World Control Diaries: Diario de Guerra (Segunda Parte)

Otra edición mas de mi Conquista del Mundo y exteriores particular. Nuevos aliados se ujnen a mi para combatir la injusticia de que yo no tenga mi propio planeta.

 

 

Para quien se haya perdido la primera parte, pulsa Aqui.

No, no esta el crear el Landmaster suicida entre mis planes, aunque puede llega a estar…

 

Abril 2008

Día1:

Meencuentro con un tipo hurgando en mi basura. Después de noquearlovilmente con un palo de escoba, atarle y meterle en casa insertandoleun calcetín sucio en la boca, despierta acojonado cual rata.Resulto ser un intento de informático que no tenía ni para comer. Comome aburro mucho, le cuento mis malvados planes. Sorprendido pormis palabras, se arrodilla ante mi como puede (sigue atado), jurándome lealtady decidido a convertirse en mi heraldo. Acepto suofrecimiento. Salario Mínimo, sin Pagas. Y le pago cuando me sale de mispartes. Su nombre código es “EvilNarutard”*

Su cara es tan…que es mejor que no la veais…

Día2:

Minuevo Heraldo resulta “algo” útil. Me lleva ante un ingeniero que mepodrá ayudar en la construcción de nuevas y poderosas armas. Parece un tipoextraño, ya que se dedica a matar palomas utilizando Obuses. Le indico quetendría mejores resultados si inventará un matamoscas de tamañoindustrial. Le gusta la idea y acepta ser contratado para liderar mi laboratoriode investigación de armamento defensivo/ofensivo/pasivo/subliminal.Nombre Codigo: "Tass"*

Contratoa “los Miami” para que secuestren a todo vagabundo del país. Uno de cada3 es Informático, dos de cada cinco es abogado (para los temaslegales, por si alguien se queja de que destruya sus casas, y, en menor medida,sus vidas) y el resto mano de obra barata.

Día4:

Conel dinero conseguido en las “transacciones” pasadas compro Andorra. Lazona es perfecta para iniciar mi dominio mundial.

Aqui comienzo mi conquista

Día5:

Llegoa Andorra. Me reciben en el aeropuerto con una orquesta tocando “Fearof The Dark” como si fuera una puta balada. Felizmente, doy miprimera orden: Fusilamiento a esta panda de herejes. El sonido de susgritos de tenor me alegra el día.

Día6:

Investigandomi nuevo y primer territorio conquistado (y el único conquistadopacíficamente en toda mi andadura conquistadora) descubro unas basesescondidas debajo de la tierra. Junto a un equipo de reconocimiento (con mi heraldode carne de cañón a la cabeza y comiéndose toda trampa existenteen la faz de la tierra [mira que hay que ser estupido, hasta se estampadonde pone “no pisar"]) nos encontramos con una chica con miradaadorable rondando por los pasillos. Como menda no es idiota y ha jugadomucho al F.E.A.R., ordeno que la acribillen a balazos y escupitajos. La chicacorre como una gacela y se esconde detrás de una columna mientras se cagaen todo diciendo “Meca**** todo, consigo salir de la **** probeta deexperimentación, intento escapar y me encuentro esta panda de subnormalesdisparándome”.

Si, lo mas normal del mundo ver una niña andando por una base militar abandonada, sip 🙂

Obviamente,ordeno que cesen el fuego y “parlamento” con la susodicha. Resulto serun experimento de una división de la empresa Paraguas (de todos losnombres que se le puede dar a una organización creada para la creación dezombies y demás monstruos a cada cual mas horripilante y majote, le ponen“ese”) con una capacidad inhumana para preparar cualquier plan estratégico encombate y salir siempre victoriosa (Ni Annibal Smith en sus buenos tiempos).Esta habilidad la ha conseguido tras pasarse durante 8 años con el mismo juego(Advance Wars, dice). Nombre Código: Rikku. *

 

Día7:

Ponemosen funcionamiento la Base subterránea de Andorra “Gully”. Nuestro equipode investigación empiezan a desarrollar las armas que en un futuro, nospermitirá conseguir la gloria. Pero primero necesitamos un ejercito.

