Control de Sucesos Paranormales IV (Relato).

Hola.

Aqui dejo la cuarta parte de Control de SucesosParanormales, relato que seguramente los pocos que lo leyeron lo habranolvidado, y hacen bien. Pondria enlaces a las tres primeras partes,pero creo que ya somos mayorcitos como para saber que nadie usa misenlaces. de todas maneras, si teneis algun interes en leer lasanteriores, estan disponibles en el indice (El gif de Midna de laderecha).

 

Tengo que reconocer que me equivoque conlos señores Torrington: No eran unos viejos ricos estirados; eran unos viejosricos estirados bastante generosos con las personas que les ayudan.

Por que al parecer, el hecho de que suhija invocase a una criatura de otra dimensión a base de sacrificios humanos noera más que una desesperada llamada de atención para ellos. Como no soy muyamiga de despreciar la generosidad ajena, y decidles que lo que su hijanecesitaba no era un poco de cariño paternal sino un par de hostias no era muybuena idea, me limite a seguirles la corriente. Ellos, por su parte, merecompensaron con el doble de lo que suelo cobrar y un billete de avión, y en cuantoa Becky, le esperaba una larga temporada en un centro psiquiátrico para losasquerosamente ricos.

El viaje en avión tuvo bastantesturbulencias, pero al menos no había ningún gremlin en el ala.Tras una temporada fuera de casa, lo único que quería era descansar. Medescalcé y me tire en el sofá, con intención de no moverme de allí en un par dedías, cuando sonó el teléfono. Espere a que dejara de sonar, esperando que nofuera nada importante, pero no lo hizo. Me resigne y lo cogí. Era una llamadade Valentine. Era extraño que Valentine me llamara antes de que hicieraalgo, así que procure darme prisa. 

Valentine me esperaba en la puerta de la Comisaría fumándose uncigarrillo. Aunque por suerte, la mayoría de las cosas a las que matose desvanecen o se convierten en polvo, me solían detener porallanamiento y destrucción de la propiedad ajena, y Valentine solía ayudarme enesos casos. Tendría un par de años más que yo, pero daba laimpresión de ser más mayor que yo. 

-Hola, Valentine.

-Hola, Kirby. ¿Qué te ha pasado enel…?

-Ah, si, el ojo. Accidente laboral.-Nole había dicho nada a Valentine del ojo. A decir verdad, nuestra relación eraestrictamente profesional. Ni siquiera me acordaba de su nombre de pila. Apagóel cigarrillo y me hizo una señal para que le siguiera.

-¿Sabes? Hace unas…dos semanas, vinouna señora a denunciarte. Una tal… Patricia Salas.-Ese nombre no me sonaba denada.- Según ella entraste en el cuarto de su hijo y te pusiste a dar tirosdiciendo que perseguías a un fantasma. La despache diciendo que notenias pruebas y se fue farfullando por lo bajo.

-¿Y me haces venir para eso? Podríashabérmelo dicho por teléfono.

-No se. La señora esa me dio una malasensación. Creo que deberías tener cuidado… De todas formas,no te he hecho venir por eso. -Se paró delante de un fichero, sacó una carpetay me la ofreció.- Mira las fotos.

Eche un vistazo a las fotos.

-¿Qué? ¿Qué te parece?

-Asqueroso. ¿Para que me enseñas esto,para que no desayune hoy?

-Son… las siete de la tarde… el casoes que el cuerpo apareció ayer en un viejo almacén de los muelles ypensé que podría estar relacionado con algún sucesoparanormal de los tuyos. ¿No te suena?

-¿Qué? Pues no se… no esperaras que meconozca la forma de matar que tienen todos los bichos paranormales que hay por ahí…Sime dijeses no se… un disparo de una bala de plata o extraños mordiscos en elcuello… pero esto…

Valentine suspiró.

-De todas formas, podrías ir al muelle aechar un vistazo.

¿Quien, yo? ¿Y para que esta la policíaentonces?

Pese a que no me hacia mucha graciaenfrentarme a lo que pudiese hacerle lo que vi en las fotografías a unapersona, y a que Valentine nunca me pagaba, decidí echarle un vistazoal almacén. A la mañana siguiente, Ike y yo nos estábamos enfrentede la puerta del almacén. En el suelo había un par de tablones que dabanla impresión de haber sido arrancados de la puerta, que solo se mantenía poruna bisagra.

-Vuélveme a explicar por qué vengo yo sino hay nadie a quien  poseer.

