Como se rodó: Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty

…Yo soy Solid Snake.

Tu, cabrón. Vuelve a decir que eres Solid Snake y te corro a hostias…

¡CORTEEN! ¿Pero que puñetas haces, Snake? ¡Eso no esta en el guión!

No, ya, es que, he querido darle a esta escena mi toque personal, yo soy una estrella de la interpretacion.

Snake, ciñete al guión. Venga, rodamos. ¡ACCIóN!

…Yo soy Solid Snake.

Mira, mamonazo. Ya es la quinta vez que te digo esto hoy. Vuelve a decir eso y te dejo sin dientes…

¡CORTEEN! Snake, es la escena del Harrier, cuesta un montón de dinero, ¡¡ciñete al puñetero guión!!

Bah, yo soy una estrella. No permito que se me hable asi. Me voy a mi camerino.

BLAM

Que alguien lo saque del armario de las escobas…

¿Que pasa, dire?¿Problemas con la estrella?

Una frase. Una puñetera frase que no estaba en el guión y el tio dijo por equivocación en la primera peli y ahora se cree con derecho a improvisar y a tener arranques de divo y…y… ¿Y tu que quieres?

No, vera, es el traje y el pelo este, que no me acaban de convencer. No se, parezco androgino.

A ver, alma de cantaro. Es tu primera pelicula, es normal que tengas dudas. Pero te dijo que ese es el look que triunfa entre las chicas.

¿En serio?¿Por que…

Que si, que si. mira al Orlando Bloom en "El señor de los anillos" ese. Por cierto, has visto a la actriz que hace de Emma Emmerich?

Si.

Pues tiene veinticinco años.

No jodas, si es mayor que yo. Yo que queria tirarle los tejos y no lo hacia pensando que era menor de edad…

Venga, hasta luego. Menos mal que no me ha preguntado por su injustificada escena de desnudo…

Oye, Fideo.

¿Qué quieres, Snake?

No entiendo esta conversación por codec. Raiden me pregunta si Vamp se llama asi por ser un vampiro y yo le dijo que no, que es por que es bisexual. No seria mas logico decirle "Si, se llama Vamp por ser un vampiro". A lo mejor es por que soy de pueblo, pero no lo entiendo.

Ay, Snake,Snake, tienes que leer entre lineas, apreciar la sutileza del mensaje,  el…

Y otra cosa. ¿A qué tanta conversación por codec? Si Raiden y yo estamos al lado, ¿por que no hablar normal?

Por que lo que importa en ese momento es el mensaje, las palabras y lo que implican, no las imagenes, que solo distraen y…

Una preguntita. Entiendo que no me dañen las granadas y las balas por el chisme ese que llevo, pero digo yo, me tiro al mar, me asfixio, me enveneno. ¿Si tantas ganas tengo de morir, por que esperar que alguien me mate de un balazo, si se que no me afecta?

Por que…

¿Y por qué Vamp no se muere ni a la de tres?

¿Por qué mi personaje es tan pesada? Tengo que estar todo el rato "Jack, ¿qué día es mañana?" "Jack, ¿que día es mañana?" Joder, por que no se lo dijo y dejo de torturarle psicologicamente.

Ninguna mujer es capaz de dejar de hacer eso.

PLAF PLAF PLAF

No, si en el fondo me las merezco.

Señor director, ¿por que salgo tan poco?

No me ha dado tiempo a depilarme y me dicen que salga asi.

Si, si, asi estas perfecta.

¿De verdad?

Oye, dire. ¿No deberia conseguir antes la katana para tener mas tiempo para aprender a usarla?

No entiendo muy bien lo de La-le-li-lo-lu o lo que sea eso. ¿Me lo explica?

¿Por que me parezco a Joaquin Cortes?

¿Fatman no es un nombre ofensivo?

¿Me hace gordo este sombrero? 

¡Basta ya de preguntas y haced caso al director, leñe! Calmate, Hideo, calmate. Venga, a rodar otra escena. Snake, ¿tienes la pistola con dardos somniferos de atrezzo?

Si. Aqui esta.

PIU (Es que tiene silenciador, que se os ha de explicar todo)

Oh, vaya. Se me ha disparadooooorgl sola…ZZZ…ZZZ…ZZZ…

Pero esta pistola es de verdad. ¡Que venga el de atrezzo!

