Grandes personajes de Ficción: ¿Dutch Schaefer o Mike Harrigan?

 

  

 

Con esta pregunta vuelvo a una de mis secciones a las que he dejé un tanto abandonada ycumplo una promesa que le hice a una colega, animándome a formular la cuestiónque más me ha rondado en la cabeza desde que vi la saga Predator. ¿Quién es elmás duro? Una difícil pregunta, pues no nos encontramos a los típicos héroes deacción habituales. En este caso no. De entre todos los héroes de acción quehemos visto en el cine, muchos han realizado increíbles hazañas,preferentemente caminando con una desmesurada explosión tras sus espaldas, sin ningúnrasguño y con una sensación de trabajo bien hecho.

Muchos han sobrevivido a situaciones  imposibles y han logrado proezas encomiables.Pero ¿Cuántos de ellos han tenido los huevos de enfrentarse y sobrevivir a unade las especies alienígenas más peligrosas del universo? El único que tuvohuevos de plantarles cara y vencerles en 4 ocasiones… Fue una mujer.Pero los Xenomorfos juegan en otra liga distinta. Hoy quiero rendirles homenajea aquellos que han ganado en combate a una de las especies alienígenas nacidaspara la guerra y criadas para la caza. El mayor Dutch Schaefer y el DetectiveMike Harrigan. Además, no todos los días puedes presumir de que has derrotado aun bicharraco de 2 metros criado para matarte de mil maneras distintas…

 

MANOLETEEE, A UN PREDATOR NO LE VAS A CLAVAR BANDERILLAS, MAJETE… 

 

Antes de nada seguro que os estaréis preguntado ¿Y qué hayde Royce en  Predators? NO CUENTA. A verseamos honestos, ¿Quién coño se va a tragar que el esmirriado famélico del AdrienBrody ha podido vencer y sobrevivir a un planeta entero rodeado de Predators?Mira chaval, habrás podido sobrevivir al Holocausto, pero sobrevivir a un planetaplagado con las criaturas más peligrosas de la galaxia ¡Eso no se lo cree ni tuputa madre! Dios ¿En qué cojones estaría pensando Robert Rodríguez al dirigiresto?  Manolete no sobrevive a unacornada de un Toro, va a sobrevivir a una camada entera de Predators, ¡Missantos cojones con cabello de Ángel!

 

¿Y AHORA CÓMO COJONES SALGO DE AQUÍ? 

 

Es igual, sigamos con lo nuestro. Dutch y Harrigan tienen elhonor de pertenecer, a lo que en la cultura de los Predators se les ha llamado:“LosNotables” ¿Y qué son los notables? ¿Personas que tienen un mínimo de 7en su nota media? CASI, pero no. Los Notables son a como se les llama a loshumanos que han conseguido sobrevivir y derrotar a un Predator durante su caceríade forma honorable. Por lo que una vez terminada la cacería, a estos se lesperdona la vida e incluso se les obsequia con algún trofeo.

En otras palabras, le han echado tantos huevos y hanconseguido tal hazaña que incluso son respetados por sus propios enemigos.Matar alienígenas es una cosa, que te respete una raza entera es algo muydiferente. Pero bueno, yo tampoco les invitaría a la cena de Navidad después deintentar matarme en varias ocasiones. Si eso, les mando un Christmas y unafelicitación por su cumple en Facebook y van que chutan…

 

MIRA CHAVAL, SI NO ERES UNA ESPECIE ALIENÍGENA CRIADA PARA MATAR NO MERECES LA PENA, NIÑATO!

 

Comenzando cronológicamente, empecemos con el Mayor Alan “Dutch”Schaefer. Dutch es un miembro de las fuerzas especiales del ejército de losEEUU y operativo encubierto encargado de solventar los asuntillos más calientesde la guerra fría, colaborando con la CIA en varias ocasiones. Curtido en milbatallas, Dutch sobrevivió a las más cruentas y encarnizadas contiendas de laguerra de Vietnam y Cambolla. El junto con su equipo eran lo mejor de lo mejorque el ejército estadounidense podía ofrecer. Podían mandarles a combatir concualquier cosa del mundo, solo que en la misión en Val Verde en 1987, lo quecombatieron no era precisamente de este mundo…

Y si, estará curtido en mil batallas y será todo lo especialque sea, pero que lo encarne el mismísimo Arnold Schwarzenegger en sus años másfibrados y testosteronóicos  ya le otorgavarios niveles de experiencia extra y un carisma de +100. Teniendo en cuentacomo estaba ese puto muro de carga austriaco en aquellos años, podía dejarnosentender que el bueno de Arnie tenía alguna posibilidad contra el bicharraco depeinado rastafari.  Además de que tieneel honor en esta cinta de soltar las frases más antológicas y oneliners másépicos de las historia del cine. Todo deja entender que Arnie se hacía másfuerte cada vez que soltaba una frase lapidária, de ahí que al final de lacinta estuviera completamente preparado para el combate final.

 

¿TENGO PINTA DE QUE VOY A LEERTE TUS DERECHOS?

 

Por otro lado tenemos al Detective y teniente de policíaMike Harrigan. Un típico policía de Los Ángeles si, pero que no os engañe estaetiqueta amigos míos, pues el contexto cobra mucha importancia aquí, así quereformularé su introducción. Harrigan fue un teniente de la policía cuando LosÁngeles era una puta zona de guerra en la que todas las bandas organizadas dela ciudad se pusieron de acuerdo en sacar sus armas y liar la de Dios y Cristobendito y no parar hasta reducir la ciudad a cenizas y escombros. Harrigan eraun poli en la peor situación en la que podía serlo, cuando Los Ángeles estabasumida en el caos, las guerras de bandas y al borde del colapso.

Harrigan, junto con sus compañeros del departamento formabanla delgada línea que separaba a los ciudadanos de la anarquía y de que sedeclarase el estado de sitio y el ejército entrara a saco. Así que puede queHarrigan sea un simple poli y que Dutch, como ya dije, este curtido en cientosde batallas, pero Harrigan tenía que librar una encarnizada batalla cada vezque iba a fichar cada mañana. Enfrentándose en combate abierto a las bandas máspeligrosas y más fuertemente armadas de la ciudad. Harrigan no se dedicaba soloa poner multas que digamos…

 

OTRO DURO DÍA EN LA OFICINA…

 

Harrigan está interpretado por Danny Glover.  Si, Danny Glover ¿Y qué es lo primero quepensáis de Danny Glover? Segundón, el segundón de Arma Letal. El que está “DemasiadoViejo para esta mierda” enfrentándose a un Predator en plena ciudad. No duraráni 2 Telediários… Eso fue lo primero que pensé, hasta que le vi en acción. Erauna jodida máquina de matar, un tren desbocado y sin control que arrollaba todolo que se ponía a su paso, un poli expeditivo y despiadado que hacía cuantoestuviese en su mano para dejar a las bandas fuera de circulación. No en vanose había ganado el respeto de sus compañeros y la ira de sus superiores por serel poli que más criminales se había cargado y también el que más equipo de lapolicía había destrozado. Su quebrantas la ley, el no te tomará declaración, tedeclarará “Ingresó cadáver” en su informe, así tendrá menos papeleo…

 

AHORA QUE SE ME CAIGA LA TRAMPA EN LA MOLLERA, SERÍA UNA PUTA GRACIA…. 

 

Ahora analicemos las tácticas de combate que usaron nuestrosdos héroes contra los Predators. Empezando por Dutch, experto en la guerra deguerrillas, tras perder a todo su pelotón de elite, su equipo y sus armas, decidióque la única posibilidad de salir de la frondosa Jungla de Val Verde con vida,era acabar con el monstruo que le acechaba de una vez por todas.  Por eso, gracias a su experiencia en Vietnam ysu entrenamiento en guerra de guerrillas, se las ingenió para fabricarse suspropias armas, montar varias trampas y emboscado y, sobretodo y más importante,adaptarse al entorno. Ahora la presa se convirtió en el cazador. Dutch es el ejemplode libro de cómo el genio y el intelecto del ser humano puede vencer contratodo pronóstico, más allá de los músculos y la fuerza bruta.

