Grandes Personajes de Acción: Gordon Freeman

 

Muy buenas colegas gamefilianos. Volvemos con una entrega más de "Grandes Personajes de acción" para reseñar uno de los protagonístas más carismáticos del mundo de los FPS. Un hombre que se ha ganado el respeto y el corazón de miles de jugadores sin llegar a mediar ni una sola palabra. Dicen que a los hombres se les conoce por sus actos y no por sus discursos, pues se ve que este tío se lo ha tomado al pie de la letra porque fue capaz de salvar a toda la humanidad de la completa exterminación hasta 2 veces sin ni siquiera abrir la boca para pedir un vasito de agua… Un hombre con el que tendrías menos conversación que charlando con una pared de las de tu casa pero que es capaz de echar a patadas a cualquier raza alienígena hostíl de nuestro planeta y hacer que el puntapié les escueza durante años luz para que se acuerden en el viaje de regreso…  No son pocas las hazañas que ha hecho este empollón con traje de protección ambiental. ¿Queréis saberlas todas? Pues Seguid leyendo:

 

GRACIAS POR APRETARME EL NUDO DE LA CORBATA MAJETE, ¡PERO PUEDO YO SOLO!

 

Nuestro inexpresivo científico transformado en guardían de la humanidad no es más que un empollón de tomo y lomo que ha dedicado la mitad de su vida ha estudiar las moleculas y retículas endoplasmáticas y demás átomos que adornan el culo de una ballena. Gordon Freeman no es más que un excelente científico de 27 años nacido en Seattle, Washington, graduado en el MIT con todo un doctorado en física teórica. Este hombre sacó matricula de honor en una de las Universidades tecnológicas más prestigiosas del mundo y era de esperar que más tarde o más temprano a un cerebrito como este le llamaran para trabajar en proyectos supersecretos del gobierno. O tal vez para trabajar de personaje secundario en la serie "The Big Bang Theory"  pero debido a su carencia crónica de habla no pudo deleitarnos con sus dotes interpretativas que bien por seguro eclipsarían completamente las interpretaciones de Sheldon y compañía.  Sabemos de sobra que su talento nato era el teatro pero que sus cuerdas vocales de espectro e inexistentes no le permitieron cumplir su sueño de ser actor del método. Por lo que Freeman se decantó con la primera opción y decidió trabajar para el gobierno en sus proyectos secretos de manufacturar calzadores automáticos sin pilas que puedan convertirse en armas de particulas de alta potencia de tamaño de bolsillo.

 

FREEEMAN EN OTRO DÍA DURO DE TRABAJO. INVESTIGANDO CIENTÍFICAMENTE LA COMPOSICIÓN DE LA SANGRE ALIENÍGENA….

 

Aunque hizo buenas migas con algunos estudiantes del MIT, (se cree que allí conoció a Punset y le enseñó todo lo que sabe ahora) se decidió por trabajar para el gobierno en proyectos de alto secreto por ser el trabajo que más sueldo le aportaría a su austera cartera de estudiante y por ofrecerle un contrato blindado-vitalicio. Es decir, si la cagabas en tu trabajo, te mataban. Pero al menos no te despedían… Y francamente, encontrar en estos momentos un trabajo en el que no te despidan a los 2 meses es encontrar oro puro… ¿Que si te mataban al momento de haberla pifiado en tu trabajo? Bueno, al menos ellos se toman la molestia de pagar la bala con la que te van a levantar la tapa de los sesos, buscarte una buena lápida y darte un santo entierro o incinerarte según fuera la casilla que rellenaste en tu contrato. En cambio ahora en el resto de los trabajos solo te dan una cartita de despido, un adios y buenas tardes y a buscarte la vida tu solito… Al menos aquí sabes que van a cumplir hasta la ultima parte del contrato. Bueno, sabiendo el blindado y seguro trabajo que le esperaba a nuestro amigo Freeman, este aceptó y se dirigió a su nuevo trabajo, el centro de investigaciones Black Mesa. Situado en algún lugar de Nuevo México, un poquito apartado de su casa, para Freeman sería todo un desafío llegar temprano al trabajo. Y toda una odisea eso que conocemos ahora como "De casa al trabajo, del trabajo a casa". No creo que ni con el transporte público llegue a tiempo para fichar y ver el informe de las 10.00.  Espero que al menos los de Black Mesa le paguen el abono transportes o le faciliten un coche de empresa como un Lamborgini Murcielago si se toman muy en serio eso de la puntualidad…

 

   

FREEMAN QUITÁNDOSE DE ENCIMA LOS GORRONES DE SU TRABAJO. ESTÁ HASTA LOS COJONES DE PRESTAR BOLÍGRAFOS…

 

