Análisis: Hotline Miami: Sangre, masacres, los 80 y una SNES

 

Hola colegas. Hoy os quiero mostrar simple y llanamente el puto juego del año 2012 en mi humilde opinión. Un juego que acaba de llegar hace poco sin hacer demasiado ruido pero que rompe con todos los esquemas establecidos por esta generación y nos ofrece algo distinto, original y sobretodo bestia, sádico y macabro. Tal y como a mi me gusta. Un título que rinde homenaje a los videojuegos retro, los años 80 y la más absoluta y grandiosa violencia. Un viaje de sangre y brutalidad que conseguirá despertar nuestros más bajos instintos y divertirnos como crios pero al mísmo rato pensar, plantear estretégias y dar lo mejor de nosotros como videojugadores por su dificultad. Un cocktail en el que se junta lo retro, la violencia más sádica, los más coloridos años 80 y escenas surrealístas… A veces creo que han hecho este juego pensando en mi… Si queréis saber de que trata, seguid leyendo:

 

BUENO, ¿Y PARA QUEDAR CON VOSOTROS QUE HAGO?. ¿LLAMO AL ZOO? ¿O AL NÚMERO DE LA PROTECTORA DE ANIMALES? 

 

En primer lugar, hablemos de su ambientación. Para ello, coged todo los que más os gusta de GTA: Vice City, Miami Vice y Scarface, pero añadidle 50 litros más de sangre y una mayor paleta de colores vivos y os saldrá algo parecido a esto. La ambientación como podés notar es al estilo más ochentero posible. Con un espíritu colorista y vivo (Se nota en cada una de las edificaciones que visitamos, especialmente en discotecas donde no escasean colores como el malva, el azul celeste, el amarillo oro…) todo con un gran sazonado de clase y estilo al ir todo el mundo enfundado en esos trajes tan chulos de los 80 y con muchos aspectos característicos de la época, (Un ejemplo bien gordo es el pedazo DeLorean que conduce nuestro protagonista entre fase y fase). Todo un homenaje a los años 80 pero hipercoagulado y ultrahemostático. Es decir, con sangre y gore para aburrir. En resumen: Los 80, estilo, clase, colorido y ultraviolencia. ¡ME GUUUUUUUSTA!

 

 

¿QUE ES ESTO, MI VISITA CON EL PSICÓLOGO? PUES LLEGAS 16 AÑOS TARDE…. 

 

Pasando a la historia, la trama del juego se basa en que… trata sobre…. Bueno, el tema de la historia no es la historia en si, sino la manera de presentárnosla y lo poco que podemos ligar de ella. Pues la historia es la más surrealísta que os pueden echar en cara estos últimos días. El tema va de que 3 personas con cabezas de animales, una de caballo, otra de gallina y otra de un buho, que por lo visto son unos jefazos importantes (deben tener mucha cabeza por lo que se vé…) te van mandando encarguitos de la forma más extraña posible, como decir que tienes una visita con el dentista en la calle 13 con la 5ª avenida o de que tienes que recoger tu ropa del tinte en la 6ª avenida, pero que desembocan siempre en lo mísmo: Matar, matar y matar. Entrar en un edifício, masacrar a todos y cada uno de sus ocupantes y barnizar el suelo de cada planta con litros y litros de sangre.  

 

DECIDIDO, HOY MISMO DEJO LAS DROGAS…

 

Aunque de vez en cuando tendremos un objetivo extra como rescatar a una chica o cargarnos a un jefe de final de fase, el planteamiento va a ser siempre el mísmo por norma general: Entrar, contribuir a hacer enormes donaciones de sangre a la cruz roja, largarse. Lo curioso del argumento, si podemos llamarlo asi, es que cada vez que estos seres con cabeza de animal nos encarguen otro trabajo, nos preguntarán cosas sin ningún sentido e iniciarán con nostros conversaciones absurdas y surrealistas que algunas veces nos pondrán con la mosca en la oreja sobre si lo que estamos haciendo es real o es todo resultado de la perturbada imaginación psicopática del protagonista o de un mal viaje de LSD… 

 

 

JODER, Y ESO QUE SOLO ENTRÉ PARA SALUDAR…

 

El gameplay y estilo de juego es un puro homenaje a los juegos retro de finales de los años 80 y principios de los 90. El juego se desarrolla bajo una perspectiva cenital, o vista desde arriba si lo preferís, con estilo gráfico pixelado, a lo juego de la NES, muy al estilo de los primeros Zelda o Grand Theft Auto, en la que tendremos que movernos por todas las habitaciones de los edifícios y limpiarlas una a una de enemigos. Nuestro objetivo es simple: Limpiar todo el local de enemigos y ensuciarlo con su sangre. Para avanzar de fase deberemos acabar con todos los matones de la zona. Simple, divertido, pero nada fácil. Ya que este juego no es el típico de entrar a saco y relajarse matando. Gracias a su endiablada dificultad, aquí tenemos tantas posibilidades de palmarla como nuestros enemigos. No es tarea fácil pasarse las pantallas sin morder el polvo más de una vez y concluirlas exige de toda nuestra perícia y habilidad como jugadores.

 

ME ENCANTA PINTAR TODO EL SUELO DE ROJO, SEGURO QUE BARNIZA EL PARQUÉ DE PUTA MADRE… 

 

Porque, aunque el juego tenga un planteamiento tan sencillo como el que puede ser: Entrar, matar, salir, el chip que tenemos nosotros de entrar a saco, masacrar de forma relajada y despreocupada nos lo vamos a tener que quitar de la cabeza cuanto antes. Porque el juego, a pesar de su caracter, exige que nos lo tomemos en serio y juguemos con astucia y habilidad si queremos avanzar de fase. Tal ejemplo es de su extrema dificultad que cualquier cosa puede matarnos de un solo golpe. Un solo tiro o un golpe de un enemigo puede mandarnos al otro bárrio de forma tan fácil como se lo hacemos nosotros a ellos. Estamos en igualdad de condiciones aquí. Aunque superados ampliamente en número, por lo que la estatégia será fundamental en este juego. Y cualquier movimiento que hagamos repercute en la manera en la que se van a comportar los enemigos de la zona. Si hacemos demasiado ruido, todos los enemigos del área se nos pueden echar encima de sopetón. De manera que el uso de las armas de fuego deberá hacerse de forma planeada de antemano y como último recurso. Aquí el secreto del éxito es siempre las armas cuerpo a cuerpo y el factor sorpresa.

 

 

ES INCREIBLE QUE ME RECOMPENSEN CON PUNTOS POR HACER LO QUE MÁS ME GUSTA…

 

Siempre estaremos en los niveles vigilando cada esquina habitación y recobeco para acabar con los enemigos de la forma más silenciosa posible uno a uno. Esto hace que la estratégia y el sigilo sean vitales para ganar. La verdad es que tiene mérito que un juego, a priorí con una mecánica tan sencilla como puede ser un juego de perspectiva cenital y estilo retro nos exiga mecánicas tan complejas como la estratégia y el sigilo. Es como un Metal Gear de los de antes pero versión macabra y sangrienta. Es más, la I.A de los enemigos responde incluso mejor que la mayoría de los enemigos que nos encontramos en juegos de sobremesa de PS3 o 360. Aquí al menos no hacen el idiota y corren hacia ti con ganas de morir…

Aquí hasta son inteligentes los muy cabrones… Por ejemplo, si un enemigo encuentra un cadáver, peinará la zona cercana hasta encontrarte, cambiará sus pautas y rondas de busqueda y hasta puede que no se vaya de allí y tengas que replantarte la estratégia. Y si oyen un tiro, ya ni os cuento… Si oyen alguno de nuestros disparos correrán todos como locos hacia la zona exacta en la que disparaste, asi que vete encargándo lápida si decides apretar el gatillo… Es increible que los enemigos de un juego tan simple y pequeño lleguen a ser más inteligentes que los de los juegos "grandes" de las consolas de nueva generación… Cuanto daño han hecho los soldados enemigos de los COD…

 

 

UMMM… ¿QUÉ MÁSCARÁ DEBRÍA PONERME?. ¡BAH!, ES IGUAL, AL FINAL EL CARNAVAL SIEMPRE ACABARÁ EN SANGRÍA…  

 

El juego tiene 15 niveles que se pasan rapidito, pues aunque el juego sea desafiante, tenemos vidas infinitas y cada fase se basa en la mecánica de ensayo y error: Lo intentamos, nos matan, lo intentamos con otra estratégia y así hasta que nos salga. Pero para subsanar su corta duración hay que decir que el título tiene un gran valor rejugable, gracias sobre todo a dos aspectos. El primero, las máscaras. Nada más empezar el nivel deberemos elegir una máscara entre una amplia gama de estas, cuya función va más allá de cubrinos el rostro para que no nos identifiquen. Y esa función son las ventajas. Cada máscara nos proporciona una ventaja diferente que podremos usar para pasarnos el nivel. Las hay de todo tipo: La de caballo te puede dar una mayor capacidad de munición, la de liebre te puede hacer correr más rápido, incluso con otras puedes sacar una ventaja acojonante, como la máscara de jirafa que te otorga una amplitud de visión mayor, o la de morsa que te permite sobrevivir hasta 2 disparos de arma de fuego. Influyen tanto en la jugabilidad que nunca jugaremos al mísmo nivel si cambiamos de máscara. Hay muchas y para conseguirlas todas deberemos descubrir todos los secretos de cada nivel y batir puntuaciones.

 

 

¡JACKPOT, HIJO DE PUTA!

 

Y esto de las puntuaciones es importante, pues es el segundo aspecto que incrementa la rejugabilidad del título. Siempre que acabemos con nuestros enemigos recibiremos puntos, y recibiremos más si matamos de forma seguida, com combos y si lo hacemos con un mayor estilo. Aquí hay medidores de combo, de estilo, de tiempo, estratégia… Todo vale con tal de sacarnos las máximas puntuaciones en el nivel, pues si ganamos suficientes puntos desbloquearemos nuevas armas que podremos usar en los niveles que hayamos terminado.

Y tengo que decir que el arsenal es enorme. Desde armas cuerpo a cuerpo como katanas, machetes, palos de billar o hachas, para sustituir a las tuberías y bates de beisbol que hemos usado ya en niveles anteriores, hasta poderosas armas de fuego como ametralladoras gatlings, revólveres magnum para sustituir a las recortadas y fusiles normales de que hemos usado con anterioridad. Además, siempre nos estaremos picando para sacar mayores puntuaciones y mejorar nuestra calificación del nivel ya que podremos comparar dichas puntuaciones en un ranking online. Aquí se trata de matar, pero con estilo. Es como una mezcla bizarra entre Manhunt y Bulletstorm.

 

LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA SE VA A ENCABRONAR DE LO LINDO CUANDO VEA TODO ESTE DESASTRE…

 

Y para rematar, si todavía no nos ha quedado el espíritu bizarro y surrealísta del juego, la banda sonora se encarga de que salgamos de dudas. Toda la banda sonora está compuesta por canciones electrónicas que guardan muchas reminiscencias con el pop electrónico y el New Wave de los 80. La mitad de las canciones te recordarán a esos grupos raros de los 80 que usaban sintetizadores para sus canciones como OMD o Soft Cell y la otra mitad te recordará a la banda sonora de la película Drive. Hay algunas rarísimas incluso, en las que pensarás que el protagonista se ha colocado con algo o está en mitad de la más rara de las pesadillas. Desde luego no deja a nadie indiferente. Os dejo con unos cuantos temas:

 

 

 

 

 

ME DA QUE HOY NADIE VA A BAILAR "STAYING ALIVE" EN LA DISCO… 

 

En resumen, un juego tan adictivo como difícil, cuyo estilo gráfico y jugable retro de juego de la supernintendo, junto con su enfoque ultraviolento y gore y su ambientación colorista de  años 80 homenajeando a Miami Vice, GTA: Vice City, Drive y muchas otras referencias más, ha hecho que se convierta en una de las más gratas  sorpresas de este año. Y, para mi gusto, se ha ganado el primer puesto en el complicado pódio de juego del año 2012.  Pero se lo ha ganado a pulso, en mi opinión no ha habido nada más original y rompedor este año. Os invito a que os lo descarguéis a la voz de ya. No tendréis problemas para encontrarlo por internet, tanto por Steam como por las otras vías "más libres" que ya conocéis… Pasaréis muchas horas frente al monitor del PC masacrando. Si lo que buscaís es un buen juego para matar el tiempo con el ordenador durante esas horas muertas en la que estáis aburridos, con este juego os lo pasaréis bomba y al mísmo tiempo tendréis un buen desafío. Os dejo con un video del gameplay del juego para que os hagáis una idea:

 

 

 

 

Espero que os haya gustado la reseña. Comentad. Un Saludo a todos. 

