Deslogueándose mi Afición

Tras 1 semana de oscurantismo y olvido, nuestra queridísimae infalible Web  Gamefilia, vuelve aestar operativa. (Seguro que ya estaréis hasta los cojones de mi reseña de RepoMen…Xd) Y digo operativa por decir algo eufemístico… Porque lo único completamenteoperativo y funcional de por aquí es el Login. Y la verdad es que todo loacontecido en estos últimos días me ha hecho reflexionar (Por no decirencabronarme a niveles estratosféricos y aumentar mis tendencias homicidasexponencialmente…)

Como vosotros bien sabéis, no ha sido la primera vez queMeristation nos ha metido una sombrilla por el culo esperando que le diéramos sombra.¿Pero será la última? Con lo que ha acecido, ¿Creéis que esta vez los de arribade Meri nos tomarán en serio? Yo creo que no. Yo que sencillamente nos hanlanzado un hueso para que dejemos de ladrar… Para que todos estemos contentos y ellos tranquilamente nos vuelvan a olvidar.Y la verdad, después de esto, también estoy planteándome seriamente lo deolvidarme de escribir por aquí.

 

 

Podría hablar largo y tendido sobre la serie de infortuniosy desdichas que nos han acompañado durante estos últimos años. Pero de eso yatenemos varias reseñas de compañeros de por aquí que seguramente lo explican 10veces mejor que yo.  El resumen pararezagados sería algo así: Follada tras follada, error tras error, spam, traslegiones y legiones de más spam yo, como muchos más compañeros de por aquí,aguantando estoicamente sin dejar de escribir.

Podía aguantar que la Web prácticamente estuviera apuntaladay cayéndose a pedazos. Podía aguantar blogs y comentarios de spam infinito cadasemana, podía incluso aprender a programar el código fuente de la web  para insertar un mísero vídeo. Pero esto hasido la gota que ha colmado el vaso. No porque haya fallado el loginsimplemente, sino por cómo se ha comportado Meristation ante todo esto.

 

 

Porque una cosa es hacer oídos sordos desde siempre y pasarde la comunidad de blogs como de la mierda, y otra muy distinta es pasar de nosotroscomo de a mierda cuando ya ni siquiera nos podemos conectar y estamos rodeadosde ella. Pero es que esta comparación ni siquiera se le acerca a la hijaputadaque nos han hecho. Que no ha sido otra que la de increparnos  y reprendernos por el mero hecho de reclamarque se solucionara esta situación.

Me he descojonado vivo al ver como los de Meri en los foros,han tenido la cara de quejarse y protestar  porque nosotros estamos protestando!  Sé que escrito así puede sonar unasubnormalidad enorme, pero en esencia ha sido eso. No contentos con no haceruna mierda ante lo del login, algunos de Meri han tenido LOS HUEVOS detacharnos de quejicas y protestones por el simple hecho de pedir ayuda a laadministración ¡OLE VUESTROS SANTÍSIMOS COJONES!

Entonces Meristation, por esa regla de tres ¿Qué se suponeque deberíamos hacer cuando esto vuelva a ocurrir? (Que ocurrirá) ¿Callarnos laboca, estar de brazos cruzados y sumisamente dejar que nos metáis por enésimavez un palo por el culo? Es así ¿No? ¿Lo he entendido bien?  Como me encanta vuestra puta política. Deverdad que sois los mejores en atención vuestros usuarios…

 

 

Pero la cosa no acaba ahí. Cuando nos han dicho que “Solucionaríannuestros problemas”  y que “Habrá Cambios“cualquier mente inocente se pensaría que iban a arreglar de una vez por todastoda la web. Supongo que fuimos demasiado inocentes porque de arreglar una putamierda han hecho. Lo único solucionar el logín y nada más, los justo para quenos callemos la boca y ellos se vuelvan a olvidar de nuestra existencia. Almenos en lo referente  los cambios hancumplido su palabra. Cambios ha habido…A PEOR. Ahora ni siquiera aparece lainformación, ni las estadísticas de los blogueros y sabe Dios qué nuevosproblemas más tendremos a continuación… Y yo que creía que esta web ya estabahecha un desastre… Solo hace falta que venga Meristation para desafiar toda expectativa…

Y siendo sincero con vosotros, todo esto me ha desanimadoenormemente. Tanto que me estoy planteando el dejar de escribir. Pero no me refieroa dejar de escribir por aquí y largarme a otro sitio. Yo no me voy a sumar alcarro de los lloricas de años pasados que hacen una entrada pataleta diciendolo mierda que es esta comunidad y se van blogger o similares, para luego volveraquí con el rabo entre las piernas y cabizbajos, spameando sus entradas porqueno les lee ni su puta madre… Tranquilos que yo no soy de esos.  Se supone que ya he madurado, al menos unpoco…

 

 

Y son varias las razones que me devuelven la fe por estafantástica comunidad. Ya sea la camaradería que aún se respira por aquí, elapoyo dela comunidad, geniales compañeros, que siempre tengas alguien que te vaa leer (Que no digo comentar, ¡ojo!) y por otro lado tampoco me gustaría dar laespalda a mis seguidores (Serán 4 gatos, pero son seguidores a fin de cuentas),por un simple calentón… Entonces, ¿De qué coño vas escribiendo esta entradapataleta? Os estaréis preguntando.

Pues no lo sé. Solo sé que esto me ha desalentadoconsiderablemente. Del palo que no me apetece escribir más en ninguna parte.Dejarlo todo, mandarlo a la mierda…  Muchas veces he estado pensando ¿De qué me sirveescribir en una Web que no le importa un carajo su comunidad y que se lava lasmanos cuando nos estamos comiendo la mierda? Y por otro lado también hepensado: ¿Y de qué me sirve darle la espalda a mis seguidores y lectores paraluego irme a una web en la que no me leería ni Dios?

 

 

Si, con esto último estoy sonando como los lloricas queacabo de referenciar, pero analizándolo objetivamente parte de razón tienen.Esta genial compartir tus pensamientos, pero hablamos de compartirlos, no dedejar que caigan en saco roto en lo más profundo del olvido. No digo de que “Metienen que leer, porque si no me cabreo y lo dejo” Me refiero a la comunidadcon quienes puedes compartir esos pensamientos. Y eso es algo que gamefiliasiempre podrá presumir orgullosa.

En definitivas cuentas, no sé qué pensar. No es que graciasa esto me halle en mitad de una crisis existencialista, ni nada por el estilo.Pero ahora mismo no sé qué rumbo tomar. ¿Y vosotros qué? ¿Habéis podido sacaralgo en claro de todo esto, más allá de un cabreo monumental? Decidme lo quepensáis en los comentarios. Un Saludo a todos.

Crítica: Repo Men

 

Ficha Técnica:

-Título original: Repo Men

-País de orígen: EEUU

-Año: 2010

-Dirección: Miguel Sapchnick

-Producción: Scott Stuber

-Guión: Eric Garcia y Garrett Lerner

-Fotografía: Enrique Chediak

-Edición: Richard Francis-Bruce

-Música: Marco Beltrami

-Reparto: Jude Law, Forest Withaker, Liev Schreiber, Arice Braga y Carice Van Houten

 

Muy buenas compañeros. Hoy quisiera compartir con vosotrosotra cinta de ciencia-ficción de los últimos años que se ha convertido en unade mis favoritas. Justo por las mismas razones que una película de ciencia-ficciónpuede convertirse en una gran película dentro de su género: Nos muestra unfuturo interesante que nos hace reflexionar, nos hace preguntarnos cosas, noshace filosofar un poco, pero sin olvidarse de que tiene un público que entretenery cuya atención debe captar. En resumen, una película con dosis de acción yreflexión a partes iguales.

En este caso me gustaría hablaros de Repo Men, genialpelícula del año 2010 que, no será perfecta y tendrá sus fallos, pero desarrolla diversos temas tan bien y de formatan reflexiva, que la convierten en una de las mejores en su campo. Así que sinmás preámbulos, pasemos a reseñarla:

 

 

Os confieso que no puedo ser muy objetivo con este género.Todo lo referente a mundos distópicos, donde el futuro no es tan prometedorcomo parecía y a la sociedad no le va tan bien como pretendía, siempre me hafascinado. Este es el caso de la cinta que nos ocupa. En ella, se nos presentaun futuro distópico en el que la humanidad parece haberse librado del problemade las enfermedades terminales, pero no parece haberse librado de un problemamayor: Sus deudas.

