¿A donde van las papeleras cuando mueren?

Hola.

Lo que vais a leer a continuación son hechos reales. Muchos de los que leais esto pensareis que es una gilipollez. No hace falta que lo penseis, ya os lo dijo yo: es una gilipollez.

Esto ocurrió hace relativamente poco. Mi ordenador estaba estropeado y tenia que usar el portatil de mi hermana, uno de esos que tienen el Guindos Vista de serie. Mi hermana me acribillaba a preguntas sobre porqué usaba tanto el ordenador y yo estaba pelin mosqueado por si encontraba una carpeta donde tenía fotos tan variaditas como Repu la cerda, Frijolito, un par de asiaticos y la mitad del reparto del Resident Evil decidi eliminar la carpeta.

Le di a Eliminar y la carpeta se envió a la Papelera de reciclaje (Vale, la historia por ahora es muy floja. Paciencia). Entonces fui al Escritorio y hice clik con la derecha a la Papelera de reciclaje. Entonces me despiste por que me estaban hablando y en vez de Vaciar papelera de reciclaje le di a Eliminar. Como el ordenador es muy obediente, antes de que pudiera darme cuenta, la Papelera de reciclaje se eliminó a si misma y desapareció. 

He aqui la chicha del asunto. Si las cosas que eliminas se van a la Papelera de reciclaje, ¿Adonde va la papelera de reciclaje cuando se elimina? ¿Se ha eliminado a si misma? ¿Porqué ponen los de Guindos un botón para que idiotas como yo hagan eso? Ahora, los archivos que elimino van a la Papelera de reciclaje, pero no hay Papelera de reciclaje. ¿Adonde van? ¿No es una paradoja que la Papelera de reciclaje se eliminase a si misma? Es como si un cubo de basura se tirase a si mismo en él mismo. Lo peor es que no puedo restaurar la papelera porque no la encuentro.

La papelera de reciclaje es una de esas cosas que no hechas de menos hasta que la pierdes…

Con esta entrada he demostrado que soy un patán con la Informatica.

 

Persépolis

Hola.

Revisando un poco mis ultimas entradas me he dado cuenta de que solo hablo de videojuegos y peliculas que he visto y me dije ¿Qué clase de impresión le estoy dando a gente que no conozco de nada?

Para evitar que la gente que lea este blog se piense que soy un tipo que lo unico que hace es jugar a videojuegos y ver pelis, he decidido, no se, hacer una entrada mas culta de lo que estoy acostumbrado.

Entonces me dije: Ya esta. Musica clasica. No, espera. No tengo ni puñetera idea de musica clasica.

Por eso he decidido hacer esta entrada sobre lo último que he leido: Persépolis.

Portada del comic

Persépolis es un comic autobiografico de Marjane Satrapi, en el que la autora narra su infancia en Irán, su posterior estancia sola en Viena por decisión de su familia y su regreso a Irán. El comic retrata momentos bastantes duros como puede ser la guerra, la represión del regimen islamico, pero tambien tiene algunos momentos divertidos (Pero no te esperes morirte de la risa con él). La verdad es que se aleja bastante de mis gustos en comics. (Ultimamente, estoy con los Pafman).

La obra se divide en cuatro libros, pero tambien se vende una edición integral (Que es la que yo tengo. Tiene una tapa dura, que hace que cualquiera que lo vea se piense que sea una novela). Lo edita en españa Norma Editorial.

Personalmente, tengo que decir que es uno de los mejores comics que he leido, y aunque los dibujos no sean de lo mejor que he visto, la historia engancha hasta el final (aunque en el cuarto libro flojea un poquito).

Pero como se que mi opinión os importa un comino, creo que te venia un papel donde pone los premios que ha ganado (Espera, creo que lo tire a la basura…Ah, no. Ahi esta.) Que aunque a mi la lista de premios no me dice mucho, quizas a vosotros si.

"Prix du lion" Bélgica 2000

Premio Autor Revelación Angoulême 2001

Premio al mejor guión Angoulême 2002

Primer premio de la paz Fernando Buesa Blanco Vitoria 2003

Premio Harvey a la mejor obra extranjera EEUU 2004

Como podeis observar en los premios, el comic tiene unos cuantos años.