¿Qué pasa?

Esta pistola es de verdad.

Me pediste realismo. ¿Que hay mas realista que la realidad?

Eso es verdad… Pero tengo a mi estrella dormida…

ZZZ…Venus en Cancer…ZZZ…En realidad me llamo Paco…ZZZ…

A mi que me cuentas. Ha sido un error…

¡Eh, ese es Sam Fisher!¡Ha venido a sabotear la pelicula!

¿Esa barba es para infiltrarse o un anacromismo?

Anacronismo. Y ahora me las piro.

¡¡SE ACABO!! ¡Que venga mi sustituto que yo me voy a mi casa!

Bien, por fin mi momento de gloria. ¿Saldre en los creditos?

No.

Bueno, al menos me voy a poner como el quico en el catering.

Te recomiendo las albondigas. Yo me estoy llevando todas las que pueda en un taper.

 

 

Samus Aran: Sus primeros pasos.

Hola.

Emergency order
Defeat the metroid of the planet zebeth and destroy the mother brain the mechanichal life vein
Galaxy federal police
M510 

 

Este mensaje, que puede verse en la pantalla de titulo si esperas un poquito, es el unico argumento del primer juego de una de las sagas mas importantes de Nintendo y la unica de la compañia protagonizada por una mujer, Metroid.

 

//www.retrones.net/Caratulas/Caja%20Metroid.JPG
(Pincha la imagen para ver la parte trasera de la caratula)
..
Metroid salió en Japón en 1986 y en Estados Unidos y Europa en 1987 y 1988 respectivamente. El juego nos ponía en la piel de la cazarrecompensas Samus Aran, que viajaba al planeta Zebes para destruir a los metroides y a Mother Brain.  
Puede que no hayais podido jugar a este juego, dado que la unica manera de jugarlo era:
-El original para NES.
-Conectando Metroid Prime y Metroid Fusión.
-Desbloqueandolo al pasarte Metroid Zero Mission.
-Comprandote el Metroid que salió dentro del catalogo Classics para GBA
-Comprandolo en la Consola Virtual de Wii.
Como veis, Nintendo no se lo pone facil al que quiera disfrutar este juego. 
Samus recorre las tres areas en las que se divide Zebes (Brinstar, Norfair y Tourian) con el objetivo de eliminar a los jefes inferiores (Kraid y  Ridley, un habitual de la saga) para llegar hasta Mother Brain.
 ..
//media.arstechnica.com/journals/thumbs.media/Metroid_NES_ScreenShot4.jpg//my.stratos.net/~hewston95/RTM46/Metroid%20NES.png//media.strategywiki.org/images/thumb/d/d1/Metroid_NES_Tourian_4.png/180px-Metroid_NES_Tourian_4.png

Samus ya cuenta en esta entrega con toda la equipación con la que cuenta en posteriores juegos, desde los misiles, el rayo de hielo, los diferentes trajes y la morfosfera (que según las instrucciones de la versión para gba se llama Maru mari).  
En cuanto a los graficos, ya podeis verlo en las imagenes de arriba. Aun con graficos de NES, es un juego agradable de ver.
El juego contaba con cinco finales distintos.  En tres de ellos, se veia que Samus Aran era una mujer, lo que sorprenderia a los jugadores de la epoca que se pasasen el juego en menos de 5 horas (Ahora lo sabe hasta el Tato), ya que en las instrucciones no se especificaba que Samus fuese mujer (Los jugadores pensaban que era un hombre o un robot). 

