Hey (XV) [CAPÍTULO FINAL]

Hey (I)Hey (II)Hey (III)Hey (IV)Hey (V) ,Hey (VI)Hey  (VII)Hey (VIII), Hey (IX), Hey (X),  Hey (X) , Hey  (XI)Hey (XII), Hey (XIII),  Hey (XIV)

-Ya hemos llegado.

-Hogar dulce hogar.

-Todavía sigo sin entender cómo narices tenéis una casa tan grande.

-Papi es un gran publicista, así que gana mucha pasta.

-¿Tu padre no era abogado?

-Pues claro que no. ¿Quien te dijo esa tontería?

-Tu hermana.

-Oye, esa que está en la puerta no es…

-Oh, mierda… hablando del rey del Roma…

-¿¡Qué haces con mi novio!?

-Hola hermanita.

-Ni hermanita ni ostias. Seré la pequeña, pero sé cuando una hermana mayor envidiosa le intenta robar el novio a su pequeña y dulce hermana.

-¿Pequeña? ¿Dulce? ¡Pero si tienes un cuerpo de casi 18 años y eres más borde que la esquina de una mesa! Además de que me llevas chantajeando casi cuatro meses.

-Tú a callar, novio florero. Pero no pasa nada, hermanita, ya me suponía que esto pasaría, así que en cuanto llegue papá le diré que has sido tú quien rompió su super ordenador cuando llegaste a casa borracha… además de que me intentaste pegar cuando te dije que tuvieras cuidado.

-Yo no he tocado el ordenador de papá.

-Ya, he sido yo, pero él creerá antes a su pequeño y dulce ojito derecho que a ti, la adolescente rebelde que se va de botellón en cuanto puede.

-Estás loca.

-Sí, pero tiene un polvo encima brutal.

-¿¡De dónde coño sales tú!?

-Del maletero del coche, me metí allí mientras desayunabais.

-¿Pero tú no te tiraras por la ventana?

-No. Lié las sábanas, sí, pero son seis putos pisos. ¿Cómo coño iba a saltar? Esto no es un cómic, peli o novela, ¿Sabes? Simplemente me escondí debajo de la cama y me cubrí con una manta que había por allí para que no me mirarais. Por cierto, me pareció fatal que ayer echaseis un polvo encima mía, que depresión teneros dando votes sobre mi cabeza… por un momento creí que se caía la cama encima mía.

-¿¡Entonces sí que te follaste a mi novio!? ¡Serás puta!

-Tú a callar, hermanita. Y a ti, grandísimo hijo de puta, no te debo nada, me utilizaste solo para tu disfrute personal, no tengo por qué decirte lo que hago o dejo de hacer…

-Si no me quejo por que lo hicieras (yo mismo me follé a tu hermana hará un par de semanas cuando cumplió los 14 años) pero lo que me jodió fue que lo hicierais encima mía. De no ser por que ese gorila que tienes al lado me quería matar habría salido a cortaros el rollo.

-Y sigo queriendo matarte.

-Lo que pasa es que el sexo te sosiega, lo sé.

-Da igual. Estoy harta de todos. En cuanto lleguen papá, mamá y mi hermana mayor le contaré a todo el mundo lo que me habéis hecho y…

-No tan deprisa pequeñaja. Recuerda nuestro trato: yo no le contaba a nadie tu secreto si a cambio tú vacilabas a mi amigo un poco más, le echabas un par de polvos a la semana para que estuviera contento y me dejase el coche (cosa que no cumpliste, pedazo calientapollas), me conseguías un pivón para desfogar un poco y me echabas un polvo cuando cumplieras los 14.

-¿Para qué esperar…

-Para que, a diferencia de ti, no me pudieran denunciar por pederasta. Con lo cual ya sabes: dejas en paz a mi amigo o le digo a todo el mundo que eres…

-¡Cállate cállate cállate! Está bien, haré lo que quieras.

-Así me gusta. Lo primero que quiero es que borres las fotos incriminatorias.

-¿Tengo que hacerlo?

-¿Acaso no tienes suficientes fotos tuyas haciendo toda clase de guarradas que necesitas conservar esas?

-No es lo mismo… con ellos no hay amor…

-Y con mi compañero tampoco, solo era sexo tía, a ver si te entra en la cabeza.

-Vale… ya está, borradas.

-¿Todas?

-Sí, todas, pero… ¿Cómo sé que cumplirás tu promesa y no le dirás a nadie mi pequeño secreto?

-Tranquila, puedes contar conmigo… te prometo que no le diré a nadie que usas el estudio de grabación de tu padre para grabar tus propios videos porno, mi pequeña Lucía la Piedra.

-¿¡Qué!?

-¿¡Usas el estudio de papá para grabar vídeos porno!?

-¡Me has delatado, traidor!

-Ups, se me escapó. Bueno, a lo hecho pecho. Quizás ahora sea una buena oportunidad para dejarlo, ¿No crees?

-¡Cállate imbécil, yo te mato!

-¡Buah! ¡Quitadme al gremlin este de encima, me quiere matar!

-¡Me has chantajeado, follado y jodido la vida, te mataré como sea!

-¡Socorro! ¿Laura, puedes parar a tu hermana?

-¡Que no me llamo Laura!

-Se lo decía al bigardo que tienes al lado. Si quieres que te siga pagando el alquiler… ¡Sálvame!

-Oh, Dios mío…

-¡Suéltame tarugo!

