Cosas Varias: «¿Que pasa si juntas un rinoceronte con un movil?» «Pues que te sale una pistola indetectable!» (2º parte)

Viendo las puntuaciones de la primera parte esta claro que debia poner la segunda parte.

Aunque por otro lado solo hubo un comentario, aunque eso seguramente tuvo que ver con que por error los comentarios estaban desactivados.

Sea como sea, aqui dejo las 2 ultimas partes absurdas, sino tuvisteis suficiente locura ayer aqui teneis mas XD

LA REUNION CHINA 4

Dice la leyenda que cada año unos chinos hacían una reunión, en ella hablaban de las cosas emocionantes que les había pasado durante el año, pero como a nunca nadie le había pasado algo hablaban de lo primero que se les pasaba por la cabeza, hasta que un año…

Hombre sabio: El río para beber agua como un poco más de ropa y un par de tijeras era como hojas verdes y grandes árboles de romper los meses transcurridos desde la reducción de desnudos y…

¿?: Pues no, porque cortar el agua podría afectar gravemente el ecosistema adopifedo, por eso lo
mejor es que hagamos una reducción general de la última ruptura desnuda y no como un flujo sanguíneo.

Hombre sabio: ¡Nooooooooo!

Un rato después….

Tumanchu: ¿Habéis visto al hombre sabio?

Jondongo: Yo solo he visto una vaca volando.

Tumanchu: Que raro, siempre es el primero en llegar a la reunión.

Alguien: ¡O no!

Tumanchu: ¿Qué pasa?

Alguien: ¡El cadáver! ¡Alguien ha asesinado al hombre sabio!

Tumanchu: ¡O no! Ahora viviremos tarde y estaremos haciendo el mono todo nuestro video para alegrar el día a unos loros saltarines de circo.

Jongongo: O peor, haremos alegrar nuestros días en todo el salto de obstáculos de caballos de regimiento sobre loros.

Tumanchu:
Por cierto, ¿tu quien eres?

Asesino: Yo soy alguien llamado asesino.

Tumanchu: A vale, bueno, creo que deberemos empezar a investigar el caso.

Asesino: Si, hay que encontrar al asesino.

Un rato después…

Tumanchu: ¿Qué pistas habéis encontrado?

Asesino: Yo nada…

Jondongo: Yo he encontrado la felicidad de un país de guerra y la canción de Europa es el verde para extraer el humo.

Jongongo: Yo he encontrado la canción de un país, la lucha contra la familia de color verde y por favor, mencionar el humo y la música de Esropotonquisqui.

Esropotonquisqui: Lo mismo digo.

Jonfongo: Yo he encontrado una casa de humo con la música country en Europa.

Tumanchu: ¿Tu quien eres?

Jondongo: Es otro hermano.

Tumanchu: ¿Cuántos sois?

Jondongo: Pues estamos…yo, Jongongo, Jonfongo, Jonkongo, Jonlongo, Jonsongo, Jonpongo…

Tumanchu: ¡¿Pero cuantos sois?!

Jondongo: Ni idea, somos demasiados hermanos para contarlos.

Langosta caníbal asesina de humanos: ¡He encontrado algo!

Tumanchu: ¿El que?

Langosta caníbal asesina de humanos: Otro cadáver.

Tumanchu: ¿Otro?

Jondongo: Este cadáver parece de…¡O no! ¡Es el cadáver de Jonsongo! O espera…no, es de Jonkongo, no, puede que sea el de Jonlongo..o de Jondongo…

Tumanchu: Jondongo eres tu…

Jondongo: Cierto…entonces será de Jontongo, o no, de…

Tumanchu: Bueno, da igual, ahora vamos ha examinar el cadáver.

Jondongo: Ok, yo seré su ayudante…¿Encuentras algo interesante?

Tumanchu:…¡si! He encontrado un pelo, Jonzongo…

Jondongo: Soy Jonjongo..digo Jondongo.

Tumanchu: Pues Jondongo, consígueme una lista de todos los humanos que tengan pelo en alguna parte de su cuerpo.

