Games with Gold: Una de Cal y otra de Arena…

 

Dentro de un par de días se cumplirán ya 4 meses desde quese anunció  la oferta de juegos gratispara los usuarios de Xbox Live Gold. Aquella intentona de Microsoft por ganarsede nuevo el respeto de los consumidores y gamers tras la tremenda cagadaprepotente que fue la presentación de su nueva consola en el E3 ha resultado serotra tremenda cagada en mi humilde opinión. ¿Y por qué digo esto? Seguid leyendo y lo comprobaréis:

 

 

¡SOMOS BUENA GENTE, REGALAMOS JUEGOS! 

 

Sé lo que estáis pensando. Que no debería quejarme pues nos estánregalando juegos gratis por nuestra puta cara. Que a caballo regalado, no lemires los dientes. Pero hay que ser críticos, hay que saber cuándo Microsoft nosestá intentando colar una mona vestida de seda y de paso vendernos la moto. Ydejando ya el refranero español, que estoy llegando a parecerme a mi abuelo… Osdiré bien clarito lo que opino de esto: A ratos es un buen trato pero a otroses una reputísima mierda. Y pesa más lo segundo.

Está más que claro que a estas alturas que lo que quiere Microsoftes regalarnos juegos de mierda, descatalogados y mugrosos olvidados que nadiequiere ni regalados. Pues, es Microsoft ¿Acaso todavía dudáis de que intentantimarnos? Aunque he de reconocer que su estrategia para colocarnos juegos queno sirven ni para rellenar espacio en el disco duro es astuta cuanto menos.

 

¡ID A REGALARLE ESTA BASURA A VUESTRA PUTA MADRE! 

 

Pongamos los primeros juegos de esta promoción como ejemplo.Primero nos prometieron Assasisn’s Creed II y luego nos acaban dando Defense Grid, un juego tipo “Tower Defense” que aunque no es malo, es aburridode cojones. Y ya estaréis diciendo, putos quejicas de mierda: “Ya está el tonto niño rata pidiendo que leregalen juegos Triple A”  Obviamenteno voy a pedir que me regalen Far Cry 3 o GTA V con esta oferta, ¡pero coño!Con la cantidad de juegos  que tenéispara elegir en el Arcade, ¡¿Vais y me colocáis esa mierda tediosa que a los dosdías ya aburre?!

Bueno al final nos acabaron dando Assasin’s Creed II pero yael daño estaba hecho y la estrategia estaba bien trazada. Primero nos dan laguinda para que piquemos, un juego “Retail” conocido y muy divertido y luegonos la meten doblada con un juego mugroso del Arcade.  Justo cuando mordemos el delicioso anzueloque nos proponen, el cabrón de Bill Gates nos lo sustituye por un pedazo demierda bien calentita.

 

Y CON ESTA BARAJA DE CARTAS, DESCUBRIMOS EL FAROL DE MICROSOFT…

 

Todo sea para que en sus cuentas no se refleje que hanperdido beneficios. Porque eso es lo que pienso yo de esta compañía, que aunquete regalen los juegos estos tíos se las arreglarán para minimizar los costes. Estirándoselo mínimo posible en su bien intencionada tendencia para reducir pérdidas. Deahí que te regalen mierdas que a cualquier hijo de vecino, por muy gamerhardcoreta que se crea, se la trae al pairo que se lo regalen.   

¿Seguís sin creerme? Pues tomad como segundo ejemplo lasofertas de este més que se acaba. En este Septiembre nos regalaron todo unjuegazo como es Rainbow Six Vegas. Uno de las mejores sagas de FPS de accióntáctica junto a Brothers in Arms. ¿Pero que es lo que nos dieron a principiosdel mes?  Magic 2013. ¡¿EN SERIO?! ¿¡UNPUTO JUEGO DE CARTAS?! ¿PERO QUE CLASE DE MIERDA ES ESTA?!

Y ahora que me venga un gilipollas que diga que este juegoes sensacional, que es muy bueno y que no tengo ni idea de lo que hablo… ¡AlCARAJO! ¡ES UN PUTO JUEGO DE MESA! El juego estará bien jugándose donde setiene que jugar. ¡En una jodida mesa y con las jodidas cartas! Si quieres jugara Magic ¡Juega con las cartas y no con un videojuego de las cartas! ¿Cuál seráel próximo juego que nos reglarán? ¿El juego de Yu-Gi –Oh?

 

AGOSTO, EL MEJOR MES DE LA PROMOCIÓN. AQUÍ SI QUE NOS REGALARON JUEGAZOS. 

 

Pero gracias a Dios no siempre se da esta tendencia de juegobueno, juego estiercoloso. Hay momentos en los que verdaderamente Games with Goldte da auténticos regalos. Agosto ha sido, y de momento sigue siendo, el mejormes de esta promoción. Pues no solo nos dieron 2 juegazos sino que también rompiócon la falsa creencia de que solo nos daban juegos viejísimos y descatalogadosde principios de generación. Primero nos dieron “Crackdown”. Si bien no es unjuego perfecto, es un sandbox divertidísimo y original con el que te lo puedespasar teta jugando con amigos. Y para rematar nos dieron Dead Rising 2 el sandboxmata zombis más divertido de  entre todoslos juegos de zombies de esta generación, que no son pocos…

Dos juegos de mundo libre endiabladamente divertidos en unmismo mes. Y encima el último, no distaba más de 3 años desde la fecha de sulanzamiento y con una de sus expansiones de regalo. Por lo que la idea dedarnos juegos  descatalogados y viejunosse iba al carajo con este ejemplo. Digamosque ese mes los gamers recuperamos un poco la fe en esta promoción.

 

OOOH HO HO HO, IT’S MAGIC! YOU KNOOOW! COMO TE ODIO MICROSOOOOFT! 

 

 

Pero claro, ya estaba Microsoft para echarnos los sueños ynuestras esperanzas por tierra… Adivinad cual es el primer juego que juego quenos regalarán el próximo mes de octubre: Heroes of Might & Magic: Clash ofHeroes. Nada más y nada menos que el peor juego de la saga  Heroes of Might & Magic. No solo es elpero juego de la franquicia, sino que además no es de Rol ni es una mierda,sino más bien un spin-off de puzles. Osea, a ver si me aclaro Microsoft,  Después de regalarnos un puto juego de cartas¿Nos regalas un puto juego de puzles? ¡VETE A TOMAR POR CULO!

Y aunque puede que me critiquéis por decir que me quejo deque nos regalan juegos. Solo os digo una cosa: Si nos van a regalar mierdascomo esas, ¡pues entonces que no nos regalen nada!  Y aunque de vez en cuando nos den un juegodecente, eso no compensas que cada vez que nos den uno  bueno, nos tengamos que tragar 4 que son unamierda.

