Analisis Left 4 Dead 2 – Xbox360 –

Por Hide

Cosas buenas

  • Lo solidaria y considerada que es la gente de internet. En casi todas las partidas no paran de dispararme para que no me acabe convirtiendo en zombie.
  • El plantel de personajes es bastante variado. Tienes a un ludópata antipático, a una reportera medio guapa, a un mecánico con gorra, y a Philip Banks. [Ver foto]

  • El motor gráfico del juego es como la falda de flores de mi abuela. Antigua, pero nunca pasa de moda. 
  • Viendo la portada del juego ya me imagino como es la del primer Left 4 Dead… [Ver foto]

  • …y también es fácil vaticinar como será la de la tercera entrega. [Ver foto]

  • El juego implementa un sistema que hace que cuanto más rápido avanzas, más aumenta la dificultad y más zombies aparecen en pantalla. Y funciona, que no he movido a Philip desde que empezó el juego y aún no me ha salido ninguno. 
  • Sale Dwight Howard. [Ver foto]

  • Diría que mi novia se parece a la Witch, pero tampoco es cuestión de piropearla a estas alturas. 
  • Es el Pro Evolution Soccer de los FPS, un correcalles…
 

Cosas malas

 
  • …solo que los zombies son Messi, y tu eres Kedhira.
  • ¿Dejado 4 Muerto 2? O es el resultado de un partido de fútbol o el título lo ha puesto un indio.
  • Por mucho que digan que no hay diferencias entre los personajes lo cierto es que están muy descompensados, Philip Banks es muy superior a los demás. Si te lo eliges a él perfecto, pero si te coges a otro personaje Philip te tapa media pantalla y es imposible darle a los zombies.
  • El de los chicles Boomer. [Ver foto]
 
  • Ha pasado de ser el padre de Megaman a ésto. [Ver foto] 
 
  • No sé por qué se dijo que el primer juego era muy novedoso, si mezcla lo más explotado de los últimos años : FPS y zombies. Solo hubiera sido peor si hubiera mezclado FPS, zombies y 2º guerra mundial. Menos mal que no se le ha ocurrido a nadie. 
  • No sale Carlton.
  • La gente que se queja de que 5 campañas son pocas, cuando Halo Reach solo tiene una.
 
 
 
Conclusion : Los bots cooperan más contigo que la gente de internet. Un juego pensado y recomendado para el offline.
 
 
[Nota] – 866
 
 

BojanStation entrevista a Shingo «Seabass»

Por Hide

Oh, bendito verano.
No hay nada mejor que estar aqui en la piscina, tumbado en mi colchoneta de Bob Esponja, y con una refrescante Fanta de fresa en la mano.
Si es que cuando la profesionalidad es uno de tus estandartes, la vida se disfruta mucho más.

– ¡Bojan! ¿Se puede saber que haces aun en la piscina? En 30 minutos sale tu avión. – grita mi secretaria.
– ¿Avión? ¿Para qué?
– Tienes una entrevista concertada desde hace 2 meses con Seabass.
– ¿Seabass? A mi no me insultes.
– El creador de Pro Evolution Soccer, inútil.

Que mal me trata, si no fuera mi madre la despediría.
En fin, se acabó la fiesta. Maldito Seabass…
No tengo mucho tiempo para arreglarme, pero creo recordar que ese hombre es japonés, y si aqui estamos en verano, por una sencilla regla de tres alli también. Además, que leches, si Japón es el país del Sol Naciente tiene que hacer calor por narices.
Pues nada, me voy en bañador y ya está.

Llego al aeropuerto, embarco y vomito en la bolsa que hay junto a mi asiento, que para hacerlo después lo hago ahora y asi ya me lo quito de encima.
Mientras me abrocho el cinturón entra una azafata en mi camarote.

– Señores y señoras, les informo de que en breves instantes despegaremos con destino a Rusia.