 

ESTE FIJO QUE NO ES VEGETARIANO… 

 

Por otro lado el detective Harrigan es su directo contrario.Pero eso no quiere decir que sea un rival inferior, ni mucho menos. Tras sertestigo de cómo el Depredador masacra brutalmente a todos sus compañeros del departamentouno por uno, Harrigan no se lo piensa dos veces y se embarca en una misión devenganza contra el Predator. Persiguiéndole sin descanso por toda la ciudad,Harrigan no para hasta darle caza. Tal es la ira desenfrenada y su agresividadque fuerza al propio Depredador a retirarse en su nave. Dos palabras: ¡QUEHUEVOS! No mucha gente puede presumir que ha llegado a presionar y acojonartanto a un bicharraco alienígena como para obligarle a retirarse a su nave…

 

¿DONDE OSTIAS ESTOY? ME DA A MI QUE ESTO NO ES VALLECAS… 

 

Y no solo eso, sino que Harrigan se las ingenia paraderrotarle con sus propias armas y en su propia nave. En pocas palabras,Humillación. A ver, ¿Hay algo más humillante que te ganen jugando en casa? Yocreo que no. Tanto es así, que los propios Predators le obsequian a Harrigancon una pistola de chispa de 1715. Podrían haberle dado más antiguallasvaliosas que una simple pistola, pero yo no voy a ser quien para criticar esto.Solo soy un invitado de cortesía en la nave de un Predator que acaba decargarse al dueño…

 

MCQUIVER ES UN MIERDECILLA… 

 

Ambos son excepcionales guerreros, pero si tuviera queelegir entre ambos yo me quedaría con Dutch Shaefer.  Las hazañas que hace Harrigan le conviertenen el poli con más cojones de toda la humanidad, pero el premio gordo se lolleva Dutch por demostrarnos que por muy desesperada que sea la situación y pormuy vulnerada que esté nuestra supervivencia, el ser humano es capaz de adaptarsey vencer gracias a su gran inteligencia pensamiento racional, más allá de lasarmas, tecnología, músculos o fuerza bruta. Dutch se valió del arma máspoderosa de la humanidad, su intelecto.

Bueno, con esto termino la reseña. Espero que hayáisdisfrutado con ella tanto como yo. Un Saludo a todos.

Y Recordad:

“Si sangra, podemos matarlo”

 

 

 

Mis ultimas chorradas en vídeo

 

No son ni gameplays, son un par de sobradas que se me pasaron por la cabeza hace poco y quise saber si podía llevarlas a cabo. Como que si Old Boy es un Beat’ em Up de scroll lateral o una megarecopilación de todas las veces que el tio Arnold te manda a la mierda.

Achacadselo al aburrimiento de la típica tarde de domingo. Disfrutad:

 

Y no os preocupéis. Habrá más videos de gameplay clasico de los míos de siempre en breve. Un Saludo.

 

Crítica: Robocop (2014)

 

Ficha Técnica:

-País de orígen: E.E.U.U.

-Año: 2014

-Dirección: Jose Padilha

-Producción: Marc Abraham y Eric Newman

-Edición: Peter McNulty y Daniel Rezende

-Guión: Josua Zetumer

-Música: Pedro Bromfman

-Fotografía: Lula Carvalho

-Reparto: Joel Kinnaman, Gary Oldman, Michael Keaton, Samuel L. Jackson y Abbie Cornish

 

Siendo un fan incondicional de la original, y tras ver tremendosfiascos como el remake de Desafío Total, reconozco que iba con las expectativasbajas, muy bajas… No esperaba mucho de esta cinta. Tan poco exigente era, quelo máximo que podía esperar de la cinta es que fuera otro refrito lleno deacción insípida, carente de inspiración y alejada del espíritu de la original.

Pero una vez que la vi me sorprendió gratamente. De hechopodría decir sin temor a equivocarme que estamos ante una buena película, queno sobresaliente ¡ojo! Pero con toda seguridad estamos ante una cinta notableque sabe como profundizar en amplios temas, al mismo tiempo que consigueentretener al espectador. Como remake no le llega ni a la suela del zapato dela original. Porque por muy buena que sea, nada puede compararse con ese  glorioso festín de gore y viaje ultraviolentolleno de caspa y frases legendarias que es la original de Verhoeven. Pero esuna película notable. Si queréis saber por qué, seguid leyendo:

 

 

 

Comenzando por lo bueno que nos ofrece esta cinta, en primerlugar decir que la película no pretende en ningún momento emular ni copiar a laoriginal. Y diréis: “¿Y por qué esto es bueno?” Pues porque en lugar de unahistoria que glorifica la sangre, las desmembraciones, el humor negro, losoneliners y frases antológicas (Que todo esto para mi es la puta gloriabendita..) en cambio tenemos una vuelta de tuerca a la historia original, unaforma de enfocarla de manera mucho más seria, realista y acorde con muchostemas de actualidad que nos invitan mucho a reflexionar.

Si la original era una cinta que no se tomaba nada en serio(Tenía muchos temas subyacentes que eran la hostia de serios e interesantes, si,lo sé ¡No hace falta que me corrijáis como gafapastas repelentes!) En esteremake se nos presenta la historia de una forma muy seria y con la suficienteprofundidad como para invitar a reflexionar en ciertos momentos. Y son muchosmomentos en que la historia llegará a tontear con temas tan importantes yprofundos.

 

 

Temas que van desde si es correcta la cada vez mayor presenciade robots, naves no tripuladas y drones en el campo de batalla moderno. Asimismotambién quiere que reflexionemos con temas tan importantes como el Transhumanísmo,de que si es beneficioso para la humanidad servirse de la tecnología y larobótica para mejorar su calidad de vida. Y sobretodo y más importante, el temaque más me llegó a impresionar su presencia en esta peli: El tema del librealbedrío, de las emociones y del alma de Murphy. En que si en realidad es unzombi biomecánico de la compañía o tiene libertad de elección. En donde terminaun conjunto de descargas dopaminérgicas y empiezan sus emociones y dondeterminan sus de actividades cognitivas y empieza su mente. De que si seconserva el alma de Murphy o si tan solo es una marioneta de la OCP.

Pero como he dicho antes, tan solo tontea con estos temas ynunca llega a desarrollarlos al completo. Nunca llega a profundizar de manerasuficiente en ninguno uno de ellos y tan solo se limita a presentárnoslos desopetón y de una tacada, en favor de una mayor presencia de escenas de acciónespectaculares que derrochan efectos especiales.

 

 

Cosa que no es mala, ¡ojo! Despuésde todo, yo he venido al cine a que me entretengan. Si quiero reflexionar puedohacerlo tranquilamente en casa con un libro de filosofía. Si voy al cine puestambién quiero mis buenas dosis de tiros y acción desenfrenada y fastuosa. Y eneste sentido la cinta cumple al mostrarnos un autentico despliegue de efectosespeciales de calidad, que combinan muy bien la acción realizada con efectosreales junto con los efectos desarrollados por ordenador. O al menos losdisimulan muy bien para que no desentone el uso descarado del croma y CGIs.Aunque solo veremos un par de escenas de acción en la película, 5 o 6 contadas,lo cierto es que están bien colocadas para que en ningún se pierda el ritmo dela cinta y nos sintamos aburridos.

Es como si el director lo tuviera pensado para darnossiempre un tiroteo o persecución en el momento justo, para que no nos pongamosa pensar demasiado. Es como si el planteamiento de la cinta fuera: “Escenareflexiva” ; “Escena de Acción” y así sucesivamente. Y aunque echa a perderalgunos temas de los que nombré antes, al menos te consigue mantener bien entretenidoen la sala. En resumidas cuentas, tiene acción en su justa medida y en losmomentos más oportunos.

 

 

Respecto a los actores tenemos un elenco de estrellas querealizan un buen papel, no hacen una virguería de interpretaciones pero silogran encarnaciones decentes. Desde Samuel L. Jackson haciendo de Novak, elbrazo propagandístico de la OCP (Increíblemente sin decir ni un solo taco nisalvajada… Al menos durante la mayor parte de la película…), pasando por BatmanMichael Keaton haciendo del jefe de la compañía. Y destacando de entretodos ellos a Gary Oldman representando un rol totalmente atípico como es el decientífico loco pero con ética.

Un personaje que me ha gustado mucho pues aunque sea eltípico científico que siempre mira al progreso y la tecnología, nunca decidedar la espalda a la humanidad y se juega el tipo en más de una ocasión porrespetar y preocuparse por los derechos y condición humana de Murphy. Un buenpersonaje que solo Oldman podía interpretarlo de manera excelente. Respecto al nuevoMurphy, tiene menos carisma que el asa de un cubo, pero al menos consigue hacerbien el papel de buen e incorruptible policía hasta que le convierten en unalata de sardinas.

Pero por otra parte hay otras cosas que me han decepcionado.Pues si es una película que tanto se preocupa por hacernos reflexionar en algunostemas, otros en cambio se los deja en el tintero. Temas que eran muyimportantes en la cinta original. Como los peligros del corporativismo y decómo una compañía puede convertirse en el peor enemigo de una ciudad entera, olos problemas de la criminalidad. Temas que nos los presentaban de formamagistral en la original de Verhoeven. Aquí en cambio se pasa de ellos como dela mierda y en mi opinión eran los temas más destacados de la original.

