Impresiones No more heroes 2 o «¿Que coño es esta puta mierda que me han vendido?»

No, el título no está equivocado, como tampoco lo estaba el de poner ayer a parir a Hamilton y a Mercedes en su cruzada por joder la fórmula 1. Hoy es algo diferente. Hoy a quien han jodido es a MI. Y fueron los del game. Me explico.

Iba yo con mis notas (3 dieces, yujú!) y me dije: "Tio, te mereces un caprichito". Como el jueves sube el IVA, me acababa de terminar el No more heroes 1 y no tenía nada a lo que jugar este verano, no tuve muchas dudas. Y caí en la trampa.

Por que no me vendieron "No more heroes 2". No. En realidad me vendieron "El puto juego con un sistema de cámaras desastrosas, enemigos sin personalidad y con un apuntado para tomar por culo en el que sale Travis". Y ese juego, señoras y señores, es la MAYOR DECEPCIÓN EN TODO LO QUE LLEVO DE AÑO.

no-more-heroes-2.jpg picture by tidus-7

Dios. Si es que aún no me lo creo. Con lo bien que empezó la cosa… una gran intro, todo a pedir de boca y empieza el primer combate. Huy, parece que la cámara está un pelín a tomar por culo. Con lo cómoda que era la del primero… bueno, no importa, aún se puede solucionar esto, todo es cuestión de acostumbrarse…

Vaya, sin batería… "¡Hora de recargar!"

"¿Que coño? ¡Hora de recargar!"

"¿Que puñetas?"  

Me arrean una somanta de palos por que no puedo recargar…

Sorpresa. A diferencia del original, no puedo pulsar ningún botón para cargar. Es decir, hacer como toda la vida de Dios de fijar al rival y recargar a la vez para en un momento desesperado escapar… No se puede.

Bueno, voy medio jodido de vida por el fail de la batería. Don´t worry. Giremos la cámara para ver si hay algún botiquín, esto es el tutorial, tiene que haber…

Travis da una voltereta en el botón de cámara de toda la vida. Esta voltereta me acerca al enemigo y chupo una ostia.

" Tidus, céntrate. Has logrado a la segunda el final auténtico del uno, no puede matarte este mierdas a la primera". Tras mucho sudor (eran las 15:58, que le quieres, es verano) lo mato. Sucesión de escenas a lo Suda 51 que me hacen recordar el espíritu de la saga. "Bueno, mientras que solo sean estos cambios me podré acostumbrar".

Seguimos avanzando en el juego y… llegamos al primer jefe serio. Una presentación chula, una gran conversación, y comenzamos a darnos cera. Perdón, corrijo. El me da cera a mí por que como no me safo con el nuevo sistema de cámaras, dado que la imagen (y por ello tanto Travis como el enemigo) se me pierden seguido en el gran salón. Además, salen unas cosas a tocar las bolas que lo único que hacen es joder el combate dando el coñazo y vaciándote la batería.

 

" Tio, amansa, ya lo has matado, relajate". Muerto y seguimos. Una misión entretenidilla y entonces llega… la bizarrada personificada. El segundo combate de clasificación consiste en SPOILER una jodida pelea de mechas!!!! FIN SPOILER. Sí, no me lo imaginaba y lo primero que pensé fue "Coño, como mola". Pero no, todo una farsa, en menos de 2 minutos terminó el combate. 

"Bueeeeeeeeno, no importa, seguro que esto fue solo para abrir boca y más adelante las hay y más curradas". Siguiente. Una niña loca que se cree el malo de "La amenaza fantasma". Pa fantasma estás tú niña, que de 5 ostias acabó el combate.

Y, harto de juegos en 2D facilísimos, probamos las matanzas. Más concretamente, la segunda.

En ese momento supe que algo iba mal.

A ver, centrémonos: tienes a 10 enemigos en un área, todos lentos y con mucha vida y fuerza que solo pegan a dos metos menos un canijo con una pistola que te puede dar desde cualquier parte. Obviamente, irás a por el de la pistola primero. Pues bien. Me pongo a su lado, lo marco y… a, no, que no solo no lo marca, sino que Travis marca AL PUTO GORDO QUE ESTÁ EN LA ESQUINA CONTRARIA DEL ESCENARIO!!!!

fffffffuuuuu.jpg FFFFFFuuuuuu picture by tidus-7

Y para joderla, el otro canijo me tirotea la espalda a conciencia. Los 4 minutos de la misión los pasé intentando marcar al amigo canijo, y siempre acababa por obra del bizco de Travis mirando para otro lado. 

"A ver Tidus, tómatelo con calma, Travis se hizo mayor de un juego a otro y claro, le cuesta diferenciar conceptos y tal…" ¬¬

Vamos a por la que fue la última misión que jugué hasta ahora, la de un SPOILER gordo con lanzallamas FIN SPOILER. Llego y nada, un par de ostias, le pillo la rutina y tirado vamos, me lo irás a comparar con la Shinobu del primer juego… o eso pensé hasta que entró la cámara en juego. Contra las paredes, muebles invisibles, Travis fantasma (por que no le miraba ¬¬)… total, palizón, y yo con la cara del de la derecha:

wtf_cat.jpg wtf cat image by dule84_photos

RESUMEN RÁPIDO DE MIS PRIMERAS IMPRESIONES:

 

