100 analisis – 100 frases (Pt.2)

Myst
Fue la primera aventura gráfica sin aventura.

Tekken 6
La evolución año tras año de la saga se ha centrado en un solo aspecto : hacer a Yoshimitsu mas feo.

Futbolín
Creo que todos los jugadores son Raul. Corren igual de rapido que él.

Animal Crossing Let’s go to the city
Si te gustan los nabos, con este juego vas a disfrutar.

Left 4 Dead 2
El motor gráfico del juego es como la falda de flores de mi abuela. Antigua, pero nunca pasa de moda.

Fight Night Round 4
El peso pluma. Es discriminatorio que los gays tengan su propio peso.

The Simpsons Hit & Run
En mi barrio siempre le han llamado Maggie a mi novia y no sé por qué, si nunca ha llevado chupete.

Dead Space
La nave minera en la que transcurre el juego viaja buscando planetas virgenes. No tiene merito, el juego seria mas dificil si buscaran algo virgen aqui.

Harry Potter y la Cámara Secreta
Nadie conoce el verdadero nombre del protagonista de las películas. Es probable que incluso sus padres le llamen Harry Potter.

Driv3r
El juego fue un rotundo exito de criticas. Tuvo un montón.

Goldeneye
La elección de Bond James Bond como protagonista. De los mejores que podian elegir para un juego de 007.

Resident Evil
El 2 es igual que el 1 pero en una ciudad, y el 3 es igual que el 2 pero con un 3 en la portada. Me gusta la evolucion de la saga.

Pong
Le falta un modo de juego ‘hardcore’ en el que la pala sea negra.

Pokemon Azul/Rojo
Las casas no tenian baño. Ordenador sí, pero baño no. Supongo que harian sus necesidades en la hierba, de ahi que fuera tan peligrosa. Metaforas que tiene el juego.

Angry Birds
No hay ninguna paloma que cojee. Ahora entiendo por qué no ha salido en ninguna consola de Nintendo.

Playboy The Mansion

Si te gustan las rubias perfecto. Si te gustan las morenas perfecto. Si te gustan las pelirrojas perfecto. Pero si te gustan los tios tenemos un problema.

Dragon Ball Budokai Tenkaichi 3
En la portada sale Krilin con pelo. Eso es inconcebible, le he tenido que poner tipex.

Saw
El argumento es igual que en la pelicula. Un estudiante de ingenieria mecanica hace los trabajos que le mandan en clase y se los deja a sus compañeros para que los prueben. Es una historia de esfuerzo y superación académica muy profunda.

Mafia 2
La policia del juego no es de los años 40, sino de la epoca actual. Se preocupan mas por si excedes la velocidad que por si matas a alguien.

Phoenix Wright and Justice for All
No puedes ir a un juzgado, entrar a un juicio, enchufar la consola, ponerte a jugar y gritar protesto. Este juego limita el caracter portable de la consola.

God of War
En el juego matas a Ares. Supongo que en la 2º parte tendras que ir a por Emule.

The Legend of Zelda Ocarina of Time

El boomerang, la mejor arma que hay en el juego. No lo he lanzado por si no vuelve y lo pierdo, es demasiado bonito.

Syphon Filter 2
El nombre. A estos juegos hay que llamarlos ‘Metal Gear Solid’ para que lleguen a ser algo. Aun estan a tiempo de cambiarlo.

Silent Hill
El juego tiene varios finales, pero en esa epoca no existia youtube para verlos.

Sonic
Las estrellas son como tomarse un tripi. Yo por la noche soy igual, nadie me puede tocar.

Mario Kart 64
El Tomb Raider da mas sensacion de velocidad.

Pro Evolution Soccer 2012

No entiendo por qué le ponen tanta precisión de conducción a Guti con los accidentes que ha tenido.

Roller Coaster Tycoon 3
Menuda desilusión me he llevado con la expansión ‘Empapados’, creia que era porno.

Buscaminas
El juego tiene un bug gravisimo. Cada vez que encuentras una mina te da la partida por perdida, ¿no se supone que tengo que buscarlas?