-Primero. Aunque hubiese alguien a quienposeer tu no me serias útil,- Ike me hizo una burla.-y segundo, puedes echar unvistazo y decirme si ves algo.

Se asomó por la pared.

-¿Además de mierda?  

-Hombre, te lo agradecería.

Abrí la puerta con cuidado y estase cayó al suelo. Entramos y nos separamos. Pulse un par de veces elinterruptor de la luz en vano. El almacén estaba lleno de cajas y demaquinaria, todo ello recubierto de una espesa capa de polvo. Empecé a caminarpor el almacén esperando que Ike encontrase antes lo que estábamos buscandocuando de repente algo me pasó por la pierna. Solté un grito ahogado y saque lapistola para matar a la rata del tamaño del balón de fútbol que acababa derozarme el pie. Pero algo se me adelantó. Levante la cabeza y lo encontré. Eraverde, deforme y con la piel llena de costras naranja. La mandíbula se abría deforma vertical para enseñar hileras de dientes como agujas. Era un… era… adecir verdad no tengo ni puñetera idea de que era esa cosa. Le apunté con miarma.

-¡Quieto! No quiero hacermedaño…

Antes de que pudiera darme cuenta,la criatura me embistió y me lanzó a un montón de cajas unos metros máslejos. 

-Mira por donde, cabrón, hora siquiero hacerte daño. 

Volvió a embestirme, y me fije enque sus hileras de dientes giraban por su boca. Le dispare, y retrocedió unpoco. No le maté, pero hacerle retroceder era un alivio teniendo en cuenta lascriaturas a las que me había enfrentado totalmente inmunes a las balas. Ledispare hasta que vacié el cargador.

-Quedarte aquí quietecito mientrasvoy a por un cargador y vuelvo seria mucho pedir, ¿no?

La criatura parecía no tenerraciocinio o al menos pasaba de lo que le decía. Empecé a correr (Últimamentecorría mas de lo que me gustaba) esperando encontrar algo con lo que podermatar a la criatura, pero en vez de eso, encontré una trampilla abierta por laque caí.

No recuerdo cuanto tiempo estuvecayendo, pero calculo que unos cuatro o cinco segundos. Todo el cuerpo se meresintió del golpe y me levante. Todo a mí alrededor estaba oscuro, y no erapor la caída. No podía ver ni mis propias manos. Rebusque en los bolsilloshasta que di con las cerillas. Encendí una y extendí el brazo para iluminar ellugar donde estaba.  Vi una sombra verde abalanzándose sobre mí, y solté lacerilla. Espere unos momentos a que la criatura empezara a hacerme lo mismo queal tío de la fotografía, pero no sucedió. Encendí otra cerilla y la criatura sevolvió a abalanzar sobre mí, pero esa vez vi que unas cadenas le frenaban, porlo que no podía ser la misma que me estaba persiguiendo. Que hubiese más deesas criaturas era un problema, y algo olía a chamusquina. En concreto, lazapatilla de mi pie izquierdo sobre la que había caído la primera cerilla.Agite el pie como una loca para apagar la cerilla y esta salió disparada haciala criatura, que se desinfló como si fuera un soufflé. Ya sabía como eliminaral de arriba.

Busque a Ike por los alrededoresde la fabrica pero no lo vi. Me fui a una cabina telefónica  cercana a la fábricay llame a Valentine.

-¿Valentine? Si, soy Sara… SaraKirby… Ya me he encargado de lo que había en el almacén…

Valentine me felicitó desde elotro lado del auricular.

-Eh, si, pero ahí un pequeñoproblema… diminuto… ¿Podrías llamar a los bomberos? El almacén se haincendiado misteriosamente y solo tengo esta moneda.

-¿Qué? ¿Estarás de broma? ¡Pero…pero solo te dije que echases un vistazo!

-Si, es lo bueno de mi trabajo,que hay mucho sitio para la improvisación. Hasta luego, Valentine, no teolvides de llamar a los bomberos.

Colgué y me senté en el bordillo aesperar.

 

 

Hasta aqui la entrada de hoy. Hasta la proxima.

 

La verdad sobre Anemal Crossing: Wil Wolr

Hola. 

Quizas hayais podido ver hace algunos dias un par de entradas sobre el Animal Crossing (No, no me refiero a esa llena de "AGREGARME" o "ABrirme el porton") con animales procreando y un tipo llamado Pepe.  Bien, pues aunque os cueste creeroslo, esas entradasofrecen una visión sesgada y falsa del juego, con imagenes retocadas por ordenador. 