  • Gráficos y sonido, bien
  • Humor Suda, bien
  • Enemigos: en serio, llevo 5 jefes y ni uno solo tubo un mínimo de carisma, hasta el número 5 del uno que solo estabas con el un par de minutos me dejó mejores impresiones que esos 5 juntos. Es decir, antes se notaba que eran importantes en la historia. Ahora da la impresión de que solo están para hacer tiempo y entretenerte un rato.
  • Cámara… le doy un – ? (que aunque no lo parezca es un MENOS INFINITO, dios, menuda putísima mierda de cámara, joder Suda, para hacer esta dejaras la del uno, que estaba de puta madre).
  • A Naomí le crecieron las berzas y Silvia está más zorra que nunca.
  • Cámara de mierda.
  •  Por que coño apaleo a un enemigo, lo dejo tirado en el suelo y no me lo dejan rematar en muchas ocasiones? O lo que es lo mismo, por que si el enemigo está aturdido y puedo hacerle suplex Travis se tira al suelo y no lo agarra? (Este es un momentazo FFFFFFFUUUUUU en toda regla).
  • La jodida cámara
  • No pasa como en anteriores juegos, que se regeneraba el objeto de cura antes de un combate contra un jefe, sino que aunque guardes no reaparece.
  • Puta cámara.
¿Lo seguiré jugando? Sí, el primero me gustó demasiado como para rendirme tan pronto con el segundo, pero como la mierda de la cámara siga sucediendo…
Vamos, que esta cara será la que se me quede como el juego no mejore y mucho proximamente… 

 

Walkground e Impresiones No more heroes. HOY: Asesinos 4, 3, 2, 1, Aceleración del 1º y el Final Auténtico del juego

El hecho de poner ayer mis nefastas impresiones del No more heroes 2 me motivó a traeros hoy el último capítulo de mi guía del No more heroes, en dificultad amargo (aunque lo acabé anteayer y en picante tampoco es tan complicado la verdad…)

ACTUALIZACIÓN: He reescrito la guía, corrigiendo errores y añadiendo más estrategias e información en mi nuevo blog. Link a la nueva guía aquí.

Por si aún no llegaste aquí…

 

Sin más, comenzamos donde lo dejamos, en Santa destroy…

Bueno, sí, uno: va a ser que no recuerdo el orden de los trabajos, así que si veis que hablo de un trabajo antes de que os aparezca… no os lo tomeis a mal Angel

SANTA DESTROY

Recoger minas. No me llegó con la misión de Holly, que ahora tengo que hacer esta mierda. D-E-S-E-S-P-E-R-A-N-T-E, solo obtuve dos Evil or Very Mad

Menos mal que entre las misiones de lucha libre (que ya soy capaz de hacer) y los trabajos de la otra agencia (la de asesinatos) no fue muy difícil conseguir la pasta…

Asesino Número 4: Harvey Moiseiwisthc Volodarskii

No te preocupes, que tardarás más en leer su nombre entero que en llegar hasta el.

Primero recórrete toda la zona zona matando enemigos. Tras limpiarla, sube al tren y empezará un minijuego de naves. Si te mueres…. tienes vidas infinitas, así que no hay fallo. En caso de no querer terminar, dale a no continuar y volveremos a la misión directamente. Este minijuego estará disponible en la tele del motel a partir del final de la fase.

Salimos, guardamos y nos enfrentamos a un auténtico prodigio del engaño y la magia… pero nada complicado en lo que respecta al combate físisco.

Harvey nos atacará con dos beam katanas con forma de varitas mágicas. Su único especial peligroso es uno que nos meterá en una caja y que si no haces el movimiento indicado se convertirá en tu muerte automática. Del resto, no te preocupes. Un ataque con giro (imbloqueable, aprovéchate de las volteretas para zurrarle cuando lo acabe), teletrasportarse, lanzamiento de palomas bloqueables con la beam katana y la inversión de la cámara, más una molestia que otra cosa.

Y bueno, that´s all. Este jefe consiste solo en esquivar sus golpes normales, sus especiales, resolver los minijuegos de trucos de magia y zurrarle. En uno o como mucho dos intentos lo tendrás a tus pies.

SANTA DESTROY

Recogida de gatitos. Odio decirlo, pero esto, a parte de patético… es una monada. Luego un par de misiones de combate y listos para ir a por el asesino number 3.

Asesino Número 3: Speed Buster

Comenzamos con una matanza en la parada de autobuses, luego otra en el autobús (bastante complicada, puesto que tenemos muy poco sitio para maniobrar y son muchos enemigos en muy poco espacio) y llegamos al combate.

Bueno, combate es una forma sutil de llamarlo, dado que no es un combate para nada habitual. Tras la escena (puta Jeane, por qué no te quedaste en casa, por qué!!! Crying or Very sad). Nuestro objetivo no es vencer al rival, sino llegar hasta ella. Sus cañonazos suponen una elevada pérdida de batería y una tambien grande pérdida de vida.

Para derrotarla, debemos correr de callejuela en callejuela esquivando sus tiros y/o entrando en las casas. En ambos lugares nos encontraremos con sus secuaces.

Al final de todo, veremos que no podemos seguir avanzando más, pues no quedarán recobecos. Don´t worry. ¿Veis un punto rojo en vuestro mapa? Golpearlo. Se trata de un poste de alta tensión. Caerá y joderá el arma de la vieja, pudiendo acercarnos a ella para matarla sin contemplaciones.

Nota sobre este combate 1: la espada que recojeremos al final se la debemos entregar a naomí lo antes posible, dado que tras un combate nos fabricará la mejor (y más cara) katana del juego.

Nota sobre este combate 2: en la segunda partida nos encontramos con los cofres de artículo a lo largo de la zona del combate, así que si eres un coleccionista ojito con saltártelos.

SANTA DESTROY

Escorpiones. Los odio. Me dan mal rollo. Pero los pagan bien. Muy bien. Muy muy muy (bueno, quizá exagere un poco) bien. Por ende, trabajo facilito de recogida con algún pinchazo ocasional.

Despues, desbloqueo la misión 18, de matar a todos los posibles en un par de minutos. Lo dejaremos en esto: con algo de práctica tengo conseguido 90000 LB aquí. Y usando la batería infinita tengo llegado a los 150000. Así que ya sabeis, siempre que necesiteis pasta, esta misión es la vuestra.

