Albert Fish (+16)

Si sois personas sensibles, no leáis esto. En serio. Esta serie de entradas consiste en reseñar casos reales de tortura y/o asesinato, con lo cual si esta clase de cosas os afecta… hacéos un favor e ir a pedirle a vuestras parejas que os regalen algún juego de puzzles o id a ver como pongo a parir al MW3.

Esta vez hablaremos de Albert Fish, conocido también como "El vampiro de Brooklyn" o "El hombre gris". ¿Sus crímenes? Violación, asesinato, tortura, pedofilia y canibalismo. ¿Seguís queriendo entrar a leer más?

Impresiones modo historia Modern Warfare 3

Ah, Call of duty. Me atrevería a decir que, junto a Assasin Creed, es la saga anual más famosa del mundo sin contar los ya míticos Fifa y Pro. Un título cuya mera mención desata escozor en sus detractores y orgasmos en sus fanboys. Siendo directos, solo alguien que cague dinero evitará sentirse timado si compra este juego única y exclusivamente por su modo monojugador.
¿Que a qué viene poner la conclusión nada más empezar? Pues por variar. Ahora que ya sabéis que recomiendo única y exclusivamente alquilar este juego si solo buscas el final de la trama iniciada en el CoD 4, ¿queréis saber además los motivos que me han llevado a esta conclusión?
Como quizás recordaréis, la campaña del Modern warfare 2 termina de forma abrupta, con cierto personaje herido siendo trasladado a un lugar donde le puedan curar y con Makarov suelto y bien cargadito de armas. Pues esta campaña comienza exáctamente ahí, con el traslado, los últimos coletazos rusos por USA y los intentos de caza de Makarov por todo el globo. Cualquiera diría que simplemente la cortaron a la mitad para hacer dos juegos, pero eso es entrar en conspiraciones por parte de ACTIVISIÓN a fin de sangrar a sus usuarios y no es ese el tema a debatir aquí.
A partir de este punto, la trama se podría resumir, como ya dije en una entrada del blog de Daman, en "creo que Makarov está aquí", "oh mierda, ha escapado, llama a tus colegas a que lo capturen", "mierda, a nosotros también, está cerca de vuestra posición, intentad atraparlo vosotros", "tranquilo, tenemos fichado a su decorador de interiores, si lo capturamos nos dirá donde está, vamos a por él" con muchas explosiones y muertes varias de por medio. Que sí, que como excusa para pegar tiros por toda la campaña llega, pero habiendo FPS con unas tramas como Timesplitters 3, Bioshock o Singularity (o qué coño, el mismo Black ops tenía una trama muchísimo más elaborada que esta) da lástima que en dos años solo se les haya ocurrido eso a los productores.
Buscar fotos para este artículo es una putada. Todas las fotos de google son iguales sean o no de esta entrega.
Bajo esta premisa asistimos a unas 5 horas (5 horas y 47 minutos en mi caso, es lo que tiene ser un vulgar casual, que tardo mucho en acabarme los juegos) de misiones donde prima disparar a todo lo que se mueva y avanzar como locos. Este juego es Modern warfare 2.5, así de simple. A bote pronto creo que las únicas innovaciones "útiles" que recuerdo del 2 al 3 fueron la mirilla híbrida que usamos en la primera fase, cierto "juguete" que manejamos en una fase y el "detallito" de la fase final, lo cual entenderán los que se lo hayan pasado. Ni vehículos, ni elección de estrategias ni nada.
Ojo, esto no sorprende. A estas alturas dudo que nadie diga "Oh, que malos los de ACTI, no han hecho nada nuevo" por que ya se sabía que esto sucedería, pero como soy un blogger cruel que se empalma criticando a las compañías no podía dejar pasar la oportunidad de decirlo. 
El desarrollo del juego es… malo. No me gustó. En serio, mira que la campaña del MW2 me encantó y la del Black ops me pareció realmente buena, pero en cambio la de este… solo se salvan unas pocas fases, la mayoría no me transmitieron nada, sentí que estuvieran para rellenar. En mi opinión, algunas misiones como "Cazador destructor", "Regreso a la parrilla" o "Poste de portería", (si no recordáis cuales son por los títulos aquí una recopilación con sinopsis de las mismas) no están a la altura de la media, empobreciendo el conjunto. Sé que el juego, sin ellas, sería todavía más corto de lo que es, pero ante cosas como esta la sensación de que algunas misiones pertenecían al final de MW2 y las demás se añadieron después con calzador para vender un juego a parte no se separa de mi cabeza. Sé que ando pesado con el tema, pero sinceramente, de haber sido una sola campaña habría sido de las mejores de esta gen pese a carecer de vehículos y de mayor variedad de misiones.
Y bueno, creo que esto es todo lo que tenía que decir de este modo. Para alguiler está bien, la relación calidad precio es excelente (3€ por 5 horas de juego mola); para comprar de segunda mano hasta un límite de 20€ es comprensible si eres un fan de la saga; gastar 70€ en él solo por llegar a la fabulosa fase final (y no es ningún sarcasmo, la mejor fase del juego con muchísima diferencia) es de gilipollas, y lo siento si ofendo a alguien pero es así. Ahora, si eres de los que le da al multi adelante, gástate lo que quieras, ahí yo ya no te puedo aconsejar, eres tú quien sabe de sobra si lo amortizará o no.
Por cierto, en una de las fotos del análisis puse una imagen del MW2. ¿Os disteis cuenta solos?
NOTA FINAL: 6,5

Cave story

Ante todo, me gustaría dedicarle esta entrada a Zerael, el pesado blogger que durante tanto tiempo estuvo dándonos la brasa recomendán-donos fervientemente que le diésemos una oportunidad a este juego, uno de los más famosos de entre el catálogo indie (por cierto, si lees esto que sepas que te he "cogido prestadas" una o dos imágenes de tu tremenda entrada del juego. Felaciones a parte, una vez terminéis de leer esto os recomiendo leer su entrada si seguís con dudas de si probarlo o no). A él fue a quien le prometí que lo jugaría poco después de aquel día. Ha pasado un año y al fin, mediante un montón de intercambios por Steam, me hice con la versión + de este juego. ¿Habrá estado a la altura o se me ha caído un mito? Yo ya he tomado mi decisión, pero mientras os dejo con el trailer.

El juego nos pone en la piel de un joven cuya memoria, por motivos que desconocemos, está dañada. Este chico se despierta en una pequeña gruta, siendo por ello nuestro primer objetivo salir de la cueva en la que estamos. Tras unos cuantos saltos obtendremos nuestra primera arma (la fiel Estrella Polar) y después será nuestra misión escapar de la red de túneles en la que estamos, los cuales son actualmente propiedad del Doctor, un hombre tan loco como poderoso.
Es cierto que los primeros compases de la aventura no serán muy esperanzadores: una historia aparentemente tópica, linealidad y repetición de alguna que otra zona, jefes sencillotes… pero aproximadamente tras la primera hora de juego todo mejora exponencialmente: la historia gana enteros, aunque no por lo que nos cuenta, sino por las lagunas que posee, pues nos obligarán a sufrir si deseamos conocer toda la trama que rodea la isla y a los personajes; los jefes se vuelven muchísimo más exigentes a la hora de ser vencidos y la linealidad se convierte en libertad tanto en lo que respecta a estrategias de juego como variantes del argumento (que sí, que son solo tres finales, pero de por medio nuestras acciones nos permitirán descubrir una cosa u otra, siendo como mínimo imprescindible una segunda partida para descubrirlo todo… y esto haciendo las cosas bien).

Imagen del juego original robada del blog de Zerael.
Y sí, con estrategias de juego no me refiero al típico "cúbrete, dispara, campea" que tan de moda está últimamente, sino a que su sistema de juego nos obliga a pensar más de una vez las habilidades de qué arma nos dolerá menos ver  mermadas. Sí, habéis leído bien, nuestras armas empeoran en relación a nuestros actos. Me explico.
La mayoría de los enemigos, al morir, dejarán a nuestros pies munición, salud o unos triángulos de experiencia. Al recogerlos, subirá la experiencia del arma que portemos en ese momento, teniendo todas ellas un nivel límite de 3. ¿Qué sucede cuando recibimos un impacto? La tan importante experiencia por la que tanto hemos luchado  disminuye, por lo que nuestra arma puede llegar a bajar de nivel tras sufrir demasiado daño (cosa normal en el juego) perdiendo potencia de fuego por el camino. 
Así pues… ¿Saco la pistola de burbujas, que da más la risa que otra cosa, para defenderme de estos enemigos sin riesgo de perder experiencia de otras armas pese a poder morir en cualquier momento? ¿Empleo el lanzamisiles a sabiendas de que podría estar al nivel uno cuando llegue al jefe? ¿Aprovecho el título de fontanero y cual Super Mario salto milimétricamente entre los enemigos para que no me roce ni un ataque y así pueda llegar a por el malo de turno con la vida y munición completas? Eso ya es elección vuestra.
La remasterización del tema principal del juego es una de las más pegadizas que recuerdo haber oído en mucho tiempo.
Y no os penséis que estos detalles de qué arma usar son poco importantes. Cave story cuenta, como debería ser norma y no excepción, con una dificultad creciente y desafiante en casi todo momento (recalco el casi, pues al principio es sencillote), haciendo que por un solo error nos tengamos que volver a pasar toda la zona que precedía a ese jefe final que nos mató cuando solo le quedaba un punto de vida.
Esto, que a más de una persona recién incorporada al mundillo le sonará a sacrilegio y demencial, es una de sus mayores virtudes, pues con su sistema de juego nos pica una y otra vez a reintentarlo tras morir a fin de llegar en menos tiempo y con mejores stats al jefe de turno para aprendernos sus rutinas de movimiento y cómo machacarlo, con el consiguiente subidón de orgullo gamer (si hay orgullo gay y friki yo quiero un orgullo gamer para ayer) por nuestra parte al lograrlo (creedme cuando os digo que, cuando logré pasarme la mazmorra secreta, se enteraron de mi grito en la panadería de la acera de enfrente).
Además, esta dificultad alarga bastante el juego, pues me temo que ahí está su mayor error: es demasiado corto, pudiendo completarlo en unas 5 o 7 horas de juego por primera vez. Afortunadamente (y a diferencia del 94´7% de los FPS que salen a la venta últimamente con esa misma duración) la rejugabilidad del título es altísima, ya sea por descubrir todos sus secretos u obtener todos los finales disponibles.

