Grandes personajes de ficción: Duke Nukem

 

Muy buenas compañeros. Retomo una de mis secciones habituales renombrándola a un título algo más apropiado, para continuar reseñando personajes de todo tipo sin ninguna clase de restricción. Porque todo personaje siempre se merece una buena reseña. Hoy tengo el orgullo de analizar a fondo uno de los personajes más carismáticos, duros y socarrones que ha engendrado los videojuegos. El valuarte de la hombría y la masculinidad. El más macho y duro de entre todos los héroes que han salido de los videojuegos. Un popurrí de todo los buenos topicazos que nos ha otorgado el cine de acción de los 80 y 90 juntos en un solo hombre. El héroe de acción definitivo, el que puede parar una invasión alienígena con tan solo mirar mal a una nave espacial y cuyo trabajo consiste en masacrar aliens hostiles para luego cagarse en sus cadáveres y rescatar pivas. Duke Nukem. El hombre entre los hombres, la virilidad hecha carne. El tipo en el que podemos confiar para reconquistar la Tierra en menos de 48 horas y para luego montar la fiesta y orgía del siglo para celebrarlo. Pasemos a analizarle en profundidad:

 

 

Duke Nukem, el compendio de todo lo bueno, bestia y molón del cine de acción de los 80 y principios de los 90 trasladado a los videojuegos. No pidáis un personaje complejo, lleno de sentimientos, preocupaciones y desasosiegos mentales. Para esos lloricas y nenazas que les gustan esas mariconadas que se vean una peli de Almodovar… Aquí lo que vamos a tener es musculos, estilo, mala actitud, frases lapidárias, humor absurdo, chistes malos y violencia gratuita. Es decir, todo lo que echamos de menos del buen cine de los 80. Se nota sobradamente cual fue la inspiración de los desarrolladores de la franquicia a la hora de crear este personaje. El clásico macho hipermusculado socarrón y bestia que tanto abundaba en las pelis de los 80. Desde su aspecto físico hasta su actitud, todo es un conjunto de todo lo bueno y más "cool" que mostraban los héroes de acción más carismáticos de los 80.

En primer lugar analicemos su aspecto físico. Tenemos a un mastodonte de casi 2 metros de altura (1,93 metros) con músculos hasta en los pelos del culo, llegando a pesar los 109 Kilos de pura fibra, rubio con un peinado al estilo militar, con la típica camiseta de tirantes desgarrada y unos vaqueros a medida pero sin faltarle ni un solo cinturón de munición, bolsillos para granadas etc…. Con solo mirar a la fotografía o leer esta descripción ya muchos de los amantes del cine de acción como yo, le habrán sacado más de un parecido. Su aspecto físico se asemeja a una mezcla entre el Arnold Schwarzennegger de los buenos tiempos, el Arnie de "Commando" o "Depredador" y el peinado rubio y a lo militar recuerda a Dolph Lundgrend en su papel estelar de Ivan Drago en "Rocky IV" . Sin olvidarnos de la característica camistea de tirantes desgarrada de nuestro querido policía de Nueva York John McClane. Ya su aspecto nos recuerda a todo lo que marcaba estilo, aptitud y resultaba genial y molón en los 80 y principios de los 90.

 

 

Y ya si nos centramos en su compartamiento y aptitud, no tardaremos en darnos cuenta que es un calco bien mezclado de todas las personalidades más queridas y emblemáticas del cine clásico de acción. Todas las frases lapidárias que suelta son las frases más reconocidas que ya soltaron nuestros héroes de acción favoritos en sus mejores películas. Desde su primera frase, comentario o chiste malo, Duke nos ha demostrado que lleva consigo todo lo que más molaba del cine de acción de toda la vida. Os pondré vários ejemplos con sus frases más famosas: Precisamente las más famosa que suele utilizar: "Saluda al rey, muñeca" es una de las frases más reconocidas de Ash en "Evil Dead III, El ejército de la oscuridad" y su otra famosa frase: "Es hora de patear culos y mascar chicle, pero me he quedado sin chicle" es otra de las frases lapidárias más chulas que suelta Roddy Pipper en el clásico de acción y ciencia-ficción de John Carpenter "Estan Vivos".

Sin olvidarnos de las más que clásicas y características frases de Arnold: "Si sangra, podemos matarlo" y "¿Recuerdas que te prometí que te mataría el último? MENTI" que suelta Duke cada vez que nos cargamos a un enemigo. Joder, si ya nos limitamos a mencionar esas pedazo de frases, no puedo evitar tener que mencionar el clásico entre los clásicos: "¡Volveré!". Cuya manera de mencionarla resulta curiosa e hilarante a más no poder, ya que Duke solo la suelta cuando salimos de una partida en el Duke Nukem 3D y volvemos al menu principal. LOL! Imaginaros que salis tranquilamente del juego al menu principal y de repente escucháis un "Volveré!" aparte de que os descojonáis vivos también llegáis a una lógica conclusión: Este juego MOLA.

 

 

Y aunque muchos de vosotros penseís que esto es algo malo, algo que hace que este personaje carezca de originalidad y estilo própio os equivocáis. Al contrario, esto hace que tenga aún más personalidad, demostrándonos a cada momento que es un héroe de acción a la antigua usanza de los que más se echan en falta últimamente. Conceptos como la masculinidad, la socarronería, el humor negro, los chistes malos, lo hipermusculado, la violencia gratuita, los tiroteos desenfrenados e ilógicos y el rock duro casi se han extinguido en el cine actual. Bien sea por el amariconeo y nenaización del cine de acción actual, que el cine se preocupe más por el público femenino o porque ahora se buscan héroes más profundos y complicados que reflexionan sobre la efimeridad de la vida o los sentimientos de sus enemigos… No lo se con exactitud, pero lo que si es que eso, caballeros, ¡Es una puta mierda!. Lo que ahora necesitamos es un héroe que dispare un pistolón sin miramientos para luego soltar una frase lapidária bien chula, no a un llorica nenaza que se siente mal cuando ha matado a un hombre y se tira toda la película hablando de sus penas. ¡Joder, que es cine de acción, no una peli de Meryl Streep!   

Por eso ahora más que nunca necesitamos a Duke. Por eso ahora películas como "Los Mercenários" o "Machete" han tenido tanto éxtio y gustan tanto. Porque vuelven a lo más característico del cine de acción de antaño. Y Duke Nukem es su máximo representante. Duke es básicamente un icono de todo lo bueno de la cultura popular. Un monumento en vida a lo más "cool" y excitante de la cultura popular y el cine de acción clásico trasladado a los videojuegos: Machísmo, caracter salvaje, bestia y políticamente incorrecto, armas y pivas, violencia extrema y gratuita, humor negro y frase chulas. ¡Joder Si!. Eso es lo que necesita el público. Por eso Duke Nukem ahora tiene más vigencia que nunca, se echa mucho en falta un héroe que se preocupa más de las pivas que tiene que rescatar que a otro que se preocupa más la existencia humana desde la perspectiva Kantiana y  de Ortega y demás gilipolleces…

 

 

 

Yo creo que es por eso que se ha ganado el corazón de muchos jugones. Es un héroe cuyo estilo y personalidad son tan arrolladores que, aunque sean un calco de los protagonistas más representativos del cine de acción ochentero, nunca pasará de moda. Es uno de los pocos personajes que podríamos calificar de atemporales. No importa en que época sea lanzada una de sus entregas, siempre gustará y caerá bien al público gracias a su carismático protagonista. Desde los primeros plataformas Duke Nukem que salieron a principios de los 90, hasta el último Duke Nukem Forever independientemente de su planteamiento o su calidad, hay siempre una cosa que nunca falla: El propio Duke.

Es por eso por lo que sus juegos venden. No importa si estamos hablando de una secuela oficial como Duke 3D o Duke Forever o un spin-off como los fantásticos juegos de acción y aventura de la PS1 "Duke Nukem: Time to Kill" o "Land of the Babes", da exactamente igual. Bueno, influye enormemente que sean juegos de calidad y divertidos por supuesto, todo hay que decirlo. Pero si ya son buenos de por si y encima tienen a Duke como protagonísta, ya sabemos que aparte de disfrutar de un buen FPS o un TPS de aventuras, también nos vamos a deleitar con un sin fín de situaciones hilarantes, con espíritu burlón y donde lo bestia y el humor negro están a la orden del día pero que lo políticamente correcto y las buenas formas no tienen cabida. Básicamente Duke Nukem es "el malote" de los videojuegos, y por eso nos encanta. Y este concepto, tanto en el cine como en los videojuegos, nunca quedará desfasado o pasado de moda. Siempre va a ver un malote en la película, siempre va a ver un tipo duro y siempre habrá un héroe de acción con pelotas de acero. Siempre quedará Duke Nukem.

 

Os dejo con la mejor selección de frases lapidárias para que las difrutéis:

 

 

Aquí os dejo las del Duke Nukem: Forever en castellano con el fantástico doblaje de Luis Bajo:

 

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que hayáis disfrutado con la reseña. Si queréis que reseñe a otro personaje, no dudéis en decírmelo. Comentad. Un Saludo a todos.

 

 

LA ARMERÍA: Las mejores armas del cine: «El grillo ruidoso»

 

Muy buenas camaradas. ¿Listos para volver a disfrutar con el aroma de la pólvora y saborear la sangre de vuestros enemigos? Pues más os vale porque volvemos con otra entrega de la armería. Y volvemos con otra arma del mundo del cine. Un arma que no es para nada lo que parece. Un arma cuyo aspecto parece el de una lata de refresco estropeada pero con una potencia aniquiladora y de las mejores entre el arsenal de la agencia que se dedica a vigilar la actividad alienígena en nuestro planeta. Si sabéis ya a quienes me refiero, poneos el último traje que váis a estrenar y recargar la bateria del neuralizador al máximo porque vamos a montar la de Cristo bendito con:

 

 

EL GRILLO RUIDOSO: 

 

He aquí una de las armas más poderosas del arsenal de los hombres de negro. Si, esta pistolita de mierda que no llega al tamaño de una del .22 y que se asemeja más a una pistola de agua que puedes comprar en los chinos, resulta ser una de las armas más potentes en la defensa contra los alienígenas. Esta pistolita que se te puede resbalar de la mano con suma facilidad es capaz de derribar una nave alienígena de un solo disparo. No se sabe con exactitud el tipo de munición que aloja, pero lo que se sabe es que puede acabar con cualquier cosa que se anteponga en su objetivo. Supongo que potencia no tiene que ver con tamaño en la organización de los hombres de negro. Será que tienen otras cosas más importantes que preocuparles más allá del tamaño…

No sabría por donde empezar en sus especificaciones técnicas dado que sabemos muy poco de esta asombrosa arma. Ni su tipo de munición (Se creen que son orbes de energía), ni si se tiene que recargar, ni su capacidad de munición, nada. Eso si, espero que tenga un buen seguro… No quisieras ver como se te dispara accidentalmente esta arma en el bolsillo de tu traje… Ya que lo mínimo sería que te quedases sin la parte izquierda de tu cuerpo, al ver como has hecho tal boquete en el suelo que parece una ampliación de la línea 2 del metro de Madrid… Se especula que esta arma sea la llamada "Tuneladora" que utilizan para las obras del metro en la capital… Lo único que se sabe con seguridad es el porqué de ese nombre tan singular. La bautizaron "Grillo Ruidoso" al ver que una vez disparada, emitía un ruido muy parecido al sonido característico de un grillo.