Pero si acaso sois muy vagos como para leeros 366 paginas (Que tu piensas: Hala, vaya tochaco y despues en dos tardes te lo has leido. Bueno, al menos ha sido mi caso) en 2007 estrenaron una pelcula basada en el comic (Ya estara en deuvedes, supongo). Aqui pongo el trailer:

(Tened en cuenta que los dibujos de la pelicula estan mucho mejor hechos que los del comic.)

Pues hasta aqui la entrada de hoy. Hasta la proxima.

NOTA: El autor no se hace responsable si despues de leer esta entrada te compras el comic y/o ves la pelicula y no te gusta. Alagado, se siente alagado si despues de leer esto alguien lo hace, que nos vamos a engañar,pero responsable no.

Una clasica perdida del juicio

(La dirección de El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir no se hace responsable de los errores sobre el funcionamiento de un juicio derivados del total desconocimiento del tema por parte del autor.)

Alguacil:Todos en pie. Preside el honorable juez…de siempre.

El primer juicio de hoy es el pueblo contra George y Lizzie, del videojuego Rampage. El abogado de la defensa es…¿Otra vez usted, señor Wright?¿Es que no hay otro abogado en esta ciudad?

Peor es lo mio, señoria, que siempre me toca el mismo juez.

Tiene la palabra el fiscal Sombrerito.

Señoria, vía demostrar ante toda duda razonable que ese par de mounstruos destruyeron varias ciudades, ademas de un multicines a base de puñetazo y tententieso. Llamo a la palestra a…

Se dice estrado.

Inyection!

Se dice Objection!

Mira a ese Gruait, solo porque él terminó la carrera se cree mejor que yo.

Orden, orden en la sala. Continue, señor Sombrerito.

Bien, el mono gigante. Que se siente al ladico del juez que le vía hacer unas preguntas.

Alguacil: ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad?

Palabrita del niño Jesus.

Señor George. ¿Es verdad o no que usted y la señorita Lizzie destruyeron un montón de edificios con la única aparente razón de imitar a Godzilla?

Objection! El fiscal esta especulando sobre las razones que tuvieron mis clientes para destruir los edificios.

 ¿O sea qué reconoce que sus clientes derribaron los edificios?

Ay, mierda. ¿A que eso me va a costar una vida?

Conteste a la pregunta, señor George.

Si m…

No hay mas preguntas, señoria. Que conste en acta que el acusado a dicho que si.

Su turno, señor Wright.

Señor George. ¿Puede explicar los motivos que llevaron a la señorita Lizzie y a usted a convertirse en horribles y gigantescas criaturas mutantes, sin animo de ofender?

Eyection! Irrelevante, señoria.

No se acepta.

¿Como? Infection! No, esto… Subjection! Eeh,… Protesto, leñe. Que pesaos con el Objection! de las narices…

¿Pero que dices? No se puede protestar lo que diga el juez.

¿Ah, no? Estoo…me acogo a la quinta enmienda.

¿Pero que dices, tarado?

 No lo se. Lo oi en una peli americana.

Basta ya. Quiero acabar de una vez con este juicio. Declaro a los acusados, no culpables.

¡Bieeeen!

¿Cobrare de todos modos?

¿Que te parece si para celebrarlo destruimos Manhattan?

Un planazo, oye.

————————————–

 Siguiente juicio. Mother Brain contra Samus Aran. Tiene la palabra el abogado de la acusación, el señor Lionel Hutz.

Gracias, señoria. Llamo a declarar a la acusada, Mother Brain.

Esa es su clienta, señor Hutz.

 Eeh, entonces llamo al acusado, Phoenix Wright.

Ese es el abogado de la defensa, señor Hutz.

Estooo, llamo a declarar al acusado, el señor Samus Aran.

 Señor Hutz. La señorita Aran es una mujer.

¿En serio? Vaya, nunca lo hubiera dicho.

Alguacil: ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad y si no que se le caiga un brazo?

Eeh, ¿Lo juro?

Señorita Aran, ¿es cierto que usted viajó al planeta Zebes para destruir a todos los que alli habitan y especialmente, a Mother Brain?

Si, pero…

(Ains, ¿por qué me meteria a abogado? Si yo queria ser bailarin de cabaret)

Phoeenix, Phoeenix…

¡El fantasma de Mia Fey!