Trás vários días de trabajo en ese complejo de investigación supersecreto dejado de la mano de Dios que perfectamente lo podrían haber puesto en Vallecas (Con que dijeran que es otra fábrica de Picolín nos lo hubiéramos tragado…) todo marchaba como la seda hasta que un día Freeman la cagó de plano en una cámara de pruebas en la que trabajaba con materiales anómalos creando lo que se conoce como la infame "Cascada de Resonancias" o, lo que viene a ser en cristiano, que Freeman había creado un portal por el que una raza alienígena hostil conocida como "Los Xen" se podía colar a su antojo a nuestro planeta y armarla bien gorda. Y bien que la armaron. Tras poco tiempo después de lo ocurrido, los alienígenas no tardaron en cargarse a todo el que se les pusiera en medio, matando científicos, guardias de seguridad, secretarias, notarios y cualquier gilipollas con aspecto de oficina en mitad del caos que generó la explosión. Casi en cuestión de horas, el complejo se había convertido en un bunker de guerra ruinoso lleno de felpudos de color blanco debido a la enorme cantidad de científicos fiambres desperdigados por la zona. Entre la cantidad de aliens que habia por el lugar, haciendo que pareciese la comic-con de este año y los vejestorios con bata de científico muertos del lugar, haciendo que al mísmo tiempo pareciese un geriátrico, Gordon sabía que era el momento de salir echando hostias de allí. Sabía que si se quedaba podía acabar muerto o con un puro que te cagabas por la cagada que había hecho…

 

 

FOTO TUENTI DE FREEMAN CON ESCOPETA

Y por lo que se ve, Gordon fue un maestro en escurrir el bulto. Porque de entre la masacre que se estaba perpetrando en Black Mesa, el consiguió sobrevivir y abrirse paso por las instalaciones. Pero no sin ello combatir como todo un fuerzas especiales del ejército. No se si en el MIT le dieron un cursillo intensivo de armas de fuego y tácticas de combate, pero por lo que se ve el empollón de Freeman no es un extraño con las armas de fuego y puede utilizarlas con tanta destreza como la que tiene un SEAL de la marina. Ya desde el primer momento en el que Freeman tiene que enfrentarse a los alienígenas para sobrevivir, vemos a este manejar con soltura desde una pistola Glock 17, hasta un rifle de asalto con lanzagranadas… Un puto científico de física teórica reconvertido en un soldado de asalto bien entrenado y listo para repartir estopa a cualquier tentaculado que se le cruce por delante. Joder, tengo que empollar para irme al MIT… Sus entrenamientos de combate mortal y armas de fuego deben ser cojonudos porque al mudo de Freeman le dieron resultado…

 

Es que, ahora en serio tios ¿Como cojones un tio más interesado en las leyes de la física y la termodinámica sabe manejar un amplio abanico de armamento? Esto no solo se recuce a usar una pistolita o un rifle. ¡Que va! El muy cabrón sabe utilizar con gran habilidad pistolas de 9mm, pistolones de gran calibre como una Magnum Python del calibre .357, escopetas como la SPAS 12, fusiles de asalto como la M4 con su lanzagrandas M203 incorporado, subfusiles como el MP5 o el MP7, granadas de mano y ¡hasta jodidos lanzacohetes dirigidos!… Y encima todas estas armas las recarga con tanta rapidez y maña como si lo hubiera hecho toda su vida y fuera algo cotidiano. ¿Pero donde estudió este cabrón? ¿Acaso le dieron una beca en la Franja de Gaza y nosotros no nos hemos enterado? Pero es que la cosa no acaba ahí. También sabe utilizar armas tan sofisticadas y complicadas como pueden ser desde el arma gravitatória o el arma Gauss, que lanza pequeños proyectiles nucleares, hasta armas desconocidas por el hombre como son las alienígenas. Dichas armas la utilizamos en ambos jueos y vemos como Freeman las maneja como si fuera algo de lo más natural. Desde un brazo de un alienígena de Xen hasta granadas de Feromonas de las hormigas León en Half Life 2. Joder con el enpollón… cualquiera se lo dice a la cara… ¿Y ya de paso por que no maneja las pistolas en Akimbo como en una peli de John Woo?

 

LAS HERRAMIENTAS DE TRABAJO DE FREEMAN

 

No contento con haberles pateado el culo a los alienígenas, Gordon se pasa a la caza mayor y empieza a masacrar a decenas de soldados de fuerzas especiales bien entrenadas. Las cuales llegaron allí para eliminar toda clase de pruebas y "silenciar" a todos los implicados. Los del gobierno se habían enterado de la pifia de Freeman y querían comunicarle que su contrato había vencido… Un montón de comandos de los marines de los estados unidos armados hasta los dientes contra un doctorado en física teórica. ¿Quien vencerá? Gordon Freeman por supuesto. ¿Alguien lo dudaba?. No solo reventó varios culos de los soldados del gobierno sino que les dió tal paliza que entre él y los alienígenas sus fuerzas quedaron diezmadas y fueron obligados a batirse en retirada. Tras dejar en evidencia a todo un pelotón de fuerzas especiales, el tio decidió acabar con la invasión alienígena usando un portal que le trasladaría directamente a Xen, el planeta de origen de estos seres. Una vez allí acabó con su reina con lo que logró detener la cadena de teletransportes y acabar con la invasión de una vez por todas. El desastre que supuso ese ordinario día de trabajo en un principio había acabado para nuestro científico, pero un mistorioso tio con traje nos aseguró que ese desmadre solo era el comienzo.

