Cómo pasar una terrorífica noche de Halloween en solitario

Bienvenidos, niños y niñas. ¿Os habéis quedado sin plan para esta noche de terror y consumismo? No os preocupéis, el tío Tifus tiene la respuesta a vuestros pequeños problemas. Basta de ver pelis de miedo que no asustan ni a los bebés o jugar a juegos de terror con la música a todo trapo. Para pasar una noche te auténtico terror solo será necesario cumplir estas sencillas reglas:
  • Estar solo en casa (o en su defecto solo en la habitación).
  • Que sea de noche.
  • Tener todas las luces de casa apagadas.
  • El único sonido que podéis tener en casa es el procedente del ordenador, así que nada de lavadoras, televisiones ni mp4. 
  • Y sobre todo… echarle cojones con estas fantasmagóricas histórias, pues… ¿Qué sois, leones o huevones?
NOTA: Para mayor canguelo recomiendo poner las canciones que iré dejando por aquí.
    EL PAYASO
    Hace algunos años, cierta pareja casada necesitaba un descanso, asi que decidieron salir una noche al pueblo y llamar a su niñera de mas confinaza. 

    Cuando la niñera llegó y los padres parteiron, los dos niños de la casa se quedaron rapidamente dormidos en sus camas. La niñera solo fue a sentarse alrededor y asegurarse de que todo estubiera bien con los niños. 

    Pasadas una horas, en la noche, la niñera llamo a los padres preguntandoles si es que podía hacer algo de comida. "Por supuesto", dijeron los padres, pero la niñera tenía una peticion mas… 

    Ella pregunto si podia cubrir a la estatua de payaso que estaba en la esquina de la habitacion con una sabana o algunas prendas debido a que la estaba poniendo nerviosa. 

    El telefono se quedo en silencio un momento, luego el padre le dijo: "Toma a los niños y salgan de la casa… llamaremos a la policia. Nosotros no tenemos una estatua de payaso."

    TAILS DOLL

    Año 1983, California. La policía se encuentra con una masacre cuyo resultado fue 5 muertos y 2 heridos. La escena del crimen era terrorífica: en el pecho de uno de los cadáveres estaba escrito con lo que parecía un cuchillo la leyenda "TD". Esas mismas letras estaban escritas en sangre sobre las paredes del lugar del asesinato.

    Los supervivientes nunca volvieron a ser los mismos: alucinaciones, convulsiones… aún así, en uno de los períodos de lucided que se daban en ocasiones, uno de ellos dio unas declaraciones tremendamente extrañas: "Era como un oso de peluche, con ojos de fuego, cubierto de sangre y no paraba de saltar". Para más inri, dos días después murió y el otro jamás aceptó testificar y fue llevado a un hospital mental por el resto de su vida.

    Los siguientes meses fueron caóticos: la ciudad vivía asustada creyendo que un asesino en serie andaba suelto por las calles, pues muchas veces se encontraban estructuras marcadas con las letras "TD" mientras que los asesinatos continuaban. Entonces, una noche de 1984 un trío de oficiales vieron a una figura escribir las dos letras sobre una pared. Sin dudarlo, comenzaron una persecución que termnó en un cementerio, lugar donde el primero fue degollado por el lanzamiento de un machetazo. Aún así, continuaron hasta que uno de los oficiales decidió sacar una cámara y tomar una foto a la zona donde se encontraba el ser, el cual escapó pero su imagen quedó retratada.

    Una vez revelaron la foto, los policías no salieron de su asombro: en la instantánea se podía apreciar a un oso de peluche cubierto de sangre, con una brillante antena cuya punta irradiaba una luz roja y con un machete en la mano saltando para escapar. A fin de no asustar a la poblacón, decidieorn ocultar la verdad…

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    Pero todos sabemos como acaban estas cosas. En 1987, un hombre obsesionado con el caso robó unos archivos secretos sobre el TD y reveló la verdad a toda la comunidad, momento en el cual la gente comenzó a vivir encerrada. En ocasiones incluso aseguraban ver a TD por su ventana… hasta que un día simplemente desapareció. Los avistamientos cesaron por todo EEUU. Algunos dicen que fue un pueblo que se reunió cuando lo vieron a rezar y que su cura lo eliminó con agua bendita. Otros, que nada de esto pasó. No seré yo quien cuestione la historia… pero sí quien la cntinúe contando…

    En 1997, salió a la venta el famoso juego de carreras basado en el mundo de Sonic: Sonic R. Aparentemente el juego no tenía nada de especial… pero las apariencias engañan. Resulta que el juego tenía un peculiar personaje desbloqueable, quien se trata de una derivación del personaje Tails llamado Tails Doll. Quizás esto solo fuese una tontería… un detalle sin importancia… pero por favor, miren su apariencia:

    Tails Doll se trata nada más y nada menos de un peluche de trapo cuyas costuras y cierres son visibles. Cuenta con una mirada perdida y la guinda del pastel: "TIENE UNA ANTENTA EN LA CABEZA CON UNA LUZ ROJA". Igual en todo que la criatura de TD.

    Y tú dirás… ¿Y qué? Solo es una casualidad. Pues no, todavía no he terminado la historia. En ese mismo año, de nuevo en California, una madre encontró a su hijo muerto mientras estaba jugando en su consola Sega Saturn "Sonic R". La madre al hacer su declaración dijo que el niño se lo pasaba mucho tiempo jugando a su consola, y que esta obsesionado con sacar un "muñeco" o algo así.

    Tras decirle tres veces que bajase sin resultado, la madre fue a verlo al segundo piso y declaró que tocó insistentemente la puerta, pero el niño no respondía. El horror llegó cuando entró. Encontró a su pequeño con los labios azules y las pupilas dilatadas además de espuma en la boca. Lo peor (según señala) es que el niño estaba boca arriba con la vista perdida en el techo, y de la TV se repetia una y otra vez una canción del juego "Can you feel de sunshine?" (¿Puedes sentir el brillo del sol?).
    Según los informes de LAPD (Los Angeles Police Department) el niño murió asfixiado mientras sufría un ataque epileptico, lo cual fué bastante raro, ya que no había antecedentes familiares de la enfermedad. Asumieron que el niño se emocionó demasiado y sufrió de espasmos, lo que lo asustó al grado de no poder respirar.
    El mito surgió cuando la familia, luego del funeral, decidió donar sus cosas (cosa común en las familias Estado Unidenses), pero regalaron la consola a el mejor amigo del niño, quién se puso a curiosear y jugar. La Sega Saturn venía con el último CD que jugó el niño, "Sonic R", al probarlo, vió que lo último que habia hecho (según la memoria del juego) fué desbloquear a Tails Doll

    Además está la leyenda de que a los días de lo sucedido, apareció un mensaje que estremeció al mundo. Venía del TD, el cuál decía: "Gracias a SEGA y su miedo finalmente he podido volver. Lamentablemente ya no cuento con cuerpo físico pero siempre estaré ahí cuando recuerden al Tails Doll… y volveré a matar". 

    Así pues, si tenéis algún peluche en la habitación… cuidado, no vaya a ser que esta noche, mientras dormis, Tails Doll decida daros las buenas noches a su manera por considerar su historia ridícula… o falsa. Quizás luego no tengáis oportunidad de arrepentiros…

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    LAMIDA

    Aquí la historia: Esto paso en una pequeña ciudad de Francia, salio en casi todos los periódicos locales. Una niña de 9 años, hija única, de padres de gran influencia, tenía todo lo que hubiese querido y deseado una niña, pero con una soledad incomparable. Sus padres solían salir a fiestas de caridad y reuniones del ámbito político, y la dejaban sola. 

    Todo cambió cuando le compraron un cachorro de raza grande, pasaron los años y la niña y el perro se volvieron inseparables. Una noche como cualquier otra, los padres fueron a despedirse de la niña; el perro ya acostumbrado a dormir con la niña, se ponia debajo de la cama. 

    Los padres se fueron y pronto la niña se sumió en un sueño profundo, aproximadamente a las 2:30 de la madrugada, un fuerte ruido la despertó, eran como rasguños leves y luego más fuertes. Entonces, temerosa, bajó la mano para que el perro la lamiese (era como un código entre ella y el perro) lo hizo y entonces se tranquilizó y durmió otra vez. 

    Cuando se despertó por la mañana descubrió algo espantoso: En el espejo del tocador había algo escrito con sangre que decía N0 SÓLO LOS PERROS LAMEN. 
    Entonces dió un grito de terror al ver a su perro crucificado en el suelo de su habitación. 

    Se dice que cuando los padres volvieron estaba totalmente trastornada y solo decia "¿quién me lamió?". 
    Aun se busca al autor de tal aberración.

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    LA CINTA MISTERIOSA

    Durante el verano de 1983, en una ciudad tranquila, cerca de Minneapolis, Minnesota, el cuerpo carbonizado de una mujer fue encontrado dentro de la estufa de la cocina de una granja pequeña. Una cámara de vídeo también se encontró en la cocina, de pie sobre un trípode y apuntando al horno. Ninguna cinta fue encontrada dentro de la cámara en el momento. 

    Aunque la escena fue etiquetada originalmente como un homicidio por la policía, una cinta VHS sin marcar fue descubierta más tarde en el fondo del pozo de la finca (que al parecer se había secado hasta principios de ese año). 

    A pesar de su condición usada, y el hecho de que no contiene audio, la policía todavía puede ver el contenido de la cinta. Se mostraba a una mujer a sí misma frente a la grabación de una cámara de vídeo (al parecer con la misma cámara que la policía encontró en la cocina). Después de colocar la cámara para incluir tanto a ella como a su estufa de la cocina en la imagen, la cinta mostró a la mujer encender el horno, abrir la puerta, y arrastrarse al interior, a continuación, cerro la puerta detrás de ella. Ocho minutos en el vídeo, el horno puede ser visto sacudido violentamente, tras lo cual se podía ver el espeso humo negro salir de la estufa. La cámara siguió filmando al horno durante otros 45 minutos hasta que las baterías al parecer se acabaron. 