ACUERDATE DE DARLE LA KATANA A NAOMÍ!!!!

Asesino Número 2: Bad Girl

Una chica muy mala. Y no por que no sepa pegar.

Para llegar hasta ella, deberemos ir en moto. Ahora bien, esta misión puede ser de dos maneras:

 

  • Que no nos caigamos de la moto y sea un puto paseo
  • Que nos caigamos de la moto y sea un puto infierno.

Mientras estés en la moto no perderás vida, matarás a los enemigos de un golpe y podrás recorrer el campo a toda velocidad. Eso sí, si por mala suerte te tiran de la moto, prepárate, pues deberás matar a decenas de enemigos y casi todos con pistolas. Teniendo el cuenta el tamaño del escenario… será una mala idea dejarse tirar a posta.

Cuando extermines al último jugador, podrás ir a por la chica mala del juego.

Prepárate. Este es el enemigo con la segunda vida más larga, el ataque más alto y la tercera mayor agilidad. Por ende, tela con la amiguita con complejo de bailarina de ballet.

Nuestra rubita tiene un gran surtido de ataques, de todos los colores y sabores:

 

  • Golpes normales en horizontal y vertical
  • Un laaaaaaargo combo que termina con una ostiaza vertical que nos da una ocasión de oro de darle cera.
  • Un peligrosísimo ataque en el cual se tira al suelo. A veces será un engaño que concluirá con nuestra muerte si nos aercamos (caso en el que solo se tapa la cara con una mano) o que lo haga en serio y podamos mazarla a ostias, que será cuando se tape la cara con las dos manos. Eso sí, por asegurar, recomiendo aprovechar estos momentos en los que se tira al suelo para recargar la katana y/o descansar un poco, pues es un combate largo y mejor que no le metamos 5 ostias a equivocarnos y morir.
  • Lanzamientos consecutivos de 3 sadomasoquistas a base de batazos, los cuales nos atacarán una vez aterricen. Leí por internet que pulsando el botón A en el momento justo podemos devolvérselos, pero solo me salió una vez y no se muy bien como lo hice, así que si sabeis como se hace comentarlo y lo colgaré por aquí.
  • Encender en llamas el bate (en el último tercio de vida), el cual nos quitará más vida y además nos quemará. Para rematar la faena, una vez lo ha encendido puede hacer un ataque contra el suelo que generará una llama expansiva de corto alcance, que si nos coge nos puede quemar. Debemos esquivarla con una voltereta.

 

Y bueno… creo que ya dije todos sus ataques. La estrategia es jugar con calma, haciendo los esquives en sus ataques descendentes y aporrearla con todo lo que tengas. Mucho cuidado con sus caidas al suelo, y ojito con los sadomasoquistas. Y es que son un arma de doble filo.

Si los matas cerca de Bad Girl, podrás usar el golpe final de rematarles para herirla también a ella…pero si te olvidas de ellos pueden atacarte en masa por la espalda, con terribles consecuencias.

Ánimo y suerte con esta chica mala.

SANTA DESTROY

Último trabajo, y de lo más subrealista.

Tenemos que tirarnos de una rampa al vacio. Yo, como soy muy cool y tal ya lo hiciera varias veces por mi cuenta para ver si tenía alguna utilidad, así que saqué los 50000 LB a la primera.

Y bueno, una misión imposible de un solo toque contra miles de soldaditos en la playa, todos armados con pistolas y otra de combate. Al final acabé reuniendo los 550000 para el combate y los 490000 para la última katana vía la misión 18 (por no hablar de los 999999 LB para obtener la pieza para la última katana de batería infinita).

Asesino Número 1: Dark Star

Misión en moto. Mucho ojo. El problema no es llegar hasta el final (ni esquivar los tres láseres ni los árboles con caballitos y las cajas con giros) sino que al final nos toca un Quick Time Event que si no hacemos bien nos hará repetirlo todo.

Consistirá en pulsar Z cuando se nos ordene. Si lo hacemos antes de tiempo (o pulsamos más de una vez), moriremos. Luego, tendremos que hacer un caballito. Si lo hacemos mal… dead.

Tras todas estas putadas, el bosque del desconcierto aparecerá ante nosotros. Tocará seguir las indicaciones del fantasma de Thunder Ryu para encontrar el camino correcto. Son aleatorias, el error supone rehacer esa zona y Ryu desaparecerá tras un tiempo. Así que nada más llegar a ver para donde indica el brazo de Thunder.

Para los coleccionistas: en esta zona los artículos pueden estar al borde de la dirección equivocada, así que ojito.

Y AHORA EL COMBATE CONTRA EL JEFE….

El jefe… primero nos acojonamos con lo del dragón y tal, pero luego vemos la realidad. Y tras un video que nos dejará con cara de WTF (lo que significa lo pondré al final de este combate) empieza la batalla final. Pero antes piensa en esta frasecita: ¿Quieres que este se convierta en "No more heroes forever"? LMAO

Cruza los dedos que esta tipa os va a cruzar la cara. Por algo es el enemigo más rápido del juego. La única alegría que tendrás por su parte es que no tiene ningún ataque de muerte directa. Aunque no le hace demasiada falta.

Sus ataques normales son rapidísimos, tiene un ataque en carrera que te mandará a volar (que conforme avance el combate se convertirá en un ataque de 2 carreras y en luego en uno de 3 carreras), un puño al suelo con el mismo efecto que el bateo llameante al suelo de Bad Girl y un puñetazo directo a tu cara que casi ni necesita carga. Además, puede parar las cargas en cualquier momento y cambiar de ataque sin previo aviso.

Ah, todo esto y que puede esquivar casi cualquier ataque que realices sin hacerle antes una finta, con un impresionante efecto mátrix.

