La saga Syphon Filter: Trilogía de PSX

 

¡Fíjate!, ahora que he sacado el tema de los Syphon Filter con uno de los antagonistasprincipales de la franquicia en la sección de jefes, se ha reabierto como unaespecie de debate sobre esta gran saga de acción y espionaje. Pues mira, es unaexcusa cojonuda para darle más vidilla a mi sección de opiniones sobre sagas yfranquicias. Así que dejémonos de crápulas y entremos directamente a trapo conuna de las sagas de TPS a las que con más cariño jugué. Empecemos por latrilogía original de PS1:

 

 

 

SYPHON FILTER:

 

Con Goldeneye 007 en la más directa competencia, la Nintendo64 y un japo loco creando una jodida obra maestra del género en la propia casacon Metal Gear Solid, este juego lo tenía muy jodido para triunfar y hacerse unnombre. ¿Cómo iba a triunfar un juego enmarcado en el mismo universo de accióny espionaje que tan bien habían llevado a nuestras consolas Rare y Kojima?

Pues dándonos todo lo bueno que suponía el género y dándoleunos toques jugables  que le añadían unaendiablada diversión y personalidad propia. En primer lugar cogía todo lo buenode sus mayores competidores y le daba una mayor importancia y realismo: ¿Qué queríassentirte como un auténtico espía como en Goldeneye 007 cumpliendo misiones yobjetivos? Pues aquí no solo tenías que ceñirte a los objetivos de la misión,sino que también deberías respetar los parámetros de la misma si queríascumplirla con éxito. Siempre tendrías objetivos a cumplir (Muy bien pensados,con recaditos muy variados a realizar) y al mismo tiempo parámetros querespetar (No matar civiles, no ser detectado…) si no querías fallarautomáticamente la misión. Todo eso realmente te  hacía sentirte como todo un agente de campo enplena  asignación e iba más allá de serun festival de balas y tiroteos.

Y por otra parte la acción, seña de identidad de lafranquicia cuyo carácter tan frenético y divertido, hizo que fuera uno de losTPS más divertidos que he jugado nunca. Prueba de ello es que siempre quetenemos ganas de disparar algo sin complicaciones y de forma bestia y alocada,siempre echamos una partidilla al Syphon. Es un clásico que nunca pasa de moday que siempre divierte como el primer día. Venga, confesadlo ¿Quién no harepetido cientos de veces la primera misión de las Calles en este juego solopara pasar un buen rato? Encima añádele a todo esto un argumento digno de unanovela de Tom Clancy, unas cuantas fases de sigilo y tienes uno de los mejoresjuegos de la PS1 y un clásico del género.

 

 

 

 

SYPHON FILTER 2:

 

El mejor de la saga para algunos y el peor para otros. Yo meubico en el primer grupo. Es claramente el mejor. Mejoraba en todos losaspectos al original: Mejor historia y trama argumental  (Ahora con conspiraciones, traiciones y unsuspense brutal), mayor duración (2 Discos, tela marinera…)  amplias localizaciones, nuevos enemigos y másarmas, muchísimas más fases de sigilo. Era el más completo, pero también el máscabrón.

¿Con esto qué quiero decir? Pues que era la entrega másdifícil de la saga. Aquí prácticamente se dejaba la acción frenética de lado, relegándolaa unas cuantas fases, para entrar de lleno en el sigilo más puro y más férreoal que un joven gamer se pueda enfrentar. Este juego tenía unas fases cuyamecánica de juego era lo más exigente y duro que he jugado nunca en términos desigilo.

Me hace gracia cuando la gente decía (Y sigue diciendo) queel Metal Gear Solid es el mejor juego de sigilo de la historia. Perdona, perono. No me compares un juego en el que cuando te detectan o te ven los enemigos,siempre podías huir y esconderte hasta que se levantase la alarma y volver a empezara matar enemigos como si no hubiera pasado nada, con esta puta joya del sigilo.Aquí, en Syphon Filter 2, el sigilo se reducía a lo que en verdad es. Aquí, site detectan, la has cagado, así de simple. ¿Qué te han visto? Misión Fallida, ¡Arepetir desde el punto de control! (Que era más de la mitad de la misión…).

 

 

Eso es sigilo joder. Un juego para machotes… Aquí como teviese alguien, ni esconderte, ni huir, ni hostias… ¡A repetir! Y luego si leañadimos que en las fases de acción per sé, te obligaban  a ir con el mismo cuidadoque en las de sigilo, forzándote a que no te comportases como un cabra locadisparando a lo todo lo que se movía. Porque aquí los enemigos eraninteligentes. Aquí en los tiroteos, aunque llevases antibalas, siempre habría variosmomentos en cada misión en los que te apuntaban a la cabeza y te mataban instantáneamente.U otros momentos en los que eras tú el que tenía que apuntar a la cabeza,porque todos los enemigos llevaban coraza. En otras palabras, este juego teobligaba a usar la cabeza.

Y lejos de quedarse en un chiste fácil, lo cierto es quesacaba lo mejor de ti. Ya fuera por las fases de sigilo, los jodidísimostiroteos o por las luchas contra los jefes ( Gregorov y Chance,  largamente odiados hasta día de hoy…) exigíade tu máximo ingenio, pericia y habilidad para pasarte cada misión. Y en unaépoca que ni había Internet, ni ayudas,  ni guías ni pollas en vinagre. O te lo sacabastú, o te lo sacabas tú. Bueno…. También podías esperar al próximo número dePlay Manía con la guía completa,  opedías a un colega que ya se lo había jugado que te lo pasase por ti….

Pero el caso es que eran un juego cabrón y duro de cojones.Todo un desafió al que me encantó embarcarme y encima fue el primero de la sagaen contar con un multijugador de 2 jugadores con múltiples mapas y personajes aelegir con el que te pasabas horas retando al vecino. Una maravilla.

 

 

 

 

SYPHON FILTER 3:

 

Aquí no se qué pasó, pero me lo puedo imaginar. Muchas vocesse alzaron en contra del enorme cambio y dificultad que supuso la segundaentrega y a la desarrolladora le llovieron críticas hasta en la sopa. Ladificultad y el énfasis por el sigilo no acabaron de gustar a la crítica y lesinflaron de hostias, de ahí que con esta tercera parte se volviera a losorígenes de la saga.

¿Y eso es algo malo?, para nada. Simplemente volvimos a disfrutarde la acción tan adictiva que tanto nos divirtió en la primera entrega. Aquí lacosa se simplificó a sus orígenes, no tendríamos sigilo, ni fases de acción conpicos de dificultad tan elevados, simplemente acción.  Eso sí, con los objetivos y parámetros de lamisión intactos. Algo que se ha convertido en un stable y eje central de lafranquicia.  Aquí al igual que susentregas anteriores volveríamos a cumplir objetivos y respetar parámetrosaparte de pegar tiros si lo queríamos pasar de nivel.

 

 

Aunque era un producto tan entretenido como el primer juego,la total ausencia de fases de sigilo, una historia flojucha a modo de flashbacks,(Pero muy interesante que nos servía para conocer el pasado de Gabe, Lian yotros protagonistas de la saga)  leconvirtió en un título claramente inferior a su directo antecesor.  Pero aún así contaba con jugosos añadidos yextras que le convertían en una digna secuela de la saga. Un buen ejemplo erael modo Minijuegos que nos ponía determinadas modos de juego en el mapa y conel personaje que nosotros quisiéramos con varios niveles de dificultad asuperar. Había múltiples modos de juego a elegir. Eliminar enemigos, desactivaro colocar bombas, robar un maletín, asesinar sigilosamente a un objetivo.

Todos cambiaban sus objetivos y armamento en función de sudificultad. Era un pasada. Iba mucho más allá de ser un mero modo extra parapasar el rato, enganchaba más que el propio juego. Con esto y el  modo multijugador del Syphon 2 que repite aquítambién tenemos u juego muy completito y muy bueno. ¿Qué pasó? Que la gente nolo supo valorar como al ser un pelín inferior al 2 y aparte de que cuandosalió, la PS2 también y estaba pegando fuerte, por lo que fue condenado alolvido. Una lástima, era un juego cojonudo y una entrega digna de la franquicia a la que le eché muchas horas también.

 

Os dejo un temazo del Syphon 2 para finalizar a lo grande y remataros con un ataque de nostalgia: 

 

 

Bueno, ahí os dejo mi opinión. ¿Y la vuestra? Decid que os ha parecido esta fantástica saga de acción y sigilo en los comentarios. Un Saludo a todos.

Otra ida de olla en vídeo: Típica partida a MW3 con mis colegas

 

Ha vuelto. La sección más casposa, cutre y surrealísta de la historia de los video blogs… Si esperábas una mejor resolución, mejor calidad de imagen y una mayor cordura o raciocinio, ¡Os jodéis!.

Otra vez os toca tragaros otro video vintage con resolución de autocine de bárrio, con más tacos e idas de olla sin sentido que en una peli de serie B y nada de inteligencia. Y encima, por si fuera poco, dos pedazo paquetes que no tienen ni idea de jugar al MW3 y un capullo como haciendo de niñera…

ADVERTENCIA: Este video debido a su alto contenido gilipollesco y atroz edición de video puede herir sensibilidades. Estáis avisados! 

 

LIKE A BOSS: Chance con Armadura

 

He aquí una nueva sección damas y caballeros. Una secciónque solo ha podido nacer gracias sobretodo a mi enorme creatividad, imaginación, inventiva… Vale, vale.. . A lamierda! Se le ha ocurrido hay un colega mío… Y yo como buen amigo suyo lo menosque pedo hacer es plagiarle la idea. Sin ninguna acritud, por supuesto.Jodiendolé la vida, pero con cordialidad y buenas maneras ante todo.

