Novedades en los cines.

Hola.

Hoy, en El nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir (Tendria que haberle puesto algo mas corto…) vamos a hablar de tres peliculas que van a triunfar este año. Empecemos:

Dentro de setecientos años la humanidad abandonara nuestro planeta  y dejara la limpieza de la tierra en manos de una maquina realmente increible, pero antes, tendran que encontrarlo…

¿Donde esta… Wall-E 

Ruidos de robot traducidos en parentesis

Número 5:¡Tú, saco de tuercas!

Wall-E: (¿Y tu quien puñetas eres?)

Número 5: Soy el tio al que has plagiado, cabrón.

Wall-E: (¿Como se que no me has plagiado tú a mi?)

Número 5: Porque soy de una pelicula de los años 80.
Wall-E: (Ay, mierda… EVA, churri, ven aqui un momentito.)
EVA: (¿Que quieres, cari?)
Wall-E: (Cargate a ese, que esta buscando camorra.)

PIUUUM PIUUUM

EVA: (Ya esta. ¿Vamos a enrollarnos a ese montón de basura de ahi?)
Wall-E: (Jo, churri, que estoy currando…)

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Del aclamado director de "Batman Be a gun", Christopher Nolohan, llega la segunda parte de Batman…
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BATMAN: EL CABALLERO A OSCURAS 
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Bruce Wayne: Alfred. ¡ALFRED!¡Todo esta a oscuras!
Alfred: El señor ha vuelto a olvidarse de pagar el recibo de la luz.

Bruce Wayne: Ah, genial. ¿No tengo a nadie que se encargue de eso?

Alfred: Se ve que no, señor.

Bruce Wayne: Este es un trabajo para… ¡Batman!
Batman: ¡Rapido, al Bat-movil! Ay, mierda, este bat-movil no tiene saldo. Asi no ahi quien llame a la compañia de la luz. Alfred, ¿no me has puesto saldo al Bat-movil?

Alfred: Es de contrato, señor.

Batman: Asi no hay quien haga nada. Me vuelvo a la cama.

Alfred: Son las tres de la tarde, señor.

Batman: Ejame en paz. Que soy rico.

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Del afamado director Guillermo De la Vaquilla, llega la segunda parte de la pelicula basada en el comic de Mike Mentolá…
ILLBOY 2
Tom Manning: Hellboy, necesitamos tu ayuda. Criaturas demoniacas estan destruyendo la ciudad.
Hellboy: No, si me encantaria, pero estoy resfriado y no puedo ir.

Tom Manning: Pero, nesecitamos tu ayuda…

Hellboy: No, es que la bronquitis, el fumar tantos puros,… Mira, mira como toso, Coff, coff.

Tom Manning: ¿Pero no era un resfriado?

Hellboy: ¿Uh? Si, si…Lo que pasa es que se me junta todo con la hernia discal y el dolor de tobillos cronico y…

Tom Manning: ¿Y tomandote un Gelocatil, una aspirina o algo? 

Hellboy: ¿Y que hago con los parasitos intestinales?

Tom Manning: Ya me he hartado. A trabajar o a la puta calle.

Hellboy: Anda, pues ya me he curao. ¿Ves? Si no hay nada como motivar a la gente.

 

Y hasta aqui la entrada de hoy. Hasta la proxima.

Control de Sucesos Paranormales II (Relato)

Hola.

Pongo aqui la segunda parte del relato de Control de Sucesos Paranormales, un relato que escribo. No es bueno, pero si solo pusiese cosas buenas este blog estaria vacio. Si alguien tiene interes en ver la primera parte (Si claro, ¿A quien pretendo engañar? dejo aqui el enlace.

 

Estabaen la oficina de Control de Sucesos Paranormales, situada en mi casa (Lo buenode ser tu propia jefa), organizando unos papeles cuando recibí una llamada y medespertó.

-Aaah,buenos días. Control de Sucesos Paranormales. ¿Qué desea?