 



Y ESTA FIGURITA DE PLOMO CON GATILLO ES LO QUE MÁS TEMEN LOS ALIENÍGENAS…

Otra dato que también conoce, bueno, salta a la vista…. es la arrolladora potencia que posee. Tal es la fuerza con la que salen sus proyectiles, que el enorme retroceso que produce el arma hace que salgas disparado como un cohete si no te andas con cuidado. Un arma tan bestial cuyo retroceso puede mandarme de aquí a Vallecas de un solo tiro… Una herramienta fenomenal para un vago como yo, ya que su retroceso podría hacerme cruzar la calle sin tener que levantarme de la silla. ¡Joder, el juego que le podría dar este trasto cada vez que mi madre me mande a comprar el pan o sacar la basura!… Si no me creéis, mirad un par de escenas en las que el pobre Will Smith es catapultado literalmente por los aires nada más disparar esta belleza. Seguro que tras vários años de servicio con esta arma, Will habrá tenido que pasar más de unos meses en la enfermería o en rehabilitación tras haberse pegado hostiones de libro contra todo lo que estaría a su espalda… Seguro que más de una vértrebra la tendrá hecha papilla…Xd

 

"ESTO PARECE QUE SE VAYA A ROMPER"

UY!, NO SABES LO QUE TIENES ENTRE MANOS, WILL…

 

La primera aparición de esta arma fue en la primera entrega de los hombres de negro. El veterano agente K le entrega la poderosa pistola al recien llegado agente J que se queda decepcionado por la" poca cosa" que parece. Debe ser la primera vez que vemos a un negro que no esá bien dotado en el cine… Desconociendo completamente la arrolladora potencia que posee, J se empieza a quejar como un crío de 6 años pidiendo un juguetito más grande. Todo cambia cuando la dispara por vez primera y acaba realizando reformas en la via pública destrozando media calle. Haciendo boquetes para alcantarillas por todas partes y aterrizando de culo en las lunas de los coches, se ve que J le pilló el gusto a esta arma. Y creo que su fisioterapéuta también… Desde entonces el grillo ruidoso se ha convertido en el arma predeterminada de nuestro agente favorito.

 

INCLUSO EN LAS 2 DIMENSIONES ESTA PRECIOSIDAD SIGUE REPARTIENDO LEÑA

 

Incluso en la fantástica serie de dibujos animados, el agente J seguía llevándola encima y tratando de no romperse el brazo cada vez que la disparaba… Es aquí donde vemos algunas novedades en la pistola. La más notable de ellas es la posibilidad de acoplarle un silenciador o supresor que más que amortiguar el ruido del arma, su función es reducir el descomunal retroceso que producía. Gracias a su silenciador especial, el agente que la lleva encima puede dispararla sin preocuparse de salir despedido como una piedra de un tirachinas… Pero claro, esa comodidad al disparar tenía un precio. El coste por acoplarle el silenciador era bastante alto, pues reducía considerablemente la potencia y alcance del arma. Tanto que la convertía en un blaster corriente como el que suelen llevar el resto de los agentes de campo. Aunque bueno, para los que ya se habrán comido más de una pared o hayan atravesado más de un ventanal al dispararla, casi que esto les parecerá una bendición más que un Handicap.  

 

 

SI WILL TE ESTÁ PUNTANDO CON ESTO, VETE DESPIDIÉNDO DE LA VIDA TAL Y COMO LA CONOCES…

Y QUE WILL SE VAYA DESPIDIENDO DE SU CADERA…

 

Pero ahora hablemos del daño que hace. Mucha pupita en resumidas cuentas. Tanto que si te disparan con ella ni te habrás enterado de que ahora mísmo tus restos mortales se reducen a moleculas y pequeños átomos a tamaño microscópico. De las pocas armas que son capaces de volatilizar completamente a cualquier ser vivo sea cual sea la distancia a la que fue alcanzado. Si disparas a uno con ese trasto más te vale que antes llames a un servicio de limpieza y un regimiento de chachas porque el desastre que vas a montar va a ser de antología… Solo te digo que si vas a matar a alguien con eso, más te vale tener un par de fregonas a mano….

Pero el caso es que esta gracia de entregar una de las armas cortas más potentes del arsenal no es cosa del curioso sentido del humor de K. Esta acojonante y extremadamente peligrosa pistola se suele entregar a los novatos como primera arma. Más que nada para ver la cara que ponen al ver semejante pequeñez para luego quedarse estupefactos con su arrolladora potencia la primera vez que la disparan. Suele ser una novatada muy común en el MIB. Supongo que eso de meterles la cabeza en el inodóro se ha pasado de moda… Ahora no, ahora lo que hacemos es darle una de las armas más peligrosas de nuestro arsenal a los cadetes más inexpertos de la académia… ¡Mucho más divertido, donde va a parar!… ¿Que se producen accidentes graves? ¡No hay problema, lo cubre el seguro!

 

ME ESTÁS VACILANDO, ¿NO? 

NO SOCIO, ESTA PINZA PARA EL PELO ES LA HOSTIA DE POTENTE…

 

Pero lejos de la extraña política de los agentes del MIB, esta arma es una de las que desearíamos tener siempre encima. Ya que nos puede servir para muchas situaciones. ¿Que alguien nos ha mirado mal? Pues le desintegramos hasta la última molecula de su cuerpo de un solo tiro. ¿Que se nos han quedado la puerta cerrada de nuestra casa con las llaves dentro? ¡Pues hacemos un boquete y solucionado! ¿Que quieres irte a casa de un colega o de la novia sin pisar la calle? Pues el zambombazo de este trasto de mandará catalpultado a tu destino, aunque no muy plácidamente… ¿Que necesitamos excavar una zanja en nuestro jardin? Grillo ruidoso y así de paso podremos viajar a China grátis sin avión ni Jet lag…

Una arma acojonante cuyo aspecto puede engañar a cualquier confiado, pero que nos demuestra que la fuerza vulnerante no siempre son cuestiones de tamaño. Aquí no se trata de compensar alguna carencia con un gran cañón de artillería, sino de desintegrar al que se haya atrevido a insinuárnoslo a la cara… Bueno, dejémonos de palabras y pasemos a la acción. Aquí os dejo con un video de los mejores momentos del grillo ruidoso en manos del agente J, disfrutad:

 

 

 

 

 

Bueno, aquí concluye mi reseña armamentística. Espero que os haya gustado. Si tenéis en mente alguna otra arma impresionante del mundo del cine y los videojuegos, no os cortéis en decirmelo. Este es un sitio de armas para las armas, así que disfrutemos de todas ellas. Comentad.  Un Saludo a todos.

 

Juegos de mi infancia: Banjo-Kazooie

 
 
!Que hay colegas!. Si, me ha vuelto a dar el venazo nostálgico. Siempre me dá en esta época del año, supongo que debe de ser por la escasez de lanzamientos en estas fechas, una período de barbecho en cuestión de novedades como lo suelo llamar yo. Una época fantástica con todo el tiempo del mundo para retomar tus viejas aficiones y volver a jugar a esos clásicos atemporarles. Hoy quiero reseñaros este juego por la mísma cuestión por la que reseñé el anterior: La opinión del público general Vs la mía. Mucha gente dijo en su momento que el Super Mario 64 era el mejor juego de aventuras (Algunos decían que de la historia) de la recien salida Nintendo 64. Algunos siguen manteniendo esta afirmación incluso ahora. Pues a estos últimos ineptos se les nota demasiado que no jugaron a otra de las joyazas de la gran N llamada Banjo-Kazooie. Un juegazo que se mea, caga y escupe sobre el Super Mario 64 y que le supera en todos sus aspectos. Duración, jugabilidad, variedad. Y, en mi opinión una de las mayores aventuras que he tenido el gusto de jugar en mi queridísima Nintendo 64. ¿Queréis saber por que opino así? Pues seguid leyendo:  
 
 
 
 
 
Si, ya lo se. Banjo bebe de la mísma base jugable que Super Mario 64: Adentrarse en un castillo repleto de niveles para rescatar a una pava que solo te quiere como amigo. Bueno, aquí razón de más, es la hermana de Banjo… Pero el único punto en común que tiene con el juego del fontanero rojo es ese. A partir de ahí, la cosa se hace 5 veces más grande que en el juego de Mario. Una aventura tan enorme que supuso uno de los juegos a los que me tire más tiempo fundiendo el artuho en mi consola.
 
En primer lugar, analicemos al protagonista que vamos a controlar. O, mejor dicho, los protagonistas. Este era el primer juego de aventuras que nos permitía controlar dos protagonistas a la vez. Banjo, el oso. Y Kazooie, el pajaro rojo que va en su mochila. Controlar a ambos era clave si queríamos avanzar a traves del castillo de Gruntilda (La bruja que rapta a la hermana de Banjo) y por los niveles que lo componían. El abanico de habilidades y posibilidades de juego era tal que haría enloquecer de envídia al fontanero. Por ejemplo, si veíamos una cuesta muy enpinada que Banjo era incapaz de escalar, con el Botón Z hacíamos que Kazooie sacara sus patas de su mochila y empezara a correr cargando a Banjo a cuestas. A parte que esto nos venía de miedo para huir si las cosas se ponían difíciles ya que cuando corría Kazooie tenía una velocidad increible.
 