Phoeenix, ¿sabes tu donde he dejado las llaves del coche?

Eeeeh…¿No tendrias que animarme o algo asi?

Esto, animo y tal. ¿Y que hay de mis llaves?

¡Ahi esta chicos, la encontramos!¡Rayos a maxima potencia!

Ay, porras, otra vez los Cazafantasmas. Ya nos veremos…

Orden, orden en la sala. Siga, señorita Aran.

Decia que Mother Brain es la malvada lider de los piratas espaciales y la Federación Galactica me contrató para acabar con esa amenaza.

¿Es eso cierto?

Eh, uh, vaya. Me parece que me llaman. Adiosito.

 A la luz de los hechos, declaró a la acusada, inocente.

¿Cobrare de todos modos?

Eh, ese era mi chiste.

¿Que dices? Si lo dije en un capitulo de Los Simpsons.

Orden, orden en la sala. Alguacil, llevese a esos dos de mi sala.

Por tu culpa…

Tu calla…

———————————

 Por fin, el último juicio de hoy. El Big Boss contra Solid Snake por destrucción premeditada de propiedad ajena. Concretamente, un Metal Gear. Abogado de la defensa, su alegato.

¿Sebastian Stark?¿Pero tu no eras fiscal?

No. Sebastian stark es solo un personaje. Yo solo soy un actor, soy James Woods.

¿Y usted sabe algo de juicios, señor Woods?

 Ni puñetera idea, la verdad.

A ver, dense prisa. Que he quedado para jugar al golf.  

Señoria, llamo al estrado a Solid Snake. El de MSX, no el de pley.

Alguacil: ¿Jura decir la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad y darme su autografo al final del juicio?

No.

 Para el caso me da igual. Continue, señor Stark.

A ver. señor Snake. ¿Destruyó usted el Metal Gear como lo acusa el Big Boss?

Si, pero solo porque el Big Boss queria usarlo para dominar el mundo…o algo por el estilo.

Señor Snake, ¿cree que soy tan tonto como para tragarme la misma excusa dos veces? Culpable.

Pero, pero, oiga…

Desacato. Le condeno a la horca. Alguacil, lleveselo.

Pero, oiga… ¿Y usted no hace nada?

A mi no me mire. Solo soy un actor.

 Bueno, hasta aqui lo que se daba. Me voy a mi casa.

 

 

 

 

Hay algo que no acabo de comprender. ¿Porque todos los juicios eran de videojuegos de la epoca de NES?

Hombre, Phoenix, ya sabes lo lenta que va la justicia en España.

 

Uum,… llamemosle consejos…

Hola.

Supongo que alguien que siga con regularidad este blog (Ja,ja,ja, ay, que bueno…seguir alguien esto con regularidad…) sabra que soy muy de plagiar ideas, asi que no voy a traicionarme a mi mismo. Como ya llevo un mes con este blog abierto voy a permitirme el lujo de dar unos… llamemosle consejos a todos aquellos que empiezen su blog con ilusión y optimismo (Ay, que ingenuos). Voy a ser como el maestro Ciruela (El que no sabia leer y montó escuela).

1. Pon el nombre de tu blog en todas las entradas que puedas. Asi, cada vez que alguien lea una entrada tuya, se le quedara el nombre y es una buena forma de darse a conocer si no tienes unos buenos fondos.

2. No te preocupes porque ya haya entradas en otro blog del mismo tema (Si yo me tuviera que preocupar por lo que escriben los demas, este blog solo tendria la presentación).

3. Comenta. Comenta como un poseso. La gente entra en los blogs de gente que deja comentarios (Y eso explica el numero de visitas que yo tengo). Bueno, siempre que en tus comentarios no incluyan las palabras como puta mierda (Yo recomiendo palabras como estupendastico y fantabuloso)

4. Un buen titulo ayuda bastante. Yo todavia estoy buscando uno. (El blog de (Tu nombre aqui) no es un buen titulo).

5. No te comas la cabeza porque tu blog no tenga muchos comentarios. Yo tengo una media de 2 comentarios por entrada y me estoy dando con un canto en los dientes.

