Reflexión: La televisión y el verano

Muy buenas chavales. Tras todo lo que llevamos de verano y tras toda la tele que me he tragado, que no telebasura, ojo, he decidido redactar una pequeña conclusión sobre lo que yo considero un fenómeno dentro de lo que a la programación de la caja tonta se refiere. Una programación que durante esta época estival hace que esa caja se vuelva un poco menos tonta y recuperemos un poco la fé en ella. Programación que se repite durante estos meses desde que tenemos uso de razón y que siempre nos dejan con un buen sabor de boca. ¿De qué se trata? Pues precisamente de la telebasura y la increible ausencia de esta durante la estación de calor. Estación donde el tiempo es implacable pero la tele parece darnos una tregua. Algo que yo agradezco con creces. ¿Queréis saber por qué opino así? Pues seguid leyendo:

 

LÁSTIMA QUE ESTOS GILIPOLLAS NO SE VAYAN DE VACACIONES… LES PAGARÍA YO MÍSMO HASTA EL BILLETE DE IDA, SOLO DE IDA… 

 

Aunque es una tregua en parte, porque algunos de sus contenidos más deprorables, nefastos y vomitivos siguen estándo al pié del cañón listos para comerse nuestras neuronas un día más, lo cierto es que ese nivel de subnormalidad inducida que nos transmite esa telebasura baja unos cuantos enteros durante esta época vacacional y empieza a verse un pequeño vestigio de la televisión de calidad que teníamos hace unos años. ¿Por qué pasa esto? Bien sencillo. Porque las temporadas de esos programas de mierda han acabado, porque esos gilipollas que se dedican a echar pestes sobre la gente, gritar como verduleros y hablar mal cada 5 minutos que se autodenominan "periodístas" necesitan unas "merecidas" vacaciones (ojalá fueran perpétuas). Porque durante el verano no hay reality shows, ni mierdas en las que se busca el morbo, la perversión y la vergüenza humana como armas para cazar audiéncia, ya que la temporada ha acabado y está librando hasta el tato.

Aunque solo estoy hablando del horario nocturno, porque de ese cáncer llamado sobremesa no se libra nadie, parece ser que es como una peste virulenta de la que nadie puede escapar. Pero por lo menos, durante la noche uno puede volver a disfrutar de la televisión de calidad que teníamos entonces. Una televisión en la que por las noches tan solo nos ponían películas de calidad que cualquier amante del séptimo arte disfrutaría encantado. Todo gracias al milagro estival de: "Los Refritos". Ese fenómeno de verano que hace cambiar radicalmente toda la parrilla televisiva a programación de calidad durante nuestros meses de vacaciones y en los que podemos disfrutar de cine y séries clásicas  de un nivel excelente durante vários días seguidos sin preocuparnos de "Grandes Hermanos"  o "Nosequemierda de los famosos" "Tu su que das asco" y demás shows de basurero donde se maltrata la dignidad humana.

 

"REFRITO TELEVISIVO" DEFINICIÓN GRÁFICA 

 

Y quisiera hacer especial incapié y analizar detenidamente el fenómeno de los "Refritos Televisivos" porque mucha gente los había criticado muy duramente en su día por su obvia falta de originalidad. Y ahora, en estos tiempos que corren los recibimos como agua de mayo y suponen un soplido de aire fresco a la programación de nuestra caja de rayos catódicos y gran disfrute para los teleespectadores entre los que yo me incluyo. Porque seamos sinceros, ¿Cuando hemos visto que en una sola semana nos puedan echar tres buenas películas  seguidas en una mísma cadena de televisión? Para responder tendríamos que remontarnos a la época en la que la tele todavía estaba naciendo y nos echaban películas antíguas hasta por el culo despues del último concierto de "Los Secretos" en  el programa "Aplauso"… Aunque uno no se libra completamente de estos programas de mierda como la Noria y más pseudoproductos televisivos made in "Telecirco", si que tenemos la mayoría de noches libres, sin sensacionalísmo y payasadas.

 

¡HE VUELTO PARA REFRESCAROS EL VERANO A HOSTIAS!

 

Es que gracias a esto ahora las noches de verano son una delicía. Justo cuando piensas que la televisión es una mierda, te echan en La Sexta por ejemplo, "Difícil de Matar"  y al día siguiente en la primera te echan "Señalado por la muerte". Dos películones de Steven Seagal que te puedes tragar casi de una tacada en la mísma semana, para luego enterarte de que el domingo te echan en Telemadrid  "Desaparecido en Combate III" o Delta Force" de Chuck Norris. ¡Dios bendiga las noches de verano! ¡En donde los festivales de hostias como panes cobran vida en nuestra televisión!. Es que resulta hasta demencial en algunos momentos. Porque si te lo llegas a montar bien, en algunas semánas podrás verte hasta 5 películas de acción clásicas seguidas. Que si 2 de Steven Segal en Nitro o en la Sexta, que si otras 2 de Chuck Norris en Paramount o en la Sexta 3 y de paso alguna de Bruce Willis o de Van Damme en la Primera o en Cuatro.

¡Dios, me corro de gusto!. Esta programación de cine de accion para mi se ha convertido en la Panacea a todos los males de telebasura de la televisión actual. Incluso a los que se las trae floja el cine de acción estarán de acuerdo conmigo en que estos refritos pueden ser un buen sustituto y un efectivo remedio contra la mierda de que la cadenas acostumbran a emitir durante su programación habitual. Por mucho que odiéis el cine de acción, ¿Que preferís? ¿A la Esteban gritando, chillando e insultando como la verdulera encocada que es? ¿O una bonita y silenciosa exhibición de patadas giratorias de nuestro amigo Chuck Norris?

 

¿QUÉ TIENEN ESTAS PELÍCULAS EN COMÚN? NADA.

TAN PRONTO TE PEDEN ECHAR UNA DE CIENCIA-FICCIÓN COMO UN CLÁSICO DEL CINE NEGRO.

ESO ES LO BONITO DE ESTÁ ÉPOCA EN LA TELE.

 

Pero no me malinterpretéis, no estoy diciendo que solo el cine de acción más palomitero  y casposo pueble las parrillas televisivas en estos meses. Al contrario, ahora más que nunca en las cadenas de televisión lo que habita es cine en general, pero cine de calidad. No las mierdas de películas lacrimógenas para marujas de ni su puta madre las conoce de los fines de semana por la tarde. Más bien yo diría que esta es la época en la que las cadenas se animan más a emitir todo tipo de cine, sin encasillarse en ningún género en concreto. Bien nos pueden echar un martes una pelí de acción, que el miercoles nos echarán una ciencia-ficción y el jueves una de suspense para luego el fin de semana terminar con una de cine negro con Jose Luis Garci presentándola. Incluso canales que siempre tienen la etiqueta de emitir un tipo determinado y cerrado de cine, se animan y se abren a otros géneros experimentando al emitir otra clase de películas.

Un buen ejemplo es Nitro, que a priori parece una cadena en la que solo emiten cine de acción (Y pelota basca…) y fue precisamente en esa cadena donde una noche descubrí esa joyaza de película llamada "Días Extraños". O en otra cadena echaron ayer mísmo "Forteleza Infernal" y en otra autonómica se animaron a echar la saga de "Mad Max" , sin olvidarnos de la Sexta 3 que está emitiendo un maratón de Spaguetti Western.. O también el caso de la cadena Nova, que al ser una cadena con la pegatina de "Cadena para mujeres", nos puso hace poco la cintas de culto "Leaving las Vegas" o "Al límite", (Las únicas buenas de Nicolas Cage en mi opinión…) Todo un bofetón a los convencionalísmos, ¿verdad? Estamos en una temporadita en donde podemos disfrutar de la mayor variedad y riqueza de películas de cine de gran calidad y de distintos géneros. Bien sea por vagueza o por falta de contenidos o de dinero, pero las cadenas de televisión pueden hacer que un entusiasta del cine pueda pasárselo en grande en aquellas noches en las que no ha quedado con nadie o le apetece estar en casa. Y al mísmo tiempo brindar una oportunidad única al que tiene el séptimo arte como asignatura pendiente y disfrutar de las mejores películas de cada género sin recurrir al Ares o el Torrent de su ordenador cómodamente en el sofá del salón de su casa.

 

 

Otro aspecto que también me ha encantado de los refritos es que no solo se dá carta blanca al buen cine, sino también a otras excelentes expresiones artísticas y de entretenimiento. Gran ejemplo de ello es lo que está haciendo ahora mísmo la primera. Que, aunque más bien se debe a su falta de fondos y que el canal se está yendo a la mierda que a la moda de refritos veraniegos, el caso es que ha conseguido realizar una buena jugada al dejarnos volver a ver sus mejores programas. O a permitirnos descubrirlos por primera vez, como es mi caso con "Estudio 1". Uno de los más clásicos y representativos programas de la primera que se dedicaba a retransmitir obras de teatro españolas con los mejores actores e interpretaciones de nuestra tierra. Un programa que yo desconocía al no tener medio siglo a mis espaldas… Pero al que mi padre me presentó gustoso al ser uno de sus programas favoritos. En seguida me quedé entusiasmado con el programa. Interpretaciones que crean escuela y obras de teatro clásicas en un mísmo programa. El otro día como quien dice me ví la versión española de "Doce hombres sin piedad" y "Don Juan Tenorio" ojalá encuentre algún capítulo en el que me echen "La casa de Bernarda Alba" que entonces ya me quedo encantado.

Otro gran ejemplo de como hacer refritos bien y con estilo ha sido volver a emitir esas séries míticas como Curro Jiménez por ejemplo. Y si vuelven a poner series de calidad, ¿Por qué no vuelven a poner Corrupción Miami que la echaron enterita en la 1? Ahí ganaría muchos puntos la uno, pero fijo…

 

BUENO, SE VE QUE DE ESTO NO NOS LIBRAMOS…

 

En resumen, lo que quiero decir es que el verano creo que se ha convertido en una oportunidad perfecta para disfrutar de buen cine y culturilla gracias a los refritos y al mísmo tiempo tener un pequeño descanso de la mierda habitual de telebasura que suelen echarnos en los días normales. Como si la tele nos haya declarado una tregua temporal que hay que aprovechar. Bueno, no una tregua total al ver que nos sutituyen el Gran Hermano por los típicos programillas mierda de verano de "Arena Mix" "Ola Ola" en el que nos muestran a los guiris borrachos y gilipollas de nuestras playas, a mendigos en la playa y decadéncia al estílo "Callejeros", chulo playas canis de mierda y a putones que enseñan las tetas a la mínima a la cámara (Bueno, de esto no hay queja…). De la sartén al cazo… Pero bueno, estos programas de mierda son soportables teniendo en cuenta lo que nos están ofreciendo muchas cadenas en su lugar o incluso después de que finalicen estos programas: Buen cine y nada más. Lo justo y necesário para que recuperemos un poco la fé en nuestra televisión. Pero aun así, siendo veranito falta algo, un vacio bastante grande que solo pudo dejar un programa que fue la niñez y la diversión de verano  de muchos de nosotros. ¿Que ha sido del Grand Prix?