Conel ADN conseguido en mis múltiples viajes, empezamos a desarrollar unapequeña criatura verde**, feroz e implacable. El problema es que tiene unatendencia al suicidio colectivo que no conseguimos solucionar.Esperamos respuestas pronto.

 

La unica criatura de mi ejercito que no necesito fusilarlas, solo con ordenarles tirarse por un blacón me entretienen.

 

Mientrastanto hemos secuestrado a un grupo de chinos (ni aunque secuestrásemosun millón dudo de que se dieran cuenta. No se, creo que todos son iguales parami…). Les extraemos el cerebro y se lo implantamos a unos pollos.Y así nacen los Pollos Ninja** (esta claro que todo Chino nace conla Cromosoma “Karateka”, que Hollywood no nos mentiría).

Observad como se defienden de forma magistral contra enemigos.

Día10:

Nosha aparecido un gran problema con el ejército de criaturas verdes. Aunque estesolucionado el problema del suicidio colectivo, siguen teniendo tendenciasasesinas y acaban matándose entre ellos.

NuestraDivisión de Armamento Pesado crean dos nuevas armas: El Cañón de EscupitajoGigante** y las Granadas Cluster de Olor Indescriptible**. Elproblema es que el primero requiere una saliva específica con la capacidad decorrosión a un nivel indescriptible. El segundo se desconoce si existe un“material” tan maloliente como para afectar a las tropas enemigas con tantaeficacia como se requiere.

Encuentrola solución fácilmente a las dos cosas: Los Ancianos disponen del tipo desaliva requerido y sus heces no huelen a Ángeles precisamente. Acto seguidocomienzo con la compra de varias residencias, esclavizando a cuanto ancianoexista. Cada anciano dispone de un Tarro para llenar de escupitajos yuna buena cantidad de Pañales para ensuciar.

Semodifican las Granadas Cluster para que lancen al impactar los pañales. Dudamoscomo lanzarlas al enemigo sin afectar las tropas. Ya lo descubriremos…

ElProyecto Estrella y BeyPeonza Comienzan.**

Día14:

“Ungrupo de ancianas son secuestradas por un objetivo que no estabandispuesta a cumplir. No tardaran de fugarse de la residencia donde estabanrecluidas. Hoy sobreviven como para-colas y molesta-paso de cebras. Si eresanciano y tienes un problema, quizás puedas contratarlas. Ellas Son…el EquipoZ

Trasllamar uno de ancianos esclavizados a estas degeneradas, no dejan de molestarme.Se quedan delante de mis vehículos para que no pasen, aburren a mis ejércitoscon su palabrería (mis soldaditos verdes vuelven a suicidarsecolectivamente por culpa de ellas), se quedan delante de las obras paraquejarse de que mis chicos lo hacen mal…tengo que detenerlas…ahora es personal.

Mis malvadas enemigas…

(*) = Proximamente en WCD: Agentes Destacables.

(**) = Proximamente en WCD: Armas de Destrucción Absurda.

Proximamente: La Tercera Parte del Diario de Guerra (la segunda quincena de Abril) con nuevos aliados, enemigos y la presentación de las armas!!

Pues eso…Aqui estoy porque he venido, porque he venido aqui estoy, si no te gusta mi canto, como he venido, me voy!

 Actualización

Somos los numeros Uno! Somos Los numeros Uno!

U-S-A!

Digo…. 

A-N-D-O-R-R-A!!! 

¡Oh, Dios! ¡Tengo un Retraso!….

…¡Un Retraso Blogil! LMAO

Pues eso, que debido a problemas de conexión no he podido estos dias poner ninguna entrada en mi blog, maldita sea!

Todo Mentira! Mis enemigos me metieron en una burbuja espacio-temporal para impedirme la dominación del mundo! Pero yo Soy mas listo! Mas listo, mas fuerte! Y tenia un tenedor con el que explotar la burbuja!