6. Deja tu comentario en el libro de visitas de Sombrerito. (Autobombo de otras entradas. Puede servir como consejo. (Vale, no es un consejo, solo es autobombo…))

7. Esto es obvio. Se respetuoso. Que algo no te guste a ti no significa que no le guste a los demas.

8.Esto tambien es obvio (Esto mas que una lista de consejos, es una lista de obviedades…). Intenta cometer el menor número de faltas de ortografía que puedas. De los acentos no digo nada que yo solo acentuo las palabras acabadas en -ón (Como camión). Si escribes alguna falta aposta, ponna en cursiva para que la gente se de cuenta (¿Como?¿Qué no se dan cuenta? Ay, mierda).

9.Pon todas las etiquetas que puedas. Cuantas mas etiquetas pongas, mas posibilidades de salir en Entradas Relacionadas. A poder ser, que este relacionado con el tema (Por ejemplo, patatas con tocino no seria una buena etiqueta para esta entrada).

10. Poner encuestas del tipo "¿Que te parece mi blog?" solo servira para que gente te ponga que no le gusta sin nisiquiera entrar a ver tu blog.

11. Elegir un tema especifico para hablar de tu blog, puede cortarte mucho las alas, sobretodo al empezar un blog. 

Pues hasta aqui lo que se daba. Despues de estos… llamemosle consejos, el único consejo util que realmente recibireis de este blog: visitar la pagina de Ayuda (Si, hombre, si. Donde pone "Mi blog", a la derecha del todo) y que visiteis las paginas que tienen visitas, que de esas si se aprende.

Bueno, eso es todo desde El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir (Eeh, ¿ves como funciona el consejo numero uno?. Hasta la proxima.

(Y cuando pensaba que este blog no podria ser peor, salgo con esta entrada…)

Residente Vil

(Para que esta entrada tenga la minima gracia, leer con acento de culebrón mejicano).

WeskerBien , equipo Alpha, ya estamos en la montaña, pasemos lista: Jill Valentina Romero De la Concepción.

jillPresente.

Cristo Romario Esteban Redfield

Presente.

Jose Barry Maria Burton Hinojosa.

Presente.

Repu la cerda.

Presente.

Brad Patricio Vickers Fernandez.

jillSe esta yendo a toda ostia con el helicoptero.

Jose Juan Martinez Frost.

Se lo estan comiendo ese grupo de perros zombies con cara de mala leche.

Bien, grupo, todos adentro de esa siniestra mansión en medio de las montañas. Parece un lugar seguro.

jill¿Pero por que tenemos que obedecerte a ti, Alberto Julio Jose Wesker?

 Pues porque soy el jefe. ¿No ves que llevo gafas de sol aunque llueva?

 Vaya, eso es logica aplastante.

 

——————————-

 

Bien, ya estamos dentro.

¡Oh, dios mio! Esto esta lleno de zombies.

jill¿Que podemos hacer?

Segun el guión tienes que cantar una versión del tema de Pasión de gavilanes.

jillAy, mierda. Pues es verdad…

Quien es ese zombie…

Que me persigue y me acosa,

Un cacho cabrón

que me quie tragar,

que me quie comeer,

eso es lo que es…

Nadie me lo mata.

Siempre sere yo su presa,

a la que le acosa,

a la que persigue,

que le hace pensar,

que le hace sentir bufeeeet…

Dios ha sido vergonzoso.

Peor es lo mio. Que despues tengo que cantar una versión de In the navy

Bien, quiero que una camara invisible siga todo el rato a Jill Valentina Romero De la Concepción.

¿Pero por qué, Alberto Julio Jose Wesker?

Pues porque todo el mundo sabe que es mas facil empezar con ella.

Jill Valentina Romero De la Concepción, tengo algo que confesarte…

jillCristiano Romario Esteban Redfield, ahora no es el momento.

Ay, no. Nunca es el momento. Ni en el funeral de tu padre, ni estando en la cama con otro hombre, ni encerrados en una mansión infestada de zombies…  Te amo, Jill Valentina romero De la Concepción. 

Yo tambien te amo, Jill Valentina Romero De la Concepción. 

Ay, mi madre, ¿que es eso?

jill¿Es un zombie?

No, es algo peor.

jill¿Es un Tirant?

No, ese sale al final del juego.

jillNo, no, es, es… ¡Frijolito!

