomar por culo a todos sus amigos para acabar sus estudios de Jedi. Todo esto con un final que, aun sin ser nada concluso, por todos los aconteccimientos tan jodidamente importantes y reveladores en la saga que se suceden tan repentinamente (No voy a Spoilearos nada) nos deja más helados que al pobre Han Solo (Trolololo….) y en mi opinión perfecto para dar lugar a nuevas entregas y continuaciones de la saga. De esos que nos dejan con la miel en los labios y pendientes de la próxima secuela.

Osease, tenemos todo lo que hizo grande a la anterior, pero con una mayor e importantísima carga argumental y un tono más oscuro y sombrío que lo vuelve más ralista dentro de este contexto. Es como si la opera espacial que supuso la primera, pasara a ser un drama de ciencia-ficción en el que no se dejan de lado en ningún momento todo lo bueno que hizo grande a su antecesora. Seguimos teniendo todas las batallas espaciales, tiroteos, persecuciones, duelos de espadas y todo ello sigue siendo igual de emocionante y cautivador pero al mísmo tiempo con una historia más dramática en la que se ve que la guerra civil galáctica no es tan glamourosa como la pintaban en la anterior entrega. Cobrándose sus bajas, viendo como las acciones de nuestros héroes tienen sus consecuencias y que las pagan con un alto coste y que el imperio no es una simple fuerza malvada que se deja matar sino una aniquiladora fuerza bélica imparable que aplasta sin compasión a todo lo que se le pone por delante. Yo siempre estoy debatiéndome entre cual es la mejor de la saga. Si esta o el episódio IV, pero cuando recuerdo la enorme carga argumental que tiene y su oscura ambientación, al final me decanto por esta. La mejor de toda la saga sin lugar a dudas.

 

 

 

 

EPISÓDIO VI: EL RETORNO DEL JEDI (1983)

 

Esta película digamos que es la entrega que más me tiene en ascuas. Por unos aspectos me gusta, por otros no. Primero comenzaré por los aspectos positivos. Después de los acontecimientos ocurridos en la anterior entrega, Luke vuelve a Tatooine para rescatar a su amigo Han Solo aprisionado por el lider criminal Jabba el Hutt. Justo cuando comienza vemos a un Luke maduro, que ya está lejos de ser el chico inocente que vimos en la primera entrega y se ha convertido ya en todo un caballero Jedi. Es un guerrero ágil, valiente y en plenas facultades, todo un cambio radical para el personaje que ahora es él el que rescata a su amigo y no su amigo a él. Tras el emocionante rescate de Han y la escaramuza entre los matones de Hutt, nuestros héroes y el cazarrecompensas Boba Fett, los protagonistas se reunen con la alianza rebelde para asestar el golpe definitivo al imperio contra una de sus insignias más poderosas, una nueva Estrella de la Muerte aún en construcción pero totalmente operativa.

Aquí vemos como la alianza se ha reunido y está lejos de ser los restos desperdigados que vimos al comienzo de su anterior entrega. Ahora la alianza rebelde está organizada, es más fuerte que nunca y está lista para hacerle frente al imperio en una batalla final. Todos nuestros protagonistas lideran una última ofensiva a gran escala contra el imperio. Esto deja entender que han pasado vários años desde la anterior entrega y todos los personajes y acontecimientos han madurado a mejor. Luke es el comandante de las fuerzas rebledes y todo un caballero Jedi, la alianza está organizada, se ha vuelto poderosa y se lo toma más en serio a la hora de enfrentarse al imperio. Y nuestros héroes ya son curtidos veteranos y han tenido sus batallitas. Parece que ahora con esta entrega todo ha tomado un rumbo más trascendente y ambicioso, que la cosa ha madurado mucho tras la anterior entrega. Que ha pasado mucho tiempo y ahora las cosas están en un punto candente para ambos bandos. Una forma de narrar los acontecimientos de manera consecuente que me ha parecido muy bien realizada.

La película está diferenciada en várias partes repletas de acción que me encantan. Por un lado, la batalla de Endor en la que se intentará destruir el generador de escudo que protege la Estrella de la muerte, por otro la enorme (y digo enorme porque me parece de las más espectaculares de toda la saga) batalla espacial por destruir la propia estrella de la muerte y por último el apoteósico duelo final entre Darth Vader y Luke Skywalker. No se puede pedir un final mejor. Más momentos de acción para el final de una saga sería casi imposible. Creo que de las mejores últimas partes que he visto en terminos de acción y momentazos épicos y vertiginosos.