El apartado técnico no se queda demasiado por detrás del jugable. Si el juego original ya tenía unos gráficos que más de un juego indie envidiaría y una OST treméndamente pegadiza, la versión disponible en Steam remasteriza todo con unos resultados simplemente impresionantes. Además, podremos escoger en cualquier momento entre el apartado visual nuevo o el viejo y entre la música original, la remasterizada (en mi opinión la mejor) o las nuevas melodías.
Pero estas dos (la de Steam y la original) no son las únicas versiónes del juego. Hace un par de años salió para la Consola virtual de Wii y recientemente para la 3DS. Teniendo en cuenta los pros y los contras de cada versión…
Típica pantalla llena de enemigos listos para hacernos puré del juego [versión + de Steam]
Cave story: el juego original, es gratis pero solo tiene un slot para guardar partidas, no hay más modos que el historia y viene en inglés, aunque podemos parchearlo al español. Los enlaces de descarga de esta versión son este para la inglesa, este para el original en japonés y este para la española. Existe un port del mismo para DSi, pero dado que solo incluye un Speedrun de la mazmorra secreta y está en inglés ni lo voy a barajar como opción para esta comparativa.
Cave story +: a la venta en Steam por 10 euros (aunque en las ofertas baja y mucho, como siempre con esa tienda), posee todo lo que la original más un modo desafío, logros, remas-terización visual y sonora, time attack y un modo de juego protagonizado por cierto secundarío que, si bien es exáctamente el mismo juego, le da un punto original al ver ciertas modificaciones en según qué conversaciones, las cuales están en inglés. Es cierto que lo podemos parchear, pero joder, que no estamos hablando de un juego gratis sino de un producto que cuesta sus 10€, lo mínimo que podían haber hecho es pasarle el traductor de google al mismo.
Hell song.

Cave story Wii: según tengo entendido, pues esta versión no la he tocado, vendría a ser como el Cave story + pero sin logros, sin posibilidad de añadirle mods o parches de traducción. Cuesta 1.000 Wii points.
Cave story 3D: la última versión sacada hasta la fecha para la nueva portatil de Nintendo. Un cambio brutal del apartado gráfico, textos en español inglés, modo time attack. Eso sí, cuesta 45 euretes. Ah, un último detalle sobre esta sección. Viene motivado por el trailer que le dedicaron a la versión de 3DS. ¿Esto qué coño es, un juego de Pocoyó o qué? Dios, si querían ventas de los niños lo han conseguido, por que menuda forma de presentar a los personajes con esto…
Versión 3DS
Personalmente me quedo con la versión de Steam, pues si se espera uno a las ofertas puede obtener por tan solo 5€ un juegazo tremendo con lavado de cara y modos extra a tuplién, aunque la versión gratis también vale la pena. Luego iría la de 3DS, aunque yo únicamente por los textos en español no me gasto 45€ y de última la de Wii, que ni si quiera podemos parchearla a nuestro idioma costándonos lo mismo o más que la versión de PC. Luego iría cualquiera de las otras dos, que están ambas en inglés y cuestan un pastón sin poder parchearla.
Escojamos la que escojamos, Cave story es un juegazo como la copa de un pino que hará las delicias de los amantes de las aventuras en 2D y de su dificultad desafiante más propia de hace dos décadas que de estos tiempos.
Esperemos que al autor le de por dejarse de remakes y ports de su juego estrella y produzca próximamente algún juego nuevo.
NOTA FINAL: 9,4

LA MÚSICA DE LAS SAGAS: Metal Gear Solid

Buenas. Como todos sabréis, con el cierre de ya sabéis qué página de descargas la malloría se ha lanzado como un loco a la descarga de archivos antes de que se agoten los enlaces. Yo, como buen ciudadano, no iba a ser menos. Por ende, durante estos últimos días me he dedicado (entre otras cosas) a completar mi pequeña ludoteca personal fonoteca con canciones de mis sagas favoritas, pues ya me dirás en donde se pueden comprar esa clase de temas según qué sagas. Así pues, inauguro esta sección en la que pondré algunos de mis temas favoritos de varias sagas con una de mis favoritas: Metal Gear Solid.

Encouter
No me apasiona, pero sería un crimen poner una entrada sobre la música de esta saga sin hacerle como mínimo una referencia a uno de los temas más clásicos de toda la saga, así que con esta haré una excepción. Ahí os lo dejo para que disfrutéis.
Calling to the night
No hay mucho que pueda decir sobre esta canción a parte de que me parece tremendamente melancólica. Muy bonita y eso.
MGS 3 Main theme
Cualquiera que haya visto el trailer de MGS3 y superado ese juego será incapaz de evitar recordarlo al escuchar esta canción. Mi parte favorita es sin lugar a dudas la que va del 5:13 hasta el final.
Shadow mosses
Tras la vibrante canción anterior, ahora pasamos aun tema mucho más lento y melancólico (mira que digo veces esta palabra). Por cierto, esta canción es parecidísima a The best is yet to come, así que no pondré las dos.
Love desterrence
Lo mejor de hacer estas entradas es encontrar canciones chulas mientras buscas alguna que ya conocías a fin de añadirlas aquí. Este es uno de esos casos. Por cierto, aquí la versión en español.
Heavens divide
Tremendo, no me esperaba para nada una canción así cuando la escuché por primera vez. Darle una oportunidad, no os defraudará. 
Snake eater
Para terminar (sí, serán entradas cortitas) la canción más chocante que he oído en toda la saga: Snake eater. Simplemente impresionante. 

Cómo joder a tus alumnos

Ahora os imagináis que el "como" de la foto también lleva tilde.
Buenas. Hoy, para variar, os voy a putear a todos aquellos que todavía estáis estudiando de la manera más vil, ruin y puñetera que puedo: dándole consejos a vuestros profesores para que os putéen todavía más vía incongruencias, exámenes putada y demás parafernalia. Seguramente se note que acabo de salir de un examen. Ojo, me ha salido bien, pero es que lo de algunos docentes es de traca. Sin más, ahí van las claves que os arruinarán la existencia durante los próximos años de vuestras vidas:
1. Entrégales a tus alumnos apuntes que ni tú sepas qué te habías drogado cuando los redactaste
Así es, cosas como la siguiente son sinónimo de confusión y berridos ilimitados por parte de tus alumnos cuando les digas que entra en el examen.
Click para ampliar. Y sí, este es uno de los que más ordenados están…
2. Invéntate tu propio idioma
Que sí, que ambos sabemos que es un coñazo tener que escribir en gallego por que así te lo manda la Xunta, pero tranquilo, This blog ends tiene la solución: mezcla castellano, gallego y el dialecto que hablan las cabras de tu pueblo e introdúcelo todo por tus apuntes y clases para extender lentamente su difusión por el mundo. Eso sí, el exámen escríbelo en francés, no vaya a ser que relacionen algo de lo que has dicho en clase con lo que te están preguntando y algún capullín apruebe.
3. Pon en el examen materia que no has dado
Da igual que estés trabajando en primaria o en la universidad: los alumnos tienen que saber lo que tú quieres que sepan. Si un día te levantas con curiosidad sobre el aparato respiratorio del pez globo no te molestes en buscarlo en la wikipedia. Tú se lo mandas de estudiar para el examen de después de vacaciones y sacias tu curiosidad sobre el bichito de marras viendo la información que han buscado tus alumnos. Que más dá que tú seas la profe de mates; lo importante es que de mayores sepan diferenciar una branquia de un zapato.
Looook Chaaaaaaarlie, fuuuugu…
4. Comete cuantos errores quieras.
Total, casi nadie sabe que te estás equivocando y a ver quien tiene huevos a decírtelos. Además, si algún listillo te corrige (apunta su nombre para catearlo en el próximo examen) tu dile que eso solo es así en la otra asignatura y que por mucho que en matemáticas 2+2 sea 4 en lengua son 49.
5. Por un examen tipo test con preguntas rebuscadas
Recuerda: cuantas más opciones más posibilidades de que el alumno la joda. Un típico truco para putear a los alumnos sería el siguiente:
– 
PREGUNTA-> Define naranja:
OPCIONES:
a) Fruto comestible del naranjo de forma globosa y de pulpa dividida en gajos.
b) Color semejante al de la naranja, mezcla de azul y amarillo.
c) Ambas son falsas.
También vale poner en blanco y negro la foto de una mandarina y preguntar "¿Qué es esto?" poniendo para escoger entre "naranja", "fruta" o "legumbre", puteando a todo aquel que escoja naranja.
Ahora dirás… ¿Cómo hago a la hora de corregir? Muy sencillo… cuenta cuanta gente a respondido a cada pregunta y escoge como correcta la que menos alumnos hayan escogido. Si alguien se te queja… dile que en la recuperación estudie más, a ver qué cara se le queda. Otra opción, también muy divertida pues los alumnos se suelen desesperar, es la siguiente:
PREGUNTA-> Escoge la afirmación correcta.
OPCIONES:
a) Miguel Ángel realizó La virgen de la escalera, La batalla de los centauros, David y Joven en cuclillas, en este orden.
b) Miguel Ángel realizó Joven en cuclillas, La virgen de la escalera, David y la Capilla Sixtina, en este orden.
c) Miguel Ángel realizó Joven en cuclillas, La batalla de los centauros, La virgen de la escalera y David, en este orden.
d) Miguel Ángel era una tortuga mutada por los residuos tóxicos de Chicago.
e) Todas son falsas.
f) A y D son verdaderas. 
g) C y D son verdaderas. 
Poniendo todas las respuestas iguales excepto por un ligerísimo detalle, una respuesta trampa (las tortugas ninja eran de New York, pillines) y respuestas sobre otras respuestas lograrás que los alumnos se tiren de los pelos de la polla intentando leerte la mente.
6. Pon la nota por peso
No, no hablo de sobornos ni obesidad. Hablo de que si te da pereza leerte todos los trabajos que te envíen, imprímelos, pésalos y lo que te salga en la balanza será la nota. Eso sí, échale un ojo a algunos párrafos sueltos por si te suenan, que no es nada bueno para tu imagen que los alumnos del año pasado le pasen los trabajos a los de este año, cambien la portada y saquen una nota con más de 3 puntos de diferencia de la primera solo por que la otra vez te los leíste y ahora pasas a nuestro sistema (o al revés, antes no te los leíste y ahora sí).
7. Sé original a la hora de mandar trabajos
¿Que esto se parece a lo del pez globo? Que va. Un profesor normal mandaría un trabajo escrito para el día antes de vacaciones. Tú no. Tú eres especialmente guay. Por ello, házselo saber a todos. Oblígales a llevar a cabo un video diario sobre la crianza de tortugas marinas en gravedad cero y diles que te lo tienen que entregar el día 26 de diciembre, pues enviarás a alguien a recogerlo a tu oficina. Añade un "no, no me vale que me lo enviéis por correo" y un "los empezaré a corregir a partir de reyes" para ser el number one de capullismo profesoril. Qué más da que muchos vivan a más de 200 Km y tengan que gastarse una pasta en billetes de tren para ir a entregarte el trabajo: la culpa es suya por querer cursar tu materia.