Yo quiero mucho a mi mamasita…

¡BANG!¡BANG!¡BANG!¡BANG!¡BANG!¡BANG!¡BANG!¡BANG!¡BANG!¡BANG!¡BANG!¡BANG!¡BANG!¡BANG!

jillCreo que vacie el cargador…

¡BANG!

jillAh, pues no. Faltaba una.

Bueno, Jill Valentina Romero De la Concepcion ¿A quien eliges?¿A mi o a Alberto Julio Jose Wesker?

¡Alto! Tengo algo que confesar. Yo no soy Alberto Julio Jose Werker. Soy su gemelo malvado Julio Alberto Jose Wesker. Tuvimos un accidente y Alberto Julio jose me dono su higado, su pierna y su corte de pelo.

 jill¡Oooh!

¡Oooh!

¡Oooh!

¡Oooh!

¡Madre mia, madre mia!…

jillMe sorprende tu confesión, Julio Alberto Jose Wesker, pero tengo algo que deciros a ambos. No voy a salir con ninguno porque ya estoy saliendo con alguien. Estoy saliendo con…con…Crash Bandicoot.

Ese pendejo de Bandicoot se liga a todas las chicas guapas… Bueno, separemonos e investigemos la mansión. Ah, por cierto. ¿Es mal momento para decir que soy el malo maloso?

 

 

 Shinji Mikami, creador de Resident Evil: ¿Qué, que te parece la historia y tal para un videojuego?

Directivo de Capcom: No se. La idea de la casa llena de zombies es buena, pero… eso de fusionarla con un culebron, no se… no lo acabo de ver.

 

Shinji Mikami, creador de Resident Evil: ¿Y si te aseguro por lo menos seis juegos de la saga principal, juegos con el mismo nombre que no contenten a los fans y tres peliculas que no respeten la esencia original del juego?

Directivo de Capcom: Enhorabuena, Shinji, has vuelto a triunfar. Vamos a tomar algo al bar para celebrarlo. Oye, ¿y que te parece si una de las secuelas se dasarrolla en un algun pais exotico?

Shinji Mikami, creador de Resident Evil: ¿qué tal…¡España!

Directivo de Capcom: Dios, eres un genio…

 

 

 

 

Mario y Sonic: Los motivos de la rivalidad.

Hola.

Hoy en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir vamos a hablar de una de las rivalidades mas famosas del mundo, la de Sonic y Mario. Nuestro equipo de investigación ha descubierto todas las razones que les llevaron a dicha rivalidad entre estos dos grandes actores.

Todo empezó en 1991. Mario ya llevaba 10 años en el mundillo del cine y Sonic acababa de saltar a la fama con su primera pelicula.

miyamotoShigeru Miyamoto, descubridor de talentos: Si, yo le di a Mario su primera oportunidad. Yo le veia talento, le veia algo,… la unica condición que le puse fue que se dejase bigote…

Alex Kidd Alex Kidd, vieja gloria: La Sega eligió a Sonic como actor para darme la patada, pero la gente no me ha olvidado… ¿Eh?¿Como que quien soy?

Ambos actores coincidieron en la misma entrega de premios, y entonces ocurrio el suceso que llevo a los actores a entrentarse.

sonic Sonic, actor: Alli estaba ella. Era espectacular, una belleza, una diosa, pero ese gordo bigotudo tuvo que fijarse tambien en ella…

En efecto, Mario y Sonic se enamoraron de la misma mujer. Pronto, los dos actores empezaron a cortejarla.

Natascha Natascha, modelo de abrigos y anoraks: Eh,…si. Mario y Sonic empezaron a hacerme proposiciones para salir… Yo no sabia a quien elegir: Mario era mayor, pero Sonic era un erizo antropomorfico, lo que dificultaria las relaciones sexuales…en ambos casos…

Debido a su obsesión con Natascha, las carreras de ambos actores empezó a tambalearse:

peachPrincesa Peach, actriz: Mario cada vez actuaba peor. No le salian bien las escenas de besos, se le olvidaban los dialogos, incluso consiguio un papel para su hermano…

LuigiLuigi, hermanisimo de Mario: Es cierto, Mario me consiguio un papel…

Princesa Peach, sigue siendo actriz: Tu calla, enchufao…

LuigiLuigi, el de antes: Guarra…

Amy RoseAmy Rose, actriz: Sonic estaba completamente obsesionado con Natascha. Estaba todo el día: Natascha esto, Natascha lo otro… Ya se que en el guión tenia que fingir estar locamente enamorada pero… me daban ganas de golpearle con un martillo hasta dejarlo insconsciente y…y… Si, ya se que el micro esta abierto.

