Cómo hacer amigos… o lo que surja después

A decir verdad, he tardado demasiado tiempo en ponerme con esta entrada, lo cual me avergüenza. ¡Pero ojo! Que tengo excusa. Veréis, inicialmente quería subir esto nada más empezar la universidad, pero como no tenía internet no podía hacerla. Luego, cuando ya obtuve internet quise esperar a tener algún amigo para ver si así tenía material como para escribir algo potable, pero como ya llevo casi dos meses en la facultad y la conversación más larga que he tenido con otro ser humano ha sido "Que sí mamá, que me estoy tomando todos los días las pastillas" creo que va siendo hora de ponerme con esto aunque sea tirando de la wikipedia. Así pues, ahí os van unos cuantos consejitos para hacer amigos, los cuales son necesarios para una multitud de cosas en la vida adulta: pedirles dinero, apuntes, ligues, dinero, más apuntes, condones, más dinero…. o eso dicen mis compañeros de clase, por que de momento yo aún sigo esperando a que alguno me pregunte el nombre.

Lo primero del todo que debemos plantearnos es… ¿Buscamos amigos o pareja? A lo que yo os respondo "Amigos, que estos se ocuparán de presentarnos ligues potenciales con el paso del tiempo mientras que si vamos de golpe a por la pareja el día que rompamos no tenemos quien nos ayude a susbtituirla". Así pues, al llegar a la universidad/instituto/centro de detención en el que pasaremos nuestros próximos años de vida nuestra primera tarea será buscarnos a gente con la cual encajemos. ¿Estoy insinuando algo referente al sexo? No, tranquilos, eso vendrá en la segunda parte de la entrada. Veamos los tipos de amigos que podemos tener y cómo debemos ser para caerles bien…

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NOMBRE: Ligón

IMPORTANCIA: 3/5. Es cierto, siempre viene bien tener a alguien que conozca a la mitad de las chicas del campus cerca, pero es un amigo de doble filo, pues hay un 98% de posibilidades de que se trisque a nuestro fichaje (y para decir eso me baso en la ley de la estadísticas).

SE LLEVAN BIEN CON:

+Mujeres.

+Pardillos a los que quitar sus mujeres. 

ODIAN A:

+Los demás ligones.


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NOMBRE: El amigo chapón. 

IMPORTANCIA: 5/5. Alguien tendrá que dejarnos los apuntes a final de curso, ¿No? Si es una amiga mejor, suelen tener mejor letra.

SE LLEVAN BIEN CON:

+Gente más idiotas que ellos, así se sienten superiores.

+Freaks.

ODIAN A:

+Macarras.

+Otros chapones (son la competencia en el ámbito académico).

+Fiestas y/o ligones.


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NOMBRE: Pijos.

IMPORTANCIA: 1/5. Un consejo: a menos que sea el hermano de la mujer más guapa de la universidad o el padre de la mujer más guapa de la universidad o el hijo de la mujer más guapa de la universidad… no perdáis vuestro tiempo con ellos, pues lo más probable es que comencéis a discutir sobre quien de los dos viste peor. Hay quienes opinan que servirían para pedir dinero prestado y no devolverlo, pero todavía no hemos conseguido encontrar un pijo con el que llevar la conversación a algo que no fuera la moda, así que no podemos confirmar ni rechazar la hipótesis.

SE LLEVAN BIEN CON:

+Más pijos.

ODIAN A:

+Cualquier ser, vivo o no, que no sea pijo.


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NOMBRE: Metalero.

IMPORTANCIA: 2/5. Si eres uno de ellos, súmale un 3 a lo anterior para estar con gente que comparta tus gustos. Si odias la música Heavy… réstale 1.

SE LLEVAN BIEN CON:

+Freaks.

ODIAN A:

+Pijos.

+Cani.


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NOMBRE: Macarra.

IMPORTANCIA: 5/5. ¿Quien quiere enfrentarse a uno de estos? Lo mejor es tenerlo como amigo y así no tienes problemas con él y en caso de peleas estará ahí para defenderte (y recibir las ostias por ti…).

SE LLEVAN BIEN CON:

+Otros macarras.

ODIAN A:

+Freaks.

+Chapones.

+Fiestas y/o ligones.

+Ti.


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NOMBRE: Friki.

IMPORTANCIA: 0/5. Si estás leyendo esto lo más probable es que seas uno de ellos, así que… ¿Para qué buscar a más gente que tampoco es capaz de hacer amigos sin lo que dice un blog? 

SE LLEVAN BIEN CON:

+No es importante.

ODIAN A:

+No sé, pero yo odio a todo el universo, así que deben de ir por ahí los tiros…


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NOMBRE: Porreta.

IMPORTANCIA: 3/5. Otro con importancia variable. Si odias las drogas quítale 1 punto, pero si te va lo de consumir estupefacientes… este puede convertirse en tu amigo del alma (y camello, que nunca está de más…).

SE LLEVAN BIEN CON:

+Su camello.

ODIAN A:

+Su camello


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NOMBRE: Mujeres.