Ahora bien, vamos con lo malo: Endor. Si bien tenemos una épica batalla por el generador de escudo hay una cosa que no me acaba de convencer: Los Ewoks. ¡Odio a los putos Ewoks! Son como una panda de teletubbies del espacio, ¡joder!… Y encima nos los tenemos que tragar casi en toda la puta película. Es que no los puedo aguantar. Son como jodidos ositos de peluche que no paran de corretear y le quitan seriedad a la cinta. Cierto es que necesita de momentos cómicos ¿Y qué película no? Pero por muy graciosos que sean estos "Elmos Cosquillitas galácticos" hacen caer a la película en una gran contradicción. Os lo explico: En primer lugar nos los presentan como una tribu de seres adorables que hacen que las novias que llevemos al cine se pongan a decir automáticamente el típico ¡OOOH! y nosotros podamos pillar cacho (gracias Star Wars) pero por otro nos los presentan como una fuerza poderosa que pueden darle la paliza de su vida a los imperiales. ¡Amos no me jodas! Si ya nos dejaron claro en "El Imperio Contraataca" que el Imperio era una imparable y temible fuerza bélica capaz de aplastar duramente cualquier oposición ¿Me están diciendo aquí que un puñado de retacos peludos han podido derrotarles? WTF?!. Tíos que han conquistado planetas con guerra relámpago y sin esforzarse alrededor de las galaxias, ¿Vencidos por una panda de ositos de peluche? ¿Pero esto que coño es? ¿Es una puta broma o qué?…

Per no me malinterpretéis. Es una buena película y un cierre de lujo para esta trilogía. Pero hubiera sido perfecta si hubieran omitido toda la mierda de los Ewoks… Joder ¿Es que alguien a estas alturas se traga que unos monísimos y chatos ositos amorosos puedan acabar con la fuerza bélica más poderosa de la galaxia? No hace falta que contestéis….  

 

 

 

 

 

Bueno, si que hace falta. Ya he terminado de opinar sobre la saga de entre las sagas. Ahora os toca a vosotros. Comentad dando vuestra opinión acerca de las entregas de esta trilogía. Seguro que tenéis mucho que decir. No os cortéis que este es una saga con mucho de que hablar. Y yo ya he dicho bastante, ahora es vuestro turno.

 

LA ARMERÍA Parte 31: El Batarang

 

Saludos colegas de los blogs, volvemos con otra entrega de la armería. ¿Estaís listos para olfatear el olor de pólvora y degustar el salado sabor de la sangre? Pues esta vez va a ser que no. Podremos saborear tanta sangre como en un banco de la cruz roja, tranquilos. Pero lo de la pólvora hoy lo vamos a dejar a un lado. Que después del colocón que tuvísteis con el Arma Nuclear Táctica, lo último que os falta ahora es más pólvora para que tengáis una sobredósis o sufráis una intoxicación de metales pesados… Hoy vamos con un arma, que sin ser de fuego, resulta ser tan poderosa como tal e incluso mucho más útil. Un arma cuyo sofisticado diseño le permite cubrir todas las distancias y tener múltiples usos que la convierten en una herramienta indispensable para cualquier tipo de situación que nos encontremos en las duras calles de Gotham City. Si habéis leido bien, hoy dejo las bombas y las semiautomáticas para enfundarme en un traje de mallas con una capa. No, no me voy a la cabalgata del orgullo…

Esta vez me visto con el traje del hombre murciélago (No veas lo que me aprieta el cabrón a la altura de la entrepierna…) para mostraros una de las herramientas más valiosas, útiles y sofisticadas que lleva nuestro famoso superhéroe en su inventario. Un arma capaz de dejar KO a cualquier enemigo desde múltiples distancias y al mísmo tiempo una herramienta que nos puede abrir puertas, mostrar caminos, resolver acertijos… Pero con un nombre tan cutre que parece el complemento de moda de una muñeca de Barbie: El Batarang. Una de las armas principales del caballero oscuro y la predeterminada en sus 2 últimas y mejores aventuras: Arkham Asylum y Arkham City. ¿Queréis saber en qué consiste? Pues seguid leyendo:  

 

 

EL BATARANG: 

 

