Odio Dragon Ball Z

 

Si, tal como suena. ¿Y a qué viene este arrebato sin motivoalguno aparente? La verdad es que era un pensamiento que llevo ocultando desdehace mucho tiempo y nunca me animaba a expresar en este blog. Más que nadaporque es carnaza para haters y no me gusta armar morbo ni jaleo. Pero todocambió debido  a mi reciente recuperaciónde la fé en el anime. Gracias a las cientos de recomendaciones de mis amigos, mehe animado a descubrir esos fascinantes mundos que solo las mentes Japonesasmás maravillosamente grilladas podían crear. Pero eso no significa que el animesea perfecto y no tenga sus errores.

Y ya que voy a pasar página y darle una segunda oportunidadal anime, creo que es el momento idóneo para liberar esos demonios internos quellevo años reprimiendo. Una catarsis en la que me voy a cagar bien fuerte entodo lo referente a una serie que me ha hinchado los cojones tanto durante miinfancia que fue la directa responsable de mi negativa al género durante tantosaños. Huelga decir que esta es una entrada personal y solo es mi opinión y,aunque no sea buena, tendréis que respetarla. Y si da el caso de que no es asíy os lo tomáis como una afrenta personal, yo cordialmente os mando a tomar porculo y a otra cosa. En fin, comencemos mi suicido bloguero…

 

¿SEGURO QUE ESTO NO ES LA PORTADA DE UN DISCO DE RATT O DE LOS SCORPIONS?

 

Para empezar un poco de contexto. Supongo que la mayoría queronden la veintena se acordaran de aquellos maravillosos 90, donde las seriesde dibujos animados estaban en su cénit de diversión y originalidad y siemprenos esperaban a la hora de comer y desayunar antes de enfrentarnos de nuevo ala cruel vida escolar. Entre estas series maravillosas, estaba ese puto y malculebrón venezolano disfrazado de anime de acción llamado Dragon Ball Z.

Todas las mañanas en Antena 3 nos echaban una buena dosis dediscursos kilométricos y capítulos irresueltos, para que fuéramos con la dosis justade mala hostia al colegio y la pagáramos con el pobre diablo de nuestrocompañero.  Puede que el hype  y mis expectativas hayan influidonegativamente, pero a mí me la vendieron en su día como la serie lucha y accióndefinitiva: Tíos dándose de hostias con movimientos alucinantes, destruyendoplanetas con sus propias manos y enzarzados en batallas épicas y apoteósicas.

Suena  honesto, ¿Verdad? Prácticamente es todo lo que nos ofrecesobre el papel, ¿No? ¡MIS COJONES Y MI POLLA DE REGALO POR 2,99€! La verdad,cuando me hablaron de la serie, no me mencionaron nada de que los personajes setirarían dando discursitos durante todo el capitulo, que todo estaría lleno desituaciones estúpidas y anodinas y encima lo rematarían   con secundariosimbéciles e irritantes a más no poder… Supongo que esa era la letra pequeña yse les olvidó el mencionarlo. Pero basta ya, dejo de enrollarme y pasodirectamente a enumerar las razones por cual esta puta serie la odio con todami alma.

 

 

1: HE VENIDO A VERPELEAS, NO A ESCUCHAR UN PUTO AUTO SACRAMENTAL!

BLA, BLA, BLA… SOY EL GUERRERO MÁS PODEROSO… BLA, BLA, BLA… NO ERES RIVAL PARA MI… BLA, BLA, BLA… DESTRUIRÉ TODO EL UNIVERSO Y BLA, BLA, BLA……….

 

¿Hace falta describir lo obvio? Si todavía no sabéis de loque hablo, os pondré en situación: Poned el típico malo malísimo ultrapoderoso eimparable que va a destruir toda la vida en el universo y bla, bla, bla…. Freezer,Celula, Boo, el guionista de la serie… Escoged vosotros. Bueno, pues para hacergala de que es el típico malo de comic, lo demostrará soltándote el típicodiscursito de: “No puedes vencerme,  no eres rival para mi, mi adueñaré de toda lagalaxia y JA, JA, JA” Vale, eso lo comprendo. Quieres dejar constancia deque eres el malote del barrio y a quien no se le tocan los cojones. Bien, hastaahí estupendo. Y ahora a luchar.

…..Pasan 10 minutos, el cabrón sigue hablando….. Y dale quete pego, y sigue dando carrete… Que si “Luchares fútil,  te destrozaré con una mano,soy imbatible…”   VALE COÑO, YA NOS HA QUEDADO CLARO, ERES UNPUTO DIOS INMORTAL! Y AHORA PODÉIS DEJAR DE HABLAR Y EMPEZAROS A HOSTIAR DE UNAVEZ. ¡QUE YO HE VENIDO A VER TOLLINAS JODER, NO A ESCUCHAR UN PUTO PLENO DEAYUNTAMIENTO!