-Bien, ahora que ya estás algo más tranquilita… ¿Puedes explicarme todo esto?

-Verás… esta frígida no, pero mi hermana mayor llevaba años siendo la mejor en todo: la más mayor, la más lista, la más perfecta… y la más cachonda. No había chico que se le escapara. Y eso me jodía. Era la chica perfecta de cualquiera…

-¿Y porqué no me la presentaste a ella en lugar de a la mediana?

-¡Calla! Total, que hace un año la pillé con un chico grabando en el estudio de papá… era un video casero sin mucha chicha, pero fue lo único que necesité para que las puertas del porno se abrieran ante mí. Cuando la ví gozar como la perra que es…

-Joder, esta niña me está poniendo cachondo…

-Si no te callas la suelto y le dejo arrancarte la cabeza.

-…y tras mi primera vez, mi único objetivo fue repetir una y otra vez… colgando los vídeos en internet para conseguir algo de dinero extra. Fue ahí donde me encontró ese hijo de puta de tu compañero de piso.

-Hola.

-Podría decirse que a excepción de eso me fue bien… hasta que me aburrí del sexo esporádico. Fue entonces cuando decidí conseguir novio. Y apareciste tú.

-Eso está muy bien pero sigo sin entender por qué fingiste ser virgen y me chantajeaste.

-Creí que fingir que me habías estrenado era el único método que tenía para conseguir a un chico universitario como novio…

-¿Y no se te ocurrió que con el chantaje en lugar de enamorarse de ti te acabaría odiando?

-Supuse que se enamoraría de mí con el tiempo. Dicen que los años no pasan en balde.

-¿Años? ¿Ibas a hacer que me casase contigo?

-Pues claro.

-Pequeña, estás enferma.

-¿Significa eso que no me vas a perdonar?

-Arght… no puedo enfadarme con una cría enamorada… está bien, como las fotos ya no existen y no puedes hacerme chantaje te perdono…

-¿Eso significa que podemos ser novios en serio… o te quedas con mi hermana?

-¡Protesto!

-¿Qué pasa ahora?

-Antes de que todo esto se vaya de madre… quiero aprovechar para hacerte una pregunta. Pequeña, ¿Querrías echarme un último polvo? Sé que acabo de dejarte como una ninfómana delante de tu hermana, pero Dios mío, aunque seas pequeñaja te mueves de maravilla.

-¡Joder, no! Eres un chantajista hijo de puta, me niego en rotundo.

-¡Jó! Bueno, entonces… ¿Y tú? Sé que te he utilizado, vacilado, que todavía no me he aprendido tu nombre, me he follado a tu hermana, te he mentido, camelado con trolas, desvirgado sin la menor delicadeza, llamado borracha, dejado tirada más de una vez por quedarme en casa jugando a algún videojuego, permitido que te tiraras a mi compañero de piso, le acabo de pedir salir a tu hermana pequeña delante de tus narices antes que a ti… pero… ¿Me darías otra oportunidad? ¿Querrías que lo volviéramos a intentar?

Hey XIV

Hey (I)Hey (II)Hey (III)Hey (IV)Hey (V) ,Hey (VI)Hey  (VII)Hey (VIII), Hey (IX), Hey (X),  Hey (X) , Hey  (XI)Hey (XII), Hey (XIII), 

-¿Crees que funcionará?

-Pues claro. Es mi habitación, sé como abrir la puerta desde fuera. Ya casi… ¡Bingo! Sal colega, que solo quiero hablar.

-Aquí no hay nadie.

-Ya. ¿Dónde se ha metido?

-Oh, mierda.

-¿Que pasa?

-Mira por la ventana. Parece que aprovechando a los policías usó tus sábanas para tirarse por la ventana.

-Eso es imposible… bueno, aunque las sábanas colgadas de la ventana ayudan a que me lo crea… Joder, no puede ser, ha escapado. ¡Mierda!

-Bueno, ya volverá. Vivís aquí, ¿No?

-Sí, quizás tengas razón. En fin, falta poco para que sea de día y mañana es festivo. ¿Te apetece dormir un poco? Mañana te puedo acercar a tu casa… a fin de cuentas, voy casi todos los días hasta ahí…

-Sí… y así de paso me explicas todo este embrollo de chantajes, que no me ha quedado muy claro si quieres a mi hermana o no… y de si le quieres ser fiel o no…






¡YA SOLO QUEDA UN CAPÍTULO! El increible final de Hey está a punto de ser subido. Probablemente, mañana a estas horas (o cuando me salga del nabo) colgaré el sorprendente epílogo de esta inusual historia, el cual no os dejará indiferentes. Pero no hace falta que me creais a mí. Podéis fiaros mejor de las palabras de la crítica:

-¿Cómo has puesto este final? ¡Estás loco! (Mi novia).

-Miau (Mi gato)

-El mejor final de la historia, simplemente épico. Casi me corro cuando lo leí (el autor).

-Cuando dices esas cosas no sé qué hago saliendo contigo (Mi novia al oír eso último).

-¿Leer? ¿Qué es eso? (Homer J. Simpson) 

-¿Pero qué coño es esta mierda? ¡Yo no he hecho nada de esto! No lo subas a internet bajo ningún concepto. ¿Que ya lo subiste y solo queda un capítulo? ¿No saldrá mi nombre en ningún sitio, no? A, entón haz lo que quieras. (Alfonsito García Gómez del Pesebre, mi compañero de piso).

-… (Link) 

-Déjate de gilipolleces y ponte a cenar anda (Mi madre). 