 

Antena 3 y la Sexta: El Trust de la publicidad

 

Con el título os estaréis oliendo de que va esta entrada. Quizá no esté descubriendo américa ni contandoos nada nuevo, pero tengo que decirlo o explotaré. Desde que antena 3 ha adquirido las cadenas de la Sexta todo lo poco que tenía de bueno la televisión se acaba de ir por el retrete… La poca fe que tenía en los pocos contenidos de calidad de las cadenas como la emisión de buenas series y películas en lugar de programas morbo presentados por el mermelada. Muchos me habéis dado razones de peso para apagar el televisor, pero seguía manteniendo la fe y la esperanza cual feligrés acudiendo religiosamente a la Iglesia cada domingo. Pues bien, hace pocos días  ocurrió el detonante, el momento en el cual mandé a tomar por culo categóricamente a la televisión de una vez por todas… He renegado de mi fe. Si queréis saber por qué me he cogido esta rabieta y "titulillo", como solía decir mi madre, seguid leyendo:

 

De todos es bien sabido que la cadena antena 3 es nacionalmente conocida como la mayor empresa de publicidad en antena del país, y si eso a lo mejor hace de cadena de televisión y nos muestra algún que otro contenido. Me hecho a reir cuando me dicen que me vea tal película en esta cadena de mierda…. Yo siempre suelo responder a quien me ha dicho eso: "¿Ver una película en Antena 3? Querrás decir que verás anuncios y, si eso, a lo mejor, te ponen unos cuantos trozos de películas entre medias." Porque ya la cantiad de anuncios y pausas publicitárias que echaban en la cadena es avergonzante. ¿El ejemplo clave?: 3 putas pausas de 6 minutos cada una para ver una serie de menos de 20 minutos de duración… Seguro que ya os viene a la mente el doloroso caso "Los Simpsons" que todos hemos sufrido… Indignante. Pero no había problema, si quería ver una peli de calidad y no trogarme demasiados anuncios, sencillamente cambiaba de canal y ponía La Sexta 3. No había problema, hasta ahora…

 

ESTA ENCULADA YA EMPIEZA A CONVERTIRSE EN UNA COSTUMBRE…

 

Porque hace relativamente poco, como bien sabréis, la famosa cadena de publicidad perpétua ha adquirido y absorbido la cadena de la Sexta al encontrarse prácticamente en la ruina y, por consiguiente, también ha adquirido todas sus cadenas temáticas, en la que se incluye La Sexta 3. En otras palabras, el buen cine se acaba de ir a tomar por culo… Al principio no le dí demasiada importáncia y pensé que esto no afectaría en nada a la cadena, asi que seguí viendo buenas pelis en el canal. Pero ya la cosa empezaba a oler a mierda cuando vi que ponían pausas publicitárias con mayor frecuencia y de mucha más duración, ya empezaba a oler pura mierda, ya empezaba a oler a Antena 3.

Aunque yo soy un hombre bastante paciente (Hasta que pierdo los nervios y empiezo a matar a todo quisqui) y la verdad, la jugarreta de los de Antena 3 me invita a realizar una masacre de proporciones Bíblicas… Prestad mucha antención que lo que os tengo que decir es mucho más que indiganate, yo creo que induce al asesinato… Si ya de por si, por una norma estúpida y sin sentido alguno, cada vez que veíamos un subcanal temático (Neox o Nitro por ejemplo) teníamos que tragarnos por que sí las pausas publicitárias de la cadena mayor (Antena 3) más las pausas publictárias que se les antojasen al subcanal dependiente, no os imagináis lo que está ocurriendo ahora. Esto para que lo entendáis mejor se traduce en que si estamos viendo una buena serie de Neox o una buena película de Charles Bronson en Nitro, no solo nos teníamos que tragar por cojones las pausas publictárias de antena 3, sino también las de la própia Neox o Nitro. Oseasé, íbamos a ver más anuncios de coches y cosméticos que nuestra película o serie favorita. Pero con esta fusión entre las dos cadenas, la cosa ha llegado ya a los límites más surrealístas y es la situación más encabronante posible.

 

¿TU TAMBIÉN, BRUTO? 

 

Ahora con la fusión de antena 3 con la Sexta no se puede ver nada que no sea anuncios. Ni siquiera puedes ver 10 segundos de progamación sin una pausa publicitária, esto es un hecho constatado. Porque ahora con la fusión, no solo te tendrás que tragar las pausas de publicidad de la cadena mayor, sino también de la cadena que se ha fusionado. Es decir, te tienes que tragar la mandatória pausa de publicidad del subcanal que estes viendo + la pausa publicitária de la cadena mayor + la pausa de publicidad de la cadena fusionada + la pusa de sus subcanales temáticos. Esto se traduce en la cabronada del siglo. Para que lo entendáis mejor os pongo un ejemplo: Imaginaros que estáis viendo como yo un peliculón en La Sexta 3, pues os tendréis que tragar una pausa publicitária del propio canal + La pausa publictária de la Sexta + La pausa publictária de Antena 3 + La pausa publictária de Neox, Nova o Nitro… Vamos que de la película no vaís a ver una puta mierda y si intentáis cambiar de canal, estaréis jodidos pues tendréis anuncios en todas las demás cadenas: En Antena 3, Neox, Nitro, Nova, La Sexta y la Sexta 2. ¡6 putos canales en anuncios! Se han puesto de acuerdo en jodernos la vida y de que nos sepamos de memoria el anuncio del BMW y de la puta pomada esa de baba de caracol…

 


MÁS CLARO NO NOS LO PUEDEN DEJAR. HAN CONVERTIDO TODOS NUESTROS CANALES FAVORITOS EN TELETIENDA… 

 

Osea, ¡Se están haciendo contraprogramación a ellas mísmas! Sin permitirnos ver una mierda, tan solo putos anuncios. Si con esto no tenéis motivo suficiente para dejar la tele y empezaros a ver las series y películas por internet, os pondré un caso que os convencerá si o si, la gota que colmó el vaso para mi, el cólmo de la hijaputez, el acabóse: Hace 3 o 4 días, estaba yo en una tarde de estas aburridas en las que no te apetece ni jugar (Si, por muy raro que parezca) y decidí ver alguna de las series buenas que echan en Neox. Total que estoy viendo Padre Made in USA y veo que me ponen lo de "Volvemos en 6 minutos", intento cambiar de canal para ver alguna peli en la Sexta 3, también en anuncios y así otras 4 putas cadenas igual. De manera que tengo que tragarme la pausa de 6 minutos por cojones.

Pero, agarraos bien aque ahora viene lo mejor: Tras terminar la pausa publicitária, vuelvo a ver la serie, hasta ahí normal, pero no pasan ni 10 segundos, repito, ni 10 segundos, y me ponen otra vez "Volvemos en 6 min" ¡Y otra tanda de anuncios que me ponen!….. ¡NI 10 PUTOS SEGUNDOS Y ME VUELVEN A PONER OTRA VEZ: "Volvemos en 6 Min"! ¡¿ME ESTAS TOMANDO EL PUTO PELO?! ¡QUE NO HE VISTO NI 10 JODIDOS SEGUNDOS DE PROGRAMACIÓN ¿Y AHORA ME VOY A TENER QUE TRAGAR OTROS 6 MINUTOS DE ANUNCIOS MÁS?. ¡¿ME TOMAS POR GILIPOLLAS O QUÉ? 

¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAWDJKFDSUI WIDHWDHWIQQIWI!!!!!!!!! ¡AAAAAAAAHHHHHHHG!

 

 

Verídico, fue el jueves a eso de las 20:00 y vamos, no tiré el televisor por la ventana porque lo pague yo y me costó un ojo de la cara, pero solté tal grito de Tarzan que me oyó el barrio entero… Si la gente necesitaba una excusa para apagar el televisor y ver a partir de ahora las series y las películas descargándolas por internet, señoras y señores aquí la tienen. Luego si se preguntan por qué tienen tan poca audiencia estas cadenas y la gente a dejarlo de verles, que no se hagan los locos y digan que no tienen ni idea. Solo falta que unan A con B para ver porque la gente les ha mandado a tomar por culo. Y estoy tan seguro de eso como de que mañana va a ser Lunes. De aquí a unos años como sigan así ni Dios, ni la niña, la pinta, ni la Santa María, ni su puta madre va a ver la televisón. Señores cabrones sádicos de la televisión y mentes criminales del mal, dueños de Antena y La Sexta, solo quiero decirles que acaban de perder un espectador. Y van a perder millones como sigan así. ¡Gente, todos a una!. ¡Apaguemos nuestros televisores y mandemos a la mierda la propaganda capitalista perpetua de los rayos catódicos! ¡A las armas! digo…eh ¡A las descargas! Todos a internet, eso…

 

 

Espero que no os haya dado mucho el coñazo con esto. Un Saludo a todos. 

 

LA ARMERÍA: El Trabuco

 

¿Que hay chavales? ¿Listos para seguir dando marcha al gatillo? Seguro que si. Algo tan saludable y tan desestresante como disparar armas de fuego no se le hace esperar. Y hablando de desestresarse, no hay nada más relajante que cabalagar a lomos de un caballo por la bonitas praderas del lejano oeste, ¿Verdad?. Asesinando forajidos, salvando damiselas en apuros, cazando coyotes… Hasta que gracias a la enorme cantidad de fanáticos y frikis de esta moda tan reciente ocrurre lo impensable en el agónico lejano oeste: Zombies. Ahora sobre las llanas praderas caminan muertos en vida, y todo por culpa de estos putos frikis que han puesto tanto de moda los zombies…

En fin, toca machacar cabezas podridas, pero nuestro Colt Single action Army anda corto de munición y para cólmo nuestro Winchester se ha encasquillado. ¿Nos debemos unir a las filas de los muertos en vida para bailar Thriller hasta el fin de los días? Todavía no. Resulta que nos hemos encontrado una vieja gloria de las armas a la que los problemas de la munición no suelen afectarle y cuya potencia puede despertarnos de esta pesadilla de los no muertos en un periquete. Señoras y señores tengo el orgullo de presentarles:

 

 

EL TRABUCO:

 

 

Se lo que estáis pensando: "¿Cómo un puto trabuco del siglo XVIII va a ser el arma definitiva contra los no muertos?" Un trasto que tardas tanto en recargarlo como un hacer la cena, una cena en la que tu puedes acabar siendo el plato principal de los zombies. Entre poner la pólvora y meter el proyectil nos pueden dar las uvas ¿Y luego para qué? ¿Para que acabemos jugándonosla tras errar el tiro debido a la poca precisión de los perdigones? Pues no es así señores. Esta arma está lejos de ser un trabuco convencional. De lo más cerca que está es de ser un lanzagranadas ligero que de otra cosa. Cuando uno empuña esta preciosidad tiene un jodido polvorín en sus manos. ¿Pero como es posible?  

Bueno ya que nos hemos saltado a la torera las leyes de la lógica y la razón al incluir zombies y toda clase de criaturas infernales por todo el lejano oeste, supongo que los de Rockstar pensaron que ese espíritu de fantasía se podía trasladar también a nuestras armas de fuego. Por eso convirtieron el trabuco en un puto cañón de artillería pesado de bolsillo. Con este trasto en tus manos está la potencia de una torreta antiaérea pero tan cómodo de llevar, manejable y práctico como un tuperware. Una de las armas más potentes del juego.

 

SI ESO, JUNTAOS, JUNTAOS. ¡QUE MENUDO CALDITO DE ZOMBIE VOY A HACER CUANDO DISPARE ESTE CACHARRO!…

¡CON MUCHO FUNDAMENTO, OYE!

 

Se ve que en otra de las más grandes idas de olla de Rockstar, los chicos de la gran "R" decidieron que esta arma sería capaz de disparar proyectiles altamente explosivos que conviertan a los zombies en papilla de un solo tiro. Y así fue. Con esta preciosidad, un solo tiro es suficiente para convertir a un gran grupo de zombies en una nube roja de sangre y vísceras. De manera que se compensa que solo dispongamos de un tiro antes de liarnos a volver a recargar el arma. Casi con esta arma pareces un mago haciendo desaparecer a loz zombies de un plumazo. ¡Ahora lo ves, ahora ya no lo ves!. ¡Tatatachan! Juan Tamariz estaría orgulloso….