Ya la hemos liado…

– Perdone señorita, pero debe de haber un error. – le digo mientras saco mi billete – Yo tengo que viajar a Japón.
– No caballero. – me contesta tras comprobarlo – Aqui pone claramente Rusia.

Pues nada, en bañador a Rusia.
Si es que ya me lo decia mi madre : "aprende a leer, que te hará falta en un futuro".

Mentiría si dijera que conozco Rusia en profundidad, pero recuerdo que en un Call of Duty nevaba y hasta donde yo sé, a la nieve no se va en bañador.
Menos mal que por una vez en mis viajes, la suerte me iba a sonreir.
Aterrizamos y nada más salir del avión me encuentro a Seabass esperandome.


Seabass : ¿Eres Bojan?

BojanStation : Sí, soy yo. Menos mal que has venido a recogerme, muchas gracias. Ya pensaba que tendria que pasearme por Rusia en bañador.

S : De nada hombre. Venga, subamos a mi moto.

[Hijo de… 3 horas y media después llegamos al hotel de Seabass, que está en el país negociando las licencias de la liga Rusa, sin duda imprescindible para el próximo PES. Comenzamos la entrevista.]

B : La primera pregunta y más importante. ¿Por qué Bojan tiene unas estadísticas tan mediocres en todos los PES?

S : ¿Quien es Bojan?

B : Bueno, se ha acabado la entrevista.

S : ¿Por qué?

B : ¿Y encima preguntas por qué? No voy a consentir que me faltes al respeto de esa manera.

S : Disculpame, no era mi intención. Toma mi portátil, enséñame algun video de él.

B : Ehm… Yo no sé si va a ser buena idea… Estos portátiles son muy lentos, igual no carga bien los videos.

S : Tranquilo, éste va bien, que el porno se me baja rapidísimo. Venga, ponme un video con sus mejores goles.

B : …

S : …O ponme uno con sus mejores jugadas.

B : …

S : …¿Ha ganado algun título últimamente?

B : Sí, la Copa de Europa con el Barcelona.

S : Pues ponme un trozo de la final que lo vea jugar.

B : …Bueno, mejor seguimos con la entrevista. ¿De qué equipo eres?

S : No tengo equipo. A mi me gusta el buen fútbol, me da igual quien lo haga.

B : Entonces últimamente te gustarán mas los FIFA que los PES ¿no?

S : Soy del Madrid, ¿contento?

B : Sí, gracias. Si te parece vamos a hablar también de otros temas, que hay lectores a los que no les gusta el fútbol y no quiero dedicar toda la entrevista a hablar de él.

S : ¿Y de qué quieres hablar? Yo solo sé de fútbol.

B : Bueno, eso de que sabes de fútbol no sé yo si es muy cierto… He probado los últimos PES y el ritmo de juego se asemeja más a las olimpiadas de Beijing que a un partido de fútbol.

S : Oh, ahi estás demostrando que eres tú el que no sabe de fútbol. ¿Conoces la liga Hakataka?

B : No.

S : ¿Ves? Es la liga oficial del colegio Fujimori para niños de 5 años. Ahi juega mi hijo.

B : …y?

S : Si vieras jugar a esos niños te darias cuenta de que los partidos son muy similares a los del PES. Para que luego digas que el ritmo de juego no se asemeja al de partidos reales.

B : Ehm… ¿Es cierto que en la captura de movimientos para las animaciones del juego utilizais robots en vez de personas?

S : No, utilizamos a Raúl.

B : Si me permites un inciso, ahora que te veo en persona me he dado cuenta de algo que me ha impactado. Tienes una cara de buena persona enorme ¿eh?

S : Sí, la verdad es que sí.

B : Es la cara de buena persona más de buena persona que he visto nunca.

S : Y eso que no me has visto sonreir. Mira, atento eh, que voy a sonreir. Atento.

[Me sonrie.]

B : Buf, que maravilla. A mi siempre me han dicho que tengo cara de orco, pero los orcos son malos. ¿Me podrias dar algun consejo para tener una cara como la tuya?