Bueno, ahora que sabes todo lo que te hará es cuando te toca atacar. La estrategia a seguir es la siguiente:

 

  • Mantén las distancias. Jeane solo es vulnerable tras atacar y solo podrás darle una o dos veces, así que aprovecha bien las oportunidades que tengas.
  • Cuando haga el ruido de saltar para una patada aérea giratoria esquívala para estamparla despues de que la haga.
  • Antes del deslizamiento que termina en un ostiazo carga un poco. En cuanto veas eso, empieza a fintar para darle, pues tu batería se resentirá mucho al recibir su ataque.
  • Tras su combo de 4 puños realiza una pequeña paradita antes del 5º. Aléjate, espera a que lo haga y dale a gusto.
  • Tras el primer tercio de vida, el escenario encogerá y pasará de realizar uno a dos deslizamientos, esquivables con dos fintas en direcciones opuestas. Además, cada vez que levante las manos hará una onda de choque, la cual te puede dejar muy malherido, así que esquívala.
  • Por último, otro encogimiento del escenario y correrá tres veces en modo deslizante. Si esquivas los tres tendrás una oportunidad de oro para devolverle todas las ostias anteriores.
  • Si la logras marear, no intentes atacarla con un súplex, pues lo más probable es que te haga un contraataque y te deje maltrecho.
  • Llegará un punto que comenzareis con los choques de espadas. Ya sabes que hacer con ellos…
Sí, basicamente la estrategia es esquivar todos sus ataques y luego pegarle. Que le quieres, no es tan fácil de explicar, la verdad.

 

Lo que dice realmente Jeane cuando se acelera todo es….

Que no tienes buen oído para el inglés Very Surprised? No pasa nada, aquí te pongo lo que pone Cool

"You are my half brother. You know that manga called Miyuki? The Japanese one. Well, it’s like that. Your father abandoned my mother to run off with your mother. It broke her heart beyond repair. She killed herself. Knowing I had nowhere to go, he took advantage of me. Ever since I can remember, he molested me. We lived in this rotten apartment… And I was his slave. Every day I cursed his soul. I swore that I would kill him one day. But cursing didn’t change anything. That’s when I decided to become a killer. With no money to pay for training, I paid with my body. But to you, I bet that son of a bitch looked like a hard-working family man. That was all an act. He didn’t give two shits about cleaning up my life so I decided to clean it up myself. That’s why I do what I do. And I got what I wanted. Killing him in front of your very eyes. That’s my story."

Que tampoco lo pillas? Ay, tenemos que ir a clases particulares este verano. Pero bueno, aquí está la traducción…

"Eres mi medio hermano. ¿Conoces ese manga llamado Miyuki? ¿El japones?. Bueno, pues es parecido. Tu padre abandonó a mi madre para irse y escapar con tu madre. Rompió su corazón sin poder repararlo. Ella se suicido. Sabiendo que no tenía a donde ir, él se hizo cargo de mi. Desde que puedo recordar, abusaba de mí. Vivíamos es ese putrefacto apartamento… Y era su esclava. Cada día maldecía su alma. Soñaba con poder matarlo algún día. Pero estarlo maldiciendo no iba a cambiar nada. Ahí fue cuando decidí volverme una asesina. Sin dinero para pagar el entrenamiento, pagué con mi cuerpo. Pero para ti, apuesto a que ese bastardo parecía un hombre de familia trabajador. Todo era mentira, una farsa. Nunca dio ni dos mierdas para limpiar mi vida, así que decidí limpiarla yo misma. Eso es porqué hice lo que hice. Y obtuve lo que quería. Matándolo en frente tuyo. Esa es mi historia."

Y no te voy a explicar lo que pone, si no entiendes eso búscate la vida LMAO

Curiosamente, la diferencia de con censura (solo un montón de ceniza) a con censura es B-E-S-T-I-A-L. Sin lugar a dudas es la muerte más sádica del juego…

TRAS LA ÚLTIMA BATALLA

Si derrotamos a Jeane con la Katana MK-III (la verde) tendremos las opciones "Volver a Santa Destroy", "Ver final" y "Ver final auténtico", el cual es una versión MUY alargada del final.

Si no usamos/compramos esa arma, solo tendremos las dos primeras opciones y deberemos comprarla y pasarnos de nuevo la última misión para ver el final.

Bueno, pon "Ver el final auténtico" y prepárate para bailar…

¿Te habías olvidado de él? No creo, pero por si acaso, aquí está, para atar los cabos sueltos…. y abrir todavía más.

La pelea es en un cuadrado gigante. Henry es el más rápido despues de Jeane, el más fuerte despues de Bad Girl y el que más vida tiene del juego. Así que tómate su pelea con calma, dado que sino puede hacérsete insoportable.

Su lista de ataques sería algo tal que esto:

 

  • Espadazos sueltos
  • Combo la ostia de largo que acaba con un salto hacia delante y automáticamente despues otro salto (en este segundo carga en el aire) que si te pilla completo pude ser demoledor.
  • Un ataque que te mata automáticametne que hace a partir de la mitad de su vida y el cual realiza tras un movimiento de carga. No se como explicarlo, es como sí pusiese la espada en un lateral y luego corriera hacia tí a toda ostia pa reventarte. Si lo ves sabrás a lo que me refiero
  • Un ataque de carga en el que pone la espada apuntando al suelo tras el cual hace un corte ascendente
  • Carga y lanzamiento de bolitas de energía con la misión de tocarte las pelotas.
  • Recuerdas el ataque deslizante de Jeane? Pues Henry tambien lo tiene, pero aún más rápido todavía.

 

El objetivo está claro: esquivar todo lo posible, hacer fintas siempre y tras el combo en salto un esquive para "beam katanearle". Si ves que no eres capaz de hacer nada con mis consejos, aquí te dejo el enlace al video de youtube con la mejor estrategia que ví en internet (la cual es mucho mejor que la mía, pero requiere mayor precisión). 