Jondongo: Eh….vale…

Tumanchu: ¡Mira! Hay una bala en el cuerpo…¡Jondongo! Consígueme una lista de todas las pistolas que disparen balas, otra de toda las personas que tengan pistola, otra de todos los vendedores de pistolas del
mundo y otro de pistolas que tengan humanos..y bueno, si eso otro de personas que tengan pelos y pistolas.

Jondongo:….¿algo mas?

Tumanchu: Bueno, ya que estas, hazme otra lista de personas y bumanos que tengan pistolas que disparen pelos, otra de pistolas que disparen personas, otra de pelos que disparen pistolas y otro de personas que disparen pistolas y pelos.

Jondongo: Venga venga, dale al ansia….

Tumanchu: Lo que me temía…en el cuerpo también hay marca de cuchillo, Jondongo, hazme una lista de todas las personas, aliens y langostas caníbales asesinas de humanos que tengan cuchillos, otra de todos los vendedores de cuchillos, otra de cuchillos que disparen balas, otra de….

Jondongo: Mira, dimito, ya no quiero ser ayudante.

Tumanchu: Espera, ¡ya se quien es el asesino!

Asesino: ¿Quién?

Tumanchu: Gracias a las pistas conseguidas por todos y por los descubrimientos hechos..se que el asesino ha sido…¡Albert Einstein!

Eintein: ¡No tienes pruebas!

Asesino: ¿Pero tu no te habías muerto ya?

Einstein:…si, tienes razón.

Tumanchu: Exacto, entonces Einstein no pudo ser…entonces solo queda una opción…fue…¡El hombre sabio!

Asesino: El hombre sabio es la victima…¿se suicido?

Tumanchu: Correcto, pero me temo que no se el porque.

Jongongo: Puede que quería saber que pasaba al morir…

Tumanchu: Ya, pero el hombre sabio es lo suficiente sabio para saber que morir es algo serio, no algo que se hace todos los días, cuando se muere se muere, y si lo probara ya no resucitaria.

*El hombre sabio se levanta de la escena del crimen*

Hombre sabio: Me voy, adiós a todos, después hacemos la reunión y eso, que ahora tengo cosas que hacer.

Tumanchu: Vaya, esto si es un final inesperado.

Jonrongo: Ya te digo…
FIN

Jondongo: ¡Espera! ¿Cómo que se ha acabado?

Director de la parte: Si, ya se ha acabado, ahora toca la moraleja sin ningún sentido.

Jondongo: No, no puede acabar.

Director: Pues si.

Jondongo: Llamare a mi abogado.

Director: No tienes abogado…

Jondongo: Pero lo contratare.

Director: Pero si eres un personaje inventado que no existe y que sigues un guión creado por alguien que si existe y escribe locuras porque le entretiene hacerlo…¿cómo vas a contratar algo?

Jondongo: Pues…

Director: Bueno, toca la moraleja, y ahora si..

FIN

Jondongo: No en serio, aun no puede acabar, tengo que decir
algo.

Director: Pues haberlo dicho antes, ahora hay que acabar.

FIN

Jondongo: Que no, no puede acabar.

Director: Esta bien…¿qué quieres decir?

Jondongo: Ya se quien el la otra victima, al final era mi hermano Jonwongo..o espera…puede que fuera Jonhongo…es lo que tiene que todos tus hermanos sean iguales…

Director: Acabemos ya…
FIN

Jondongo: No espera, Jondrongo.
FIN

Jondongo: O Jonprongo
FIN

Jondongo: O Jontrongo.

FIN

Moraleja de esta parte: Siempre hay un montón de esperanza de que el secretario ha muerto de tan loco y extraño baile de la paz y el arte de la pereza que hacia, pero no se rompe la parte de atrás de la gallina del
circo, eso se paga con el riego.

Otra moraleja que hay que saber para que los Jondongos no nos invadan: La inertización es genial, pero la muerte y la danza loca y artística extrañamente avanza en la paz de las gallinas, de modo que la parte
de atrás del circo se corrompe por ansia.