Dejando las coñas, esta es una nueva sección ideada por unoscolegas y yo en donde vamos a recordar las confrontaciones finales másapoteósicas, épicas y complicadas contra jefes que hemos conseguido superar ennuestra vida como gamers. Bien sea por nuestra pericia, paciencia, habilidad oingenio, han sido las peleas de las cuales no sentimos más orgullosos de habersalido victoriosos. Todo lo contrario a las que tuvisteis en el colegio, quefijo que os pegaba hasta el jardinero de la escuela… Y hoy inauguramos lasección con el jefe final de uno de los mejores juegos de acción e infiltraciónde la PSX: Metal Gear Solid? Nope. Os jodéis. Toca hablar de Syphon Filter 2:

 

TODO EL SANTO DÍA REVENTANDO CABEZAS, DESTAPANDO CONSPIRACIONES… QUE DURA ES LA VIDA DE UN AGENTE SECRETO…

 

Ya habíamos sufrido lo nuestro llegando hasta el final deeste juego. 2 Discos de pura tensión y estrés postraumático que nos habíamoschupado al palmarla fase por fase o fallar los putos parámetros de la misión.Tras 21 niveles de intenso dolor, repeticiones, ensayo y error y arrancarsetantos pelos que tendríamos ya nuestra propia tienda de pelucas, habíamosllegado al final. Nos lo merecíamos, un descanso con una cinemática trasnuestro duro trabajo era más que suficiente para sentirnos recompensados. Noslo habíamos ganado con intereses. O puede que no… Y hayáis usado el truco de“Finalizar Nivel” como unas putas gallinas que sois y hayáis llegado al finalsin esfuerzo alguno. Pero el caso es que estábamos allí.

ASÍ QUE AHORA SOMOS ENEMIGOS, ¿EH?.  BUENO, PUES DEVUELVEMÉ TODOS LOS JUEGOS QUE TE PRESTÉ Y DESPUES…. ¡MUERETÉ, CABRÓN!

 

A punto de irnos con la vacuna, la chica y el deber cumplidoen nuestro reshulón helicóptero. Pero de repente, ¡Sorpresa, Sorpresa!   Un antiguo amigo, Jason Chance (Queresultaba estar casualmente desaparecido en los compases del juego, nadasospechoso…) salta de la nada y resultaba que no estaba muerto que no, queestaba de parranda… Y proclama ser el malo malote de todo el chanchullo. Eltitiritero que estaba manejando los hilos desde el principio de la función.

¿Sorprendidos? Pues claro que no. El amiguito solo acaba decumplir por enésima vez el  topicazo Nº351 de todo Thriller de Acción: “El amigo del prota, al que más confía peroacabada desapareciendo, siempre será al final el que más doblada se la acabarámetiendo. Y haciendo gala a su enculamiento, revela que nunca fuenuestro amigo, que desde el principio fue un operativo encubierto de la agenciacon el objetivo de ganarse nuestra confianza para darnos la puñalada. Todas lascervezas a las que le nos tomamos juntos, todas las juergas que nos corrimosjuntos y todos los locales de putas a los que acudimos juntos no significaronnada, todo  fue una farsa para que lediera mi tarjeta de crédito y mi DNI para que me controlasen los de la agencia.¡Dios, mi detector de topicazos y clichés está que echa humo…¡

 

SI PARECÍA BUENO Y TODO EL HIJO DE PUTA…

 

Pero de eso no va esta reseña. Ahora empieza lo divertido…Todo hubiera sido sencillito y rápido: Hubiera sido un bla, bla, bla “¿Por qué me traicionaste?” Bla, ble ,bli, “Eras mi mejor amigo”  Un tiro limpio en su cabeza ya tomarse unavacaciones en Acapulco, de no ser porque el hijoputa apareció vestido con unacoraza completa, de pies a cabeza, en lugar de su típico traje de los Domingos…

Ahora la trama empieza a complicarse, ¿Verdad?  ¿Cómo íbamos a matar algo que lleva encima lomás parecido al traje de Iron Man? Una puta coraza, mitad chaleco antibalas dekevlar, mitad armadura de hierro medieval que le cubría desde la coronillahasta el último pelo de sus pelotas. Y nosotros enfrente suya, armados conarmas de fuego convencionales y con medio buñuelo ya saliéndonos por el culo…Justo en este instante la cinemática acababa y comenzaba la acción: Estábamosjodidos….  

 

  

 

Y así empieza este nivel de jefe final. Nosotros VS un jodidotanque impenetrable con patas. Yo no apostaría por vosotros….  Olvidaros de todas las tácticasconvencionales que hayáis utilizado para vencer a otros jefes. Aquí determinadaarma, movimiento, repetición de patrones o ataques no acabará con vuestro enemigo,y mucho menos aún os salvará…

Ese es el encanto de esta pantalla final. Aquí de nada sirvela fuerza bruta, ni las armas acojonantes. Aquí lo único que nos va salvará elculo, será nuestra cabeza. El ingenio y la pericia serían vitales para salir deese Parking con vida y lo más importante, sin tener que pagar otros 3 pavos máspor haber tardado una hora más de lo fijado en el tiquet de aparcamiento…  

 

ENCIMA AÑADELÉ UNA MÚSICA TAN ÉPICA Y ACOJONANTE COMO ESTA Y TENDRÁS UN NIVELAZO:

 

Tampoco podíamos jugar al jueguecito del Gato y el Ratón, yaque ese hijo de puta tiene el equivalente en granadas a la guardia nacional. Escondersetampoco es una opción y nos lanzará un par de estas  canicas explosivas para sacarnos por lasmalas de nuestro escondite y cosernos a tiros. Debíamos pensar en algo mejor.

Tampoco importaba la cantidad en pro de la calidad. Leechabas todo cuanto tenías, vaciándole los cargadores de todas tus pistolas,fusiles de asalto, subfusiles y escopetas que ni se inmutaba. Aquí no era comoen los Modern Warfare que si le aplicabas una sesión de plomo continuo a un Titándurante varias horas, acababa cayendo  como un tronco… Aquí podías tirarte lustros echándolehierro calentito encima que su armadura no tendrá ni un arañazo. Lo mejor quepodías hacer era correr y dar vueltecitas como si tuvieras una culebra en lospantalones para que no te acertase…  

 

 

Pero, tras varias y desesperantes intentonas, varios cientosretries, griteríos y perjurios en arameo, eché un vistazo a lo que teníaalrededor. Teníamos un par de coches destrozados, más recovecos del garaje,cubos de basura y… ¡Ah! Y cierto detallito que se me olvidó comentar: El helicóptero con el que íbamos a escapardel Parking. Con el motor en marcha, las llaves puestas y las Hélices girando a todo meter. ¿Estáispensando lo mismo que yo? Exacto: Cuchillasimprovisadas.

Ya sabíamos como matar a ese cabrón. Tan solo teníamos queacercarle al rotor y le haríamos picadillo en lata. La cuestión era como.Nuestras armas no eran ni siquiera lo suficiente potentes como para darle ni unempujoncito. Pero, ¡fíjate, que casualidad! Tenemos junto al equipo de nuestro Helicópterouna flamante escopeta automática AA-12sin estrenar. Una de las escopetas más bestias del juego, cuya potencia puedehacer retroceder hasta un tanque. Y eso es justo lo que teníamos enfrente… Asíque, en cuanto teníamos una oportunidad, cogíamos la escopeta, apuntábamos aese bastardo traicionero y el pepinaco que le pegábamos era tan fuerte que leempujaba dos pasos para atrás. Dos pasos más cerca del rotor y dos paso máscerca de una muerte tremendamente horrible y dolorosa, pero bien merecía.

 

SI, YA SE QUE ESTE NO ES CHANCE… PERO TIENE LA MÍSMA ARMADURA. Y SI NO OS GUSTA, ¡PUES BUSCÁIS LAS PUTAS FOTOS VOSOTROS!

 

De manera que el superplan  de Hannibal Smith para salvar la situación erabrearle a tiros con la escopeta para que su fuerza vulnerante y su retroceso leempujara directo al Rotor. Suena totalmente lógico. Total, ahora resulta quetambién es inmune a mis explosivos, pues ya no se qué coño más se me puedeocurrir…  Y finalmente, tras 5 o 6 tiros mandábamosa ese capullo directo al Rotor y Chance con Armadura pasaba a ser Picadillo conTomate… Esa puta lata de Sardinas inmortal que no paraba de perseguirnos, acabóconvirtiéndose en una lata de albóndigas de carne sueltas con mucho, muchotomate…

Y lo mejor de todo es que ese festival de sangre y carnepicada no acabó jodiendo el rotor del helicóptero (Supongo que la sangre acabóengrasando las hélices…) y pudimos volar a casa sanos y salvos y contentos porotro día de trabajo bien hecho en la oficina.

 

COJONUDO, YA HE MATADO A CHANCE. ¡VOY A COLGARLO EN TWITTER AHORA MÍSMO! 

 

Y ahora diréis: “Pues vaya mierda de batalla final….” Peroestáis equivocados. Poneros en mi situación. En aquellos años internet y lasguías eran cosa del futuro, eran algo que solo los más burgueses y aristócratasse podían permitir. Por 8 Euros a ver quién era el opulento imbécil que secompraba una guía en el kiosco para que luego no acabase saliendo su juego enella… Era la época del  “Yo me lo guiso,yo me lo como”,  esos tiempos en que tu ynadie más que tu tenía que sacarse las castañas del fuego (O un colega que sehaya pasado el juego antes…). Si no hallabas la manera de pasarte ese nivel,pues no te lo pasabas. Si querías superar ese infernal nivel debías pensar,repasar todo lo que te rodeaba, sacar ese ingenio que llevabas dentro y buscarla solución.