Es la única arma, junto con el fusíl explosivo que es capaz de volatilizar a los enemigos y eliminarlos de un solo tiro. Pero claro, un arma tan potente y valiosa como esa deberá llevar una munición especial que escasea más que el agua en un desierto. En una cosa acertáis, la munición es especial, pero no escasea mucho que digamos. Debido a que esta arma se saca explosiones acojonantes deberá tener una munición acojonante en consecuencia, pues agarraos bien: La munición del arma no es otra cosa que partes de zombies muertos. Como lo estaís leyendo, el arma se carga con trozos de carne de zombi, huesos, órganos y otras vísceras. Aparte del WTF?! impresionante que me llevé la primera vez que averigué como se cargaba ese trasto, desarrollé várias teorías sobre por que esta arma funcionaba así. La primera trataba de que a lo mejor se usaba las costillas, fémures y los huesos más afilados y cortantes de los zombies como peligrosos proyectiles. ¿Pero de donde sacamos lo que puede hacer de pólvora y de fuerza ignifuga para lanzarlos? Ahí me habéis pillado. Como no sea que la sangre de zombie resulte ser más volátil que la nitroglicerina, la explosión del trabuco para lanzar las partes de zombie es cosa del génio de la lámpara…

 

VETE DESPIDIENDO MACHOTE…

 

¿Pero a quien coño le importa? ¡A la mierda la lógia y las leyes de la física! ¡Tenemos munición infinita, coño! ¡De puta madre!.Tenemos el arma más potente del juego y encima la podremos usar siempre que nos de la gana. Lo único que tenemos que hacer para no quedarnos nunca sin munición es molestarnos en saquear y destripar los zombies muertos despues de cada batalla. ¿Y en que consiste eso? Muy fácil: Al recoger la carne, huesos y ojos de los zombies que hayamos abatido, dispondremos de los ingredientes necesários para crear la munición. Lo único que tendremos que hacer para crearla es ir a nuestro inventário (Pulsando SELECT o BACK) y seleccionar la opción del apartado de municiones "Crear munición de Trabuco" y… ¡Voila!. Automáticamente tendremos la munición de nuestro trabuco cargada al máximo con 20 proyectiles más. Aunque ya podrían haber aumentado la capacidad de munición del arma en algo más que 20 cartuchos, no es que nos importe mucho pues siempre vamos a tener encima cientos de costillas, ojos y órganos de zombies para crear munición siempre que nos molestemos en saquear los cadáveres de vez en cuando. Vamos, que nos acabaremos hartando de disparar esta belleza.

Aunque si os digo la verdad, yo jamas me he cansado de ir de marcha con esta madurita pero preciosa mujer. A fin de cuentas, ¿Quien se puede llegar a cansar de convertir en papilla roja y nubes de sangre espolvoreada a cualquier menda que le mire mal? Esto nunca pasa de moda. Es que te tienes que descojonar cada vez que lo haces. Cada vez que pegas un tiro con esta cosa es como si hubieras reventado una bolsita de Ketchup del McDonals o hubieras aplastado un tomate… Una nube de Ketchup saltando por todas partes! Aunque esta arma no es perfecta, casi, pero no lo es.

 

 

 

¡QUATE, AQUI HAY TOMATE! ORLANDO…

 

 

Puesto que aunque sea un arma maravillosa con explosivos en lugar de perdigones y restos pútridos de zombies en lugar de munición, sigue siendo un trabuco, por lo que vamos a tardar un huevo y parte del otro en recargar. La animación de recarga es la mísma que la de cualquier trabuco corriente, por lo que debemos ser estratégicos a la hora de disparar. Deberemos calcular el momento adecuado para disparar para no tener que quedarnos expuestos ante los zombies mientras recargamos el arma. Ya que cada segundo es vital y estos zombies pueden ganar terreno y darnos una buena dentellada si no mantenemos las distancias y nos ponemos a recargarla justo enfrente de ellos. Aunque es un absoluto despolle el utilizarla, siempre tendremos que hacerlo con cuidado y calculando distancias para tener tiempo suficiente para recargar y que la enorme explosión no nos alcanze a nosotros, que esa es otra. Ya que si nos derriba una explosión, la mierda de físicas de muñeco de trapo nos pueden convertir en blanco fácil para los zombies y nos pueden dar la paliza de nuestra vida mientras intentamos levantarnos. Hay que andarse con mucho ojo.

 

UHMM, TE VEO ALGO DISTINTO MARSTON, ¿TE HAS HECHO ALGO EN EL PELO?

 

En definitva, un arma que aunque yo diría que esta un poco sobrepotenciada y chetada al tener la potencia de los más fuertes explosivos y tener prácticamente una munición inagotables, vale, un poco bastante sobrepotenciada y chetada… Pero es un descojone y un desmadre total el usarla. Cada vez que apretamos el gatillo damos un nuevo significado a la expesión "Hacer polvo a alguien"… Para terminar con la reseña os dejo con unas cuantas muertes del trabuco para que sepáis de lo que hablo y de paso con la canción de la misión final del Undead Nightmare, una canción cojonuda que le da ese toque final de peli de serie B o de cine Z que necesitaba el juego:

 

 

 

 

 

 

Espero que os haya gustado la reseña. Si teneís otra arma acojonante en mente, hacédmelo saber. Comentad. Un Saludo a todos.

 

Personajes hilarantes: El poli cagón

NO ME MIRES ASÍ, QUE TE LO HAS GANADO MACHO… 

 

Nunca habéis tenido esa situación en la que de repente se os viene a la cabeza una escena graciosísima de una pelícual y no podéis evitar descojonaros vivos? Si, y mientras tanto la gente te mira como si fuera un psicópata en potencia o simplemente como un gilipollas… Fijo que más de una vez os ha pasado esa situación… Películas como las de "Solo en Casa" o "El peque se va de marcha" se han asegurado de ello… A mi en particular me pasa con la película Jumanji. Curioso que en una peli de Robin Williams acabé más riéndome de un secundario que del propio Robin Williams. Pero bueno, todos sabemos que cuando se pone serio es un actorazo.

Y os estaréis preguntando por qué me viene a la mente esta película. Bueno, porque es la época. Se acercan las Navidades y date con un canto en los dientes de que van a poner pelis para crios los próximos fines de semana si o si. Aunque ahora son todo mierdas de animación, uno no puede evitar reirse cuando le vuelven a poner en la TV las pedazo hostias que se meten Los cacos mojados de Solo en casa o los secuestradores de el peque se va de marcha. Pero lo mio es con este personaje de Jumanji es algo enfermizo. ¡Joder, que solo recuerdo la película por este tio coño! XD  

 

ESTE MOMENTO DEBIÓ DE SER EL CULMEN DE LA CARRERA DE ESTE ACTOR. EXPRESIONES COMO ESAS SON IMPAGABLES…

 

Todavía recuerdo que acabé destrozando la cinta de video a base de tanto rebobinar y avanzar por la puta escena. Tal es el grado de risas que te hacía pasar este personaje en un solo fotograma que se ganó el título de: "Poli Cagón".  Este personaje es la máxima representación de la cobardía más graciosa por parte de un miembro de las fuerzas del hombre. Los grititos que pegaba era una elegante mezcla entre el falsete de una damisela en apuros y una niña aterrorizada pero en boca de un hombre. Es claramente un grado de afinación tipo: "Perrita asustada" pero con un hombre. A veces mientras trato de mearme en los pantalones de la risa, intento reflexionar si en realidad resultra que este tio no es un poli sino que es una drag queen que se les ha escapado del mardi gras que pilla cerca y se les ha metido en el rodaje a armar griterío…

 

Pero basta de plabrería y deleitémonos con la fian interpretación de nenaza cobardica: 

MUY BIEN, ¡QUE ALGUIEN RECOJA A ESA NIÑA LLORICA CON EL TRAJE DE POLICÍA, POR FAVOR! XD

 

 

Joder, si hasta hay un remix de todos los grititos que suelta en la cinta y todo… XD. Lo que hay por youtube…

 

¿TE HACE UNA DUCHITA, SOCIO?  XD

 

Mención especial a Van Pelt el cazador, que también se ha ganado a pulso ser un personaje descojonante al regalarnos más momentos de "nenaza gritona empedernida":

 

 

Perdonad esta ida de olla, perogracias a ella hemos aprendido una valiosísima lección: Que recuerdas más las películas por el rídiculo de sus personajes en algunas escenas que por la película en si.  De no ser por Marv y Harry seguro que muchos de nosotros no recordaríamos las de solo en casa. Mira, quiza les dedique una reseña algún día de estos cuando me dé el venazo otra vez…

 

 

Y vosotros, ¿Con qué personaje de películas os habés descojonado más en toda vuestra vida? Comentadlo, seguro que nos echamos unas buenas risas…XD Un Saludo a todos. 

 

Hijaputadas de Microsoft: El adaptador inalámbrico

 

Bueno, había que ser justos y equitativos. No voy a dedicarme solo a criticar a Sony y su PS3, yo no soy Guillém Caballé… Microsoft también tiene sus cositas y el bueno del gafotas millonario del Bill Gates también sabe meternos el palo por el culo bien agusto cuando quiere. Pero en lugar de ir a criticar "Lo fácil" y abordar una de las mayores cabronadas de esta generación por parte de Microsoft: El pagar por jugar on line, entraré en cuestiones más especificas como periféricos al igual que hice con la entrada de Sony. Si, periféricos, ya sabéis, esas cosas que tenemos que comprar aparte por un dineral al no venir incluidas en la consola a drede… El caso de hoy se lleva la palma caballeros. Aunque no es caso nuevo, es uno de los pocos que es tan doloroso como un dolor de cojones y hemorróides juntado con hipo. Señores hoy os quiero hablar del pisapapeles más inutil y caro de la historia: El adaptador inalámbrico.

 

 

LA UNICA FORMA DE JUGAR "BIEN" EN LINEA AL LIVE, TENER EL PUTO ROUTER AL LADO…

 

Antes de nada, poneros en situación. Será un coñazo si, pero es absolutamente necesario para que comprendáis mi particular tesitura. Ya hará casi 2 años desde que me compré la Xbox 360 y aunque no me arrepiento lo más mínimo gracias al enorme catálogo llenos de juegazos como los Gears of War o los Halo (Podéis odiarme por niño rata si queréis, me la suda…) lo cierto es que los días posteriores a su adquisición por las cosas que estaba viendo se me estaba echando un poco para atrás aquella ilusión. Todo debido a que mi culo iba siendo afeitado de una manera tan apurada que solo puede hacerse con esa manera tan característica de Microsoft de "Sablazo tras sablazo, tras sablazo…."

Tras enterarme de que para jugar online tenía que pagar cuotas mensuales (Primer sablazo) me enteré de que  antes de tener que preocuparme de jugar online, debía pagar otro dineral para tan siquiera estar conectado a internet (Segundo sablazo). Ya decía yo que si la consola me salió tan barata sería por algo… Y así fue como otra vez más se cumplió el antíguo dicho de: "Lo barato sale caro". Incluso para una cosa tan tonta en estos días como conectar mi nueva consola al intenet de mi casa, debía aoflojar más pasta todavía para un puto periférico. Pagar por jugar en linea y pagar aún más por conectarme a internet. ¡Tócate los huevos!

Dos sablazos seguidos los cuales con la PS3 no pasan. Pues con la consola de Sony el online es gratis y el adapatador inalámbrico wifi viene incorporado en ella. Ahorrándote pagar por estas dos pijadas y pudiendo jugar online directamente desde el primer día. 2 puntos para Sony. Y eso que yo no me considero "fanboy" de ninguna compañía y trato de mantener una postura imparcial, pero hay que reconocer que Sony de muchas facilidades y economiza con respecto al componente online. ¿Que luego no tiene parties ni chats? ¡Bah!, a caballo regalado….  

 

SI, MUY CHULA LA CONSOLA EN BLANCO… PERO FALTÁNDOLA UNA CANTIDAD DE PERIFÉRICOS DE A UNA MILLONADA CADA UNO.

MIERDA, ES COMO PAGAR UNA CONSOLA POR FASCÍCULOS…  

 

Pero me estoy desviando del tema en cuestión. La cosa es que creo que todo esto me lo busqué yo solito al comprarme la 360 de "tal modelo" y no de "ese otro modelo". Pues tengo entendido, no lo se con seguridad, que cuando yo fui a comprarme la 360, ya estaba en el mercado una versión Slim de esta y de color negro que incorporaba ya de por sí el adaptador wifi. Pero no me la quise comprar al ver que todos los packs que la incluían valían la friolera de 300€ (Juego y subscripción incluidos claro). Pero una salvajada de precio en mi opinión… Además era de color negro y yo precisamente quería la 360 de color blanco. Tranquilos que no es que me hubiera dado la vena de niña pijotera y estupida y me haya guidado por cuestiones ornamentales y cosméticas a la hora de decidir comprar una consola de determinada versión.

Más bien lo hice porque la versión blanca que tenían disponible era la versión con un disco duro de mayor capacidad (250 GB) y la más baratilla (100€) y también… ¡Que coño! ¡Por motivos ornamentales también!. Que entre tanto negro por la televisión, la PS3, la PS2 y la Nintendo 64 mi habitación parece un puto velatório. Además, lo hice por algo que todos los que habéis tenido una consola negra bien sabéis, no quería tener otra atrapadora de polvo en mi cuarto. Que ya tengo suficiente con pasar la mopa todas las mañanas por el televisor y las consolas.. Joder, hablo como mi madre….

 

¡60 PAVOS LA BROMA!.. 

¡YA PODRÍAN LOS DE MICROSOFT METERSE EL ADAPTADOR WIFI POR EL CULO, A VER SI LES SALE SEÑAL "ANALOGICA"!