Con estos tontotrucos putearás a todo aquel que se siente en tu clase, aunque no dudes en compartir tus tácticas de puteo estudiantil, aquí estamos para joder a nuestros chavalitos. Pero… ¿crees que no funcionarán? ¿Que son ilícitos? Tranquilo, pues This blog ends te asegura que las partes subralladas son basadas en la experiencia propia del blogger, con lo cual esas cosas por lo menos ya hay gente que las hace. ¿Por qué ibas a ser tú diferente?  

Decameron [Liz]

Bueno, como estamos en época de exámenes (maldita universidad) y Tidus está estudiando en este preciso instante, hoy seré yo la que escriba una entrada. Y como los exámenes afectan demasiado a la mente, la entrada de hoy irá sobre el Decameron de Boccaccio.

El libro comienza con una descripción de la terrible peste negra que asoló Europa en 1348.

 

En medio de esta trágica situación 10 jóvenes (3 hombre y 7 mujeres) se encuentran por casualidad en la iglesia de Santa María Novella de Florencia y deciden huir de la ciudad, que cada día los embrutece más.

Florencia, a donde Tidus me llevará de Luna de Miel (aunque todavía no lo sabe) xD

Santa María Novella 

Se van a vivir, durante 14 días, a una hermosa villa en las colinas que rodean la ciudad, y allí pasan los días alegremente entre danzas, banquetes, juegos y conversaciones amenas. Acuerdan que cada uno de ellos narre cada día un cuento a los demás. Sólo los viernes y los sábados quedan reservados para la oración y el aseo personal. Resultan así 10 días, que a razón de 10 cuentos por día dan un total de 100 cuentos. Cada día era elegida una reina o un rey que presidía la reunión y determinaba la materia sobre la que tenían que versar los cuentos de ese día. Sólo uno de los jóvenes, Dioneo tiene el privilegio de escoger libremente el tema de sus relatos. 

En la obra, además de la narración de los hechos, de los 100 cuentos y de una introducción, donde se describe minuciosamentela peste, hay una intervención del autor, con un pequeño cuento quehace el 101, al comenzar la cuarta jornada, en la cual Boccaccio sedefiende de sus detractores, y una conclusión al final del libro.

Los 100 cuentos se presentan como una inmensa galería depersonajes, situaciones, ambientes, actitudes que pretenden abarcarla variedad de lo real.

Laterrible descripción de la peste con la que se abre el Decameronsubraya el sentido de realismo y de seriedad que preside el libro ysirve de telón de fondo negativo para interpretar la vida feliz delos jóvenes. El ambiente idílico en el que se desarrolla la nuevavida de los protagonistas, con las reglas de comportamiento, que sefijan y se cumplen fielmente, y la actividad a la que dedican su ocioapuntan a la constitución de un nuevo modelo de convivencia humana.

Los personajes aparecen nitidamente delineados, pero mediante sus actos; hay pocasdescripciones en la obra. Pertenecen a un grupo heterogéneo, formado por diferentes grupossociales. A través de ellos se va a celebrar la inteligencia, parasuperar obstáculos de todo tipo.  

Actualmente solo he leído un par de los muchos cuentos que tiene, pero me gustaron bastante y tengo la esperanza de completar el libro en los próximos meses, más que nada por que estudiando Filología Italiana, no tendré más remedio que leerlo entero. Y esto es todo, hasta que le vuelva a pillar la contraseña al tonto de Tidusito. Laughing

Feliz aniversario [Relato triganador del concurso XXI de relatos de gamefilia]