Con el paso del tiempo, las carreras de Sonic y Mario decaian mas y mas, y Natascha seguia sin decidirse por ninguno de los dos.

Natascha Natascha, objeto de deseo de fontaneros y erizos: Los dos me colmaban a regalos, y asi, claro, una no sabe decidirse…

Pero lo peor estuvo a punto de llegar. La carrera de ambos actores estuvo a punto de irse por el sumidero cuando en un estreno, se pelearon a puñetazo limpio.

MarioMario, bigotudo actor de exito: Oye, ¿como es que nadie me ha preguntado nada todavia?¿Que clase de reportajucho de prensa amarilla es esta?

Sus agentes dejaron de llamarles y dejaron de encontrar papeles. Pero el golpe mas duro fue cuando Natascha pasó de los dos y empezó a salir con Crash Bandicoot.

NataschaNatascha, amante de los animales: Crash tenia todo lo que una chica podia desear. Era rico, famoso, peludo y daba calorcillo por las noches… Era como salir con un peluche…

Fue cuando Mario y Sonic se dieron cuenta de lo equivocados que habian estado y lo mal parados que habian quedado. Los dos decidieron hacer las paces.

TailsTails, zorro con dos colas: Ahora son muy amigos. Hasta salen juntos de copas. Yo le digo a Sonic que si puedo acompañarles y me dice: "No tails, no. Tu quedate aqui". Cabrón. Ni siquiera me llamo Tails, me llamo Miles, pero ese cerdo me puso el mote y todo el mundo me llama asi.

A día de hoy, Sonic y Mario han recuperado la fama perdida y gozan del exito y popularidad que tanto se merecen.

SonicSonic, the Hedgedog: Mario me llamo para que tuviera un pequeño papel en la tercera entrega de la trilogia de Smash Bros. La verdad es que fue una sorpresa. Ya participamos en Mario y Sonic en los juegos olimpicos pero no me esperaba esa llamada.

En cuanto a Natascha, la carrera de Crash dio un bajón y la dejó. Hoy sobrevive recogiendo cartones con su nuevo novio.

sombrerito Sombrerito, haciendo publicidad de otra entrada: Me dijeron: Sombrerito, podras triunfar sin nosotros, Sombrerito. Ahora recogo cartones pero tengo una novia que esta mú güena… Sois todos unos cabrones, sobretodo vosotros, reporteruchos, os odio, os odio… ¿Puedo saludar a mi madre?

La proxima semana en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir desvelaremos toda la verdad sobre el divorcio entre Lara Croft y Solid Snake.

MarioIt´s he, Mario!: Oiga, sigo esperando que me entrevisten… ¿Oiga?… ¿Hay alguien aqui?…Holaaa…

Homer dice: Enriquece tu vocabulario

Hola.

Ayer por la noche estaba viendo otro sofrito de los Simpsons cuando el cartel del final del capitulo me inspiro, y me dije: Oye, pues voy a enriquecer mi vocabulario. Asi, que siguiendo con la politica de este blog de poner mierda antes que poner nada, voy a poner unas cuantas palabras para no enriquecerme yo solo.

Mamporrero: Hombre que dirige el miembro del caballo en el acto de la generación.

Olígarquia: Forma de gobierno en la cual el poder supremo esejercido por un reducido grupo de personas que pertenecen a una mismaclase social.

Calzonazos: Hombre de carácter débil y condescendiente.

Caleidoscopio: Tubo ennegrecido interiormente, que encierra dos otres espejos inclinados y en un extremo dos láminas de vidrio, entrelas cuales hay varios objetos de forma irregular, cuyas imágenes se venmultiplicadas simétricamente al ir volteando el tubo, a la vez que semira por el extremo opuesto.

Diacrónico: Se dice de los fenómenos que ocurren a lo largo del tiempo, en oposición a los sincrónicos.

Eclecticismo: Modo de juzgar u obrar que adopta una postura intermedia, en vez de seguir soluciones extremas o bien definidas.

Paráfrasis: Frase que, imitando en su estructura otra conocida, se formula con palabras diferentes.