En este futuro se nos presenta el milagro de los órganos artificiales.Aquí todos los órganos del cuerpo humano se pueden sustituir con otros de fábricaque son perfectamente funcionales. ¿Qué tienes un cáncer terminal de pulmón? ¡Nopasa nada!  Puedes acudir a la compañía ycomprarles un pulmón artificial que funcionará mejor que el que tenías inclusocuando estaba sano. Pudiendo llevar una calidad de vida extraordinaria. ¿Elproblema? Que también es extraordinariamente caro. ¿Y qué haces cuando nopuedes pagar las costosas mensualidades y estás endeudado hasta las cejas? Puesque te lo embargan…

 

 

Pero tal y como suena lo que acabo de decir. Al igual que ahoravemos como se llevan los muebles y demás posesiones que no podemos pagar, losde embargos se llevarán tu pulmón para que el banco lo pueda reclamar. ¿Qué nohas podido pagar tu pulmón en las mensualidades acordadas? Una lástima laverdad… Pero el banco se lo tiene que llevar. Así que el embargador cogerá y,sin pensárselo dos veces, te dejará inconsciente y el mismo sitio que te encontróy te abrirá en canal para recuperar lo que ahora al banco pertenece. ¿Como tequedas con la copla?

 

 

Bueno, me da que no podrás bailar más copla porque después estarás¡Jodidamente muerto!  Es interesante a lapar que desgarrador ver como esta película no va tan desencaminada enmostrarnos algo que hipotéticamente podría suceder de aquí a unos años. En laactualidad pagamos por plazos absolutamente de todo: Pedimos créditos, hipotecasy préstamos para casi cualquier cosa, y llegamos a endeudarnos casi porcualquier cosa. Bien sea por la sociedad cada vez más consumista en la quevivimos o por las prácticas cada vez más estafadoras y usureras por parte delos bancos y las corporaciones. ¿Quién te dice que no llegará un momento en elque no seamos capaces de hipotecar nuestras vidas?      

Ese es el tema central que nos propone esta película:Llegará un momento en el que pagaremos para vivir y viviremos para pagar.Seremos hipotecas con patas y activos bancarios más que seres humanos. Víctimasde los bancos por nuestro deseo desesperado de vivir, por el cual daremosnuestra vida a cambio de saldar nuestra deuda con dichos bancos.  Pero lamentablemente la película no lodesarrolla del todo, ni lo profundiza lo bien que me gustaría. Todo ello afavor de un ritmo encauzado más a la acción desenfrenada que a la reflexión profunda.Pero aún así se lo monta lo bastante bien como para que nos haga reflexionar yentrenernos con acción espectacular a partes iguales.

 

 

La historia se centra en Remy (Jude Law) un embargador de lacompañía que, junto con su compañero y mejor amigo Jake, (Forest Withaker) sonlos mejores embargadores de la ciudad. Remy es un tío que vive bien y acomodadamente y disfruta sádicamente desu trabajo cercenando órganos a la gente, pero las tornas cambian cuando sufreun accidente en uno de sus encargos y acaba él con un corazón artificial.

Ahora, al ver que su pellejo también está hipotecado, Remyse da un hostión de proporciones épicas con la realidad. Viendo que la compañíase está lucrando a base de la desesperación por vivir de la gente, Remyorganiza una cruzada contra la organización. Puede que el arco argumentalcentral no sea su punto más fuerte, pero funciona para mostrarnos ambas carasde la moneda en este mundo futurista. Además, en todo momento se nos narrará lahistoria con grandes dosis de humor negro, ironías y espíritu macarra desde elmonólogo interno de Remy que nos recordará muy gratamente al estilo deTarantino. Eso, lo quieras o no, redondea la historia principal.

Y respecto a la acción es de la más impresionante ydemencial que he visto en años. Esta cinta tiene un par de escenas que ostentanpara mí el podío de las escenas de acción más alucinantes que he visto en las películasactuales. Esas escenas al combinar de forma fenomenal la acción más salvaje yviolenta con una banda sonora acojonante, consiguen tener un aura de “Cool”, dealgo molón, con estilo y personalidad. Con que miréis esta escena enparticular, sabréis inmediatamente a que me refiero:

 

 

Pero entrando otra vez en sus puntos negativos, lamentablementetengo que deciros que esta película no es para todo el mundo. Tiene casquería,MUCHA CASQUERÍA. Demasiada, incluso hasta para mi. Si, es increíble que yo hayadicho esto, pero creedme lo he dicho. Así que os podéis imaginar… Y también ospodéis hacer una idea de por qué esto es así: Si esta película trata de mendasque embargan órganos, pues no nos vamos a quedar sin nuestra buena ración deriñones, pulmones y corazones al aire, junto con demás órganos y entrañas alsol…

No en vano, en su estreno la crítica la llegó a calificar depelícula con Altas dosis de “Violencia Orgánica.” La verdad, no sé que es peor. Si que la película tenga eso o que yaexista un término específico para definirlo…  Para mí esto no supuso un problema, pero digamosque es una cinta para estómagos fuertes… Ya que en más de una ocasión veremosuno de estos al aire…  Otro de susproblemas puede ser su final, el cual es muy cabrón. No voy a spoilearos nada,tranquilos. Solo me limitaré a decir que el final puede gustarle a unosmientras que a otros puede parecerle una basura. Pero lo bueno de este, es queno dejará indiferente a nadie e invitará y mucho a la reflexión. Lo cual cierrabastante bien teniendo en cuenta que los últimos minutos de la cinta es unfestival de acción ultraberraca y sin descanso.

 

 

 

Como os he dicho, esta película no es para todo el mundo. Noes perfecta y tiene sus fallos, se inclina un poco más hacia la accióndesenfrenada (Pero con un estilo sensacional) que a la reflexión, y puede serdemasiado violenta para el público más sensible. Pero con todo ello, es unafantástica cinta de ciencia ficción que siempre nos invitará flexionar sobre temastan variados e importantes como el corporativismo, los peligros de una sociedadconsumista, la libertad humana, etc…

Si una película de estas pretensiones (Plenamente de acción)logra tener tanta crítica social y sacar tantos subtemas interesantes quereflexionar. Lo único que puedes hacer es alabarla. No es perfecta y podríahaber sido incluso mucho más, pero si sois como yo y disfrutáis siempre conpelículas de esta índole, sabréis apreciarla tal y como se merece.

NOTA: 8         

 

 

Si todavía tenéis curiosidad, también podéis leeros la novela en la que está basado: El Mambo de la Reposesión. Seguro que lo encontráis en cualquier librería, es muy reciente. Bueno, esto es todo por hoy. Espero que hayáis disfrutadocon la crítica. Un Saludo a todos.

¿Secuelas Dignas o Expansiones Caras?

 

Con esta otra pregunta os invito a reflexionar sobre uno delos temas de la industria que más me ha hecho que me retorciera los sesosbuscándole la lógica. La pasada generación, a excepción de muy pocas nuevasIPs, ha sido indudablemente la generación de las secuelas, de las franquicias,de las sagas interminables y algo me dice que la nueva va a serlo también.

Y a cada segunda, tercera o sexagésima parte que sale almercado, siempre se abre el debate acerca de esa misma pregunta. ¿Trae algonuevo y original a la palestra o es más de lo mismo? Una polémica totalmentecomprensible, pues siempre esperamos algo de innovación a cada nueva entrega.La cosa ya empieza a desmadrarse cuando hay gente que considera que un juego osecuela con poca innovación es una auténtica mierda. Cuando se es tanextremista con esas cuestiones, uno empieza a cuestionarse la validez de este criterio.Así que colegas, si no os importa, me gustaría compartir mis pensamientos sobreello. Allá va:

 

 

Para empezar a indagar sobre este delicado creo que lo mejorsería preguntarnos “¿Qué esperamos de una secuela?” Una simple pregunta como esa,es la que tiene dividida irreconciliablemente a toda la comunidad de jugones endos grandes grupos. El primer grupo, son el de los aficionados que piensan queuna secuela debe ser algo completamente innovador, original, fresco y rompedor.No solo con respecto a la saga a la que pertenece, sino también a la industriaen general.  Su consigna es cambiosradicales y rompedores.

