Modos de juego que añoro: ¡MASACRE!

 

¿Nunca os habéis fijado que una saga, por mucho que leañadan cosas nuevas e interesantes a cada nueva entrega, acaban quitando losmejores  y más divertidos elementos deljuego? Algo que los convertía en un stable y en la seña de identidad de lafranquicia. Pues eso es lo que me está pasando con los Grand Theft Auto. Amedida que juegas por el descafeinado y ultra serio GTA IV te vas dando cuentadel contraste entre las salvajadas que podías hacer en las antiguas calles deVice City y lo poco que puedes hacer sin que se te eche la policía encima enlas calles de la nueva Liberty City.

¿Nos os dais cuenta de que falta algo importante? No haysangre ni cadáveres en las calles, ni mujeres gritando y corriendo presas delpánico. ¡No hay una buena masacre como Dios manda! Desde San Andreas nosquedamos sin uno de los modos más divertidos y salvajes de la saga: El modoMasacre. Y creo que va siendo hora de dedicarle su más que merecido homenajecon una buena reseña. Una oda a la destrucción, la sangre y la violencia másgratuita y desmedida. Sacad los chubasqueros porque se va a montar un buen bañode sangre.

 

UN ARMA, CIENTOS DE PERSONAS A LAS QUE MATAR Y MUNICIÓN INFINITA. ¿SE NECESITA ALGO MÁS EN LA VIDA? 

 

Para empezar, preguntémonos con todo el tono filosófico yexistencial ¿Qué es una Masacre? Según nuestro diccionario de la Real AcademiaEspañola: “El acto de cometer unasesinato colectivo de personas indefensas”  Yo en este caso, creo que lo definiría mejorasí: “Breves instantes de diversióndesmedida y placer máximo obtenidos mediante derramamiento de sangre  y el asesinato de otras personas” Creo queesa definición casa mejor…

Y ahora preguntémonos ¿En qué consiste? Bien sencillo, tansolo tienes que… ¡MATAR! ¡MATAR ATODO LO QUE SE MUEVA! ¡MATAR SIN MIRAMIENTOS NI VACILACIONES! ¡MATAR SINDISCRIMINAR Y SIN PENSÁRTELO!  En unbreve periodo de tiempo. Otra de las cosas bonitas de la vida, cuya bellezaradica en su sencillez. Esto es lo más desestresante que te puede otorgar unvideojuego, amigo mío. ¿Qué te ha ido mal en el trabajo, que te ha echado labronca tu mujer? Pues desahógate durante un par de minutos destripando con unasierra mecánica a puta y pandilleros en la calle. Deja que fluya tu animalinterno y te sentirás como nuevo.

 

  

 

Bueno, pero ateniéndonos ya a los GTA, ¿En qué consiste estemodo de juego? Simplemente tienes que buscar a lo largo del vasto mapeado de laciudad en que te encuentres un icono de calavera. Si tienes la suerte de haberencontrado uno en una callejuela, dará comienzo la hecatombe. En ese momento senos proporcionará un arma en concreto y solo tendremos un único objetivo:¡Matar! Tendremos que matar a un número determinado de personas (O destruirvehículos en ciertas ocasiones) en un tiempo determinado.

Y aquí no tendremos que preocuparnos de nada, no tendremosque preocuparnos de la munición (El arma que nos darán tendrá municióninfinita) ni de las fuerzas del orden que nos están incordiando (Una vez queterminemos la matanza, las estrellas de búsqueda policial desaparecerán), tansolo de asesinar a todos dentro del tiempo otorgado. ¡Tú solo relájate ydestripa!  Además, si daba el caso de quequerías completar el juego al 100%, tenías que realizar todas las masacres deljuego. Así que, si eres de los que les gusta irse con los deberes hechos,¡TENDRAS QUE MATAR!

NO LE TOQUES LA POLLA A ESTE POLLO… 

 

Y lo increíble de este modo de juego es que a pesar de losimple que pueda parecer en un principio, lo cierto es que tiene una inmensavariedad. Acabar con la vida de personas inocentes nunca había sido tanvariopinto y divertido. Tenemos desde las clásicas masacres cercanas y personalesen las que vamos con armas cuerpo a cuerpo: Machetes, Katanas , Sierrasmecánicas, todo es poco para rebanar a pobres inocentes y convertirlos entaquitos de Jamón York… Hasta las armas pesadas y más burras comoametralladoras Gatling, Lanzacohetes o granadas en donde en lugar de matargente, esta vez nos pedirán reducir a cenizas los coches por los que tanduramente han trabajado para pagarlos. Ser un troll no tiene límites en losGTA. También de vez en cuando tendremos la oportunidad de jugar a hundir laflota, versión Rockstar. Cargándonos todas las embarcaciones  y mandándolas con el cangrejo Sebastián aCantar: “Debajo del Mar”.

 

¡PINTEMOS LA CIUDAD DE ROJO! 

 

Pero no solo varia en armas o situaciones, a lo largo de lasaga también ha ido cambiando de objetivos a los que asesinar. Aunque osparezca chorra, este baño de sangre tiene su historia. (Si, ahora me pongo enplan efemérides) En sus inicios, ni siquiera teníamos que recoger icono ninada. En el primer Grand Theft Auto lo único que teníamos que hacer era ver sihabía un grupo de personas juntas y andando en fila india, con una camisetacolor amarillo chillón y coserlas a balazos. Y justo después tendríamos nuestra bonita recompensa en forma de puntosy multiplicadores. Puede que me equivoque pero creo que todo parecía indicarque masacrábamos Hare Krisna. No sé, andan en fila india, con vestidosamarillos tirando a naranja, no se metían con nadie. Qué bonito era predicarsus preceptos de amor y respeto al prójimo a balazos, ¿Verdad?

Ya a partir del GTA2 teníamos nuestras buenas dosis demasacres a la cual más alocada y fantasmal posible. Pero todavía podíamos tenerencuentros aleatorios con personas a las que masacrar por puntos. Solo que eneste caso no se trataban de pacíficos Hare Krisna sino de ¡Imitadores de Elvis!Pobres tíos, lo único que querían era seguir al Rey… Joder, desde entonces noha sido lo mismo escuchar “Love me Tender” …

 

HORA DE CIRCUNCIDAR A ESTOS PAYASOS…

 

Y así ha sido hasta GTA: San Andreas, en donde mágicamentelas masacres desaparecieron. Pero bueno, en este juego no me puedo quejar. Todolo que hacíamos inducía a la masacre directa o indirectamente. Pero eso nosignificó que Rockstar las abandonara por completo. Pues estas regresaron enlas fantásticas entregas de PSP Liberty City y Vice City Stories con toda lasangrienta gloria que antes nos otorgaban. Incluso también hicieron apariciónen Chinatown Wars.

