La madre de todas las peleas

Hola.

Hoy ha salido a la venta el Super Smash Bros Brawl, pero como mi economia esta bastante lejos de permitirme hacerme con él y ya estareis de oir hablar de ese juego hasta las narices he decidido hablar del juego que lo empezó todo: Pong. Noooo. Me refiero al primer juego de la saga , el  Super Smash Bros (Que ademas tiene menos personajes y modos)

El primer juego de la serie salió en 1999 para la Nintendo 64. Smash Bros es un juego de peleas atipico, ya que no hay barra de vida, sino un porcentaje que sube y hace que sea mas facil mandar al quinto pino al adversario.

En el juego, puedes controlar a 12 personajes clasicos de Nintendo, 8 de inicio y 4 secretos. los personajes eran (Y son. El juego sigue existiendo)(Las imagenes pertenecen al Brawl obviamente):

: Mario se apunta a un bombardero (Karts, ahi esta. tenis, ahi esta. Parchis, alli estara), por lo que no podia faltar en este juego (Ademas de ser el buque insignia de la compañia).

: El heroe del tiempo tampoco podria faltar en el primer juego de la saga.

: Samus Aran es la unica mujer entre los personajes seleccionables, ademas de la unica heroina de Nintendo (¿Peach y zelda? Secundarias) A titulo personal, mi personaje favorito junto a Kirby.

: El unico gorila al que le sienta bien la corbata tambien estaba en el juego de Nintendo 64.

: La bola rosa es el personaje mas versatil de la saga con su habilidad para comerse a los rivales.

: El pokémon mas popular de los 151 no quedó relegado a una pokeball (Al contrario de Meowth, y eso que cualquiera que viese la serie de pequeño sabe que es mejor).

: La montura favorita de Mario ya lanzaba huevos desde el primer juego (Uy, que mal ha sonado eso)

: El zorro ya estaba en el primer juego con su pistola y su escudo que nunca supe usar.

Esos eran los de serie. los secretos eran:

: Con la cantidad de personajes de juegos Nintendo, ¿no habria alguno mas carismatico que Jigglipuff? Al parecer, no, ya que esta en el juego.  

: De algun sitio tenia que salir el Bros del titulo, ¿no? 

: El piloto del Blue Falcon se dejaba el carro en casa para combatir en Super Smash Bros.

: Si no fuese por esta saga, seria un completo desconocido para casi todos, pero ahi esta Ness.

En cuanto a los escenarios, dejan mucho que desear (sobretodo comparados con los siguientes juegos). Sin embargo,casi todas las cosas que hicieron grande al Melee se dejan ver aqui. El modo un jugador, las fases de romper diana, otras fases de pisar plataformas que no aparecieron en los demas, los objetos, una explicación sobre los personajes que es un antecedente a los trofeos, etc… 

Aunque el juego tenia un modo para un jugador, donde realmente da lo mejor de si es en el multijugador para cuatro, seguramente lo mejor de la saga.

En definitiva, aunque Super smash bros no era un juegazo, ya apuntaba maneras. Mención especial al anuncio, uno de los que mas me acuerdo (No lo encontre en español)

  

Vaya, creo que ya es ayer cuando ha salido el juego, pero bueno, da igual.

Hasta la proxima.

Muerte en el blog de carne rancia 2ª parte

Me llamo Max Payne.

Llevo por lo menos una semana esperando poder terminar con el caso de la muerte de Sombrerito, y eso que la encuesta lleva muerta dos días despues de la primera entrada. A ver si el autor se digna a continuar con esto.

¡Jefe!¡Jefe! Acaban de llegar los resultados de la encuesta con el nombre del asesino.

¿Se puede saber por qué a tardado tanto?

Correo ordinario. Y el autor no puso suficientes sellos.

Estupendo. Veamos de quien se trata…

Alto ahi. Estas cosas no se hacen asi.

¿Scooby Doo y la Maquina del Misterio?

