Hey (VI)

Hey (I)Hey (II)Hey (III)Hey (IV)Hey (V) 

-¿Qué tal te fue con Papá pitufo?

-De pena.

-¿Y eso?

-El muy hijo de puta está encantado con que sea el novio de su hija. Me ha invitado el domingo a ir a jugar al golf y el sábado de caza.

-Coño, de puta madre, si lo llego a saber me la trisco yo. ¿Dónde está el problema?

-En que está encantado… de que haya decidido esperar a que su hija cumpla 18 años para casarme con ella (además de que hasta entonces su pequeña será casta y pura).

-¿¡Pero qué coño?

-Yo también me quedé asustado…

-Tío, traeme la zapatilla, que este bicho debe de ser de otro jodido planeta de lo grande que es. Fijo que vienen a colonizarnos, pero aquí estoy yo para evitarlo.

-¿Has oído algo de lo que te he dicho?

-Erm… si…. esto… si, claro.

-¿Y no tienes nada que decir?

-Que ya eran horas de que sentaras la cabeza.

-Estás de puta coña.

-No. ¿Puedo ser yo quien le de el notición a tu madre? Porfi porfi porfi porfi porf porfa venga, anda, déjame llamarla…

-¿Estás loco?

-No, solo aburrido. ¿Intentamos ver entera Dragon ball evolution? Tengo entendido que un trauma pequeño se quita con un trauma mayor…

Hey (VII)

Hey (V)

Hey (I)Hey (II)Hey (III)Hey (IV)

 

-Gilipollas.

-Soplagaitas.

-Salido.

-Orco.

-Omega.

-¿Qué clase de insulto es “omega”?

-Ah, ¿No estábamos jugando a palabras encadenadas?

-¿Pero tú eres imbécil o qué te pasa?

-Llevo toda la noche jugando a este puto juego, pero no soy capaz de matar a la reina del inframundo.

-Quizás si dejaras de lado tus estupideces de “quiero terminarme el juego sin curarme y sin apagar la consola hasta que aparezcan los créditos” disfrutarías un poco más.

-Que va, sino los juegos se me hacen muy cortos.

-En fin, cada loco con su tema. Oye, ¿Tú no tenías que estar en la facultad?

-Esto… hoy es festivo…

-Festivo.

-Sí, festivo.

-Hoy 26 de septiembre festivo.

-Eh… si… ¿No?

-Vengo de recoger a la cría de las pelotas del colegio y de mi propia facultad. En ambos sitios había clase.

-Pero es que en mi facultad somos…

-¡Que me la suda coño, yo lo que quiero es jugar al pro y dejar de pensar en mis problemas, así que o te vas a la facultad o a tomar por culo, pero quítate de ahí que llevas días sin dejarme jugar un solo partido!

-Como que no te has vuelto a tirar a la niña por mucho que lo intentaste, ¿Verdad?

-… no, dice que no piensa pasar de nuevo por la humillación de verse sometida a un mi.

-¿Humillación? ¡Si te está haciendo chantaje! Además, el que se humilla eres tú intentándolo repetir. Te recuerdo que tiene 13 años.

-Ya, pero ponte en mi lugar: si tuvieses que ver todos los días a esa Beyoncé de 13 años días sí y día también ¿No intentarías follártela?

-No lo sé. Qué, ¿echamos un par de partidos online y nos desconectamos en el minuto 89?

Hey (VI) 

Heil (I)

-Heil Hitler!
 
-¿Solo por decirte que dejes de jugar un rato a la play para que limpies de una puta vez la cocina que te toca ya soy un nazi?
 
-Natürlich ja.
 
-A mi por que sepas hablar alemán no te me pones chulo.
 
-Screw you, schwer. Sie reinigen, wenn ich will.
 
-Más te vale que eso signifique “molas mucho”.
 
-Búscalo en el diccionario. ¿No ves que estoy lleno? Acabo de cenar.
 
-Y yo también.
 
-Pero yo me comí 8 pechugas empanadas y patatas fritas.
 
-Y yo pimientos rellenos y las mismas patatas.
 
-Pues yo un bocata.
 
-Y yo la tarta de queso de mi madre.
 
-Y yo las tapas del bar.
 
-Y yo un paquete de patatillas.
 