Por suerte, aqui estoy yo, un verdadero jugador de Animal Crossing con un blog serio y formal, para aclarar la verdad sobre esta saga. Y en vez de usar dudosas fotografias retocadas, usare dudosos dibujos cutres hechos con Paint (Si, al parecer ahi gente que aun lo usa). Como no tengo la versión para Wii, os hablare de la versión para DS.

 

(NOTA DEL AUTOR: Los dibujos que vereis a continuación los he hecho yo, por lo que se que son una mierda, una bazofia y una basura. Para decirme eso, ahorraros el comentario. Gracias)

 

Para enseñaros el juego, contare con la ayuda de aniceto. aniceto es un chaval echao palante, que a diferencia del resto de los jovenes, que no tienen un duro y viven con sus padres, él no tiene un duro y se muda al pueblecito de mostolse. aniceto es ademas un chaval moderno, ya que en vez de buscarse un buen trabajo sobrevive mediante la compra-venta de objetos y se diseña su propia ropa.

 

Nada mas llegar a tu pueblo te daras cuenta de que todos tus vecinos son animales, por lo que puedes ir olvidandote de tener relaciones sentimentales con todo lo que ello implica.

 

 

Aun asi, los vecinos siempre estaran ahi para pedirte favores y decirte repetitivas frases. Tener una buena relación con los vecinos hara que estos te den dinero y regalos la mayoria de las veces.

 

 

Ademas de eso, tus vecinos te pediran que les escribas sus saludos y sus coletillas. Conviene no confundir saludos con coletillas o escribir insultos (ademas de escribir correctamente, pero eso es algo que la gran mayoria de jugadores de Animal Crossing hace Very Surprised) para no dar lugar a situaciones como esta:

 

 

Como es normal, los vecinos se mudaran, y no solo se llevaran sus cosas, sino que tambien se llevaran su casa (Veridico. Se cogen la casa y te dejan un cartel).  Pero no solo hay vecinos aleatorios de personalidades muy parecidas entre si, si no que tambien hay gente que sale en todos los pueblos, como el alcalde, al que solo se le ve en las fiestas, la costurera autista o el topo que te hecha la bronca por no guardar.

 

 

 Pero el que mas destaca es Tom Nook, dueño de la unica tienda del pueblo (Salvo la tienda de ropa de al lado de su negocio) que te vende una casa quieras o no, obligandote a trabajar para pagarla y debiendo pagarle una hipoteca altisima. Pero mas alla del monopolio y la usura, Tom Nook te comprara cualquier cosa que puedas ofrecerle.

 

 

 

Pero ademas a veces apareceran visitantes (Y sin necesidad de codigo de amigo ni ) como una morsa que se come cualquier cosa que le des, incluso muebles, un psicologo que te enseña a poner cara, o él que no debe faltar en ningun juego para mayores de 3: Un zorro que vende articulos robados y cuadros falsos.

 

 

Pero, por suerte, el juego no se basa solo en socializar con los vecinos, si no que tambien puedes llevar a cabo divertidas actividades como pescar o atrapar insectos, actividades que quizas no hagas en la vida real por ser aburridas, pero que en el juego toman un nuevo y emocionte tapiz. Los peces e insectos capturados se pueden  donar al museo o venderlos para conseguir dinero. Pero no solo puedes pescar y capturar bichos, sino que tambien puedes hacer cosas tan educativas como rebuscar en la basura.

 

(NOTA DEL AUTOR: En este dibujo me ayudó mi sobrino de 5 años dibujando la boca y la basura. Mas os vale  no criticar ninguna de esas dos cosas.)

Efectivamente, puedes rebuscar en la basura en busca de objetos y cosas que tus vecinos no han querido, igual que en la vida real. Otra actividad que realizaras a menudo sera la de escribir cartas a tus vecinos (Solo se pueden enviar cartas a la gente de tu pueblo. Si, claro, podrias ir a verlos en persona, pero ¿por qué hacerlo si puedes enviarles una carta?).Tus vecinos te contestaran con un regalo si escribes la carta correctamente y les adjuntas un buen regalo (O si escribes una letra y les adjuntes lo primero que te encuentres en el suelo).

Otra cosa que puedes hacer es talar arboles. El objetivo de hacerlo es que haya menos arboles. Ni siquiera consigues dinero con la madera. Ahi, señores de Nintendo, creando conciencia ecologica.