Si, y asi no es como se desenmascara a un culpable.¿Verdad, Scobby?

   Si, si, si, si ,si.

Lo que hay que hacer es un plan para atrapar al culpable, que este falle, que Scooby y Shaggy metan la pata y atraparemos al culpable. 

Pero…pero…

Que no, que no. Que es asi como se hace.

Un plan fallido y una metedura de pata mas tarde…

Bueno, ya tenemos al culpable, a Scooby y a Shaggy atados…

Que despiste.

Bien, desenmascaremos al asesino.

 Oooh…

Oooh…

Oooh…

Oooh…

Oooh…

Oooh…

¡Madre mia, madre mia!

¡Superman!

¿Pero…pero…por qué?

Es obvio. En este tipo de cosas el asesino siempre es quien menos te esperas. Pero mejor que se explique él. ¿Por qué mataste a Sombrerito?

Por que descubrió mi identidad secreta como Clark Kent. Sombrerito era la estrella de moda y tenia que hacerle una entrevista para el Daily Planet. Pero, en cuanto llegue, se me cayeron las gafas al suelo y tuve que matarle, tuve que matarle…Tenia que proteger mi identidad. Solo él lo sabia. Solo él…

Pero mira que eres tonto.

¡¡Lois Lane!!

Clark, todo el mundo sabe desde el principio que tu eras Superman. ¿Te crees que por quitarte las gafas no te vamos a reconocer?

¿Por qué nadie me dijo nada?

Supongo que nos hacia gracia ver lo ingenuo que eras, je,je,je…

¿Asi que lo mataste para proteger tu identidad secreta?

 Si, efectivamente.

¿Pero por que no uso sus poderes para matarlo?

Porque habriais sospechado de mi.

¿Y por que no encontramos ninguna huella suya en la escena del crimen? 

Cualquiera que haya visto un par de capitulos de CSI sabe lo que hay que hacer para ser invisible en la escena de un crimen.

 ¿Y la encuesta para averiguar quien era el culpable?

Ah, ¿pero seguis aqui?

Nadie digo que nos fuesemos.

Amenace al autor con dejarle impotente a base de visión de rayos X. Sabia que eso distraeria la atención sobre mi. Todo el mundo sabe que en una encuesta siempre saldra victoriosa la opción "Postea tus tetas". En efecto, nadie voto por mi.

¿Pero que hay de lo de la Pieza Silla y la mancha de color rojo?

Las pruebas de laboratorio han demostrado que era salsa de tomate.

¿O sea que la paliza que le di esta totalmente injustificada?

Muy bien, chicos, caso cerrado. Llevaos a Superman a la carcel.

Eeeh, esto, jefe…

¿Qué?

Que…Superman tiene superpoderes…

Bueno. Entonces dadle un tirón de orejas y que no lo vuelva a hacer…

Pues yo sigo sin verlo claro…

No tan deprisa. La gente que voto en la encuesta se esperaba que el autor postease las tetas.

¿De verdad alguien es tan tonto para pensar que el autor haria eso?

Voz en Off del autor: Es mas, si la opción "Postea tus tetas" hubiese sido la menos votada le hubiese hechado la culpa a Postea Tus Tetas, afamada asesina internacional. Chincha.

Por fin habia resuelto este sordido caso. Con Superman detenido, ya solo quedaba enterrar a Sombrerito. Por fin podria descansar y sentarme en mi sofa. Todo esto habia acabado ya…

Eh, no os vayais todavia. aun queda una tercera parte de Muerte en el blog de carne rancia. Esta entrada mantendra el espiritu de participación de la entrada anterior, solo que en esta ocasión en vez de dar yo las opciones y elegir vosotros, vosotros me dais las opciones y yo eligo. Para participar solo tienes que poner una imagen de persona, animal o cosa de tamaño pequeño con el nombre (por si acaso no lo conozco) para que haga el papel de maestro de ceremonias.