S : No.

B : Como quieras… Siento volver al tema, pero es que no puedo quitarmelo de la cabeza. ¿Tienes pensado mejorarle las estadísticas a Bojan en el próximo PES?

S : Si me das un momento ahora mismo te lo digo, que tengo una libreta con las estadísticas de todos los jugadores.

[Sale de la habitación y vuelve con una libreta de un tamaño considerable.]

S : Veamos… Sí, tengo aqui una anotación sobre eso.

B : ¿Y qué pone?

S : "Mejorar la ‘frecuencia con la pierna mala’, ya que Bojan no tiene ninguna pierna buena".

B : …

S : …

B : He estado investigando sobre tu trayectoria y he visto que has hecho otros juegos como nada, espacio en blanco o ninguno. ¿Tienes algun nuevo proyecto a parte de la saga PES?

S : Ninguno.

B : ¿La secuela de ninguno?

S : Ehm… siguiente pregunta por favor.

B : En los últimos años, la saga lleva arrastrando una serie de fallos que no acaban de solucionarse con las nuevas entregas. ¿A qué se debe?

S : Nos falta personal para trabajar en ello.

B : ¿Cuantos sois?

S : En el último PES trabajamos 320 personas.

B : ¿Y con tanta gente os falta personal?

S : Es que 270 se dedican a inventarse los nombres de los equipos sin licencia.

B : Entiendo. Recoba, Adriano, Fernando Torres,… ¿Por qué en todos los PES hay algun patata con grandes estadísticas?

S : Es algo que estamos intentando solucionar. Al menos tu Bojan no las tienes buenas, señal de que vamos por el buen camino.

B : …

S : Ei! No te vayas!

Analisis Golden Axe – Clasico –

Por Hide

Cosas buenas :

  • Los 3 personajes seleccionables persiguen al malo para matarlo, pero se ha cuidado al máximo el trasfondo de cada uno de ellos, quedando muy diferenciados entre sí. La amazona se quiere vengar porque mató a sus padres, el enano porque mató a su hermano, y el bárbaro porque mató a su madre.
  • Tiene más combos que el God of War, y eso que este juego no tiene.
  • Algunas magias del juego, imponentes y espectaculares a partes iguales. [Ver foto]
 
  • Yo no las lanzo, que me siento agresivo. 
  • La época en la que habían un montón de recreativos en pueblos y ciudades. A día de hoy el único recreativo que ha sobrevivido es el de Huelva.
  • La nueva entrega rinde un merecido homenaje al original… [Ver foto]
 
  • …cada minuto que pasas con ella hace que valores más al primer Golden Axe. 
  • Creo que es en 2D, aunque tampoco lo puedo asegurar, que no me he parado a contarlas.
  • Tiene un montón de cosas en común con los juegos de Mario : sale un enano gordo, puedes montar en dinosaurio y ambos cuentan con un personaje muy femenino. [Ver foto]

 
  • Es el videojuego oficial de Manowar. 
  • El juego dura 15 minutos. Suficiente, que en las últimas 3 o 4 pantallas ya se me estaba haciendo pesado.
 
 
 
 
Cosas malas :
 
  • Aun no he sido capaz de cogerme a la chica. Siempre que lo voy a hacer veo la cara de buena persona que tiene el enano y no puedo evitar elegirlo a él. La de monedas de 5 duros que me he gastado dejándome matar porque me arrepiento y me vuelvo a intentar coger a la chica.
  • El título engaña. Por más que juego no me deja de oler el sobaco.
  • El juego rompe con varios dichos populares, como “más vale maña que fuerza”, porque no sale ninguna de Zaragoza, o como “a quien buen árbol se arrima buena sombra le cobija”, porque no hay sombras.
  • Las máquinas recreativas no tienen botón Start, por lo que tienes que elegir entre perder la partida o dejar que te roben todo el dinero mientras juegas. Yo prefiero que me roben, no voy a ser tan tonto de perder los 5 duros que ya he echado en la máquina.
  • El enano no lo tiene todo tan enano, o si no ya me dirás tú con que mano sostiene la tercera hacha. [Ver foto]
 
 
 
 
 
Conclusion : Yo creía que 5 duros no tenia traducción, pero en el juego he visto que es Coin. Para que luego digan que los videojuegos no te enseñan nada.