Tengo pendientes de poner (escritos y preparados para publicar) estas entradas:

– World Control Diaries: Diario de Guerra (Segunda Parte)

– Hype: ¿Aliado o Enemigo? (Critica)

– Momentos Meristation: "Es un Juegazo en Toda Regla", "El Tio del Cigarro" y "La Barrita de la Playstation" 

– Warhammer Online: Boletín Junio 2008 (MMORPG)

– Analisis City of Heroes/Villains (PC, MMORPG) y Robot Wars W (Estrategia y Rol, DS)

Y por cierto, por fin estoy haciendo las Cartas Magic de Meristation, llevo unas 25 cartas hechas, aunque de momento sobre cosas del foro, sin haber hecho ninguna sobre foreros. Si quereis tener la vuestra, ya sabeis, me decis y me mandais una foto/dibujo/lo que sea y la pondre en la carta.

Asi que…haber como os entretengo ahora…ya se! mirad este video friki sobre la Llamada de Chtullu!

WWE/Pressing Catch: William Regal Sancionado 60 Dias por Consumo de Drogas

William Regal, actual Manager General de "Monday Night RAW", ha sido sancionado con 60 dias por incumplimiento de la politica de la empresa al haber consumido algun tipo de substancia ilegal.

Regal, que gozaba durante estos ultimos meses de cierto protagonismo, ganando el Torneo del Rey del Ring y enseñando sus golpes de locura al desconectar la emisión de su programa, mantenia en este momento un pequeño feudo contra Mr. Kennedy.

Se desconoce quien le sustituira al frente de RAW.

 

No es la primera vez que vemos estos hechos en Pressing Catch desde que se volvió a emitir en España, hace casi dos años. En este mismo blog ya anuncie la sanción de Jeff Hardy, si bien Jeff consumió Marihuana y de Regal se desconoce que tomo. Booker T y Chris Masters fueron despedidos por repetición de la quebrantación de las normas.
 
Ironicamente, cuando el joven de los Hardy volvió al ring hace una semana Regal le dijo que tendría que pagar por sus pecados (en referencia a su error). Ahora tendrá que aplicarse el cuento. 
 

 

Gifs para usar en los Foros

¿Alguna vez has querido decir algo, pero tenias la respuesta en la punta de la lengua? ¿Has querido demostrar lo gracioso que te ha parecido un articulo, video o cualquier cosa?

(Actualizado) 

Preparate para que tu conexión sufra…

Aqui una lista de Gifs para poder poner en los foros:

Oh, Dios Mio, No!

 

 

 

Owned!

Cierra la Boca!

Others

 

Pues eso, disfrutad.

Momentos Meristation – El Sofa, La Flecha y El Pastorians (Humor Absurdo)

El Sofa Y la Flecha 

Post que se pierden en el recuerdo. Mensajes que desaparecen con los cambios de foros. De esta forma podriamos catalogar lo que expongo. Hace unos cuantos años, el foro se quedo conmocinado por los hechos relatados mas adelante. El Post original se perdió, pero algunos foreros lo guardaron para la eternidad.

El Forero que lo puso era TRICKY, y el titulo: "La que he Liado" 

"Joer tios la que he liado, necesito ayuda pero urgente no, urgentisimo. Vereis os cuento:

Estaba yo en mi casa, que por cierto no hay nadie (por si quereismontar una fiesta ) bueno cachondeos a parte que la cosa es seria.
Estaba yo en mi casa viendo el señor de los anillos: Las 2 torres. Poseso la estaba viendo todo flipado, en dvd, con el volumen a tope, lacadena, vamos casi hasta el microondas conectao, mientras cenaba y eso,total que entre que cenaba y eso ha ido pasando el tiempo hasta que hanllegado las escenas de accion, claro yo todo pancho en el sofa despuesde haber cenado y medio en pelotas (pa estar mas comodo eeemalpensados, que a mi el gimli no me pone, bueno aunqe eowyn ) pues esohan empezado las escenas de accion y con el peazo sonido envolvente mehe ido empezando a emocionar. Pero oh grave cosa cuando ha empezado LABATALLA DEL ABISMO DE HELM, que flipeeeeeee, total que viendoemocionadamente como luchaban heroicamente, me he quedado pillado concomo lanzaba flechas el Legolas, me he emocionao tanto viendole abatirorcos, que he decidido ir para verlo mas en ambiente a por un arco quecompro mi hermano de estos peruanos que venden en plan de adorno, totalque al ver al fiera del Legolas he dicho "que cojones yo tb apunto aside guay" asi que ni corto ni perezoso e cogido una caja de estas en lasque vienen los monitores con el corcho blanco y todo y la e puestoencima del sofa, justo en ese momento el Legolas hacia otra chola, cosaque parecia ya qe me estaba vacilando, asi que he echado rapidamente lamano al carcaj, como hace el antes en las llanuras de Rohan yrapidamente he sacado una flecha. Rapidamente y de forma precisa hearmado el arco, he contenido la respiración y he apuntado justo a dondela O de SONY que pone en la esquina de la caja, no es mu grande, peroviendo lo que el Legolas hace a decenas de metros he dicho que cojonesesa O la atravieso yo.
Grave error he cometido.
He soltado audazmente los dedos, y mi flecha veloz a partido, alprincipio la he imaginado atravesando la O justo por el centro (ya meestaba imaginando cogiendo otra flecha para volver a atravesar la Ojunto a la otra) pero nose porque ya que en mi casa no hace viento, laflecha muy a mi pesar se ha desviado, para mala pata mia quedandoseclavada en medio del sofa, (si cabroncetes no os riais), total queahora mismo tengo un sofa abatido justo por el medio, encima aldisparar desde tan cerca la flecha se ha incado mas de la mitad. Solole falta sangrar de lo real que qeda. Bueno mi pregunta es lasiguiente: ahora que cojones ago??????? La flecha la puedo sacar perocuanto mas la saco mas plumas salen, que al fin y al cabo es lo demenos, pero el jodido agujero sigue ahi, justo en el centro. QUE HAGOCOMPAÑEROS?? que digo que es ese jodido agujero ahi en el centro. Mispadres vienen mañana, tengo 12 horas para solucionarlo.

PD: por si alguien se le ocurre, no no puedo comprar otro.

PD2: como he podido errar el disparo si el hijoputa del Legolas le hubiese atinao al sello de la tienda."

 

 
Esto fue el desencadenante de muchas risas por parte de los foreros, incluso habia alguno que daba soluciones y todo al problema.
 
 

Pastorians

 En los tiempos antiguos, un forero (he leido que el llamado zamacuco) pregunto sobre un juego llamado "Praetorians", de estrategia de la epoca romana y alrededores. El problema fue que pregunto por el "Pastorians", y ya os imaginais el resto del post: Sobre que si era un juego sobre conducir ovejas, sobre ovejas militares asesinas, ect.

El Post tampoco se guardo, una pena. 

 

Las Cronicas de Urza: Hardcore Versus Casual (Crítica)

 

En un principio, este blog tenía pensado en convertirlo enun tablón de crítica sobre asuntos de los videojuegos. Por motivos varios, locambie hasta una mezcla de cosas divertidas, cosas que me gustaban y cosas quepodría interesaros.

Sin Embargo, lecturas recientes en los foros me han devueltoesa vena crítica que quería explotar en un principio.

 

 

No estoy tan asi, pero casi… 

Que ha habido broncas entre los diferentes poseedores deconsolas es algo innegable. Es lo que tiene el ver que algo es diferente, que puedesllegarlo a tratar con miedo y odio a la vez, igual que al racismo (salvando las distancias, claro. En el momento en el que veamos gente linchandose por tener diferentes consolas como si de un equipo de futbol se tratase, habremos cruzado una linea de la que no podremos volver).

Mirad que chulo soy que hasta robo el titulo de google 

 

Realmente la situación entre lo Casual y lo Hardcore estallegando a momentos extremos en este foro, y supongo que en el resto también.