Uncharted 2
No entiendo por que a la segunda parte le han llamado "Uncharted 2" en lugar de "Doscharted".

The Secret of Monkey Island
Siendo Lucas el creador no entiendo por qué han hecho una isla de monos en vez de patos.

Smackdown vs Raw 2011
A Triple H no le han dicho que por más haches que se ponga seguirá siendo muda.

NBA 2K11
En las faltas no ponen barrera, asi es mucha ventaja.

Fallout 3
Fallout New Vegas es igual que el 3. Solo cambia el escenario, que tambien es igual.

Batman Arkham Asylum
Con los calzoncillos por fuera yo tambien tengo ese paquete.

No More Heroes
Graficamente es como un moco. Verlo da asco, pero tocarlo da mas.

Kinect Sports
Si no tienes Kinect no pasa nada, la diversión que te ofrece el juego va a ser la misma.

Gears of War
Se juega en tercera persona. He tenido que llamar al novio de mi novia para que juegue por mi.

Donkey Kong Country Returns
Los controles están desaprovechados. Podrian haber cogido los de Wii Music, que son los que mejor simulan hacer el mono.

Le Tour de France
No sé para que hacen tantos carril bici si luego en el Tour van por la carretera.

Dead Space
Siempre uso el rifle de pulsos, que lo tengo altisimo mientras juego y supongo que haré mas daño.

Resident Evil 4

El juego abarca gran cantidad de generos. Si quieres un juego de accion/suspense juegalo sin volumen en la tele. Si quieres un juego de humor juegalo con volumen. Y si quieres un juego que te emocione ponte en otra tele el primer Resident Evil y compara, llorarás seguro.

Shenmue
Con el juego te das cuenta de que vivir es aburridísimo. Incita al suicidio.

Dead Rising
Para guardar la partida tienes que ir al baño. Yo paso, que en los centros comerciales los vateres estan llenos de mierda.

Gran Turismo 5
Le he puesto el juego a mi madre y se le ha calado el coche, y eso que no está implementado en el juego. Es realista hasta para eso.

Red Dead Redemption
Es igual que el GTA pero cambiando los coches por matorrales y las putas por caballos.

Counter Strike

¿Por que cuando vemos el nombre de alguna chica pensamos que esta buena? Solo nos tenemos que mirar a nosotros mismos para saber que no.

Snake
Se me ha borrado el numero 2 del teclado y ahora no se con cual se sube.

Final Fantasy VII
El juego va a tirones, cada 10 segundos se me para la pantalla. Supongo que será porque el juego está cargando. Al menos han puesto un minijuego de combates para entretenerte mientras esperas.

Super Mario World
Tardé 78 vidas en averiguar como matar a los enemigos. Habia dos botones, pero siempre me equivocaba y le daba al de correr.

100 analisis – 100 frases (Pt.1)

Goldeneye
Bond James Bond es el agente secreto más conocido del mundo. Muy bueno en su trabajo no debe ser.

Silent Hill
En el pueblo de Silent Hill no para de morir gente pero lo visitas en todos los juegos. La inteligencia artificial de la saga es limitada.

Super Pang
He puesto la tele en el techo para hacerlo mas realista.

Driv3r
Si saltas una rampa, vuelcas. Si pisas un bordillo, vuelcas. Si pasas de 20 km/h, vuelcas. Es totalmente realista, que yo he visto a mi novia conducir y le pasa lo mismo.

Resident Evil 4
El juego es cortisimo. He tardado 25 horas en completarlo, pero 19 me las he pasado en el inventario cambiando de arma.

Pokemon Blanco/Negro

El unico que deberia poder jugar a Pokemon Blanco y Negro es Michael Jackson.

Halo 3
Graficamente es como si mi abuela de 85 años se hace la cirugia plastica. La cosa cambia, pero sigue estando anticuada.

Mass Effect
Los menus son una trampa mortal. Te sale mas rentable no cambiar de arma en toda la partida, porque como entres en el inventario igual ya no sales.

Animal Crossing Let’s go to the city
Yo realmente no juego a estas cosas… Es que estaba haciendo zapping en la consola y lo jugué de casualidad…

Wii Fit
La prueba del footing no esta bien implementada. Me pongo a correr pero me voy para adelante y me acabo chocando con la tele. Será un bug.

