10 cosas que no debes hacer tras echar un polvo*

NOTA*: El título inicialmente era "Diez cosas que no debes hacer después de hacer el amor", pero como iba a quedar mal poner dos veces seguidas "hacer" decidí cambiar el verbo.
Buenos días a todos. Hoy, en un alarde de originalidad, os relataré una de las cosas más extrañas que me pasaron en los últimos meses. Hablo, cómo no, de la conversación que tuvimos hace poco mi novia y yo tras hacer el amor, la cual fue tan absurda que nos condujo a pensar entre ambos cuales serían las 10 cosas que jamás debe hacer un hombre (o una mujer) que no quiera destrozar el romanticismo restante tras la práctica del acto.




1º Hablar de Dragon ball.
Sé que a muchos les parecerá increible, pero decirle a tu pareja "Cariño, pásame el mando que está a punto de empezar Dragon ball y van por la saga de Freeza" es algo totalmente antierótico.
Ni que decir tiene que cuando tu pareja te lo pasa y empieza a discutir contigo de qué saga es la mejor de todas es la situación se torna todavía más rocambolesca.



2º Ponerse a escribir una entrada de blog.
A mi también me sorprendió, pero al parecer al sexo femenino no le gusta que su hombre, tras terminar la función reproductiva (por que todos sabemos que los hombres solamente hacemos eso para tener uno o varios hijos) dedique su escaso tiempo en algo de tan suma importancia como actualizar su blog. Esto, que seguro más de uno no se esperaba, resulta a la vez confuso y frustrante, pues muchos nos preguntaremos "¿Pero para qué nos quiere en cama, si solo nos está abrazando y podría hacerle eso a cualquier peluche?". Misterios de la naturaleza, señores.
Con lo cómodo que sería…



3º Decirle que se te olvidó ponerte el condón [Hombres] tomarte la píldora [Mujeres]
Chavalada, atención. El efecto de la píldora del día después no se desvanece por que tardes 15 minutos más en tomártela, así que… ¿Tanto cuesta callar la boca durante un ratito más para que el otro miembro de la pareja sea feliz en la ignorancia un par de minutos más?  Y esto va para ambos sexos, que aunque a algunos os parezca una tontería, estar tranquilo es lo más preciado del mundo.



4º Decirle que tu ex follaba mucho mejor.
Y esto es algo que me jode. No solo no puedes decirle "Mi exnovia la chupaba mucho mejor que tú por que usaba más la lengua" o "Si mi ex estuviera aquí seguro que aceptaba un trío", sino que aún por encima en el momento que le comentas a tu actual pareja que tu ex lo hacía mucho mejor probablemente se enfurruñará todo/toda (pero seguramente toda) empezará a tirarte cuantas cosas tenga a mano y esgrimirá la frase "Si tan bien follaba vete con ella". ¡Aún por encima que lo hago hacemos hacéis para tener una vida sexual más sana en base a los truco-consejos de experiencias anteriores!
¿Yo qué culpa tengo que el trabajo de mi ex le dotase de ciertos conocimientos en el arte del sexo?



5º Ofrecerle a tu pareja un trío.
Esto tiene tela, pues ya lo he probado, así que permítanme transcribiros las frases que suele utilizar mi novia cada vez que se lo comento:
-Eres mío y punto.
-Si aún tienes ganas de fiesta ya te la doy yo.
-No dejaré que ninguna guarra te toque.
-Imbécil.



6º Decirle a tu pareja que quieres cortar.
No me lo explico. Para mí, si mi pareja quisiera cortar conmigo lo ideal sería que me echase un último polvo de despedida y que así, gracias al relax post-polvem y a la falta de sangre en el cerebro, pudiese aceptar ese hecho con total entereza y vigor. Pero no, según mi novia eso no solo le haría sentir ultrajada por haberla tratado como un objeto, sino que además le poduciría tal odio hacia mi persona que me "decapitaría el rabo" sin la menor compasión.
Yo tengo fé en que esto nunca me pase…
Si alguien decide llevar a cabo este plan que no dude en comentármelo, pues así sabré si lo de mi novia es un farol o aplicable a cualquier mujer (aunque yo apuesto por el farol).



7º Comentarle a tu pareja el polvazo que tiene su mejor amigo/amiga.
Otra que dice mucho de la relación. En caso de que la relacón sea seria y basada en la confianza mutua no habrá problema. Si la relación se basa en ser follamigos, echar un polvo y luego ir cada uno por su lado tampoco hay problema. Pero si es una relación en la cual tu pareja es más celosa que una gata en celo… tus días de salir de casa sin bozal y una correa se habrán acabado en cuanto digas esto.



8º Decirle a tu novio que hace tres semanas que te debía haber bajado la regla. [Mujeres]
Chicas, os lo digo en serio. Los tíos podemos ser muchas cosas: guapos, impresionantes, perfectos, inmejorablemente atractivos… pero aún así tenemos sentimientos, siendo el miedo el más peligroso de todos. Y tener un hijo con 18 años da miedo. Mucho miedo. En base a esto, os pregunto… ¿¡No podéis esperar 15 jodidos minutos para darnos la noticia!? Eso sí, si está a punto de empezar Dragon ball podéis decírnoslo, que total, ver a dos tíos super musculados de dibujos animados dándose ostias nos animará sea la noticia que sea. [No aplicable cuando la frase es "Cariño, ¿Recuerdas que te dije que tu mejor amigo estaba muy bueno? Pues estoy embarazada de él, me niego a abortar porque así pego un braguetazo y como tienes tú más pasta que él te voy a colocar a tí el crío"]
Tú lo llamas maternidad; yo, paro cardíaco.



9º Llamar a tu madre para comentar el polvo.
Suena increible pero hay algunos que disfrutamos disfrutais hablando de nuestras vuestras conquistas… pero no todo el mundo está dispuesto a escucharnos escucharos. Por ello, cuando los amigos pasan de nosotrosvosotros solo nos os queda una persona que nos os escuchará pase lo que pase… sí, hablo de nuestravuestra mami, la cual no dudará en darnos daros su opinión personal sobre el polvo. Frases como "Muy bien hijo", "¿No me llamaste hace solo 5 minutos?" o "Cariño, ya está de vuelta ese pervertido llamando por teléfono" son el mejor postre para un gran polvo… siempre que seas tú el que llama.



10º Llamar a tu suegro para comentar el polvo que acabas de echarle a su hija. [Hombres]
Creo que no hace falta comentar esta, ¿Verdad? Más que nada por si queremos volver a follarnos a su hija… o a cualquier otro ser vivo que no se reproduzca por esporas.
¿Con mi hija? ¿Desde dónde decías que me llamas?



Y esto es todo por hoy, no dudéis en añadir vuestros propios cortes de rollo a esta bizarrísima entrada.