Primero, tratemos de pensar a que se refieren realmente alllamar a algo “Casual” o “Hardcore” y realmente lo que significa. Cuando dicenCasual, realmente a lo que se deberían referir es a un Tipo de Jugador que seinteresa poco por los videojuegos y que solo los compra en contadas ocasiones,si de verdad le interesa. Además, suelen repetir en la misma saga con asiduidady normalmente anualmente, cuando es la periodicidad de aparición, como porejemplo los FIFA/PES, que aparecen cada año. Suelen preferir juegos deentretenimiento y multijugador. El termino Hardcore se utiliza para hablarsobre alguien que si le dedica el mayor tiempo a diferencia de sus otroshobbies.

 

¿Esto es ser Hardcore?  No, gracias

Como todo, las palabras se han tergiversado de una manerabastante alarmante. Aunque puede que estos términos hayan sido utilizados desdehace mucho, ha sido en la época Playstation y mas próxima, la era Wii donde seha utilizado mas asiduamente.

He llegado a ver como utilizan la palabra “Casual” parareferirse a que han hecho más fácil alguna parte de una saga*. Y, obviamente, lamas utilizada es la de llamar “Casual” a algún jugador para llamarle sutilmente“manta”. La palabra Hardcore se suele utilizar arrogantemente en sustitución de“soy mejor que tu”. Tristemente e irónicamente, estos repiten ciertos patronesque consolidan al supuesto jugador casual, es decir, jugar con asiduidad a lamisma saga, aunque esta salga con distinta periodicidad a otros juegos. 

* Nota: El Gears of War tiene tres modos de dificultad, siendo dos de ellas Casual (Facil) y Hardcore (Normal). Puede que algunos utilicen esta referencia para hablar de lo Facil y Dificil que puede ser un juego…

Junto al Fifa, GTA o NFS, El juego Casual por excelencia 

Un jugador Hardcore no tiene que decir que es Hardcore. Esla primera muestra de que, básicamente, no lo es. Se tiene que demostrar conhechos, no con arrogancia infantil. La aparición de la que podríamos llamar Generación“Touch” o Wii, y me refiero a aquellos que llamados por la atención de juegosdel estilo mas interactivo de lo que son normalmente, ha sentado de diferentesformas en critica y en el público. Mientras algunos ven como una amenaza dedesplome en el genero videojueguil, otros lo ven como una oportunidad para quese normalice este mundo como cualquier otra forma de entretenimiento o inclusoarte.

 

Diversión para todos, pese a quien pese.

 

“El Casual de Hoy, el Hardcore de mañana”. Es una frasedicha en los foros y en la que quiero recalcar una cosa. Que el jugador actualpuede sentir miedo. Miedo de que lo que el podría considerarse especial, algoque solo era para unos pocos privilegiados que pudieran sentir, el amor a losvideojuegos, tenga que ser compartido con personas que el no espera ver jugar. Muchose dice de querer que los videojuegos se normalicen con la sociedad, pero a lahora de la verdad, se echan para atrás. Que ahora tu madre pueda ganarte en algoque nunca habia probado (ni siquiera interesarle) y en lo que crees que eresbueno puede sentarte mal.

Preparaos, queridos lectores, porque la nueva generaciónpuede estar mas capacitada para normalizar en la sociedad vuestro queridoentretenimiento.

 

Urban Rivals (Juego de Cartas Coleccionables Online)

Que es: Juego de Cartas por Web estilo Magic: The Gathering (salvando las distancias en cuanto a mecanica) en el que formamos un clan aqui, en Meristation, hace tiempo.

 Gratuito o Pago: Gratuito con la posibilidad de comprar sobres de cartas virtuales mediante microtransacciones, que se cambian por creditos. Los jugadores que no pagan pueden ganar creditos participando en torneos, además de comprar cartas en la Subasta del juego.