Fallout 3
El juego es como la serie "Me llamo Earl", vas buscando tener buen karma todo el rato.

Comecocos
No te puedes pasar el juego. Salen fresas, naranjas, cerezas,… pero ni rastro de cocos. Es imposible comerse uno.

Tortugas Ninja 2
El romance entre la reportera y Donatello no sale en el juego. No sé si será por vagueza de los desarrolladores o porque me lo he inventado.

Snake
El juego esta cargando continuamente pero no pone ‘Loading’ o ‘Cargando’, si no ‘Llamando Mama’. Aqui hay un fallo en la traduccion.

Tony Hawk’s Pro Skater 2
Los jugadores tocan el monopatín con las manos y el arbitro no les saca tarjeta amarilla.

Mario Kart 64
Ya van por el 64? La saga esta muy explotada.

Crazy Taxi
Creo que me ha tocado un juego-bomba, me sale una cuenta atras en la pantalla.

God of War
El juego lo ha hecho Santa Monica. Es una pena que solo sea Santa y no llegue a Diosa, asi podrian haber incluido a Monica en el juego.

Imagina ser Mamá
Como se sabe si es niño o niña? Si llevan pañal.

Trauma Center
Me da miedo la sangre. Ya se que la del juego no es de verdad, que es ketchup, pero es que el ketchup tambien me da miedo.

Dead Rising
Hay tantos personajes en pantalla que a veces me confundo y creo que estoy manejando a uno que no es el mio. Una vez tardé en darme cuenta 3 horas. Casi me paso el juego.

F1 2010
Pinchas mas que el Osasuna fuera de casa.

Dead Space
Los escenarios son como el McDonalds. Hay McPollo, BigMac, Cuarto de libra,… pero al fin y al cabo todos son la misma mierda.

Space Invaders
Gráficamente no sé si es bueno o malo, que nunca he visto a un extraterrestre de verdad.

Super Mario World
El juego te enseña a pisar a los demas para conseguir tus objetivos. Es un buen simulador social.

Superman 64
Es más divertido hablar con tu novia sobre planes de futuro, aunque al igual que en el juego tu no tengas el control en ningún momento.

Metal Gear Solid
El juego tiene varios discos. Antes dejo el juego a medias que levantarme a cambiar de CD.

El profesor Layton y el futuro perdido
Me he atascado al principio. Dice »Toca la pantalla», pero no doy con la solucion. Debe de ser el primer acertijo, yo creo que tiene trampa.

Crysis 2
El humo del juego es espectacular. He empezado a fumar por él, que me he hecho fan.

Eternal Sonata
Es el Disney Channel de los juegos de rol.

Pro Evolution Soccer 2012
Los fans de la saga están de enhorabuena con esta entrega. Si los mayas tenían razón será la última.

World of Warcraft
El juego está fuertemente inspirado en Matrix. Te propone una vida alternativa y si la eliges tienes que abandonar la tuya.

Playboy the Mansion
La musica esta bien, pero la quito para enterarme si viene alguien a mi habitacion.

Los Sims
No puede ser que el personaje se esté cagando cada 20 minutos. No es sano.

Half Life 2
Han criticado al juego porque necesitas internet para poder jugar. No lo entiendo, cuando te compras un paquete de garbanzos necesitas una olla para cocinarlos y no he oido a nadie quejarse.

Solitario

Intento hacer trampas, pero siempre me acabo pillando a mi mismo.

Age of Empires
La IA del juego es increible. Destaca sobretodo la de los arboles, te bloquean el paso mejor que el ejercito enemigo.

Virtua Tennis 4
Bojan no puede jugar a este juego. Él siempre envia la pelota a la red.

Little Big Planet
No veo la jugabilidad del juego por ningun lado. Debe de haber una herramienta para crearla, pero no sé donde está.

Assassin’s Creed 2
La 1º parte fue criticada por lo repetitiva que era, asi que para solucionarlo han incluido en la 2º entrega montones de nuevas cosas repetitivas para hacer. Ya se sabe, negativo x negativo = positivo, repetitivo x repetitivo = Assassin’s Creed 2.