 

Y MIENTRAS TANTO, SONY TE REGALA LOS MEJORES JUEGOS POR CALDERILLA 

 

Y aunque no me gusta pecar de fanboyísmo, tengo que confesarque como se lo ha montado Sony con su PS Plus es mil veces mejor que estabasura. Que por solo 10€ tienes una subscripción de 90 días y durante 3 Mesespuedes estar gorroneando de auténticos juegazos que han salido prácticamente hace3 días. Juegazos  como Spec Ops: The Line, Far Cry 3, Need ForSpeed: Most Wanted , Just Cause 2, Saints Row The third, o el parangón de losniños-rata: Battlefield 3. Todos ellos puedes jugarlos siempre quequieras desde tu disco duro hasta que se te acabe la subscripción. Y por solo10 míseros  pavos la renuevas otros 3meses más y no solo podrás seguir jugarlos si no los has terminado, sino quepodrás gorronear los de los 3 meses siguientes.

Puestos a comparar sabemos quién sale ganando, pero eso nosignifica que Games With Gold no tenga cosas buenas. Por ejemplo: A diferencia dePS Plus los juegos gratis de GWG, una vez aceptada la “compra”. Podremosdescargarlos siempre que queramos sin límite de tiempo, aunque ya no sea el mesen el que te lo ofrecieron gratis. Siempre que  le hayamos dado a descargar ese mes concreto,contará como si ya lo hubiéramos “comprado” y lo podremos volver a descargarsiempre que queramos.

Parece una tontería pero tiene su valor. Imaginaros que yoal final me arrepiento y quiero jugar a Defense Grid o Magic 2013. Contal que le haya dado a “descargar juego” en su mes correspondiente, aunquecancelemos la descarga, podremos volver a descargarlo y jugarlo siempre quequeramos. Todo un detalle cuanto menos. Un detalle al que no puede competir Sony con su alquiler de juegos, pormuy barato que sea. Aunque una mierda regalada, sigue siendo una mierda, esoestá claro…

 

 

Y HALO 3 SIGUE DESAPARECIDO EN COMBATE…

 

En definitiva, una de cal y otra de arena por parte deMicrosoft. Cuando les da el venazo nos pueden dar juegazos  como una casa, pero cuando no es así nospueden dar mierdas como una urbanización… No es oro todo lo que reluce y muchomenos si te lo ofrece el buenazo de Bill Gates. Es curioso como una oferta que surgiócon el propósito de que recuperemos la fe en la compañía, ha conseguido que laodiemos más… Solo Microsoft puede hacer cosas así.

En fin, puede que el tiempo me quite la razón y acabensaliendo más juegazos de los que esperaría. ¡Quién sabe!  Lo que está claro que sabemos es que esto deGames With Gold es una puta lotería en la que te pude tocar un premio gordo ouna puta mierda. Sabe Dios cual será el criterio que tiene Microsoft a la horade elegir los juegos que regalan.  O sitienen cirtério para empezar…    

 

¿Y vosotros qué opináis?

Otro Retro-gameplay lleno de paridas con Sergio Sr. Rubio. Hoy: Die Hard Trilogy

 

Volvemos con otro gameplay lleno de sobradas y paridas cortesía de un servidor. Si os gustó el último gameplay retro, pues estáis de enhorabuena porque vuelvo a la carga con otro de mis juegos favoritos de mis queridísima colección de PSOne: Die Hard Trilogy.

Hoy pintaremos de rojo las paredes del Nakatomi Plaza y repartiremos plomo planta por planta. Disfrutad:

 

 

Espero que os guste. De ser así, os mostraré los otros dos modos de juego restantes y tendremos una masacre al completo. Un Saludo.

 

Reflexión: ¿El cine me ha vuelto misógino? Mujeres VS Topicazos

 

Es un tema latente en mi cabeza sobre el que llevoreflexionando desde que soy adicto al cine (Prácticamente desde que tengo usode razón) Pero nunca me he atrevido a hablar largo y tendido sobre ello. Pero hansido unas pocas películas recientes las que me lo han recordado, las que handespertado ese león dormitante y me han armado de valor para escribir sobreello. Puede que ahora mismo no tengáis ni puta idea de lo que estoy hablando,pero ambos sabemos que solo hay una forma de salir de dudas, asi que tirad paraabajo:

 

 

 

¡QUE FELICES QUE SOMOS! ¡Y QUE POCA PERSONALIDAD TENEMOS! 

¿De qué coño estoy hablando? Pues de que el cine, (E incluso las series de TV), en cierto modo,incitan a odiar a las mujeres. Pero no se limitan solo a tenerlas cierto asco,sino que se esfuerzan al máximo en todos los ámbitos para que las odiemos con todael alma. Y lo cierto es que, de alguna forma, da gusto odiarlas. Pero es queencima todo ese odio tan primario e instintivo está totalmente justificado porlas deplorables acciones que cometen durante el film

Y ya se dan tantas veces que esto consigue ser un nuevo tipode cliché. Un topicazo como una casa, para que nos entendamos. Y solo hace faltaque se reúnan varias condiciones para que se produzca: Que la mujer sea unpersonaje secundario o un “sidekick” del protagonista, que sea el “aliviocómico” de la cinta o serie o bien que sea la antagonista de la película. Aunqueeste no contaría, pues el antagonista de la serie ya se merece justificadamentetodo nuestro odio por sus malvadas acciones, independientemente de que seahombre o mujer.  

Si no me creéis todavía, echad un vistazo a la siguientelista de mujeres tópicazo del cine y la televisión.  Personajes femeninos prototipo que nos hemoscansado de ver una y otra vez en el cine, pero que los guionistas se hanencargado con todo su empeño y esfuerzo de asegurarse de que las odiemos a basede bien:

 

¡¡AHHH, SOCOROOO, UNA PIEDRA!; ¡¡AHHH SOCORRO, UN TROZO DE MADERA! ; ¡¡¡AAH SOCORRO, OXIGENO!!

1: La nenaza lloricay gritona: Creo que el título ya lo explica lo suficiente, pero me explayaréun poco más. Es aquella secundaria cuyos minutos protagónicos en cada escena sereducen siempre a una sucesión de quejidos, gimoteos  y lloriqueos. Preferentemente gritandoaltísimamente y con una voz tan de pito que te sientes violado por las orejas.De esa clase de mujercitas que te dan ganas de darles una buena hostia con lamano abierta y gritarle: ¡Echalé huevos, coño! U ovarios en este caso…  Ejemplo:Willie en “Indiana Jones y el Templo Maldito”

 

 

¡VOY A DEVORAR TU ALMA!