Jondongo: ¿O es Jonfrongo?…

*El director de la parte le tapa la boca a Jonchongo*

Jondongo:
Es Jondongo, no Jonchmmm….. …

Director:
Que tranquilidad..

FIN

LA REUNION CHINA 5

Hombre sabio: ¿Estáis todos?

Todos: Si.

Hombre sabio: Pues empecemos la reunión, esta vez lo haremos diferente, cada uno por orden contara una historia.

Jondongo: ¿Una historia especular o reamistructural?

Hombre sabio: No, vonsuloteriocerseroporsuocular .

Jondongo: Vale.
Hombre sabio: ¿Quién empieza?

Jondongo: ¡Yo!

Jongongo: ¡Yo!

Jonfongo: ¡Yo!

Jonchongo: ¡Yo!

Hombre sabio: Bien, que empiece Tumanchu.

Jondongo: Pero yo lo he dicho 1º.

Hombre sabio: Pero si empiezas tu el mundo se tervigiseniara de tal forma que en Cornualles los coches de mano cantaran que el color azul y fuego sean vuelos a Paris.

Jondongo: Cierto.

Tumanchu: Bien, empiezo, la historia se llama….A monkey with a dangerous speed.

Hombre sabio: ¿Por qué esta en ingles?

Tumanchu: Los títulos en ingles fomentan que los cantos sean antropomorfos.

Jondongo: Muy cierto.

Tumanchu: Esta es la historia de un mono con una velocidad peligrosa.

Jondongo: Ese titulo promete una historia de emociones fuertes.

Tumanchu: Un día un mono se comió un cohete, haciendo que saliera disparado a una velocidad peligrosa, la semana pasada en territorio mulundes hubo muertos por rapidez alegre, es la marca del mono con la velocidad peligrosa, además, tras adelantar un coche de estacas hubo una gran lucha entre las fuerzas espaciales alíen y los loros industriales tónicamente perfectos.

Jondongo: ¡¿Qué!? ¿Estas diciendo que el territorio del loro muerto y caballo asado la industria de las acciones de los monos y el riesgo de gramos de velocidad, ritmo y la gente abre la lucha entre los EE.UU es en gran escala?

Tumanchu: Si, además, ¡Parrot uso monos contra sus esquemas corporativos de Nimason!

Hombre sabio: ¡Increíble!

Tumanchu: Pero innecesario.

Nimason: No lo hubo, entre el riego y después de que el loro y su mono en la cama se hizo crecer con balas de agua.

Hombre sabio: Es una historia increíble, difícil de superar.

Jondongo: Ahora me toca a mi.

Hombre sabio: Esta bien….

Jondongo: Mi historia se llama… “When the sky is dancing for a happy place”, o lo que es lo mismo, “Cuando el cielo bailo para hacer un lugar feliz”

Hombre sabio: Suena a la mejor historia jamás contada.

Jondongo: Si, todo empieza con el señor Pepito Manolete, medico de importantes reuniones con monos que tiran lotería por el [CENSURADO XD] de forma extrañamente repetitiva. Un día a Pepito Manolete se le cayo el verde de detrás, haciendo que el cielo se abriera en forma de película sin argumento lógico y personajes antropomorfos. Para arreglar ese desastre cardiovascular decidió pintarse la casa mientras bailaba el feliz baile de Rotenquisqui, entonces el cielo siguió su linia metaconceptual para hacer un lugar feliz.

Hombre sabio: ¡Increíble! Es incluso mejor que la de Tumanchu, pero la mía es mejor, ya veréis…se llama…. “The death of the dance and the doctor in the center of help”

Jondongo: ¿La muerte del baile y el doctor en el centro de ayuda? Si que suena a historia de las gordas.

Hombre sabio: Lo se, todo empieza con un doctor llamado Interjin que comía laboratorios fabricados en Alemania, un día llevo el baile pista de azul y llamaron al centro de ayuda para solucionar el toque de fecha digital, el centro de ayuda fue fácil para encontrar más, hubo un asesinato en el espacio, el cielo se hizo marrón y llovió chocolate, y el centro de ayuda tuvo fiestas extrañamente redondeadas, todo en un segundo en el que el doctor salto 3 metros al techo y murió ahogado con el aire, y el baile se mato al caer de 2 metros al centro de las dimensiones catastrofobicas.