Hey XV 

Hey (XIII)

Hey (I)Hey (II)Hey (III)Hey (IV)Hey (V) ,Hey (VI)Hey  (VII)Hey (VIII), Hey (IX), Hey (X),  Hey (X) , Hey (XI)Hey (XII),  

-Hola, ¿En qué puedo ayudarles?

-Buenas noches. ¿Es usted el dueño del piso?

-Alquilado, pero resido aquí. ¿Por?

-¿Sabe qué hora es hoy?

-Erm… creo que las cinco menos algo de la madrugada, ¿No?

-Correcto. Llevamos recibiendo quejas anónimas sobre escándalo a altas horas de la madrugada desde hace meses en referencia a este piso, así que hemos decidido hacerle una visita de cortesía.

-¿Y quien se ha quejado?

-Eso es secreto profesi…

-¡He sido yo, jóvenes maleducados!

-El viejo de mierda… ya sabía yo que nos causaría problemas…

-Por favor, guardemos la compostura, que tenemos una edad. A ver, chaval: ¿Sabes que está prohibido hacer ruido a altas horas de la noche?

-Si, pero… está bien, acepto mi parte de la culpa, pero pónganse en mi lugar: es el único momento del día en el que puedo estar con mi pareja… Procuraremos hacer menos ruido a partir de ahora, ¿De acuerdo?

-¡Les está mintiendo! Él vive con otro hombre.

-No, vivo con una jovencita. Miren, esta.

-Buenas noches.

-¿No eres un poco joven…

-¿Para vivir con mi novio? Me lo dicen a menudo.

-Bueno, en tal caso por esta vez no habrá sanción, pero a la próxima queja en lugar de venir nosotros os llegará una multa, ¿Está claro?

-Si señor. Que tengan una buena noche.

-Igualmente.

-Fiu, por los pelos. Oye, ¿desde cuando soy tu novia?

-Desde que me fijé en que estás más buena que tu hermana.

-¿¡Cómo!?

-Digo… era para salir del paso. Bueno, vamos a por ese exnoviete tuyo, que no ha podido salir de esa habitación y no tiene a donde escapar….

Hey XIV 

10 tópicos de los Sh?nen

Hoy en día, casi cualquier persona menor de 40 años ha visto por lo menos una vez en su vida un Sh?nen aunque no sepa lo que es. Para los que se encuentren extrañados ante esta palabra, dejaré que la Wikipedia os eche una mano: "El sh?nen es la categoría del manga y anime apto para personas [por lo general varones] de aproximadamente ocho a dieciocho años; pero el genero esta dirigido principalmente a adolecentes. Los anime y manga sh?nen típicamente se caracteriza por ser series con grandes dosis de acción,1 a menudo situaciones humorísticas con protagonistas masculinos." Si todavía no os suena, os daré un par de nombres que deberían aclararos las ideas: Caballeros del zodiaco, Dragon ball, One piece.
¿Lo hemos ubicado ya? Bien, pues hoy os invito a una reflexión: ¿Cuales son los tópicos que siempre terminan apareciendo en el 99% de los Shonen de éxito? Hoy intentaremos recordar algunos de ellos.



1º "Hola, soy un inútil total pero al final seré la cosa más fuerte del universo"
– 
Series de ejemplo: Katekyo Hitman Reborn!, Naruto, Bleach.
– 
Piensen todos en cómo son los protagonistas de estas series cuando la trama comienza: Tsuna es un inútil que compite con Nobita en fuerza, Naruto es incapaz de hacer la técnica ninja más simple del mundo e Ichigo… vale, Ichigo simplemente no tiene ningún poder.
Tsuna el perdedor en acción… 
Y ahora en esos mismos personajes algunos (vale, muchos) capítulos después: Tsuna es un "gran líder" de la mafia Vongola, Naruto es capaz de realizar cualquier técnica que se invente el autor e Ichigo… Ichigo está más dopado que Usain Volt el día que le toca competir.
¿Por qué existirá este tópico? Pues para dar un mensaje de superación y bla bla bla. 



2º "Una leyenda dice que seré el salvador del mundo"
– 
Series de ejemplo: Naruto, Dragon ball.
– 
Por favor, volvamos todos los que hemos visto Dragon ball a rememorar la saga de Freezer: todo el mundo habla del superguerrero lejendario que será el más fuerte del universo. Freezer se muestra como un bicho invencible y… ¡Puf! Goku resulta ser el de esa leyenda y le patea el culo a ostias. ¿Qué mola? Pues claro. ¿Que entra en esta lista por lo muchísimo que utilizan este recurso? También.
¿Por qué existirá este tópico? Pues por que todos los autores quieren dotar a su protagonista de importancia y ¿Qué hay más importante que salvar el mundo por que una leyenda lo dice? 



3º "Por mis cojones voy a rentabilizar la crema facial"
Series de ejemplo: Dragon ball Z, Naruto, One piece [últimos caps]
– 
Sí, el título es la única razón que se me ocurre para que los personajes se tiren un capítulo entero enfocandose el jeto como amantes en la noche de bodas…
Resumen de un capítulo al azar de Dragon ball Z…
¿Por qué existirá este tópico? Por que permite rellenar los capítulos con mucha facilidad.