Y os preguntareis: "¿Y que gano yo haciendote el trabajo, tio vago? " La imagen del ganador saldra en la entrada y este obtendra publicidad gratis. Si eso no os convence, nada lo hara (vale, seria mejor publicidad en un blog popular y conocido, pero es lo que hay). En cuanto al plazo para participar, diria una semana pero a los dos dias esta entrada estara olvidada. Aun asi, dejemoslo en una semana.

Mi predicción de participación es de tres como mucho, asi que no me costara mucho decidir.

Muerte en el blog de carne rancia 1ª parte.

Me llamo Max Payne.

Mataron a mi mujer y a mi hija. Luego mataron a una tia a la que me queria trinchar. Asi que deje mi puesto en la comisaria de Nueva York y me traslade a un tranquila comisaria de Villaortiga del Pedregal. Me dirigia hacia el barrio ruso cuando me di cuenta de que habia cometido un error: Habia cogido el papel al reves y la dirección era Hotel Aves del Paraiso, calle Pelaez, sin número. ¿Por qué nunca le ponen número a esas cosas?

Bueno, chicos. ¿Que tenemos?

Ni idea, jefe.

El sujeto ha aparecido, ahorcado, disparado, apuñalado tres veces, con la biografia de la Obregon en la mano, un MP3 con canciones de Enrique Iglesias, con agua en los pulmones… No sabemos de que ha podido morir.

¿Y esas marcas de zapatos?

Eso he sido yo que lo he dado un par de patadas. Lo siento, supongo.

No podia creer que una celebridad yaciese muerto en un hotel de relativa calidad-precio. pero hay estaba. Sombrerito.

¿Encontraron desnudo el cadaver?

No, es que siempre esta asi.

Bien, cubrid el cadaver. Aya, ¿que es toda esa gente?

No lo se. En las series de la tele suelen estar en las escenas del crimen.

¿Pero que pinta un fiscal en la escena del crimen?

No soy fiscal. Solo soy un actor.

¡Venga, todos a la puta calle! Tu, tambien Rex.

¡Guauu!

Hombre, por fin llega el nuevo…

¿A donde van todos? ¿Al bingo?

¿Quereis dejar de hacer tonterias? Bien, ¿hay algun sospechoso?

Eh, si, venga. Estas son las tres personas que encontraron el cuerpo:

Carl Johnson,

 

Niko Bellic,

 

Y Superman.

Esta claro quien es sospechoso. Aya, deten a Superman.

A la orden, jefe.

¿A mi?¿Por qué?

No, si quiere detenemos a un afroamericano o a un inmigrante de europa del Este para que nos llamen topicos…

Me dirigi a hablar con Leon, el chico nuevo. El camino hasta él se me hizó eterno. El puñetero tiempo-bala se habia vuelto ha activar solo.

¿Podemos reunir a la gente que tuviese algo contra Sombrerito?

Ya lo hemos hecho. Vienen para acá en dos camiones.

¿Y no hay nadie mas con quien hablar?

Eh, si. Han llegado un par que venian a pie.

¿Y a que esperas?

Eh, si, el primero es la Pieza Silla. Lleva algun tiempo molestando en el blog, y sutituyó al fallecido en su recuadro de la derecha.

¿Algo que decir?

Yo no he sido.

Ya habia oido esa excusa en Los simpsons.

Aqui tenemos a otro: Angelina Jolie.

¿Angelina Jolie?¿Por que Angelina Jolie?

Por que a Sombrerito nunca le ha gustado esa actriz.

Bueno, jefe. No podemos descartar el suicidio, jefe.

Ni a ti, que no haces mas que pegarle.

No digais mas.Ya se quien es el culpable de la muerte de Sombrerito: ¡¡El autor de este blog!!

Voz en Off del autor del blog: Obviamente, he sido yo. Yo he escrito esto. Pero teneis que decir quien lo mató en la historia.