    Para evitar molestar a la comunidad local, la policía nunca publicó ninguna información sobre la cinta, o incluso el hecho de que se encontró. La policía tampoco fue capaz de determinar quién puso la cinta en el pozo. 

    … O por qué la mujer que se ve en la cinta era mucho mas pequeña que la encontrada dentro de la estufa…

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    EL SUICIDIO DE CALAMARDO

    Fuí interno en Nickelodeon Studios durante el 2005 para obtener mi título en animación. No me pagaban, de hecho la mayoría de las pasantías no son pagadas, pero tuve algunas experiencias más allá de la educación.
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    Los adultos no lo ven como un buen trabajo, pero la mayoría de los niños se cagarían si pudieran estar ahí. Como trabajaba con editores y animadores, me tocaba ver los capítulos nuevos antes de que salieran al aire. Iré al grano sin dar muchos detalles.

    Acababan de hacer la película de Bob Esponja y el staff entero estaba falto de creatividad, así que les tomó mucho tiempo iniciar la siguiente temporada. Pero en realidad, el retraso duró más por razones perturbadoras.
    Hubo un problema con el primer episodio de la temporada que retrasó por meses a todos y a todo. Otros internos y yo estábamos en el cuarto de edición junto con los animadores principales y los editores de sonido, listos para hacer el corte final. Recibimos una copia de lo que se suponía era "Fear of a Krabby Patty" y nos reunimos alrededor de la pantalla para ver. Ahora, dado que no era el corte final, a veces los animadores ponían un título falso en tono de broma, un chiste interno como "Como no funciona el Sexo" en lugar de "Rock-a-by-Bivalbe" cuando Bob y Patricio adoptan una ostra.

    Nunca fue nada en particular gracioso, pero siempre fueron chistes relacionados con el trabajo. Así que cuando vimos como título "Squidward’s Suicide (el Suicidio de Calamardo)" no pensamos que fuera algo más que una broma mórbida. Uno de los internos incluso emitió una risa seca.

    Comienza con la música alegre de siempre. Inicia con Calamardo, practicando con el clarinete, errando algunas notas como siempre. Oímos a Bob riéndose afuera; Calamardo se detiene y le grita que se calle, puesto que tiene un concierto esa noche y necesita practicar. Bob dice que sí, y se va a ver a Arenita junto con Patricio.

    La transición de burbujas aparece y entonces vemos el final del concierto de Calamardo. Aquí fue donde todo se puso raro.

    Al estar tocando, algunos cuadros se repitieron unas veces, pero el sonido continuaba estable (En este punto el sonido ya está alineado a la animación, y eso no era común), pero cuando deja de tocar su música, el sonido corta muy bruscamente, dando ilusión a que no ha ocurrido nada. Hay murmullos en la multitud antes de que comiencen a abuchearlo.

    Sin embargo, no eran abucheos de tono caricaturesco, si no mas bien maliciosos, ruines. Calamardo estaba visible de pie, nervioso y se lo nota asustado. La imagen cambia, esta vez hacia el público; Incluso Bob Esponja se salio completamente de su personaje y también abuchea a Calamardo, comportándose muy diferente a como lo hace siempre.

    Lo más raro de todo, Es que todos los presentes tienen ojos casi reales y las pupilas rojas, muy detallados. No ojos reales, pero algo un poco más real que CGI. Algunos nos miramos entre sí, obviamente confundidos; no obstante, como no éramos los escritores, nunca nos preguntamos como le atraería eso a los niños… aún.

    La toma cambia de forma muy acelerada, y se ve a Calamardo sentado en la orilla de su cama, muy angustiado. Por su ventana se ve la noche, así que es poco después del concierto. La parte más aterradora es que en este punto, no hay sonido. Literalmente. Ni siquiera el sonido de los speakers en la habitación. Como si estuviesen apagados, aunque estaban trabajando perfectamente.

    Calamardo solo estaba ahí, sentado y parpadeando en silencio como por 30 segundos, entonces comenzó a llorar. Sonaba como una pequeña brisa a través de un bosque. Luego se cubrió la cara y lloró en silencio por un minuto, mientras el sonido poco a poco comenzó a intensificarse.

    La pantalla poco a poco comienza a acercarse a su rostro. Por "poco", me refiero a que solo es notable si miras las tomas con 10 segundos de diferencia. Su llanto se vuelve más fuerte, lleno de dolor e ira. La pantalla se deforma, como si se doblara sobre sí por un segundo antes de volver a la normalidad. El sonido leve como de viento se vuelve más intenso y más severo, como si hubiese una tormenta.

    La parte tétrica es que este sonido y el llanto de Calamardo suena demasiado real, como si el sonido no viniera de los speakers, como si estos fueran agujeros y el sonido viniese de otro lado. Aún si el estudio tiene un buen equipo de sonido, no tienen el equipo necesario para producir sonido de esta calidad.

    Bajo el sonido del viento y el llanto, algo comenzó a sonar, una especie de risa en intervalos raros y nunca durando más de un segundo para que no pudieras oírlo con facilidad (vimos esto dos veces, así que perdónenme si las cosas suenan muy específicas, pero he tenido tiempo para razonar sobre ellas). Luego de treinta segundos de esto, la pantalla se puso borrosa, se torció violentamente y algo parpadeó rápidamente sobre la pantalla, como si faltara un cuadro de animación. El editor principal de animación puso pausa y regresó cuadro por cuadro.

    Vimos algo horrible. Era la foto de un niño muerto, de no más de seis años de edad. Su cara estaba deformada y ensangrentada, un ojo colgando sobre su rostro. Estaba en ropa interior, con el estómago abierto y las entrañas yaciendo a su lado. Estaba tirado en una especie de pavimento, probablemente algún camino.

    La parte más aterradora era que se podía ver la sombra del fotógrafo. No había cinta del crimen, no había evidencias o marcas, y el ángulo estaba completamente erróneo para ser parte de evidencia de un crimen. Pàrecía como si el fotógrafo fuese el culpable de la muerte del niño. Estábamos mortificados por supuesto, pero seguimos, esperando que fuera una broma torcida y enferma.

    La pantalla regresó de nuevo a Calamardo, aún llorando más fuerte que antes, y con la mitad del cuerpo en la toma. Ahora, había sangre corriendo por su rostro, saliendo de sus ojos; los cuales estaban dibujados de forma hiper-realísta, como si al tocarlos, pudieses mancharte de sangre. El viendo ahora sonaba como un huracán a través de un bosque; incluso con sonidos de ramas rompiéndose.

    La risa, un barítono profundo, ahora duraba más y era más frecuente. Tras 20 segundos, la pantalla volvió a deformarse para mostrar una foto de un solo cuadro. El editor dudó en repetirla, pero sabíamos que debía hacerse.

    Ahora, la fotografía era de una niña pequeña, no mayor que el niño de la primera. Estaba tirada sobre su estómago, un charco de sangre a su lado. Su ojo izquierdo también había sido extraído, y estaba en ropa interior. Sus entrañas estaban en su espalda, saliendo de un corte. De nuevo, el cuerpo estaba en la calle y se podía ver la sombra del fotógrafo, similar en tamaño y forma a la primera.

    Casi vomité, y una interna, la única mujer de la habitación, salió corriendo. El show continuó. Luego de cinco segundos tras la foto, Calamardo se calló al igual que todo sonido, como cuando empezó. Se retiró las manos y sus ojos estaban dibujados en híper-realismo como los otros al principio del episodio.

    Sangraban, inyectados de sangre y pulsando. Solo miraba la pantalla, como si viese al espectador. Luego de 10 segundos, comenzó a sollozar, esta vez sin cubrirse los ojos. El sonido era agudo y fuerte, y mezclado con gritos. Lágrimas y sangre escurrían por su rostro como un torrente. El sonido de viento volvió junto con la risa de voz profunda, y esta vez la fotografía duró por 5 cuadros.

    El animador pudo detenerla en el cuarto y retrocedió. La foto era de un niño de edad similar a los anteriores, pero esta vez era diferente. Las entrañas estaban saliendo del estómago, siendo arrancadas por una gran mano; el ojo derecho arrancado y colgando, sangre escurriendo de él. El animador procedió.

    Era difícil de creer. Avanzó al siguiente cuadro, la misma cosa. Volvió al primero, reproduciéndolos rápidamente y entonces yo me quebré. Vomité en el piso; los animadores y editores estaban viendo horrorizados la pantalla.

    Los 5 cuadros no eran 5 fotos diferentes, eran LOS CUADROS DE UN VIDEO. Vimos como la mano levantaba lentamente las tripas, vimos los ojos del niño enfocándose en la mano, y vimos parpadear al niño los últimos dos cuadros. El editor principal de sonido nos dijo que paráramos, que tenía que llamar al creador para que lo viera por sí mismo. El Señor Hillenburg arribó quince minutos después, confundido y sin saber porqué lo habían llamado, así que el editor siguió con el episodio. Una vez que terminaron los cuadros, Calamardo volvió a aparecer, viendo al espectador, la toma enfocada en su rostro por 3 segundos. La toma se abrió, y una voz dijo "HAZLO", mientras Calamardo sostenía una escopeta.

    Inmediatamente pone el arma en su boca y jala el gatillo. El muro tras él acaba salpicado por sangre y materia gris, al tiempo que Calamardo sale despedido hacia atrás con fuerza. Los últimos cinco segundos muestran su cuerpo sobre la cama, de costado, y un ojo cuelga de lo que queda de su cabeza, viendo fijamente el suelo.
    El episodio acaba de forma Igual al resto de los episodios. En este punto, en Señor Stephen Hillenburg está furioso, y demanda saber qué demonios está pasando. Muchos dejaron el cuarto en este momento, así que solo unos cuantos de nosotros lo vimos de nuevo. Ver el episodio de nuevo solo sirvió para que se grabara en mi mente y me produciera muchas pesadillas. Siento mucho haberme quedado.