//mdb.classicgaming.gamespy.com/m1/m1end2.jpg

Samus sin casco (Pasandote el juego entre 5 y 3 horas (Este es el final que consegui yo))
//mdb.classicgaming.gamespy.com/m1/m1end4.jpg
Samus avergonzada (Despues de conseguir a Samus sin armadura, pasandote el juego en mas de cinco horas. (Yo tambien lo estaria, la verdad)) 
//mdb.classicgaming.gamespy.com/m1/m1end5.jpg
Samus en bikini (Pasarte el juego en menos de 1 hora (¿Reclamo sexual de Nintendo?))
..
Metroid es quizas el juego mas dificil de la saga, debido en gran parte al intrincado mapa del juego. Y es que Zebes es un laberinto lleno de pasajes secretos, lugares estrechos con los que pasar transformado en morfosfera (Me niego a llamarlo Maru Mari), un falso Kraid… Otra cosa que hace de este juego un reto es lo limitado de los movimientos de Samus. Mientras en otros, Samus puede disparar en diagonal, en este no, haciendo que sea dificil evitar a los enemigos.
Curiosamente, aunque el manual no deja de repetir que Samus se infiltra en la fortaleza de los piratas espaciales, no veremos nada que parezca un pirata espacial. Todos los enemigos, salvo los finales, parecen bichos o fauna del planeta. 
Otra cosa que hace jodidillo el juego es que cada vez que empiezas a jugar o pones una contraseña (
En las versiones europea y americana, en la japonesa habia 3 ranuras para guardar)) empiezas solo con 30 de vida, y la vida no abunda precisamente.
La musica de este juego es obra de Hirozaku Tanaka y es ya una seña de identidad de la saga.
En definitiva, Metroid es un gran juego, que se conserva bien pese a sus 20 años y que cualquier fan de Samus deberia haber jugado.
.
Hasta la proxima.

 

 

Control de Sucesos Paranormales III (Relato)

Hola.

Creo que puedo dar por muerta mi encuesta (totalmente seria) sobre la opinión que tiene la gente de mi blog, y paso a exponer los resultados: a 5 de cada 7 votantes le gustan las tetas, pero solo a uno las natillas (luego esta el del club del libro).Eso me dió que pensar y fraguar un astuto plan para ganar todo concurso de entradas que se celebre en Gamefilia.

Por ejemplo, el de entradas retro recientemente cerrado el cupo, hago una entrada titulada "Postea tus tetas: Mario Bros" y, hala, ya tengo el primer pusto asegurado (Ay, mierda. Ahora lo sabe todo el que lea esto. Bueno, a estas horas no me va a leer ni el tato, ja, ja, ja). Bien, pero no he hecho esta entrada para decir esta tonteria, sino para poner la tercera parte del relato "Control de Sucesos Paranormales". Como es la tercera parte supongo que puedo prescindir de decir que el relato es una mierda, asi que si quereis leer las dos primeras partes estan aqui y aqui, pero no aqui y dejaros con la tercera.

 

Si haber perdido mi ojo derecho ydestruido un valioso castillo de hace la tira de años (Año arriba, año abajo)no había sido suficiente, ahora tenía que ir a dar explicaciones a los dueños: BeckyTorrington.

Becky Torrington era la típicaniña pija que se había hecho famosa por ser hija de millonarios, susexcentricidades, no llevar ropa interior y por otras cosas de las que sentirse igualmenteorgullosa. Según las revistas había decidido comprar el castillo paratransformarlo en un hotel de la cadena de sus padres. Vamos, que no vivíaenfrente de mi casa precisamente.

Aunque odiaba gastar dinero, no teníamás remedio que ir en avión y dar explicaciones a esa niña pija antes de queesta viniera a pedírmelas a mí, así que me compre un parche y me mentalicé paraaguantar a niños que me preguntasen si soy una pirata, hice la maleta y me fuial aeropuerto. Ike se empeño en acompañarme. Total, como no gastaba asiento, medaba igual.

Llegamos a nuestro destino trastrece horas de vuelo (Me costó despegarme del asiento). Becky Torrington vivíanen la típica ciudad estadounidense donde viven los ricos y famosos y siemprehay gente en bikini o bañador y partidos de voley-playa.

-Oye, no te he dicho que el parchete queda muy bien.

 -Si, y tu estas muerto.- Antes hubieseaceptado el cumplido de Ike, pero con el paso del tiempo supe que con cadapalabra amable siempre quería meterse conmigo, así que le dijo eso. Por algunaextraña razón, le molestaba mucho que le dijesen que esta muerto.

No tenia ni idea de donde estabasu mansión, pero por suerte uno de esos autobuses para turistas paraba enfrentede su casa. Decidí seguirlo a pie.

Tras perder un par de veces elautobús y tener que esperar que volviera a pasar, Ike y yo llegamos a la casade Becky Torrington.

-Quien iba a pensar que un autobúsde esos coge tanta velocidad.

Llame a la puerta esperando queabriese un mayordomo o la asistenta, pero me abrió la propia Becky, al menossupuse que era ella, ya que tenia una nariz diferente a las de las fotos de larevista que ojeé.  Llevaba una bata deseda blanca y estaba más pálida de lo que te esperas para una persona que loúnico que hace es ir a fiestas y tomar el sol. Creo que no hace falta que digaque era rubia.