Lapersona al otro lado del teléfono era el alcalde de un pequeño pueblecito. Alparecer, una constructora habia empezado a hacer en un castillo cercano alpueblo y habían empezado a ocurrir cosas raras. Habia visto mi anuncio en páginasamarillas y entre todos los vecinos habían decidido llamarme. Aunque no soy delas que le gustan los desplazamientos largos, siempre podría cobrarles latarifa a grupos.

Como elpueblo estaba moderadamente lejos y mi presupuesto no me permitía alquilar uncoche o un taxi. Así que decidí ir en autobús. Ike estaba en uno de esos díasdel mes en los que no aparece, así que me fui sin él. Tendría que habermepicado la curiosidad por saber donde estaba, pero prefería estar tranquila.

Elviaje en autobús duró unas seis horas. Cuando bajé del autobús tenía laspiernas dormidas. El pueblo era el típico pueblecito de montaña ideal parahacer turismo rural. Lo haría luego. Lo primero era el trabajo.

Elcastillo estaba a cinco minutos del pueblo. Tenia toda la pinta de ser de laEdad Media, pero a decir verdad, a mi todoslos castillos me parecían de laEdad Media. Como me había dicho el alcalde, el patio amuralladodel castillo estaba lleno de obreros. Enseguida vino el que parecía el capatazha llamarme la atención.

-Eh,oiga, usted no puede estar aquí. Haga el favor de marcharse o…

-SaraKirby, Control de Sucesos Paranormales.-Le enseñe mi placa.-Pertenezco a unaagencia supersecreta del Gobierno. Nos han llegado rumores de que en estecastillo ocurren fenómenos extraños y hemos decidido investigar.

-Ah,bueno, bueno…Pero la señora de esto no deja que nadie se acerque…

-Tranquilo,yo me encargo de hablar con ella.

Miplaca falsa me había abierto muchas puertas. Las de los calabozos un par deveces, pero el promedio de éxitos era bueno. Me dirigí hacia la puerta delcastillo y me dispuse a tocar.

-¡Joder!

A milado, acababa de caer una gárgola, haciéndose pedacitos. No me dio tiempo amirar para arriba porque enseguida se abrió la puerta.

-¿Quédesea?

Laseñora que acababa de abrir era igualita, igualita a la señorita Rottenmeier deHeidi. Le hubiese pedido un autógrafo, pero estaba trabajando.

-SaraKirby, Control de Sucesos Paranormales.

Lamujer contestó mirando la gárgola rota y acto seguido, clavando su mirada en mí.

-Eh,eso…No, que se acaba de caer…

-¿Quées lo que desea?

 -Nos han informado de que ocurren cosas rarasy hemos decidido venir a investigar.

-Elcastillo es una propiedad privada. Lárguese.

Laseñora no ocultaba muy bien su desprecio hacia mí.

-Disculpe,señora…-Espere a que me dijera su nombre pero no contestó- Si por mi fuera noestaría aquí, seguramente solo se trate de pueblerinos asustados. Déjemeentrar, comprobar que no hay nada y me marcho.

Hubo unsilencio incomodo durante un par de segundos y entonces se hizo a un lado, nose si para dejarme pasar o porque quería echarme a los perros. Como no viningún perro, espere.

-Venga,pase.

Elcastillo parecía menos ruinoso por dentro que por fuera, pero aun así no meparecía el sitio ideal para vivir. No había electricidad y muy probablemente,agua corriente. La señora me llevó por el castillo mientras me explicaba quehabía sido enfermera, que el castillo había pertenecido a su familia durantegeneraciones y tuvo que venderlo a una cadena hotelera por no poder mantenerlo( Al parecer, los obreros estaban ahí por eso) y no se que rollos mas. 

Cuandome cansé de la visita guiada, decidí interrumpirla.

-Muchasgracias, señora. Veo que todo esta en orden. No hace falta que me acompañe a lasalida.

Cuandome dirigía a la salida, llamaron mi atención unas escaleras hacia abajo. Comola experiencia me decía que las cosas que alguien no quiere que vean suelenesconderse en los sótanos, bajé. Al final de las escaleras había una puertacerrada con un candado. Como la puerta estaba muy vieja, decidí romperlarezando porque hubiera algo malo dentro (Sino tendría que pagar la puerta).