Como ya he dicho antes, puedes diseñar tu propia ropa. Pero no solo la ropa, sino tambien papel para paredes, suelos, la bandera del pueblo y hasta la cara a una gata.

 

 

Otra cosa que puedes hacer es robarle cualquier objeto que haya en tu casa a tus compañeros de casa, coger cosas que te encuentres en el suelo y coger todo lo que haya en objetos perdidos aunque no sea tuyo.  Luego dicen del GTA.

 Otra cosa para matar el rato en el juego es comprar objetos para decorar tu casa. Ahi una gran cantidad de objetos con los que poder hacerlo. Lo que no hay es espacio ni para la cuarta parte de los objetos que consigas en los armarios, por lo que acabaras vendiendo casi todos los objetos que consigas.

 

 
Lamentablemente, tarde o temprano (Mas bien temprano) todas esas actividades desembocan en lo mismo: Conseguir dinero. Una vez has donado el primer bicho de cada tipo al museo solo sirve para venderlos y conseguir dinero, escribir cartas solo sirvepara que tus vecinos te envien regalos, venderlos y conseguir dinero y hasta por que te pique una abeja te dan dinero. Pero tranquilos, que para tener la conciencia tranquila, siempre puedes donar dinero a los pobres (Que segun el dinero que hayas donado te enviara n un regalo que puedes vender para conseguir dinero).
 
Pero si amasar dinero no es lo vuestro, siempre podreis quedar con tus amigos en un pueblo. Para eso solo tienes que tenerlos al lado o usar la CWF de Nintendo, tener vuestros respectivos codigos de amigos y abrir el portón, y enseguida estaran jugando con tus amigos.
 
 
 
¿Y que podras hacer con tus amigos en Animal Crossing? Lo mismo pero con mas gente. Claro que podriais quedar de verdad, pero no es lo mismo quedar en la fria e inhospita calle que en la comodidad de tu casa. O si no siempre puedes dar tu codigo de amigo a desconocidos aqui en Gamefilia (Eso es justo lo que buscaba Nintendo con los codigos de amigo…) 
 
En definitiva, Animal Crossing es un juego lleno de valores positivos como el materialismo, el robar a la gente con la que vives y el hacer las cosas por interes, pero se echa en falta algo mas de realismo…
 
 
 
Hasta la proxima.
 
(NOTA DEL AUTOR: Ya lo he dicho antes  pero por si no os habeis enterado: ¡Se que los dibujos son una mierda, oharraos el comentario!) 
 
 
 

 

«Tomb Raider: Underworld» o lo tonto que soy.

Hola.

Lo que vais a leer a continuación es una historia real. Esta es la triste historia de como descubrí que soy idiota (Bueno, al menos mas idiota de lo que me pensaba que era).

Todo empezó unas semanas atrás. Se acercaba la noche de reyes y mi madre me "aconsejaba" (Y cuando dijo "Aconsejaba" significa "Me amenazaba con dejarme calcetines") que escribiese la carta de lo que quería y se la diera. Eeh,si hay alguien menor de diez, once años leyendo esto, mi madre quería que se la diera para… entregársela a sus majestades,… eso, entregársela a sus majestades…

 

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Normalmente en la carta pongo tres videojuegos para que eliga alguno (Que en el caso de mi madre significa: "Le enseño la carta al dependiente y el que tenga"). Uno de ellos era el Tomb Raider: Underworld para la Wii. Ya sabia que el juego tenia un bug en una fase que lo hacia injugable, pero aun asi decidí pedirlo.Total, no era en todas las copias y también tendría narices que a mí, que nunca me toca nada bueno, me tocase lo malo.

Como habréis podido deducir, me regalaron el Tomb Raider Underworld (Que no me lo hubiesen regalado habría sido un giro cojonudo para la entrada, pero no es así. Lo siento) entre otras cosas (Que no pongo aquí por que esta no es una de esas entradas del tipo "Mira lo que tengo", sino mas bien del tipo "Mira que tonto soy").

Nos saltamos un buen cacho de información personal no interesante sobre lo que hice el día 6 y llegamos a que me puse a jugar al juego. Vaya, al parecer en la noticia del bug se les olvido comentar que había otros bugs que aunque no hacen el juego inpasable hay están.