-¿Qué es lo que quieres?

-Buenos días., soy…

-¿No serás otra periodista de esospor lo del video porno, no? Ya he dicho que no era yo, solo se precia a mí…

-Eeeeeh… No, yo soy de Control deSucesos Paranormales y vengo…

-No doy donativos.

 Me estaban entrando ganas de darle un puñetazoy decirle “Escucha, pija”.

-No, vera. Vengo por su castilloen…

-Ah, no. El castillo ya no meinteresa.

Inspire. Le dije si me dejabapasar para explicarle el problema con los castillos. Me miró con cara de ascounos segundos y después me dejó entrar.

El recibidor era más grande quetoda mi casa y el salón adonde me llevo más grande que toda mi calle. Meextrañó no ver a nadie del servicio. Supuse que tendrían el día libre.

Le explique lo más rápido que pudelo sucedido en el castillo sin pasar por alto los detalles por los quenormalmente me llamarían loca. Bueno, cambie un poco la parte en la que elcastillo se derrumba por mi culpa y le eche la culpa a los homúnculos.

-¿O sea, me estas contando queunos bichitos llamados…

-Homúnculos.

-Si, eso… ¿han destruido micastillo de no se donde?

-Si.

-¿Qué es lo que quieres? ¿Unaindemnización por el ojo?

-No, no quiero una indemnización-Mas tarde, me di cuenta de que si, que quería una indemnización.-Solo queríadecírselo y advertirla.

-Genial. Váyase que estoy ocupada.

La gente a la que visitaba teniala fea costumbre de echarme lo mas rápido posible y yo tenia la fea costumbrede merodear a ver si descubría algo, así que por no hacer un feo hice lo mismo,solo que esta vez podría enviar a Ike, que podía atravesar las paredes y esosiempre era una ventaja.

Así que en cuanto Vicky cerró lapuerta envíe a Ike a investigar. Volvió al cabo de un rato.

-¿Qué, algo raro?

-Si, en el sótano.- El sótano.Siempre es el sótano.-Tiene como una  especiede altar con un foso o algo a.

Quieras que no, un altar en un sótanoes algo muy sospechoso, así que decidí colarme en la casa de la manera más discretaposible: Rompiendo la ventana con una piedra.

Tras andar un poco por la casaencontré el sótano (Ike había llegado rápido pero yo no podía atravesarparedes) y entre ropa de invierno, aparatos de ejercicio que solo se usarontres veces y cajas de adornos de navidad, un altar de piedra y un foso.  Allí estaba la cabrona de la dueña delcastillo hablando con Becky Torrington. Empecé a atar cabos: La señora esahabía convencido a Becky para que le comprase el castillo y le ayudara en sussiniestros experimentos. Quizás debí haberme escondido detrás de alguna caja,porque nada mas llegar me vieron.

-Vaya, señorita Kirby. Es usteduna entrometida.

-Ya ve. Igualita, igualita que ScoobyDoo.

-Pues ya no puede hacer nada. Encuanto lleve a cabo el último sacrificio…

La bruja esa iba a usar a Becky desacrificio. Entonces le clavo un cuchillo por la espalda (Bueno, no se si uncuchillo, navaja o daga ceremonial para invocar a una criatura de otradimensión. Yo estaba de frente. Resultó ser lo ultimo) y la lanzó al agujero.Me dio un poco de pena. Quería darle un par de tortas por lo que me hizo pasaren el castillo, pero Becky Torrington se me había adelantado. Al parecer, meequivocaba de lleno en el quien utilizaba a quien.

Se escuchó un ruido como sialguien estuviese digiriendo a la bruja esa procedente del hoyo y empezaron asalir tentáculos.

-Ja, ja, ja, ríndete, estupidamortal, ya que con la daga ritual controló a Xaganax´gihtxa, criatura de otradimensión…

-Si, vale, ahórrate el discurso devillano, que vamos mal de tiempo y que tu bicho se prepare para tragar plomo.

Me eche la mano al bolsillointerior de la chaqueta para sacar mi pistola. Mierda. No se pueden subirpistolas en los aviones. Me había dejado la pistola en casa. Empezaba a pensarque estaba en problemas.