Supinación: Posición de una persona tendida sobre el dorso, o de la mano con la palma hacia arriba.

Cuchara: Eso que…taca…y a comer.

Bien, despues de esta tonteria queda demostrado que todo el mundo puede, pero no todos deben tener un blog.

 

Tetris

Hola.

Hoy en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir vamos a hablar de uno de los fenomenos mas importantes de la historia: El Tetris.

La historia de Tetris empieza en 1985 cuando un grupo de amigos decide crear un grupo musical. Los componentes de ese grupo eran: 

Cuadradito

Cuadradito 

 Ele

Ele

Ele al reves
Ele al reves

Ese

Ese

Largilucho 

Osvaldo 

El grupo Tetris empezço su carrera musical practicando en el garaje de casa de Ele al reves, y pronto empezaron a actuar en bares y salas de fiestas. Pero su primera gran oportunidad les vendria en el programa de Game Boy.

Game BoyGame Boy: Si, yo invite al grupo Tetris a mi programa. Habia escuchado buenas referencias de ellos. El programa en el que actuaron fue uno de los de mas audiencia tuvo.   

Esa actuación les lanzo al estrellato y su canción "Lineas de amor" fue número uno dos semanas seguidas.

ZapperZapper, representante del grupo: La fama le pillço por sorpresa al grupo. Las fans, los paparazzis esos, todo eso les pilló de sopetón.

Pero el grupo pronto se acostumbro a la fama. El grupo tuvo mucho exito con canciones como:

"Hagamos una linea tu y yo"

"Baila el Chiki Tetris"

"All your lines are belong of us"

"Cuadrados de ritmo"

Pero a la vez que aumentaba su fama, sus excesos iban creciendo.

PSonePSone, director de hotel: El grupo pedia caprichos absurdos y se comportaban como autenticos divos. Açun me deben la habitación de hotel que me destrozaron…

Pero aunque los escandalos aumentaban, la fama del grupo no disminuia.

SombreritoSombrerito, miembro rechazado del grupo: Si, yo era el septimo tetris, pero esos cerdos me echaron antes de actuar en el programa de Game Boy. Ahora vivo rebuscando en cubos de basura, pero soy feliz,¿eh? ¡¡Soy feliz!!…¿Pa qué pograma dices que es esto?

Pero nadie pudo imaginar lo que ocurrir la fatidica noche en que el grupo fue destruido.

 ZapperZapper,representante del grupo: Tenian que recibir un premio por el disco Tetris DS. Nunca olvidare lo que pasó…

Super nintendoSupernintendo, Grupie de la banda: Si, yo estaba en primera fila. Uno de los fotografos le pidio al grupo una foto. Les pidio que  se acercaran, que se acercaran… Entonces formaron una linea y desaparecierón…

Ese fue el final de uno de los mejores grupos de musica de todos los tiempos: Tetris. Pero aunque el grupo desapareciese, su musica siempre quedara en el recuerdo de sus fans.

SombreritoSombrerito, miembro rechazado del grupo: Ahora como comida para perros pero no me importa, ¿eh? ¡No me importa!… Dios, me siento tan solo…

La proxima semana en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir, hablaremos del grupo Puyo Pop.

Hasta la vista. 

Piratear la Wii

 

Hola amigos. Hoy en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir vamos a enseñaros a piratear una Wii.

Efectivamente, en este blog os vamos a enseñar como tener una verdadera consola pirata.

Lo que necesitamos para piratear nuestra Wii es:

-Chips.

-Un destornillador.

-Un rotulador.

-Un pañuelo

-Una Wii (Esto ultimo es opcional)

Los pasos a seguir son estos:

1. Lo primero que debemos hacer es coger nuestra Wii (Es un decir. Puedes coger cualquiera pero asegurate de no robarla) y abrirla con el destornillador.

2. Nos asustamos al ver la cantidad de cosas que tiene dentro y la cerramos corriendo rezando por no haber tocado nada.

3. Cogemos el pañuelo y lo anudamos a la parte superior de la Wii.

4. Cogemos un rotulador (A poder ser indeleble) y le pintamos un parche, un ojo y una barba tipicamente piratas.

5. Nuestra Wii deberia quedar tal que asi:

Una autentica Wii pirata.
Representación virtual de como quedaria nuestra Wii hecho con Paint.