Pero entonces le dio a Rockstar el venazo de volverse seriay aburrida y quitó de cuajo todo lo que oliera a masacre y diversión.Sustituyéndolo por quedadas con el primo o aburridas e insulsas citas con lanovia… De la masacre más divertida pasamos al simulador de vida social másaburrido. ¿Cómo coño se pasa de ser un psicópata antisocial con gusto por lasangre a ser un mojigato pro social con gusto por las citas a ciegas? ¿Qué teha pasado Rockstar? Tu antes molabas.

 

ME ENCANTA SOLUCIONAR LOS PROBLEMAS DE TRÁFICO DE LA CIUDAD…

 

Así que no nos olvidemos de esa época dorada en la que enlos GTA te salpicaba el plasma sanguíneo en la Tele y te divertías y no comoahora que estas aburrido viendo en tu tele de plasma como el personaje está viendola tele dentro de la propia tele… ¡Masacres Never forgotten!

Os dejo que os documentéis un poco, viendo estas pequeñas obras de arte urbano en vivo y en HD:

 

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado. UnSaludo a todos.

NMTLB: NEWS! Parte 1

 

¿Echábais de menos la sección de video-paridas del tito Sergio? ¡No hay problema! Marchando otro capítulo de "No me toques los botones" bien fresquito. Esta vez en versión noticiario y rodeado de buena compañía para burlarnos bien agusto de toda la actualidad del mundo del videojuego. Disfruten sensatamente de esta insensatez:

 

 

Nos vemos muchachada.

 

Stasis Interrupted. Un buen DLC para una mierda de juego

 

Hace un par de días acaba de salir el último DLC de Aliens:Colonial Marines, Stasis Interrupted, a estas alturas no hace falta decir loestiercoloso que es el juego. Pero en esta ocasión hablaremos de algo bueno deljuego. (Si habéis leído bien y no, no me he vuelto loco…) Pues viendo losvideos gameplay (Ni de puta coña voy a volver a jugar a ese juego…) completos depersonas que ya se han pasado este DLC de campaña y tengo que confesar queestamos por primera vez ante algo bueno y de calidad (Al menos con un mínimo deestos…) Y creo que estamos ante lo único que merece la pena de este juego. “¿Ypor qué opinas así, es que te han pagado los de Gearbox, Sr, Rubio?” Estaréispreguntando. Pues tirad para abajo y os lo cuento:   

 

 

 

Jugable y gráficamente sigue siendo la misma basura desiempre. Rodeado de los mismos fallos a nivel técnico, gráfico y de I.Aenemiga, por lo que no perderemos el tiempo diciendo lo que ya se ha dichotoneladas de veces. Donde realmente brilla este DLC es en su argumento, pueseste se centra exclusivamente  en los acontecimientos que ocurrieron entre lafinalización de la película Aliens y el comienzo de Alien 3. Y resuelvetodos los interrogantes que quedaron entre ellas, ya sabéis eso que nos vinoprometiendo Randy y su panda de farsantes que nos resolvería el juego DESDE EL PUTO PRINCIPIO!  Pues no, ahora resulta que lo más importantede cara al argumento (Y por ende, lo único que interesa de este título) van ynos lo meten a última hora con un DLC. Pero al menos han hecho un buen trabajo.

Y lo digo porque en este DLC explican, y con gran acierto,todo lo ocurrido entre Alien 3 y las sorpresas absurdas que ocurrían durante lacampaña original de Aliens CM. Spoilers:La Resurrección del cabo Hicks, como dieron el cambiazo a los criotubos enla Sulaco, cómo se originó el fuego eléctrico en la nave y cómo Ripley quedóimpregnada de una Reina Alien al llegar a Fury 161 Fin Spoilers. Aunque se nota que la historia está un poco forzada yen algunos momentos metida con calzador, pero aun así esto para un fan de la franquiciaAlien es de agradecer pues resuelve bastantes interrogantes que la malogradapelícula de Fincher dejó en el aire.

 

 

Incluso aunque jugablemente seguimos estando ante la misma ponzoñade antes, vemos que con este DLC intenta probar cosas nuevas e interesantes. Unejemplo claro es su comienzo, en donde empezamos siendo una colona que tiene unmal despertar de su criostasis cuando se levanta con un Facehugger en su cara.Sin armas para defendernos, tendremos que huir de la  Sulaco antes de que se la acabe el tiempo,  escondiéndonos de los bichos y de laspatrullas de la compañía que rodean todos los pasillos de la nave.

Sigilo y unos pequeños toques de survival horror se juntanen esta pantalla, ya que estamos solos e indefensos y, por primera vez, lo quetenemos que hacer es huir y no disparar a todo lo que se mueva.  Aunque siendo objetivos y justos, las zonas enlas que hay enemigos y Aliens están más prefijadas y guionizadas que la madreque los parió y solo será un gran pasillo en el que siempre tendremos queescondernos y esperar a que los enemigos se den media vuelta y dejen de buscar.Pero a fin de cuentas es un gran contraste con la mierda de galería de tiro quefue la campaña principal.

 

 

Vamos, que si os gustó el único nivel decente de la campañaoriginal (En el que estamos desarmados con un montón de Bichos alrededor en lascloacas) este nivel os encantará. Y aunque ya los siguientes vuelve a la tónicade convertirnos en Rambo y a los Aliens en meros patitos de feria, al menos hantenido la decencia de construirnos nuevos personajes interesantes para laexpansión. Como es el caso de Stone, antiguo sargento de artillería de losmarines coloniales, ahora colono minero que está en el peor momento y en elpeor lugar. Además de que no será el único personaje interesante al que controlaremos, pues también nos meteremos en el pellejo de un científico que se rebela en contra de sus colegas de la Weyland Yutani por sus despreciables actividades.