-Tienes razón, eres más gordo que yo. Necesitas adelgazar, así que vete a fregar por mí, anda.
 
-¿¡Qué!? Que te jodan. Además, ¿Desde cuando esto era un duelo de gordos?
 
-Desde que insinuaste que comiste más que yo. Además, me comí todo el fuet que había en casa.
 
-¿Qué? ¡Pero si era para toda la semana!-Pero yo tenía hambre hoy.
 
-¡Serás…
 
-Antes de decir nada, recuerda quien no le ha dicho nada a tu madre sobre que una cría está extorsionando a su hijito querido.
 
-Ah, de puta madre, ahora también me chantajea mi compañero de piso.
 
-Exacto. Cuando quieras puedes empezar a llamarme amo y lavar los platos.
 
-¿Quien coño te crees…
 
-… que soy? Un hijo de puta de mucho cuidado a quien no le dejas campear tranquilo. Venga, olvídate de la loza y siéntate, conecta el otro mando y vamos a jugar a ser setas en el online un rato. Ya limpiarás mañana después de comer.






Seguramente has oído hablar de Hey, la nueva telenovela de gamefilia que ha sido capaz de superar a "Pasión de gabiotas" y "Amar en tiempos agitados". Si la respuesta es no… te informo que te estás perdiendo una versión un poco fantasmada y loleante de mi vida universitaria. Como buen economista haría, nada más ver que su última telenovela funciona… ¡Le haré un spin of! ¡O como se escriba!
En Heil lo que sucederá serán historias realistas, es decir, excepto uno o dos detalles que tiene este capítulo (lo del aleman y el guiño final a Hey) lo demás me ha pasado de verdad, es decir, estás sí que están basadas en hechos reales.
Heil no excluye a Hey (es más, como es realista serán muchos menos capítulos) pero ahora que Hey está en un punto tan interesante, es el mejor momento para darle caña a esta serie, ¿No creeis?  Cool
P.D. Por si alguien se lo pregunta, no, no escribo Heil para ganar tiempo, que tengo escrito ya hasta el capítulo VIII de Hey, es solo por variar un poco (y por que no me dio tiempo a hacer una entrada del último cómic que me leí para poner hoy en lugar de Hey LMAO).

Hey (IV)

Hey (I)Hey (II)Hey (III)

-¡Hola hola compañerito!

-¡Auch! ¡Ought! ¡Arf! ¿Por qué coño me pegas?

-¿Te crees que no me acuerdo del polvo que me cortaste? Tienes lo que te mereces. Da gracias que no me ensañase.

-Hijo de puta…

-Y el coño de mi madre lo disfruta.

-¿Y qué tal el de tu yogurina? ¿Sigues haciendo que su coño lo disfrute?

-¿Puedes ser un poco menos desagradable?

-¿Puedes dejar de inspirarme asco con tu horrenda cara?

-¿Puedes soltar una pullita más para tener una excusa de meterte la polla hasta la garganta?

-¿Puedes pagar tú solo el alquiler de los próximos 3 años de carrera que tienes por delante?

-Que te jodan.

-Tranquilo, este jefe lo hará en cuanto quite el pause. ¿Ves ese manchurrón naranja? Es su ataque.

-Pero si es más grande que tu cabeza.

-Ya, pero bueno. ¿Eso que suena no es tu móvil?

-A ver… un mensaje… joder, la niña repelente en acción otra vez. Dice que en un par de días me va a presentar a sus padres.

-¿Puedo ir?

-¿¡Para qué!?

-Quiero ver la cara del padre cuando le enseñe las fotos de su hijita a cuatro patas en tu coche.

-Pero cómo coño sabes que…

-Tu móvil no tiene pin, fue fácil verlas mientras estabas en la ducha. No creí en su existencia hasta que las vi. ¿Oye, no se te ocurrió otra postura más cómoda para desvirgarla dentro de un coche?

-Pues existen y son muy reales. Y sobre lo otro… qué te jodan.

-Ya. Por cierto, tienes razón, no parece una cría. Es más, su cara me suena, pero no sé de qué… bueno, da lo mismo. Cuando llegue el momento lo descubriremos.