2: La Pijoteraamargada y vengativa: El personaje típico de cualquier película adolescenteo universitaria. Incluso en películas de terror adolescente también se da estecaso. Es la típica repipi estirada, de familia acomodada que disfrutatorturando psicológicamente y haciendo la vida imposible a los protagonistas.Es esa chica que tiene sus habitación de color rosa, llena de ositos amorososarcoíris y felicidad, pero en cuyo interior solo reside ira, odio, venganza yprobablemente algún culto de adoración al demonio.  La que no parará hasta sacar las tripas alprotagonista pero siempre manteniendo su estatus de niña mimada y refinada.  Ejemplo:Sarah Michelle Gellar en “Crueles Intenciones”

 

QUE BIEN QUE ME SIENTO DESPUES DE HABERME FOLLADO A TODA UNA CORBETA… 

3: La Puta de laGuerra: Otro arquetipo de libro. Aparece en todas las películas bélicas. Esaquella por la que uno de los miembros de la escuadra protagonista no para de hablarcuando las balas dejan de silbar a su alrededor.  Aquella por la que nuestro soldadoprotagonista se desvive, aquella de la que no para de evocar e idealizar. Un ejemplode la mujer puritana según sus propias palabras. Hasta que el chaval regresa dela guerra y averigua que se ha estado follando a todo el pueblo…  Mientras el mataba Nazis/ Vietcongs/ Islamistaso cualquier otro enemigo de América, a ella la estaban matando a polvosfollándose hasta el lechero del pueblo.

De los tópicos que más me repatean, pues nos obligan a creerel falso propósito de que tenemos que vigilar continuamente a las mujeres, puessegún esto cometerán adulterio en cuento las demos la espalda. Cuando esto enla vida real ni de lejos es así, dándose  más el caso contrario. Ejemplo:   Kate Beckinsale en  “Pearl Harbor”

 

 

4: La ZorraManipuladora: Es aquella metiche cotilla cuya única motivación es tenerenfilado al protagonista. Atarle bien fuerte con una correa y no quitarle lavista de encima son sus principales metas. De la clase de mujeres que siguen asu marido a escondidas por cada sitio que va o llegan incluso hasta contratarun detective privado para vigilarle hasta cuándo va a mear.  Es de las que quiere controlar todos losaspectos de la vida del protagonista llegando hasta la más absoluta megalomanía.Ejemplo: Skyler de “Breaking Bad”  

 

 

 

 

5: La Calientapollasencasqueta bebés: La chica por la que está colado el protagonista todo eltiempo, la cual ve como un ángel sobre la tierra y no se da cuenta que es lacalientapollas prototipo que disfruta torturándole. Que goza cada vez que lerechaza una proposición de salir con ella, saboreando ese empalme cortado por lagran sensación de pena y desonsuelo que conlleva tal rechazo. Una juega-lívidoscomo la suelo llamar yo. Y si ya es suficientemente deleznable la práctica dejugar con los sentimientos de una persona, imagínate encasquetarle un bebé.Bravo! Has llegado al nivel supremo de la mezquindad.

Aunque ejemplos no hay muchos, solo hay uno que se me vienea la mente como el parangón definitivo: Jenny de “Forest Gump” No contenta conjugar con los sentimientos del pobre Forest, le abandona y se va por todo elpaís a follar con cualquier desconocido. Y después de haberse tirado a la mitadde EEUU durante dos décadas, va y un día llama a la puerta de Forest y le diceque tiene un Hijo, su hijo. ¡Mis huevos en salmuera! ¡Ese será hijo del Hippieque te tiraste hace un año para conseguir dos rayas de coca, puta Sidosa! Y elpobre Forest se lo cree y sin comerlo ni beberlo tiene otra boca más quealimentar. Y tú te libras de la manutención y educación de un hijo que no nuncaquisiste. Bien jugado socia, bien jugado. No hace faltar decir que es elpersonaje que más odio de todos, ¿verdad?

 

 

Pero esta no es una reseña para hablar mal de los personajesfemeninos en el cine, al contrario. Es una entrada de denuncia, porque  esta clase de personajes me encabronasobremanera y se de sobra que está bien lejos de representar la realidad de lasmujeres de hoy en día.  Hombre, fijo quealgunos arquetipos darán en el clavo al representar algunas mujeres, de todohay en la villa del señor, ¿No? Pero a donde quiero llegar es que me encabronaque me encabronen, odio el odiarlas.

Me fastidia que los guionistas siempre recurran al topicazofácil y odioso a la hora de representar un personaje secundario femenino enlugar de currárselo y representar un personaje femenino profundo e interesanteal que te guste conocer y no odiar. Menos mal que esto se da en su contrapartemás directa: Las protagonistas femeninas

 

 

Cuando la importancia argumental recae sobre una mujer secambian las tornas. A ellas se las representan como unas mujeres firmes, condecisión y con tanto o más valor que los hombres.  Mujeres valientes y con un par de cojonespero que por ello no dejan de ser mujeres. Pueden enfrentarse a cualquiersituación peligrosa con valentía, pero no por ello dejan de ser buenas esposaso madres. Ellen Ripley de la saga Alien o Marge Gunderson en “Fargo”, Sarah Connor en "Terminator 2"  son buenos ejemplos de esta tendencia.

Pero lamentablemente siguen siendo escasas las protagonistasfemeninas con estos buenos valores en comparacióncon los topicazos de mujeres despreciables a los que estamos acostumbrados enel cine. Fijate que solo se me han ocurrido 3 o 4 protagonistas y de haber más laspodríamos contar con los dedos de la mano. Pero topicazos de secundarias loshay a pares, joder…    

 

 

Al menos hay un medio que toma conciencia de esto y nos daprotagonistas carismáticas, con valores y honradas: Los videojuegos. Samus Aran, Lara Croft, Faith y un montón másnos siguen demostrando que los personajes femeninos son algo más que un par detetas, sino que son Heroínas en todo el sentido de la palabra. Perolamentablemente este sigue siendo un medio que todavía no es tan popular nigeneralizado como el cine.

El número de jugadores de todas las edades y géneros hacrecido exponencialmente desde luego, pero esos nuevos jugadores (La mayorparte gente de mediana edad que se anima por primera vez con los videojuegos) metemo que serán jugadores casuales que solo rasgarán la superficie con  juegos que no tendrán una narrativa original yprofunda y que, por ende, no dispondrán de estos protagonistas femeninos.

Pero bueno, tengo fe en que en un futuro Hollywood y laTelevisión recapacitarán y verán que si quieren volver a estar en la vanguardia,deberán copiar a ese “hermano menor” llamado videojuegos. Porque  si no dan historias con personajes taninteresantes como estos, no se comerán una mierda.

 

 

Bueno, esta ha sido mi reflexión de hoy. Espero que os hayagustado. Dejadme vuestra opinión en los comentarios. Un Saludo.