Wii Sports
Los del tenis son novios, siempre van al mismo sitio. Esperando estoy a que rompan para poder jugar agusto.

Dragon Ball Budokai Tenkaichi 3
Juego con mi abuela en brazos para simular el peso del traje de Goku.

Madworld
El juego se ha prohibido en Alemania. Desde la Eurocopa no quieren ver nada rojo.

Street Fighter 4
El juego no premia que optes por el dialogo en lugar de llegar a las manos.

Gears of War
Necesitas 50 balas para matar a los enemigos. Normal que así el juego dure la friolera de 6 horas.

Duke Nukem Forever
Mear le sube el ego al Duke. A mi cuando meo se me baja.

Bayonetta

Los enemigos son Sonic? Cuando les pegas sueltan anillos…

The Simpsons Hit & Run
La cantidad de juegos que intentan parecerse a GTA y no le llegan ni a la suela del zapato. The Simpsons : Hit & Run, True Crime o GTA IV son solo un ejemplo.

Sudoku
Se echa en falta un DLC con mas numeros, que los del juego a los 5 minutos los tienes ya muy vistos.

Kinectimals
Me pillaron mis padres meneandomela en el sofa y dije que le estaba lavando la cola al tigre. Esto es un chollo.

Analisis Pro Evolution Soccer 2012 – PlayStation 3 –

Por Hide

Cosas buenas :

  • Es un juego de fútbol, o eso dicen.
  • Los fans de la saga están de enhorabuena con esta entrega. Si los mayas tenian razón será la última.
  • Las flechas de estado de los jugadores se han convertido en el mejor recurso para expresar tu estado de ánimo coloquialmente…
 
 
 
 
Cosas malas :
 
  • …el problema viene cuando le dices a un amigo que no ha jugado al PRO que estás "con la flechita para arriba".
  • La saga sigue sin llamarse Pro Involution Soccer.
  • Si un jugador tiene menos de 90 de velocidad automáticamente se vuelve inservible en un partido.
  • He leido a uno de los responsables del juego decir que el objetivo principal es hacer un juego más arcade. Si ya se ponen cotas imposibles es difícil que les salga algo decente.
  • El pase no está deshabilitado cuando Bojan lleva el balón.
  • La gente que dice "éste tenia que haber sido el juego de hace 3 o 4 años". Por supuesto, en la Edad Media quizá el juego hubiera destacado.
  • La portada americana… [Ver foto]
 
  • …es un plagio del 90% de las portadas del Marca este verano. 
  • Creo que todos los porteros son ciegos, porque no ven una bola. Espero que lo solucionen y saquen una pelota de cascabeles en DLC.
  • Los partidos son más aleatorios que las carreras del Mario Kart. Y sin necesidad de objetos.
  • No entiendo por qué le ponen tanta precisión de conducción a Guti con los accidentes que ha tenido.
  • Es el introductor de los canis en este país.
  • Los nombres que se inventan para los equipos son cada vez más enrevesados. A ver como voy a adivinar yo que el Athletic es en realidad el Bilbao.
  • No sale Pito Vilanova.
  • Dicen que el Barça es la esencia del fútbol, pero en el PRO no puedes fingir agresiones, provocar al rival y reirte de él, por lo que se puede decir que el juego no es nada fiel a la esencia de este deporte.
  • Que seas del Barça y leas mi análisis.
 
 
 
Conclusion : La saga sigue estancada. La única evolución que ha sufrido en estos últimos años ha sido en la portada, que ya no sale Torres.