Ya decia yo que era demasiado facil…

Me enfrentaba al caso mas dificil de mi vida, y lo peor es que no podia liarme a tiros con todo lo que se moviese como las otras dos veces. Tenia que recurrir a la ayuda de alguien inteligente, sagaz, perspicaz. como no tenia ganas de investigar, decidi poner una encuesta.

Efectivamente, tu puedes decidir quien mató a Sombrerito. Vota a tu culpable favorito y dentro de una semana (Si tengo tiempo) terminara la historia. (Tengo finales para cualquier opción de la encuesta o sea que no me pillareis desprevenido). 

Super Mario Bros Director´s Cut

 

Castillo de la Princesa Peach, Reino Champiñon, 10:00 AM

¡Maldita sea! ¿Donde demonios estara ese fontanero? ¡Maestro Kinopio!¡MAESTRO KINOPIO!

Tranquilicese, princesa. Solo llega un poco tarde…

Si, claro, como que tu no tienes pelos. ¡Llevo tres semanas sin poder lavarme el pelo porque no tenemos agua!  

¡Ding!¡Dong!

Debe de ser él. Ya abro yo.

No, si te parece abro yo, que soy princesa. 

Buenos días, señora.

¿Buenos días?¿Buenos días? Llega usted una hora tarde.

Si, vera, habia trafico, esto esta mal señalizao… ¿Sabe que esto no tie número?

Esto es un CASTILLO. ¡No tiene perdida!

¿Bien, cual es el problema?

Hace tres semanas que no hay agua en el castillo.

No, si con razón esa peste… ¿Y sabe usted el por qué?

¡Si lo supiese no le hubiese llamado!

Bien, diejeme ver las tuberias.

Castillo de la Princesa Peach, Reino Champiñon 11:00 AM

Señorita, señoritaa.

¿Qué quiere?

 Ya he encontrao el probrema. Tiene un bujero en la tuberia central.

¿Lo ha arreglado ya?

Uuuh, eso es, eso es complicado. Vera, me haria falta recibir una piesa.

¿Y cuanto tardara?

Puff, ni idea. Me tien que traer las piesas, eso tardara… dos semanas a lo poco, y despues esta el volverle a encontrar hueco en la agendas.

Es usted el fontanero mas inutil, incompetente y gil…

¡Crling! (bueno, es un cristal rompiendose, pero no me se la onomatopeya)

 ¿Que ha sido ese ruido?

Peach, soy yo. Has cambiado la cerradura, asi que he entrado por la ventana. Pasame la factura.

Oh, mierda. ¿No te dije que no te queria volver a ver?

Eh, ¿Quien es este bigotudo?

No te comas la cabeza. Solo es el fontanero.

Oiga, tio seta que por alguna razón veo como normal, ¿quien es el tortugo gigante ese?

 Es el ex-novio de la princesa, Bowser.

Peach, yo no me devuelves las llamadas…

Te dije que no queria volver a verte.

Pensaba que eras diferente, pero eres como todas, pasamos un buen rato, salimos y en cuanto se enteran de que tengo un hijo…

Me engañaste. Y no quiero tener esas responsabilidades… Fue bonito mientras duró, pero lo nuestro se acabó.

¿Por qué no vamos a mi castillo y lo hablamos?

No me da la gana ir a tu sucio y lugubre castillo.

Vaya barrio de pijos. Todos tien castillos.

¿Con que sucio y apestoso? No te parecia sucio y apestoso cuando saliamos juntos. Se acabó. Te llevo al castillo te guste o no.

¿Pero…pero?¿Que haces?

Secuestrarte. Con razón dice mi psicologo que soy muy impulsivo.

¡Socorro!¡Salvadme, gentuza!

Lo siento, princesa, pero a mi edad,…vera…

 Oiga, a mi solo me paga por arreglarle la tuberia.

¡Le pagare el doble!

Lo siento, pero tengo otro compromiso. Tengo que ir a arreglar una ducha en "Castillo de la Princesa Daisy, sin numero". Jode, ¿por qué no le pondran numero a estas cosas?

¡Le pagare el triple!¡Le dare lo que quiera!

Lo siento, pero no soy egoista. A mi no me mueve el dinero.

Esto, si no os importa yo estoy aqui esperando para secuestrarte.

¡Si no me salva le acusare de compliceee!

Mierda, chantaje.  No me queda mas remedio que sarvarla. Oye, tu, hongo. ¿Sabes si esta en ese castillo de al lado?

 Lo siento, Mario. Pero tu princesa esta en otro castillo. 

 

 

Directivo de Nintendo: ¿Pero que cojones me estas contando?

Shigeru Miyamoto, creador de Mario: ¿Qué?¿Qué pasa?¿No te gusta?

 Directivo de Nintendo:

Shigeru Miyamoto, creador de Mario: Veras, he pensado que Donkey Kong y Mario Bros han tenido mucho exito, pero no podemos quedarnos ahi. El super Mario Bros debe tener una historia adulta, unos personajes con motivaciones, un argumento trabajado con muchas lineas…

Directivo de Nintendo: No lo veo. ¿Que tal si va a un castillo, vence al malo, la princesa no esta, va a otro y asi hasta que la encuentre?

Shigeru Miyamoto, creador de Mario: ¿Pero que dices? Un juego tan simple y sin argumento no tendra ningun exito… Pero bueno, ¿yo cobrare de todos modos?

(Hola. Si alguien se ha leido alguna de mis otras entradas de este tipo se habra dado cuenta de que falta Sombrerito, mascota de este blog, que lleva apareciendo en este tipo de entradas desde la primera. Me ha sido imposible meterlo en esta historia sin que estropease la entrada. Sinceramente, si alguien fuese capaz de meterlo en esta entrada, tiene ganado mi respeto.)

Castlevania y DS: Unión perfecta

Hola.

Aprovechando que se conocen nuevos datos sobre el proximo Castlevania, he decidido dedicar esta entrada a hablar sobre los dos juegos de la saga que ya estan en la portatil de Nintendo y lo poco que conozco del nuevo. Empezamos.

CASTLEVANIA DAWN OF SORROW.

 

Castlevania: Dawn of Sorrow fue el primer Castlevania que salio para Nintendo DS en 2005. El juego es la continuación del Aria of Sorrow que salió en Game Boy Advance. El juego nos pone en el papel de Soma Cruz, la reencarnación de Dracula, que tiene que evitar que una secta resucite a Dracula. Para eso tendra que ir al castillo en el que esta la secta.

El juego es uno de los mejores que hay para DS. Tiene la jugabilidad clasica de los Castlevania en 2D (Las 3D no le sientan nada bien a los Castlevania). Soma tiene un montón de armas a su disposición, desde espadas, lanzas, ositos de peluche hasta pistolas (Que puede chocar un poco al principio pero el juego esta ambientado en el año 2036). La unica que se hecha de menos es el Matavampiros. Soma, al ser Dracula reencarnado tiene la habilidad de  absorber el alma de sus enemigos para ganar nuevas habilidades (Que vienen a ser algo asi como las magias). Teniendo en cuenta de que hay mas de 100 enemigos distintos, hay un gran numero de habilidades. 

Graficamente, el juego tambien es estupendo. Los fondos estan realmente detallados, y nunca veras a dos enemigos morirse de la misma forma. Ademas, el topico de cambiarle el color al malo se usa pocas veces. En cuanto a la musica, cumple perfectamente. El juego cuenta con una intro de dibujos animados muy buena. En  cuanto a los malos finales, hay algunos bastante logrados, aunque todos son buenos. 

En cuanto al uso de las prestaciones de la DS, Toda la acción esta en la pantalla inferior mientras que la superior queda relegada a mostra el mapa o las estadisticas dl personaje y el ultimo malo derrotado. La función tactil se usa para algunas cosas pero empeoran el juego mas que ayudar.