Análisis e Impresiones: Películas en Blu-Ray

 

Aunque ya hace bastante desde que me animé a pillarme miprimera película en Blu-Ray, todavía tengo esa sensación de descubrir algonuevo, raro, pero a la vez fascinante. Sé que esto puede sonar como unasubnormalidad enorme, pero solo dista unos cuantos meses desde mi primeraadquisición de una película en este formato. Si, a estas alturas en la que todose ve, huele y respira en alta definición, ahora es el momento en el que elespabilado de Sergio acaba de comprarse Blu-Ray….  Un poco más y todavía seguiría agarrado a mireproductor de vídeos beta.

Y tras agenciarme unos cuantas pelis en Blu-Ray, y catarlasde cabo a rabo, me he decidido a publicar unas conclusiones a modo de análisis.Todo para vuestro disfrute malsano de reíros de alguien que no seáis vosotrosmismos. Así que, si queréis una ronda de risa-pena de alguien retrasadotecnológicamente y que piensa que con esto está descubriendo una nuevacivilización, pues tirad para abajo:

 

 

 

Todo comenzó tras varias recomendaciones de varios de miscolegas que, demostrando su increíble nivel intelectual tras una acojonanteasociación de conceptos como: PS3 + Televisión HD = “¿Por qué no te comprasalguna peli en Blu-Ray?” me animaron cada vez más al mundillo de ver laspelículas de alta definición.

Yo la verdad es que siempre he tenido mis reservas, puespensaba que en términos de calidad de imagen no habría mucha diferencia.Además, hasta hace poco, los Blu-Ray no los vendían  como chocolatinas precisamente y no era raroencontrarlos  por el mismo precio que losjuegos de salida de las consolas de la actual generación. Antes te cundía máscomprarte el descafeinado GTA IV que la revisión en HD y con extras de “Elquinto Elemento”

Y seguí en mis trece, pues pensaba que solo era unsacacuartos para pijoteros que solo querían justificar un desembolsoestratosférico de dinero para estar por encima de “Esa plebe que sigue usandoDVDs…” Yo estaba contento con lo que tenía. Mierda, en estos últimos párrafosseguro que he sonado como un viejo carroza, ¿Verdad?

 

 

Pero con el descenso de estos a un precio más asequible, yla suerte de contar con un Blu-Ray particular (Mi PS3) y una tele en HD para misolito (Discretita de tamaño, pero sigue siendo 1080p) me decidí a aprobarsuerte. Y cuando me anime lo hice con una oferta cojonuda que sacaron en laFnac de 2×1 en Blu-Rays. Y me pillé las dos primeras cintas de Matrix por 10pavos.

Y aunque al principio estaba un poco mosca, ya que por elFnac de Sol lo más parecido a una oferta es que te regalen un vale descuentopor un café y una magdalena en el Starbucks de al lado tras una compra superiora 100 pavos y cumplas los requisitos de auténtico Hipster… Lo cierto es que erauna oferta cojonuda que iba más allá de Iphones y Muffins…

 

 

Y entrando ya al meollo de la cuestión, os diré cualesfueron mis primeras impresiones al ver mi primer Blu-Ray: Algo raro, algo muy,pero que muy raro. Era extraño ver como absolutamente todo lo que rodeaba lapelícula se veía con una definición escrupulosamente  perfecta. Como si todo, estuviera detalladohasta lo más mínimo, independientemente de su relevancia en la escena.

Dicho esto, puede pareceros una chorrada. Pero seguro que meentendéis con un sencillo ejemplo. Pongamos Matrix mismamente. En una escena  en la que Neo está rodeando por montones degente en la calle, a nuestro protagonista le veremos tan bien como alpordiosero que acaba de dejar atrás y casi prácticamente está fuera de escena oa la farola que está a otro lado de la calle. 

O cuando está hablando con el Oráculo en su casa, que se vetan jodidamente bien todo lo que tiene a su alrededor, hasta la cosa másanodina y superficial, que podremos liarnos y perder de vista lo que nos quieremostrar de verdad la película en cada escena. De vez en cuando te quedasdiciendo: “ ¿A dónde coño tengo que prestar atención?! “

 

Y lo cierto es que el nivel de detalle y definición es tanacojonante que recuerdo que incluso estaba viendo la peli, pero no viendo otraal mismo tiempo. Me explico: En dicha escena que os mencioné antes, Neo estabajunto a un pequeño televisor. Pues bien, se veía tan bien la cosa que uno podíaver perfectamente lo que estaban echando en ese minúsculo televisor.  Iba de una mierda de conejos gigantes queestaba sueltos por una ciudad ¡No es coña, ¿Vale?! ¡Ni tampoco es que sufra decataratas, se lo que he visto, joder!

Vamos que uno podíaver sin problemas algo que, en un principio, no tenía nada de importancia  en cada escena.  De manera que parecía que estabas viendo unapelícula completamente diferente a la que recordabas. Os juro que con esaescena aluciné…

 

 

Y luego en lo que respecta a las películas antiguas, no lespodía haber pasado algo mejor.  Películasde hace ya varios años como “Depredador” o “Heat” (Las cuales también meagencié gracias al chivatazo de un colega) se ven tan condenadamente bien, queparece que han sido grabadas hace dos días. Como si las tuvieras recién salidasde positivar. Es como si no hubiera cámara y el escenario estuviera ahí allado. Tan raro como fascinante…

Y este formato también nos ofrece  situaciones muy graciosas. Depredador porejemplo, tan ochentera como ella sola en algunos de sus momentos, en Blu-Rayesos momentos se elevan al cubo. Tomad la clásica escena del pulso que se echanApolo Creed y Arnold, por ejemplo: Ahí es tal el detalle que puedes ver hastala última de las venazas de nuestro forzudo colega austríaco forzarse. Quedandouna escena en la que se nos muestra músculos ultrafibrados y venazas de uranioempobrecido a flor de piel en alta definición.

 

 

Momento Über-macho, pseudo Gay en 1080P…  La casposidad y, por consiguiente, epicidadde esta escena en HD es tal que no sabes si descojonarte vivo por la escena ensí misma o por la vergüenza ajena que infringe el solo verla…. Momentazos así,son elevados a la enésima potencia con este formato. No me quiero ni imaginarlo que podría deparar “Miami Connection” en Blu-Ray…

 

 

BREVE RESUMEN DE LO MARAVILLOSAMENTE BIEN QUE SE VE ESA ESCENA EN HD:

 

 

Y de las secuencias de acción ya ni hablamos. Si ya un simpleapretón de manos parece la maniobra más épica del mundo, un tiroteo parece aquíuna hazaña prodigiosa. Rebotando las balas hasta dentro de tu salón y casisintiendo como la sangre te salpica en la cara. Escenas como la recepción enMatrix o el tiroteo en las calles de Los Ángeles de Heat son una auténtica maravilla visual y parecen un ballet coordinando de balas másque otra cosa. Es como si el cine de acción y más efectista viviera un segundorenacer y tuviera un medio en el que poder desarrollarse en total plenitud

Y en cuestiones de contenidos extras y de bonificación, nosmeten absolutamente de todo. Lo que antes precia un estándar y algo común enlos DVD ahora parece el caso contrario. En los DVDs con suerte nos meten algúncontenido extra, mientras que en los Blu-Ray podemos saber hasta la talla decalzoncillos del productor del filme… Es como si tratasen de estandarizar esteformato dándote solo las golosinas que más te interesan exclusivamente en estasediciones. Pero de una forma tan abusiva que sufrirías de diabetes…  Como si el DVD ahora se hubiera convertido enel VHS cutre de ayer. Solo con la película y punto.