    La única teoría que tenemos es que el archivo fue editado por alguien en la cadena desde el estudio de dibujo. Llamaron al CTO para que analizara qué había pasado. El análisis del archivo muestra que le grabaron material nuevo; y por más que intentamos averiguar qué había ocurrido, no logramos encontrar nada.

    Hubo una investigación respecto a las fotos, pero no obtuvimos información de ellas. No se identificó a ningún niño, y no encontramos pistas de la información o pistas físicas en las fotos. No creía en fenómenos inexplicables antes de esto, pero ahora sé que cuando algo pasa y no puedo probar qué lo ocasionó, lo pienso dos veces. 

    ¿Que no os creeis esta historia? Oh, qué lástima… bueno, siempre podéis buscar por youtube "El suicidio de Calamardo", a ver qué pasa… 

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    ¡MAMÁ!

    Cuando era un niño, mi familia se mudo a una vieja casa de dos pisos con enormes cuartos vacíos y pisos que rechinaban al caminar. Mis dos padres trabajaban axial que constantemente me quedaba sola cuando regresaba de la escuela.

    Una tarde cuando regrese de la escuela, no había electricidad, y la casa estaba totalmente obscura. 

    Grite: “Mama?” 

    Y escuche su voz: “Siiii?” Desde arriba en las escaleras. 

    Le volví a llamar mientras subía las escaleras para saber en que cuarto ella estaba, y otra vez escuche el “Siiii?”. Como acabábamos de mudarnos, estábamos decorando la casa, y todavía no sabia muy bien moverme entre el laberinto de cuartos, pero seguro ella estaba en alguno de los mas lejanos, al fondo del pasillo principal. 

    Me sentí incomoda, pero me imagine que era natural, axial que me apure para ver a mi mama, a sabiendas que mi presencia calmaría mis temores, como lo hace siempre la presencia de una madre. Justo cuando estaba a punto de abrir la puerta del cuarto, escuche como la puerta principal se abría en el primer piso, y escuche a mi madre gritar: “Cariño, ya estas en casa?”. Di un brinco hacia atrás confundida, y corrí hacia abajo por las escaleras con ella, pero mientras corría, mire hacia el cuarto y vi como la puerta se abría lentamente con un craqueo. Por un pequeño momento, vi algo extraño ahí… No se que es lo que era, pero estoy segura de que me estaba observando.




    LA CANCIÓN DE CIUDAD LAVANDA

    Corría el año 1996. La compañía Game Freak acababa de sacar al mercado ni más ni menos que la primera edición de Pokémon Rojo y Verde. Por lo visto, informes policiales indican que, durante los meses de verano de ese mismo año, se dieron la friolera de 104 casos de suicidio en niños de 7 a 12 años (franja de edad objetivo de ventas del juego). 
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    En todos los casos, se investigó el por qué de su comportamiento. Los padres alegaban que sus hijos estaban enganchados al juego. Se analizaron varios de esos cartuchos y en todos la memoria interna del juego situaba el último estado del jugador en Pueblo Lavanda.
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    Los síntomas que sufrían los niños previamente al suicidio parecían ser inducidos por la música que sonaba al entrar en Pueblo Lavanda. Al parecer, la melodía poseía unos picos de intensidad tonal que sólo los niños pre-púberes pueden escuchar. La combinación de sonidos estridentes y agobiantes producían en los jugadores fuertes dolores de cabeza o incluso migrañas, acompañadas de insomnio. El siguiente estado que se padecía era irritabilidad, acompañada de insomnio, adicción al juego y, en muchos casos, sangrado de nariz. Finalmente, los afectados sufrían náuseas y vómitos, y una depresión muy fuerte (algo impropio en niños de esa edad). 

    Era esa pérdida de apego a la vida y ese malestar lo que llevó a muchos niños al suicidio. Se informó a Game Freak de los supuestos efectos producidos por esa música, y corrigieron la melodía en las siguientes versiones del juego incluídas las versiones (Rojo y Azul de Europa y EE.UU) que todos conocemos. Nuestra melodía es muy parecida, al parecer sólo carece de un supuesto "murmullo" que causa melodías bitonales en la canción original, incluyendo los tonos que nosotros ya no podemos escuchar debido a la edad.

    A, por cierto, la canción que estaba al principio de esta historia… es la música de ciudad lavanda.

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    NO ESTÁS DESPIERTO, ¿VERDAD?

    Estas acostado en tu cama, el mudo sonido de tu aire acondicionado es lo único que te separa de el silencio total. 

    Sabes, ese silencio en particular es el pesado, y grueso, casi como un ruidito enorme ¿No? El tipo de silencio en el que oirías el ruido una aguja al tocar el suelo; El tipo de silencio en el cual oyes tu corazón latir mientras te acorrucas mas y mas en tu almohada. Ese Tipo De Silencio. 

    El sonido de tu aire es lo único que oyes, un sonido que normalmente pasa desapercibido, Hasta que es el único sonido que queda. Es confortante, quieras o no. Una especie de sonido blando. Pero de repente, tu cuarto se devuelve a temperatura ambiente, y el sonido se detiene, como si la ventila hiciese un mudo cortocircuito. Para tu infortunio, no estabas dormido todavía, y el silencio se hace presente. 

    Deberías estar reconfortado de que oirás cualquier sonido; lo cual compensa la falta de visión gracias a la obscuridad. Pero no lo estas. Es el tipo de ambiente que te pone al borde, el que causa que tu corazón lata cada vez mas rápido, el que hace que tu cuerpo se tense por el miedo, y el que te hace saber que no estás solo. 

    ¿Pero si estas solo, no? Llevas ahí tirado mas de 15 minutos con los ojos cerrados, y te aseguraste de que todo estuviera bien antes de apagar la luz; eres uno de los listos. Todos esos cuestionarios de Facebook que contestaste para reforzar tus conocimientos, si estuvieras en una de esas películas de horror, sobrevivirías hasta el fin. Diablos, hasta hiciste una lista de como escapar de las situaciones en las que te ponen los cuentos de Creeepypasta.com. Pero esas son tonterías nada más, ¿cierto? 
    No estás asustado. O por lo menos eso es lo que tu crees. 

    Pero espera… ¡¿Que Fue Eso?! ¿Era el rechinido de tu colchón de fabrica? Pero, tu no te moviste, o algo por el estilo. ¿Hiciste el sonido? No, no pudiste ser tu. Estas paralizado en tu cama, tieso con una inquietud que no estaba presente hasta estos momentos. Debes haberlo imaginado… Seguramente es solo tu imaginación. 

    Te volteas contra la pared. Fuera de vista, demente. Si hay algo en el cuarto contigo, eso tiene que aceptar que estas muy cansado como para lidiar con el. Todavía sigues paralizado por haber vuelto a escuchar ese rechinido. Esta vez, El rechinido es acompañado por unas suaves pisadas. 

    tu Corazón se aferra a tu pecho…¿De veras escuchaste eso de nuevo? No no, Simplemente te preocupas por nada. Deberías dejar de leer historias de terror en la noche, tu mente esta jugando con tu imaginación. Eres una persona racional, deja de ser tan infantil y duérmete ya. 

    Cierras tus ojos fuertemente, Esperando silenciosamente que el sueño te lleve muy lejos. Estas prácticamente rogando para entrar a tu propio mundito de fantasía. Estas huyendo; Pero no hay nada ahí… ¿O si? Solo estas cansado. Lo se, lo se. 

    Mientras estrujas tus parpados, te das cuenta de que no importa cuanto quieras moverte, no puedes movilizar tus brazos y piernas. Oh vamos, ¿En serio estas dejando que esto te afecte? ¿Cuántos tienes? ¿12? Supéralo y duérmete ya. 

    Ahora, mas tenso que nunca, ese ineludible sonido hace eco en tu habitación. Ese rechinido de fabrica, seguido de un suave golpe en el piso. Sin ser consciente, te aguantas la respiración, Estrujas los parpados lo mas fuerte posible. Tienes ese impulse infantil de cubrirte la cabeza con la sabana. ¡Lo estas imaginando todo! Esta todo en tu mente; pensé que eras mejor que esto. 

    El latido de tu Corazón se escucha fuertemente en tus orejas , pero no tan fuerte como para ignorar el sonido que se acerca cada vez mas.¿¡Que es ese rechinido!? Tal vez dejaste papel en el piso. ¡Si, eso debe ser! ¿y los golpes? Probablemente el gato, o el perro, u otra cosa. Ellos probablemente entraron cuando no mirabas y cerraste la puerta. Aja, solo estabas paranoico. 

    El sonido ahora se oye a un paso de tu cama, y tu le estas dando la espalda, no te atreves a voltear para atrás, no es que haría las cosas mejorar; la única luz en tu cuarto es la débil luz de tu móvil que dejaste conectado antes de meterte a la cama, ¿Te acuerdas? Pero no te atreves a voltear; no hay nada ahí de todos modos. 

    Minutos que se sienten como horas pasan mientras observas la pared, duro como una tabla, incapaz de mover un musculo. No has escuchado el sonido desde que llego a la orilla de tu cama. Sabes que no hay nada ahí tontito. Es el silencio. Solo juega contigo. Debiste haber puesto algo de música antes de acostarte. Oh vaya, Tal vez la próxima. 
    De repente, un sonido familiar inunda el cuarto, seguido de el mudo sonido del aire. Exhalas profundamente, tu cuerpo se relaja mientras tu te llenas de alivio. Gracias a dios que se acabo, ahora puedes dormir en paz. Ese silencio de versa te afecto. Te volteas para checar la hora en tu celular, Deberías haber pasado al menos una hora desde que te acostaste. 

    Eres bienvenido cara a cara con algo que te sonríe de oreja a oreja. Nubladas cuencas donde alguna vez hubo ojos te ven atentamente. 