 

Y por motivos más que obvios necesito una consola con wifi. No voy a llevarme el router a mi habitación y dejar sin teléfono a toda la casa solo por mi cara bonita. O no voy a agujerear todas las paredes de mi casa para permitir que el cable del teléfono llegue hasta mi habitación y dejar el piso como un queso suizo… Asi que no tuve más remedio que ir comprar el adaptador aparte, pero mi cabreo fue leve. Se asemejó al que tienes tras una leve picadura de mosquito, pero nunca llegué a pensar que esta picadura me iba a sangrar tanto… Cuando fui a una tienda especializada y me dijeron lo que costaba el puñetero aparatito, ¡60 pavos la broma!, casi que esa picadura se convirtió en un puto socabón… Lo mismo que me podría yo gastar en un juego de salida, me lo tengo que gastar en un jodido trasto de plástico con antenita y fabricado en china nada menos… Justo despues de escuchar el précios, en esos momentos la idea de agujerear la casa para el cable del teléfono del router me pareció buena, y la de agujerear el cráneo del génio que se le ocurrió esta gran estrategia comercial me pareció incluso una idea mejor…

Despues de haber pagado 60€ por un pisapapeles de plástico yo esperaba que el adaptador wifi fuera de la rehostia y el copón y que pudiera captar hasta las señales de los satélites de la inteligencia norteamericana… ¿Y qué tengo en lugar de eso? ¡Una puta braga rota de mierda! Para empezar este trasto se vuelve loco, la señal que siempre detecta de mi router es baja (segun él, claro) cuando el adaptador wifi de la PS3  detecta la señal al momento y dice que es impecable, (Casi siempre es del 90%). En cambio aquí es de menos del 30.. Al principio pensé que se debería a que tengo 2 consolas conectadas al wifi de un solo router y tal vez por eso la calidad de la señal disminuye. Pero eso solo tendría sentido si estuviera jugando on line con las dos a la vez al mísmo tiempo… Cuando juego con una, uso el wifi del router, cuando esta apagada no. Tiene su lógica. Pero aun así no me puedo explicar como una consola detecta de maravilla la conexión wifi y otra (con un adaptador, que tiene más Inri) lo detecta como el puto culo…

 

CONECTAR AL USB Y LISTO. SI, PERO CUANDO TE LO RECONOCE….

 

Aunque la explicación me vino sola cuando me vino otro fallo del adaptador que esta vez si acabó retorciéndome los cojones y cada uno de sus pelos con destornillador. Un error que me pasa casi todas las putas veces que conecto la consola: Que no me detecta el adaptador. Este adaptador de mierda se conecta a la consola via USB, pues bien, este USB lo reconoce cuando le sale de la punta del nabo a la consola. No se que coño le pasa al USB pero la consola reonoce a ratos este trasto. Unas veces funciona en el puerto de atras, otras solo en los puertos de delante… Me está volviendo loco, Y para colmo la señal se puede cortar en cualquier momento, asi que siempre que juegas on line le estas rezando a Dios todopoderoso, Alá, Buda y todos los dioses grecorromanos juntos por que no se te cuelgue el Live en mitad de una partida.

Y la verdad, si llego a saber antes que este aparato de plástico y mierda fabricado en china iba a darme tantos dolores de cabeza, me hubiera pasado por el Todo a 100 de los chinos, habría comprado cualquier otra mierda de plástico fabricada en china, le hubiera pegado con celo una de las viejas antenas del transistor de la tele vieja de mi abuela y luego hubiera pegado el trasto con superglue a la consola y quizá me hubiera dado mejor resultado que este montón de basura. Ahora bien ¿Alguien tiene idea de por qué coño esto me está pasando? ¿Hay por ahí algun salvador samaritano que se apiade de mi y pueda darme una solución a este problema? Y no me vale lo de plantar una bomba en las oficinas de Microsoft, que le puse una hace 10 años y se quedó pillada por el pantallazo azul de la muerte y aun está en espera de una futura actualización…

 

Asi que si habéis tenido la desgracia de haberos tenido que comprar un adapatador de wifi oficial que no sirve ni para limpiaros el culo, aqui os dejo con una buena alternativa que os garantizará mayor calidad de en la conexión y que incluso yo estoy considerando llevar a cabo:

 

 

 

Espero no haberos dado mucho la brasa con esto. Un Saludo a todos.

Joyas ocultas: World War Zero

 

Casi se me olvidaba por completo mostraros otro de los juegazos que me pillé durante mi escapadita a Ávila a finales de este verano. Husmeando y husmeando entre las tiendas uno se puede encontrar autenticas joyas. Es increible lo que te puedes encontrar en una pequeña tienda de videojuegos de Ávila. Ahí palabras como "Antíguo" o "Descatalogado" no entran en el vocabulario de los vendedores. La verdad es que entrar en una de esas tiendas de toda la vida, en la que los vendedores te tratan de tu a tu, charlando amablemente contigo y viendo que entiendes del mundillo y no como los de aquí que te tratan como un objeto, fue todo un gustazo. Pero lo que más gusto daba era encontrar las joyazas que lucían en sus estanterías. Una de ellas es la que voy a ocupar de reseñaros a continuación. Un FPS muy poco conocido que pasó inadvertido en la generación anterior de consolas pero cuya diversión y original historia podría haberle convertido en uno de los grandes de PS2, si le hubieran conocido… Pero no pasa nada, aquí estoy yo para que lo conozcáis. Seguid leyendo si os interesa:

 

 

EL BARÓN VON UGENBERG. EL CLÁSICO MALO MALÍSIMO QUE TENDREMOS QUE COSER A TIROS… 

El caso es que este videojuego en PS2 era la caña. World War Zero se traba de un FPS con una ambientación muy original. La trama en si es un "what if" de la rehostia… Un juego que nos mete en un pasado alternativo en donde la primera guerra mundial lleva medio siglo combatiéndose y está lejos de acabar. El título nos traslada a un distópico 1964, exactamente 50 años despues del inicio de la gran guerra, luchando en el bando americano. Pero ya ni siquiera los bandos son los mísmos. Aquí ya no hay Triple Alianza contra la Triple Entente… La guerra en un punto determinado dió un vuelco enorme y ahora la contienda se libra entre una alianza entre los Prusianos, los Rusos y los Mongoles y el resto del mundo. Y muchos os estaréis preguntando. ¿Como cojones se ha llegado a eso?.

Pues si hacéis memoria y recordáis un poco los libros de historia, sabréis que en las postimetrías de la primera gran guerra, Rusia se tuvo que retirar para poder hacer frente a la revolución bolchevique. Y en este momento, según la historia del juego, el Barón Ugenberg consigió aplastar y sofocar la revolución rusa y de paso consigió invadir y ocupar todos los territórios de Mongolia. Creando así el Imperio Ruso-Mongol y convirtiéndose en todo un Julio César a la moderna. Por lo que las tornas cambian en la guerra. Y ahora los aliados no se enfrentan contra unas agonizantes fuerzas Austro-húngaras y alemanas, sino más bien contra todo un imperio de fuerzas rusas y mongolas para intentar parar los planes de dominación mundial de Ugemberg. Y como muchas empresas armamentísticas están encantadas con la contienda gracias a los píngues beneficios que obtienen del desarrollo y manufactura de armas y toda clase de maquinária bélica, estas empresas se están encargando de que no se acabe la contienda y de que continue la matanza, todo sea por preservar la economía de guerra. Ya llevamos 50 años de carnicería, pero tomando el rol del teniente James Anderson de las fuerzas norteamericanas, podremos acabar con este baño de sangre de una vez por todas.

 

TRINCHERAS, PLOMO, SANGRE Y MUERTE..

¿DONDE HAY QUE FIRMAR?

 

Para mi este argumento de pasado alternativo y distópico en la primera gran guerra nos proporciona una ambientación deliciosa. En el juego podremos recorrenos desde las tipicas trincheras de la primera guerra mundial, pasando por pueblos destruidos, hasta llegar a instalaciones supersecretas como silos de misiles, bunkers de investigación armamentística, plantas químicas… Vamos las típicas chozas que harían enloquecer de envídia al villano clásico de James Bond o la residencia de verano del Doctor Maligno. Pero es que toda esta ambientación, sumado a un amplio y acojonante arsenal que resulta ser una mezcla entre las armas antíguas de la 1ªGM y las armas más futurístas y raras de cualquier juego de ciencia-ficción, el juego resulta ser como una especie de cocktail alucinante de Quake, Wolfestein, Halo y los primeros Medal of Honor.

 

-OBJETIVO 2: REUNIRSE CON 006

-OBJETIVO 3: DESTRUIR LOS TANQUES DE ARMAS QUÍMICAS

¡A NO ESPERA!, QUE ESO ERA EL GOLDENEYE…

 

Imaginaros una ambientación en la que tan pronto estaremos en unas trincheras llenitas de anuncios y carteles de sponsors y patrocinadores armamentísticos luchando con un fusil de asalto de una forma mazo de rara, como tan pronto podremos acabar combatiendo con una ametralladora gatling dentro un tren misil lleno de torretas, cámaras de seguridad, láseres con minas y dispositivos ultramodernos y guardias blindados y con máscaras de gas al más puro estilo Killzone. Mola ¿Verdad?. Es como juntar esas pantallas tan raras del Return to Castle Wolfenstein en las que luchábamos contra ciborgs zombies mecanizados de los nazis y le añadiéramos una pizca de Killzone o Halo. Bizarro y raro de cojones, pero una puta pasada.

 

 

Y respecto a los gráficos yo creo que este juego no tiene nada que envidiar a los más grandes del género en esta consola. Decir que se ha hecho un gran trabajo es quedarse corto. Aparte de los magnificos ambientes que nos han presentado, tengo que destacar el gran nivel de detalle de todo el conjunto. Los mapeados son bastos e impresionantes. Aunque hay algunas partes pasilleras como las trincheras o las instalaciones supersecretas de las que os he hablado, estas partes se quedan en una chorrada anecdótica al ver que solo son una o dos  las veces en todo el juego en que verdaderamente nos tendremos que tragar un pasillo, pues siempre en cada nivel vamos a tener que estar en medio de una gran zona abierta con multiples caminos y salidas por tomar y encima todo ello con un nivel gráfico muy cuidado y detallado para lo que estamos acostumbrados en esta consola. Yo creo que este juego exprimió al máximo el potencial de la PS2.

Se que esto no os dice nada, asi que os pondre un ejemplo. En el nivel de las trincheras por ejemplo, lo de ir de trinchera a trinchera será solo una mínima parte del nivel, pues en mitad de este nos tendremos que ir directos a un inmenso campo nevado llenito de búnkeres con torretas, posiciones de artillería y demás edificaciones. O la parte de los pueblos derriudos, ahí tened por seguro que siempre vamos a acabar una enorme plaza rodeada de tanques y tropas enemigas. Y la de las instalaciones secretas igual, siempre llegaremos a una amplia zona que hace de almacen principal de municiones o alguna mierda por el estilo, pero tan grande como 2 campos de fútbol y atestadas de enemigos a los que masacrar. 

 

¿UN TANQUE EN LA PLAZA DEL PUEBLO? DEBEN SER LAS FIESTAS PATRONALES…

Y quiero reslatar esto del detalle, que a veces roza un nivel de realísmo impresionante. Tantas zonas tan amplias pero a su vez con tantos detalles tan escrupulosos que van desde el diseño de las armas (Muy bien hechas tanto las que llevamos encima, como las que llevan los enemigos) hasta los personajes, tanto aliados como enemigos, que parecen soldados de verdad y no monigotes sangrantes por cierto, llegan a dejarte patidifuso. Incluso los enemigos llegan a tener algunas animaciones faciales y suelen realizar acciones muy realistas para ser un juego de PS2. No será una de las mejores IA que hemos visto en la história pero por lo menos aquí los enemigos hacen algo más que correr hacia tu mirilla a por una muerte segura. Aquí por lo menos les vemos cubrirse, tirar granadas si estas escondido, rodearte e incluso pueden quedarse malheridos y medio muertos y en ese momento ellos pueden hacer dos cosas: O levantan las manos y te piden clemencia para que no les remates, o bien pueden  echar mano de su pistola de refuerzo y dispararte antes morir desangrados. Muy a lo "ultima batalla" del Call of Duty para que os hagáis una idea. Simplemente impresionante… No son los tipicos enemigos que solo saben correr y disparar. Esto hace que el juego sea bastante táctico por algunos momentos y no un mata-mata más. 

 

¡SUPLICA, CABRÓN SUPLICA!   ¡Y AHORA LAMEME LA SUELA DE LAS BOTAS!

 

Muchos estaréis pensando que todo este nivel de detalle gráfico y técnico hará que el conjunto del juego final se resienta y el título vaya más petado que el culo de una choni, pues todo lo contrário. Aquí la tasa de frames por segundo no resulta afectada en ningún momento. Prácticamente en ningún instante he notado que el juego se realentice, ni que sufra tirones ni siquera cuando había mucha peña en la pantalla, como lugares amplios con muchos soldados y tanques. Creo que os puedo asegurar que este juego corre a esos preciados 60 FPS que tanto buscáis en los juegos de esta gen. Y yo me atrevería a decir que este ha sido el FPS más fluido que he jugado en PS2. Todo lo contrario a lo que he oido de la versión de PC de este juego llamada "Iron Storm", la cual la tachan de basura al sufrir muchos errores gráficos y técnicos que hacen que el juego sea injugable y que todavía a día de hoy nadie se haya molestado en parchearlo o darle una actualización. Supongo que los responsables del juego decidieron redimirse de sus errores en la versión para consolas y mandar a los usuarios de PC a tomar por culo. 