 

 

Bueno, ahí lo dejo. Espero que os haya gustado esta pequeña reflexión estival antes de los exámenes de Septiembre XD. Comentad. Un Saludo a todos.

 

Chorra-doblaje. Citas a ciegas por gayolas…XD (Parodia eDarling)

 

Muchos os preguntaréis qué es esto. Yo solo os puedo decir que es el resultado de otra aburrida tarde de verano con un colega, un ordenador, un micrófono y demasiadas malas ideas en la cabeza… 

Aquí os dejo con un video de gilipolleces doblado por mi y un buen amigo. Ojala pudiera deciros que este es el final, pero no. Va a ser el principio de una larga serie de catastróficas soplapolleces:

 

http://youtu.be/Xuh0hhi0l5Y

 

Si adivináis cual es mi voz sin recurrir a la descripción vídeo os doy un premio…XD 

 

Análisis: 50 Cent Blood on the Sand. Negrata, esta mierda es muy buena…

 

¡Que pasa negro! ¿Sabéis hijoputas? había una cosa que se me olvidó contaros hace un tiempo. Justo cuando decidí pillarme el Deux Ex resulta que estaba al ladito suyo en la estantería este juego muerto de risa por solo 10 pavos. Y mis necesidades de acción, plomo, sangre, gore y tiroteos tenían que ser subsanadas si quería adentrarme en nuevos géneros. Es como una droga, tengo que chutarme cada día algo de sangre y violencia gratuita si no quiero que un mono impresionante acabe conmigo. La verdad es que no tenía grandes expectativas con este juego, es más, despues de jugar a "50 Cent BulletProof", pensé que este juego iba a ser como el anterior, una reputísima mierda. Pero lo cierto es que no, este juego ha resultado ser una de las más gratas sorpresas que me he llevado. Un juego divertidísimo, enviciante y bestia con el que descargar toda tu adrenalina. Al final ha resultado ser una muy buena mierda, hermano. ¿Queréis saber por qué opino así? Pues nada seguid leyendo, blanquitos:

 

 

Antes de nada, facilitaros una pequeña y sencilla guía sobre como ser un negro, explicada con pasión y profesionalidad por el amigo de los niños, Samuel "negrata hijo de puta peligroso" L. Jackson:

 

 

 

Y recordad los conceptos básicos que habéis aprendido de nuestro amigo Samuel: Hablad cada frase gritando como si fuéseis una verdulera anunciando melones y como si os fuese la vida en ello. Y acordaros de los principios más importantes: Añadid "hijoputa", "motherfucker", "cabrón", "cojones" o cualquier otra palabra despectiva (Si es de gran calibre mejor) a modo de adjetivo a cualquier nombre, sustantivo, advervio, verbo, a fin de cuentas, a cualquier palabra que salga de vuestra boca si queréis convertiros en un auténtico negrata. Siempre y cuando repitiendo palabras clave del argot del gremio antes y despues de nuestra locución, palabras tales como: "Negrata", "zorra", hermano", "Joputa"…

Ejemplo práctico:

-Forma normal de expresarse: "Voy a la panadería a comprarme una barra y unos cuantos bollos"

-Forma negrata de expresarse: "¡VOY A LA PUTA PANADERÍA A COMPRARME UNA BARRA DE LOS COJONES Y UNOS JODIDOS BOLLOS, HIJOPUTA!"

 

Repetid esto unas cuantas veces, repasad las videos guías de negrata otra vez más y… ¡Enorabuena! ya sois una auténtico negro sin necesidad de bronceadores, rayos uva,  ni demás tendencias dañinas para nuestra piel. Ahora estáis listos para el análisis de 50 Cent Blood on The Sand:

 

MMMM… NO SE SI SERGIO ME VA A PONER A CALDO O ME VA A GLORIFICAR EL JUEGO… 

 

En primer lugar, vamos a comenzar por el argumento del juego, el cual es… prácticamente inexistente. La pobre excusa argumental que nos da el juego para empezar a matar moros en Oriente Medio es sencillamente que 50 Cent y su grupo G Unit estan de gira mundial y en uno de sus últimos conciertos en una ciudad de Oriente Medio les timan a todos no solo dejándoles sin cobrar los honorários por el concierto, sino también robándoles todo lo que habían recaudado por su gira mundial y para rematar también robándoles una valiosa calavera de oro y diamantes que le habían prometido como pago por su último concierto. ¿Los culpables? Pues vamos a pensar… A ver, es un juego Yanki del año 2009 así que me voy a decantar por… ¡Los Talibanes! ¡BINGO! ¡Correcto a la primera! ¡Se ha ganado un viaje a Cancún! Y como todo el jodido país está bajo el  dominio de estos Talibanes, nos va a tocar llevar mucha munición y montar una buena guerra santa como les gusta llamarlo a estos tíos…

Así es caballeros, el juego nos dice a bote pronto: ¡Tenéis que matar moros! De puta madre me parece a mi. Matar fundamentalistas islámicos sin ningún compromiso y sin miedo a que las asociaciones en defensa de la cultura islámica se quejen, armen polémica y consigan que el juego se censure. Y, sobretodo, sin miedo a que los de Al Qaeda consigan meterme una bomba entre las sábanas de mi cama. Ni siquiera el argumento de una de las peores películas de Série B se le acerca a la "historia" que tiene este juego.. 50 Cent y su grupo montando una puta guerra en território Talibán recuperando su dinero a base de hostias. Y con un guión tan rico y profundo que las veces que parece un pseudo-secuela de "Machete"…

 

Y YO QUE PENSABA QUE LOS NEGROS NO TENÍAN NADA QUE COMPENSAR CON PISTOLAS GRANDES… 

 

Pero basta de darle de hostiones al argumento porque todos sabemos que este juego no nos lo compraríamos por su riqueza argumental. Aqui se viene a pegar tiros. Y en este juego eso lo vamos a tener hasta por el culo. Pero la cuestión pertinente es si en este juego las mecánicas básicas de cualquier shooter de éxito y entretenido pueden funcionar en este título de negratas armados. Pues bien caballeros, puedo decirles sin temor a equivocarme que si, funcionan y a las mil maravillas. Tanto que llegan a divertir muchísimo más que a los directos competidores a los que trata de imitar. Y hablando de imitar, si este juego no se corta ni un pelo en mostrarnos un argumento que hasta se le habría ocurrido a un niñato de 8 años fan del famoso rapero, tampoco se corta en copiar, pero de forma totalmente descarada, las mecánicas jugables más importantes y de la mayoría de shooters y juegos de acción de éxito.

 

¡EL NEGRATA ESTÁ EN RACHA NENE!

 

Para empezar, ya tenemos un shooter con especial atención en las coberturas. Con el "A" te cubres, cambias de cobertura a otra, saltas de la cobertura, con los gatillos apuntas y disparas desde ella, etc… Vamos que lo que tenemos aquí es un "Gears of War" con negratas. Como si fuera una secuela del juego de Epic Games, pero la versión de Cole Train…  Lo que todos hubiésemos querido a fin de cuentas… Pero el juego no se queda ahí en lo que copiar a otros shooters de éxito se refiere, el juego también tiene un completito sistema de puntuación y de combos por muertes muy arcade y frenético que me recordó demasiado al visto en "The Club". y ya para remtar la faena, ¿Cual es el otro shooter famoso y de éxito que le falta por copiar?… Pues Max Payne por supuesto. Ya para terminar este calco hecho videojuego nos meten la mecánica más famosa del juego del atormentado detective, el Tiempo Bala. Aquí nos dan también la oportunidad de utilizar la cámara lenta para fliparnos y sacar ventaja en los tiroteos, solo que en lugar de llamarlo descaradamente por su nombre aquí lo han llamado "Gansgta Fire".

Pero oye, si vas a copiar algo, al menos hazlo bien. Pues se ve que los desarrolladores del juego han tomado nota de esto y lo han hecho de reputísima madre. Como no han tenido reparos en copiar mecánicas de vários juegos han decidido redimírse cuidando con suma delicadeza y mimo todo el gameplay y las mecánicas plagiadas que componen el juego. Pero es que lo han cuidado de tal manera que te importa tres pares de cojones que lo hayan copiado porque resulta toda una delícia jugarlo una y otra vez al no tener ninguna clase de fallo, error, punto flaco o mecánica rota.

 

-SOY 50 CENT, RAPEO HASTA POR LOS CODOS 

-ME GUSTA RELAJARME MATANDO MOROS

-PEGANDO TIROS ME LO PASO TETA

-NO HAY QUIEN ME PARE CON MI ESCOPETA…

 

El sistema de coberturas funciona al 100% sin que en ningún momento notemos que falle, esté roto o que nos deje vendidos. Tan sencillo, útil e intuitivo como en los juegos de Epic. Por otro lado el sistema de puntuaciones, combos y muertes con estilo nos enganchará desde el principio de una manera bestial y siempre nos picaremos a conseguir las máximas puntuaciones repitiendo los niveles una y otra vez. Joder pero es que incluso este sistema de muertes arcade es tan descojonante que creo que llega a superar al directo competidor al que quería imitar. Todo por una sola novedad, caballeros. Este curioso sitema de puntuaciones te permite insultar a tus víctimas para ganar puntos adicionales…

Como lo estáis leyendo, si no teníais suficiente con la cantidad de impropérios que suelta nuestro colega 50 Cent y su panda, vosotros podréis hacerlo las veces que os salga de los cojones pulsando R3. Más o menos coo el juego de Scarface. Así cuando nos carguemos a cualquier pobre diablo, aparte del combo, ganaremos puntos extra cada vez que nos caguemos en su madre. ¡Claro que si! como todo buen negro… ¡Venga!, ¡A jurar todos hasta en Arameo! XD. Y respecto al tiempo Bala o "Gansta Fire" en este caso, deciros que matar a 7 tios de una sola vez a cámara lenta nunca pasa de moda…

 

ESPERA QUE TE VOY A OPERAR DE APENDICITIS, ¡CABRÓN!