Lo quehabía en la habitación no me decepcionó. Frascos, probetas, libros antiguosllenos de polvo, símbolos raros de los que desconozco el significado talladosen piedra… Todo indicaba a un laboratorio de alquimista. Pero lo que se llevabala palma era lo que había en el fondo de la habitación, unos cuantos capullosde homúnculos en hibernación.

Para elque no sepa que es un homúnculo, un homúnculo es como una pequeña criaturahumanoide hecho con sangre, raíces de mandrágora y estiércol. Viene a ser algoasí como los golems pero más pequeños, blanditos y sin necesidad de aprenderhebreo.

Empezabaa pensar que las suposiciones del alcalde no eran muy descabelladas.

-¿No seiba ya, señorita Kirby?

La vozde esa señora me pareció mucho más siniestra en ese momento.

-Esto…¿Esto no es el baño?

Antesde que terminase de decir eso, un capullo sonaba a roto y detrás de este, uno detrás de otro.

-Vaya,ha llegado usted a tiempo. ¡Homúnculos, matad a la intrusa!

Despuésde esto se fue. Me di cuenta de que era hora de sacar la pistola. Podríahaberme desecho de los homúnculos diciendo que no era una intrusa, que ella me había invitado a pasar,pero, así en caliente, solo se me ocurría liarme a tiros con ellos.

Porsuerte para mí, los homúnculos tampoco aguantan mucho (en ese sentido prefieroa los golems: Grandes y hechos de piedra). Había matado a unos cuantos cuandouno se me engancho a la pierna y empezó a subir como un puñetero mono.

Empecéa agitar la pierna como una loca y disparar a ciegas (Ahora que lo pienso, esono fue muy responsable). El homúnculo salió disparado hacia el suelo, yentonces me di cuenta de que se oía un silbido. Entonces un frasco explotóprendiendo fuego a los homúnculos y acabando con ellos, lo que me hubiesealegrado si una brasa no me hubiese saltado al ojo derecho. El dolor erainsoportable, pero no podía quedarme hay quejándome del dolor, ya que no sabiasi cualquier otro frasco podría explotar.

Subílas escaleras de tres en tres y fui corriendo hasta la puerta del castillo,todavía con el ojo ardiendo de dolor, cuando se oyó otra explosión y elcastillo comenzó a temblar.

El castillo desapareció en unossegundos. Por suerte había conseguido escapar y todos los obreros estabanreconstruyendo el patio, por lo que no hubo que lamentar heridos, y el ojo habíadejado de dolerme. Más tarde me enteraría de que ya no tenia ojo. No había nirastro de la mujer del castillo. Me hubiese gustado saber donde estaba paradarle un par de hostias.

-Eh, oiga.-Era el capataz.- ¿Puedevolver a enseñarme la placa?

-No…Creo que…mejor que no.

 

Y hasta aqui la entrada de hoy. Hasta la proxima.

El Caballero Oscuro: Opinion y mentiras varias

Hola.

Hoy voy a hablar de la ultima pelicula de Batman. Pensareis: Con la cantidad de entradas que ya hay sobre la ultima peli de Batman, ¿qué puede decirme este tio de nuevo? Nada, es verdad. Pero como vivo aislado en mi propio mundo de fantasia e ilusión ignorando otros blogs he decidido hacer la entrada de todos modos. 

Pero como aun asi quiero ofrecer algo nuevo, os ofrezco una increible sarta de mentiras sobre cosas que sin duda alguna no apareceran en la peli.

 

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Aqui empieza la increible sarta de mentiras:

La pelicula empieza con Bruce Wayne cantando "Na, na, na, na, na, na, na, Batman, na, na, na, na, na, na, na, Batman…" cuando se enciende la Batseñal, pero al ser de dia no la ve y cuando oscurece y se da cuenta, la ciudad ya esta destruida.Asi, Batman tiene que enfrentarse a una demanda de la ciudad de Gotham, ubicada entre Mostoles y Albacete, y luchar contra los achaques propios de su edad, como la incontinencia o el reuma, con lo que contara con la ayuda de aparatos como las "Bat-Compresas Tena Lady" y la Bat-Viagra" entre otras.