 

¡AL RICO, RICO FLAMBEADO DE RUSO!

¡VENGA, QUE CON ESTE TIEMPO APETECE TOMAR AL CALIENTE!

 

Pero vamos a lo que de verdad importa. ¿Es entretenido este título? Por cojones que si. Para mi ha resultado ser una alternativa cojonuda a tanto shooter bélico y moderno que tenemos ahora. Este shooter digamos que es otro de los baluartes de los FPS clásicos de toda la vida. Este juego esta bien rebozado y adobado de ese espíritu de "Lobo solitario" y de "Yo solo contra el mundo y armado hasta los dientes". De esos shooters de siempre que tanto echamos de menos ahora cuyo gameplay se basaba en muchos niveles enfrentándote tu solo a ejércitos enteros armado con al menos 15 o 28 armas encima con tu superbolsillo de Doraemon y no con un invetario limitado que solo te deja llevar 2, Salud por botiquines y a buscarte la vida tu solito. Todo ello con un ambientación distópica, inmersiva y acojonante que te recordará a tus mejores momentos en el Quake o el Wolfenstein. Y sobretodo por el acojonante arsenal. Imaginate poder llevar desde las típicas escopetas y rifles de asalto, hasta un lanzallamas, un lanzacohetes, lanzagranadas, una amatralladora rotatória gatling, granadas alucinojenas, rifles semiautomáticos… Y todo ello encima sin que te pese lo más mínimo. Vamos las herramientas necesarias para liarla parda. Y cientos de miles de enemigos para poder probarlas tu solo sin que estupidos NPCs te molesten. Me estoy poniendo cachondo solo con escribirlo…

 

¡¡¡¡¡A ARMARLAAAAAAAAA!!!! 

Con bastantes y bien largos niveles, este es todo un juegazo que merece la pena probar. Aunque a mi me pareció un poco corto la verdad. Pero creo eso me pasó porque me divertí tanto con él que lo entre a saco y a lo bestia, y cuando quise darme cuenta ya estaba en el final. En resumen: Ambientación original e inmersiva, arsenal amplio y muy burro, nivel gráfico y técnico excelente y con una fluidez absoluta. Joder, ¿necesitáis algo más para que os convezca?. Y si os hartáis pronto de su campaña, siempre podréis echar un multi con hasta 3 colegas más a pantalla partida en modos de juego muy a lo Goldeneye 007. Eso si, si tenéis un multitap claro… Jamás entendí porque le llovieron tan malas críticas en su día, ahora nosotros los shooteros de pura cepa recibimos como agua de mayo estos juegos. ¿Y antes la peña los criticaba? Tronco, no entiendo a la prensa de videojuego… "Prensa Especializada"¡Mis huevos en salmuera!. Tal vez sea que solo se fijarían en la malograda versión para compatibles y no en esta pedazo joya de PS2. Bueno, gracias a mi al menos alguien más se fijará. Eso espero…

En definitiva, que si véis la versión de PS2 por algún lado, ya estáis tardando en comprálosla. Total, si da el milagroso caso de que la encontráis, el precio que os pueden cobrar será de risa. 5 pavos que me costó a mi este juego… Los 5€ mejor amortizados de mi vida. Si queréis un FPS como los de antes al estar tan cansados de la mierda que sale ahora, buscad este joyita que os divertirá como antaño. Os dejo un vídeo del gameplay del juego para que os hagáis una idea:

 

 

 

Bueno, aqui termina mi reseña. Espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos. 

Hijaputadas de Sony: Los mandos y la compatibilidad

 

Me estaba mordiendo la lengua demasiado, el médico recomendó que tenía que echar esa ira fuera, con manifestaciónes violentas y homicidas inclusive. Todo sea por exhalar el estrés… Y después de que mis colegas subieran a casa y les invitara a jugar a vários juegos a pantalla partida (ese bendito modo de juego que ahora está en vías de extinción) y que por trigesimonovena vez se pasaran mis recomendaciones por el culo y volvieran a jugar al Fifa 12, me encanta que tengan gutos tan exquisitos… Esta situación tan cotidiana que tanto vivíamos en ataño, me hizo recordar otra vez el enorme inconveniente que tiene Sony de cara a su consola. Un inconveniente que parece chorra en un principio, pero que a mi me supone un lastre enorme que puede privarnos de horas de diversión a pantalla partida como siempre hemos hecho cuando éramos peques con la N64 o la PS1. Olvidáos de problemas como el fallo de PS Network, que si luces amaraillas, rojas o verdes… Eso es una mierda comparado con lo que yo considero, una de las muchas "Letras pequeñas inflapelotas" de esta generación: La compatibilidad entre mandos. Si os interesa saber de que coño hablo, seguid leyendo: 

 

MIS COLEGAS Y YO JUGANDO LIMPIAMENTE AL SVR 09. ADIVINAD QUIEN ES EL QUE LE TOCA SER APALIZADO POR LOS 2…. 

 

Bueno, como os iba contando, casi siempre a mis colegas y a mi nos da el venazo nostálgico y siempre subimos a casa de alguno para echar unas partidillas a algun juego de esta generación que todavía tenga posibilidad de jugar a pantalla partida o vários jugadores en la mísma consola. Algo que prácticamente está extinto debido a la tiranía del multijugador online de esta generación. Pero yo soy uno de los que todavía tiene como un puñado de juegos que todavía nos ofrecen esa posibilidad. Algo que hay que agradecer como si de un milagro se tratase, tal y como está la cosa en el mundillo. El caso es que tengo unos cuantos, desde Unreal Tournament III o Resistance: Fom para jugar 2 jugadores a pantalla partida, hasta juegos como el Mortal Kombat o los Smackdown Vs Raw de toda la vida en los que se pueden jugar hasta 4 jugadores perfectamente. Vamos, que si traes un par de bebidas y otro unas palomitas, nos podemos montar una buena tarde de viciadas como las de antes.

 

ECHAR UNA AL UNREAL A PANTALLA PARTIDA CON OTROS 3 COLEGAS MÁS, TIO YA NO HAY COSAS ASÍ…

 

Y coño, yo soy de los que sigue fomentando ese tipo de juego, bien porque casi todos mis colegas viven al lado mío y prácticamente somos vecinos, o bien porque estoy un poco bastante hasta la polla de tanto online con el COD o el Street Fighter de turno. Por ello, juego de acción que veo, juego que miro si tiene opción de multijugador o cooperativo a pantalla partida. Todavía recuerdo lo ilusionado que estaba cuando me compré el remake de Goldeneye para mi PS3. Poder jugar otra vez con mis colegas al multijugador a 4 y echarnos unas risas como antaño. Pero como no, Sony hizo acto de presencia con su famosisima letra pequeña para joderme todo el tinglao y echar por tierra todas mis ilusiones.

Antes de deciros nada, os quiero mencionar que siempre que cuando suben mis colegas, lo único que tenemos que hacer para disfrutar en panatalla partida es sacar nuestros viejos mandos de la PS2 y gracias a un convertidor de mandos USB multitap que tengo (Ya sabéis, de esos que usamos para enchufar nuestro mando al PC, pero este compatible para PS3 también), podemos jugar perfectamente. Pero cual fue mi sorpresa cuando intenté jugar al Multi local del Goldeneye: Reloaded que cuando puse los mandos no reconocía ninguno. Asi que de jugar a pantalla partida al Goldeneye en mi PS3 nada, a seguir gorroneando la versión de Wii en casa de mi amigo…XD

 

Y CON GOLDENEYE RELOADED, REDOBLADA QUE ME LA METIERON…

El muy hijo puta del juego por lo visto no admite ningún otro mando que no sea original de la PS3 para jugar. ¡Tócate los cojones y báila!  A ver si me aclaro, señores de Activision ¿Me estáis diciendo que si quiero jugar con mis colegas, tengo que aflojar más pasta para comprarme otros 3 mandos originales de la PS3? ¡Claro! Como son tan baratos, 60 pavos cada uno, nada a comprarme otro ahora mísmo que voy. Y como estamos hablando del multi con colegas, multiplicadlo su precio por 3 para poder jugar con ellos y eso os dará la friolera de 180 € de broma por jugar local a un puto juego. ¿Pero que clase de mierda es esta? ¿Qué pasa?, ¿Es que solo los burguéses más elitístas y adinerados se puede permitir jugar con amigos? 

Pero esperaos que la cosa no queda ahí. Resulta que esto no es una cabronada aislada del juego en sí. Es más bien una de las típicas hijaputadas de Sony con amor… Porque ahora resulta que a tal juego se puede jugar con un mando de PS2, pero con otro no. Por ejemplo Killzone 3 y Resistance 3. Con el primero se puede jugar en coop con un mando de PS3 y con el otro no. Por lo visto ahora las Quimeras van de modernillas y pijoteras… ¿Pero que cojones es esta mierda?

 

QUIZÁ TU TENGAS LA CULPA, MOVE…

 

Yo en un primer momento pensaba que era por alguna gilipollez con el Move. Que si daba el caso de que el juego en cuestión era compatible con el cipote de colorines, solo te dejaría jugar con este o con un mando Dualshock 3 exclusivamente. Pero esta teoría quedó descartada precisamente porque el anteriormente citado Killzone 3 se puede jugar con Move y con mando de PS2 sin ningún problema. En otros juegos que también te dan la opción de usar el Move, también te dejan jugar perfectamente con el mando de la PS2 perfectamente como InFamous 2, por ejemplo. Oseasé que con unos me deja jugar con el mando que quiera y con otros no, simplemente por generación espontánea. Otra explicación no se me ocurre.

A ver, que alguien me explique como es que en algunos juegos te deja usar un mando de PS2 vía USB y en otros tiene que ser uno de PS3 por sus santos cojones. No lo entiendo. Pero lo que si logro comprender de alguna manera es esta jugarreta. Lo de no dejarnos jugar con nuestros mandos antíguos mediante adaptadores lo veo lógico, pues, poniéndome en el lugar de los de Sony (Es decir, volviéndome un codicioso hijo de puta) lo que me convendría sería eliminar total retrocompatibilidad con mandos de anteriores conolas, por muy absuerdo que sea, con tal de asegurarme de que la gente compre mis carísimos mandos. Asi que, ¡Ala!, !A comprar mis mandos de colorines que son exactamente iguales que los tuyos antíguos pero que gracias a una actualización estos son los únicos que te valdrán!. Gracias y vuelva pronto.   

 

¿POR QUÉ? POR QUÉ ME DEJAS JUGAR CON MANDO DE PS2 UNAS VECES SI Y OTRAS NO? ¿QUE TE HE HECHO YO?

Tampoco se si esto se debe a una actulización cabrona, de esas que eliminan más funcionalidades de las que añaden y  encima te cambia todas las cosas de sitio de la XMB. Porque, aunque se que hubo una hace poco que eliminaba toda compatibilidad con mandos no oficiales de Sony, esta mierda con los mandos me pasaba desde hace mucho antes. No tengo ni idea de que va esto, pero sea lo que sea es una gilipollez como la copa de un pino el permitirte jugar a unos juegos y no con otros. Es como si intentaran jodernos a medias… Es para darle a los de Sony un fuerte aplauso, pero en la cara… Ojalá encontrará alguna respuesta a todo esto o aluna razón. Ojalá alguien pudiera explicármelo. Por absurda que fuera, pero debe haber una explicación a todo esto, ¿Verdad?……

 

 

Bueno, ya dejo de daros la paliza. Comentad si queréis. Un Saludo a todos. 

Habilidades extraordinarias de los videojuegos: Robo aéreo

 

Muy buenas troncos. ¿Que tal si continuamos con el bellísimo arte de robar? La mera sustracción de la propiedad ajena es algo tan bello como la sustracción de la vida ajena, pero esto suele compensar más… Asi que hoy vamos a tratar con una forma de robar un tanto más espectacular. Hoy volvemos con mi sección de habilidades de los videojuegos para mostraros como se debe robar vehículos con estilo y de forma alucinante. Cuando la simple mecánica de sacar a tollinas al conductor está ya muy vista y pasada de moda, cuando vemos que el tipico agarrón "granthefautotiense" se ha vuelto demasiado mainstream, es hora de sacar al especialista de cine que llevamos dentro. Es hora de saltar de coche en coche como si de plataformas del super mario se tratasen y robar vehículos como un crack, o puesto de crack más bien, para cometer semejante locura… Asi que peguemos un repaso a esta acojonante habilidad de pillar coches al vuelo, nunca mejor dicho.