[Nota] – 870

El origen de Mario

Por Ice Peak


Si nosotros venimos del mono, Mario y su saga no iba a ser menos. Su primera aparición fue en 1981, en el juego Donkey Kong. Por aquel entonces se llamaba “Jumpman”, ya que siempre iba saltando debido a unos trastornos mentales derivados de la ingesta de setas alucinógenas.

Su enfermedad se iba a ver agravada un año después. Sus trastornos mentales eran muy fuertes y variados, le pasaba como a Pepe, el central del Madrid. Tanto es así que desarrolló una conducta hitleriana, lo que le llevó a convertirse en el “Dr. House” del Donkey Kong Jr. (secuela del Donkey Kong).

Inmediatamente se puso en tratamiento y un año después, en 1983, le dio por llamarse Mario y hacerse fontanero (como si no hubieran más profesiones para elegir), aunque no sin antes pasar por el gremio de la madera. Exacto, al igual que Jesús, fue carpintero, y es por ello por lo que se le compara con Dios desde entonces. Quizás sea eso lo que le faltó a Sonic, ser carpintero.

Una vez asumido el rol de fontanero y expandir el negocio, Mario se dio cuenta de que necesitaba ayuda y decidió meter en la empresa a su hermano Luigi, que por cierto, todos sabemos que cojea al mismo tiempo que pierde aceite, una virtud que no todo el mundo puede desarrollar.

Según Nintendo y su creador, Shigeru Miyamoto, esa es la historia del comienzo de todo, el principio de una era, de un imperio, de un emporio de fontanería. Yo sinceramente no me lo creo, así que he desarrollado una teoría que a continuación explicaré.

Coincido en que Mario viene del mono, no soy una persona creyente, por tanto defiendo dicha teoría. Pero también pienso que el Sr. Miyamoto, que como es sabido era fan de Chimo Bayo, se inspiró en la ‘Ruta del Bakalao’ para crearlo, la cual era contemporánea a éste. Tanta seta sólo se podía ver junta en discotecas valencianas de la época, así que con el hartazón de setas que se ha pegado Mario toda su vida ya me diréis de dónde puede venir si no. Todo cuadra amigos.

El caso es que tras el éxito de Donkey Kong, el Sr. Miyamoto decidió dar un salto cualitativo y crear un héroe, que es lo que le gustaba a la gente y más éxito tenía en aquella época. Se tiró toda la noche en vela por no gastar luz el muy ratón, y al salir el sol se encontró con que no se le había ocurrido absolutamente nada. Durante la comida habló del tema con su hermano Mario Miyamoto, que le sugirió que utilizara a “Jumpman”. Y así fue, lo cogió y le cambio el nombre por el primero que se le pasó por la cabeza.

Después tenía que desarrollar una historia, y como él era un triste fontanero venido abajo en los últimos meses, nada mejor que tener la estúpida idea de hacer a Mario fontanero y que su misión fuera desatascar ciudades llenas de tuberías. (Cuánto daño ha hecho la industria pornográfica en Japón).

En cuanto a los trastornos mentales de Mario, el trastornado era el Sr. Miyamoto, ya no sólo por gustarle Chimo Bayo, que también, sino porque no sabía ni lo que quería. Tanto bakalao le secó el cerebro. Ya le podía haber dado por el flamenco como a todos los japoneses, y vestir a Mario de gitana, y que lanzara castañuelas en vez de bolas de fuego. Por cierto, lo de que fuera carpintero también es totalmente falso, ¿por qué iba a serlo? los fontaneros cobran más. Eso es una excusa de Nintendo para hacer que Mario tenga una gran similitud con Jesús y convertirse así en el dios de los videojuegos. Son unos pela pipas.