-¿Te crees que esto es un cutre relato online en el cual tú dices “esto me suena” y en el último segundo lo recuerdas y nos libramos del problema para terminar la historia como empezó y que podamos seguir teniendo aventuras universitarias durante los próximos años?

-¡Mierda puta ostia joder! ¡Me ha vuelto a matar! ¡Dioooooooooos! Perdona, ¿Decías algo?

-Que me voy a cama, mañana tengo que madrugar.

Hey V 

Hey (III)

Hey (I)Hey (II)

-Oh, sí, sí oh Dios sigue…

-Holas, son las 4 de la mañana, así que u os calláis o me hacéis un hueco en esa cama.

-¡Aaaaa! ¿Pero no vivías solo?

-Ehm… si… erm… es mi compañero de piso…

-Encantado, me llamo…

-¡Cállate! ¿Qué coño estás haciendo?

-Asegurarme de que no te follas a ninguna cría.

-¿Estás de broma? Eso solo fue una vez, además…

-Sigues yendo a recogerla al cole…

-Pero serás…

-Mira, no sé qué rollo te traes entre manos con crías y con tu compañero de piso pero no quiero tener nada que ver con vosotros. Eres mono pero muy rarito. Y no me acuesto con tíos raritos. Me largo antes de que me hagáis algo que no pueda olvidar. No hace falta que me llames mañana. Ni nunca.

-Guau, qué carácter. Casi rompe las bisagras del portazo…

-¿¡Eres gilipollas!? ¿Para qué coño entras?

-Te dije que si algún día me despertabas de noche mientras follabas te cortaría el polvo como fuera, así que da gracias a que no entrara con un cuchillo de cocina untado de Ketchup.

-¡Serás hijo de puta! ¡Te voy a matar!

-Si no me coges no me puedes hacer nada.

-Abre la puerta mamonazo, que te voy a descalabrar…

-Lo que tú digas. Por cierto, voy a ponerme música para dormir sin oír tus gritos. Yo que tú me iría para cama, que vas a necesitar tiempo para bajarte ese calentón y te recuerdo que tienes clase a las 9 y yo a las 11, así que no pienso salir de aquí antes de esa hora…

-Juro que te mataré. 

-Tendrás que buscar a otro que pague el alquiler.

-En ese caso voy a borrarte todas las partidas de la play.

-Siempre llevo encima las memory card para evitar chantajes.

-¡Voy a estampar la consola!

-La trasladé a mi cuarto por si se te ocurría pagarlas con ella.

-¡Hijo de…!

-¡Como no os calléis voy a llamar a la policía!

-Maldito vejestorio. Mañana antes de la facultad no, pero en cuanto salga te mato.

-Mañana es viernes. Cuando llegues a casa yo ya estaré en el tren de regreso a mi hogar.

-Pues el domingo.

-Ya no te acordarás.

-Veremos si me acuerdo o no…

Hey (IV) 

Hey (II)

Hey (I)

-Tío.

-Calla, ¿No ves que estoy ocupado? En nada me cargo al jefe final y te escucho.

-Pero si lleva tres semanas matándote sin parar.

-Es igual, hoy tengo una corazonada de que lo mato.

-Es sobre la tía que desvirgué. La cría aquella.

-Tienes razón, no tiene sentido, este jefe me mataría de todas todas. Cuéntame qué te pasa ahora.

-Lleva días mandándome mensajitos al móvil.

-Espera. ¿Le diste tu móvil a una cría de 13 años la misma noche que te la tiraste?

-No joder, lo que pasa es que tenía el número colgado en mi tuenti. 

-¿La agregaste al tuenti?

-Qué va, lo que pasa es que lo tenía en público y miró toda mi información del perfil.

-Por eso mismo yo no tengo esas mierdas, solo dan problemas.

-Esa es tu excusa para todo: novia, móviles, amigos… si te quitasen tus estudios, la play y a mí tu vida estaría vacía.

-Y si yo desapareciera de la tuya no te haría caso ni tu puta madre.

-Eso no ha estado bien.

-Y lo tuyo tampoco. En fin, ¿Qué más te da lo que diga esa cría? Pasa de ella y punto. 

-No puedo.

-¿Y eso?

-Me está haciendo chantaje.

-¿Para qué?