Y justo cuando crees que al fin se van a apalizar a base debien………..Comienza la razón número 2

 

 

 

2: Y JUSTO CUANDOCREES QUE COMIENZA LO BUENO…………”CONTINUARÁ”

GENIAL, YA SE DEJARON DE TANTO DISCURSO, AHORA EMPEZARÁN A LUCHAR!.

-"CONTINUARÁ"

HIJOS DE LA GRAN PUTA…. 

 

Justo cuando crees que ya se han dejado de discursos,promulgación de decretos,  leyes socialesy autos sacramentales y piensas que finalmente se van a dar de hostias hastaaño nuevo….Te sale la vocecita de narración diciendo: “¿Qué pasará con nuestros héroes favoritos? ¿Vencerán al malvado(Insertar nombre de villano aburrido aquí) o sucumbirán al destino final?”  Y ese temido y odiado: “CONTINUARÁ”

En el preciso instante que se iban a dar de puñetazos, elcapitulo se acaba y te dejan con la puta miel en los labios…  Inmediatamente después  una sensación de “coitus interruptus” seadueña de tu persona, como esa sensación de que te han cortado la paja a mediohacer y tienes un calentón de “medio follao” que no te lo crees ni tú.  Te han vendido… Te la han jugado pero bien. Se han aprovechado de ti,  te han violado como espectador…

 

"CONTINUARÁ" EN 3,2,1……

 

Y cuanto más lo piensas, más frustrado estas. Porque ahoracomprendes la futilidad de los últimos 23 minutos que acabas de ver. 23 minutosde tu vida que nunca recuperarás. 23 minutos de discursos infumables esperandoque se dieran de tortas para ver como al final, los hijoputas de la serie te lajuegan a base de bien. Te han negado el derecho de ver sangre y violencia conel objetivo de asegurarse de que veas un capitulo más. Han jugado con tusilusiones  y expectativas de formarastrera y cruel, con tal de asegurarse la máxima audiencia.

Una táctica zafia, vergonzosa, despreciable… Quien quieraque tuvo la genial idea de hacer esto no es más que un sádico hijo de puta, quedudo que a estas alturas sea capaz de mirarse en el espejo… Un cabróndespiadado que merece arder en el infierno.

Lo más parecido al dolor de cojones, con hipo y picor deespalda todos juntos a la vez, te lo sirven en una sola dosis de una tacada alfinal del capítulo. Pero no me malinterpretéis, soy partidario de losCliffhangers, pero solo cuando estos  SERESUELVEN! Cuando esos cabos sueltos, quedan bien atados como máximo en lasiguiente temporada. Por lo que hubiera sido tolerante con esta canallada, deno ser por la siguiente razón que nos ocupa:   

 

 

 

3: TODO ES UN BUCLE:EL MÍSMO ESQUEMA SE REPETIRÁ UNA, Y OTRA, Y OTRA, Y OTRA, Y OTRA VEZ…….

TE LO ACABAN DE DEJAR CLARO: SI LO SIGUES VIENDO, TIENES TODAS LAS DE PERDER…

 

Como ya he dicho, hubiera sido tolerante si estasdesfachateces e hijaputadas varias solo pasaran en un par de capítulosaislados. Pero me temo que no es así, este es el esquema básico de toda laserie. Por muy diferentes que sean las cosas, siempre nos vamos a tener quetragar el mismo sádico planteamiento: Malo malísimo que te mata a base de discursosinfumables durante 20 putos minutos, 3 míseros minutos de lucha y luego eltemido: Continuará…

Siempre será lo mismo. Da igual que los héroes estén frenteal malo por vez primera o lleven ya 4 o 5 capítulos con él. Si tirarán hablandode exactamente lo mismo durante todo el jodido capítulo para luego pegarsedurante los últimos minutos, cortar abruptamente y asegurarse de que te sientasengañado. Y todo lo que puedes hacer es acurrucarte en una esquina y llorar porlos 20 minutos de vida que acabas de perder y tratar de recuperar fútilmente tuhonor y dignidad perdidos.

Pero por muy sucio que te sientas, lo sigues viendo. Continúastorturándote mientras te aferras a la esperanza de que tarde o tempranoterminará. De que en algún capitulo la historia llegará a su fin, tendrá sulógica conclusión. Pero es aquí donde viene mi razón número 4 para terminar dejoderlo todo.