    -"Ah, Veo que aun sigues despierto…"- 

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    EL PROGRAMADOR SUICIDA Y LOS 151 CARTUCHOS MALDITOS

    En Marzo de 1996, casi dos semanas tras el lanzamiento de Pokémon Rojo y Verde 1.0, se registraron 104 muertes entre niños de 10 a 15 años. 

    Todas esas muertes fueron suicidios. Lo mayoría de los niños saltaron desde áticos de edificios, o se colgaron. No obstante, hubo casos estremecedores de víctimas que empezaron a cortarse sus extremidades, otros que saltaron a las vías del tren en marcha, incluso algunos que forzaron su brazo por la garganta, ahogándose así con su propio puño. 

    Se cuentan con los dedos de una mano los casos de niños que pudieron salvarse. Éstos mostraban comportamientos variopintos. A todos se les tenía que atar de brazos y pies para evitar que comenzasen a arrancarse los ojos de sus cuencas o desgarrarse la carne. Y todos gritaban mensajes en un extraño idioma irreconocible. 

    Dado que todos los casos de suicidio fueron de niños que recientemente adquirieron sus ediciones de Pokémon, decideiron probar suerte poniendoles una Game Boy ante sus narices. Al verla, se calmaban. Pero cuando la encendieron, los niños empezaron a chillar histéricamente y a morderse la lengua al escuchar el tema de inicio. No se pudo hacer nada. 

    Los pocos supervivientes murieron por tragar demasiada sangre. 

    Las autoridades confirmaron la sospecha que los cartuchos de los niños fueran la causa inicial de tal comportamiento. Pero, ¿y los otros miles de niños que compraron el juego? No hubo más casos tras esas primeras semanas. 

    El Detective Nagaraki Sataoba, al cargo del caso junto a su grupo, recogió todos los cartuchos de los fallecidos y los guardó como pruebas. Lo primero que hizo fue interrogar al creador de la franquicia, Satoshi Tajiri. 

    -Os aseguro que yo no me he involucrado en la programación del juego – respondió Tajiri, sorprendido por la información que le proporcionó Sataoba. 
    -Sí he puesto un elemento secreto, pero no tiene nada que ver. Sígame. 

    Los detectives conocieron allí a Takenori Oota, un programador principal. Éste les aseguró que era imposible que un juego pudiera ser causante de tantas muertes, y que probablemente se tratase de un caso de histeria colectiva. Lo que sí escuchó era un rumor que hablaba de un caso de unos niños que cayeron enfermos al escuchar la música de Pueblo Lavanda, pero que no era más que un rumor. 

    Los detectives decidieron probar los juegos. Continuaron la partida que los niños dejaron. 

    15 minutos de partida aproximadamente, 1 Pokémon en su inventario en todos los casos. 

    Era imposible que hubiesen escuchado la música de Pueblo Lavanda, no habían ni siquiera llegado a Pueblo Plateado.No era la música, ni el título, ni el inicio de menú. Tenía que ser algo que sucediese al inicio de partida. 

    Investigando el organigrama de Game Freak, descubrieron que uno de los programadores del juego se suicidó poco antes de sacar al mercado el juego. Chiro Miura, 25 años. 

    Al parecer era un hombre cerrado, oscuro, que aportó unos detalles finales al juego. 

    Investigando el caso, descubrieron unos folios en que Chiro escribió estas frases con Tacker: 
    "ENCUENTRA EL ORÍGEN". "DA LA VUELTA YA". "VEN Y SÍGUEME". 
    Tenía que tener relación con el juego, aunque no tuviera sentido. 

    Había dos pistas. Un co-programador llamado Nishino. Fueron a interrogarlo, llevaba cerrado 1 mes entero en casa. No respondió a ninguna pregunta. Sólo dijo: 
    -Dejadme en paz! Yo no soy el orígen de todo esto… 
    Cogió una pistola de su escritorio y se disparó en la sien. 

    Fueron a buscar al otro. Sousuke Tamada. Al parecer Chiro le mandó una carta donde salían las frases que él mismo escribió antes de morir, y hablaba de un elemento revolucionario que había introducido en el juego. 

    La conversación comenzó fluída: 
    -Buenos días. Nos permite hacerle unas preguntas? 
    -Cómo no. 
    -Es usted un programador del juego? 
    -Efectivamente. Yo dí forma a las ideas de Satoshi Tajiri. Eso es todo. 
    -Así que se le da bien. 
    -Digamos que sí. 
    -Trabajabais en equipos, no? 
    Sousuke calló un momento. -Estáis en lo cierto… – dijo vacilante. 
    -Usted tenía un compañero, llamado… 
    -Chiro Miura. 
    El ambiente se puso tenso. 
    -Sabía de su comportamiento, entonces. 
    -No lo conocía bien, sólo nos encontramos unas 4 veces para intercambiar datos. Pero os puedo decir que era un tío cerrado y excéntrico, debía arrastrar algún trauma de la infancia. 
    Estaba siempre buscando la oportunidad para conseguir la gratitud de cualquiera. Creo… 
    -Qué? Qué cree?… 
    Sousuke se tomó un rato. 
    -Creo que era un hombre muy débil. Tenía ideas grandes, pero… ya sabéis, jeje. 
    -A qué vienen ésas risas? 
    -No era nadie especial. No se puede cambiar el mundo sólo con una idea. Has de ser alguien para recibir reconocimiento. Y creo que era consicente de ello. 

    Los detectives callaron, sin saber cómo dirigir la conversación. Al poco, reaccionaron:

    -Qué parte tocó Chiro del juego? 
    -Nada… digo, nada especial. Unos pocos detalles iniciales casi irrelevantes. 

    Sousuke parecía que iba a decir algo más, pero se lo callaba. Escondía algo. 

    -Qué mas, señor Tamada? Usted sabe lo de las muertes de los niños, no? Y Chiro estaba metido en el ajo, no? 
    -Escribió parte del discurso del profesor Oak! Ya está! 
    -Más cosas! No se lo calle! Usted trabajó con él! Seguro que es responsable de las muertes. 
    -No podéis demostrarlo! 
    -QUÉ COJONES LE HIZO CHIRO AL JUEGO?! 
    -HIZO LO QUE LE DIJE QUE HICIERA. 

    Silencio absoluto. 

    -Cómo? 
    -Queréis saber de qué va esto? Mirad. Chiro era una mente brillante, pero era un inútil programando, y era un puto payaso. Hacía lo que fuera para no pasar desapercibido. Si estaba en el proyecto era por su brillante idea. Y porque daba pena, claro. Le decías "Haz esto!" y lo hacía! Ni se lo pensaba! Cómo no iba a aprovecharme de un pelele como Chiro? Las ideas son mías. Él las impuso en el juego. Con su filosofía y mi influencia, conseguiríamos revelar un secreto que el mundo necesita descubrir! 

    Sousuke se acercó a la ventana. Los detectives sacaron sus armas. 

    -Aléjate de la ventana! Que no nos oyes? Aléjate! Último aviso! 
    -Al comenzar el juego, camináis hacia el norte de Pueblo Paleta, y cuando tocáis la hierba, viene Oak a deciros que es muy peligroso, no? Bien, nosotros lo cambiamos. Imaginad que os aventuráis solos… 
    -Qué quieres decir? 
    -Ibamos a colocar éste cambio a todos los cartuchos, pero un error de encargo sólo nos permitió poner el cambio a una primera tirada de juegos. Exactamente 151. Sólo han muerto 104, eso es lo que me extraña. Quizá han caminado y no se lo han encontrado aún… 
    -Aparta de la ventana! No nos hagas disparar! 
    -Dispararme? Ja! Sois aún más idiotas que Chiro! Que se dió cuenta de la que lió, y que podría iniciar una cadena de caos, dado que el mundo no parece preparado para ésta revolución, y mirad, se ha disparado! Queréis saber qué puso Chiro en el juego? Iniciad nueva partida. Descubridlo por vosotros. Probad suerte, y quizá descubrís el secreto… 

    En un momento de flaqueza, Sousuke reaccionó y desarmó a uno de los detectives. Le cogió su pistola. Los detectives estaban atónitos por lo que Sousuke les contó. 
    Sonó un disparo. Y otro. Y otro. Hasta 15 disparos. Parecía increíble, pero los detectives no se movieron, encontrándose con la muerte. Lo que Sousuke no sabía es que Sataoba aún estaba vivo, y llevaba un micrófono oculto en su camisa. Todo quedó grabado. 
    Tras los disparos, se podía escuchar la canción de pueblo lavanda. Un último disparo sonó. Los refuerzos entraron en el piso y presenciaron una situación Dantesca: 4 hombres muertos y uno en estado grave. 
    Sataoba se recuperó, y decidió cerrar el caso, pues no recordaba el secreto. 

    Año 2001. 15 de Marzo. Sataoba llevaba ya 5 meses retirado; el trabajo pudo con él. Justo ése día se celebraba con gran atención mediática el 5º Aniversario de Pokémon y el gran éxito comercial que supuso. Sataoba volvió a acordarse de las famosas 104 muertes de las que ya nadie parecía recordarse. 
    Se acordó de sus compañeros muertos. De Nishino, que se mató ante él. De Chiro y sus mensajes póstumos. Incluso Tamada, el cerebro de tal brutalidad, se suicidó. 
    -Es hora de que resuelva este caso yo mismo – se dijo. 

    Estaba retirado, pero aún tenía acceso a los archivos de la Policía. Retiró las cartas que una mujer dió a la autoridad al enterarse del caso. Sería la madre de Chiro? O la de Sousuke? Aunque eso no importaba. 
    Cerró el archivo. A su lado, vio otro que ponía "Prueba #2104A". Lo abrió. Era uno de los cartuchos de Pokémon Rojo de la tirada maldita. Habían 150 más, ya dispersos. Y uno de ellos estaba delante de él. Su corazón iba a mil. Retiró una de las Game Boy que se usaron en los experimentos con los niños hace ya 5 años. 