Me pasó la primera fase y de repente Lara se encuentra en Tailandia. De repente pienso (A veces lo hago):“Tailandia, Tailandia… ¿ese no era el nivel donde estaba el bug…?” De repente, el miedo se instauro en mi y no deje de pensar: “Tranquilo, no tiene porque pasarte, no tiene por que pasarte…” 

Hasta que no pude continuar. Obviamente, saque la conclusión más fácil: Ya me había vuelto a quedar atascado. Así que empecé a buscar algún método o camino para seguir avanzando, lo que acarreo matar a Lara unas seis veces (Y es que la tía aguanta muy mal las caídas).

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Tras un rato despeñando a Lara empecé a pensar que no era culpa mia (Como todas las demas veces) sino que me habia tropezado con el maldito bug, cosa que parecian corroborar dos tigres a los que mate y no desaparecian, como hicieron el resto de enemigos. Lo primero que me vino a la cabeza fue ir a la tienda, decir que el juego estaba estropeado y que me lo cambiasen. Ya seria una putada que me tocasen dos copias con el bug (ademas que Eidos serian unos cabrones mentirosos, que de pocas copias con bug, nada).

Pero antes de ir a la tienda a devolverlo, decidi buscar alguna solucion que no me hiciera moverme de casa (Si, lo se, soy un vago) en la Internes. Aah,Internes, donde siempre encuentro de todo salvo lo que busco.

Asi, tras mirar en un montón de paginas (Incluso me meti sin saber como en una en la que ponia “Comunidad Gaymer” (No sabia que los gays fueran discriminados en el mundo de los videojuegos. Lo que hace la ignorancia)) en las que siempre ponian lo mismo: Que la solución que habia dado Eidos era:

-Empezar una partida guardada anteriormente y esperar que el bug ya no este (Bravo, señores de Eidos, bravooo).

-Bajarse una partida guardada de Eidos (¿Descomprimir?¿Tarjetas SD? Por el amor de Dios, ¿se piensan que soy Bill Gates?) mediante unos pasos muy complicados. Al parecer esta en NTSC y yo ni siquiera se que es eso.

Tras descartar las soluciones de Eidos, me percate que en muchas paginas habia un video que ya no se encontraba disponible, lo cual me mosqueo. Era como si alguien no quisiese que la gente viera donde estaba el bug exactamente.

Tras intentar otra vez avanzar en el juego (Y matar a Lara otro par de veces. La chica mas que pistolas deberia llevar un paracaídas), decidí meterme en Yutuv a ver si habia algun video donde se viese donde tendria que estar la puñetera palanca. Para mi sorpresa, no solo lo habia, sino que habia uno del nivel entero. Empiezo a ver el video. Me aburro. Empiezo a saltarme partes. Veo que hay una cosa que se me ha olvidado coger. Llego a la parte que me interesa. Me quedo con cara de gilipollas.

Resulta que en un lugar determinado yo simplemente pulsaba A cuando habia que mantener pulsado A. Era lo que me imaginaba al principio: Me había quedado atascado. Aunque ya no tendria que devolver el juego o bajarme partidas desconocidas, no respire tranquilo hasta pasarme todo el nivel de Tailandia (Es mas, cuando me encontre con la palanquita de los cojones pensé: Ahí hay una palanca.¿Y si no funciona?¿Y si desaparece de golpe?¿Y si es otra la que tiene que haber pero no la hay?).

 

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En cuanto al juego en si, su mayor problema aparte de los bugs es una camara bastante mala que te complica las cosas en varias ocasiones. Y aunque el juego me este gustando, no se lo recomendaria a nadie para que no sufran la angustia de no encontrar la dichosa palanca.

Y para terminar, la moraleja de esta historia es: Soy idiota, pero no es algo que me sorprenda.

Sin mas, hasta la proxima. 

 

 

Cuando los dragones beben Fairy…

Hola a todos y feliz año nuevo.

Esperoque este 2009 sea un buen año para todos y no os preocupeis, que desdeEl nombre mas absurdo que se te pueda ocurrir seguiremos haciendoentradas con la misma calidad de siempre, es decir, ninguna calidad.

Yque manera mejor de empezar el 2009 en este blog (Ademas de cualquierotra) que con una entrada del que fue mi juego favorito de la NES, cuyotitulo habreis deducido por el titulo o por la imagen que acompaña laentrada.

 

//wiimedia.ign.com/wii/image/article/843/843697/bubble-bobble-virtual-console-20080104090040603_640w.jpg
 

Por si alguno tadavia necesita mas pistas. es el Bubble Bobble. Eljuego no es originario de la NES, sino que originalmente fue unamaquina arcade, y posteriormente Taito lo sacó para otras consolas,entre ella la NES. La versión de NES salió en Japón en 1987 y en Europaen 1990 (Asi que los atrasos en Europa no son cosa de ahora).
 