 
 
 
Con él también podíamos volar (Eso si, con un límite, ya que al batir las alas consumíamos plumas) y bucear mucho más rápido utilizando sus alas para dar brazadas más amplias. En cuanto los ataques que podíamos propinar, no eran solo los típicos puñetazos y patadas. Teníamos una gran abanico de ataques gracias a los dos personajes. Aparte de los puñetazos y patadas de Banjo, también podíamos hacer que Kazooie se liara a dar picotazos, hacer placajes que ni Cole Train en el Trashball…XD, escupir huevos como arma a distancia y ¡hasta cagarlos!. Si habéis ledio bien, cagarlos. Esto era una de las cosas más graciosas y divertidas del juego, ya que al hacerlo sonaba el ruido de un pedazo de huesco recién tirado que te hacía descojonarte hasta más no poder… Era tan hilarante el ruido que te pasabas toda la mañana haciendole peerse al pobre Kazooie… XD Mientras a ti te daba un ataque de risa al pajarraco le daba un ataque de diarrea…XD Y el tío seguía zurrándose incluso cuando no le quedaban más huevos… Joder, que mal ha sonado eso…XD
 
 
KAZOOIE FUNDANDO SU NUEVA COMPAÑÍA DE GAS NATURAL:
 
 
 
 
 
 
 
 
Bueno, pero dejándo de un lado las chorradas y flatulencias, dominar todas las habilidades de ambos personajes era algo divertidísimo y esencial para completar la aventura. Todas estas habilidades de dos personajes juntos a la vez era algo tremendamente innovador en su época, pero claro, la peña seguía poniendo en un pedestal al fontanero… Dejando a un lado esto pasemos al planteamiento del juego. El castillo de Gruntilda se dividía en várias zonas llenas de niveles, cada uno de estos niveles estaba compuesto por piezas de puzzle doradas que había que recoger en niveles anteriores. La mísma mecánica que con las estrellas del Super Mario 64. Pero para poder llegar a las zonas del castillo donde se encontraban estos niveles, debiamos hacer algo más que buscar piezas de puzzle doradas. Cada lugar del castillo que nos conducía a otra zona con más niveles estaba delimitada por una puerta con una nota músical y un número justo al lado de ella. Si queríamos debloquearla deberíamos recoger las notas que se nos indicaba en la puerta en los niveles asiganados. A veces eran pocas, unas 50, y otras era una salvajada llegando a las 500 notas musicales.
 
 
 
 
 
Los niveles no se basaban en recoger las piezas de puzzle que desbloqueaban otros niveles, había que recoger la notas para desbloquear los pasajes y zonas fronterizas del castillo. Y ningún nivel se basaba simplemente en recoger la notas y las piezas. Algunas piezas estabn desperdigadas por el nivel y otras tenías que cumplir diferentes tareas para ganártelas. Como devolver al pirata hipopótamo su oro perdido en el nivel de la playa, conseguir los regalos de Navidad para tres oseznos polares en el nivel de la montaña nevada o hacer estornudar una Esfinge a base de huevazos en el nivel egipcio… Tareas muy divertidas, graciosas y originales… Sobretodo cuando hablamos con la gente que te las encomendaba, que solo emitían graciosos sonidos de animales. Como el hipopótmao que solo hablaba eruptando o el burro rebuznando…XD Algunas tareas incluso implicaban convertirse en otro animal, como un cocodrilo, una foca o una abeja gracias a los poderes mágicos del Chamán Mumbo y así poder acceder a zonas imposibles de alcanzar de otra manera.
 
 
 
 
 
Y aparte que los niveles no solo tenían 7 piezas a descubrir como ocurría con las estrellas del Super Mario. Entre las que tienes que buscar y las que te dan por cumplir las tareas te podías encontrar hasta 15 por nivel. Nunca había un número fijo. Además de que siempre había por ahí algún que otro secretazo o Easter Egg por el nivel que te otorgaba muchas más piezas de una tacada y te facilitaba desbloquear los siguientes. Pudiendo ir a más de uno y no tener que requetepasártelos únicamente de uno en uno. Entre las piezas, las notas musicales, las tareas y una extra que siempre estaba en cada uno de los niveles que era rescatar a 5 cahorros de zorro de distintos colores, (creo que se llamaban Jinjos…) teníamos muchísimo que hacer en cada uno de los niveles.
 
 
 
 
 
¡Y que niveles! Su diseño y variedad era asombrosa. Algo que compartía con el juego de Mario pero que bajo mi punto de vista me parecía mucho más elaborado y trabajado que en el juego de Miyamoto. Todavía guardo gratos recuerdos de niveles increibles que se quedaron grabados en mi memoria como una fotografia. Uno de ellos, y uno de los que más me gustaban, era "Bubblegoop Swamp". Una enorme charca que me recordaba un montón al anuncio de las Ranas de Budweiser. Era como estar en la charca de las ranas del anuncio de moda de aquella época. Una pasada. Y encima tenía sus peligros ya que tenías que hacer virguerías para no pisar el agua al estar infestada de pirañas. O estabas todo el día yendo de plataforma en islita o te equipabas con unas botas de lluvia protectoras y, si eras listo, podías acceder a zonas secretas. Sin olvidarme del momentazo del nivel "Clanker’s Cavern" en el que te introducías en el estomago de un enorme tiburón de metal en busca de otra pieza de puzzle dorada. Alucinante…
 
 
 
 
 
Todos estos nieles tan variados con todos los elementos tan característicos de este género (Jefes finales incluidos) pero con un espíritu guasón y cómico, si conseguías enterarte de los subitulos en inglés con 6 años, claro… Si todavía no os creéis que el juego entero era un puto cachondeo, entonces preparáos para saber como era la confrontación final con Gruntilda. La lucha con el final Boss del juego resultó ser ¡un jodido Quiz Show! Si, si. La batalla final para rescatar a la hermana de Banjo es un concurso de preguntas de televisión! En el que con cada respuesta correcta avanzabas una casilla acercándote más a Gruntilda y, por ende, a la hermana de Banjo, y con cada respuesta fallida te quitaba una porción de salud acercándote cada vez más al pozo de lava que estaba justo debajo de tus piés… La cosa es que algunas preguntas tenían que ver con el juego mientras que otras eran simplemente chorradas sacadas de la última ida de olla del programador que ni tu ni nadie se podía saber… Un descojone si, pero no es tan agradable como suena.
 
 
 
 
 
Esto se debe a que si le ponemos un montón de preguntas en inglés a un chico de 6 años lo único que hará será  perderse y cagarse en todo y con razón. Al final me tuve que pasar el juego con una guía y por simple chorra al contestar a voleo cada una de las preguntas…XD Eso es uno de los puntos negativos del juego. Aunque ahora siendo un adulto y con mis estudios de inglés a mis espaldas pudiera pasármelo otra vez, esto supuso un handicap enorme para todos los crios no angloparlantes en su día y seguro que a todos los que los hayáis jugado de niños os resultó un quebradero de cabeza. Esto me lleva a una pregunta antes de concluir mi reseña.
 
 
Ahora que me sobran unos cuantos Microsoft Points y sabemos todos que uno de los mejores juegos de plataformas está disponible en el arcade, ¿Debería darle una segunda oportunidad? Estará por fin en castellano o seguirá en inglés? Esté como esté, lo que es seguro es que tengo otra oportunidad de pasármelo teta y como un bebe con uno de los mejores juegos de aventuras que marcó mi infancia. Un juego que está influenciado y bebe mucho de super Mario 64, pero cuyos originales atributos elevados a la enésima potencia lo convierten en un juegazo diferente y con personalidad própia y en una de las mejores creaciones de Rare. Vosotros si que deberíais darle una oportunidad, os lo pasaréis como críos. ¿Y vosotros que me opináis? ¿Lo habéis jugado? ¿Querríais jugarlo? ¿Os parece mejor el Super Mario?. Mientras divagais, echaros un baile con Banjo y compañía con la divertidísima intro el juego:
 
 
 
Bueno, aquí concluye mi reseña. Ya seguiré con mis venazos nostálgicos otro día. Comentad. Un Saludo a todos. 

Crítica: The Dark Knight Rises

 

Tras haber ido ayer al cine con todo lo necesário para disfrutar de la última película de Christofer Nolan: Un cubo de agua con hielo para meter la cabeza y enfriarla tras la enorme paja mental que nos meterá Nolan, otro buen cubo de palomitas tamaño "Muerto de Hambre" y un chaleco antibalas por si acaso nos salta otro chalado de entre las butacas, aunque era de suponer que ahí todos estábamos un poco chalados al pagar la friolera de 8 pavazos por una entrada de cine…  Me quede más que satisfecho con lo que vi. Con este peliculón se perdona el sablazo que nos han metido en nuestra cartera. Tan satisfecho me quedé que para mi personalmente esta película se ha convertido en la mejor de toda la trilogía de Nolan pero con diferencia y posiblemente la mejor de toda la saga cinematográfica del hombre murciélago. Si queréis saber por qué opino así, poneos cómodos y echad un vistazo a la pequeña crítica que la voy a hacer:

 

 

 

En primer lugar, comencemos con la historia. (Tranquis que no pienso contaros ni un solo spoiler ya que la película tiene tantos que uno se pierde…) Aquí la historia se desarrolla vários años después de los acontecimientos de la anterior entrega, unos 8 o 9 años exactamente. Gotham ha pasado de ser una ciudad decadente y asolada por el crimen a ser una de las ciudades más seguras del mundo. Una ciudad límpia de criminales y segura gracias a las acciones de Batman, el comisário Gordon, un renovado e incorruptible cuerpo de policía y la llamada "Iniciativa Dent" la cual predica la tolerancia cero con los criminales violentos. Gracias a esto, la ciudad ya no necesita a Batman y este ha colgado la capa desde hace años.

Pero esa tranquiliad es una ilusión que solo se respira en la superficie, pues un submundo criminal está escondido entre las sombras y esperando el momento de atacar sin concesiones la ciudad. Un mundo criminal liderado por un temido mercenário: Bane. Un hombre convencido de que Gotham debe destuirse hasta los cimientos y con todas las personas que lo componene para barrer toda la maldad y decadencia que representa. Por lo que el caballero oscuro se ve obligado a cabalgar otra vez en su cruzada contra el crimen.