 

 

 

Bueno, no quiero enrollarme más de lo debido. Así que comoconclusión, y en resumidas cuentas, os diré que es una buena película. Trata deuna forma seria y profunda muchos temas que invitan a la reflexión, aunque nollegue a desarrollarlos del todo, pero al menos la invitación a la reflexiónestá ahí y lo sazona todo con buenas y espectaculares dosis de acción en losmomentos oportunos. Si la vais a ver, no la comparéis con la original. Más bientomadla como un buen complemento.

Obviamente no llega ni de lejos a lo que consiguió laoriginal, pero es una buena reinterpretación seria y reflexiva del tema base. Noes excepcional, ni sobresaliente, pero es buena.  Si queréis reflexión en su justa medida, perocon acción y gore exagerado, frases lapidarias, humor negro, nada de seriedad  y clásicos oneliners , seguid viendo y amandola original de 1987. Si lo que queréis en cambio es una reinterpretación seria,profunda y realista con temas en los que reflexionar, pues dadle unaoportunidad al remake.

NOTA: 7,5  

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que hayáis disfrutadocon la crítica. Un Saludo a todos.

Recomendación de serie: L.A. HEAT

 

¿Os acordáis de los buenos tiempos de Telecinco? (Si, aunquesuene de puta ciencia-ficción, creedme que los hubo…) Tiempos en donde te echabanuna gran serie tras otra, donde había buena programación y donde la máxima eraentretener al espectador. Todo lo contrario al teatro de miseria y decadenciahumana que conocemos hoy en día. En los 90 lo más fuerte que te podían echar enTelecinco era Expediente X o Twin Peaks, y ahora en cambio no se cortan en mostrartoda clase de salvajadas y desfachateces en pleno horario infantil al serviciodel todopoderoso morbo.  

Por eso hoy me gustaría recordar esos buenos tiempos con unade mis series favoritas de aquellos años.  Años felices en los que te echaban series deacción, misterio y de todos los géneros con una calidad cojonuda, antes de que llegarala Milá con su Gran Hermano y lo jodiera todo. Hoy coleguillas quiero hacerosrecordar una de las series de acción más exageradas y alucinantes de la época: L.A.Heat

 

 

 

Los que ronden la veintena seguro que se acordarán del ultramegacombode acción que nos ponían los de Telecinco los Sábados y Domingos al mediodía:Una sesión doble de la acción más burra y casposa que la suave programaciónpara mayores de 13 años se podía permitir: Sesión Doble de Walker Texas Rangery L.A. Heat, la serie que nos ocupa. Si todavía resultaba que te quedaba monode acción burra después de una doble ración de patadas giratorias, entonces conesta serie ibas a reventar.

¿Que de qué va L.A Heat? Echad un vistazo a la intro:

 

 

Bueno, veamos que tenemos.  Por un lado tenemos al poli negro y veterano que"Está demasiado viejo para esta mierda”, por otro tenemos al joven poli amantedel peligro, la adrenalina y las emociones fuertes que dispara primero, preguntadespués y resulta ser una pesadilla para los criminales. Muchas explosiones,persecuciones, tiroteos, peleas… ¿Joder hace falta que os diga más? ¡Es la puta“Arma Letal” convertida en serie de televisión!

Aunque con algunas diferencias, era la Arma Letal que todosconocíamos y amábamos. Entre ellas estaba que el tío que hacía el papel de MelGibson era rubio y con pelo corto y que resultaba ser un niñato rico, hijo deun poderoso banquero que se pegaba la vida padre llevando cochazos de lujo yluciendo trajes de 2000 pavos. Pero vamos ¿A quien coño le importaba?  ¡Tu ponte a volar mierdas por los aires y apegar tiros y déjate de gilipolleces como  “Trasfondo” o “Desarrollo de personajes”…

 

PREPARATE PARA RECARGAR PORQUE LLEGA ARMA LETAL 5  …EGGH…QUIERO DECIR… L.A. HEAT

 

Y entre las diferencias del que hacía el personaje de DannyGlover, estaba que él era un boxeador profesional retirado, que gano el título variasveces y se ganó su buena somanta de hostias por ello. Pero que se metió apolicía antes de acabar más sonado que el clínex de un griposo  y, bla, bla, bla… Repito: ¿A quién coño leimporta?  ¡Tú di tu puta frase y quéjate todolo que puedas mientras pegas tiros con tu compañero!

Pero lo cierto es que esas diferencias chorras de vez encuando daban mucho juego en la serie. Ya que todos los putos días veíamos alrubiales lucir un cochazo descapotable distinto, como si fueran su colección demicromachines.  Mientras que al negroviejete de repente le veíamos con un bombonazo de tía a la que sospechosamentedoblaba la edad y que atestiguaba que era su mujer. Como se lo montaba de bienel muy viejo verde… El rubiales también tenía una novia que resultó ser condiferencia lo peorcito de la serie. Ya que era la típica “bloqueapollas” yaguafiestas que estaba todo el rato dándole la paliza a su novio diciendo quedejara la emocionante vida que llevaba en la policía para dedicarse al negociofamiliar en el banco, y así ella poder asegurarse todo el capital de este parapoder gastárselo en modelitos y joyas cuando se casasen.

 

UN MENDA A PUNTO DE EJECUTAR A OTRO QUE LE ESTÁ INFLANDO DE HOSTIAS A UNA MUJER. OTRO TIPICO DÍA EN LOS ANGELES…

 

Dios como odiaba a esa pedazo de zorra oxigenada. No veía elcapitulo en el que el rubio la diera plantón, y de paso se hiciera un poco de justiciapoética y la encontraran clavada en el suelo con un palo metido por el  coño y saliéndole una bandera de EEUU por suboca. Puta de mierda… Y encima era celosa de cojones…Todavía recuerdo  un capitulo en el que la ramera de colágeno poroler perfume de mujer en su camisa (Porque el rubio había estado hablando conla mujer del Negro) se tira sin hablarle durante 4 capítulos… Joder creo quefueron los mejores capítulos de esa temporada. El rubio y el negro reduciendoLos Ángeles a cenizas sin que haya una zorra con voz de pito quejándose cada 5minutos…

Bueno, al menos ya con esto sabéis lo peor que os vais aencontrar en la serie… Ahora hablemos objetivamente de lo mejor, de los puntosfuertes de la serie: TODO.  ¡Toma ya,objetivo de cojones! ¿Eh? Pero bueno es que la mecánica y planteamiento de estaserie son tan simples como efectivos. Cada capítulo se resume en: Hay unosmalos, los malos pegan tiros y vuelan cosas. Llegan los buenos, los buenospegan tiros y vuelan cosas, los buenos revientan a tiros a los malos o, en sudefecto, defenestran, volatilizan, flamean o, muy infrecuentemente, detienen alos malos, los créditos salen, fin del episodio.

 

¡MALDITA SEA, PEDAZO DE IMBÉCILES! OS HABÉIS CARGADO LA MITAD DE HOLLYWOOD Y SE HAN DISPARADO LOS INDICES DE AUDIENCIA!…OS ADORO!  

 

Y todo ello en capítulos conclusos y cerrados, en donde nohay ni cliffhangers, ni “Continuarᅔ ni demás  tácticas rastreras que utilizan las seriesactuales para mantenernos pendientes. Aquí, tras varias y alucinantes persecuciones,tiroteos y peleas se nos da la hermosa lección de que, por muy graves que seanlas cosas, todo puede solucionarse con la violencia y en menos de 30 minutos.Mientras tengas tu Beretta reglamentaria con munición infinita y tu compañerosoltando frases lapidarias todo irá bien.

El único y verdadero punto negativo que se me puede ocurrires su duración. Pues solo duró 3 temporadas antes de que fuera cancelada porlos canadienses. Si, esta serie es canadiense. Nadie mejor para conocer los hermososclichés y topicazos del cine de acción americano que un canadiense… Pero estode que le cancelaran pronto no lo veo tan malo, es más, lo veo lógico laverdad. No vaya a ser que alargar y estirar tanto la cosa acabe volviendo la serierepetitiva y tediosa.  Que a fin decuentas  viene a ser en cada capítulo lo mismo.De manera que 3 temporadas es lo idóneo para tener acción casposa ysobreexagerada  en su justa medida.

Además fijo que la cancelaron porque pasada la primeratemporada ya se habían quedado sin presupuesto por tantas explosiones… En serioos lo digo, esta serie atesoraba los mejores efectos especiales que un show dela tele pública te podía ofrecer en aquellos años. Cada capítulo tenía undespliegue de medios impresionante. Siempre tenías cientos de policías ycriminales disparando, muriendo y con sus coches y entornos explotando de milmaneras distintas a la cual más surrealista posible. Joder es que ahí todoexplotaba… Yo creo que antes de que empezaran a rodar, siempre rociaban todocon keroseno a ver si hasta un carrito de la compra podía reventar como unaexplosión nuclear, de lo contrario no se quedaban agusto…

 

 

¿QUÉ FUE DE MI SERIE?  PUES QUE "HA SIDO REVOCADA"

 

En definitiva, una buena serie de acción de las de antes. Queno se complicaba mucho, ni quería hacerlo y se limitaba a deleitarnos conbuenas dosis de adrenalina por capitulo. Os la recomiendo encarecidamente siestáis un poco como yo: Ya hasta los cojones de tano dramón serio que te dejaen ascuas hasta la siguiente temporada y lo único que queréis es ver cómo serevientan cosas desafiando por completo las leyes de la física tan solo por verlo bien que pinta, pues esta es vuestra serie.   