Mire a mí alrededor para buscaralgo con lo que defenderme, mientras que Xaganax´gihtxa (Demasiadas X para un solonombre) terminaba de salir por el agujero. Encontré unos palos de billar. Noera un lanzallamas pero serviría.

Antes de poder llegar a lospalos,  Xaganax´gihtxa me agarró por lapierna. Era como una gigantesca bola hecha de pulpos. Empezó a zarandearme deun lado a otro. Al cabrón le gustaba jugar con la comida. Por suerte, yocontaba con mi as, por llamarlo de alguna manera, en la manga.

-Ike, Ike.

-¿Qué quieres?

-Que poseas a…

-Estupida. No puedes poseer aXaganax´gihtxa.-La tía esa debió estar dos meses en un logopeda practicando esenombre, porque le sale sin trabarse.

-No intento poseerle a él, sino ati.

No se si fue la frase o suerte,pero Ike la poseyó a la primera.

-¡Ike, ordena que me suelteeee!-No sabia donde tenia el bicho ese la boca, pero no tenía interés enaveriguarlo.

-Suéltala en este instante.-dijoIke desde el cuerpo de Becky.

-¡Noo, desde tan alto, noo! ¡Queme baje gradualmente!    

 Me soltó. Por suerte caí en un montón de cajas.

-Ay, luego hablamos, Ike. Luegohablamos.

Salí corriendo del trastero enbusca de la cocina, para coger algún cuchillo, ya que no podría esperar que Ikelo contuviera mucho tiempo.

Subí a la planta de arriba.Empezaba a pensar que no había cocina en esa casa cuando la encontré. Empecé atirar cajones alo suelo buscando desesperadamente un cuchillo que no fuera elde untar cuando apareció Ike.

-Sara, tenemos problemas.

-Los tendré yo, tu estas mu…

Antes de que pudiera terminar lafrase los tentáculos de Xaganax´gihtxa habían reventado el suelo.

-Joder. Suerte que yo no pago losdestrozos.

Cogí el primer cuchillo que pilley se lo clavé en el tentáculo que tenia mas cerca. Gritó y se estremeció unossegundos, pero enseguida continuó como si nada. Le clave todo lo que tuve amano hasta que apareció Becky Torrington con la daga ritual agarrada todavía.Entonces tuve una idea. Reventé de una patada el cristal que daba al balcón ysalí corriendo.

-Ike, creo que ya se como mandar afreír espárragos a Chaganata ese.-Corría como una descosida.

-¿Cómo?

-Bien, el bicho ese esta ligado dealgún modo al cuchillo ritual ese, ¿no?- No espere que contestase- Entonces, sile clavamos el cuchillo al Chapafanta ese…

-¿Qué?

-¿Cómo que qué? Morirá.Chaganiga  morirá. No respetas lossilencios dramáticos ni nada.

-¿Y como lo sabes?

-Es una mera conjetura.

-¿Algún plan B?

-Pegarme un tiro y hacertecompañía.

-Humm…, ese plan es bueno.

Como se estaba acabando el balcón,destroce otra puerta que daba al balcón y entre. Allí estaban esperándome. Alparecer, ellos habían ido por la parte de dentro.

-Fin del trayecto.

Mi plan era abalanzarme sobre ellay quitarle el cuchillo. No contaba con que Xaganax´gihtxa fuese delante. Tenia queimprovisar. Xaganax´gihtxa me agarró y me empezó a gritar.

-Oh, genial. No puedo creer que memate una pija…

-¿QUÉ me has llamado?

-Pija…-Vi como se enfurecía y se poníaroja.-Creída…que invoca una horrible criatura de otra dimensión solo parallamar la atención… “Miradme, no llegó bragas””Miradme, invoco a Chewaquitax”…

-¡¡DEJA de decir ESO!!

Pegó un grito y me lanzó la daga.Muy buena puntería debería haber tenido para darme a mi en lugar de al amasijode tentáculos que ocupaba toda la habitación. Xaganax´gihtxa empezó aretorcerse y gritar hasta convertirse en polvo de otra dimensión.

Me lance sobre la causante delproblema y le di un par de puñetazos a esa cabrona hasta que perdió elconocimiento. La mire tirada en el suelo y me di cuenta de que necesitaría otranariz, le había roto la suya. Le habría seguido pegando pero no podía con micuerpo.