Como muchos de vosotros bien sabréis, Batman no usa ni lleva armas de fuego. Sus padres perecieron bajo el frio acero de una de ellas, por lo que su filosofía de no llevar ninguna arma de ninguna clase es tan sólida como los cimientos de una casa. En mi opinión, Bruce Wayne no sabe la diversión que se está perdiendo… Pero bueno, el sigue en sus 13 y no hay quien le convenza. ¡Qué se la va a hacer! Ya caerá, ya caerá… El caso es que está arma nació de la necesidad de cubrir un aspecto del combate por el que se crearon precisamente las armas de fuego. El combate en largas distancias. ¿De qué le sirve al caballero oscuro su atlética compostura, su detectivesca inteligencia y su fuerza hercúlea si un ejército de matones armados con rifles de asalto le están apuntando directamente a su entrecejo? Por muy buen superhéroe que fuera y por muy bueno que sea en el combate cuerpo a cuerpo, contra un arma de fuego no tiene nada que hacer. Si Batman se decidiese a correr para atacar con sus propias manos a un enemigo fuertemente armado con una ametralladora, se convertiría en pocos segundos en un queso suizo y nuestro superhéroe favorito pasaría a ser un superfiambre…

Puede que en el combate cuerpo a cuerpo no tenga rival y sea prácticamente invencible, ya le hemos visto despachar a legiones enteras de matones sin ni siquiera sudar sus ridículas mallas y sin ningún rasguño. Pero cuando los matones se traen sus juguetes en la hora del recreo, Batman puede pasar de ser Dios a ser un patito más del Duck Hunt en cuestion de un microsegundo. Así que ¿Cómo hacer frente a estos enemigos y sobrevivir para contarlo? Gracias a esta sencilla pregunta nació una de las armas más útiles del inventario de Batman: El Batarang. Batman necesitaba un arma que cubriese las largas distancias y lograse alcanzar objetivos lejanos de forma precisa y tan efectiva como cualquier otra arma de fuego. Pero con la diferencia de que fuera con un medio no letal. ¡Ay!…. Os digo yo que el afán de Btaman de atrapar siempre a los criminales vivos le va a traer más de un problema. Matar le podría venir de perlas al caballero oscuro. Joder, es que si matase a un par de criminales cada semana, ya no tendría que molestarse en volver a perseguirlos cuando se fuguen de la carcel o del manicómio de Arkham cada dos por trés… Los muertos no se fugan, a menos que sean zombies… Si es que este hombre creo que es tan blando con los criminales que ya roza la candidez….

 

MIRA Y LO LANZO DE REVÉS Y TODO. SI ES QUE SOY UN HACHA…. 

 

Bueno, cambiando de tema, bajo esas premisas se creó el batarang. Un arma de amplio alcance que puede eliminar a los criminales con enorme precisión pero sin tener que matarlos. Esta arma consiste en lo mísmo que un Boomerang: Un disco lanzado que alcanza altas velocidades y que cuya fuerza al impactar gracias a la inercia que coje tras ser lanzado y los materiales que la componen, sirve para noquear a cualquier enemigo y dejarlo seco durante bastante tiempo. De ahí el nombre: Batarang= Boomerang. Aunque yo la verdad hubiera preferido que le hubieran puesto otro nombre, porque este suena a mariconada. Un nombre así, tan afeminado, que parece el nombre de unos nuevos pantis térmicos de diseño, para un arma tan efectiva y potente como esta es lo más parecido a un insulto, una forma de desprestigirarla. Aunque llamarla así parece lógico al seguir el mísmo mecanísmo que la famosa arma de orígen australiano, aunque no funciona exactamente igual. Tan solo una variante del batarang vuleve a nuestra mano una vez lanzada. Los batarangs comunes simplemente se lanzan y se les olvida una vez los hemos perdido de vista o han impactado en nuestro objetivo. Por lo que se ve, a Batman esto de perder tantos batarangs comunes no le supone ningún problema. Ya que no se molesta en buscarlos ni en recogerlos aunque hayan impactado justo al lado suyo y esten a unos centímetros de sus pies.

Esto que os digo se nota descaradamente en las dos entregas de Arkham en la que podemos lanzar todos los batarangs que nos salgan de los cojones y Batman no se molestará en recoger ninguno de ellos. Debe ser que Batman posee un suministro ilimitado de batarangs gracias a que "Wayne Tech" seguramente encargará los  materiales para elaborarlos con envios de cientos de millones de cajas y contenedores que llegan a Gotham City a puñados. Joder con los putos ricos… Si hasta para cualquier chorradita de verano tienen que hacer compras millonarias… El caso es que esto nos puede venir muy bien durante nuestros garbeos nocturnos por la ciudad, ya que tendremos munición infinita de batarangs y podremos hacer el gilipollas con ellos tantas veces como queramos. Podremos lanzarlos como si fueran confeti… No será un arma de fuego, pero ¡Munición infinita es munición infinita, joder! Será bienvenida siempre que aparezca. Como si nos dan munición infinita de bolas de papel mascado como las que hacíamos en clase para joder la marrana, da igual. ¡Es puta munición infinita, hombre!. No hay más que hablar.