Como la incursión de un ayudante siempre daba más juego, decidió hacer un poco más alto y delgado a Mario y cambiarle el mono rojo por uno verde. Así nació Luigi. Como podéis ver el Sr. Miyamoto es el ser más rastrero e incapacitado para hacer videojuegos que ha existido nunca, lo que indica que no hace falta más para llegar a lo más alto. Por cierto, le puso Luigi por su perro, que igual se tiraba a una perra que a un perro, no tenía miramiento, y menos remordimientos, follaba más que los conejos el muy cabrón.

Y nada, ese el verdadero origen de Mario y su saga.

[NOTA: cualquier parecido con la ficción es pura realidad]

 

Analisis Le Tour de France – PlayStation 3 –

Por Hide y Vicentín

Cosas buenas

  • Es el deporte más competitivo del mundo, todos los ciclistas se dopan.
  • Robinho es muy bueno en ésto.
 
 
 
 
Cosas malas

  • Es el deporte menos igualado del mundo, y no se por qué, si todos los ciclistas se dopan.
  • No sale Abraham Olano.
  • Los listillos que dicen que todos los ciclistas se dopan. Que rabiame dan, como los odio.
  • Casi todos los ciclistas son de relleno. Solo se salvan Evans, Contador y los hermanos Andy y Lucas Schleck.
  • El ciclismo de antes molaba mucho más, cuando no existia el dopaje, los botellines de agua, ni las marchas. Ahora meterás quinta y la bici subirá sola.
  • La saliva de los ciclistas… [Ver foto]
 
  • …es la 2º saliva que más asco me da, solo superada por la de mi novia. 
  • La mecánica del juego me ha defraudado. Yo pensaba que tendrias que pedalear alternando los gatillos durante las 5 horas que dura una etapa. Me parece mucho más apasionante que el sistema que han usado de dar ordenes.
  • Los hermanos Schleck atacan en el juego. No todo podia ser perfecto.
  • No sale el ciclista más famoso que existe, el afilador.
  • No entiendo como el Tour es más famoso que el Giro, si Marco hablaba maravillas de los puertos italianos.
  • Casi todos los ciclistas del juego son iguales fisicamente. Han debido usar la hamaca clonadora de Homer para hacerlos. [Ver foto]
 
  • Yo creia que solo se corria el Tour pero no, se pasan el año haciendo etapas… y no se para qué, si no se entera nadie. 
  • Perico Delgado, un tio más conocido por decir tonterias en las retransmisiones que por ganar un Tour. Le pasa lo mismo que a Iniesta, que se le conoce más por decir "Kalise para todos" que por meter el gol del mundial.
  • Las etapas llanas, el claro ejemplo de que lo plano no resulta atractivo para el hombre.
  • ¿Por qué los franceses han elegido el amarillo para el maillot del lider?, si da mala suerte… Supongo que el primer lider del Tour seria un español, porque si no no lo entiendo.
  • No sé para que hacen tantos carril bici si luego en el Tour van por la carretera.
 
 
 
Conclusion : El juego es muy malo, pero sale Contador. No sé por qué quieren sancionarle por dopaje. Tendrian que sancionar al que no se dopa, por tonto.
 
 
[Nota] – 529

 

Plantilla

   HIDE

Es el guapo del blog, más que nada porque no se le ha visto la cara. Hace unos años, antes de nacer, se le consideraba un chico inteligente. Lástima que con el paso del tiempo haya ido a menos.

   VICENTÍN

Víctima del azote de las lesiones, sus apariciones no son lo numerosas que el querría. Arde en deseos de incluir a sus ídolos videojueguiles en su vida, por lo que está decidido a llamar a su hijo Driver. Ahora solo le falta encontrar una esposa que se llame Lucky Luke.