Y si encima le añadimos que esta fue la primera vez que meenfrentaba a un Jefe nada convencional y que exigía mandar a la mierda lasestrategias y tácticas convencionales (Movimientos, repetición, armas burras…)Pues tenemos un claro ejemplo de cómo pensar y estrujarse la sesera importamucho más que las armas y la fuerza bruta. Uno se sentía como todo un jodidoestratega de combate al averiguar cómo matar a ese malnacido de forma tanelegante y sutil.  Se agradecía mucho estaclase de situaciones en los juegos de antes. Situaciones que te exigían algomás que apretar el gatillo como un jodido enfermo de Parkinson. Te exigíanpensar. No como ahora, que lo único que te exigen es “Pulsar X para salvar el Mundo”

 

Os dejo con el video del nivel para que os hagáis una ideade lo que hablo:

 

 

Bueno, hasta aquí la reseña de hoy. Espero que os guste estanueva sección. Un Saludo a todos.

 

Los peores enemigos de los videojuegos: La Hermandad de Nod. Colaboración especial de charlie 95

 

Hola a tod@s hoy estoy de nuevo en el blog de Sergio Sr rubio para hablaros de nuevo de uno de los peores enemigos a los que se ha podido enfrentar la humanidad en los videojuegos: La hermandad de nod.

La hermandad de nod comenzo siendo una tipica secta religiosa americana rara tras el impacto del meteorito de tiberio en la Tierra pero que se diferencio al resto de las demas por hacer lo mismo que estahaciendo Kim Jong nun ahora: amenazar con volar el mundo por los aires con misiles nucleares desde su templo de Nod y por tener a un lider inmortal llamado:Kane que se hace llamar el mesias.

Con el paso del tiempo esta consiguio consagrarse como un ejercito anivel mundial muy bienarmado tecnologicamente (cada vez mas) al mismo nivel que el ejercito de la GDI(iniciativa dedefensa global, una especiede OTAN de las naciones mas potentes de la ONU).

Os preguntareis como esto pudo llegar a suceder,la respuesta es sencilla la hermandad de Nod se aprovecho de la mala situacion del planeta tras el impacto del meteorito para culpar a la GDI de no haber movido un dedo por zonas contaminadas de manera grave por el tiberio haciendose algunas inhabitables.

Y si a eso le añadimos que Kane revivio milagrosamente de la muerte en la segunda guerra
tiberiana muchos acabaron creyendose su fe de que Kane es un mesias y que va a llevar a
cabo la supuesta ascension despues de acabar con la GDI.

Las tacticas en el combate de NOD se caracterizan principalmente en la utilizacion de la
invisibilidad de sus vehiculos y en realizar ataques muy rapidos.

Los ejemplos mas claros de usos de la invisibilidad en sus ejercitos son:

-Los bombarderos vertigo los cuales se diferencian de bombarderos normalespor tener la capacidad de volverse invisibles en todo momento excepto cuando lanzan sus bombas sobre sus objetivos.

-Los tanques invisibles,los que como su nombre indica son capaces deser invisibles ademas de poderse mover extremadamente rapido de una punta a otra del campo de batalla.Pero tienen el defecto de tener solo baterias de lanzamisiles como armamento las cuales no son muy eficaces ante tanques.

-Por ultimo estan las artillerias espectro,las cuales bombardean con potentes proyectiles
objetivos a gran distancia.Tienen la particularidad de poder ser invisibles si no estan atacando nada (tambien se mueven rapidamente).

Con estas lo que suelen hacer es realizar un bombardeo y moverse rapidamente a otra posicion para que no las destruyan rapidamente dado que cuando van a buscarlas a su primera posicion se mueven muy rapido y encima con invisibilidad por lo que puedan llegar a ser realmente puñeteras.

Las unidades que usan para tacticas rapidas son las siguientes:

-Tanques scorpion, tanques con un cañon que puede ser mejorado para que sea un cañon laser,muy rapidos y resistentes pero no muy fuertes en los que se refiere en potencia de fuego en un principio.

-Motos nod, motos armadas con lanzamisiles que pueden ser mejorados para que lleven tiberio.

-Buggy raiders, vehiculo cuya ametralladora puede ser mejorada por un disparador laser.

Estos ultimos se usaban mucho en sus principios,estas unidades son muy prescindibles en sus ataques dado su poco coste, suelen utilizarse para ralentizar el avance del enemigo.

Por ultimo estan sus unidades mas emblematicas: el tanque lanzallamas y la mano negra.
Estas dos unidades usan basicamente lanzallamas (que pueden ser mejorados para que lleven
tiberio para volverlos mucho mas dañinos).Nod las usa desde sus principios.

Sin embargo si todo esto les falla no dudaran en usar sus nuevos pesos pesados: el redentor y los avatars.

Empecemos por el avatar, el avatar es un robot gigante armado con unpotente cañon laser,dada su gran altura puede aplastar toda clase de vehiculos (excepto los mamots tanks).Pero ahi no queda todo su potencial, estos robots tienen la particularidad de poderle quitar a otras unidades de Nod sus particularidades para ganarlas el por ejemploal tanque invisible le puede quitar la invisibilidad, al tanque lanzallamas su lanzallamas, ademas se le puede añadir otro cañon laser quitandoselo a un tanque scorpio por lo que se convierten en unidades deelite a un alto coste.

El redentor es un robot parecido al avatar pero que mide unos cuantos mas de metros y que lleva un cañon laser como el de tres avatarsy un dispositivo que puede hacer que los enemigos se ataquen entre si.Pero ahi no queda todo xD este al igual que al avatar puede recibir mejoras de la infanteria es decir si se le añaden ingenieros se repara solo, si se le añaden manos negras dos potentes lanzallamas…

En el ambito defensivo hemos de destacar sus miticos obeliscos de luz,¿que son? pues son
unas torres con obelisco que tienen un dispositivo para concentrar la luz en grandes cantidades llegando a producir elevadas temperaturas en la superficie que se refleje (me ha salidomi lado tecnologico xD).

Los unicos puntos debiles de la nod son la aviacion en donde solo tienen venoms (aeronovaves armadas con una ametralladora que puede ser mejorada por un cañon laser,estas si se concentran en grandes grupos sonpeligrosas) y bombarderos vertigo.El otro punto debil son sus vehiculosque en un principio son debiles ante la GDI pero que mejorados les pueden dar un buen repaso.

Un saludo y como diria Kane: PEACE THROUGH POWER (paz atraves del poder).


 

MI OPINIÓN (SERGIO SR. RUBIO)

 

 

Otra colaboración, otra pedazo de reseña, otra vez el cabrón de Charlie95 haciéndome quedar mal… Ya van dos casi seguidas… Joder, el tio ya pasa por aquí como Pedro por su casa, voy a tener que ponerle un impuesto por cada vez que se pase por aquí a hacer estas reseñas tan cojonudas. ¿Me oyes Charlie? ¡Yo voy a comisión! LMAO 

Yendo ya para opinar sobre estos enemigos, vamos a ver si me aclaro… Empezaron siendo la típica secta ultrareligiosa que iba a lo suyo y acabó convirtiéndose en una de las potencias militares más poderosas del mundo… Joder, lo que da de sí los impuestos para Iglesia…. Yo este año ya se que casillita voy a marcar en mi declaración….

 

¡MIERDA!, ¡REZAR SI QUE SE AMORTIZA!

 

Poniéndonos sérios, esto tiene mucho sentido si lo llegamos a pensar: La ideología, las creencias: La Fe, el arma más poderosa de todas. Si ya de por si la más simple manifestación de fe a una religión puede movilizar millones de personas hacia su credo, imaginaros si su credo son las armas… Eso ya nos garantiza millones y millones de efectivos armados hasta los dientes, capaces de derramar hasta la última gota de su sangre sin dudarlo ni un solo momento. Con unas ideas tan simples como el mecanísmo de un chupete, nos adjudicaremos máquinas de matar imparables que nunca vacilarán, ni dudarán, ni se detendrán ante nada ni nadi con tal de preservar su credo. Enorabuena caballeros, habéis adquirido el poder ultrafundamentalísta islamico-cristiano-judio-masónico del apocalipsis… Usenlo con moderación.

 

KANE, CHULOPUTAS DESDE HACE MÁS DE 5 SIGLOS…

 

Y si ya de por sí añadimos a la receta que su lider fue brutalmente asesinado, tenemos un Mártir por quien luchar. Pero si encima ya la condimentamos con que el hijo de puta sobrevivió y por lo visto es un ser jodidamente Inmortal, pues ya tenemos el plato del día del juicio final. No tendremos un Mártir solamente, sino un puñetero Dios al que adorar y dar la vida ciegamente si es necesário. Y por lo visto resulta que si que el cabrón es un ser Inmortal, pues se le vé tan fresco y con el mísmo aspecto de siempre en siglos y generaciones distintas. Como en los Red Alert que resulto que estaba ahí, aconsejando al tito Joshep Stalin en plena Guerra Fría… Y ahora está como un roble liderando las guerras del tiberio en el Futuro. Joder, lo que rejuvenece ser un estretega…

KOMUNISTEEEEEN!

 

Así que os podéis hacer una idea. Si ya la gente es capaz de colgarse encima una bomba y detonarla por un cuento de Alá, Cristo o el CarlosJesús, imaginaros lo que haría la gente por un Dios inmortal… Vamos, que se armá la de Dios!, Nunca mejor dicho…

Con esto ya es otro puntao a la saga Command & Conquer para que me anime con ella. Tal es la variedad de enemigos y con ideologías, e historas tan distintas y trabajadas, que me dan unas ganas tremendas de jugar todos los titulos de la saga solo por conocerles y machacarles bien agusto. All your Base belong’s to su puta madre cuando llegue yo a armarla….