Y por otro lado están los jugones del segundo grupo. Los queconsideran que una secuela digna es aquella que mejora, expande y amplifica lospuntos fuertes del original mientras que lima sus asperezas y elimina todos suspuntos negativos. Siempre y cuando se respete la base del original. Puede quereducido a estos niveles, pueda existir sencillamente un término medio que logresuplir ambas exigencias. Pero a la hora de la verdad no es tan sencillo ycontentar a ambos grupos a la hora de desarrollar una secuela puede ser una tareaimposible. Quedándose muchas veces la secuela en un grupo, más que en el otro.   

 

E ahí la polémica: ¿Cuándo consideramos que un juego es losuficientemente original como para ser una secuela digna y no una expansiónlarga y cara? Y por otra parte ¿Cuándo consideramos que una secuela ha cambiadotan radicalmente como para no considerarse digna de la saga? En este caso megustaría centrarme más en la primera cuestión, ya que han sido muy pocas lasveces que hemos visto una secuela alejarse tanto del original. Aunque haberlas,las hay, eso desde luego. Pero ahora mismo, en lo que concierne a los últimosaños, te viene más a la memoria la tendencia contraria: La excesivacontinuidad.

No son pocos los juegos que han optado por contentar a los jugonesde segundo grupo: Secuelas cuyo eslogan  es “Más Y Mejor, pero nada nuevo” A fin decuentas la mayor parte de secuelas que tengo en mi colección de juegos son así:Crysis 3, Crackdown 2, Dead Island: Riptide, Infamous 2, Batman Arkham Origins…Y yo personalmente no tengo nada en contra de esta tendencia, yo soy absoluto partidariodel: “Sino está roto, no lo arregles” Siuna fórmula es divertida y funciona bien desde el principio, yo lo veo tonteríael tratar de cambiarla en una secuela. Lo que deberían hacer es tratar derefinarla y mejorarla lo máximo posible. Retocarla, pero no trastocarla, paraque nos entendamos.

 

 

Pero claro hay gente  a la que parece no entrarle eso en la cabeza,especialmente los que se autoproclaman “expertos” y demás “prensa especializada”Que ven la nula innovación como algo completamente nefasto y perjudicial. Comosi respetar la base del original fuera algo malo,  un paso atrás, un mal movimiento. Puedocomprender sus razones perfectamente, pero de ahí a que cataloguen un juegocomo basura o mierda, me parce una gilipollez. El ejemplo de libro loencontramos en la “profesional” web de videojuegos Gamespot, que le llegó acascar un 4,5 a Dead Island: Riptide, alegando que “No Innova nada”, mientras que a Crysis 3 le puso un 7,5 cuandoambos adolecen del mismo problema. Pero no voy a entrar en quejas estúpidas e infantilespor el rollo de “La notita” porque ese no es mi estilo.

Lo que quiero decir es que no hay que ser tan extremistas nicategóricos en este aspecto. Que una secuela respete en demasía el juegooriginal, no lo hace malo, lo hace igual. Tendrá los mismos pros y contras quesu antecesor. Sus mismos puntos fuertes y puntos negativos (Muchas veces ni eso, al utilizar la secuela para eliminar lo que fallaba de lo anterior y mejorar la experiencia). A ver ¿Acaso eljuego está mal hecho? ¿Tiene fallos, errores o bugs? ¿Sus mecánicas jugablesestán rotas? Si no es así ¿Entonces por qué cojones le juzgas como tal? Jamásentenderé este esto… Como jamás entenderé como pueden ser tan jodidamentehipócritas los de susodicha web…

 

 

Pero como os he dicho antes, comprendo perfectamente lasrazones para esto e incluso las valoro como el que más.  Una de ellas puede ser el precio. A uno quelleva esperando la secuela como agua de mayo, no le hará mucha gracia el tenerque pagar la friolera de 60 pavazos por algo que se asemeja más a una expansiónque otra cosa. Cuando a uno le dan tal sablazo, uno como que se vuelve másexigente y espera algo más que un: Dead Island 1.5, uno espera un Dead Island2. No sé si me explico… Algo que traiga más cosas y cosas nuevas equiparablesal pedazo desembolso que ha realizado. Algo que justifique su compra.

Pero ese solo es una de mis teorías. Otra razón importantees la que he discutido con mis colegas: Cuando “Respetar el juego original” seconvierte en una excusa, en un pretexto cutre para enmascarar la más absolutadejadez. Cuando la vagancia más intolerable se apodera de los desarrolladores yquieren sacar pasta fácil a base de esforzarse lo mínimo con su nuevo juego.Cuando se pasa de “recrear” a “Reciclar” descaradamente. Aquellos juegos endonde el consumidor se siente traicionado al ver que han reutilizado desdeentornos, mapeados, animaciones, y donde todos los esfuerzos creativos de lacompañía se han reducido en adornar con un bonito “2” la carátula… Eso sientacomo una verdadera patada en los cojones con botas de montaña, en eso estoy deacuerdo. Y todos sabemos que de esas hijaputadas hemos estado bien servidos enesta generación.

 

 

Pero creo que puedo lograr con una sola solución para ambosproblemas, amigos míos, y esa es otra vez el dinero. Si, como el cerdocapitalista que soy, no dejo de pensar en el dinero… Pero ahora en serio,recordad que estamos ante un maravilloso momento en el que no hay que esperarmucho para que tu juego favorito baje considerablemente de precio. Con que teesperes unos meses, ya lo tendrás a mitad de precio y si esperas otro par más,a menos de 20€ lo encontrarás seguro.

Si eres un verdadero fan de la saga, o simplemente quieres seguirdisfrutando de la misma mecánica jugable con la que flipaste en el original,simplemente espera a que su secuela baje de precio y cómpratelo sin temor. Yopor ejemplo no les quito razón a los que dicen que Crackdown 2 o Dead Island Riptideno innovan mucho con respecto a sus antecesores, pero a 5€ que los ví, tampocovi una razón para no comprármelos. Tú siempre ten en cuenta que cualquier secuela,independientemente de lo elaborada o no que esté, siempre y cuando tenga lo mismoque te hizo vibrar en el original y tenga un mínimo de calidad, merecerá lapena. Eso sí, a un precio que merezca la pena.

 

 

Y por último y no menos importante, también apuntar quemerecerá la pena siempre y cuando dicha secuela no sea una técnica abusiva quese repita una y otra vez en un bucle de refritos para sacarte el dinero. Si eres de los que se gasta 60€ al añoen otro Call of Duty, no puedo decir que hayas hecho la maniobra económica delaño… Te diría que eres auténtico gilipollas, pero ¡Eh! Solo es mi opinión…

 

 

Bueno y esto es todo por hoy. Espero que hayáis disfrutado.Ahora os toca a vosotros. ¿Qué opináis sobre esto? ¿Sois fans acérrimos de unasaga y no soportáis que os mangoneen, o dejáis que vuestro dinero hable porvosotros? Un Saludo.

 

LA ARMERIA: El Rayo Reductor

 

Bueno, basta de entradas de quejas y demás lloriqueos. Nohay nada mejor para recuperar el ánimo que estrenar una reluciente nueva armaen nuestra Armería. Es como esa maravillosa sensación de estrenar un juegonuevo recién desprecintado en el que hasta el olor a plástico impoluto, ese“olor a nuevo” te parece fascinante. Pues a mí me pasa lo mismo con cadanueva  y reluciente herramienta para ladestrucción que pasa por aquí. Pero basta de enrollarse, vamos al lio.

Me las daré mucho de entusiasta de los shooters clásicos,reseñando muchas armas inolvidables de shooters de los 90, pero acabo de darmecuenta, de que me he dejado una en particular, de un shooter particularmentecojonudo que marcó un hito en los 90: Duke Nukem 3D. Un juegazo que demostró ellado fascinante y glamuroso que tenía el ser un cabrón políticamente incorrecto,mujeriego, cachas, estereotípico y über-macho mientras matabas alienígenas. Unjuegazo cuya arma que vamos a reseñar a continuación, nos demostró que ElTamaño SI Importa.