4º Como soy el más viejo soy el más over de todos.
– 
Series de ejemplo: Dragon ball, Naruto, One piece, Bleach.
– 
Este tópico se resume en una imagen:
El maestro Roshi de Dragon ball.
En el mundo real, conforme pasan los años vas perdiendo facultades. En el universo manga, la edad no significa otra cosa que ser igual de fuerte pero conociendo nuevas técnicas. Y qué técnicas. Y sino, fijaros en el 3º maestro Kage de Naruto, el Comandante de la primera división de Bleacho o en cierto Yonkou de One piece…
¿Por qué existirá este tópico? Pues por que nadie se espera que un viejo chocho sea la ostia peleando, pero claro, nadie contaba con el síndrome de Yoda, que cada año era már burraco…



5º "¿Que mataste al enemigo más fuerte de la tierra? Tranquilo, que yo soy el más fuerte de esta galaxia".
– 
Series de ejemplo: Dragon ball, Bleach, Naruto.
– 
Este tópico, pese comprenderlo, me parece forzado: es cierto que sería una tontería que tras derrotar un enemigo de "100 de poder" el prota se vea derrotado por otro de "50 de poder", pero cuando las subidas de nivel de amigos y enemigos son tan desproporcionadas (Freezer era capaz de destruir un planeta con un dedo, Cell supuestamente era cientos de veces más fuerte… por esa regla de tres Boo debería destruir el universo de un pedo, ¿No?) la cosa comienza a rozar lo absurdo. Hay más formas de poner en aprietos al prota sin necesidad de inventarse a un enemigo dopado (lo cual es algo que One piece ha conseguido evitar de momento, pues tras las burradas vistas en Skypie pasamos a las peleas contra el inútil de Foxy, que se basan en el ingenio y no en la fuerza bruta).
"Acabo de destruir un planeta con la mirada"
¿Por qué existirá este tópico? Pues por lo arriba dicho, ¿Lees lo que pongo o no?



6º "Con lo que me ha costado inventarme esta técnica la voy a usar hasta para atarme los zapatos".
Series de ejemplo: Bleach, Dragon ball, Naruto.
Por favor, ¿Puede alguien decir el nombre de una técnica de Son Goku? "¡Onda vital!" (en japones "Kamehameha!"). Bien. ¿Una de Naruto? "Rasengan". Ok. ¿Y qué tal una de Ichigo? "Getshuda tenshou". Ajá. Esto… ¿Conocéis alguna técnica más de estos personajes? "La Genki dama (bola Genki) de Goku". Vale. ¿Y de los otros dos? "Erm… ¿El rashen shuriken de Naruto?" Nop, por que no deja de ser lo mismo pero más grande. Amitámoslo: muchos autores son demasiado vagos para crear técnicas originales a cada nueva temporada, por lo que crean una técnica y la dopan cada X capítulos (Naruto y Bleach) o directamente la dejan ahí por los siglos de los siglos.
Joder, es que al final hasta la madre del cuñado del comentarista de los torneos de lucha podía usar la puta onda vital.
¿Por qué existirá este tópico? Pues por no es nada fácil hacer una nueva supertécnica para cada personaje de la serie… y ya no hablemos de renovar el armamento de los protas…



7º "Yo sin mi peluquero no vivo"
– 
Series de ejemplo: cualquiera.
– 
Aquí prefiero poner un par de fotitos y que hablen ellas por si mismas:
Saint Senya
Dragon ball
Naruto
BoBoBo
One piece
Bleach
Katekyo hitman reborn
Hunter X Hunter
¿Por qué existirá este tópico? Por favor, díganme qué personaje les atrae más:
¿El que tiene el pelo realista o el que tiene el pelo imposible?



8º "Si me pongo serio te despachurro".
Series de ejemplo: Gintama, Bleach, Dragon ball.
¿Cuantas veces habremos visto al típico personajillo que es amable con todo el mundo que una vez se le tocan los cojones se transforman en unas bestias totalmente destructivas? Llámalo "el poder de la furia" o "Ponerse serio", pero cuando esto suecede las consecuencias suelen ser como estas:
Spoilers Gintama capítulos sesenta y pico casi setenta.
Para los que no conozcan la serie: el tío del pelo blanco es el protagonista (Gintoki) y habitualmente se lo toma todo a coña. Da igual las ostias que le meta que nunca se pone realmente cabreado… por que sabe de lo que es capaz. Pero cuando le joden bien jodido… pasa lo arriba expuesto.
Y del mismo modo que pongo a Gintoki como ejemplo también podría hablar de Gohan o de Kyoraku.
¿Por qué existe este tópico? Pues por que así el espectador se lleva la sorpresa de "Ostia, ¿Pero ese no era un mierdas? Guau, qué fuerte es"…



9º "De uno en uno por favor"
Series de ejemplo: One piece, Naruto, Dragon ball, Bleach, Reborn, Gintama…
Resulta sorprendente la gran educación de los personajes de los mangas: da igual lo que les pase, que ellos esperarán su turno para pegarle al malo de turno. Nada de "todos a por él", que por mucho que pueda destruir la tierra de una mirada sigue siendo una persona, con lo cual debemos guardar las formas y esperar nuestro momento para pegarle.
¿Por qué existe este tópico? A ver, está claro que para mantener la espectacularidad y que así quede mejor la batalla sin entrar en viñetas caóticas… aunque a la hora de la verdad no sea demasiado útil que digamos… 



10º "Cuando es para donar sangre lleno yo solo el banco"
Series de ejemplo: cualquiera en la que alguien se haga una herida.
No importa que pierdas un dedo o un brazo, que perderás la misma cantidad de sangre: varias toneladas. En ocasiones hasta nos dará pena ver a nuestros personajes favoritos batallar, pues el estado en el que acaban la mayoría de las veces es poco menos que lamentable.
"Es la última vez que me afeito con la luz apagada"
¿Por qué existe este tópico? Ni puta idea. Como no sea para demostrar que su personaje es el más bestia y duro del univeso…



Bueno, y esto es todo por hoy. No dudeis en comentar cuales son para vosotros los tópicos más usados de los mangas de acción y recordad: pese a ser tópicos, son estos clichés los que hacen los mangas de peleas divertidos.