En resumen, que me ha gustado lo que he visto en este DLC.Principalmente porque nos cuenta lo único que nos interesaba de este título alos fans de la saga y lo que se supone que deberían habernos contado desde elprincipio del juego y no en un puto DLC aparte… Pero al menos han tenido la decenciade contarlo, darle un argumento más que decente, una duración más que generosa y no acabar siendo otro DLC más de mapas  multijugador… (Un multi que no juega ni su puta madre de lo malo que es, si me lo permitís). Pues todo eso ya en estageneración es un logro. Así que, ¿Este buen DLC redime al juego? Ni porasomo, pero al menos los fans de la saga podemos quedar medianamentesatisfechos tras este desastre de juego.  

 

 

Y como sabéis tan bien como yo que no vais a volver a pasarpor aquel infierno, por muy bueno que sea el DLC, me he tomado la libertad de dejarosuna walktrough completa de toda la expansión incluidas cinemáticas para que osenteréis de cómo va la historia sin que sufra vuestra cartera:

 

 

 

 

 

 

 

 

Seguid en los vídeos relacionados para ver los siguientes videos del walktrough y enteraros de la historia. Que insertar videos en con los bugs y errores que tiene gamefilia es un puto coñazo…

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Un Saludo a todos.

 

Las ofertazas de Steam que me he pillado

 

Hoy es el último día de las ofertas de verano damas y caballeros, asi que mientras la gente va aprovechando su última oportunidad de trincar chollazos, otros ya están disfrutando de la cantidad kilométrica de títulos que se han comprado y que quizá no le dé tiempo a completar, de entre ellos me incluyo yo. Si, chavales, por lo visto averigüe una forma con la que meter dinero al ordenador (El capitalísmo siempre se habre camino) y me lié a comprar como una maruja con la tarjeta de crédito de su marido. Digamos que esta entrada es parte para fardar como el típico niñato malcriado que enseña sus nuevos juguetes de Navidad a sus amigos,y por otra parte el avergonzado testimónio de que uno es un cerdo comprador compulsivo y tiene un grave problema…

 

 

SAGA JEDI KNIGHT (10€):

 

Aunque y había jugado al que, a mi parecer, es el mejor TPS y juego de Jedis de Star Wars hasta la fecha (El Jedi Outcast) aún me faltaba por probar autenticas joyazas de la saga. Como es el caso de Dark Forces, todo lo que un fan de los shooters clásicos y de Star Wars ha deseado en un solo juego: Doom + Star Wars ALUCINANTE. Me lo estoy pasando teta con este. ¿Y como se supera un juegazo así? Pues dándonos una secuela con gráficos del Quake 2 , el mísmo espíritu de First Person Shooter que el anterior, pero con poderes de la fuerza acojonantes y duelos de sables laser. Dark Forces II: Jedi Knight. Es una pasada… Y encima las cinemáticas son con actores reales, buenas interpretaciones y con un doblaje sublime. Es una rareza que pocas veces se encuentra en el mundo de los videojuegos y que queda de maravilla.

Y por si fuera poco, me dan su expansión, Mistérios de los Sith. Vamos que tengo Dark Forces II para rato. ¿Y el Academy? Pues otro sueño de un fan de Star Wars hecho realidad: Personalizar tu propio personaje a tu imágen y semejanza yver como poco a poco se va entrenando y va aprendiendo los menesteres de la fuerza para convertirse en todo un caballero Jedi. Y todo ello sin olvidar que es un gran TPS con buenas dósis de acción. Y el Outcast, bueno ya sabéis lo que opino del Outcast, el mejor juego de Star Wars simple y llanamente. La fuerza es muy intensa con Steam.

 

 

HALF-LIFE COMPLETE PACK (12€):

 

¿Acaso hace flata presentación? ¡Son los putos Half-Life! Los mejores First Person Shooter que ha parido el mundo del videojuego. Pues con este pack me voy a empachar de Half-Life. Este pack contiene todo lo que huele a Half-Life: Half-Life y su versión en HD con el motor Source, las cojnudísimas expansiones Opposing Force y Blue Shift, Half-Life 2 y sus dos episódios, la expansión Lost Coast, Half Life Deathmatch, Half-Life 2 Deathmatch y Team Fortress. Vamos que me voy a tirar "Media Vida" jugándolos. Vale ese chiste es muy malo…

 

 

GRAND THEFT AUTO COMPLETE PACK (7€):

 

Mira queme habré jugado cantidad de veces a cada título de la saga y estoy casi seguro que la bestia parda del GTA IV no me va a ir en mi PC prehistórico ni de puta coña, pero ¡¿A quien coño le importa?! ¡Son todos los putos GTA por solo 7 míseros pavos! Me es indiferente que no pueda jugar el GTA IV, es más, hasta me alegro. Asi me libro de tener que aguantarme otra vez ese coñazo de simulador de vida de gangster ultrarrealísta más parecida a los Sims que a un verdadero GTA. ¿Quien cojones quiere quedar con la novia a ver una obra de teatro o ir con su primo de bares? ¡Yo quiero empalar a la gente con un consolador gigante o matar a una vieja con un ramo de rosas! ¡A la mierda el realísmo! Denme un arma estrambótica y dejenmé armarla como Dios manda y como los viejos tiempos.

Nunca está de más recordar las clásicas idas de olla bajo el calido sol y sombra de las palmeras de Vice City para recordar hasta que punto se ha hecho de sosa y descafeinada la saga baluarte de Rockstar. Además, por este precio no pierdo nada.

 

 

ALIENS VS PREDATOR CLASSIC Y QUAKE (1,50€ CADA UNO) 

 

 

No hay nada mejor que recordar shooters clásicos a un precio de risa para satisfaccer tu vena nostálgica y tus necesidades de de Gore y hemoglobulina diárias. De Quake solo decir que era el único que me faltaba por jugar de la saga y de los grandes shooters de ID. aunque me gusta más la ambientación futurísta de invasión alienigena strogg que comenzó el 2, este tampoco se queda a tras con lo de una dimensión intermedia de un mundo infernal llenito de monstruos que masacrar es interesante y me recuerda mucho al Doom.

Y respecto al AVP decir que muchos juegos deberían aprender de este. Es bueno echar la vista atrás y ver como el juego originial de Rebelion le da mil vueltas a los refeentes en shooters-survival horror como los Dead Space o FEAR de esta generación. Y como  un juego de hace más de 13 años se caga, mea y humilla a esa ponzoña de Aliens CM que nos trataron de meter los de Gearbox. El auténtico terror es ir por un oscuro pasillo andando corto de munición y rodeado de monstruos. No horrorizarte por ver gráficos asquerosos, ir por un pasillo pixelado, andando corto de frames por segundo y rodeado de bugs y glitches por todas partes… Joder, si hasta los gráficos del AVP son mil veces mejores que los del Aliens: CM. Y encima con 2 campañas más. La del Alien y el Depredador. Un juegazo largo y completito por pura calderilla. Asi sí.