 

EL RAYO REDUCTOR:   

¿Por qué malgastar toneladas y toneladas de munición, cuandotenemos la oportunidad de aplastar a nuestros enemigos como cucarachas? Eso eslo que nos propone esta maravilla de alta tecnología. Concebida probablementepor los mismos alienígenas que han invadido nuestro planeta y han robadonuestras pibas, esta es el arma ideal para cuando “no damos la talla” connuestros enemigos, y queremos poner las cosas a nuestro nivel.

Dejándome de chistes malos, pasemos a analizar sus funcionalidades:Bueno, la verdad es que no hay mucho que analizar….Joder, resulta más queobvio. Un rayo reductor, pues reduce cosas, digo yo… No creo que un rayoreductor sirva para convertir a la gente en emparedados de atún… Aunque oye noestaría mal… Acabaría con el hambre en el mundo de un tiro, nunca mejor dicho…

 

PUES SE PARECE MÁS A UN PISTACHO CON CAÑÓN CON FORMA DE SUPOSITÓRIO, LA VERDAD…

 

Este rayo reductor, que sorprendentemente no ha sidoinventado por Wayne Szalinski (Fijo que va demandar a 3D por robo de patentes,te lo digo yo…) es justo lo que necesitamos cuando estamos escasos de armas ymunición, o cuando estamos escasos de paciencia. Ya sabéis, aquellassituaciones en las que estamos completamente hasta las pelotas de malgastartoneladas de plomo a enemigos que parecen más esponjas de balas eternas queotra cosa. Cuando queremos reducir el problema a niveles básicos, es el momentode desenfundar esta belleza.

Un solo tiro basta para reducir hasta el más grande, gordo yfeo de nuestros enemigos al tamaño de un triste insecto. Momento en el cual,deberemos ser un buen conciudadano y librar de insectos la vía pública de unsonoro pisotón.  Así de sencillo. Cuandoestas cansado de tanto disparar sin conseguir resultados, lo único que tienesque hacer es pegarle un tiro con el rayo reductor, acercarte y de un buentaconazo nuestros problemas dirán adiós tras escuchar ese leve peroreconfortante y familiar sonido de “Choft” que resuena siempre que matas a esemoscardón cojonero con el periódico deportivo en una calurosa mañana de agosto.

 

¡¡JI, JI! ¡ES COMO PISAR CUCARACHAS, PERO QUE GRITAN DE TERROR. ¡¡¡¡MUCHO MÁS DIVERTIDO!!!!

 

Es tan sencillo que funciona de forma automática. Con quesolo os acerquéis, la pedazo bota de Duke hará el resto por vosotros. Peroatención, debéis saber que los efectos del rayo reductor no son ilimitados,sino todo lo contrario, duran unos escasos segundos. Así que ya os estáis dandoprisa en correr y a pisotear a ese insecto insignificante antes de que seconvierta en esa bestia abominable que no lograbais matar.

Y lo mejor de todo es que, a pesar de lo sobrepotenciada queestá, la munición de esta la encontramos en generosas cantidades a lo largo denuestra aventura y no tendremos que esperar hasta la mitad de esta para poderecharla el guante. El primer lugar en que la podemos encontrar es el nivel“Spaceport”  (El primer nivel del segundoepisodio, “Lunar Apocalipse”) por lo que no tendremos que pasarnos ni la mitaddel juego para disfrutar de una de las mejores armas del arsenal. Y, si somoslistos y no abusamos demasiado de ella, siempre tendremos grandes cantidades demunición para esta. Convirtiéndose en un arma cojonuda de último recurso y paraesas clásicas situaciones de “Ya me he encabronado” de las que necesitas unarma instakill para cuando se te ha agotado la paciencia y quieres olvidarte detácticas y demás gilipolleces.

 

OOOPS! QUE MALA PATA, ¿VERDAD?

 

Pero esta preciosidad, como la mayor parte de armas denuestra sección, tampoco es perfecta y tiene una serie de puntos flacos loscuales hay que compensar.  Ya he habladodel escaso tiempo de duración de los efectos del rayo reductor, por lo que hayque darse prisa e ir pisando fuerte si no queremos meter la pata… Pero uno desus mayores puntos negativos es el que resulta más lógico de todos: No tieneefecto alguno sobre los jefes finales. Resulta más que Obvio el por qué, joder.De no ser así, el juego sería insultantemente fácil… Por no hablar de loanticlimático que resultaría cada batalla…

Imaginaros lo cutre que resultaría el combate contra elseñor de la guerra alienígena en el estadio si todo lo que tendríamos que hacerfuera pegarle un tiro con el rayo reductor y aplastarle como una mosquitamuerta. Privándonos del placer de arrancarle su ojo de cicloide y marcarnos unTouchDown con su córnea. Hay que currárselo en los combates contra jefeschavales, ¡hay que ser un macho de verdad!

 

DE ESTA NO TE LIBRAS, PAPA PITUFO…

 

Pero las funcionalidades del arma no acaban acaban ahí, yaque gracias a las expansiones de Duke Nukem 3D (Mayormente El pack Plutonium),pudimos echarle el guante a una de sus variantes más alucinantes: Su másdirecto opuesto, el Rayo Agrandador. Aunque en el juego, lo nombran como Expandidor de Microondas, está claroque se trata de  la misma arma pero conefectos invertidos, ya que tiene exactamente el mismo diseño tanto en primeracomo en tercera persona, lo único que cambia es su color de verde a rojo.

Y sus efectos, como ya he dicho, son exactamente locontrario a los del rayo reductor. Este en lugar de reducir, se encarga deexpandir.  No en el sentido de agrandarobjetos y enemigos, sino en el de expandir e inflar sus moléculas hasta talpunto de obtener cómicos y desastrosos resultados. Imaginaros un arma que haceque cualquier enemigo se hinche como un globo de feria hasta explotar acabandoen una lluvia de sangre y vísceras por doquier. Un espectáculo tanmaravillosamente sangriento y divertido que solo unas pocas mentes tanperturbadas como la mía, saben llegar a apreciar.

 

CREO QUE HE EMPEZADO ESTA PARTIDA CON MUY MAL PIÉ…

 

También esta arma nos la encontramos en Duke Nukem Forever,aunque por desgracia solo podremos utilizarla en momentos muy puntuales. Yaque, gracias a la genial idea por parte de Gearbox Sofware de reducir elinventario de Duke a solo 2 armas (¡¿Desde cuando se ha visto eso en un DukeNukem?! ¡Es un puto Duke Nukem no un Halo!) solo podremos utilizarla en escasasocasiones. Pero, al igual que en el original, sigue siendo igual de divertidoel reducir a gorrinos espaciales a hormigas listas para pisotear y ahora encimacon unos gráficos decentes (De la pasada generación, pero decentes…) Así quesupongo que no mepuedo quejar, podrían haberla eliminado del juego directamentey eso si hubiera sido una ecatombe…

¿Y qué mejor manera que culimnar esta reseña que con el tema de Duke Nukem? Da igual que sea una de sus , sus pibas o la taya de sus calzoncillos, cualquier momento es bueno para poner el temazo de Duke Dukem: 

 

 

 

Bueno, nada más que añadir. Un arma que ante cualquiercircunstancia siempre dará la talla. Esto ha sido todo por hoy, damas y caballeros. UnSaludo.

 

La Sexta 3 echa el cierre. Adios al último reducto de la buena Televisión…

 

Si, tal y como lo estáis leyendo. La Sexta 3, el único canalde cine variado de toda la TV (Y el único canal que merecía la pena de toda laTV) cesará su emisión junto con otros muchos canales de la TDT el próximo 6 demayo. ¡Esto es un puto ultraje! Y todo se lo debemos a nuestro fantástico yjusto gobierno. Gracias a una ley del Tribunal Supremo, el único canal decentede la televisión española dentro de menos de un mes se habrá esfumado. Losiento, pero me va a ser difícil expresar mi total desacuerdo con esta decisiónsin cagarme en la puta calavera de unos o de otros…Menuda puta semanita llevo… Bueno,analicemos detenidamente el por qué de esta situación, el por qué esta decisiónes una completa subnormalidad.