 

Pero aun así, el juego tiene un par de elementos originales y de cosecha propia que te dan la sensación de que no todo es un plagio de algo. De vez en cuando estaremos en un par de fases de conducción pilotando un Hummer por las carreteras y calles de la ciudad, atropellando a cuantos más talibanes sea posible sin estropear la amortiguación mientras nuestro compañero nos cubre desde la torreta del vehiculo. O una fase en la que tendremos que asaltar un pueblo de terrorístas de la forma más americana posible: Reduciéndolo a cenizas desde un helicoptero artillado con una ametralladora Gatling… Y también como otro punto original dispondremos de vários ataques especiales de derribo extremadamente brutales con los que acabar con nuestros enemigos en las distancias cortas.

También para fomentar la diversión y la duración del título este dispone de un modo cooperativo para dos jugadores en donde podremos jugar toda la campaña con un colega. Lo malo es que solo es cooperativo en linea, no a pantalla partida. Manía de quitarnos el multi local… Con lo que mola jugar con un amigote en casa para ver como se pica cuando le superas en 2000 puntos…  También este juego ofrece bastante produndidad y variedad en opciones segun avanzamos en la historia. Pudiendo comprar nuevas armas de un vasto y enorme arsenal que nos ofrece el juego, incluso podemos comprar nuevos movimientos especiales de derribo tan acojonantes que hacen parecer a 50 Cent el hermano negro de Bruce Lee… Pero ya el remate lo marca el que podamos comprar hasta insultos nuevos para burlarnos de nuestras victimas con un mayor nivel de profanidad y por ende una mayor puntuación… Una puta idea de olla… XD 

 

NO JODAS A UN NEGRATA DEL BRONX, AMIGO…  

 

Y para finalizar una pequeña reseña sobre el apartado gráfico y sonoro. El juego utiliza una versión bastante modificada del Unreal Engine 3 y ninguna queja al respecto. Aunque los entornos y personajes no lucen espectaculares y acojonantes como en los Geras o el BulletStorm, si que los vemos muy detallados y currados lo suficiente como para no tener que criticar nada. Ni siquiera llegas a notar los típicos errores del engine de carga tardía de polígonos de nada más empezar el nivel en los que vemos los entornos poco definidos. Aquí lo han disimulado muy bien. Y respecto al apartado sonoro las explosiones y sonidos de las armas suenan sorprendentes como en cualquier otro juego de acción. Y en todos los niveles siempre vamos a escuchar, como no, un montonazo de música de 50 Cent. Decid todo lo que queráis acerca de la música rap, pero por muy machacona que os parezca en un principio, hay algunas canciones que me han parecido muy cañeras y buenas. Y esto os lo dice un tio que se la trae floja la música rap. Os pondré una de mis canciones favoritas que me pongo en los niveles, las cuales podéis seleccionar a vuestro gusto con una gramola en el menú pausa en cualquier momento y en cualquier nivel:

 

 

 

En definitiva, cuando un juego es tan entretenido, tan fácil de jugar, tan bestia y sangriento (Más que el Gears que ya es decir…) y tan poco comprometido. Uno deja de preguntarse si es un plagio de tal, si ha copiado elementos de pascual o de mengano, deja el venazo gafapasta para otro día y se pone a jugar tranquilamente. Un juego de los de "Píllalo y diviertete". Un juego ideal para descargar adrenalina, asesinar y masacrar sin compromiso. Si los encontráis por casualidad en una tienda tirado de precio, dadle una oportunidad y recordaréis los viejos tiempos de los juegos en los que se pedía matar por que si y simplemente disfrutar de la violencia gratuita sin preocuparse de un agumento complejo y un culebrón que no nos interesa una mierda en absoluto. Si queréis dadle marcha al gatillo sin complicaros la vida pero con un juego bien cuidado y con un buen estándar de calidad, este es vuestro juego.

 

 

 

 

Bueno, hijoputas, aquí termina mi reseña. Comentad. Paz hermanos.

 

Películas raras pero buenas: Días Extraños

Ficha Técnica:

Título Original: Strange Days

País de Orígen: E.E.U.U.

Año: 1995

Dirección: Kathryn Bigelow

Producción: James Cameron y Steven-Charles Jaffe

Guión: James Cameron

Historia: James Cameron

Fotografía: Matthew F. Leonetti

Música: Graeme Revell

Reparto: Raph Fiennes, Angela Bassett, Juliette Lewis, Tom Sizemore, Michael Wincott, Vincent D’Onofrio y William Fichtner

 

Hará como 2 semánas que estaba yo tranquilamente sentado en el sofá torrándome de calor intentando buscar algo interesante por la tele como cualquier otra noche de verano cuando me encontré en Nitro una película un tanto raruna que me picó la curiosidad por ver. Bien sea porque era la única peli interesante que echaban por la tele o porque aún era demasiado pronto para el porno, sea como sea esta peli me cautivó. De una rareza de esas que ves por mera casualidad, pasó de ser una de las películas que más me han gustado en los últimos días. Tanto por su curiosa historia, como por su ambientación y personajes como en el universo en la que se desarrollan han resultado ser de una rareza particular y esas cosas llegan a engancharte, a picarte el gusanillo. Todo para descubrir una cinta muy buena e interesante. Por primera vez la tele me ha ayudado a descubrir algo bueno y original, en lugar de hacer que mujeres se conviertan en chonis y que se odie a Franco por vigesimoquinta vez… Pero eso es agua de otro costal, lo que interesa aquí es comentaros por qué me ha gustado tanto esta cinta y hacerla una buena crítica. ¿No? Bueno, pues al lío:

 

 

Para empezar ya el argumento es toda una rareza y algo tan particular que yo diría que es la primera vez que lo veo en una película, sin que ninguna otra se haya acercado mínimamente a la trama que esta ofrece. El argumento se basa en un futuro distópico en donde la ciudad de Los Ángeles se ha convertido en un estado policial y la gente se ha echado a las calles como protesta de la gran represión a la que estan siendo sometidos. Disturbios, altercados, vandalísmo y demás broncas estallan en las calles cada noche y la tensión entre el pueblo y las fuerzas del orden es tal que se podría cortar con un cuchillo. Solo hace falta una pequeña chispa para encender la mecha de una violenta revolución. Esa chispa es el asesinato de un conocido rapero, el cual era la voz del pueblo, a manos de dos policías corruptos. La mayor bronca jamas vista en la ciudad de Nueva York está a punto de armarse en los días previos a la nochevieja del año 2000, alimentadas sobretodo por la creencia de que el mundo se acabará con el fin del milenio.

 

 

 

Bueno, más que futuro distópico en este caso sería un pasado alternativo. A estas alturas resulta un poco chistoso eso de un futuro oscuro, decadente y horripilante cuando estamos a 12 años después de los acontecimientos en los que se enmarca la película. Pero dadle crédito, esta película es del año 1995, muchas cosas pueden pasar en 5 años y casi nunca son buenas como la experiencia nos ha enseñado. Resulta muy curioso esta ambientación de un fin de milenio cargado de violencia, opresión y tensión en las calles. Algo que para mi ha resultado tener mucha vigencia si lo comparamos con la actulidad nuestro país: Los indignados, la policía haciéndoles callar a golpe de cachiporra, la gente tomando las calles, el gobierno haciendo todo lo posible por silenciarles, la policía pareciéndose cada vez más a una fuerza opresora y al perro guardían del gobierno, una revolución en marcha… Joder, solo hace falta cambiar las calles de Los Ángeles por las de Madrid y ya sería un calco de nuestra realidad actual. Me inpresionó mucho como una película de hace casi 17 años pueda tener tanta vigéncia a día de hoy.

 

   

 

Pero el argumento no acaba ahí, eso es tan solo la punta del iceberg, un marco argumental, un mero trasfondo (muy currado por cierto) en el que se desarrolla la historia principal. Esta historia se centra en Lenny Nero (Ralph Fiennes), un expoli de la DEA que ahora se dedica a ser traficante con una de las mejores y más punteras drogas del mundo, una droga que no causa daños irreversibles, que no perjudica la salud y que no convierte tu cerebro en una alcachofa pero que crea una enorme adicción. Esa droga es en realidad un aparatejo mental llamado "SQUID" el cual permite al usuario experimentar las mísmas sensaciones que otra persona que haya grabado sus recuerdos en ella. De esta forma la persona que haya grabado una experiencia suya en ese cacharro, podrá prestar esa experiencia a la persona que lo reproduzca en su cabeza con las mísmas sensaciones y emociones con todos y cada uno de los sentidos.

Imaginaros que un menda consigue follarse a una de las más guapas modelos de lencería y mientras tanto lo graba en ese aparato. Cuando tu lo reproduzcas tendrás exactamente las mísmas sensaciones que ese afortunado hijo de puta. Practicamente sentiras en todos los ámbitos de tu cuerpo como te estas follando a una bellísima modelo de lencería sin levantarte de tu sillón. O imaginaros que un tio ha grabado sus experiencias mientras escalaba el K2, tu también podrás sentir el mísmo subidón de adrenalina, el vértigo y esa sensación de poder sin tener que mover ni un dedo. Una droga que transite recuerdos y experiencias directamente a tu cortex cerebral, imaginaros lo que vendería eso y lo tremendamente adictivo que sería.

 

 

Pero las cosas se tuercen para nuestro querido traficante de experiencias al ver como un violador y asesino en serie que graba cada uno de sus asesinatos en ese cacharro va tras su cuello y le inculpa de los asesinatos.  Y encima dos polis corruptos, que son los responsables de la escabechina que se está montando en las calles, también van tras él para darle matarile y robarle el artefacto para beneficio própio. Y por si fuera poco tener a un asesino en serie, a la policía y a dos pitufos corruptos detrás de tu culo, el hombre sigue encoñado de su antigua novia, Juliette Lewis (Joder no me extraña, de lo buena que está la jodia…) que ahora es una famosa cantante de Rock y no quiere saber nada de él. Por lo que Lenny se pasa todo el puto día recordando los buenos momentos con ella con la máquina.

Todo Dios intentando dar con su cabeza y él colocándose con los recuerdos de su exnovia… Si es que, lo que hace estar encoñado… Pero el caso del asesino salpica a la exnovia de Lenny, la cual es usuária asídua de este trasto y decide contratar a Lenny para que investigue los asesinatos. Ayudado por la chofer de su exnovia, Mace (Angela Basset), y un compañero de la policía Max Peltier (Tom Sizemore) intentarán dar con el asesino antes de que la ciudad estalle en el caos. 