Un Saludo.

Opinión: ¿Sin multijugador? ¡Entonces puta mierda!

 

Hace poco un colega me acaba de recordar el pedazo “criterio”que tienen algunas revistas y medios especializados a la hora de analizar unode los puntos de un nuevo videojuego que sale a la palestra. El multijugador.Para unos un factor fundamental en cada título, para otros un elemento quesobra. Los que me conocen saben que yo me inclino más hacia los del segundogrupo. Pero hoy quiero hablaros del hinchamiento de pelotas que me produce vercomo este facto característico puede utilizarse como excusa o pretexto cutrepara encumbrar un juego o hundirlo en la más absoluta miseria en los análisis yreviews de las revistas de videojuegos.  Asi que entremos a trapo:

 

 

 

 

Vivimos en la era del multiplayer on line, por mucho que mejoda admitirlo, entre tanto Call ofDutys, Halos y Battlefields parece que hay que estar totalmente enchufado a lared y jugar con cientos de personas que no conoces, encabronarte con ellas,cagarse en toda su puta familia y en sus muertos y bla, bla, bla…. Y si no esasí, entonces es que no puedes considerarte un seguidor de los videojuegos deacción. Parece que ahora la cosa del multijugador en línea la hanestandarizado, la han convertido en algo que tiene que ir ligado por cojones con cualquierFPS o TPS que salga al mercado. Como sifuera algo inherente a títulos de esta índole.

Y si, puede que con esta clase de juegos, los que acabo decitar en el párrafo anterior mismamente, el multijugador tenga que ser algoobligado e inexcusable para estos juegos. Visto que las campañas de estosjuegos son cortísimas y te las pasas en una tarde, sin ningún aliciente máspara rejugarlos se necesita un buen multijugador con el que alargar su vidajugable. Con estos juegos la cosa estájustificada, pero en ningún caso esto debería haberse convertido en la norma.

 

 

Creo recordar que en la época dorada de los FPS, eran pocoslos que incluían un multijugador. Vale, están los shooters de consolas, muchosde los cuales incorporaban un fantástico multi local a pantalla partida. Y enPC teníamos ya bastantes que se abrían a esta cosa tan nueva del multijugadoren línea como Unreal Tournament o Quake III Arena. Pero al mismo rato teníamosgrandes aventurazas en primera persona tan buenas que no necesitaban ningúncomponente multijugador y de haberlo tenido, sería más un lastre que otra cosa.Un ejemplo de libro es Half Life, una experiencia en primera persona tanemocionante que no necesitaba nada más. Y para los listos, Counter Strike eraun mod oficial del juego, un juego aparte enfocado al multijugador. Así que nome saltéis a la yugular todavía. Y ni mencionéis esa intentona que hicieron enHalf Life 2 con esa ponzoña de multijugador que les salió, estáis avisados…

Otro ejemplo más reciente serían los Bioshock. El primeroera otra increíble e incomparable experiencia para un solo jugador, a la que noera necesario añadirle nada más. Más tarde con su segunda parte se intentóañadir un componente multijugador y fijaros la pedazo de ponzoña apestosa quesalió de ello. Menos mal que el tío listo del Levine recapacitó, no hizo caso alos “medios epecializados” y no acabó metiéndonos un multijugador en Bioshock Infiniteque de ser así nos hubieran metido la mierda hacia dentro…

 

 

Y  ahí está el quid dela cuestión: Los medios y analistas hanestandarizado esto del multijugador en línea para cualquier juego de acción quese precie. Ahora parece ser que cualquier FPS o TPS que sale al mercado sin unmultijugador, se convierte automáticamente en una reputísima mierda. Gracias alincreíble criterio de nuestros objetivos analistas de videojuegos. Y esto es undescojone a fin de cuentas porque lo que están haciendo es forzar a lascompañías y distribuidoras de los juegos de acción a meter un modo multijugadorcon calzador y malamente, arruinando la experiencia final que vayamos a tenercon el título cuando lo jugemos.

A fin de cuentas están creando un triple problema si lo pensamos bien.  El Primeroes el que os acabo de contar: ¿No tiene multijugador? ¡Pues puta mierda! losanalistas y webs de videojuegos inflan a hostias el título, le dan notasbajísimas y como consecuencia el público en general pasa de él (Comprensibleviendo los estratosféricos precios de salida) y al final un buen  juego se  queda en el olvido y ni Dios lo juega exceptolos más enterados del asunto, oseasé cuatro gatos… Segundo: Si da el caso de que tiene multijugador, ha sido por laspresiones a las que les ha sometido la industria gracias al estandarizado delmultijugador y nos llega a las tiendas un juego prometedor con un multijugadorhorrible, metido malamente con calzador, que no casa en absoluto y es una torturael jugarlo. Y Tercero: El juego meteun multijugador, que resulta ser una copia burda y barata de una fórmula deéxito (Veasé COD), sin nda de personalidad y sin nada que hayas jugado ya incontableveces en el original, de forma que quedas hastiado y completamente arto de ver multijugadoresclónicos y de relleno.

 

 

Y eso quizá solo sea la punta del iceberg del daño que estáhaciendo esta modita de incorporar multijugador a todo aquello en lo que se veanarmas y tiros. ¿Es que soy yo el único que echa de menos los tiempos en dondelos shooters eran solamente experiencias y aventuras para un solo jugador?  Al menos tenemos excepciones, buen ejemplo eslo del Bioshock Infinite. Pero esto también conlleva una consecuencia que meprovoca tal escozor en las bolas que parece que me las estén friendo a labarbacoa… Un doble rasero y una aptitud tan hipócrita por parte de los mediosespecializados que hasta avergonzaría hasta el más farsante de los políticos.

Esa aptitud hipócrita y de doble rasero es precisamente laque encontramos en juegos como Bioshock Infinite y el resto de los shooters. Sies un juego triple A, con una compañía consagrada, con creadores y mentespensantes tremendamente alabados y elogiados tras su producción y desarrollo,al que le quitan el multijugador, los de la prensa “especializada” se callaránla boca y la usarán para comerles la polla con mucho amor como buenas putitasque son. No solo no les dirán nada, sino que demás ¡les alabarán y aplaudiránpor ello! Les dirán cosas como: “Ha sidouna maniobra acertada”; “Hicieron bien al no incluirlo, pues hubiera ensombrecidola experiencia”   

 

 

En cambio, si es un juego normal y corriente, del montón paraentendernos, muy bueno, pero del montón. Pues si no llega a tener multijugador, la crítica se cebará bien a gustocon él y le darán de hostias hasta en el rabillo del ojo… Hasta que pase una dedos cosas. O bien el juego no se come una mierda como dije antes, o bienfuerzan a la compañía a meter un modo multijugador a última hora con el juegoya lanzado mediante una cutre actualización. ¿El resultado? Un multi que nocasa ni una mierda con el juego y que tenemos ahí por rellenar… Dos ejemplosclaros de esta situación: Bioshock Infinite y Sniper Elite V2.  A este último nadie pedía un modomultijugador, no lo necesitaba (¡Estamos hablando de un juego de Francotiradorescojones! No un Gears of War!) Pero por lo que se ve, algunos críticos y analistasno sabían cómo ponerle una nota mala a este fantástico juego y decidieron usarcomo excusa cutre la falta de un multijugador competitivo.  Y lo peor es que los pobres tontos de Rebeliondebieron hacerles caso y decidieron añadir una actualización con multicompetitivo que no casa en absoluto con el juego y está ahí para rellenar…

 

 

Y encima puede haber incluso algo peor con esto. Si encimaya el juego es malo de por sí y encima le añaden un multijugador a esedespropósito, a cualquier pobre imbécil que haya tenido la desgracia decomprarse un juego horrible, tendrá que tragar mierda 2 veces por unmultijugador aún más horrible. Sinolvidarnos de los logros cabrones que nos obligan a chuparnos ese multijugadorde mierda hasta el último tropezón de cacota si queremos engordar nuestroGamerscore.

Si es que cuando veo que alguien está criticando un juegoque es una absoluta pila de basura por sí misma y dice al final: “¡Y encima no tiene multijugador!” yodigo: ¡Y DA LAS GRACIAS! No tequejes de eso, más bien da las gracias de haberte salvado de no tener quesufrir por partida doble y de no hacer que más gente alrededor del mundotambién sufra en línea por unos estúpidos 40G.

 

 

Pero al menos, ahora estoy viendo que esta norma y modita enlos shooters se está disipando un poco últimamente. Ahora ya no son tan pocaslas desarrolladoras de juegos que deciden no meter un multijugador simplementeporque no queda bien. Bien sea como por el caso de Bioshock, dándonos una grataexperiencia en solitario, o bien dándonos una gran alternativa como puede serel cooperativo. Tanto a pantalla partida, como on line, bien sea la campaña omisiones sueltas, lo cierto es que el cooperativo queda bien en cualquier ladoy siempre es divertido.  Y me alegra ver queya no son pocas las compañías que pasan de ponzoñas competitivas de “quieroynopuedoser COD”  y nos meten un buen contenidocooperativo para su vertiente multijugador. Casos como Far Cry 3 (aunquetambién tenga competitivo…), Splinter Cell: Conviction, los Borderlands, MassEffect 3, Dead Space 3…

 

¡NECESITAMOS MÁS SINGLE PLAYER COMO DIOS MANDA!: 

 

Espero que esta modita que tanto les gusta a los analistas yreviewers de las revistas se acabe de una puta vez y podamos jugartranquilamente solos como antaño o con un colega de forma cooperativa yahorrarnos así encabronamientos, malos rollos y el tener por qué escuchar aniños rata gritando y jodiendo la marrana… Eso no es jugar, eso no es disfrutar.