 

 

 

Y digo subnormalidad, porque el caso no acaba ahí. Si no quecon esta nueva ley no solo se lleva por delante  el único canal decente de la TDT, sino tambiénla mayor parte de razones de que la TDT siga siendo interesante a pesar de susaños: Sus variados canales. Los cuales estos en su gran mayoría también se irána tomar por culo el próximo mes. No solo la Sexta 3 dirá au revoire  con esta nueva ley, sino que tbuenos canalescomplementarios como Neox, Nitro, La Siete y Xplora también se marcharán conél.

Y vale que no sean perfectos y que tengan sus más y susmenos, sobretodo cuando hacen un uso abusivo de las pausas publicitarias. Tragarselos anuncios del propio canal y encima los de la cadena raíz a la quepertenece, es una hijaputada como un piano de grande. Pero al menos teníasprogramación original y no encontrabas la basura que echaban en las cadenascorrientes. Neox por ejemplo, (Aunque este solo se rumorea su cierre, de momento no se ha confirmado nada, pero me temo lo peor…) es un fantástico canal en donde te puedes verperfectamente las mejores series de animación adulta y sitcoms actuales y desiempre. Joder, dime en qué otro canal podías ver Padre de Familia, Futurama,Los Simpson al mismo tiempo que podías ver Como conocí a Vuestra madre o DosHombres y Medio.

 

 

O Nitro, que era el canal para los machotes nostálgicos. Un canal en el que podías ver series PARA HOMBRES DE VERDAD con toda la caspa de su época intacta como ElEquipo A, MacGyver o Walker Texas Ranger y encima por las noches te echabanbuenas pelis de acción….Y pelota Vasca…. Nunca entendí mucho eso, la verdad…

Pero sin duda alguna el mejor canal complementario de todala TDT era La Sexta 3. Un claro ejemplo de que se podía tener un buen canalhecho por y para cinéfilos con películas variadas y de calidad. Un canal en quete podían echar tanto películas modernas como clásicas, de cualquier género yde cualquier época. Vale, también es cierto que por las mañanas solían echarrefritos… (Uno puede llegar a aborrecer las pelis de Ace Ventura gracias a lasmañanas de La Sexta 3) Pero a partir de las tardes y especialmente por lasnoches siempre tenías un montón de películas geniales que ver. Sin restricciónalguna y de toda clase de géneros y épocas, cada noche tenías excelentes filmsque ver.   

 

 

Pero yendo al grano de una puta vez, ¿Sabéis que es lo quemás me toca los cojones de todo esto? Que canales tan buenos e interesantescomo estos tengan que echar el cierre, mientras que canales que echantelebasura, la mierda más infecta, el más puro morbo, sensacionalismo eindecencia humana 24 horas al día 7 días a la semana de forma ininterrumpida  como Telecinco, Cuatro y toda esa puta calañade mierda permanezcan intactos. Una puta ley del tribunal supremo va a eliminarlos únicos canales decentes de la Televisión española, mientras que los mayoresrepresentantes de lo peorcito de la condición humana y de la sociedad española,permanecen intocables. ¡OLE VUESTROS COJONES! 

Y si lo pensáis un poco, esto es otro ejemplo más de a dóndenos quiere llevar nuestro gobierno damas y caballeros. Todo parece indicar quecon mayor ahínco nuestro gobierno se esfuerza cada vez más por eliminarcualquier manifestación de cultura e idiotizarnos lo máximo posible. Porquetodos sabemos que un pueblo idiota, es un pueblo dócil y fácil de engañar. EScomo dijo un buen amigo mío: Pan y Circo. Solo que esta vez es un Circotelevisivo protagonizado por Jorge Javier Vazquez y otras bestias…

 

 

Pero quizá este exagerando un poco. Porque si nos limitamosa ver los índices de audiencia de los últimos años, veremos que Telecinco ytoda la maldad que contiene ha sido líder de audiencia imbatido con unadescomunal cuota de pantalla. Así que ¿De quién es la culpa caballeros?  Porque muchos dirán que no lo ven ni un ápice ytal, pero los índices están ahí. Y por muchas viejas y marujonas que en laEspaña profunda haya, ni de coña podrían cubrir esas cuotas de pantalla. Lapelota está en nuestro tejado y el escupitajo en nuestra cara.

Y volviendo al tema que nos ocupa, es que me cabrea y meentristece a la vez. Pues con La Sexta 3 se va el único motivo que me animaba aencender el televisor más allá de usarlo para jugar a la consola. Y si, muchosde vosotros diréis: “¡Pero Sergio,todavía te queda Paramount Channel!” A ver, cuando he dicho canal de cine, me refería a CINE VARIADO. Que pormucho que me gusten las de El Padrino, uno como que acaba aborreciéndolas alver cómo te las echan todas por triplicado 2 veces a la semana… Por no hablar deque estoy hasta la polla de las pelis de Charles Bronson. Por muy Dios que seael tio Charlie, nadie se libra de las reposiciones y refritos abusivos…

 

 

 

En definitiva, con La Sexta 3 se va el último reducto debuena televisión en nuestro país. Y la verdad, nada más me apena que esto. Puespor mucho que apaguemos nuestros televisores, no servirá de nada. Pues siempre loscanales de mierda como Telecinco tendrán su sector de audiencia predefinido quese tragará horas y horas de Sálvame de Pús, Gran Hermano y toda esa basura haciéndolesganar ingentes cantidades share y cuota de pantalla.

Pero tampoco me vale la resignación. Hay que hacer algo, protestaro lo que sea (Últimamente eso se me da demasiado bien…) No sé, ir a una páginaweb de protesta, una recogida de firmas o algo, exigir a las cadenas que plantencara y refuten la decisión del supremo. De brazos cruzados no nos podemosquedar. Porque mucho me temo que la buena televisión estaba moribunda y estos canaleseran la máquina que la mantenía con vida. Y el supremo con esta decisión acabade tirar del enchufe…

 

 

En cualquier caso ya es oficial: Voy a apagar la tele. Ahorasi que ya no tengo motivos para verla. Bueno y hasta aquí esta pequeño artículode opinión televisiva.  ¿Pero y vosotros?¿Qué opináis de todo este embrollo?

 

Reflexión: Jugando siempre es la misma Historia

 

Bueno, hoy me he despertado con esa maravillosa sensación enla que te das cuentas de que tienes todas tus obligaciones y responsabilidadestranquilas y puedes tener la mente despejada. Por lo que hoy toca ocuparla con otrade mis divagaciones eternas acerca de mi afición predilecta. Hoy quisierareflexionar un poco sobre la historia y los videojuegos.  Una relación difícil en la que ninguno parecellevar los pantalones. Y un tema en el que nadie parece ponerse de acuerdo. Especialmentetras la  sarta de gilipolleces que estoyoyendo últimamente acerca de cómo tiene que ser un buen argumento para un juegoactual. Así que dejémonos de historias y zambullámonos de lleno en el tema:

 

 

 

Está más que claro que tras ver los pasos agigantados que hatenido la industria en la última década, con avances técnicos y gráficos quecrean verdaderos portentos visuales y jugables, el elemento narrativo debe deestar a la altura. Si tenemos un juego tan espectacular y cinematográfico quenada tiene que envidiar a una obra del séptimo arte, es lógico esperar que lahistoria que nos cuente este, la desarrolle igual de bien que lo haría unapelícula. Hasta ahí lo entiendo todo.

Pero eso es solo la mitad de la historia, caballeros. Porqueal parecer este inocente y claro argumento, esconde tras de sí uno de losdobles raseros más afilados que se ha utilizado en la industria. La historia hapasado a ser un recurso importante en la narrativa de un videojuego, a ser un recursofácil para cualquier “Periodista de Videojuegos” o cualquier otro listillo que,sencillamente, quiere decirnos que el juego no lo gusta porque “No le gusta”pero necesita un argumento para disimular su más que aparente falta de criterioy quedar como “Pro”  mientras vilipendiael juego sin piedad.