IMPORTANCIA: ¿?/5. Todavía las estamos estudiando. Por lo que nuestros expertos aseguran, algunas mujeres son aptas para mantener relaciones a largo plazo en las cuales no hay contacto físico explícito, pero todavía no hay unanimidad si a eso se le podría llamar amigas o simplemente "novias que se hacen las estrechas". Seguiremos informando.

SE LLEVAN BIEN CON:

+Otras chicas.

+Chicos. 

ODIAN A:

+Otras chicas.

+Chicos.

 




Como hemos podido observar, lo más importante a la hora de hacer amigos es acercarnos a los que más beneficio nos reportarán, es decir, ir a por el macarra y el chapón de primeras.

Como cada persona es un mundo y cada tribu urbana requeriría un acercamiento diferente, tras estrujarme mucho las neuronas he logrado generar las tres fórmulas básicas para hacerse amigo de alguien:

1º PLAN: Unirte al mismo equipo deportivo que la persona con la que quieras coincidir.

Dificultad: 2/3

Requisitos: pasta para pagar la matrícula y fuerza física para los entrenamientos.

Resultado: siempre favorable, hasta ahora no he visto una película de Hollywood donde el protagonista sea un jugador de baseball/baloncesto y que no tenga amigos.

Así se cimenta la amistad.

2º PLAN: Pelearse con tu futuro amigo [NOTA: No válido con el macarra]

Dificultad: 1/3

Requisitos: fuerza física y un buen seguro médico.

Resultado: cualquiera que haya visto una peli sabrá que nada como partirse la cara con alguien para que te proteja durante el resto de tu vida y te acompañe a todas partes como tu nuevo mejor amigo. La excusa es lo de menos, tú pega el primer puñetazo y procura no chupar muchas ostias mientras que no aparezca algún profesor con ganas de ganarse el sueldo.

3º PLAN: Hablar con él.

Requisitos: saber hablar.

Dificultad: 3/3

Resultado: Lo sé, lo sé, si pudiéseis hablar con normalidad no tendríais este problema y no estaríais leyendo esto, pero es lo que hay. Cuando todo lo demás falla, es la hora del diálogo. Sé que va en contra de todas las leyes de Hollywood pero mi profesora de ética decía que si queremos conocer a alguien debemos tomarnos un café con él y conocernos. Un "Hola, me llamo Fulano, ¿Qué estudias?" o un "Joder, qué peñazo de clase, ¿Eh? Por cierto, me llamo Mengano" deberían funcionar para conocer gente nueva. Eso sí, como yo soy algo rata todavía no he intentado esto. Me niego a pagar 1€ en la cafetería solo por hacer un jodido amigo.





Si tras los tres planes no has conseguido hacer ningún amigo… entra aquí y consuélate un rato antes de volver a intentarlo (aunque te recomendaría darte una ducha antes de volver a salir de casa). Si ya tienes algún colega… es la hora del paso dos: Cómo conseguir novia.

¿Una entrada dentro de otra? ¡Sí! Soy un visionario, lo sé.

Recordemos para qué queríamos tener amigos: dinero, condones, apuntes y que nos presentaran mujeres. Pues bien, esto tiene truco. Cada tribu conoce a cierto tipo de mujeres (las cuales analizaré otro día, que sino esto se hace demasiado largo y repetitivo). Así, es poco probable que un pijo os presente a una heavy o que un chapón os presente… a una mujer. Pero bueno, dependiendo de los éxitos de tu recolección de amigos tendrás más donde escoger. Ahora os daré un par de trucoconsejos para que vuestro intento de Cupido salga bien…

-No les habléis de videojuegos, manga, anime o hentai en vuestra primera cita. Es más, es preferible que le habléis de porno (así podrá analizar vuestro conocimiento de la materia) antes que de uno de los temas anteriorse.

-Invítala a algo. Es cierto, a los amigos les pedimos pasta, sí… para invertirla en ellas. Una mujer busca algo en un hombre que solo unos pocos tienen: la pasta necesaria para comprarle cualquier capricho. Por ende, más os vale que en caso de no tener presupuesto os vayáis metiendo a curas, pues una novia es como una puta pero que no os enseña las tarifas antes del servicio sino durante todo el tiempo que estéis juntos…

-La colonia no está fabricada con ácido. Echarse un poco de vez en cuando propicia el acercamiento del sexo contrario.

-Repetir la frase "Cuando follamos" más de 30 veces en una hora no ayuda al coito. Es más, probablemente te tome por un salido/pervertido sexual y huya de ti en cuanto pueda.

-Las chicas de las revistas se quedan en las revistas; confórmate con lo que te encuentres. Uno no puede esperar que le lluevan pornstars del cielo, así que si te gusta una chica tal y como es, pese a no ser demasiado agraciada ¡Quédate con ella!

Si sigues estos consejos, lo más probable es que durante los 9 primeros segundos de la cita ella no salga huyendo. Si ese es el caso ¡Felicidades! Probablemente acabes de batir tu record de permanencia junto a una mujer. A partir de aquí es todo tuyo el conseguir que la relación prospere… o que acabéis con un odio mutuo que solo se pueda subsanar mediante un duelo al amanecer. Cosa vuestra.

Y si todo ello sigue sin funcionar… quizás sea el momento de cambiar de ganado…

¡Hasta la semana que viene amigos lectores gente que busca errores en mis entradas para trollearme!