 

 

Seguro que vosotros estáis tan sorprendidos como lo estuve yo al ver la multiplicidad y complejidad de tramas argumentales que se desarrollan en una mísma película. Que si la historia de un fracaso de poli metido a traficante, su romance encoñado con su exnovia, el trasto maravilloso que te coloca con experiencias y recuerdos, un peligroso asesino en serie suelto y encima todo ello enmarcado en un futuro-pasado alternativo distópico lleno de opresión y violencia en las calles. Joder es que parecen tres películas en una. Y todo ello con giros argumentales hasta por el culo, a un ritmo trepidante y sin descanso. Como si los hechos se desarrollasen a cámara rápida y de forma frenética, como si estuvieramos dentro de una discoteca. El desarrollo del argumento parecen presentarlo como una fiesta que paulatinamente se está saliendo de madre. En un momento vemos a Lenny vendiendo el SQUID tranquilamente y de repente, ¡Zas! se cambia súbitamente a una escena en la que se ve a los polis repartiendo estopa a la gente y luego otra vez pasamos a otro repentino cambio de escena y vemos a Lenny alucinando con la máquina mientras ve los asesinatos de mujeres que el asesino grabó en ella. Y luego otro cambio a otra escena de manera tan rápida que casi parece que estoy jugando al Wipeout borracho…

Es como si la película tratase de por si de complicarte la vida y no hacerte sacar nada en claro hasta el final. Bien sea porque tiene tantas tramas distintas o porque cambia e intercala muy rápida y subitamente entre ellas tanto que te puede hasta marear… Esto puede ser un problema para algunos, pero a mi la verdad es que me gustó bastante eso de que me compliquen la vida hasta el final. Debe de ser que tengo una morbosa  necesidad de que me la jueguen cada dos por tres, de que me violen el cerebro y me hagan el timo de los trileros al seguir el argumento. ¿Donde está la volita, donde está la trama principal? ¡Si lo adivina se lleva un premio, caballero! Es como si fuera una especie de Thriller que te hace un cacao mental de campeonato de todas las formas posibles.

 

   

 

Pero lo que verdaderamente me sorprende es el etilo visual y artístico de la cinta. Toda la película es colorida, llena de luces, focos, bambalinas, conciertos, música y fiestas, pero a la vez oscura, decadente, violenta y sucia. Es como el retrato de una fiesta que ha salido muy pero que muy mal… Una fiesta que se ha desmadrado y se ha convertido en un infierno. Al mísmo tiempo que nos muestran los festejos alocados de la nochevieja del fin del milenio, también nos muestran las tensiones entre la población y la policía en donde están a punto de saltar chispas. Todo ello con las tramas de nuestros protagonístas intercalándose cada dos por tres y una música medio techno, dance y chill out que hará que te baile la cabeza y que te creas que estas en un mundo muy extraño tal y como hace gala el título de la película. Aquí os dejo con la canción de los créditos finales para poneros un ejemplo:

 

 

Aunque esta multiplicidad y complejidad de argumentos al final no me impresionó tanto al saber de que cabeza habían sido ideados. Del mismísimo cerebro de James Cameron. Aunque el no la dirigió, investigando un poco   me di cuenta que él fue quien ideó la historia, el marco y transfondo argumental, el guión y encima la produjo. Me enteré que esta película fue producto de una historia que el famoso director tenía en mente desde hace vários años pero que no se atrevía a trasladarla a la gran pantalla por lo que encomendó a la entonces su mujer, Kathryn Bigelow, llevarla a los cines. Tal vez fuese por eso que no funcionó muy bien en taquilla, el nombre de Cameron dice mucho, y si la peña ve el nombre de una directora que no le suena ni en pintura, pues ni se molesta en ver de que va la película. Perdiéndose un gran thriller futurísta y distópico cargado de tensión y con muchos elementos que guardan vigencia a día de hoy. Una película curiosa e interesante que me ha gustado mucho y que sigue resulta original y rompedora a día de hoy. Creo que son de esa clase de películas que no encajan de alguna forma en la época en la que la estrenaron pero que pasado un tiempo la gente empieza a valorar sus virtudes y recibe la acogida que se merece. Una película que os recomendiendo su visionado si lo que buscáis es un Thriller o una peli futurísta diferente y alejada de los convencionalísmos del género.

 

 

 

 

 

Bueno, aquí termina mi crítica. Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos. 

 

Un día cotidiano en la vida de Max Payne

Hoy os traigo un vídeo para desconectar un poco, uno de los más graciosos y originales que he encontrado por la red. ¿Nunca os habéis preguntado cómo sería un día normal y cotidiano en la vida del antihéroe más conocido de los videojuegos? Pues creo que sería tal que así: 

 

 

Para partirse XD. Bueno, hablando de eso, os dejo que tengo muchos cuellos que partir en el Deux Ex.

Un Saludo.

 

Iniciándome con otros géneros: Deux Ex Human Revolution

 

Muy buenas chavales. Hacía tiempo que os quería hablar de una nueva adquisición. Hará un par de semanas que encontré  por casualidad esta joyita por menos de 20€ y pensé que sería una gran oportunidad para meterme en la piscina de otro género que no fueran los shooters. El género del Rol o los RPG son mi asignatura pendiente. Y la gente me recomendaba este juego como buena toma de contacto con este género desconocido para mi. Un juego que mezcla elementos de los juegos de infiltración, shooters, un poco de sandbox con una fuerte pizca de sazonado de Rol. Así que me pareció buena idea darle una oportunidad a ver que me encontraba en este território virgen. Y lo cierto es que con lo poco que he estado jugando me estoy quedando encantado con lo que ofrece este juego. ¿Queréis saber por que? Pues echadle un ojo a estas primeras impresiones: 

 

NADA MÁS COMENZAR ME DAN UN SUBFUSIL, ME PARECE QUE VA A VER JUERGA…

 

Yo si os digo la verdad es que me esperaba de este juego un tostón como la copa de un pino. Un "correveidile" de hacer recaditos todo el puto día para ganar puntos de experiencia y estar hablando con todo el mundo por la calle como si fueras uno de estos periodístas tocapelotas de la tele que encuentras en Sol o en la Gran Vía. Supongo que tenía una muy vaga idea sobre de lo que trataban los RPG. Aunque la verdad, este híbrido entre juego de rol, shooter, sigilo y aventuras me ha supueso una grata sorpresa. Que equivocado que estaba con este juegos, tras jugar los primeros minutos sabía que este juego me iba a ofrecer mucha diversión.   

Y nada más empezar el primer nivel me dan un arma aocojonante y la asignación de matar a todo aquel que me encuentre. Empezamos bien. Pero cual fue mi sorpresa que a la mínima ocasión de entablar combate casi me matan. Con solo recibir un simple tiro de una pistolita de mierda, ya estaba más rojo que una picha y con todo el pellejo al aire… Supongo que esto se debe a que entablar combate en este juego siempre está visto como la última opción y en este título primaba el sigilo y la infiltración.

 

ESPIAR CONVERSACIONES Y CHANCHULLOS AJUENOS SIN SER DETECTADO. SOLO CON: "DEUX EX: COTILLA REVOLUTION: VIEJA DEL VISILLO EDITION" 

 

Y es que cuando probé las tácticas de sigilo me di cuenta que el juego me iba animando, que no obligando, a que usara estas tácticas. Si juegas en plan sigiloso te ahorras muchos problemas pero siempre en cualquier parte de los niveles te deja con la opción de entrar a tiros si llega un momento en el que pierdes la paciencia.  Eso está bien, porque si le dan un arma a un tipo tan impaciente como yo, les sugiero que se vayan poniendo a cubierto porque más tarde o más temprano las balas van a silbar a su alrededor de sus cabezas… Aunque aquí no es que pierdas la paciencia o te la exija mucho, ya que las mecánicas de sigilo son una delicia y disfrutas un montón jugando a los espias.

El sistema de juego versión sigilosa me recordó mucho al Splinter Cell mezclado con Hitman y Metal Gear Solid. Un sistema de sigilo bastante fácil para principiantes, muy parecido al SC: Conviction con sus derribos y también al MGS con el radar detector de enemigos y su estado de alerta. Dejando claro que si te detectan no es el fin del mundo y que te puedes esconder en cualquier sitio y esperar a que se apague la alarma y los nervios de los guardias se calmen para volver a matarlos uno a uno. Tal y como hacíamos en los juegos de Kojima. Además el sistema de coberturas tan dinámico e intuitivo como los de los Gears facilitaba que siguiera entre las sombras. Vamos que esto no es mi primer rodeo, pero de como lo habían montado aquí me sentía como en casa.   

 

BUENO VALE, TODO MUY MODERNO, FUTURÍSTA Y TAL ¿PERO DONDE ESTÁ EL BARRIO DE LAS PUTAS?

 

Pero la cosa cambió enormemente y para mejor cuando me soltaron en las calles de Detroit, dejando de lado su increible aspecto que me recordó muy gratamente a la ciudad de Los Ángeles de Blade Runner y esa sobredósis de color amarillo por todas partes que casi hace que me vuelva alérgico a todo lo dorado y me esté a punto de dar un shock anafiláctico poir intoxicación de color amarillo, tengo que decir que la ciudad me ha divertido tanto que casi pienso que es mi pátio de recreo particular. Ya nada más salir, las calles están llenitas de gente con la que hablar listas para encargarte algún trabajillo en particular que es todo un gustazo hacer. Las calles están llenitas de chanchullos, asuntillos y recaditos por realizar, todos ellos involucrando cosas que suenan tan divertidas como robar, asesinar, destruir, masacrar… Me encanta que en estas calles siempre haya tanta movida…

Pero lo mejor de todo es la libertad a la hora de hacer cualquier cosa. Ese es el punto que más valoro en este juego. La libertad a la hora de encarar cada misión. Tanto en el orden de los objetivos (Si quiero ir a este punto a recoger tal cosa primero, en lugar de ir a tal sitio y matar a ese mindundi antes…) como a la hora de realizar la misión (Si quiero ir a saco montando la escabechina del siglo o si quiero ir en plan sigiloso, infiltrándome sin ser detectado cual agente secreto) Esta libertad a la hora de jugar las misiones, moverte por la ciudad y aceptando trabajitos es un gustazo que te hace sentir como si realmente estuvieras al mando de tu personaje.