 

 

 

Bueno, ya véis que con los pocos 30€ que tenía en mi cuenta, me las he arreglado para agenciarme la friolera de 25 juegazos. Creo que he hecho bastante bien. O tal vez he hecho un desfase gastando que te cagas. Pero confesadlo, vosotros también habréis hecho arder a vuestra tarjeta.

¿Cuales han sido vuestros chollazos particulares?  

 

Crítica: Looper

 

 

Ficha Técnica:

-Año: 2012

-País de orígen: E.E.U.U.

-Dirección: Rian Johnson

-Producción:  Ram Bergman, James D. Stern, Joshep Gordon-Lewitt

-Guión: Rian Johnson

-Edición: Bob Ducsay

-Fotografía: Steve Yelind

-Música: Nathan Johnson

-Reparto: Bruce Willis, Joshep Gordon-Lewitt, Emily Blunt, Paul Dano y Jeff Daniels

 

Muy buenas chavales. Hoy toca volver haciendo el papel delcrítico de cine gafapastoso.  La cosa esque hace poco vi Looper y aparte de parecerme una película de viajes en el tiempomás que interesante y muy bien construida, una de las mejores que he visto delgénero desde “El Efecto Mariposa” o “Los Doce Monos” también me resultó encierto modo como el “Sleeper” de la cartelera del año pasado. Un éxito decrítica y público pero que en taquilla pasó sin pena ni gloria, al menos por loque respecta aquí en España si no recuerdo mal. Que duró en cartel menos que uncaramelo en la puerta del colegio.

Una lástima porque esta película es tan rica y variada encontenidos que va más allá de la “típica peli de viajes en el tiempo” y nosofrece un producto que nos hace pensar de lo lindo y nos mantiene entretenidosal mismo tiempo. Si todavía no caéis en la cuenta de que os la trato de vender vilmente,entonces seguid leyendo:

 

 

 

El argumento de la cinta gira a Joe, un Looper profesional. ¿Quequé son los Loopers? Son una red de asesinos que se encargan de barrer lamierda del futuro dando matarile a gente del futuro enviada al pasado expresamentepara su eliminación.  En otras palabras,se conoce que en el futuro todo el mundo está fichado y el control demográficoserá bestial, por lo que será muy difícil encargarse de alguien él futuro sinque las autoridades se enteren.  Ahí entranlos Loopers . Las Mafias mandan al pasado todo aquél de quien quieran deshacersey los Loopers les dan boleto en el pasado, se deshacen del cuerpo y se ganan unbuen aguinaldo por ello. Y ¡todos contentos!

Joe vive en la cresta de la ola, con mucha pasta y viviendocomo un playboy gracias a su trabajo. ¿Pero qué pasa cuando el que tienes quedar matarile es tu propio yo del futuro? Ahí la cosa se complica. Pero esto noes tan siquiera la tercera parte que nos ofrece la película argumentalmentehablando. Esto es tan solo la punta del iceberg de lo que se nos muestra en la cinta.En ella encontramos muchas más cosas interesantes  como una ambientación distópica de una ciudadsumida en la crisis económica  y asoladapor los disturbios y revueltas.

 

 

 

Y por otro lado un futuro aún más negro todavía yprácticamente Apocalíptico con un caudillo que lo controla absolutamente todo.  En resumen, que no solo tenemos un marcoargumental sino dos en la misma cinta. También tenemos gente que desarrollapoderes mentales telekinéticos, un posible fin del mundo, etc.…Vamos que comopelícula de ciencia ficción nos ofrece muchísimo. Aunque siendo justos, elmarco distópico de caos urbano que tan bien le sienta a la película es muy levey solo referenciado en un par de escenas introductorias  ya que todo el protagonismo obviamente  se lo lleva el marco argumental de los Loopers.No obstante  hubiera estado mejorprofundizar un poco más en esa interesante ambientación distópia. O quizá esque me encantan ese tipo de marcos argumentales, será eso.

 

 

Pero si hay algo en lo que verdaderamente hay que aplaudir yhomenajear unánimemente a esta película, es en sus personajes. Tan complicadoscomo la vida misma. Aquí no veremos los típicos personajes estereotipados, aquícada uno hace lo que hace por sus propios motivos y decisiones. Aquí no haybuenos ni malos, simplemente está el cabrón, el más cabrón y el cabrón conmotivos. Cada uno se mueve por sus propios motivos y metas personales. Para queos aclaréis os pondré el ejemplo del viejo Joe (Bruce Willis) que en estapelícula parece que Willis vuelve con su papel de héroe buenazo que quiere salvarel mundo libre y bla, bla, bla… Pero poco a poco vemos que en realidad le muevenmotivos más egoístas y resulta ser un hijo de puta que solo quiere salvar loque le interesa.

Igual que con el joven Joe (Lewitt) al que le importa una mierdamatar a su propio Yo o lo que puede deparar el futuro y lo único que quiere esacabar con esta historia para volver con su vida de playboy drogata lo antesposible.  Aquí no hay ni buenos ni malos,todo depende de cómo te parezcan a ti los motivos que persigue cada personaje.Eso es desarrollo de personajes y lo demás son tonterías.

 

 

 

Pero vamos a lo que más interesa, al meollo de la cuestión:Las pajas mentales. Pues os vienen a pares en servicio de paquetería urgente enesta película. Todo gracias al tema de los Loopers y sus Yoes del futuro, algoque nos hace pensar en cada dos por tres en las paradojas temporales que puedensucederse, las líneas temporales alternativas, las consecuencias para el futuroque determinada decisión podría tener… Vamos, que no habrá ni un solo momentoen la película en el que no te pares a pensar: “Pero si ha hecho tal, pasará pascual…” “Si X no hubiera hecho eso, no pasaría Y…”  Y para mí eso es lo mejor que te puede ofreceruna película: Que te anime a pensar, que te motive a reflexionar un poco. Queempieces a usar esa materia gris que sueles volar a tus enemigos en losshooters.

Y aunque la película, si ya tiramos de nuestra vena más criticonay gafapasta, pueda tener sus fallos e inconsistencias, ya de por sí nos hacepensar sobre ella y sobre varias alternativas y giros argumentales. Y a mí meparece que ese es su objetivo desde el principio y lo consigue de forma arrolladora.Pero claro, esta no sería una buena película si no supiera entretenernos, quesi solo se limitara a hacernos pensar entonces sería otra clase de filosofíaaburrida de turno. Pero no, esta sabe como entretener a tipos como yo.