Hagas lo que hagas, suerte, si le derrotas podrás ver uno de los finales más impresionantes de los videojuegos y te habrás completado una de las mayores joyas de wii.

LOS ARTÍCULOS DEL 50 AL 150 

Tras completar el juego, podrás iniciar una segunda partida con lo que tenías en la primera (armas, mejoras, ropa…). En las misiones de asesinato clasificatorio podrás conseguir varios de estos artículos, pero los demás estarán enterrados por Santa destroy a conseguir mediante desentierre.

ENLACES DE INTERÉS 

 

Hamilton, Mercedes y el negocio (tramposo) de la fórmula 1

Bueno, hoy iba a hacer una entrada especial, pero dado que no me funciona el servicio Wii-conect24 (sí, 24 pollas que funciona, que cuando no lo quiero me jode el internet del portatil y cuando lo quiero no va ni a tiros Neutral). Por ende, hoy no se sobre que escribir Angel

Así que lo que haré será  (como siempre) spamear mi entrada del día anterior en la cabecera de mi entrada de hoy (táctica que veo algunos gamefilianos me empiezan a copiar, voy marcando tendenciasCool), es decir, mi crítica destructiva a meri, el E3 y el SPOILER del nuevo Zelda de ayer, y quejarme de algo de la formula 1…

Sonrie cabrón que mercedes te está comprando el mundial. Como el año pasado no fuiste capaz…

Pongámonos en situación. Si alguien se estrella, sale el coche bandera, y mientras está por ahí NO SE PUEDE ADELANTAR, bajo penalización. Pues bien, veamos el video de lo que sucedió hoy… 

Sep. Ese que se pasa por el forro al coche bandera y sigue como si nada es Hamilton. Y sí, no solo no le castigaron, sino que hicieron oidos sordos de las quejas de los demás corredores.

¿Por que?

Y seguiría, pero creo que ya os haceis a la idea. Mercedes invirtió mucho en este hombre. Por ende, necesitan que gane a toda costa para recuperar la inversión.

Pero sabes que, Mercedes? No acallarás mi voz. Seguiré diciendo que sois una mierda, una escoria por ganar de esa forma, una…

Dream Avatar

This blog ends with you retira todo lo dicho hasta el momento. Hamilton, mola. Mercedes, es la mejor. Y mi nuevo Mercedes SLC que me acaban de regalar estos grandes señores lo abalan. Así que ya saben, sigan disfrutando de el juego limpio y la perfección del equipo blanquirrojo.

Imagen introducida por error y que no representa para nada la opinión de amor hacia Hamilton de este blog. Además, carece de ningún parecido con la imagen del Dr. Maligno de Austin Powers

Hasta el **** del E3+Posible SPOILER nuevo Zelda: Skyward Sword

Bueno, ayer entrada de mangas, y hoy de opinión (sí, ultimamente estoy algo filósofo, que se le va a hacer, si te aburren mis pensamientos no entres o espera a mañana para leer un análisis de juego LMAO)

—–>

Más o menos la reacción que tengo cada día que entro en Meristation desde hace 2 semanas…. ¿Y por que? Por que llevan 2 semanas con lo mismo. Una y otra vez. Sin parar. Los mismos anuncios, las mismas noticias. Y lo ponen como si acabasen de descubrir américa. Por Dios, he visto 4 veces en portada en días diferentes (y NO seguidos) la noticia del nuevo Zelda.

ficha

Link, no te lo tomes a mal pero ya me aburre ver lo mismo una y otra vez… que me enteré de lo del fallo de Wi-fi en el momento de la conferencia, no hace falta que me lo repitas en 67 ocasiones… 

 Meri, que sucede? Estais usando la ley del mínimo esfuerzo? ¿¿¿No ha salido NI UNA SOLA NOTICIA que no tenga que ver con el bendito E3 en estos 14 días??? Por que la verdad, de no ser por las noticias al minuto (las cuales sí que están más reguladas y son menos monotemáticas) la portada no habría tenido nada decente en todo este tiempo 

 Con esto no quiero decir que sea malo poner noticias del E3, pero si ya las has puesto… ¿Para que repetirlas? ¿Para vaguear? Espero que esta semana que viene las colas vuelvan a su cauce…

POSIBLE SPOILER NUEVO ZELDA

Imagen que no viene a cuento pero que me encontré mientras buscaba imágenes pa poner del nuevo zelda y que la verdad me llamó muchísimo la atención 

La verdad, me parece mucha casualidad, y excepto el punto uno todo lo demás creo que está muy bien encontrado…. Ya falta menos para saberlo.

Bleach 421 (409) (a «color») y Katekyo Hitman Reborn! 295 mangas en español

Bueno, tras el capitulazo de ayer protagonizado por Luffy hoy os traigo los mangas de Ichigo y Tsuna, puesto que Naruto está de baja por depresión y hoy no quiso venir a la fiesta. 

Bleach 421 (409) 
Parece que al final del tunel hay luz y tal, puesto que tras semanas de aburrimiento al fin parece que va a suceder algo decente.
Eso sí, el autor más cutre con la cantidad de páginas imposible.
 Katekyo Hitman Reborn! 295 
Ya parece tradición, puesto que otra vez banearon a mi subidor y no tengo de donde sacar el video en español. Aquí dejo el enlace al manga, pero ya sabeis que soy contrario a esto :@
El capítulo algo corto, pero intenso, apareció todo el mundo y dejó todo listo para una apoteósica ceremonia el próximo viernes. 

One Piece 589 Manga Español

San Juan. El motivo de que ayer no hiciera entrada y el de que hoy no me metiese en Gamefilia hasta estas horas. Pero no importa. El sábado publicaré una entrada sobre la pasada noche. Mientras, disfrutemos de este CAPITULAZO (por tercera semana consecutiva, Oda está que se sale) de One Piece, aunque si no te gusta el manga siempre puedes leer mi entrada humorística del martes sobre los speed run.