 

 

Esto que os acabo de contar no resume ni la cuarta parte del argumento. Es tan solo la punta del iceberg. Aquí nada es lo que parece y nada está escrito. Por lo que nos veremos obligados a presenciar otra tanda de giros argumentales, cambios abismales en la trama y demás sorpresitas "made in Nolan" que nos harán pensar si estámos ante una peli de superhéroes o ante una obra maestra del cine de suspense. El argumento está tan bien hilado que nos llevaremos una buena tanda de sorpresas y al mísmo tiempo nos desconcertemos y nos quedemos tan patidifusos que no tengamos puta idea de como se van a desarrollar los siguientes acontecimientos en la historia. Al final de la película sientes algo de vergüenza al ver como el director te ha manejado como un títere y te ha mantenido en vilo hasta el final de la película. Te sientes como si te hubieran violado el cerebro… Y creedme, por muy listillo que te creas y muy gafapasta que presumas ser, el cabrón de Nolan te la juega y a base de bien…

Y precisamente de eso se trata al exponer una obra de misterio y suspense. Tal es el grado que yo he llegado a catalogarla como una obra maestra de este género y no como una película de superhéroes. Vamos que, si llegan a quitar a Batman los críticos la tildarían de una de las mejores cintas de suspense y cine negro de la década sin dudarlo ni un segundo. Nolan ha creado una historia y sobretodo una manera de disponerla y presentárnosla que hace que las 2 películas del Caballero Oscuro queden mal al lado de esta. Una de las mejores tramas del hombre murciélago que ha tenido hasta la fecha.

 

 

Y pasando a los personajes, solo puedo hablar de uno en concreto: Bane. Para mi uno de los mejores villanos del cine de estos últimos años. Nolan y el equipo de guionístas ha sabido adaptar muy bien a su manera uno de los personajes más temidos de los comics del murcielago a los tiempos modernos sin llegar a caer en fantasmadas e idas de olla que lejos tienen que ver con la realidad como si ocurrían en los comics. Aquí no tenemos a un Bane superhipermegafibrado y hasta las cejas de titán que parece más bien un monstruo de videojuegos. Aquí tenemos algo mucho más realísta.

Simplemente es un tio cuyo sencillo aspecto y voz hacen que salgas corriendo dejando un sospechoso rastro marrón por donde vas… Un hombre mazado si, siendo capaz de romperte el cuello como el de un pollo con solo su dedo meñique, prácticamente imbatible en el cuerpo a cuerpo. Pero lo suficientemente loco como para hacerlo por diversión y que mata por mero aburrimiento. Y encima con una máscara y una voz distorsionada que nos deja entender que debe ser el primo lejano de Darth Vader… Pero prácticamente en esa sencillez residen sus aspectos más terroríficos. Poneros este ejemplo. Si un calvorota mazado con una careta con forma de calavera, cara de pocos amigos y voz distorsionada viene hacia vosotros. Pues os quedaréis paralizados del miedo y gritaréis pidiendo ayuda a vuestra mamá. En eso consiste Bane, en un hombre en el que hasta su solo aspecto te dice a gritos: "Date media vuelta y Corre"

 

 

Pero no solo su aspecto amenazador y que sea el lider de una organización de criminales y mercenários despiadada es lo que hace que te acojone este personaje. Su voz en este aspecto influyó mucho y es precisamente esto uno de sus puntos fuertes. El gran trabajo de doblaje por parte de Pere Arquillue (Voz del Narrador en "300") sumado a la distorsión de su máscara y la gran interpretación del Actor Tom Hardy con cada uno de los discursos que rozan lo poético, lo desgarrador y violento a la vez, hace que este personaje sea para mi el nuevo Darth Vader del cine. Para mi la eleccion de este actor de doblaje fue tan acertada como lo fue con Constantino y Vader en sus día. Heath Ledger dejo el listón altísimo con su arrolladora interpretación del Joker, pero creo que con la interpretación de Tom Hardy y la de su actor de doblaje en nuestro país han firmado uno de los mejores villanos de la nueva trilogía de Batman. Creo que ahora el pódio de los mejores villanos de Batman está en disputa gracias a esta acojonante (en todos los sentidos) presentación del nuevo Bane. 

 

 

 

 

Y respecto a las escenas de acción, muchos de los críticos se quejaron de que el ritmo de la película era lento. Pues no se de donde se sacan esto, ya que comienza presentándonos a Bane realizando un atentado con su grupo de mercenários en África asaltando una avión en pleno vuelo. Un escena de acción impresionante que me recordó a las de "Cliffhanger" pero elevada al cubo y con una mayor fastuosidad y despliegue de medios. Mejor comienzo imposible. Aunque luego la película se centra en narrarnos como está Gotham y como han evolucionado los personajes (Wayne, Gordon, Alfred) y presentándonos algunos nuevos como Catwoman. Supongo que era eso a lo que se referían con lo del ritmo lento, pero es algo necesário ya que con una historia con tantos giros argumentales y sorpresas, más nos vale que en un principio esté bien desarrollada y construida si no queremos la madre de las folladas mentales para después. Se pasa un buen trecho de la película con estas pesquisas, pero no puedo decir que yo me haya aburrido con esto. Ya que con tantos giros inesperados y jugarretas, me mantuvo tan pendiente y en vilo como cuando me daban las notas de la Uni hace un més.

 

 

 

Pero todo este cacao de hisoria con avellanas le baja a uno bien con buenas secuencias de acción intercaladas y de lo mejorcito en efectos especiales que nos puede dar Hollywood últimamente. Con frenéticas persecuciones, peleas y tiroteos que nos hacen recordar porque también Nolan sabe lucirse con las escenas de acción. Y encima todo esto lo rematamos en los últimos compases de la película con una épica batalla final en las nevadas calles de Gotham entre los hombres de Bane, la policia, Batman y todos los efectos especiales que os podéis imaginar. Con la típica música épica subiendo de volumen y esa batalla campal, hace que se te pongan los pelos como escárpias y que experimentes un nivel de emoción del que solo recordabas haberlo sentido 12 años atras con Gladiator. El final de la película parece transformarse en la más gloriosa de las justas entre los mercenarios de Bane y los ciudadanos de Gotham. 

 

 

 

Y encima mientras tanto otra acojonante persecucción entre la aeronave "Bat-Ala" de Batman y los vehículos de los hombres de Bane. Imaginaros una frenética persecución por las calles de Gotham en la que no paramos de ver explosiones, ensaladas de tiros, piruetas y maniobras espeluznantes de la Bat-Ala y todo ello con una velocidad de vértigo. Es como si Nolan para dar el brochazo final haya querido juntar Gladiator, 300 y la pantalla más fantasmona y exagerada del MW3 en una mísma escena. Y oye, esto es terminar la función y salir por la puerta grande, lo demás tontería.

Nada más que decir. Si tengo que poner algún punto negativo a la cinta, por decir algo, me atrevería a mencionar a Catwoman. No es que el personaje esté mal desrrollado ni nada, está muy bien y es bastante fiel al de los comics, pero yo desde que vi a la Michelle Pfeiffer embutida en cuero y con ese cuerpazo… para mi solo existe ella como la verdadera Catwoman.  En resumen, la mejor de la trilogía de Nolan y, en mi humilde opinión, la mejor película del hombre murciélago. Un cierre de telón sublime y perfecto para una de las trilogías del cine más importantes de estos últimos años. De las pocas películas de estreno que merece la pena pagar 8 pavazos por ir a verla y no bajársela de internet.

 

Como sugerencia final decir que Nolan nos deje de violar el cerebro. Pero creo que  todos sabemos que al final vamos a querer que nos lo viole todavía más porque nos encanta. Nolan y sus jodiéndas y violaciones mentales que nos hace cada 2 por 3 se asemejan cada vez más a las muchachas violadas de las pelis Hentai. Primero dicen "¡No, para, ya no más!" y luego al cabo de un rato dicen "¡No, no pares, dame más, sigue!". Si es que cuando este hombre nos la mete con dulcura, a cualquiera se la pone dura…

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero no haberos dado mucho la paliza. Comentad. Un Saludo a todos. 

 

Lo que echo de menos en los FPS de ahora

 

Hace poco me he dado el gusto de descargarme el Duke Nukem 3D en el Xbox Live y mientras estaba disfrutando de un buen juegazo de la vieja escuela, masacrándo cerdos antropomórficos, aliens y soltándo frases lapidárias típicas de las pelis de los 80 me he dado cuenta de una cosa. De lo mucho que han cambiado los shooters a lo largo de los años, y en mi opinión no para mejor. Puede que cierta gente vea los shooters actuales como una evolución en la industria del videojuego. Pero muy a mi pesar yo lo veo como todo lo contrário, como un paso atrás, como una desevolución. Antes con los FPS teníamos que dar todas nuestras habilidades como videojugadores expertos que éramos para simplemente pasarnos un nivel, ahora parece que los shooters están enfocados para niños que no tienen ni idea de orientarse y menos aún de hacer algo más aparte de apretar un gatillo. No quiero generalizar, hay algunas excepciones de la generación actual que me hacen recobrar la fé en este género tan prostituido en estos últimos años, pero desgraciadamente la mayor parte de los FPS del momento tan solo son una sombra con mejores gráficos de lo que eran entonces. ¿Queréis saber por qué opino así? Pues seguid leyendo:    

 

 

Juego por vez primera al Duke 3D y me asaltan los recuerdos de mi bonita y macabra infancia con los FPS. Los Doom, los Turok, Los Quake, Goldeneye 007, Wolfenstein, Perfect Dark… Todos eran juegos de disparos si, pero estas joyas distaban mucho del planteamiento de los juegos de disparos de ahora. En estos juegos no todo era disparar sin ton ni son a todo lo que se moviera. Había mucho más por hacer aparte de matar enemigos. En primer lugar, los niveles de estos juegos eran más grandes que la vida. Y ninguno de ellos estaba concebido para que nos lo pasásemos del tirón y lo más rapido posible. Eran jodidos laberintos con un sin fín de rutas y caminos alternativos, puertas, habitaciones, zonas secretas, cuevas ocultas y demás lugares misteriosos listos para que nosotros los descubriéramos. Todos los niveles estaban compuestos por un montón de lugares secretos y zonas alternativas que escondían apetitosos powerups, botiquines, armas nuevas, cajas de municiones, vidas extra, armaduras y chalecos antibalas…

 

 

 

Eran niveles que nos invitaban a explorarlos hasta el último rincón y recobeco que los componían para hayar jugosos y útiles objetos que nos hacían la vida más fácil durante la aventura.  Juegos que recompensaban a los "Jugadores Sabueso", como los suelo llamar yo y de entre los cuales me incluyo. Juegos que si te tomabas tu tiempo en peinar toda la zona, hayabas siempre algún botiquín especial que te aumentaba la salud en un 100% más o un arma de extraordinário poder y muy avanzada para el nivel en el que te encontrabas. Juegos en los que disfrutabas con el insignificante hecho de explorar toda la zona a tu gusto, porque sabías que si le ponías empeño en inspeccionarlo todo, encontrarías preciosos regalitos de navidad antes de enviar la carta a los reyes magos… Disparar, por supuesto, se convertía en el punto principal y más entretenido de esos juegos, pero llegabas incluso a disfrutar más descubriendo todos los secretos y recompensas que se encontraban en el nivel, al menos ese era mi caso. Cada vez que te pasabas un nivel siempre te encantaba ver en las estadísticas que te habías cargado al 100% de los enemigos de la zona y habías descubierto el 100% de sus secretos y zonas ocultas. Eso es afán por completar un juego y no las mierdas de estadísticas de los GTA.