6. Despues de este trabajo bien hecho nos comemos unos cuantos chips. Unos cuantos Chips ahoy! obviamente (¿Para que os pensabais que eran?)

 

Galleta
Hasta aqui esta entrada. Otro dia hablaremos de como payasear la Xbox 360.

 

Y es que las siestas son muy malas, Link…

Hola.

He decidido romper con la tonica de mi blog de entradas imparciales y objetivas para dar mi opinión sobre una cosa (Es coña. Lo único que hago en este blog es dar mi opinión sobre cosas).

Hoy voy a hablar de mi juego favorito. Fue el primer juego que me compré, o sea que es logico que calara dentro de mi. Recuerdo cuando me lo fui a comprar. Recuerdo que yo queria un juego con la portada negra que habia visto (por aquel entonces lo que mas me influia para comprarme un juego era la caja), pero al no encontrarlo me compre otro que tenia la caja muy parecida.

Despues de este momento a lo abuelo Cebolleta, es mejor decir el nombre del juego: Se trata del clasico para Game Boy Color (Aunque yo lo jugue en mi Game Boy original. Aun la conservo. La llamo "ladrillito")
The Legend of Zelda: Link´s Awakening DX

Imagen del juego
Pantalla de inicio del juego

El Link´s Awakening original fue lanzado en 1993 para Game Boy y desarrollado por Nintendo EAD y la versión para la Game Boy Color en 1998 y desarrollado por Nintendo R&D1 (A no ser que Wikipedia mienta).

El argumento de esta entrega es bastante sencillo: Link vuelve en barco hacia Hirule despues de un viaje pero una tormenta hace que el barco naufrage y Link acabe varado en Koholint Island. Link despierta en la casa de Marin, la chica que lo encontro insconciente en la playa y Tarin su padre. Link decide ir a buscar sus cosas en donde estan los restos de su barco. Tras conseguir su espada, se le aparece un buho, que le dice que la unica forma de salir de allí es reunir los ocho instrumentos de las sirenas y despertar al Windfish (Pez viento).

Ese es el argumento. Durante el juego ibamos descubriendo mas cosas sobre la isla, hasta llegar a un final, que a mi me sorprendió. Aunque el argumento es sencillo, hay que decir que el juego esta lleno de momentos memorables y personajes carismaticos como Madame BowBow, Ulrira o el fotografo (solo sale en la version de Game Boy Color).

Fotos comprometidas
Las fotos que Link no quiere que salgan a la luz

 

En cuanto a graficos, es de lo mejor que se encuentra en el catalogo de Game Boy. El juego toma una vista aerea en todo el juego, salvo en momentos puntuales en los que toma la vista de plataformas de avance lateral.

En cuanto al modo de juego, en el menu de pausa nos asignamos los objetos al A y B y los usamos. Durante el juego podremos hacer cosas tan variadas como pescar, bajar unos rapidos en balsa, volar con la ayuda de un gallo, reunir caracolas para mejorar la espada e incluso robar (aunque luego se pasarian toda la partida llamandonos thief…). Tambien hay una cadena de intercambios como en otros juegos de Zelda, en la que empezando por un muñeco Yoshi acabaremos con una lupa.

En esta entrega habia objetos como la espada y el escudo, el gancho, la ocarina, el gancho o la pala, entre otros.

 

Imagenes del juego

 

Link, todo el día estirando los brazos…

La musica de este juego merece un punto y aparte. Es de las mejores (sino la mejor) de la Game Boy y si me apuras de Zelda en general, encabezada por la Balada del Pez Viento.

Versión del Ballad of Windfish desechada para el Smash Bros Brawl 

La versión de Game Boy Color solo añadia una nueva mazmorra, el fotografo y dos colores nuevos para el traje de Link (Azul o rojo).

En definitiva, un gran juego que no tiene nada que envidiar a los juegos de la saga en consolas de sobremesa.

Sin duda, uno de los momentos mas entrañables es cuando, si te has pasado el juego sin continuar una sola vez, tras los creditos finales, aparece la imagen de Marin que desaparece y aparece en su lugar una gaviota… (Quien lo haya jugado, lo entendera).

El Pez Viento

El pez viento. Un poquito entrado en carnes…