Bueno, como ya pronosticara la pasada semana, Sabo está vivo (por que sino esa escena en el pueblo de Zorro [Que por cierto, menudo puntazo escoger ese sitio, bravo Oda] no se a cuento de a que viene).

Emotivos momentos con Dandan, la marcha de Ace, el poder de Luffy, la escena del oso… y sobre todo, esa última página completa del final. Bravo.

¿Prediciones? Las mismas de la semana pasada: entrenamiento, fin de flashback, unión al grupo de alguien (por favor que se una Margueritte, que a Boa no la soporto xD), algo sobre el ataque de Doflamingo a Moria…(aunque esto último es muy poco probable)

Speed run o cuando un juego es tan jodidamente malo que quieres acabarlo como sea lo antes posible

Bueno, ayer os mostréel hecho de que el auténtico wii-killer es Nintendo. Hoy en cambio aprendereis lo que sucede cuando un juego es tan jodidamente malo que lo quieres terminar como sea. Para ello, he contactado con tres personas.

Dream Avatar[Sí, este dibujo es algo más realista que el de ayer para representarme. Gracias a él, ahora sabeis que soy moreno y que tengo los ojos marrones y una katana atada a un cinto samurai LMAO]

Buenos días. Usted es conocido como el creador del speed run, no?

 

Si. Estooo…. ¿Cuanto me vais a pagar por esta entrevista?

Dream Avatar

Te crees que te vamos a dar un puto duro cuando a mi ni me dan para comprarme una puta camiseta?  Así que como no me quieras ver aún más enfadado… empecemos.

 

Das miedo tronco. 

Dream Avatar

Gracias.

 

Pues verás, yo me estaba jugando a un juego llamado "E.s.T", y claro de lo malo que era pues me salió una vena loca de terminarlo antes de sufrir un colapso psíquico…

Dream Avatar

E.T…. No es ese el nombre del juego de Atari que casi hunde la industria?

 

Atari?¡¡ No!! ¡¡¡Pero si yo estaba jugando al  "Imagina ser Belén EsTeban", el último juegazo de Ubi!!!! Espera que tengo por aquí el juego de marras…

Dream Avatar

Y luego dicen que no se acerca el 2012, si es que… Bueno, sigue ilustrándonos…

 

Tras las 8 primeras horas de juego lo llevaba bien, pero a la 19º infidelidad de Jesulín… no aguanté más. Necesitaba algo menos..
Dream Avatar
Infumable? Coñazo? Penoso? Timabobos?
 
Nó! Si el problema es que tiene unos FX geniales y entonces se escuchan muy bien los gritos, y mi madre me dijo que o lo acababa o me iba de casa por el ruido. Necesitaba algo menos ruidoso. Acabo de comprarme el pong, no creo que le molest…
Dream Avatar
Bueno, apasionante, pero volviendo al speed run… 
 
Claro, yo estaba en una de las peleas de uñas y y pelos del juego (de dificultad 8 "¡por favor, Salvame!", alucina) y lo decidí. Cogí el estilus y comencé a usar todos los trucos que conocía del juego: que si la llamada del familiar, el chivo anónimo, el rumor falso… total, que me pimplé los 589 programas del juego en tan solo 14:58 minutos.
Dream Avatar
Y de ese modo nacieron los speed run. La locura generada por tamañan bazofia provocó en las mentes de las madres de España un sentimiento de aceleración que debían imprimir en sus hijos para que aceleraran sus partidas. Gracais, friki anónimo.
Me llamo Fry.
Dream Avatar
Que si Fry, pero lárgate que tengo a otro invitado y este sí que es importante. 
   
Pero y lo de pagarme…? 
Dream Avatar
Mira que te dije que no me tocases la moral con la pasta… 
Dream Avatar 
Pero se puede resumir en esto…
Dream Avatar 
Bueno, tras este breve inciso, ahora os enseñaré al auténtico padre de los Speed run. El anterior los creó, pero este hombre los llevó a su cenit por motivos diferentes… un saludo, friki raro 2
 
Buenos días.
Dream Avatar
Bien, tengo entendido que su historia es muy dramática, pero que también tiene que ver con su madre como nuestro anterior entrevistado. ¿Quiere explicarse?
 
Sin problemas. Verás, yo de joven jugaba mucho a los videojuegos, pero un día mi madre me abandonó por que estaba demasiado tiempo jugando.
Dream Avatar
Vaya, eso debió ser un duro golpe…
 
En absoluto. Eso representó mi comienzo como speed runer. Todo para volver algún día como madre y poder enseñarle lo rápido que me paso los juegos.
Dream Avatar
Producción, esto está bien? Este tipo está un poquito…
Si mantenemos esta audiencia te damos pasta para una camiseta…
Bueno, por donde iba la entrevista?
 
Mi primer Speed runer.
Dream Avatar
Ya. Bueno, según estos papeles… fue del final fantasy VII, no?
 