 

VIN DIESEL EN: "A TODO GAS 10: FLATULENCIAS VOLADORAS"   

 

Imaginaros que estáis en plena persecucción. Con media comisaría detrás de vuestro culo tras haber arrollado su puesto de donuts favorito del distrito, estáis intentando huir en un triste escarabajo al que se le sobrecalienta el motor tras sobrepasar los 40 por hora. El puto coche de los Picapiedra va más rápido que el vuestro… Pero, de repente, aparece en medio de la carretera, justo enfrente de ti, un pedazo bólido de una de esas típicas marcas italianas casi inpronunciables con ese diseño de pincel refinado y carrocería de vestido rojo sexi de una señorita… ¿Goloso, verdad? Pero no podemos pararnos a invitar al amable conductor a que se baje del vehículo con nuestros sólidos argumentos en forma de nudillos y las siempre concluyentes razones de patadas en los cojones, ya que tenemos la poli detrás nuestra y un coche con un motor de cochecito de Golf. Ni siquiera podremos alcanzar al bólido ni a velocidad punta aunque este fuera conducido por Hans Topo.

¿Entonces qué? ¿La hemos jodido? ¿Vamos pensando en quien será nuestra novia en las duchas de la carcel? ¡Por supuesto que no!. Los desarrolladores de los juegos están en todo y pensaron una útil habilidad para sacarnos de apuros como este. Tan solo deberemos abrir la puerta de nuestro coche, posicionarnos a la distancia adecuada del vehículo que queremos ajenciarnos, pulsar el botón adecuado y ¡Voila!. Nuestro personaje pegará el salto de longitud del siglo rompiendo los últimos récords olímpicos para aterrizar sobre la capota del otro coche. De esta manera, habremos pasado de una mierda de coche a un bólido nuevecito para huir de la policía sin tener que pararnos, ni perder tiempo. Saltando de nuestro coche en marcha podremos cambiar de vehículo con la mísma facilidad que cambiamos de fichas en el Monopoly… De capota en capota y tiro por que me toca… ¿No?

 

¡ALE HOP! AHORA LA POLI CONTRATA SALTIMBANQUIS Y TRAPECISTAS DE CIRCO. ¡ESTAMOS PERDIDOS!

 

Y esto puede sernos útil más allá de cambiar de coche a uno más chulo y rápido. Pues puede ser una forma cojonuda de marear a nuestros perseguidores. Si todo el día vamos saltando de coche en coche, cual rana en un estanque seguro que acabarémos mareando a todos los polis que nos persigan y puede que acaben tan confundidos que terminen persiguiendo un carrito de los helados y a nosotros nos dejen en paz. Es una táctica muy buena lo de rotar de coche en coche. Confunde a nuestros perseguidores e incluso recorrerémos una distancia mayor saltando cada dos por tres que conduciendo todo el rato el mísmo coche. ¿Quien coño necesita un coche para viajar si tiene zancos por piernas y el salto de Michael Jordan? Fijo que alguno se habrá recorrido la isla de Panau en el Just Cuase a base de saltos. Me apuesto lo que queráis…  

Pero dejando aparte de momento lo útil que puede ser en todas las situaciones tras el volante, hay que decir que no importa cuanto pasen los años desde la primera vez que la vimos en acción, es tan espectacular como siempre. Nunca se queda anticuada. Cada vez que lo hacemos, fliparemos como el primer día. Joder, todavía recuerdo cuando la usé por primera vez. Fue en el primer Pursuit Force de mi vieja PSP y la boca se me abrió tanto que parecia un buzón de correos. Y ya con su secuela estuve con el culo pepsi cola. Era un no parar, redefinía el ignificado de la frase "Culo de mal asiento" al no quedarme ni 10 segundos en el asiento del conductor de ningun coche. ¡Mierda!, ahora que lo pienso, acabé trasformando el juego de conducción en uno de plataformas con tanto saltito… Del Pursuit Force al Frogger en menos de un momento…

 

SIEMPRE ME HAN DICHO QUE "CAIGO BIEN" A LA GENTE…

 

Ahora bien, ¿En qué consiste? ¿Qué es lo que deben tener los protagonistas para saltar más que super mario puesto de speed?. No tengo ni idea colegas, pero tengo várias teorías. La primera es que deben tener en sus botas un mecanísmo de muelles que se activan y salen cuando el usuário lo desea. En plan el inspector Gadget. Fijo que cuando está a punto de saltar al otro coche, el prota va y dice "¡Adelante Gageto-muelles!" Pero esta teoría la he descartado porque no puede ser que lleven un complejo sistema de muelles con una propulsión de un cohete de transbordador espacial en esos zapatos tan cómodos y pequeños. Pero he encontrado una teoría mucho más plausible: El personaje lleva Flubber en las botas. De esta manera con solo pegar un pequeño salto, el tio puede recorrerse la distancia de tres campos de fútbol. Es la teoría más lógica que encontré, a diferéncia de la siguiente que formulé. Pues esta consistía en que cada uno de los saltos que pegan estos personajes, debido a la curiosa postura de culo en pompa que ponen justo antes de saltar, nos insinua que utilizan flatulencias de nivel bomba nuclear para poder impulsarse con cada salto. "Impulso de pedo estratosférico", lo he bautizado yo. Pero si da el caso de que el pedo sale con rili, entonces en su defecto se llamará "Propulsión a chorro"…

Pero al final no lo he encontrado razonable porque, de llegar a ser verdad lo de esta teoría, se necesitarían ingentes cantidades de judías, frijoles y fabadas. Y yo no he visto ningún anuncio o sponsor de Fabada Litoral por ninguna parte de la carátula de estos juegos. Además, de ser así el juego se transformaría en un Modern Warfare en el que el combate solo se haría con guerra química a base de armas de apestación masiva y nubes tóxicas de huescos nucleares por todas partes.

 

EL SISTEMA DE PROPULSIÓN A GASES PATENTADO POR EL PROFESOR CLUMB:

 

 

A ESTO LO LLAMO YO "SECUESTRO AÉREO".

 

Ya no son pocos los juegos que tienen esta fantástica y acojonante habilidad. Los Pursuit Force, los Just Cause, The Wheelman, el reciente Sleeping Dogs… Pero el responsable de llevar esto a un nuevo nivel ha sido sin lugar a dudas Just Cause 2. En donde prácticamente no hay límites a la hora de robar cualquier cosa que se mueva. Los únicos límites que hay son para rebasarlos, como los de las leyes de la física, la gravedad e incluso el sentido común… Aquí en este juego tenemos la posibilidad de realizar el mismo salto-robo pero hasta vehículos aéreos. ¿Que da el caso de que váis en una avioneta y queréis ser más comerciales? Pues os subíis encima, pegáis un salto y secuestráis un puto Boeing 747… Asi de fácil. Con un sencillo salto podremos subirnos al techo de un avión de miles de toneladas y robárlo como si fuera una simple bicicleta. ¡Mooolaa!. Gracias a mis acciónes ahora el tráfico aéreo no será lo mísmo….   

 

Y…. ¡A LIMPIARME LAS SUELAS CABRÓN!

 

Mención espcial a Saints Row: The Third  que, aunque no tenga ese nivel de locura a la hora de robar vehículos aéreos, no se queda corto a la hora robar coches, motos y demás vehículos terrestres. Ya que incorporó en estas nueva entrega una nueva forma más rápida y bestia de robar los coches. Tan solo deberemos acercarnos corriendo a un coche un presionar el botón de robar, para que nuestro personaje se abalanze al coche y entre de una soberana patada en el vehículo rompiendo el cristal y la cara del inocente conductor para inmediantamente después conducir como si nada. Como si no se hubiese roto la pierna o quiza várias vértebras de su columna…  Un sistema cojonudo para reventarle la cara a cualquier imbécil y de paso llevarnos su coche sin perder nada de tiempo. Pero no es original, ya que ha sido copiado directamente de la técnica del más poderoso maestro de las artes marciales y dios entre los hombres: Chuck Norris. Una técnica que solo utiliza para pedir prestado un coche cuando se ha cansado de volar por los cielos echando rayos por el culo… No se comoles ha permitido vivir a los de Volition despues de haber plagiado una de sus más famosas patadas… Supongo que para quedarse con los royalties del juego.

 

CHUCK NORRIS JUGANDO A SAINTS ROW: THE THIRD:

 

Bueno, pero sea como sea, en cualquier juego que este presente esta habilidad es todo un despolle y una gran utilidad. De las pocas habilidades que, por mucho que la hayamos hecho y por veces que la hayamos visto, nos quedaremos tan impresionados como el primer día. Será una pedazo fantasmada si, todo lo que queráis, pero queda de miedo y sabe resultar muy útil siempre que se hace uso de ella. Además, estamos en un videojuego, aquí las flipadas y fantasmadas están a la orden del día. Quien quiera realísmo que se vaya a jugar a ese simulador de vida social y secuela espiritual de los Sims llamado GTA IV y que deje de tocar los cojones. Aquí lo que importa son las explosiones,  la sangre y las flipadas acojonantes fruto de desarrolladores locos y empapados en crack. Todo juego que te permita desde hacer esta habilidad para robar, hasta poder meterle la cabeza por el culo a alguien como ataque cuerpo a cuerpo principal, es un buen videojuego.

 

 

 

Bueno, aquí termina mi reseña. Espero que os haya gustado. Si tenéis más habilidades impresionantes de los videojuegos en mente, no dudéis en decírmelo y tendrán su merecida reseña. Comentad. Un Saludo a todos. 

 

Abriéndome a nuevos géneros Vol II: Fallout 3 GOTY. ¡Super chorradas inside!, ¡Incluye canción!

 

¡Que pasa chavales! Hacía tiempo que tenía este juego en mis manos, pero no veía el momento adecuado para daros la sorpresita. Bueno, a decir verdad es que estaba tan ocupado con otros juegos que no tenía tiempo ni para ponerme a jugar con este. Tantos juegos y tan poco tiempo. Delicioso problema el mio… El caso es que desde que me pasé el Deux Ex: Human Revolution y después de la estratosférica diversión que me brindó (Matar, robar, matar sigilosamente, saquear, violar… ¿Hay algo más bonito y divertido en la vida?) Decidí que ya iba siendo hora de probar suerte con juegos de la mísma índole. Y después de que casi todo el jodido planeta me dijera que si me gustó el Deux Ex, me animará con el Fallout 3 (Supongo que todo el mundo no puede estar equivocado, ¿No?) Y así lo hice, pero a lo grande. Me compré la edición "Juego del año" que trae más campañas que las de la segunda guerra mundial. ¿Que qué es lo que me parece? Pues seguid leyendo y lo averiguaréis:

 

Ya llevaba casi un més cogiendo polvo en mi estantería. Y tras pasarme los juegos que me quedaban por completar (Joder, ya trato los juegos como si fueran deberes o una obligación ¿Pero que coño me pasa?) he decidido entrarle a pelo y sin protección. Y decidí esto de buena manera, pues los días posteriores a mi compra, esos días donde estas "Tanteando" el juego, ya sabéis, sabía que lo que me venía encima era grande. Pero es quedarse corto, yo creo que el juego me venía más grande que unos gallumbos XXL y se notaba que era de esa clase de juegos que exigía tiempo y dedicación. No me equivocaba, asi que lo dejé en barbecho hasta hace unas semanas. Os contaré las primeras impresiones jugables que tengo de él:

 

VAMOS A VER COMO TIENE LA MUELA DEL JUICIO LA SEÑORA… ¡HOSTIAS! ¡QUE LE ESTÁ SALIENDO UN NIÑO!

AUN ASÍ PIENSO COBRARLA LOS EMPASTES, ¡QUE LO SEPA!

 

En primer lugar lo que me impresionó al comenzar este enorme juego es lo serio que se lo han tomado los desarrolladores a la hora de dejarnos claro que controlamos un avatar totalmente personalizable desde el principio. Joder, me quedé anonadado de que el tutorial de personalización de nuestro avatar empezara justo desde el minuto uno de nuestro nacimiento. No has terminado todavía de quitarte los restos de sangre y placenta de encima, y ya estas decidiéndo el peinado y tu color de pelo. Alucinante… Aunque siendo críticos, tampoco es que las opciones de personalización sean enormes. Más allá de la tonalidad de piel, el nombre y un par de peinados genéricos no hay nada reseñable ni aspectos que te puedan hacer muy distintivo de cara al resto de NPCs. Ya lo se, no es el editor de personajes el Saints Row.. Supongo que sería demasiado para la madre el parir un engendro asexuado de color verde, hipermusculado y vestido de sadomaso… Pero resultaría curioso, ¿Verdad?. En fin, mi gozo en un pozo. Adios a mis correrías planeadas por el Yermo con un consolador y mi avatar basado en mi historieta corta de los Vengadores titulada: "Los Vengadores Cachondos. Hulk: La masa fálica". Fijo que ya me han robado el guión y mis derechos de autor…

 

¡GUGU!, DADA! EM… QUIERO DECIR… ¡CÁMBIAME LOS PAÑALES, ESCLAVO!