 

 

 

Aventura. De eso trataban principalmente los shooters de antaño. No se basaban exclusivamente en disparar, disparar y disparar. Era toda una aventura en la que disfrutabas de la exploración del nivel más que todo lo demás. De los que no solo iban de peinar toda la zona y descubrir todos los secretos sino de los que el simple objetivo de llegar al final del nivel ya era toda una odisea. Juegos como los primeros Turok en los que prácticamente te podías perder en sus niveles de lo acojonantemente enormes que eran y en donde sobrevivir no solo dependía de tu puntería sino también de tu perícia para eludir peligros y trampas. Siempre en algún Turok te ponían a saltar como Super Mario para evitar el caerte en abísmos y precipicios insoldables o esquivar enormes pozos de lava. O partes en las que pasabas de explorar una frondosa selva a sumergirte en un lago en donde tenías que bucear hasta una laberíntica cueva inundada para llegar al otro lado. Siempre y cuando vigilando tu contador de aire para que no murieses ahogado y combatiendo a los enemigos submarinos de la zona. Joder, un solo nivel del Turok: Dinosuar Hunter tenía más variedad de situaciones que la mayoría de los shooters actuales.

 

 

Ahora en cambio todo eso se ha desvanecido y por ende el interés. Ahora el modo campaña de un FPS de estos tiempos es tan solo un enorme pasillo, un camino prefijado en el que es imposible perderse e imposible investigar e interactuar con el entorno más allá de agujerear a balazos las paredes y reventar algún que otro barril explosivo. Ahora los niveles de la mayor parte de los shooters (que no todos) son como si fueran un gran tunel de una gran atracción sobre railes de un parque. Un paseo en el que te rodean explosiones y momentazos acojonantes si, pero que no deja de ser momentazos de la típica peli de acción de Michael Bay. Ahora los shooters no son shooters, son películas: Ves muchas explosiones y momentos impresionantes pero en los que tu interacción con ellos será escasa o incluso nula. ¿A mi que me importa ver como un edificio se me cae enfrente de mis narices si yo no he sido el responsable de haberlo destruido? A ver señores, estamos jugando un videojuego, no viendo una película.

Y por si fuera poco, la guinda de este pastel de mierda la pone los cientos de marcadores de destino que nos saltan en estas pantallas en las que ni siquiera un ciego se perdería… Siempre nos saltará un marcador que diga "Sigue a tal persona" o un marcadór numérico que nos resaltará nuestro destino y su distancia en metros. Como si nos fuéramos a ir a otra parte… Es que esto ya es el cólmo. Señores desarrolladores y creadores de shooters actuales, me dirijo ante ustedes para decirles: ¡¿Tios, pero que cojones?!  ¿Por quienes nos están tomando? ¿Acaso se creen que somos niños subnormales que no sabemos ni adonde ir ni presionar un botón? Joder, es que cada vez que juego a la campaña del típico shooter bélico de turno me siento como un verdadero gilipollas… Porque aparte de estar en un jodido pasillo cerrado sin posibilidad alguna de perderme, me están cebando la pantalla con indicadores del tipo: "Ve allí" "Sigue a este" "No te salgas del camino" tanto que me hace pensar que me están tomando por un completo imbécil. Y la verdad, si uno la piensa, te puede dar hasta vergüenza ajena que te vean jugando a estos juegos. Con tantos cartelitos e indicaciones haces pensar a la gente que debes de ser "especial"…

 

  

 

Y lo más descojonante es como tratan de disimularlo algunos shooters actuales con la excusa de cumplir objetivos. Si, objetivos que se cumplen automáticamente cuando llegamos al punto de control designado sin que nosotros tengamos que hacer una mierda. Desde luego un objetivo muy laborioso, si… ¡Coño si hasta un jarrón de los chinos adornaría más que eso!. Porque eso es básicamente lo que son los objetivos em los FPS actuales: Meros adornos para que nos hagan creer que hacemos algo más que ir de punto A a punto B. Y me pone enfermo como veterano y amante de los shooters que soy.

 

 

 

Objetivos tal y como lo dice la palabra eran los objetivos del Goldeneye 007, los del Perfect Dark o, ya puestos, los de los primeros Medal of Honor. Requisitos obligatorios (aunque también había opcionales) a cumplir si queríamos completar el nivel. Los había muy variados en el Goldeneye. Iban desde destruir ordenadores del complejo enemigo, robar documentos secretos enemigos, desactivar sistemas de seguridad, hasta evitar bajas civíles o asesinar personal determinado. Pero lo más importante de esto era que si no los cumplías, no te pasabas el nivel. Asi de simple. Si querías terminar la misión deberías cumplir todos los objetivos asignados o si no, no pasabas de ahí. Objetivos que te obligaban a realizar ciertas cosas o explorar enteramente el nivel. No objetivos que se cumplían automáticamente y por generación espontánea tras haber alcanzado un checkpoint… Me jode ver como una de las mecánicas más originales de los FPS se está usando de mala manera para prostituir aun más este genero de videojuegos.

 

 

¿Y cual es la razón de que ahora a los jugadores de shooter se nos trate como a niños subnormales? Quiza sea precisamente porque ahora también los juegan hasta críos imbéciles que aún no saben ni hablar pero si apretar el gatillo de un mando… Quiza haya sido por la "causalización" que han sufrido los shooters actualmente. Pero tranquilos que esto no va a desembocar en otra crítica a los COD y otro testimónio hater en contra de los shooters bélicos. Porque, aunque tienen gran parte de la culpa, lo cierto es que este fenómeno ya estaba empezando a florecer un tiempo antes de que se hubiera desatado la moda de los shooters bélicos. Aunque prácticamente no se notaba, poco a poco nos hemos ido malacostumbrando a las ayuditas de turno, los pasillos y los carteles indicadores de objetivos. Poco a poco hemos dejado que los divertidísimos shooters de antaño se hayan convertido en una cinta transportadora en la que tu vas matando con un fusil a todo lo que te salga por tu trayecto sin sentido alguno.

 

 

 

Pero no todo está perdido. Se divisa una luz en el tunel. Como he dicho antes, no todos los shooters actuales son así. Juegos como el reciente RAGE, Bioshock, Fallout 3, Resitance 3 o el remake del Wolfenstein me han devuelto la fe en este genero tan aletargado. Me han devuelto ese espíritu de exploración y aventura que tanto echaba en falta desde Doom o Turok, me han hecho volver a interesarme en lugares ocultos y habitaciones secretas y me han vuelto a enseñar que la salud no se te cura esperando unos segundos sino buscando un botiquín, que puedo cumplir los objetivos adicionales que quiera y que los niveles no duran un suspiro sino que te hacen suspirar de lo apabullantes que pueden llegar a ser.

Tal vez sea este el inicio de un nuevo despertar y de una vuelta a los orígenes que le hicieron grande a este género. Ojala este en lo cierto. Pero ya no son escasas las veces que nos encontramos un shooter de calidad sin vernos obligados a escudriñar y cribar entre tanto shooter bélico clónico. Espero que llegue el día en que esto se convierta en una tendencia y nos olvidemos de los FPS multijugador insulsos y superficiales con campañas cortas, pasilleras y aburridas. Recordad que esto que estamos viviendo con nuestros queridos shooters es tan solo una moda, y las modas acaban por desaparecer y olvidarse. Entonces podremos disfrutar de los shooters como en antaño. Si lo se, soy un poco iluso… Pero bueno, siempre nos quedará el Puerto de Adia:

 

 

 

 

 

Bueno, aqui termina mi opinión. Seguro que vosotros tenéis también mucho que decir al respecto. No os lo cayéis y Comentad. Un Saludo a todos. 

 

Reflexión Personal: Criticar al gobierno, cuando nos conviene…

 
 
¿Que hay de nuevo peña? Pues por lo visto mucho de lo que hablar últimamente en la red. Por no decir que, con las últimas jugarretas que han hecho nuestros queridos ladrones con traje a medida a los que solemos llamar "líderes", internet está que arde y cualquier gilipollas que sepa escribir de manera más o menos legible, es capaz de opinar sobre política nacional e internacional, gestion gubernamental y economía. Fíjate que ahora todos somos expertos en cuestiones de política con solo tner una bocaza con las que echar pestes sobre otra persona. Bueno, a fin de cuentas de eso se trata la política. En un gran plató de "Sálvame" al que llamamos Parlamento en donde un montón de gente no para de insultarse, increparse y gritándose a la cara y encima cobran por ello. La única diferencia es que los decorados son más caros que ese circo televisivo y están subencionados con nuestro dinero.
 
Pero a donde quiero llegar no es a otra crítica insultancial al gobierno típica de las que circulan en internet. Sino más bien ahondar en esa cuestión pertinente. El por qué de las protestas y la razón por las que suenan ahora y no antes. Por qué ahora con el gobierno de Rajoy y de los del PP, la voz del pueblo es tan fuerte como la de un toro salvaje y por qué antes con el gobierno de Zapatero y los socialístas, la voz del pueblo se cayó como una puta. De eso es de lo que quiero reflexionar en esta entrada. Del espíritu crítico y de protesta de nuestro pueblo y más concretamente de nuestra conveniéncia y partidísmo al hacerlo. En otras palabras, de lo hipócritas e oportunístas que somos a la hora de quejarnos a nuestos gobernantes. De eso quiero tratar hoy.
 