 

 

 

Bueno, hasta aquí el articulo de hoy. Espero que os hayagustado. Un Saludo a todos.

 

Un pequeño tributo a: La máquina de escribir

 

Hacía lustros que no continuaba con esta sección.Prácticamente la daba ya por muerta… Para los rezagados, recordar que en estasección se rinde un pequeño homenaje a ítems, objetos y toda clase deartilugios de los videojuegos que más de una vez nos han salvado nuestrodeprimente pellejo y nos han sido tremendamente útiles y valiosos a lo largo denuestras aventuras.

La reseña de hoy va dedicada a un objeto que siempre hasido sinónimo de seguridad, alivio, cautela, y en muchos casos la salvación.Estoy hablando de la máquina de escribir. Una herramienta de trabajo comúndurante todo el siglo XX y una herramienta imprescindible para guardar partidasa lo largo de la saga Resident Evil.  Gracias a algo tan simple podemos presumir dehabernos pasado sus entregas más difíciles.  Así que no nos enrollemos, dejémonos depresentaciones y pasemos directamente a homenajear a uno de los objetos más importantesque nos podemos encontrar en un  SurvivalHorror:

 

Volvamos a los 90, esa bonita época en la que los SurvivalHorror estaban a la orden del día en nuestra flamante Playstation y esos añosen los que la saga Resident Evil todavía molaba y no se había convertido en unfestival de tiros y explosiones sin sentido. Esos grandes años en que nohabíamos hecho ni la primera comunión y ya estábamos pasándolas putas yaterrorizándonos con los Resident Evil y los Dinos Crisis. Ese gusto morbosoque nos daba el ver esa pantallita de: “Advertencia:Este juego contiene altos contenido de violencia gráfica y escenas explicitas”  a una edad no recomendada,  ¿A que sí? No lo neguéis, no seáis ingenuos…

 

 

En ese festival  deterror, sangre y vísceras pixeladas, tensión y angustia que suponían los ResidentEvil, siempre teníamos algún momento de respiro, un momento para relajarse,respirar tranquilos y guardar nuestros progresos con seguridad y sin ningúnsobresalto. Todas esas sensaciones tan cálidas y reconfortantes reunidas en unsimple objeto: Una máquina de escribir. En cuanto veías ese objeto sabías quehabías llegado a un lugar seguro,  unlugar en donde podías hacer recuento de objetos, armas y municiones (Si había unacaja de objetos cerca, que casi siempre era la norma) de forma calmada y sinpreocupaciones.

Eso es relajación, joder. Nada de ejercicios de Thai Chi,respiración controlada, ni pollas con orejas… Una habitación con una máquina de escribir, punto.  Encontrarte eso cuando llevas más de doshoras de juego explorando, resolviendo puzles y sobreviviendo es lo másparecido a la sensación de alivio que tienes después de cagar pero multiplicadopor 30…  Además, siempre que entrábamosen una habitación de esas, una música relajante te envolvía con una melodía queparecía decirte “Todo va Bien”… Mucho más relajante que cualquier Chill Out:  

 

 

Pero hay varios  inconvenientes en el paraíso…  Para llegar a estas habitaciones de salvaciónsiempre daba la puta casualidad de que antes tendríamos que atravesar un infierno…situaciones del palo: Pasillos atestados de zombis sin un recoveco de espaciolibre que, al no tener ni una puta bala en nuestro cargador, acabaríamosatravesando a pelo y terminaríamos con más chupetones que una rubia en unaDisco… Y todo para encontrarte con una puta mierda de hierba verde cuando loque necesites es que te ingresen en la U.C.I. durante 2 semanas mínimo…

 

 

Y otro inconveniente, y el más doloroso, el cual seacordarán con enorme escozor los seguidores de los Resident Evil originales, esque no se podía guardar todas las veces que uno quisiera. El número de guardados era limitado, extremadamente limitado. Porno decir que ni siquiera bastaba con llegar a la máquina de escribir para poderguardar. Como no tuvieses encima, en el inventario, el objeto del avernoconocido como “Rollo de Tinta”, tejodías y no podrías guardar. Imaginaros estar enfrente de un lugar de guardadocomo un gilipollas y ver que no puedes guardar la partida tras varias horas dejuego. “Coitus Interruptus”, patada en los cojones con bota campera y de púas,Belén Esteban volviendo a la televisión… Todas esas  desastrosas sensaciones juntas no se equipararíanni una pizca al tremendo dolor anal que conllevaría tal situación…      

Y como ya dije antes, el guardado estaba limitado.Precisamente por ese objeto diabólico de nuestro inventario, el rollo de tinta.Como los japos de Capcom quisieron emular todo lo que suponía las emocionantessensaciones de un escritor de los años 20 al que le quedaban dos gotas de tinta,decidieron  que en este rollo de tinta (Quesolamente llevaríamos en el inventario para hacer bulto y evitar coger posiblesbotiquines por falta de espacio…) tendría solo dos o tres usos como mucho… Demanera que guardar la partida podría suponer una decisión crítica.

 

 

Y lo más descojonante de todo era que todo lo que hacíamosen la máquina era escribir la puta fecha, la hora y el nombre de la habitaciónen la que estábamos, nada más. ¿¡Y meestás diciendo que eso consume un puto cartucho de tinta?! ¿¡Me cago en la puta,pero cómo coño escribe Claire Redfield, con letrajas de 30 centímetros de largoy en negrita?!  Aparte de las curiosashabilidades de caligrafía y mecanografía  de los supervivientes de Resident Evil (No mequiero ni imaginar cómo harían los resúmenes y dictados en la escuela…) los rollosde tinta eran escasísimos y muy difíciles de encontrar. Era prácticamente oropuro, lo más parecido a encontrarte un botiquín completo en el juego.

 

 

Pero siempre daba la casualidad de que te los podíasencontrar pulsando el botón de acción en una máquina de escribir antes deguardar y junto a ella. Generalmente siempre habría algún rollo en algunahabitación de guardado, por si te habías quedado sin ninguno o por si lasmoscas. Pero el caso es que eso ero el guardado de los machotes, la forma enque guardan la partida los hombres de verdad. En los primeros Resident Evil(Exceptuando el  Resident Evil 3 quemágicamente el rollo era infinito, tendría más tinta que una fábrica debolígrafos Bic…) Si no tenías rollo, tenías que buscarte la vida para guardarla partida. No como ahora que os lo dan todo masticadito y vais cogiditos de lamano con Checkpoints, puntos de control y demás autoguardados…

Al final lo que os quiero decir es que las máquinas deescribir de los RE y yo hemos tenido una relación de amor-odio, pero una relaciónlarga a fin de cuentas. Una que tuvo que acabar con la llegada del guardadoautomático,  yo tenía que abrirme anuevos horizontes y ella necesitaba espacio. Así que al final fue un acuerdomutuo. No estuvo mal mientras duró, una madurita que me dio guerra hasta elfinal, que no fue nada fácil de encontrar y que con la tinta había queregularmente lubricar. Te echaremos de menos.

 

 

 

Bueno, hasta aquí la reseña de hoy. Espero que os hayagustado. Próximamente más idas de olla en video.

 

Mi primera aventurilla en video: Cutre-análisis Gears of War 3 y Judgment

¿Que puede darte como resultado una tarde aburrida de domingo, tus colegas de toda la vida y una videocámara? Pues perpetrar una salvajada cutre lo más parecida a esto:

 

 

Abochornáos todo lo que queráis, porque el vídeo es el teatro de la cutréz supina: Baja resolución, sonido horrible, inteligencia = 0 y mal gusto +1000. Pero bueno, ¡dadme un poco de cuartelillo que estoy empezando!

Ya tenemos otros videos chorras y casposos con resolución de cine de bárrio. Si os interesan más aunque sea por morbosa curiosidad, visitad el canal de mi colega. A ver si podemos mejorar la cosa y seguir con el tema.

Un Saludo.

Über-Cabreo del día: Ser cinéfilo en España da asco…

 

Hasta los mismísimos cojones que estoy ya. Esto para mi esel acabose, la gota que colmó el vaso, la guinda a un pastel de estiércol concapas de mierda. Me lo tenía guardado desde hacía ya bastante, pero será mejorque saque esa rabia psicopática canalizándola por escrito o si no acabarécargándome a alguien. Hoy os quiero hablar de cómo un entusiasta del buen cineal que le gusta acudir a estrenos en salas de calidad, tiene que joderseporque resulta que ser cinéfilo o, ya de paso, un adulto es una minoría y novende. Os quiero hablar de la hijaputesca situación que nos ofrecen los cinesen España. Una patada en los cojones resumidamente. Pero seguro que preferísuna versión más extendida, así que tirad para abajo:   

 

 

 

DREDD OS METERÍA 10 AÑOS EN LOS ISO-CUBOS POR TAL DESFACHATEZ…

 

Todo comenzó el año pasado, a finales de verano. Cuando melas vi putas para disfrutar de una de las que yo considero mejores películas deese año: Dredd. Daba igual que estuviera en Madrid, Ávila, en pleno Hollywood oen la jodida Ciudad del Cabo. No proyectaban la dichosa película en ningún putositio, hasta que por suerte encontré un cine en el que sí que la echaban perorelegada a las tantas de la noche. Y aunque la vi tranquilamente sin que nadieme molestase, a nadie le gusta tener que estar haciendo el gilipollas esperandohasta las tantas para poder ver una película.  En cambio, siempre había un elemento en comúnen todos los cines. Todas las salas y sesiones  estaban atestadas de putas pelis para críos atodas las putas horas. Curioso, ¿verdad?