 

Bueno, espero que os haya gustado esta reseña. Un Saludo atodos.

Análisis: Splinter Cell: Blacklist. Espía como quieras

 

Hoy estoy de buen humor así que vamos a alabardescaradamente y chuparle la polla bien fuerte analizar objetivamente unode los juegos con los que mejor me lo he pasado los últimos meses. Si, ya lo sé,estaba estudiando, pero eso no significa que no pueda tocar una consola y queme tenga que alejar de cualquier atisbo de tecnología. En cualquier caso nohabía nada más relajante para quitarte esa presión estudiantil que empezar apartir cuellos y reventar cervicales cual quiropráctico loco en una zonaatestada de terroristas.

Eso es Splinter Cell Blacklist, no solo el mejor de la saga,sino el juego de sigilo más fluido, el más divertido y el más accesible que heprobado en los últimos años. Si queréis saber por qué opino así  (Sin indagar en posibles sobornos de Ubisoft…)pues tirad para abajo y seguid leyendo:

 

ESTOY MUY CABREADO CON AMÉRICA PORQUE NO ME COMERCIALIZARON LOS ACTION MAN EN IRAK, ¡ASI QUE NO ME JODAS O TE AFEITO A LO RASO SIN ESPUMA! 

 

Comencemos por lo más flojo pero no necesariamente lo malodel título: Su historia. Para que os hagáis una idea el argumento es el típicode cualquier peli o serie de espionaje moderna que no se esfuerza mucho enseñalar quienes son los malos de turno. Aquí se nos presenta a una celula terroristainternacional conocida como “Los Ingenieros” cuyo único propósito y motivaciónes… ¡Adivinad!  Atentar contra lasprincipales norteamericanas, porque E.E.U.U es demonio capitalista..bla, bla,bla… Cuyo imperialismo ha conducido a tantísimas guerras a favor del todopoderosodólar, bla, bla, bla cuya política es la cuna de la decadencia occidental.. Ybla, bla, bla… ¡MUERTE A AMÉRICA, ALÁ ES GRANDE! (Insertar típico discurso de fundamentalistaislámico aquí)

Pero no la toméis demasiado en serio la historia, buenotienen algunos momentos que nos harán estar pendientes de ella, pero a fin decuentas lo único para lo que sirve es para lo que se la pedía: Tener una excusalegitima para que volvamos a romper cuellos y apuñalar por la espalda  como los sádicos hijos de puta que somos,pero esta vez respaldado con todos los derechos que nos dan las leyes de acciónantiterroristas ¡Y un montón de barras y estrellas! Nada dice más America FuckYeah! que meterle a un Iraquí un cuchillo de combate por el culo.

 

TODO ESTE NIVEL DE DETALLE CON UNA FLUIDEZ ABSOLUTA, INCLUSO CUANDO ESTAMOS CON UN COLEGA A PANTALLA PARTIDA Y LA LIAMOS BIEN PARDA. PARA QUITARSE EL SOMBRERO. 

 

Pasando a los gráficos, la verdad es que estoy un pococonfuso. Pues al iniciar el disco me salía el inconito de: “Powered with UnrealEngine” y no sé donde cojones está el Unreal Engine. Pues aquí lo que veo songráficos con una calidad técnica tan soberbia que no tienen nada que envidiar alos juegos de la next gen. Solo veo gráficos de calidad en lugar de los típicoserrores de carga tardía de texturas y demás mierdas a lo que nos tieneacostumbrados  el motor de Epic. Peroluego indagando un poco descubrí que en realidad se trata de una versiónextremadamente modificada del Unreal Engine creada por Ubisoft llamada: LeadEngine.

Bueno, sea como sea, no sé cómo demonios se lo han montado, perolo cierto es que han conseguido no solo sacarse uno de los motores más vistososde esta generación, sino también uno de los más fluidos que he probado nunca.Tendremos mucho Cryengine, poderío gráfico y todo lo que tú quieras, pero ningunode esos motores ha sido tan respetuoso con la tasa de frames por segundo queeste.  Todo se deja jugar a las milmaravillas, de forma fluida, sin tirones ni ralentizaciones. Yo me atrevería adecir que es uno de los pocos de esta gen que ha conseguido mostrarnos gráficosapabullantes a 60FPS tirados. Lo cual, teniendo en cuenta el hardware disponible,es digno de las más merecidas alabanzas.

Lo único que no me ha gustado es que se decidiesen a quitarel fantástico juego cromático y de luces que era el pasar a blanco y negrocuando estabas escondido que nos mostraba el Splinter Cell Conviction. Perovamos esto es solo una mera queja menor y más cuestión de gustos personales queun punto negativo.

 

SIGILO: DÍCESE DEL MODO DE JUEGO QUE CONSITE EN IR EN CUCLILLAS POR LA ESPALDA DE LOS ENEMIGOS Y REZAR PARA QUE NO SE DEN LA VUELTA… 

 

Pero vamos a lo que realmente importa de un juego: Sujugabilidad.  Y tengo que deciros queestáis ante el producto jugable máscompleto, versátil y accesible que hayáis probado nunca. Vamos por partes. En primer lugar, para encarar la campaña tendremos 3 estilosa elegir: “Fantasma” Que es elsigilo puro: Completar la misión sin molestar a ningún guarda, sin que nos veanadie y usando técnicas no letales. “Pantera”:Mi estilo favorito, matar a todo aquello que respire, pero de formasigilosa y entre las sombras, como un depredador. Y finalmente el estilo “Asalto”: Que ya es entrar a saco,ametralladora en mano, bandana roja en la cabeza  y gritando y matando como ese cachas hiperfibradocon estrés postraumático que volvía de Vietnam…

Y lo mejor es que todos los estilos son igual de válidos. Eneste juego es igual de válido dar un rodeo e ir por las sombras sin alertar nimolestar a nadie, que reventar la puerta del complejo con C4 y coser aperdigonazos del 12 a todos los que están en la habitación. Aquí juguemos conel estilo que juguemos no tendremos penalización de ninguna clase y nos lopasaremos igual de bien independientemente de cómo lo hagamos. Los puristas dela saga dirán que esto de entrar a saco y reventar a todo quisqui, es matar laesencia de la franquicia, pero que les follen. Jugar a Splinter Cell nunca hasido tan divertido.

 

…HASTA QUE PIERDES LA PACIENCIA Y DECIDES VACIARLE A UN TIO UN CARGADOR EN LA CARA.

 

Y si a todo esto les sumamos las fantásticas mecánicas ycontrol intuitivo de Sam Fisher que ya teníamos en Conviction (algo así comouna fina y sutil mezcla entre Jason Bourne y un Yamakazi loco que apuñala gente…)pero de forma aún más refinada y perfeccionada, tenemos uno de los controlesmás fluidos, sencillos e intuitivos que hemos probado en un juego de sigilo. Sedeja controlar tan bien, que si la cagamos en algún momento, la mayor parte delas veces será culpa nuestra. Así que ya estáis buscando otra excusa para no admitirque sois más ortopédicos que una vieja con esclerosis múltiple…

Además de que todas las misiones nos otorgarán una buenacantidad de puntos en función de lo bien que lo hagamos, puntuación que setransforma en dinero por nuestro duro trabajo (A ver, es normal. No somos una putaONG que rompe cuellos por caridad…) Dinero que podremos utilizar para comprartoda clase de armas, gadgets y juguetitos de espías, sin olvidarnos de trajestácticos para nuestro estilos tácticos predilectos (Mallas tácticas que nohacen nada de ruido al correr, o corazas que nos protegen hasta el agujero delculo)

 

¡¡¿QUE HAS DICHO DE MI MADRE, SO CABRÓN?!!

Y siempre el juego nos invitará a rejugar cada fase con unestilo diferente. A ver qué puntuación sacamos en Asalto o en Fantasma trashaberla jugado en Pantera y viceversa… De manera que la rejugabilidad sedispara estratosféricamente. Es más, es uno de los pocos juegos de los que haconseguido divertirme más jugándolo en su máxima dificultad en modo Fantasma (Creyéndomeun puto ninja…) que ir a lo fácil y entrar a saco jugándolo en normal. 