    Encendió la Game Boy. La secuencia de Pokémon Rojo estaba sonando. Se puso los cascos. Estaba temblando. 
    Empezó una partida nueva. Se puso nombre e inició su aventura. Habló con su madre, y se dirigió a la ruta norte. 
    Por sus cascos escuchaba un murmullo: <> 
    A cada paso que daba, se acercaba más a la hierba. Y con ello, se acercaba más a que el Profesor Oak lo detuviese. O no. Quizá se encontraría con lo que Chiro puso en el juego. 

    Dio un paso. Oak no vino. Sataoba estaba paralizado. 

    La pantalla se desvaneció a negro. No se podía creer lo que veía. 

    "Un MEW salvaje ha aparecido!" 

    Sataoba estaba exactamente en la misma situación que 104 niños experimentaron. El Mew salvaje habló: 

    "SOY EL ORÍGEN DE TODO LO EXISTENTE. TODO LO QUE VES A TU ALREDEDOR DE TU MUNDO ES PRODUCTO DE MI CREACIÓN." 

    Sataoba empezó a apuntar lo que dijo. Hasta que no pudo más. Cogió su vieja pistola y se disparó a través de la boca, directo al cerebro. Al enterarse, las autoridades recogieron el cartucho y la Game Boy. En su libreta volvían a aparecer las famosas frases, las mismas que Chiro escribió. <>, <>, <>. 

    El cuerpo de Sataoba, junto con los 104 cartuchos que retenían, fueron incinerados. Se decidió no cerrar, sino eliminar el caso. No se podían tolerar más muertes. 

    Al año siguiente, los Eventos Pokémon celebrados por todo el mundo distribuyeron Mew por cable link a todos los jugadores que lo deseasen. Tajiri se hace el sueco y nunca ha alegado que haya relación entre Mew y los suicidios… hasta que un día, su secreto salió a la luz: 

     

    -Mi plan era incluir a Mew como Pokémon especial sólo conseguible por Eventos Pokémon. En el guión del juego, Mew debía aparecer al inicio de todo, como un deseo de buena suerte (no era consciente del terrible cambio que Chiro y Sousuke le dieron a la idea), antes que viniera Oak a buscarte (justo como ocurre en el primer episodio del anime, donde Ash ve a Ho-Oh.) Al final lo dejamos estar. Es una lástima, pero no hay ningún cartucho donde se pueda presenciar esto. 

    Satoshi está equivocado. Sólo se han incinerado 104 de 151 cartuchos. Los que la policía confiscó. 

     

    Eso quiere decir que AÚN RONDAN POR EL MUNDO 47 UNIDADES DE ESA EDICIÓN. 

     

    Si os compraís algún día un cartucho original japonés de Pokémon Rojo o Verde, ya podéis cruzar los dedos. Rezad por que no sea uno de los 47 restantes, que pueden estar en cualquier lado. Probablemente no podais con el terrible secreto que Mew oculta y la única solución a tal tormento sea pasar a mejor vida.




    BONUS TIME:
    Y ahora… una vez que todas estas historias han sido contadas… es vuestro momento… seguid en internet y colgad por aquí vuestras propias creepypastas, o…

    Opinión personal

    ÚLTIMA ACTUALIZACIÓN: 1-7-11 

    Para la SGAE

    Imno a la vida 

    Draw with me

    Cara muñeca: 

    Pajas mentales de un adolescente tras 3 horas y media de autobus, una hora de clases particulares y 8 horas de paseo nel monte.

    NO ENTRES EN ESTA ENTRADA y La verdad sobre lo de PROHIBIDO EL PASO de ayer 

    Estan muertos los libros? 14 razones para pasar de su asesino: el libro electrónico 

    Tienes problemas? Jódete. A mi no me importan. Y sabes por que? Por que tus problemas son una mierda y tu eres muy afortunado. 

    Buenos días. Soy la realidad y tenemos que hablar ¿Puedo pasar? Gracias. Ponte cómodo, esto dará para rato [+18] 

    Digimon. Un soplo de nostalgia en un mar de mierda. 

    Los juegos que van a tocar los huevos. 

    ¿Realmente merece la pena rebajarse como blogger solo por recibir visitas?

    ¿Ayudas para la educación? Será una puta broma.

    HamiltonMercedes y el negocio (tramposo) de la fórmula 1

    Ya me hago viejo para estos follones…

    ¿Enseñar… o aprender? Todo depende del punto de vista…

    Hasta los cojones del puto bullying.

    Quedan dos días para que nos censuren internet. ¿Listos para volver a los tiempos de Franco?

    Tengo… miedo.

    Y ahora… ¿Qué?

    De bolis, el universo y el sentido común

    El relleno de Naruto




    Abril 2011 
     

    Lore Lore Macu Macu [Vergüenza ajena inside]

    Gracias por este recuerdo

    I like…

    Reflexión: madurez. 18 años.




    Mayo 2011

    Final boss

    Joder PC city, así lo raro es que no fueses a la quiebra antes filliño

    Drogas, la tele, tópicos y mi instituto… [mi culo en la tele inside]

    De la ley Sinde a la Pajín. Ahora a por los blogueros.




    Junio 2011 

    ¿Qué mal han hecho los bots para ser los olvidados de esta generación?

     

    Wii u? Vamos no me jodas. ¿Qué clase de broma de mal gusto es esta! [4º Actualización] 

    Crónica estudiantil + Reflexión selectivo

     

    Cómo hacer amigos… o lo que surja después

    A decir verdad, he tardado demasiado tiempo en ponerme con esta entrada, lo cual me avergüenza. ¡Pero ojo! Que tengo excusa. Veréis, inicialmente quería subir esto nada más empezar la universidad, pero como no tenía internet no podía hacerla. Luego, cuando ya obtuve internet quise esperar a tener algún amigo para ver si así tenía material como para escribir algo potable, pero como ya llevo casi dos meses en la facultad y la conversación más larga que he tenido con otro ser humano ha sido "Que sí mamá, que me estoy tomando todos los días las pastillas" creo que va siendo hora de ponerme con esto aunque sea tirando de la wikipedia. Así pues, ahí os van unos cuantos consejitos para hacer amigos, los cuales son necesarios para una multitud de cosas en la vida adulta: pedirles dinero, apuntes, ligues, dinero, más apuntes, condones, más dinero…. o eso dicen mis compañeros de clase, por que de momento yo aún sigo esperando a que alguno me pregunte el nombre.

    Lo primero del todo que debemos plantearnos es… ¿Buscamos amigos o pareja? A lo que yo os respondo "Amigos, que estos se ocuparán de presentarnos ligues potenciales con el paso del tiempo mientras que si vamos de golpe a por la pareja el día que rompamos no tenemos quien nos ayude a susbtituirla". Así pues, al llegar a la universidad/instituto/centro de detención en el que pasaremos nuestros próximos años de vida nuestra primera tarea será buscarnos a gente con la cual encajemos. ¿Estoy insinuando algo referente al sexo? No, tranquilos, eso vendrá en la segunda parte de la entrada. Veamos los tipos de amigos que podemos tener y cómo debemos ser para caerles bien…

    Dream Avatar

    NOMBRE: Ligón

    IMPORTANCIA: 3/5. Es cierto, siempre viene bien tener a alguien que conozca a la mitad de las chicas del campus cerca, pero es un amigo de doble filo, pues hay un 98% de posibilidades de que se trisque a nuestro fichaje (y para decir eso me baso en la ley de la estadísticas).

    SE LLEVAN BIEN CON:

    +Mujeres.

    +Pardillos a los que quitar sus mujeres. 

    ODIAN A:

    +Los demás ligones.


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    NOMBRE: El amigo chapón. 

    IMPORTANCIA: 5/5. Alguien tendrá que dejarnos los apuntes a final de curso, ¿No? Si es una amiga mejor, suelen tener mejor letra.

    SE LLEVAN BIEN CON:

    +Gente más idiotas que ellos, así se sienten superiores.

    +Freaks.

    ODIAN A:

    +Macarras.

    +Otros chapones (son la competencia en el ámbito académico).

    +Fiestas y/o ligones.


    Dream Avatar

    NOMBRE: Pijos.

    IMPORTANCIA: 1/5. Un consejo: a menos que sea el hermano de la mujer más guapa de la universidad o el padre de la mujer más guapa de la universidad o el hijo de la mujer más guapa de la universidad… no perdáis vuestro tiempo con ellos, pues lo más probable es que comencéis a discutir sobre quien de los dos viste peor. Hay quienes opinan que servirían para pedir dinero prestado y no devolverlo, pero todavía no hemos conseguido encontrar un pijo con el que llevar la conversación a algo que no fuera la moda, así que no podemos confirmar ni rechazar la hipótesis.

    SE LLEVAN BIEN CON:

    +Más pijos.

    ODIAN A:

    +Cualquier ser, vivo o no, que no sea pijo.


    Dream Avatar 

    NOMBRE: Metalero.

    IMPORTANCIA: 2/5. Si eres uno de ellos, súmale un 3 a lo anterior para estar con gente que comparta tus gustos. Si odias la música Heavy… réstale 1.

    SE LLEVAN BIEN CON:

    +Freaks.

    ODIAN A:

    +Pijos.

    +Cani.


    Dream Avatar

     

    NOMBRE: Macarra.

    IMPORTANCIA: 5/5. ¿Quien quiere enfrentarse a uno de estos? Lo mejor es tenerlo como amigo y así no tienes problemas con él y en caso de peleas estará ahí para defenderte (y recibir las ostias por ti…).

    SE LLEVAN BIEN CON:

    +Otros macarras.

    ODIAN A:

    +Freaks.

    +Chapones.

    +Fiestas y/o ligones.

    +Ti.


    Dream Avatar 

    NOMBRE: Friki.