En estos últimos años hemos pasado a valorar la historia deun videojuego como un comodín a que nos da carta blanca para lapidar unvideojuego con toda la autoridad moral, simplemente por el mero hecho de que nonos gusta. Y cuando se está olvidando la gruesa  línea entre obra narrativa y obra lúdica,cuando no se distingue entre lo que es una historia y un videojuego, algo gordofalla.   

 

 

Puede que con esto no hayáis entendido una mierda, perotranquilos que ahora voy al grano y os lo explico: Hasta hace bien poco (Bueno,puede que ya diste una década…) tan solo nos preocupábamos de una cosa en un juego:Que divirtiera. Que se dejara jugar y punto.No hace mucho que lo único que valorábamos a la hora de comprarnos unvideojuego, era su diversión. Cierto es que con el paso del tiempo han entradootros elementos a la palestra como duración, rejugabilidad, multijugador,etc… Pero a mi parecer lo esencial y más importante de un videojuego es queentretenga. A fin de cuentas estamos ante una obra lúdica.

Pues por lo visto para muchas otras personas no, y anteponenla calidad de la historia hasta tal punto en que la valoran más que el juego ensí. Una gilipollez como un piano, pero la realidad es así. No han sido pocasveces que la “Prensa Especializada” ha tachado un juego como malo porque lahistoria no era su punto fuerte precisamente. Puede que la historia hayacobrado más importancia al cabo de los años como el resto de los elementos queos nombré pero, como he dicho antes, es una auténtica absurdez. A ver, en unjuego en el que tienes marines espaciales ultrafornidos matando alienígenasfeos y monstruosos, ¿Qué cojones te puedes esperar de la historia, que sea unputo drama Shakesperiano?  Si eres de losque pensó que en la saga Gears of War te pudiste encontrar un Hamlet a la modernay ahora la criticas por ello, entonces eres subnormal profundo.

 

 

Es que a veces me descojono vivo cuando veo el típico ocomentario o crítica que alega que la historia no es nada buena en un Army ofTwo, por citar otro ejemplo. Es que es de puto chiste. Pero a ver, macho ¿Qué coñote puedes esperar de dos tíos más cuadrados que un somier que destruyen países enterosa tiros? ¿Qué cojones esperas, un drama sobre la fatalidad de la condiciónhumana?  No solo te la das muy malamentede gafapasta sino que además acabas de quedar como un completo gilipollas.

No digo que esto no sea posible en un juego de estas características.No son ya pocos los juegos de acción que han logrado trasladar una muy buenahistoria que case perfectamente con el juego en sí (Far Cry 3, Spec Ops: TheLine…) pero esta no es la norma. Yo soy partidario de: CADA COSA EN SU SITIO. Con esto me refiero a que si buscas ser partícipede una excelente historia y te la trae floja el jugar, pues juégate un HeavyRain o un The Walking Dead por ejemplo. En cambio si te la trae al pairo lahistoria y lo que quieres es divertirte sin complicaciones, pues juégate unArmy of Two o un Gears of War.

Cada juego es unmedio, un vehículo a la que la historia tiene que adaptarse y no al revés. Porlo visto la gente todavía tiene que aprender que, en la mayoría de lasocasiones, lo que manda es el gameplay, el juego base y sus mecánicas. Que antes va el juego y no la historia.Y que la historia se introduce al final para dar lógica y uniformidad a eseconjunto de fases separadas y aleatorias que teníamos al empezar. Pero esta sencillapremisa no parece metérsele en la cabeza a muchas personas, llegando ya hastalímites esperpénticos.  

 

 

Porque una cosa es que no se te meta en la cabeza que anteun videojuego de acción cuya base es la diversión, no se puede esperar unahistoria para un Óscar, o lo contrario: Que ante un juego cuya base y máximaimportancia es la historia, pues tampoco comprendas el por qué de la totalausencia de interacción y gameplay. Pero otra totalmente distinta es que medigas que no te gusta cuando las dos casan perfectamente. Si, como lo habéis leído,ya hay gente que se queja hasta cuandotenemos el milagroso caso de que ambos elementos encajan bien.

Damas y caballeros, hemos llegado al máximo nivel delgafapastismo, el culmen de la disconformidad disparatada, el baluarte de lo másHipster: Quejarse cuando todo va bien.Y como máximo exponente de esta tendencia, el precursor de este nuevo paradigma,tenemos a DayoScript. Un Youtuber al que tengo mucho respeto al plantearanálisis y artículos de opinión interesantes y objetivos, siendo uno de lospocos que no sube mierdas de gameplays del COD o del Minecraft. Pero que traslas últimas soplapolleces que ha soltado, todo su buen criterio se ha idodirectamente al retrete.

 

 

El tío ha acuñado (por no decir que se ha inventado o sacadodel forro de sus cojones) un nuevo termino para designar aquello que tienebuena historia, es divertido, pero simplemente no le gusta, pues porque no. “Disonancia Ludo-Narrativa”  termino con el que quiere expresar cuando unahistoria no casa con el gameplay que se nos muestra.  El típico ejemplo que es nos pondría en uno desus videos sería: “La historia tiene DisonanciaLudo-Narrativa y no es realista porque en las cinemáticas al Protagonista se leve matando a una persona, cuando en el juego matamos 20”  o “Quela historia tiene disonancia ludo-narrativa porque en la cinemática  tiene una vestimenta y luego en el juegollevamos otra diferente”  Y demásgilipolleces así.

 

 

Y por esta regla de 3, juegos como por ejemplo Die Hard:Nakatomi Plaza no sería realista porque en la película John McClane mata 17 yno 200 como matamos en el videojuego. O juegos como Goldeneye 007, Max Payne 2 o cualquier otro shooter con buenahistoria tendría disonancia Ludo-Narrativa y no serían realistas porque en lacinemática de final de fase vemos al protagonista luciendo una pistola en lugardel lanzacohetes que teníamos equipado segundos antes, o X-Men Orígenes Lobeznotambién tendría disonancia de los cojones al ver que en la cinemática luce sutraje normal y no el alternativo de Fuerza X que le hemos puesto…

Y así siguiendo esta regla de 3 encontraremos disonancias delos cojones por todas putas partes y acabaremos volviéndonos locos. Ya solo lopuedo decir de un manera: Señor Dayo y el resto de críticos gafapastas de loscojones, parece ser que ustedes han olvidado de que SE TRATA  DE UN PUTO JUEGO. NO DE UNA PUTA PELÍCULA ODE UN LIBRO. ¡Un juego joder!, cuyo objetivo es divertir y entretener a losusuarios, punto final. Si queréis una historia apasionante pues iros a una putabiblioteca o a un cine, pero ¡buscad en otra puta parte! Porque aunque losvideojuegos tengan historias maravillosas que prácticamente rivalizan con los mediosantes citados, no se les puede mirar a todos ellos bajo el mismo prísma. No sonsu medio predilecto. Porque su primer objetivo ante todo es crear un gameplayque divierta y entretenga y luego, a posteriori, crear una historia coherente einteresante que una toda la estructura de juego. Esa es mi opinión.

 

 

Y tampoco nos olvidemos del doble rasero que tiene esto. Quealgunos juegos a pesar de su nula historia e incoherencias se libran de lalapidación extrema, mientras otros en cambio son sepultados a pedradas por laprensa especializada. La máxima de estedoble rasero la encontramos en los juegos de Nintendo. Mientras un Super Máriotiene el mismo argumento de: “Fontanerorescata princesa y salva el reino” entrega tras entrega, la prensa especializadale sigue alabando por ello o se calla la puta boca. Pero si sale un Gears of War o unCall of Duty ¡Barra Libre! ¡A layugular con ellos, machaquémosles sin cuartel! Que si el argumento es simple,lleno de topicazos, que sigue siendo el mismo entrega tras entrega… ¡Tócate loscojones y baila un chotis! Porque tal Fariseísmo lo merece.