 

VALE COLEGA, SINCRONIZACIÓN! YO ME PIDO LA ENTREPIERNA Y TU LE INFLAS A COLLEJAS, ¿ENTENDIDO?

 

Y ahí no se acaba la cosa, pues cuando yo me refería alproducto jugable más completo hablaba en serio. Una vez acabemos la campaña,tendremos la misiones 4º Echelon.Que son un buen puñado de misiones sueltas que podremos jugar tanto en solitariocomo en cooperativo. Pero Cooperativo del bueno, del que podemos jugar tantoonline como a pantalla partida con un colega. Las hay de toda clase, desdemisiones de caza y eliminación, modo horda, hasta misiones en las que elobjetivo principal es pasárselas sin ser detectados. Y creedme, no hay mejorsensación que pasarse una de esas misiones con un colega sin ser detectados paracreernos jodidos ninjas y fomentar momentos: “BRO-mance” sensacionales.

 

 

Pero aún le queda algo más para rematar todo lo que nosofrece este inmenso paquete. Un multijugador que es uno de los más originales yentretenidos que he jugado en los últimos años: Espías VS Mercenarios. El genial modo nacido en Pandora Tomorrowvuelve en Blacklist más divertido que nunca. ¿Qué en qué consiste? Un equipo demercenarios se bate en duelo contra otro de espías en los típicos modos decaptura el maletín, control de datos, team deathmatch, etc… Hasta ahí nadanuevo, ¿Verdad?  ¿Pero y si os dijera quea equipos diferentes, la jugabilidad es diferente?  

Si eres un mercenario, la perspectiva y la jugabilidad cambiana la de un FPS al uso, y tienes que hacer las mierdas que has hecho siempre enlos cientos de FPS multijugador que pueblan el mercado. Pero si te toca espía,la jugabilidad es la misma que la campaña: Sigilo en tercera persona. Y tendrásque valerte de todas tus habilidades y pericia para eliminar a los mercenariossigilosamente y sin que te vean. Usando el escenario y todos sus recovecos,respiraderos,  cornisas y desniveles a tufavor para tenderles emboscadas y darles caza uno a uno.

Ya sé que suena muy bonito sobre el papel, ¡Pero aquífunciona de verdad joder! Las mecánicas no están mal implementadas y no hayequipos descompensados. No por ser mercenario y tener buena puntería significaque vas a ganar, ni tampoco por hacer el mono y esconderte significa que serásimparable. Hay que saber jugar bien en ambos bandos.

 

LO JUEGUES COMO LO JUEGUES, TE LO PASARÁS TETA CON ÉL.

 

Como conclusión me remito a las pruebas presentadas, suseñoría: Campaña tremendamente versátil y rejugable, modo cooperativodivertidísimo, variado y a pantalla partida y todo rematado con un multijugadortremendamente original y enviciante que da gusto. Este es puedo asegurar que nosolo es el mejor Splinter Cell de la saga, sino uno de los mejores de sigiloque en jugado en mucho tiempo. Es de esa clase de juegos que uno tiene queprobar aunque no le atraiga el género, para animarse y ver todo lo bueno que seestá perdiendo sin que tenga demasiados quebraderos de cabeza al jugarlo y sedivierta sin complicaciones.  

NOTA: 9,5

 

 

 

Bueno, esto es todo por hoy. Espero que os haya gustato el análisis. Un Saludo a todos.

 

LA ARMERÍA: La Dubstepadora

 

Bueno ¡Ya he vuelto! Recién llegado de los exámenes yescribir por obligación, nada me apetece más que seguir escribiendo por placer.Soy raro, lo sé.  Pero no hay nada mejorpara relajarte que hacer una de las cosas que más te gusta.  Pero ¡Eh! me gusta escribir, pero tambiéntirotear y matar. Así que, ¿Qué mejor manera de quitarme este estrés y tensiónpost-exámenes que haciendo 3 cosas de las que a mí me gustan? ¡Tirotear, matary escribir todo en uno! Vamos que el cuerpo me estaba pidiendo una nueva reseñade La Armería como al célibes una buena paja. Así que entremos con marcha queesta reseña viene con buen ritmo, porque el arma que toca no es otra que:

 

 

LA DUPSTEPADORA

 

No es dejéis engañar por el nombre Dubstep del arma en cuestióny mucho menos aún os apresuréis a realizar conclusiones precipitadas del palo “AhoraSergio se ha pasado al lado rosita, el lado Cani y le gusta hacer sangrar sus oídospor placer” No caerá esa breva, pues mis tímpanos ya están hechos puré decerumen fino gracias en parte a ZZ-Top y los subwoofers de mi habitación. Noamigos, en esta ocasión tocará hablar de un arma que hace que el Dubstep tengapor vez primera una utilidad en nuestra sociedad: El control demográfico de masasmediante el asesinato generalizado.

Pues bien, algún hijoputa desquiciado de los de Volitiontuvo la genial y alocada idea de crear un rifle que utilizara el dubstep comoarma ofensiva. Y teniendo en cuenta la naturaleza del juego en que se originó,ese tripiviaje ultralucinante y überreferencial llamado Saints Row IV, lapregunta pertinente no es “¿Por qué?” si no más bien “¿Por qué no?” A ver, tenemos unjuego en el que somos el jodido presidente de los Estados Unidos con poderespolíticos y poderes sobrehumanos a la par, mientras la liamos parda en unaciudad cuya población se basa en sumayor parte de putas, masocas y gente disfrazada de mascotas comerciales. ¡A lamierda la lógica, coño!

 

"SI TODOS LOS DÍAS SON LA MÍSMA CANCIÓN, DUBSTEP GUN. ¡Y VETE CON LA MÚSICA A OTRA PARTE!" 

 

Su diseño consiste básicamente en el plato y mesa de mezclasdel DJ Hero (Supongo que al final alguien le encontró una utilidad…) ensambladocon un montón de mariconadas luminosas con más neón que Las Vegas en los años80, todo ello acoplado de alguna extraña manera con un gatillo, una mirilla yun cañón. Los ingredientes necesarios para todo plato en el que se quieraservir muerte en el desayuno y funeral para la cena.

¿Cómo funciona? Sencillo, apuntas al pobre diablo que hatenido la mala suerte de cruzarse contigo por la calle, mantienes presionado elgatillo y, mientras el ritmo dubstep le posee, verás como acaba muriendo entre espantososdolores al verse forzado a realizar la coreografía de Fama, West Side Story y10 musicales más de forma perfecta y sin fallos mientras se le consumen ydiluyen los pies por los cayos…

 

DJ RUBIO PRESENTA: "PACHANGEO IN DA ROW! (IBIZA MIX 14)"

 

Por lo visto alguien tuvo la cruel e ingeniosa deducción deque el Dubstep no solo podía hacerte sangrar los odios sino también los pies ycreó esta arma definitiva disponible en discotecas de la Gran Via y de formagratuita si eres tía, estas buenorra  ytienes buenas tetas. Un arma de destrucción discotequera solo comparable con elgorila que guarda la entrada. Pero nuestra arma tiene mayor efectividad y versatilidaden combate que un expresidiario contratado para “Mantener el orden en el Local”

Pues no solo afecta a una persona sino a casi toda la calleentera en la dirección que has apuntado. Y según la vamos mejorando, conseguiráhacer perecer a todo un barrio entero con su código postal propio bajo elúltimo exitazo de Skrillex, el amigo de los audífonos. Pero la forma en la queperecen los inocentes viandantes enemigos es graciosa cuanto menos. Puesjusto cuando presionemos el gatillo, todo el mundo de forma repentina dejarásus insulsos propósitos en la vida para ponerse a bailar de forma máshardcoreta que un raver puesto de éxtasis al ritmo de bacalao.

 

JAMAS PENSASTE QUE MORIRÍAS EN UN VIDEOCLIP DE LA MTV, ¿VERDAD?

 

No os podéis hacer una idea de lo descojonante que es vercomo una persona que estaba leyendo el periódico y una mujer que paseabatranquilamente a su perro, mandan respectivamente los titulares de la bolsa ysu ridículo schnauzer a tomar por culo para disponerse a morir bailando. Peromorir con estilo, ¡Dándolo todo! Haciendo que Tony Manero encolerice de envidiacon esos finos movimientos que coquetean entre perfección artística y ataquecrónico de epilepsia.

Pero como toda arma, siempre tendrá un punto negativo, yesta fumada psicodélica con gatillo y cañón no se va a librar. Pues, aunque tengamosmunición infinita gracias al científico y fiable poder de la magia suprema, estaarma necesita considerable tiempo de espera para recargarse entre disparo ydisparo. Por lo que tendremos que limitarnos a hacer Party Hard con moderación.Pero este largo tiempo de espera se podrá ir reduciendo según la vamosmejorando, llegando a un momento en el que ni siquiera tengamos que esperar yconsigamos hacer “Party Hard All Night Long”

 

IRAS "PERREANDO" A LA TUMBA, HIJOPUTA!