-Quiere que la vaya a buscar al cole para que pueda fardar de novio delante de las amigas. En el mensaje dice que su padre es abogado y que si no hago lo que me pide que le dirá que la forcé y me pondrá una demanda del 15.

-No tienen pruebas de nada.

-Una de sus hermanas nos estuvo espiando y sacó fotos de todo.

-¡Qué hijas de puta! Joder, lo tenían todo planeado. Oye, ¿Has pensado que llevándola en coche a todas partes te será imposible escapar de ella?

-¿Qué?

-Hombre, ahora solo tienen las fotos que te complican bastante la vida, pero una vez todo el mundo te mire con ella en el coche nadie se creerá que tú no tenías ni idea de su edad.

-Ya. Me tienen cogido por los huevos.

-En fin. ¿A qué hora dices que sale del cole?

-A las 5, ¿Por?

-Por que son las 4 y 20. Venga, conecta el otro mando y por en Call of duty, a ver si nos pasamos al fin la misión de las favelas en curtido…

Hey (III) 

Hey (I)

-Hey.

-Ostias, ¿Te he despertado?

-Sí.

-Lo siento tío, no era mi intención…

-Corta el rollo que nos conocemos. Llevamos siendo compañeros de piso 2 años durante los cuales has salido de fiesta siempre que pudiste y jamás me has despertado, así que para que hagas tantísimo ruido un jueves a las 4 y media de la mañana tienes que estar muy alterado. Qué pasa.

-Es que acabo de estar con una tía.

-Qué raaaaaaro en ti…

-La acabo de conocer en el botellón. Se me insinuó, me dijo que tenía condones y me la tiré. Era su primera vez.

-¿Y? Ni que fuera la primera a la que estrenas.

-Pero es que esta era diferente, ella…

-Me aburro, ya me lo contarás mañana.

-Ella solo tenía 13 años.

-Mejor me quedo 10 minutos más, que total ya me has jodido la fase REM. Sigue contando.

-A ver tío, estaba borracho, ella muy bien formada y me dijo de follar, sabes que llevo una mala racha últimamente y como tenía el coche al lado pues…

-Joder, la tapicería a la mierda, ¿Eh?

-¿Eres incapaz de tomarte esto en serio?

-¿Quieres realmente que me lo tome en serio? Muy bien. ¡¿¡¿En qué coño estabas pensando?!?! ¡¿Desde cuando preguntas antes “¿Follamos?” que “¿Cuantos años tienes?”?! ¡No me vengas a joder, con 19 años deberías ser capaz de distinguir a una cría de una adulta.!

-¿¡Te crees que no lo sé!?

-¡Callaos ostia, algunos mañana madrugamos!

-¡Que te jodan, viejo de mierda! Mira lo que has conseguido. No solo me has despertado a mí, sino también al vecino.

-Fuiste tú quien empezó a gritar.

-Y tú quien desvirgó a esa cría.

-Joder, lo sé. Por eso mismo no podía dormir. Desde que me lo dijo no paro de darle vueltas a la cabeza. Tío, soy casi un pederasta…

-Quítale el casi. Si te denuncia estás jodido. Dime, ¿Cuando te dijo su edad?

-Después de hacerlo. Bajamos del coche, le dije “Vaya, para ser tu primera vez no ha estado nada mal” y me contestó “Bueno, tengo 13 años pero varias hermanas mayores con bastante experiencia que me dieron un par de consejos para cuando fuera mi primera vez”.

-Joder, aún por encima de precoz la apoya su familia.

-Ya te digo. Ahí se me bajó el colocón de golpe.

-En fin, llorando no solucionarás nada. A lo hecho pecho. Por mucho que te preocupes no puedes solucionar el pasado. Venga, vamos a jugar a la play, que me has dejado desvelado.

-¿Y qué hay del vecino?

-Que le jodan, que él y su puta costumbre de poner la lavadora de noche ya me habían despertado varias veces esta noche antes de que tú llegaras…

Hey (II)

Clásicos del cómic: Daredevil

Daredevil, el hombre sin miedo (también conocido en España como Dan Defensor) es el cuarto de los cinco Clásicos del Cómic que compré hace ya casi tres semanas en las fiestas de mi pueblo. La verdad, jamás había leído nada de este superhéroe, así que la adquisición de este volumen fue más fruto de la curiosidad que el deseo de leer algo que desconociera de algún personaje (como sí me pasó con Batman Spiderman). ¿Consiguió este pequeño volumen que el personaje comenzara a gustarme… o en cambio sus promesas de diversión y epicidad se quedaron en nada?