No les faltará razón a la hora de criticar su argumento,Pero ¿Por qué a unos les critican despiadadamente y a otros no? HIPOCRESÍA HIJOS MÍOS, HIPOCRESIA DE LABUENA, CALENTITA Y RECIEN HECHA. Es de puto chiste. Por no hablar de la hipocresía y doble moral que se les da a los juegos de antes en contraposición con los de ahora. Cuando uno mataba marcianitos al Space Invaders sin mayor justificación que la pantalla de título, a nadie parecia importarle el no tener historia, argmuento personajes elaborados… Ahora en cambio sale un shooter con una historia típica de un blockbuster veraniego ¡Y A LA HOGERA CON ÉL! Pero ahí prefiero no merterme, porque eso es facilmente perdonable debido a las limitaciones técnicas de las consolas de la época. Y, si os digo la verdad, aestas alturas me he dado cuenta de que cuanto más logro pensar en ello, másloco me vuelvo, así que lo mejor será pasar de esto como de comer mierda.

 

 

 

Esa es mi conclusión: Que juegues, te diviertas y pases dela historia, y sobretodo de las historias que te pueden contar los típicos listillos,miembros de la prensa especializada y demás gafapastas que, a fin decuentas  solo quieren criticar porcriticar.  Si el juego logra divertirte y entretenerte,ha cumplido su cometido. Así que juega y déjate de historias.

 

 

Bueno yo ya he terminado de divagar por hoy. ¿Y vosotros queopináis de todo esto?.

 

Análisis: Tomb Raider (2013)

 

Se le ha dicho de todo. Desde ser una copia burda del Uncharted,hasta decir que ha perdido toda la esencia de la saga Tomb Raider. Unos loadoran y otros lo odian con toda su alma. (Y luego el juego se ha vendido comochurros…) Y navegando entre estas aguas turbulentas me hayo  yo. El que le importan una mierda todo eso ysencillamente se limita a disfrutar del juego. Que prácticamente es lo únicoque importa. Y tengo que confesaros que este ha sido uno de los últimos títuloscon los que mejor me lo he pasado. Ha sido una delicia el jugarlo de principioa fin. ¿Queréis saber por qué? Bueno, solo si os interesa y eso… No os estoy obligando a nada… Pues seguid leyendo y tal… ¡Que leáis mi reseña, coño!:

 

 

 

¿QUE PASA? ¿NO SABÉIS QUE EN 1º DE ARQUEOLOGÍA OS ENSEÑAN TACTICAS DE COMBATE?

 

Cierto es que son pocos los elementos de este juego que sonoriginales, pero eso no significa que estemos ante un mal juego. Al contrario,estamos ante el ejemplo de libro de que “Si vas a copiar algo, al menos limítatea hacerlo bien” Y este juego prácticamente es un popurrí de todas las mecánicasestrella de los mejores exponentes de cada género, implementadas de forma tanexcelente que le dan un estilo propio y hace que lo disfrutemos sobremanera.

Tenemos desde la exploración y la no linealidad de un buenBatman Arkham, los tiroteos de un buen Gears of War, la caza de Red DeadRedemption o de Far Cry 3, el plataformeo de Uncharted y un genial sistema de experienciay de habilidades que tontea bastante bien con lo que nos puede ofrecer un juego de Rol. Y locurioso de todo es que consigue implementar todas estas mecánicas tanaparentemente distintas de una forma tan genial que logra otorgarnos unaexperiencia completa sólida y de los más divertida.

 

TÍPICA POSTAL DE: "RECUERDOS DESDE YAMATAI"  PUES NO, ES UN SCREENSHOT. INCREIBLE

 

Pero antes de nada y como siempre,  comencemos hablando de los gráficos: Majestuosos.Así de claro. Me ahorraré líneas que escribir y a vosotros más tochacos queleer, diciéndoos que estáis ante una barbaridad gráfica. Pero no del plano: Gráficosultrafotorealistas en el que vemos hasta el más mínimo detalle del diseño deuna piedra, sino más bien lo que logra este juego en su conjunto. Muchas de laspedazo estampas que crea en la mayor parte de los niveles parecen de foto depostal.  Y en todo momento logratransmitirnos que estamos ante un entorno vivo y natural.

Por ejemplo: Imaginaros un paraje montañoso rodeado pormontones de vegetación, fauna y toda clase de animales, conviviendoperfectamente con las ruinas de lugar, los asentamientos de los Solarii… Y encimasúmale a todo eso pingües efectos climatológicos, como lluvia, nieve, unatormenta, etc …  Y encima todo ello sinque notemos que la tasa de frames por segundo se resienta en ningún momento. Disfrutaremosde todo ese desfile de efectos y entornos naturales vivos y variados con unafluidez absoluta. A pesar de todo esto el juego siempre nos irá como la seda.Graficazos y fluidez ¿Qué más se puede pedir? Y si esto es solo la versión de Xbox360, no me quiero ni imaginar la burrada parda que será en la versión de PS4…

 

BUENO, AL MENOS EN ESTA SECTA TRATAN DE QUITARME LA VIDA Y NO EL DINERO…

 

Bueno, pero para que veáis que esto no va a ser una mamada impresionanteal juego, vamos a seguir por el punto que tiene más claroscuros del título: Su Historia.Aquí, como un cualquier Reboot que se precie, se nos muestra los orígenes delpersonaje. En este caso, una joven e inocente (Dios que cachondo me pongo alescribir eso…) Lara Croft. La cual, embarca junto con otros exploradores yarqueólogos rumbo al triangulo del Dragón en busca del reino perdido deYamatai. Pero tras una tormenta de tres pares de cojones, su barco encalla yquedan atrapados en la susodicha isla que, para colmo, está repleta de cientosde chalados asesinos, miembros de una secta llamada los Solarii.

Y, con lugareños tan amables que en cuanto te ven, tecapturan y te sacrifican a la Diosa Himiko, prendiéndote fuego como una jodidaantorcha, o peor aún, te capturan, te dejan sin comida, te fuerzan al canibalismoy te lavan el cerebro para unirte a sus filas, supongo que no es el destinoturístico ideal para pasar tus vacaciones de verano. Me parece que se lesolvidó mencionar lo de una secta asesina en el folleto turístico… Y lo queantes parecía una agradable expedición arqueológica, pronto se convertirá en unalucha encarnizada por la supervivencia. Y poco a poco vemos como Lara pasa deser la inocente rata de biblioteca a ser una superviviente y cazadora implacable.Que hará lo posible por rescatar a sus compañeros y escapar de la isla.

 

JODER CON ESOS DÍAS DEL MÉS…

 

Aunque he de reconocer que la historia, como orígenes deLara Croft y como contexto para convertirla en la peligrosa hija de puta ymáquina de matar que hoy conocemos, es interesante a la par que cruda yrealista, no está bien desarrollada. El cambio por el que vemos pasar a Lara dechica inocente a asesina consumada es demasiado abrupto. En contraposicióntenemos a Jason Brody de Far Cry 3. Con Brody vemos como,  poco a poco, misión a misión, pasa de ser elniñato rico de ciudad a ser un puto psicópata que le coge el gusto a matar.

En Tomb Raider en cambio, no pasan 5 minutos del típico “¡Oh, Dios mío he matado a un hombre! Soy unmonstruo, me siento fatal”  a apilarcientos y cientos de cadáveres enemigos. En menos que canta un gallo, esellamado “Cambio psicológico” se va a tomar por culo cuando pasamos de esaescena tan “desgarradora” a matar 15 tíos de un sola tacada tan solo 1 minuto después.Decid lo que queráis pero a Lara no se le ve muy afectada cuando 30 segundos despuésla vemos saquear cadáveres tranquilamente después de haberlos cocido a fuegolento con flechas de Napalm… Es un poco inconsistente.

 

¡BIENVENIDOS A "VILLATOPICAZO"! DONDE TODO EL MUNDO TIENE MENOS PERSONALIDAD QUE EL ASA DE UN CUBO!

 

Y por otro lado, los supervivientes y la tripulación nodejan de ser un desfile de topicazos.  Tenemos de todo. Desde el irlandés borrachobusca broncas, pasando por el clásico samoano loco que “presiente cosas” y concomplejo de Queequeg , de Moby Dick. Sin olvidarnos del típico menda que estáahí por la fama y la gloria y no dudará en traicionar a todo Cristo con tal deconseguir sus objetivos. Lo dicho, una puta pasarela de topicazos uno trasotro. La historia podría haberse desarrollado mucho mejor, sobretodo en lo referentea cómo cambia Lara. Pero ¿Sabéis que? ¡Que le follen a la historia! Esto es unvideojuego y hemos venido a divertirnos. Y de poco importa la historia cuandote lo estás pasando en grande. Y gracias a Dios este juego lo consigue concreces.