 

 

Acción y de la buena. De esa que no se corta un pelo enenseñarnos los aspectos más violentos y reales que conlleva un tiroteo o unapelea. Un tipo de acción cruda y visceral que no se corta un pelo en enseñarnosrica y sabrosa matanza de la buena.  Lapelícula sabe que aquí no tiene que legitimizar ninguna de las muertes oescenas violentas que ocurren porque aquí cada uno sigue su propia moral, asíque ¡barra libre!

 

 

 

 

En resumen y para terminar. Esta película tiene todo lo necesariopara que os guste: Un argumento de viajes en el tiempo y sus consecuenciascomplejo, bien narrado y que anima a reflexionar mucho, una ambientacióndistópica y apocalíptica liviana, pero que queda de maravilla, personajesprofundos, complejos  y bien construidosy, para rematar, la acción más burra y directa que nos pueda ofrecer una películade acción. Tanto en cuestiones de películas de viajes en el tiempo como demezcla entre ciencia-ficción y acción ha sido la mejor que he visto desde haceaños y un claro exponente de que se pueden hacer películas “sesudas” sin dejarde ser  grandes y entretenidas cintas deacción.

NOTA: 9

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy chavales. Si ya no sabéis quepeli ver ente chapuzón y chapuzón este veranito, es porque no queréis ver buencine. Espero que os haya gustado la crítica. Un Saludo a todos.

 

Habilidades extraordinárias de los videojuegos: Suerte

 

¿Nunca os ha pasado en cualquier FPS que cuando estabais enlas ultimas, pero bien cubiertos tratando de recuperaros, aparezca de repenteese tiro cabrón que te da justo por la parte en la que no te cubre el parapetoy te manda al otro barrio de la forma más ridícula posible?  Si, esa bala troll hija de puta a la que no leimporta lo bien que te cubras o te escondas, te perseguirá como si fuera unjodido misil buscador de calor. Esas balas que al parecer estaban grabadas contu nombre (No sé cómo puede caber Eutanásio en una bala, pero bueno…) y queacabarán con tu perfecta masacre con gran escozor anal como resultado.

Pues ese equivalente a una gran patada en los cojones en elmundo de los videojuegos que todos hemos sufrido alguna vez, por lo visto tienesolución y es que los de Techland en su fantástico Call of Juarez: Gunslinger han sabido muy bien esa sensación que tenemos los jugadores de hinchamiento depelotas con compresor de aire extremo que nos da al morir de tan injusta maneray nos han concedido una segunda oportunidad con la nueva habilidad llamada:  “Suerte”  ¿Qué de se trata? Pues no pienso decíroslo ahora!  De ser así ¿Qué sentido tendría leer mireseña? ¡Anda tirad para abajo y seguid leyendo!:  

 

 

Suerte, fortuna, potra, chorra… Tiene nombres mil… Elmiembro vir…. Espera eso no…. Suerte, según el diccionario de la RAE: “Destino, casualidad o fuerza desconocidaque determina el desarrollo de los acontecimientos” Y según mi diccionario enciclopédicodel videojugador  agresivo patrocinadopor el libro gordo de petete es así: “Habilidad acojonante que permite al jugadorburlar a la muerte de forma asombrosa cuantas veces deseé bailando con lasbalas cual gogós de Discoteca y que determina que nos convirtamos en un puto Diosdurante la partida”   Si es que no hay nada como el librogordo de petete para que nos deje las cosas claras…

Pues sencillamente es eso. Una nueva habilidad de lafranquicia Call of Juarez que se activa automáticamente justo cuando estamos enlas últimas y más rojos que un comunista ruborizado para poder esquivar la balaque nos mandará directos al hoyo. Una vez que tenemos esta habilidad disponiblese nos otorgará la oportunidad de esquivar la bala que viene dispuesta adejarnos con el ataúd cerrado a cámara superlenta como si por un momento hubiéramospasado del lejano oeste para enchufarnos a Matrix y desafiar las leyes deltiempo y de la física.

 

 

Eso sí, no es una habilidad que nos lo da todo en bandeja,también tendremos que poner de nuestra parte. Una vez que estemos ante la balaque nos puede hacer morder el polvo, de nosotros dependerá esquivarla. En otraspalabras, tendremos que movernos hacia la izquierda o la derecha con el analógicopara poder esquivarla. A ver es lógico, no nos van a dar todo masticadito, queya es más que suficiente que nos den una segunda oportunidad de burlar a lapantalla de Game Over y podamos seguir jugando.

Pero obviamente esta habilidad no es perfecta. No siempre latendremos disponible. De manera que no nos podemos tirar todo el puto díaesquivando balas como si fuéramos el tatarabuelo de Neo y Max Payne del SalvajeOeste. Este contador se rellena con el tiempo, pero más rápidamente si matamosenemigos. Me encanta esta moda tan macabra de rellenar contadores dehabilidades a base de las almas y la sangre de nuestros enemigos. Es como situviéramos a Shang Tsung dentro de esos contadores y pidiera más almas humanaspara poseer! Mujajajaja!

 

 

Aparte que, como ya os dije, quienes nos tenemos que preocuparde esquivar la bala fatal somos en última instancia nosotros. Esto puede serbueno y malo a la vez. Ya que si nos movemos en la dirección equivocada,pues nos comeremos enterita la bala que pretendíamos esquivar y sin guarniciónde patatas ni postre. De manera que tendremos las mismas probabilidades deesquivar la bala como de comérnosla directamente. Es una tirada de moneda  a cara o cruz. Un 50% de probabilidades desobrevivir o de cagarla estrepitosamente y tener que recargar el checkpoint. Deahí que lo llamen suerte, pues exige un poco de ella aparte de nuestra habilidado reflejos.

Incluso tiene un poco de progresión esta habilidad. Pues, aligual que el resto de habilidades del juego, podemos mejorarla hasta que seconvierta en la mierda más sobrepotenciada más sobreexplotada en todo el jodido juego. Ya que podemos mejorarlahasta tal punto en que tengamos la habilidadde disparar automáticamente a la cabeza al que se ha atrevido a dispararnos labala fatal. Y de forma automática, sin que tengamos que ni apuntar ni nada.Algo así como una especie de “Mini-Vendetta” administrada en pequeñas dosis.