    IMPORTANCIA: 0/5. Si estás leyendo esto lo más probable es que seas uno de ellos, así que… ¿Para qué buscar a más gente que tampoco es capaz de hacer amigos sin lo que dice un blog? 

    SE LLEVAN BIEN CON:

    +No es importante.

    ODIAN A:

    +No sé, pero yo odio a todo el universo, así que deben de ir por ahí los tiros…


    Dream Avatar

    NOMBRE: Porreta.

    IMPORTANCIA: 3/5. Otro con importancia variable. Si odias las drogas quítale 1 punto, pero si te va lo de consumir estupefacientes… este puede convertirse en tu amigo del alma (y camello, que nunca está de más…).

    SE LLEVAN BIEN CON:

    +Su camello.

    ODIAN A:

    +Su camello


    Dream Avatar

    NOMBRE: Mujeres.

    IMPORTANCIA: ¿?/5. Todavía las estamos estudiando. Por lo que nuestros expertos aseguran, algunas mujeres son aptas para mantener relaciones a largo plazo en las cuales no hay contacto físico explícito, pero todavía no hay unanimidad si a eso se le podría llamar amigas o simplemente "novias que se hacen las estrechas". Seguiremos informando.

    SE LLEVAN BIEN CON:

    +Otras chicas.

    +Chicos. 

    ODIAN A:

    +Otras chicas.

    +Chicos.

     




    Como hemos podido observar, lo más importante a la hora de hacer amigos es acercarnos a los que más beneficio nos reportarán, es decir, ir a por el macarra y el chapón de primeras.

    Como cada persona es un mundo y cada tribu urbana requeriría un acercamiento diferente, tras estrujarme mucho las neuronas he logrado generar las tres fórmulas básicas para hacerse amigo de alguien:

    1º PLAN: Unirte al mismo equipo deportivo que la persona con la que quieras coincidir.

    Dificultad: 2/3

    Requisitos: pasta para pagar la matrícula y fuerza física para los entrenamientos.

    Resultado: siempre favorable, hasta ahora no he visto una película de Hollywood donde el protagonista sea un jugador de baseball/baloncesto y que no tenga amigos.

    Así se cimenta la amistad.

    2º PLAN: Pelearse con tu futuro amigo [NOTA: No válido con el macarra]

    Dificultad: 1/3

    Requisitos: fuerza física y un buen seguro médico.

    Resultado: cualquiera que haya visto una peli sabrá que nada como partirse la cara con alguien para que te proteja durante el resto de tu vida y te acompañe a todas partes como tu nuevo mejor amigo. La excusa es lo de menos, tú pega el primer puñetazo y procura no chupar muchas ostias mientras que no aparezca algún profesor con ganas de ganarse el sueldo.

    3º PLAN: Hablar con él.

    Requisitos: saber hablar.

    Dificultad: 3/3

    Resultado: Lo sé, lo sé, si pudiéseis hablar con normalidad no tendríais este problema y no estaríais leyendo esto, pero es lo que hay. Cuando todo lo demás falla, es la hora del diálogo. Sé que va en contra de todas las leyes de Hollywood pero mi profesora de ética decía que si queremos conocer a alguien debemos tomarnos un café con él y conocernos. Un "Hola, me llamo Fulano, ¿Qué estudias?" o un "Joder, qué peñazo de clase, ¿Eh? Por cierto, me llamo Mengano" deberían funcionar para conocer gente nueva. Eso sí, como yo soy algo rata todavía no he intentado esto. Me niego a pagar 1€ en la cafetería solo por hacer un jodido amigo.





    Si tras los tres planes no has conseguido hacer ningún amigo… entra aquí y consuélate un rato antes de volver a intentarlo (aunque te recomendaría darte una ducha antes de volver a salir de casa). Si ya tienes algún colega… es la hora del paso dos: Cómo conseguir novia.

    ¿Una entrada dentro de otra? ¡Sí! Soy un visionario, lo sé.

    Recordemos para qué queríamos tener amigos: dinero, condones, apuntes y que nos presentaran mujeres. Pues bien, esto tiene truco. Cada tribu conoce a cierto tipo de mujeres (las cuales analizaré otro día, que sino esto se hace demasiado largo y repetitivo). Así, es poco probable que un pijo os presente a una heavy o que un chapón os presente… a una mujer. Pero bueno, dependiendo de los éxitos de tu recolección de amigos tendrás más donde escoger. Ahora os daré un par de trucoconsejos para que vuestro intento de Cupido salga bien…

    -No les habléis de videojuegos, manga, anime o hentai en vuestra primera cita. Es más, es preferible que le habléis de porno (así podrá analizar vuestro conocimiento de la materia) antes que de uno de los temas anteriorse.

    -Invítala a algo. Es cierto, a los amigos les pedimos pasta, sí… para invertirla en ellas. Una mujer busca algo en un hombre que solo unos pocos tienen: la pasta necesaria para comprarle cualquier capricho. Por ende, más os vale que en caso de no tener presupuesto os vayáis metiendo a curas, pues una novia es como una puta pero que no os enseña las tarifas antes del servicio sino durante todo el tiempo que estéis juntos…

    -La colonia no está fabricada con ácido. Echarse un poco de vez en cuando propicia el acercamiento del sexo contrario.

    -Repetir la frase "Cuando follamos" más de 30 veces en una hora no ayuda al coito. Es más, probablemente te tome por un salido/pervertido sexual y huya de ti en cuanto pueda.

    -Las chicas de las revistas se quedan en las revistas; confórmate con lo que te encuentres. Uno no puede esperar que le lluevan pornstars del cielo, así que si te gusta una chica tal y como es, pese a no ser demasiado agraciada ¡Quédate con ella!

    Si sigues estos consejos, lo más probable es que durante los 9 primeros segundos de la cita ella no salga huyendo. Si ese es el caso ¡Felicidades! Probablemente acabes de batir tu record de permanencia junto a una mujer. A partir de aquí es todo tuyo el conseguir que la relación prospere… o que acabéis con un odio mutuo que solo se pueda subsanar mediante un duelo al amanecer. Cosa vuestra.

    Y si todo ello sigue sin funcionar… quizás sea el momento de cambiar de ganado…

    ¡Hasta la semana que viene amigos lectores gente que busca errores en mis entradas para trollearme! 

    RECOMENDACIÓN SERIE: No me lo digas con flores [Colaboración de mi novia]

    ¿Quien no se sentiría atraída por el chico más guapo y, sobretodo, más rico del colegio?Cualquier chica, ¿verdad? Pues no. Tsukushi Makino, la protagonista de este manga, es una chica de dieciséis años de clasemedia-baja. A pesar de su precaria situación económica, sus padres hacen lo imposible por costearlelos estudios en una de las instituciones académicas más elitistas del país, lugar en el que estudian los hijos delas familias más adineradas de Japón.

    – 

    Allí intenta pasar desapercibida los dos años que le quedan,lo cual resulta algo imposible de conseguir al enfrentarse grupo que lidera la escuela, elF4 (4 flores), que son los hijos de las 4 familias más importantes y que son liderados por TsukasaDomyoji. Una vez Makino intente defender a su única amiga de estos ricachones (quienes se creen los reyes del mundo y tienen a todo el mundo sometido) le harán la vida imposible, intentado de esta forma que abandone la escuela, algo que no consiguen, pues Makinoseguirá luchando contra ellos.

    "Domyoji (el de la chaqueta) es un creído y un chulo. Mira, como tú", sacado del pozo de sinceridad que es mi novia… 

    Sin embargo, con el paso del tiempo, Domyoji se enamora de Makino, pues se da cuenta deque lo que el buscaba en una chica es la forma de ser de Makino, pero ella no le corresponde enabsoluto, es más, piensa que es el peor chico del mundo. Es entonces cuando Rui, uno de losmiembros del F4 y amigo de Domyoji empieza a defender a Makino, y ella termina por enamorarsede él, quien con el tiempo termina correspondiendola, pero de esta forma se enfrenta a Domyoji.

    – 

    Toda esta situación crea una historia que no solo gira en torno a la relación entre Domyoji yMakino, sino que crea situaciones totalmente desternillantes que hacen que la lectura de los 36 tomos del manga seaaún más rápida y entretenida.

     




    Bueno, y hasta aquí llegó esta breve primera colaboración de mi novia al blog, la cual se dio a causa de que, según ella, miro "demasiados animes de peleas". Por eso le dije "Haz una entrada para el blog y si me convences con ella me lo leo". Obviamente, a fin de seguir explotándola con futuras entradas de series que aún no haya visto, le diré que no me ha convencido la serie y que lo intente próximamente con otra serie. Quien sabe, quizás si la próxima serie no fuera tan shojo (y si no me cuenta el final, como hizo con esta) me plantee el verla. Hasta entonces, aquí os dejo con este manga que también tiene su adaptación a anime y a imagen real.

     

    En palabras de mi novia, "El dibujo en anime es feo de cojones y una mierda"

    Un camionero chino remata al niño que atropelló para pagar menos indemnización [Desmentido]

    Bueno, ahora que al fin he llegado a casa, creo que es el momento para hacer bien esta entrada. Empecemos poniéndonos en situación. ¿Cuantos recordáis a la niña china a la que atropellaron, dejaron en la calle agonizando y que durante 7 minutos pasaron 18 personas y nadie ayudó? Pues bien, hoy tenemos otra gran muestra de hijoputistmo desde ese mismo país, aunque en esta ocasión se me han puesto los pelos de punta nada más ver la noticia.

    Basicamente, en la provincia de de Sinchuan un meno de cinco años fue atropellado por un camión y quedó malherido. Aún así, el pequeño logró levantarse y trató de ir a recoger el paraguas. En palabras de un testigo "El camionero reparó en el que el niño estaba vivo. Vi como el camión daba marcha atrás y luego adelante". El pequeño quedó atrapado en las ruedas del vehículo y fue arrastrado durante unos diez metros, donde paró y comprobó si ya había muerto.