-¡Otra vez tarde! ¡¿Pero cómo puede llegar justo hoy con tanto retraso?!
– 
Yolanda no se lo podía creer. Su novio parecía tener un don para estropear las ocasiones especiales, ya fuera llegando tarde o mirándole el culo a la camarera el día que la invitaba a cenar, pero lo de hoy… treinta y cinco minutos de retraso el día que cumplían un año juntos sin ni siquiera haberla llamado… no se lo iba a perdonar.
-Idiota… de nada sirve que te quiera si cada día me demuestras un poco más que te importo una mierda…
Fue justo entonces, mientras estaba sentada en el portal de su edificio sumida en sus pensamientos, cuando comenzó a oír el sonido de varias motos bajando la calle a toda velocidad.
– 
-Y encima ahora vendrán los canis del barrio a intentar que les acompañe… hum, qué ruido más fuerte. ¿Cuantas deben ser? A esa velocidad como atropellen a alguien lo van a matar… menos mal que a estas horas la gente está echando la siesta, nadie llevaría a su hijo al parque a estas ho… ¿¡Ese es mi novio!?
– 
En el instante en que vio a su pareja comandando a los otros quince motoristas que le acompañaban, la mente de Yoli  se llenó de pensamientos: “¿¡Qué coño hace ahí subido si no tiene carnet de conducir!?”, “¿De donde ha sacado esa moto? ¡Si es una harley!”, “¿Que son todas esas cosas que lleva colgando?”  y sobre todo “Yo esperando y él de juerga con los colegas. Lo mato”. Un segundo después, escuchó una detonación y una bala pasó rozando su cabellera rubia.
– 
-¡Yoli, sube a la moto, vienen a por ti! – gritó su compañero sentimental, quien se había adelantado al resto de motoristas tras frenar ante ella y les disparaba con una semiautomática del calibre 38. Desafortunadamente, sus planes se estropearon al contemplar a su chica salir escaleras arriba de nuevo a su edificio. – Joder Yoli, no podías ser una chica obediente, no, tenías que salir por patas ante un par de aficionados. En fin, si quieres follar, antes has de trabajar – canturreó  mientras aceleraba con la derecha y cambiaba la magnum de la zurda por una uzi que llevaba colgando de la cintura.
**
Yoli había visto las suficientes películas para saber una cosa: cuando alguien gritaba “sube, vienen a por ti” es sinónimo de una persecución llena de peligros cuyo final no puede ser otro que la muerte del motorista. Con este razonamiento en mente subió corriendo los seis pisos que la separaban de su casa (“Los ascensores son trampas mortales, cortan la luz contigo dentro y estás encerrada” se dijo) sin darse cuenta de que se le había quedado el bolso en el escalón en que estaba esperando por su enamorado… dentro del cual estaban las llaves. Así, en lugar de respirar tranquila cuando recordó que ese fin de semana estaría sola en casa (“Maratón sexual, ya eran horas de tener un poquito de intimidad” le había dicho su chico ante la noticia) se puso pálida al ver que estaba de puerta a fuera y que su única defensa era su descoordinado novio incapaz de bailar sin seis chupitos de tequila encima.
– 
Fue entonces cuando escuchó al ascensor ascendiendo hacia ella.
**
No era el duelo más justo de la historia pero le daba igual. Ellos eran más, pero él tenía muchísima más experiencia que todos ellos juntos, llevaba un auténtico polvorín colgando de su cintura y de alguna ventana sonaba una canción pegadiza que le motivaba a seguir disparando.
– 
El problema fue que no se dio cuenta del hombre que se bajó de la moto y fue directo a perseguir a su presa.
**
Muerta de miedo, Yolanda García comenzó a timbrar desesperadamente a su vecina con el anhelo de que ésta le prestase refugio, pero la cuarentona que vivía frente a ella o no estaba en casa o no considerase que hubiese algo más importante que ver la última exclusiva de Sálvame. Así pues, corrió escaleras abajo mientras la lucecita del ascensor dejaba de iluminar el 4 y pasaba a encender el 5.
**
“Party rock is in the house tonight, everybody just have a good time, and we gonna make you lose your mind, everybody just have a good time” – canturreaba nuestro protagonista mientras mataba al último de los allí presentes ante el asombro de varios vecinos, quienes habían visto interrumpidas sus siestas con el ruido de las armas. – ¡Disculpen las molestias, estamos rodando una película, en seguida llega el resto del equipo de producción! –Gritó hacia los asustados residentes mientras contemplaba con horror como había quince motos y catorce cadáveres.
Dejó de pensar en su lacerante mejilla (una bala le había rozado la cara) y en su suerte por no tener ninguna otra herida y salió corriendo hacia el edificio dejando su moto en medio de la calle sin importarle que pudiera llegar la policía de un momento a otro.
[Fin canción]
**
Mientras bajaba, se dio cuenta de que la vecinita gótica se había dejado la radio puesta con una de esas horribles canciones satánicas que tanto le gustaban. “Genial, por si no estaba ya bastante asustada ahora tengo acompañamiento musical” pensó con sorna.
– 
Tras aceptar que nadie le abriría la puerta en el quinto, descendió al cuarto piso donde notó que alguien subía por las escaleras. Con la esperanza de que fuese un vecino, llamó su atención con un saludo cuya respuesta fue una frase que le heló la sangre, debido tanto a la macabra canción que todavía sonaba (“La muy puta subió el volumen cuando llamé a la puerta”) y por el acento de Europa del Este que poseía el misterioso hombre.
– 
-No es nada personal. Simplemente la vida es complicada. He matado gente, traficado gente… incluso he vendido gente. Creía que aquí todo sería diferente, pero me equivoqué. Lo siento pequeña, pero esto se ha acabado.
– 
Antes de que pudiera terminar su monólogo, Yoli ya se había batido en retirada de nuevo a los pisos superiores (fuera quien fuera el del ascensor tardaría más en matarla que ese desconocido) pero eso no fue problema para el serbio, el cual comenzó a ascender con calma tras la chica, pues sabía que no tenía a donde huir dado que haría lo que fuera por matarla (no todos los días le ofrecen a uno treinta y cinco mil dólares por matar a una cría de 23 años y un plus de diez mil si elimina también a su novio).
**
El quinto piso. Ahí fue donde todo se complicó y por primera vez en su vida Yoli vio como alguien era asesinado.
– 
Mientras huía de su perseguidor escuchó a alguien amartillar un arma en las escaleras superiores. Asustada como nunca (“Si salgo de esta juro que mato a la criaja fanática de Manson”) comenzó a presionar una y otra vez el botón del ascensor con todo su empeño, mas algo lo tenía retenido en el piso superior. Convencida de que ese era su fin, trató de mantener la compostura y, recordando una de sus canciones favoritas, morir con la cabeza bien alta. Fue entonces cuando Niko (así se llamaba el serbio) llegó al piso y dirigió la pistola hacia ella.
– 
-Lo siento pequeña. Eres mona, además de que estoy seguro de que con ese culito que tienes podrías haber dado uno o dos braguetazos en tu vida, pero ahora mismo es tu vida o la mía. Sayonara.
– 
Y sonó un disparo. Pero no sintió dolor. Lentamente, con temor a ver un agujero en su pecho, abrió los ojos y se quedó muda de la sorpresa. El serbio acababa de perder una mano (o eso creía a juzgar por la masa sanguinolienta que era el extremo de su brazo derecho) y se estaba enfrentando cuerpo a cuerpo contra su novio. Lo que más le asombraba no era eso, sino que el chico que jamás había aceptado una pelea, que nunca había hecho deporte y que era incapaz de mantener el tipo en las clases de gimnasia del instituto estaba machacando a un hombre que le sacaba una cabeza como si estuviera peleando contra un niño.
– 
-Te crees muy valiente contra alguien más débil que tú, ¿Eh, Bellic? Sabía que tenía que haberte matado aquella noche, pero no es mi estilo destrozar viejas glorias del mundo del crimen.
-¿Vieja gloria? Tú no eres nada. De no ser por que me falta una mano ya estarías muerto.
-Lo que tú digas. Quizás cuando tenías treinta años te creería, pero hoy en día tus cincuenta te pesan demasiado. Además, ¿cómo se te ocurrió reclutar a críos de veinte años para venir a matarme, eh?
-No sabíamos quien era nuestra víctima.
-Y una polla. Salva os dio todos los datos sobre ambos, está muy disgustado con nuestra vida y quiere joderme como sea.
-Algo le habrás hecho.
-Sí, lo mismo que te voy a hacer a ti.
– 
Y antes de que pudiera contestarle, la garganta del anciano se vio surcada por una cuchillada mortal. Lo único que dijo en un primer momento ante la asombrada mirada de su pareja fue un “Perdona el estropicio. Siempre procuro no cortar la yugular, que lo deja todo perdido, pero es el método más rápido de terminar con ellos”.
[Fin canción]