Hey (XII)

Hey (I)Hey (II)Hey (III)Hey (IV)Hey (V) ,Hey (VI)Hey  (VII)Hey (VIII), Hey (IX), Hey (X)Hey (X) , Hey (XI)

-Mi niiiiiiiiña boniiiiita, mi dulse sinsero, te aserco de lejos, cuando tu me besas, me siento tan raro cuando nos enamoraaaaamos….. Coño, ¿Desde cuando hay aquí una pared?

-¡PLAF! Ahí tienes tú pared, hijo de puta. Es decir, sales sin avisar, vuelves a las cuatro y media de la madrugada, no te das cuenta de que estoy en medio del pasillo esperándote, me llamas pared y lo peor… ¡Vienes cantando esa puta mierda de canción a pleno pulmón! ¿¡Cómo puedes ser tan cerdo!?

-Ostia, si está aquí… erm… Su… erm… Car… Laura, eso es, Laura, ¿Verdad?

-¡Qué Laura ni qué mierdas! ¿No sabes cómo se llama tu novia?

-Oyes, ¿Que haces en el pasillo? Deberías estar esperándome ya en cama. Ala, venga, vámonos todosadormir que mañanai que madrugar.

-Por el amor de Dios, se nota a leguas cuando finges estar borracho, así que puedes autodespejarte o dejarme refescarte las ideas a mí.

-No hay quien te cuele una bromilla, ¿Eh?

-¿¡Llamas bromilla a fingir que te están chantajeando!?

-Ostia, ¿Cómo lo sabes?

-¿Tú que crees?

-Leiste el relato que estoy escribiendo sobre nuestra vida y viste el capítulo final en que se descubre el pastel, ¿Verdad?

-¿Qué? ¡No! Me lo dijo tu novia.

-¿Ella? Pero si es un secundario que pensaba retirar en la secuela de mi libro…

-Creo que me estoy perdiendo algo… ¿Podemos volver a la seriedad?

-A ver, quizás sí que mentí un poquito… pero fue por una buena causa.

-¿Cual?

-Follar, ¿Existe acaso una causa mejor que esa para hacer algo?

-¿Pero para qué me mentiste?

-Pues por que si pensabas que estaban chantajeándome a mí también no me pedirías que te ayudase con lo del vídeo.

-¿Y por qué no me ayudabas con ello? ¿Qué tiene de malo querer librarse del chantaje?

-¿Recuerdas que te dije que me sonaba de algo su cara?

-Sí.

-Pues el día siguiente de dejarte de la cámara recordé de qué me sonaba. Era algo tan gordo que llevo chantajeándola yo a ella desde entonces.

-¿¡Estás chantajeando a mi hermana!?

-Ella empezó con mi amigo, pero bueno, ni caso a la borrachuza, que este es mi momento de gloria y de “todo ha salido tal y como lo planeé”. En fin. Descubrí su secreto y la chantajeé.

-¿Con qué? ¿Y por qué te estás acercando lentamente a mi habitación?

-Pues porque tú estás entre la mía y yo, y si te digo que llevo chantajeando a esa cría con contar todos sus secretos a menos que te siguiera haciendo la vida imposible para reírme de ti durante todo el curso sin tener una puerta de por medio lo más seguro es que me mates.

-¿¡Qué!? ¡Serás cabrón!

-¡Alehop!

-¡Abre la puerta ahora mismo!

-Son casi las cinco de la mañana, deja de aporrear la puerta o a saber lo que pasará…

-¡Me da igual lo que pase, hoy te mato! ¡Joderme la vida fue idea tuya!

-Tranquilo, que idea mía solo fue lo de que les llevases a ver una peli al cine (tenía la esperanza que viendo la peli de Phineas y Ferb cambiase tu opinión sobre ellos). La otra parte del chantaje era que me presentase a algún pivón y me diera pistas sobre cómo follármela… ¡Yo qué sabía que iba a presentarme a su hermana! Aunque eso sí, está bastante buena…

-Entonces todo lo que me dijiste en nuestra cita…

-Eran las pistas que me dio tu hermana para ligar contigo.

-¡Maldito salido, te voy a matar, te hice de todo y aún por encima te di mi….!

DIN DON

-Jovencita, ¿Puedes abrir tú? Tengo un par de asuntillos que tratar con tu novio…

-Ex-novio… y yo también tengo un par de asuntos pendientes con él… Ostias… em… Tío, los pitufos.

-Que va, yo de pequeño no los miraba, era más de los teletubies…

-No entiendes. Digo que los azules andan por aquí.

-Soy del Madrid, a mi esos del Celta…

-Digo que la policía está al otro lado de la puerta.