El juego cuenta con tres finales distintos, el simple, el malo y el bueno. Ademas del modo principal, que es de por si bastante largo, el juego cuenta con un modo contrareloj para derrotar a los jefes, el modo dificil y un modo para pasarse el juego con otros personajes (y poder usar el Matavampiros).

El juego cuenta con un modo multijugador pero no es muy bueno. 

En definitiva, uno de los mejores juegos que puedes (O podrias, que el juego ya tiene sus años) comprarte para la Nintendo DS.   

 

CASTLEVANIA: PORTRAIT OF RUIN

 

Dos años despues del estupendo Dawn of Sorrow, Konami sacaba este Portrait of Ruin. El juego transcurria en el año 1944, durante la segunda guerra mundial, y nos pone en el papel de Jonathan Morris (el heredero del Matavampiros )y Charlotte Aulin, una joven hechicera; que se meten en el castillo de Dracula para derrotar a Brauner, un vampiro que utiliza el poder de los cuadros para controlar el poder del castillo.

La principal novedad de Portrait of Ruin con respecto a Dawn of Sorrow era el hecho de manejar dos personajes. Jonathan es el personaje que usa armas mientras que la fuerza de Charlotte se basa en los hechizos. Un buen detalle es que el daño que se le hace al personaje que acompaña es que se resta a la barra de magia y no a la de vida. Tambien hay un gran número de armas a escoger (Bueno, eso el chico, porque Charlotte tiene siete libros mal contados) y un buen numero de habilidades y hechizos pero no me parecen tantos como almas hay en el Dawn of Sorrow (Pero no lo se seguro, ¿eh? Que no los he contado). 

Graficamente, el juego luce estupendo, y hay variedad en los fondos, debido a que los protagonistas pueden viajar dentro de los cuadros, por lo que hay variedad ya que los escenarios no se limitan al castillo de Dracula. Un aspecto negativo es que repiten los cuadros con algunos cambios como que sea de noche en vez que de día, y cambios en el mapa. Tambien repiten varios enemigos, pero ese detalle no es tan malo como lo de repetir los cuadros. El juego tambien cuenta con una intro muy conseguida. 

En cuanto al uso de la tactil solo se utiliza en un modo de juego especial que desbloqueas al pasarte el juego una vez (Lo cual es un alivio, porque en Dawn of Sorrow era un engorro)(Lo malo de ese modo es que no esta adaptado para jugadores zurdos). Ademas de ese modo desbloqueas otro al estilo del de Dawn of Sorrow. Tambien hay un cuadro en el que enfrentarse a los malos finales, incluidos los del Dawn of Sorrow. El juego cuenta con dos finales distintos.

Tambien tiene una opción de poner una tienda y comprar en las de otros jugadores mediante Wi-fi (No confundir con Wii-Fit)

En definitiva, otro de los mejores juegos en los que invertir el dinero, pero a titulo personal me gustó mas el Dawn of Sorrrow.

Pos si se me olvido decirlo, ambos juegos estan en castellano (Es que hay gente que puede ver el video y decir: En ingles se lo comprara tu padre.

CASTLEVANIA: ORDER OF ECCLESIA

¡Adivinad de donde he sacado la imagen! 

Es el titulo de la nueva entrega. En ella controlaremos a Shanoa (Es curiosa la progresión: Chico-chica y chico-chica), miembro de la orden de Ecclesia que tiene como objetivo frenar el avance de Dracula.

Viendo las imagenes y el video del juego, podemos observar que presentara nuevos escenarios, nuevos enemigos (aunque alguno que otro repetido) y una nueva manera de conseguir habilidades, mediante Glyhps, formadas con las almas de los enemigos. Tambien se dispondra de un mapa para ir de una zona a otra. Este punto no me entusiasma demasiado, ya que la gracia de los anteriores era todo un mismo escenario, pero si vamos pasando fases… Bueno, aun es demasiado pronto para demonizar el mapa.     

Hay imagenes del juego en movimiento pero tardan en salir.

 

Hasta la proxima.