Sí. Por culpa de ese juego y sus infinitas misiones secretas madre se fue. Así que me disfracé del causante de la pérdida de madre y quedaré así hasta que vuelva a casa.
Dream Avatar
Hoy me gano el sueldo fijísimo…
 
…y mi record está en 8 minutos 6 segundos, pero haciendo trampas, que me quedé a subir un poquito de nivel antes de la batalla final.
Dream Avatar
Bueno, y tras este juego comenzó la fiebre…
Sí, al principio solo eran los final fantasy, pero luego comencé con los juegos en 2D de toda la vida, como el Mario, el Sonic, el Battletoadst… este último es algo jodidillo, no consigo bajar del 2:16
Dream Avatar
Este tipo está muy loco….
Tengo aquí una de mis muestras… muchos fardan de pasarse el Mario 64 con 16 estrellas. ¡¡¡AFICIONADOS!!! Yo me lo paso en 0:30
Dream Avatar
Perdona, pero eso no es el Mario 64 y tal… mira, creo que vamos a dejarlo, que a saber que mierda tienes por ahí… Una experiencia apasionante esta entrevista, plagio de Final fantasy
El placer es todo mio.
Dream Avatar
Ni lo dudes. Bueno, démosle un grandísimo aplauso al último participante de esta noche… No, otro rarito no… Tu que eres, el hermano del de antes? "¬¬
No, yo soy su vecino de enfrente, por?
Dream Avatar
Como no te quites ese traje y dejes de destruir mis fantasías con Samus….
Ver imagen en tamaño completo 
Así estoy mejor?
Dream Avatar
Sí. Bueno, veamos lo que está considerado "La cream de la creame de los speed run"
Dream Avatar
¡¡EH!! En ese último pone que fuiste ayudado por una máquina!!! ¬¬
Ver imagen en tamaño completo 
Pues claro, eso es imposible para una persona normal. Te creías que la mitad de los speed run son legales? Consisten en aprovechar los fallos de los juegos para hacer partidas rápidas
Dream Avatar
Así que vienes a troyear a mi programa y a destapar el secreto de los Speed run, eh? Vénteme para acá….
    
Dream Avatar
Bueno, y esto es todo por hoy. Si te ha gustado esta entrada, manda un sms con tu número de cuenta y la cantidad que deseas que me ingrese este mes. Si no, pues te cogeré mi motosierra y acabarás muy mal Very Surprised Mientras decides cuantos ceros ponerle al mensaje, mi nueva camiseta (Kitten) y yo iremos a la playita un rato, hay que celebrar el comienzo del verano antes de la noche de mañana.
Un saludo a todos y espero os molara, o por lo menos no os aburriese mucho xD

 




Si te ha gustado, no dudes visitar…

 

Nintendo, la auténtica Wii-Killer

Bueno, tras mi entrada musical de ayer en la que un trol me quitó todo el protagonismo (le haceis más caso a un trol que a mi Crying or Very sad) hoy contaré unas reflexiones tras un paseo por mi tienda de videojuegos habitual.

Esto captará vuestra atención… Very Surprised

Como supongo muchos sabrán, soy un (de momento) feliz usuario de Wii.  Pues bien, en previsión de comprarme el No More Heroes 2 en las próximas semanas, fui a mi tienda de juegos de toda la vida. El empleado, un entendido de todas las consolas, me dijo que estaba en la estantería y que le echase un ojo, que mientras fuese nuevo no habría problema con conseguírmelo. Al oir esto, no dudé en preguntar el motivo de tal comentario, y me dijo:

 [Vale, no es realista, puesto que él tiene 30 tacos, viste de traje y tiene mujer e hijos, pero así queda más cómica la cosa xD]

"Los juegos de Wii debes cogerlos nuevos. Si esperas, te arriesgarás al descatalogo sin aviso previo y caput"

Esto, dado que ya lo viví con el No more heroes 1 y el Madworld, me hizo dudar.

 [Sí, este seré yo en esta entrada, any problem?LMAO] "¿Pero… y que hay de los consumidores? Aquellos juegos ya tenían un par de años, pero este solo tiene un mes. ¿Como lo van a descatalogar?"

 

"Por que no los compran. A las empresas le sale más rentable vender otras cosas que eso. Si se nos ocurre poner (ya no digo a la venta, sino en alquiler) algo que no sea "mierda casual" no sacamos beneficio. Sino mira la estantería de alquileres de la Wii. Luego dime cuales crees que son los más alguilados y te diré."

La lista sería:

 

  • 3 Juegos de Bob esponja
  • 2 Cooking mama
  • 3 Mierdas de ubisoft en plan petz
  • 4 Rabits
  • Mario Galaxy 2
  • Red Still 2
  • Metroid prime trilogy
  • Resident evil zero

 

Creo que ya os haceis una idea. Bueno, ahora, os transcribiré el siguiente diálogo:

 

"El red still no lo alquiló NADIE nunca, todavía está sin estrenas. El Zero lo cogieron unas 4 veces desde que salió. El metroid fuiste el primero que lo alquiló (de esto hace un par de semanas, y el chaval lo puso a alguilar en cuanto salió). El resto son los "superventas". He perdito la fe en Nintendo. Antes intentaba poner algo de calidad en el mercado, pero ahora ya ni me compensa"

Luego la conversación deribó a otros derroteros, pero llegué a esta conclusión:

Nintendo logró el liderazgo en esta gen a base del público poco acostumbrado al control jueguil. Ahora, ante la inmensa mayoría de nuevos jugadores, sale más rentable poner a la venta mierda que comprarán los niños que juegos de verdad, los cuales jugaremos los 4 frikis de turno… y si los jugamos, pues suelen tener una distribución nefasta y en muchos casos sale más barato un pirateo y una descarga que el chollo de encontrar el juego de marras. 

Visto lo visto, empiezo a pensar que nada de lo que haga Nintendo va a mejorar ya esta generación, pues… ¿que más me da que me saqueis 4 juegazos este año… si durante los últimos 5 años llevo a pan y agua, con uno o dos juegos decentes anuales, y  a sabiendas de que muy probablemente aquello que yo deseo cuando llegue me tendré que matar para conseguir una jodida copia cuando el crio de turno tenga más juegos de la esponja amarilla que Wiis en el mercado? (Como el caso E.T. pero en versión rentable)

Por ende,  ni move ni ostias, el único y auténtico asesino de la Wii… fue Nintendo La única duda que me queda es si les dará tiempo a meterle un chute de adrenalina a su consola con esta última remesa antes de su descatalogo o Wii sufrirá un paro cardíaco y nada podrá reanimar los corazones de todos los jugones de la blanquita japonesa.