 

¡MIRA NO ME CALIENTES, QUE TE METO EH! 

 

Estos batarangs, hechos con una aleación muy ligera de metal o de fibra de carbono, resultan imprescindibles para cualquier situacion en la que nos tengamos que enfrentar a matones armados. Estos batarangs pueden dejar completamente fuera de combate a cualquiera que se lleve un golpe con uno. Resultan ser tremendamente eficaces a la hora de eliminar enemigos armados en la lejanía. Un solo impacto bien colocado de un batarang a un enemigo bastará para que le llevemos a soñar con los angelitos durante mucho tiempo. Aunque lo deja inconsciente y no lo mata, ya no nos supondrá un problema, pues el objetivo no se despertará del tremendo hostión que se ha llevado hasta que nos larguemos de allí en la mayoría de las veces. En otras ocasiones, en las que el matón es bastante duro, tardará bastante en despertarse y reaccionar, pero lo hará. Aunque tardará un tiempo más que suficiente para que despachemos a sus amigos tranquilamente o para que nos acerquemos a él despacito y le rematemos agusto. No es de extrañar que en muchas de las ocasiones que nos plantean los juegos utilicémos el batarang estando escondido o en una posición a cubierto para noquear a nuestro oponente armado sin que nos vea y luego, una vez inconsciente, nos acerquémos a él para rematar el trabajito. Con tácticas sigilosas y este artilugio nos aseguraremos la victoria en cualquier escaramuza armada.

 

VALE A VER. CALCULO LA DISTANCIA, VELOCIDAD DEL VIENTO, DERIVA A LA IZQUIERDA… ¡A LA MIERDA! YO LO LANZO Y A VER A QUIEN LE CAE… 

 

Siempre y cuando sepamos utilizarlo, claro. Que por lanzarlo simplemente no ganamos la confrontación de forma automática. Como he dicho antes, el sigilo es nuestra mejor baza. Si somos tan gilipollas como para lanzárselo a un enemigo que está justo al lado de otro, su compañero no se pensará que su colega se ha echado una siesta repentina o sufre de narcolepsia crónica, por lo que se figurará que alguien le ha noqueado y empezará a dispararle en cuanto le vea. Ese alguien somos nosotros y como hayamos cometido tal cagada, nuestro traje quedará agujerado y arruinado por las balas de los matones enemigos y no habrá sastre que arregle tal estropicio… Como lancemos el batarang a un grupo de enemigos, este instrumento tan útil para acabar con ellos pasará a ser una manera tonta de delatarnos. Por lo que debemos aprender a usarlo con cuidado y solo a enemigos aislados y solitarios si no queremos ser pasto de los gusanos. 

Incluso también nos puede servir como arma en el cuerpo a cuerpo si da el caso de que estamos en medio de una pelea multitudinária de las típicas en las que se mete nuestro superhéroe. De esas de 30 Vs 1. Si queremos mantener nuestro contador de combo intacto y que siga subiendo en mitad de una pelea, tan solo con que pulsemos rápidamente L1, nos saldrá el ataque "Batarang Rápido" en el que nuestro héroe lanzará un batarang que impactará de forma automática en el enemigo más lejano al que no lo pueden llegar nuestros golpes. Todo esto y sin necesidad de apuntar ni nada. El batarang impactará de forma precisa sin tenernos que molestar en mirar al objetivo. De esta manera ganaremos un golpe más en nuestro combo y tendremos más cerca el remate o finisher necesário para acabar con alguno de los matones con estilo y rapidez.

 

¿QUIEN HA DICHO QUE NO SE PUEDE CAMPEAR CON UN BATARANG?