En cuanto al reparto, el mejor actor de la peli es sin duda Chiquito De la calzada, que con su interpretación del Joker no tiene nada que envidiar a la versión de Jack Nicholson. Aunque el resto del reparto encabezado por Manolo Escobar (Que ademas canta en los creditos finales) y Lina Morgan tambien engrandecen sus personajes.

La mejor escena es cuando Batman usa su Bat-Cinturón para bajar en tirolina para escapar de un edificio apunto de explotar agarrando al primer ministro de Andorra con un brazo y al Robo-Joker del Futuro con las piernas aterrizando en un yate lleno de modelos suecas.

Destripe: Robin muere. Tres veces. Jar Jar Binks solo dos.

Aqui termina la increible sarta de mentiras. 

En cuanto a la verdad, decir que El caballero Oscuro es una gran pelicula. Si bien no la puedo comparar con Batman Begins porque no la he visto, decir que es la mejor adaptación de un comic que alguien puede pedir.

Las secuencias de acción son espectaculares y estan bastante bien hechas (sobretodo la de los payasos y los rehenes al final. De las mejores que he visto) y en cuanto el argumento prefiero no contar nada, ya que no quiero estropearle la pelicula a nadie, pero decir que guarda varias sorpresas (Cuanto menos fan del comic sea, mas sorpresas. Los fans del murcielago ataran algunos cabos antes). La unica pega que podria ponerle (Rebuscando mucho) seria la increible capacidad del Joker de organizar elaborados planes en poquito tiempo.

En cuanto a los actores, tiene un plantel de lujo (Estan escritos en el cartel. No me hagais escribirlos) y todos cumplen de sobra. Si bien la actuación de Heath Ledger no me parece tan buena (Es mas no me acaba de gustar) como para darle un Oscar postumo (sinceramente, creo que si se lo dan sera mas por haber muerto que por la actuación) 

No podemos olvidar al hablar de esta pelicula de los rumores de "Pelicula Maldita"  que ha cogido la pelicula tras la muerte de Ledger, el accidente de coche de Morgan Freeman y que Christian Bale estuviera en la carcel por agredir a su madre y a su hermana. 

Tampoco olvidar que al contrario de lo que pueda parecer por los juguetes del Burguer King y las figuras de acción, la pelicula no es para niños pequeños.

Bien, si quereis ver una buena entrada sobre Batman (Esto no), supongo que en "Entradas de blog similares" habra alguna.

Para acabar una pregunta: 

¿Por qué ya nadie baila el batusi?

Hasta la proxima.

Lo que hacen las compañias de videojuegos cuando duermes.

 

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¡Hola. Soy yo, una patata!

Hoy vamos a hablar de los planes para el futuro de diversas compañias de videojuegos. Para eso nada mejor que una camara oculta para saber lo que hacen. Como no hay presuesto para tanto hemos decidido inventarnos lo que pasa, Que lo disfruteis.

Compañia 1: Nintendo

Satoru Iwata, presidente de Nintendo: Ains, estoy preocupado.

Shigeru Miyamoto, a saber que cargo tiene: ¿Por qué, presi?

Satoru Iwata, presidente de Nintendo: Es que, viendo la lista de lanzamientos de Nintendo para Wii he visto que no tenemos ningun juego vende-consolas a corto plazo. 

Shigeru Miyamoto, a saber que cargo tiene: Tranquilo. Siempre podemos confiar en que las third-parties saquen juegos de calidad que haga que las ventas de Wii se mantengan…

Jajajajajaja…

Satoru Iwata, presidente de Nintendo: No, ahora en serio. Esos chicos estan haciendo un buen trabajo en DS…

Compañia 2: Konami

Kagemasa Kozuki, presidente de Konami: Buff, estoy preocupado.