 

 

Y yo que agradezco que hayan metido esta mejora, una en laque se nota mucho que han pensado en mí, pues no sabría deciros cuantas hansido las veces que me he cebado a disparar al hijo deputa que me ha jodido mi típicapartida perfecta. Ese cabrón al que luego vuelves y le agradeces que te haya jodidotu masacre perfecta con 30 cargadores en la cara, unas 12granadas y otros 15obuses de tanque metido por el culo mientras luego intentas mearte en lo pocoque queda de su cadáver. Unas tendencias muy sanas que alguno de vosotrosseguro que habrá practicado.

Y por si eso os parecía poco, si ya la mejoramos al máximono solo tendremos la habilidad antes mencionada, sino que también nos dará unpar de segundos de “Tiempo Bala” gratisy por descontado para que podamos masacrar a cámara lenta y duplicarnuestro marcador sin consumir la habilidad de Concentración. ¿Qué más se lepuede pedir? Más facilidades e iríamos cogiditos de la mano y entonces el juegose convertiría en Fable III…

 

 

Bueno y hasta aquí la reseña de hoy. Espero que os hayagustado. Yo voy a ver si intento tomar el sol un poco en la terraza. Un Saludoa todos.

LA ARMERÍA: El Cañón

 

Muy buenas chavales y bienvenidos de nuevo a la Armería.Nada mejor para refrescarse en este verano que sangre fresca y pólvoracalentita. ¡El cola-cao turbo de este verano! ¿Sabéis? uno echa de menos labelleza de las armas y la poesía que evocan con cada uno de sus fogonazos cuandolo único que tiene en su mano es un libro en lugar de una semiautomática…

Así que, ¡qué coño! volvamos a lo grande con esta secciónreseñando una de las armas más bestiales, acojonantes y fantasmales que podéisllevar en vuestro arsenal. Un arma clásica, pero bien burra, un arma que estácon nosotros casi desde la invención de la pólvora pero que al mismo tiempo essinónimo de destrucción total asegurada y daños extremos. Lo que yo utilizopara asegurarme de que todo lo que está enfrente de mí ha quedado bien muerto ylo que la mayoría suelen utilizar para compensar alguna carencia:

 

 

CAÑÓN:

 

Si, puede que en esta sección hayamos hablado mucho decañones antiaéreos, cañones de mano, escopetas de dos cañones, etc…  Pero esta vez no es así chavales. Esta vezhablamos de un cañón, de un cañón de verdad, ¡un jodido cañón de artillería!Si, los que se utilizaban en todas las contiendas que se han ido librando desdeel siglo XIII hasta principios del XX. Si, de esos clásicos cañones deartillería que siempre veíamos repartir buenas dosis de muerte y destrucción abordo de la bodega de un barco velero en las películas de piratas o posicionadoen pleno campo de batalla para hacer trizas a los enemigos en las películasbélicas. Solo que esta vez, con una pequeña salvedad…

¡Esta salvajada de 2 o 3 toneladas de peso la podremosllevar con nuestras propias manos con tanta soltura como si fuera un putoimperdible! ¿Llevar en volandas una jodida monstruosidad de 2000 Kilos de pesosin despeinarnos? ¡Claro que si joder! Y con dos cojones. Llevar encima unjodido cañón de artillería de la época de Espartero como si fuera otra armacorta más de nuestro inventario. Sin que nos pese un poco, sin que nosralentice la marcha ¡ni hostias! Ante esto solo puedo decir una cosa: ¡Maravilloso!¡Jodidamente maravilloso!

 

PARA ESAS OCASIONES EN LAS QUE SOLO QUIERES MANDARLO TODO A TOMAR POR CULO, ¡CAÑÓN DE ARTILLERÍA!

 

¿Y en qué juego es posible esta genialidad? ¡Pues en losSerious Sam, por supuesto! Nada mejor que una de las franquicias más alocadas ydivertidas de FPS de la historia para darnos el poder bélico más alucinante enla palma de nuestras manos. Más que un mero añadido en el enorme y vastoarsenal de Sam el Serio, esta arma se ha convertido en toda una seña deidentidad de la franquicia, repitiendo su aparición en cada una de las entregasde la saga.

 

MIERDA, AHORA TENDRÉ QUE CAMBIARME DE CAMISA… 

 

Bueno, pero dejando de lado el factor flipada que suponehablar de tener ¡Un puto cañón de artillería en nuestras jodidas manos! Tendremosque hablar de su rendimiento en combate ¿No? De algo más habrá que hablar, digoyo… Pues vayamos al grano. Este cañón usa de munición balas de cañón,obviamente… Pero lo que no resulta tan obvio son sus efectos sobre los pobres enemigosque terminan cruzándose en el camino del proyectil. Una vez que disparamos labola de cañón (Sabe Dios como cojones lo hacemos… No sé, tendrá un gatillo poralguna parte, ¿No? O tal vez Sam enciende la mecha del cañón cada vez que apretamosel gatillo de nuestro mando… Bueno, ¿pero acaso importa? ¡Es un puto cañón deartillería!, ¿Vale? ¡Fin de la historia!)

Vale, ¿por dónde iba? ¡Ah sí!, sus efectos en combate. Puesson de lo más singulares. Pues en primer lugar si lo que hacemos es simplementedisparar el proyectil sin cargarlo, lo que tendremos será una jodida bolaenorme que se encargará de hacer puré y rica tortilla a todo aquel que se cruceen su paso. Todos los enemigos normales y débiles se convertirán en picadilloinstantáneo al ser espachurrados por la bola. Y esta seguirá su camino hastaque acabe encontrado un objetivo de mayor envergadura con el que detonar.