 

ESPERA…. QUE TE APRIETO EL PRIMER BOTÓN DE LA CAMISA…..ALA YA TE PUEDES PONER LA CORBATA!

 

Como ya os he dicho, implementa varias mecánicas. Así que lológico será que analicemos cada una de ellas. Empecemos por lo que a mí más megusta: MATAR. En lo referente al combate, es el típico shooter con coberturasque funciona bien y punto, ni más ni menos. Pero lo que le hace resaltar deentre los demás es que siempre te dará a elegir como encarar cada situación.  Al igual que en Far Cry 3, siempre tendremostotal libertad a la hora de decidir cómo eliminar a los enemigos.  Silenciosamente, uno a uno sin alertar a nadie,o tirando de gatillo y entrando a saco.

Y lo cierto es que las mecánicas de sigilo funcionan tandeliciosamente bien que con el juego de Ubisoft.  Aquí nos lo pasaremos tan bien matandosilenciosamente con el Arco y con eliminaciones cuerpo a cuerpo como lo hacíamosen Far Cry 3. Y lo mejor de todo es que el juego jamás te fuerza a jugar de unau otra manera. Siempre seremos nosotros los que tengamos que elegir como encararcada situación y disfrutaremos igual juguemos como juguemos. Tanto si queremoscazarlos uno a uno sigilosamente o montando la 3ª guerra mundial nos lopasaremos en grande. Pero la libertad en el enfrentamiento sigue ahí.

 

JARA Y SEDAL: TOMB RAIDER EDITION.

 

Por otro lado este juego, por muy lineal que sea, lograsacar el máximo partido a la libre exploración e interacción con sus entornos. Otorgándonosuna sensación de “semi-libertad” muy agradable. Esto lo consigue presentándonosla isla en varias zonas. Zonas que podemos explorar, investigar e interactuarlibremente y a nuestro antojo. Áreas en las que te ponen multitud de cosas porhacer y multitud de mierdas que buscar.

Cada zona consigue que saquemos el mejor sabueso quellevamos dentro. Ya sea para recoger tesoros ocultos, asaltar tumbas, completardesafíos o cazar, nos vamos a pasar en estas zonas haciendo el chorra sin avanzarnada la historia un buen rato.  Todo ellopara ganar experiencia, subir de nivel, encontrar recursos etc…

Y quiero resaltar ante todo, una de mis mecánicas de juegofavoritas de estos últimos años: La Caza. Al igual que en Red Dead Redemption yFar Cry 3 estamos ante un entorno vivo con cientos de animales a los quetirotear y asaetar libremente. Y tíos, de verdad que no sé cómo explicarlo peroes que me encanta cazar. Me encanta matar y despellejar animales cual colgadode la revista jara y sedal. Y aquí también tiene su sentido y finalidad, puesnos servirá para ganar experiencia y recursos. No puedo disimularlo, me ha encantado.

 

POR LO VISTO EN ESTA SECTA UNO ENCUENTRA RÁPIDO LA "ILUMINACIÓN"…

Y como aventura, siempre tendremos esa sensación de progresopaulatino y de ver que poco a poco descubrimos nuevas zonas tan fascinantes ydivertidas como la anterior. O que cada vez que revisitamos una zona anteriortenemos una experiencia distinta. Sensaciones como esas en esta generación solome las han podido otorgar los Batman Arkham. Esas sensaciones de  que poco a poco vamos descubriendo zonasnuevas y geniales y de que según avanzamos en la historia nuestro interésavanza con nosotros.

Es más, comparte una característica también con los Batman,que según avanzamos nos van dando nuevos juguetitos con los que podemosexplorar zonas anteriormente inaccesibles e interactuar más con el entorno. Y yocreo que ese es el eje de toda aventura: Que nuestro interés vaya creciendo conella. Y este juego lo consigue con creces.

 

ES LA ULTIMA VEZ QUE VIAJO CON COMPAÑÍAS LOW COST…

 

Por otro lado el plataformeo es un copia del Uncharted. Peroal menos una copia bien heca, siendo tan intuitivo y agradable como el de lasaga de Naughty Dog Pero en mi opinión la experiencia es más grata que con losjuegos de Nathan Drake. Porque aquí al menos disfrutas con el combate y no comoen Uncharted que ahí es caótico y descompensado de cojones. Porque seamossinceros, que después de escalar una montaña luego te metan en un tiroteocontra cientos de titanes con escudo táctico que corren hacia ti cual pollo sincabeza a hostiarte en lugar de dispararte “Para darle ritmo a la aventura” esole sienta a tu experiencia jugable como una patada en los cojones…    

Y ya para terminar decir que el sistema de experiencia  y habilidades, junto con el de mejora ycreación de armas me ha encantado. Si hacemos lo que he dicho en párrafosanteriores (Ya sabéis, lo típico de una arqueóloga: Cazar, matar, saquear,asaltar tumbas, robar tesoros…) Ganaremos experiencia y recursos. Estaexperiencia nos servirá para subir habilidades que he encontrado muy lógicas y útiles,dándonos siempre la sensación de que poco a poco nos íbamos convirtiendo enalguien más poderoso. Habilidades útiles que van desde poder escalar más rápidocon el piolet, llevar más munición y recursos, poder sacar más de la caza y lossaqueos…  Hasta habilidades que nospermiten matar mejor y con más estilo. Llegando a un momento en el que nossentiremos como el hijo de puta peligroso definitivo.

 

NO HAY MEJORES HISTORIAS DE TERROR PARA LA HOGUERA, QUE CONTAR LAS CIENTOS DE VIDAS QUE HE SESGADO SOLO ESTA MAÑANA.

 

Y los recursos los utilizaremos para crear nuevas armas ymejorar las ya disponibles. Pero mejoras del palo MacGyver en plan: “Transformoun Subfusil de la 2ª GM en una puta AK-47 a base de huesos de animales ytuercas” Una puta fantasmada sí, pero ¿Y LO QUE MOLA? Ver como poco a pocotransformamos a la joven e inocente Lara a una fina mezcla entre MacGyver, SamFisher y Rambo es, a falta de una palabra mejor, una DIOSADA.

Pero este juego no es perfecto y si hay algo que resulta unalacra,un lastre y un borrón en el expediente de ese genial juego es sin duda sumierdoso y mugroso multijugador. Es esa clase de multijugador cabrón que seinvita solo a la fiesta. Ya sabéis, el que no venía a cuento, el que nadiequería pero por lo visto lo han metido con calzador en el juego. Pues si, estetampoco se ha librado de una de las mayores lacras de este generación: La demeter multijugador porque si y porque si no lo metes los de la “Prensa especializada”te van a meter un puro que lo flipas diciendo que el juego “No está completo”

 

EL JUEGO ES GENIAL, PERO HUID DEL MULTIJUGADOR COMO SI SE TRATASE DE LA PESTE BUBÓNICA

 

Pues os lo podéis imaginar. Típico multijugador con partidasdescompensadas, matchmaking de chiste, lag por doquier, nula progresión nialicientes para jugar y encima con armas sobrepotenciadas (Todo cristo usandoel arco. Que básicamente es instakill) Es el puto horror. Un aborto que notiene razón de ser ni existir. Y no veas lo que me toca los cojones estatendencia de meterle multijugador a todo aunque no pegue ni con cola por las putamalas críticas. Esto se ha convertido en un puto cáncer…

Pero a fin de cuentas, es tan sencillo como pasar delmultijugador como de comer mierda y limitarnos a disfrutar del juego principal.Juego que es, en resumidas cuentas, una auténtica aventura en la que te lopasarás en grande de principio a fin. De los pocos juegos que rejugarás yrejugarás hasta sacarte el 100% una y otra vez por reexperimentar las buenassensaciones que te dejó. No importa que seas fanático de la saga original o quepienses que es una copia burda de tal o de pascual, en cuanto lo juegues, tecallarás la boca y te divertirás como un crio.

NOTA: 9     

 

 

Bueno chavales esto es todo por hoy. Un Saludo a todos.