 

     

 

Pero al menos también ha estandarizado su precio y losBlu-Ray no cuestan el dineral que solían costar antes. No será mucho, pero quete bajen el precio de 60 pavazos a unos razonables 20, es considerable. Pero nojustifica que te lo pilles, porque todavía ese precio supone un salvajadaeconómicamente.

Entonces ¿Qué es lo más aconsejable? Pues lo mismo que conlos videojuegos: Esperar a que bajen de un poco más de precio, ir a tiendas desegunda mano, mirar ofertas…   Y con todoeso, te lo puedes montar de una forma que disfrutes de tus películas a la mejorcalidad de imagen por no más de 8 o 9 €. Pero hay que montárselo bien, que notodos vivimos en un paraíso fiscal como el cabrón de Logan…XD

 

¿Mi conclusión? Es una maravilla. Ver las películas en esteformato es como si la vieras en el cine por primera vez siempre que lo pones entu PS3, pero no es un estándar. A ese precio todavía no, ni siquiera por laindigestión de extras deberías pagar 20 € por una película. Así que, haz comoyo: Mírate ofertas, bajadas de precio y tiendas de segunda mano y resérvalosolo para esa película especial a la que le tienes un gran cariño.

Reserva la pasta para ese clásico atemporal que amas conlocura y que quieres volver a experimentar como si fuera la primera vez. Que eneso es un especialista el Blu-Ray, en hacer que hasta la película más antigua(Siempre y cuando la conversión en HD esté bien hecha, claro, que como en todo,siempre pueden hacer chapuzas…) se vea como su estuviera grabada ayer mismo. Noimporta si es de 2013 o de 1973, experimentarás la cinta de una formaexquisita, pero eso no significa que sea solo para bolsillos exquisitos…

 

 

Bueno, espero que os haya gustado esta pequeñarevelación-reflexión tecnológica. Un Saludo a todos.

¡2×1 En soplapolleces del Sr. Rubio! ¡Hoy con clásicos juegos retro!

Muy buenas chavales. ¿Estáis listos para una dósis doble de paridas y sobradas atroces? Puede que no y palméis de sobredósis, pero como aliciente os enseño esto: Un gameplay de un clasicazo de la PSX tal y como os prometí. Quake II. Uno de los mejores ports del genial shooter de ID listo para vosotros para que lo disfrutéis.

 

 

Y de regalo, una demostración de que se hacer algo más que pegar tiros, ¡Se también pegar hostias!. Yo junto con Adam West repartiendo tollinas por Arkham City:

 

 

Pues ya sabéis chavales. Si os ha gustado este retro gameplay-sobrada, dejadme un comentario y me pondré a grabar más. Tengo la colección que me ha deparado una vida, asi que os dejo que escojáis el próximo retro-gameplay. Se admiten sujerencias.

 

Un Saludo a todos. 

LA ARMERÍA: La piñata explosiva

 

 

 

Volvemos con la maravillosa sección en la que reseñamos caos,muerte y destrucción. Esta vez de una forma amistosa, desenfada y para niños.Eh! No significa que la entrada de hoy se vuelva algo light y haya Bob esponjay Dora la exploradora por todas partes. Seguirá habiendo sangre y tripas portodas partes, pero con un arma que a priori parece prácticamente inofensiva yun juguetito para niños. Damas y caballeros, hoy tengo el placer depresentarles:

 

 

LA PIÑATA:

 

 

¿Qué qué es una piñata? Joder, pues si no sabéis que es una piñatadeberíais plantearos el dejar de leer esta reseña y volver a preescolar, ahoraestáis a tiempo que empieza el cole…Y si todavía tenéis dudas sobre lo quees,  siempre podréis jugaros ¡VivaPiñata!, uno de los mejores  y menospenosos juegos de Rare desde que se dedicó a hacer gilipolleces con el Kinect,supongo que eso es un logro…

Pero me estoy yendo por las ramas. Todos sabemos lo que esuna piñata. Y muchos os estaréis preguntando ¿Qué tiene que ver un caballito deaspecto inofensivo y de color fucsia con sembrar caos y destrucción? Pues deque este clásico de las fiestas de cumpleaños ha pasado a ser una de las armasmás estrambóticas y efectivas de los alocados Third Person shooters: TotalOverdose.   

 

EN UN JUEGO DONDE LLEVAS AMETRALLADORAS EN FUNDAS DE MARIACHI, ¿TODAVÍA OS EXTRAÑA QUE HAYA UNA PIÑATA EXPLOSIVA?

 

Ahora en lugar de ver las velas encendiéndose en una tarta,verá velas encendiéndose en un entierro. ¿En qué consiste? Imaginaros unapiñata convencional que en lugar de estar llena de caramelos y chucherías, estállena de explosivos y granadas. Menuda fiestecita podemos montar con esto. Noimporta que no traigas regalo, con esto siempre acertarás. Además, lo quecuenta es siempre la intención…

Pero esta arma está lejos de ser un mero explosivoarrojadizo, pues tiene propiedades mágicas. Algo a lo que yo suelo llamar PODERINFANTIL! Pues cada vez que arrojemos la piñata explosiva,  todos los enemigos que estén a nuestroalrededor, soltarán sus armas, olvidarán momentáneamente que quierenasesinarnos brutalmente y  correrán comolocos a por la piñata como si les fuera la vida en ello.  Es descojonante verla en acción, pues losenemigos pasan de ser asesinos salvajes y despiadados a alegres y risueñoschavalines en un segundo.

 

MATRIX CON EXTRA DE BURRITOS Y CHILI

 

Te quedas alucinado cuando lanzas la piñata y los enemigossueltan sus armas y corren hacia ella, gritando como descosidos: ¡¡UUUUH, UNA PIÑATAAAA!!  Ese desenfadado e infantil desenfreno se veabruptamente interrumpido por una explosión de proporciones bíblicas. Porque noestamos hablando de una granada corriente, sino de un paquetito que viene con elmás selecto conjunto de los mejores y más potentes explosivos del juego. Algoasí como una Nestlé Caja roja de explosivos plásticos y granadas. Para siempre irte con un gran BOOM.