Ante todo, diré lo mismo que en las otras entradas (y que os recordaré en las próximas, así que los que sepáis lo que viene aquí podéis saltaros el párrafo): la encuadernación es una putísima mierda. Las páginas se soltarán al mínimo movimiento que hagamos. Para leerlo hay que estar agarrando el cómic por la parte centrarl en todo momento. Vale que era un coleccionable que venía con el periódico As, pero aún así las cosas o se hacen bien o no se hacen…

Para el que no lo sepa, Daredevil es un héroe un poco especial. De joven, un camión que transportaba ácido volcó cerca de él y le roció la cara, dejándole totalmente ciego. Aún así, este handicap inicial se convirtió en su más poderosa arma, pues el resto de sus sentidos se agudizaron hasta límites insospechados, llegando incluso a poseer su propio sónar cual murciélago. Además, que su padre fuese luchador de wrestrilng propició que Mat.
Sí, en sus primeras apariciones Daredevil iba de amarillo…
Ya tenemos los superpoderes, pero todavía carecemos de motivo. Spiderman protege Nueva York por el sentimiento de culpa que le persigue por no haber hecho lo que debía con sus poderes cuando los consiguió; Batman para limpiar la ciudad que sesgó las vidas de sus padres; Superman por que puede hacerlo. Pero… ¿Por qué se iba un abogado ciego a poner en riesgo su vida día tras día derrotando toda clase de villanos y maleantes? La respuesta a esa pregunta la tenemos en el primer capítulo de este tomo, El origen de Daredevil. Para ser su primera historieta no está mal, además de que nos permite entender un poco mejor cómo hace un ciego para luchar contra hombres armados hasta los dientes.
Desafortunadamente, las siguientes tres historietas (Combate mortal contra sumariner, Y los hombres le llamarán… ¡Buey! y Elektro y los emisarios del mal ) no dan la talla, pues en lugar de parecer algunas de las “mejores historias de este héroe” parecen más bien cómics sueltos cuyo interés no va más allá que seguir viendo como funcionan los poderes de Daredevil. Además, poseen todas el mismo estilo visual, lo cual nos impide disfrutar con el cambio de dibujo que poseen otros tomos de la colección.
Elektra.
Es entonces, en el momento en que comenzamos a plantearnos abandonar la lectura del libro, cuando nos llegan dos alegrías a la vez: el único cambio visual (ligero, sí, pero algo es algo) y al fin historias de interés. Los tres últimos capítulos del tomo (Elektra, Demonios y Última carta) comprenden tres momentos cruciales de la vida de Daredevil: su reencuentro con Elektra, asesina que años atrás fue su primer amor, el día que pudiendo dejarle morir salva la vida a uno de los asesinos más peligrosos del mundo cuyo objetivo era él mismo y cuando éste se toma su venganza por la humillación de ser rescatado por su enemigo.
Sobre todo me gustaría destacar un momento de Última carta: SPOILER me sorprendió mucho ver a Daredevil intentando matar al asesino a sangre fría en venganza por la muerte de Elektra justo al final del cómic en lugar de volver a perdonarle. La verdad, no es muy normal ver a un superhéroe intentando matar a sus enemigos por venganza en los cómics de Marvel. SPOILEREso sí, que sean las mejores de este tomo no hace que por ello sean de lo mejor que haya leído nunca. No dejan de ser historias de 6-7 que destacan justamente por lo aburridas que son las otras y no por métodos propios.
El estilo visual no varía casi nada del comienzo al fin del tomo…
En fin, ya solo me queda decir que este ha sido el único Clásicos del cómic que me he arrepentido de comprar. Entre que no soy fan del personaje y que las primeras 4 historias no aportan nada interesante se me ha hecho una lectura altamente aburrida en su mayoría. En su momento pagué 2€ por hacerme con él; ahora no pagaría ni 1.

RECOMENDACIÓN LITERARIA: Un mundo feliz

¿Hasta dónde debemos sacrificar nuestra individualidad de cara a la proliferación de la tecnología? ¿Hasta donde debemos continuar la búsqueda de un placer desenfrenado?