Hey XIII

Hey (XI)

Hey (I)Hey (II)Hey (III)Hey (IV)Hey (V) ,Hey (VI)Hey  (VII), Hey (VIII), Hey (IX), Hey (X)

-¿Quécómo cuándo dónde? Mierda, me he dormido y vienen a buscarme de la uni… espera, ¿Quien coño va a buscar a un alumno que no fue a clase hasta casa? Además, pero si es de noche… será hijo de puta, este tío se ha ido con la chantajista a una fiesta universitaria y se ha dejado las llaves en casa fijísimo. A ver… joder, son las dos de la mañana, lo voy a matar. ¡Que ya voy a abrir la puerta, ostia! ¡Deja de timbrar que no son horas! Cabronazo, te voy a… un momento, tú no eres el frki de mi compañero de piso.

-¡Dime donde está el baño y quítateme de delante!

-¿Qué diablos…? Al final del pasillo.

-¡Apartate!

-Joder,qué carácter. Oye, ¿No os llega a ti y a tú hermana con amargarnos la vida y chantajearnos durante el día que ahora venís a jodernos la vida de noche?

-Blurght, ¿Chantaje? ¿De qué estás hablando?

-Hombre,en mi pueblo se le llama chantaje a obligar a mi compañero de piso a hacerte los trabajos y llevarte a fiestas universitarias.

-¿Qué? ¿De qué coño me estás…? Blughr.

-Joder, eso lo fregará él en cuanto llegue. Mira, cómo no te vayas de esta casa enseguida llamaré a la policía. Me estaréis haciendo la vida imposible, pero tengo mis derechos, ¿Sabes?

-¿Qué dices? No sé qué estás diciendo…

-A ver, volvamos a empezar. ¿Yo quien soy?

-El novio de mi hermana de 13 años.

-¿Y tú quien eres?

-La novia de tu compañero de piso.

-Bien, entonces respóndeme. ¿Le quieres?

-Pues claro, es un chico encantador, atento…

-Loque tú digas. Entonces… ¿¡Hacernos chantaje con denunciarnos es vuestra única forma de expresar vuestro amor!? ¿Así es como os echáis parejas en tu familia?

-¿¡Estás loco!? ¡Yo nunca le haría chantaje a mi novio!

-Aver bonita, que parece que lo que tienes de tetas te falta de cerebro. Si no le haces chantaje… ¿A qué vino ese SMS en que le obligabas a quete llevara de fiesta?

-¡Perosi yo no quería venir! Fue él quien me invitó esta noche a ir juntos a esa fiesta, a mi me daba corte estar rodeada de desconocidos… Pero él insistió, me dio algo de beber, me presentó a unas amigas suyas y… blarght… Perdona. Además, ¿De qué SMS estás hablando? No me ha dado sumóvil, solamente hemos hablado por el tuenti hasta ahora.

-Por tuenti.

-Sí, me dijo que estaba esperando a que los de Orange le dieran de alta la línea y que estaba sin servicio desde hace semanas.

-Sin servicio…

-¿Qué pasa? ¿Por qué pones esa cara de…

-¡Será hijo de puta! ¡Cuando llegue lo mato!

-¿Qué pasa? ¿He dicho algo malo?

-Tranquila, lo sabrás muy pronto… mientras tanto, ¿Podrías concentrarte en potear dentro del váter? Gracias.

Hey (XII) 

Hey (X)

Hey (I)Hey (II)Hey (III)Hey (IV)Hey (V) ,Hey (VI)Hey  (VII), Hey (VIII)Hey (IX)

-Mierda, mierda, mierda y mierda.

-Qué paaaaasa.

-La semana que viene es el cumpleaños de la pequeña chantajista.

-¿Y?

-Que cumple 14 años.

-¿Y?

-Que tengo que hacerle algún regalo.

-¿Y?

-Que no sé que regalarle.

-¿Y?

-¿Es lo único que sabes decir?

-¿Y? PLAF Joder, no hacía falta tomárselo tan a la tremenda… a ver, regálale algo que les guste a las crías de esa edad… yo que sé… un pony, una Barbie, sus primeras bolas chinas…

-¿Tú te oyes hablar?

-No, suelto lo que me viene a la cabeza sin pensar y luego escucho mi voz. ¿Va que suena bien?

-Cuando mueras dona tu cerebro a la ciencia, seguro que encuentran algún gen chungo por ahí…

-A ver, ¿Cuanto quieres gastar?

-Ese es el problema, que ando sin pasta.

-Joder, consigue un trabajo, mueve drogas, vende un riñón… si es que hoy en día quien no tiene pasta es por que no quiere. La culpa es de los padres, que lo ponen todo a huevo a los jóvenes de hoy en día…

-¿Y eso lo dice al que le compraron la moto y la play al aprobar la ESO?

-Ojito, que dividir con decimales tiene lo suyo.

-En fin… ¿Alguna otra idea?

-Sí. hazle un retrato con macarrones como cuando éramos pequeños.

-¿Cómo le voy a regalar eso?

-Pues envolviéndolo y diciendo “Espero que te guste, lo hice con todo mi amor para ti”.

-¿Eres gilipollas?

-¿Y?

PLAF

Hey (XI)

Clásicos del cómic: Superman

Continuamos con el parón de Hey (ya está terminado, pero quiero pulir los últimos caps antes de colgarlos) para terminar una de las series de entradas que más he disfrutado escribiendo en los últimos meses: mi opinión de los cinco fascículos de "Clásicos del cómic" que adquirí a finales de verano. Hasta ahora he redactado los de BatmanHulk SpidermanDaredevil. Ahora llegó el momento de terminar con este pequeño recopilatorio. ¿Cumplirá este homenaje al hombre de acero las expectativas… o su compra será un sacrilegio al personaje?