 

¡VENID, VENID CHIQUITINES! ¡PAPI OS VA A DAR DE COMER!…

 

Osea, no solo tenemos  un puto cañón cuya potencia explosiva puedetambalear hasta los cimientos del mismísimo infierno, sino también una jodidabola de demolición que podrá acabar con oleadas enteras de enemigos aplastándolascomo hormiguitas. ¡Sublime!. Pero ahora hablemos de lo que más importa de estaarma, su poder destructivo cuando está completamente cargada. Pues bien,echando un vistazo a la Wiki oficial de los Serious Sam, el daño que puedealcanzar esta preciosidad cuando está del todo cargada es de 750 Puntos dedaño. En cristiano, hace muuuuucha pupa. No hace agujeros, hace socavones yampliaciones de la línea 2 del metro de Madrid. Yo cariñosamente por eso lallamo, “la tuneladora”

Pero aun así, esta arma no es perfecta y como todas lasarmas que he reseñado aquí tiene sus fallos, sus puntos flacos y en estaocasión los que tiene esta preciosidad debemos tenerlos muy en cuenta porquepueden costarnos nuestro pellejo. Recordáis que podemos convertir cadaproyectil en una bola de demolición, ¿verdad? Esta muy bien y todo eso, peroimaginaros que cometemos la estupidez de lanzar la bola en una cuesta… Puesnuestra sinfonía de destrucción se nos volverá en nuestra contra al ver como labola vuelve directa hacia nosotros y acabaremos viendo la pantallita de gameover de un bolazo a nuestro careto y una subsecuente explosión que nos habráhecho puré de tripas con gachas.

 

¡HAY ALGO MEJOR QUE UN CAÑÓN DE ARTILLERÍA? ¡PUES DOS CAÑONES, ZORRA!

 

Siempre tendremos que estar atentos al entorno y sumorfología si no queremos que esa pedazo canica de plomo gigante acabe dandomedia vuelta y palmemos de la forma más estúpida posible. Asi que mucho ojo aldispararla a lo loco, que puede que el cañón nos devuelva el golpe.

Y aparte de este inconveniente con el que podemos acabar comoun revuelto de ajetes, se suman los típicos inconvenientes de tener una de lasarmas más sobrepotenciadas , poderosas y acojonantes de un juego. Que solo laencontraremos en los últimos compases del juego y su munición escasea tanto comolos políticos honestos en nuestro país… Pero bueno eso es algo con lo quetenemos que lidia siempre en cualquier juego cuando nos encontramos armas increíblescomo estas. Yo esta situación lo he llamado “La paradoja de las Wunder-Armas” oarmas maravilla si lo preferís.

 

EN SERIO, UN CAÑÓN ¿NECESITAS ALGO MÁS EN LA VIDA? ¡NO! TU VIDA AHORA TIENE TOTAL SENTIDO.

 

Pero de lo que no cabe duda, es que estamos ante una de las mejoresy más útiles herramientas de la destrucción jamás creadas para un videojuego.Un arma que nos acerca un poquito más a la furia vengativa de los dioses, a tenerun ángel exterminador de 2 toneladas en la palma de nuestras manos. Y todo esosin que ganemos peso, se nos rompa la espalda por llevarlo a cuestas o algúnmuseo de la guerra nos denuncie por robarlo. ¡Todo son ventajas y comodidadescon esta preciosidad! Así que ya sabéis, si necesitáis volar algo por los aires sin complicaciones o compensar alguna carencia al estilo americano, pues ¡dadle caña a la mecha de vuestro cañón! Joder que mal ha sonado eso… ¡Me es igual, a la mierda! ¡Tengo un jodido cañón de artillería! ¡Yo puedo decir lo que me plazca!

 

 

¿Y cómo podemos hacer más épica y con más cojones esta entrada? Pues con buena música heavy. Y no tendremos que irnos muy lejos, porque la BSO del Serious Sam 3 ya se encarga de hacernos sentir como loscabronazos definitos que somos:

 

 

 

 

Bueno esto es todo por hoy. Espero que esta oda a lacarnicería y la destrucción os haya animado esta calurosa tarde de verano. UnSaludo a todos.  

 

¡HE VUELTO! Y de regalo, un análisis del Call of Juarez: Gunslinger

 

Ya estoy aquí de nuevo chavales. Y esta vez en lugar deperder el tiempo con otra entrada de regreso ¿Por qué no dejarnos de gilipolleces e irdirectos al grano? ¡A la mierda los preliminares! ¡Entremos a pelo! ¿Y cómo?Pues metiéndola y dándola ritmo…

Digo, eh…. Pues dándoos un análisis fresquito con tinto deveranos la casera. ¿Y que mejor juego para analizar que con el que me he pasadola mayoría de las horas muertas de estudio? El mejor des estresante que heprobado desde la gayola expresso. Call of Juarez: Gunslinger. Un juego que nosolo nos devuelve a los buenos shooters del salvaje oeste sino que nos traetodo el espíritu arcade y frenético de los shooters clásicos de antaño. Desenfundady pasemos directos al análisis:

 

¿SON PRECIOSAS MIS DOS HIJITAS RUBIAS, VERDAD? AHORA DIME: ¿CUAL DE ELLAS PREFIERES QUE TE MATE?

 

Tras la enorme cagada que supuso el último Call of Juarez, queno solo mandaba lo más característico de la franquicia a tomar por culo (Su ambientacióndel lejano oeste) sino que era un desastre tanto jugable como gráficamente llenode Bugs y fallos técnicos, Techland no solo tendría que hacer un buen juego paradevolver a la saga al Olimpo donde se merece, sino hacer un juego de calidadexcelente en todos sus aspectos. Y lo ha conseguido, vaya si lo ha conseguido.No solo ha encarrilado la saga de vuelta a sus geniales orígenes Western sino quelos de Techland han parido un título excelente tanto a nivel gráfico, técnico yjugable.

 

¡¿PUES NO ME HAN JODIDO MI BARBACOA?! ¡ESOS CABRONES SE VAN A ENTERAR!

 

Como siempre, empecemos con los gráficos. El ChromeEngine  siempre ha sido el motorpredilecto de los chicos de Techland, pero un motor con luces y sombras. Pues aunquenos mostraba su potencial deleitándonos con los más bellos paisajes, efectoslumínicos y diseño artístico, en la tasa de frames ý fluidez de juego es donde recaíantodos los aspectos negativos de este motor. Petándose en algunos momentos demuchos juegos de forma tan engorrosa que parecía que siempre jugábamos a cámaralenta o como si de repente nos hubiéramos metido en un pozo de alquitrán. DeadIsland es el más claro ejemplo de lo que hablo. Un aspecto gráfico maravilloso,pero un ritmo de juego soporífero y ortopédico.

Por lo visto los de Techland nos han escuchado y se hanpuesto las pilas en este apartado, pues no solo nos han dado la versión másfluida y natural de su característico engine, sino que además nos lo han aderezadotodo con un fantástico Cell Shading que le pinta de maravilla. Pero no un CellShading cualquiera, Uno bien hecho. Nada de un Cell shading cutre y metido concalzador con el Unreal Engine 3 como en el Primer Borderlands, nada deeso.  Un Cell Shading bueno como el delfantástico shooter  XIII. Osea, no solonos dan la versión del Chrome  Engine másfluido hasta la fecha, sino que encima con un estilo cómic cojonudo que pintade miedo para la ambientación del título. Chapó.