Hideo Kojima, creador de Metal Gear Solid: ¿Por?

Kagemasa Kozuki, presidente de Konami: Ahora que vas a dejar la saga Metal Gear vamos a perder un buen pellizco de dinero.

Hideo Kojima, creador de Metal Gear Solid: Tu tranquilo.Todavia tenemos sagas importantes con muchos seguidores: Pro Evolucion Soccer, Castlevania,…

Kagemasa Kozuki, presidente de Konami: Si, tienes razón. Podriamos hacer un nuevo Castlevania en 3D…

Koji Igarashi, productor de Castlevania: ¿Castlevania en 3D? NOOOOOOOOOO… 

Compañia 3: Ubi Soft

Yves Guillemot, presidente de Ubisoft: El usuario de DS no quiere personajes adultos con almas atormentadas. Quiere personajes a los que achuchar y abrazar. Y por eso el Prince of Persia de DS tiene que ser asi:

Prince of Persia: El Rey Destronado (Nintendo DS)

Empleado de Ubisoft: ¡Oh, dios mio, mi ojos!¡Me sangran!

Yves Guillemot, presidente de Ubisoft: ¿Y que tal el nuevo juego de la gama Imagina ser…?
Empleado de Ubisoft: Bien. Ya tenemos acabado el Imagina ser abogada.
Yves Guillemot, presidente de Ubisoft: Mal. Las niñas no quieren ser abogadas. Quieren ser… mamas, enfermeras o… princesas. ¡Princesas! Ya estais tardando en hacerlo.
Jade Raymond, productora de Assasin´s Creed: Eh, ese comentario es sexista.

Yves Guillemot, presidente de Ubisoft:Y tú solo eres un reclamo publicitario. Jua, jua,jua,jua,ja.

Michel Ancel, creador de Rayman: Eeh…

Yves Guillemot, presidente de Ubisoft: Olvidalo, Ancel. Aunque salga su nombre en el titulo Rayman no va a salir en el nuevo Raving Rabbids. Rayman ha muerto. Jua, jua,jua,jua,ja. Bien, ¿que tal va Beyond Good and Evil 2?

Compañia 4: Sony

Kaz Hirai, presidente de la división de juegos de Sony: Bien, no tenemos que hacer nada. La PS3 se vende sola.

Empleado de Sony (cambia mucho de empleo): Pero señor, Microsoft nos ha quitado otra exclusividad.

Kaz Hirai, presidente de la división de juegos de Sony:: Da igual. Podremos vivir sin ella.

Empleado de Sony: Pero es Final Fantasy…

Kaz Hirai, presidente de la división de juegos de Sony: Da igual. Final Fantasy ya no vende nada. Ademas, tenemos MGS4.

Empleado de Sony: Pero no podremos vivir siempre de MGS4…

Kaz Hirai, presidente de la división de juegos de Sony:¡¡TE EQUIVOCAS!!La PlayStation y la PS2 fueron un exito, por lo que por logica PS3 tambien lo sera. Y ya esta. 

 Compañia 5: Microsoft.

Bill Gates, mister EEUU 1993 (Información no contrastada):Hola, amigos, soy Bill Gates y estoy aqui para deciros que en Microsoft todo va de puta madre.

Empleado de Microsoft (¿Sabeis lo dificil que es encontrar una foto de alguien anonimo mirando al frente?¿LO sabeis?): Pero señor, Vista es un fracaso y la 360 no acaba de cuajar en Japón. Ademas, usted ya no es el presidente de la compañia.

Bill Gates, mister EEUU 1993 (Información no contrastada): Pero sigo siendo multimillonario. Y tu estas despedido.

Empleado de Microsoft: Usted ya no puede despedirme.

Bill Gates, mister EEUU 1993 (Información no contrastada): Entonces pagare a alguien para que te pegue una paliza.

Compañia 6: Sega

Yu Suzukim creador de Shenmue: Eh, tios tengo una idea. ¿que tal si hacemos un falso filtrado de imagenes de Shenmue III?