-Vaya,-Dijo Ike.- habría sidomejor darle explicaciones por correo, ¿no?

Me desmaye.

 

 

Hasta aqui la entrada de hoy. Hasta la proxima.

 

Muerte en el blog de carne rancia 3ª parte

Me llamo Max Payne.

Estaba en la entrada del Hotel Aves del Paraiso donde se iba a celebrarla gala en honor a Sombrerito, mascota de blog de segunda recientemente fallecida. Al parecer habia problemas con mi nombre y…

Jodo, Payne. ¿Quieres dejar de narrar tu vida en voz alta de una vez y entrar? Que se amontona la cola.

No soy yo. Es el tio de la puerta que no me deja entrar.

No, su nombre no esta en la lista. Lo siento.

¿No podria mirar otra vez?

Ah, si. Aqui esta. Mas Peine. Puede pasar.

No, si yo no soy…

¿Quieres entrar de una puñetera vez? Que estas formando una cola que pá que…

———– 

A ver…Mesa 7, mesa 7…¿Donde narices esta mi mesa?

Voz: ¡Detras de ti, imbesil!

¡AAAAAAAH!

BANG BANG BANG BANG BANG 

Jo, tio, no aguantas una broma.

jill¿Quereis dejaros de comportaros como crios y sentaros de una vez?

¡Jooo, ha empezado eeeel!

jill¡Chitón los dos!

Yo tendria que ir al medico que me han dado tres balazos…

———–
MarioLe digo que tiene que dejarme entrar. It´s me, Mario!

No lo siento, no hay ningun Mario en la lista.

MarioPero le digo que soy famoso. ¡Dejeme entrar!

¡Que no! Que si no esta en la lista usted no entra. No me oblige a despellejarle. Y usted. Nombre.

Mas Peine.

Imposible. El señor Peine ya ha entrado.

¿Como que ya ha entrado? Dejeme pasar.

Mario¿Y yo que?

Que no entra ninguno de los dos, leñe.

———–
Objection! Esta mesa esta muy lejos del escenario. Objection!
¿Quiere callarse de una vez, señor Wright?

Pero, pero…

Chincha, Wright. Te ha hechado la bronca el juez.

———–
Bowser¿Te lo dije o no te lo dije? Si sobornabamos al de la entrada Mario no entraba.
SonicTenias razón. Te debo 10 euros. Mira, esto ya empieza…
———–
//blogs.gamefilia.com//gamefilia.com/wp-content/uploads/2019/04/tipo_asiatico.jpgBuenas tardes. Soy Tekito Tusaka, el director de esta gala. Quiero agradecer al Hotel Aves del Paraiso correr con todos los gastos de la gala. Asique ya saben, si quieren un entierro gratis, sean asesinados en elhotel Aves del Paraiso. Bien, ahora toca anunciar a la ganadora delconcurso de maestro de ceremonias: Excel.
¿He sido la ganadora?

//blogs.gamefilia.com//gamefilia.com/wp-content/uploads/2019/04/tipo_asiatico.jpg¿Que ganadora ni que perro muerto? Has sido la unica participante. Toma, el guión. Y ahora me voy a beber al aparcamiento.

Hola a todos y bienvenidos a la gala en honor a la muerte de Sombrerito. Perdón, en honor a Sombrerito. La de su muerte es mañana… … … Eso era un chiste. Hyatt, enciende el cartel de "Aplausos". Hyatt…¿Hyatt?

Genial. Le consigo un enchufe y va y se muere. Bueno, me parece que mejor tacho las partes de "Esperar a aplausos". El primer invitado para hablar de Sombrerito es una de las personas que mejor la conocian: La vaca Guionista.

Buenas tardes. Sombrerito y yo eramos muy buenos amigos. Sombrerito siempre estuvo disponible cuando habia que trabajar o poner a parir al autor del blog. Le echare mucho de menos.

Eres una vaca. ¿No deberias alargar las uuu?

Ya estamos, ¿no? No, es que siempre tiene que salir el tipico racista adecir el tipico comentario. Dios, cuanto racismo tenemos que soportarlas vacas en este mundillo.

Señoras y señores, la vaca guionista. Ahora viene la ex-novia de Sombrerito: Natascha. Excel sale por la derecha.

//blogs.gamefilia.com//gamefilia.com/wp-content/uploads/2019/04/tipo_asiatico.jpg¿Pero que haces? Las partes en parentesis no se leen.