**
-No voy a ir a ninguna parte.
Cari, no hay tiempo que perder. Tenemos que marcharnos lo antes posible, o sino…
-Ni cari ni ostias. Yo me quedo aquí hasta que llegue la policía.
¿No te das cuenta de que es justo eso lo que quiero evitar?
-¡No, tú eres el que no se da cuenta! ¡Llegaste en una moto que no es tuya…
…sí que era mía…
-…cuando no tienes carnet de conducir…
-...en realidad sí que tengo carnet…
–…con un cargamento de armas que parecías Rambo…
-...una magnum, una uzi, dos granadas, un par de cargadores extra y una daga, tampoco es para tanto…
-…y has matado a todo el mundo delante de mi casa como si fuera tu puto hobby! Por no hablar de tu talento con las cerraduras, que jamás me habías comentado que eras capaz de entrar en mi casa sin llave cuando te saliese de los cojones.
Por favor, no hables así, me recuerdas a la Esteban.
-Oh, cállate.
Además, si tengo que convencerte de que este lugar no es seguro prefiero hacerlo tras una puerta de seguridad…
-Que tardaste 8 segundos en abrir con una orquilla…
-...antes que en un pasillo al lado de un cadáver – concluyó sin hacer caso a los comentarios de su pareja.
-A ver, don “Como tengo todas mis armas y las de las personas a las que he matado voy de sobrado por la vida”, ¿Qué me tienes que decir?
Intentaré ser breve, pues como está a punto de llegar la policía tendré que usar “eso” sí o sí, pero tampoco tengo intención de tirarme aquí todo el día…
-No sé de qué me hablas, así que explícate.
Soy un espía.
-Ajá.
-No pareces muy sorprendida.
A menos que me digas que eres un alien hoy me creeré cualquier cosa que me cuentes. Pero si fuese así, ¿Por qué siempre te has comportado como un inútil?
-Bueno, es más fácil hacer amigos diciendo “Me gusta el fútbol” que con un “Puedo romperte el brazo por tres sitios diferentes”. Como iba diciendo, soy un espía del gobierno. Mis misiones van desde el simple “escucha y cuenta al jefe” hasta infiltraciones y asesinatos clandestinos. Podría extenderme un poco contándote como me metí en eso, pero no creo que sea importante.
– 
“Digamos que existe cierta mafia operando en esta ciudad. Una muy poderosa e influyente, la cual atosiga a los mandamases de Liberty City. Éstos, artos de las extorsiones y los chantajes, me encargaron matar a los cabecillas de esa mafia, llamada “familia Pegorino”. Y lo hice. No dejé títere con cabeza.”
– 
“Lo que no sabíamos es que había un topo entre nosotros. Nos vendió. Una vez descubrieron nuestras identidades, los supervivientes decidieron tendernos una emboscada y… te mataron.”
– 
-¿Qué? No, esto no… estás loco. En cuanto llegue la policía…
Déjame terminar. Te mataron tras torturarte, dejándolo todo preparado para que fuese yo quien encontrara el cadáver y me pasara el resto de mi vida con tu muerte a mis espaldas… y así habría sido de no ser por esto – dijo mientras sacaba de su funda la daga azulada de antes.
-¿Qué es…
¿Recuerdas la película que te llevé a ver hace algunos meses? La del príncipe que viajaba en el tiempo con una daga… pues bien, el film está basado en una leyenda persa. Tras tu muerte, busqué por todo el mundo la maldita daga. Me llevó años de esfuerzo y torturas para conseguir información… hasta que un día la encontré. Es gracias a todos estos años de entrenamientos que salí de esa “pequeña escaramuza” de antes con solo este pequeño rasguño – añadió con orgullo.
-¿Realmente pretendes que me crea eso?
No. Te lo mostraré en breves. Usaré el poder de la daga. Si me das la mano mientras la utilizo deberías recordar tú también lo que ha pasado.
-Espera. Digamos que me creo tu historia. ¿Para qué volver atrás en el tiempo hasta ahora y no hasta el momento en que os traicionaron?
Por que la daga tiene un límite de retroceso. Es más, solamente logré retroceder hasta hace tres horas, las cuales invertí en armarme con todo lo que tenía en casa para venir seguro de que podría salvarte. Si hubiera tardado más en conseguir la daga y llegado un día tarde, yo… no sé lo que habría hecho – dijo con una sombra de dolor en el rostro.
-Cari… yo… es que no puedo creerte, lo siento. Es demasiado surrealista todo esto. Además…
Yoli, mira el reloj y dime que horas es.
-Las 17:32.
Bien. Haré una cosa y después debes prometerme que harás todo lo que yo te diga a fin de salvarte. ¿De acuerdo?
-Yo…
Prométemelo.
-Está bien.
Vale. Dame la mano. Eso sí, las primeras veces marea un poco.
-¿A qué te refie – pero no le dio tiempo a terminar la frase.
**
??s??? ?? ??u????? ? od???? o?p ?? ou o??d – ????? ?? énb ??-
?o?od un ????? s???? s??????d s?? ‘ís os? ?ou?? ?? ???p ?????-
?u??q á?s?-
?o?????é?o?d-
???o?-
¿op??n?? ?p? ????????s ?p u?? ? ?b?p ?? o? ?nb o? opo? sá??? ?nb ???????o?d s?q?p sénds?p ? ?so? ?un é??? ?u??q-
?23:71 s??-
?s? s??o? ?nb ???p ? ?o??? ?? ???? ‘??o?-
???sá??p? ?o?s? opo? ??s??????ns op??s???p s? ?o?u??s o? ‘??????? op?nd ou ?nb s? ???o? ???????-
?o??so? ?? u? ?o?op ?p ??q?os ?un uo? o??p – o???? ?í?q?? ?nb o? és ou ???o? ‘?p??? ?íp un op?b??? ? ?b?p ?? op?nb?suo? ????qn? ?s ????????s op??bo? ?í?q?? ou ? sá? o?od un ?s?íp sop ???? ??s?? ??p??o???? é?bo? ??u????os ‘sá? s? ?os??o???? ?p ????í? un ?u??? ?b?p ?? ?nb ?od-
¿uo??uo?????? so ?nb u? o?u??o? ?? ??s?? ou ? ??o?? ??s?? od???? ?? u? sá??? ????o? énb ???d? ????o?s?? n? o??? ?? ?nb so??b?p ????ds?-
?op?s?d ?? ?nb o? ué?q??? ú? ??p?o??? s?í??q?p oz????n ?? s???u??? ou?? ?? s?p ?? ?s ??b?p ?? ?p ??pod ?? é??sn ?é????so? o? ?? ?ou-
¿os? ???? ?? ?nb s?pu????d ??u???????-
?o??nb?o uo? ó?p?ñ? – oñnbs?? oñ?nb?d ??s? o?os uo? s??u? ?p ”?zn?????s? ?ñ?nb?d“ ?s? ?p í??s ?nb so?u????u???u? ?p soñ? so?s? sopo? ? s?????b s? ?é??uo?u? ?? ?íp un ?nb ??s?? ???uó?????o?u? ??nb?suo? ???d s??n??o? ? oz??n?s? ?p soñ? ó???? ?? ??b?p ???p??? ?? opun? ?? opo? ?od énbsnq ‘????n? n? s??? ??s??d ?pu???? ?un u? op?s?q á?s? ???? ?? ‘u??q s?nd ????b?p ?un uo? od???? ?? u? ?q????? ?nb ?d??uí?d ??p ?? ¿s?s?? sounb?? ???? ??? ? é???? ?? ?nb ??n?í??d ?? s?p??n????-
???s? énb?-
?s??u? ?p ?p??nz? ?b?p ?? ?pun? ns ?p ?q???s s???u??? o??p – o?s? ?od ??s ou ?p op?s ?í?q?? ís? ? ???s?p??ds? s?? ? ????n? n? uo? ?p?? ?? ?p o?s?? ?? ???s?d ?? ? ???áp?? ?? ?????uo?u? u??nb o? ?s?n? ?nb ???d op???d??d opo? o?opuá??p ‘?????n??o? s??? uo????? ?? ???u????? ????ép-
????í???od ?? ?nb??? o?u?n? u? ?o?o? sá?s? ???ou o?s? ‘ou ¿énb?-
”?uo????? ?? ???? ?p??soq?? ?un sou??pu?? uo???p???p s??u???????dns so? ‘s?p?p??u?p? s???s?nu uo????qn?s?p z?? ?un ?ó?pu?? sou ?so??osou ???u? odo? un ?íq?? ?nb s? so??íq?s ou ?nb o?“
”??z?q?? uo? ????í? é??p ou ????? o? ? ?”ou??ob?d ???????“ ?p????? ‘????? ?s? ?p s??????q?? so? ? ????? uo??b???u? ?? ‘s????u??? so? ? s?uo?s?o?x? s?? ?p so??? ‘so?sé ????? ????q?? ?p s?s???pu?? so? ? ?b?so?? ??n? ?? ‘??u??n??u? ? ?so??pod ?n? ?un ?p?pn?? ??s? u? opu???do ????? ?????? ??s?x? ?nb so??b?p“
???u???od?? ??s ?nb o??? ou o??d ‘os? u? í??? ?? o?o? ??opuá?uo? o?od un ????pu??x? ?í?pod ?sou??s?pu??? so??u?s?s? ? s?uo????????u? ??s?? ”???? ?? ??u?n? ? ???n?s?“ ??d??s ?? ?ps?p u?? s?uo?s?? s?? ?ou???qob ??p ?íds? un ?os ‘opu????p ?q? o?o? ?ou?nq-
?s??u?n? ?? ?nb ?so? ???nb??n? é????? ?? ?o? u???? un s??? ?nb s?b?p ?? ?nb sou?? ?-
??p?pu??d?os ?n? s?????d ou-
?á??-
??íds? un ?os-
?????í?dx? ?nb ís? ‘s??q?? ?? énb ?p és ou-
????íp ?? opo? ínb? ??????? ?p uó??u??u? obu?? o?od??? o??d ‘ís o ís ”os?“ ??sn ?nb é?pu?? ?í???od ?? ??b??? ?p o?und ? á?s? o?o? s?nd ‘????q ??s é???u??u?-
¿????p ?nb s?u??? ?? énb? ‘”?p?? ?? ?od op??qos ?p ?o? op???? ?? ?nb s?? ? s?uos??d s?? ?p s?? ? s???? s?? s?po? obu?? o?o?“ uop ‘??? ?-
??????d ns ?p so????u??o? so? ? os?? ????? u?s ó?n??uo? – ???áp?? un ?p op?? ?? o???s?d un u? ?nb s??u????-
???????nb?o ?un uo? ???q? u? sopunb?s 8 ??s?p??? ?nb-
???p?p??nb?s ?p ????nd ?un s??? o?????? o??????d o?nb?s s? ou ??bn? ??s? ?nb ?p ?????u??uo? ?nb obu?? ?s ‘sá??p?-
??????á? ‘?o-
?u?q??s? ?? ? s?p??n??? ?? ‘ís? s??q?? ou ‘?o??? ?od-
?s?uo?o? so? ?p ?s????s ?? opu?n? ????? u?s ?s?? ?? u? ????u? ?p z?d?? s??? ?nb op??u??o? s?íq?? ?? sá??? ?nb ‘s??np????? s?? uo? o?u???? n? ?p ???q?? ou ?od ¡?qqo? o?nd n? ???n? ?s o?o? ?s?? ?? ?p ??u???p opun? ?? opo? ? op???? s?? ????-
???o?u?? ???d s? o?od??? ‘?b?p ?un ? ???x? s??op?b??? ?p ??d un ‘s?p?u??b sop ‘?zn ?un ‘?nub?? ?un???-
???oq??? s?í????d ?nb s???? ?p o?u???b??? un uo????–
?????u??? obu?? ?nb ís p?p????? u????-
??????npuo? ?p ??u??? s?u??? ou opu?n????-
????í? ??? ?nb ís???-
?????n? s? ou ?nb o?o? ?un u? ??s?b???¡ ¡??u?n? ?p ?s ou ?nb ?? s??? ú? ‘ou¡-
¿?????? o???nb ?nb o? os? o?sn? s? ?nb ?p ??u?n? s?p ?? ou?-
??í???od ?? ?nb??? ?nb ??s?? ínb? op?nb ?? o? ?s???so ?u ???? ?u-
???ou?s o ‘??q?sod s??u? o? sou??????? ?nb so??u?? ???p??d ?nb od???? ??? ou ‘????-
?????d ?unbu?u ? ?? ? ?o? ou-
 