Tranquilos todos, que sigo vivo. Sin internet, pero vivo. Ya sé que para gran parte de la juventud de hoy en día decir esto es imposible (mi compañero de piso entre ellos) pero, para bien o para mal, yo no soy así. Estos días sin red me valieron para muchas cosas: aprender a cocinar para sobrevivir, jugar videojuegos en el ordenador, conocer Santiago de Compostela… y para leerme esta pequeña joya, la cual me ha durado justo 24 horas, desde el domingo por la noche hasta el lunes por la noche. Sus escasas 190 páginas volaron entre mis dedos mucho más rápido de lo que imaginé en su momento. Queridos lectores, permítanme presentarles Un mundo feliz, de Aldous Huxley.

– 

La historia, al igual que 1984, nos traslada a una sociedad a priori utópica, la cual os aseguro que os hará plantearos muy seriamente el dilema que encabeza la entrada: ¿Hasta donde debemos sacrificar nuestra individualidad de cara a la tecnología y el placer?

Aquí iría el argumento, pero recomiendo a todo el mundo que lo lea sin saber nada de nada. Eso sí, si la curiosidad os puede, aquí os dejo una breve sinopsis de la wikipedia: El mundo aquí descrito podría ser una utopía, aunque irónica y ambigua: la humanidad es desenfadada, saludable y avanzada tecnológicamente. La guerra y la pobreza han sido erradicadas, y todos son permanentemente felices. Sin embargo, la ironía es que todas estas cosas se han alcanzado tras eliminar muchas otras: la familia, la diversidad cultural, el arte, la ciencia, la literatura, la religión y la filosofía.

LO MEJOR

  • Es imposible leerse esto sin hacerse una buena cantidad de preguntas éticas a uno mismo, aunque para mi las que serían clave y que más tiempo han permanecido en mi cabeza en los últimos días son las tres siguientes: ¿Es justo ese mundo? ¿Sería justo obligarles a cambiarlo para crear una sociedad donde todos fueran iguales? Y sobre todo ¿Me atrevería a vivir en este mundo?
  • Hacia el final del libro nos encontramos un intercambio de opiniones simplemente sublime entre dos personajes cuyas formas de contemplar el mundo en que se encuentran están enfrentadas. Religión, libertad, individualidad, Shakespeare, progreso, justicia, arte, sufrimiento, literatura… Una de las mejores conversaciones que leí en mucho tiempo.
  • Las 50 primeras páginas. Son capaces de mostrarnos todo un mundo de la forma más sorprendente posible, además de que no nos comenzarán a hacernos plantearnos alguna de las preguntas ya citadas.

LO PEOR

  • La edición de la editorial Publimexi. Dios, no veía tantas incongruencias en la traducción de algo desde la última noticia de meri. Es que parece que lo pegaron en el google traductor y ale, a imprimir lo que salió. 

TE GUSTARÁ SI TE GUSTÓ

  • 1984 
  • Fahrenheit 451
 Muy bien, Huxley, ya formas parte de mi grupo de “autores a los que leer siempre que pueda”.

Tippi, la niña de la selva

Hoy quiero hacer algo diferente. Primero os voy a contar una historia real. Después, pondré los argumentos de los padres a favor de lo sucedido. Luego, daré yo mi opinión a cerca de los hechos y por último me despediré de vosotros durante a saber cuanto tiempo (todos conoceis a telefónica cuando se trata de instalar un ADSL) dejándoos los comentarios para que déis vuestra opinión sobre esto. ¿Bien? Pues allá vamos. Es la hora de conocer la historia de Tippi Dregré, una niña cuyo patio de recreo era África y sus amigos animales capaces de aterrorizar al más valiente.

Ni el cocodrilo está muerto ni esta es la foto más estremecedora de todas.

La pequeña Tippi nació en 1990 en Nabimia, lugar donde sus padres estaban trabajando realizando unos documentales. Fue allí donde pasó los primeros 10 años de su vida, rodeada por depredadores inmensos (la entrada estará llena de fotos de estas criaturitas), aprendiendo toda clase de tradiciones, dialectos y secretos de toda clase de tribus africanas y posando ante la cámara de sus padres.