   ICE PEAK

Introductor del botón Start en este país. Vive en un universo paralelo, pero lleva tiempo queriéndose mudar a Namek. Le impresionó tanto la Master System II que no ha conocido consola (ni mujer) desde entonces.

   MANUELITO MERCER

Su identidad es un misterio. Solo se sabe, por sus propias declaraciones, que tiene 90 años y 4 bisanietas. Posee el record de beberse una botella entera de agua sin respirar.

Analisis Bioshock – Xbox360 –

Por Hide

Cosas buenas :

  • Los plásmidos dan variedad al desarrollo. Gracias a ellos se viven un montón de situaciones distintas para avanzar en el juego : puedes derretir el hielo, puedes electrocutar circuitos, y a veces incluso puedes derretir el hielo.
 

Cosas malas :

  • Si tienes acuafobia o aburrimientofobia no te acerques al juego.
  • El principio del juego es el mejor que existe. Tendrian que haberlo alargado y que durase todo el juego, aunque entonces el principio no seria el principio, por lo que ya no seria el mejor y no mereceria la pena alargarlo. En resumen, que el principio jode el juego.
  • Viendo el público potencial del juego no acabo de entender por qué han hecho una ciudad basada en el agua. Hubiera tenido más éxito si la hubiesen basado en el alcohol.
  • No sale este Big Daddy. [Ver foto]
 
  • Mientras juegas estas pensando "que se acabe ya ésto por favor", pero cuando te lo pasas y ves el final piensas "para ésto mejor que no se hubiera acabado nunca". El juego te hace pensar, y encima dos veces. Yo creia que eso esta generación estaba penado. 
  • Tendrian que haber sacado un Bioshock 3 con una Little Sister de protagonista para que Activision les hubiera dado el diploma del buen timador.
  • No sé por qué vacilan tanto en Rapture de que sus cirujanos no temen a la censura y demás, si yo no veo mucha mejoria con los de aquí. [Ver foto]
 
  • En la caja pone "Rapture, una inmensa utopía submarina desgarrada por una guerra civil genética". O es un acertijo o es un juego para listos. Lo 2º dudo que sea, que si no yo lo hubiese entendido. Y lo 1º espero que tampoco, que en el Layton no fui capaz de pasar del primer acertijo, el de "Toca la pantalla".
  • La moda de poner ‘Bio’ en palabras donde no tiene nada que ver. O si no ya me dirás que sentido tiene en Bioshock, Biofrutas o Biombo.
  • En la portada sale Meristation… [Ver foto]
 
  • …y no sale mi blog. Ahora que lo he analizado espero que me añadan. Por mi no será, que les he enviado una portada para la nueva remesa. [ver foto] 
 
  • Arriba hay un spoiler de la nota. 
  • La frase "Ni dioses ni reyes, solo hombres" ya deja claro que Bojan no vive en Rapture.
  • En el juego no paras de piratear cosas. Incita a la delincuencia, sobretodo a gente como yo que lo vive mucho, como cuando me intenté suicidar para meterme más en el papel en el Grim Fandango.
 
 
 
 
Conclusion : Como deja claro el análisis, se trata de un juegazo. Aunque he visto en Meristation que han hecho un segundo analisis con una "Segunda Opinión". Yo no podia ser menos y también me he pedido una segunda opinión, aunque he opinado lo mismo. No la voy a poner que hay que ahorrar papel, si te interesa conocer mi segunda opinión vuelve a leerte el analisis.

[Nota] – 909

 

BojanStation Informa : Cambios en el blog

Por Hide

Aclarar antes que nada que ésto es una simple nota informativa que no va a afectar al ritmo de actualizaciones habitual del blog (el cual, por cierto, espero que sea más alto próximamente).