**
-…ieres? Blurgt…
Tranquila, respira, si quiere vomitar hazlo, pero procura recuperarte rápido, no hemos retrocedido mucho tiempo.
-Estoy bien, estoy bien… ghasp… caft… arg… –tras varias arcadas, intentó abrir los ojos y se encontró agachada en el cuarto piso. Ante ella estaba el cadáver del serbio – ¿Qué demonios ha sido eso?
Mira tu reloj.
-Son… las… 17:13. Un momento, realmente hemos…
Sí. Ahora acompáñame. No tengo todo el día.
-¿Adonde vamos?
Al garaje.
-¿A qué?
A por el BMV de tu vecino. Seguro que consigo ponerlo en marcha.
-¡¿Piensas robar un coche?!
Hombre, no sé a tí, pero a la policía le preocuparán mucho más los muertos que hay por toda la calle que un coche robado.
-¿Y qué hay de tu moto?
No son cómodas para viajes largos, además de que sé que te da miedo montarte en ellas.
-Estás loco, ¿sabías?
-Sí, pero aún así me quieres. Andando.
**
Mama, just killed a man, put a gun against his head, pulled my trigger, now he’s dead, mamma, life had just begun, but now I’ve gone and thrown it all away…
-Joder, ni que te sintieras identificado… ¿Quieres bajar el volumen?
¿Bajar el volumen? ¡Pero si es preciosa! Joder, para una vez que echan una canción decente en los 40 y ¿Voy a tener que cambiar de emisora?
-¿Canción decente? ¿Desde cuando te gusta Queen? Además, oírte cantar debería estar penado por ley… Dios mío, qué mal lo haces.
No lo digas demasiado alto, tía gafe.
-¿Qué pasa?
Que ahí tienes a tus leyes en camino – dijo refiriéndose al coche patrulla que les indicaba que aparcaran el vehículo–. Joder, ahora que íbamos a entrar en la autopista…
-¿Qué vas a hacer?
Improvisar. En el peor de los casos… siempre podré cambiar mi elección – comentó mientras señalaba la daga de su cintura.
**
El agente Carl estaba arto de su trabajo. “Otro día la misma mierda” era su frase favorita. No tenía ni idea lo pronto que iba a añorar esa misma mierda que hasta hacía poco odiaba.
– 
-Buenos días. ¿Saben ustedes dos, parejita, que ese coche se parece mucho a cierto vehículo substraído esta tarde de cierto garaje?
Es un gran coche, normal que los rateros lo quieran – le contestó el conductor.
“Tú hazte el tonto conmigo, niño de papá, y te enseñaré quien manda con una preciosa noche en el calabozo” – pensó el policía.
-¿Podría enseñarme su carnet de conducir y los papeles del coche?
Sí, los tengo aquí mismo – contestó con seguridad, pero Carl se dio cuenta de que se había puesto pálido, como si tuviese nauseas.
-¿Oye, estás bien?
Yoli, el otro policía es un topo. Va a matarnos a los tres y colgarnos el muerto. Dirá que matamos a su compañero y él a nosotros.
-¿¡Qué!? ¿Como lo sabes?
Acabo de vivirlo.
-¿De qué estáis hablando?
Mira coleguita…
-Carl.
Como sea. Ese poli de ahí está más corrupto que un cacho de moho y nos va a meter entre ceja y ceja un balazo a cada uno de nosotros, así que puedes subirte al coche y vivir o quedarte a hacer el paripé y acabar como una mancha en el asfalto.
-¿Oye, tú no te habrás tomado nada últimamente, no? – dijo mientras se agachaba lentamente para recoger su mechero, el cual había caído mientras hablaban.
– 
Durante años le habían dicho que fumar le mataría. Pues bien, al final fue eso mismo lo que le salvó. Al agacharse a por su encendedor esquivó por milímetros la bala disparada por su compañero. Los siguientes segundos fueron muy confusos para él y nunca logró recordarlos con total claridad.
– 
Escuchó un motor acelerando. Vio a su compañero maldiciendo y apuntandole a él y al joven. Notó como algo le agarraba del brazo y le introducía en el coche por la ventanilla del conductor. Sintió la salida a toda velocidad del vehículo y luego todo se puso oscuro.
[Fin canción]
**
-¿Ahora te va la música retro?
Digamos que me gusta la música de calidad.
-Borde.
Yo también te quiero.
-Yo a ti no. 
– 
Poco a poco comenzó a darse cuenta de lo que le rodeaba. Música de fondo. La luz casi había desaparecido, por lo cual debían de haber pasado horas desde el rifirrafe en la entrada de la autopista, aunque por los tonos rojizos que miraba por la ventanilla suponía que estaban en una zona de la misma en la cual había pendientes escarpadas a ambos lados. No estaba atado, pero sí situado en el asiento de atrás como si se hubiese quedado dormido. Tras unos primeros movimientos espasmódicos logró acercar la mano a su cintura y, tras palpar un poco, el frío tacto de su arma le reconfortó.
– 
-Se está despertando.
Bien. Nos será útil más adelante. Por cierto, te recomiendo no jugar con la pistola, no llevo un buen día y no dudaré un instante en matarte.
-Qué diantres…
Yoli, ponle en situación.
-¿Y qué le digo?
Es igual. Colega…
-No me llames colega…
Vale, Carl. Me creas o no, trabajo para el gobierno. Control de mafias, las cuales harían lo que fuera para matarnos a mi chica y a mí y yo lo que fuera para evitarlo. A, y tu compañero está más untado que la Nutela, pues ha estado a punto de matarte por a saber cuantos dólares. Por ende (y por que me das pena) te salvé el culo.
-¿Y a donde me llevas? Por que esto es un secuestro, por si no te has dado cuenta.
Sí, lo sé. Pero no te preocupes. En cuanto entramos en la autopista hice que tu compañero volcara y lo atropellé un par de veces en cuanto salió del coche. Espero que no fueseis muy amigos, por que ha quedado irreconocible.
-¡¿Qué?!
Disculpa mi falta de tacto, pero estoy algo estresado.
-¿Qué pretendes hacer conmigo?
Tranquilo, no tengo nada contra ti. En cuanto salgamos de la autopista te dejaré bajar y mi novia y yo seguiremos nuestro camino.
-¿A donde os dirigís?
A San  Fierro. Dicen que allí se puede labrar uno un porvenir sin necesidad de matar gente. Ya estoy arto de mi trabajo.
-¿Cómo sé que dices la verdad?
¿Te vale que no te he metido un tiro en la sien y que sigues teniendo tu pistola en el cinturón?
-No.
Entonces no puedo hacer nada. Enseguida llegaremos al puente que conecta San Fierro con la autopista con Liberty City, en donde serás li – de repente se calló y frenó bruscamente.
-¿¡Cari qué te pasa!?
Es su última ofensiva… lo poco que queda de los Pegorino está atrincherado en el puente y han puesto minas de presión en el centro. En cuanto entremos con el coche lo volarán en pedazos.
-¿Cómo puedes saber eso? – preguntó Carl, aunque su pregunta no fue tenida en cuenta por ninguno de los dos.
-¿Qué vamos a hacer?
No lo sé, pero por lo que parece se ha terminado la energía de la daga. No más retrocesos. Hagamos lo que hagamos tenemos una única oportunidad. Oye Carl, ¿Hay por aquí cerca algún desvío?
-¿Ahora me haces caso?
¿¡Quieres responder de una puta vez!?
-Que yo sepa no. Desde aquí solo hay dos caminos: adelante y atrás. Oye, ¿No crees que es un poco peligroso parar un coche de golpe en plena autopista?
Tranquilo, no hay nadie. Han cortado la autopista en los dos sentidos para atraparnos como sea.
-Entonces… ¿Qué haremos? – preguntó la dama.
Tú… dormir –contestó su pareja mientras, ante la perpleja mirada de ella, le pinzaba la arteria que va hacia el cerebro.
-¿Qué has hecho? ¡La has matado!
Tranquilo, no pienso matar a mi novia. Solamente le he provocado un desmayo temporal. La esconderé en alguna cueva de los alrededores y luego iré solo hasta la mafia. Mataré a todos los posibles y luego… luego no sé. Supongo que se despertará y se acordará de todos mis muertos por haberla abandonado. Siento haberte metido en esto, viejo. Lo mejor será que te bajes del coche y vayas andando hasta un lugar seguro. No te haré nada. Puedes irte.
-No sé si me dices la verdad, pero tengo la corazonada de que solo no sobreviviré. Voy contigo.
¿Estás seguro?
-Sí. Además, en la policía no gano lo suficiente – contestó, tratando que no se notase la verdadera razón: estaba seguro que, si el chico decía la verdad y mataban a toda la familia Pegorino, sería ascendido a jefe de policía en cuestión de semanas.
Carl… eres un buen tipo. Ayúdame con ella. La esconderemos y después iremos a por todas.
-¿Crees que te lo perdonará?
Jamás. Pero al menos seguirá con vida, que es más de lo que probablemente nos espera a ambos.
[Fin canción]
**
Ante ellos se alzaba el puente y todo parecía tal cual el joven se lo había descrito. Ni un solo coche en su longitud excepto al final, donde dos camiones cortaban la salida. Además, si uno afinaba la vista podía contemplar a varias personas en las vigas superiores.
– 
Justo cuando el agente Carl comenzó a pensar que todo eso era una mala idea, su joven compañero dijo lo último que se esperaba oír:
– 
Mierda de radio, así no hay quien se motive. Menos mal que llevo encima una de mis canciones favoritas – a la vez que introducía un CD en la radio.
-¿Vamos a un tiroteo y solo te preocupes de la música?
Qué le quieres, yo bajo presión no trabajo bien. Calla, que va a empezar todo. Una vez te avise, saltamos del coche (ya cojo yo el maletín con las armas que teníamos) y nos cargamos a los francotiradores. ¿Listo?
– 
Antes de poder responder comenzó a sonar la música.
**
En el campo de tiro siempre le había dicho que tenía talento, pero hasta ese día Carl no se dio cuenta de la razón que tenían. No supo si era por la emoción del momento o por la adrenalina en sus venas, pero allá donde apuntó logró poner la bala, liquidando rápidamente a todos los hombres de las alturas.
– 
-¡Carl, quédate aquí! ¡Voy a por los de los laterales!
-¿Qué?
– 
El policía no se había dado cuenta de los seis hombres que corrían pistolas en mano hacia ellos desde las escaleras de emergencia del puente. Entonces, antes de que pudiera hacer nada, vio a su joven aliado saltar por encima de la mediana del puente y, pistola y daga en mano, finiquitar uno tras otro a los atacantes que quedaban. El cuchillo, que hasta entonces le había parecido normal y corriente, comenzó a iluminarse de un tono azulado conforme su filo se teñía de rojo.
– 
-Guau, eso ha sido impresionante – contestó mientras se le acercaba de nuevo su aliado. La respuesta fue un murmullo inaudible “Vaya, así que la daga absorbe el tiempo que le quedaba de vida al asesinado y así se recarga… interesante”.
“Tienes que enseñarme a hacer eso”, quiso añadir Carl, pero un tiro en el estómago dejó las palabras en su garganta.
-Arghsd…
¡Carl!
-¡GUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! – gritó el autor del disparo, lo cual escapaba de cualquier pesadilla que jamás hubiera tenido ninguno de los dos. La criatura parecía un buzo gigante, mas en lugar de brazo derecho poseía un taladro y, en su mano izquierda, sostenía una escopeta de dos cañones.
¿Un “Daddy”? ¿De donde lo han sacado? ¡Destruimos a todos en Somalia hace tres meses! Creía que ya no quedaban… la familia debió hacerse con los planos y ponerlo aquí como último recurso en caso de que sobreviviese. Joder, con esto sí que no contaba. ¿Por qué coño no vi eso en mi viaje anterior?
– 
Mientras farfullaba eso, intentaba esquivar las embestidas de la criatura, cuya velocidad escapaba de toda lógica una vez uno contemplaba aquel enorme armazón que usaba de coraza.
– 
Mierda, los disparos no le hacen efecto… si no puedo matarlo a la vieja usanza… solo puedo hacer una cosa…
– 
Desesperado, corrió a lo largo del puente intentando activar las minas explosivas a fin de llevarse consigo a su rival, pero una vez llegó al lugar donde todo debía explotar no sucedió nada.
– 
Joder, no eran minas de presión, era C4. Tengo que encontrar el interruptor que lo…
– 
Pero no pudo terminar la frase. La abominación se había acercado a él mientras huía y le había dado alcance, poniendo fin a su vida con un golpe poderosísimo, el cual logró devolver su cadáver junto al moribundo Carl.
– 
La daga voló también esa distancia y calló justo en las manos del policía, quien, creyendo que se trataría de una pistola oculta, apretó con todas sus fuerzas el botón del cuchillo apuntando hacia el gigante de acero.
**
?o???? ?p ??u?b?b ?? ????? opu??und? o?????n? ??p uó?oq ?? s?z??n? sns s?po? uo? ó???d? ‘???n?o ???? un ?p ?í?????? ?s ?nb opu????? ‘u??nb ‘?í???od ??p sou?? s?? u? o?sn? ó???? ? ???u??s?p ?s? ué?q??? ó?o? ?b?p ??
????? opunq??o? ?? o?un? ???áp?? ns ????o??p ó?bo? ??n? ?? ‘o??síso??pod ?d?ob un uo? ?p?? ns ? u?? opu??uod ‘??u???? op?p ?íq?? ?? ? ?ín? s???u??? ?é ? op?????? ?íq?? ?s uó???u??oq? ?? ??s??? ?? ??u????? opnd ou o??d
????nb sou?? ? ???os?d ??u?????ns s? ou ‘??po?-
??p?u ó?p??ns ou ???o?dx? ?íq?p opo? ?puop ??bn? ?? ób??? z?? ?un o??d ‘????? ns ? ob?suo? ?s?????? ?p u?? ? s???so?dx? s?u?? s?? ??????? opu??u??u? ??u?nd ??p ob??? o? ? ó???o? ‘op???ds?s?p
????so? ?un ????? op?nd o?os ???o????? u???? ?? ou so??ds?p so? ‘?p????-
??z??o? ?p ?q?sn ?nb uóz???? ???ou? ??nb? ?q??d???uo? oun z?? ?un ???bó? ?po? ?p ?q?d??s? p?p??o??? ??n? ‘??n????? ?? ?p s?p??s?q?? s?? ????nbs? ?q??u??u? ‘os? ?q???n???? s???u???
??s???????qos ?nb ?p os?? u? os?n??? o????ú o?o? ínb? o???uod ? sou??d so? uo? ?s????? ó?q?p ??????? ?? ???u?q?p?nb ou ?? ?nb ?í??? ¡s?s?? s??? ???? ?????os u? sopo? ? so??n??s?p¡ ¿op???s u?? o? ?puop ?p? ¿”?pp?p“ un?-
?s?uoñ?? sop ?p ???do?s? ?un ?íu??sos ‘?p???nbz? ou?? ns u? ‘? o?p???? un ?í?sod o?????p oz??q ?p ??bn? u? s?? ‘??u?b?b oznq un ?í????d ??n????? ?? ?sop so? ?p ounbu?u op?u?? ????qn? sá??? ?nb ????p?s?d ???nb??n? ?p ?q?d??s? ??n? o? ‘o??ds?p ??p ?o?n? ?? ó???b – ¡??????????????????????????????????????????¡-
¡????¡-
???ps?b??-
???u?b??b ns u? s??q???d s?? ó??p ob??ó?s? ?? u? o??? un o??d ‘???? ??p?ñ? os?nb ‘”os? ????? ? ????ñ?su? ?nb s?u???“
?”??u?s????u? ????b????? ?s ís? ? op?u?s?s? ??p ?p?? ?p od???? ?? ?q?osq? ?b?p ?? ?nb ís? ‘????“ ??q?pn?u? o??n??n? un ?n? ??s?nds?? ?? ?op???? ns o??nu ?p ?q?????? ?? ?s s???u??? ó?s??uo? – ??u?uo?s??d?? op?s ?? os? ‘n?nb-
 