[Nota] – 700

 
 

Analisis Angry Birds – Descargable –

Por Hide


Cosas buenas :

  • Las canciones del juego no se te olvidarán en la vida, son míticas y super pegadizas. Si me acordase de alguna os la tararearia.
  • A pesar de ser un juego descargable, en algunos aspectos está al nivel de un juego físico actual, sobretodo en el manual.
  • Sale Julián Muñoz. [Ver foto]
 
 
 
 
 
 
Cosas malas :

  • Para conseguir el juego en PC y consola es necesario tener internet, por lo que es probable que mucha gente que esté leyendo el analisis no pueda probarlo.
  • ¿Si los pájaros vuelan por qué han puesto un tirachinas para lanzarlos por los aires? Más de 250 millones de jugadores y nadie se ha dado cuenta del error de concepto que hay.
  • No han incluido un modo Dios en el que sea imposible fallar el tiro. [Ver foto]
 
  • Si cambias al lobo por los pájaros, es un plagio de los 3 cerditos. 
  • El juego es bastante fácil. Con pasarselo sobra.
  • El pájaro loco, los angry birds, Calimero,… ¿No hay ningún pájaro equilibrado mentalmente?
  • Los pájaros son los animales más traicioneros que existen. Siempre se me cagan en el capó, menos mal que me he comprado un vinilo guay que lo disimule. [Ver foto]
 
  • En el juego hay un montón de cerdos, pero no sale Pepe. 
  • La historia del juego no es realista, que siempre tiene final feliz. A los pájaros del juego les han quitado los huevos pero siempre los recuperan. A mi me quitaron la nariz de pequeño y aun la estoy buscando.
  • No hay ninguna paloma que cojee. Ahora entiendo por qué no ha salido en ninguna consola de Nintendo.
  • Si eres como yo y te has guiado toda la vida por los refranes te será imposible jugar, que más vale pájaro en mano que ciento volando.
 
 
 
Conclusion : Me dais pena todos aquellos que por no abriros a las nuevas tecnologias y descargas digitales ni conocereis el juego. Asi que mientras yo por ejemplo disfruto de las maravillosas melodias del juego que me las he metido en mi walkman vosotros ni siquiera sabreis que existen. 
 
 
[Nota] – 650
 

El origen de Alex Kidd

Por Ice Peak

Si Mario viene del mono, Alex Kidd viene del culo, por aquello de “culo veo, culo quiero”. Me explico. SEGA seguía muy de cerca a Nintendo, vio como Mario daba sus primeros pasos y se olía que iba a llegar lejos, por eso decidió que había que cortar la carrera del fontanero por las buenas o por las malas.

Al igual que Nintendo, SEGA decidió crear un icono, un símbolo, a alguien que representara a la empresa y sus valores y que hiciera la competencia al por aquel entonces jovencísimo Mario, al cual ni siquiera le había salido bigote aún. Tras muchos meses de trabajo acordaron dar vida a un superhéroe, que es lo que estaba de moda en los 80s, inspirado en personajes como Superman, Spiderman, Batman o Michael Knight, pero sin súper poderes. Culo veo, culo quiero.

Así a mediados de los 80s nació el niño Alex, también conocido como Alex Kidd (Como veis se calentaron mucho la cabeza con el nombre). Un chaval mitad Curro Jiménez, mitad Príncipe Carlos de Inglaterra, no sólo por unas patillas rebeldes y unas orejas descomunales, sino porque era un príncipe con alma de bandolero. A todo eso hay que sumarle unas manos que en vez de manos parecían sartenes de lo grandes que eran. Por tanto, no es de extrañar que de un sartenazo partiera piedras. A menudo se compara su derecha con la de Mike Tyson.

SEGA ya tenía al villano de Mario (papel que nunca quisieron reconocer), ahora faltaba darle una misión, crear una historia en el que el niño Alex se convirtiera en un héroe para los niños. Y así lo hicieron. La historia no es tan surrealista como la de Mario, pero es parecida a la de Goku. Un tipo que es la polla de fuerte viene de otro planeta a crear conflictos y a destrozar todo lo que se ponga por delante, ya sean montañas, ciudades, monstruos, piedras, papeles o tijeras… todo lo que no era suyo. Se partía la cara a cambio de nada, que es lo que yo llamo un pierdevidas, porque no para de echar su vida a perder.

Por si fuera poco el niño Alex era un crío que ni siquiera se había sacado el graduado en la escuela de adultos. Era tan poco espabilado que para adivinar si el monstruo iba a sacar piedra, papel o tijera, necesitaba de una pelota telepática… ¡Pero orejudo! haz lo que hacemos todos, saca la mano cuando él ya lo haya hecho. Se nota que no es español.