 

MIRE USTED, TENGO UN PROBLEMA. ESTE FUSÍL TIENE DEMASIADAS BALAS…

 

Porque aquí la libertad en la mecánica de juego juega un rol importante. Muchos dicen que este es un juego en lo que lo primordial es el sigilo y nada más. Que ese es el espíritu del juego. Nada más lejos, yo creo que el espíritu es la libertad a la hora de hacer las cosas. Tomadme como ejemplo a mi. Hace un día tenía que entrar "sigilosamente" en una comisaría de policía y robar no se qué cosas para una mujer lloríca y registrar un cadáver. Pues bien, la cosa iba fenomenal y me sentía como el puto James Bond infiltrándome sin ser visto, pero un puto pasmoti me pilló con las manos en la masa pirateando un terminal, ¿Game Over? ¡Y una mierda! En cuanto ví que el tio desenfundaba la pipa, yo desenfundé más rápido mi fusil de asalto cual Billy el niño y le hice un par de agujeros para los botones de su camisa… Sin comerlo ni beberlo estaba rodeao de polis apuntándome directamente a mis ciberpelotas. Y como no tenía cuerpo para rendirme decidí matarles a todos. Y así fue. En menos que canta un gallo monté una masacre en la comisaría de policía de Detroit y me cepillé a los 40 pitufos que la componían y salí andando por la puerta principal. Espera un momento… ¿Un ciborg entrando en una comisaría a tiros a asesinando a todos los policías de su interior? Esto me suena… ¡Ya está! ¡Soy el puto Terminator! XD

Bueno, lo que quiero decir con esto es que si te lo montas bien, puedes jugar como te apetezca sin complicarte la vida. Si quieres jugar a lo Sam Fisher, pues juega con sigilo. Si quieres ser el puto Conan el Bárbaro, pues dale marcha al gatillo y a tus puños y ponte a masacrar enemigos, pasmotis, soldados, civíles, mujeres hombres y niños por igual… La decisión es tuya. Eso si, todos sabemos qué es lo más divertido, no hace falta que lo diga a estas alturas ¿Verdad? La cosa es que sepas montártelo lo suficientemente bien como poder dominar tu estilo de juego predilecto o incluso los dos a la vez por si quieres intercalarlo por si las cosas se salen de madre o, al contrario, si quieres que las cosas se calmen un poco. Tu decides como jugar y en que momento pasar a otra estratégia o a otra forma de afrontar la misión. Para mi eso ha sido un puntazo.

 

 

-DISCULPE SE LE HAN CAIDO

-¿EL QUÉ?

-SUS DIENTES…

 

LOL!. Eso nunca pasa de moda. La clásica tollina bien avisada… Sea quien sea el que ha creado los derribos hay que darle un prémio por lo divertidos que son… Es que me paso todo el día dándoles de hostias a todo aquel que se me cruza por mi camino. Creo que le he jodido bien los cibernudillos a Jensen… Pero la cosa que quiero destacar de mis primeras impresiones es eso: Tener toda la libertad del mundo para hacer lo que te plazca. Para ser un profesional y encarar las cosas con delicadeza y sigilo o para ser un auténtico cabra loca y hacer el chorra y joder la marrana bien agusto. Tanto es así que la experiencia que ganemos durante el juego la podemos invertir en lo que más vamos a utilizar y más se adecue a nuestro estilo de juego. Si queremos mejorar nuestro sigilo, mejoraremos los aumentos de las piernas para hacer menos ruido al andar y el radar de enemigos para localizarlos desde una distancia mayor. O bien si lo que queremos es continuar con nuestra orgía de sangre y destrucción, mejoraremos los aumentos del ojo para mejorar nuestra puntería y el blindaje para aguantar más daño. Yo de momento he mejorado ls baterías esas que consumes al hacer derribos. Todo sea para hacer todas las collejas, tollinas y hostiones que pueda antes de que tenga que recargar las pilas. No sabía que hundirle a uno la nariz en la cara pudiese llegar a cansar tanto… 

 

MÁS O MENOS LO QUE HAGO YO… 

 

Ganar experiencia haciendo oposiciones para pirata informático… Es que todas las cosas buenas de la vida se pueden realizar en este juego con total libertad y encima te recompensan por ello. Cosas preciosas como romperle la cara a uno, trastear con ordenadores, entrar en casas ajenas y robarles todas sus pertenencias, asesinar a gente inocente, saquear hasta la comisaría de policía, destruir todo lo que se te ponga delante, montar el mayor caos posible en las calles, ser un cabrón con condiciones a fin de cuentas. ¡TU ERES UN PIRATA! 

 

Que más puedo decir, este juego con lo poco que he jugado me ha encantado. De lo poco que lo he probado del juego ya se ha convertido en uno de mis favoritos. Esa libertad para ser un autentico hijo de la gran puta no tiene précio… ¿Y qué es lo que se puede decir después de que sepáis todo lo que he estado haciendo en el juego? ¿Que me he cargado la verdadera experiencia de Deux Ex? Por supuesto que no. Tan solo que me lo estoy pasando teta.

 

 

 

Bueno, aquí termina este pseudo-análisis-opinión-primeras impresiones-bizarrada de artículo. Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos.

 

La cutre-película del día: A prueba de balas

 

Todos siempre tenemos una película cutre que nos gusta. Esa peli casposa que aunque sea tan mala en vários sentidos en tan buena y tan entretenida en otros que no nos avergonzamos de mostrarsela a los demás. De las clásicas películas que cumplen los requisitos para tener la designación: "Tan mala que es buena". En mi caso es una película de acción de serie B de los ochenta en la que no sobrarán los topicazos, las frases lapidárias, las ensaladas de plomo, los genocidios en masa, violencia gratuita, las pivas buenorras y ese rebozado especial de gasolina que hace que hasta las botellas de agua exploten…  Es tan mala, pero a la vez tan burra y, sencillamente, tan 80s que es un descojone y se ha convertido en una de mis favoritas. Si queréis saber por que, seguid leyendo:

 

Esta cinta de cine de bárrio esta protagonizada por uno de los actores más chalados de Hollywood: Gary Busey. Otro loco rubiales con el que me identifico cada vez más. Para quien no le recuerde, era esa bellísima persona que nos aconsejaba matar a gente con un Gnomo de jardín en los trailers de Saints Row 2. Con los sabios consejos del tío Gary, aprendíamos a como manejarnos con un mínimo de brutalidad y sadísmo en la jungla urbana de Stillwather y de que la violencia lo resolvía todo. ¿Cómo no se puede querer a este tio? 

 

 

 

En la película, nuestro rubiales psicópata interpreta al teniente de policía Frank McBAIN!

 

NO, NO ESTE MCBAIN, PERO CASI…

 

 

ESTE ES MCBAIN

 

Un superpoli amante del peligro y yonki de la adrenalina, que al parecer de tantas veces que le han disparado y ha sobrevivido se ha ganado el apodo "A prueba de balas". Pero antes de convertirse en una copia burda del policía Martin Riggs, resulta que antes era agente secreto de la CIA y fuerzas especiales. Oseasé que la peli es un popurrí cutre de Arma Letal con Commando. La casa para empezar pinta de puta madre… Y pinta mucho mejor nada más empezar, porque justo después de terminar los créditos iniciales ya tenemos la clásica redada policial de los 80. Es decir, entrar en el almacén de los malos a tiros y matando a todo aquél que respire. Pero ningún comienzo puede considerarse bueno sin las típicas frases de pelis de acción ochenteras. No le pueden faltar cosas así, ¡eso es lo que da sabor a la vida!.

Pero no os preocupéis que esta peli no se va a quedar sin su topicazo inicial. Y lo hace a lo grande, al ver como Busey irrumpe en el edificio y uno de los matones no tiene otra cosa que hacer que preguntarle quien es en lugar de dispararle.. Justo cuando creíamos que la peli iba a ser algo original, Busey responde: ¡SOY TU PEOR PESADILLA, CARA-CULO! Clásico cliché ochentero donde los haya… Y ya para rematar la faena uno de los matones que resulta ser nada más y nada menos que el própio Danny Trejo, responde ante esto: ¡OH NOOOO, ES MCBAIN! ¿Puede ser todavía mejor?. Por supuesto ya que este gran diálogo y discusión filosófica-existencialísta culminará con un tiroteo en el que todos los matones mueren como chinches a la primera de cambio y nuestro héroe sale indemne…

 

 

Y para finalizar una frenética persecución tras un cochecito de los helados que usan los matones para traficar con sus drogras. ¿Será el cochecito de los helados del Vice City? Es igual, al cabo de unos minutos de la acción más ridícula posible, el cochecito de los helados explota conviertiendo los deliciosos Corneto de nata en peligrosa metralla y al pobre Danny Trejo en restos de carne calcinada y calipo de fresa churrascado… ¿Por qué tuvimos que esperar tanto para tener una película que le hiciera justicia? ¿Es que Hollywood no se cansaba nunca de darle roles secundários y matarle cada dos por tres? Pobre Machete…

 

 

¡KOMUNISSTEEEN! 

 

Pero esta película no se reduce a acción sin sentido, genocidios en masa y frases producto de un guión escrito por un niño de 3 años. ¡Que va! Si hasta hay un argumento y todo, bueno, al menos eso nos hacen creer… Resulta que McBain es un exagente de la CIA que se ha metido a poli por ciertas chapuzas que cometió en su día… Debe ser que la policía es la segunda división de los servicios de inteligencia. En fin, resulta que ocurre una crísis mundial y ¡El mundo libre vuelve a estar en peligro! Lo siento, tenía que ponerlo…XD  Al parecer una de las armas secretas más peligrosas del gobierno estadounidense, un tanque prototipo capaz de lanzar misiles nucleares con total autonomía desde cualquier parte del mundo. ¿Metal Gear? Kojima, te he hemos pillado macho… Bueno, pues resulta que este Metal Gear ha sido robado y ha caido en las manos equivocadas. No, no lo tiene Big Boss, pero voy a ser bueno con vosotros y voy a dejar que lo adivinéis. Os doy un par de pistas: Estamos en los años 80, punto de ebullición de la guerra fría, un momento en donde los medios hcen todo lo posble por engrandecer su país y demonizar a su enemigo político. Y….. BINGO! Los comunístas. ¡Correcto a la primera caballero!, se acaba de llevar este lindo surtido de productos para el cuidado del cabello…

En efecto, aquí los malos son los comunístas, las tropas soviéticas concretamente. Y de como las pintan en la cinta parecen discípulos del mismísimo Satanás. Matando campesinos, violando y pegando a mujeres, ejecutando a civíles… Bueno, quizá no se equivoquen… Total, los comunístas hicieron lo mísmo en la batalla de Berlín.. Pero esto de aquí es pasarse. No había visto película más propagandística desde Rocky IV, que ya es decir… Pero bueno, mola verlo. Es como una partida del Black Ops o del Modern Warfare con Gary Busey de protagonísta a fin de cuentas. De eso va la historia. No tienen nadie mejor a quien acudir que un exagente medio loco al que le gusta disparar más que a un tonto le gusta un yo-yo… ¡Encarguemos el rescate de una de las armas más sofisticadas de nuestro ejército a un tipo que prefiere cepillarse a tiros medio continente antes que cumplir órdenes… ¡Ole tus cojones! 