 

Y si no os parecía suficiente el hacer bailar a la gente la Verbenade la Paloma hasta que se les desgasten las suelas de los zapatos, una vezhayamos mejorado el arma al máximo podremos volatilizar y explosionar a losviandantes. ¿Y eso por qué? Pues por el directo y legítimo argumento deontológicode: ¡POR MI SANTOS COJONES! ¿Cómo creéis si no que los de Volition idearonestas cosas?

Pues eso, si queréis convertiros en uno de los mayoresgranujas a todo ritmo el barrio y disfrutar de uno de los sandbox másdivertidos, desfasados y alucinantes de esta generación,  pillad la Dubpstepadora e iros a Saints RowIV. En cambio si queréis disfrutar de uno de los juegos más aburridos ysobrevalorados de esta generación, pues iros a GTA V.

 

Bueno, espero que hayáis disfrutado de esta reseña. Nos vemosen los comentarios. Un Saludo.

LA ARMERÍA: La Dubstepadora

 

Bueno ¡Ya he vuelto! Recién llegado de los exámenes yescribir por obligación, nada me apetece más que seguir escribiendo por placer.Soy raro, lo sé.  Pero no hay nada mejorpara relajarte que hacer una de las cosas que más te gusta.  Pero ¡Eh! me gusta escribir, pero tambiéntirotear y matar. Así que, ¿Qué mejor manera de quitarme este estrés y tensiónpost-exámenes que haciendo 3 cosas de las que a mí me gustan? ¡Tirotear, matary escribir todo en uno! Vamos que el cuerpo me estaba pidiendo una nueva reseñade La Armería como al célibes una buena paja. Así que entremos con marcha queesta reseña viene con buen ritmo, porque el arma que toca no es otra que:

 

 

LA DUPSTEPADORA

 

No es dejéis engañar por el nombre Dubstep del arma en cuestióny mucho menos aún os apresuréis a realizar conclusiones precipitadas del palo “AhoraSergio se ha pasado al lado rosita, el lado Cani y le gusta hacer sangrar sus oídospor placer” No caerá esa breva, pues mis tímpanos ya están hechos puré decerumen fino gracias en parte a ZZ-Top y los subwoofers de mi habitación. Noamigos, en esta ocasión tocará hablar de un arma que hace que el Dubstep tengapor vez primera una utilidad en nuestra sociedad: El control demográfico de masasmediante el asesinato generalizado.

Pues bien, algún hijoputa desquiciado de los de Volitiontuvo la genial y alocada idea de crear un rifle que utilizara el dubstep comoarma ofensiva. Y teniendo en cuenta la naturaleza del juego en que se originó,ese tripiviaje ultralucinante y überreferencial llamado Saints Row IV, lapregunta pertinente no es “¿Por qué?” si no más bien “¿Por qué no?” A ver, tenemos unjuego en el que somos el jodido presidente de los Estados Unidos con poderespolíticos y poderes sobrehumanos a la par, mientras la liamos parda en unaciudad cuya población se basa en sumayor parte de putas, masocas y gente disfrazada de mascotas comerciales. ¡A lamierda la lógica, coño!

 

"SI TODOS LOS DÍAS SON LA MÍSMA CANCIÓN, DUBSTEP GUN. ¡Y VETE CON LA MÚSICA A OTRA PARTE!" 

 

Su diseño consiste básicamente en el plato y mesa de mezclasdel DJ Hero (Supongo que al final alguien le encontró una utilidad…) ensambladocon un montón de mariconadas luminosas con más neón que Las Vegas en los años80, todo ello acoplado de alguna extraña manera con un gatillo, una mirilla yun cañón. Los ingredientes necesarios para todo plato en el que se quieraservir muerte en el desayuno y funeral para la cena.

¿Cómo funciona? Sencillo, apuntas al pobre diablo que hatenido la mala suerte de cruzarse contigo por la calle, mantienes presionado elgatillo y, mientras el ritmo dubstep le posee, verás como acaba muriendo entre espantososdolores al verse forzado a realizar la coreografía de Fama, West Side Story y10 musicales más de forma perfecta y sin fallos mientras se le consumen ydiluyen los pies por los cayos…

 

DJ RUBIO PRESENTA: "PACHANGEO IN DA ROW! (IBIZA MIX 14)"

 

Por lo visto alguien tuvo la cruel e ingeniosa deducción deque el Dubstep no solo podía hacerte sangrar los odios sino también los pies ycreó esta arma definitiva disponible en discotecas de la Gran Via y de formagratuita si eres tía, estas buenorra  ytienes buenas tetas. Un arma de destrucción discotequera solo comparable con elgorila que guarda la entrada. Pero nuestra arma tiene mayor efectividad y versatilidaden combate que un expresidiario contratado para “Mantener el orden en el Local”

Pues no solo afecta a una persona sino a casi toda la calleentera en la dirección que has apuntado. Y según la vamos mejorando, conseguiráhacer perecer a todo un barrio entero con su código postal propio bajo elúltimo exitazo de Skrillex, el amigo de los audífonos. Pero la forma en la queperecen los inocentes viandantes enemigos es graciosa cuanto menos. Puesjusto cuando presionemos el gatillo, todo el mundo de forma repentina dejarásus insulsos propósitos en la vida para ponerse a bailar de forma máshardcoreta que un raver puesto de éxtasis al ritmo de bacalao.

 

JAMAS PENSASTE QUE MORIRÍAS EN UN VIDEOCLIP DE LA MTV, ¿VERDAD?

 

No os podéis hacer una idea de lo descojonante que es vercomo una persona que estaba leyendo el periódico y una mujer que paseabatranquilamente a su perro, mandan respectivamente los titulares de la bolsa ysu ridículo schnauzer a tomar por culo para disponerse a morir bailando. Peromorir con estilo, ¡Dándolo todo! Haciendo que Tony Manero encolerice de envidiacon esos finos movimientos que coquetean entre perfección artística y ataquecrónico de epilepsia.

Pero como toda arma, siempre tendrá un punto negativo, yesta fumada psicodélica con gatillo y cañón no se va a librar. Pues, aunque tengamosmunición infinita gracias al científico y fiable poder de la magia suprema, estaarma necesita considerable tiempo de espera para recargarse entre disparo ydisparo. Por lo que tendremos que limitarnos a hacer Party Hard con moderación.Pero este largo tiempo de espera se podrá ir reduciendo según la vamosmejorando, llegando a un momento en el que ni siquiera tengamos que esperar yconsigamos hacer “Party Hard All Night Long”

 

IRAS "PERREANDO" A LA TUMBA, HIJOPUTA!

 

Y si no os parecía suficiente el hacer bailar a la gente la Verbenade la Paloma hasta que se les desgasten las suelas de los zapatos, una vezhayamos mejorado el arma al máximo podremos volatilizar y explosionar a losviandantes. ¿Y eso por qué? Pues por el directo y legítimo argumento deontológicode: ¡POR MI SANTOS COJONES! ¿Cómo creéis si no que los de Volition idearonestas cosas?

Pues eso, si queréis convertiros en uno de los mayoresgranujas a todo ritmo el barrio y disfrutar de uno de los sandbox másdivertidos, desfasados y alucinantes de esta generación,  pillad la Dubpstepadora e iros a Saints RowIV. En cambio si queréis disfrutar de uno de los juegos más aburridos ysobrevalorados de esta generación, pues iros a GTA V.

 

Bueno, espero que hayáis disfrutado de esta reseña. Nos vemosen los comentarios. Un Saludo.

LA ARMERÍA: La Dubstepadora

 

Bueno ¡Ya he vuelto! Recién llegado de los exámenes yescribir por obligación, nada me apetece más que seguir escribiendo por placer.Soy raro, lo sé.  Pero no hay nada mejorpara relajarte que hacer una de las cosas que más te gusta.  Pero ¡Eh! me gusta escribir, pero tambiéntirotear y matar. Así que, ¿Qué mejor manera de quitarme este estrés y tensiónpost-exámenes que haciendo 3 cosas de las que a mí me gustan? ¡Tirotear, matary escribir todo en uno! Vamos que el cuerpo me estaba pidiendo una nueva reseñade La Armería como al célibes una buena paja. Así que entremos con marcha queesta reseña viene con buen ritmo, porque el arma que toca no es otra que:

 

 

LA DUPSTEPADORA

 

No es dejéis engañar por el nombre Dubstep del arma en cuestióny mucho menos aún os apresuréis a realizar conclusiones precipitadas del palo “AhoraSergio se ha pasado al lado rosita, el lado Cani y le gusta hacer sangrar sus oídospor placer” No caerá esa breva, pues mis tímpanos ya están hechos puré decerumen fino gracias en parte a ZZ-Top y los subwoofers de mi habitación. Noamigos, en esta ocasión tocará hablar de un arma que hace que el Dubstep tengapor vez primera una utilidad en nuestra sociedad: El control demográfico de masasmediante el asesinato generalizado.