 

¿QUIERES VER CINE DE ACCIÓN CLÁSICO Y DE CALIDAD?

 

Aunque no le di más importancia y seguí con ello. Esto sencillamentehubiera sido una  mala experiencia más,si no fuera porque este año ya me ha tocado vivirla más de dos veces y encimapara peor… La cosa se volvió a repetir con Gangster Squad. De la cual casi ni mellego a enterar que se proyectaba en los cines, porque solo estuvo en carteluna puta semana. Como lo estáis leyendo, a la semana de estrenarse, la dieronboleto y a otra cosa.  Y a que noadivináis por cual la sustituyeron? Exacto, OTRA PUTA PELI DE CRIOS.

Bah!, dije yo. Ya la bajaré por internet. Además tengopeliculones como “El último desafío” y “Una bala en la cabeza”   dechuache y Stallone que me están esperando. Dos cintas que retomaban el cine deacción clásico. Estaba a esto de acabar los exámenes y animarme a verlas. Peroel público había hablado y los niños rata y mocosos preadolescentes gilipollas  querían más de su insulsa mierda animada porordenador y plastilina. Así que, me quedé también sin ver esas dos en los cinesen pro de la PUTA PELI DE ANIMACION DEMIERDA DE TURNO…

 

¡TE JODES! AHORA TE TRAGAS LA TÍPICA PELÍCULA DE ANIMACIÓN MIERDERA DE TURNO…

 

Conclusión rápida: Elbuen cine de verdad ha muerto. Lo que antes era salas donde se exponía conestilo el séptimo arte, ahora se han convertido en parques de atraccionesimprovisados en donde echan  basura de animaciónpara mantener animados a los niñatos malcriados que al parecer ahora son elloslos que mueven la industria del cine. ¿Que cómo he llegado a esta conclusióntan lógica? Primero guiándote por el odio más irracional y barriobajero y despuésechando un vistazo a la cartelera que te rodea: ¿Qué es lo que ves, amigo lector?Una peli de Pixar por aquí, otra de Dreamworks por allá, y en el otro lado otrade animación con plastilina que ni su puta madre conoce pero que hasta su puta tíava ir a verla. Todas con un elemento en común: Vas a tener salas y sesiones deellas hasta por el culo. Que te vas a un cutre cine del Carrefour y verás lafriolera de 7 Salas con sesiones de 4  a11 de la noche, con opción de 3D, 2D, sonora, insonora, Dishonored….  

Así se resume de bien la cartelera en los cines de estechiste de País… Un país tan curioso que si llegas a soportar el sablazo que espasarte por el cine (8 pavos la broma) te vas a tener que joder porque solopodrás ver cine para críos te guste o no. Si eres un niñato al que le encantaver como unos coches animados por CGIs y con boca-chapa se sueltan gilipollecesel uno al otro, estas de enhorabuena. Siperteneces al grupo de los adultos, mentalmente competentes y con algo de gustocinematográfico. Bueno, es que no eres el público objetivo…

 

¿QUIERES VER UN THRILLER APASIONANTE? ¡NO, QUE VA! SEGÚN TU CINE MÁS CERCANO ES MUCHO MEJOR QUE VEAS A UNOS PUTOS COCHES DE MICROMACHINES PARLANTES…

 

Y ahí está el problema, damas y caballeros. El cine hacambiado, ahora lo que mueve pasta sonlas películas insulsas para críos exactamente iguales que las anteriores,llenas de topicazos, chistes malos y sin nada de sustancia, todo porque a losniñatos les vuelve locos mirar como putos pececitos de colores se sueltanestupideces. Y claro, como es una excusa cojonuda para que los padres se librende sus asquerosos hijos durante 2 horas como mínimo… ¡La banca gana!  Esaes la enorme ventaja que tienen las películas para críos: Con esas películas noimporta que sean buenas  o malas, noimporta como las haya recibido la crítica especializada. Da igual que loscríticos de cine las alaben o las inflen a hostias… Los niños van a acudir a verlas en masa y se van a quedar a verlaenterita con los ojos como platos…

Y encima esa jodidabasura infecta la vas a tener de mil formas y colores. No vas a poder verninguna película de acción en 3D (Salvo los típicos Blockbusters veraniegos),pero vas a poder ver a muñecajos de plastilina hasta en el puto IMAX…  Los niños tienen todo el cine, salas ysesiones para ellos solitos, mientras que los adultos nos tenemos que conformarcon tener una buena película en cartel una semana, y dar gracias por ello… ¡Y ojo si dices algo en contra de estaclase de películas o te quejas por ello! Que ya de por si te crucifican laasociación de padres de turno (Tan responsables llevándoles a ver PosesiónInfernal el otro día…) diciendo que norespetas a los niños y que no les dejas sus sitio. ¿Sitio? ¡SI TIENEN TODAS LASPUTAS SALAS, SESIONES Y CINES PARA ELLOS! ¡De haberte tomado la píldora nosoltaría esa sarta de tonterías hipócritas!  

 

¿¡POR QUÉ NO OS VÁIS A ENTRENAR A VUESTRA PUTA MADRE?!

 

Ahora bien, no quiero decir que todas esas películas sonmalas, hay algunas que me fascinan. Desde todas las de Toy Story, hasta los Increíblesde Pixar, pasando por la primera de Shrek o Antz de Dreamworks. Pero, seamossinceros. Por cada buena película de animación y de calidad, teneos 2431 y creoque otras 32 más, que son un puta basura. Y eso solo al año aproximadamente…  Yclaro, el resto de películas por lo visto tienen que dejar paso a ese aluviónde películas malas de cojones, porquelos de la distribuidora bien saben que importan una mierda que sea buena omala, la cinta venderá como churros… ¡Y ala, alegría! Todo el mundo saleganando. Salvo los cinéfilos de verdad, claro. Eso son ya… Daños colaterales…..

 

¡PERO HEY, NO TE PREOCUPES!, TENDRÁS LOCAZAS Y BUJARRAS EN EL CINE TODOS LOS AÑOS. CORTESÍA DEL GOBIERNO DE ESPAÑA.

 

Pero es curioso, puede que el resto de pelis buenas (Ya seande acción, drama, terror, suspense, thriller, etc…) les afecte y no se comanuna mierda, pero siempre tenemos latípica película española mierdera en cartel hasta 2 jodidos meses enteros.Si, te estoy mirando a ti Almodóvar… No sé cómo te lo montas colega, pero tus ponzoñascasposas se mantienen en cartel como un cabo haciendo guardia. No sé cuantohace de “Los amantes pasajeros” pero creo ya se ha estirado demasiado lahistoria de tres asistentes de vuelo bujarras, ¿No te parece? Supongo que el secreto no está en la masa,sino en las subvenciones del gobierno español a sus películas. Ahí está quese mantengan tanto en cartel. Todo sea en honor a que los cines le hagan subuena mamada al gobierno español en pro de más maletines con dinero… No podremosver la última de Scorsese o de los Cohen, pero en cambio vamos a tener Almodóvary Guerra civil hasta que nos salgan pollas de las orejas y gritemos ¡Viva la 3ªrepública!

Y luego se quejan deque nos liamos a descargar las películas por internet y nos cargamos laindustria del cine. Perdona pero os la habéis cargado vosotros solitos. Si yade por sí es un lujo poder ir al cine con la fortuna que cuesta una solaentrada y encima no podemos ver las películas de adultos que nos gustan dadoque los niñatos y críos tienen preferencia en ver su basura animada en todaslas jodidas salas y sesiones, ¿Pues qué coño esperan ustedes que hagamos? ¿Qué nosquedemos de brazos cruzados y sin abrir la boca? Pues no. ¡Yo quiero seguirviendo buen cine, quiero seguir viendo pelis de acción Schwarzenegger yStallone, quiero seguir viendo thrillers apoteósicos de Nolan, quiero seguirviendo cine negro de los Cohen o Scorsesse! ¡QUIERO VER CINE DE VERDAD, COÑO!  ¡No mierdas animadas por CGI para niñatosprepubers que aún no le han bajado los huevos! ¡Soy un adulto y también tengo mis derechos! ¡SOY UN HOMBRE, MALDITA SEA!

 

 

Ya lo decía mi padre.. “¿Dónde están esos buenos tiempos en los quetenías películas como “Desafío Total” durante un mes en Cartel?  Eso digo yo. ¿Dónde están esos buenos tiempos?…Ahora en cambio tenemos 2 meses en cartel “Como entrenar a tu Dragón” o mierdasasí, seguido por a última de Almodóvar… Con esto se llega a la conclusión de que lo que yo considero un precioso medio para la cultura, lo están convirtiendo paulatinamente en un medio para la incultura. Para idiotizar a la gente, para mantener a los niñatos entretenidos y para subnormalizar a sus padres al mísmo tiempo. Y el entusiasta del buen cine se vea obligado a recurrir a Internet para buscar una película que antes no tendría problema en econtrar en la cartelera española y que encima le acusen por ello de cargarse la industria del cine y de arruinar el negócio, mientras ellos siguen arruinando el buen gusto…

 

Bueno, después de este ultramegacabreo de nivel 31 os dejopor hoy. Con vuestro permiso me voy a matar a alguien… No sé, al primero quepille, en la variedad está el gusto…

Crítica: Posesión Infernal

 

Ficha Técnica:

-Título original: Evil Dead

-País de orígen: E.E.U.U

-Año: 2013

-Dirección: Federico Álvarez

-Producción: Sam Raimi, Bruce Campbell y Robert G. Tapert 

-Guión: Sam Raimi, Bruce Campbell, Federico Álvarez, Rodo Sayagues Mendez, Diablo Cody

-Música: Roque Baños

-Fotografía: Aaron Morton

-Montaje: Bryan Shaw

-Vestuario: Sarah Voon

-Reparto: Jane Levy, Jessica Lucas, Lou Taylor Pucci, Elizabeth Blackmore y Shiloh Fernandez

 

Muy buenas chavales. Ayer mismo me la vi. Y tanto comoseguidor de la saga, como entusiasta del cine de terror, tengo que decir queeste remake me ha convencido. No será perfecto y tiene algunos fallos sonados,pero como reinicio de la saga funciona y como película de terror acojona. Peroseguro que queréis saber algo más que este cutre resumen de2 líneas a no serque seáis más vagos que la chaqueta de un guardia. Si no es así, pues tiradpara abajo y seguid leyendo:

 

 

VENTE A UNA RUINOSA CABAÑA EN MITAD DE NINGUNA PARTE. ¡EL DESTINO DE MODA DE ESTAS VACACIONES!