Seguro que toda esta mecánica os suena: Tiras un armaarrojadiza y explosiva que hace que todos los enemigos dejen de intentarmatarte por unos segundos y corran como locos a por ella. Si, es la misma mecánicaque utilizaron los de Treyarch para una de sus más famosas Wünder-Armas contralos zombies: La bomba Mono.  Un monito decuerda con explosivos al cual los zombies acudían como locos gracias a sumusiquita. Pero nuestra queridísima Piñata Bum Bum, llegó mucho antes con TotalOverdose. Así que la pregunta del millón de pavos es: ¿Quién copió a quien?

 

UN PIVONAZO INTENTANDO CLAVÁRMELA, ¿PERO NO DEBERÍA SER AL REVÉS? 

 

Pero bueno, eso de poco importa cuando estamos contemplandoun espectáculo en el cual todo el mundo corre alegremente, va cogidito de lamano y vuelve a su infancia gritando risueñamente para acabar ser volatilizadoviolentamente y mandado a otra dimensión. Sinónimos se me pueden ocurrirmuchos, pero esto tan solo es maravilloso. Estúpidamente maravilloso.

Además de que también puede ser una gran utilidad encombate, pues si somos bastante listos esta arma nos puede sacar de más de unapuro. Es de la clase de arma que podemos reservarla para ocasiones especialesy sobrevivir un día más gracias a ella. De esas situaciones en las que estamosescasos de salud y estamos rodeados por todos los flancos por legiones de enemigos.  En esa clase de situaciones, esta piñatapuede ser nuestra salvación. Ya que con tan solo lanzarla y ver como los enemigoscorren como locos hacia ella, esos valiosos segundos pueden ser el respirosuficiente que necesitábamos para reponer salud y municiones.

Aparte de que su efectividad es del 100%. Ya que una vezlanzada, ninguno de los enemigos de la zona se resistirá a sus encantos y todoscorrerán como locos a por ella. 100% Letal, 100% asegurado, 100% divertida. Elúnico que podría sobrevivir a eso sería un enemigo sordo y ciego que no se dio cuentade que la hemos lanzado. Y si es así, no tendremos que preocuparnos de que nosdispare…

EN SERIO, ECHAD UN VISTAZO A LA IMAGEN DE ARRIBA. ¿DEBERAS TODAVÍA NECESITÁIS UNA EXPLICACION LÓGICA Y COHERENTE?

 

En resumen damas y caballeros, un arma tan descojonante comoefectiva, llena de alegría y amor que sabe repartir felicidad y metralla allá adonde la llevemos. Ideal para llevar en fiestas, comuniones, bautizos, bodasporque al final todo acabara en un entierro. Y seguro que te hacen descuentopor grupos…

 

Os dejo con una demostración en vivo de lo que puede hacer esta maravilla:

http://www.gametrailers.com/videos/zfia8r/total-overdose-pinata

 

 

Bueno esto es todo por hoy. Espero que os haya gustado. si tenéis alguna arma más en mente que perezca la pena reseñar, hacedmelo saber. Un Saludo a todos.

Mas sobradas mías en video: Max Payne 3: Asesinando Canis y Mafiosos

 

¿Estás preparados para más ver más gilipolleces mías jugando? Pues estáis de enohorabuena, porque este tercer video es el cúlmen de mi trabajo. El video que ostenta la mayor cantidad de gilipolleces, sobradas y paridas aleatórias de todos los que he subido y el que he editado con más cariño. MI OBRA MAESTRA:

 

Y estad atentos a los próximos porque en estos últimos días me las he arreglado para grabar gameplays de mis juegazos clásicos de la PS1. Es lo que tiene disponer de una de las pocas PS3 que todavía tiene retrocompatibilidad. Asi que en la próxima ya tendréis vuestr buena ración de juegos retro como os prometí.

Un Saludo.

 

Crítica: Elysium

 

Ficha Técnica:

-Año: 2013

-País de orígen: E.E.U.U.

-Dirección: Neill Blomkamp

-Producción: Neill Blomkamp, Bill Block y Simon Kinberg

-Guión: Neill Blomkamp

-Música: Ryan Amon

-Fotografía: Trent Opaloch

-Edición: Julian Clarke y Lee Smith

-Reparto: Matt Damon, Jodie Foster, Sharlto Copley, William Fincher, Alice Braga y Diego Luna

 

Bueno, con tantas mierdas y gilipolleces por grabar casi meolvido de que tengo cosas más importantes que reseñaros. Una de ellas es quedurante mi pequeña escapadita vacacional, tuve la oportunidad de ver estafantástica película en un cine de la capital. Aunque yo iba con grandesexpectativas, la verdad es que no acabé decepcionado, sino sorprendido de loque esta ofrecía. Puede que no sea una de las películas del año, pero si una delas mejores que todavía (Si aún está en cartelera…) podéis ver. ¿Queréis saberpor qué? Pues tirad para abajo:

 

 

 

Elysium nos enmarca en 2154, en un futuro donde la humanidadha consumido hasta el último recurso del planeta Tierra. Ahora la Tierra es unYermo, un vertedero sobrepoblado y sobreexplotado en el que uno las lleva muyputas para buscarse la vida. No hay trabajo para casi nadie y mucho menos aúncomida y la gente se mata literalmente por conseguir  alguna de estas dos cosas.

Si, este marco postapocaliptico no es nada nuevo, lo nuevoviene con la estación espacial Elysium. Una idílica utopía en el espacioreservada solo para las familias más adineradas en donde conviven sin ningunaclase de problemas. No tienen problemas económicos, ni de educación ni siquierade salud. Pues al parecer todos los pijoteros ricachones se conectan diariamentea una especie de escáner el cual elimina cualquier rastro de lesión, dolencia oenfermedad.

 

 

Incluso lasenfermedades terminales como el cáncer son curadas con ese cachivache con unasimple pasadita de su escáner. Por lo que los ricos tienen prácticamente lavida solucionada. No solo viven en un paraíso con todas las necesidades cubiertassino que también disfrutan de las mejores condiciones de vida: La prácticainmortalidad. Bueno, morirán de viejos algún día seguro… Pero no será de ningunaenfermedad.

Ya para empezar tenemos un gran contraste. La Tierra, unvertedero donde las familias humildes y la gente más desfavorecida tienen quebuscarle la vida como pueden y en donde prácticamente están condenadas yElysium, una utopía para los superricos en donde no tienen que preocuparse deldinero, ni del trabajo, ni de la educación, ni siquiera de su salud.