 

 

 

 

4: TRAMAS SECUNDÁRIASESTÚPIDAS Y ANODINAS…. JUSTO CUANDO MENOS LAS NECESITAS  

CLARAMENTE ESTO ES MUCHO MÁS IMPORTANTE QUE EL DESTINO FINAL DE LA GALAXIA…

 

Tras tragarte como 5 o 7 capítulos donde el héroe y elvillano se tiran hablando 2 horas y ves que al fin la batalla ha llegado a un puntoálgido (Finalmente han comenzado a hostiarse) en lugar de ponerte el desenlacede esta épica batalla, te ponen un puto capítulo que no tiene absolutamentenada ver y, para colmo, es una jodida estupidez que no tiene ningunaimportancia o carga argumental en la serie.

Cuando estas a punto de ver quién se va a alzar victoriosode la batalla final entre Célula Gohan, te ponen un puto capítulo de mierda conla tan importante trama de ver como el Maestro Mutenroi intenta verle lasbragas a Bulma. Obviamente ver a un viejo verde de mierda robarle las bragas auna pava es 100 veces más importante que la apoteósica batalla final entre elbien y el mal.

Y así cientos de subtramas y arcos argumentales secundários tanabsurdos e idiotescos que me la traen tan floja que me convierten la verga enun puto fideo… Podría seguir así todo el puto día pero quiero ahorrar palabrasy furia para lo que viene a continuación.

 

5: LOS HEROES MUEREN,LOS SECUNDÁRIOS REPELENTES…RESUCITAN.

CONTAMOS CONTIGO KRILLIN, POR ESO TE HEMOS RESUCITADO 15 VECES… 

¿Perdona, que decía? ¿Qué te encantan héroes como Goku oVegeta? Muy bien. ¡Pues que jodan!  Los mataremoscomo 6 o 7 veces y los meteremos en el cielo, limbo o donde cojones sea eso…  Y de ahí no les sacaremos. En cambio, a personajestan importantes como Krillin le resucitaremos las veces que sean necesarias. Daigual que tenga la misma probabilidad de muerte que el chino cudéiro y un negroen una peli de miedo,  como si tenemosque resucitarle 700 veces! En cambio tu querido Son Goku seguirá  en “PermaDeath” hasta que nos salga de lapunta del nabo. Eso debieron pensar los guionistas o escritores de la serie.Porque otra cosa no me la explico…

¿Por qué molestarse en resucitar el protagonista por el cualyace en sus hombros el destino de la galaxia entera, cuando podemos resucitar15 veces seguidas a su estúpido y repelente sidekick? Tiene absoluto sentido, ¿Verdadque si? Además todos sabemos que Krillin es uno de los personajes con mayores hazañasa sus espaldas. Como la de quedarse de pié sin hacer nada mientras los demásluchan, o la de quedarse de pié frunciendo el ceño y poniendo cara de estreñido…mientraslos demás luchan…

 

DRAGON BALL Z, EL MEJOR CULEBRÓN DESDE "PASIÓN DE GAVILANES" 

 

Y esto le podemos sumar las tácticas rastreras de programación que tenía Antena 3 en su día (Yque fijo que seguirá teniendo) Como lo de ponerte capítulos de ordencorrelativo de Lunes a Viernes, y luego los Sábados y Domingos saltarse eseorden a la torera y poner el capitulo que les salga de los cojones. Para Luegoempezar la siguiente semana con otro capítulo aleatorio que les apeteciera ycargarse esa continuidad totalmente. Y tú, después de perder el hilo completamente,decidías que ya había alguien más en tu lista negra… Pero eso son quejas que no tienen nada que ver con la serie y que son culpa de la propia cadena.

Pero si encima le sumamos estas tácticas de marear la perdiz de Antena 3 con las rastreras que tiene la propia serie, Pues el encabronamiento que cojemos es de proporciones bíblicas…  Pero ya no sigo más que con todo lo que ya heescrito, tenéis material de sobra para lapidarme en la vía pública y apalizarmecon toda la justificación moral que te otorga el defender tu más que perfecta eincorruptible serie de anime favorita. ¡Buff que a gusto me he quedado… Creoque me he quitado un gran peso de encima, casi diría que esto ha sido  terapéutico… Ahora, si perdonáis a este desagradecidohereje, me vuelvo a ver series de anime de verdadera calidad como Cowboy Bebop.

 

No os paséis demasiado conmigo en los comentarios. Bueno ¿A quien coño pretendo engañar? Pues claro que os pasaréis. Venga, ¡Desolladme sin piedad!, lo estáis deseando…