 
 
TÍPICO CARTEL "CUANTARAZONÍSTA" HECHO POR UN CRIO DE 12 AÑOS CON PHOTOSHOP QUE AHORA SE LAS DÁ DE EXPERTO EN POLÍTICA NACIONAL…
 
 
 
Fijaos bien en ese cartel, porque ahora todas las Webs típicas de cartéles y memes de internet están plagaditas de estas mierdas y más que webs de entretenimiento y chorras (Para que nos vamos a engañar…) parecen más bien oficinas de reclutamiento y de captación de militantes. Ahora las viñetas en lugar de ser las típicas formas chorras y graciosas de entretenerse por la red que solían ser entonces, se han convertido en armas políticas de gran calibre. De viñetas hemos pasado a panfletos señores… Y eso para un tio como un servidor que quiere evitar todo lo que apeste a política e ir a lo suyo, pues le hincha un poco los cojones la verdad. Ahora te vas a cualquier web de este típo y en lugar de ver la dosis de memes que necesitas para alegrarte el día te encuentras con quintacolumnísmo recién hecho y te pones de mala hostia… O bien por que ves como tus queridos memes se han convertido en medios políticos par ganar votos o porque te has tragado todo lo que te dicen los carteles y te has encabronado al ver "lo mal que lo está haciendo el gobierno"… ¿No se supone que internet es un ámbito libre de información? Un lugar que no está sujeto a demagogias ni lavados de cerebro en donde uno puede expresarse libremente. Osea, ya no tienen suficiente con los medio y la televisión, también tienen que usar internte como arma política. Estamos jodidos…
 
 
Y antes que me pidáis explicaciones de como un tío como yo pierde el tiempo en esa clase de Webs (Era el més que estaba de exámenes y esas horas muertas entre que has terminado de estudiar y no te apetece jugar a la consola había que gastarlas de alguna manera… ¡No se me suban a la yugular, señores! Todo el mundo lo hace, en especial cuando está de exámenes…XD), os diré que no es que yo esté contento de alguna forma con la malísima gestión gubernamental que esta haciendo el señor Rajoy. Eso no sería partidísta, sería de gilipollas… Es más, estoy tan indignado como vosotros. Aparte de que a mi cada vez menos me interesa la política, sobretodo cuando más aprendo sobre ella. Lo que os quiero decir es que yo no voy ni con un partido ni con otro y nunca me cansaré de avisároslo. Así que quien quiera decir que "soy amigote de tal, o que voy con pascual…" que se vaya a joder a su puta casa. Pero hay que ser justos. Eso es lo que os estoy tratando de explicar.
 
 
 
 
"SUPER-CEJA" NO CONSIGUIÓ RESCATARNOS DE LA CRÍSIS. SINO QUE NOS HUNDIÓ AÚN MÁS.
 
 
 
Echad la vista atras unos cuantos años. Durante el gobierno socialísta de Zapatero. Las mísmas cagadas que está haciendo Rajoy ahora mísmo, la hecho aún peores Zapatero. En primer lugar para solventar la crísis su medida "salvadora" fue seguir con el modelo de la economía del ladrillo (Primera cagada) y eso a su vez arrastró a los bancos a la situación a la que están ahora (Aunque a nosotros y a mi nos importe un carajo…), luego también subió estratosféricamente los impuestos (Pero claro ahora que los sube Rajoy es cuando tenemos que poner el grito en el cielo…). Tampoco redujo el gasto público de las autonomías (Hay muchísimos casos en donde un pueblucho de mierda tiene una discoteca de más de 2 millones de euros a la que no va ni Dios… Y el ayuntamiento dice que eso es un gasto público para "fomentar el ócio y la cultura juvenil") Y por último malgastar a lo loco en Dios sabe qué, los fondos del anterior gobierno o remanentes como los suelen llamar.
 
 
Como podéis ver, y de de hecho algunos ya lo sabéis de sobra, ambos dirigentes nos han follado a base de bien. Si decís que Rajoy fue el que nos está ahogando en el pozo de brea, entonces Zapatero fue el que nos dió la patada. Zapatero fue el que nos metió el paraguas por el culo y ahora Rajoy lo está abriendo… Pero claro, ahora cuando los "fachas" estan el poder, es el momento en el que todos a una nos ponemos a protestar y a criticar. Somos una panda de hipócritas, eso es lo que somos. Ya entonces Zapatero se encargó bien agusto de joder el país, pero ¿Donde estaban todo ese aluvión de cartelitos en esas webs de mierda protestando y criticando su fenómena gestion? Los puedo contar todos con los dedos de una sola mano. Pocos eran los valientes que se atrevían a protestar contra el "Perfectísimo" gobierno de los socialístas. Nos callábamos la puta boca mientras nos daban bien por el culo. Como una buena y servicial putita. Pero ahora que están los "fachas" gobernando, tenemos cartéles, protestas y críticas hasta en el culo. No pasa ni un día en el que no encuentres uno de estos carteles criticando a rajoy o a los del PP. ¿La razón? Amigos esa es la pregunta del millón de pavos…
 
 
 
 
LA ETERNA RIVALIDAD. 73 AÑOS DESPUES Y AÚN SEGUIMOS IGUAL. LOS ESPAÑOLES SOMOS UNOS CABEZOTAS DE AUPA… AUNQUE ALGO TENDRÁ QUE VER EN EL PROBLEMA LO QUE NOS HAYAN INCULCADO NUESTROS PADRES Y ABUELOS ¿VERDAD?
 
 
 
En mi opinión creo que esto se debe a que críticar a los de derechas siempre será algo más socialmente aceptado que cirticar a uno de izquierda en este chiste que tenemos de país. Ya que según la opinión de cualquier niñato de turno sobre lo que le habrán adoctrinado sus padres es que la derecha simboliza el demónio, la opresión, la violencia y eliminación de las libertades y derechos. La encarnación de la maldad en sí mísma en resumidas cuentas. Esa es la razón de que ahora a la mínima tengámos otro cartel de propaganda política creado con photoshop por otro niñato prepuber que no tiene ni zorra idea de lo que es un gobierno. Pero claro sus padres ya la habrán enseñado: "No, hijo. Derecha es malo. Derecha es Nazi"En cambio, si tu empiezas a criticar al gobierno de izquierdas, te colgarán la etiqueta de facha en menos tiempo que Carmen de Mairena suelta la palabra "coño".  
Me pone enfermo ver como unas Webs que solo tienen como objetivo entretener, se usen como arma política y de que traten constantemente de que me una a sus filas y tire para tal partido. Y claro, esto de criticar al gobierno cuando lo está haciendo mal (Que lo está haciendo, de eso no hay duda…) solo es valido y loable cuando son los del PP los que están al mando. Si son los del PSOE los que están haciendo las cosas como el puto culo, a callarse como putas que lo que estás haciendo es de facha. Si es el PP quien la caga, ¡Barra libre!. Si es el PSOE, ¡Suuuusssh, calladito!. ¡This is Spain, gentlemen! El dulce hogar de la hipocresía….  
 
 
 
 
LOS INDIGNADOS. UN EJEMPLO DE IGUALDAD E IMPARCIALIDAD EN LA PROTESTA.
 
 
 
Y no es que me caiga bien el PP, ni mucho menos despues de lo que está haciendo. Pero como he dicho, hay que ser justos. Tanto si son de derechas, como si son de izquierdas, son políticos a fin de cuentas. Son ladrones y mentirosos clínicos que no pararán de calumniar hasta llegar al poder, para luego robar todo lo posible y largarse a un paraiso fiscal a disfrutar de sus enormes esfuerzos tras años de "servir al pueblo". No importa la chaqueta que luzcan ni el símbolo político que tengan grabado en ella, una vez se larguen del parlamento sus bolsillos estarán llenos de pasta y nosotros estaremos un poco más arruinados que antes. Lo que trato de decir es que si la peña se pone a protestar por lo que nos está haciendo el gobierno, que lo haga independientemente de cual sea el partido político que lo hace. Que no utilice sus protestas para hacer campaña.
 
 
Si vas a protestar hazlo bien, protesta contra todos lo que te están pisando, levantate contra los que te están apalizado: Toda la clase política. Pero no le hagas un favor a un partido político criticando solo al otro partido uno porque básicamente le estarás dándo su voto y te convertirás en su futura marioneta y volverás a la mísma canción en la siguiente legislatura… El movimiento de los indignados del 15M es un buen ejemplo de ello. No estaban hartos de los socialístas ni de los del PP, simplemente estaban hartos de toda la clase política y de la insostenible situación que está viviendo el país. No es que promueva la Anarquía, pero digamne que el mundo no sería al menos un poco mejor sin toda esta demagógia, sometimiento y atracos en masa que nos proporcionan esos señores trajeados de sonrisa falsa. No digo eliminar la clase política, simplemente reformarla. Cambiar a todos los políticos de nuestro país por gente honrada, sincera e incorruptible. Bueno, más bien eso es una Utopía…Y yo al pensar esas cosas no soy más que otro idealísta e iluso más… Pero bueno, soñar es gratis, ¿No? Hasta que venga otro político y me obligue a pagar impuestos por ello…
 
 
Pero de lo que si estoy harto es de que cada dos por tres nos metan en política. No te puedes librar de ella, por mucho que te escondas, siempre te la meteran por algun lado… Joder, de aquí a unos años seguro que hasta en los canales de dibujos animados de España les inculcarán a los niños intenciones políticas con cosas como: "El color rojo es bueno" o viceversa… ¡Dejadme vivir tranquilo, joder! y meteros a vuestros novios políticos por el culo, putos propagandístas de mierda! ¡Vayanse todos a tomar por culo y a la mierda en primera clase!
 
 
 
 
 
 
 
 
Y aquí termina mi reflexión. Que agusto me he quedao… ¿Y vosotros qué opináis? Comentad y decidme lo que pensáis. Espero no haberos dado mucho la paliza. Un Saludo a todos.  
 
 

Juegos de mi infancia: Diddy Kong Racing

 

Dado que en la anterior reseña decidí abrir la ventana de mis recuerdos de mi niñez, ¿Por que no seguir recordando aquellos tiempos tan felices? Los buenos años de tu vida en la que la mayor de tus preocupaciones era conseguir el personaje oculto de tal juego o no perderte el último capítulo de Digimon. Siempre que vuelvo atrás y me dan esta clase de venazos nostálgicos dignos del programa de la Maria Teresa Campos se me vienen a la mente muchos juegos que marcaron mi infancia. Pero solo uno se me viene a la cabeza cuando oigo gilipolleces como: "El juego de conducción más original e innovador fue Mario Kart 64" Más que venírseme cosas a la cabeza se me calienta más que una olla a presión. Si estos imbéciles llegasen a jugar al fantástico Diddy Kong Racing sabrían que su queridísimo juego de Karts no le llega ni a la suela del zapato. Este si que fue el juego de carreras más rompedor de la época y uno de los que guardo más gratos recuerdos. ¿Queréis saber por qué? Pues seguid leyendo:

 

 

HE AQUÍ LOS INICIOS DEL BARÓN ROJO  

 

Un centenar de cosas tenía este juego que le convertían en el mejor de conducción de la gran Nintendo 64 y que superaban infinitamente al Mario Kart 64. La primera de ellas era la más evidente: Sus vehículos. Mientras la peña estaba que no cagaba con los Karts de Mario y compañía, yo ya me estaba divirtiendo de lo lindo conduciendo hovercrafts y avionetas en este juego con mis amigos. Este fue el primer juego de carreras de la Nintendo 64 que no nos limitaba a conducir solamente Karts, sino que también nos permitía pilotar desde aerodeslizadores hasta volar con una pequeña avioneta. ¡Volar, volar joder! Era el primer juego que nos dejaba recorrernos los circuitos volando sin tocar el suelo. Tio era magnifico estar pilotando con tu avioneta mientras los demás te miraban envidiosos desde el suelo con sus Karts… Cada vez que los adelantabas era un "¡Hasta la vista pringaos!" en toda regla. Y ya con el aerodeslizador ni os cuento… Era una jodida pasada el ver como con solo darle un poco al gas, ya el cacharo salía a toda pastilla y se deslizaba como un trapo sobre suelo recién encerado.