 

 

EL SIGILO ES PARA MARICAS… 

 

Lo curioso es que los jefazos comentan que la misión en la que se va a embarcar nuestro amigo McBain es primordialmente de infiltración… Vale, mandas a un tio que habla con sus armas a una misión de sigilo e infiltración, cojonudo… Los líderes yanquis ya eran imbéciles en su día, la tontería no comenzó con Bush… Lo curioso es que vemos a Busey durante unos compases de la cinta matando sigilosamente a todas las tropas del lugar a lo Sam Fisher pero soltando chistes malos cada dos por tres y sin tener un traje especial de camuflaje ni pollas en vinagreta. Con sus vaqueros, su chupa de cuero y su Mac-10 silenciada infiltrándose en un campamento de un pueblo remoto de sudamérica. ¡Con dos cojones!. Y hablando de los chistes malos que hace cada vez que mata a uno… ¡Vaya mierda de chistes!, pero son de esos malos que hacen gracia por lo terribles que son… Como en una escena que mata a un par de soldados que estaban disparándo a pájaros en la que suelta la frase: ¡LA TEMPORADA DE CAZA SE ACABÓ, CARA CULO!  Como véis el uso de la palabra "caraculo" en cada frase es primordial para soltar el mejor y más inteligente insulto que se le puede decir a alguien:

 

 

Como véis el nivel de calidad de los insultos roza la perfección del lenguaje de un ilustrado del siglo XVIII… Parecen que en lugar de insultar a un mindundi, esté en un debate político… En fin, como os podréis imaginar su discretito sigilo de chupa de cuero y vaqueros en el campo no dura mucho y no tarda en liarse parda la cosa. Por la que ya en este cuarto de la película es la parte en la que viene la desenfrenada cuenta de cadáveres. Desde matarlos con pistolas, metralletas y escopetas, hasta masacrarlos a puñados con ametralladoras montadas, tanques y helicopteros… Todas y cada una de las muertes sobreactuadas de tal forma que procuras no mearte de risa cada vez que ves a uno palmar… Vamos que las ultimas instancias es un desfile de sangre, pólvora, actuaciones paupérrimas y casposidad pura que cualquier amante de la acción no le dejará de gustar.

Y al final de todo lo típico, recupera el tanque, destroza medio país, al malo malísimo soviético le hace un boquete en su sombrero de bolchevique para que transpire, se va con la tia buenorra, los comunístas palman y el tio Gary salva al mundo otra vez… ¿Que qué os puedo decir como conclusión?. Que es una de las pelis más malas que jamas haya visto, pero al mísmo tiempo de las más buenas que he visto. ¿Las razones?: Tiroteos, rios de sangre y cadáveres sin ninguna razón lógica, frases lapidárias, insultos de pátio de colegio de primária, nivel de propaganda que roza el panfleto político, desprecio total por la inteligencia del espectador, munición infinita, tias buenas. ¿Que más se le puede pedir? Supongo que a estas alturas os estaréis preguntando que hice para ver esta película. No querráis saberlo… Anda, os dejo con el recuento de cadáveres que se que lo estáis deseando:   

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos. 

 

Los peores enemigos de los videojuegos: Soldados Imperiales Japoneses

 

Muy buenas chavales. Retomo una de las secciónes que deje aparcadas para volver a mostraros los enemigos más despiadados y peligrosos que os podéis enfrentar en el mundo de los videojuegos. Esta vez volvemos al conflicto más grande y sangriento de la historia de la humanidad para reseñar a uno de los adversarios más temidos de la última gran guerra. Los soldados japoneses. Y no, no me refiero a cualquier otaku fanboy de cualquier serie de anime que defiende hasta la muerte sus serie favorita, que también puede ser igual de peligroso… Pero esta vez no. Me refiero a soldados que lo darían todo por la gloria y el honor de su patria y que derramarían hasta la última gota de sangre por conseguir que su país se convierta en un imperio. Soldados que no tienen nada que perder y que no entienden palabras como derrota o rendición. Si pensábais que los Nazis eran los enemigos más fieros, esperad a ver quienes eran estos Samuráis a la moderna. Si todavía teneís huevos para querer saber más, seguid leyendo:  

 

-¿CONOCES ESA GRAN COSTUMBRE JAPONESA LLAMADA "METE-SAKA"?

-¿NO?

-BIEN…. 

No es la primera vez que nos enfrentamos a soldados que lo arriesgan todo y se sacrifican por su país hasta el último momento bien sea por su lealtad ciega a su país, régimen o ideología. Buen ejemplo de ello son los Nazis. Pero ¿Cuando nos hemos enfrentado a soldados a los que no les importa la muerte? Es más, los soldados del ejército imperial de Japón no solo no les importa morir, sino que prefieren la muerte antes que la derrota. Todo para preservar su honor en el campo de batalla. Algunos Nazis, en cambio, se rendían cuando la situación era deseperada y no había posibilidad alguna de salir victoriosos. Exceptuando las ramas más radicales del régimen, claro. Como los soldados de élite de las SS.

Pero con los japoneses era distinto, todo el grueso de su ejército se compone de hombres con las mísmas convicciones y ideología: Muerte antes que la derrota. Fuerza, lealtad y honor. Soldados que piensan que la muerte es el mayor de los regalos que se les puede otorgar en el campo de batalla, soldados que piensan que la derrota y la rendición son los mayores insultos y deshonras que se les puede hacer a sus ancestros, los dioses y a su país. Con ideas así, espérate enfrentarte a un ejérctio brutal e imparable.

 

 

¿Pero de donde sacan estas ideas? estaréis pensando. ¿De donde viene tal mentalidad?. Pues viene de hace mucho tiempo, de la época del Japón feudal, de la época de los Samuráis. A todos los soldados japonenes que se unían a las filas del grueso ejército de Japón se les inculcaba fuertemente todas las costumbres e ideales de los auténticos Samuráis: El Código del Bushido. Un libro con un código de conducta y ética estricta e inviolable que era prácticamente el libro de cabecera de cada soldado japonés en el frente del pacífico. Un código cuyos preceptos principales eran lealtad, honor, valor y sacrificio. Un código que si era infringido, automáticamente el soldado responsable mancillaba su honor y la única forma de limpiarlo era con la muerte.

Esta ley del guerrero fue inculcada férreamente por todos los altos mandos de las fuerzas armadas japonesas para asi asegurarse que hasta el último hombre se sacrificaría por su país sin pensárselo 2 veces. Con esta ley en la que la disciplina y el honor eran sus conceptos básicos los jefazos del alto mando se aseguraban un ejército fuerte, obediente y osado en el que no existirían traiciones, deserciones o rendiciones. Y practicamente lo consiguieron, lograron crear uno de los ejercitos más disciplinados y entregados de la historia.

 

DOS AMABLES SOLDADOS RASOS A PUNTO DE OPERARTE DE APENDICITIS…

Aunque han sido relativamente pocas las veces que nos hemos enfrentado a estos enemigos, han sido memorables. Juegos como "Call of Duty: World at War", "Medal of Honor: Pacific Assault" y "Medal of Honor: Rising Sun" nos han puesto cara a cara con estos despiadados adversarios. Y salir airoso de un enfrentamiento con estos no es tarea fácil. En primer lugar no entablan combate de forma convencional y no usan tácticas de combate como la mayor parte de las fuerzas hostiles de la Segunda Guerra Mundial. Es otro mundo, es otro campo de batalla. 

Aunque si utilizan estas tácticas en un principio. Como flanquear, utilizar fuego de apollo, cubrirse, etc… No tardan en salir de la trinchera en la que se cubrían y cargar hacia nosotros a la descubierta como si estuvieran poseidos por un demonio demencial… Recordad que a ellos no les importa morir, es más, lo desean. ¿Creéis que les importa que tengas una ametralladora de posición totalmente cargada con un peine de munición de 500 balas listo para hacerles pure? Se la suda completamente. Irán directos hacia tí, balloneta calada y a la carga totalmente expuestos sin importarles que a la mínima oportunidad les haras trizas con tu ametralladora. Les importa una mierda morir, solo quieren asegurarse de que tu te vas al infierno con ellos… Es como si no tuvieran nada que perder y todo por lo que morir.

 

SOLDADOS JAPONENES JUGANDO AL ESCONDITE.

 

La disciplina de esto código está tan irracionalmente inculcada que los soldados hacen de todo con tal de asegurarse de que muerdas el polvo y de que les acompañarles a visitar el infierno… Los japonenes harán todo típo de tácticas suicidas que a solo a un loco se les ocurriría. Desde correr hacia ti a balloneta calada, o con una katana japonesa o incluso con las manos desnudas para ver si pueden retorcerte bien el pescuezo, tenderte emboscadas saliendo por debajo del suelo ocultos entre la maleza, o incluso haciéndose los muertos para luego demostrarte que el verdadero fiambre vas a ser tu… Hasta llegar a inmolarse con una granada estando cerca de ti para ver si la explosión te manda al otro bárrio a ti también. Si ya ellos piensan que la muerte es un regalo, pues cada vida del enemigo que se llevan consigo es una victoria. El sacrifico supremo para estos tios es morir llevándose consigo cuantas más vidas enemigas sea posible.

Para ellos no existe la derrota, ni la rendición. Por lo que rara vez veremos algún soldado japonés hecho prisionero. Ya que eso es una de las mayores deshonras e insultos que se le puede hacer al honor de un soldados. Es lo más denigrante que puede llegar a ocasionar un soldado japonés, permitir que le capturen o que se rinda, antes la muerte. Por lo que siempre es absolutamente necesario mantener los ojos bien abiertos y vigilarles más que a tu novia en una discoteca, porque a la mínima oportunidad buscarán una pistola para levantarse la tapa de los sesos, una granada para reventarse a él y a cuantos más pueda con la explosión o sencillamente coger un cuchillo y destriparse poco a poco haciendo el "Seppuku" (O Harakiri como comúnmente se le conoce). Son maníacos suicidas antes que soldados, por lo que toda precaución es poca.