Ante todo, diré lo mismo que en las otras entradas: la encuadernación es una putísima mierda. Las páginas se soltarán al mínimo movimiento que hagamos. Para leerlo hay que estar agarrando el cómic por la parte centrarl en todo momento. Vale que era un coleccionable que venía con el periódico As, pero aún así las cosas o se hacen bien o no se hacen…

Como supongo que todos le conoceréis, no me explayaré mucho en decir que Superman es un alien con apariencia humanoide que llegó a la tierra de bebé y que ya de adulto decidió defendernos del mal.  Para ello cuenta con toda clase de superpoderes: vuelo, superfuerza, invulnerabilidad a las balas, visión calorífica, aliento congelante… solo tiene una debilidad: un misterioso mineral llamado Kriptonita, el cual proviene de su planeta natal, Kripton.

La primera portada de Superman.

Esto lo conocemos gracias al avance de la trama, pues en el primer capítulo de Superman (el cual es con el que comienza este tomo) no sabemos la causa de sus poderes ni tampoco su límite. Aún así, Superman (así se llama su primer número) es una lectura curiosa, pues es a su vez el primer cómic de superhéroes de la historia. Es cierto, hoy en día la trama resulta más plana que el encefalograma de cualquier colaborador de Sálvame, mas no por ello deja de ser entretenido.

Afortunadamente, la segunda parte de este recopilatorio resulta ser uno de los capítulos más alabados del personaje:  Para el hombre que lo tiene todo. La historia comienza con el cumpleaños de Superman. Ante tal evento, Batman, Robin y Wonderwoman se dirigen a la fortaleza de la soledad (guarida de Superman en la Antartida) para darle unos cuantos regalos. Desafortunadamente, al llegar se encuentran al hombre de acero preso por una extraña planta, la cual (como podemos ver en la foto superior) se encuentra adherida a su pecho. Esto no sería un problema para el ser más poderoso de la Tierra de no ser por que la flor le induce en un estado mental en el cual se cumple su más anhelado deseo: tener una vida feliz en Kripton.

¿Y dónde está el problema? En que el que le envió esa flor es un villano cuyo objetivo es tener tranquilito a Superman para poder conquistar el planeta azul a su antojo. ¿Podrán Batman, Robin y Wonderwoman liberar a Superman a tiempo? La respuesta es obvia, aunque la importancia de ese cómic no está en ese lado de la situación sino en la mente de Superman: ¿Cómo habría sido su vida si Kripton no hubiera explotado?

Superman con gafas y sin superpoderes. 

Se trata de una historia altamente recomendable para todos los lectores fans del hombre de acero, además de que tiene un final muy emotivo (no solo lo digo por la parte del chico de los calzones por fuera, sino más bien por SPOILER otro personaje cuyo deseo más profundo también es cumplido… SPOILER).

Aún así, si creíamos que este era un buen cómic es que aún no vimos el siguiente… una de las historias de Superman más reconocidas de todos los tiempos es la tercera de este tomo: ¿Qué le pasó al hombre del mañana?, el cual también se podría llamar El fin de Superman.

¿Qué le pasó al hombre del mañana?

El cómic comienza dentro de 10 años en un futuro en el cual Superman ya no existe. Para conmemorar el décimo aniversario de la desaparición del héroe, un periodista le realiza una entrevista a Lois Lane, quien dice que contará exactamente lo que sucedió diez años atrás. Es entonces cuando retrocedemos en el tiempo. El mundo de Superman comienza a derribarse. Primero uno de sus enemigos más poderosos se vuelve loco y comienza a matar gente (Bizarro); dos enemigos del montón logran desvelar su identidad en directo y por último, dos de sus más peligrosos enemigos se fusionan fruto de un accidente (Brainiac y Luthor), naciendo así una de las mentes más poderosas del universo.

Además, por si esto no fuera suficientemente desalentador, Superman recibe una visita del futuro, el cual le da una estatua agradeciéndole lo mucho que hizo por la Tierra… lo cual lleva a Superman a una conclusión: una vez terminada la batalla, morirá. Por miedo a destruir la ciudad en la pelea, se refugia en la fortaleza de la soledad junto con algunos amigos… solo para comenzar así un asedio por parte de todos sus enemigos hacia su persona, los cuales también han recibido ayuda del futuro para asesinar al hombre del mañana. ¿Podrá Superman evitar su aciago destino… o la muerte es la única manera que tiene de conseguir la paz para la Tierra? 

El cómic está genial: un montón de combates, varios guionazos, un buen plantel de enemigos… y sobre todo un finalazo. Una forma genial de terminar la tercera parte de este recopilatorio… que deja en pañales a todo lo que nos queda por ver, pues el resto de historias no llegan a las suelas del zapato de esta ni de la anterior.

Mundos diferentes es una historia sin apenas gracia que nos cuenta una pequeña batalla de WonderWoman y Superman contra Darkseid. En fin, típica batalla de "Malo traza un plan, buenos caen en la trampa, escapan y vencen al malo". Simple y sin sorpresas.

Por otro lado, Relatos del mundo bizarro cuenta con una mejoría notable del dibujo… pero se nota que es un capítulo aislado de una saga mucho más grande, con lo cual no tiene casi sentido su inclusión aquí (es como si en el de Spiderman se hubiera puesto uno de los capítulos de Civil war…) y por último ¡Chico malo! es un one shoot en el cual Lois y Clark se van al parque con el perro de Superman cuando son atacados. Clark se pone su traje, vence a uno de los malos y todo perfecto… pero su perro (el cual está vitaminado con superpoderes) destroza a uno de los villanos, con lo cual Superman debe librarse de él. Vamos, una historia que intenta ser tierna pero que no logra causar la menor emoción en el lector.