 

MIENTRAS LAS MUJERES SE PREOCUPAN DE SUS CARTUCHERAS, YO SOLO ME PREOCUPO DE MIS CARTUCHOS… 

 

A nivel argumental la historia es lo de menos. Simplementeson las memorias de un viejo Cazarrecompensas que cuenta en un bar a cambio deun par de birras gratis. Pero en su ejecución la cosa cambia. Pues muchas vecesla historia influirá en la jugabilidad y pegará un cambio de tres pares decojones que influirá al diseño del nivel, enemigos, municiones, salud… Porejemplo.  Nuestro protagonista, SilasGreaves, es un poco olvidadizo y siempre contará la historia según se vayaacordando, por lo que de vez en cuando tendrá algún desvarío y acabaremos de disparara forajidos en un cañón a repentinamente disparar a indios en una aldea porqueresulta que el viejo Silas te a había contado mal la primera vez.

Imaginate cambiar de enemigos según él te lo diga, o cambiarlos aspectos meteorológicos en mitad del nivel al acordarse de que tuvo eltiroteo en una oscura y lluviosa noche en lugar de a plena luz del día…  O de repente quedarte sin munición porque éldijo que así le ocurrió en determinado momento de la historia. Esos cambiosrepentinos mientras juegas le dan mucha vidilla a los niveles y es una formamuy original de contar una historia que los típicos flashbacks  del Balck Ops a los que estamos más queacostumbrados.  

 

Y del sonido que puedo decir nada más que sean halagos. Nosolo tenemos una gran banda sonora estilo Western como nos podemos esperar. Sinoque hasta los efectos de sonido de las armas, voces y escenarios bordan elestilo del lejano oeste de las pelis clásicas. Por ejemplo ¿Os acordáis deltípico y característico sonido de TAÑUN! que sonaban de las armas disparadaspor John Wayne o Clint Eastwood en esos Western clásicos que todavía siguenechando en telemadrid y en cualquier cadena local por la tarde? Pues igualitos,clavados. En todo momento el juego luce y se escucha como si estuvieras en unaversión interactiva y más sangrienta que una peli de Sergio Leone. Os dejo conun extracto del tema principal de la BSO para que os hagáis una idea de lo quehablo:

 

 

 

 

 

SIIIII. ¡PUNTOS, ESTADISTICAS, MUERTES, SAAAANGRE!  ¡QUIERO MÁAAAAAAAS!

 

Y ahora pasemos a lo más importante, la jugabilidad. Solo osdigo que esto es lo más parecido a un shooter clásico arcade y frenético peroen esta generación. Aquí todo va de lo que más nos gustaba a los veteranos delos shooters en su día: Disparar sin complicaciones y conseguir puntos amansalva. Disparar a la cabeza, puntos dobles, disparar a objetivo enmovimiento, puntos triples, disparar a objetivo en movimiento, puntos cuádruples…Aumentar el combo y disparar rápido y de manera precisa para no perderlo Y asítodo el día. Masacrando y pasándotelo teta.

Si habéis jugado al BulletStorm o al modo Mercenarios de losResident Evil, entonces no necesito explayarme más porque ya sabréis de lo quehablo. Matar con estilo y romper la caja con puntuaciones y combos imposibles.Punto, como tiene que ser un buen shooter. Y no solo eso tendremos aquí, sinoque una de las señas más características de la franquicia vuelve a lo grande:Los Duelos.

 

¿A QUIEN MATO PRIMERO? ¿AL ENANO O AL MAGO DEL SOMBRERO? ALICIA NO TENÍA NINGUNA DE ESTAS PREOCUPACIONES…  

 

En un juego del oeste no podían faltar los duelos. Pues aquívuelven de forma más profunda y elaborada pero sencilla. Una en la quetendremos que apuntar el objetivo y calcular la posición y  precisión del tiro con un analógico y con elotro acercar la mano a nuestro revolver para calcular la velocidad con la quedesenfundemos. Un sistema que cuesta acostumbrarse al principio pro que una vezdominado, nos convertiremos en todo un pistolero que desenfadará más rápido quepestañea y tendrá la precisión de un halcón.

 

 

CUANTO MÁS MATES, MÁS PUNTOS. CUANTOS MÁS PUNTOS, MÁS MEJORAS. CUANTO MÁS MEJORAS, MEJOR MATARÁS.  

 

Y todo el modo historia con un árbol de habilidades con elque mejorar a nuestro personaje con los puntos acumulados en función de nuestroestilo de juego. Salud, velocidad con revólveres, precisión con fusiles, etc…Este es un sistema de progresión de habilidades sencillo pero que garantiza quele echemos más de tres rondas al modo historia gracias al siempre entretenido “NuevoJuego +” Y además, si todo eso os cansa. Pues tendréis otro 2 modos de juegomás: El modo “Arcade” en el que trataremos de sacar las puntuaciones más burrasy estratosféricas para subirlas al marcador. Un modo en el que los piquesgaranticen que le echemos horas y horas con tal de mejorar nuestras puntuaciones.Y finalmente el modo duelos, que básicamente es un modo supervivencia que nosenfrenta contra todos los jefes de la historia principal a un duelo al alabauno a uno.   

 

¿HAY ALGO MÁS HERMOSO QUE CONTEMPLAR UN BELLO ATARDECER MIENTRAS REALIZAS UN GENOCIDIO CON DOS REVÓLVERES DORADOS? ME PARECE QUE HE ENCONTRADO EL SENTIDO DE LA VIDA…

 

Como comentario final decir que este es uno de los pocosjuegos cuyo factor de vicio y enganche es jodidamente bestial. Son de esosjuegos que al final siempre acabas echando una partidista para desestresarte  reventando cabezas y el marcador siempre que puedes,aunque te los hayas pasado de cabo a rabo y los logros también. Muy en la líneade lo que me pasaba con el modo Mercenários de los Resdent Evil 4 y 5. Y si encima le añadimos que solo vale unos 15€,pues tenemos el mejor producto descargable en relación calidad/precio después deFC3: Blood Dragon.

NOTA:  9

 

 

Bueno, espero que os haya gustado este análisis repentino deregreso o como cojones queráis llamarlo. Un Saludo a todos.