No, si lo se. Pero a alguien se le ha olvidado ponerlos.

//blogs.gamefilia.com//gamefilia.com/wp-content/uploads/2019/04/tipo_asiatico.jpg¡¡¡Sal de ahi de una vez!!! Ains, necesito un abrazo.
Sombreritoy yo manteniamos una relación puramente sexual. Estabamos todo el ratohay, dale que te pego, pum pum, pum pum, una y otra vez. Todo el día,pareciamos mandriles.

Eeeeeeeh…Gracias , Natascha, por estas ¿sentidas? palabras. Anda vete a darteuna ducha fria, maja. Bien, llegamos al primer intermedio musical de lagala. Contamos con un experto en componerle canciones a los muertos,Elton John.

Plas plas plas plas plas

Vaya, ¿ya se encarga alguien del cartel de aplausos?

No, es que siempre llevo una casette con aplausos, por si acaso. Aqui va mi canción:

Sombrerito se murió,

el muy tonto la espichó

Se ha ido al cielo

no le veremos el pelo

Sombrerito subnormal, 

que todo te vaya mal.

Gracias.

Jo, Elton, se nota que te caiga mejor Lady Di, macho. Bien, seguimoscon la gala y…

Idiotas. Soiiis todos idiotas…

Genial. Ya esta Conker borracho.

¿Io?¿Io borrasho? Borrasho lo estaras tu, tio feo.

Soy una chica.

Dios, como aquel transesual con el que me liee…

Seguridad.

Venga, borrachin. A tomar el aire.

¡Socorro!¡Que me adbusen!

Vamos mal de tiempo. James Woods.

Gracias. Sombrerito era una gran pieza de Tetris. No era una pieza larga, pero tampoco era una pieza en forma de ese. 

¡¡Eeeh!!

Sombrerito era un gran amigo de sus amigos y encajaba en muchos sitios. Su perdida nos llena de dolor a todos. Muchas gracias.

Señor Woods, es usted un orador excelente.

No, no soy orador. Solo soy un actor y…

¡Ya esta, Woods! Te advertimos que como volvieses a decir la coletilla te ibas a la calle.

Pero…pero…

Ni peros ni peras. A tomar viento.

Hemos llegado al final de los discursos. Ahora toca la parte por la que todos hemos venido: La lectura de la herencia.

Jajajajajajaja.

¿Como?¿Es un chiste?¿Soy el único que de verdad ha venido por la herencia?

Pero antes, en el segundo intermedio musical, Mark Hamill nos deleitara con la canción que cantaba en los Simpsons.

Plas plas plas plas plas

Gracias, gracias.

Lo siento. Se me olvido el casette.

Aah, vale.

Luke be a jedi tonight

Luke, just a jedi tonight

Do it for joda

While we serve a soda.

And Chewi, and the ewoks

and the others puppets.

Luke, be a jedi tonight.

Gracias, Mark. Ya puedes volver a tu oficio de aparcacoches.

Chachi.

Y ahora, les dejo con el albacea del testamento de Sombrerito: Lionel Hutz.

Gracias, Word.

Excel.

Lo que sea. Bien empecemos con la lectura del testamento. "Yo, Sombrerito, nacido el…" Uh, esta parte es un rollo. Mejor me la salto. Bla, bla, bla… Aqui empieza lo interesante. "Dejo mi colección de autografos de  gente a la que confundi con famosos a Samus Aran".

//a.wordpress.com/avatar/hitoruru-128.jpg

Miren a la pobre, se ha quedado sin palabras. Sigo. "Le dejo mi colección de chiquitazos a Hannibal del equipo A"

¡Bien! Pienso venderlas en eBay…

"Y a frijolito le lego mi coleccion de hormigas carnivoras de Madagascar…"

Ay que bueeno.

"…Sin caja"

AAAAAH AAAAAH AAAAAH

"Por ultimo a mi gran amigo, la Pieza silla, le dejo mi casa…"

¡Yujuuuu!

"…jodete cabrón, vivo en un contenedor".

¡Ouch!

Yujuu, ouch, amarillo. Pieza Silla, acabas de ser demandado por plagio a los Simpsons.Hasta aqui la herencia.