 

¿CREES QUE A ESTE LE IMPORTA QUE TENGAS UNA THOMPSON DE 50 BALAS APUNTANDO A SU CARETO?

 

Combatir a estos enemigos es todo un ejercicio de templanza y prudencia. Sobrevivir a una escaramuza contra estos tios exige mucha sangre fría y nervios de acero. Es como si estuvieras combatiendo contra un jodido ejército de locos y psicópatas que lo único que desean es arrancarte la piel a tiras. No les importa palmarla, salen de debajo de las piedras, corren irracionalmente hacia tí con el único propósito de abrirte en canal… Un momento, esto me suena… ¡Coño, ya está! ¡Los infectados del Left 4 Dead! Es como si estuvieras combatiendo los zombies del juego de Valve pero armados hasta los dientes y con una mayor sed de sangre… Cada vez que gritan "¡Banzai!" ("Con Dios", creo que significa) a uno le empiezan a temblarle las piernas y le entran sudores frios…

Realmente redefinieron el combate de encuentros cercanos. Ya que siempre que te los encuentras debes de procurar en la medida de lo posible que no se te acerquen lo más mínimo, de no ser así estas muerto. Pero es que al mísmo tiempo pueden ser más listos y optar por enfrentamientos más tácticos y utilizar estratégias de combate más avanzadas como las que suelen hacer el resto de las fuerzas armadas. Su peligrosidad radica en lo imprevisibles que pueden llegar a ser. Nunca sabes si te atacaran abriendo fuego desde su cobertura o si se te avalanzarán a tu yugular Katana en mano…

 

HAY QUE TENER LOS HUEVOS CUADRADOS PARA PINTAR TU AVIÓN DE UN "DISCRETÍSIMO" ROJO Y BLANCO…

Ya sabemos de sobra como combaten estos despiadados enemigos cuando los tenemos enfrente de nuestras narices, cara a cara. Pero ¿Y en el aire?. Los japoneses también supusieron un enorme dolor de cabeza a los aliados en el teatro de operaciones del pacífico en la mayor parte de las batallas aereas y navales que se libraron allí. Sobretodo porque las tácticas, la disciplina y ese afán por servir hasta la muerte a su país que tanto lucían sus compañeros en tierra, también lo llevaron los pilotos a la carlinga de sus aviones. Tanto es así que los pilotos y la flota aliada llegaba a temer más a los aviones convencionales y de escolta como cazas, que a los bombarderos (Que en un principio son los que pueden suponer un mayor peligro para su flota), dado que estos  no tenían ningún reparo en lanzarse directamente contra los portaaviones, cruceros o cualquier nave enemiga si se les presenta la oportunidad, con tal de ocasionar los suficientes daños como para hundirla. Estos eran los temibles Kamikazes.

Aunque era una táctica digna de un loco, era una táctica efectiva. Los Kamikazes siempre se lanzaban directos con su avión y toda la carga y combustible que lo componían a los puntos más débiles de las naves aliadas. Pudiendo dejarlas muy tocadas o incluso hundirlas con tan solo estrellar un avión. Al contrario que con los bombarderos que, aunque la carga de las bombas era muy potente, muy pocas veces daban en el objetivo. Tal fue de efectiva esa táctica y tan desesperada era la situación que se llegó a usar escuadrones enteros de Kamikazes con el objetivo de hundir la flota enemiga, obligando a los aviones aliadas a derribar los aviones japoneses lo antes posible para no darles ninguna oportunidad de estrellarse contra su flota. Bajar la guardia ante estos cazas significaba perder un valioso portaviones o un crucero, no les daban cuartel ni siquiera en el aire los japoneses…

 

DEMASIADO WASABII Y POCO DESCANSO HACEN DEL JAPO UN TIPO NADA MANSO… 

 

En definitiva, un enemigo que más que un soldado, es un guerrero loco, sanguinario y maníaco al que no le importa morir ni matar con tal de preservar su honor. El honor y la lealtad por encima de todo. Una cualidad que muchos, incluido yo consideramos loable y que otros cuantos consideran una excusa estupida para suicidarse en el campo de batalla. Bueno, ¿Que opináis vosotros? ¿Valerosos guerreros con tácticas honorables o locos estupidos y suicidas?  Mientras deliberáis esta cuestión os dejo con una de las muchas y acojonantes cargas banzai con las que tenéis que sobrevivir en el MOF: Pacific Assault:

 

 

 

Y otra del Wold at War por cuenta de la casa:

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos.

 

El regalazo de la semana: Uncharted Trilogy Pack

 

Muy buenas chavales. Ayer fue mi cumpleaños. Ya me estoy volviendo demasiado viejo para esta mierda….XD Y antes de que volviera a soplar las velitas y de que mis viejos me cantaran "¡Es un muchacho excelente…!" a una edad que ya resulta vergonzosa, decidi que este no sería el típico cumpleaños en el que solo recibiría una tarta de bizcocho de San Marcos (Deliciosa por cierto) y una gran gama de prémios en metálico, ¡Dios os bendiga queridísimas abuelas mías!. De tanto darme el dinero de su pensión ese día creo que estuvieron a punto de arruinarse. Pobrecillas… Pero bueno, un día es un día… El caso es que decidí que este cumpleaños fuera algo diferente y no solo por la enorme orgía y bacanal que monté esa noche por todo Madrid… Nah, eso es otra fiestecilla de verano.. Decidí que ya iba siendo hora de darme un buen capricho. Y ahí arriba lo teneís. Todos los Uncharted de una tacada. Todo un lujazo.

 

 

Como muchos de vosotros sabréis, los Uncharted siempre han sido mi asignatura pendiente en lo que respecta a esta generación de videojuegos. En cuanto solté por estos lares que no había jugado a ninguno, casi me tachan de criminal. Aunque si lo llego a pensar, no jugar a estas joyazas de la PS3 desde luego es un verdadero crimen. Asi que decidí quitarme esa espinita que tenía clavada y me anime a comenzar con esta saga. Por lo que decidí hacerlo a lo grande y busqué en una tienda especializada en la que ví por casualidad este pack y…¡Pa la saca!. ¿Que no he jugado a ningún Uncharted? Pues ahora me los jugaré todos de una tacada… Todo una empacho e indigestión de Uncharted que se tendrá que bajar junto con la tarta sin sales de frutas digestivas… Eso si, nunca un empacho había sido tan delicioso. En cuanto he empezado a jugar la primera entrega he llegado a comprender la diversión que me estaba perdiendo.

 

 

En primer lugar tenemos acción para aburrir. Me han dado donde más me duele: Intensos tiroteos con un sistema de coberturas a lo Gears of War pero que a mi parecer me han resultado mucho más frenéticos y alocados que en la saga de Epic Games. Aquí los enemigos no tienen piedad de ti y no te dejan ni un segundo de descanso. Usan tácticas de combate para flanquearte, tiran granadas para sacarte de la cobertura, e incluso si se hartan de esperar, simplemente corren disparando hacia tu posición a la descubierta como si fueran soldados imperiales japoneses en plena carga Banzai… Joder, una cosa es enfrentarse a mercenários armados, y la otra es enfrentarse a matones con sobedósis de cocaina y esteróides en sangre que van a por ti en modo furia ciega a lo Tony Montana arrasando con todo… Madre de Dios, es que algunas veces parece que me estoy enfrentando a los infectados del Left 4 Dead pero armados hasta los dientes. Unos enemigos feroces y despiadados que te hacen sacar todo lo mejor de ti para despacharlos.

 

 

Y las armas son pura belleza, hasta disparar la más insignificante pistolita resulta espectacular a la par que realísta. Joder, tengo un vicio disparando la Makarov… Cada vez que la disparas se le ve la recámara deslizarse y un buen efecto de fogonazo. Aunque el arsenal no es muy grande, ya sabéis, lo típico, pistola, rifle de asalto, escopeta… realmente las armas las han cuidado mucho y las hecho muy llamativas. Al igual que el resto de los entornos. Sencillamente impresionantes. Aunque estés todo el jodido día en la selva, esta se ve preciosa. Y con una enorme variedad de entornos, desde acantilados, cuevas, ruinas, hasta un barco de la 2ªGM estrellado en la roca… Entornos con los que podremos interactuar bien sea para cubrirnos en un tiroteo como para escalar, etc… Es como si todo el entorno fuera nuestro gran campo de recreo. Y no un mero decorado de relleno y adorno como estamos acostumbrados en otros juegos. 

 

 

Joder y que entornos. Algunas veces es que me quedo sin hacer nada tan solo para admirar lo curradisimos que estan. Tan vistosos, espectaculares y a la vez tan reales que te hacen sentir como si estuvieras de verdad en un paraje exótico al otro lado del mundo. ¿Quien necesita ver esos programas de "Gilipollas por el mundo" si tiene los Uncharted? Y los efectos que componen el juego me han dejdo sencillamente patidifuso. Explosiones fastuosas, iluminación  y detalles dignos de un Oscar, efectos de agua fotorrealístas… ¡Joder que hasta cuando hacemos que Drake tenga que avanzar nadando por ciertas zonas, Drake se moja! Dicho así suena como una gilipollez… Pero es que es increible ver los efectos del agua afectando a nuetro personaje. Una vez sacamos a Drake del agua, veremos como su camiseta está empapada, oscurecida y chorreando. Tal y como en la vida mísma y, la verdad, es algo que me ha impresionado mucho.

 

 

Respecto a las partes de plataformeo yo pensaba que me iba a aburrir como muchos de las más criticos con este juego vaticinaron en su día. Pues la verdad es que no. El plataformeo es tan sencillo e intuitivo que la verdad es que resulta muy agradable y divertido, algo que casa bastante bien para cambiar un poco el ritmo entre tantos tiroteos. Algo que le da un cambio de aires y te hace bajar de revoluciones si, pero no deja de divertirte. Aunque no es perfecto, dado que en algunas ocasiones cuando parece que vas a saltar hacia un risco, Drake hace todo lo contrario y se tira al vacio. Pero eso es en mínimas y contadas ocasiones y en la mayor parte del plataformeo parece que la consola sabe hacia donde vas y hacia donde vas a saltar. Hasta te guia con la cámara hacia donde tienes que saltar. Como si todo estuviera planteado de forma intuitiva para el jugador. En gran parte esto me recordó al plataformeo de los primeros Tomb Raider pero de forma más sencilla y agradable, sin tener que llegar a repetir la mísma zona 53.634 veces para alcanzar esa jodida esquina… Gracias a Dios que mis horribles experiencias de los primeros Tomb Raider, especialmente con Chronicles, no se han vuelto a repetir… Es más, ahora gracias a este juego me está volviendo a gustar esto de plataformeo. Quiza este sea el juego que me haya devuelto la fé con este género.