**
Pese al mareo, comenzó a comprender cómo el joven siempre sabía lo que sucedería. ¡Viajaba en el tiempo con la daga! Así pues, saltó hacia el la izquierda justo a tiempo, logrando librarse del perdigonazo fatal.
– 
-Chaval, esa cosa… ¡Mátala! – gritó lanzándole la daga.
¿Cómo la tenías tú? Bah, da igual… ya me preocuparé luego, parece que tenemos problemas mayores. Es un…
-¡Me da igual lo que sea, tú mátalo!
Eso es más fácil decirlo que hacerlo.
-¿Eso es qeu sabes cómo cargártelo?
No, así que esquiva los balazos mientras invento un plan.
-Los explosivos son C4, necesitamos el controlador.
¿Como lo…?
-¡Rápido!
– 
La criatura no dudaba tanto como sus enemigos, lo cual se traducía en que acababa de recargar su escopeta y estaba lista para matar de nuevo.
– 
Muy bien, estamos jodidos, así que es hora de improvisar. Carl, si ves a Yoli de vuelta dile que la quiero. Ah, y no le cuentes que matando podría recargar la daga. Prefiero que se olvide de mí y que sea feliz con otro hombre. Me niego a abocarla a una vida de asesinatos para cargar este artefacto del demonio lo suficiente como para retroceder hasta un final mejor.
-¿Qué vas a…
¡Vamos aborto de nécora, ven a por mí! – aulló el joven mientras disparaba al buzo con su arma. La criatura, tomándolo como el enemigo más peligroso, comenzó a correr hasta él, sin darse cuenta que su pequeño rival se había acercado mucho al borde del puente.
– 
El impacto fue impresionante. La barandilla cedió como si se tratara de mantequilla y ambos cayeron al vacío. Aunque nadie lo vio, el asesino y la bestia siguieron luchando mientras caían, estando ambos heridos de muerte para cuando se sumergieron en el agua.