Bien, llegamos al plato fuerte de la gala. La resurrección de Sombrerito. Para lo que necesitaremos esto: 

 

Bolas de dragón: Unas pican y otras no.

Ahora las juntamos e invocamos a Shenron.

//www.lbmdragonball.com/imagenes/personajes/shenron/thumbs/shenron1.jpgLa madre que os parió. ¿Pa qué me despertais a esta hora?

¿Las seis de la tarde?

//www.lbmdragonball.com/imagenes/personajes/shenron/thumbs/shenron1.jpgVega, ya. Pedirme el deseo que me vuelvo a la piltra.

Queremos… pedir mil deseos mas.

//www.lbmdragonball.com/imagenes/personajes/shenron/thumbs/shenron1.jpgYa´tamos. Shenron es tonto. Shenron ha concedido muchos deseos y se ha vuelto tonto ¿no? Me parto y me mondo. Pideme otra cosa o me voy pa mi casa.

Queremos que resucites a Sombrerito.

//www.lbmdragonball.com/imagenes/personajes/shenron/thumbs/shenron1.jpg¿En serio? Porque he estado viendo el blog y tampoco es pa tanto….

Que…si,…que…lo pone el guión.

//www.lbmdragonball.com/imagenes/personajes/shenron/thumbs/shenron1.jpgPos vale. Vamos pálla.

¡Estoy vivoooo!

//www.lbmdragonball.com/imagenes/personajes/shenron/thumbs/shenron1.jpgPues me las piro. Mira que sois tontos los humanos, ¿eh? En vez de pedir poderes ilimitados de resurrección para toda la humanidad, piden que la reviva… Dessustanciaos…

¡Ahora me vengare de mi asesino!

¿Superman?

¿Superman? ¿Pero no fue Postea Tus Tetas?

Eso hubiese tenido logica.

Uuuh, entonces… Pieza Silla, ven aqui.

¿Que quieres?

PLAS (Onomatopeya de bofetada)

Ay, ¿pero por qué?

Por… matarme.

//blogs.gamefilia.com//gamefilia.com/wp-content/uploads/2019/04/tipo_asiatico.jpgSombrerito, me alegro de que estes vivo, pero ahora que estas vivo te toca pagar todo esto y recoger la gala. 

Pero, pero…me acabo de coger vacaciones.

¿Que dices? Si has estado muerto todo el verano.

¿Queeeeeee? Cabrones.

¡Venga! Dejate de chachara y recoge todo esto que la gala ya ha terminado. Pieza Silla.

¿qué?

Ayudale.

Genial. Ahora me toca ayudarte.

Joder, al menos me habreis grabado la gala.

No. Y que sepas que no te devuelvo tu casa.

Ains. Ojala estuviera muerto.

 

 

 

 

 

//www.clampettstudio.com/images/opc/aug2004/pinky_brain/20)-RC1207-Pinky.jpgOye Cerebro. ¿Qué vamos a hacer esta noche?
Lo mismo que todas las noches, Pinky. ¡Ir a la gala en honor de Sombrerito!

//www.clampettstudio.com/images/opc/aug2004/pinky_brain/20)-RC1207-Pinky.jpgPero fue esta tarde.

Entonces… ¡Tratar de conquistar el mundo!

 

Y con esto termina la trilogia de la muerte de Sombrerito. Puede que a esta hora no lo lea ni dios y mucho menos comente, pero yo lo pongo igual (Siempre puedo borrarla y volver a ponerla). Tranquilo, que siempre puedo volver a matarlo la proxima vez que bajen las visitas. Tenia pensada una encuesta, pero como la gente siempre elige para hacer daño (Si es que, sois perversos). Tengo que reconocer que esta entrada me ha salido con demasiadas referencias a otras entradas de este tipo, pero que se le va a hacer (Si no os gusta, iros a otro sitio).  

Bien, pongo el enlace del blog de Rikkuinthemiddle, la unica que se dignó a participar (Pongo el enlace ahora que si lo pongo antes, esta entrada no se la termina ni el tato. Chinchaos, que ahora ella tiene publicidad en un blog peor que el suyo y vosotros no. Aunque pensandolo mejor, no lo pongo, que seguro que ni se acuerda (Ja, ja, ja, ja, ja).   

Por cierto si alguno no sabe lo que es un chiquitazo…  ¡Si, tazos de Chiquito De la Calzada! Tenian que existir a la fuerza…