Alguien que dice increíble: Increíble.

Jonfongo: Pero yo se me una mejor, se llama…. We did in the cave for you! (¡Lo
hicimos en la cueva por ti!)

Jondongo: Ese titulo me hace pensar mal, por eso tengo ganas de hacer
volteretas en el aire mientras digo: “¡Cocoló!” treinta veces.

Jondoprodongongo: Pues hazlo.

*Jondongo hace volteretas en el aire*

Jondongo: ¡Cocoló! ¡Cocoló! ¡Cocoló! ¡Cocoló!…

Tumanchu: Mientras Jondongo hace eso…cuenta la historia.

Jonfongo: Todo empieza cuando una cueva dijo… ¡Cocoló!

Jondongo: ¡Cocoló!

Jonfongo: ¡Cocoló!

Hombre sabio: ¡Cocoló!

Tumanchu: ¡Cocoló!

Cocoló: ¡Cocoló!

Dinosaurio amarillo con falta de nutrientes adicionales: ¡Cocoló!

Jondongo: ¡Cocoló!

Tumanchu: ¡Vasta ya de decir Cocoló!

Todos a la vez: ¡Cocoló!

Universo: ¡Cocoló!

Jonfongo: Y fin.

Hombre sabio: Sin duda de momento gana la de Jonfongo, ¿alguien mas tiene que contar una historia?

Dinosaurio amarillo con falta de nutrientes adicionales: ¡Yo! Se llama… "La cifra sigue considerablemente por detrás de un nuevo lanzamiento ruso”

Tumanchu: Vaya, por fin uno que no es en ingles.

Dinosaurio amarillo con falta de nutrientes adicionales: La historia comienza un día, fin.

Tumanchu:….

Hombre sabio:…

Jondongo:…

Jonfongo:…

Cocoló:…

Hombre sabio: Bien, después de oír todas las historias tengo que decir que ha ganado de manera aplastante una, la historia ganadora elegida por un jurado compuesto por 2 topos, una ardilla con lotería por detrás, un mono con una velocidad arriesgada, una carta, una servilleta, una Wii y 100 Cocacolas caducadas es….¡ "La cifra sigue considerablemente por detrás de un nuevo lanzamiento ruso"! Gana el dinosaurio amarillo con falta de nutrientes adicionales!

Dinosaurio amarillo con falta de nutrientes adicionales: ¡Bien! ¡Por fin podré tener nutrientes adicionales!

Y así acabo la reunión, con un dinosaurio amarillo con nutrientes adicionales, un mono volando con un cohete, una P hablando con una C y con Jondongo haciendo volteretas en el aire.

Jondongo:  Yo seguire haciendo volteretas, que esta entretenido.

FIN

Moraleja de esta ultima locura: Hacer para disfrutar de una situación más, el hospital en la sección 2 y sub-materiales utilizados en el todo no es la supervivencia de la vida en la zona 3, y las cosas están en busca
de hombres de alta calidad será buena, y será de calidad para hacer las correcciones para disfrutar de una situación prometedora.

Jondongo: ¡Cocoló!

Moraleja extra (Un 2X1!): ¡Bebe de tu fuente de energía! ¡Sin hipoteca será un espectáculo sin fin con canguros
dando volteretas y diciendo "soy un arbusto" para despistar a la lotería que tiran por detrás y ser hombres de buen comer!

Jondongo: ¡Cocoló!

Moraleja extra 2: ¡Vivir su préstamo sin garantía sin ser espectacular, al final de una página móvil y digo: "Yo estoy haciendo la lotería de nuevo a la  fuente de energía de un bus! ¡Abajo los hongos y una buena dieta!

Jondongo: ¡Cocoló!

FIN

Y…si seguis vivos despues de tanto lio (y si la cabeza os sigo funcionando XD) a comentar y puntuar.