Pues bien, algún hijoputa desquiciado de los de Volitiontuvo la genial y alocada idea de crear un rifle que utilizara el dubstep comoarma ofensiva. Y teniendo en cuenta la naturaleza del juego en que se originó,ese tripiviaje ultralucinante y überreferencial llamado Saints Row IV, lapregunta pertinente no es “¿Por qué?” si no más bien “¿Por qué no?” A ver, tenemos unjuego en el que somos el jodido presidente de los Estados Unidos con poderespolíticos y poderes sobrehumanos a la par, mientras la liamos parda en unaciudad cuya población se basa en sumayor parte de putas, masocas y gente disfrazada de mascotas comerciales. ¡A lamierda la lógica, coño!

 

"SI TODOS LOS DÍAS SON LA MÍSMA CANCIÓN, DUBSTEP GUN. ¡Y VETE CON LA MÚSICA A OTRA PARTE!" 

 

Su diseño consiste básicamente en el plato y mesa de mezclasdel DJ Hero (Supongo que al final alguien le encontró una utilidad…) ensambladocon un montón de mariconadas luminosas con más neón que Las Vegas en los años80, todo ello acoplado de alguna extraña manera con un gatillo, una mirilla yun cañón. Los ingredientes necesarios para todo plato en el que se quieraservir muerte en el desayuno y funeral para la cena.

¿Cómo funciona? Sencillo, apuntas al pobre diablo que hatenido la mala suerte de cruzarse contigo por la calle, mantienes presionado elgatillo y, mientras el ritmo dubstep le posee, verás como acaba muriendo entre espantososdolores al verse forzado a realizar la coreografía de Fama, West Side Story y10 musicales más de forma perfecta y sin fallos mientras se le consumen ydiluyen los pies por los cayos…

 

DJ RUBIO PRESENTA: "PACHANGEO IN DA ROW! (IBIZA MIX 14)"

 

Por lo visto alguien tuvo la cruel e ingeniosa deducción deque el Dubstep no solo podía hacerte sangrar los odios sino también los pies ycreó esta arma definitiva disponible en discotecas de la Gran Via y de formagratuita si eres tía, estas buenorra  ytienes buenas tetas. Un arma de destrucción discotequera solo comparable con elgorila que guarda la entrada. Pero nuestra arma tiene mayor efectividad y versatilidaden combate que un expresidiario contratado para “Mantener el orden en el Local”

Pues no solo afecta a una persona sino a casi toda la calleentera en la dirección que has apuntado. Y según la vamos mejorando, conseguiráhacer perecer a todo un barrio entero con su código postal propio bajo elúltimo exitazo de Skrillex, el amigo de los audífonos. Pero la forma en la queperecen los inocentes viandantes enemigos es graciosa cuanto menos. Puesjusto cuando presionemos el gatillo, todo el mundo de forma repentina dejarásus insulsos propósitos en la vida para ponerse a bailar de forma máshardcoreta que un raver puesto de éxtasis al ritmo de bacalao.

 

JAMAS PENSASTE QUE MORIRÍAS EN UN VIDEOCLIP DE LA MTV, ¿VERDAD?

 

No os podéis hacer una idea de lo descojonante que es vercomo una persona que estaba leyendo el periódico y una mujer que paseabatranquilamente a su perro, mandan respectivamente los titulares de la bolsa ysu ridículo schnauzer a tomar por culo para disponerse a morir bailando. Peromorir con estilo, ¡Dándolo todo! Haciendo que Tony Manero encolerice de envidiacon esos finos movimientos que coquetean entre perfección artística y ataquecrónico de epilepsia.

Pero como toda arma, siempre tendrá un punto negativo, yesta fumada psicodélica con gatillo y cañón no se va a librar. Pues, aunque tengamosmunición infinita gracias al científico y fiable poder de la magia suprema, estaarma necesita considerable tiempo de espera para recargarse entre disparo ydisparo. Por lo que tendremos que limitarnos a hacer Party Hard con moderación.Pero este largo tiempo de espera se podrá ir reduciendo según la vamosmejorando, llegando a un momento en el que ni siquiera tengamos que esperar yconsigamos hacer “Party Hard All Night Long”

 

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Y si no os parecía suficiente el hacer bailar a la gente la Verbenade la Paloma hasta que se les desgasten las suelas de los zapatos, una vezhayamos mejorado el arma al máximo podremos volatilizar y explosionar a losviandantes. ¿Y eso por qué? Pues por el directo y legítimo argumento deontológicode: ¡POR MI SANTOS COJONES! ¿Cómo creéis si no que los de Volition idearonestas cosas?

Pues eso, si queréis convertiros en uno de los mayoresgranujas a todo ritmo el barrio y disfrutar de uno de los sandbox másdivertidos, desfasados y alucinantes de esta generación,  pillad la Dubpstepadora e iros a Saints RowIV. En cambio si queréis disfrutar de uno de los juegos más aburridos ysobrevalorados de esta generación, pues iros a GTA V.

 

Bueno, espero que hayáis disfrutado de esta reseña. Nos vemosen los comentarios. Un Saludo.

LA ARMERÍA: La Dubstepadora

 

Bueno ¡Ya he vuelto! Recién llegado de los exámenes yescribir por obligación, nada me apetece más que seguir escribiendo por placer.Soy raro, lo sé.  Pero no hay nada mejorpara relajarte que hacer una de las cosas que más te gusta.  Pero ¡Eh! me gusta escribir, pero tambiéntirotear y matar. Así que, ¿Qué mejor manera de quitarme este estrés y tensiónpost-exámenes que haciendo 3 cosas de las que a mí me gustan? ¡Tirotear, matary escribir todo en uno! Vamos que el cuerpo me estaba pidiendo una nueva reseñade La Armería como al célibes una buena paja. Así que entremos con marcha queesta reseña viene con buen ritmo, porque el arma que toca no es otra que:

 

 

LA DUPSTEPADORA

 

No es dejéis engañar por el nombre Dubstep del arma en cuestióny mucho menos aún os apresuréis a realizar conclusiones precipitadas del palo “AhoraSergio se ha pasado al lado rosita, el lado Cani y le gusta hacer sangrar sus oídospor placer” No caerá esa breva, pues mis tímpanos ya están hechos puré decerumen fino gracias en parte a ZZ-Top y los subwoofers de mi habitación. Noamigos, en esta ocasión tocará hablar de un arma que hace que el Dubstep tengapor vez primera una utilidad en nuestra sociedad: El control demográfico de masasmediante el asesinato generalizado.

Pues bien, algún hijoputa desquiciado de los de Volitiontuvo la genial y alocada idea de crear un rifle que utilizara el dubstep comoarma ofensiva. Y teniendo en cuenta la naturaleza del juego en que se originó,ese tripiviaje ultralucinante y überreferencial llamado Saints Row IV, lapregunta pertinente no es “¿Por qué?” si no más bien “¿Por qué no?” A ver, tenemos unjuego en el que somos el jodido presidente de los Estados Unidos con poderespolíticos y poderes sobrehumanos a la par, mientras la liamos parda en unaciudad cuya población se basa en sumayor parte de putas, masocas y gente disfrazada de mascotas comerciales. ¡A lamierda la lógica, coño!

 

"SI TODOS LOS DÍAS SON LA MÍSMA CANCIÓN, DUBSTEP GUN. ¡Y VETE CON LA MÚSICA A OTRA PARTE!" 

 

Su diseño consiste básicamente en el plato y mesa de mezclasdel DJ Hero (Supongo que al final alguien le encontró una utilidad…) ensambladocon un montón de mariconadas luminosas con más neón que Las Vegas en los años80, todo ello acoplado de alguna extraña manera con un gatillo, una mirilla yun cañón. Los ingredientes necesarios para todo plato en el que se quieraservir muerte en el desayuno y funeral para la cena.