Urban Rivals es un juego multi-jugadores con másde doscientos personajes para descubrir, coleccionar, evolucionar yusar en batallas directas con los otros jugadores del sitio.Tu eliges tu propio destino, en función de tus preferencias y deltiempo que dispones. Puedes enfrentarte en muchos combates contra losotros jugadores y ganar para subir posiciones en el ranking y llegar aser el mejor jugador del Mundo. También puedes convertirte en un grancomerciante para conseguir la colección completa, o incluso (y tambiénes bueno) puedes jugar para divertirte, contra tus amigos usando tuspersonajes favoritos. Cuando te inscribes, recibes de regalo tu primerpack de 8 personajes, luego podrás mejorar tu colección comprando packsde personajes en la tienda o intercambiandolos con otros jugadores.Para aumentar el poder de tus personajes, tendrás que luchar contraotros jugadores. ¡Al final de cada combate, tus luchadores adquierenexperiencia y se hacen cada vez más fuertes, hasta llegar a desbloquearsus habilidades y bonificaciones increíbles! Cada vez que un personajesupera un nivel, su apariencia evoluciona.

 

Ejemplo de la Evolución de las Cartas:

 

 
El juego ha sufrido varias mejoras: 
– Añadido "Batalla Rapida". Cuando entras en las salas de combate busca automaticamente un contrincante. 
– Los Lideres (Cartas Raras con buenas estadisticas y habilidades rompedoras) se obtienen ahora subiendo de nivel la cuenta. Cada 5 niveles obtienes uno nuevo.
– La carta de Lider Vansaar, que se puede obtener en nivel 10 gratuitamente, agrega +90% de EXP a tus cartas, en vez de 10%. En las salas de Entrenamiento Vansaar aparecerá siempre en juego.
 
Ahora, como en los otros juegos que he comentado, es cuanto despotricais contra elVery HappySquare smile

 

Las Crónicas de Urza: El Ciber, La Noche y El Niñato (Critica)

Los Viernes por la noche son especiales para mi, ya que siempre solemos ir a jugar partidas nocturnas a un Cibercafe de donde vivo a pasarlo bien. Durante esta época jugamos al Call of Duty 4, jugando casi siempre en la modalidad Team Deathmatch, Combate por Equipos. Los grupos se dividen al tuntun con los que se presentan alli, que solemos ser de 10 a 16 jugadores.

Nos lo pasamos bien, realmente bien, no vamos a jugar lo que se dice seriamente, sino a divertirnos, puteandonos entre los de nuestro equipo en ocasiones, aunque algunos juguemos mas decentemente que otros (yo me meteria en la categoria medio tirando a alto). Empezamos todas las noches desde Nivel 1, para que nadie tenga realmente ventaja sobre el otro al principio.

 

"Esto te dolerá mas a ti que a mi…" 
 
El problema llega cuando aparece para jugar un chaval, creo que aún menor de edad, que no va a divertirse. Va a hacer numeros, lo que se dice. Roba los muertos a sus compañeros, ataca siempre por la espalda, te tira cegadoras o bombas de humo, utiliza la ametralladora acoplada al suelo cuando quiere, ect.
Esto no es realmente un problema para mi, sino mas bien sus reacciones de niño pequeño que toca los cojones a mi, y a los que juegan. Cada vez que mata a alguien se pone a Gritar "que malo eres, que si esto, que si lo otro", pero cuando le matas, incluso varias veces seguidas, es "Que potra tienes, no te lo crees ni tu, que malo eres, blablabla". Tengo que escuchar estas gilipolleces cuando juego a Shooters Online, pero no tengo que oirlas tambien aqui, jugando entre amigos. 

 

Pero en mi opinión, cuando cruzo la raya fue este mismo Viernes: El Servidor para la partida del juego andaba mal y a todos nos lagueaba a saco(iba como un juego de PS3, mhuahahaha [mejor me callo]). No podiamos apuntar bien, apareciamos en distintas zonas de golpe, nos trasladaban cuando morias en medio de un tiroteo, este tipo de cosas.

Pues bien, a este señor se le ocurrió, y sabiamos que era el después de verle, tocar los cojones mas sin que nadie lo supiera, lanzar bombas de humo. Si juegas al CoD, y te va lagueado, lo peor que puedes hacer es tirar una de estas, que ira el doble de lagueado. Hacer esto y después tirar una granada, imaginaos que gracia. 