Crítica musical

Bueno, vengo de una de las fiestas más aburridas y patéticas de mi vida (Dios, si me ha entrado una cría de 12 años, de la vergüenza ajena tres colegas y yo nos largamos) y por ende no estoy de humor para una gran entrada. Así que, además de autoespamearme como hago siempre con mi entrada de ayer (que esta vez fue sobre los problemas y sus soluciones, por decirlo de un modo sutil) hoy os mostraré un par de videos del grupo Sum 41 en los cuales critican un par de cosas.

Dentro los 2 videos:

SUM 41—Still waiting 

No hay mucho más que añadir. Bueno, sí, hay algo más, y es el 2º video…. 

 SUM 41— No reason

 

Sí, el subtitulador necesita unas buenas clases de español, pero es el único que encontré y se sobreentiende el significado real. 

 Cada uno puede pensar en algo en referencia a los videos. Se pueden referir al planeta, a la guerra, a la sociedad… yo ya tengo mi opinión lista. 

¿Y tú? ¿Que pensaste al ver esto? 

Tienes problemas? Jódete. A mi no me importan. Y sabes por que? Por que tus problemas son una mierda y tu eres muy afortunado.

Muchos os sentireis ofendidos al leer el título. Quizás esperabais que escribiese algo como mi entrada de mangasde ayer. Pero no. Hoy vengo a hablar de otra cosa mucho más importante.

 

Dime, que problemas tienes?¿Has cateado todas? Jódete, por vago, hubieras estudiado. ¿Te ha dejado tu novia? Jódete y búscate otra. ¿No tienes trabajo? Jódete, búscate la vida.

Y sabes por que digo esto? Por que estos últimos días he visto dos cosas que me han hecho reflexionar. Entre examen y examen yo acostumbro ir a la biblioteca a estudiar. Una vez allí, me pongo bajo la ventana que da al paseo marítimo. Estos últimos días, con el calor, abro la ventana. Y ayer escuché una cosa.

Se trataba de un hombre. Un yonki, para ser exactos. Estaba hablando con otro drogata. En un principio solo les escuché por mera curiosidad, dado que su vida era más interesante que la de Eduardo Pondal. Y esto fue lo que dijo (resumido):

Vive con su suegra. No tienen un puto duro, y lo poco que ganan se lo gasta en alcohol y demás mierdas.  Además, este dinero lo gana pescando en una zona conflictiva, pues por donde el recoge peces otra gente recoge "paquetes". Tiene problema con los gitanos por esa zona, pues ellos buscan joder algún paquete. Su suegra tiene esclerosis, y además le dan pánico los médicos. Por mucho que lo intentan, no logran ni su mujer ni él sacarla de casa para que un especialista la mire. Para joderla aún más, al parecer ahora le está sucediendo algo más en la pierna, lo cuál le está generando una depresión.

Si esto mismo lo viéramos en la tele, en poco tiempo acabaría en la cima de youtube, ya fuera por el morbo o por la mofa. Pero es real, ese hombre SÍ que tiene una vida de mierda. Pero sabes lo que dijo? "Dentro de poco la va a palmar. A ver como hago para correr con los gastos del funearl".

Solo añadiré que, para decir eso, la vida de la susodicha persona debe ser una jodida mierda.

Ahora el otro momento crítico de la semana, hace tan solo unas horas. En el pueblo costero donde yo vivo, cada verano esto se llena de turistas. Algunos son facilmente reconocibles de año en año por distintos motivos, pero hay una familia que destaca.

Consta de un padre, una madre y un hijo. El hijo tiene más años que yo (17), pero aparenta menos que mi hermano pequeño (12). Y por que lo se? Por que según mi padre ese chaval lo ha visto desde hace ma´s de 20 años siempre aquí en estas fechas. Lo que le hace tan especial es el hecho de que, estando en la flor de la vida, deba estar constantemente en una silla de ruedas, atado con un cinturon de seguridad y con una máquina en la nariz sin la cual no podría respirar. Sí. Ese joven es retrasado mental profundo. 

Siempre vienen a la playa. Pasean por el parque, por las avenidas, por las tiendas… Como cualquier familia normal. Pero no lo son. Ese hijo les ha jodido la vida. A los tres. A sus padres les ha hundido una paternidad y una vejez normales, pues aún de esa deberán cuidar de él para evitar su muerte. A si mismo, puesto que no podrá tener novia, trabajo, amigos… ni un futuro.

Pero aún así sonrien. Siempre que vienen aquí sonrien. Por mucho que estén llorando por dentro, siempre les veo esbozando una sonrisa en la cara.

Así que, la próxima vez que tengas un problema, jódete y capea el temporal. ¿Se te ha muerto un familiar? Jódete, es algo que a todos los seres humanos nos ha pasado (o si eres afortunado como yo y todavía no sucedió, pasará) en algún momento de nuestra vida. Pero alégrate. Nada es eterno. Tarde o temprano se irá el dolor.

¿Tuviste un accidente de tráfico y no puedes cumplir tus sueños? Sigues vivo, no? Eso es lo que importa. Sigue luchando y lograrás una vida digna. 

Hagas lo que hagas, piensa: si estás leyendo esto, es por que tienes internet. Internet, pese a lo que piensan muchos adolescentes, no es un derecho, es un privilegio. Y al igual que la ropa de marca, los videojuegos o un coche deportivo, solo algunos lo tienen. Así que eres afortunado. Aprovecha lo que tienes y vive. No te dejes vencer por las adversidades.

Vive la vida que ellos jamás podrán tener.

P.D. Esta es la clase de entrada por la que querría se me recordase en un futuro. Disfruto escribiendo otras cosas, pero hay veces que a uno le entran ganas de decir la verdad. Y la verdad, pese que puede doler, es lo que he puesto aquí. 

Gracias por leer.