Empleado de Sega: Nonono. Mejor una lista falsa de lanzamientos del año pasado donde salga.

Yu Suzuki creador de Shenmue: No, mejor, diseños de una nueva consola de Sega.

jajajajajaja…

Empleado de Sega: ¿Y que tal un juego de Sonic en 2D para una consola de sobremesa en vezd e todos esos fallidos intentos en 3D?

jajajajajaja…

Yu Suzuki creador de Shenmue: Ains, me matas de la risa.

Empleado de Sega: Ahora en serio. Eso es lo que quieren los fans de la compañia. Quizas deberiamos darselo.

jajajajajaja…

Yu Suzuki creador de Shenmue:Ay, por un segundo me lo he creido.

Y hasta aqui la entrada de hoy. Hasta la proxima.

Sega añadida por comentario de LoganKeller (pero no  lo pienso decir para no hacerle publicidad)

 

Control de Sucesos Paranormales (Relato)

Hola.

Visto que mucha gente pone las cosas que escriben en sus blogs (Historias, relatos, todas esas cosas…)me dije: Oye, Ale, si gente mas lista y con mas talento que tu puede hacerlo, por qué tu no? Supongo porque elos no escriben mierdas. Pero bueno como es mi blog y pongo lo que yo quiero (Si pusiese lo que vosotros querais no seria mi blog, seria vuestro blog. Logico, ¿no?) he decidido ponerlo y esperar la lluvia de criticas negativas (Si, claro. Como que alguien lo va a leer)

 

Ignacio Salas era un chico muy influenciable. Toda su vida lo habia sido. Cuando su madre le decia: ¿Si todos tus amigos se tirasen por un puente tu tambien te tirarias? Ignacio contestaba: Dime cual pá que sea el mismo.

Por eso, Ignacio no lo dudo un segundo cuando sus amigos lepropusieron jugar una noche a la guija. Dijeron: ¿Qué es lo peor que podría pasar? Lamentablemente para ellos, pasó.En el fondo me alegro. Más trabajo para mí.

La madre del chico me llamó preocupadísima a las tantas, ycomo dormir no es una de mis prioridades (Y menos con dinero de por medio), fuienseguida a su casa. Total, seguramente solo serian un par de niños asustados.La casa era uno de esos chales a las afueras. Llame a la puerta.

-Buenaaas noches, eñora-Bostecé- Sara Kirby, Control deSucesos Paranormales. ¿Me ha llamado?

Le enseñe mi placa. La señora miró la placa unos segundos yasintió con la cabeza. Fue un alivio, era la tercera puerta a la que tocaba. Lamujer me explicó que su hijo de quince años estaba con unos amigos. De repentesus amigos salieron del cuarto asustados y cuando entró a ver que pasaba suhijo estaba haciendo cosas raras, y decidió llamarme. Al contrario de lo quedijo Ike, poner mi anuncio en los parabrisas de los coches no había sido tiempoperdido. 

-Tranquila, señora. Yo me encargo de eso.

No había rastro de los amigos de los que hablaba la señora.Supongo que no eran los mejores amigos del chaval. Saqué la pistola de lachaqueta y pregunté por el cuarto del chico.

-¿No ira a disparar a mi bebe, no?

-Vera, señora. Esta no es una pistola cualquiera. Estapistola usa balas espirituales, para dañar a lo que sea que hay en el cuarto desu –suspiré- “bebe”.

La gente se piensa que lidiar con fenómenos paranormales esfácil. Que si una varita mágica o la mochila de los Cazafantasmas y listo, perono. Así, que una vez convencí a la señora de que las balas espirituales nomatarían a su hijo, dejé a la madre en el salón y me dirigí a su cuarto.

-Bonita placa. ¿La conseguiste de regalo en un paquete decereales?

-No. Tuve que enviar diez códigos de barras. Cállate.

Ike. Ike es un fantasma. Así como a otras criaturas se lespuede matar a disparos, los fantasmas solo desaparecen si cumplen el motivo porlo que están aquí. Lamentablemente, no se que carajo quiere Ike, aparte demolestarme. 