En definitiva, Clásicos del cómic: Superman es un contraste continuo: pasamos de dos de las mejores historias del personaje a tres capítulos insulsos y del montón. Recomiendo su compra a cualquier fan del personaje que no haya visto las dos anteriormente citadas… aunque si ya las conoce que mejor se aleje de este recopilatorio. En su momento pagué por él 2€; hoy en día pagaría un máximo de 5 y sólo por Para el hombre que lo tiene todo y ¿Qué le ocurrió al hombre del mañana?

Hey (IX)

Hey (I)Hey (II)Hey (III)Hey (IV)Hey (V) ,Hey (VI)Hey  (VII), Hey (VIII)

-Dios, que puto asco de vida. Ahora no solo me chantajean las niñas pequeñas, sino que aún por encima mi supuesto colega me dice que no me ayudará con el vídeo si no le dejo el coche para enrrollarse con el enemigo. Ojalá se estrellen. Bueno, no, que entonces me quedo sin coche. Ojalá se les rompa el condón. No, me joderían la tapicería. Ya sé, ojalá le entre hipo mientras se la chupa y se la corte y… Mierda, me jodería la tapicería igual. Pues lo mataré en cuanto llegue y listo. Me pregunto si todavía tenemos aquel cuchillo jamonero de la cena de Navidad…

-¡Tío, me han jodido! ¡Estamos perdidos! ¡Hay que salir del país ya!

-¿¡Pero tú por donde coño has entrado!? ¡Y estás cubierto de sangre! ¡Me acabas de dar un susto de muerte!

-Lo siento, pero es que tenía que huir de algún modo de la policía, y entrar por la puerta les diría en donde vivo, así que me colé por la ventana.

-¡Pero si vivimos en un sexto!

-Huy, no veas lo bien que escalo cuando estoy acojonado.

-Espera espera espera, ¿Qué coño has hecho?

-¿Le tenías mucho cariño a tu coche? Por que no ha quedado demasiado bien que digamos.

-¡Serás hijo de puta! ¡Te voy…!

-Es broma, es broma, tranquilo, suelta el cuchillo y lo hablamos tranquilamente.

-¿¡Qué le has hecho a mi choche!?

-Nada, era todo una bromita. En realidad entré por la puerta sin hacer ruido para darte un susto.

-¿Y jodiste tu camisa solo por darme un susto?

-Es ketchup, al del chino se le fue la mano al servirnos y me la echó por encima.-¿Entonces tu cita una mierda, eh?

-Que va, fue la excusa perfecta para ir en coche sin camiseta.

-¿Entonces te la…?

-Evidentemente. Disculpa, me está sonando el móvil, dame un minuto. ¿Sí? Ajá, ok, perfecto, claro que si, evidentemente, sin problemas, ¿A las ocho? Perfecto.

-¿Quien era?

-La zorra de mierda de mi novia. Resulta que ahora tienen a dos esclavos folladores de crías menores de edad.

-¡Jódete ostia! ¡El puto karma tío! ¡Llevas semanas haciéndome la vida imposible y ahora…

-Ey, me están chantajeando, sí, pero mientras que tú tienes que recoger a una cría durante los próximos 5 años a mi me quedan tres meses de golf y caza gratis con el suegro a la par que acompaño a una preuniversitaria a fiestas de adolescentes.

-El día que se te acabe la suerte espero estar ahí para pisotearte.

-Si, pero… un momento, mi móvil otra vez. ¡Me cago en…

-¿Que pasa?

-Nada, me voy a jugar a la play.

-Y una polla, yo quiero ver ese SMS.

-Antes muerto.

-¿Quieres pelea?

-Si me ganas un concurso de comer pizzas te lo enseño. Eso sí, el perdedor paga las pizzas.

-Que te jodan, maldita foca. Ese mensaje acabará en mis manos de una forma o de otra.

-Oblígame. ¡Au, ouch, arf!

-Ya está. A ver… ¡Jódete, tienes que hacerle los trabajos del insti a la fulana esta! ¡Y aún por encima son de letras, así que todos los que tienes del bachillerato no te valen una mierda!-Seguro que no son nada del otro mundo…

-¿Y qué es esto? Oh, que bueno… ¡Dice que tienes que llevártela a las fiestas universitarias y presentarle a tus amigos para que tenga líos! Jajajaja.

-Espera, ¿Dónde pone eso?

-En la segunda página del mensaje. ¿No sabes usar tu propio móvil o qué?

-Hum… esto… erm… bueno, ¿Dice algo más o no?

-Sí… que tienes que llevarlas a ella y a las amigas al cine la semana que viene, que estrenan la nueva de Crepúsculo y no tienen quien les pague las entradas.

-¿Qué? Y una polla, que me entreguen a la policía.

-¡Solo es una puta película! Peor es lo mío, que tengo que llevarla a ver pelis de críos.

-Phineas y Ferb molan.

-Sobre ese tema de tus gustos por series para bebés ya hablaremos otro día…

-Bah, que te jodan. En fin… ya que ambos estamos jodidos… ¿Hacemos una tregua y nos echamos un Mario kart?

Hey (X)