 

 

Arriba una Utopía y abajo una Distopía. Ya desdelos primeros minutos de la cinta, esta nos induce a pensar con una descaradametáfora sobre la vida y la sociedad de la actualidad: Los ricos salen ganandoy los pobres se tiene que joder. Ya sea en la actualidad o en un futuro lejano,los ricos y privilegiados siempre saldrán ganando y al resto les dan por elculo. Siempre ha habido y siempre habrá desigualdades.

Me ha parecido muy acertado que la película nos consciencieun poco de el estado de nuestra sociedad desde el principio, pero esto es unapeli de acción y ciencia/ficción, no un documental de la 2. Menos mal que noacabó siendo eso, gracias sobre todo a unos personajes interesantes y muy bienconstruidos y unas secuencias de acción impresionantes que te mantendrán pegadoa la butaca.

 

 

En primer lugar vamos con los personajes, o mejor dicho, conEL Personaje. Ya podéis mandar a la mierda a todo el resto de personajes porqueel protagonista se los merienda a todos. Max Da Costa interpretado de forma excelente por Matt Damon, es uno delos personajes más interesantes que he visto este año en el cine. Es elantihéroe prototípico. Da Costa es un antiguo ladrón de coches al que no leimporta una mierda como está la situación en la Tierra, no le importan unamierda las desigualdades, ni le importa una mierda nada, lo único que leimporta es su propio pellejo.  

A él se la suda que haya una oportunidad para igualar lascosas o que haya una oportunidad para entrar en Elysium y salvar a lahumanidad. No será hasta cierto momento de la película en la que se veráforzado a intervenir y tan solo por interés própio. Entre todo esto y que elcabrón de Matt Damon aquí está más cuadrado que un somier, me ha recordadomucho a Serpiente Plissken. Un antihéroe y un tipo duro con un par de cojonesque no está ahí para salvar al mundo ni lograr la paz mundial ni pijadas de esas,sino porque no le queda otra.

 

 

Me ha gustado mucho que el personaje de Damon tenga ese airea tipo duro y antihéroe de los de antes. Jodie Foster también hace un grantrabajo interpretando a la secretária de Defensa de Elysium Jessica Delacourt lograndoque la odiemos con toda el alma por sus acciones. También destaca SharltoCopley haciendo del mercenario psicópata Kruger contratado por Elysium. Enresumen, tenemos un prota antihéroe y malote como los de antes, una malamalísima que da gusto odiar y un psicópata asesino de por medio. No hay queja,un fantástico desarrollo de personajes.

 

 

Pero ahora vamos a lo que importa: La acción. Aunque tengoque confesaros que hay menos escenas de acción de las que me esperaba, tambiénes cierto que cada una de ellas es un absoluto pasote. Unas secuencias deacción que nada tienen que envidiar al resto de Blockbusters veraniegos. Desdeque Max se pone el traje biomecánico (Algo así como el traje del Crysis pero solopotenciando la fuerza) asistimos a una montaña rusa de acción vertiginosa,aunque bien es cierto que se hace esperar un poco.

Cada una de las secuencias de acción no tienen desperdicio,con un buen y alucinante uso de la cámara lenta en alguna  (algo que me recordó gratamente a Dredd) ycon unos últimos compases que son una escalada de una secuencia de acción de infartoa otra, la peli coge un ritmo entretenido y no se nos hace pesada en ningún momento.Destaco sobretodo los últimos compases de la película, donde ahí ya es desfasetotal en el cual Max entra a saco armado hasta los dientes en Elysium y conunos efectos especiales alucinantes. Y en donde todo este festín de adrenalinaculmina de la mejor forma posible, con un mano a mano entre Max y Kruger al máspuro estilo de las películas de acción de los 80.

 

 

En resumen, no solo es una película de ciencia ficción quenos invita a reflexionar sobre problemas de la sociedad actual, sino que encimalo complementa con una historia y personajes cojonudos, acción frenética y  efectos especiales impresionantes. De formaque no solo no se nos hace pesada sino que además se nos hará más amena yentretenida de lo que a priorí pensábamos (Al menos ese fue mi caso). Otra deesas grandes simbiosis entre cine de ciencia ficción con mensaje y accióndesenfrenada que solo puede currarse Neil Blomkamp.

 

NOTA: 8,5

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que hayáis disfrutado con la crítica. Un Saludo a todos.

Otro chorra-gameplay del Sr. Rubio: Vacaciones genocidas en Madagascar

Y otra vez vuelvo a la carga con otra video parida. Esta vez mucho mejor que la anterior: Mejor edición de video, más duración y un montón de sobradas que os divertirán. En el capitulo de hoy, nos vamos de vacaciones con James Bond para disfrutar de un poco de muerte bajo el Sol

 

 

Espero que os guste. Un Saludo a todos.

LIKE A BOSS: El Icono del Pecado

 

Volvemos con la sección que rinde homenaje a los jefazos devideojuegos más impresionantes y difíciles que nos hemos enfrentado en nuestrahistoria como gamers. Ha habido muchosque en más de una ocasión nos han puesto la cosa muy difícil, pero que siemprehan caído si nos planteábamos una buena estrategia para conseguir abatirle reduciendolos daños que hemos sufrido. Un buen plan para atacar a nuestro poderoso enemigosin ser herido en demasía siempre funcionaba…

…Hasta ahora. Porque en esta ocasión conoceremos elsignificado de la palabra: DOLOR. Dolor y sufrimiento en todas sus dimensiones.Un jefe que solo se puede vencer mediante el sacrificio.No importa cómo te lo plantees, ni cual sea tu estrategiapara atacarle, tu salud acabará sufriendo las consecuencias.  Un jefe cuyo destino es hacerte sufrir. Señorasy señores, ante ustedes el sinónimo del tormento, lo más próximo a la palabraangustia: El Icono del pecado.

 

Poneros esta canción para ambientaros:

 

 

 

LA JODIMOS… 

 

Comencemos por reseñaros sus características básicas, a modode informe. Deciros que es, de que se trata y por qué deberíais temerlo.El Icono del Pecado, jefe Final de Doom 2 y guardián y señorde los infiernos. Y un autentico dolor de cojones con hipo para nosotros. Yaque a lo largo del juego nos hemos abierto paso tiroteando a las más horrendascriaturas del averno, esta no podía quedarse atrás y se nos presenta como unainmensa pared con una horripilante calavera de macho cabrío salida de nuestrasmás aterradoras pesadillas.

Y si, se lo que estáis pensando, “Solo es una puta Pared”. Pues que no os engañe ese aspecto apriori inofensivo, pues esta pared nos tirará encima algo más que sugotelé.  Porque dentro de su calavera,hay un agujero cuadrado por el que salen unas extrañas cajas. Cajas que noscomplicarán nuestra existencia, ya que cuando estas llegan al suelo dejan salirlos peores enemigos que nos hemos ido enfrentando a lo largo de nuestro periploen el averno.