 

ESTE SI ES EL VERDADERO GORDON FREEMAN. LA PRINCIPAL FUENTE DE INSPIRACIÓN DE RAMBO Y SCHWARZENEGGER PARA SUS MÁS IMPORTANTES PELÍCULAS… 

 

Ya en la segunda parte, situada un buen tiempo después, nos volvemos a encontrar con nuestro científico-commando favorito tras haber estado bastante tiempo de vacaciones en animación suspendida gracias al tio del traje que os mencioné la ultima vez. Todo para darnos cuenta de que hemos salido de la sarten para caer en el cazo al ver como la tierra ha sido devastada y su población esclavizada por una nueva raza alienígena conocida como "Los Combine". ¿Nuestra misión?: Salvar a la humanidad y acabar con los Combine. Nada que no pueda manejar Freeman. Y lo cierto es que para liarla como la lió, supuso un enorme dolor de cabeza para los Combine que no supieron solucionar a tiempo y se convirtió en la pesadilla que les consiguió asestar un duro golpe y puede que hasta derrotarles. Aun no está del todo claro, puede que en un hipotético episodio 3 salgamos de dudas. Pero lo cierto y lo que si que es seguro fue las pedazo hazañas que hizo durante esta segunda entrega. Sobrevivir a toda clase de peligros: No pudieron con él ni los combine, ni zombies, ni soldados ni Dios… Formó una rebelión por toda la Ciudad 17 en la que todos los ciudadanos se levantaron en contra de la ocupación alienígena y se alzaron en armas, destruyó la ciudadela (El punto de contacto entre los Combine y la Tierra y casi su cuartel general aquí) y encima ayudó a defender el complejo "White Forest" hasta que los rebeldes lanzaran un enorme misil que cerraría para siempre el portal entre los mundos de los Combine y el nuestro. Creo que todo eso va más allá de la agenda y jornada de trabajo que puede tener un físico nuclear. Espero que le paguen un extra….

 

FREEMAN EN SU PRÓXIMA CAMPAÑA ELECTORAL. MI VOTO YA LO TIENE. 

 

Pero no os llevéis una impresión equivocada de este personaje. No es solo un científico convertido a Rambo, bueno, en realidad si, pero lo que le salva de las situaciones más insostenibles no es llevar más armas encima que un héroe de ación de los 80 o tener tanta puntería como Chow Yun Fat y unas reservas de munición que harían envidiar a las arcas del Estado. Sino su capacidad innata de resolver problemas y complicadas situaciones que a prirori parecen imposibles de solucionar. Se ve que aquí hace gala realmente de sus conocimientos de su doctorado en física cuántica y nos demuestra el cerebrito que es. Nunca hay una puerta cerrada o un callejón sin salida para él. Jamás se quedará atascado en alguna zona por muy ruinosa o innacesible que esté. El siempre encontrará la manera de abrirse paso. Ya sea haciendo gala de su ingenio al resolver complicados puzzles como utilizar un mecanísmo de palanca a base de bidones para construir una rampa para saltar al otro lado de una zona en principio inalcanzable, o bien haciendo gala de su fuerza bruta y abrir una puerta cerrada con un lanzacohetes, lo cierto es que Freeman siempre tiene una mente abierta que le hace pensar en las más elaboradas formas de salir airoso de cualquier situación por desesperada o peligrosa que sea. Siempre tiene un As en la manga y siempre consigue resolver cualquier situación. Son de esos tipos que si les encierras en una celda totalmente vigilada, no te durará ni 2 días dentro y se te habrá fugado de la manera más loca e ingeniosa posible. Es como las ideas que se les ocurría al Equipo A y a McGuiver juntas en un solo hombre.

 

 

En definitiva, el ejército de un solo hombre sumado al ingénio y la inteligencia de todo un equipo de las mejores mentes del mundo. Todo en una sola persona embutida en un bonito traje de protección contra peligros ambientales. Pídele salvar a la humanidad de un ataque alienígena, pídele que te eche a patadas a comandos del ejército de tu casa y pídele que lidere un revolución. Pero jamás le pidas que te empuje un carrito de materiales peligrosos a un portal, ni nunca le pidas que te recite un poema o te cuente un chiste. Yo tengo mi propia teoría de por qué es así: Le daban tales palizas en su colegio de pequeño por ser el más listo y el más empollón que llegaron a joderle el habla y destrozarle las cuerdas vocales. Y para defenderse de estos contínuos ataques de Bulling en el instituto aprendió el manejo de armas de fuego y tácticas de combate avanzadas. De ahí que llevara un Glock 17 junto al bocata de chope a la hora del recreo. Creo que es una teoría muy plausible y verídica. ¿Que opináis vosotros?

 

 

Comentad a ver que os ha parecido esta reseña. Un Saludo a todos.