 

Pero este artilugio no solo es un arma, como mencioné antes, también nos puede ser una herramienta muy útil. Podemos utilizar el batarang también como una llave a los rincones más recónditos de Arkham Asylum y Arkham City. Os estaréis preguntando como. Os lo explicaré con un ejemplo: Imaginaos que estamos en una zona del manicómio de Arkham separada por un enorme puente levadizo y necesitamos llegar al otro lado. El puente está levantando, hay un gran abísmo entre medias y para colmo el interruptor que acciona el puente está al otro lado. ¿Dejamos esta misión por perdida y nos vamos a la Batcueva a tomar un vaso de leche con galletas? Por supuesto que nó. Tan solo lanzamos el batarang hacia el interruptor y lo accionaremos a distancia pudiendo así pasar tranquilamente por el puente. Este artilugio nos viene de perlas para alcanzar interruptores, objetos ocultos o dispositivos que se encuentran en zonas remotas e inaccesibles. Muchas de las veces a lo largo de la aventura tendremos que hacer uso de él para las típicas situaciones de "Alcanzar ese botón tan raro que se encuentra en esa cornisa prácticamente inalcanzable". Una herramienta más en nuestro inventario que nos abrirá muchas puertas, literalmente…

Pero ahí no acaba la cosa. Este cachibache tiene muchas variantes que multiplican su valor y eficacia. Las más importantes son las siguientes:

 

BATARANG SÓNICO: 

 

Si ya el propio batarang nos servia para accionar interruptores en lugares innacesibles, esta variante del original nos sirve para muchísimo más. Es de los batarangs con mayores y más variados usos. En primer lugar su carga eléctrica puede hacer que un enemigo se quede chamuscado y no tengámos que preocuparnos de si vuelve a despertar en todo el juego. Un impacto y su potente descarga le llevará a dormir a su camita hasta que acabemos el juego. No nos molestará más. En segundo lugar, esta es la arma idónea para chafar dispositivos electrónicos a una distancia segura. Como pueden ser cámaras de seguridad o alarmas que nos delatarían con solo acercarnos a ellas. Con lanzar el batarang a una de ellas desde una posición alejada y segura, nos despediremos de la vigilancia electrónica del lugar y podremos cazar matones tranquilamente.

Y, por último, el tercer uso y el más inteligente es su utilidad como distracción. Podremos usar el potente ruido que hace el batarang sónico como nuestro reclamo de enemigos particular. Por ejemplo, si queremos aislar a un matón de su grupo para eliminarlo discretamente sin que los demás nos detecten, lanzamos el batarang sónico a un punto específico del lugar y le atraemos con su sonido para que vaya a investigar. Una vez en el sitio que nosotros queremos, nos cargamos al matón y nadie se dará cuenta de lo que le ha pasado. Es genial ¿verdad?  Como un cebo y trampa simultáneos para nuestros enemigos. Lo malo es que hay que usarlo con moderación pues su energía es limitada y se recarga muy lentamente.

 

 

BATARANG DE CONTROL REMOTO: 

 

Este si que es prácticamente igual que su homólogo australiano. Pero una versión más acojonante y sofisticada. En cuanto lo lanzamos, pasamos a controlarlo nosotros mísmos con total libertad como si fuera un  avión teledirigido. Este tipo de batarang es ideal si queremos alcanzar objetivos tan remotos y difíciles de alcanzar que ni con un batarang sencillo podríamos conseguirlo. O bien para acabar con múltiples objetivos lejanos de un solo lanzamiento. Podemos llegar a acabar hasta con 4 enemigos con un solo batarang si somos lo suficientemente hábiles como para dirigirlo hasta las 4 crísmas de 4 enemigos. Esto nos puede ser muy útil si la zona está atestada de enemigos y queremos finiquitarlos de manera rápida y precisa o nos hemos cansado de sutilezas. Simplemente lo lanzamos y lo guiamos hacia donde querámos que impacte y Voila!, cuatro capullos menos… Despues el batarang volverá a la palma de nuestra mano como por arte de mágia y estará listo para un segundo lanzamiento. Uno de los batarangs más resistentes y manejables de los juegos de Batman.

 

 

BATARANGS MÚLTIPLES: 

 