 

 

Y respecto a los puzzles solo decir que a mi no me parecen tan aburridos y tediosos como algunos los pintan. No está de más que entre tanto tiro y tanta explosión nos inviten a usar un poco la cabeza. Joder es que no entiendo a la gente que se queja de esto. Si son una mierda los puzzles… Tipos como nosotros que nos hemos pasado juegos con más y mejores puzzles como los Resident Evil, los Half Life o cualquier otro FPS de aventuras antes de la llegada de los "Niños Rata of Duty" que se quejen de esto….Tal vez ese sea el problema. Los niñatos de esta generación. Le pones a un crio al que solo le gustan pegar tiros, un minúsculo reto mental y en menos que canta un gallo tildará el juego de ser una mierda. Si es que pensar por lo que se ve tiene poca cabida en esta generación… Por eso se agradecen juegos como este que aporten variedad al género.

 

 

Bueno para acabar estas primeras impresiones, decir que me he quedado "Encantado" con este juego. No sabía lo que me estaba perdiendo hasta ahora. Eso si, si ya la primera entrega de esta saga me gusta tanto, con las dos siguientes voy a alucinar… Macho si esto ya es así,  ¡pues en los siguientes debe ser la repera bananera! Bueno me despido que me esperan 3 juegazos en mi PS3 e injentes cantidades de mercenários que asesinar. Hay trabajo que hacer….

 

 

 

Un Saludo a todos.

 

Mi tontuna con los Call of Duty.

 

¡Vaya! otro artículo sobre los Call of Duty, ¡que puta novedad!, ¿Verdad?. Pues antes de que la otra España dividida, la España de los Haters y Fans de este juego se me eche encima, os dire que este no es otro artículo corriente sobre "Por qué Odio/Amo a Call of Duty" es más bien una pequeña confesión sobre mi gusto personal con esta saga en particular. Un acercamiento más personal a mi experiencia con dichos juegos. Algo que me hubiera gustado contar en esta web desde el principio y algo que por mucho que intente olvidarlo siempre vuelvo a hacer (tranquilos, se que parece la confesión de un violador en serie, pero no penséis mal…) Que cosas me gustan, cuales no y cuales me producen un hinchamiento de cojones impresionante. Si queréis saber de que cojones estoy hablando seguid leyendo:

 

 

 

Para entender mi relación con estos juegos, hay que entender primero al jugador. Yo he sido siempre un lobo solitario, alguien que ha preferido mil veces disfrutar del modo un jugador, la campaña principal, el "Single player" que irse a los modos multijugador en línea. Ahora bien, me refiero a los modos multijugador en linea de ahora, no los multi locales a pantalla partida o cooperativos en el que puedes disfrutar con tus amigos de una buena tarde matándoos el uno al otro o matando en equipo. Esos modos multiplican la experiencia y el disfrute por 1000. Pero a los juegos que solo te dan estas dos opciones: O campaña de un jugador, o multijugador en linea, pues siempre me he ecantado (Y me decantaré) por la primera opción.

 

 

Soy uno de los que ha estado jugando a los Call of Duty sola y exclusivamente por sus campañas. Con esta afirmación muchos pensaréis que soy un auténtico gilipollas, puede que acertéis, pero echad la vista atras. Recordad los primeros Call of Duty, el 1 y el 2 de PC concretamente. Aquellos buenos juegos cuyo reclamo y atractivo principal eran sus expectaculares, largas y variadas campañas que nos ponían en cualquier punta del globo a guerrear en el último gran conflicto de la humanidad. Campañas que no dejaban de ser pasillos rodeados por explosiones, enemigos infinitos que salen como ratas de los edifícios y granadas por todas partes como atestiguan los más críticos. Pero hay que reconocer las virtudes de esto. La expectacularidad, la enorme inmersión, la fastuosidad visual, la rigurosidad histórica en los juegos de la 2ªGM…. Las campañas de  los 3 primeros COD y la de WAW te hacían sentir como si fueras un soldado más en uno de los conflictos más encarnizados de la humanidad. Como si fueras un insignificante idiota más haciendo todo lo posible por sobrevivir en una cruenta batalla.

 

 

Decir que no es fascinate estar en medio de una carnicería sesgando montones de vidas con tu ametralladora como si aplastaras cucarachas sin ningun miramiento o razón lógica, al mísmo tiempo que tratar de hacer todo lo posible por salvar tu asqueroso pellejo, es que entonces eres un pacifísta de mierda que tan solo sabe disfrutar follándose a los animales, quejándose del gobierno y viviendo en una comuna… Bueno, puede que me haya extralimitado un poco con eso… Pero es que me ponen enfermo las personas que no saben disfrutar de la "Emoción de la Caza".  Esa magnifica y placentera sensación que te da arrebatarle a uno la vida mientras ves como le saltan litros y litros de sangre y ves sus entrañas esparcidas por el suelo… Es casi lo más parecido a un orgasmo para mi. Comprendo que haya gente a la que no le guste, que tenga como preferéncia otros géneros o estilos de juego, eso es respetable y no les critico (A no ser que me salga otra ida de olla como la que acabáis de leer…). Por eso les digo a estas personas que si algo no te gusta, no lo critiques y punto. Los haters de los CODs pueden cebarse con el multijugador todo lo que quieran, están en todo su derecho. Pero la campaña por muy corta y pasillera que sea, es el mejor desestresánte del mundo de los videojuegos. Tan solo te pide tener puntería, un dedo del gatillo bien prensible, y…¡A disfrutar con la matanza!    

 

 

Pero claro, no es que me gusten todas las campañas por igual. No es novedad que las campañas de los COD se han ido degradando y acortando con el paso del tiempo en pro de su modo multijugador que al parecer le gusta a todo el mundo excepto a mi que ya me he hartado. Yo si tengo que elegir entre buenas campañas de los COD siempre me quedo las de los juegos diseñados por Treyarch. Estas campañas parecen ser mucho más tácticas y estratégicas en contraposición con las de Infinity Ward que resultan ser más caóticas. En la mayor parte de los niveles de los juegos de Treyarch como COD3, WAW o BO siempre hay una ruta alternativa de flanqueo, una trinchera o un bunquer con el que pillar por sorpresa a tus enemigos si eres lo suficientemente listo como para replantarte una estrategia de combate. Al contrario que los últimos Modern Warfare de Infinity Ward que lo único que haces es avanzar y disparar. Correr y disparar como un loco, esa es la impresión que me llevé al jugar a los Modern Warfare 2 y 3.  Y aunque me gusta pegar tiros, no me gusta hacerlo porque si, lo que me prefiero es evaluar situación, preparar tácticas y atacar estratégicamente. Todo el mundo puede ser un Rambo e ir pegando tiros a lo loco.

 

 

Digo esto porque yo soy un tio que le gusta poner a prueba sus habilidades como entusiasta de los FPS día a día. Yo soy de esos que si no tiene nada que hacer, (Al menos nada interesante) pues se pone una pantalla de algún Call of Duty y trata de sobrevivirla enterita. Tengo como norma implicita pasarme de vez en cuando alguna pantalla de el agún COD sin morir en dificultad profesional como mínimo. Si, yo soy uno de esos tontos que les gusta tanto los niveles de las campañas de los COD que se pasan todo el día jugándolos. Serán pasilleros y guionizados, todo lo que queráis… Pero como prueba para tus habilidades de supervivencia, tirador y gran desetresante a la vez, estas campañas son cojonudas. ¿Que da el caso de que tienes una tarde aburrida de verano en la que no has quedado con nadie y no tienes ningún juego nuevo que pasarte? Pues pillas un COD y te echas una partidita a alguno de sus niveles y de paso pones a prueba tus habilidades como experto de los FPS que te consideras, al mísmo tiempo que masacras a gusto sin compromiso alguno. Asesinatos en masa sin obligación y de forma relajada. ¿Hay algo mejor para desestresarse?. Bueno, los Zombies, pero mola más cuando juegas con amigos. Aunque eso no quita que no te puedas divertir con ellos en solitario.   

 

 

Pero lo que os quiero decir desde el principio es que, llegados a este punto en el que la gente valora más estos juegos por su repetitivo y clónico modo multijugador de cada año, yo sigo valorando estos juegos por sus campañas y lo brutales y divertidas que son. Ahora lo que hago es que los COD que no he jugado (MW3 por ejemplo) los alquilo tan solo para pasarme la campaña y ya está. No merece la pena comprarse un Call of Duty solo por la campaña. Vamos, eso es de juzgado de guardia… Si ya tengo una idea tan estupida como jugar a los COD solo por la campaña y sus modos extra, imaginaros lo gilipollas que quedaría gastándome la friolera de 80 pavazos en el próximo juego solo por eso… Y cada vez resulta más evidente que las buenas campañas de los primeros COD y de los juegos de Treyarch son cosas del pasado dado que se están aparcando y dejando de lado de una forma descarada por su multijugador. Llegará el próximo juego con una campaña de tan solo 2 niveles y a la gente le parecerá bien y todo. ¿A donde vamos a parar?

 

 

Si, BulletStorm ya nos predijo el futuro de la industria…

 

Pero al menos siguen siendo espectaculares, frenéticas y toda una sinfonía de sangre, pólvora caos y destrucción. Yo espero que los de Activision tomen buena nota de que no todo el mundo es un idiota enchufado al multijugador online y todavía hay algunos ilusos como yo que nos importan más sus campañas o que nos importa más el modo un jugador que estar ante un montón de guiris niñatos y gilipollas insultándote e increpándote todo el rato. Espero que sepan que la mayor parte de los jugadores prefieren matar más a Bots en campañas que a niñatos lloricas y malcriados. Pero claro, la gente sigue comprando estos juegos por su multijugador y nada más. La verdad, no se quien es más estupido… Si el que se interesa solo por sus campañas, como un servidor, o el que sigue gastándose un dineral por la mísma mierda online de cada año…

 

 

Bueno, aqui termina mi "pequeña" opinión. yo creo que no soy el único que piensa así en este aspecto. Quiza me equivoque… Pero ¿Qué pensáis vosotros? ¿Que opináis de esto? Comentad y decídme lo que pensáis. No os cortéis. Un Saludo.