 

Empezando por la trama, es lo mismo pero diferente. A ver sime explico, el remake parte de la misma base argumental que la original: Ungrupo de amigos en una cabaña en el bosque descubren el Necronomicon (El librode los muertos) y la sangre llega al rio, literalmente…  Pero difiere muchísimo en los personajes ylas razones por las cuales llegan a estar allí.

Para empezar el argumento del remake está mucho mástrabajado que la original y suele ser más lógico y creíble que acaben en lacabaña. En la nueva un grupo de amigos se va a una caballa asilada en un bosquesolitario para ayudar a una buena amiga a desintoxicarse de las drogas. De ahíque se justifique el aislamiento y el irse a un lugar incomunicado y apartadode la civilización.

AL MENOS AQUÍ EL PUENTE NO DESAPARECE EL SOLITO…

 

Y este nuevo punto de partida argumental resulta ser delejos mucho mejor que el original, el cual, admitámoslo, era de chiste… 5coleguitas se van a una casa en donde Cristo perdió su sandalia porque les apetecía y deciden leer el libro de los muertospara echarse unas risas. Joder, ni una puta se traga eso. Pero bueno, hay queentender que con el poco presupuesto que tenía Sam Raimi (Que prácticamente erauna peli entre colegas) no es que se le pudiese pedir más.

Ahora tenemos un enmarque un poco mejor, pero no perfecto yaque tiene sus cagadas bien gordas. Empezando por lo bueno, aquí todos lospersonajes son distintos y tienen su buena historia detrás. Tenemos un profesorde literatura, una enfermera, la hermana que quiere desengancharse, el hermanode la hermana a la cual abandonó y quiere redimirse y la novia del hermano queno dice ni una puta palabra en toda la película salvo sus gritos de intensodolor cuando está siendo masacrada (Aquí ya la originalidad se fue a tomar porculo y pusieron el típico topicazo   al que suelo citar con este pareado: “La Rubiatonta llamada Mari mar, que va a ser la primera en palmar” . Supongo que elpresupuesto de los guionistas se les acabó justo ahí. Aun así los personajes seguiríansiendo buenos si no fuera porque…

 

TE PRESENTO LA MAYOR PANDA DE GILIPOLLAS QUE VAS A CONOCER EN TU VIDA.

 

…Si no fuera porque al final todos son un panda de JODIDOS IDIOTAS. No se les puede llamarde otra manera. Resulta que cuando el infierno en si mismo se desata, acabancomportándose como  una panda de retrasadosmentales y gilipollas que no sabrían distinguir un zombi o demonio ni aunque lotuvieran comiéndoles la oreja y arrancándoles las tripas.  

A ver, no digo que los pobres no se puedan confundir cuandoel demonio (Tras haber poseído a uno de sus amigos) finja haber desaparecido yque su ser querido vuelva a la normalidad. Una vez pase, todos somos humanos. ¡Pero que se la juegue a los supervivientescon el mismo truco hasta 4 putas veces eso no tiene nombre!… Bueno, enrealidad sí que lo tiene: ¡DE GILIPOLLAS!De lo más completamente gilipollas… Así se puede calificar la actitud de losprotagonistas.  Que duden una vez en quesi es o no un demonio lo que está en el cuerpo de su herman@/amig@ vale, eso esrazonable. Pero que sigan dudando cuando este les acaba de arrancar un brazo,pues eso ya es de juzgado de guardia…

ASH OS DEBERÍA PEGAR A TODOS UNA SOBERANA PALIZA, PUTOS NENAZAS…

 

Y en esto la original la supera con creces. En la primera deEvil Dead, Ash no necesitaba un croquis y una presentación en power point paraver que esos demonios  ya no eran susamigos y no se lo pensaba dos veces y les arrancaba la cabeza antes de queellos pudieran arrancársela a él. Es que Ash, es mucho Ash y este no dudaba enponerse a patear culos a la primera de cambio. Pero es que aquí es de sentidocomún el ver que esa pécora que se corta la lengua en dos mitades con un cúterpor pura diversión mientras anda por la paredes,  ya no es tu hermana (Por muy ligera de cascosque fuese…) Lo dicho: Subnormales profundos.

Pero si dejamos de un lado lo “especialitos” que son losprotagonistas y vamos ya a lo que importa, el Terror y los sustos, nos encontramoscon una cinta fantástica y bestial. Con sustos abruptos de los que te pillancon la guardia baja y no te los esperas, de esos sustos cabrones que te hacensaltar de la butaca. Situaciones en las que se produce un súbito silencio y derepente ves a un demonio abalanzarse sobre uno de los protas. Eso me puso delos nervios y me encantó.

 

ESTE REMAKE LO TIENE TODO. DESDE SUSTOS REPENTINOS… 

 

Y por otro lado, vuelvelo que fue la seña de identidad de la saga: El gore, pero vuelve a lo bestia.Tan pronto estamos viendo como a uno le atraviesan con un cuchillo como sifuera de plastilina, como vemos a una pava que está arrancándose un brazoentero, (con un escrupuloso detalle en el que podemos ver como se desgarra lasarticulaciones y se rompe los huesos…) Y otras situaciones en las que podemosasistir a un cursillo intensivo sobre anatomía y ver todo un cerebro al aire enla cabeza destrozada de un menda por un mero golpetazo con el retrete. Es gore exagerado. Que siguiendo la lógica dela película, si yo ahora me corto con una hoja, a lo mejor me cercena todos losdedos y me desangro hasta morir…

 Es gore exagerado sí,pero en la peli original pasaba exactamente lo mismo. En la peli original veíamostantas tripas por el suelo, que parecía la carnicería del barrio a primera horade la mañana, recién descargada la mercancía de los camiones…  Si eso no es fidelidad a la películaoriginal, entonces no sé que es… Pero aquí tenemos la diferencia de que el gorey los efectos especiales generados por este resultan crudos y creíbles y nosdan un canguelo que te cagas, no como en la original que nos daban risa…, Queal ver a la mínima tripa, notabas que eso era mitad plastilina y mitadblandiblú…XD. Pero bueno, a donde quiero llegar es que acojona tanto este remake como lo que acojono en su día el original.Tengo testigos que lo demuestran… Que fui con mi padre (Seguidor fiel de la sagaoriginal) y salió de la sala más blanco que un yogurt desnatado…

 

…HASTA EL GORE MÁS EXAGERADO Y SANGRE A BORBOTONES.

 

Lo que os quiero decir es que, como producto final de cinede terror, resulta ser de los mejores. Puesjunta todo lo bueno del terror clásico de serie B: Gore exagerado y aborbotones, con todo lo bueno del cinede terror actual y sus avances: Momentos de tensión súbitos, sustosabruptos aderezado con un juego entre los efectos de sonido (momentos desilencio repentinos + sustazo del 15 con la aparición a bote pronto de undemonio). Es como si hubieran hecho un popurrí de todo lo más característicodel cine terror de los 80 y lo más representativo del cine de terror actual ylo hubieran sacudido un poco para darnos una cinta tumultuosa y cargadísima detanta tensión que agarraremos la butaca con las uñas como si nos fuera la vidaen ello. En otras palabras, este remake les ha salido de miedo (Toma chistaco…)

 

 

¡HOLA!, SOY TU MENSTRUACIÓN

 

En resumen, si podéis aguantar que una panda de deficientesmentales no distinga un demonio de su polla, os lo vais a pasarterroríficamente bien con este remake, cuyo argumento elaborado y su granfusión de técnicas clásicas y modernas de terror la hacen una de las cintas delgénero de horror más escalofriantes del año y una peli notable. Habrá momentosen los que digas “¡Coño, esto es como enThe Ring”!  Y otros en que dirás ¡Coño, esto es más sangriento que en Holocaustocaníbal” . Esa fueron las palabras mías de mi y de mi padre respectivamente.

Y aunque gracias a los personajes, deberían haber cambiadoel título a “Posesión Subnormal” , no cabe duda de que es otro de esosbuenos remakes que revitalizan la franquicia y saben actualizarla a tiemposmodernos sin  perder ni un ápice de suesencia. Un gran cinta de terror quehubiera sido sobresaliente de no ser por los personajes imbéciles.

 

Y para los gilipollas obsesos con las notitas, aquí os dejola mía:

NOTA: 8

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. ¡Saluda al rey, muñeca!