 

Y luego el tutorial para aprender a moverte e interactuar con los objetos de tu entorno acabó siendo el más gracioso que he visto en años. Resulta que para aprender a moverte, saltar e interactuar tienes que hacerlo cuando eres un bebé, saltando y corriendo alrededor de tu parque para críos… Me descojoné vivo tras ver que tras, pulsar el botón de acción, empezabas a decir los típicos sonidos de bebé de: "¡Gugu, dada!". Os juro que estuve como media hora haciendo el gilipollas gritando esos soniditos de bebé… Son tan descojonantes….  Bueno, lo que quería decir es que ha sido uno de los tutoriales más originales e impresionantes que he jugado desde hace mucho. Joder, ya me dan ganas de repetirlo otra vez para hacer el imbécil con los sonidos…

Tras la parte del tutorial pude comprobar que ya desde el principio de la historia, sin ni siquiera haber salido del refugio, ya nos dan la oportunidad de tener libertad en nuestras acciónes y poder tomar decisiones. Como, ayudar a tal compañero, putear al otro dándole una paliza… Empezamos bien, calentando los nudillos, así me gusta. La cosa cambia cuando hacemos nuestra gran evasión del refugio y salimos a ese patio de recreo llamado Yermo.

 

BUFF, ME DA QUE TENEMOS MUCHO TRABAJO POR HACER. VA A SER DIFÍCIL SAQUEAR TODO EL YERMO…

 

Nada más alir y llegar a la primera ciudad, nos hecha encima como una cantidad abísmal de encarguitos, misiones, tareas secundárias y demás pesquisas como si no hubiera otro recadero en el pueblo y te haya tocado a ti, por pringao… No digo que esto sea malo, ni mucho menos. Para eso me he pillado el juego, para tener cantidad de cosas por hacer. Yo ya estaba empezando a frotarme las manos pensando en los ricos botines que iba a saquear invadiendo casas ajenas, robando cadáveres recien tiroteados por mi… Cuando el sueño se me hizo añicos por una pequeña salvedad. Que nada más empezar somos un auténtico nenaza.

 

CON TANTÍSIMAS HABILIDADES, VENTAJAS Y MEJORAS, UNO NO SABE NI POR DONDE EMPEZAR…

 

Cierto es que estamos en un juego influenciado fuertemente por el Rol y que para volvernos más competentes en la aventura tenemos que subir de nivel, mejorar nuestros atributos, resistencia, salud, tal y pascual.  Eso puedo dejarlo pasar. ¡Pero que ya desde el primer momento en que estémos en el Yermo que hasta una jodida cucaracha de mierda nos pueda matar es inaceptable!. ¿Pero que clase de mierda es esta? Salgo y ya con que me heche el aliento alguien ya me desmayo… Una cosa es que empecemos siendo un  poco mierdecilla y otra que comencemos con un hemofílico, sidoso, asmático y leproso como personaje… Joder, que yo recuerde en el Deux Ex: HR empezabas sin nada y tenías que andarte con ojo si, pero el desafio era más o menos escalonado, las primeras fases te ponían contra unos cuantos enemigos y te invitaban siempre a ir con sigilo y poco a poco el desafío iba creciendo. Pero es que aquí te abandonan a tu suerte siendo un triste clinex usado con menos fuerza que el pedo de un marica, en un lugar el que con solo pegar una patada a una piedra te salen 20 bichos directos a tu culo con ganas de ponértelo como sombrero…

Buueno, pero esto siendo razonables puedo entenderlo. Si lo pensamos bien este es un juego de mundo abierto en el que puede pasar de todo y no uno lineal como puede ser Deux Ex: HR. Además, es ante todo un juego de supervivencia, en el que tienes que buscarte la vida tu solito. Supongo que estoy malacostumbrado gracias a los shooters y juegos de acción de ahora. ¡Pero coño que antes se me daba bien esta mierda! ¡Que yo en mi época de "Pcero" jugaba todo el día al Stalker! Claro que desde entonces dista ya algo más que un par de años. Que la última vez que jugué con mi PC la gente se peinaba y vestía diferente… En otras palabras, habrá que ponerse las pilas para recuperar el ritmo. Esto es como montar en bicicleta.

 

¡OOOOOH SIIII! YA IBA PASADO BASTANTE TIEMPO SIN QUE YO VOLASE UNA CABEZA… PRECIOSO

 

Pasando ahora a sus puntos positivos. Tengo que hacer mención especial a la enorme libertad que te otorga este juego es casi cualquier cosa. Esto está resultando ser lo que más me gusta del juego. Esa libertad, tanto de opciones como moral, de hacer absolutamente todo lo que te plazca. Por ejemplo. ¿Que necesitas munición y provisiones? Pues o lo compras al vendedor de la ciudad con chapas, o haces un trabajito para él si da el caso de que andas corto de chapas, o bien le mandas a tomar por culo, le revientas la cabeza de un tiro y le robas toda la tienda. ¿Que estas bajo de slud y necesitas comer? Pues vas a la cantina y te compras un par de pinchos morunos y filetones, o bien los robas discretamente de las mesas cuando la gente no esté mirando, o bien puedes mandar a la mierda las sutilezas, matar a todo Cristo en el bar y comerte todo tranquilamente y ya de paso robar a todos los cadáveres y recoger suculentos suministros. Seguro que ya os váis haciendo una idea de cual es siempre la opción más atractiva para mi… Pero es que esto es delicioso. El tener siempre la última palabra, el que todo siempre recáiga en ti, que todo pueda solucionarse como a ti más te convenga.

Y ya para rematar, todas las posibilidades de ser un cabronazo total que tanto me gustaron en el Deux Ex. Poder entrar en cualquier casa y robar todo lo que se pueda gracias a que podemos forzar cerraduras, posibilidad de ir con sigilo para saquear sutílmente… Asesinar a todo el que te mira mal y saquear después su cadáver.. ¡ROBAR, caballeros! ¡Que bonito que es robar!. Le he dedicado hasta una bellísima canción con letra propia y todo, basándome en una conocidisima canción de Blancanieves. Fijo que será la canción de este verano. Escuchad:

 

Escuchad de 0:00 a 1:12:

 

-¡ROBAR, ROBAR , ROBAR, ROBAR SIN PARAR DE ROBAR!

-¡ROBAR, ROBAR, ROBAR, ROBAR, Y NO MENOS ROBAR!

-YO TENGO YA MÁS DE UN MILLÓN!

-¡DE TANTO ROBAR, ME LLAMAN SO CABRÓN!

-¡SO CABRÓOOOON, SO CABROOOON, SO CABROOOON, SO CABROOOOOOOON!

-¡MIL DIAMANTES EN MI BOLSA HAY!

 

-ROBAR, ROBAR, ROBAR… (ESTRIBILLO)

 

-PARA APRENDER, ¡VEN A SAQUEAR!

-MUCHOS AÑOS HAY QUE PRACTICAR… 

-¡PERO AL SABER SAQUEAR MUY BIEN, TU TE PUEDES FORRAR! 

 

 

¡VENGA, CANTAD TODOS JUNTOS!

 

 

Bueno, pero a diferencia de Deux Ex, aquí me esta saliendo todo el día un icono de Karma, (Genial, ahora tengo que preocuparme del hombre-cangrejo…) que supongo que para lo único que servirá es para decirte lo niño malo que eres. No estoy muy seguro de su utilidad, pero supongo que influirá en el final del juego y en los logros relacionados con el lado ético elegido. Teniendo un final bueno o malo dependiendo de nuestras acciones, en plan InFamous supongo. Aunque por ahora no se exactamente en como influirá este medidor, si la gente te tratará mal o mejor, pero a mi la verdad es que me la suda. Por algo ya me han puesto la libertad de hacer lo que quiera, no tengo por qué preocuparme por nada más. ¿Que la gente me odia? ¡Bah!, seguro que les encantará la boca de mi fusíl… "La personalidad cuenta", especialmente si vas armado…

Y para terminar decir que el juego es tan jodidamente grande que no se por donde cogerlo, me abruma… Uno se llega a perder entre las tantísimas opciones de personalización y habilidades de tu personaje, el basto mapeado del yermo y la infinidad de trabajos por hacer. Y eso que solo estoy hablando del juego principal, que todavía no he tocado ni una de las 5 expansiones que me vienen con la edición GOTY, ¡Cágate lorito la tela que tengo por hilar!… En resumidas cuentas, caballeros, decir que sigo encantado con esta clase de juegos y que, aunque sea tan grandecomo el mundo el juego y empiece más debilucho que una bulímica recién desayunada y vomitada, siempre podré disfrutar robando…., quiero decir, progresando en mi aventura. Pues nada, ¡A seguir saqueando, jugando!…

 

Y SIEMPRE QUE NECESITÉIS AYUDA, RECORDAD:

 

¡GUDU, DADA, BUABUA!

 

XD

 

 

Bueno, aquí concluyen mis primeras impresiones. Espero que os haya gustado esta bizarrada, paja mental, pseudo-conclusión de Fallout 3. Comentad. Un Saludo a todos.

 

Análisis: Spec Ops: The Line. La delgada línea roja

 

Muy buenas chavales. Spec Ops era uno de esos TPS que este año ha llegado sin hacer mucho ruido pero que meses despues ha impresionado y agradado a muchos jugones y algunos ahora le califican de un auténtico sleeper hit. Bien, yo como amante de todo lo que dispare no pude dejar pasar la oportunidad de jugarlo y en cuanto bajó a un precio razonable (20€) me lo pillé. Ahora, tras haberlo jugado de cabo a rabo, creo que puedo hacer una buena conclusión a modo de análisis. Y en resumidas cuentas, el juego no es para tanto. No entiendo como a la gente le ha dado el venazo con este juego y se le está haciendo el culo pepsi-cola solo con oir su nombre. Es solo nombrarlo y la gente te dirá maravillas de él. Y repito, no es para tanto. No es el oro y el moro en cuanto a narrativa y no posee un gameplay original ni novedoso. Nada nuevo en el frente. Ahora bien, que sea malo eso ya es otro cantar… Si queréis saber lo que  opino objetivamente de este juego, seguid leyendo:

 

 

HISTORIA: 

DUBAI: LEVANTADA POR EL PETRÓLEO, SEPULTADA POR LA ARENA. LO QUE LA TIERRA TE DA, PRONTO TE LO QUITA.

 

¡MIERDA!, ME HE DEJADO LOS GALLUMBOS LIMPIOS EN CASA, ESTAMOS ACABADOS… 

 

Claramente el aspecto más trabajado e impresionante del título. La historia del juego nos propone que la lujosa ciudad de Dubai (Las Vegas del oriente medio, como la suelo llamar) ha sido sepultada por una tormenta de arena de un calibre apocalíptico. Como si fuera una mismísima plaga Bíblica y la suntuosa urbe hubiera sido sepultada bajo arena por la ira de Dios como si de una gomorra a la moderna se tratara. Poco despues del desastre, se envió al ejército norteamericano para ayudar en la evacuación de los civiles, concretamente al batallón 33, comandados por el coronel Joshep Konrad. Tras vários meses sin saber nada del batallón, ni de los civíles ni del coronel, todo hace pensar que el coronel y sus hombres se han rebelado. Para averiguar lo que pasa, se envía a una pequeña escuadra de 3 Delta Force (Sin incluir a Chuck Norris…) para investigar. El jefe de la escuadra, el Capitán Walker, es el protagonista de la historia y a traves de sus ojos veremos en lo que se ha convertido Dubai. En un campo de batalla postapocalíptico en donde hay una guerra por la supervivencia en donde tanto supervivientes civíles como soldados del 33 luchan encarnizadamente cada día. Una guera sin sentido alguno.

 

JODER, ¿QUÉ ES ESTO? ¿DEL SPEC OPS PASAMOS AL DOOM?  ¡MENUDO "TRIPI-VIAJE"!…

 

Aunque a priori me ha parecido una burda copia de la famosa novela de Joseph Conrad "El corazón de las Tinieblas" o una versión más moderna de "Apocalipse Now", yo creo que más bien es una adaptación libre de esta famosa historia que solo recoge esta ambientación como influencia principal para meternos de lleno en una historia interesante y compleja como pocas. Aunque esta historia no es lo importante, sino más bien la manera de contártela. Aquí en el juego el jugador es protagonísta directo de la historia. El juego más bien te juega a ti. Por ejemplo. En muchas ocasiones el juego romperá "La 4ª Pared" para desafiarnos a diferenciar entre lo que es real y lo que no. Habrá niveles en los que pasarán a transformarse en uno de los sueños más surrealístas que os hayan echado encima por poner un ejemplo, o de vez en cuando tendréis problemas para diferenciar entre si estáis combatiendo contra enemigos de verdad o contra alucinaciones de la perturbada psique de Walker. Es más, si os mata una de esas alucinaiones, la pantalla de carga se transformará en una imágen rara y y tétrica con cánticos celestiales y cuando volvamos al juego nuestro personaje se estará echando las manos a la cabeza, dejándonos a entender que nuestra anterior muerte fue todo una alucinación. ¡Acojonate y báila!

 

"TODAVÍA ERES BUENA PERSONA" BUENO, AL MENOS ESTE MENSAJE ES MÁS ÚTIL QUE EL TÍPICO DE "PULSA GATILLO PARA DISPARAR"…

Y ya esto empieza a rizar el rizo cuando en las pantalla de carga se pasa de los típicos mensajes informativos inútiles de siempre "Recarga a menudo y cubrete siempre" a mensajes como "Todavía eres buena persona" o "¿A cuantos soldados americanos has matado Hoy?" Como si el juego te estuviera desafiando tu cordura. Cosas tan originales como esa me habían dejado acojonado. Son las típicas idas de olla "Made in Kojima" que experimentamos en sus MGS más famosos, pero yo diría que llevadas a un nuevo nivel que nos hace reflexionar y pararnos a pensar sobre lo que estamos haciendo. Si estamos haciendo lo correcto, si es ético tal decisión o incluso si esto que estamos jugando es real. Así es como tiene que ser el argumento de un juego, uno en el que seamos nosotros responsables directos de él, tanto para bien como para mal. Esta ha sido una de las formas más originales de narrar el argumento de un juego que he visto en esta generación.

NOTA: 10   

 

 

 

GRÁFICOS Y EFECTOS:

MIERDA, ¿DONDE HABRÉ DEJADO EL COCHE?

 

JODER, TAN SOLO ES NOVIEMBRE Y YA LOS NIÑATOS EMPIEZAN CON LOS PETARDOS DE NAVIDAD… ESTE AÑO SE HAN PASADO UN POCO…

 

Como todo shooter de esta generación, este en particular también tiene que hacer uso del Unreal Engine 3 por cojones como si no hubiera otros motores gráficos con los que trabajar para hacer un juego. Joder ya empieza a cansar tanto Unreal Engine... Y como todo juego de acción genérico que utiliza este motor, consecuentemente sigue arrastrando sus luces y sus sombras. Empezando por sus puntos positivos, decir que toda la espectacularidad visual que nos brinda el motor de Epic Games sigue ahí, en menor medida y trabajo que en otros competidores como Gears of War 3 o Bulletstorm, pero está presente. Sobretodo cuando se hace gala de los excelentes efectos de iluminación como el juego de luces y sombras (Podremos notar que estamos a diferentes horas del día por el sol) o cuando vemos explosiones increiblemente impresionantes, como en una parte en la que se hace uso del fósforo blanco en donde somos testigos de uno de los más fastuosos y efectistas panoramas que hemos visto en esta generación.

Mención especial también en los efectos de la arena del desierto, que podremos usarla como una mecánica más de juego al poder cegar con esta a nuestros enemigos o sepultarlos en ella. Aunque son pocas las veces que tendremos esta oportunidad de deleitarnos con los efectos dinámicos de la arena, 2 o 3 veces aisladas. Todo lo contrário a lo que nos intentaron vender con los trailers, quedándose esto en un añadido anecdótico. También cabe destacar el papel de los sueños y las alucinaciones surrealístas, que con esos pedazo de efectos tan increibles realmente ponen al límite el potencial de este ya algo caduco motor gráfico.

 

VALE, LA ÚLTIMA VEZ QUE HAGO UNA FRITANGA DE PESCADITO CON NAPALM… 

 

LOS EFECTOS DE LA ARENA SON IMPRESIONANTES Y CURIOSOS, PERO NO DEJAN DE SER UN AÑADIDO ANECDÓTICO.

 

Y pasando al lado negativo, decir que como todo juego que usa este motor gráfico en plan "Prestado" como digo yo, arrastra los mísmos problemas del primer día. Fijo que a estas alturas ya lo adivináis. Errores de carga tardía de texturas. Correcto a la primera, os lleváis un gran surtido de prémiso en metálico… El mísmo problema de todos los juegos con Unreal Engine vuelve a hacer su aparición aquí. Cada vez que empecemos un partida, tendremos que aguantar por vários segundos (A veces incluso tantos que llega a ser insultante) que las armas, entornos u objetos del lugar esten poco definidas y pìxeladas hasta que hace carga el motor. Joder, despues de tanto tiempo y que sigamos con el mísmo problema. Tiene cojones la cosa…

Pero definitivamente aunque no esté a la altura de sus directos competidores, este juego si que sabe impresionar cuando debe. Lo justo para que en algunos puntos nos quedemos con la boca abierta. Sabe poner palote cuando quiere pero no deja de arrastrar los mísmos problemas de siempre. A veces deslumbra y otras se queda en la sombra.

NOTA: 6

 

 

 

SONIDO Y MÚSICA:

Empezando por los efectos sonoros, decir que estamos ante un título que no quere ser nada flipao ni quiera exagerar con lo que nos ofrece. Los sonidos de armas y explosiones suenan bien pero tampoco sobreexagerados a lo Call of Duty. Cada arma tiene un sonido diferente, pero nada expectacular sino realísta. No será lo mísmo disparar una M4 que una AK-47 pero notaremos que las ráfagas que disparemos sonaran a algo más parecido que el fuego real. Las armas suenan como petardos al ser disparadas algo que no puede impresionar a muchos pero que es lo más cercano que podemos oir al fuego real. Para mi ha sido toda una muestra de personalidad própia y originalidad. Ya empezaba a hartarme de flipadas sonoras en plan película de Michael Bay hecha vidojuego. 

Respecto al doblaje, las voces de los personajes secundários y enemigos serán las mísmas de siempre. El típico registro de Marcus Fénix, la típica entonación de negrata de Cole Train y el típico soldadito Burlón de Baird. Los 4 mísmos de siempre. Pero con la gran diferéncia que la voz de nuestro protagonísta, el Capaitán Walker está excelentemente doblada por Juan Amador Pulido (La voz habitual de Rick Grimes en The Walking Dead) algo que le da un mayor nivel al doblaje. Aunque esto a mi no me pilla de susto, pues este hombre es doblador habitual de videojuegos, ya prestó su voz en títulos como El Padrino o Medal of Honor: Airborne, pero siempre que lo hace, nos presenta una gran interpretación que subr el nivel de doblaje. Es de agradecer.     

Y para finalizar la música. Si no nos había quedado claro que en este juego estamos en mitad de un total sin sentido de guerra y un desenso a la locura la música nos lo recuerda. Gracias a un locutor de radio grillado, disfrutaremos de los temas más clásicos de Rock psicodélico como canciones de Deep Purple, Jimmy Hendrix  mísmo tiempo que escucharemos bandas de Rock psicodélico de la actualidad como The Black Angels o Black Montain (Me recuerdan mucho a Jefferson Airplane) o clásicos del Rock alternativo como Alice in Chains (Con tal de que metan una de estos dioses del alternativo, ya es una banda sonora de lujo). Todas las canciones con un mísmo espíritu: Trasladarte a la locura e impregnarte la futilidad del conflicto. Me recordó mucho a la banda sonora de juegos ambientados en la guerra de Vietnam tales como Battlefield Vietnam o Vietcong. Todo un puntazo la banda sonora. Os dejo con las mejores canciones:

 

 

 

 

 

 

NOTA: 8

 

 

 

 

 

ENTRETENIMIENTO-DIVERSIÓN: 

CÚBRETE Y DISPARA, CÚBRETE Y DISPARA.. ¡ESPERA!, CREO QUE ESTO YA LO HE VIVIDO….

 

AL MENOS NO ESTARÉ MATANDO SOVIÉTICOS, NAZIS O ALIENÍGENAS COMO DE COSTUMBRE…

 

Respecto al gameplay, nada nuevo bajo el sol de Dubai. Tenemos aquí otro Third person shooter con coberturas como la gran e inmensa mayoría de clones del Gears of War. Todo lo que jugásteis en la saga de Epic Games, lo volverñeis a encontrar aquí. Pero atención, no estoy diciendo que por eso estemos ante un juego malo. Yo siempre digo: "Si algo funciona, ¿Por qué cambiarlo?". Esta mecánica de juego siempre es divertida y me gusta en cualquier juego que lo pongan, porque funciona. Eso si, si implementan esta función de manera correcta, claro. Si el sistema de coberturas está roto, ya pude irse el juego a tomar por culo. Cosa que no es así, gracias a Dios. En Spec Ops todas las mecánicas de juego que han copiado una vez más a Epic se han trasladado de una manera excelente, funcional y divertida. A esto lo he bautizado como: El típico caso: 50 Cent: Blood on the Sand: Un juego que aunque sea una copia burda y descarda de Gears of War, lo ha hecho tan jodidamente bien que divierte incluso más que el original.

Pero este juego tiene un poco de originalidad y estilo propio en su gameplay. Todo gracias a su enfoque táctico y realísta. Aquí hasta en las más bajas dificultades, como te descuides vas al hoyo de una simple ráfaga de fuego enemigo. Por eso hay que cubrirse bien, tratar de hacer tácticas de flanqueo y mandar a tus compañeros de escuadra que reduzcan a los enemigos, que hagan fuego de cobertura, o que les cieguen con grandas conmocionadoras. No es que sea el Brothers in Arms pero de vez en cuando, sobretodo en la dificultad más alta, te exige hacer uso de tu escuadra y tu cabeza más que de tu dedo del gatillo. Es un TPS en el que hay que andarse con mucho ojo. Nada de ir a lo loco cargando con una Lancer con bayoneta de sierra mecánica…

 

A TRAVES DE LA CAMPAÑA EXPERIMENTAREMOS EL HORROR Y EL SINSENTIDO DE LA GUERRA. UN DESCENSO EN CAIDA LIBRE HASTA LA LOCURA.

 

Pero sin duda lo más original del título es que se diferencia del resto de shooters convencionales en los enemigos a derrotar. Por vez primera en los videojuegos no estaremos matando soviéticos, nazis ni alienígenas, sino americanos. Así es, estaremos combiatiendo contra putos soldados americanos. Aquellos que nos los pintaban como los buenazos y héroes de turno en todos los otros shooters "Pro-yankis" aquí son carne de cañón a masacrar. Como el argumento nos enfrentaba a los soldados renegados del pelotón 33, nos veremos inmersos en una matanza de americanos que haría correrse de gusto a cualquier terrorista de Al-qaeda. Desde luego esto es un concepto rompedor que nunca antes se ha llevado a un shooter de corte "bélico" por calificarlo de algún modo a este título. Y algo aún más importante del juego es que también te hace tomar decisiones constantemente, decisiones importantísimas y trascendentales que pueden influir críticamente en el desenlace de la historia. Decisiones del calibre de un juego de Rol profundo metidas en un Third person shooter bélico, increible. Solo puede quitarse uno el sombrero ante tal comunión de historia y acción de la buena.

 

EL JUEGO TE OBLIGARÁ A DECIDIR CONTINUAMENTE. DECISIONES QUE INFLUIRÁN SIGNIFICATIVAMENTE EN LA HISTORIA.

 

Y todo eso mientras experimentamos nosotros mísmos un descenso a la locura tan esperpéntico a la par que impresionante que pensaremos que, en lugar de jugar, estamos ante un mal viaje de LSD…  Por desgracia todo estos puntos tan positivos solo están presentes en la campaña de un jugador, pues el modo multijugador es tan genérico y aburrido como la mayor parte de los shooters y ni siquiera merece la pena probarlo. Tostonazo de los gordos. Menos mal que para compensar, los creadores del juego han añadido mediante una actualización gratuita, un modo cooperativo con bastantes misiones para dos jugadores. Pero lo malo es que el cooperativo es solamente online, sin posibilidad de jugarlo a pantalla partida. Cosa que me toca mucho los cojones pues las compañías y desarrolladoras de juegos no deben olvidar lo pipa que se lo pasa uno con los colegas en la mísma consola jugando a pantalla partida. Parece que se está extinguiendo este modo. Pero bueno, el juego sigue siendo divertido, original y desgarrador a la vez. Uno de los pocos titulos que te hace engancharte tanto que hasta que no lo terminas con todos los modos de dificultad y lo escudriñas al máximo, no lo dejas.

NOTA: 8 

 

 

 

En resumen, aquí tenéis un juego que, aunque sus mecánicas jugables no sean nada del otro mundo, divierte como ninguno y gracias a su original y brutal historia, sobretodo en la manera que la cuenta: Haciendote participe directo de esta y haciendo que reflexiones y te plantees cosas a lo largo de la campaña, se ha gando mi respeto. Lo considero como el juego con una de las mejores comuniones entre argumento y acción de esta generación. Tiene sus fallos a nivel gráfico y al nivel jugable no tiene nada nuevo en sus mecánicas y tener un multijugador tan cutre, soso y aburrido que podrían habérselo ahorrado, pero, sin sen perfecto, es un todo un juegazo que merece la pena darle una oportunidad. Si estas buscando un shooter con un planteamiento diferente, si ya estas harto de defender las barras y estrellas y de matar soviéticos porque si y quieres ver como los americanos no son tan buenos, si quieres pensar y reflexionar mientras pegas tiros, este es tu juego. Obra maestra ni de coña, pero juegazo no se lo quita nadie.

NOTA FINAL: 8 

 

 

 

 

 

Bueno, aquí termina mi análisis, espero que os haya gustado. Comentad. Un Saludo a todos.