Y no solo esto, sino que argumentaba que era a el a quien le lagueaba mas (mentira, era de los que mas decentemente le iban, tocate los hue***). Para mas inri, después de tocar los cojones con sus frasecitas de turno, vi como al cambiar de pantalla, cambio de cuenta a una con mas nivel (de 8-9 que tenia se paso a 13).

Obviamente, le llame la atención que dejara de hacer gilipolleces y que se cambiara a la cuenta anterior. El, creiendome tonto, argumento "que la anterior cuenta tenia el mismo nivel porque era tan bueno que llego a ese mas rapido que los demas". No cuela cuando yo miraba los niveles de la gente cada dos por tres. Cuando le pregunte "porque merece tanto hacer trampas" me solto una parrafada de gilipolleces dignas de un Niñato:

  • "Os creeis superiores a los demas y siempre quereis ganar"
  • "Siempre me poneis con los malos"
  • "Tal es un paquete, no se porque viene"

Me toca los cojones que me falten el respeto a mi y a mis compañeros de grupo. Pero que falte el respeto de esa manera a sus propios compañeros es la guinda del pastel.

Mi compañero de equipo, que no le gustan realmente este tipo de "movidas", se levanto y le dijo cuando soltó primera frase: "Aplicate el cuento, chaval". 

Por la segunda frase, uno de los jugadores que suele venir, aunque ultimamente poco (esta en el ejercito creo recordar y estab de permiso), se levanto de la silla y se fue directamente, mirandole furtivamente. Joder, no puede venir con asiduidad, llevaba 2-3 meses sin venir y cuando viene a divertirse, ¿se encuentra a este bocazas? No Gracias.

Por la tercera frase me levante yo. No fui tan diplomatico como lo fueron los anteriores. Me levante y le dije "Como no cierres la boca ahora mismo, ya lo siento, pero te la voy a cerrar de una hostia". Y el decía "Picones, Picones". Y yo termine diciendo "Picarse es de niños. Enfadarse de adultos, callate de una puta vez".

El dueño del Ciber no pudo mas y cerro el server del CoD argumentando que ya que iban de culo, que terminamos, aunque la razón fue esta discusión final.

Cada vez que viene este chaval hay bronca servida. Porque será. 

World Control Diaries: Diario de Guerra (Primera Parte)

Ya ha comenzado. Vosotros no os habeís dado cuenta, pero el plan para dominar el mundo comenzó sin que ninguno de vosotros os percatarais. Aunque permanece en secreto, he destruido parte de los ejercitos mas importantes del mundo (incluyendo a los Marines Estadounidenses, el ejercito ruso o los harrijasotzailes de Euskadi). Vuestro fin esta cerca, y a menos que me sirvais, sereis eliminados.

Por supuesto, antes sabreís como habeis sido derrotados. Como buen villano megalomaniaco, antes de destruir a mis enemigos les contare todo lo que ha ocurrido hasta este momento.

Todo arranca el Dia 1 de Marzo de este mismo año.

 

 

Primera Fase del Plan: Obtención de Recursos Económicos

MARZO 2008

Dia 1:

Ha sido muy útil el secuestro de un científico. No se quienes, ni cual es su especialidad (igual es biólogo, yo que se, no soy experto),pero le he puesto creando un portal dimensional. Como planos para que se hagauna idea le he puesto un comic de “Ultímate 4F”.

Dia 7:

Mientras mi científico creaba el portal, me he dedicado aatracar a punta de lápiz a todo niño pequeño que se acercaba a los kioscos acomprar cromos de Pressing Catch.

Una anciana al verme me ha perseguido varias manzanasdespués de verme hacerlo. Joder, con lo jodida que parecía y tiene fuerzas paraperseguirme durante un cuarto de hora.

Día 14:

Mi científico termina su trabajo. Le doy el dinero que leshe birlado a los niños para que se vaya a comer algo (lo veía algo paliducho,puede que tenga que ver que haya estado sin comer durante todos los días quelleva secuestrado…no, no creo). Pongo las coordenadas que me sale de los h*****y me teletransporto.