Enel juego contriolabamos a Bub y a Bob dos dragones que entraban en lacueva de los monstruos con un proposito no indicado en el juego. Hastaaqui todo el argumento, pero tampoco hace falta mas (Y lo que seahorran en guionistas, oye).
 
Bub y Bob tenian quepasarse las 100 fases de las que consta el juego. Para eso tienen queeliminar a todos los enemigos de cada fase. Para eso tenian quedisparar burbujas, encerrar a los enemigos en ellas y explotarlas.Detras de esa simpleza de planteamiento se esconde un juego bastantecomplicado.
 

Bubble Bobble flyer
Cartel promocional de la version arcade de E.E.U.U. Bub es el verde y Bob es el azul. No saber eso es sacrilegio…
 
 

Cada fase cuenta con corrientes de aire que hace queel movimiento de las burbujas sea impredecible. Si los enemigos seescapan de las burbujas antes de que las exploten, seran de color rojo(Señal inequivoca de que "Estan cabreaos") y son mas rapidos. Cada fasecuenta de un tiempo determinado y una vez se acaba y aparece "Hurry Up"en pantalla los enemigos se cabrearan y si tardas mas aparecera unenemigo inmortal (Del que desconozco el nombre (Igual que del resto deenemigos) pero al ser blanco y de ojos rojos yo llamo fantasma) hastaque acabes con los enemigos. Los enemigos cuentan cada uno condiferentes patrones de movimiento y ataque.
 
Perono todos son problemas para los dos dragones, ya que en el juego hay unnumero considerable de objetos que van desde hacer que sean masveloces, disparen burbujas mas rapido hasta saltarse varios niveles porla cara. Ademas, pueden saltar sobre las burbujas para llegar a lugaresaltos.
 
Graficamente, el juego es simple.Losescenarios con un fondo negro y algunos tienen forma de enemigos opersonajes de otros juegos de Taito (Como uno de Space Invaders, eljuego que tiene la culpa del mote de los videojuegos de "Mata-marcianitos")o palabras escritas. Sinceramente, creo que en esa simpleza resideparte de su encanto. Algunos direis que los graficos son una mierda, yquizas tengais razón (Los dos la tenemos).
 
Encuanto a la musica, una unica melodia que se repite incesantementehasta que se te meta en la cabeza a la fuerza. Vale que a veces cambiacomo cuando aparece el fantasma o consigues reunir las letras de lapalabra EXTEND, pero mayormente es siempre la misma melodia.
 
Para que os hagais una idea del juego, aqui un video con los diez primeros niveles. 
 
 
Y aqui un video del nivel 57,  queeleva el grado de hijoputez de los creadores del juego varios enteros(Ahi en el video parece facil, pero (Para mi) no lo es. 
 
Si bien eso esta muy bien, lo que hizo que este juego fuese (Y sea) mi favorito de la NES fue su modo multijugador. Antes de jugar a Bubble Bobble, todos los multijugadores que habia probado eran primero juega el jugador uno una fase o una vida, y despues el jugador dos, asi que el multijugador cooperativo me calo hondo. Y es que es raro hablar solo de Bub (Bob se queda marginado en las partidas de un jugador. Es uno de los mejores multijugadores que he probado y transmite una sensación de cooperación bastante buena (Seguia siendo igual de malo de pequeño, pero al menos con mi hermano duraba un par de fases mas). El juego te permite resucitar al compañero caido en combate dandole una de tus vidas (Dando lugar a intensos dilemas morales del tipo "¿Le resucito o me quedo con mis vidas, que es un manta?")
 
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 ¡Oh, dios mio, nos rodean!
 
En definitiva, Bubble Bobble es un gran juego de NES (Entre otras muchas (Pero muchas, ¿eh?, pero muchas, muchas…) consolas), que se conserva muy bien y que gana muchos puntos en el modo multijugador, ademas de tener a Bub y Bob, dos de los personajes mas carismaticos de la epoca (Para mi, los que mas, junto al perro del Duck Hunt. El cabrón se rie en tu cara…) que no acabaron muy bien parados en las entregas posteriores (Por no hablar de la horrible caratula de Bubble Bobble Revolution versión Pal ¡El horror, el horror!). Pero por suerte para los fans, siempre nos quedara el primer juego.
 
Una vez mas, feliz año nuevo y hasta la proxima.