 

Y ENCIMA TODOS LOS ENEMIGOS MÁS DUROS DEL JUEGO SE PONDRÁN DE ACUERDO EN JODERNOS LA MARRANA…

Respawning, ese cabrón hace respawning. Y mucho antes de quese esa palabra conociera la cultura popular (Respawning, before it was cool…)Bueno, que te echen enemigos infinitos encima nunca ha sido algo “molón” que digamos… Pero no generaba enemigos cualquierasino los más difíciles y cabrones a los que nos hemos enfrentado. Barons ofHell, Revenants, Hell Knights…. En cristiano, Minijefes de final de fase de losque te haen la vida imposible con solo mirarlos.

Si ya de por si era complicado enfrentarse a uno solo deestos mastodontes, imaginaros tener que lidiar contra hordas infinitas de estoscabrones. Tendríamos que movernos deprisa y bailar más que Tony Manero yMichael Jackson puestos de éxtasis si queríamos sobrevivir. Plantarles cara noes viable, pues solo supondrán un malgasto de salud y munición. Una batallaperdida de antemano.

 

¡HOYO EN UNO, CABRÓN!

 

Entonces toca concentrarse en el jefazo. ¿Cómo le matamos  pues? Pues como todo jefe, tiene un puntodébil. ¿Recordáis la obertura cuadrada que tenía en el cerebro?, La de dondesalen los enemigos. Ese es su talón de Aquiles. Y como cualquier buenapartidita de Golf deberemos concentrarnos lo máximo posible para colarla en elagujero y firmar un hoyo en uno. Pero tendremos que hacerlo subiendo por unpequeño elevador y colarla al menos 3 veces  con un lanzacohetes o un BFG en lugar denuestro fiable Hierro 7. En teoría parece muy fácil, ¿Verdad? En teoría… Puesen la práctica he pasado un par de salvedades que puede no ser mucho pero que cambiaríaun poco la experiencia jugable.

Una de estas salvedades es que el elevador para acceder aesta obertura de su cerebro ¡ESTARODEADO POR UN PUTO RIO DE LAVA!  Ypor todos sus jodidos lados, de manera que si queremos tener la oportunidad dehacerle pupita al icono del pecado, no nos queda otra que calcinarnos los piespara llegar al elevador.

 

YA SEA POR LOS ENEMIGOS, LA LAVA O MERAMENTE POR EXISTIR, VAMOS A SUFRIR PERO BIEN…

 

Y seguro que ahora vosotros estaréis pensando “¿Y por qué subirse a un jodido elevadorrodeado de lava, si podemos apuntar alto a su cerebro y dispararle?”  ¡MEEE, ERROR! En los Doom originales todavíano se había inventando el mirar arriba y abajo. No sería hasta 1996 con Quakedonde nos darían esa posibilidad. Si, otra “pequeña salvedad” que me olvidédeciros… De manera que si queremos acabar con él, no tendremos más huevos quesubir y quemarnos vivos, ponernos en el punto más álgido y rezar para que unode nuestros proyectiles le acierte en la sesera.

Todo ello mientras una horda infinita de demonios nosdispara, cohetea, raja, volatiliza… Os lo diré clarito: VAIS A SUFRIR, OS VA A DOLER. No importa como lo miréis o cómo lo hagáis,sufriréis de lo lindo. No hay planes ni estrategias, lo único que podéis haceres acabar lo más rápido posible para que este tormento os dure lo menosposible. Y tener un poco de suerte al calcular el tiro ya que para colarla enese agujero tan pequeño debes de estar a la altura y lugar adecuados, si no esasí, vuelta a empezar. Y creo que a estas alturas sobra recordaros que en elelevador estáis quietos y sin hacer nada, por lo que os convertiréis en unpatito de feria para las hordas de demonios que dejáis atrás.

 

¡ESTO POR DAIKATANA, CAPULLO! ¿AHORA QUIEN ES LA PUTITA?

 

Pero, por muy descorazonadoras que sean las cosas siemprehay un plan de contingencia. Siempre podremos aprovecharnos del entorno si loconocemos bien. Y si tenéis ojo para los powerups , podréis cogeros un icono deinvencibilidad temporal y aprovechar su duración para marcaros un hoyo en unosin ningún daño o matarlo con tres golpes si tenéis suerte. Si no, ID os da unasegunda oportunidad si recogéis el icono de Megasalud que está en el piso superiordel mapa. Vamos que si os lo montáis bien con los ítems del mapa podréis durarlo suficiente como para hacerle una buena cirugía cerebral a ese cabrón.

Y por último vamos con las curiosidades. Si, primero vamoscon la que todo aquel que tiene internet sabe: La cabeza de John Romero. Como muchosde vosotros bien sabréis a estas alturas, el icono del pecado suelta un mensajea priori satánico e indescriptible justo cuando le conocemos por primera vez.Pero resulta ser nada más y nada menos que un mensaje en lengua inglesa dichoal revés. El cual viene a decirlo siguiente: “To win the game you mustkill me, John Romero!” Y si queremos cumplir sus deseos, tan solotendremos que irnos a la consola de comandos poner el truco “No clip” (El deatravesar paredes) y dirigirnos a la pared del icono del pecado y atravesarla.Si lo hemos hecho bien, nos encontraremoscon la cabeza del desarrollador clavada en una pica. Le pegamos tres tiroscon cualquier arma y voila! Nos hemos pasado el juego.

 

ESTA ES LA CLASE DE NIVEL EN DONDE SOLO SALEN LOS HOMBRES DE VERDAD.

 

Pero esta no es la única curiosidad. Si pensasteis que estejefazo es original pues os equivocáis. Según la wiki oficial de Doom, los degeneradosde ID Software tuvieron como inspiración la deidad pagana Baphomet para sujefe. Y la forma en la que spawnea enemigos es una alegoría de cómo Satán dio aluz a su hija, el pecado, saliendo de su cabeza.  Descrita con todo lujo de detalles en elfamoso libro “El paraíso Perdido” de Milton (Quienes hayáis visto Se7en lessonará). Resumiendo: Escalofriante decojones. Pero al mismo tiempo alucinante.

Dios cómo se echa de menos enemigos de esta clase: Venidos directamentedel infierno para hacerte sufrir. Es uno de los jefes más carismáticos de lahistoria de los videojuegos sin ni siquiera moverse de una pared. Eso dicemucho. ¡Supera eso, charlie95! XD ¡Ni tu lagartona del StarCarft tendría una posibilidad! XD 

 

Os dejo con el combate final entero y las dos formas de matarle:

 

 

 

 

Bueno, espero que hayáis disfrutado de esta entrega. Si queréisque homenajeemos Charlie y yo a otro jefazo carismático de los videojuegos, hacédnoslosaber en los comentarios.  Un Saludo atodos.