Esta arma solo está disponible mediante mejora y solo aparecerá si mejoramos el batarang normal en la base de datos de Wayne Tech. Pero merece la pena gastarse los puntos de experiencia que tanto nos ha costado ganar en esta belleza. Como os dije antes, con el batarang convencional corríamos el riesgo de delatarnos si lo lanzabamos contra un enemigo escoltado por varios compañeros más. Pues bién, aquí entra esta preciosidad para solucionarnos el problema. Con estos batarang multiples que son lanzados simultáneamente podremos decirle adios a este quebradero de cabeza. Ya que pueden acabar con un grupo de 2 y hasta 3 hombres al mísmo tiempo. Si antes teníamos que reservar el batarang para enemigos aislados y solos, con el multi-batarang podremos acabar hasta con tres tios a la vez de un solo toque. Ya que en eso consiste el batarang múltiple, en lanzar varios a la vez al mísmo tiempo. Con esto podremos acabar con hasta tres matones armados al mísmo tiempo y permaneceremos indetectados por el enemigo. Es tan bueno que casi podría ser hasta algo tramposo o chetoso. Ya que si nos ponemos a ello, podremos acabar con toda la peña de una fase de sigilo a base solo de hostias con estos batarangs. Y, coño, eso es ponérselo a uno demasiado fácil… Suerte que tambien tardan un poco en recargarse para limitarnos su uso que si no con este chisme Arkham Asylum se convertiría en jauja…

 

 

Bueno, y aquí termina mi repaso a una de las armas más emblemáticas del caballero oscuro y de las más útiles que podemos utilizar en las entregas de Arkham. Una de las pocas armas (por no decir la única) no letales y que no son de fuego que se ha ganado mi respeto. Pero coño,¡Cambiadla el nombre joder!. ¡Que todavía suena como si fuera un nuevo modelo de sonajero para bebés! …. Es que parece que te sientes como una nenaza con solo mencionarlo… Como si parte de tu masculinidad se desvaneciera al mencionarlo en voz alta. Con un Bazooka Panzerfaust eso no pasa… Si logras pronunciarlo correctamente, claro… Eso si son juguetes para hombres. Pero hay que reconocer que el juguetito de este hombre travestido y con problemas de personalidad es potente, útil y eficaz. Por lo que no hay que hacerle ascos en nuestra aventura por las intalaciones de Arkham. Para acabar os dejo con uno de los temas más representativos del hombre murcielago:

 

 

OOPPS!, me he equivocado….XD  Casi que es vergonzoso este. Pero seguro que más de uno no se ha resistido a tararear y a cantar la canción…  Dejándonos de chorradas, aquí tenéis el bueno. El mejor tema de Batman:

 

 

 

 

Esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado. Un Saludo a todos. 

 

 

Packs y recopilaciones en HD que merezcan la pena

   

  

 

En una época del año como esta en la que los juegazos a los que les tenemos unas ganas impresionantes de echarles el guante todavía se estan cociendo y en la que tenemos conversiones y recopilaciones en alta definición de sagas clásicas de renombre a patadas, es difícil no resistirse a la tentación de saborear alguno de estos packs remasterizados para divertirnos y hacer tiempo hasta que salgan nuestros esperados títulos. Muchas de las sagas a las que se les ha hecho este lavado de cara para presentárnoslas en nuestras conolas de nueva generación aún no he tenido la oportunidad de probarlas tales como Devil May Cry, El Silent Hill 2 y 3 o los God of War… Otras de ellas me he jugado hasta la entrega más rara y desconocida de la franquicia, como los Metal Gear Solid (Si, hasta ese estúpido juego de cartas también…) pero es difícil resistirse a volver a embarcarse en una aventura tan grande y encima con unos gráficos renovados.  Entre rejugar mis sagas avoritas con gráficos renovados y tener magnificas oportunidades de probar sagas desconocidas para mi me hallo. Difíciles decisiones se presentan ante mi…XD

Pero he ahí el "quid" de la cuestión. ¿Como diferenciar entre una recopilatorio de calidad y uno que solo mete los juegos con calzador y nada más? Ya hay muchos packs en el mercado y las comparaciones están al orden del día. Desde los que tienen la mejor conversión gráfica, hasta los que tienen los mejores y más abundantes contenidos. Todas esta comparaciones son necesarias ya que con nuestro bolsillo no se juega. Ya me he visto más de un análisis y toneladas de "reviews" por cada uno de estos packs, pero sigo sin decidirme. Así que una vez más me encomiendo a vosotros, compañeros de gamilia, para que me aconsegéis sobre cual sería la mejor opción calidad-precio de entre tantos packs que han salido a la venta. ¿Cual sería el mejor punto de partida para comenzar mi reto viaje en HD? Vosotros diréis.

Como siempre os repito de que me Dejéis un comentario dándome buenos argumentos de por qué debería cogerme este juego o no el otro. Se que suena estupido pero más vale prevenir. Que siempre te saldrá uno diciendo: "Si porque si". Anda, sed buenos y estiráos un poco. Es por una buena causa…XD