Día 15:

Llego a otro mundo, casi calcado al mío. Localizo a mi yo deeste mundo. Después de la incertidumbre, le propongo que pida en el banco unseguro de vida y que finja su muerte, que de esta manera podremos unirnos en unobjetivo común. Después del papeleo, le pego un tiro para que parezca real.Estornudo y le doy en la cabeza.

Cobro el seguro, me vuelvo a mi mundo.

Día 26:

Me dedico a hacer lo mismo durante estos días: Hacer que miyo de otro mundo firme un seguro de vida, matarle, cobrar e irme. Empiezo ahacerme rico. Tras rozar la cifra de los 2000 yos muertos, siento cierto remordimiento de matarme. Da igual, se pasa al tocarme el ojo con un palo. A mi yo alternativo, me refiero.

Día 29:

Aparece por el portal un yo de otro mundo paralelo. Me diceque si contrato un seguro de vida y finjo mi muerte, que nos hacemos ricos.Este imbecil cree que soy idiota. Le digo:

Has visto Misery?

No

Pues esto te pilla de nuevas

Lápiz al Ojo, y el Muerto al Hoyo.

Día 31:

Reunido el suficiente dinero. Que comienze la Segunda Fase del Plan!

MHUAHAHAHAHAHAHA!!!

 

OH! Celebro las 20.000 visitas al Blog!! Bieeeeen!!

 

WWE/Pressing Catch: Cuenta Atras hacia Judgment Day

Judgment Day
 
(18/05/2008)
 
Hoy mismo dará comienzo y final el último PPV de la WWE hasta ahor, Judgment Day. La venganza se cobrará caro y la destrucción asolara el ring en cada instante.
WWE Title Steel Cage Match: Randy Orton Vs. HHH
Randy Orton se enfrentará a Triple H por el Titulo de la WWE, en posesión del Rey de Reyes. Combate de revancha tras el combate celebrado en Backlash hace unas cuantas semanas. El combate será un Steel Cage Match. Se decidirá si el reinado de HHH continua o si era demasiado pronto para proclamar el fin de la Era Orton.


Tag Team Championship: The Miz & John Morrison Vs. Kane & CM Punk
John Morrison y The Miz se juegan su Titulo de Campeones por Parejas contra El Monstruo Rojo Kane y CM Punk, un dúo inusual y efectivo. Las diferentes triquiñuelas les han valido para enfrentarse a enemigos superiores a ellos y salir indemne, pero ¿que ocurrira cuando se enfrenten al actual Campeón de la ECW y el ganador de Money In The Bank actual?
Triple Threat Women’s Championship: Mickie James Vs. Phoenix Vs. Melina
Una Triple Amenaza decidirá quien será la nueva Campeona Femenina de la WWE. La actual campeona Mickie James se enfrentará a Beth Phoenix y a Melina. Combate con sabor a venganza.
Intercontinental Championship Match: HBK Vs. Jericho
Chris Jericho se juega su título frente al Rompecorazones Shawn Michaels. HBK fingió una lesión para aprovecharse de un descuido de Batista en Backlash. Michaels siguió fingiendo que estaba lesionado, pero frente a Jericho acabó por estallar y lo reconoció. Batista proclamó que si Shawn no estaba lesionado, que no se preocupara, que lo estaría. ¿Que ocurrira?
Classic Match: John Cena Vs. JBL
Tras el Fatality Four de Backlash, JBL y Cena volveran a verse las caras en este PPV. JBL sigue con sus artimañas y hara todo por vencer el combate. Sin embargo, tras la cantidad de derrotas importantes de Cena, este necesita ganarse el favor del respetable de nuevo.
HeavyWeight Championship Match: Undertaker Vs. Edge
El Enterrador se vuelve a enfrentar por 3 vez a Edge por el Título de los Pesos Pesados. Título que se lo arrebataron por supuesta mala conducta frente a sus contrincantes, pero todo eran trucos para que Edge pudiera volver a optar por el Título. The Phenom no dejará que esto se quede asi.
El Dia del Juicio ha llegado…¿Te lo Perderás?