 

¡CUIDADO, QUE ME SALPICAS!  

 

Pero eso si, elegir un vehículo distinto no era solo por diversión, que también, pero había que saber escoger y hacerlo cuidadosamente teniendo en cuenta el circuito que íbamos a recorrer. Cada vehículo tenía sus puntos fuertes y sus flaquezas y teníamos que saberlos manejar con maestría para garantizarnos la victoría. Por ejemplo, el aerodeslizador era muy rápido e ideal para circuitos de agua, pero en tierra se resbalaba mucho con cada giro y era muy fácil perder el control. Y con el avión aunque teníamos la ventaja de ir por aire y no tener que preocuparnos de pegárnosla con algún muro de una curva mal tomada, teníamos que estar todo el día tomando atajos y powerups de turbo al ser uno de los vehículos más lentos del juego a pesar de ser muy maniobrable. Y algunos circuitos nos obligaban a utilizar determinado vehículo debido a su particular forma. Como Hot Top Volcano (Uno de mis circuitos favoritos) en el que el circuito se encontraba en el interior de un volcán hasta los topes de lava y allí no podías utilizar un coche obviamente. A menos que tengas un buen seguro, claro… O los circuitos de la zona de la playa, los cuales eran prácticamente circuitos marítimos con pocos o casi ningún tramo  en donde pudieras pisar tierra firme. Amigo, correr esos circuitos con el hovercraft era tan divertído y frenético que te pensabas que era una de las mejores carreras del juego de motos de agua Wave Race 64. Era una pasada…

 

¡VALE, VALE! VAMOS A INTERCAMBIAR LOS DATOS DEL SEGURO…  

 

Aunque las mecánicas del juego bebían directamente del clásico de Karts de Mario, (Todo hay que decirlo) como los powerups para adelantar y eliminar a tus competidores de la carrera como turbos, o misiles seguidores (Casi que eso es menos ridículo que una concha seguidora…) tenía muchísimas más novedades aparte de los vehículos que le hacía destacar de entre el resto de juegos de conducción de la Nintendo 64, que no eran pocos. Cualquiera diría que fue la plataforma predilecta para este género… Aparte de los clásicos modos carrera, contrarreloj y torneo, los de Rare incorporaron un modo de juego jamas visto antes en un juego de estas características, algo que en mi opinión cambió bastante la manera en que se iban a tratar los juegos de conducción en los años venideros y generaciones próximas. El modo "Aventura".

 

 

VEAMOS QUE HAY EN LA PUERTA NÚMERO 2. ¿O PREFIERE EL CONCURSANTE LA CAJA MISTERIOSA?

-¡LA CAJA, LA CAJA! 

 

Si, como lo estáis leyendo chavales. Los de Rare tuvieron los huevos de incluir un modo aventura al uso en un juego de coches. Un modo aventura que nada tiene que envidiar al Super Mario 64. Era lo mísmito que el Super Mario pero con coches: Teníamos una gran zona donde podíamos movernos libremente dividida en varias partes en las que se encontraban várias puertas que nos conducian a carreras del mísmo modo que los cuadros nos conducían a nuevos niveles en el Super Mario 64. Si queríamos avanzar en la historia no solo debíamos ganar todas las carreras de cada zona, sino también conseguir unas monedas con el símbolo de la nintendo 64 que hacían el rol de las estrellas doradas del Super Mario. Una vez las conseguíamos todas, nos tocaba enfrentarnos al jefe de la zona. Que siempre resultaba ser un mastodonte más grande que un chalet adosado y con una cara que hacía parecer a Max Payne un tipo risueño… ¿Y como nos enfrentábamos a él? ¿En un épico duelo a espada? ¿Un deathmatch a lo Unreal Tournament? ¡Que va, eso es demasiado moderno! Mejor a una carrera al estilo clásico 1 contra 1. El primero que llegara a la línea de meta ganaba.  

 

ESTOO… ¿Y NO PREFIERES QUE ECHEMOS UN PARCHÍS, MEJOR?  

 

Clásico pero efectivo. Eso si, para nada fácil. Que los muy hijos de puta no jugaban límpio. Todavía recuerdo el primer jefe de final de zona. Un jodido Triceratops que si te acercábas lo más mínimo a él, te daba tal placaje que te paraba el coche y cuando querías remontar, él ya se encontraba en el quinto coño a punto de pasar la línea de meta. Aparte de que te estabas enfrentando con una bírria de coche contra un monstruo que medía más que un jodido bloque de pisos, el muy cabrón hacía todo lo posible por entorpecerte y sacarte de la carretera.

Guardo muchos momentos desesperantes de estas carreras contra jefes finales. Son de esos clásicos momentos irritantes "Made in Nintendo" que hacen arrancarte el cuero cabelludo desde la raiz hasta quedarte como André Agassi de la desesperación. De esos momentos tan agradables que nos brindaba  la compañía nipona en los que cuando los llegas a superar, acabas dándote cuenta de que tienes toda la mano y el dedo pulgar lleno de callos y el más mínimo roce te hace ver las estrellas… Gracias Nintendo, de verdad. Gracias por haber intentado dejarme un muñón por mano derecha de pequeño…

 

 

LA ESTRATEGIA GANADORA ERA SIEMPRE VER LO QUE HACÍA TU COLEGA EN LA OTRA PARTE LA PANTALLA… 

 

Pero dejando a un lado estos clásicos momentos insoportables de la gran N. Había que decir que era un no parar. Siempre el juego te invitaba a jugar más, a explorar todos los mundos y zonas, y completar absolutamente todo para ver el gran final. Tenía algo que te enganchaba hasta el final. Una sensación de progreso que nuna se había experimentado antes en un juego de carreras. Para mi fue una de las experiencias más largas e interesantes para un jugador en lo que a juegos de conducción se refiere. Y luego si ya nos cansábamos del modo aventura, siempre podríamos irnos a correr alguno de los cientos de circuitos que habíamos desbloqueado solo o con hasta 4 amigos a pantalla partida.

Joder, cuanto se echa de menos esos piques entre colegas de a ver quien llega a lanzarle más cohetes al otro o quien le pegaba más hostias al otro con el coche… Lo de ganar la carrera ya se había convertido en algo secundário…XD Joder, si hasta había veces en las que nos mirábamos en plan Robert de Niro para decirle a nuestro colega que esto no quedaba así y que nos veríamos las caras el fin de semana que viene. Jamas Diddy, Banjo, Conker y compañía habían levantado tanto suspense y tensión…XD

 

 

AVISO: SE HAN DETECTADO ATASCOS Y RETENCIONES POR ACCIDENTES RELACIONADOS CON DINOSAURIOS EN LA NACIONAL 1.

POR FAVOR CIRCULEN CON PRECAUCIÓN.  

 

Poco más que decir de este juegazo. Solo decir que hasta hace poco me enteré de que había una versión del clásico de la N64 en la Nintendo DS. No se si estará a la altura del original o si incluira algunas novedades, pero desde luego es una oportunidad única para revivir esta joya de los juegos de conducción y mucho más fácil que tener que encontrar una N64 y el juego. Así que si por un casual os lo encontráis dadle una oportunidad, seguro que os lo pasais como críos con este juegazo. Mira, yo he desenpolvado mi vieja N64 solo por este juego. Bueno, y por el Goldeneye y el Perfect Dark también… Todo hay que decirlo… Os dejo con dos las canciones del juego que más resuenan en mi cabeza:

 

 

 

Y CON ESTA NOS PONIAMOS A CANTAR TODO EL RATO: "LA MANICURA AL CURA" XD

LO SE, ESTÁBAMOS MUY DESQUICIADOS DE PEQUEÑOS…. 

 

 

 

Espero que os haya gustado esta reseña. Comentad. Un Saludo a todos.  

 

 

Crítica de la película: Space Jam

 

Ficha técnica:

Año: 1996

País de orígen: E.E.U.U.

Dirección: Joe Pytka

Producción: Ivan Reitman, Daniel Goldberg y Joe Medjuck

Guión: Timothy Harris, Steve Rudnick, Leo Benvenuti y Herschel Weingrod

Música: James Newton Howard

Fotografía: Michael Chapman

Reparto: Michael Jordan, Wayne Knight, BillyWest, Danny De Vito, Bill Murray, Dee Bradley Baker, Kath Soucie y Theresa Randle 

 

¿Que mejor para regresar con vosotros que reseñar una de las películas de mi infancia? Por no decir LA película de mi infancia y, en mi humilde opinión, una de las más divertidas, graciosas y originales películas de los Looney tunes que se haya hecho. De las primeras en mostrarnos que mezclar cine real con dibujos animados era una idea tan alocada como entretenida. Todo un gran acierto que supuso un deleite para el público de todas las edades. Esta es de las pocas películas que no importa cuantas veces te la hayas visto ni a que edad, siempre te divertiras con ella como el primer día. ¿No es eso un clásico? Yo creo que si. Una gran ida de oya de Hollywood si, pero una que resultó ser una de las películas más entretenidas de los 90 y la mejor de los Looney tunes con diferencia. Bueno, dejémonos de chorraditas viejo, y comencemos el partido del siglo. Get ready to Jam!

 

 

 

ARGUMENTO Y PERSONAJES:  

 

 

En el planeta de Tontolandia (Tambieén conocido como Port Aventura.) las atracciones y parques de recreo se están quedando anticuadas y el planeta se ha convertido en el más aburrido de la galaxia. Ante esto el gerente del parque decide ir a la Tierra con sus alienigenas y secuestrar a los Looney tunes para usarlos como su atracción principal y reclamo para el público. Obligándoles a ser cómicos de escena y esclavos para toda la eternidad. Pero una vez en el mundo de los Looney, los divertidos dibujos logran convencer a los Aliens de que tienen el derecho a una oportunidad de defenderse ante tal oferta. De modo que deciden jugarse su destino a un partido de Baloncesto. Pero los aliens juegan sucio y roban las habilidades de los mejores jugadores de la NBA del momento como Charles Barkly, Larry Johnson, Muggsy Boges o Shawn Bradley y se convierten en unos monstruos enormes con habilidades espeluznantes en la cancha. Por lo que los Looney deciden pedir ayuda al rey de reyes de este deporte: Michael Jordan. Ahora el destino de los dibujos más divertidos de la galaxia se jugará entre estos, Michael Jordan y una panda de Aliens del tamaño de buldozers en el partido definitivo.