De ahora en adelante el blog va a sufrir unos pequeños cambios, no en su contenido, pero sí en su concepto y estructura. Estos cambios se pueden resumir en :

  • El blog deja de ser un espacio "cerrado" del que solo forman parte 2 personas, o al menos esa es la intención. En unos dias crearé una entrada para que, si alguien quiere colaborar como redactor en el blog, pueda contactar con nosotros. Ya se explicará todo con más detalle en dicha entrada, ya que obviamente habrán unas condiciones y requisitos.
  • A partir de ahora los participantes del blog (o redactores, que siempre queda más cool) serán diferenciados con un sobrenombre en cada entrada que realicen. De ésta forma quedará diferenciado el trabajo de cada uno, sobretodo con vistas a un posible futuro con más personas colaborando.
  • Todas las entradas del blog serán editadas en los próximos dias añadiendo al autor de cada una de ellas. Pido anticipadamente perdón a la gente de Gamefilia que comentase en ellas, ya que se les puede llenar el Seguimiento con las actualizaciones de estas entradas.
  • En los próximos dias se creará una entrada que agrupe a la gente que forme parte del blog, con vistas también de añadir a los que se puedan unir en un futuro.

Nada más, solo queria avisar de ello para que nadie se extrañe si ve un articulo "firmado" por un nick desconocido o alguna entrada de "contacto" o de "quienes somos" próximamente.

Un saludo 😉

 

Analisis Monster Hunter Tri – Wii –

Por Hide

 

Cosas buenas :

  • En la portada pone Monster Hunter 3 Tri. La segunda parte del titulo es el inicio de un trabalenguas.
  • El juego refleja mi vida por las noches cuando salgo de discoteca. A chicas normales no llego aún, que me escupen. Me faltará nivel o algo.
  • Es como el Pokemon, pero para machotes.
  • Como es el primer juego de la saga en Wii, Capcom le ha querido rendir homenaje. El principio del juego es casi tan lento como la CPU de la consola.
  • Gráficamente es lo más potente de Wii. Recorrer esos parajes y admirarlos durante 10 minutos es lo más satisfactorio que puedes encontrar. Lástima que no se pueda, que las pilas del Wiimote no duran tanto.
  • El nombre es totalmente sincero, el juego no ofrece otra cosa que no sea cazar monstruos. Ya podrian aprender los demás, que aun estoy esperando los culos del Assassins Creed.
  • Por fin he encontrado a alguien con más papada que mi novia… [Ver foto]
 
 
 
 
 
Cosas malas

  • …aunque como monstruo mi novia le da mil vueltas.
  • La principal novedad de esta entrega es la de poder cazar bajo el agua, otra cosa es que seas capaz de distinguirla del suelo. [Ver foto]
 
  • No sale el monstruo de las galletas. Debe tener Microsoft la exclusiva. [Ver foto] 
 
  • El online en Japón es de pago, mientras que en Europa es gratuito. Es la primera vez que los europeos tenemos ventaja sobre el resto del mundo. Yo creo que es una trampa, asi que todos los meses envio 13 euros a Capcom, que luego no quiero que se rian de mi. 
  • El juego está pensado para el online, pero para elegir la consola no pensaron.
  • Como juego de monstruos es bastante inferior a éste. [Ver foto]
 
  • Este juego solo le gusta a los japoneses. La de familias que se han roto cuando un fan del juego le ha dicho a su padre que le han tenido que poner los cuernos con un japonés.
  • Las claves de amigo de la Wii son un poco sosas. Me gusta más la de Jazz y Will. [Ver gif]
 
  • Tras 10 horas de partida aun no me ha quedado claro quienes son los monstruos del juego, si los dinosaurios esos o las pantallas de carga. 
  • Siempre que sacan un juego hardcore para la Wii está capado. En este caso no hay ni rastro de DLCs, cosa que los juegos de las consolas mayores tienen la suerte de poder disfrutar.
 
 
 
 
Conclusion : Cualquier cosa que se llame Monster Hunter triunfa en Japón, hecho muy positivo para que gente con una gran visión comercial como yo se aproveche. He hecho una toalla para ir a la playa que pone "I hate Japan", y la voy a vender allí con el nombre de Toalla Monster Hunter. Éxito asegurado. 
 
 
[Nota] – 815