-¿No se te olvidó comentar que las balas espirituales hacen tanto dañocomo las balas normales?

– ¿Qué pasa? Tú nunca has mentido alguna vez?

-Tu misma.

Entré. El cuarto estaba completamente desordenado, con todotirado por el suelo, una mesa volcada y la cama desecha. La única luz proveníade una farola de la calle. Bien, un cuarto de adolescente normal. Lo que no eranormal era el adolescente flotando por la habitación con los ojos en blanco. Nadamas verme, el espíritu que poseía al chaval empezó a moverlo y a lanzarme cosas.Me cubrí detrás de la mesa volcada.

-Te lo advierto, estoy armada. Y no me importa dispararle alchico.

Eso era verdad. No me importaba dispararle en un brazo o lapierna.

Ahí pocas ocasiones en las que un fantasma es útil. Esta esuna de ellas.

-Ike. Posee al chico.

Bien, no hay que ser un genio para saber que una persona nopuede estar poseído por dos entes a la vez (Estas cosas tiene sus reglas) asíque si Ike entraba dentro, alguno de los dos tendría que salir.

Lamentablemente ese fue Ike.

-Je, je, je, me parece que me voy. Hasta luego, Sara.

Rectifico. Un fantasma nunca es útil.

Se ve que el chico no había aceptado todavía la adolescenciaporque el cabrón del espíritu encontró una bolsa de canicas y me empezó aacribillar con ellas. Tiene narices: En una época en la que ya nadie juega a las cosastradicionales, justo es poseído un tío con una bolsa de canicas.

El espíritu se reía mientras me lanzaba las canicas.Entonces vi la guija a pocos centímetros me mi. La cogí. No era el momento masadecuado pero me pregunté como puñetas puede un chico obtener una guija. Cogiel vaso que habían usado para la sesión (De plástico ¿Se puede ser mas cutre?)y me puse a marcar. Era algo peligroso. Si no me salía bien, mis problemasserian el doble. Normalmente estas cosas se hacen en voz alta, pero no era plande contarle al espíritu mi estrategia.

Por fin, después de un destello de luz supe que habíafuncionado. Había invocado a un espíritu tan poderoso que el otro no podía hacernada contra él (O eso esperaba). Había invocado a su madre.

-¿Se puede saber que haces, hijo?

-¡Mamá! No…nada…solo…estoy…

-Desposee a ese niño ahora mismo.

-Pero mamá…

-¡Desposeelo!

El chico perdió los ojos en blanco y el espíritu salió de sucuerpo.

-¿Para eso te he educado yo, jovencito? ¿Para qué vayasposeyendo a la gente? ¿Que le dijo yo ahora a las vecinas? ¿Que mi hijo es uncabeza loca?

-Mamá, tengo veinte años, soy mayor…

-Anda, tira, que no te quiero ni ver…

Y los dos espíritus se perdieron en la noche. Vaya que bienha quedado eso.

Bien, lo normal seria que después de que una mujer atractivasalvase a tu hijo de un espíritu tendrias que estarle completamente agradecida yabonarle la factura sin rechistar. Pues al parecer, no.

-No pienso pagarle, gentuza. Ha destrozado mi casa.

-¿Yo? Ha sido el espíritu, señora.

-Si, claro un espíritu. Nadie se va a creer eso. Ladenunciare.

El chico seguia en shock por la posesión y no decía nada. Hubiese podido colgarle un abrigo y no hubiese pasado nada.

-Señora.-Aunque ahora tenia mas ganas de llamarla furcia -Sepa que he grabado tanto la conversación porteléfono como la de aquí y no tengo miedo a usarlas en un juicio.

La señora no tuvo mas remedio que pagarme. Eso si, le cobreel doble.

Sali asqueada de esa casa después de ese incidente de lafactura.

-¿Desde cuando tienes una grabadora?  

Ike tenia la costumbre de aparecer cuando no habia testigos,lo que es un detalle viniendo de un fantasma.

-¿Yo?¿Con lo que cuestan? En mi vida.