 

 

 

Antes de nada dejad de lado las leyes de la lógica y la razón. Esto es una peli de dibujos animados. No podéis decir que ese argumento "No es realísta" mientras vemos como al Coyote le cae un Yunque de 2 toneladas desde un precipicio y sobrevive. Eso sería un poquito hipócrita ¿No?. El argumento es lo mísmo que la película: Una puta locura… Pero de alguna manera parece lo suficientemente sólido y bien hilado para que nos podamos tragar que unos aliens han venido a la Tierra con el único propósito de robarnos a nuestros dibujos animados favoritos y echar un partido de baloncesto con Michael Jordan sin que nos tomen por gilipollas los de Holywood. Además de mezclar con gran acierto mundo real y fantasía, también la película hila con algunos acontecimientos históricos reales. Como la primera retirada oficial de Michael Jordan del baloncesto para jugar al beisbol…. Uno de los mayores WTF!? de la historia del deporte.

Todo ello para que de alguna manera esta locura de trama parezca lo suficientemente cercana a la realidad. Pero vamos que si queréis disfrutar de esta película, tendréis que desconectar vuestro modo gafapasta y poner el modo de "crítico escrupuloso" en Off porque, por enésima vez, ¡Es una peli de dibujos animados! No penséis, tan solo disfrutad. El que quiera ver el retrato realísta del desasosiego mental de un gay del Londres del año 1972 que se vaya a su puta casa a ver cine independiente en el canal 2 y punto. Además para ser el argumento de esta película una de las mayores sobradas que se le haya ocurrido a un guionísta de Hollywood, la verdad es que funciona bastante bien. 

NOTA: 7,5 

 

 

 

 

EFECTOS ESPECIALES: 

 

 

La verdad es que cuando ví esta película por primera vez cuando era un mocoso aluciné en colores. Jamás había visto nada parecido y me quedé maravillado. Actores y ambientes del mundo real juntados de manera armoniosa con caricaturas y dibujos animados, acojonante… Ya se que no era la primera vez que en el cine se atrevían a hacer algo parecido. Ya lo hicieron con la fantástica película: "¿Quien engañó a Roger Rabbit?" y les salió de maravilla. Supongo que ya tenían los de Hollywood un buen antecedente e inspiración en la que apoyarse a la hora de juntar estos mundos tan variopintos. Pero tenéis que entenderlo, esta fue la primera película que yo ví con estas características. De manera que me dió igual si habían hecho una videoteca entera con cintas de ese estilo, yo con los efectos de esta película quedé patidifuso. Incluso ahora si lo miráis bien, incluso con la objetividad y el sentido crítico que os puede dar la edad, uno no deja de asombrarse.

Tanto los actores de carne y hueso, incluido el propio Jordan, como los modelos de dibujos en 2d interactuan con los ambientes y el resto de personajes de la manera más natural. Los modelos y las locuras que hacen "made in Looney Tunes" lucen más espectaculares que nunca. No parecen modelos cutres  de CGIs puestos con fondos azules y luego pasado por el ordenador ni nada parecido. Hay algunos momentos en los que ves a los Looney interactuando a placer con cosas del mundo real y Jordan por su parte en el mundo de los Looney de manera tan corriente y sencilla que te llegas a creer que de verdad están allí haciendo lo que ves en la película. Con esto me refiero a escenas como la de cuando Bugs y Lucas están en casa de Jordan o el propio partido ya puestos. Todavía no dejo de impresionarme con la deliciosa fusión entre acción real y dibujos en 2D. Y si algo te llega a cautivar tanto como el primer día, entonces este trabajo no puede dejar de alabarse.

NOTA: 9,5  

 

 

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA: 

Si estamos ante una pelí de los Looney Tunes, estaba claro que no podían faltar todos los efectos sonoros típicos de sus dibujos clásicos. Todos los efectos de castañazos, mamporros, gritos y demás sonidos desternillantes de la serie animada vuelven en esta película. Las voces de cada uno de los personajes animados corre a cargo de su respectivos actores de doblaje. De manera que nos sentiremos como en otro capítulo más de la serie animada con cada descojonante interpretación de cada uno de los personajes de nuestra infancia. Tenemos tods las voces y los efectos de siempre que nos hicieron mearnos de risa en su momento. Del apartado sonoro no se puede quejar nadie.

Pero la guinda del pastel la pone la banda sonora. Teniendo en cuenta el bombazo que supuso esta película en la cultura popular del momento, uno no se puede extrañar que contenga exitazos de todos los géneros musicales y de los artístas que estaban más de moda en su época. Para mi la banda sonora que compone esta cinta es la más rica y variada que he podido escuchar en una película. Y la más cañera, ahora que lo pienso… Tenemos desde pop, Hip-Hop, pasando por música dance, Rhythm & Blues de los 90 hasta música Soul de Seal o Barry White. Y todas y cada una de estas canciones son de las pocas que han conseguido levantarme del asiento y hacer que me marque un buen bailoteo. Porque, seamos sinceros ¿Quien no se ha puesto a bailar con la pedazo música de los créditos iniciales? Quien diga que no, es que no tiene gusto musical. Realmente es una de las bandas sonoras más marchosas y divertidas que se le puede poner a una película Blockbuster de estas características. Todo un ejemplo de buena variedad y gusto musical. Os dejo con las mejores:

NOTA: 10  

 

 

 

 

 

 

 

EL TEMA DE LOS MONSTARS: 

 

LET’S GET READY TO RUMBLEEEEEE!!!!

 

Y LA MEJOR PARA EL FINAL:

 

¡VENGA CANTAD TODOS!, YA OS LA SABÉIS:

-"EVERYBODY GET UP IT’S TIME TO SLAM NOW! 

-WE GOT A REAL JAM GOING DOWN! 

-WELCOME TO THE SPACE JAM!

-HERE’S YOUR CHANCE, DO YOUR DANCE AT THE SPACE JAM ALRIGHT…"

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSIÓN:

 

 

Divertidísima de principio a fin. Asi es toda la película. Una sucesión de divertidísimas situaciones alocadas típicas de los looney Tunes. Un gag y un chiste tras otro mientras esperamos al épico partido de baloncesto que muchos soñamos en nuestra niñez algún día. Casi llega a parecer que el partido se torna algo secundário en la película al ver a los Looney y los aliens no parar de hacer gamberradas. Toda la película parece estar pensada para el deleite del público. Con un montonazo de amenas situaciones que más de una vez nos arrancarán una buena sonrisa, efectos especiales impresionantes incluso ahora, una sensacional y variada banda sonora, nuestros dibujos animados favoritos y Michael Jordan a la cabeza, poco más se le puede pedir a esta película… ¡Ah bueno si!, que necesita un argumento… Ciertamente, para ser un trama de una película que no se toma nada en serio, parece estar lo suficientemente bien compuesta para no tener nada que envidiar a cualquier otra película de entretenimiento. Con alunas partes serias en las que se exponen subtramas como el retiro de Michael Jordan al beisbol o verle con su familia. Aunque la verdad, las escenas en las que se ve a Jordan siendo un padre de familia se las podían haber ahorrado por aburridas. Se que esas escenas quieren dar un toque de seriedad y verosimilitud a la trama, pero cuando estas en una peli de los Looney, pues tan solo quieres ver más situaciones hilarantes de los Looney.

 

Pero es que hasta en las partes en las que la película parece tomarselo más en serio se convierten otra vez en una serie de desternillantes acontecimientos. Como la parte en la que los jugadores de la NBA a los que los aliens les han robado las habilidades se convierten en enclenques debiluchos incapaces de coger un balón y que tratan desesperadamente y por todos los medios de recuperar sus habilidades sometiéndose a innumerables pruebas médicas, yendo al psicólogo y hasta contactando con una médium…XD Y ver a Charles Barkly siendo apalizado por unas crías en un pachanga de baloncesto no tiene précio…XD. O las irrisórias escenas en las que el ayudante de Michael Jordan, Stan, trata de buscarle. Sin olvidarnos de Bill Murray. Que, simplemente, ¡Es el puto Bill Murray!. Gracias a su arrolladora personalidad ya con solo verle un par de segundos te descojonas vivo. Pocos momentos en esta película no te hacen sonreir y divertirte como un crio. Sencillamente no se que sacarle de malo a esta película. Todo es diversión y gags hasta que llega el partido, el cual son muchísimos más gags y situaciones hilarantes pero con muchísima más frecuencia y en una sucesión de golpes mamporros y, si eso, alguna que otra canasta… 

Bueno, si hay un punto negativo que le puedo sacar a esta película: Lola Bunny. Todo un topicazo y estereotípo de la tiena buenorra de turno que pinta menos que el color blanco en esta película. Además de dejarme algo confuso dado que la pintan tan buena que parece que a uno le esten incitando a la zoofilia. Es como si todo el rato me estuvieran diciendo que me follase a una coneja. Y la verdad me desconcierta un poco… Pero vamos eso es tan solo una queja menor para una película redonda y divertida de principio a fin. Es una de las pocas películas que te gustarán tanto como el primer día independientemente de la edad que tengas. Todo un clásico.

NOTA: 9,5 

 

 

 

¿Qué puedo decir en mi veredicto final que no haya dicho ya? Pues que tienes que verla. Si siempre te han gustado los Looney tunes, tienes que verla. Si quieres pasar un buen rato entreteniéndote sin compromisos ni gafapastadas, tienes que verla. Si lo que quieres es ver es algo serio y un dramón en esta película, tienes un problema. Esta fue la película de mi infancia y sigo sosteniendo que es la mejor de los Looney tunes sin ninguna duda. Aquellla del año 2003: "Looney tunes de nuevo de acción" fue una bazofia insufrible que le dió mal nombre a los Looney. Si quieres ver todo un clásico del cine de entretenimiento, reirte a carcajadas, ver unos efectos flipantes incluso a dia de hoy y disfrutar de una buenísima banda sonora, dale una oportunidad a esta película. No te arrepentirás.

NOTA FINAL: 9,1 

 

 

 

 

Bueno, aquí termina mi crítica. Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos.