Reflexión personal: La realidad política que quieren los medios

 

Distaba ya una eternidad desde mi última reflexión personal.Pero es lo que tiene los exámenes, tanta memorización repetitiva cual cacatúa (¡Oargh,Lorito no lo hace…Oarg!) no le deja mucho tiempo a la psique de uno paradesarrollarse. Pero curiosamente el tema que quiero tratar con vosotros mesobrevino al estudiar una de las tantas lecciones de sociología y periodismo queme tuve que empollar. Es lo positivo que tienen las ciencias sociales yhumanas, ejemplos con los que contrastar las lecciones aprendidas y reflexionarprofundamente sobre ellas los tenemos  entodas partes, presentes en nuestra vida cotidiana.

 

Y sin irme más por las ramas, lo que quiero discutir convosotros es un tema de candente actualidad: Los políticos y los medios. ¿Realmenteestán tan corruptos como nos lo cuentan los telenoticias e informativos? ¿El árbolde la democracia de nuestro país está lleno de manzanas podridas? ¿O es unacampaña de los medios de comunicación para desconfiar solamente de determinadospartidos políticos? ¿La corrupción está influida por los partidos políticos? ¿Oson los medios de comunicación los que están influenciados por los partidos?  Hoy me tomaré la libertad de reflexionar deestas afiladas y actuales cuestiones, he aquí mi opinión:

 

 

Todavía conservo bien en mi memoria una de las principalesteorías periodísticas que me estudié de cara al examen. Una teoría que si lollegas a pensar un poco, tiene una vigencia sorprendente: La teoría de la “hiperrealidad”de los medios. Esta teoría traducida al castellano moderno, se resumen en quela realidad de todo lo que nos rodea, todo aquello que conocemos del mundo, eslo que los medios nos cuentan, ya sea de forma objetiva o no.  Por ejemplo, la idea que tenemos nosotros, ya sea de un conflicto bélico al otro ladodel mundo, o de las elecciones de un país por contaros un par de ejemplos, estodo lo que nos han mostrado los telenoticias y periódicos.

Todo aquello que conoceremos de estos sucesos será solamentelo que nos cuenten los medios acerca de ello o, mejor dicho, lo que nos quierencontar. Solo sabremos lo que  los medios quierenque sepamos y solo tendremos las reacciones que ellos esperan que tengamos. Demanera que esa realidad, se convierte en una simulación moldeada y manipulada,servida en formato de noticia de 15 minutos lista para que el público la devore.La verdadera realidad de algunas situaciones se ha convertido en unadeformación “hiperreal” que los medios manipulan como quieren.

 

¿Y DONDE PUEDES VER MÁS LADRONES JUNTOS QUE EN UNA CÁRCEL? ¡EN EL PARLAMENTO, POR SUPUESTO!

 

Esta teoría se puede aplicar muy fácilmente en la situación actualque vive nuestro país. Es más, este diría yo sin temor a equivocarme que es elmomento perfecto para emplear esta manipulación como una poderosa arma social.Veamos si no la situación política que vive nuestro país: Los políticos tienenmás corrupción que falsas promesas incumplidas (lo que antes era habitual eincluso tolerable), color del dinero que roban solo se asemeja al negro de suscorazones y nuestra antes queridísima democracia apesta como un prostíbulo porla mañana.   

Eso no lo digo yo, lo dicen los medios. Bueno, eso de quetoda la clase política este corrupta, lo que es toda no… Porque según losautodenominados “profesionales y objetivos” medios de la comunicación, hay unpartido que es perfecto, incorruptible, idílico y más limpio que las sábanas deun predicador. A estas alturas muchos de vosotros sabréis de sobra a quépartido me refiero. Y para los rezagados y aquellos que nacieron ayer, pues lodiré clarito: Los Socialistas.

 

 

TU DECIDES QUE TIPO DE REALIDAD QUIERES ESTAR INFORMADO. DE ROJOS O DE FACHAS. DE IZQUIERDAS O DE DERECHAS…

…PERO CREERÁS LO QUE NOSOTROS QUEREMOS QUE CREAS.

 

¿Nunca os habéis dado cuenta que todas las noticias sobre corrupciónpolítica, malversación de fondos y escándalos de miembros fuertes de la esferapolítica están protagonizados solo y exclusivamente por políticos de derechas?  ¿Nunca os habéis preguntado por qué aparentemente solo están podridos y untadoslos políticos del PP? ¿Qué pasa, que los socialistas ahora son la nueva voz dela razón y el vehículo en el que viaja la ética política? Joder, decidme almenos que alguna vez os habréis puesto algo mosca por ello.

 

Yo he desarrollado una dialéctica con mucha chica a lo largode estos tiempos de escándalos y corrupciones políticas. O una de dos: O es quelos políticos de derechas son unos auténticos chapuzas a la hora de cubrir sushuellas y ocultar sus rastros, os es que los medios se dedican mucho más apresionar a políticos de este partido que a los de otros. Porque, no nosengañemos, corruptos los hay en todas partes y de todas las ideologías, formasy colores. Sean rojos, azules o morados,sus cuentas siempre estarán en negro… ¿Que qué es lo que pasa? Pues quecomo la mayor parte de los medios de comunicaciones están comprados porpersonal de izquierda, incluso partidos políticos enteros, pues esa objetividadque prometían se va directa al retrete…

 

EL GRAN DEBATE: EL INSTRUMENTO POLÍTICO-DEMAGÓGICO DEL SIGLO XXI. EL PANFLETO DE LOS RAYOS CATÓDICOS…

 

Otra vez la teoría de la hiperrealidad. La imagen queconocemos de la corrupción política es la imagen que nos están vendiendo losmedios. La imagen que la corrupción está ligada exclusivamente a políticos dederechas. Esa realidad es la opinión subjetiva  que nos están creando los medios y eladoctrinamiento en su estado más puro. ¿Cuántas veces habremos visto casos decorrupción de políticos socialistas en los telenoticias? Ninguna, cero. Bueno,siendo objetivos, tal vez hayamos visto 1 o 2 casos pero con muchísima suerte.  Supongo que si ahora fuera yo a la sede delos informativos de Telecinco y preguntara que ocurre con muchos otrospolíticos socialistas que están más podridos que un huevo de hace 3 días mediría algo como:  “Es que se nos ha olvidao…”  oalgo como “Es que nuestro formato denoticias es muy ajustado y no podemos meterlo todo”  Traducido al castellano moderno: No es noticia,además tenemos que mantener contentos a nuestros jefes sociatas.

Supongo que la sombra del grupo PRISA es alargada… Pero es queencuentro fascinante el mecanismo para moldear nuestra opinión cual masa de panrecién hecha. Un mecanismo complejo y consecuente, como el de un reloj, todopensado para adoctrinarnos agresivamente. Pongamos el ejemplo de libro paraentender esto: Un sábado por la noche en la programación habitual de Telecinco.Primero, nuestra buena ración de noticias manipuladas con el telediario habitualy después para sentar bien ese pequeño entremés de adoctrinamiento, el platofuerte:  El gran Debate, en donde se ponea unos “objetivísimos” debatientes a la palestra para poner a caldo todo lo querepresenta el enemigo de la ideología de los dueños de la cadena:  Veasé políticos de derechas, de centro,  o incluso verdaderos políticos de izquierdas quepiensan de manera objetiva. Oseasé,  gente que todavía conserva la mayor parte desu lóbulo temporal y puede pensar con lucidez y raciocinio. Un privilegio que anheladisfrutar algún día el ilustrísimo Jordi González. .. Otro ejemplo claro es eltelenoticias de la Sexta y justo después de este te ponen El intermedio: Mismoperro, distinto collar.

 

DENTRO DE POCO, EL LEMA OFICIAL DE NUESTRA NACIÓN.

QUIMBY ESTARÍA ORGULLOSO…

 

Porque la cuestión pertinente es esta: Los políticos soncorruptos per sé. Bien sean de izquierdas o de derechas. Se que esta afirmaciónes algo extrema, pero aténgase a las estadísticas, caballeros. Seguro que el90% de la clase política está metida en algún chanchullo turbulento o asuntosucio. Si os encontráis algún político limpio y honrado, decidle de mi parte: “Lo siento, formas parte del 10% del margende error” ¡Y por Dios hacedle una campaña para presidente del gobierno a lavoz de ya!  Este país necesita esa clasede errores menores para paliar erroresde mayor envergadura.  Ejem, Rajoy y Zapatero,ejem… Tos más tonta…

Pero bueno, al menos me aferro a la esperanza de que a estasalturas no somos la masa acrítica y estúpida que esos medios esperan queseamos. Ya no somos la masa adormilada que solo reacciona y se movilizacuando los medios quieren. Tenemos un nuevo vehículo de las luces en el queexpresar nuestra opinión libremente y ver información de forma objetiva:Internet. De momento el gobierno ni los medios pueden manipular esto, demomento… No hagáis lo que os dicen los medios y si queréis aseguraros unaobjetividad total, desconfiad de todo político a la vista. ¿De quién os fiaríaismás? ¿De un tío que os apunta con una pistola o de un tío con traje y maletínque os quiere dar la mano? Pues yo me fiaría más del de la pistola, porque almenos este tiene bien claras sus intenciones…

 

¿Pero que estoy diciendo?  Unidad y objetividad política desconfiando detodas las ideologías existentes? ¡¿Pa qué? ¿Para qué demonios esforzarse entener un espíritu crítico y objetivo políticamente, si dentro de nada tendrécomentarios a punta pala tachándome de facha y retrógrado porque si?

 

Bueno, ahí se queda esta pequeña divagaciónsupermegaestirada. Un Saludo a todos.

Crítica: La Jungla, un buen día para morir

 

Ficha Técnica:

-Año: 2013

-País de orígen: E.E.U.U.

-Dirección: John Moore

-Producción: Alex Young y Wyck Godfrey

-Guión: Skip Woods

-Fotografía: Jonathan Sela

-Edición: Dan Zimmerman

-Música: Marco Beltrami

-Reparto: Bruce Willis, Jai Courtney, Sebastian Koch, Yuliya Snigir, Cole Hauser y Radivoje Bukvic

 

Al fin la he visto. Como fan de la saga no podía perdermeesta ocasión, aunque después del batacazo que me di con la 4ª parte en su día,tenía algunas reservas y no iba con las expectativas muy elevadas. La verdad esque iba con la idea de que esta cinta sería otra secuela desaprovechada más yuna patada en los cojones a la saga original. Nada más lejos, pues ayer salídel cine satisfecho e incluso con ganas de más. Es toda una secuela digna que a los amantes de la acción gustará y a losseguidores de la saga no decepcionará. Si queréis saber porque opino así, echadun vistazo a mi crítica:

 

JOHN MCCLANE SIGUE DANDO CAÑA COMO SIEMPRE 

 

El argumento nos presenta a un John McClane algo viejunopero que no ha perdido caballos en su motor y sigue repartiendo hostias comopanes, que se embarca en la búsqueda de su hijo con el que no se habla desdehace años, el cual está detenido en Moscú. Todo para acabar dándose cuenta deque su hijito es un superespía  de tresal cuarto de la CIA con la misión de rescatar a un preso político Ruso. Alprincipio te cuesta tragar que su hijo con esa pinta que tiene de Chulo-playas salidode Gandía Shore sea un James Bond de pacotilla, pero poco a poco vas viendo quees un tío duro de cojones al igual que su padre, un merecedor del legado familiar.Aunque al principio no te guste el personaje del hijo de John, al cabo de unrato te irá pareciendo idóneo.

Y en medio de esa misión John y su hijo se encuentran y,como no, la peculiar suerte de John también hace acto de presencia y se arma lade Dios… Este argumento  solo es la base,tan solo rasga la superficie y os vais a encontrar algunas sorpresas y girosargumentales. Esto puede sorprender a cualquier profano de la franquicia pero aun seguidor como yo no. Hasta los giros argumentales más ilógicos se vuelven delo más previsibles para un fan de  lasaga e incluso podrían decirse ya que son topicazos de la saga. Ya sabéis, el típicobueno que a última hora se vuelve malo y viceversa. Pero al menos aquí con esosgiros (un poco cutres y previsibles como ya he dicho) hacen que la trama sigasiendo interesante para el espectador y logre mantener su atención hasta el final. La historia no espara tirar cohetes ni mucho menos, pero al menos logra captar y mantenernuestro interés hasta el final.

 

TÍPICO, VAS A RUSIA Y ACABAS COLGADO DE LA PUERTA DE UN CAMIÓN A 100 METROS DEL SUELO… ¡ESO TE PASA POR NO LEERTE EL FOLLETO, MCCLANE!

 

Y ya vamos al meollo del tema: La acción. Decir que aquíocurre lo mismo que en la Jungla 4, ese factor fantasmada total en el que lassituaciones más burras, cabestras y surrealistas se dan forma, pero al menosaquí se dan para bien. Aquí podremos ver escenas del palo John y su hijo VS un jodidoHelicóptero artillado Hind mientras se les cae un puto edificio encima.  Vamos, de las escenas que me ponen paloteverlas en la gran pantalla, pero aquí a diferencia de la Jungla 4,  no se toma nada en serio. No intenta volverseun dramón e intentar darnos un tono de sobriedad después de haber visto una delas mayores y más impresionantes  salvajadas en la gran pantalla. Ese era elprincipal problema de la 4ª entrega: Veíamos una escena del palo John McClaneVs un caza a reacción F-15, y luego la cinta trata de ponerse seria para que veamoslas motivaciones y sentimientos del malo. Eso es algo que la audiencia no sabíaencajar y algo con lo que queda muy desconcertada.

 

ACABAMOS DE SALTAR DE UN RASCACIELOS Y DE CARGARNOS UNA CAÑONERA CON NUESTRAS PUTAS MANOS Y NOS VAMOS CAMINANDO COMO SI NADA. ¡CON DOS COJONES!

 

Aquí pasa absolutamente todo lo contrario. Lo cual le hagaganar enteros respecto a su anterior entrega. En esta peli  veremos situaciones en las que John y su hijo trastirarse al vacío de un puto edifico en llamas y, malheridos, John le dice a suhijo:  “¿Quieres que te dé un poco demecromina para la herida, un vasito de leche caliente y te mande a la cama conun besito de buenas noches?”  Solo dospalabras para definir esto: BAD ASS.La cinta no se toma absolutamente nada en serio y le da un toque de humorabsurdo en la que la cinta se ríe de sí misma y de los convencionalismos yburradas del género al que pertenece.

 

ESCENAS DE ACCIÓN TAN FANTASMALES COMO ESTAS LAS TENDREMOS A CASCOPORRO. ¡Y CUANTAS MÁS VES, MÁS TE GUSTA!

 

Como se nota la influencia de películas como Los Mercenarios, Machete o Planet Terror. Películas de acciónactuales que son una sátira de sus topicazos más comunes y que se ríen de si mismasy de todas sus salvajadas. Haciendo que disfrutemos del cine de acción másburro y más espectacular sin complicaciones. Esto está creando una tendenciaque le beneficia mucho al cine de este género y se nota en películas como esta.Haciendo que los que buscan acción de la buena y sin complicaciones, frases lapidarias,situaciones tan burras como absurdas y humor negro, es decir, como las buenaspelis de acción de toda la vida, se queden encantados con cintas como estas. Yome quedé encantado con esta película.

Tampoco olvidarme de reseñar que esta película rezumacojones, virilidad, hombría y momentos Bad Ass por los cuatro costados.Situaciones tan bestiales como absurdas y con tantos huevos que solo puedenemular aquellas películas testoneróicas e hiperadrenalínicas de los 80 y 90. Situacionesdel palo en la que John y su hijo se van hasta Prypiat (Chernóbil) para combatira los malos y dicen: “¿Radiación, que mesalga un tercer brazo? ¡Me la pela, vamos a por los malos!”  U otros momentos en los que tras masacrara todo un contingente de enemigos se dicen:  “¿Nosdamos un abrazo? Nosotros no somos de abrazos ¡Ese es mi chico!”

 

ESTOS DOS SE HAN CONVERTIDO EN LA PAREJA DE ACCIÓN DEL AÑO.

 

Joder, frases como esas se las dicen ambos McClane durantetoda la puta cinta. Convirtiéndose en la mejor pareja de una  Buddy-movie de acción del momento, ya quetoda la película se reduce al concurso de ver quién de los dos McClane tienelos cojones más cuadrados. Y la verdad es que está muy reñida, quedándose elhijo a la altura de su padre. Pero vamos, que entre las frases lapidarias quesueltan ambos McClane y las situaciones que viven, aunque seas un mocoso de 11años te van a bajar los huevos inmediatamente después de su visionado.

 

PERSECUCCIONES, TIROTEOS Y ESCENAS DE ACCIÓN BESTIALES Y SOBREEXAGERADAS POR DOQUIER. LOS FANS DE LA ACCIÓN DE LA BUENA ESTAREMOS BIEN SERVIDOS CON ESTA CINTA.

 

En resumidas cuentas una película de acción como las deantes, que no es nada exigente y tampoco pretende serlo. Es una peli por y paralos amantes de la acción. Una película que nos da todo lo que buenamenterecordábamos del cine de acción de los 80 y los 90: Explosiones, tiroteos,testosterona por un tubo, cojones y mala actitud por los cuatro costados.  Una buena película de acción que no va, nipretende, ir más allá de lo que ofrece: Acción simple y sin complicaciones. Esmás, a mí se me hizo hasta corta. No en el mal sentido, es que cuando te dantanto en tan poco tiempo, tu sales del cine con un mono de explosiones ytiroteos que lo flipas y te dices: “¿Y yaestá?,¡ QUIERO MÁS!”  Lo mismo que mepasó con las de Los Mercenarios o Dredd.

Abreviando, una peli que a los amantes del género lesencantará y a la que los fieles seguidores de la saga verán como una secueladecente de la franquicia. Una peli de acción y solo de acción, con un argumentodecente que no trata de ir más alla de cumplir su cometido y entretenernos. Ylo cumple con creces. Los amantes de la acción clásica estamos viviendo una época de bonanza últimamente, entre esta, la de Schwarzenegger que todavía tenemos en cartel y la de Stallone que pronto se va a estrenar no hago más que ponerme cachondo con el buen cine que estamos disfrutando. Si da el caso deque eres un gafapasta que busca películascon dramas existenciales sobre losdesasosiegos mentales de un travelo, estos tiempos no son para ti… Además, ¿Qué cojones haces leyendo mi crítica? ¿Nodeberías estar viendo la última de Almodovar?

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado mi crítica. Un Saludo a todos.

Joyas Ocultas: Heroes of The Pacific

 

¿Un juego de aviones? Pues sí , otra sorpresita del tioSergio.  Ya os estoy dando mássorpresitas que en el programa de la Isabel Gemio.  El género de la aviación y el combate aéreo ode naves espaciales siempre ha sido uno de mis favoritos gracias sobretodo ajuegos como Rogue Squadron, Lylat Wars, Eagle One… Pero eso sí, juegos decombate aéreo sin complicaciones, nada de simulación y ultrarealísmo. De los decoger una avión y divertirte sin más bombardeando todo lo que tengas pordelante, de los que solo tienes que preocuparte de escupir una lluvia de fuegodesde los cielos y no de la elevación, la altura, el combustible y esasmierdas. Y este juego que os quiero presentar es uno de mis grandes favoritos yal que más horas le he echado en mi vieja PS2. Un juego cuya sencillez ydiversión hacen que cualquiera pueda cogerlo y pasárselo pipa durante semanas. Si os interesa saber más de estajoyita del combate aéreo, seguid leyendo:

 

 

  

En primer lugar, ¿Qué coño puede ofrecer un juego deaviación para que le guste al piltrafa del Sergio? Pues lo primero un controlsencillo, intuitivo y fácil de dominar. Un control arcade tan sencillo demanejar que en un par de horas lo tienes dominado y haces virguerías con elavión dignas de un As.  Tan sencillo comoque con la palanca analógica izquierda controlas la velocidad y  la inclinación o volteo del aparato y con lapalanca derecha te encargas de maniobrar. Con R1 disparabas tu armasprincipales (Ametralladoras) y con L1 las armas secundarias (Bombas y cohetes)y ya está, no tiene más. Pero eso no significa que no tengamos que lidiar conmuchos elementos de la aviación real. Por ejemplo, si elevamos el avióndemasiado rápido y a poca velocidad, podremos entrar en pérdida, tambiéntendremos que vigilar que no forcemos mucho el motor y por supuesto no podemoshacer las mismas virguerías con un bombardero que con un caza. Es como una finamezcla entre un control sencillo aderezado con algo de realismo aéreo. Así dagusto pilotar.

 

 

CON UNA CAMPAÑA LARGUÍSIMA, HAREMOS DE TODO.  DESDE PIQUES Y TIROTEOS CON TU CAZA…

 

Pero aquí un juego de control simple no es sinónimo de un juegosimple, todo lo contrario, este juego es uno de los títulos de aviación másprofundos que he jugado desde el Rogue Squadron original. Con una de lascampañas más largas, profundas e interesantes que he podido jugar en mi PS2, ysin exagerar. La campaña de este juego abarca todas las batallas másrepresentativas de la guerra en el pacífico, combatiremos desde el bombardeo dePearl Harvor, hasta la batalla de Iwo Jima. Pero esto no se reduce a un nivelpor cada campaña, que va. Cada campaña va desde las 2 hasta las 4 misiones.Pudiendo incluso hacernos hasta 4 misiones y todavía no haber terminado lacampaña de la isla de Wake o de las Filipinas. Con un total de 30 misiones,teníamos juego para aburrir. Y si daba el caso de que nos cansábamos, siemprepodíamos pasarnos a las misiones históricas, un conjunto de 10 misiones basadosen hecho reales relatados por pilotos veteranos del teatro de operaciones en elpacífico. En otras palabras, nos iban a salir cayos en los dedos de tano jugar.

 

…HASTA BOMBARDEAR AERÓDROMOS, TORPEDEAR PORTAVIONES Y UN MONTONAZO DE COSAS MÁS.

 

Y en lo de profundidad en el juego me refiero en que nosolamente se basa en disparar aviones y bombardear a la peña.  En cada misiones había una serie de objetivosque cumplir de lo más variados y complejos. Desde bombardear un portaaviones,  destruir una ala de bombarderos, huir de unaemboscada, defender la base, torpedear acorazados, proteger a los marines desembarcandoen la isla enemiga.  Esta  variedad de objetivos  me recordó muy gratamente al genial Rogue Squadronde la N64.  Ambos juegos te obligan acompletar objetivos y a centrarte en algo más que a derribar cazas enemigos siquerías superar con éxito la misión. Incluso también objetivos secundarios quenos desbloqueaban jugosos extras.

 

CON MÁS DE 40 AVIONES A ELEGIR, DESBLOQUEAR Y MEJORAR, NOS TIRAREMOS REPITIENDO MISIONES TODO EL DÍA PARA PROBARLOS TODOS.  

 

¿Pero de qué sirve tener un plantel de misiones largo yprofundo si nos falta lo más importante en un juego de aviación?: Los aviones.Pues orgulloso os tengo que decir que este es el juego con la mayor cantidad yvariedad de aeronaves que jamás he jugado. Hay tantos aviones a elegir que notendrás misiones suficientes para probarlos todos. Tenemos de toda clase:Cazas, bombarderos, bombarderos en picado, torpederos…  Tanto de los aliados, como del eje.  Si, si, habéis leído bien, aquí se puedepilotar hasta los aviones de los japoneses por tu cara bonita. Imaginaros queos apetece hacer algo diferente en la siguiente misión y en lugar de pilotarvuestro Corsair, os apetece pilotar un Zero o un Raiden Jack. Pues en estejuego se puede y mucho más ya que, con un total de 40 aviones a elegir, podemospilotar absolutamente todo lo que voló en el teatro de operaciones delpacífico. Desde los aviones más comunes del eje, hasta los prototipos más rarosy vanguardistas de la época que jamás llegaron a surcar  los cielos, como los primeros cazas areacción alemanes  (Aunque no hayansobrevolado aguas del pacífico, nosotros lo pilotaremos By the Face) Con doscojones!.

 

PODREMOS "TUNEAR" LOS AVIONES NO SOLO PARA MEJORAR SU ARMAMENTO Y BLINDAJE, TAMBIÉN PARA QUE TENGAN LA PINTA MÁS CHULA DEL BÁRRIO…

 

Pero ahí no acaba todo, ya que este juego tiene uno de losañadidos que mayor vidilla y rejugabilidad le puede dar al título: La opción de“Tunear” aviones. Si, ahora nos da el venazo Need for Speed… Si da el caso deque le tenéis mucho cariño a un avión, siempre podremos mejorarlo a lo largo dela campaña siempre que completemos los objetivos secundarios de cada misión.Objetivos secundarios muy entretenidos y desafiantes por cierto, que van desde  procurar que el objetivo a escoltar no sufraningún daño y acabe indemne al final de la misión hasta objetivo burros como derribarmás de 200 aviones enemigos en una sola misión o bombardear los dos acorazadosque protegen el principal portaaviones a hundir.

Completar estos objetivos nos otorgan puntos de mejora quepodremos utilizar para Tunear nuestros aviones. Estas no solo son ponerlesmejores ametralladoras o armar con torpedos y bombas vuestro caza favorito, además podemos ponerles  diseños, camuflajes y acabados impresionantesque convertirán vuestra aeronave, en la más “reshulona” del hangar. Coñasaparte, imaginaros lo chulo que es cambiar el camuflaje por defecto de lamarina de vuestro Corsair por un diseño negro y rojo acojonante que haríaenloquecer de envidia hasta el mismísimo barón Rojo. O pintar a vuestro P-40una acojonante cabeza de tiburón en el morro para atemorizar a los japoneses. Sida el caso de que os sentís a gusto con un avión, os podéis pasar toda lacampaña con él aunque os den aviones mejores, gracias a la ultrachetosa ysobrepotenciada máquina de matar que podéis conseguir mediante las mejorasobtenidas al completar los objetivos secundarios.

 

PODREMOS PILOTAR HASTA LOS AVIONES MÁS RAROS, COMO LOS PRIMEROS PROTOTIPOS A REACCIÓN ALEMANES

Y podéis obtener incluso más mejoras y aviones ocultos si oscompletáis las misiones en una dificultad mayor. De manera que la rejugabilidaddel título aumenta exponencialmente. Bien sea por rejugar las misiones conaviones diferentes (típico caso en el que te quieres pasar la campaña del Mardel Coral entera con un puto caza a reacción alemán, por tus santos cojones) oporque quieres desbloquear todos los aviones y mejoras. Al final acabas como enpokemon y quieres hacerte con todos.

 

TODA ESTA ESCABECHINA DE AVIONES, BUQUES Y EXPLOSIONES CON TODO LUJO DE DETALLES Y CON UNA FLUIDEZ ABSOLUTA. ASÍ DA GUSTO JUGAR.

 

¿Y qué hay de los gráficos? A riesgo de parecer redundante enesta reseña, tengo que deciros que me impresionaron enormemente. Hasta en laversión más normalilla gráficamente como puede ser la de PS2, cada batalla esun puto espectáculo. Tomemos la batalla de Midway, por ejemplo, el mar rodeadode acorazados buques y fragatas que no paran de disparar y ves todos losfogonazos y humo de sus cañones por todas las partes. Bajas al islote, y puedesver con gran claridad y bastante definición las edificaciones, torres de radio,nidos de ametralladoras, búnkeres, tanques y aviones en tierra. Vuelves alcielo y ves que hay más aviones que aire. Y todos comportándose de formaautónoma, atacándote a ti, o a naves aliadas.

Como dato importante, recalar queeste juego presumía  de ser  el primero en mostrar más de 200 avionessimultáneamente en pantalla, y no se equivocaba.  Es un puro espectáculo de aeronaves, buques,destrucción y explosiones por doquier de forma frenética y extremadamente fluida.A pesar de tener tal escabechina en pantalla, el juego te va como la seda entodo momento, sin tirones ni bajones de frames. Y esto en una consola aparentementeinferior como la PS2, chapó por los tíos de Codemasters y Transmission games.Se han currado un juegazo en todos sus aspectos.

 

 

 

En definitiva, si buscáis un juego de aviación sencillo ysin complicaciones, con el que repartir ensaladas de tiros a cientos de avionesy bombardear todo lo que pilléis sin preocupaciones, pero al mismo tiempo conuna campaña larga, profunda y con toneladas de cosas por hacer, este es vuestrojuego. Seguro que lo podréis encontrar en las estanterías de seminuevos de laPS2 de las tiendas Game a patadas. Y creedme, por los míseros 2 pavos quecuesta, habréis hecho la compra de vuestra vida.  Mucho juego por poco casi nada de dinero, esosi que es amortizar la economía en tiempos de crisis, joder.

 

Os dejo con un video gameplay del primer nivel:

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que hayáis disfrutado dela reseña. Un Saludo a todos.

Los peores enemigos de los videojuegos: Los Scrins (Colaboración especial de Charlie 95)

 

Hola a tod@s, hoy estoy en el blog de Sergio sr rubio para hacer una colaboracion con él sobre los scrins una de las razas alienigenas mas peligrosas que han existido en los videojeugos y que ha puesto las cosaschungas a la humanidad de tal forma que la GDI y la Nod tuvieron que unirse en un momento dado para matarla(no se yo si son estos peores que los stroggs y las quimeras).

Esta raza alienigena llego a nuestro planeta por una explosion de tiberio que detectaron, ¿sus intenciones? extinguir a la raza humana o cualquier otra que se interponga en su camino por su preciado recurso: El tiberio.

 

Bien ahora pasemos a sus unidades de su mega ejercito comenzando por lo peor que tienen es decir la infanteria:

-Zumbadores:

Este tipo de infanteria es basicamente un conjunto de cuchillas que pueden hacer trizas a cualquier ser vivo.
Es el terror en la infanteria humana de la nod y Gdi.

-Desintegradores:

Son un tipo de pequeñas arañas o insectos que disparan laseres, ademas cuando son vencidos autoexplotan dañando a todo enemigo alrededor.

 

-Cerebro:

Este tipo de unidad es una de las mas puñeteras suyas aunque parezcaen la imagen un ser indefenso xD, esta unidades capaz de controlar a cualquier unidad o edifico nuestro de tal forma que esa unidad hara lo que quiera el puto cerebro por muchas ordenes que le demos a esa unidad.

-Asimilador:

 

Especie de alien que puede capturarte cualquier tipo de edificio y ademas es invisible lo cual hace que sea muy peligroso.

 

-Soldados de asalto:

Tipo de alien armado con lanzadiscos que puede teletransportarse a distancias cortas.

Ahora pasamos a el siguiente apartado de su ejercito es decir sus Vehiculos:

-Buscador:

Vehiculo ligero armado con un lanzadiscos de plasma y que tiene escaneres avanzados.

 

-Cañon andador:

Vehiculo armado con armas de rafagas de energia capaces de atrevesarla aviacion enemiga y infanteria.Lleva varias patas en vez de ruedas para moverse.

-Corruptor:

Se podria definir basicamente como un bicho grande que tiene un tanque de acido con el que pueda quemar todo en un par de segundos.Puedereparar a las otras unidades scrins.

 

-Tripode aniquilador:

Este es su segunda mejor unidad terrestre (la mejor me la reservo para el final), tiene tres cañones lasers como los del tanque devorador con los que no pierde de vista ninguna unidad y la superiodad numerica tampoco vale. La mejor forma de matarla es por aire o con grandes grupos de lanzamisileros ya que a la infanteria le afectan menossus lasers.

 

-Tanque devorador:

 

Esta especie de tanque o andador que va equipado con un potente cañon laser el cual puede ser cargado con tiberio para aumentar
su efectividad.

 

-Mecanopodo:

Especie de vehiculo con forma de gusano al cual pueden añadirsele distintas armas segun se quiera (anti infanteria, anti vehiculos…) y que puede reponerse en medio del campo de batalla.

 

-Hexagono erradicador:

Es una especie de araña gigante armada con un lanzador de discos gigante que al destruir unidades o estructuras gana recursos.Ademas se le puede añadir tropas de infanteria para fortalezerla por ejemplo los asimiladores la reparan y los desintegradores le añaden laseres haciendola un arma de destruccion masiva con patas xD.Si se le añaden cerebros puede teletransportarse con algunas tropas a zonas de cercanas.

Parte de sus vehiculos pueden ser mejorados con escudos de energia que lo hacen mas resistentes y invulnerables a PEMS.

Sus fuerzas aereas son las siguientes(son las unidades mas peligrosas):

 

-Jinete de la tormenta:

 

Pequeñas aeronaves de ataque rapido que van armadas con un cañon de plasma.

 


-Buque de guerra devastador:

Buque de guerra que puede infligir daños extremos a cualquier cosa que se le ponga por debajo de sus baterias zeus dediscos de plasma de largo alcance.

 

-Portaviones de ataque planetario:

Pesada (en todos los sentidos xD) nave de ataque flotante espacial cargada de cazas implacables.Tambien pueden generar tormentas de iones asu alrededor dañando a las unidades o estructuras de su alrededor.

 

-Nave Nodriza:

Nave scrin de movimientos lentos cuyo superarma es capaz de desisntegrar ciudades enteras con una sola descarga de energia en unidadprovocando una cadena de desintegraciones.

Tambien a parte de de estas naves (portaviones de ataque planetario ybuque de guerra devastador) se les puede poner escudos de energia que los hace mas resistentes y invulnerables a PEMS.

Si todo esto les fracasa te lanzaran un regalito de nuestro amigo Stephen Hawking: un agujero negro que arrastra a todo lo que haya a su alrededor y deja bastante tocadas a las estructuras.Tambien pueden abriragujeros de gusano para pasar de un lado
a otro del mapa atacandote por sorpresa o campos de fase (escudos scrin que hacen invulnerables a sus tropas durante un tiempo)para pasar por tus defensas como pedro por su casa xD.

Mi consejo es que si te enfrentas contra ellos los mates cuanto antes, porque nada mas que empiezen a fabricar naves de guerra pesadas estaras perdido.

Un saludo.


 

MI OPINIÓN PERSONAL (SERGIO SR. RUBIO):

 

Aparte de envidiar el pedazo artículo que se ha hecho nuestro compañero charlie95 (Me va hacer hasta quedar mal, el muy cabrón…XD) tengo que decir que estos enemigos no son moco de pavo. Será otra raza alienígena, pero es otra a la que no debes joder.

 

AAYY, SANGRE DE LOCUST, QUIMERAS Y COVENANTS MANCHA MI FUSIL…  TENDRÉ QUE BUSCARME NUEVOS AMIGOTES DEL ESPACIO A QUIEN MATAR…

O ESO, O EMPEZAR A LIMPIAR MI FUSIL… 

 

Ayyy, Quimeras, Locust, Covenants, Xenomorfos, Predators… Tantas razas alienígenas han perecido bajo mi fusil que es difícil encontrar un adversário a la altura. Alguien competente o mejor dicho, alguien implacable con quien pasarlas putas pero de verdad en un encarnizado combate. Fijo que vosotros pensaréis que ha llegado mi hora y que me iré al hoyo por culpade estos nemigos al no haber jugado a un juego de estretegia en mi vida, pues bien, os equivocáis.

 

¿QUE OS HABÉIS CREIDO CHAVALES? SERVIDORA TAMBIÉN JUGÓ A LOS COMMAND EN SU DÍA.

 

También hice mis pinitos en esto de la estratégia, es más, me jugué a los primeros Command & Conquer de la PS1. Una pasada. Jugar a que eres Napoleon, o mísmamente el presidente de los Estados Unidos y poder invadir, conquistar y arrasar cualquier país con todas las de la ley XD. Pero claro, siempre va a ver un enemigo que te ponga los frenos, siempre va a ver alguien que te fastidie el chiringuito. Un enemigo que hará que inviertas más en costes de guerra que lo que has conquistado en toda tu carrera antibélicista y pacifista de invasiones unilaterales propia de un senador de Texas…

 

SIEMPRE VA AVER UNA RAZA ALIENÍGENA QUE VENDRÁ A JODERNOS EL CHIRINGUITO… NO FALLA.

 

Y ese siempre va a ser una raza alienígena que tiene las mísmas ideas de dominación mundial que tu. Si culo veo, culo quiero… Pero esta se diferencia del resto a las que he podido plantar cara por su interesante forma de comportarse. No buscan dominar el planeta, simplemente quieren explotarlo hasta el límite.  Lo único que quieren es exprimirnos cual naranja de Zumosol hasta que no quede ni gota.

Como ya dije, su comportamiento es interesante, solo buscan la explotación de un preciado recurso natural, el Tiberio. Su modus operandi me recuerda mucho a las Langostas: Vienen, agotan todos los recursos naturales, arrasan con todo y se piran. Curioso y fascinante. Tan solo nos ven como el obstáculo que se interpone entre su preciado combustible. Y, como no, nos apartarán del camino a hostias como buena raza alien hostíl que son. Pero por lo menos tenemos un enemigo que no quiere matarnos e invadirnos "porque si". Por primera vez tenemos ante nosotros un enemigo que no quiere invadirnos porque se aburría y no tiene otra cosa que hacer, sino por pura necesidad.

 

AL MENOS A ESTOS FEOS HIJOPUTAS PODREMOS REVENTARLES LA CARA POR UN BUEN MOTIVO.

 

Y es que sus motivos guardan muchas similitudes con la realidad. ¿Cuantas guerras han acontecido en los últimos años por los recursos energético y económicos? Es como si esta raza alienígena fuera una especie de alegoría o sutíl metáfora sobre los últimos conflictos que ha vivido la humanidad. La guerra por el petróleo de las galáxias ha comenzado. Desde luego es uno de los transfondos más originales e interesantes que se le puede dar a un enemigo de un videojuego.

Y para mi es un buén motivo para reventarles la tapa de los sesos. Por primera vez tenemos a una raza alienígena enemiga con un buen motivo y razones de peso por las que invadirnos. Y, por ende, una a la que dará más gusto matar. Eso si, no nos pondrán las cosas fáciles que digamos. Pero sin duda uno no puede más que alabar a las mentes pensantes tras los Command que han ideado estos enemigos. Al menos esta vez nuestras balas serán disparadas por una buena razón.

 

Nada más que añadir. Tan solo felicitar a charlie95 por el peaso artículo que se ha currao el muy maricón. Y vosotros ya sabéis, si tenéis más enemigos en mente que creéis que se merecen una buena reseña, no dudéis en decírmelo. Comentad. Un Saludo a todos.

 

Comparativa: Aliens: Colonial Marines VS Aliens Vs Predator

 

 

Bueno, ya hemos visto el aluvión de hostias que se hallevado (Y con razón) el tan esperado juego de Gearbox software. El enormebatacazo que ha sido Aliens: Colonial Marines, ha supuesto otra patada en loscojones para los fans de la franquicia Alien (De entre los cuales me incluyo)que esperaban este juego con grandes esperanzas. Un juego que a pesar dehomenajear a la gran cinta de Cameron, falla estrepitosamente en su gameplay, apartadovisual y está cargadito de Bugs y Glitches.

Pero ponerle a parir como la inmensa mayoría de las revistasy medios especializados no es el motivo de mi reseña. Echemos la vista atráspor un momento, concretamente tres años.En 2010 veríamos un reboot por parte de Rebelion de una de sus franquicias más conocidas que nosmetía en el mismo e interesante universo. El remake de Aliens Vs Predator, un gran juego que en su día el públicoy la prensa machacó sin piedad. Os juroque ahora me estoy echando a reír y descojonándome vivo cuando la peña localificó sin dudarlo de un mal juego y ahora tenemos esta basura en nuestrasmanos.

Me encanta ver como la opinión dela masa se vuelve cada vez más maleable y volátil que un explosivo plástico.Por eso esta reseña está encaminada a hacer una comparativa para que la genteaprenda de una puta vez a distinguir un juego notable de entre un montonazo demierda. Que parece que la gente no sabe oler la mierda hasta que acabasalpicándole en la cara.  Echad unvistazo si os interesa:

 

RANDY PITCHFORD RIÉNDOSE EN TU PUTA CARA 

 

En primer lugar, deciros que me he jugado a ambos juegos decabo a rabo. El AVP es uno de mis juegos que más orgullosamente luzco en micolección y el nuevo Aliens: Colonial Marines decidí alquilármelo un par dedías para ver si todas las hostias que le habían dado estaban justificadas (Quelo están y de lejos). Tan solo aclararos que no haría esta comparativa sinconocimiento de causa. Bueno, me dejo de rollos y entremos de lleno al fregao.

Comencemos por la bazaprincipal de esta comparativa entre estos dos juego:  La campaña principal. Pero vamos a compararlabien, con esto me refiero a comparar solo y exclusivamente  la campaña del marine del AVP con la campañadel Aliens Colonial marines, es más que obvio…

 

ENORABUENA GEARBOX, HABÉIS BATIDO EL RECORD, VUESTRA CAMPAÑA ES MÁS CORTA QUE EL NUEVO MEDAL OF HONOR DE E.A.

 

Para empezar el juego de Gearbox y Sega ha batido el recordestablecido por Medal of Honor: Warfighter. Ha conseguido ganarle en lacontrarreloj y se ha proclamado ganador del podio de la campaña más corta de lahistoria. 4 horas y media que me duró la campaña en dificultad normal… Es paraecharse las manos a la cabeza. Más que la campaña de un juego parece un pack deexpansiones de un juego de PC de los de antes… No, espera, retiro lo dicho, lospacks de expansiones duran mucho muchísimo más que esta mierda. No vayamos ahacer un feo a grandes expansiones como COD: La gran ofensiva o Doom: Laresurrección del mal. Más bien diría yo que es como un DLC de campaña muy cortotipo Gears of War: La Sombra de Raam que un juego completo en si.

 

PIM, PAM , PUM  DURANTE 4 HORAS Y UN FINAL DE MIERDA QUE NO OS DICE NADA. MUY DIGNO PARA LA SECUELA OFICIAL DE ALIENS…

 

Y para el colmo el final (Tranquilos que no os destriparé nios spoilearé nada) ¡Es un puto Mass Effect 3! Es como si alguien decidieracortar la imagen del televisor de repente y ponernos los créditos. El final seresumen más o menos así:  “¡Ala ya hemos acabao, nos vamos!” Puntofinal.  Esto no me dolería si se tratasede un juego corriente, pero en un juego que se supone que es la secuela directade Aliens: El regreso, que recupera un argumento y personajes tan elaborados ytrabajados como el film (Nos encontraremos con todas las localizaciones eincluso con algunos personajes de la cinta original y continuaremos suhistoria)  pues con esa mierda de finalla patada en los cojones es arrolladora y el sentimiento de coitus interruptus para los fans esatronador y dantesco. 

Me recuerda muchoal final de RAGE, de ID software, en donde después de todo el trabajo que tehas hecho, tu merecidísima recompensa es una cutre cinemática que no te dice absolutamente una puta mierda. Pero yocreo que esto lo han hecho  adrede, lo deno contarte ni una puta palabra en el final, todo para obligarte a comprartodos sus jodidos DLCs de mierda a precio de oro porque habrá alguno de lacampaña que continúe y finalice la trama argumental. En otras palabras,obligarte a pasar por el aro. La verdad es que no lo descarto pues todo esposible de la mano de estas sanguijuelas.

 

SERÁ CORTA LA CAMPAÑA, PERO AL MENOS ESTE TIENE LA HISTORIA MEJOR TRABAJADA.

 

Por otra parte, la campaña del marine del AVP es corta, si,pero no tan exageradamente corta como el juego de Gearbox. Y al menos en estatiene un final digno, en el que se te explica lo suficiente como para entenderel destino del personaje protagonista y los secundarios. Y coño, al menosdurante la campaña del marine, vas descubriendo poco a poco la trama y todoslos entresijos que tiene según avanzas de nivel. Y al menos para suplir estacorta campaña  tienes otras dos más parajugar, la del Predator y la del Alien.

 

¡ALA, SI PARECE QUE ESTÁ LUCHANDO CONTRA EL ALIEN! SI, PARECE…

 

Ya pasando a otros aspectos de la campaña, los de Gearbox selucieron con los NPCs. Nos dijeron que en todo momento íbamos a estaracompañados de nuestros compañeros marines para ayudarnos en batalla. En parteno mentían, pero se les olvidó contar un pequeño detallito que puede jodernosla vida a base de bien. Estamos siempre acompañados por otros marines, pero loque es para ayudar… Como que no,  másbien están para estorbar. Digamos que cada marine sufre aquí el llamado“Síndrome del NPC de Call of Duty” Estos síntomas son: Invencibilidad y nulainteracción. Aquí los marines son invencibles (hasta que el guión diga locontrario) Pero al menos los soldados escriptados de los COD te ayudan y matanenemigos que estén en su alcance. Pues aquí nada de eso.

 

¡ALELUYA! ¡MIS COMPAÑEROS NO SE PONEN EN MEDIO DE MI PUNTO DE MIRA! MIRA QUE MAJOS…

 

Aquí lo único que hacen es ponerse en tu punto de mira y enmedio de tu línea de tiro para estorbarte lo máximo posible. Esa es la únicaacción suya que veras, porque lo que es combatir a los enemigos, veteolvidando. No pegaran ni un solo puto tiro, se quedarán enfrente de losXenomorfos sin hacer una mierda como putas estatuas de cera, y para colmo, enalgunos momentos en los que tengas que pasar por algún pasillo estrecho(Oseasé, toda la puta colonia de Hadleys Hope) se quedarán justo en medio paraimpedirte el paso. Joder, no me creo que a los aliados los hayan programado tanmal por pura casualidad. Una IA tan troll e hijadeputa, del palo de llegar aimpedirte el paso para no reanimar a un colega a pantalla partida, han tenidoque currárselo a base bien. Han tenido que hacerlo a propósito.

 

JODER, SE SUPONE QUE EN UN JUEGO DE ALIENS COMBATIRÉ CONTRA ALIENS, ¿NO?. PUES NO,TODA LA JODIDA CAMPAÑA LUCHAREMOS CONTRA HUMANOS. ES UN PUTO CALL OF DUTY ESPACIAL EN CUTRE… 

 

Joder, que yo recuerde en el World at War el marine de la campaña del pacifico siempre secargaba a los japos que tenía a su alcance. Bien con su rifle, su pistola deseguridad o cuerpo a cuerpo mismamente, pero coño se los cargaba. En el AVP nosufrimos de marines con IA incompetente directamente porque no hay. Estas tusolo contra un ejército de esos bichos. Ahí ya no sé si decirte si los deRebelion lo hicieron para no cagarla con la IA o es que lo hicieron adrede paraaumentar ese espíritu de Survival Horror de estar tu solo contra incontablespeligros en los que la única ayuda es tu fusil. Yo me quiero creer que es unpoco de ambas. Pero coño, al menos casa bien con la historia. Tú, perdido en unplaneta, dado por muerto y con tus compañeros marines masacrados , o bien lejosde tu posición. Al menos los de Rebelion supieron como disimularlo.

 

EN COLONIAL MARINES, LOS ALIENS SON ENDEBLES, ESTUPIDOS Y PALMAN DE DOS TIROS.. ¿ME TOMAS EL PELO, JODER?

 

Y otro aspecto que ya mata y entierra literalmente alAliens: Colonial Marines  y hace salircomo vencedor al AVP son los enemigos. En primer lugar en el juego de Gearboxlos Xenomorfos están representados de la peor forma posible como enemigos.Haciendo que la letalidad que recordábamos de ellos en la película sedesvanezca totalmente. En el Colonial Marines todos los putos Aliens siempre teatacarán de la misma forma: De frente y de pie WTF?  ¿Pero esto qué es? ¿Una ágil y peligrosamáquina de matar o un puto zombi? Pues es eso, un puto zombi. Siempre teatacarán derechitos a ti  y de pieandando por el suelo, y para colmo mueren de solo un par de tiros del rifle.Señoras y señores, todo el terror y el miedo que nos infundían estas criaturasse ido por la cubeta del wáter al cambiárnoslas por putos zombis del Left 4Dead…

 

EN AVP EN CAMBIO, LOS BICHOS NO TE DABAN TREGUA NI CON UN PATA O BRAZO CERCENADO 

 

EN ESTE AL MENOS LOS ALIENS TE INTENTAN ATACAR POR EL TECHO, LAS PAREDES, TE BUSCAN LOS FLANCOS… 

 

Joder, todo lo contrario que en el AVP. Aquí SI que estas criaturas estabanrepresentadas tal y como las recordábamos de las películas. En el AVP teatacaban por todos lados y a toda prisa. Te atacaban por el techo, por las paredesy no paraban de moverse para no ponerte el blanco fácil. Siempre buscaban tusflancos y trataban de rodearte. Eran tan escurridizos y peligrosos como en laspelículas. Y no morían de dos tiros, ni mucho menos. Estos aunque les dieras unbuena ráfaga con el rifle de pulso y les volases una pierna o un brazo, aúnseguían arrastrándose por el suelo intentando arrancarte los ojos. Algoincreíble, que nos dejaba entender que eran unas bestias que no se deteníanante nada. Nada parecido con los mierdecillas del Colonial Marines que parecíande gelatina al morir de dos tiros. Es más, en el AVP debías tener cuidado de nomatarlos demasiado cerca o la salpicadura de su sangre ácida podía matarteinstantáneamente, cosa que en juego de Gearbox no pasa ni por asomo.  En ese juego tan esperado, han capado a unade las especies más peligrosas del universo.

 

NO, NO ES UN ERROR DE DEFINICIÓN DE LA IMÁGEN, LOS GRÁFICOS SON ASÍ DE CUTRES…

 

Y los gráficos, buuuff… No sabría ni por dónde empezar.  Pero es menester en esta comparación dado queambos juegos usan el mismo motor gráfico, el Unreal Engine 3. Y con 3 años dediferencia y a estas alturas de generación en la que estamos, es imperdonablecomo la han cagado con este juego.  ElColonial Marines está cargadito de errores por todas partes. Es como si lohubieran hecho deprisa y corriendo y mal. Como si fuera uno de los juegos deprincipio de esta generación en donde no se tenía ni idea de usar el UnrealEngine 3. Empezamos viendo cinemáticas con un montonazo de rayajos, líneas  y errores de sincronía vertical por todaspartes. Te hace daño a la vista, pero literalmente… Creo que a esos errores selos llama comúnmente “Tearing” aunque no estoy seguro, pero discretitos no son,porque los tenemos en toda la jodida campaña. Y para colmo uno de los erroresmás comunes del Unreal Engine 3, el de carga de texturas tardía, hace aquí suaparición de forma abusiva y exagerada. Cada dos por tres nos veremos conrostros poco definidos, armas y objetos que parecen zurullos pixelados… Un putodesastre…

 

EL AVP NO ES PERFECTO, PERO SABE DAR BUEN USO AL UNREAL ENGINE 3 Y SORPRENDERNOS GRATAMENTE. NO SORPRENDERNOS DE FORMA DESAGRADABLE A BASE DE BUGS, GLITCHES Y FALLOS A CASCOPORRO COMO EL COLONIAL MARINES…

 

En AVP no digo que sea perfecto, los errores de carga de texturasson algo que ha ido de la mano con el Engine de Epic games, pero al menos no loveías cada 5 putos minutos. Y tampoco noté ninguna clase de Tearing ni nadaparecido. Lo que quiero decir es que unos de tomaron más tiempo en trabajar eljuego que otros y que los de Rebelion le dedicaron más cuidado y trabajo quelos perfectísimos chicos de Gearbox que nunca se equivocan… Dios, si creo quehasta no se tomaron la molestia de comprobar el resultado final del juego.Entre  ese aluvión de fallos y bugs que hacenque los alien parezcan estar bailando la macarena y que con solo 2 tiros te loscargas y que luego encima tienes que vaciar un cargador entero en la cara paramatar a un simple soldado de la compañía Weyland Yutani, me hace pensar que lostesters del juego estuvieron de vacaciones o de huelga en toda la jodidaproducción del juego. O es eso o es que se gastaron todo el presupuesto de lostesters y del control de calidad del juego en esos pedazo anuncios y trailersto chulos y CGIs que nos vendieron el juego sin ponernos ni un segundo degameplay.     

 

EL MULTI DE AVP NO SERÁ LE REPERA BANANERA, PERO ES SÓLIDO, FUNCIONA Y DIVIERTE. NO SE PUEDE DECIR LO MÍSMO DEL COLONIAL MARINES…

 

Y pasando al multijugador es simplemente remitirnos a lo quesigue funcionando y a lo que no. El multi del AVP lo quieras o no funciona ysigue teniendo una buena comunidad de jugadores a día de hoy. Y no está muydescompensando entre las especies. Ahí no tienes ventaja por cogerte el marineen lugar del Alien… Bueno, pero siempre están los gilipollas que siempre secogen el Predator  y terminan jodiendotoda la partida, pero la mayoría son noobs que no tiene ni puta idea y se van alo fácil. Pero en el del Colonial Marines las pocas partidas que probé eran unputo caos. Si no te iba petado por la cantidad de bugs y errores internos deljuego, había un lagazo de tres pares de cojones.  Y los aliens se controlan como el puto culo,que tienes que rezarle a Dios para poder hacer cosas tan sencillas comoagarrarte a una pared. Ahí si no eres el marine, no ganas.  Y de jugarlo más, tampoco hay ganas…

 

 

¿OPERADORA? LLAME A RANDY PITCHFORD, DIGALE QUE SE OLVIDE DE COBRAR…

 

En definitiva, estos dos días que he jugado a este horriblejuego en mi PS3 me han hecho  pensarsobre cómo se puede cagar y bien cagada con una licencia de culto. Y más me hahecho pensar en cómo la gente puede ser tan estúpida y reaccionaria alcalificar un juego divertidísimo y de notable como una basura, cuando tienenestos auténticos pedazos de mierda en sus manos. Es que me echo a reír cuandoveo como grandes juegos como este AVP se quedan en el olvido por no ser “Eltriple A que se esperaban” y me lo quieren comparar con esta basura. Ysobretodo me han entrado unas ganas tremendas de volver a jugar al AVP. Siqueréis un buen juego de la licencia de Aliens , jugad al AVP. No seráperfecto, ni un juego de sobresaliente, pero se deja ver, jugar, entretiene yes fiel a la franquicia que erigió Ridley Scot, Cameron y compañía.  Dejaros de ese truñacos de “Call ofDuty:  Xeno warfare, versión Buggy Mess” y jugar a juegosde calidad.

 

 

Espero que os haya gustado la reseña. Un Saludo a todos.

Abriéndome a nuevos géneros VOL III: Dirt 3

 

Ya os dije que volvía al blog con sorpresitas. Pero apuestoa que esto ni os lo esperabais, ¿Verdad? Os he cogido por los huevos con soloponer el título ¿A que si?. Fijo que estaréis pensando: “Un momento,  ¿Sergio Sr. Rubiojugando a un juego de conducción? ¡Imposible! ¿Estará enfermo? ¿Se le habrá ido la pinza más de lo habitual? ¿Es unamaniobra para confundirnos?”  Pordesgracia no, chavales.  Yo, el ministrode la muerte, el almirante de la destrucción, se ha comprado un juego decoches.  Tampoco los mayas pronosticaroneso…

 

Pero no un juego  decoches cualquiera. Más bien EL juego de coches de esta generación y uno de lostítulos de conducción más divertidos y completos a los que he podido jugar.¿Queréis saber mi historia? Pues seguid leyendo:

 

 

¡ME ABUUURROOOOO!

 

No todo en mi vida es sangre, pólvora y muerte, vale, buenaparte de ella sí, pero no toda… Y siempre desde que era pequeño he disfrutadocon buenos juegos de conducción. Y la verdad, llevaba muchísimo tiempo sincatar un buen juego de carreras. Por no decir que llevaba sin jugar uno desdeel Colin McRae 2.0 que ya ha llovido… Y buena parte de la culpa la tienen esosjuegos “ultrarealístas”  de conducciónque se hacen llamar simuladores. Lo más aburrido que he probado en mi putavida… Probé Gran Turismo 5 y casi me dormía. Luego probé Forza Motorsport 4 yera el mismo aburrimiento pero con distinto nombre… joder, no entiendo estosputos juegos. Si alguien quiere conducción ultrarealísta y la simulación másacorde, pues que se saque el puto carnet de conducir y se aburra en los atascoscon su coche como todos los demás… Joder, dentro de unos años fijo que  el nuevo Gran Turismo incorporará semáforos yatascos para que nos aburramos tanto como en la vida real… Dios que puto tostónde juegos. La única utilidad que les veo es para practicar en la autoescuela…

Y gracias a esos dos libros interactivos de autoescuela, mellevé una impresión muy equivocada de lo que es esta generación con estegénero. Hasta que me animé un día y pillé este grandísimo juego que nos ocupa(Al que ya llevaba tiempo queriéndole echar el guante) en versión reeditada porun precio de risa hacía ya un mes. Joder, fue la mejor compra que he hechonunca.  Este juego era todo lo queesperaba de un buen título de conducción: Divertido, sencillo, completo ylargo.

 

UN JUEGO SENCILLO DE MANEJAR Y APRENDER, QUE ENGANCHA A LAS MIL MARAVILLAS.  

 

En primer lugar, no había visto un juego de coches en el quefuera tan sencillo aprender y empezar a jugar con soltura, pero tan complicadode dominar con total maestría. Es como si fuera un delicioso punto intermedio entre la conducción arcade más divertida ysencilla, y la conducción más realista que exija toda nuestra pericia. Inclusopara un profano en el género como yo, era solo ponerte un rato (en dificultadmedia y alta incluso) y ya te liabas a ganar carreras como un poseso. Peroluego al mismo tiempo también te exigía toda tu habilidad al volante paracontrolar el coche, derrapar , tomar curvas…

 

CON TANTOS MODOS DE JUEGO Y TANTOS VEHÍCULOS A ELEGIR ES IMPOSIBLE QUE TE ABURRAS.

 

Es el juego perfecto para quienes quieran empezar en elgénero de la conducción sin perderse demasiado y acabar como todo un experto.Si no has probado un juego de coches en tu vida, puedes activar ayudas deconducción (Trazada ideal, frenada automática…) aunque para mi esas ayudas sondemasiadas y parece que quieren que vayas cogidito de la mano sin perdertedurante toda  la carrera y tu no hacesnada más que mirar como la CPU gana por ti. Por eso yo empecé con todas lasayudas desactivadas (Tampoco era un completo desconocido en el género) Eincluso sin ninguna de esas ayudas es coser y cantar cada carrera y sobretodoun disfrute realizarlas. Aunque no tan fácil dominar el coche y controlar losderrapes giros y tomr las curvas. Son de esos juegos que te mantienen en esadeliciosa jugabilidad  en donde ladificultad depende de cómo  seasconduciendo. Si te gusta forzar al límite y ser agresivo, tendrás quecurrártelo más que si te gusta ir a lo seguro. Sea como fuere este juego acabaenganchándote de forma bestial. El juego de conducción más accesible que heprobado.

 

EFECTOS COMO LA NIEVE, LA LLUVIA Y EL TEMPORAL TE DEJAN PATIDIFUSO…

 

Y los gráficos, macho, ¡que putos gráficos!… Espectacularesy con todas las letras. Todos los coches están representados de formaexcelente, pero eso no es lo único que brilla de este juego, eso podría hacerlocualquiera… Aquí se nota que han prestado muchísima atención al entorno que nosrodea y los efectos que le acompañan. Todos los parajes que en donde conducimosson preciosos y con todo lujo de detalles. Aquí se nota que no es lo mismocorrer en los bosques nevados de Finlandia, que un Rally en los desiertos deKenia. Y mientras tanto ves como el coche se hace partícipe de ese entorno ysegún vamos corriendo vemos como se llena de barro, se empapa de agua o sellena enterito de nieve. Puede parecer una gilipollez escrito sobre el papel,pero es alucinante ver como poco a poco mientras vas corriendo por la nieve,las ruedas, la carrocería, los cristales y todo el coche entero se van llenandode nieve. Lo mismo pasa con el barro, la grava, la arena o los efectos de lalluvia. Por no hablar de los efectos de los golpes y daños al coche. Todo lo contrarioque en los Gran Turismo o los Forza en donde no importaba si llevabas corriendo10 Km o 100, el coche siempre estaba como recién salido de fábrica, como si lohubieran sacado ayer mismo del concesionario. ¿Y  eso  esrealismo?

 

QUE SE TE LLENE EL COCHE DE BARRO, DE ARENA O DE NIEVE DURANTE LA CARRERA, TIO!… PARECE UNA GILIPOLLEZ PERO ES INCREIBLE…

 

Pero esto es algo más que un simple añadido y efecto graficomuy chulo, ya que influye en la jugabilidad sobremanera. El tiempo atmosféricoes algo más que un mero adorno e influye enormemente en cómo vas a conducircada vez que vayas a correr un curso de Rally o un circuito.  No es lo mismo conducir por una carreteranevada que por asfalto. Las condiciones climatológicas influyen en cómo semaneja el coche y ves como a la mínima te patina en nieve y se convierte en unputo trineo si le das mucha caña y no controlas las frenadas. Lo mismo pasacuando conduces en lluvia y barro. Debes tener en cuenta en todo momento que debes adaptarte a las condiciones decada carrera si no quieres acabar estrellado en un árbol o trompear directo auna cuneta. Eso SI es realismo.

 

CARRERAS, RALLYES, TRAIL BLAZER… TENEMOS DE TODO EN ESTE JUEGO.

 

Pasando a los modos de juego, todavía recuerdo cuando leconté a un colega que me compré este juego, el dijo: “Bah, otro juego de Rallyes” Nada más lejos. Este juego tienetantos modos distintos que casi podría decirse que es un popurrí de los mejorque se puede hacer con cualquier coche. En primer lugar tenemos los cursos deRally de toda la vida, como en todos los Colin McRae, luego también tenemoscarreras competitivas en circuitos cerrados, como en todos los juegos decarreras sí, pero decidme que juego de carreras os permite correr con camioneso  hasta con jodidos Buggys en circuitoshasta los topes de barro? Ahí la cosa cambia. Luego también tenemos lascarreras “Trail Blazer” que son como los rallyes pero versión de aceleración.  Dicho en cristiano: “Cógete un puto cochemodificado para alcanzar los 300Kh, un jodido Fórmula 1 o una nave espacial ycórrete un curso de Rally normal a toda hostia” Es un modo de vértigo en el que tienes que ir lo más rápido posible y endonde tus reflejos tienen que ser los del Puto Max Payne y Neo en cada curva.Si ya es complicadillo correr un rally normal con un coche normal, imaginaroscorrerlo a 200 por hora como mínimo con un coche que parece salido deLemans…  Alucinante.

 

MMMM DONUTS…

 

También tenemos  otros circuitos llamados “Head to Head”  que son como una especie de duelo contra unsolo conductor en un circuito simétrico en el que cada uno va por un lado. Muycurioso. Y ya para rematar os dejo con lo mejor para el final, el que consideroel mejor modo de todo el juego, el más divertido y original, el modo ”Gymkhana”

En este modo el objetivo es simple: Haz el gilipollas y elburro con tu coche.  Cuantas más burradashagas delante del público, más puntos te dan. Paree absurdo pero así es.  En este modo de juego tienes que destrozarcajas, derrapar en postes para hacer donuts con los neumáticos, hacer trompos,saltar rampas y hacer derrapes imposibles. Es de lo más original y divertidoque he jugado en un juego de conducción y le da al título una frescuraimpresionante. Es fenomenal para cambiar el chip durante un rato y relajarse de tantas carreras haciendo un poco el imbécil con el coche.

 

SALTOS, BRINCOS, GOLPES, DERRAPES, TROMPOS… HACER EL GILIPOLLAS CON EL COCHE NUNCA FUE TAN DIVERTIDO… 

 

Y ya imaginaros todos esos modos de juego tan distintosentremezclados en un modo campeonato larguísimo y divertido que nunca peca derepetitivo o aburrido. Te lo pasas teta en todas las carreras, primero tequedas maravillado con los gráficos y sus efectos y después te lías a corrertan agradablemente como cuando jugabas al Colin McRae 2.0 o al WRC Arcadecuando eras pequeño. Y cuando digo que es largo el campeonato, es que es bienlargo. Ni aunque lo entres a saco durante 4 días seguidos logras acabarlo. Esoes si es amortizar tu dinero.

 

¡EL SUPER-RALLY DEL INSERSO! ¡FIAT 131, GERIÁTRICOS A MOTOR! XD

 

Y todo ello con el repertorio de vehículos más grande yvariado que jamás he visto. Yo pensaba que en este juego me iba a chupar lostípico coches modernos de Rally, ¡que equivocado que estaba!.  Aquí pilotamos todo lo que tenga ruedas, desdecoches normales de Rally, hasta camiones y Buggys.  Incluso podemos pilotar los clásicos de losRallyes. Desde los míticos Toyota Celica o Subaru Impreza, hasta conducircoches de los años 60 para arriba. ¿Os imagináis lo alocado que es un Rally conun Mini Cooper de 1961? Pues eso no es nada, mucho mejor es conducir a todaleche en Finlandia con un Fiat 131… Y echando una carrera con el puto coche demi abuelo… Un Lolazo extremo…XD

 

Y  encima todo ellocon una selección de música de lo más pachanguera posible, de esas que te ponenen el disco y te lias a bailar con solo escucharla, aunque lo hagas como elculo…   Os dejo con una muestra para queme entendáis:

 

 

 

Y SIEMPRE PODRÉIS ECHAR UNA CARRERITA CON LOS COLEGAS A PANTALLA PARTIDA

 

En definitiva,  paraeste ha sido el juego de conducción de esta generación. Ni Gran Turismo, niForza Motorsport, ni mis huevos en salmuera!.  Si quieres divertirte como hacías antes deniño con un buen juego de coches sencillo, pero a la vez quieres un títuloprofundo y exigente, capaz de sacar lo mejor de ti al volante pero sin llegar adesesperarte ni aburrirte, este es tu juego. Me ha dejado muy satisfecho estetítulo. Con esta ofertaza que han sacado reeditándolo en “Essentials” para PS3y en “Classics” para 360 tenéis una oportunidad de oro para sacaros mucho juegopor poquísimo dinero y tener un buen juego de conducción en vuestra estanteríaal que poder echar unas carreritas solo o con colegas (También hay pantallapartida, que no todo en esta generación es online…).

 

Bueno, ya dejo de daros lapaliza. Fijo que todavía no salís de vuestro asombro…

Espero que os haya gustado la reseña. Un Saludo a todos.