Ese tiempo fue suficiente para que ella se acostumbrara a lugares llenos de libertad y tranquilidad (lo cual le trajo problemas cuando volvieron a Francia) y para que los padres consiguiesen material para un par de series y de libros sobre las aventuritas de su hija.

"¡Mira mamá, sin manos!"

En palabras de la madre: "Fue mágico vivir en libertad la naturaleza, junto a Tippi. Ella nació y se crió hasta los diez años en plena naturaleza, con la compañía de todo tipo de animales, la mayor parte de su tiempo. Mi hija posee un vínculo de especial armonía y sabe conectar con la mentalidad de estos animales. Consideraba que éstos eran sus amigos y nunca les tuvo miedo, simplemente los miraba a los ojos y hablaba con ellos. Siempre pensé que ofrecer todo esto a mi hija era lo mejor que podía hacer, darle una experiencia inolvidable en comparación a la infancia que viven la mayoría de los niños, en las ciudades. Mi decisión de criarla en el desierto africano fue una de las mejores decisiones que he tomado y no me arrepiento de ello."

Bien, cada uno tiene su propia opinión y todas son respetables mientras no se les cause mal a los demás. Oh, wait, esperen, que ahora viene mi contrargumento:

¿¡¿Me estás diciendo que soltar a tu hija de 3 años entre un montón de leopardos es la mejor experiencia que le podías ofrecer?!? A ver, una cosa es que me digas alguien que asume los riesgos, pero ¿Quien en su sano juicio pone tan en peligro la vida de su hija? Tú puedes decir que eran sus amigos, pero siguen siendo animales, y jugando le pueden hacer muchísimo daño.

Yo, como todo poseedor de un gato sabe, cuando juego con mi mascota puedo salir arañado como parte del juego, pues se deja llevar. Bien. Amplíalo al tamaño de ese bicho. ¿Te crees tú que ese leopardo no puede darle con la pata y romperle un hueso? O peor todavía, que otro animal de la manada decida que se quedó con hambre y que Tippi tiene una pinta suculenta.

Bonita imagen la de arriba, ¿No? Pues ahora es su padre nos cuenta una anécdota del suricatito: "Tippi fue herida varias veces. Un grupo de suricatos casi le arranca la nariz y, en 1994, cuando estaba en un pozo de agua con un mono llamado Cindy, éste le atacó arrancándole bastante pelo hasta que conseguimos que la soltara. Fue muy doloroso para ella"

Fue muy doloroso para ella. Esa frase se podría aplicar a muchas cosas: ese ataque, el arrebatarle África cuando tenía 10 años tras una década viviendo allí, la separación de sus padres justo cuando volvieron a Francia, separarla de los animales que tanto amaba y meterla en colegios donde no era capaz de relacionarse correctametne… Además de tenerla todo el día siendo enfocada con la cámara, pues como dijo ella recientemente, "No, mamá, no es verdad que me encantó. Fue genial vivir junto los elefantes y los leones, pero habría sido mejor si no hubiera estado tanto tiempo delante de una cámara. Fue duro, difícil, hacía calor y yo no era del todo feliz. Al final, estaba totalmente agotada."

La madre de Tippi tenía razón en que todo padre debe aprovechar al máximo las oportunidades para hacer felices a sus hijos, pero uno siempre debe tener los pies en la tierra y saber donde está el límite. ¿Acaso que una niña esté abrazada a una serpiente es instructivo? ¿Correr entre guepardos es bueno para su salud? ¿Irse de caza con aborígenes (que recordemos, no sería el primero en morir cazando) una actividad apropiada para una cría? Eso sí, tranquilos todos. Pese a todo ello, Tippi creció sana, superó sus problemas y hoy en día es reportera del National geographic por todo el mundo. 

En mi opinión, uno puede llevarse a su hija con él a África de forma que aprenda a vivir con animales y tenga una infancia diferente sin necesidad de poner en peligro su vida una y otra y otra y otra vez de forma innecesaria además de que evitas que quede marcada para siempre (problemas al verse privada de las llanuras y los animales). ¿Qué opináis vosotros? ¿Es eso apropiado para una jovencita o es algo que debe decidir uno cuando tenga la edad suficiente para soportar los riesgos?

FUENTE 1

FUENTE 2

FUENTE 3