Bueno, y esto es todo. Ni os imagináis el dolor de huevos que me ha supuesto subir algo tan largo a gamefilia, todo eran problemas con el editor. Ahora viene el momento de los recuerdos.
La edición número XXI iba sobre emplear un universo de videojuegos como base. Como muchos os daríais cuenta, esto está lleno de guiños:
La ciudad: Liberty city, el lugar donde esto se sitúa, es el emplazamiento de los GTA III, IV y Chinatown.
La daga del tiempo: de la saga Prince of persia.
La familia Pegorino, Niko Bellic y Carl son cameos de personajes de la saga GTA.
El Big daddy. Estuve a puntísimo de desechar la idea del Daddy en el último momento y darle un final diferente en desarrollo pero con las mismas consecuencias finales. Para los que no lo sepáis, proviene de uno de mis juegos fetiche de esta generación, Bioshock.
Sobre el tema de que solo tenga curvisas el chico… es por comodidad a la hora de leer conversaciones, pues el editor de gamefilia petaba si ponía los guiones en todas las convers y así por lo menos se distingue un poco mejor el cambio de diálogo. 

El FBI cierra megaupload

No tengo por costumbre hacer entradas en las que pego un texto ajeno y me largo, pero ando falto de tiempo y la noticia está mucho mejor aquí que como yo lo pueda poner: 

El FBI cierra Megaupload y detiene a varios de sus responsables

El mayor sitio de intercambio de archivos ha dejado de funcionar hoy, tras una operación federal 

Sólo un día después de que más de 60.000 páginas web se apagaran en protesta por la posible aprobación de una nueva ley antipiratería en EEUU, Megaupload, uno de los mayores sitios de la Red para el intercambio de archivos ha dejado de funcionar, a instancias del FBI, según informa el Wall Street Journal. 

Según informa el diario, tras dos años de investigación, agentes del FBI han detenido a siete personas acusadas de delitos de piratería en Internet, señalando que sus actividades han producido unas pérdidas de más de 500.000 millones de dólares a los propietarios de derechos de autor. Los cargos incluyen conspiración para cometer delitos y violación de derechos de autor. 

Cuatro de los detenidos han sido arrestados en Nueva Zelanda, mientras los agentes federales registra oficinas de la compañía en busca de documentos bancarios y granjas de servidores en diferentes lugares del mundo, han apuntado las autoridades estadounidenses. 

Megaupload.com ya está involucrada en una disputa legal con Universal Music Group y opera con otros servicios como Megavideo y Megaporn. 

El pasado diciembre, Megaupload lanzó un vídeo en la red en el que grandes estrellas de la música, que trabajan con las mayores discográficas del mundo, mostraban su apoyo al servicio. Entre otros de los artistas que hablan de las ventajas de Megaupload estaban P Diddy, Will.i.am, Alicia Keys, Snoop Dogg, Kanye West o Lil John. 

Publico 





El FBI cierra Megaupload, una de las mayores webs de intercambio de archivos 

El FBI estadounidense ha intervenido la compañía propietaria de la popular página de intercambio de archivos Megaupload y ha arrestado y detenido a sus trabajadores, según ha adelantado en Twitter la agencia Associated Press. 

El FBI estadounidense ha intervenido la compañía propietaria de la popular página de intercambio de archivos Megaupload y ha arrestado y detenido a sus trabajadores, según ha adelantado en Twitter la agencia Associated Press. También se encuentra inaccesible Megavideo, de la misma compañía, donde pueden publicarse y verse vídeos con un sistema similar al de YouTube. 

Megaupload, que desde la tarde del jueves se encuentra inaccesible, es una de las más importantes páginas web de intercambio de archivos del mundo. Está en funcionamiento desde 2005 y permite, a través de su servicio básico, ‘subir’ todo tipo de archivos que después pueden ser descargados en cualquier otro ordenador. Asimismo, Megavideo permite a cualquier usuario publicar vídeos que después pueden visualizarse en cualquier parte, como hace YouTube. 

Ambas páginas web han sido habitualmente señaladas por las compañías de contenidos por facilitar la descarga y visualización de obras protegidas por derechos de autor. Ambos sitios, que muchos consideran centros de las descargas no autorizadas de música, películas, series o libros protegidos, ha sido perseguido por la industria del porno, las autoridades inglesas, francesas, italianas e incluso estadounidenses, Google y la RIAA a través de Mastercard, entre otras. 

Hasta ahora, la compañía había resistido amparada en que, además de alojar contenido protegido por derechos de autor, había muchos usuarios que utilizaban el servicio de intercambio de archivos de forma legítima y privada. Además, no dudaba en eliminar todo el contenido susceptible de estar protegido que las compañías reclaman. El pasado diciembre, una serie de grandes artistas, de Will.i.am a Jamie Foxx apoyaron la página web con un vídeo en la que alababan sus bondades. 

ElMundo 





EE UU bloquea Megaupload por ‘piratería’ 

Estados Unidos ha cerrado uno de los portales de intercambio de archivo más grandes del mundo, Megaupload.com. Acusan a su fundador de fomentar la piratería. El portal cuenta con millones de clientes en todo el mundo, muchos de ellos con cuentas Premium (de pago) 

La orden de cierre acusa a la compañía de haber causado que los dueños de derechos de autor hayan dejado de ganar más de 500 millones de dólares (386 millones de euros) en ingresos perdidos por películas y otros contenidos pirateados. 

La medida ha sido lanzada hoy jueves, un día después de que varias webs hayan cerrado en protesta por dos proyectos legislativos que buscan frenar la llamada piratería online de películas y series de televisión. 

El Pais 





EE.UU. cierra Megaupload, una de las mayores web de intercambio de archivos 

Los fiscales federales de Virginia han cerrado Megaupload.com, una de las mayores web de intercambio de archivos, y acusan a su fundador de violar las leyes antipiratería, informa Ap. 

ABC 





Las autoridades estadounidenses cierran Megaupload, la popular web de descargas por Internet

 

El FBI ha registrado la sede la empresa propietaria. 
También ha detenido a los trabajadores de la empresa. 
Megaupload es uno de los sitio de descargas más populares.  

Megaupload, uno de los sitio de descarga de películas más populares de Internet, ha sido cerrado este jueves por orden del FBI. Según el diario estadounidense WSJ, durante el registro de la sede de la empresa propietaria han sido detenido todos sus trabajadores. 

Megaupload -que ya no está accesible- estaba en funcionamiento desde 2005 y permitía ‘subir’ todo tipo de archivos que después pueden ser descargados (gratuitamente o a través de una suscripción) en cualquier otro ordenador de cualquier usuario. Según la agencia AP, además de Megaupload, también ha sido cerrado Megavideo, de la misma compañía, donde pueden publicarse y verse vídeos con un sistema similar al de YouTube. 

El cierre de Megaupload coincide con las jornadas de protesta que importantes empresas de Internet están llevando a cabo en EE UU en contra de los proyectos de leyes antipiratería en este país. Las conocidas como leyes SOPA y PIPA han suscitado el rechazo de gigantes de Internet como Wikipedia, Google o Yahoo, cuyas páginas web ejercieron diferentes formas de protesta este miércoles. 

20 minutos 





Cierra Megaupload.com acusado de fomentar la piratería 

Uno de los sitiós más populares del mundo para compartir archivos en Internet, Megaupload.com, cierra tras ser acusado de violar las leyes contra la piratería. 

Fiscales federales en el estado de Virginia, Estados Unidos, han emitido una orden de cierre del sitio web acusado de su fundador y otros de violar las leyes de propiedad intelectual. 

La acusación formal señala que los propietarios de derechos de autor han perdido más de 500 millones de dolares a causa de la divulgación de películas y otros contenidos a través de la red. 

El fallo fue emitido apenas un día después de que miles de sitios de Internet se manifestaban en contra de la pruestas de la Ley SOPA que pretenden evitar la piratería en línea con estrictos controles de seguridad. 

Con información de Associated Press 

Fuente 










TEXTO EXTRAÍDO DE ESTE POST DE MERI 

Y ahora yo pregunto: ¿Y los usuarios que tenían una suscripción PREMIUM activa y habían pagado por ella? ¿Y todos esos archivos que no eran piratería y que estaban allí alojados? El juego gratuito New super mario bros 3 y el regalo que le hice a luna, sin ir más lejos, estaban allí subidos. ¿Acaso eran piratería para ser inaccesibles?

Lunes 16 de enero de 2012

-Ey, ¿qué haces?

-¿Y a tí qué coño te importa?

-Nada, pero aún falta media hora para llegar a mi estación y por sacar algún tema de conversación. Pero tranquilo, ya te dejo solo.

-Es igual. Estoy jugando al Daxter.

-¿En el PC?

-La magia de los emuladores.

-Ah.

-Un emulador es…

-Sé lo que es un emulador.

-Como te quedaste embobado mirando para la pantalla pues…

-Es igual. ¿Qué tal está?

-Bueno, no es nada del otro mundo pero para un rato aburrido no está mal.

-¿Jugaste a algún otro de la saga? Los de PS2, me refiero.

-No, los tengo pendientes, a ver si para verano caen.

-Ajá.

[…]

-¿Quieres probarlo? 

-No, ya se acerca mi parada.

-¿Bajas en Santiago?

-Sí. ¿Tú vas a Coruña?

-Sí.

-¿Vives allí o algo?

-No, pero tengo que ir a unos recados. 

-Bueno, entonces nada. Oye, ¿me dices de donde bajaste el emulador de la PSP? No encontré ninguno que mereciera la pena hasta ahora.

-Ahora no recuerdo el enlace, pero si me mandas un correo a mi blog cuando llegue a casa lo miro y te envío el link. El blog es…

-No me lo digas que tengo mala memoria, apúntamelo aquí.

-Ok. ¿Tienes un boli?

-Ten. Espera, ¿eres el autor de ese blog?

-Sí, ¿por? 

-Joder, ironías de la vida. Jamás creí que serías el primero de la comunidad al que conocería.

-¿De qué estás hablando?

-Es igual, esta es mi parada, ya te enterarás de lo que quiero decir… algún día jajaja. Venga, chao.

-¿? Qué tipo más extraño… 

In time

Película palomitera que, pese a ser predecible y tópica (y que estando hecha bajo la premisa argumenta que posee el film podría haber sido mucho más interesante de lo que fue) nos entretendrá durante sus casi dos horas de duración. Recomendable sobre todo para alquiler una tarde aburrida o para ver en la tele cuando no echan nada mejor.
Por cierto, no miréis el trailer, destripa casi la primera hora de película y os dejará unas expectativas que no se van a cumplir