Pensaba que ese asunto ya estaba zanjado, pero mas tardereapareceria en mi vida. Al menos esa vez cobré.

 

 

 Sin mas,hasta la proxima.

 

Grandes novedades no enseñadas en el E3

Hola.

El equipo de investigación de este blog ha descubierto unos cuantos juegos en desarrollo que no fueron enseñados en el E3 por falta de tiempo. La información que se posee sobre esos juegos es la siguiente:

Juego nº1

Mario ha hecho muchas cosas a lo largo de su carrera.Ha salvado a princesas, ha conducido karts, ha jugado al tenis, al futbol, al golf,ha bailado la lambada… Pero ahora se enfrenta a su reto mas frenetico en un juego que rebosa acción, adrenalina y toma de decisiones en situaciones limite. Nintendo presenta:

MARIO CHESS

Vive todo el dinamismo del ajedrez con los personajes mas queridos del mundo Mario.

-Coloristas tableros basados en escenarios de la saga como el castillo de Peach o la mansión de Luigi.

– Utiliza objetos como el champiñon, que hara que puedas mover mas veces o el caparazón azul, que derriba la pieza que mas haya comido,para darle la vuelta a la partida.

-Desbloquea nuevos personajes para añadirle emoción a la partidas.

-Utiliza el novedoso control del Wiimote para mover tus piezas como nunca lo habias hecho antes.

-Modo multijugador de 2-4 jugadores.

Juego nº2

¿Te gustaria tocar la guitarra pero no puedes permitirte una, aunque sea de plastico y con botones? Tranquilo, ha llegado la solución a tu PlayStation 2…

AIR GUITAR HERO

Si, olvidate de caros perifericos. Con el videojuego Air Guitar Hero lo unico que necesitas es el Eye Toy y tus manos (Preferiblemente las dos). Sientete un dios de la guitarra mientras tocar los botones invisibles y rascas la nada a tiempo. No solo se valora tu pericia con los botones, sinoi ademas la energia que pones al tocar. Podras fingir que tocas tus canciones favoritas de grupos como Nirvana, Red Hot Chili Peppers, Aerosmith y Los Pitufos MaKineros.

La edición especial incluye una funda y pegatinas para tu Air Guitar.

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Juego nº3 

Los has capturado, los has entrenado, los has criado y hasta te has convertido en uno de ellos. Ahora podras ¡cocinarlos!

Pokémon Lunch

Pokémon Lunch es un novedoso juego para DS que combina los juegos de cocina con los de gestión ambientado en el mundo Pokémon.

Como dueño de un restaurante Pokémon tendras que hacer todo lo siguiente:

-Cocinar todo lo que te pidan los clientes desde  Exeggcutte fritos a filetes de Miltank.

 

-Toma importantes decisiones: ¿Usaras a Pikachu para recargar el generador o lo usaras como primer plato?

-Vigila que los proveedores no te engañen o sal tu mismo a capturar tus materias primas.
-Utiliza el Stilus para cocinar los Pokémon: Prepara bien el Qwilfish o tu cliente morira envenenado.
-Captura pokémon legendarios y cobra precios desorbitados por ellos.
 
-Mas de 300 pokémon distintos que capturar y cocinar.¡Hazte con todos!
     
Juego nº4
.
Ubisoft lanza un nuevo juego de su rentable gama "Imagina ser…"
 .
Imagina ser zombie
 .
En este juego las niñas se meteran el el papel de la chica zombie que ellas eligan y tendran que hacer cosas tan variadas como:
 .
-Vestirse con ropa vieja y roida.
-Encontrar un novio y despues comerselo.
-Huir de gente asustada extrañamente armada con escopetas.
-Encontrar trabajo en peliculas de terror o videoclips musicales.
-Evitar descomponerse mas de la cuenta.
 .
Todo esto y DOS cosas mas en el nuevo juego de la linea "Imagina ser…"
.
Imagina ser Mama.
Imagina ser Diseñadora de Moda.
Imagina ser Cocinera.
Imagina no ser un Topico sexista.