    Entonces preguntó: "¿Cuánto debo pagar?" 

    ¿La razón de todo esto? La indemnización por muerte es menor que la indemnización por lesiones.

    Fuente.




     

    Quizás sois de los que vieron esta entrada nada más subirse, en la cual solo contaba con dos líneas: el link a la noticia y la frase "Grandísimo hijo de puta". La verdad, el paso de las horas han hecho que el calentón por la ira que me produjo la noticia fuese reduciéndose, con lo que ahora puedo tener la cabeza un poco más tranquila para plantear un par de cosas:

     

    1. En China la pena de muerte está instaurada. ¿Realmente prefiere arriesgarse a la horca, silla eléctica o lo que usen allí antes que pagar una indemnización hospitalaria?

    2. Esta noticia la descubrí en este hilo de meri, en la cual se formó un debate muy interesante y recomendable para todos los interesados en la noticia. Es allí donde descubrí un par de detalles muy interesantes: 

    "La principal culpa de esto es que en China impera un infame sistema de sanidad según el cual hay que pagar por adelantado cualquier tratamiento o atención médica. Por tanto, muchos chinos tienen la idea de que si recogen a un accidentado inconsciente o medio muerto y lo llevan a un hospital van a tener que pagar dinero para salvar al rescatado, un dinero que puede ser mucho, ya que una operación a vida o muerte como la que seguramente ha tenido que recibir la niña puede costarle a un chino el sueldo de varios años. Hasta se han dado casos -eso dice la leyenda negra- de accidentados que acusaron a los que le llevaron al hospital del accidente, para ahorrarse el gasto hospitalario o cobrar una indemnización. Los hospitales chinos son una jungla capitalista que los propios chinos odian a muerte.

    […] China tiene que implantar ya, y no en 10 años como promete, la sanidad universal y gratuita, aunque hacerlo le quite algún punto de crecimiento de PIB. La falta de seguridad social destroza a familias endeudadas por una operación, crea una sociedad de ricos sanos y pobres enfermos, y, como hemos aprendido esta semana, genera terribles casos de dejadez extrema ante víctimas. Reformar la sanidad es quizá la necesidad más urgente que tiene hoy por hoy el país, porque la gente está harta de que sus médicos vayan con caja registradora."

    3. Vaya, y yo que pensaba que China era comunista y que los comunistas abogan por una igualdad y seguridad social…

    4. A la vista de estos datos, ¿Pensaría este hombre que era mejor pagar una factura por defunción y una hipotética condena (que podría llegar a la pena capital) a cambio de evitar endeudar a su familia durante años?

    5. Hace algún tiempo (el día de mi entrada sobre el asesino Tsutomu Miyazaki) Max dejó un comentariorecomendando el visionado de Sympathy for Lady Vengeance.. En ella, como se puede leer aquí, los personajes deciden matar al asesino saltándose la ley a la torera. Todavía no he visto la película, lo admito, pero en casos como estos me parece una idea cojonuda. Si fuese mi hijo el muerto, usaría todos los medios que estuviesen en mi mano no para matar al criminal, sino para producirle el mayor de los tormentos durante el mayor tiempo posible… hasta que decidiese dejar de torturas y rebanarle el pescuezo.





    NOTA A POSTERIORI: Al parecer, todo fue un montaje de la familia para colgarle el muerto al camionero. El niño murió en el acto y fue el conductor quien insistió en llamar a la policía. Agradecer a Fatman la info.

    RECOMENDACIÓN SERIE: Battle royale (+16)

    Sé que es el del número 2, pero es que me parece la mejor portada de la serie…
    Imaginaros por un momento que, justo cuando os encontrais con el resto de vuestra clase de camino al viaje de fin de curso secuestran el autobús. Imagináos que despertáis en una isla en la que solo estáis vosotros con vuestros compañeros. Imagináos que acabáis de entrar en un macabro reality show con una única norma: matar o morir. Imagináos que, además, lleváis puestos unos extraños collares que explotarán si durante 24 horas no muere ninguno de vuestros compañeros. Imagináos que la única forma de salir es ser el último superviviente de la isla. Imagináos también que este reality show está pagado por el gobierno de tu país y que os da toda clase de armas para aniquilar a los que hasta hace poco eran vuestros compañeros. ¿Qué harías? ¿Jugar y traicionar a los que hasta hace poco eran tus amigos? ¿Intentar huir de la isla a sabiendas de que la costa está rodeada de guardias? ¿Hacer alianzas con la gente de tu confianza? ¿Aprovecharte de tu belleza para engañar y asesinar a tus amigos? Bienvenidos a la obra que plagiaron los directores de La isla de los condenados. Bienvenidos a El programa. Disfrutad de Battle royale.
    Por cierto, si alguien se lo pregunta, el +16 va por la cantidad de escenas de sexo (no hablo de erotismo, sino de sexo hasta extremos de lo desagradable) y de gore que pueblan por toda la serie.
    Y esta es una de las 3 muertes más suaves de todas… 
    Cómo habréis podido observar, el argumento a priori no nos mandará ni a viajar por el mundo recolectando tesoros ni eliminando gigantones suprahumanos, sino a una pesadilla que podría vivir cualquiera (que viva en una zona gobernada por sádicos, todo sea dicho): el verse arrastrado por las circunstancias y obligado a pelear contra todo el mundo. Esto, que no es demasiado novedoso, contiene un componente especial al ser todos unos críos de 15 años (sí, por el dibujo no lo aparentan pero los tienen), pues el autor (Takami) se encarga de darle a cada personaje un pasado que condiciona sus acciones en el programa. Así, veremos como mientras algunos personajes son incapaces de matar a la gente con la que pasó tan buenos momentos y optan por el suicidio, otros ven en el juego la oportunidad ideal para desatar sus más bajos instintos y otros… otros lo aprovecharán para hacer cosas que jamás se habrían atrevido, pues si lo más probable es que mueras en unas pocas horas… ¿Qué motivos hay para seguir guardando secretos?
    El manga inicialmente era una novela (escrita también por Takami) que fue adaptada a película algunos años después de su publicación (pues resultó un éxito de ventas). La cinta, que está considerada como una película de culto, sirvió como ya dije de inspiración para La isla de los condenados, versión americana de esta macabra idea. No sería hasta un tiempo después que el autor decidió hacer la "versión definitiva", es decir, el manga, pues no solo no se separa en ningún momento de la trama de la novela (cosa que sí hacía la película en algunos puntos) sino que además aumentaba la dimensión mental de los personajes, dotándolos de un mayor trasfondo sobre sus acciones, cosa que pese a haber dicho ya me gustaría recalcar dado que muy pocas veces un autor genera flashbacks que expliquen la conducta de más de 40 personajes a lo largo de una obra.
    Cómo ya dije, el sexo no muestra aquí su cara más erótica y sutil…
    Durante los 15 tomos que dura, la acción no decaerá en ningún momento y estaremos en vilo por todos y cada uno de los personajes pues nunca se sabe en qué momento puede salir un compañero que estaba oculto y que decida liquidar por la espalda a su viejo compañero de pupitre. Eso sí, hay dos momentos que para mí se cargan totalmente el realismo de la serie y tienen que ver con "la putita del autor". Lo explicaré en el siguiente párrafo, así que si no queréis joderos partes del argumento saltároslo.



    Kiriyama. Su puta madre. A ver, yo comprendo que sea la puta del autor y que él quería que fuese el enemigo final de El programa, pero joder, lo que no puede ser es que sea el que más peleas tenga y que solo sea herido en la última (cuando muere) y contra Sugimura (y ahí es una sola herida superficial…). Una cosa es que crees a un enemigo sin sentimientos y jodidamente poderoso y otra es que además se iguale en segundos a un maestro en artes marciales, escape de una bomba, sepa hacerle un puente a un coche, tenga una puntería sin igual… y todo lo demás que le salga de los cojones al autor. A parte, ambas batallas son alargadas de manera demasiado cantosa (dos capítulos para el tiro final, no me jodas). Vamos, que a mi parecer el único error serio del manga es el exagerado dopaje de este personaje.




    – 
    Bueno, y creo que con esto es todo, pues intentar hablar más terminaría por joderos la experiencia. Lo único que me queda por comentar es el estilo gráfico de la obra, pues digamos que es… muy suyo, sobre todo en los diseños faciales. Al principio pueden hacerse raros los rostros que dibuja, pero a la larga (cuando la mayoría que tengan caras raras hayan muerto, para qué negarlo) nos acostumbramos a sus caras.
    Si estás cansado de las típicas historias donde se enfrentan el bien contra el mal en combates destruye planetas o si buscas algo más que una orgía de tiros sin argumento, Battle Royale es tu elección, pues sus múltiples giros argumentales gracias a las traiciones y alianzas sorpresa que veremos durante toda su longitud nos mantedrá pegado al asiento durante toda su duración.
    "Es la hora de las apuestas, caballeros. El programa acaba de comenzar ¿Quién sobreviriá?"

    10 cosas que no debes hacer tras echar un polvo*

    NOTA*: El título inicialmente era "Diez cosas que no debes hacer después de hacer el amor", pero como iba a quedar mal poner dos veces seguidas "hacer" decidí cambiar el verbo.
    Buenos días a todos. Hoy, en un alarde de originalidad, os relataré una de las cosas más extrañas que me pasaron en los últimos meses. Hablo, cómo no, de la conversación que tuvimos hace poco mi novia y yo tras hacer el amor, la cual fue tan absurda que nos condujo a pensar entre ambos cuales serían las 10 cosas que jamás debe hacer un hombre (o una mujer) que no quiera destrozar el romanticismo restante tras la práctica del acto.