¿Cómo funciona? Sencillo, apuntas al pobre diablo que hatenido la mala suerte de cruzarse contigo por la calle, mantienes presionado elgatillo y, mientras el ritmo dubstep le posee, verás como acaba muriendo entre espantososdolores al verse forzado a realizar la coreografía de Fama, West Side Story y10 musicales más de forma perfecta y sin fallos mientras se le consumen ydiluyen los pies por los cayos…

 

DJ RUBIO PRESENTA: "PACHANGEO IN DA ROW! (IBIZA MIX 14)"

 

Por lo visto alguien tuvo la cruel e ingeniosa deducción deque el Dubstep no solo podía hacerte sangrar los odios sino también los pies ycreó esta arma definitiva disponible en discotecas de la Gran Via y de formagratuita si eres tía, estas buenorra  ytienes buenas tetas. Un arma de destrucción discotequera solo comparable con elgorila que guarda la entrada. Pero nuestra arma tiene mayor efectividad y versatilidaden combate que un expresidiario contratado para “Mantener el orden en el Local”

Pues no solo afecta a una persona sino a casi toda la calleentera en la dirección que has apuntado. Y según la vamos mejorando, conseguiráhacer perecer a todo un barrio entero con su código postal propio bajo elúltimo exitazo de Skrillex, el amigo de los audífonos. Pero la forma en la queperecen los inocentes viandantes enemigos es graciosa cuanto menos. Puesjusto cuando presionemos el gatillo, todo el mundo de forma repentina dejarásus insulsos propósitos en la vida para ponerse a bailar de forma máshardcoreta que un raver puesto de éxtasis al ritmo de bacalao.

 

JAMAS PENSASTE QUE MORIRÍAS EN UN VIDEOCLIP DE LA MTV, ¿VERDAD?

 

No os podéis hacer una idea de lo descojonante que es vercomo una persona que estaba leyendo el periódico y una mujer que paseabatranquilamente a su perro, mandan respectivamente los titulares de la bolsa ysu ridículo schnauzer a tomar por culo para disponerse a morir bailando. Peromorir con estilo, ¡Dándolo todo! Haciendo que Tony Manero encolerice de envidiacon esos finos movimientos que coquetean entre perfección artística y ataquecrónico de epilepsia.

Pero como toda arma, siempre tendrá un punto negativo, yesta fumada psicodélica con gatillo y cañón no se va a librar. Pues, aunque tengamosmunición infinita gracias al científico y fiable poder de la magia suprema, estaarma necesita considerable tiempo de espera para recargarse entre disparo ydisparo. Por lo que tendremos que limitarnos a hacer Party Hard con moderación.Pero este largo tiempo de espera se podrá ir reduciendo según la vamosmejorando, llegando a un momento en el que ni siquiera tengamos que esperar yconsigamos hacer “Party Hard All Night Long”

 

IRAS "PERREANDO" A LA TUMBA, HIJOPUTA!

 

Y si no os parecía suficiente el hacer bailar a la gente la Verbenade la Paloma hasta que se les desgasten las suelas de los zapatos, una vezhayamos mejorado el arma al máximo podremos volatilizar y explosionar a losviandantes. ¿Y eso por qué? Pues por el directo y legítimo argumento deontológicode: ¡POR MI SANTOS COJONES! ¿Cómo creéis si no que los de Volition idearonestas cosas?

Pues eso, si queréis convertiros en uno de los mayoresgranujas a todo ritmo el barrio y disfrutar de uno de los sandbox másdivertidos, desfasados y alucinantes de esta generación,  pillad la Dubpstepadora e iros a Saints RowIV. En cambio si queréis disfrutar de uno de los juegos más aburridos ysobrevalorados de esta generación, pues iros a GTA V.

 

Bueno, espero que hayáis disfrutado de esta reseña. Nos vemosen los comentarios. Un Saludo.

LA ARMERÍA: La Dubstepadora

 

Bueno ¡Ya he vuelto! Recién llegado de los exámenes yescribir por obligación, nada me apetece más que seguir escribiendo por placer.Soy raro, lo sé.  Pero no hay nada mejorpara relajarte que hacer una de las cosas que más te gusta.  Pero ¡Eh! me gusta escribir, pero tambiéntirotear y matar. Así que, ¿Qué mejor manera de quitarme este estrés y tensiónpost-exámenes que haciendo 3 cosas de las que a mí me gustan? ¡Tirotear, matary escribir todo en uno! Vamos que el cuerpo me estaba pidiendo una nueva reseñade La Armería como al célibes una buena paja. Así que entremos con marcha queesta reseña viene con buen ritmo, porque el arma que toca no es otra que:

 

 

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Pues bien, algún hijoputa desquiciado de los de Volitiontuvo la genial y alocada idea de crear un rifle que utilizara el dubstep comoarma ofensiva. Y teniendo en cuenta la naturaleza del juego en que se originó,ese tripiviaje ultralucinante y überreferencial llamado Saints Row IV, lapregunta pertinente no es “¿Por qué?” si no más bien “¿Por qué no?” A ver, tenemos unjuego en el que somos el jodido presidente de los Estados Unidos con poderespolíticos y poderes sobrehumanos a la par, mientras la liamos parda en unaciudad cuya población se basa en sumayor parte de putas, masocas y gente disfrazada de mascotas comerciales. ¡A lamierda la lógica, coño!

 

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Su diseño consiste básicamente en el plato y mesa de mezclasdel DJ Hero (Supongo que al final alguien le encontró una utilidad…) ensambladocon un montón de mariconadas luminosas con más neón que Las Vegas en los años80, todo ello acoplado de alguna extraña manera con un gatillo, una mirilla yun cañón. Los ingredientes necesarios para todo plato en el que se quieraservir muerte en el desayuno y funeral para la cena.

¿Cómo funciona? Sencillo, apuntas al pobre diablo que hatenido la mala suerte de cruzarse contigo por la calle, mantienes presionado elgatillo y, mientras el ritmo dubstep le posee, verás como acaba muriendo entre espantososdolores al verse forzado a realizar la coreografía de Fama, West Side Story y10 musicales más de forma perfecta y sin fallos mientras se le consumen ydiluyen los pies por los cayos…

 

DJ RUBIO PRESENTA: "PACHANGEO IN DA ROW! (IBIZA MIX 14)"

 

Por lo visto alguien tuvo la cruel e ingeniosa deducción deque el Dubstep no solo podía hacerte sangrar los odios sino también los pies ycreó esta arma definitiva disponible en discotecas de la Gran Via y de formagratuita si eres tía, estas buenorra  ytienes buenas tetas. Un arma de destrucción discotequera solo comparable con elgorila que guarda la entrada. Pero nuestra arma tiene mayor efectividad y versatilidaden combate que un expresidiario contratado para “Mantener el orden en el Local”

Pues no solo afecta a una persona sino a casi toda la calleentera en la dirección que has apuntado. Y según la vamos mejorando, conseguiráhacer perecer a todo un barrio entero con su código postal propio bajo elúltimo exitazo de Skrillex, el amigo de los audífonos. Pero la forma en la queperecen los inocentes viandantes enemigos es graciosa cuanto menos. Puesjusto cuando presionemos el gatillo, todo el mundo de forma repentina dejarásus insulsos propósitos en la vida para ponerse a bailar de forma máshardcoreta que un raver puesto de éxtasis al ritmo de bacalao.

 

JAMAS PENSASTE QUE MORIRÍAS EN UN VIDEOCLIP DE LA MTV, ¿VERDAD?

 

No os podéis hacer una idea de lo descojonante que es vercomo una persona que estaba leyendo el periódico y una mujer que paseabatranquilamente a su perro, mandan respectivamente los titulares de la bolsa ysu ridículo schnauzer a tomar por culo para disponerse a morir bailando. Peromorir con estilo, ¡Dándolo todo! Haciendo que Tony Manero encolerice de envidiacon esos finos movimientos que coquetean entre perfección artística y ataquecrónico de epilepsia.

Pero como toda arma, siempre tendrá un punto negativo, yesta fumada psicodélica con gatillo y cañón no se va a librar. Pues, aunque tengamosmunición infinita gracias al científico y fiable poder de la magia suprema, estaarma necesita considerable tiempo de espera para recargarse entre disparo ydisparo. Por lo que tendremos que limitarnos a hacer Party Hard con moderación.Pero este largo tiempo de espera se podrá ir reduciendo según la vamosmejorando, llegando a un momento en el que ni siquiera tengamos que esperar yconsigamos hacer “Party Hard All Night Long”

 

IRAS "PERREANDO" A LA TUMBA, HIJOPUTA!

 

Y si no os parecía suficiente el hacer bailar a la gente la Verbenade la Paloma hasta que se les desgasten las suelas de los zapatos, una vezhayamos mejorado el arma al máximo podremos volatilizar y explosionar a losviandantes. ¿Y eso por qué? Pues por el directo y legítimo argumento deontológicode: ¡POR MI SANTOS COJONES! ¿Cómo creéis si no que los de Volition idearonestas cosas?

Pues eso, si queréis convertiros en uno de los mayoresgranujas a todo ritmo el barrio y disfrutar de uno de los sandbox másdivertidos, desfasados y alucinantes de esta generación,  pillad la Dubpstepadora e iros a Saints RowIV. En cambio si queréis disfrutar de uno de los juegos más aburridos ysobrevalorados de esta generación, pues iros a GTA V.

 

Bueno, espero que hayáis disfrutado de esta reseña. Nos vemosen los comentarios. Un Saludo.