Hasta siempre, Lucasarts

 

Hace 2 días que Disney ha echado el cierre a la emblemática desarrolladorade videojuegos. Todo una maniobra acertada… Compras una empresa, la cierras alpoco rato después. Si es que Mickey Mouse es un crack en estrategias de mercado…Y más allá del encabronamiento supino que me produce ver como 2 de los juegosmás prometedores de esta  generación: StarWars 1313 y el First Assault (El posible Battlefront 3) no he podido evitar acordarmede los grandes momentos que me han regalado la mayor parte de los títulos deesta compañía. Títulos con los que crecí y de los que me siento orgulloso de haberjugado.  Así que, hagamos un repaso de loque nos ha ofreció está mítica desarrolladora:

 

¡Ojo!: Esta es una retrospectiva personal de los juegos dela desarrolladora que tuve la suerte de jugar. No os quejéis de que si no hablode tal o de pascual. No pienso escribir sobre algo que no se.

 

 

   

 

En primer lugar,  tengo que decir que no soy muy aficionado alas aventuras gráficas y que tampoco tuve la oportunidad de haber jugado esas increíbleshistorias interactivas. Bien porque era demasiado pequeño y porque para mí enesos tiernos años, la consola era mi vida y no necesitaba nada más. El PC eraalgo que no conseguí hasta hace 2 días como quien dice…

Pero hay que reconocer que si se han hablado de tantostítulos de este género desarrollados por Lucasarts y han recibido tantosaplausos del público y de la crítica, por algo será. Juegos como Grim Fandango,Full Throttle, Monkey Island han sido el estandarte de las aventuras gráficasde calidad. Y eso no se consigue fácilmente. Quizá algún día me anime aprobarlos.

 

 

Pero cuando os dije que crecí con títulos de esta compañía, noos mentía.  Si mi infancia fue la Nintendo64, los juegos bajo el sello de Star Wars fueron el máximo exponente de ladiversión en esta plataforma. Sinceramente creo que los títulos de Star Warsfue lo mejor que le pudo pasar al catálogo de la consola de 64 Bits. No fueronpocos los títulos enmarcados en el universo que Lucas creó, pero tuvimos lasuerte de que ninguno de ellos fuera mediocre, malo o aburrido. Al contrario, nostocaron títulos de excelente calidad y diversión.

Podría decirse que los juegos de Lucasarts vivieron unasegunda época dorada bajo la tutela de la consola de Nintendo. Una época en quesacaban juegos de la licencia Star Wars como churros, pero salían tan buenoscomo los propios churros mojados con chocolate… Todavía recuerdo el primerjuego de Star Wars que tuve, una de las mejores aventuras que se puede tenerpara iniciarse en ese mundillo: Star Wars: Shadows of the Empire. Un juego quelo tenía prácticamente todo: Batallas de naves espaciales (Empezabas pilotandoun Snowspeeder en la batalla de Hoth), pantallas tipo Third person Shooter matando soldados imperiales,plataformeo y carreras de motos  swoop… Unjuego alucinante..

 

 

Y luego en mi primera comunión tuve la pedazo de obra maestraque fue el Star Wars: Rogue Squadron. Aunque ya había buenos juegos de navesespaciales en la consola como Lylat Wars, ninguno de ellos era como Rogue Squadron.Ese era EL juego de naves espaciales por antonomasia. La experiencia máscercana de ser un piloto del escuadrón pícaro de la alianza rebelde. Un juegode naves con unos gráficos increíbles que iba más allá de disparar TieFighters. Era un juego profundo, que se basaba en superar complicadas misionescumpliendo objetivos (Bombardear tal base imperial) , respetando parámetros (Nodar a naves civiles, escoltar convoy aliado…)

 

 

Si ya este juego supuso una revolución y la piedra angularpara los juegos de aviación que conocemos hoy en día. Sus secuelas paragamecube son tan impresionantes (Con un apartado gráfico y visual que te dejaboquiabierto  incluso ahora) y adictivas(Más misiones, naves y extras) Que se convirtieron en  los mejores juegos que ese cubo morado  pudo tener y en el orgullo de un Nintendero y objetode la más cochina envidia de los usuarios de PS2 y Xbox.  

 

 

Y siguiendo con la nintendo 64, decir que en sus años deocaso tuvimos el privilegio de  ver subroche de oro final no solo con Perfect Dark sino con Star Wars: Episode IRacer. Trasladando todo lo que nos fascinó de las carreras de vainas que vimos en la precuela. Velocidad de vértigo, circuitosalocados e imposibles, muchos vainas y corredores disponibles y personalizacióny mejora de nuestra vaina. Uno de los títulos de carreras más divertido yjodidillos (Todo sea dicho) que probé en la N64 desde F-Zero. Creo recordar quetuvo tanto éxito que le hicieron una secuela para PS2 llamada Racer Revenge,pero esa no tuve suerte de jugarla.   

 

 

Ya cuando migré al PC, otras joyazas que me jugué. Empezandopor los Jedi Knight. Que nos metió de lleno en la piel de uncaballero Jedi y supo trasladar de forma inteligente a un videojuego todo loque suponía ser un Jedi con todos sus poderes. Aunque admiro la enorme  personalizaciónque tiene Jedi Academy al crear a tu propio caballero Jedi, guardo un cariño especial aJedi Outcast. Porque su grandeza radicaba en su sencillez. Empezaba siendo un típicoTPS mata-stormtroopers (Que eso ya de por sí, eso es cojonudo) y acabas siendoun Jedi hecho y derecho con cantidad de poderes acojonantes (Mejorables ypersonalizables además…) Y para rematarlo un  online tan enorme y adictivo que se siguejugando incluso ahora (Y seguro que ahora que han liberado su código fuente,jugarán más)

 

 

Y si ya no estaba satisfecho con lo que suponía tener ungran juego de Star Wars en mi PC, La cosa mejoró con el que considero, uno delos mejores juegos de Star Wars y de Lucasarts jamás creado: Star Wars RepublicCommando. Un shooter táctico, tipo Rainbow six o BIA, que nos metía en elpellejo de un soldado clon en todos los sentido que supone esa afirmación. Fuela experiencia más inmersiva que jamás tuve en un shooter. Desde ver todo desdela perspectiva del casco de un soldado clon (El Hud se desplegaba como sifueran los datos del casco de todo un solado de la republica) hastapresentarnos la guerra tal y como es: Cruda y sangrienta. La forma en la quevivíamos las guerras clon en este juego era lejos de la glamurosa y épica quenos mostraban las películas. Tan bestia y desgarradora como la de cualquierotro conflicto. Esta  perspectiva tan característica,junto con unas mecánicas jugables adcitivas y muy tácticas fue  lo que hizo a este juego un clásico. Yotodavía sigo esperando una secuela…      

 

 

Y tampoco vamos a olvidarnos de los juegos de Star Wars másvendidos: Los Star Wars Battlefront. Los cuales nos daban por primera vez laposibilidad de revivir cada una de las batallas de toda la saga fílmica como quisiéramos.Siendo un soldado en el frente, pilotando una nave,  manejando un AT-AT… Era irnos directos alcampo de batalla. Añádele que su jugabilidad se basaba en los modos conquistade los Battlefield y tendrás una fórmula ganadora.

Pero hay que ser objetivos, por mucho que la compañía sehaya ido a la mierda, no quiera decir que siempre fuera perfecta y solo hiciesejuegos de calidad. Todavía tengo demasiado fresco en la memoria aqueldespropósito del  Clone Wars: Héroes dela Republica… O ese Just Dance camuflado como juego de Star Wars para Kinect…Ahora pienso ¿Eran malos juegos, porque la cagaron haciéndolo, o eran síntomas dela mala situación que estaba atravesando la compañía?  Sea como fuere, no podemos olvidar que de porcada, Star Wars: Dark Forces, siempre tenemos algún que otro Star Wars:Episódio I, el videojuego… Uuuy, me entran escalofríos solo de escribirlo…

 

 

Ahora bien, aparte de la inmensa tristeza que me da ver cerraruna compañía como esta, puede que también tenga su lado positivo. Esto me hahecho pensar en una cosa.  Si justo 2días después del cese de la compañia, tenemos a Raven software liberando loscódigos fuente de Jedi Knight y Jedi Academy, puede que este sea un momentoperfecto para que las compañías hagan algo parecido y podamos volver a disfrutarde los mejores juegos de la desarrolladora. Algo como que todas las compañíasse pusiesen de acuerdo con Disney  paraque volviesen a sacar los mejores juegos de la extinta compañía en versiónreeditada para PC u otras plataformas en plan “Greatest Hits” y el dinero vayadestinado a refinanciar los proyectos cancelados de Star Wars 1313 o El FirstAssault.

 

 

Tal vez esto que ha hecho Raven pueda ser el inicio de una campañaen la que las desarrolladoras se solidaricen con la compañía y encima nosotrospodamos volver a disfrutar de los mejores juegos de la compañía o de tener laoportunidad de probarlos por primera vez.  Imaginaros, no sé, un pack recopilatorio de FPSde Star Wars con Republic Commando o Dark Forces… U otro de la saga Jedi Knightcon este y Academy… ¡Sería cojonudo!. Y serian grandes ventas aseguradas sisacan una tercera parte de los pedazo de juegos que he acabado de citar durantetoda esta reseña. Lo suficiente para sacar la compañía a flote.  Pero claro, supongo que a Disney le interesamás sacar pelis de animación que preservar una mítica compañía con cientos devideojuegos de calidad inigualable a sus espaldas…

Ojala tome nota Disney de todo esto. Ojala pueda hacer queeste revés se convierta en una oportunidad perfecta para disfrutar de losmejores juegos de la compañía y poder ver como los que estaban cancelados sesalvan de la quema y los vemos dentro de poco en nuestras estanerías. En cualquier caso tenemos que despedirnos de una de las pocas compañías de videojuegos que nos han regalado juegazo tras juegazo durante tres décadas, y eso no es algo que lo pueda hacer cualquiera.

 

Te echaremos de menos, Lucasarts.