    1º Hablar de Dragon ball.
    Sé que a muchos les parecerá increible, pero decirle a tu pareja "Cariño, pásame el mando que está a punto de empezar Dragon ball y van por la saga de Freeza" es algo totalmente antierótico.
    Ni que decir tiene que cuando tu pareja te lo pasa y empieza a discutir contigo de qué saga es la mejor de todas es la situación se torna todavía más rocambolesca.



    2º Ponerse a escribir una entrada de blog.
    A mi también me sorprendió, pero al parecer al sexo femenino no le gusta que su hombre, tras terminar la función reproductiva (por que todos sabemos que los hombres solamente hacemos eso para tener uno o varios hijos) dedique su escaso tiempo en algo de tan suma importancia como actualizar su blog. Esto, que seguro más de uno no se esperaba, resulta a la vez confuso y frustrante, pues muchos nos preguntaremos "¿Pero para qué nos quiere en cama, si solo nos está abrazando y podría hacerle eso a cualquier peluche?". Misterios de la naturaleza, señores.
    Con lo cómodo que sería…



    3º Decirle que se te olvidó ponerte el condón [Hombres] tomarte la píldora [Mujeres]
    Chavalada, atención. El efecto de la píldora del día después no se desvanece por que tardes 15 minutos más en tomártela, así que… ¿Tanto cuesta callar la boca durante un ratito más para que el otro miembro de la pareja sea feliz en la ignorancia un par de minutos más?  Y esto va para ambos sexos, que aunque a algunos os parezca una tontería, estar tranquilo es lo más preciado del mundo.



    4º Decirle que tu ex follaba mucho mejor.
    Y esto es algo que me jode. No solo no puedes decirle "Mi exnovia la chupaba mucho mejor que tú por que usaba más la lengua" o "Si mi ex estuviera aquí seguro que aceptaba un trío", sino que aún por encima en el momento que le comentas a tu actual pareja que tu ex lo hacía mucho mejor probablemente se enfurruñará todo/toda (pero seguramente toda) empezará a tirarte cuantas cosas tenga a mano y esgrimirá la frase "Si tan bien follaba vete con ella". ¡Aún por encima que lo hago hacemos hacéis para tener una vida sexual más sana en base a los truco-consejos de experiencias anteriores!
    ¿Yo qué culpa tengo que el trabajo de mi ex le dotase de ciertos conocimientos en el arte del sexo?



    5º Ofrecerle a tu pareja un trío.
    Esto tiene tela, pues ya lo he probado, así que permítanme transcribiros las frases que suele utilizar mi novia cada vez que se lo comento:
    -Eres mío y punto.
    -Si aún tienes ganas de fiesta ya te la doy yo.
    -No dejaré que ninguna guarra te toque.
    -Imbécil.



    6º Decirle a tu pareja que quieres cortar.
    No me lo explico. Para mí, si mi pareja quisiera cortar conmigo lo ideal sería que me echase un último polvo de despedida y que así, gracias al relax post-polvem y a la falta de sangre en el cerebro, pudiese aceptar ese hecho con total entereza y vigor. Pero no, según mi novia eso no solo le haría sentir ultrajada por haberla tratado como un objeto, sino que además le poduciría tal odio hacia mi persona que me "decapitaría el rabo" sin la menor compasión.
    Yo tengo fé en que esto nunca me pase…
    Si alguien decide llevar a cabo este plan que no dude en comentármelo, pues así sabré si lo de mi novia es un farol o aplicable a cualquier mujer (aunque yo apuesto por el farol).



    7º Comentarle a tu pareja el polvazo que tiene su mejor amigo/amiga.
    Otra que dice mucho de la relación. En caso de que la relacón sea seria y basada en la confianza mutua no habrá problema. Si la relación se basa en ser follamigos, echar un polvo y luego ir cada uno por su lado tampoco hay problema. Pero si es una relación en la cual tu pareja es más celosa que una gata en celo… tus días de salir de casa sin bozal y una correa se habrán acabado en cuanto digas esto.



    8º Decirle a tu novio que hace tres semanas que te debía haber bajado la regla. [Mujeres]
    Chicas, os lo digo en serio. Los tíos podemos ser muchas cosas: guapos, impresionantes, perfectos, inmejorablemente atractivos… pero aún así tenemos sentimientos, siendo el miedo el más peligroso de todos. Y tener un hijo con 18 años da miedo. Mucho miedo. En base a esto, os pregunto… ¿¡No podéis esperar 15 jodidos minutos para darnos la noticia!? Eso sí, si está a punto de empezar Dragon ball podéis decírnoslo, que total, ver a dos tíos super musculados de dibujos animados dándose ostias nos animará sea la noticia que sea. [No aplicable cuando la frase es "Cariño, ¿Recuerdas que te dije que tu mejor amigo estaba muy bueno? Pues estoy embarazada de él, me niego a abortar porque así pego un braguetazo y como tienes tú más pasta que él te voy a colocar a tí el crío"]
    Tú lo llamas maternidad; yo, paro cardíaco.



    9º Llamar a tu madre para comentar el polvo.
    Suena increible pero hay algunos que disfrutamos disfrutais hablando de nuestras vuestras conquistas… pero no todo el mundo está dispuesto a escucharnos escucharos. Por ello, cuando los amigos pasan de nosotrosvosotros solo nos os queda una persona que nos os escuchará pase lo que pase… sí, hablo de nuestravuestra mami, la cual no dudará en darnos daros su opinión personal sobre el polvo. Frases como "Muy bien hijo", "¿No me llamaste hace solo 5 minutos?" o "Cariño, ya está de vuelta ese pervertido llamando por teléfono" son el mejor postre para un gran polvo… siempre que seas tú el que llama.



    10º Llamar a tu suegro para comentar el polvo que acabas de echarle a su hija. [Hombres]
    Creo que no hace falta comentar esta, ¿Verdad? Más que nada por si queremos volver a follarnos a su hija… o a cualquier otro ser vivo que no se reproduzca por esporas.
    ¿Con mi hija? ¿Desde dónde decías que me llamas?



    Y esto es todo por hoy, no dudéis en añadir vuestros propios cortes de rollo a esta bizarrísima entrada. 

    RECOMENDACIÓN PELICULERA: Los tres mosqueteros

    Como cualquier estudiante español que se precie, yo también necesito mis descansos del ajetreo del estudio, las clases universitarias, las arduas jornadas de trabajo en las minas de carbón… bueno, vale, llevo semanas tocándome los cojones, lo admito, pero mejor que pase ahora en lugar a que suceda durante los exámenes, ¿No? Pues bien, ayer, aprovechando que hacía mucho que no iba con mi novia al cine, la invité a ver la última adaptación de la obra de Dumas a la gran pantalla. ¿Mereció la pena el desembolso? ¿Es fiel al libro? En breves, mis impresiones.
    La película comienza con una presentación de los personajes que sería más propia de un shonen que de una película realista, pues los primeros minutos nos dejan clara una cosa: la peli prima por la espectacularidad y no por la realidad. Ojo, esto no es malo, simplemente es un aviso para todos los que busquen una cinta que se parezca a las anteriores adaptaciones fílmicas… o al libro, pues muchas de las situaciones (barcos voladores, la batalla sobre Notre Dame, que el romance de Ana sea una trampa…) son totalmente inventadas por los guionistas de la película.
    Una vez aceptado esto, veremos cómo se suceden las escenas de acción (la inmensa mayoría a cámara lenta, recurso demasiado explotado por el director) a la par que la (no demasiado sorprendente) trama se desarrolla… aunque esté aderezada por constantes intentos de provocar la risa del espectador, dado que aunque algunos chistes hagan gracia en ocasiones lo que darán será vergüenza ajena.
    Aún así, la película cumple con su función de entretener durante las casi dos horas que dura, con lo cual si buscáis una peli palomitera con la que pasar la tarde no dudéis echarle un ojo. Eso sí, si vuestra intención es ver algo que se asemeje a "El hombre de la máscara de hierro" te llevarás una pequeña decepción.
    "¡Por Francia!" 

    ANTIRECOMENDACIÓN PELICULERA: El pequeño salvaje

    Como quizás muchos sabréis, hoy por hoy me encuentro estudiando psicología en la facultad de Santiago. Allí, para estudiar la influencia de la sociedad a lo largo de nuestro desarrrollo, la profesora decidió ponernos la siguiente cinta basada en la historia real de Victor, un niño que fue abandonado con tan solo 3 años y que estuvo solo en el bosque hasta cumplir los 12, momento en que fue descubierto por unos cazadores y llevado a casa del Doctor Itard, el cual se propuso como meta convertirlo en un niño normal.
    La trama pinta bien. ¿Dónde podría estar el problema? En que el director debería haber hecho un documental en lugar de esta… ¿película?
    El film se centra en el entrenamiento de Victor por parte del doctor y vemos cómo va modificando su conducta conforme pasan los meses. ¿Y? Nada más. Toda la película consiste en los experimentos del doctor sobre el joven. ¿Que qué tiene de malo? En que casi todos los experimentos del doctor son iguales. "Coge esto, ordena de menor a mayor, encuentra la nuez…" además de que el alargamiento forzado de todas las escenas (con primeros planos del cielo o de la fachada de una casa) hacen que el espectador pierda la poca atención concedida anteriormente a la película.
    Además, todavía queda lo mejor. Pese a vivir durante bastantes años, la película termina de forma brusca dejándonos con varios cabos sueltos: ¿Consigue desarrollar el habla? ¿Aprende a leer? ¿Escapó de nuevo? Todas esas cosas, las cuales tienen bastante peso a lo largo de la trama, quedan colgando una vez salen los créditos, tiñendo nuestras caras de indignación al comprobar que si queremos saber cómo terminó la vida de Victor tendremos que emplear algún tipo de buscador online.
    Lo que más me fastidió fue que, pese a ser un tema realmente interesante (y que resulta un material bastante apto para estudiar) que el autor podría haber empleado en un documental, intentase hacer una película cuyo único fin es mostrar datos y progresos al visionador sin lograr un resultado satisfactorio.