Aparte de eso, SEGA tuvo la brillante idea de hacer a la criatura un comprador compulsivo. Dinero que ganaba, dinero que gastaba. Acababa la pantalla, entraba en la tienda, y a derrochar, que la vida son 2 días. Le duraban menos los billetes que a Holyfield las orejas (Ya me hubiera gustado ver a Tyson intentar arrancarle la oreja a Alex Kidd, se las hubiera visto putas)

Eso sí, la música del Alex Kidd fue un paso adelante en la industria de los videojuegos, ahí sí que estuvo acertada SEGA. Esos cambios de ritmo cuando entrabas al agua o cuando bajabas de la moto sirvieron de inspiración a Dream Theater. Alex Kidd llevó a otro nivel la música progresiva en los videojuegos.

Pero al final la cosa acabó como tenía que acabar, o sea mal. Un tío que se alimentaba sólo de hamburguesas no podía hacer frente a un fontanero que se alimentaba de pizzas. Dieta estadounidense frente a dieta mediterránea, no hay color. De tanta hamburguesa Alex Kidd se puso tocinón, se comenta que la papada llegó a ser más grande que sus orejas, por tanto ya no era un 90-60-90, ni siquiera un príncipe bandolero, y dejó de ser un héroe.

La realidad es que el niño Alex no podía hacer frente a Mario, así que SEGA lo destruyó. Se inventaron la historia de que engordó por las hamburguesas y dijeron que murió por exceso de grasa en la sangre, que se le obturó todas las venas y arterias posibles, y que su sistema circulatorio se bloqueó, perdiendo así la vida. Pero todos sabemos que eso es mentira. A mí me duele más que a nadie aceptar la realidad, pero para hacer frente al todopoderoso fontanero, se necesitaba mucho más.

[NOTA: cualquier parecido con la ficción es pura realidad]

Analisis Smackdown vs Raw 2011 – PlayStation 3 –


Por Hide

Cosas buenas :

  • Hay 70 luchadores. Menuda sorpresa me he llevado, yo que lo sigo por la tele creia que solo existia John Cena.
  • El editor del juego es completísimo. El otro día mi madre estuvo media hora echandole la bronca a la tele pensando que era yo.
  • En el juego se pueden crear argumentos. Hubiera estado bien que esta opción la tuviera también el Borderlands.
  • Los combates de las chicas son el sustitutivo del porno… [Ver foto]
 
  • …si eres chico. Si eres chica luego te doy mi messenger. 
  • Es exactamente igual que el del 2010, no hay la más mínima diferencia. No sé que tiene esto de malo. Yo me lo he comprado, que si el del 2010 me encantó éste seguro que también.
  • Lo cruentos y duros que son los combates que hacen por la tele. Hay que ver la de golpes que aguantan los luchadores, y sin sangrar ni nada. Son mis ídolos.
  • La mayoría de luchadoras van en bragas.
 
 
 
 
Cosas malas : 

  • La mayoría de luchadores van en calzoncillos.
  • El juego es un poco falso, que a veces parece que no hay contacto.
  • Gráficamente es mediocre. He visto músculos mejores esta generación, de hecho, solo he visto músculos esta generación.
  • Que se llame lucha libre y luego peleen en una jaula.
  • La traducción al castellano. No es que solo hayan traducido a pocos luchadores, Rey Misterio por ejemplo, si no que en algun caso los han dejado a medias, como a John Cena.
  • No sale Musculman.
  • En el Pull & Bear no venden los cinturones que llevan los del juego.
  • Que hayan dos combates simultaneos es muy lioso. Bastante tengo con pegarle al otro como para centrarme en la pelea del árbitro con el suelo, que encima cada dos por tres le empieza a pegar golpes.
  • A Triple H no le han dicho que por más haches que se ponga seguirá siendo muda.
 
 
 
Conclusion : Si te excitas jugando no te preocupes, que mi psicólogo me ha dicho que no es grave.
 
 
[Nota] – 609